La felicidad parece estar en esos momentos en los que río tanto con mis amigos que termina doliéndome el estómago, en ver a mi perro correr junto al mar o en contemplar a alguien que amo siendo feliz. Pero ¿qué pasa con el resto de los momentos cotidianos? Ahí es donde me cuesta encontrarla. Y cuando pasa demasiado tiempo sin que ocurra algo que pueda llamar “felicidad”, es como si cayera en una tristeza profunda en la que me doy cuenta que no tengo nada de lo que anhelo.

Y si somos sinceras, quizá así funciona el ser humano. Pasamos la vida anhelando aquello que no tenemos porque creemos que cuando finalmente lo consigamos vamos a ser felices. Pero cuando lo tenemos, esa felicidad dura poco y enseguida encontramos algo nuevo que desear, otra meta, otro sueño, otra cosa que sentimos que nos falta.

No soy feliz y a veces siento que Dios no escucha mis plegarias. Como si cada vez que creo que por fin voy por buen camino apareciera un muro que me impide seguir pues casi siempre las cosas no salen como esperaba y vuelvo a sentir que todo lo que hice fue en vano.

Es como si me estuviera aferrando a un sueño que todavía puedo imaginar en mi futuro, lucho por conseguirlo y de pronto todo se derrumba. Entonces Dios, ¿qué tengo que hacer para que las cosas salgan bien? ¿Qué tengo que hacer para que aquello que tanto sueño se cumpla y pueda sentirme feliz?

Sé que la felicidad también está en la simpleza. En aprender a disfrutar el trabajo, la escuela, una tarde cualquiera. En agradecer que hoy estamos aquí y que tenemos posibilidades que muchas personas desearían tener. Pero entonces pienso que, si la felicidad fuera una especie de recompensa por haber resistido, yo también debería merecerla. Por todas esas lágrimas derramadas cuando sentía que la vida se me acababa o por haber decidido seguir luchando incluso después de haber intentado acabar con mi vida.

Solo quiero ser feliz. Díganme cómo. ¿Qué tengo que hacer? ¿Tengo que meditar, escribir, leer, salir de mi zona de confort, agradecer más, ir a misa? Solo quiero encontrar esa felicidad que siento que llevo tanto tiempo buscando. Solo espero ser plenamente feliz antes de morir.

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Mientras tanto hago todo lo que está en mis manos para cumplir esos sueños y ser feliz. Tengo un trabajo estable que quizá no amo, pero sé que me ayudará a conseguir algo mi felicidad que es viajar. Tengo una lista de lugares que quiero conocer y que a veces parece más un checklist de cosas que necesito hacer para sentir que estoy viviendo. Viajar con mi hermana y mi mamá. En ver el mundo junto a ellas. En bucear con tiburones, hacer hiking, conocer lugares que nunca había imaginado y perderme.

Dios ayúdame a ser feliz.

“Yo he concebido siempre el amor como uno de los instrumentos de la catástrofe.”

— Rosario Castellanos

Yo lo amaba. No había ninguna parte de mí que lo dudara. Lo amaba de la forma más sencilla y más profunda que conocía, en nuestros besos, en la manera en que descubríamos nuestros cuerpos, en esas miradas que parecían decirlo todo y en las que, por un instante, sentía que ambos estábamos viendo a la persona con la que queríamos compartirlo todo. Lo amaba en nuestras conversaciones, en nuestras risas, en los momentos pequeños que quizá para alguien más no significaban nada, pero que para mí eran el mundo. Amaba la tranquilidad de tenerlo cerca, la sensación de poder ser completamente yo misma a su lado, de sentirme querida y de pensar que, entre tantas personas en el mundo, había encontrado a alguien con quien quería quedarme. Había algo en nosotros que me hacía sentir que estaba exactamente donde quería estar.

Yo confiaba en él. No como quien decide confiar todos los días, sino como quien deja de preguntarse si puede hacerlo porque ya no siente que exista una razón para dudar. Confiaba en sus palabras, en sus gestos, en los recuerdos que estábamos construyendo. Creía que el amor también era encontrar a alguien con quien pudieras bajar la guardia.

Me fue infiel.

No me enteré hasta mucho después de haber terminado con él. Y quizá lo más difícil de admitir es que aun después de todo este tiempo, me sigue doliendo descubrirlo. Durante meses viví creyendo que todavía existía un nosotros en algún lugar del futuro, que ambos habíamos cerrado la puerta, pero sin ponerle candado. Creía que tarde o temprano podríamos volver a encontrarnos, pues siempre fueron reencuentros en nuestra historia de amor.

Cuando me enteré de la infidelidad, todo se detuvo dentro de mí. Mi mente dejó de pensar, mi corazón pareció quedarse inmóvil y mis ojos seguían abiertos, pero miraban a través de una niebla. Me quedé así durante un largo rato, intentando comprender algo que lo cambió todo.

Es extraño cómo una infidelidad puede destruir de golpe la idea que tenías del amor que mereces. No solo cambia la manera en que miras a la otra persona, también cambia la forma en que te miras a ti misma. Cuestionas tu identidad, tu valor y hasta aquellos momentos que alguna vez sentiste verdaderos. Miras hacia atrás y ya no sabes qué fue real y qué no, es como despertar de un sueño que creías haber vivido con los ojos abiertos.

Desde el corazón

Odio saber que nosotros no terminamos porque me fuiste infiel. Hubiera preferido enterarme cuando todavía eras mi novio, para poder terminarte por esa razón. Odio que me hayas hecho esto a mí. Cambió mi perspectiva de todo. Mientras reíamos, mientras nos besábamos, tú ya me estabas siendo infiel. Cuatro meses siéndome infiel y yo, tonta, confiando en ti.

No quiero volver a tener novio. No quiero volver a tener otra relación sentimental con nadie. Si la persona en la que más confié, en la que más creí, la persona que me demostró con hechos que podía confiar en ella, aun así me fue infiel, ¿cómo se supone que vuelva a hacerlo? El amor es así, supongo. Es difícil no pensar que cuando una pareja dura tantos años es porque, al menos una vez, alguien tuvo que perdonar una infidelidad. Y yo no podría imaginarme algo así ni en mi peor día. Ni siquiera se me pasaría por la cabeza.

Y qué ironía. Podías decir que eras un hombre increíble, que odiabas la deslealtad, que jamás harías algo así. Y yo te creí. Te creí porque estaba enamorada y porque, cuando amas a alguien, encuentras algo único en cada parte de esa persona. Yo veía en ti todo aquello que te hacía diferente, todo aquello que me hacía pensar que tú no eras como los demás. Y ahora no sé qué hacer con esa imagen que tenía de ti. Porque cuanto más pienso en lo que hiciste, más siento que esa persona que yo amaba quizá nunca existió. Ahora solo puedo ver a alguien desleal, a alguien que fue capaz de traicionarme mientras yo confiaba en él.

Tú y yo JAMÁS vamos a volver.

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Porque no es como que no lo haya intentado, he conocido personas y mantener mi mente abierta. Pero siempre hay un problema, no siento esa conexión que debe sentir uno desde ese momento que lo miras a los ojos y lo ves sonreír.

Tal vez ese sea mi problema. Porque, por más que el amor me haya decepcionado, sigo creyendo en él. Sigo creyendo que existe alguien ahí afuera a quien conoceré en el momento perfecto y de la manera más romántica posible. En una librería, en una cafetería o simplemente como un desconocido que, sin previo aviso, se convierte en alguien importante desde el instante en que lo miro a los ojos.

Quizá he visto demasiadas películas románticas. O quizá me aferro a la idea de que el amor debería sentirse diferente. No perfecto, pero sí inevitable. Como esa sensación de encontrar algo que no sabías que estabas buscando. Y entonces imagino una vida compartida con alguien, envejecer juntos, acumular historias, ver cómo pasan los años y aun así sentir que lo nuestro fue atemporal.

Confesaré algo: sí he sentido esa conexión. Pero solo una vez en toda mi vida.

Y ahí está el problema. Lo veo en él, en mis amigas, en mis conocidas. Ellas han encontrado esa chispa más de una vez, han vuelto a sentirla, han tenido nuevas oportunidades y yo no. A veces pienso que quizá Dios tiene otros planes para mí. Que tal vez vine a esta vida para muchas cosas, pero que el amor no es una de ellas.

Lo extraño es que sigo deseándolo.

Quiero darle todo ese romanticismo a alguien. Todo ese amor que llevo guardado y que, si no encuentro dónde ponerlo, siento que va a terminar por desbordarse. Quiero contarle cómo me fue en el trabajo, qué pasó en la universidad, cuáles son mis miedos más absurdos y mis sueños más ambiciosos. Quiero conocer los suyos también. Compartir secretos, conversaciones que se alargan hasta la madrugada y esos silencios que no se sienten incómodos.

Quiero sentir que, por un momento, el resto del mundo desaparece. Que no importa el ruido, el tiempo o todo lo que sucede alrededor. Como si estuviéramos bailando un vals y la única testigo fuera la luna.

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Hasta entonces o más bien no lo sé… tal vez el amor no es para mí.

Inspirado en “¿Por qué nací mujer?” Película mexicana de 1970

Nacer mujer no es solo una condición biológica, es una experiencia emocional, social y profundamente simbólica. Desde pequeñas aprendemos a medir la voz, el cuerpo, los gestos, los sueños. Aprendemos a ocupar poco espacio, a sonreír incluso cuando algo duele y a pedir perdón por existir con demasiada intensidad.

Ser mujer hoy en día parece ofrecer solo dos caminos: o eres “libre” y haces lo que quieres con tu vida, te vistes como quieres, hablas fuerte, ocupas espacio, eres tú, o vives como la sombra de un hombre, callada, correcta, “femenina” en el sentido que otros deciden. Pero ambas opciones tienen algo en común y es que ninguna es realmente libre. En ambos casos, el ser mujer sigue siendo juzgado. El machismo no solo vive en las culturas que lo normalizan sin pudor, también habita en aquellas que dicen haberlo superado, pero aún lo practican en silencio.

No soy menos mujer por envejecer, no soy menos mujer por tener vellos en el cuerpo, porque no necesito ser “femenina” para ser mujer, no necesito usar faldas, maquillarme, ser más callada o menos inteligente para encajar en una idea ajena de feminidad, porque SOY MUJER Y TODO LO QUE HAGO ES FEMENINO. Mi forma de existir ya es femenina, aunque no les guste, aunque no la entiendan, aunque no la puedan encasillar.

“Decir femenina es la manera menos incómoda de decir que quieres una mujer callada y que siempre le diga que sí a un hombre”

Y en medio de todo lo duro, lo injusto, lo agotador, existe algo que sana y son las mujeres. Estar rodeada de ellas es sentir seguridad, es bajar la guardia, es saber que no tengo que explicarme. Me siento orgullosa de cada una, de su manera de ser, de hablar, de ocupar el mundo, de expresarse sin pedir permiso. Cada mujer es distinta y en esa diferencia habita la belleza.

Sonreírle a una mujer en la calle es un acto pequeño, pero poderoso. Es decir te veo. Es compartir una vibra que no necesita palabras. Es reconocernos en un mundo que tantas veces nos ignora. Compartir gustos, risas, silencios, miradas cómplices. Admirar a una mujer inteligente y sentir inspiración, no amenaza.

Agradezco a la vida y a las dos personas más importantes de la mía, mi mamá y mi hermana, por haberme permitido crecer rodeada de pura mujer. A mi mamá, por ser una chingona, por sacar adelante a dos hijas y enseñarme que una mujer es fuerza envuelta en ternura, luz que no pide permiso para brillar y valentía silenciosa que nunca se rinde. A mi hermana, por ser la emocionalmente más fuerte que he conocido, por enseñarme que se puede caer y levantarse una y otra vez, incluso cuando duele.

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“13 Going on 30” De mis friends to lovers favoritos.

¿Cuántas veces se han enamorado realmente en su vida? Tengo 19 años y si soy honesta, solo me he enamorado una vez. Antes de que todo esto pasara, yo leía libros y veía romcoms imaginando que algún día sería la protagonista. Con el tiempo entendí que enamorarse no siempre llega como en las películas. A veces llega una sola vez y deja una marca tan profunda que después cuesta volver a abrir la puerta.

Hoy en día muchos solo conocen personas para enamorarse como si esa fuera la meta y no el proceso pero cuando conoces a alguien sin saber que te enamorarás más tarde, ahí ocurre algo distinto. No hay expectativas ni planes, solo dos personas que se conocen poco a poco hasta que empiezan a sentirse diferentes. Ahí ocurre la magia del amor

Por eso pienso tanto en los famosos friends to lovers. Nunca he tenido uno, pero creo que son de las formas más bonitas de amar. Conocer primero a alguien como amigo, ver tanto sus defectos como sus fortalezas, escuchar sus historias, saber de sus ex parejas, entender cómo piensa cuando no intenta impresionar a nadie. Y aun así enamorarte.

Quiero un friends to lovers a fuego lento, de esos que no se planean. Conocernos sin la presión de gustarnos, ser amigos primero, compartir risas largas, chistes internos que nadie más entiende, conversaciones que empiezan sin rumbo y terminan desvelándonos. Quiero aprenderme sus silencios, reconocer sus miedos, conocer sus heridas y también sus sueños. Verlo en sus días buenos y en los malos, y aun así quedarme. Para después tener el roce accidental de las manos que no se siente tan accidental, las miradas que se sostienen un poco más de lo normal, la duda dulce de no saber si también le gusto.

Quizá mi bloqueo emocional no esté en la falta de amor, sino en la falta de conexión. Y aunque hoy el amor no ha tocado mi puerta, tampoco lo persigo, no es una meta para este año.

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El aire limpio atraviesa su cuerpo pues es la paz interior que ahora siente. Un nuevo libro se escribe, borrando todas las sagas anteriores.

Misma protagonista. Nueva realidad, nuev vida. Ejercitando mente y cuerpo. Su cabello rosa es como una flor nueva, llena de vida.

Las olas salen disparadas hacia ella. Le entregan sueños, ideas y fantasías, porque el mar sabe cosas que ella todavía no. Y así ella comenzó desde cero.

Escribe, sonríe y crea, porque la vida de sus sueños dejó de ser solo un sueño. Estilo increíble, inteligencia, ella es su propio jardín. El jardín en el que quiere estar, donde las oportunidades llegan como mariposas.

Mira al cielo y ve a su abuelo, la suerte y él la siguen a donde vaya.

Y al final, todo valió la pena. Porque la vida llena de llanto terminó.

Cuando todo volvió a su nueva normalidad, ella fue la flor que floreció.

Desde entonces, no dejo de preguntarme ¿Cómo se regresa a una vida “normal” cuando alguna vez viviste con el corazón lleno de posibilidades? Cuando cada mañana era una invitación a descubrir algo nuevo, cuando salir de casa se sentía como una aventura, como si te hubieran sacado de tu mundo para mostrarte el mundo. Todo eso que antes me llenaba, hoy se ha convertido en un vacío silencioso. Tal vez este vacío sea esa paz que tanto le pedí a Dios… pero si de verdad es paz, ¿Por qué se siente tan gris?

Cuando hay días distintos, días que rompen la rutina, me siento feliz. Como si tuviera poderes mágicos. Me siento invencible, simplemente por haber salido de casa, por haber escapado, aunque sea por unas horas, de esta rutina que siento que me consume. Pero cuando regreso a mi realidad siento un vacío enorme y el problema es que espero que lo externo cambie para sentirme mejor por dentro. Pero sé que no funciona así. Los cambios reales vienen desde adentro hacia afuera… y eso es lo que más me frustra. ¿Cómo se supone que cambie algo en mí si todo a mi alrededor sigue igual?

Cada noche, antes de dormir, me invento mundos paralelos. Imagino que hago las maletas y me voy a vivir a otro país, como si el dinero no fuera un límite. O que conozco a alguien, me enamoro, y vivimos un amor bonito, sencillo, pero real. Otras veces me veo cumpliendo cada uno de los sueños que he escrito en mi lista de deseos. Pero al despertar, todo sigue igual: la misma cama, el mismo techo, la misma sensación de vacío.

Siento que merezco más. He dado lo mejor de mí, me esfuerzo, intento seguir adelante. ¿Por qué Dios no me recompensa? Solo quiero mejores posibilidades. Un poco de esperanza. Algo que me recuerde que vale la pena seguir esperando…

Tal vez no se trate de volver a ser quien era, ni de reconstruir exactamente la vida que perdí, sino de aprender a sostenerme en medio de este vacío y, con el tiempo, llenarlo de cosas nuevas. A lo mejor no necesito que todo cambie de golpe… solo un pequeño respiro, un motivo, una señal que me recuerde que todavía hay algo por lo que vale la pena levantarse. Mientras tanto, sigo aquí. Escribiendo, imaginando, soñando. Tal vez eso, aunque parezca poco, ya sea una forma de resistir y empezar de nuevo.

A veces desearía poder bloquearme.

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Desde que tengo memoria, me recuerdo a mí misma sola, esperando a mamá por la noche antes de dormir. Ella trabaja sin descanso para darme lo que ella nunca tuvo. Recuerdo a mi hermana atravesando su adolescencia también en soledad, sin el apoyo de ninguno de nuestros padres.

Puedo decir que toda mi vida he estado sola. Aprendí a ser “independiente” demasiado pronto: hacer mi tarea, cumplir con mis responsabilidades, funcionar sin que nadie estuviera detrás de mí. Nunca fui la popular; tenía amigos, sí, pero no era “alguien”. Hoy, tengo amistades reales, personas que amo y que me aman de verdad, pero no están todo el tiempo a mi lado como para sostenerme cuando yo no puedo más, ni deberían hacerlo. Yo debería saber sostenerme sola… pero no sé.

He estado sola toda mi vida y, aun así, no sé estar sola. Me asusta estar conmigo misma, con mi cabeza, sin algún ruido que me distraiga, porque cuando el silencio llega, mi mente es capaz de destruirme.

Tuve mi primer novio a los 17. Él me sostuvo más de un año. Me volví dependiente de su forma de cuidarme, de sus abrazos, de todo lo que me hacía sentir segura. Fue una relación hermosa, como un cuento de hadas, pero ya terminó. Y aquí estoy otra vez, sola… sin saber estar sola.

Busco estímulos para callar mi cabeza: amigos, fiestas, vicios, cualquier cosa que me haga olvidar por un momento que existo, que mi mente está enferma. No quiero vínculos tóxicos; al contrario, amo el amor sano, el respeto, la empatía. Me gusta ser amada de una forma bonita. Pero desde que él se fue, solo busco amor donde sea que me lo puedan dar… porque no sé estar sola.

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Si te sientes como yo, quiero decirte algo: no estás rota por no saber estar sola. Aprender a sostenernos a nosotros mismos es algo que nadie nos enseña, y duele. Pero aquí estamos, sobreviviendo. Y si no sabemos estar solos, al menos sabemos escribirlo, gritarlo, sentirlo… y eso ya es una forma de seguir.

Tu nombre, ese que empieza con esa letra que, si escribo en mi teclado, lo primero que aparece es tu nombre. Ese nombre que me encantaba decir en voz alta, como si pronunciarlo hiciera que estuvieras más cerca.

Tu nombre salía incluso de la boca de mi mamá, al preguntarme por ti. Ese nombre que me persigue, que cuando lo escucho en cualquier otro contexto, solo puedo pensar en ti.

No tengo miedo de decir tu nombre, simplemente no puedo. Es como si mencionarlo fuera romper un silencio necesario, como si fuera nombrar algo prohibido.

No quiero decirlo, porque decirlo es recordarte. Es aceptar que te amé con todo mi corazón, pero que a pesar de eso… no quiero volver a verte. Ni pronunciar tu nombre, ni encontrarte por casualidad, ni tener que fingir que no fuiste todo lo que fuiste.

“El nombre de la rosa es lo único que queda, cuando la rosa ya no está.”

Umberto Eco – El nombre de la rosa

Siento que al mencionarte te traigo de vuelta a un lugar del que ya te saqué. No tengo rencor, ni nostalgia, solo esa necesidad de proteger lo que soy ahora, de no volver a abrir puertas que ya cerré. Porque aunque fuiste parte de mi historia, ya no formas parte de lo que soy hoy. Y eso, para mí, es suficiente.

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“Liberación emocional, corporal y mental de pensamientos, emociones y/o creencias negativas. Dejándote en un estado de alivio, libertad, paz y transformación interior.”

Me tatué esa palabra a los 17 años, un mes después de mi último intento por acabar con mi vida. En ese momento no supe cómo explicarlo, no sabía cómo contarlo sin que sonara escandaloso o dramático. Solo necesitaba aferrarme a algo, y esa palabra se convirtió en mi recordatorio de que, a pesar de todo, seguía aquí. Hoy, años después, puedo decir que estoy mejor que en aquel momento, pero eso no significa que todo esté bien.

Muy pocas veces me he sentido realmente cómoda con mi vida. Es como si hubiera una voz constante que me repite que algo me falta, que nunca soy suficiente tal como soy. A veces siento que necesito más amigos, pero que sean como me gustaría ser, porque claro, “eres con quien te juntas”. A veces siento que necesito viajar, conocer más lugares, bailar, reír, exprimir mi juventud antes de que se me escape. Y al mismo tiempo, siento que debería ser más callada, más misteriosa, más selectiva. Porque me lo han dicho mil veces: que no grite, que baje la voz, que no sea tan escandalosa, que no me muestre tanto, que no incomode. Parece que siempre tengo que estar corrigiéndome. Siempre hay algo mal en cómo me muestro, cómo hablo, cómo ocupo espacio.

Por eso vivo analizándome, reflexionando sobre cada actitud, cada palabra, cada reacción. ¿Esto soy yo o es un reflejo de mis heridas? ¿Esto es parte de mi identidad o es algo que debo cambiar? Trato de entender por qué soy así, qué parte de mi historia me empujó a ser tan intensa, tan sensible, tan necesitada de validación… pero también me cansa. A veces no quiero entenderme, solo quiero olvidarme.

Hace unos días fui de fiesta. Me solté. Fui muy social, muy extrovertida, muy intensa. Me sentí viva en el momento, pero después me dio mucha vergüenza al recordar lo de la noche anterior. Sentí que hice el ridículo, que me vi mal otra vez. Y con eso vino ese impulso de querer encerrarme durante días, de desaparecer, de salir al mundo solo cuando ya me haya “arreglado”, cuando ya sea una versión nueva y mejor de mí misma. Pienso que necesito un cambio radical: mudarme de país, hacer nuevos amigos, empezar desde cero. Como si un nuevo entorno pudiera borrar todo lo que no me gusta de mí. Y sí, a veces esos cambios externos ayudan. Pero cada vez me doy más cuenta de que lo de adentro no cambia con una mudanza. Sigo siendo yo, con todo lo que eso implica.

Vivir esperando convertirme en alguien diferente solo me aleja más de mí. Cambiar de entorno puede ayudar, pero no cambia nada si no te sientas frente al espejo y miras lo que te duele y lo que te incomoda. Porque al final, no importa cuánto intentes huir de ti, siempre te alcanzas. Y quizá no se trata de destruir todo lo que has sido, sino de aprender a vivir con eso, de entender que cambiar no es desaparecerte, sino transformarte desde la raíz.

No lo sé, solo quiero desaparecer

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Desde muy jóvenes empezamos a usar la palabra “amor” sin saber del todo lo que implica. Nos enseñan a querer antes de enseñarnos a amar, y eso crea confusión. Hay quienes creen que son lo mismo, pero no lo son. José José lo dijo con una claridad que atraviesa generaciones: “Casi todos sabemos querer, pero pocos sabemos amar”.

Para mí, amar no es tan complicado como lo pintan, aunque el mundo insista en hacer del amor algo tormentoso o doloroso. Para mí, amar es luz, es paz y es plenitud. Amar no es estar bien solo cuando todo está bien, es permanecer cuando hay caos, es sostener cuando el otro se cae. No se trata solo de ver lo bonito del otro, sino también de abrazar lo que no es tan fácil de querer. Y aun así, no huir.

Amar es entregarse sin perderse. Es querer la calma para la persona que amas, y que esa persona quiera lo mismo para ti. Es crear un espacio donde ambos puedan ser, sin miedo, sin máscaras. Pero no todos saben amar. Algunos solo saben querer. Y querer no está mal, simplemente es distinto.

Querer es deseo, es emoción, es entusiasmo del momento. Se quiere con la piel, con los gestos rápidos, con las ganas de tener al otro cerca. Querer es bonito mientras dura, pero no siempre se sostiene. Porque el querer se puede ir cuando ya no hay interés, cuando las cosas se ponen difíciles, cuando ya no hay novedad. El querer es fugaz.

Querer es rápido, a veces impulsivo, a veces superficial, no siempre resiste la rutina, las diferencias o los silencios. Puede ser real, sí, pero no necesariamente profundo y es por eso que se acaba.

Amar es como la materia: cambia de forma, se transforma, pero no desaparece. Incluso cuando ya no estás con esa persona, ese amor queda flotando en el aire. A veces regresa a ti como un recuerdo, otras veces se convierte en una especie de cariño silencioso, en buenos deseos hacia alguien que te lastimó pero que amaste con toda la expresión de amar.

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Quiero aprender a tejer. No solo para hacer bufandas que nadie va a usar, me parece hermoso eso de entrelazar hilos y crear algo desde cero. Como si pudiera darle forma al caos y que de él nazcan cosas que pueda regalar a mis personas amadas.

Quiero leer mil libros, hasta que no me quepa ni una historia más en mi cerebro.

Quiero aprender a pintar, aunque sea mal, aunque solo sean manchas de colores que nadie entienda excepto yo.

Quiero saber hacer cerámica, bordar, cocinar postres bonitos, tocar el piano aunque solo sepa una canción, grabar videos, escribir poemas y hasta intentar bailar bien una coreografía.

No busco ser experta en todo, ni mucho menos. No quiero títulos ni aplausos. Quiero hobbies por el simple placer de tenerlos, de probar, de jugar, de sentirme viva.

Y es que cada hobby que aprendo me enseña algo de mí. Descubro gustos que no sabía que tenía, pasiones dormidas, y una forma distinta de mirar el mundo. Me recuerda que no estoy hecha para vivir en piloto automático, que puedo reinventarme las veces que quiera, que está bien aburrirse y volver a empezar.

Tal vez nunca sea la mejor tejedora, ni pinte un cuadro digno de museo, pero eso no me importa.

Lo que quiero es coleccionar momentos en los que me sentí feliz creando, aprendiendo, empezando desde cero.

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Los consejos comunes sobre el autoconocimiento suelen ser los mismos: “Pasa tiempo contigo mismo”, “Haz journaling”, “Medita”. Pero, ¿y después? ¿Qué pasa cuando ya hiciste todo eso y aún no encuentras respuestas?

La verdad es que conocerse a uno mismo va mucho más allá de actividades bonitas o frases motivacionales. Requiere valentía. Es ponerte de frente ante tus miedos, mirar cara a cara tus heridas, abrir espacios oscuros que llevas años evitando. Conocerte de verdad implica atravesar una introspección profunda, incómoda y, muchas veces, dolorosa. No se trata solo de ver lo que te gusta, sino de reconocer lo que escondes: tu sombra, tus contradicciones, tus heridas no resueltas.

“Conocerse a uno mismos es el principios de toda sabiduría”. - Aristóteles

A veces nos justificamos, nos colocamos en el papel de víctima, culpando a las circunstancias o a otros por lo que vivimos. Pero si, por un momento, dejamos ese rol, podemos ver algo más: que somos parte de lo que nos ocurre. Que nuestras decisiones, por pequeñas que sean, han contribuido a la vida que hoy llevamos. Y eso duele. Duele reconocer que muchas de nuestras heridas no solo vienen de afuera, sino también de nosotros mismos.

Conocerse no es un camino fácil ni rápido. Nadie te enseña cómo hacerlo. No existe un manual, una fórmula universal, o al menos eso es lo que yo he sentido. He estado en terapia por casi dos años —con pausas, claro— y aunque ha sido valiosa, recién ahora he decidido enfocarla en conocerme realmente. Tal vez sea una herramienta poderosa, pero no es la única. El autoconocimiento es una construcción constante, un proceso que requiere compromiso, paciencia y mucha honestidad. Es asumir la responsabilidad de quién eres, sin culpas externas, sin excusas. Es hacerte cargo de ti, incluso de las partes que preferirías no ver. Y aunque no siempre sea cómodo, es el camino hacia una vida más auténtica, más consciente y, sobre todo, profundamente liberadora.

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