Até quando vai ficar se sentindo insatisfeita e alimentando uma raiva silenciosa pelo seu parceiro só porque você não consegue falar sobre sexo?

Vocês falam sobre tudo: casa, filhos, trabalho, tarefas domésticas... Mas na hora de falar sobre como o outro goza e como gosta de ser tocado, aí não! Parece que as pessoas acham que isso já vem alinhado de fábrica (o que não faz sentido nenhum).

A monogamia e o amor romântico colocaram na sua mente que a pessoa ideal virá sem esforço, que vocês vão se encaixar perfeitamente e que, finalmente, tudo fará sentido. Mas desculpa ser a estraga prazeres... Na real, não! Deixa eu ser sua amiga e mandar a real logo de cara:

Uma boa comunicação no dia a dia não significa, necessariamente, uma comunicação sexual efetiva!

Existe essa ideia ilusória de que a pessoa com quem você se relaciona deve saber magicamente como te satisfazer. É exatamente isso que leva casais a não explicitarem seus desejos, o que, a longo prazo, gera uma baita frustração com a insatisfação sexual, seja consigo mesmo ou com o parceiro.

Se comunicar em um clima de intimidade física e emocional é fundamental, mesmo em parcerias casuais. A sexualidade deve ser um assunto possível de ser tratado com naturalidade e respeito.

A armadilha do “começo de namoro”

Talvez no começo da relação, quando vocês eram uma novidade um para o outro, um território novo a se explorar, a famosa “química” entre vocês fazia o tesão ser gigante. A vontade de se tocar era tanta que até do que a gente não gostava muito a gente aceitava, afinal, rolou uma “química”.

Isso gera uma falsa sensação de que nunca vamos precisar negociar preferências sexuais.

Mas, assim como qualquer coisa na vida, é improvável que isso se sustente para sempre. Eu diria que não se sustenta nem por um ano! Afinal, não somos as mesmas pessoas de ontem — imagina de meses atrás? Essa pessoa que está com você é um ser além de você, que cresceu de forma diferente, se descobriu de forma diferente, sente de forma diferente e nunca vai parar de mudar. Porque a vida é movimento.

O tal do Ajustamento Sexual

O ajustamento sexual é um termo que nasce do conceito de ajustamento conjugal (Spanier, 1976), uma ferramenta usada para alinhar a dinâmica dos parceiros em diversas áreas da vida.

Quanto maior o ajustamento, menor a necessidade de uma “negociação” dolorosa.

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Mas o ajustamento precisa ser constante e feito de forma contínua — exatamente como ir para a academia: não dá para ir uma vez no ano e dizer que está em forma. O ajustamento é dinâmico e vivo, igual à sua relação. Ter isso em mente influencia significativamente a satisfação e deixa as conversas muito mais leves.

“Tá, Melissa...e como funciona esse tal de ajustamento na prática?”

Então, meu jovem gafanhoto, é difícil dar uma receita pronta porque varia de pessoa para pessoa. Claro que eu posso vir aqui e te dar umas dicas gerais, mas para você ver uma mudança real, o ideal seria procurar um profissional para mediar esse diálogo.

Ainda assim, o ajustamento passa por alinhar aspectos como:

• Práticas sexuais

• Posições

• Horários

• Frequência... e por aí vai.

Se as pessoas tramassem conversar sobre sexo com a mesma simplicidade com que escolhem o sabor da pizza, a vida seria muito mais gostosa. A única coisa que nos separa disso são os tabus e os medos que carregamos desde o dia em que nascemos.

Dito tudo isso: sexo tem que ser gostoso! Viver já é difícil demais nesse capitalismo tardio, imagina não gozar ainda por cima?

E outra: conversar sobre sexo pode ser uma preliminar muitooooo poderosa. Fantasiem juntos, brinquem com a imaginação... Testa aí e me fala depois!

E se você quiser ajuda nessa jornada, estamos com vagas abertas para o nosso Programa Personal Kynk: um acompanhamento personalizado e individual (ou em casal, trisal, quadrisal...). O objetivo é desbloquear o que quer que esteja te atrapalhando na hora de sentir prazer.

Vou deixar meus links de contato logo aqui abaixo. Não pense duas vezes antes de me chamar: meu maior prazer é ver o máximo de pessoas sentindo prazer!

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Beijos, Mel da Kynktopia.

Neste último final de semana, eu me apresentei no Bar Dominatrix, uma casa fetichista no centro de São Paulo que recebe a festa Marco Zero, organizada pela AcordaShibari. Fui convidada para montar uma performance e queria compartilhar com vocês um pouco das minhas percepções corporais, mentais, físicas e emocionais sobre essa experiência.

Antes, preciso te contar que a Performance Libertum foi inspirada nos filmes Suspiria (1977 e 2018), trazendo toda aquela eroticidade como ferramenta de libertação e revolução em um mundo que busca domesticar — principalmente as mulheres.

Como li certa vez no livro Mulheres que Correm com os Lobos, só as mulheres são capazes de iniciar a si mesmas. Colocaram na nossa cabeça que o nosso afeto deveria ser única e exclusivamente do marido e dos filhos, mas, enquanto isso, ficamos doentes, sobrecarregadas e sozinhas em um mundo lotado de mulheres exatamente da mesma forma. Mulheres dando e recebendo afeto e cuidado de outras mulheres têm o poder de mudar a forma como esse mundo age sobre você, que é violento e injusto demais.

Eram essas pautas que andavam percorrendo a minha mente e, nisso, surgiu a ideia da performance. Que ficou maturando mais de um mês na minha cabeça até se concretizar, alguns dias antes da apresentação. E que bom: foi muito melhor do que eu poderia imaginar.

Em cena, tínhamos a Angel como bunny (a pessoa que é amarrada nas práticas de Shibari), no centro do palco. Com uma postura ingênua e calma, ao mesmo tempo condicionada a fazer o que faz todos os dias, ela se ajoelha e começa a orar — não só para Deus, mas para espantar os pensamentos que a assombram, o sonho e a dor da liberdade que almeja: a de si e a do mundo em que está inserida. Com o terço em mãos, ela reza pedindo que quem quer que esteja ouvindo a ouça, a veja e, principalmente, a sinta. E sinta como ela se sente, entenda como ela se sente.

Apegada a imagens e promessas de salvação e vida eterna por puro medo da solidão. Por medo de ficar sozinha e ser obrigada a permanecer na sua própria presença. Repetir incessantemente uma oração, parece mais confortável do que atender os pedidos da sua própria alma e corpo.

Mas, no fundo do palco, eu, Mel, aguardo o momento certo de entrar em cena como rigger e top. Em silêncio, me aproximo. Buscando uma brecha entre suas orações, buscando um suspiro, um engolir seco, uma abertura para me apresentar. Toco em seu ombro com cuidado e, apesar do medo em seus olhos, sei que você me convidou através dos seus pensamentos. Seu coração acelerou, sua pupila dilatou e você respirou como alguém que finalmente chega em casa depois de uma viagem longa.

Você se reconhece em mim porque, de certa forma, eu sou você. E só você é capaz de se libertar; eu sou apenas um meio. Mas, no fim das contas, qual de nós não é? Somos o caminho, o destino e o começo. Fazem de tudo para nos isolar, mas existem nuances da vida que precisam ser vividas em conjunto.

Existem conexões que vão além da pele, sensações que transpassam o corpo, que te atingem em lugares que nem você mesma lembrava... mas eu sim.

A sua sombra não deixa de existir se você a ignora com orações e pedidos de socorro; muito pelo contrário: ela tem a paciência de esperar o momento ideal para se aproximar. E eu sei que você também sabe que nada disso funciona sozinho.

Olhe nos meus olhos e se veja. Veja o que acontece quando se solta algo poderoso que se estava enjaulado.

Como se trata de um vídeo explícito, a performance completa vai ficar disponível no Vivendo na Pele — um lugar onde o objetivo é mostrar como é o BDSM e o fetiche na prática, de uma forma diferente daquela que talvez você tenha aprendido: pornográfica, violenta, extremamente estigmatizada e até machista. Existe um mundo muito maior do que só isso, e eu posso te apresentar a ele.

Vou deixar o link do Vivendo na Pele aqui abaixo e também o meu contato, caso você queira uma conversa mais particular sobre como posso te ajudar.

Vivendo na Pele!

Obrigada por ler até aqui. Estou sentindo que teremos mais textos por aqui!

Beijos, Mel da Kynktopia.

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É ter a liberdade de tomar decisões conscientes e agir de forma independente… algo que, coincidentemente, sempre nos foi negado. Pelo menos pra nós, mulheres.

Afinal, a criação masculina é muito diferente da nossa. Os homens são incentivados desde cedo a construir base, carreira, corpo, relações e a buscar o próprio caminho. Já nós viemos com uma cartilha de como deveríamos nos comportar, sentir, falar, amar e viver. E lutar contra essa domesticação é, muitas vezes, pisar em ovos podres e horripilantes.

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Eu acredito que nada é por acaso. A cultura patriarcal (junto com a monogamia) influencia, e muito, na forma como homens e mulheres se relacionam. É comum esperar que as mulheres se dediquem 100% à manutenção de um relacionamento, mesmo que de forma inconsciente. Esse autoabandono e o ato de abrir mão da própria autonomia foram normalizados nos padrões tradicionais.

Você se perde e coloca a culpa no outro.

Mas quem pode te culpar? Tudo conspirou para que você fizesse exatamente isso, porque esse é o papel esperado para manter as coisas funcionando como estão.

E é por isso que preservar a minha autonomia é prioridade central na minha vida. e deveria ser na sua também. Tomar consciência disso e entender esse padrão internamente não muda num estalo o mundo exterior. O mundo não se torna um morango quando você decide se relacionar de forma livre ou explorar sua sexualidade. Muito pelo contrário: a pressão continua lá. A tentativa de te adestrar continua real.

Eu tenho que lutar por essa autonomia ativamente, todos os dias. Porque ela não me foi dada e muito menos incentivada. Esse trabalho social começa na primeira infância, quando meninas são estimuladas a brincar de casinha e a lidar com a própria sexualidade como se fosse algo sujo.

Esse processo não é fácil, e o maior erro é achar que você precisa passar por isso sozinha. Eu sei que você acha que não deve pedir ajuda, mas acolher a si mesma e buscar apoio em outras mulheres muda tudo.

O que você pode fazer na prática, hoje?

Investir tempo, dinheiro e energia no seu autoconhecimento, nos seus hobbies e em sair com pessoas que te fazem bem. Não se anule por nada nem ninguém, muito menos por uma promessa de “felizes para sempre”.

Se autovalorizar e não abrir mão da sua essência faz com que as relações se tornem mais prazerosas, duradouras e leves. Confia em mim: quando colocamos a relação acima de nós mesmas, o relacionamento se torna insustentável, pesado e nos sobrecarrega.

As pessoas que querem seu bem de verdade se apaixonam por quem você é, não pelo que elas esperam que você seja. Se não for assim, talvez valha a pena repensar como andam suas conexões.

Esse texto não foi fácil de sair. São temas que me incomodam muito e eu sinto que tenho a capacidade de talvez fazer a mudança, mesmo que seja na minha microesfera.

Então, se essa brisa fez sentido pra você, não deixe de compartilhar esse texto com outras mulheres que precisam ler isso. Continuo esse papo lá no Insta, sinta-se à vontade para me mandar uma mensagem ou reflexão!

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Beijos, Mel da Kynktopia

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Como vamos normalizar uma mulher se tocar porque está explodindo de tesão? Quando vamos entender que mulheres sentem tanto — ou até mais — desejo que os homens? Precisam tanto quanto eles se aliviar, se sentir satisfeitas e eufóricas?

A nossa sociedade não sabe lidar com feminilidade e desejo adulto coexistindo no mesmo corpo. Não é de hoje que a sexualidade feminina é algo demonizado. Ela precisou ser cortada pela raiz para tomarem de nós o controle sobre nós mesmas. Queimaram dezenas na fogueira e enjaularam deusas.

E isso não foi feito por acaso, óbvio que não.

A energia feminina (sem papo de jovem místico e nem essa onda conservadora), historicamente e mitologicamente falando, é uma potência extrema. Força que cria e destrói para depois reconstruir. E tudo que é poderoso dá medo. Tudo que é potente espanta.

A ideia de que mulheres nasceram para servir, cuidar e colher é o puro suco de como a sociedade monogâmica patriarcal funciona. Tudo é pensado para tirar o máximo de nós: trabalho doméstico gratuito, psicóloga, intérprete de sentimentos, médica, nutricionista, mãe, amiga… e isso cansa pra caralho.

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A história foi contada por homens para homens.

E essa ideia de que, enquanto os homens saíam para caçar, as mulheres ficavam nas cavernas cuidando dos filhos, da manutenção e da colheita, é pura construção histórica.

Essa ideia do homem ser “ativo” e a mulher “passiva” é uma construção muito mais recente do que querem que a gente acredite. De acordo com estudos recentes, cerca de 30% a 50% dos caçadores eram caçadoras. Isso não é apenas um fato histórico isolado: é algo que ecoa até hoje.

O que, não sei pra vocês, mas me traz muita clareza sobre ser mulher e viver em sociedade. Não só eu, mas todas as minhas antepassadas: mulheres selvagens, estratégicas, cuidadosas, com intuição aguçada e equilíbrio.

Isso tudo parece fazer parte de um plano muito bem pensado para nos castrar.

Porque pessoas com autonomia para escolher o que lhes convém, estar presentes no próprio corpo e ter a chance de dizer não, são revolucionárias. São consideradas erradas e desviantes. Mas é justamente o contrário. Encontrar, entre tantos caminhos, aquele que verdadeiramente faz sentido para você e segui-lo é muito difícil.

Por isso estar presente no corpo, apesar de parecer algo tão simples e clichê, está tão raro nos dias de hoje. Na era da desconexão, de uma desconexão implantada em nós, tudo merece nossa atenção, menos nós mesmos. Nossos hobbies, desejos, vontades, curiosidades…

Sabe essa liberdade?

Liberdade que só conquistamos quando tomamos posse de nós mesmas. Quando pegamos as rédeas das nossas sombras e selvagerias. Reconhecemos que elas existem. Avaliamos como parte real de quem somos. Mesmo que a gente não goste delas. Mesmo que nos sintamos desconfortáveis por tê-las.

Porque, fora das rédeas, no escuro, você perde o controle da sua autonomia. E ninguém merece viver uma vida sem sentir a satisfação de ter prazer em ser quem é.

Afinal, somos tudo que temos. A casa de todas as casas é o corpo. Ele é a última coisa que você deveria cogitar abandonar, mas infelizmente é a primeira que abandonamos quando algo entra em desequilíbrio.

Tome consciência de quem você é. Faça suas escolhas de acordo com o que faz sentido. Se cuide, se toque, expanda essa sensação. Porque eu te garanto: as chances de você se abandonar diminuem consideravelmente.

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E aí, meus amigos? Sentiram minha falta?

Estou sumida porque estou trabalhando muito (aliás, se quiser acompanhar meu trampo, segue lá no insta). Mas nesses dias tenho vivido umas paradas muito intensas e, como eu sempre digo, tesão me deixa criativa e criatividade me deixa com tesão.

Então esse texto saiu num momento muito gostoso que estou vivendo.

Espero que para alguém aí tenha feito sentido. E manda esse texto para aquela pessoa que está precisando retomar as rédeas das próprias selvagerias.

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Beijos, Mel da Kynktopia.

E curiosamente, as pessoas confundem as duas coisas quando uma mulher fala sobre prazer sem culpa.

Ultimamente eu tenho recebido alguns comentários nos meus posts falando sobre banalização do sexo. Sobre como falar de prazer com naturalidade seria perigoso. Sobre como isso poderia incentivar excessos, vícios, arrependimentos. Que o sexo deveria ser explorado “apenas dentro de uma relação séria”.

E eu acho interessante como o medo sempre aparece quando o prazer deixa de ser controlado. E toda vez que eu leio isso, eu percebo que o incômodo raramente é sobre o sexo em si. É sobre autonomia.

Vamos organizar as coisas.

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Quando o prazer deixa de servir à estrutura

A gente vive numa sociedade que sexualiza tudo — corpos, músicas, publicidade, entretenimento — mas entra em curto-circuito quando alguém fala de desejo com consciência. Quando o prazer deixa de ser produto e vira assunto sério e quando sai do campo do consumo e entra no campo da responsabilidade.

Existe uma crença silenciosa de que o prazer só é legítimo quando serve a uma estrutura. Quando está dentro do namoro, do casamento ou da validação social.

Mas quando o prazer é autônomo?

Quando ele não depende de um parceiro “que vale a pena”? Quando ele nasce do autoconhecimento? Aí ele vira ameaça.

Porque uma pessoa que conhece o próprio prazer:

• Escolhe melhor.

• Aceita menos.

• Tolera menos desrespeito.

• Não se submete por migalha afetiva.

E isso não interessa a estruturas que sempre dependeram da ignorância sexual para manter controle.

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Quando eu falo sobre fetiche, não estou dizendo “faça qualquer coisa porque você quer”. Eu estou dizendo: entenda o que você quer, por que quer, em que contexto faz sentido, com quem faz sentido, e sob quais acordos.

Fetiche não é errado.

Errado é violar consentimento, impor, manipular e praticar sem informação, sem preparo e sem responsabilidade.

Mas perceba como é curioso: muitas vezes o rótulo de “fetiche errado” nasce não de uma análise ética, e sim de um desconforto moral. De uma cultura que sempre tentou domesticar o desejo, principalmente o desejo feminino.

Durante muito tempo, explorar o próprio prazer foi visto como promiscuidade. Questionar padrões foi visto como rebeldia perigosa. Falar abertamente foi visto como vulgaridade.

Então quando alguém diz que incentivar o autoconhecimento pode trazer arrependimentos, eu me pergunto: arrependimento de quê? De conhecer a si mesmo? De aprender a dizer não? De entender limites antes de ultrapassá-los?

O que realmente traz consequências sérias não é o prazer. É a falta de educação sobre ele. É a vergonha que impede perguntas. É o tabu que impede informação. É a curiosidade vivida no escuro.

Prazer não é inimigo da responsabilidade

Existe também a ideia de que falar sobre sexo de forma leve diminui a seriedade do assunto. Como se educação só pudesse existir em tom clínico, distante, quase frio. Mas maturidade não depende de rigidez. E responsabilidade não depende de sisudez.

Eu escolho falar de sexualidade como algo humano: complexo, psíquico, emocional, relacional. Não como espetáculo, pornografia ou como choque gratuito.

E sim, o prazer pode ser mal direcionado e virar fuga, compulsão, ou virar instrumento de validação externa. Mas isso não é culpa do prazer, é falta de consciência sobre ele.

Prazer sem estrutura vira impulsividade. Prazer com estrutura vira autonomia.

Quando eu falo de revolução, não é sobre sair quebrando regras sociais por esporte. É sobre sair da lógica da culpa automática e entrar na lógica da escolha consciente. É sobre entender que desejo não é inimigo da responsabilidade.

É sobre parar de tratar sexualidade como algo que precisa ser escondido ou controlado e começar a tratá-la como algo que precisa ser compreendido.

E se isso incomoda, talvez não seja porque é vulgar. Talvez seja porque mexe numa base muito antiga: a ideia de que desejo precisa ser policiado, não educado.

E autonomia sempre parece perigosa para quem acredita que o desejo precisa ser vigiado.

E isso, honestamente, não é algo que eu pretenda diminuir.

Se esse tipo de reflexão te provoca, seja para concordar ou discordar, você já entendeu que sexualidade não é um tema superficial.

Aqui eu falo de prazer com estrutura, de desejo com responsabilidade e de autonomia com consciência.

Se você quer sair do discurso raso e entrar numa conversa mais profunda sobre sexualidade, poder e escolhas… me acompanha por aqui.

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Porque autonomia pode incomodar, mas ignorância custa muito mais

Beijos, Mel da Kynktopia.

Uma outra prática que gera muito estranhamento na mesma medida de encantamento, é uma prática do sadomasoquismo chamada impact play, mais especificamente spanking, ou em baunilhes, uns tapinhas ousados.

apesar de ser uma prática muito praticada por não praticantes de bdsm, Ainda existem muitos equívocos e erros na hora de realizar esse ato que na teoria, parece simples.

E por que eu digo isso:

Nada acontece do nada no bdsm, tudo é conversado, acertado, negociado, consentido, estudado, para aí sim irmos para uma prática que siga o SSC (são seguro consensual). Já no baunilha o que acontece é o contrário, tudo é um teste, tudo é no felling, e na hora você vê se a pessoa gosta.

E isso meu amigo, além de ser um erro gravíssimo, dependendo da situação que você se colocar, até criminoso.

Então, antes de você ser inconveniente e sair dando tapa na cara das pessoas e esperando que isso gere um resultado positivo, eu vou te trazer alguns pontos que com certeza farão diferença na sua trajetória.

Mapa do spanking:

É um mapa onde temos a visualização das áreas seguras e perigosas para práticas de impacto. Saber onde pode e onde não pode bater é deveras importante se você não quer causar um desconforto desnecessário no parceiro.

Pontos como coluna, barriga, lombar, pescoço, articulações e pés devem ser evitados sempre, por se tratarem de áreas sensíveis, pode causar um dano de altíssimo perigo.

Agora, parte superior das costas, meio das coxas, peito, rosto, mão, são áreas que você pode brincar, mas com muita cautela.

E por fim, bumbum e coxas são as áreas preferidas para realizar esse tipo de brincadeira, por se tratarem de áreas maiores e normalmente com mais massa e músculos, elas aguentam bastante impacto, e pra quem é mais resistente a dor e gosta de uns roxinhos na pele, esses são os locais ideais para realizar esse tipo de prática.

Negociação prévia:

É muita imaturidade da sua parte não querer conversar sobre vontades e desejos sexuais, e chegar na hora e ficar dependendo de sorte, como se o sexo fosse uma roleta russa.

Ser claro e honesto sobre suas vontades é muito excitante e muito menos brega do que você pensa. Brega mesmo é violar o consentimento de alguém em um momento tão íntimo quanto sexo.

E por fim: o After care

Muitos subestimam o after care, que é aquele cuidado pós-sessão (seja ela intensa ou não). Muitos imaginam que deva ser algo extremamente elaborado, com mesa posta, massagem nos pés e colo. Mas, na real, o after care pode ser muito mais simples do que você imagina e, mesmo assim, faz uma diferença ABSURDA na experiência das pessoas envolvidas.

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O after care deve ser definido durante a negociação e deve partir do pessoal de cada um, afinal, cada um terá uma necessidade diferente.

Por exemplo: há aqueles que precisam de um momento sozinhos para elaborar melhor o que rolou; outros precisam de palavras de afirmação, comer algo gostoso ou até assistir algo que acalme. Não tem regra aqui, você é responsável por saber o que precisa nesse momento.

Assim, a experiência deixa de ser apenas uma prática jogada ao vento copiando filmes pornô e se torna uma prática consciente e responsável — e convenhamos, muito mais gostosa e aproveitável.

Toda segunda-feira, eu e o senhor Vinícius (meu parceiro na Kynktopia) estamos dando aulas ao vivo e gratuitas pelo Zoom sobre assuntos diversos. Esta semana, falamos sobre impact play e spanking. Se você curte esse tipo de assunto, você está com sorte! Já se inscreve aqui na newsletter e entra no meu grupo de avisos para receber o convite das próximas aulas.

Entre no grupo de avisos!

E se você se interessa em entrar em uma comunidade de estudos sobre o assunto, a Kynktopia existe para isso. Para conhecer nosso trabalho, clique no link abaixo:

Comunidade Kynktopia!

Obrigada por ler até aqui, espero que tenha sanado suas dúvidas, qualquer coisa, me manda um alô!

Beijos, Mel da Kynktopia

E antes de qualquer coisa: não, isso não é um convite pra você sair comprando corda amanhã. É um convite pra entender desejo sem roteiro, prazer sem performance e poder sem violência.

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Porque tudo que envolve corpo merece mais consciência do que medo.

Tenho me aventurado por terras dominantes esse ano. Mas, ironicamente, tudo começou do outro lado da corda.

Meu primeiro contato com shibari veio de um desconforto em ser amarrada. E talvez seja exatamente por isso que fiquei curiosa. Porque quando algo tira a gente do lugar, geralmente tem uma porta ali.

Com o tempo, descobri que contenção e bondage e eram áreas dentro do BDSM que não só me interessavam, como me instigavam profundamente. Não pelo visual nem pelo fetiche pronto. Mas pelo que acontecia dentro do corpo quando a liberdade virava escolha.

Mas afinal, o que é bondage?

BDSM é um acrônimo de seis palavras, e as duas primeiras são exatamente essas: Bondage & Disciplina.

Na prática, se trata de um jogo consensual entre adultos, onde uma pessoa tem seus movimentos ou sentidos parcial ou totalmente restringidos. Mas isso é só a camada técnica. Porque, na real, corda é ferramenta de conexão.

• Com o parceiro.

• Com o próprio corpo.

• Com a imaginação.

• Com estados mentais que a gente quase nunca acessa na vida cotidiana.

Quando alguém passa corda pelo seu corpo, não está só restringindo movimento está delimitando território sensorial. Está dizendo: “aqui, agora, você existe só nisso.”

E o corpo responde, a respiração muda, a pele arrepia e o mundo diminui até caber entre seus ombros e seus quadris.

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Dar voluntariamente sua liberdade para alguém — mesmo que por minutos — choca muita gente. Porque vivemos numa cultura que confunde liberdade com controle absoluto. Mas no bondage, liberdade vira escolha consciente. E quando você escolhe se entregar, o prazer ganha outra densidade.

Desejo não nasce da lógica.

Nossos desejos são altamente subjetivos. Às vezes eu tento rastrear de onde eles vêm, mas muitas vezes vêm de um lugar tão profundo que não existem palavras, talvez só alguns gemidos…

Não sei se tem algo de reparação histórica nisso tudo, mas eu gosto quando meus parceiros ficam nervosos. Nervosismo, convenhamos, é só excitação mal traduzida. Gosto de ver os olhinhos brilhando olhando pra mim como quem pensa: “não tenho certeza se ela quer me devorar”.

E eu amo que pensem assim.

Contenção não é força. É empatia.

Muita gente acha que dominar é impor.

Mas contenção real exige o contrário: nível altíssimo de empatia.

É a capacidade de criar um ambiente tão seguro que outra pessoa consiga relaxar dentro da própria vulnerabilidade. Onde a submissa não está apenas presa — está sustentada.

Gosto que se sintam cuidadas da mesma forma que uma presa se sente num ninho de carnívoros. Sim, é paradoxal. E exatamente por isso é excitante.

Por que as pessoas gostam de ser amarradas?

Por muitos motivos. Porque ter sentidos parcialmente, ou totalmente, restritos parece ao mesmo tempo perigoso e excitante. Porque perder visão, fala, movimento ou direção tira a mente do controle e joga o corpo no agora.

Um submisso não se entrega apenas ao dominante. Se entrega à experiência, às sensações, e, no fim das contas, a si mesmo.

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Existe também algo profundamente regulador nisso. Muitas pessoas relatam sair do estado de luta/fuga e entrar num estado mais funcional, mais presente, mais claro. Menos ruído. Mais corpo.

Isso tudo não é só sobre imobilizar alguém. É sobre pegar a liberdade pra si, temporariamente.

Prender mãos não é só sobre impedir movimento. É sobre tirar a principal forma humana de agir e se comunicar no mundo

A lei da polaridade diz que tudo possui extremos de uma mesma coisa, calor e frio, amor e ódio, luz e sombra não são opostos absolutos, mas graus diferentes da mesma experiência.

Bondage vive exatamente aí: no intervalo entre ameaça e acolhimento. Entre entrega e poder. Entre controle e cuidado. Medo e segurança. Dor e prazer. Tensão e libertação.

E agora, o que você faz com isso?

Se isso despertou algo em você, curiosidade, desconforto, excitação, dúvida, vontade, eu quero te dizer uma coisa importante:

Você não precisa explorar nada disso sozinho(a).

E muito menos dentro de roteiros pornográficos, fórmulas prontas ou ambientes que não priorizam cuidado, consentimento e consciência.

A Kynktopia existe exatamente pra isso:

pra ser uma comunidade viva, segura e pulsante, onde desejo não vira performance, fetiche não vira obrigação e prazer não vira padrão, vira processo.

Lá a gente fala de BDSM, fetiches, prazer consciente, relações, corpo, limites, fantasia, política do desejo, segurança emocional e autonomia. Sem julgamento, sem script, sem personagem.

Se você sente que quer aprender, explorar ou só entender melhor, Só vem.

Você pode entrar na comunidade da Kynktopia ou me chamar na DM que eu te explico como funciona. Te prometo: é um dos espaços mais honestos, cuidadosos e interessantes que já criei.

Comunidade Kynktopia!

Talvez no fundo não seja sobre cordas. Talvez seja sobre confiar seu corpo ao outro, e descobrir que isso pode ser prazeroso.

Beijos, Mel da Kynktopia.

A melhor parte dessa formação foi descobrir que eu poderia ter muito mais prazer, não só nas relações sexuais, mas na vida como um todo. De quebra, me tornei uma expert em orgasmo feminino. E eu sou a prova viva do que ensino.

Já aviso: este texto tem uma linguagem sexual e educativa. Se isso gerar um certo desconforto, ainda bem. O desconforto costuma ser a porta para o aprendizado. Então, bora entender como gozar gostoso!!!!

Mas afinal, o que é "gozar"?

Gozar, para mim, sempre foi um ato muito mais “mecânico” do que natural. Sou uma pessoa assexual e, embora seja favorável ao sexo e ache mega divertido gozar, isso nunca foi uma necessidade ou prioridade na minha vida. Eu nunca sentia aquele “tesão”, aquele formigamento na calcinha, sabe?

Porém hoje, com estudo, conhecimento e muita (mas muita) prática, posso garantir: todo mundo é capaz de gozar. E digo mais, a ciência reconhece a existência dos orgasmos múltiplos, embora ainda faltem muitos estudos sobre o tema.

Muitas mulheres, mesmo com uma vida sexual ativa, ainda têm dúvida se já gozaram ou não. Recebo mensagens assim diariamente (e não são poucas). Então, aqui vai a explicação:

Da pra dizer que o orgasmo é o pico do prazer durante o estímulo sexual. É marcado por uma descarga de energia (e dopamina) que sobe e desce, trazendo um relaxamento profundo. Alguns descrevem como "a sensação de tomar um raio" (de um jeito bom, claro!).

Fisicamente, você pode sentir:

• Tremores e contorções pelo corpo.

• Pressionar os dedos das mãos ou dos pés.

• Clitóris rígido e sensível.

• Lábios inchados e avermelhados.

• Batimentos cardíacos e respiração acelerados.

Sem exagero, gozar pode ser um espetáculo de pirotecnia interna, um evento canônico. Mas também pode ser "xoxo, capenga", instantâneo e puramente para alívio. O que muda é a intensidade, mas quando ele vem, a gente sabe. Não resta dúvida.

A zona dos orgasmos múltiplos

Um orgasmo múltiplo acontece quando você atinge picos sucessivos de prazer, separados por um intervalo curto. E o primeiro passo é, obviamente, o primeiro orgasmo. A forma mais eficaz de atingir o orgasmo é estimulando o clitóris.

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E o segredo para uma estimulação prazerosa é uma preliminar bem feita (sozinha ou acompanhada). Com bastante lubrificante, comece massageando toda a região. Lembre-se: a parte visível do clitóris é só a pontinha do iceberg; a estrutura interna dele é gigante! E estimular só a "cabecinha" é desperdiçar muito potencial de prazer.

Após você sentir que seu corpo esquentou, seu clitóris parece sensível, seus batimentos e respiração mudaram, agora vai começar a verdadeira arte do orgasmo feminino.

O que pode acontecer de errado nesse processo:

1. Logo após o primeiro orgasmo, o corpo fica extremamente sensível. Nossa reação instintiva é parar, fugir do estímulo ou desligar o brinquedo.

2. Ou então, podemos simplesmente ter definido no nosso pensamento que aquela sensação intensa marca o fim da relação sexual ou da masturbação.

E realmente, vencer essa vontade de empurrar o parceiro ou desligar o vibrador é o seu maior desafio.

A ferramenta certa

Recentemente ganhei um brinquedo que parece ter sido desenhado para resolver exatamente isso. De um lado, ele é um sugador (ótimo alias, nem muito forte e nem fraco demais); do outro, ele é um pulsador. O pulso é um estímulo menos concentrado que a sucção. Ele vai suave, permitindo que você atravesse a fase da sensibilidade aguda e continue no prazer sem querer fugir. É o que toda mulher deveria ter na gaveta. Vou deixar o link dele aqui em baixo, e se você usar o codigo KYNKTOPIA10 você ganha 10% de desconto!!

Ferramenta magica!

Fico impressionada como hoje temos acessórios para trazer o prazer de volta para as nossas mãos. Autoconhecimento é não depender de migalhas para gozar.

Compartilha este texto com as amigas, os amigos e quem mais precisar descobrir esse mundo. Obrigada por ler até aqui e pela paciência.

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Beijos Mel da Kynktopia

Bora lá pro texto então!

O BDSM não é um universo à parte do mundo “normal”. Não é um mundo de faz de conta. Ele é tão influenciado pela cultura em que estamos inseridos, pelos padrões estabelecidos em sociedade, quanto qualquer outra expressão social.

A maioria das pessoas, quando tem contato pela primeira vez com o mundo BDSM, percebe logo de cara que existe um papel velado a ser correspondido. Homens seriam naturalmente dominadores e sádicos — o que leva muitos homens a se sentirem inseguros por não desempenharem esse papel. Mulheres seriam naturalmente submissas e masoquistas — e, se não forem, exigem delas que posem como aquela imagem lapidada da domme de salto alto, mandona, fria, etc.

Existe uma expectativa a performar, até mesmo dentro de um mundo tão diverso quanto o fetiche.

Tudo isso pode fazer você achar que não é pra você, ou se colocar em situações que “você deve passar”, não porque quer, mas porque acha que tem.

“Ah, porque dominador tem que ser assim e assado.”
“Ah, porque submissa tem que ser assim e pronto.”

Meu caro, vamos lá. Dentro do BDSM existem boas práticas que nunca devem ser esquecidas: palavra de segurança, logo, consentimento ativo (já que um não sobrevive sem o outro), negociação horizontal e clara, com limites expostos, práticas enunciadas e aftercare combinado.

De resto… meu parceiro, você pode expressar o BDSM do jeito que você bem entender. Estando dentro do acrônimo — Bondage e Disciplina, Dominação e Submissão, Sadismo e Masoquismo — é BDSM.

Convenhamos: a gente já se sente sobrecarregado com expectativas demais pra ainda ter que performar dentro de um jogo que deveria ser uma expressão individual.

E a maior ferramenta que você pode usar ao seu favor pra quebrar esses padrões é ser verdadeiro com você. Porque sejamos sinceros aqui: VOCÊ NÃO PRECISA PROVAR NADA PRA NINGUÉM!! Não existe o fiscal do BDSM rodando por aí avaliando cada prática que você faz.

Pra mim, autenticidade vai ser sua maior aliada nessa jornada de prazer e descobertas.

Ser autêntico é ser verdadeiro com você mesmo, agir de acordo com seus próprios valores, crenças e sentimentos, em vez de se moldar às pressões externas. É ser genuíno e fiel à sua essência.

E não é fácil, viu. Não é à toa que vivemos em sociedades cada vez menos autênticas e mais padronizadas.

É preciso coragem pra se expressar, pra ser imperfeito, pra sair da zona de conforto da aceitação social. Ser genuíno de verdade — e não uma cópia de alguém. E, acima de tudo, é preciso autoconhecimento. Não tem como ser fiel a quem você é se você nem sabe direito quem você é.

Da próxima vez que alguém te impor algo, exigir que você aja de certa maneira ou performe de outra, se pergunte:

“Eu estou sendo honesto com o que eu quero ser e com o que me faz bem, ou estou cedendo ao que esperam de mim?”

E como eu disse no início, essa reflexão vale pra qualquer área da sua vida. Tudo na sociedade é reflexo dela mesma.

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Essa semana eu fiz minha primeira sessão de BDSM como domme, e vou te falar: não foi fácil superar a barreira de dominar, justamente por achar que eu não daria conta de ser aquela dominatrix que esperam.

Mas com autoconhecimento, estudo e experiência prática, superei isso fazendo exatamente o que eu disse pra vocês nesse texto: sendo autêntica comigo.

Porque é isso: no BDSM você não precisa ser outra pessoa. Diferente de quem você é. Se fizer sentido, tudo bem — é uma faceta sua. Mas você não precisa mudar quem é.

Você não precisa ser 100% sádica, arrogante ou sei lá o quê mais esperam de um dominador. Na dominação você exerce poder e aplica práticas no outro participante — o jeito que você vai fazer isso é seu. E se cercar de pessoas com quem você se identifica, se sente acolhido e em bem-estar é outro ponto fundamental pra um progresso saudável no BDSM (e em qualquer coisa na real, né). Juntos, vamos mais longe.

Queria agradecer todo mundo que esteve nesse momento ao vivo comigo — e semana que vem tem mais! Me segue no Instagram se você quiser me acompanhar por lá também.

E se você quer conhecer uma comunidade como essa que eu falei, a comunidade da Kynktopia é esse lugar — só deixando o alerta.

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Beijos, Mel da Kynktopia.

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Mas acho perigoso demais o fato da a magreza extrema voltar a ser vendida como virtude, disciplina e sucesso… como se nosso valor pudesse ser medido em centímetros. Como se isso fosse sinônimo de uma pessoa “perfeitamente saudável”.

Antes que você diga qualquer coisa, eu sei muito bem que, quando a gente fala de vida saudável, um monte de coisa entra na equação: rotina, alimentação, movimento, descanso, saúde mental, acesso, tempo, dinheiro… eu não sou nutri, muito menos personal, mas sei que não preciso ser magra ao extremo para ter um corpo saudável.

(Alias, esse é um corpo de alguém que faz academia a 4 anos, entre outros esportes)

Eu demorei muito tempo para entender que meu corpo não deveria ser meu inimigo. Que eu não precisava lutar contra ele, mas sim caminhar com ele. Buscando viver da melhor maneira possível dentro do momento em que estou.

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E chega uma fase da vida em que você precisa se cuidar, não é mais uma opção. Porque, se quiser uma vida prazerosa, sem dores, capaz de gozar, nadar, dançar, você precisa se movimentar, se alimentar melhor, beber água, parar e ouvir o que você está precisando. O que você, e só você, pode se dar agora.

O corpo é a casa de todas as casas.

É o único que verdadeiramente te pertence. Antes de estar em qualquer lugar, você está com você desde sempre.

Eu perdi as contas de quantas vezes entrei na nóia de querer emagrecer. De fazer dieta bizarra, jejum, exercício físico como punição. E a frustração sempre vinha. Porque eu nunca conseguia atingir o objetivo que me venderam tão bem. Um objetivo que me fazia querer pular pra fora do meu corpo só pra não estar dentro dele durante o processo.

Foi há pouco tempo que eu me dei conta de uma coisa: isso tudo nunca foi sobre saúde, era sobre controle.

A boa notícia é que hoje a única coisa que eu quero é viver bem. Conseguir fazer as coisas que eu gosto. Sentir prazer em estar na minha própria pele. Ter orgulho dos meus avanços — mesmo dos pequenos.

Porque eu não quero um corpo pra caber numa calça 38. Eu quero um corpo pra caber na minha vida.

Eu quero meu corpo pra mim saca? Não pra agradar alguém, não pra performar um ideal, nem pra ser “aceitável”. Que alias, não precisa ser aceito, ele só me pertence.

E se você está lendo isso agora, talvez já tenha sentido exatamente isso também: a sensação de estar muito longe do que disseram que era o ideal.

Eu te garanto que esse sentimento passa. Mas, pra isso, você precisa parar de gastar energia buscando algo que só traz dor e frustração.

E, se você quiser conversar, trocar ideia ou conhecer pessoas que estão nessa mesma jornada de autoconhecimento e autoamor, me chama lá no Instagram. Eu não sou sua inimiga, eu quero que você também vença!

Me chama no insta!

Curte essa newsletter se isso ressoou aí dentro. E manda pra aquela amiga que está precisando ler esse texto.

Beijos, Mel da kynktopia.

Tenha uma boa leitura.

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Pra quem não me conhece fora daqui do Substack, eu crio conteúdo sobre sexualidade, não monogamia e várias coisas que permeiam esse tema nas redes sociais. O que, na prática, me coloca em constantes questionamentos, elaborações do meu pensamento crítico e contato com minhas sombras recorrentes.

Tem um pensamento que venho alimentando há algum tempo, que é o de: quem controla seus desejos, controla você.

E pra mim isso é muito óbvio. O desejo é o querer. É o que nos dá motivo pra sair da cama, é o que queremos conquistar, alcançar. É o que nos dá, e dará, satisfação, bem-estar e a paz de viver de acordo com a sua verdade, com a sua verdadeira vontade.

E quem controla sua motivação, seu querer, sua caminhada… controla você.

Só que, em um desses conteúdos em que eu dizia isso, surgiu o comentário:

“Então todas as pessoas se resumem a desejos? Então as pessoas não têm essência além do desejo? Furada demais essa fala…”

E não me entenda mal, mas eu até gosto de receber esse tipo de comentário. É uma oportunidade de eu elaborar melhor minha hipótese: a de que nossa essência é o nosso desejo.

Somos seres complexos, é claro. Não somos feitos só de um punhadinho de coisas. Somos uma mistura muito louca do nosso mundo, das nossas influências, dos nossos pais, da mídia, de valores, objetivos, objeções, desejos, vontades, sonhos, desilusões, tesão, paixão, ódio… eu poderia ficar aqui eternamente, porque eu, Melissa, não tenho palavras (ainda) para definir a experiência humana.

Mas eu sei de uma coisa: a vida sem um “porquê” viver não vale a pena.

Não é como se os nossos objetivos ou sonhos fossem nossa linha de chegada. A gente precisa aprender a curtir e ter prazer na viagem, no percurso. Só assim teremos aquilo que está tão escasso ultimamente: paz.

O rolê é que cada vez mais estamos desconectados de nós mesmos. Vivendo vidas que não fazem sentido, correndo atrás de sonhos que nunca foram nossos, vivendo no automático, só esperando o fim de semana chegar, pra quando chega, você está tão exausto que não consegue fazer nada por você.

Trabalhar para um dia poder se aposentar. E quando se aposentar, se sentir entediado e se perguntar: “Se eu cheguei na linha de chegada, por que parece que ainda tem uma corrida enorme pela frente?”

A verdade é que a corrida só acaba quando você morrer (e olhe lá).

E pra ter uma vida mais confortável e prazerosa, você precisa tomar controle dos seus desejos e curtir o progresso.

O querer (desejo) é mais importante do que o conseguir. E, via de regra, o querer é a maior parte do caminho, entende?

E é claro que querem controlar seus desejos. Querem controlar suas vontades e sonhos. Querem enfiar você em caixinhas lacradas e ponto final. Porque é mais fácil e conveniente lidar com uma sociedade que aceita do que com uma sociedade que deseja ativamente.

Quem controla seu desejo, controla você.

Tome posse desse poder de novo e sinta a diferença. Isso é revolucionário pra caralho!

Faça isso por você, nunca é tarde demais.

E aí, galerinha? Tava com saudade de escrever algo assim. Venho praticando refletir sobre coisas que, pra mim, são muito claras, mas podem não ser pra alguém.

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Espero que esse texto não tenha te criado tantas dúvidas. Ou espero que sim. O importante é você ter lido até aqui!

Se torne consciente. E o primeiro passo pra isso está em você: assumir o controle sobre seus desejos novamente.

Compartilha esse texto e me segue no Insta, não custa nada.

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Beijos, Mel da Kynktopia.

Antes de tudo, já curte essa newsletter, isso ajuda muito a outras pessoas conhecerem meu trabalho, e quanto mais pessoas conhecerem meu trabalho, mais o meu objetivo estará sendo atingido: o de tornar acessível o acesso a informação sobre prazer.

Obrigada por você que esta lendo ter me acompanhado esse ano, e que eu 2026 venham muito mais coisas incríveis pela frente. Bom texto <3

Sabe porque o primeiro caminho tem que ser você, sempre? Porque, se você vira o ano sem se olhar de verdade, a vida tende a te empurrar para os mesmos lugares, e te fazer repetir os mesmos erros, só com um calendário diferente.

Autoconhecimento = ferramenta. De prazer, de amor, de compaixão. E também de direção.

Até o famoso “deixar a vida me levar” é, no fundo, uma decisão. E toda decisão exige outras tantas escolhas, mesmo quando a gente finge que não está escolhendo nada.

Quando você não traça nenhuma meta, nenhum norte, qualquer caminho serve. E aí corre o risco de passar mais um ano vivendo rotas que não têm nada a ver com seus valores, seus desejos ou com a vida que você realmente quer construir.

E como perceber isso? Parando, se estudando e refletindo. Tirando um momento do seu dia, ou do seu fim de ano, pra olhar onde você está e se perguntar: isso me expande ou me comprime?

Anotar. Visualizar. Nomear.

A gente vive num sistema que sequestra nossa atenção: redes sociais, excesso de estímulos, mente acelerada, corpo cansado, desejos moldados por fora. Fica difícil sonhar quando tudo em volta só te ensina a reagir.

Eu sei que não dá pra mudar o macro, mas dá, e muito, pra ajustar o micro. Dá pra escolher com mais consciência onde você coloca sua energia no próximo ano.

Traçar metas não é sobre se cobrar mais, é sobre se perder menos. É sobre se apegar ao que te faz bem, viver o presente sem abrir mão da visão do que é importante pra você, pra não chegar no fim do próximo ano com a sensação de que só sobreviveu.

E é por isso que o primeiro caminho é você. Sempre.

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Viver na sua própria pele não te torna automaticamente íntimo de si. Intimidade exige presença, curiosidade, cuidado — como em qualquer relação. E talvez a meta mais honesta que você possa traçar agora seja justamente essa: se levar a sério.

Enfim, queria muito que você refletisse sobre o ano que passou e, principalmente, sobre o que você quer construir no próximo. Tenha um papo honesto com você, sem desculpas. Isso pode acontecer em qualquer momento de silêncio, e talvez esse seja o melhor presente que você pode se dar agora.

Comenta aqui se você costuma tirar um momento para refletir sobre quem você ainda é nesse fim de ano, e de novo, muito obrigada por me acompanhar ate aqui.

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Beijos, Mel da Kynktopia.

Te vejo em 2026!

Provavelmente passaram a vida inteira encenando um personagem que foi designado pra elas, pela família, pela sociedade, pelos relacionamentos, pelas expectativas externas. E não me entenda mal: se você é feliz assim, isso é o que importa.

Mas se, lá no fundo, você sente que poderia viver com mais qualidade, mais prazer e mais amor próprio, só não sabe exatamente por onde começar, esse texto é pra você.

Autoconhecimento como ferramenta de prazer

Se conhecer pode parecer simples, quase óbvio. Mas, na prática, é um dos atos mais revolucionários que a gente pode fazer por si antes de colocar qualquer pessoa na nossa vida.

Você já ouviu aquele clichê de que “ninguém deve completar o outro, e sim transbordar junto”? Eu até concordo, mas reformularia um pouco.

Na minha visão, cada pessoa precisa cuidar do próprio copo. Entender o que faz esse copo ficar cheio, equilibrado, vivo. Se conhecer de verdade significa saber o que te faz bem, o que te desperta curiosidade, excitação, medo, alegria, prazer. Significa reconhecer seus limites, seus desejos, suas contradições, antes de tentar decifrar o outro.

O problema é que, quando nos relacionamos, a gente costuma fazer o movimento oposto.

Depositamos grandes quantidades de energia no que definimos como “objetivo”: um relacionamento bonito, duradouro, intenso, conveniente, seguro. E, sem perceber, vamos nos afastando da conexão mais importante de todas — a conexão com nós mesmos.

Aos poucos, abrimos mão de vontades, silenciamos desconfortos, negociamos desejos que nem entendemos direito ainda. E aí surge aquela sensação estranha de estar com alguém, mas não estar inteiro. De se conectar com o outro sem saber exatamente quem você é ali dentro.

Autoconhecimento não é egoísmo.

É responsabilidade emocional.

Porque só quando você sabe quem você é, o que sente e o que deseja, é que consegue se conectar com o outro de forma honesta, sem projeções, sem dependência e sem se perder no processo.

Se conhecer não é um ponto de chegada, é prática, escuta e curiosidade constante. E, sim, dá trabalho. Mas é esse trabalho que transforma relações rasas em encontros verdadeiros, inclusive com você mesmo.

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É exatamente por isso que a Kynktopia existe.

Porque autoconhecimento não nasce no isolamento. Ele se fortalece quando a gente encontra espaços seguros para falar, perguntar, experimentar, errar e aprender, sem julgamento, sem pressa e sem precisar se encaixar.

A Kynktopia é uma comunidade viva, criada para quem quer se conhecer de verdade, aprofundar o prazer, entender seus desejos e se relacionar de forma mais consciente.

Um lugar onde curiosidade vira aprendizado, onde validação vira confiança e onde você não precisa performar um personagem pra pertencer.

Se esse texto tocou em algum lugar aí dentro, talvez não seja coincidência. Talvez seja um convite. Entre para a comunidade da Kynktopia e venha construir esse caminho com a gente.

Comunidade da Kynktopia

Beijos, Mel da Kynktopia.

Quando eu penso na Kynktopia, eu volto automaticamente para a sensação daquele dia em que tudo começou: aquele instante quase cinematográfico em que você sabe, lá no fundo, que está testemunhando o nascimento de algo maior do que você.

Eu lembro do Vinícius me mandando uma lista de nomes, e eu passando o olho até parar em um que parecia... diferente. Kynktopia. Uma junção improvável de “kink” (taras e perversidades) e “topia” (utopia, o sonho, o lugar ideal). E, naquele segundo, minha cabeça viajou.

Não para um negócio, mas para um lugar, uma ideia, um refúgio.

Um espaço onde ninguém precisava ter vergonha do que sente. Onde prazer não era pecado, limites eram respeitados e pessoas podiam, finalmente, falar sobre sexo, fetiches, fantasias e relações fora da caixinha, sem medo de julgamento, sem precisar se censurar para caber.

E hoje eu percebo que isso nunca foi “só um nome”. Foi uma visão, um destino, uma comunidade inteira que estava esperando para nascer.

E agora… ela nasceu.

A Kynktopia não é um curso, não é uma mentoria, nem um evento avulso.

É uma comunidade viva, pulsante, construída para quem sempre se sentiu deslocado quando o assunto era prazer, fetiches, BDSM ou não monogamia.

É o lugar que eu mesma gostaria de ter encontrado anos atrás, quando ainda achava que tudo que eu sentia era estranho demais, errado demais ou “coisa que não posso comentar com ninguém”.

Aqui dentro você vai ter encontros quinzenais ao vivo; workshops exclusivos; trilhas completas para avançar no BDSM e nos seus fetiches; um fórum para conversar com pessoas como você; acesso a TODAS as próximas imersões; e — o mais importante — um espaço seguro para descobrir seu prazer real, sem culpa, sem medo, sem tabu.

A verdade é que todo mundo merece um lugar onde possa dizer: “Eu pertenço.”

Onde você pode chegar com seus desejos, suas dúvidas, suas histórias e até suas confusões, e ninguém vai levantar uma sobrancelha. No máximo, vai te oferecer um “relaxa, eu também já senti isso”.

• Se você já pensou “não tenho com quem falar sobre isso”…

• Se você já ficou em silêncio sobre algo que te excita por medo do julgamento alheio…

• Se você já sentiu que o seu jeito de se relacionar não cabe no padrão…

• Ou se você só quer aprofundar sua vida sexual com mais consciência, segurança e direção…

A Kynktopia existe por você e para você.

É uma utopia, mas é real.
É prazer, mas é consciência.
É fetiche, mas é responsabilidade.
É liberdade, mas é acolhimento.

E se essa jornada faz sentido pra você, se você sente aquele friozinho no peito de quem está prestes a embarcar em algo transformador, eu quero você aqui comigo. Fazendo parte dos membros fundadores e ajudando a construir um lugar que ainda vai ajudar muita gente.

Somos uma comunidade viva, e se você quiser fazer parte dela, o link está logo abaixo.

Garanta sua vaga na KYNKTOPIA!

Pega seu passaporte e vem. A Kynktopia te espera.

Beijos, Mel da Kynktopia.

Quem diria que uma jovem do interior do interior de são Paulo, estaria no domingo a noite, na sua casa, comemorando com seus amigos enquanto amarra e bate neles??

E sabe o que é mais louco? Isso é exatamente o que falta pra maioria de nós, comunidade.

Você merece se sentir validado.

Merece ter seus desejos compreendidos, mesmo aqueles que você acha “estranhos”, “confusos” ou “inexplicáveis”. Desejo nem sempre precisa fazer sentido pra existir, ele só precisa ser seu.

Claro que sua jornada é individual e só você pode dizer o que é certo ou não pra sua caminhada. Conhecer seus limites, estudar seus desejos, dar nome às coisas que seu corpo sente… tudo isso faz parte de acessar mais prazer na vida.

Mas existe um detalhe que ninguém conta: quando expectativa e realidade não conversam, vem a frustração.

Por isso a gente precisa de duas coisas que o mundo raramente oferece: conhecimento e validação.

E eu posso estar chapando, mas você merece estar cercado de pessoas que te entendem! Gente com quem você consegue desenrolar conversa, tirar as máscaras sociais, existir sem medo de parecer “demais”.

Nós somos um corpo só, cheio de facetas, e mesmo assim passamos a vida contando com a sorte de esbarrar, sem querer, nas pessoas certas. Mas a vida é aleatória pra caralho, e esperar o acaso nos salva cada vez menos.

A verdade é que sozinhos, somos mais fracos, mas em comunidade, somos revolucionários.

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O que é validação, de verdade?

É não ser julgado pelo que você sente.

Validação constrói confiança, gera intimidade, aumenta autoestima, diminui a sensação de isolamento, desarma a ativação emocional e devolve a coragem de experimentar a própria vida.

Validar é aceitar que a resposta emocional de alguém é válida, porque ela existe. E isso basta.

E é exatamente isso que estamos criando. Neste sábado (06/12), vai rolar a primeira edição da minha imersão:

FETICHE AO SEU ALCANCE

A nossa estreia. Nosso primeiro passo para formar uma comunidade onde desejos não são ridicularizados, e sim acolhidos. Onde curiosidade vira conhecimento. Onde imaginação vira prática segura. Onde ninguém precisa esconder o que sente.

Uma comunidade que valida, educa e caminha junto.

Se você sempre quis explorar seus fetiches, mas nunca teve com quem falar… Se você quer aprender de forma responsável, consciente e sem tabu…Se você quer pertencer a um espaço onde suas emoções têm valor…

Então essa imersão é o começo de algo grande. O começo da sua liberdade.

Garanta sua vaga antes que acabe: https://feticheaoseualcance.my.canva.site

Te vejo lá!

Beijos, Mel da Kynktopia.

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Mas deixa eu confessar uma coisa pessoal com vocês antes: eu nunca fui a pessoa do sexting. Sendo uma pessoa assexual, falar de sexo nunca foi sobre excitação. Sempre foi sobre curiosidade, diversão, criatividade.

Pra mim, sexting sempre funcionou como uma forma de trabalhar minha imaginação, minha comunicação e, principalmente, minha autoestima. E é exatamente essa perspectiva que eu quero trazer pra você hoje.

Porque sexting não é só falar putarias ao vento aleatoriamente. Ele pode aquecer o forno, criar antecipação e pode ser uma preliminar poderosa. Mas, pra isso, você precisa saber como fazer sem parecer inconveniente, sem ser cringe… e sem ser aquele chato que manda um emoji de berinjela do nada.

Antes de mais nada: curte essa newsletter e manda pro amigo que só passa vergonha sexta à noite. A gente se ajuda!!!

Agora sim… bora pro texto.

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1. Antes de tudo: contexto é tudo

Por favor, por tudo que é mais sagrado: não comece sexting do absoluto nada. Não invente de mandar mensagem safada quando a pessoa está:

• no trabalho,

• na frente da família,

• presentando um TCC,

• vivendo um luto,

• ou simplesmente… não te deu abertura.

Sexting precisa de ambiente, clima, intimidade mínima. Se é a primeira vez que vocês vão se encontrar, uma construção de antecipação é bem-vinda. Se vocês já saíram antes, relembrar momentos funciona muito.

Mas em qualquer cenário, você precisa pedir o consentimento pra começar. Algo simples como:

“Você tá livre agora?”

“Tá podendo falar?”

“Posso te mandar uma coisa… mais intensa?”

Simples, rápido e evita constrangimento. E lembra-se que ninguém merece um nude surpresa com o celular espelhado na TV da sala ;D

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2. Comece com sutileza

Pelo amor de Deus!!! Você não precisa começar o papo já com o “vou gozar na sua boca sua safada”.

Vai devagar meu chapa!!! Ta querendo excitar ou assustar? Aquece o clima com frases que insinuam, não que invadem.

Coisas assim funcionam legal:

“Não sei o que tá acontecendo comigo, mas não consigo parar de pensar em você.”

“Hoje algo que eu fiz me lembrou de você…”

“Sua energia é tão sexy, sabia?”

“A lembrança daquela noite bateu forte aqui…”

O fogo bom é aquele que cresce aos poucos, não o que você tenta acender jogando gasolina.

3. Fotos, áudios e vídeos (com responsabilidade, sempre)

Sim, fotos e áudios apimentam muito o sexting mas… é preciso redobrar a segurança, acima de tudo.

Algumas recomendações:

• Prefira visualização única.

• Evite mostrar rosto, tatuagens ou qualquer identificador.

• Use marca d’água com seu nome ou símbolo pessoal.

• E só envie para pessoas que realmente merecem esse acesso.

E outra, um áudio bem feito muitas vezes vale mais que uma foto. O som da respiração, da voz mais baixa, da descrição dos detalhes… Não subestime o poder sensorial disso!!!

4. Sexting é o lugar perfeito pra explorar fetiches

Como é um ambiente controlado e online, você pode usar o sexting pra explorar fantasias que talvez ainda não tenha coragem (ou preparo) de viver ao vivo.

• dinâmicas de dominação e submissão,

• role plays simples,

• médico x paciente, vampiro x presa, chefe x estagiária(o)…

É um espaço lúdico, seguro, criativo, e ótimo pra descobrir o que excita o outro sem precisar pular direto pra prática real.

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5. Não precisa ser perfeito. Precisa ser excitante.

A maior verdade que pode ser dita é: não existe frase perfeita, não existe roteiro ideal, não existe jeito certo. Só existe o presente.

O que importa é a troca, a intenção, o desejo, a conexão, e o resto você ajusta depois. Não fica pensando no “ai meu Deus, quando passar o tesão vou me arrepender”. Não!!! Se foi bom, foi bom, e acabou.

Se você chegou até aqui, seja porque ama sexting ou porque morre de vergonha, obrigada por ler essa conversa com carinho.

E se quiser aprender mais coisas como essa, na PRATICA, vem participar da minha imersão!! Vai rolar ao vivo, mas ficara gravado para quem quiser assistir depois!

Garanta sua vaga acessando esse link → https://feticheaoseualcance.my.canva.site

E lembra: sexting é sobre conexão, imaginação e presença. E é uma delícia quando feito com cuidado, intenção e respeito.

Até a próxima.

Beijos, Mel da Kynktopia

Talvez você tenha curiosidade sobre aquele desejo que te excita, mas sente vergonha de admitir. Ou talvez você queira propor algo diferente ao(à) parceiro(a), mas trava na hora de falar. Eu entendo perfeitamente essa sensação.

E foi exatamente por isso que criei a imersão:

FETICHE AO SEU ALCANCE

Uma experiência completa para você descobrir, aceitar e viver seus fetiches sem culpa, vergonha ou medo de julgamento.

O que você vai aprender:

A imersão segue o Sistema TPC (Técnica, Prática e Consciência):

1. Técnica: Fundamentos do fetichismo e autoconhecimento profundo dos seus desejos
2. Prática: Técnicas práticas, segurança e comunicação efetiva com parceiro(a)
3. Consciência: Como integrar o fetiche na sua vida sexual de forma saudável e plena

Você vai descobrir como:

• Explorar seus fetiches sem vergonha ou culpa

• Comunicar seus desejos de forma assertiva e atraente

• Praticar com segurança total e consentimento mútuo

• Transformar sua vida sexual em algo mais satisfatório e libertador

POR QUE ESSA IMERSÃO É DIFERENTE?

Porque aqui não tem julgamento, não tem tabu e não tem enrolação. É um espaço seguro onde você pode ser quem realmente é, sem máscaras. Onde seus desejos são válidos e merecem ser vividos plenamente.

Eu já ajudei centenas de pessoas a se libertarem de bloqueios sexuais e viverem seus prazeres com consciência e segurança, e agora é a sua vez.

Por apenas R$ 37, você tem acesso completo a todo o conteúdo da imersão.

É menos que um delivery. Mas o valor que isso vai trazer para sua vida sexual? Isso não tem preço.

Garante sua vaga agora mesmo: https://feticheaoseualcance.my.canva.site

Essa é a sua chance de se libertar dos tabus, de viver seus desejos sem medo, de ter uma vida sexual verdadeiramente plena.

Não deixe a vergonha decidir por você.

Nos vemos na imersão!

Beijos, Mel da Kynktopia

P.S.: Se você acredita neste projeto e quer apoiar a Kynktopia a levar educação sexual consciente para mais pessoas, ficarei muito grata com qualquer contribuição via Pix:

👉 https://nubank.com.br/cobrar/7i0sfv/691b2081-2bd4-499b-8030-00ac6f4b03d3

Cada apoio faz toda a diferença para continuarmos esse trabalho de transformação! Gratidão!!!!

Sempre que um conteúdo educativo é barrado, sempre que um tema é tratado como tabu, sempre que uma conversa é interrompida porque “isso não é certo”, eu fico me perguntando: quem exatamente estão tentando proteger com isso? A quem interessa que tudo isso permaneça escondido? A quem interessa que falar sobre prazer, segurança e consciência seja tratado como ameaça? Quem lucra quando o conhecimento não chega na ponta?

Certamente não quem está vulnerável, não quem ainda não tem repertório, não quem está tentando aprender como viver seus desejos com segurança, responsabilidade e autonomia. Negar acesso à informação nunca protegeu ninguém, só deixou as pessoas mais expostas ao risco.

Eu sempre achei irônico, quase cômico, se não fosse trágico, que as mesmas pessoas que dizem “não queremos que ninguém se machuque”, são as primeiras a atacar quem ensina alguém a não se machucar.

Elas dizem que é “imoral”, que é “errado”, que “não deveria existir”.

E enquanto isso, na vida real, quem paga o preço é sempre quem não teve acesso à informação. Quem nunca ouviu falar de limites, de consentimento, de risco calculado. Quem entra na experiência às cegas, guiado por quem só enxerga oportunidade.

Proibir nunca protegeu ninguém, mas informar sempre salvou.

Porque, no fundo, quem ganha com o silêncio não são as pessoas que buscam viver sua sexualidade de forma saudável, mas justamente quem se aproveita da ausência de conhecimento.

Predadores, manipuladores, oportunistas… todos eles dependem da desinformação para se aproximar de quem nunca teve a chance de aprender sobre limites, consentimento, negociação ou práticas seguras. É muito conveniente, para esses perfis, que a sociedade continue fingindo que tudo “fora do padrão” não existe. Quem perde é quem tenta fazer tudo sozinho, no improviso, no instinto, carregando culpa e medo, porque nunca teve alguém para ensinar, ou porque quem tentou ensinar foi silenciado.

E é por isso que esse tema me atravessa tanto.

Eu nunca estive aqui para estimular nada, eu sempre estive aqui para educar, conscientizar e reduzir danos. Sempre tive como propósito ajudar as pessoas a entender o próprio corpo, nomear desejos, construir autonomia e reconhecer seus limites. Sempre ouvi que eu falava de um jeito acessível, acolhedor, humano, e sempre levei isso como responsabilidade, não como elogio.

Quando eu e Vini decidimos criar a imersão Fetiche ao Seu Alcance, a intenção era exatamente essa: democratizar um conteúdo que historicamente foi elitizado, escondido, proibido ou apresentado de forma irresponsável.

A gente queria tornar acessível o que sempre disseram que era “só para quem sabe”. Queria abrir portas para quem nunca teve acesso a referências reais, seguras e conscientes. Queria dificultar a vida dos predadores, porque uma pessoa informada é muito mais difícil de manipular.

E o mais engraçado (ou revoltante) é que, num meio elitizado, caro, cheio de portões fechados, nós fizemos questão de abrir um portão que não existia. Criar uma imersão enorme, completa, com tudo que eu e Vini aprendemos, estudamos, vivemos…por R$37.

Parece piada, né? Mas é revolução.

E pra esse projeto ser viável, fizemos tudo isso com as próprias mãos: construí meu primeiro site sozinha, criamos materiais, roteiros, conteúdos, aulas, exercícios. Vini usando os intervalos do trabalho, eu gravando e escrevendo todo santo dia. Morando no interior de SP, pegando estrada pra ir a eventos que nunca teríamos como pagar. Pintando cenário, criando estrutura, produzindo mais de 350 vídeos só este ano.

Tudo isso porque acreditamos de verdade que conhecimento não pode ser um privilégio.

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A imersão do dia 06/12 nasceu como um ato revolucionário na minha vida. Não só porque é minha primeira, mas porque ela vai na contramão do que o sistema quer: levar informação acessível para quem nunca teve, ensinar práticas conscientes para quem só teve medo, dar caminho para quem sempre ouviu que “isso não é pra você”.

E tudo isso por um valor que cabe no bolso de quem precisa, não só de quem já está dentro do meio.

E aí eu volto à pergunta que não me larga: quem a sociedade quer proteger quando proíbe que a gente fale sobre isso? Porque, definitivamente, não é você.

E é exatamente por isso que eu continuo, e vou continuar, criando espaços onde você possa aprender, se cuidar, se reconhecer e viver o que deseja de forma segura. A imersão é só um desses espaços, mas já é um começo.

Se isso faz sentido pra você, aguarda pelo dia 06/12. Se essa brisa te atravessa, compartilha com alguém que precisava ler isso. E se quiser caminhar comigo nessa, o link está logo ali, ao seu alcance.

Imersão: Fetiche ao seu alcance!

Porque silêncio nunca nos protegeu. Mas conhecimento… esse é libertador.

Beijos, Mel da Kynktopia.

E pra quem acompanha minha trajetória, sabe o que isso significa. Era um sonho, que confesso, por muito tempo pareceu distante. Nunca tive condições de frequentar esses espaços. As duas únicas vezes que fui, uma eu ganhei de graça, e a outra, fui como performer.

Então estar ali, reconhecida, sendo dominada, conduzida, espancada e amarrada em um dos palcos mais simbólicos da cena kink paulista… foi intenso, emocionante, transformador.

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Mas também me deixou com uma pergunta ecoando forte na cabeça: pra quem é o BDSM?

O incômodo no meio do encantamento

Enquanto eu respirava fundo, e me recuperava de uma das cenas mais intensas que vivi ate hoje, ainda com a adrenalina no corpo…eu olhei ao redor, e em meio a tantas pessoas, vi UMA única pessoa preta.

E aquele número me atravessou. Porque por mais que o BDSM se venda como um espaço de liberdade e expressão, ele ainda é, em muitos sentidos, um espaço de exclusão disfarçada de sofisticação.

O BDSM que chegou ao Brasil veio da Europa, dos anos 70 e 80. E quem você acha que tinha acesso a esse universo lá atrás? Pessoas brancos, predominantemente Cis e de classe alta. Gente com dinheiro pra viajar, estudar fora, frequentar círculos fechados.

Sem TikTok, sem Google, sem Instagram, o conhecimento era passado entre poucos. E esses poucos eram sempre os mesmos. Décadas depois, o mundo mudou, mas a estrutura… nem tanto.

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Um espaço “livre” que ainda é elitizado

Mesmo com a internet, mais visibilidade e informação, os espaços fetichistas seguem elitizados. Vamos ser sinceros: quem realmente pode pagar 40 reais (sem consumação) pra um rolê que termina às 3 da manhã, no centro de São Paulo?

Com quem o BDSM é inclusivo? Porque não é com a mulher preta, mãe solo, periférica, que trabalha o dia todo e mora longe. Não é com o cara que tem curiosidade, mas não tem coragem — nem dinheiro — pra entrar nesses lugares.

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E é aqui que a contradição dói mais: um espaço que fala de liberdade, mas segue cheio de muros.

Já ouvi de um dominador antigo, desses que se autointitulam “fundadores do BDSM no Brasil”, que o meio é “orgulhosamente excludente”. E que precisa ser assim pra “manter a ordem”.

Mas que ordem é essa?
A que mantém corpos pretos e periféricos de fora?
A que protege o conforto de quem sempre teve acesso?
A que diz o que pode e o que não pode, enquanto se gaba de falar sobre liberdade?

Porque pra mim, liberdade que não é compartilhada é só privilégio disfarçado.

A mudança começa de dentro (e de fora também)

Eu sou imensamente grata por estar nesses espaços.

Por poder performar, ser reconhecida, estar em palcos que um dia eu achei inalcançáveis. Ter o privilegio de poder sair daqui do meu interior para bater lá em SP.

Mas é justamente por estar dentro que eu vejo o quanto ainda falta. E é de fora pra dentro que a mudança precisa acontecer, abrindo caminhos, ampliando acesso e permitindo que mais pessoas vivam o prazer de forma segura, consciente e acessível.

Porque fetichistas existem em todos os lugares, de Alagoas à Serra Gaúcha,
da periferia ao centro. E todos merecem o direito de explorar o desejo com dignidade, respeito e segurança.

No dia 17, vamos fazer um anúncio que pode mudar tudo isso. Uma proposta diferente do que você costuma ver por aí, acessível, inclusiva e feita pra todos os corpos, todas as realidades e todos os desejos.

Porque prazer não devia ser privilégio. E liberdade, muito menos.

Ativa as notificações, fica de olho, e vem comigo construir uma comunidade onde caibam mais vozes, mais histórias e mais prazer!

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Beijos, Mel da Kynktopia.

Toda vez que faço uma publicação nas redes sociais sobre não monogamia, recebo centenas de mensagens, e essa semana não foi diferente. As pessoas tem um dificuldade imensa de ver outras pessoas escolhendo viver de uma maneira que não é a delas, mas enfim, egocentrismos a parte, um rapaz comentou

“Então quer dizer que não monogâmico não prioriza o parceiro romântico?”

Não é bem assim, mas sim. Não monogâmicos não deixam de priorizar seus parceiros. O que a gente não faz é priorizar alguém porque temos um envolvimento romântico, e muito menos centralizar a vida em uma única pessoa como se fosse o sol e todo o resto girasse em torno.

E é aqui que começa a confusão: priorizar é diferente de hierarquizar.

Venderam pra gente uma história bem convincente sobre “a alma gêmea”, aquela única pessoa que vai suprir todas as suas necessidades, preencher todos os vazios, estar sempre disponível e ser o centro da sua vida.

Mas esse roteiro bonito de comédia romântica nos afastou da ideia de amor de verdade.

De que o amor não é ranking! Não é sobre quem está em primeiro ou segundo lugar, nem sobre quem ganha mais tempo, atenção ou beijos. Amor é tecido, é rede — e não planilha.

A não monogamia não é sobre “pegar várias pessoas”. É sobre romper com a lógica da posse. É entender que todas as suas relações importam: seus amigos, sua família, seus parceiros, amores antigos ou novos.

Sim, a gente prioriza algumas relações — pelas circunstâncias, pelo momento, pelo tipo de vínculo. Mas isso não significa que a gente hierarquiza.

O problema nunca foi querer se relacionar com uma só pessoa. O problema é acreditar que só existe esse modelo possível de amar.

A monogamia, do jeito que foi vendida pra gente, transformou o amor em um sistema de posse, comparação e escassez. Quem “vale mais” e quem “vale menos”. Quem chega a ser “ficante” e quem “merece” ser “noiva”.

E no meio dessa estrutura, quantas mulheres você já viu isoladas, girando apenas em torno do parceiro afetivo? Pois é.

E aí a gente esquece o essencial: amar não é prender, é permitir existir.

A não monogamia — apesar do peso da palavra — não é sobre “transar com mais gente”. É um posicionamento político contra um sistema que aprisiona e domestica corpos femininos sob o disfarce da alma gêmea. É dizer “não” ao amor que sufoca e “sim” ao amor que respira.

Eu poderia vir aqui e citar dados sobre traições, falar sobre como exclusividade é uma ilusão de segurança emocional, ou lembrar que nada impede alguém de te trair — monogâmico ou não.

Mas esse não é o ponto!

O ponto é: se você quer viver uma relação monogâmica, viva. Mas faça isso com consciência. E a gente só consegue escolher de verdade quando conhece as outras opções.

Se você gosta de pensar o amor fora da caixinha, se inscreve aqui no Substack, toda semana tem texto novo pra quem quer sentir, pensar e se relacionar com mais consciência.

Beijos, Mel da Kynktopia.