és analógico.

perguntas-me:

que dia é hoje?

novamente vens com teus relógios, bússolas.

respondo:

sigilo.

é o oculto.

crepuscular.

calendários inexistem.

ficas raivoso.

és prático,

métrico,

calculado.

um engenho.

cortas-me em nacos,

deses laminosos.

usas bisturi-açougueiro.

carne barata.

chupas minha bile,

cospes em dois pratos:

porcelana chinesa,

útil,

sem trincos.

sou toda lipídica,

ausente de arestas,

amorfa.

minhas vísceras carregam muito alarido.

tua cadência…

essa tua compulsão tão ordenada,

autômata,

perverte meu berço desconfigurado.

nasci hórrida-tenra,

difusa como a Natureza.

uma deusa séria suporta.

uma deusa imunda ampara,

em miúdos,

a corrupção.

sonhei com escadas protuberantes,
carne de porco. tripas de vidro.
escarrei duas vezes.

eu era uma ninfomaníaca.
cruzava o limiar do suposto gozo,
minha vértebra alongada de fêmea,
escancarada. vulva mordiscante.

vermelho tingia todas as partes:
rubro era o chão sobre o qual pisavam
meus pés, descalços e obscenos.

degluti um rosário. arfante, supliquei:

oh, Deus, oh, Deus, quero acordar!

verteu-se mais sangue.
desnuda, trincada, suspensa,
maquinada pelo febril tremor onírico.

as escadas de carne espiralavam
vulva adentro, sádicas.

Deus? um surdo. um voyeur.

a devoção à disciplina me abençoará com a liberdade.
os grilhões roídos pela total entrega.

o caótico tem tentáculos e me domina.
seus braços alongados roçam meu corpinho indisciplinado com a delicadeza de uma mãe. então, com suas ventosas, entrelaçam-se na minha jugular. o caos é animalesco, telúrico, ctônico, quase instintivo. mastigador. tentáculos com falanges e molares, além de uma imensa e áspera língua.
eu trago o caos direto para meus pulmões. cerceada, sou cativa. minha primeva fuga?
a disciplina; essa planilha límpida e alva, repleta de pequeninos retângulos angulosos. espetos.

desejo e, como uma boa caótica, desejo em demasia. rogarei de joelhos lacerados sob o assoalho liso da disciplina. suspirarei uma, duas, três vezes — um número pontiagudo, fálico. crucificar-me-ei em suas estacas ordenadas.

será uma limpa morte seguida de redenção.

sou uma gestante de beleza.

e desejo, no fim, ser uma mulher monstruosa.

o corpo não é ungido em água benta.

não é crivado pelos verbetes suaves de monges ou sacerdotes. não assume a eclosão belíssima de um vulcão ativo, que expele a mais cristalina das virtudes. a virtude foi criada para contrapor e amaciar o perverso indizível.

a natureza nos puxa ao Presente. o corpo não é um templo — um espaço intocável, protegido, prometedor; é a Natureza, com suas milhares de possibilidades (essas, sim, são essencialmente sagradas). mutável, dinâmica, germinante e também potencialmente destruidora. nossa carne é amoral; mimetiza as ondulações caóticas de Gaia, a mãe que tudo gera e tudo mastiga. a morte ninha a vida em seus braços maternos, entoando belas melodias.

o corpo não é um templo. é a Natureza, com suas milhares de possibilidades. mutável, dinâmico, germinante e também potencialmente destruidor. o corpo é amoral e, por isso, estupendamente belo.

o corpo anoréxico é uma flor definhando, pálida, vergando na direção oposta da luz solar. o corpo em movimento é o balançar materno das ondas salinas. um corpo enfermo sofre sob as ruínas de um desastre natural. o sangue flui como fogo-fátuo, as digitais são fronteiras geográficas sinuosas. o orgânico extático é o sacrilégio.

se Deus é inteireza, minha fé limita-se à convicção de que o corpo foi moldado à sua infinita semelhança.

percebi-me inerte. como uma rocha, algo mais-do-que-morto. uma flor de concreto.

todas as portas levavam diretamente para o mesmo espaço vazio, obliterado, fruto de algum movimento bélico interno. deparava-me incessantemente com a mesma fenda claustrofóbica, sinuosa em profundidade e horizontalmente estreita.

percebi: os corredores foram vandalizados, os santos expurgados, as vidraças retalhadas. restara apenas um truncado ruído branco.

então rezei. era o recurso que tinha.

•••••••••••••••

certa noite, decidi desenhar.

me veio à cabeça a imagem de uma mulher com um imenso corte vertical atravessando a silhueta, iniciando no ponto mais alto do busto e desaguando no início do umbigo. o corte não estava suturado, então podia-se dizer que era uma ferida aberta, não-cicatrizada.

tudo estava exposto: aquele corpo nu em sua íntegra composição, a pele alva contrastando com o sangue que bordava a abertura. a figura estava trajada com a laceração, não em um sentido ornamental, mas sim necessário. era fundamental.

sonhei diversas vezes com essa personagem. esporadicamente, a ferida encontrava-se ainda mais escancarada, prolongando-se até a púbis, quase que uma segunda boca, perfeita para gritar.

a despeito do visual violento, sentia que aquela imagem era fascinante, redentora e muito esperançosa. pareceu-me uma recusa ao aspecto intacto da tez, à pureza torpe de um corpo imaculado, inviolável. uma ode à exposição, em contraponto a tão sacra ideia de conservação. uma iconoclastia digna de ser celebrada.

a presença enigmática da mulher rasgada me ensinou que meu suposto vazio interior era, na realidade, um espaço extremamente preenchido e saturado de conteúdo - só estava muito escuro para enxerga-lo. não me faltava substância; me faltava nitidez. daí a importância da abertura, da fresta e até mesmo da enorme fenda que eu, simbolicamente, apalpava: permitir a entrada de luz. e não bastava aviltar meus tecidos e verter sangue; precisava também me permitir ser vista dessa exata maneira, ferida, desvelada.

a mulher rasgada é, pra mim, um retrato de um dilaceramento vivificante, dotado de qualidades curativas.

o que é o útero afinal, senão um espaço oco no qual a vida é gerada? e o que é o parto afinal, senão a travessia de uma fenda por onde o contato com o Mundo começa?

hoje entendo que algumas aberturas não pedem as agulhadas de uma sutura.

sou uma mulher estranha: meus olhos viram para dentro. não é uma condição permanente, embora seja crônica; por vezes, sinto-me detentora de uma anatomia comum, até que percebo as esferas oculares pulsando, deslizando pelas órbitas e revirando-se para o lado de dentro com um ruído úmido. então, está feito.

sim, já consultei médicos renomados. um deles afastou todos os instrumentos de exame e permaneceu longos minutos observando meu rosto. como quem encontra uma melena ou uma laceração, decretou: astigmatismo avançado.

não compreendi o diagnóstico, é claro. astigmatismo não é o nome da doença que impede alguém de enxergar com nitidez? pois eu enxergo.

o dia dessa consulta era uma quarta-feira. dia inócuo, estéril, destituído de qualquer serventia. nada acontece às quartas-feiras.

meus olhos estavam voltados para dentro; ainda assim, eu via o mundo: o sol, as pessoas, o chão, as nuvens. contudo, entremeada à paisagem, havia outra coisa. inclinei-me para ver com maior precisão. sim, era isso mesmo: engrenagens invisíveis. ninhos de cabos entrelaçados - contá-los seria uma ideia absurda -, circundando toda a extensão da rua. fios enormes, nervuras da grossura de um braço humano, serpenteavam ad infinitum.

ao fundo, avistei uma senhora caminhando por essa calçada, trazendo consigo um cachorrinho pela coleira. fitei-a por tempo o suficiente para perceber que a coleira do cachorro era o mesmo fio que uma das Parcas desenrolava entre os dedos enodados. as árvores que brotavam dos canteiros cimentados eram, literalmente, intestinos delgados despontando em direção ao céu, estranhamente ramificados.

olhei pra cima. as nuvens não apresentavam tons esbranquiçados. elas pareciam aquareladas com uma coloração reservada à visão das borboletas. ao lado das nuvens, o sol resplandecia em sua máxima efusão de dourado - me detendo por alguns segundos, conseguia identificar a silhueta de ouroboros ali, girando e vertendo fogo como um anel incandescente. o céu era todo vascularizado, fincado por varizes adornando toda a atmosfera em tons de roxo e azul, finas como cabelo de anjo.

depois de andar um pouco, cheguei em casa. bebi um copo de água com um sabor maternal. comi um biscoito perfeitamente redondo que mais parecia a Roda da Fortuna. dei play em uma música qualquer. os olhos costumam voltar ao normal antes do crepúsculo.

narrarei meu sonho mais antigo.

aos seis anos, sonhei que estava em uma torre. eu não era uma donzela, ou uma madrasta megera, tampouco um dragão. eu era um espelho; um espelho enorme e com consciência.

a cena era toda observada em terceira pessoa. era noite, e um príncipe escalava toda a extensão da torre na esperança de me salvar.

eu aguardava; era o máximo que podia fazer como objeto inanimado.

quando ele chegava ao aposento principal - meu quarto -, uma pequena serpente surgia e ficava ereta, verticalmente, feito um pedaço de pau. o rapaz parecia achar aquilo tedioso. vasculhava o ambiente, buscando por uma princesa inócua, frágil e, claro, desesperada por resgate. era aquele o seu papel. havia um roteiro, mas também uma falha:

seus olhos só encontravam o eu-espelho.

observava mais um pouco, franzindo o cenho. lembro disso em específico: o semblante se transformando, a frustração dando espaço a uma ideia perversa.

o homem notava a moldura de ouro e os padrões intrincados das bordas; provavelmente inferia que se tratava de um objeto caro e, no auge de seu ímpeto cleptomaníaco - o qual subexistente em todo príncipe encantado -, segurava o artefato com ambas as mãos e o carregava para a janela, arfando com o peso.

como ele sairia dali? escalar a torre fora possível, mas descer era tarefa suicida.

a última coisa de que me recordo é um ruído de estilhaço.

então, acordei, com o coraçãozinho palpitando, como se estivesse em queda livre. demorei para me recompor, mas minha garganta não emitiu nenhum ruído.

imóvel e terrivelmente muda, eu própria mimetizava um ornamento em meu quarto.

um instrumento, um treco, feito apenas para ser testemunhado - sem intervir, sem lutar.

nunca entendi esses malabarismos oníricos; porém, as imagens desse sonho ficaram talhadas na minha memória, como se esculpidas.

“você me ama?”, lembro-me de ter perguntado à minha mãe, assim que a encontrei na sala, alguns minutos depois.

ela pareceu atordoada com o questionamento súbito.

“eu te amo, Maia”, respondeu, sem sorrir.

a resposta soou bastante insuficiente, talvez por conta de uma distorção na própria pergunta. eu queria, na realidade, perguntar se ela me enxergava.

adentro a estação de metrô. são exatamente seis e meia da tarde, o sol desbotou e o céu já foi lambuzado com um leitoso muco negro. está poluído. escuto apenas vozes ao fundo, uma espécie de ruído cinza, vozes que se erguem e esguicham tímpano adentro. escuto também o tilintar dos meus Jimmy Choos sobre o chão; compro sandálias com as reservas que poderia investir num carro, pois sandálias são um segmento do meu ritual diário de auto preservação, uma espécie de oferenda ao meu próprio e imaculado altar de desperdícios. o capitalismo é um engenho de rituais, e meu corpinho pende entre as engrenagens, cadavérico e adornado de grifes. dinheiro pra mim é um satélite.

gradualmente, estou flutuando. digo, estou sentada no banco do metrô e meus pés não alcançam o assoalho. meus pensamentos misturam-se à lataria da máquina, tornam-se esquadros ou qualquer coisa que se movimente numa velocidade anti-deifica.

não uso fones de ouvido. por alguma razão, músicas me fazem lembrar que há algo faltando em algum quebra-cabeça: uma peça, duas peças, a caixa organizadora, a ilustração estampada. músicas são belas demais pro mundo. e essa beleza tange o vazio, essa lacuna estreita que sempre persiste em me entediar.

um homem senta-se ao meu lado. reparo no quanto é esguio e se parece com uma espécie de assombração. no geral, não me importo com homens - são engessados como papelão, movidos pela promessa de algum movimento; ou seja, secretamente, sempre estáticos. homens também falam projetando a voz como se estivessem eretos num palanque, declamando besteiras pra um Hermes atencioso. não sou atenciosa. na realidade, sou uma grande puta, além de uma meticulosa observadora. eis a contradição: quando puta, preciso vendar os olhos, cegar-me aos caninos da moralidade; sendo observadora, afio minhas retinas como se amolasse um punhal, e rastreio detalhes com a precisão de uma felina. em ambos os cenários, sou bicho.

infelizmente, preciso dar um salto temporal e pular os detalhes. sou puta e observadora, mas pouco prolixa. o enxuto me apetece.

a história começa agora.

estou no quarto do pequeno Dann Inn com o rapaz esguio do metrô.

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teus contornos de granito, mármore,

tua tez reluz nebulosas, transcrita concreta

da deusa Maior - qual estátua você é?

mãe, por que o silêncio?

os lábios pálidos de tanta mudez,

face estática, olhos vítreos de alvura,

alvura de Madona? de eterna-gestante?

o frio do seu corpo transpira pelo coração ainda palpitante,

mas desconheço seu estômago.

estátuas digerem? há sulcos, mucosas?

mãe, estátuas sofrem de fome?

naquele dia, tu mastigastes a placenta.

fui viva, fui natimorta.

noutro dia, tornastes-me enxangue, virgem.

no oco do teu útero fui maquinada,

feito boneca metálica, minha boca escancarada

pelo pó de gesso.

mãe, responda, force a garganta tão torpe:

ainda me olhas?

ser visto é quase morrer mas ser desejado é o mais próximo da imortalidade que podemos chegar; e pra ser desejada sinto que preciso me expor numa vitrine.

é como se eu subisse no palco e ficasse atrás das cortinas esperando os aplausos, com medo dos espectadores, mas ébria com a ideia de estar performando pra um público.

meu dilema é: quero ser vista, muito vista, a ponto de ser destruída... mas vou lá e boto uma película de vidro entre o outro e eu. tenho medo de ser engolida por uma órbita, uma pupila.

é como se o desejo fosse o antídoto para a insignificância e para a invisibilidade, de certo modo. ser desejado é ter sua imagem eternizada na fantasia alheia.

desabrochou em mim o anseio de criar um novo par de olhos, que, sob minha máxima permissão, crivam minha carne. desejo uma acupuntura visual.

a ninfa d'água depara-se pela primeira vez com frutas apodrecidas. um cesto repleto de romãs, maçãs, amoras e figos abandonados. assusta-se; é quase profano, um descarte do Éden. vislumbra o sulco enegrecido, a carne fibrosa tenra, a pele cheia de marcas, o eflúvio adocicado que coisas mortas exalam. pobres frutas besuntadas na saliva de Cronos, carcomidas pelo veneno do perecimento! aquele era o anti-paraíso, mas de alguma forma era também a arte mais refinada da natureza; a decadência clamando por ser vista: parecia esse o fim absoluto de tudo que nasce telúrico. e a linguagem da terra lhe soava estrangeira.

então, a ninfa disse baixinho, pra que ninguém pudesse escutar - nem mesmo as frutas, nem mesmo o Tempo: a água não pode me devorar como a terra o faz com seus filhos.

e com essa mentira ela pôde suspirar.

sim, sou uma femme fatale. marco meus lábios com tinta carmesim, cruzo as pernas, aristocrata. besunto meu corpo com laranja sanguínea, sândalo e vetiver. exalo tuberosa pelos poros semi-úmidos. envolvo minha silhueta com seda e renda guipir como que embainha um punhal; o tecido verte em fluxo líquido nas curvas do meu sexo. permito que meus cabelos cubram os ombros feito véu, na atmosfera festiva de uma champanhe aberta. nunca crispo os dedos. jamais sorrio sem os caninos.

tiro seu dinheiro. você agradece pela extorsão. és o quê, afinal? alguém cujo valor foi, certamente, extirpado; és um errante sem pátria, nome ou sobrenome, um rechaçado, ostracizado por Deus - o Próprio. eu? sou deusa errante, fincada à terra graças à maldição apolínea. sou dourada.

meia noite. sozinha. dispo minha roupa numa ecdise calculada. de súbito, sou serpente. sibilo. espetáculo. invoco o toque da tez desembainhada, luz escamosa, veneno vertente. o espelho reflete a imagem de uma menina. quem é esta? deve ter doze anos, a pobre. observo sua postura envergada, as perninhas magras, os olhos redondos lustrados pelas visões pueris de um mundo vazio. irrito-me; não quero ser menina. arranco um naco do meu próprio braço, fincando os caninos - antes sorridentes - na carne doce. a mocidade me nauseia. sangue turvo transborda pelos lábios desbotados, agora novamente vermelhos, e goteja feito mel de acácias no carpete. não estou satisfeita.

pego a faca. desta vez, vejo meu reflexo na superfície laminada. ainda uma menina. o gélido do metal aniquila o que me resta de candura e encorpa meu hálito de predadora.

a faca cai no chão, arfo nua no assoalho. tudo é vermelho. tudo é borbulha. tudo é íntimo. vislumbro, de soslaio, meu reflexo - uma última vez.

perfeito.

desejo o risco no seu topázio,

o diagrama em suturas, o máximo fragmento,

a nuance má e muda, a estigmata das suas palmas,

o festival poluído, o sulco no teu sono,

as suas pálpebras calculadas, o morto,

tua estaca em chamas, a ânsia incendiária,

a sala de espelhos, os caninos do pierrot.

quero sua madona natimorta, a placenta mastigada,

os edifícios ruídos, suas preces tão perversas,

tuas digitais metálicas, o vazio da tua praia,

o farol-tolhido, a luz sempre falhando,

o menor dos travesseiros.

desejo a chave perdida, vinho extravasado,

o excesso, o desgosto, a volúpia,

o confessionário lotado e o espúrio dos teus crucifixos.

quero o imperador das tuas espadas,

a carta invertida, o risonho dos teus pecados,

teu Éden profanado.

em prece, sou toda genuflexão:

és esperança eclipsada.

no contorno carnal há um juramento incrustado;

delicado lastro finito. uma linha.

enrosco-me nos teus membros,

tal como me bordasse. malha de pele.

as agulhadas beijam os poros.

fito o abismal do teu olhar secante,

tinjo a tez com teus dígitos impressos.

você adentra meu confessionário - hesito.

o ar suspende seu suspiro cardíaco,

minha língua envergada. a umidade antiga.

recordo-me da morte.

penso em Deus. em sua anatomia celeste.

nas súplicas infantis, na chibata invisível.

sinto-me masoquista. flagelada pelo sacro.

diz-se que só é possível crer num deus que saiba dançar;

corrijo, veemente:

creio em um Deus que penetre.

somos nada além de circunferências,

auréolas estrangulando jugulares,

nacos de carne rodopiando em círculos;

feito Salomé, sacudindo véus, decapitando.

recordamos as mesmas manchas,

salivamos com os mesmos pecados,

o destino esticado feito sacola plástica

trajando o podre dos cadáveres.

os tentações, murmúrios feito reza,

repetição anestésica. veia cavernosa,

idênticos ruídos, rangendo maquinários,

surrupiando o pulsante coração

dos que se costuram ao passado nos olhos.

a beleza é um detalhe diminuto -

é uma mazela, uma infecção,

pústula anelar, vazando dos nós do dedo,

matrimônio com o fatal pacto de Cronos.

você engole o veneno encapsulado.

a auréola não se afrouxa,

a garganta é um fluxo, uma chaga.

e Deus? essa voz que dilacera os tímpanos,

apresenta a nódoa antes do perdão,

essa Mãe que gesta e afaga e mostra os dentes

e enterra a próxima pílula na sua goela.

vislumbro caixas;

via de regra, as mais diminutas me seduzem.

o espaço nada cômodo é convidativo como o chamado de uma sirena, como o uivo lamurioso de uma russalka.

deformo-me inteira. secreção repuxada.

sou flexível-sanguínea,

versátil como bicho.

liquidez de invertebrado. serpente.

fragmento o ósseo, estalo articulações,

estico a medula no limítrofe do suspiro.

músculos pulsam, cegos, todos torpes,

suspendo meu lânguido corpo em lacunas que me ofertam dispneia.

olhos brilhantes de fiel, rasgo minha fibra em ângulos iconoclastas.

retalho os poros, fendam-se vãos eróticos,

meu ventre gesta claustrofobia.

por quê?

adormeço no sono mais abissal.

no leito de hypnos, envergada,

besunto-me no mel de um deus sem tempo,

destinada à carência de sonhos.

vejo:

supra-vazio, retalhos, cacos moles,

colar perolado de violência.

escutas? vês?

nada além da paralisia embala meu dormir.

torpe, apática, rochedo, cicatriz.

sonho, finalmente!

há lava, lírios, pústulas supurantes,

abcessos, inebriantes perfumes, necrose.

rubro pulsante, cria do inferno.

estou no mais profundo, imersa.

o líquido embrionário do oceano

sacia meus pulmões famintos.

do sono à lava - o que me leva a acordar?

e devo?

o corpo pesado que carrego:

nada além de subterrâneo arquivo de desejos.

a avareza da hereditariedade.

avarenta como eu, não há outra.

da minha família, herdei todos os vestidos:

os enlaçados pueris,

apinhados de retalhos,

os com decotes rasgando de lascívia,

os curtos... mal diagramados,

os ébano-tingidos,

barras de renda que roçam o assoalho,

a maldição do poliéster e do lurex,

esgotados de valor; trapos,

os adornados cá e lá de lápis-lazúli.

deslizei-os todos em minhas curvas;

sou excessiva, gananciosa,

quero-os todos.

suntuosa, fui deusa escoando passado,

uma maltrapilha - porém divina!

consagrada pelo pulsar do relógio, levando comigo o vórtice matriarcal,

brincando de boneca

como quem nunca fora assombrada.

minha vó colecionava joias.

adornar a carne é quase como ornamentar

um fantasma fibroso, organicamente espectral,

preencher o orifício dos poros

com esmeraldas lapidadas aos dentes.

meus pecados lacunares, escondidos,

foram cravados por pequenas pepitas de ouro,

madrepérolas furta-cor, rubis carmesins,

cores...

nunca antes o oco em mim

resplandecera tanto.

agora, sou toda carne e pano:

anatomia grudenta

como tutano e osso.

casal perfeito para minhas curvas,

caimento secular.

um dia, cansarei.

avarenta como eu, não há outra.

rasgarei a fibra, esfolarei a pele;

e aquele guarda roupa, oh,

os cabides apinhados,

as joias e as sedas; todos -

a herança será escalpada.

meu feminino tem gestos de cadela.

maldigo esse gérmen selvagem.

sou uma mulher que gesta uma cova.

abro no útero a carne perene e esgarçante,

ceifo cisnes, penas alvas,

mulher-fera.

mastigo seus pescoços compridos.

há cântaros de lágrimas em meu quarto,

adornados. inundantes.

permito que transbordem

e calcinem feito lava.

há lingeries demais - cicatrizes,

desbotadas em magma puído.

mastigo-as,

caninos feito turbina,

esse puto gene canino.

destruo. posso. despontam dentes.

vênus emergiu vestida de suas espumas.

retalhou um espelho - culpei-me.

engatinhei fiel na orla,

enchi mais um daqueles cântaros

assombrosa lágrima de animal.

(esquecestes?)

rosnei, menor que nunca,

aos seus pés de deusa.

oh, Vênus!

sob tua beleza borbulhante,

sou finalmente cruel.