L’approche de la rentrée scolaire, qu’il s’agisse de la toute première rentrée en maternelle, du grand saut en CP ou d’un changement d’établissement, est une étape majeure.

Pour beaucoup d’enfants, laisser la chaleur du cocon familial ne suscite pas une simple nervosité, mais une véritable anxiété de séparation.

Du côté des parents, c’est aussi le grand flou. On se surprend à taper tard le soir sur son téléphone : « comment accompagner mon enfant le jour de la rentrée ? », « rentrée dans une nouvelle école : comment l’aider ? » ou encore « mon enfant pleure le matin pour aller à l’école, que faire ? ». Pour les familles expatriées que j’ai pu accompagner, le défi est encore plus grand : « comment aider mon enfant à s’adapter dans une école internationale ? » ou « gérer le mal du pays chez l’enfant expatrié ».

Bonne nouvelle : cette anxiété n’est pas une fatalité. Grâce à des approches douces comme l’hypnose pédiatrique et les thérapies brèves, il est tout à fait possible de redonner confiance à l’enfant et de ramener la sérénité à la maison, pour lui (et pour vous).

1. L’anxiété de séparation, c’est quoi exactement ?

Pour faire simple, l’anxiété de séparation est une peur intense d’être éloigné de ses figures d’attachement (ses parents).

• Chez le tout-petit (maternelle) : Cela se manifeste souvent par des pleurs au moment d’entrer en classe, le fait de s’agripper à votre jambe, ou des maux de ventre et de tête le matin au réveil (la fameuse somatisation).

• Chez le plus grand (CP, primaire) : L’anticipation prend le dessus. L’enfant se pose mille questions : « Et si tu oublies de venir me chercher ? », « Et si je ne me fais pas d’amis ? », « Et s’il t’arrive quelque chose pendant que je suis en classe ? ».

• Chez l’enfant expatrié : S’adapter à une nouvelle culture, une langue différente ou dire au revoir à ses repères habituels peut amplifier ce sentiment d’insécurité.

Ce qu’il faut retenir : L’anxiété de séparation n’est ni du caprice, ni de la comédie. C’est le système d’alarme de l’enfant qui s’active pour lui dire qu’il se sent en danger.

2. L’hypnose et les thérapies brèves : Une méthode douce et ludique

Contrairement à ce qu’on imagine souvent, l’hypnose pour enfants n’a rien à voir avec du spectacle ! C’est une méthode ultra-douce, totalement adaptée à leur univers.

L’hypnose pédiatrique : Le pouvoir de l’imaginaire

Les enfants font déjà de l’hypnose sans le savoir : quand ils sont absorbés par un jeu ou captivés par une histoire, ils sont dans cet état de concentration naturelle.

• Les contes et métaphores : À travers des histoires sur-mesure (un petit dragon qui apprend à s’envoler, un super-héros qui apprivoise son ombre), l’enfant comprend comment dépasser ses peurs de manière inconsciente.

• Le fil invisible : Une technique de visualisation très appréciée consiste à imaginer un « fil magique et lumineux » qui relie le cœur de l’enfant à celui de son parent. Peu importe la distance, le lien ne casse jamais.

• Les objets magiques (ancrages) : Transformer un doudou, un petit caillou de poche ou un dessin dans le creux de la main en un “chargeur de sérénité”.

Les thérapies brèves : Des outils pour le quotidien

Plutôt que de chercher pendant des mois pourquoi l’enfant a peur, les thérapies brèves se concentrent sur comment l’aider aujourd’hui. On utilise des exercices de respiration ludiques (comme la respiration du doudou), des jeux d’auto-hypnose adaptés pour les enfants et des petits défis à sa portée pour lui faire retrouver son pouvoir d’action.

3. Les questions fréquentes des parents :

Voici quelques réponses simples aux demandes les plus fréquentes des familles :

Comment accompagner mon enfant le jour de la rentrée ?

• Créez un rituel de départ court : Plus le câlin d’adieu s’éternise devant la classe, plus l’angoisse monte. Un bisou magique, une phrase réconfortante, et on passe le relais à l’enseignant.

• Donnez des repères temporels concrets : Ne dites pas « Je reviens vite », mais « Je serai là juste après le goûter ».

Rentrée dans une nouvelle école : comment l’accompagner ?

• Visitez les lieux avant : Si c’est possible, marchez devant l’école, montrez-lui le chemin. L’inconnu fait peur, le familier rassure.

• Validez ses émotions : Au lieu de dire « Mais non, ne t’inquiète pas, ça va être super ! », préférez « Je comprends que tu aies un peu peur, c’est nouveau. C’est normal de ressentir ça. »

Familles expatriées : comment gérer le changement d’école ou le mal du pays ?

• Gardez des rituels de la maison : Même à l’autre bout du monde, conservez la même routine du soir, l’histoire habituelle ou les mêmes repères.

• Misez sur la co-régulation : L’enfant est une véritable éponge émotionnelle.

  S’il sent que ses parents sont sereins et confiants face à cette nouvelle aventure, il s’appuiera sur votre calme.

4. Un outil clé pour une rentrée bien préparée : Le Cahier Concentration et en cadeau son Guide Rentrée Zen offert

Pour vous accompagner encore plus loin dans cette période de rentrée, j’ai conçu un outil pratique et ludique spécialement pensé pour les enfants et leurs parents.

Le Cahier Concentration regorge d’activités amusantes adaptées aux enfants pour stimuler leur attention, apaiser leur esprit et renforcer leur assurance.

Pour tout achat du cahier, un Guide offert est inclus avec :

• Des exercices d’autohypnose faciles à pratiquer ensemble pour calmer les tensions et retrouver la sérénité.

• Des contes thérapeutiques et leurs rituels captivants à lire au moment du coucher pour aider votre enfant à intégrer le calme de manière inconsciente.

🎁 Offre spéciale rentrée : Profitez du Cahier Concentration au prix privilégié de 9,60 € seulement jusqu’au 1er septembre !

J'aide mon enfant à apaiser son anxiété

En conclusion

L’anxiété de séparation est une vague émotionnelle à traverser. En combinant un accompagnement parental bienveillant, des rituels sécurisants et des séances d’hypnose ou de thérapie brève, vous offrez à votre enfant les clés pour développer une confiance solide en lui et en l’avenir.

Laila Channawi

Hypnothérapeute spécialisée dans l’accompagnement des enfants et des familles.

Approche hollistique et thérapies brèves : anxiété, confiance en soi, gestion des émotions, concentration.

Autrice de contes thérapeutiques et créatrice d’outils pour les parents, dont des supports TDAH friendly.

Accompagnement en ligne, en France comme à l’étranger, notamment à Dubaï,UAE.

• Mon site : https://hypnomindtherapy.com

• Toutes mes ressources : https://linktr.ee/hypnomindtherapy

Moi aussi, j’ai ouvert Pinterest un soir.

« Activités été enfants. »

Cabane à fabriquer. Glaces maison. Chasse au trésor imprimable. Planning de la semaine à colorier.

J’ai refermé l’application avec une liste de courses longue comme le bras et un mélange d’excitation et d’angoisse.

Parce que derrière chaque épingle, il y avait la même petite voix : « une bonne mère ferait ça. » « il aimerait tellement faire ça »

Maman solo, deux mois devant moi, et cette équation impossible : être présente, être drôle, être organisée, être reposée. Tout en faisant tourner mon cabinet et la maison.

Alors cette année, j’ai décidé autre chose. Et je viens t’expliquer pourquoi avec ma casquette de maman, mais aussi celle de thérapeute.

L’été parfait n’existe pas (et il n’a jamais existé)

Si si rappelles toi bien tes étés quand tu avais 7/8 ans….

Ce qui existe, c’est un fil d’actualité.

Les stories des autres familles. Le road-trip « inoubliable » de la copine. Les enfants bronzés qui sourient au bord d’un lac, la réalité : une photo prise trois secondes avant la dispute pour la bouée, et que tout le monde soit rentré avant même d’avoir fini son goûter.

On ne compare pas nos étés. On compare notre coulisse à la vitrine des autres. Et dans ce match-là, tu perds à tous les coups.

Le problème, ce n’est pas ton été. C’est l’injonction invisible qui s’est glissée dedans : celle de produire des souvenirs, comme on produirait des résultats.

Est-ce que c’est vraiment les vacances qu’on veut pour nos enfants (et pour nous) ?

Voilà ce que les neurosciences de l’attachement nous apprennent, et ce que je vérifie chaque semaine en cabinet : le système nerveux d’un enfant se calibre sur celui de l’adulte qui s’occupe de lui. On appelle ça la co-régulation.

Concrètement ? Ton état intérieur, c’est sa météo.

Un parent à bout qui enchaîne les sorties « pour eux » transmet de la tension, même avec le plus beau des programmes. Une mère posée dans une journée banale transmet de la sécurité.

Ton enfant ne profite pas d’une activité. Il profite de toi, disponible, dedans.

Autrement dit : le meilleur cadeau de l’été, ce n’est pas le parc d’attractions. C’est ton système nerveux apaisé. (Oui, je sais. Personne ne vend de billets pour ça.)

« Maman, je m’ennuie »

Cette phrase, tu vas l’entendre, peut-être même que tu l’entends en ce moment même.

Respire : ce n’est pas un problème à résoudre.

Quand un enfant s’ennuie, son cerveau ne s’éteint pas. C’est juste normal et c’est même sain .

Il bascule dans un mode plus libre, celui de la rêverie, où s’inventent les jeux, les histoires, les idées. C’est dans les temps vides que grandissent l’imagination et l’autonomie, pas dans les plannings pleins sans temps mort.

Un été sur-programmé, c’est un été où l’enfant n’a jamais l’occasion de se rencontrer lui-même.

Alors la prochaine fois qu’il soupire « je m’ennuie », tu as le droit de répondre : « super, c’est normal mon/ma chéri(e). » Et de retourner à ton café.

Ce qu’il retiendra de cet été

Pas le planning. Personne ne se souvient d’un planning.

La mémoire garde ce qui est chargé d’émotion. Le fou rire dans la cuisine à 22 heures. La bataille d’eau improvisée avec le tuyau d’arrosage. Toi, vraiment là, dix minutes, sans téléphone.

C’est ça, la matière première des souvenirs d’enfance. Elle ne coûte rien. Elle ne s’organise pas sur Pinterest.

Alors on vise quoi ? L’été suffisamment bon

Le pédiatre et psychanalyste Donald Winnicott parlait de la « mère suffisamment bonne » : celle qui répond assez, pas parfaitement, et c’est précisément cette imperfection qui permet à l’enfant de grandir.

Je te propose la version vacances : l’été suffisamment bon.

Un été avec des jours vides et des jours ratés. Des écrans un peu trop longs certains après-midis. Des pâtes au beurre trois soirs de suite en rentrant de la plage ou de la piscine. Et, au milieu, des moments de vraie présence.

Attention au piège, quand même : il ne s’agit pas de remplacer « réussis l’été parfait » par « lâche prise parfaitement ». Ce serait juste une injonction de plus, avec un déguisement zen ;)

Il s’agit de te donner une permission à toi-même.

Trois minutes pour toi : le rituel d’auto-hypnose

Parce que je ne vais pas te laisser avec une belle idée et rien dans les mains, voici l’outil que je donne aux mamans ( et aux papas) que j’accompagne.

Un rituel d’auto-hypnose de trois minutes. Pas besoin de calme absolu, pas besoin d’y croire. Juste trois minutes : le matin avant que la maison ne s’éveille, ou enfermée dans la salle de bain à 17 heures, ça compte aussi.

1. Assieds-toi. Pose tes deux pieds bien à plat sur le sol. Sens le contact, le poids, l’appui.

2. Pose une main à plat sur ton sternum, au centre de la poitrine.

3. Prends trois respirations lentes, en soufflant plus longtemps que tu n’inspires. C’est l’expiration longue qui dit à ton système nerveux : « tout va bien. »

4. Laisse venir l’image d’un moment où tu t’es sentie tranquille. Pas un souvenir spectaculaire, un moment simple. Retrouve ce que tu voyais, entendais, sentais.

5. Quand la sensation est là, presse doucement ta main contre ton sternum et dis-toi intérieurement : « Ici, maintenant, c’est suffisant. »

6. C’est tout. Tu viens de créer une ancre.

La suite, c’est le plus beau : dans le chaos d’une journée d’août… les cris, le sable dans la voiture, le goûter renversé… tu poses la main sur ton sternum, tu souffles longuement, et ton corps retrouve le chemin tout seul. Plus tu répètes le rituel, plus l’ancre devient solide.

Trois minutes pour toi. Et par ricochet, un état intérieur plus stable pour eux. C’est ça, la co-régulation dans le bon sens.

Ce que je te souhaite

Pas un été parfait.

Un été avec de la place. Pour l’ennui, pour l’imprévu, pour toi.

Un été dont ils se souviendront non pas parce qu’il était rempli, mais parce que tu y étais, vraiment, avec eux.

Suffisamment. Et c’est déjà beaucoup.

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Laila Channawi, thérapeute spécialisée en thérapies brèves, neuroéducation et relation d’aide enfant et adolescent.

Bienvenue dans Grandir en Confiance. Ici, je vous transmets mes outils d’hypnothérapeute et de maman pour aider vos enfants à être plus forts, mentalement et émotionnellement.

Chaque année, c’est le même scénario.

On passe devant le rayon. On se dit que c’est une bonne idée. Qu’il faudrait revoir les bases, préparer un peu la rentrée. Et sans hésiter, on l’achète.

Et il finit au fond de la valise.

Puis, un après-midi de juillet, on le ressort. Et là, c'est le bras de fer. Pour un exercice. Un seul , ça commence déjà à négocier. Une bataille qui, soyons honnêtes, nous soûle autant que lui, qui finit parfois en pleurs, et on finit par laisser le cahier traîner quelque part sans y revenir.

Alors cette année, à la maison, j’ai décidé de miser sur autre chose. Plus de jeux, d’interactions, d’experimentations !

Et avant que tu culpabilises : non, ton enfant n’est pas fainéant. Et non, tu ne “manques pas de cadre”.

C’est ni l’un ni l’autre.C’est juste l’outil rame à contre-courant.

Pourquoi le cahier de vacances tombe si souvent à plat

D’abord, une bonne nouvelle qui va te soulager.

L’idée qu’un enfant “perd tout” pendant l’été mérite d’être nuancée. La fameuse étude de référence sur le sujet estime la perte estivale à environ un mois d’apprentissage et surtout, elle porte davantage sur les faits mécaniques (tables, orthographe) que sur les concepts, mieux ancrés. Autrement dit : ton enfant ne repart pas de zéro en septembre, loin de là.

Mieux : les recherches les plus récentes remettent même en question l’ampleur de ce “summer slide”. Certaines études montrent qu’à peu près la moitié des enfants progressent pendant l’été, et que le meilleur prédicteur, ce n’est pas le nombre de pages d’exercices c’est la qualité des apprentissages de l’année écoulée et la richesse de ce que l’enfant vit pendant ses vacances.

Donc on y va tranquille, on se met au rythme de l’été. La panique du cahier n’a pas vraiment de fondement.

Et puis il y a ce que ton corps de parent sait déjà, à force de batailles : sous la contrainte, ça ne rentre pas, pire ça braque. Un enfant qu’on force à refaire “l’exercice numéro 12” de mauvaise humeur n’apprend pas grand-chose. Il subit. Il attend que ça passe, il fait un blocage.

Parce que le cerveau, n’apprend pas bien quand il y a résistance.Son attention et ses efforts sont mobilisés sur “comment je vais me sortir de là”

Ce qui “muscle” vraiment un enfant pour la rentrée

Voici le renversement.

Ce qui prépare une bonne rentrée, ce n’est pas de refaire le programme de l’année dernière. C’est de renforcer ce qui conditionne tous les apprentissages à venir : l’attention, la mémoire de travail, la flexibilité mentale, le plaisir de chercher.

Les chercheurs appellent ça les fonctions exécutives. Ce sont, en quelque sorte, la tour de contrôle du cerveau : ce qui permet de rester concentré, de résister à la distraction, de garder une consigne en tête, de passer d’une idée à l’autre.

Et la bonne nouvelle, c’est qu’elles s’entraînent.Et le bonus avec le jeu!

Une grande revue de recherche parue dans Science a passé en revue les activités qui améliorent réellement ces fonctions exécutives chez les enfants de 4 à 12 ans. Le verdict est limpide, et il change tout pour l’été : ce ne sont pas les exercices scolaires répétitifs qui fonctionnent le mieux, mais des jeux, des activités physiques, des défis progressifs — à condition qu’ils soient répétés régulièrement et qu’ils augmentent doucement en difficulté.

La concentration, ce n’est donc pas un trait de caractère qu’on aurait ou pas (”il est dispersé, c’est comme ça”). C’est une compétence. Et comme toute compétence, elle se se developpe et quand c’est par le jeu, c’est bien mieux que par la corvée.

Il y a même une clé neuroscientifique magnifique là-dedans : la curiosité.

Une étude parue dans Neuron a montré que lorsqu’un enfant (ou un adulte) est en état de curiosité, son cerveau libère de la dopamine et active l’hippocampe, la zone clé de la mémoire. Résultat : il retient bien mieux ,non seulement ce qui l’intéresse, mais aussi ce qu’il apprend juste à côté, par ricochet.

Un enfant curieux et détendu apprend mieux, en profondeur, sans effort de volonté. Un enfant contraint et braqué, non.

C’est toute la différence entre “réviser” et “avoir envie de chercher”.

Un jeu à tester ce soir (5 minutes, zéro matériel)

Tu veux le vérifier tout de suite ? Voici un petit jeu que tu peux lancer ce soir, sans rien préparer.

Le jeu de l’observation.

Ton enfant regarde attentivement une pièce (ou la table du dîner) pendant trente secondes. Puis il ferme les yeux. Pendant ce temps, tu déplaces, enlèves ou ajoutes un objet. Il rouvre les yeux : à lui de trouver ce qui a changé.

Ça paraît anodin. C’est en réalité un entraînement direct de l’attention et de la mémoire de travail, exactement les fonctions qui lui serviront en classe en septembre.

Et pour la voiture, une variante qui sauve les longs trajets : “Je vois quelque chose que tu ne vois pas, et c’est de couleur…” Il doit deviner en posant des questions. Attention soutenue, déduction, patience, le tout dans le rire.

Tu remarqueras quelque chose : il en redemande. Parce que là, il ne subit pas. Il joue. Et son cerveau, lui, travaille à plein régime sans même s’en rendre compte.

C’est exactement là que tout se joue.

C’est pourquoi j’ai crée un cahier d’activités que j’ai appelé bienveillantes.

C’est précisément pour ça que j’ai conçu mon cahier de concentration.

Pas un cahier de vacances de plus. L’inverse, en fait.

Des jeux de concentration et de réflexion, pensés autour de la Neuroéducation que j’ai étudié, pour muscler l’attention, la mémoire et la logique dans des sessions courtes, ludiques, sans note, sans enjeu, sans ambiance devoirs.

L’alternative à la bataille du cahier de vacances.

Et il y a autre chose, à laquelle je tenais vraiment.

Le cahier contient aussi toute une partie pensée pour toi, le parent. Pour comprendre comment fonctionne le cerveau de ton enfant, ce dont il a réellement besoin pour se concentrer, et comment installer, tranquillement, les bonnes conditions avant la rentrée. Parce qu’un enfant qui se concentre mieux, ça commence souvent par un parent qui comprend mieux ce qui se joue dans sa tête.

C’est ça que je voulais mettre entre tes mains : pas des exercices de plus, mais de quoi t’accompagner, toi aussi.

L’alternative à la bataille du cahier de vacances.

Selon ce qui t’arrange :

👉 Version papier à feuilleter, à emporter, à offrir.

Le cahier en version papier, sur Amazon

👉 La version 100% digitale téléchargeable tout de suite, à imprimer parfaite pour partir l’esprit léger.

Le cahier en version Digitale

Cet été, tu peux ranger l’éternel cahier de calcul au fond de la valise.

Et miser, comme tous les parents que j’accompagne (moi même inclus) , sur autre chose.

Si cet article t’a parlé, partage-le à un parent qui, lui aussi, mène la bataille du cahier de vacances. 🤍

Sources

• Diamond, A. & Lee, K. (2011). Interventions shown to aid executive function development in children 4 to 12 years old. Science, 333(6045), 959-964.

• Gruber, M. J., Gelman, B. D. & Ranganath, C. (2014). States of curiosity modulate hippocampus-dependent learning via the dopaminergic circuit. Neuron, 84(2), 486-496.

• Cooper, H., Nye, B., Charlton, K., Lindsay, J. & Greathouse, S. (1996). The effects of summer vacation on achievement test scores: A narrative and meta-analytic review. Review of Educational Research, 66(3), 227-268.

• von Hippel, P. T. (2019). Is summer learning loss real? Analyses relayées notamment par la Brookings Institution, nuançant l’ampleur du phénomène.

Laila Channawi, thérapeute spécialisée en thérapies brèves, Neuroéducation et relation d’aide enfant et adolescent.

Je suis maman et je me souviens de ces phrases que j’aurais aimé entendre enfant.

Alors j’essaie de choisir avec soin les mots que j’utilise pour parler à mon enfant 🙏✨🤍

Pas parfaitement, hein. (Il m’arrive encore de dire « dépêche-toi » quatorze fois avant 8h12.) Mais avec soin.

Parce que je sais quelque chose que je n’ai pas appris en devenant maman, mais dans mon cabinet : les mots qu’un enfant entend de ses parents ne s’évaporent pas.

Ils s’installent.

Avant de croire en lui, ton enfant te croit toi

C’est peut-être la chose la plus importante à comprendre sur la confiance en soi des enfants : elle ne vient pas d’eux.

Pas au début.

Un enfant de 7, 9, 12 ans n’a pas encore les moyens de s’évaluer seul. Son cerveau est en pleine construction, et ce qu’il pense de lui-même, il le fabrique avec les matériaux qu’on lui donne. Nos regards. Nos soupirs. Nos mots.

Les neurosciences le confirment : le cerveau d’un enfant se câble dans la relation. Ce qu’il entend souvent devient un circuit. Et ce circuit devient... sa voix intérieure.

Tu sais, cette petite voix qui te dit « tu vas y arriver » ou « tu es nul » selon les jours ?

Elle a bien commencé quelque part.

Chez ton enfant, elle commence maintenant. Dans les mots qu’il entend de toi.

C’est vertigineux quand on y pense. (Respire, la suite est plus douce que ça ;))

Parce que ça veut aussi dire une chose magnifique : tu as entre les mains un outil gratuit, disponible ce soir, qui construit la confiance de ton enfant phrase après phrase.

En voici dix. Pas des formules magiques juste de jolies graines.

Celles qui posent la sécurité

« Je t’aime, quoi qu’il arrive. » La confiance pousse sur un seul terreau : la sécurité. Un enfant qui sait que l’amour ne dépend ni de ses notes ni de ses bêtises peut prendre le risque de grandir.

« Ce que tu ressens est légitime. » Un enfant qui se sent compris se sent en sécurité. Et un enfant en sécurité a la confiance d’aller explorer le monde. On ne valide pas tous les comportements — on valide l’émotion. Nuance qui change tout.

Celles qui donnent le droit d’essayer

« Tu es capable de faire des choses difficiles. » Répétée, cette phrase devient une croyance qu’il garde toute sa vie. La confiance ne grandit pas quand tout est facile. Elle grandit chaque fois qu’il affronte l’obstacle... et y arrive.

« Tu as le droit de te tromper. » La peur de l’échec est le plus grand voleur de confiance que je croise en séance. Quand l’erreur devient sûre, ton enfant ose essayer, explorer, grandir.

« Tu n’as pas besoin d’être parfait. » Le perfectionnisme épuise la confiance en silence. L’en libérer, c’est lui permettre d’aimer essayer, pas seulement de réussir.

Celles qui font compter sa voix

« Et toi, qu’est-ce que tu en penses ? » Lui demander son avis, c’est lui dire que sa voix compte vraiment. Peu à peu, il apprend à se fier à son propre jugement. (Oui, même si son avis c’est « pizza tous les soirs ». On négocie après.)

« J’adore ta façon de penser. » Célébrer sa manière de réfléchir, pas seulement ce qu’il réussit, l’aide à se sentir vu pour ce qu’il est vraiment.

Celles qui lui prêtent ta confiance

« Je te fais confiance pour ça. » Lui confier une petite responsabilité, c’est lui dire « je te crois capable ». Cette confiance devient lentement la sienne.

« J’ai vu comme tu as été courageux. » Nommer une qualité précise l’aide à devenir qui il est. Doucement, il se dit : « je suis quelqu’un de courageux ». C’est exactement le mécanisme que j’utilise en hypnose ericksonienne, la suggestion qui s’appuie sur du vécu réel.

« Je crois en toi. » Avant de croire en eux-mêmes, les enfants empruntent notre croyance. Dis-le souvent. Un jour, elle devient leur voix intérieure.

Par où commencer ce soir

Pas les dix. Une seule.

Choisis la phrase qui t’a fait quelque chose en la lisant. (C’est souvent celle que tu aurais aimé entendre, toi.)

Ce soir, au moment du coucher, ce moment où le cerveau de ton enfant est le plus réceptif, entre veille et sommeil, glisse-la presque dans un chuchotement. Sans en faire un événement. Juste une phrase, posée là pour son inconscient.

Puis recommence demain. La même. Toute la semaine.

La répétition, c’est elle qui transforme une phrase en croyance, et une croyance en voix intérieure.

Et si un soir tu oublies, ou tu cries, ou tu n’es pas le parent que tu voulais être ce jour-là : ça compte aussi de se rattraper. « Je me suis énervée tout à l’heure, ça ne change rien à ce que je pense de toi. » Ça, c’est peut-être la onzième phrase. La plus puissante de toutes.

💌 Si tu veux aller plus loin, je publie ici chaque semaine des histoires, des audios et des outils concrets issus de mon cabinet pour aider ton enfant à devenir plus fort mentalement et émotionnellement.

Abonne-toi pour ne rien manquer, la confiance de ton enfant se construit une phrase, une histoire à la fois. 🤍

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Laila Channawi, hypnothérapeute spécialisée en thérapies brèves, parentalité et relation d’aide enfant et adolescent

Sources :
Ce que je te partage ici s'appuie sur des travaux solides : la théorie de l'attachement de Bowlby et Ainsworth (la fameuse « base de sécurité »), les recherches de Vygotski sur la façon dont la voix des parents devient le dialogue intérieur de l'enfant, les travaux de Bandura sur le sentiment d'efficacité personnelle, ceux de Carol Dweck sur l'éloge de l'effort, et de John Gottman sur l'accompagnement des émotions. Et bien sûr, sur ce que je vois chaque semaine dans mon cabinet.

Cela fait plusieurs jours que je m’étais promis de rédiger un article sur la gestion des émotions, et entre la canicule et le rush de juin, j’avais beaucoup de mal à m’y mettre.

Puis ce matin, j’ai déposé mon fils au car. Il est parti en classe verte. Lui était super heureux. Et très sincèrement, avec tout ce qui circule en ce moment, moi, je l’ai déposé le cœur lourd.

À l’aube de l’été, avec les colonies et les centres aérés qui arrivent, je pense que je ne suis pas la seule mère, ou le seul parent, à ressentir ça.

Alors j’ai eu besoin d’écrire. Pas sur les émotions des enfants, finalement, mais sur les miennes, sur les nôtres. Pour aller mieux. Pour me rassurer aussi. Et pour que vous alliez mieux vous aussi, pour nous rassurer autant qu’on le peut, ensemble.

Parce que cette semaine, comme beaucoup d’entre vous, j’ai du mal à détourner les yeux de l’actualité. L’affaire Lyhanna a bouleversé tout le pays (encore une fois). Et en parallèle, le scandale du périscolaire parisien, avec ces dizaines d’animateurs suspendus pour suspicion de violences sexuelles, est venu frapper de plein fouet la triste réalité de beaucoup trop d’enfants, et faire vaciller quelque chose qu’on prend trop souvent pour acquis (et qui devrait l’être!) : la sécurité et l’intégrité de nos enfants, à l’école, dans leurs activités, dans leur quotidien.

Parce que même si l’on sait que ces violences existent, lorsqu’elles reviennent aussi brutalement dans l’actualité, et de manière aussi répétitive sur les réseaux comme dans les médias mainstream, elles viennent toucher quelque chose de très profond : notre sentiment de sécurité, notre confiance, notre impuissance, et peut-être même, parfois, nos propres blessures.

En tant que thérapeute, je suis confrontée régulièrement à la souffrance des enfants dans mon cabinet. Ces violences ne sont malheureusement pas rares, et c’est précisément pour cela qu’il est vital d’en parler, sans céder à la peur qui circule, mais en restant lucides et préparés.

J’ai lu un jour que l’espoir n’était pas une stratégie. Alors sans vivre dans la peur, ou l’hypervigilance, je crois que nous avons besoin d’être informés, outillés et présents. Notre responsabilité de parent n’est pas de transmettre la peur, ni d’y succomber, mais bien de garder notre sang froid et de construire un cadre sécurisant pour eux, pour nous, autant qu’on le peut.

Le poids de l’actualité

Ce qui frappe, dans ces deux affaires, ce n’est pas seulement l’horreur des faits. C’est aussi ce qu’elles révèlent : des signalements ignorés, des plaintes qui mettent des mois à être traitées, des adultes mis en cause qui continuent d’évoluer auprès d’enfants en attendant. À Paris, plus de 80 animateurs ont été suspendus depuis 2023, et certains ont simplement été déplacés d’un établissement à un autre.

Ces révélations réveillent nos peurs les plus profondes, et c’est légitime.

Le but ici n’est pas de céder à la panique et de douter de tout le monde. La grande majorité des professionnels qui accompagnent nos enfants chaque jour est profondément bienveillante. Le but est de mieux comprendre pour mieux protéger, et surtout, de redonner aux parents un sentiment de prise sur ce qu’ils peuvent réellement faire.

Comprendre les mécanismes

Les agressions ne commencent presque jamais par une violence évidente. Les agresseurs utilisent un processus de manipulation progressif :

• La mise en confiance : Ils s’attirent les faveurs des parents et s’isolent subtilement et progressivement avec l’enfant.

• Le test des limites : Cela commence par des gestes faussement anodins (chatouilles, jeux, petit calin).

• La confusion et le secret : Ils utilisent des phrases comme “C’est notre secret” ou “C’est un jeu”.

• La manipulation émotionnelle : Ils font porter la culpabilité à l’enfant (“C’est toi qui l’as voulu”) ou utilisent des menaces pour instaurer le silence (souvent sur les parents).

L’information est notre meilleure arme pour briser ces mécanismes avant qu’ils ne s’installent. Je t’explique plus loin comment.

Transmettre des repères, pas de la peur

La prévention, ce n’est pas transmettre la peur. C’est transmettre des repères. On peut donner des clés très concrètes à son enfant, sans dramatiser, au détour d’une histoire par exemple:

• Nommer et s’approprier son corps : Utiliser les vrais mots dès le plus jeune âge. Lui apprendre que ses parties intimes lui appartiennent et que personne n’a le droit d’y toucher. Vers 4-5 ans, l’encourager à se laver seul renforce cette autonomie, et notion d’intimité.

• Le droit de dire non : Votre enfant a le droit de refuser un bisou ou un câlin, même à un proche. Respecter son refus au quotidien lui montre que son ressenti est légitime, et le respect de son espace et de son corps.

• Surprise vs Secret : Un adulte bienveillant ne demande jamais de garder un secret vis-à-vis des parents. Expliquez-lui que si quelqu’un lui demande de garder un secret de la peine ou met mal à l’aise, et qu’il faut toujours le raconter, et qu’il sera cru.

Vigilance constructive vs Hypervigilance

Comment trouver la juste place sans devenir anxieux ? La surprotection peut paradoxalement fragiliser un enfant en lui transmettant une angoisse invisible.

• Observer sans surveiller excessivement : Soyez attentif aux changements brutaux (sommeil perturbé, refus soudain d’aller au sport, régression) sans guetter le moindre geste.

• Questionner sans interroger : Créez des espaces de parole simples au quotidien. Demandez-lui ce qu’il a aimé et moins aimé dans sa journée, tout naturellement.

• Écouter sans projeter : Laissez-le s’exprimer sans plaquer vos propres peurs sur ses mots.

Un enfant confiant, écouté et libre de parler est souvent mieux protégé qu’un enfant surprotégé.

Si votre enfant parle : la règle d’or

La première réaction d’un parent peut profondément influencer la suite. Si votre enfant se confie :

Croyez-le et restez calme. Si vous paniquez ou montrez de la colère, il risquerait de se renfermer par peur de vous faire de la peine, ou qu’il y ai des repercussions sur lui ou sur un proche.

Dites-lui simplement : « Je te crois. Ce n’est pas ta faute. Tu as bien fait de me parler. »

Notez ses mots exacts, ne forcez pas les détails et ne confrontez pas l’agresseur présumé vous-même pour ne pas compromettre la suite. Tournez-vous immédiatement vers des professionnels (le 119 ou la CRIP).

Si vous avez besoin d’aide

Allô Enfance en Danger — 119. Gratuit, confidentiel, 24h/24, 7j/7, n’apparaît pas sur la facture. Aussi en tchat sur allo119.gouv.fr. Pour tout signalement de violence sur un mineur, ou simplement pour être guidé en cas de doute.

Le lien plus fort que le contrôle

Nous ne pourrons jamais tout contrôler. Et je sais que ce constat d’impuissance est le fantôme qui hante chaque parent. Mais nous pouvons renforcer le lien, ouvrir la parole, et apprendre à nos enfants que leur corps leur appartient. Ils doivent savoir, quoi qu’il arrive, qu’ils seront toujours crus et soutenus.

Il y a toutes ces choses qu’on ne contrôle pas, et celles qu’on peut vraiment offrir : des mots, des repères, une oreille qui ne juge jamais, une bienveillance constante.

La vigilance est une forme d’amour. La peur, elle, ne doit pas devenir notre boussole.

Bibliographie — Pour ouvrir le dialogue simplement avec votre enfant

Pour les 3–6 ans :

• Mon corps est un trésor – Florence Dutruc-Rosset

• C’est mon corps ! – Mai Lan Chapiron

• Respecte mon corps – Catherine Dolto

Pour les 7–10 ans :

• Et si on se parlait ? Le petit livre pour dire stop aux violences sexuelles faites aux enfants – Andréa Bescond & Mathieu Tucker

• Mon corps m’appartient ! – Isabelle Filliozat & Margot Fried-Filliozat

— Laila Channawi, thérapeute spécialisée en thérapies brèves et Neudoéducation. Relation d’aide à l’enfant et à la famille.

Ceux qui me connaissent savent que je ne suis pas du genre à idéaliser le passé.

Le fameux « C’était mieux avant » (comme le « on en est pas mort »),est une phrase que j’entends souvent et qui me fait doucement lever un sourcil. Il y avait beaucoup, parfois trop, de choses qui dysfonctionnaient à cette époque, disons-le, et je trouve que l’on fantasme un peu trop volontiers une époque parfois qu’on reconstruit à coups de souvenirs sélectifs.

Mais il y a une chose que je ne peux pas ignorer, en tant que thérapeute avec un intérêt plus que marqué pour les neurosciences appliquées : certains jeux auxquels on jouait dans la cour de récré étaient, sans le savoir, de véritables pépites de développement cognitif. Pas par hasard. Par nature.

Et ce qu’ils entraînaient, les enfants d’aujourd’hui en ont tout autant besoin.

Peut-être même davantage.

Ton enfant a du mal à se concentrer ?

Le Cahier Concentration est un outil concret, ancré dans les neurosciences,

pour l’aider à entraîner son attention dès ce soir.

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1. Le cerveau se developpet par l’action et par l’interaction

Avant d’entrer dans les jeux eux-mêmes, posons un fondement.

Les neurosciences de l’éducation nous le confirment aujourd’hui : le cerveau de l’enfant ne se développe pas en recevant des informations. Il se développe en agissant sur le monde et en interagissant avec les autres, soit dans l’expérience.

Ce que les chercheurs appellent les fonctions exécutives, ces capacités qui permettent de planifier, d’inhiber une impulsion, de maintenir l’attention, de s’adapter, ne s’acquièrent pas par l’instruction. Elles se forgent dans l’expérience, dans le feu de l’action, dans la friction du jeu collectif.

Trois fonctions sont au coeur de tout apprentissage solide :

- L’attention soutenue : rester concentré sur une tâche malgré les distractions.

- La mémoire de travail : garder en tête plusieurs informations simultanément et les manipuler en temps réel.

- Le contrôle inhibiteur : freiner une réaction automatique pour choisir une réponse adaptée.

Ces trois fonctions, les enfants des années 80 les entraînaient chaque jour , sans le savoir, sur le bitume de la cour de récré.

C’est aussi , en observant ce que ces jeux faisaient naturellement que j’ai sélectionné les exercices que je propose dans mon cabinet et dans le Cahier Concentration. Pas pour recréer la cour de récré, mais pour redonner au cerveau de ton enfant ce dont il a besoin pour développer son attention.

2. Ce que ces jeux entraînent vraiment

Attention soutenue et précision motrice

La marelle. Compter, sauter sur un pied, ne pas toucher les lignes, recommencer. Un entraînement à l’attention divisée et à la régulation motrice fine, bien avant que les neuroscientifiques aient un nom pour ça.

Les billes. Calculer les angles, doser la force, anticiper la trajectoire de l’adversaire. Un exercice de planification spatiale et de concentration fine qui n’avait rien à envier à un jeu d’échecs simplifié.

La toupie. Lancer, équilibrer, observer. Elle exige une fixation de l’attention sur un objet en mouvement, très proche, d’ailleurs, de certains exercices de focalisation qu’on peut utiliser en hypnose.

Mémoire de travail et traitement rapide de l’information

Un deux trois soleil. Surveiller le chef en vision périphérique tout en contrôlant ses propres mouvements, en temps réel, sans droit à l’erreur. Une attention divisée d’une exigence redoutable.

Jacques a dit. Le grand classique du contrôle inhibiteur : entendre une consigne, filtrer si elle est précédée de « Jacques a dit » ou non, agir / ou ne pas agir. C’est exactement ce que les neurosciences appellent l’inhibition cognitive. L’une des trois fonctions exécutives de base.

La balle au prisonnier. Surveiller plusieurs cibles à la fois, anticiper, réagir vite. Attention partagée et flexibilité cognitive sous pression physique.

Flexibilité et prise de décision sous contrainte

L’épervier. Traverser un espace hostile en adaptant sa trajectoire en temps réel, lire les intentions des autres, déjouer. De la planification dynamique pure.

Chat perché. Gestion du risque, lecture de l’environnement, décision rapide. Pas de pause. Pas de second essai.

Le Facteur. Maintenir le chant tout en surveillant ses arrières à l'aveugle. Un exercice de traitement de l'information en arrière-plan : l'enfant doit filtrer les bruits pour capter l'indice critique (le mouchoir). Dès qu'il est détecté, le cerveau opère un switch ultra-rapide : interrompre la chanson, traiter l'alerte et déclencher une course explosive. Une fraction de seconde de retard, et la place est perdue.

Rythme, coordination et synchronisation : les plus sous-estimés

Les jeux de mains, les comptines gestuelles. Am stram gram, pirouette cacahuète, trois petits chats et leurs cousines rythmées. Synchroniser la parole, le geste et le rythme active simultanément les aires du langage, de la motricité et de l’attention. Un exercice de cohérence cérébrale déguisé en plaisir.

Le jeu d’élastique. « Premier, deuxième, troisième, quatrième... » Enchaîner les figures géométriques sans s’emmêler les pinceaux. Ce jeu combine une planification spatio-temporelle stricte et une mémoire procédurale (retenir la suite des figures). Il demande également une adaptation motrice constante à mesure que l’élastique monte (des chevilles aux genoux, puis aux hanches), ce qui muscle la proprioception et la coordination bilatérale.

La corde à sauter (à plusieurs). Entrer dans la corde au bon moment, sauter au rythme imposé par les “tourneurs”, chanter la comptine, et ressortir sans bloquer le jeu. C’est le sommet de la synchronisation interpersonnelle. Le cerveau doit traiter des indices visuels (le mouvement de la corde) et auditifs (le claquement au sol) pour calibrer l’action motrice. C’est un exercice de timing prédictif pur, doublé d’une forte exigence d’attention divisée.

Et ces jeux avaient une dimension supplémentaire que les jeux solitaires ne peuvent pas offrir : l’autre. Un partenaire réel, imprévisible, avec lequel on entre aussi en résonnance,qui oblige à s’ajuster, à anticiper. L’interaction sociale est elle-même un entraînement cognitif, on peut même parler d’intelligence sociale.

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Est-ce que tu aimerais recevoir une fiche bonus avec les règles des principaux jeux, à ressortir en famille, en vacances, ou simplement un mercredi après-midi ?

Si vous êtes nombreux, je la prépare !

3. La façon de se divertir a évolué, dans le bon sens ?

Je ne dis pas que les enfants d’aujourd’hui ne jouent pas. Ils jouent. Mais la nature de leurs jeux a profondément changé.

Quand un enfant consomme une vidéo ou joue à certains jeux numériques, l’interface prend en charge une grande partie de ce que le cerveau devait autrefois générer lui-même. Certes, les jeux vidéo stimulent la réactivité et la prise de décision rapide, mais ils le font dans un cadre ultra-sécurisé et prévisible : les règles y sont automatisées par la machine, le rythme est dicté par un algorithme, et l’interaction physique est absente. Il n’y a plus la complexité du langage corporel de l’autre à décoder, ni de véritable engagement physique. Une grande partie du temps d’écran (notamment le visionnage de vidéos) place l’enfant dans une posture de consommation passive.

Ce n’est pas un jugement moral. C’est un constat neurocognitif.

À l’inverse, les jeux de cour traditionnels partageaient trois caractéristiques fondamentales que la recherche en neuro-éducation valide aujourd’hui :

• L’engagement corporel : le mouvement et la motricité globale ancrent l’attention et stimulent le développement cérébral (les fonctions exécutives).

• Des règles sociales à négocier en temps réel : sans arbitre ni programme informatique, sous la seule pression des pairs.

• L’imprévisibilité de l’autre : qui oblige à une lecture constante des intentions d’autrui et développe la flexibilité cognitive ainsi que l’empathie.

Quand ces trois éléments diminuent drastiquement dans le quotidien de l’enfant au profit de stimulations numériques immédiates, l’architecture même de l’attention se modifie. Ce n’est pas un hasard si la science s’inquiète aujourd’hui de l’impact de cette sédentarité numérique sur les capacités d’attention soutenue et de résistance à la distraction chez les plus jeunes.

4. Ce qu’on peut faire aujourd’hui

Je ne plaide pas pour supprimer radicalement les écrans : ils font partie de notre époque et restent un divertissement.

En revanche, je plaide pour réintroduire, activement, des espaces où l’enfant agit, interagit et s’engage pleinement, seul ou avec les autres.

Un samedi matin dans le jardin avec une toupie et quelques billes, une partie de Jacques a dit avant le dîner, une comptine gestuelle apprise ensemble...

Ce sont des moments anodins en apparence, mais ce sont de formidables outils de complicité et de puissants entraînements cognitifs.

Pour finir...

Quand nous étions enfants, nous ne savions pas que nous étions en train d’entraîner notre cerveau. Nous jouions, tout simplement. Et c’est précisément pour cela que ça fonctionnait.

Le cerveau progresse lorsqu’il est pleinement investi : le plaisir, l’engagement, le corps en mouvement et la surprise de l’autre. C’est exactement ce que je souhaite pour nos enfants et pour les générations à venir.

Honnêtement, quand je passe devant un collège et que je vois un groupe de jeunes réunis, chacun les yeux rivés sur son écran, cela me touche profondément. Pas par nostalgie du “c’était mieux avant”, mais parce que je mesure ce dont ils se privent en coupant la connexion avec le monde réel, et l’impact que cette sédentarité numérique peut avoir sur leur équilibre et leur santé mentale.

Prenons soin de nos enfants. De tous les enfants.

Laila Channawi, hypnothérapeute spécialisée en thérapies brèves, parentalité et relation d’aide enfant/adolescent.

Et si tu veux aller plus loin ?

Pour comprendre les besoins du cerveau de ton enfant et structurer ce précieux entraînement au quotidien, j’ai conçu un outil adapté, ancré dans ces mêmes principes (engagement, plaisir, progression) :

Le Cahier Concentration

Des exercices concrets et ludiques pour stimuler l’attention de ton enfant, inspirés des neurosciences et des thérapies brèves.

Je le commande ici

Comment le cerveau retient, vraiment…

Le cerveau de ton enfant ne mémorise pas comme un disque dur.

Il ne grave pas les informations dans l’ordre où on les lui donne.

Il retient ce qui est :

• associé à une émotion (joie, surprise, fierté, même peur)

• répété dans le temps, pas dans la même heure

• connecté à quelque chose qu’il connaît déjà, qu’il a déjà expérimenté

• vécu dans son corps, pas juste entendu (par exemple j’explique moi-même à voix haute)

C’est ce qu’on appelle la mémoire à long terme et elle a ses propres règles que je vais t’expliquer.

Un peu de neurosciences (promis, c’est digeste)

L’hippocampe est la zone du cerveau qui trie les informations et décide ce qui mérite d’être gardé. Pour qu’une information passe en mémoire durable, elle doit traverser plusieurs « portes » : l’attention, l’émotion, la répétition espacée.

Sans émotion associée ? L’information reste en mémoire de travail et disparaît en 20 à 30 secondes. C’est pour ça que ton enfant se souvient parfaitement des règles du foot ou des paroles de sa chanson préférée... mais pas de la règle du participe passé. L’une lui a fait quelque chose. L’autre, non.

Ce n’est pas la matière qui est mémorable ou pas. C’est le contexte dans lequel elle est apprise. La règle de Pythagore recopiée en silence ? Elle part. La même règle découverte en relevant un défi avec toi, faire une recherche pour trouver un vrai cas d’application par exemple que c’est elle qui calcule la distance sur Google Maps ? Le cerveau la garde parce qu’il y a eu quelque chose : de la surprise, de la fierté, du plaisir, du jeu.

La répétition, oui mais pas comme on nous l’apprend à l’école

Répéter dix fois d’affilée ? C’est de la fatigue, pas de la mémorisation.

Ce qui fonctionne, c’est la répétition espacée.

Le principe est simple :

• Lundi : on apprend

• Mercredi : on révise (3-4 minutes suffisent)

• Dimanche : on teste

• La semaine suivante : une dernière passe

À chaque fois que le cerveau « récupère » une information depuis la mémoire, il la renforce. C’est comme un chemin dans la forêt : plus on y passe, plus le sentier est tracé.

Et si ton enfant se trompe en révisant ?

C’est encore mieux !

Il est temps de normaliser l’erreur car elle fait partie du processus. Se tromper et se corriger ancre l’information plus profondément que de réciter sans effort.

Le canal visuel : le plus puissant pour les 5-11 ans

Entre 5 et 11 ans, le cerveau est particulièrement réceptif aux informations visuelles.

Les images, les couleurs, les schémas ; tout ça active la mémoire bien plus efficacement que le langage seul.

C’est pour ça que :

• écrire en couleur > écrire en noir

• dessiner une carte mentale à sa façon > relire un paragraphe

• mimer une conjugaison > la réciter dans le vide

• visualiser un mot dans la tête > l’épeler à voix haute

La PNL (Programmation Neuro-Linguistique) a formalisé ça il y a des décennies.

Dans ma pratique, c’est l’un des premiers outils que j’enseigne aux parents et qui a les résultats les plus rapides.

Ce que tu peux faire ce soir

Tu n’as pas besoin de tout révolutionner.

Juste quelques ajustements qui font une vraie différence.

1. Le « teach back » (le truc le plus simple)

Demande à ton enfant de t’expliquer ce qu’il a appris comme s’il était le professeur et toi l’élève.

Ça paraît basique. Ça ne l’est pas.

Pour expliquer quelque chose, il faut l’avoir compris. Et comprendre, c’est déjà mémoriser à moitié.

En bonus : il adore ça. (Le renversement de rôle, les enfants, c’est leur truc. ;))

2. L’ancrage émotionnel

Quand il réussit quelque chose, même petit, célèbre le. Il ne s’agit pas de faire une danse de la joie à chaque bonne réponse, mais un regard encourageant. Un « essaie encore je sais que tu peux y arriver », « on va le faire ensemble » .Un high five sincère. Un sourire. « T’as vu comme t’as bien fait ça ? »

Le cerveau associe alors la réussite à une émotion positive. Et il veut revivre ça.

C’est neurologique, plus que sentimental.

3. La révision en mouvement

Les tables de multiplication en tapant des mains.

Les leçons d’histoire en marchant dans le couloir, en mimant ce que la leçon raconte.

La liste de vocabulaire en lançant une balle.

Le corps et le cerveau ne sont pas deux entités séparées. Quand le corps bouge, la mémoire s’active différemment et ancre les informations.

✦ BONUS INCLUS DANS CET ARTICLE

La technique de mémorisation visuelle pour les dictées

Outil PNL — Fiche pratique pour les parents

En 7 étapes simples, tu vas apprendre à ton enfant à photographier mentalement les mots difficiles. C’est la technique que j’utilise en cabinet depuis des années et à la maison aussi. Cette technique peut aussi servir apprendre des dates en histoire, ou des formules en mathematique.

La fiche complète est jointe à cet article (PDF téléchargeable). 👇

Fiche Parents Pnl Hypnomindtherapy

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Pour finir

La mémoire n’est pas un don.

Ce n’est pas quelque chose que ton enfant « a » ou « n’a pas ».

C’est une compétence. Qui s’entraîne. Avec les bons outils. Et mon objectif avec « Grandir en Confiance » c’est de te transmettre tous les outils que j’utilise en cabinet et qui m’aide dans ma parentalité, pour que tu puisses te les approprier et aider ton enfant à être plus fort mentalement et émotionnellement.

Laila Channawi

Hypnothérapeute spécialisée en thérapies brèves, parentalité et relation d’aide enfant et famille.

Que tu sois là depuis le début, ou que tu viennes de me découvrir, merci de me lire 🤍

Mon fils sait exactement ce qu’il n’a pas le droit de faire à la maison ou pas (en grande majorité).Du moins il le sait, la plupart du temps.

Pourtant, ce soir encore, il m’a demandé « Maman est-ce que je peux regarder une vidéo sur YouTube quand j’ai fini mes devoirs ».

Avec le regard. Tu vois, ce regard-là qui fait que tu es prêt(e) à céder juste parce que tu en as marre de te répéter et que tu en as marre d’être une machine à dire non.

Alors j’ai repris la même explication que d’habitude, pas d’écran les jours d’école, pourquoi pas de vidéo YouTube, etc.

Ce n’était pas très grave et pourtant, parfois ça me pèse vraiment de devoir encore dire non.

Dans chaque foyer les règles sont différentes. Chez ses cousins, ils regardent YouTube. À l’école, les autres vont parler des derniers YouTubeurs super drôles. Au périscolaire, certains ont leur propre téléphone. Et lui, à la maison, c’est juste non.

C’est ça la vie d’un enfant et celle d’un parent, mettre en place un cadre et le tenir. Et plus il grandit, plus son job c’est de tester, comparer, négocier ce cadre. Je le sais…

Et franchement, c’est une très bonne nouvelle ! Ça veut dire qu’il pense, qu’il observe, qu’il comprend le monde autour de lui, et surtout qu’il se différencie. Et c’est en osant se différencier qu’on devient soi, qu’on peut grandir en confiance.

Et pour nous en tant que parent on se dit « C’EST SUPER CHAUD !!! » parce qu’on doit à la fois le protéger, et le laisser prendre des risques, un paradoxe qui rend fou.

Ce qu’on ressent en tant que parent, et c’est légitime

Tu as déjà dit non, et tu t’es senti... coupable.Ou épuisé.Ou les deux en même temps.

On veut préserver le lien, ne pas être « le méchant parent », ne pas voir cette petite grimace qui dit qu’on l’a déçu. Et qui nous fait tellement mal au cœur.

Alors parfois on cède. Pas parce qu’on est faible. Parce qu’on aime. Et il n’y a pas mort d’homme !

Voilà ce que j’observe tous les jours en accompagnant des parents épuisés : un non mal posé ne casse pas le lien. C’est l’incohérence qui le fragilise, pire, l’absence de non là où un non était nécessaire.

L’enfant n’a pas besoin d’un parent qui dit toujours oui. Il a besoin d’un parent qui tient, sait pourquoi il dit non ou oui, et qui explique pourquoi.

Parce que ça, ça lui dit : tu peux compter sur moi, et tu sais pourquoi je fais les choses.

Ce qu’il vaut mieux éviter (quand c’est possible…)

1. Le « non » nu.

« Non, c’est non. » Fin de la conversation.

C’est rapide, je sais. Mais l’enfant n’a rien à traiter, rien à comprendre. Il reste juste avec la frustration.

Et la frustration sans sens, ça cherche une sortie… pas toujours la bonne.

2. Le non qui devient oui après 10 minutes de pression.

On le connaît tous. Ça part d’un bon sentiment.

Mais neurologiquement, l’enfant retient : si j’insiste assez, ça finit par marcher.

On vient de lui apprendre la persévérance... mais au mauvais endroit ;)

3. « Parce que j’ai dit non. »

Là, on perd deux choses d’un coup : la confiance et la compréhension.

L’enfant ne comprend pas. Et ce qu’il ne comprend pas, il ne l’intègre pas.

Ce que je recommande aux parents que j’ai en coaching : 6 points concrets

1. Valider + poser la limite

Avant de dire non, accueille ce qu’il ressent.

« Je vois que tu en as envie... et c’est non. »

Ce n’est pas du ramollissement. C’est de la co-régulation.

Son cerveau peut entendre le non parce qu’il ne lutte plus contre l’incompréhension d’être mal compris.

2. Expliquer simplement

Pas un cours magistral. Une phrase suffit.

« Non, parce que c’est l’heure de dormir et ton cerveau a besoin de se reposer. »

L’enfant a besoin de sens. Le sens calme le système nerveux.

3. Offrir un choix encadré

Mon petit préféré ☺️

« Non pour YouTube ce soir, mais tu peux choisir : un livre audio ou un podcast (certains pour les enfants sont de vraies pépites, je te prépare bientôt un article sur le sujet). »

Tu gardes le cadre. Il garde une marge d’autonomie.

Tout le monde sort dignement de la situation.

4. Reporter plutôt que refuser brutalement

« Pas maintenant, peut-être ce week-end pendant... si on a du temps. »

Le cerveau de l’enfant entend une ouverture, pas une porte claquée mais une porte qui fait partie du cadre.

La frustration diminue. Le dialogue reste possible.

5. Rester calme et répéter

Il insiste ? Tu répètes, même ton, même phrase.

« Je comprends que t’es déçu. Et ça reste non. »

Pas d’escalade. Pas de négociation supplémentaire.

La constance est ton alliée et la sienne.

6. Être présent dans la frustration

C’est le plus puissant, et le plus dur.

Ne pas fuir sa déception.

« Je comprends que t’es fâché. Je suis là si tu as besoin. »

Tu lui montres que ses émotions ne te font pas peur.

Et ça, ça construit une sécurité intérieure qui durera bien au-delà de la vidéo YouTube de ce soir.

L’épuisement parental est une réalité.

Si tu te sens dépassé(e) par les conflits, les limites à poser, ou simplement par le quotidien tu n’as pas à gérer ça seul(e).

En parler, c’est déjà commencer à souffler.

Je propose en consultation des suivis parentale en ligne ou en présentiel, où je vous transmets précisément mes outils par rapport à votre contexte, pour vous aider à vivre une parentalité plus apaisée.

Je me fais aider

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Laila Channawi

Thérapeute et Hypnothérapeute, spécialisée en thérapies brèves pour les enfants et les familles.

Au parc, quand tu le vois dans son coin. Quand il te dit qu’il n’a pas joué à la récré parce que personne ne voulait jouer avec lui… ou encore quand il se chamaille avec ses cousins et qu’il se retrouve tout seul

Ce pincement discret, quelque part dans la poitrine, tu voudrais l’aider.

Tu observes. Tu scrutes. Tu comptes. Tu essayes des conseils maladroits

Puis ton imagination, le jour de la rentrée (et parfois les autres jours aussi).

Est-ce qu’il s’est fait des amis ? Est-ce qu’il rigole ? Ou est-ce qu’il est seul dans son coin ?

Et là, quelque chose se dérègle en toi.

Comment je peux l’aider. Qu’est-ce que je dois faire, dire pour qu’il ne soit pas triste…est ce qu’il est triste ?

Cette peur-là, elle te semble parler de lui.

En réalité, elle parle beaucoup de toi. Et aussi de nous, en tant qu’être humain.

Une peur gravée dans notre ADN

La peur du rejet social n’est pas une fragilité de parent anxieux.

C’est aussi de la biologie. (et moi j’adore la biologie !)

Pose-toi, je t’explique :

Quand nos ancêtres vivaient en tribus, être exclu du groupe n’était pas juste une humiliation. C’était une condamnation à mort.

Parce que seul, sans tribu, un être humain ne survivait tout simplement pas dans un environnement aussi hostile et pas juste à cause des tigres à dents de sabres... Alors le cerveau a développé un signal d’alarme puissant, gravé dans le système nerveux : fais attention, ne te fais pas exclure.

Ce signal est toujours là, des milliers d’années plus tard.

Et quand tu vois ton enfant seul dans la cour, il s’active.

Pas parce qu’il y a un danger réel.

Parce que le cerveau ne fait pas la différence entre la forêt préhistorique et la cour d’école.

C’est important de le savoir, parce que ça change le regard qu’on porte sur soi-même. C’est un signal ancestral qui se déclenche, tu n’as pas à t’en vouloir. Et aujourd’hui on a appris à l’apprivoiser.

Regardons maintenant ce que dit notre propre histoire là-dedans

Par-dessus cette réponse biologique, il y a quelque chose de plus personnel.

Si toi tu as eu du mal à te faire des amis enfant, ou si tu as été victime d’harcèlement quand tu étais enfant , cette peur peut s’amplifiée et se projeter. Tu portes le souvenir de ce que c’est que de se sentir seul à cet âge-là, de se sentir exclu. Et inconsciemment, tu ne veux pas que ton enfant traverse ça. (et c’est normal, sauf qu’il n’y a aucune prophétie qui dit que si tu l’as vécu ton enfant va forcément le vivre ! et ce n’est pas toujours facile de s’en dissocier.

« Je ne veux pas qu’il vive ce que j’ai vécu. »

C’est une phrase que j’entends souvent.

Et si au contraire, tu as toujours été entouré, ça ne veut pas dire que tu n’as pas cette peur. Parfois c’est l’inverse. Un enfant réservé chez un parent très sociable, ça génère une incompréhension qui ressemble à de l’inquiétude.

« Mais pourquoi il va pas vers les autres ? C’est pas compliqué ! » et la situation commence à se cristalliser.

C’est une autre forme de la même peur.

Et puis difficile de lutter contre la société qui valorise les enfants populaires, entourés, dont les anniversaires débordent de copains. Sans qu’on s’en rende vraiment compte, on a intégré un message :

Peu d’amis = un problème.

Sauf que non. Surement pas !

Il existe des enfants différents, qui sont juste bien avec eux même. Des enfants qui préfèrent une seule amitié solide à un groupe de dix. Des enfants qui observent longtemps avant d’entrer dans le jeu. Des enfants qui ont besoin de temps, de familiarité, de sécurité avant de s’ouvrir.

Ce n’est pas pathologique. C’est une autre façon d’être dans le monde.

Alors quand est-ce que ça devient vraiment un problème ?

La vraie question n’est pas : est-ce qu’il a assez d’amis ?

C’est : est-ce qu’il va bien, lui ?

Un enfant serein, curieux, qui rit à la maison, qui a un ou deux liens solides : il n’y a pas de problème. Même s’il n’est pas le roi de la cour de récré.

Par contre, il faut y prêter attention si ton enfant dit qu’il se sent seul et que ça lui fait de la peine, s’il parle de lui-même de façon très négative, si son humeur change de façon durable, s’il refuse d’aller à l’école de façon répétée, ou si tu sens qu’il y a de l’exclusion active ou des moqueries.

Dans ces cas-là, il a besoin qu’on l’accompagne. Et toi aussi parfois.

Ce qu’on fait sans s’en rendre compte, et qui n’aide pas vraiment

Quand on a peur, on agit. C’est humain.

Mais certains « réflexes » bien intentionnés peuvent involontairement compliquer les choses.

Gérer à sa place, c’est le premier piège. Appeler la maman de Théo, organiser les rencontres, régler ses conflits. Ça le protège sur le moment. Mais ça lui retire la possibilité de développer ses propres ressources sociales, et ça lui envoie un message implicite : tu n’es pas capable de faire ça seul.

Commenter/Questionner en boucle, c’est l’autre. “T’as parlé à quelqu’un aujourd’hui ? Et avec untel, ça se passe bien ?” Ça crée une vigilance chez lui. Il comprend, sans que tu le dises, que ses amitiés sont une source d’inquiétude. Et cette inquiétude, il va finir par la porter lui aussi.

Les comparaisons, enfin. “Regarde ta cousine, elle a plein d’amis.” Même dites sans mauvaise intention, elles abîment l’image que l’enfant a de lui-même. Et c’est exactement l’inverse de ce qu’on cherche.

Ce que tu peux faire à la place

L’idée, ce n’est pas de gérer les amitiés de ton enfant à sa place. C’est de lui donner des terrains d’entrainement, en douceur, sans que ça ressemble à un exercice.

Des sorties au parc, une activité qu’il a choisie lui-même, un atelier. Pas dans l’objectif qu’il revienne avec un nouveau copain. Juste pour qu’il soit dans un environnement vivant. La rencontre se fait souvent sans qu’on l’ait planifiée. Et surtout, on ne commente pas. On laisse l’expérience exister.

A la maison, les jeux de société, de cartes, les jeux de rôles en famille : ce sont des terrains d’entrainement aux interactions sociales sans pression extérieure. Attendre son tour, gérer une frustration, négocier, accepter de perdre. Tout ça se travaille, et l’enfant n’a aucune idée qu’il s’entraine.

Et si ton enfant est partant, tu peux rejouer avec lui des situations sociales de façon légère. “Si quelqu’un te dit ça, qu’est-ce que tu pourrais répondre ? On joue ça ensemble ?” Il fait un personnage, toi un autre. Ça démystifie les situations qui l’inquiètent. Et ça lui donne des outils concrets.

Un rituel hypnotique pour l’aider à trouver ses ressources

Je te propose ici un Exercice hypnotique simple que je fais souvent au cabinet, avec les enfants qui ont des peurs sociales ou une timidité excessive.

Un jeu qui ressemble à une histoire. Et qui travaille, en douceur, sur ce que ton enfant a déjà en lui.

Le soir, ou dans un moment calme. Voix douce, débit lent. Ton enfant est allongé ou assis confortablement. Il ferme les yeux.

“Je vais te raconter une histoire, et dans cette histoire, tu peux en être le héros si tu veux.”

Tu lui demandes d’imaginer un endroit. Ça peut être une forêt magique, une planète inconnue, un château, la mer. N’importe où. Un endroit où tout est possible. Tu le laisses choisir.

“Dans cet endroit, tu as une mission importante. Et pour la réussir, tu ne peux pas y aller seul. Tu dois trouver des alliés. Des personnages magiques, des animaux, des amis extraordinaires. Qui tu choisis ? Comment ils vont t’aider (ils peuvent avoir des objets magiques par exemple) ?”

Tu laisses l’enfant construire son équipe. Tu accueilles ce qu’il dit sans commenter.

“Ensemble, vous avancez. Il y a des obstacles (demandes à ton enfant de décrire – sans commenter). Mais tu continues. Et finalement... vous réussissez. La mission est accomplie.”

Et maintenant vient la partie la plus importante.

“Comment il se sent, le héros, maintenant qu’il a réussi ? Il ressent quoi dans son corps ? A quel endroit ?”

Tu laisses ton enfant répondre. Puis tu lui poses cette question :

“Cette sensation, si elle était un objet ou un personnage , elle ressemblerait à quoi ? Elle aurait quelle couleur ? Elle est chaude ou froide ? Légère ou solide ?”

Tu laisses décrire. Sans corriger. Sans orienter.

Puis tu continues, doucement :

“Et sais-tu que toi aussi, dans ton vrai corps, tu peux activer cette sensation ? Elle est là, en toi. Prends quelques secondes. Respire doucement. Et laisse-la se réveiller... peu importe où tu la sens.”

Quelques respirations. Du silence.

“Tu l’as sentie ? Bien. Elle sera là quand tu en auras besoin.”

Tu peux proposer ce rituel une fois par semaine, ou avant une situation qui l’inquiète. Chaque répétition ancre un peu plus cette ressource dans son inconscient. L’enfant apprend qu’il a quelque chose en lui. Quelque chose de solide, qui ne dépend pas du regard des autres.

Et ça, c’est le début de la vraie confiance.

Si tu sens que ton enfant souffre vraiment de sa solitude, ou que ton inquiétude de parent prend beaucoup de place, tu n’as pas à gérer ça seul.

Dans Les Contes de Nana (Bientôt disponible sur Substack et Audible) je propose des contes hypnotiques qui aident à renforcer la confiance en soi, la gestion des émotions.

Je propose aussi des séances à distance pour t’aider à maitriser des outils thérapeutiques que j’utilise au cabinet pour accompagner ton enfant, on travaille ensemble sur ce qui est là, et on lui donne des outils concrets pour avancer.

Prends rendez-vous : calendly.com/hypnomindtherapy

Laila Channawi

Hypno Mind Therapy

Therapy Story

Son fils a dix ans aujourd’hui.

Il court, il rit, il a des amis.

Né à 28 semaines et un jour.

Un de moins et ils auraient pris la décision à sa place.

Mais un de plus, celui qui a changé le cours de cette histoire.

Ce jour-là, tout allait bien.

Et puis les contractions.

L’hôpital, la poche des eaux,

L’agitation puis son mari qu’on fait sortir de la pièce.

Le bloc opératoire.

Puis l’annonce, celle que son bébé, peut-être, ne survivra pas.

Que c’est « mieux comme ça », sinon il sera « un légume ».

Mais au fond d’elle, quelque chose hurle que ce n’est pas fini.

Non !

Pas comme ça !

Pas déjà !

Alors Marion se bat.

Contre les pronostics.

Contre les phrases définitives.

Contre les regards qui la jugent, qui lui disent qu’elle est folle,

qu’elle « s’acharne ».

Elle se battra pour qu’on continue les soins.

Pour qu’on lui laisse une chance, à lui.

À eux, deux.

« Je ne savais pas pourquoi je le faisais, je le regardais, il ne ressemblait même pas à un bébé, je ne savais pas que ça pouvait être aussi petit »

me dit-elle, le regard perdu quelque part que je ne vois pas.

—

Aujourd’hui, son petit garçon a dix ans.

Il court, il rit, il a des amis.

Je regarde Marion et je comprends que pour elle, c’est autre chose.

Elle,

elle est toujours dans cet hôpital,

elle continue de veiller chaque respiration,

chaque seconde de vie.

Elle,

elle est restée coincée là-bas,

entre les bips des machines,

la solitude et cette peur,

cette peur abyssale qui fait que sa respiration est encore aujourd’hui saccadée.

Pendant des années, Marion a refusé de retomber enceinte.

Le simple mot « accouchement » faisait remonter des images, des odeurs, des sons.

Mais personne ne voyait,

parce qu’« au final, tout va bien maintenant, non ? »

Alors est venu se rajouter le poids du silence.

Et c’est ce poids-là qu’elle est venue déposer.

Aujourd’hui, Marion se bat encore.

Mais c’est un autre combat qu’elle mène aujourd’hui.

Elle se bat pour poser les armes.

Elle se bat contre la vigilance,

cette si chère amie qui, un jour, l’avait tenue debout heure après heure dans cet hôpital,

qui avait fait de chaque seconde un combat gagné,

et qui aujourd’hui pense que sa place est toujours auprès d’elle,

Auprès d’eux, deux.

Le traumatisme périnatal

Le traumatisme périnatal est réel, documenté, et encore trop souvent invisibilisé.

Lors d’un accouchement difficile, le système nerveux peut activer une réponse de survie intense, sidération, dissociation, hypervigilance. C’est une réponse archaïque, automatique, conçue pour protéger.

Le problème, c’est que cette réponse peut rester figée. Et elle devient un traumatisme.

La mémoire implicite, celle du corps, des sens, des émotions, ne raisonne pas comme le cerveau conscient. Elle ne sait pas que dix ans ont passé. Une odeur d’hôpital, un mot, un rendez-vous chez le médecin, et tout revient, intact.

C’est ce qu’on appelle une mémoire traumatique non intégrée.

C’est pour ça qu’en consultation, je pose toujours cette question : « Et votre accouchement ? comment ça s’est passé pour vous ? »

Très souvent, après le « oh, ça a été »… il y a un silence.

Comme si on n’avait pas le droit de dire que ça s’est mal passé, qu’on a eu peur, qu’on a eu mal, qu’on a été seule parce que c’était le jour de la naissance de son enfant.

Pourtant nommer ce vécu, c’est déjà permettre au système nerveux de commencer à intégrer ce qui s’est passé. De comprendre, enfin, que le danger est passé.

Pour soi. Et pour son

enfant.

Si tu portes encore en silence un accouchement difficile, tu peux en parler. Ce n’est pas trahir ce jour , c’est lui rendre sa vraie dimension.

Laila Channawi

Hypnothérapeute spécialisée en thérapies brèves, parentalité et relation d’aide enfant et adolescent

Moi aussi j’ai dit cette phrase.

« Assieds-toi et concentre-toi, s’il te plaît. »Avec ce ton qui se veut calme mais qui ne l’est pas tout à fait.

Parce que ça fait vingt minutes que la chaise se balance, que le crayon tapote, que les yeux partent par la fenêtre, qu’il souffle, qu’il râle et moi aussi

Et quelque part, dans un coin de ma tête de maman, je me demandais :

est-ce que je rate quelque chose ?

Est-ce que c’est moi ?

Est-ce que c’est lui ?

Il fait pas d’effort là ….

C’est ni l’un ni l’autre.

Mais pour le comprendre, il a fallu que je change de lunettes et même si on est formé, qu’on sait, ce n’est pas tous les jours évident de faire comme il faut.

Du coup j’ai commencé à me poser la question différemment… l’immobilité est-elle nécessaire pour se concentrer ?

La réponse honnête ? Ça dépend de l’enfant.

Est-ce que cette réponse t’aide…pas encore mais lis la suite ;)

Certains enfants ont besoin de calme et de stabilité pour activer le mode concentration.

C’est leur fonctionnement. C’est valide.

Mais pour beaucoup d’autres, et ils sont très nombreux, l’immobilité forcée ne les aide pas. Elle les bride. Elle les épuise.

Parce que le cerveau d’un enfant fonctionne différemment du nôtre.

Il a besoin de mouvement pour libérer les neurotransmetteurs qui soutiennent l’attention.

Quand on lui impose l’immobilité, une partie de son énergie mentale se concentre pour le coup sur l’action de contenir son corps.

Et cette énergie-là, elle ne va plus à l’apprentissage.

L’enfant qui gigote ne sabote pas ses devoirs.

Il essaie de les faire.

Avec les outils que son cerveau lui donne.

L’enfant sage comme une image, pourquoi ça ne marche pas toujours pour les devoirs

On a tous cette image dans la tête.

L’élève assis droit, stylo en main, regard posé.

Et on mesure la concentration de notre enfant à ça. C’est normal, c’est qu’on nous a forcé à faire pendant toute notre scolarité.

D’un contexte collectif, où l’enseignant gère trente enfants.

Où l’immobilité est une nécessité organisationnelle.

Pas une condition d’apprentissage.

Chez toi, les règles peuvent être différentes.

Et souvent, elles doivent l’être.

Ce que j’observe en cabinet, c’est que les enfants qu’on force à l’immobilité pendant les devoirs développent souvent une résistance.

(C’est la même chose lors d’une séance d’hypnose, et bien dans le mouvement qu’il travaille le mieux.)

Pas parce qu’ils n’aiment pas apprendre.

Parce qu’on leur a appris que les devoirs étaient synonymes de contrainte physique.

Et le cerveau fuit ce qui fait mal, il est programmé pour éviter la contrainte.

Alors maintenant concrètement, qu’est-ce qu’on fait ?

Si ton enfant fait partie de ces enfants qui ont besoin de bouger pour apprendre, la réponse n’est pas de l’en empêcher.

C’est d’orienter ce mouvement pour qu’il devienne utile.

Et voici les trois étapes pour que ça le soit :

Étape 1 Allumer le cerveau avant de s’asseoir

3 à 5 minutes de mouvement intentionnel avant les devoirs.

Pas pour se défouler. Pour préparer le cerveau à changer de mode.

Mouvement de coordinantion croisée

Sauter sur place, croiser les bras en touchant les genoux en alternance puis main sur genou opposé, secouer les bras et les mains.

Ces gestes activent les deux hémisphères et envoient un signal clair au système nerveux :

on passe en mode travail.

Étape 2 Autoriser le mouvement contenu pendant les devoirs

Un coussin d’assise, une chaise bergançante, les maths debout, une balle dans la main libre pendant la lecture.

Ce ne sont pas des caprices.

Ce sont des adaptations sensorielles qui permettent au corps de se réguler

pour que le cerveau reste disponible.

Et si ton enfant a besoin de se lever toutes les 10 minutes : planifie-le avec lui.

Un timer. 12 minutes de travail. 2 minutes debout+mouvement. On revient.

Le mouvement prévu devient une récompense intégrée, pas une récompense volée.

Étape 3 Faire du mouvement un outil d’apprentissage

C’est l’étape la plus puissante.

Et la plus contre-intuitive.

Le corps peut devenir un outil mémonique.

Une question de leçon : il saute sur un pied si c’est vrai, deux pieds si c’est faux.

Les tables de multiplication en lançant et rattrapant une balle.

L’orthographe écrite dans l’air ou sur la peau avec le doigt.

L’enfant ne subit plus les devoirs.

Il les vit.

Et ce qu’on vit, on le retient.

Si tu veux aller plus loin dans cette direction, le livre Aider mon enfant à booster sa Concentration a été conçu exactement pour ça.

Issue de ma pratique au cabinet , tu y trouveras :

• Une partie pour comprendre comment fonctionne l’attention chez ton enfant.

• Quatre modules avec + de 60 activités bienveillante qui intègrent le mouvement, le jeu et la logique comme leviers d’apprentissage.

Pour progresser en s’amusant avec les bons outils. 5 à 10 minutes par jour suffisent!

Cahier Concentration — disponible sur Amazon

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Laïla Channawi – Hypno Mind Therapy

Martin a 14 ans.

À 14 ans, on peut déjà apprendre à disparaître.

Pas physiquement.

Autrement.

Martin est le genre d’enfant qu’on remarque pour les bonnes raisons.

Il ne dérange pas en classe.

Il aide les autres.

Il sourit quand on lui demande comment ça va.

Question à laquelle il répond toujours : “bien, merci”.

Chez lui, ses parents traversent une période difficile.

Des tensions. Des silences de plomb. Des mots qui claquent le soir et d’autres choses aussi.

Martin entend tout.

Il absorbe tout.

Il ne dit rien. Il ne veut pas en rajouter.

Parce que s’il dit quelque chose, ça peut aggraver les choses.

Parce que s’il dit quelque chose, ils vont s’inquiéter pour lui.

Et ils ont déjà tellement de choses à porter.

Alors Martin a trouvé une solution.

Une solution que personne ne verrait.

Sous les manches longues.

Sous le “ça va”.

Quand la pression devient trop grande, il le fait.

Il ne sait pas vraiment, pourquoi, ni comment ça a commencé.

Comme pour sentir quelque chose de concret dans le flou.

Comme pour transformer une douleur en une autre.

Une qui aurait une raison

.

Personne ne voyait.

Parce que Martin souriait.

Parce que Martin “allait bien”.

Parce que les enfants qui font du bruit, on les remarque.

Les autres... on les laisse faire.

C’est sa maman qui a poussé la première fois, la porte du cabinet.

Elle tremblait.

Elle l’avait découvert il y à peine deux jours.

Elle ne comprenait pas.

“Il a tout, on l’aime tellement, pourquoi ?”

Je l’ai regardée et j’ai pensé à tous ces enfants qui se blessent par amour.

Par excès d’amour.

Parce qu’ils ont décidé, à un moment, que leur douleur valait moins que celle des autres.

Alors on a travaillé.

Pas seulement avec Martin.

Avec eux deux. Puis quand ils ont été prêt avec eux trois.

Parce que l’enfant invisible ne guérit pas seul.

Il guérit quand quelqu’un le voit, quand le symptôme est reconnu.

Sans paniquer.

Sans culpabiliser.

Juste... reconnu, dans sa fonction.

Le jour où sa maman a pu lui dire, sans pleurer, sans crier :

“Tu as le droit d’exister avec ta douleur. Elle ne me fait pas peur.”

Ce jour-là, Martin a remonté ses manches.

Pas pour montrer ses cicatrices.

Pour laisser s’envoler la douleur.

Et c’était déjà tout

L’automutilation chez l’adolescent est parfois mal comprise. On la perçoit comme une manipulation, un appel à l’attention, un excès dramatique.

Ce n’est presque jamais ça.

C’est un mécanisme de régulation émotionnelle. Quand le cerveau adolescent est débordé, quand les émotions dépassent les ressources disponibles pour les traiter, certains jeunes trouvent dans la douleur physique un moyen de court-circuiter la douleur psychique. Ce n’est pas un choix conscient. C’est une réponse du système nerveux face à ce qu’il ne sait plus gérer autrement.

Ce que ça demande comme réponse de la part du parent ? Ni la minimisation. Ni la panique. Quelque chose de bien plus difficile : tenir. Rester présent, stable, disponible, sans laisser sa propre détresse envahir l’espace de l’enfant.

Et ça, ça ne s’improvise pas.

Si ton enfant traverse quelque chose comme ça, la première étape c’est de consulter rapidement, sans attendre que ça passe. Pas parce que c’est grave au sens dramatique du terme. Parce que plus tôt on intervient, plus le travail est fluide.

En pratique ma recommandation est de travailler sur deux espaces : Un suivi individuel pour l’adolescent, où il peut tout dire sans te ménager. Et un travail parental, parfois familial, pour qu’à la maison aussi quelque chose change dans la façon dont les émotions circulent.

Parce que l’enfant guérit rarement seul. Il guérit dans un système qui apprend, lui aussi, à se transformer.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez traversez une période difficile, n’hésitez pas à demander de l’aide.

Si ces histoires te parlent, abonne-toi à Therapy Stories. Chaque récit est une porte. Certains en ont besoin sans même le savoir encore.

Laila Channawi — Hypno Mind Therapy

Hypnothérapeute et spécialiste en Thérapies Brèves Enfant/Ado

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Si nos enfants sont accros à leur téléphone… c’est sûrement à cause de nous.

En tout cas, si tu réponds oui à ces 3 questions, c’est probablement vrai.

Avant de lire la suite, je te préviens : cet article va peut-être piquer un peu.

Pas parce que je veux te culpabiliser. Je suis maman, j’ai un téléphone, et je connais la tentation de « juste finir ce truc » pendant que mon enfant me parle. Mais nos habitudes numériques et leur impact sur nos enfants mérite qu’on en parle, franchement.

Alors, installe-toi. Et on y va.

Quiz rapide

Les 3 questions qui réveillent

Aux toilettes. Dans la cuisine pendant que tu fais un café ou à manger. Sur la table de nuit. Dans ta poche pendant le repas de famille.

Si ton téléphone ne te quitte pas (ou peu), même dans les moments les plus intimes ou les plus insignifiants de ta journée : c’est un Red Flag.

Pas un jugement. Un signal.

Les chercheurs de l’Université de Chicago ont montré dès 2017 que la simple présence visible d’un smartphone, même éteint, même retourné, réduit la capacité cognitive disponible et diminue la qualité des interactions sociales (Ward et al., 2017, Journal of the Association for Consumer Research).

Ton enfant ne voit pas un téléphone. Il voit quelque chose d’important pour papa/maman, peut-être même plus important que lui.

Ton enfant arrive, il a quelque chose à te dire ou à te montrer.

Tu lèves une main: « Une seconde. »

« Je dois finir un truc » (ah bon vraiment 🤔)

Il insiste. Tu souffles.

Tu t’agaces (parfois juste pour finir de regarder un réel) .

Mais voici ce que ton enfant enregistre, neuralement : « Ce qui est sur l’écran est plus important. »

Les recherches sur l’attachement et la régulation émotionnelle (Siegel & Bryson, 2012) montrent que les ruptures d’attention répétées du parent vers l’enfant, même brèves, peuvent fragiliser le sentiment de sécurité de l’enfant et sa propre capacité à réguler son attention.

Ce n’est pas dramatique si ça arrive parfois. C’est problématique quand c’est le mode par défaut. Et surtout ça démontre un comportement addictif (et oui il faut nommer les choses).

La troisième question.

Elle est traître, parce qu’on se dit : « C’est pas pareil, moi c’est pour le boulot. »

Permets-moi de nuancer.

Un professionnel organisé planifie ses plages de travail. Il ne répond pas à 22h à un mail non urgent parce qu’il n’a pas pu s’empêcher de vérifier.

Répondre à ses mails le soir en permanence, ce n’est pas être professionnel. C’est être débordé et accro aux notifications, au sentiment d’urgence, à la dopamine du « nouveau message ».

Et ton enfant voit un adulte qui ne sait pas s’arrêter, qui doit répondre au « téléphone ». Il intègre que c’est ainsi qu’on fonctionne. Que l’écran, on ne l’éteint jamais vraiment.

Le miroir qui dérange

Les enfants n’apprennent pas ce qu’on leur dit. Ils apprennent ce qu’ils voient.

Je sais qu’on l’a déjà dit partout, et oui c’est super culpabilisant ! Mais c’est pourtant la réalité donc autant le voir comme une magnifique opportunité pour nous de progresser. 😅

Les neurones miroirs, découverts par Rizzolatti et son équipe dans les années 90, sont les architectes silencieux de l’apprentissage par imitation. Dès les premiers mois de vie, le cerveau de l’enfant se synchronise avec les comportements de ses figures d’attachement (papa, maman, grands-parents etc.).

Ce mécanisme ne disparaît pas à l’adolescence. Il se déplace vers les pairs, ou vers les influenceurs 😱. Mais la maison reste le premier écran de projection.

Autrement dit : tu es le modèle de la relation à l’écran que ton enfant va construire.

Si tu es disponible à toute heure pour ton téléphone, ton enfant apprend que c’est normal d’être disponible à toute heure pour son téléphone.

Si tu interromps des conversations pour répondre à des notifications, ton enfant apprend que les notifications méritent d’être interrompues.

Tu normalises. Pas lui.

L’addiction aux écrans, c’est une vraie addiction. Ce n’est pas une métaphore.

Le mot est fort, je sais. Mais il est juste et il faut oser le regarder bien en face.

Les études en neuro-imagerie (Montag et al., 2019 ; Hou et al., 2017) montrent que l’usage problématique des smartphones active les mêmes circuits de récompense que les substances addictives : le circuit dopaminergique mésolimbique.

Chaque notification, chaque like, chaque scroll infini est conçu, littéralement conçu par des équipes de designers comportementaux, pour déclencher une petite sécrétion de dopamine. Juste assez pour donner envie de recommencer. Oui c’est du business, et comme ils disent chez Free… là pour le coup c’est nous les pigeons.

Nir Eyal, ancien consultant Silicon Valley, a théorisé ce mécanisme dans son livre Hooked (2014). Il appelle ça le « hook cycle » : déclencheur, action, récompense variable, investissement. C’est le modèle de conception de TikTok, Instagram, Gmail.

Tes enfants sont exposés à ces systèmes dès leur plus jeune âge, avec un cerveau préfrontal encore immature. La zone responsable du contrôle des impulsions ne finit de se développer qu’aux alentours de 25 ans (Casey et al., 2008).

Ils n’ont pas les ressources neurologiques pour résister à ce pour quoi des milliers d’ingénieurs ont été payés. D’ailleurs même nous en tant qu’adultes on n’arrive pas à y résister, alors vous imaginez pour eux !

Mais nous, adultes, nous avons encore le choix de ce que nous leur montrons.

3 habitudes concrètes pour reprendre le contrôle…(et que je me suis appliquée à moi-même)

Je ne vais pas te donner une liste de 47 conseils que tu oublieras demain. Trois, vraiment actionnables, vraiment testés.

1. Le téléphone ne monte pas dans la chambre

C’est la règle que je me suis imposée en premier, et honnêtement, c’est celle qui a le plus changé mes nuits et mes matins.

Le téléphone reste dans le salon le soir. J’ai réinvesti un réveil classique. Et mes premières pensées au réveil ne sont plus dictées par les notifications de la nuit.

Bénéfice secondaire non négligeable : ta chambre redevient un espace de repos. Ton cerveau arrête d’associer le lit à la stimulation.

2. Des plages « sans écran » visibles et nommées

Pas juste subies. Nommées. Devant ton enfant.

« Ce soir de 18h à 20h, pas de téléphone pour moi. » Et tu poses le téléphone en évidence, retourné, sur le plan de travail.

Tu n’expliques pas une règle. Tu montres une pratique. C’est radicalement différent.

3. Désactiver les notifications non urgentes

Pas les mettre en silencieux. Les désactiver.

Vérifier ses mails deux fois par jour à des horaires définis, c’est de la gestion du temps. Avoir son téléphone qui vibre toutes les dix minutes, c’est laisser les autres décider de ton attention.

Les chercheurs de l’Université de Californie Irvine ont mesuré qu’après une interruption, il faut en moyenne 23 minutes pour retrouver un état de concentration profonde (Mark et al., 2008). Multiplie ça par tes notifications quotidiennes.

Alors, je vous pose la question : Serons-nous la génération qui protège l’enfance des suivantes ?

Oui, nous sommes probablement la dernière génération à avoir eu une vraie enfance sans smartphone.

Des étés ou les selfies étaient des souvenirs. Des après-midis où s’ennuyer était le programme et ou on inventait des jeux. Des conversations dans la voiture sans que personne ne regarde un écran, des disputes aussi parfois.

Ce n’est pas de la nostalgie. C’est un constat.

Et la question n’est pas : « Comment interdire les écrans à nos enfants ? »

La question est : « Qu’est-ce que nous leur montrons, nous, tous les jours ? »

Nous avons cette opportunité rare d’être une génération de transition. Pas parfaite. Pas sans téléphone. Mais consciente.

Un mot sur l’accompagnement

L’addiction aux écrans est une vraie addiction. Elle mobilise les mêmes circuits neuronaux qu’une dépendance aux substances dures (cocaïne, crack etc.). Ce n’est pas à prendre à la légère.

L’hypnose ericksonienne et les thérapies brèves travaillent directement sur ces circuits : en reprogrammant les automatismes, en réduisant l’anxiété sous-jacente qui pousse à décrocher son téléphone, en restaurant un sentiment de contrôle.

Si toi ou ton enfant ressentez le besoin d’être accompagnés, il faut demander de l’aide.

Prends rendez-vous si tu en ressens le besoin : calendly.com/hypnomindtherapy

FAQ : Les questions que vous me posez souvent

Comment mettre un cadre pour mieux gérer les écrans à la maison ?

La règle imposée provoque la résistance. La règle négociée crée l’adhésion.

Implique ton enfant dans la construction du cadre. Pose la question : « Toi, qu’est-ce que tu trouves raisonnable ? » Tu seras souvent surpris(e), les enfants sont plus lucides qu’on ne le pense sur leurs propres usages.

Quelques repères utiles :

• Pas d’écran personnel pendant le repas, pour tout le monde, parents compris.

• Un horaire de fin (ex : 21h, le téléphone reste en bas) : non négociable, mais expliqué.

• Une « zone sans écran » dans la maison, souvent la chambre fonctionne bien.

Le respect du cadre passe par la cohérence adulte. Un cadre que tu ne respectes pas toi-même n’existera pas longtemps.

À partir de quel âge donner un téléphone ?

Les recommandations des sociétés savantes (American Academy of Pediatrics, Société Française de Pédiatrie) déconseillent les smartphones personnels avant 11-12 ans, et préconisent un usage accompagné et encadré jusqu’à 16 ans.

L’enjeu n’est pas tant l’âge que la maturité émotionnelle et le cadre mis en place autour de l’usage.

Mon enfant est déjà accro : que faire ?

Commence par toi, pas par lui. Si tu modifies tes propres habitudes, tu crées un environnement différent, sans affrontement.

Si les comportements sont déjà installés et résistants (crises à la déconnexion, impact sur le sommeil, les relations, les résultats scolaires), un accompagnement professionnel peut vraiment aider.

Sources scientifiques citées

• Ward, A.F. et al. (2017). Brain drain: The mere presence of one’s own smartphone reduces available cognitive capacity. Journal of the Association for Consumer Research.

• Siegel, D.J. & Bryson, T.P. (2012). The Whole-Brain Child. Delacorte Press.

• Rizzolatti, G. & Craighero, L. (2004). The mirror-neuron system. Annual Review of Neuroscience.

• Montag, C. et al. (2019). Addictive features of social media/messenger platforms and freemium games. International Journal of Environmental Research and Public Health.

• Casey, B.J. et al. (2008). The adolescent brain. Developmental Review.

• Mark, G. et al. (2008). The cost of interrupted work: More speed and stress. Proceedings of CHI.

• Eyal, N. (2014). Hooked: How to Build Habit-Forming Products. Portfolio/Penguin.

L’été, pour beaucoup de personnes, rime avec pique-niques, jardins, terrasses et balades en plein air.

Mais pour une part non négligeable de la population, il est surtout synonyme d’une vigilance épuisante : scruter chaque coin de pièce, fuir à la moindre alerte sonore, anticiper la présence de guêpes ou de frelons avec une angoisse qui peut vite envahir le quotidien.

Cette peur intense et irrationnelle des guêpes, frelons et autres insectes piqueurs porte un nom : la spheksophobie (du grec sphêx, « guêpe »). Elle touche bien plus de personnes qu’on ne le croit, et pourtant elle reste souvent vécue dans la honte ou minimisée par l’entourage.

Je sais exactement de quoi je parle.

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Quand une guêpe suffit à gâcher tout un été : mon expérience personnelle

Jeune, je ne pouvais pas m’asseoir en terrasse sans surveiller l’air autour de moi. Un bourdonnement suffisait à déclencher une montée d’adrénaline instantanée. Je quittais la table, parfois je renversais mon verre, et je m’inventais des excuses pour éviter les sorties estivales.

Ce n’était pas de la prudence. C’était de la peur à l’état pur.

Ce qui caractérise une phobie spécifique, c’est précisément cette disproportion entre le danger réel et la réaction émotionnelle. Intellectuellement, je savais qu’une guêpe ne m’attaquait pas sans raison. Mais mon cerveau, lui, ne distinguait plus le danger réel du danger perçu. Il déclenchait une alarme totale à la simple apparition d’un insecte.

C’est à cette époque qu’un proche m’a suggéré d’essayer l’hypnose. Sceptique mais épuisée par cette vigilance permanente, j’ai accepté.

Ce que j’ai découvert en séance a changé non seulement ma relation aux guêpes, mais aussi ma vision de l’être humain — au point de me mener vers cette profession.

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Comprendre la phobie des insectes : c’est bien plus qu’une “petite peur”

Une réaction du cerveau, pas un manque de courage

La phobie spécifique est reconnue par l’OMS comme un trouble anxieux à part entière. Elle ne traduit ni une faiblesse de caractère, ni un manque de volonté.

Elle est le signe que le cerveau et plus précisément l’amygdale, notre détecteur d’alarme interne a enregistré à un moment donné une association très forte entre l’insecte et le danger.

Cette association peut être née d’une piqûre douloureuse dans l’enfance, d’un incident effrayant, ou encore d’une transmission émotionnelle par un parent lui-même anxieux face aux insectes. Parfois, aucun souvenir précis n’est identifiable ce qui n’empêche pas la phobie d’être tout aussi réelle et invalidante.

Les symptômes courants de la spheksophobie

Palpitations, sueurs, tremblements à la vue ou au son d’une guêpe ou d’un frelon. Comportements d’évitement : refus de sortir en extérieur, de manger dehors, de partir en vacances à la campagne. Hypervigilance permanente en période estivale. Réactions de fuite ou de sidération pouvant paraître “excessives” aux yeux de l’entourage. Impact sur la vie sociale, professionnelle et familiale.

Ces symptômes peuvent s’aggraver avec le temps si la phobie n’est pas traitée parce que chaque évitement renforce l’ancrage et le message envoyé au cerveau : “le danger est réel, il faut continuer à fuir.”

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Comment l’hypnose aide à surmonter la phobie des guêpes et des frelons

L’hypnose : une porte d’accès aux réponses automatiques

L’état hypnotique est un état naturel de conscience modifiée, proche de ce que vous vivez juste avant de vous endormir ou lorsque vous êtes absorbé dans une activité. Dans cet état de détente profonde, le cerveau devient plus réceptif aux nouvelles associations émotionnelles.

Contrairement aux idées reçues, vous restez parfaitement conscient et maître de vous-même pendant toute la séance. Le praticien ne vous “contrôle” pas : il vous guide vers une ressource intérieure que vous possédez déjà.

Ce qui se passe concrètement en séance

La désensibilisation progressive. En état de relaxation profonde, vous êtes invité à imaginer l’insecte de loin, en toute sécurité sans déclencher la réponse de panique. Le cerveau apprend peu à peu à distinguer la représentation du danger réel.

La reprogrammation des réponses automatiques. Les suggestions hypnotiques permettent de modifier les associations émotionnelles ancrées (guêpe = danger mortel) et de les remplacer par des réponses plus proportionnées (guêpe = insecte, prudence suffisante).

L’accès aux ressources internes. L’hypnose permet de mobiliser des ressources de calme, de sécurité et de confiance que vous possédez déjà, pour les “ancrer” face au stimulus phobique.

Le travail sur l’origine émotionnelle. Si la phobie a une origine identifiable, il est possible de revisiter ce souvenir en toute sécurité et d’en modifier la charge émotionnelle.

Dans mon cas, quelques séances ont suffi pour que je puisse à nouveau profiter d’un repas en terrasse sans surveiller l’air en permanence. La transformation n’a pas été immédiate. Mais elle a été réelle, profonde et durable.

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Le RITMO (EMDR) : quand l’hypnose ne suffit pas seule

Qu’est-ce que le RITMO ?

Le RITMO (Retraitement de l’Information Traumatique par les Mouvements Oculaires) est une adaptation française de l’EMDR, développée par Lili Ruggieri. Cette approche est particulièrement efficace lorsque la phobie est liée à un souvenir traumatique ou à une expérience émotionnellement marquante mal “digérée” par le cerveau.

Concrètement, pendant la séance, le praticien guide des mouvements bilatéraux alternés — souvent des mouvements oculaires, mais aussi des stimulations sonores ou tactiles — pendant que vous pensez à la situation phobique. Ce processus aide le cerveau à “retraiter” l’information traumatique et à l’intégrer de façon apaisée.

Pourquoi combiner hypnose et RITMO pour les phobies ?

L’hypnose et le RITMO sont des approches complémentaires qui agissent sur des registres différents du même problème.

L’hypnose agit sur les associations émotionnelles via la suggestion, mobilise les ressources internes de la personne, et permet un travail souvent doux et progressif.

Le RITMO agit sur les souvenirs traumatiques via le retraitement bilatéral, désensibilise la charge émotionnelle liée à un souvenir précis, et va plus directement au cœur du traumatisme lorsque la phobie a une origine identifiable.

En pratique, une prise en charge combinée permet souvent d’obtenir des résultats plus rapides et plus durables. L’hypnose prépare et stabilise. Le RITMO désamorce le nœud traumatique à la source.

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Comment se déroule un accompagnement ?

Première séance : l’entretien et l’évaluation

Tout commence par un entretien approfondi pour comprendre l’histoire de votre phobie : depuis quand, dans quels contextes, quel impact sur votre vie quotidienne. Il n’y a pas de bonne ou mauvaise réponse. Cet espace est entièrement bienveillant et confidentiel.

C’est aussi l’occasion d’expliquer le déroulement des séances, de répondre à vos questions et de déterminer ensemble quelle approche hypnose, RITMO ou une combinaison des deux sera la plus adaptée à votre situation.

Les séances de travail

Pour une phobie spécifique comme celle des insectes, un accompagnement efficace demande en général entre 3 et 6 séances, selon la profondeur de la phobie et son ancrage dans l’histoire personnelle. Chaque séance dure en moyenne 60 à 90 minutes.

Entre les séances, des exercices simples peuvent être proposés pour ancrer les progrès dans la vie quotidienne.

Un travail complémentaire, pas un remplacement médical

Important : l’hypnothérapie et le RITMO sont des approches complémentaires qui s’inscrivent dans un parcours de mieux-être global. Elles ne remplacent pas un suivi médical ou psychiatrique. En cas de troubles anxieux sévères, il est recommandé d’en parler à votre médecin traitant.

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Pour qui ? Adultes, adolescents et enfants

Ces séances s’adressent aux adultes, mais aussi aux adolescents et aux enfants qui souffrent de phobies des insectes pouvant impacter leur vie scolaire et sociale notamment les séjours en camp de vacances, les cours d’EPS en extérieur ou les sorties entre amis.

L’approche avec les enfants est adapté à leur âge, dans ma méthode elle passe principalement par le jeu et par le conte.

Je propose des consultations en présentiel dans l’Oise (Beauvais, Compiègne, Senlis), dans le Val-d’Oise (Cergy, Pontoise, l’Isles Adam), dans la Somme (Amiens), ainsi qu’en ligne partout en France.

Les séances en visioconférence permettent un travail sérieux et bienveillant dans le confort de votre environnement familier — ce qui peut d’ailleurs être un atout pour certains profils anxieux.

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Questions fréquentes

L’hypnose peut-elle vraiment guérir une phobie des guêpes ou des frelons ?

L’hypnose ne “guérit” pas au sens médical du terme, mais elle permet de modifier durablement la réponse émotionnelle automatique face à l’insecte. Beaucoup de personnes constatent une diminution très significative de leur anxiété après quelques séances. Les résultats varient selon les individus et la profondeur de la phobie. Des approches complémentaires comme le RITMO/EMDR peuvent renforcer et accélérer ce travail.

Combien de séances faut-il pour traiter une phobie spécifique comme la spheksophobie ?

Pour une phobie spécifique, un accompagnement de 3 à 6 séances est généralement suffisant. Ce chiffre peut varier selon l’ancienneté de la phobie, son intensité et la présence d’un souvenir traumatique sous-jacent. Dès la première ou deuxième séance, beaucoup de personnes remarquent déjà une diminution de leur niveau d’anxiété.

Le RITMO est-il douloureux ou déstabilisant ?

Non. Le RITMO est une approche douce qui se déroule dans un cadre sécurisant et bienveillant. La personne reste consciente et active tout au long de la séance. Elle peut s’arrêter à tout moment. Il est possible de ressentir une légère fatigue après une séance intensive signe que le cerveau a travaillé mais il n’y a pas d’effet déstabilisant durable.

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