Desde hace un tiempo, las redes sociales se han llenado de contenido de mujeres que comparten su día a día como esposas tradicionales. Y aunque, en un principio, me generó algo de ruido, no quise dejarme llevar por esos pensamientos, ya que no parecía algo perjudicial. Al final, solo eran mujeres compartiendo partes de su vida, como lo hacen la mayoría de las personas en internet.

Pero lo que comenzó como simple contenido rápidamente se convirtió en un movimiento cultural. Ya no solo se estaba compartiendo un estilo de vida, también se estaba promoviendo. Se empezó a vender como una fantasía y una aspiración, alimentando narrativas que refuerzan los roles de género, y por consecuente, al machismo. Y es aquí donde se populariza el término tradwife (esposa tradicional) con el que se identifica a dichas creadoras de contenido.

Así que, sin más preámbulo, adentrémonos a este ensayo para cuestionar y analizar los peligrosos discursos de estas mujeres y la romantización de un modelo de feminidad basado en la sumisión y los roles tradicionales.

Mi problema con el movimiento tradwife

Si bien cada mujer tiene derecho a vivir su vida como desee, mi mayor problema con este movimiento es que propaga el mensaje de que ese es el destino o la naturaleza de toda mujer, manipulando a las más jóvenes con discursos que llevan implícito el mensaje de “hazte más pequeña” y afirmando que las que no seguimos ese modelo de vida somos “muy masculinas”, como si la fuerza, el carácter y la independencia fueran características únicamente designadas a los hombres, lo cual es bastante degradante, incluso para ellas mismas.

Además, si realmente fuera algo tan natural, ¿qué necesidad habría de enseñarlo? Porque sí, muchas de estas creadoras de contenido, además de hacer videos promoviendo dicho estilo de vida, también venden cursos al respecto. Es bastante contradictorio, ya que según lo que ellas mismas profesan, las mujeres no deben trabajar, sino quedarse en el hogar atendiendo a su esposo e hijos, sin embargo, obtienen ingresos expandiendo dicho mensaje, es decir, también están trabajando mientras promueven la idea de que otras mujeres no deberían hacerlo.

Y eso es lo que más me molesta de todo esto, que traten de convencer a las demás de que es algo innato, cuando en realidad es un constructo social, uno que ellas se encargan de seguir alimentando. Está bien si así es como deciden vivir su vida, pero… ¿por qué insistir en presentarlo como la forma “correcta” de ser mujer? ¿por qué pretender “educar” a otras mujeres con base en un estilo de vida que ni siquiera siguen? No tiene sentido por donde se le mire. Es una estafa, y muchas están cayendo.

La satanización del feminismo

Con el auge del movimiento tradwife, también ha crecido la narrativa de que el feminismo es el enemigo, lo cual, si nos ponemos a pensar, es absurdo, puesto que, gracias a él, estas mujeres pueden expresar su opinión libremente. De lo que no se dan cuenta es que, irse en contra del feminismo no les da poder, ni las convierte en excepciones, solo las hace guardianas de su propia jaula.

Es un círculo vicioso, el sistema vuelca la conversación hacia las mujeres. Aquellas que están de acuerdo con él, ceden. Mientras tanto, las feministas lo cuestionan, se resisten y hacen oposición. El conflicto se concentra entre nosotras, nos hace discutir y vernos como enemigas para desviar la atención del enemigo en común: el patriarcado.

Con esto no estoy queriendo quitarles responsabilidad a las que propagan estos discursos y los venden como el ideal, porque el hecho de ser mujeres no las exime de ser machistas, y ellas, sin duda, lo son. No obstante, creo que hay un matiz importante: aunque sean parte del problema, siguen siendo blanco del sistema, por más privilegiadas, aliadas y militantes que sean.

Ellas lo apoyan creyendo que así serán inmunes a él, y ahí está la trampa: mientras los hombres machistas lo hacen para ejercer poder, ellas lo hacen buscando validación. Ellos buscan mantener el control, ellas buscan el respaldo de quienes lo tienen. Pero, por más aliadas que sean, siguen estando en una posición de desventaja.

Muchas se escudan diciendo que no están de acuerdo con las feministas porque coartan sus decisiones de vida, lo cual es una falacia de primera. El feminismo no les dice a las mujeres como deben vivir, al contrario, busca que todas sean libres de vivir su vida como quieren, pero sin ignorar que muchas de esas decisiones están atravesadas por un sistema que durante años les ha enseñado cuál debería ser su lugar. Por otro lado, las tradwives quieren limitar a las mujeres al hogar, recalcando que “ese es su papel” e incluso han llegado a cuestionar nuestros derechos (cosa que nos atraviesa a todas). El feminismo cuestiona, el movimiento tradwife impone, y ahí radica la diferencia.

Así que si vamos a hablar de cuál de ellos coarta decisiones, poner el foco en el primero es apuntar hacia el lado equivocado.

Abogar por relegar a tu propio género es traicionarte a ti misma

Si hay alguien que entiende muy bien la opresión que vivimos como mujeres son otras mujeres. Y claro, la mayoría de las tradwives son privilegiadas, así que no han vivido mucho de ello, e incluso, muchas veces, lo desconocen (y si lo conocen, se hacen las ciegas) Sin embargo, siguen teniendo más en común con el resto de las mujeres, que con los hombres (por más irreal que suene).

Por ejemplo, la reciente polémica protagonizada por la empresaria, modelo y podcaster estadounidense Erika Kirk, quien durante la Women’s Leadership Summit, organizada por Turning Point USA (evento al que asistieron más de 2 mil mujeres), sostuvo que las mujeres “deberían volver al hogar” y defendió la idea de que los hombres “deben ser los líderes del hogar”. En dicho contexto, volvió a surgir el debate sobre el voto femenino, algo que, a estas alturas de la historia, resulta absurdo que siga siendo motivo de discusión.

Si bien ella misma no afirmó explícitamente que las mujeres deban renunciar a su derecho al voto, como CEO de Turning Point USA dio espacio en la cumbre a la ponente Savanna Faith Stone, quien defiende el modelo de “un voto por hogar” el cual plantea que el esposo es quien debería emitir el voto en representación de la familia. Erika Kirk no se distanció públicamente de esa postura, lo que ha llevado a muchos a interpretar que, al menos, simpatiza con esa visión.

Ahora bien, a lo que quiero llegar con todo esto es que estas mujeres, al encontrarse en una posición de privilegio, quizá creen que ese tipo de propuestas no las afectará de manera significativa y que, al respaldarlas, el sistema patriarcal las recompensará o en su defecto, las relegará menos que a otras. Sin embargo, la realidad es otra, al defender la eliminación o restricción de los derechos de las demás mujeres, también están debilitando los suyos. Aunque quienes viven en contextos más vulnerables probablemente sufran las consecuencias primero y con mayor intensidad, tarde o temprano ese mismo sistema también las alcanzará a ellas. Porque el patriarcado nos atraviesa a todas: a unas más que a otras, sí, pero a TODAS.

La contradicción es evidente: abogan por que las mujeres dejen de participar en la vida pública y renuncien a espacios de decisión, mientras ellas mismas hacen uso de los derechos que hoy les permiten expresarse (logrados por el movimiento que según ellas “no las representa”), además de liderar organizaciones e influir en el debate político. En otras palabras, utilizan las conquistas alcanzadas por generaciones anteriores para promover ideas que podrían limitar esos mismos derechos para las mujeres que vienen detrás.

Es tan incongruente, que hasta resulta difícil de comprender como son capaces de sostener dicho ideal, y, sobre todo, de convencer a más mujeres de seguirlo. ¿De verdad sus simpatizantes no ven todas las contradicciones? ¿O piensan que, adoptando ese estilo de vida, algún día tendrán los mismos privilegios que estas mujeres?

El contexto importa

Ser ama de casa o dedicarse al cuidado del hogar no es de por sí una forma de opresión ni una decisión equivocada. Sin embargo, cuando esa elección implica una dependencia económica de la pareja, puede poner a la mujer en una posición de vulnerabilidad. Diversos estudios han demostrado que el abuso económico es una forma de violencia de pareja que suele coexistir con el maltrato psicológico y físico, dificultando que muchas mujeres puedan abandonar relaciones abusivas.

Es importante aclarar que esto no significa que todas las mujeres que decidan ser amas de casa vayan a sufrir violencia, sino que idealizar este estilo de vida sin reconocer los riesgos que pueden derivarse de una dependencia económica absoluta ignora una realidad ampliamente documentada y bastante dolorosa. No se trata de estigmatizar dedicarse a los trabajos del hogar, pero si tener en cuenta las posibilidades, porque nunca se sabe que pueda pasar.

Incluso si no hubiese abuso y maltrato, existen muchas otras variables:

• Te deja de amar.

• Se accidenta y no puede volver a trabajar en un tiempo (o si es muy grave, quizá nunca).

• Cae en quiebra.

• Lo despiden y no logra encontrar trabajo rápido.

• Te es infiel.

• Le da una enfermedad terminal.

• Se muere.

Quizá estoy siendo muy pesimista, pero siento que, en estos casos, es necesario pensar en todo, incluso en los peores escenarios. No tener independencia económica te pone en una situación de desventaja, porque limita tu capacidad para tomar decisiones con libertad si la relación deja de ser sana. Nadie inicia una relación esperando sufrir maltrato, infidelidad, abandono o cualquier otra circunstancia desafortunada que cambie por completo el rumbo de las cosas, pero es una posibilidad y un riesgo que asumes al adoptar dicho estilo de vida.

Contar con ingresos propios no garantiza que una mujer esté libre de violencia o de dificultades, pero sí le proporciona un mayor margen de autonomía para decidir, buscar ayuda o reconstruir su vida si la relación se rompe. Por eso, antes de idealizar un modelo en el que una persona depende económicamente por completo de otra, vale la pena preguntarse qué pasaría si las cosas no salieran como se espera.

Conclusiones

Ser dócil, atender siempre al hombre o asumir los cuidados del hogar no es “la naturaleza de toda mujer” sino un constructo social que está demasiado arraigado a la sociedad y que se ha transmitido durante generaciones.

Estas ideas están tan impregnadas en nuestra cultura que muchas personas llegan a percibirlas como algo innato, lo cual es bastante reduccionista e ignora nuestras capacidades y ambiciones. Hay mujeres que disfrutan cocinar para su pareja, cuidar del hogar o asumir un rol más tradicional, y eso es completamente válido, lo que deja de ser válido es convertir esas preferencias en un deber o en una medida del valor de una mujer. Ser atenta y servicial con la persona que amas debería ser una expresión libre de afecto, no una obligación impuesta por el género.

La vida que muestran muchas creadoras de contenido tradwife no representa la realidad de la mayoría de las mujeres. Detrás de las cocinas impecables, los vestidos color pastel y los desayunos elaborados suele haber privilegios económicos, ingresos provenientes de redes sociales o condiciones materiales que pocas familias tienen.

Es importante consumir con criterio y entrenar bien al algoritmo para no caer en la manipulación. Tomarse el tiempo de investigar, leer y cuestionar. Aprender a detectar las contradicciones, especialmente cuando se presentan como verdades absolutas o apelan a “lo natural”. El lenguaje tiene un enorme poder para normalizar ideas y hacer que parezcan irrefutables para muchas personas. Es por esto que, analizar los argumentos de forma detenida y observar todo con lupa es fundamental para no aceptar sin más aquello que otros quieren vender como sentido común.

Y para las que defienden a capa y espada la imposición de este ideal, quiero decirles lo siguiente: Al sistema patriarcal no le interesa si lo apoyas o no, solo le interesa controlar a las mujeres, y tú eres una. Si hoy defiendes o promueves un discurso que busca limitar la autonomía de todo un género, no des por hecho que estarás a salvo cuando ese discurso gane mucha más fuerza. Porque si eso llega a pasar (y ojalá que no) quizá al principio no te veas afectada, pero todo irá creciendo progresivamente hasta llegar a ti, y si algo nos ha enseñado la historia es que quienes ayudan a sostener sistemas de opresión rara vez quedan exentos de sus consecuencias.

Los derechos de las mujeres no aparecieron de la nada, tardaron muchísimos años en conquistarse, dejando varias muertes a su paso, y no dudes que, si llegamos a retroceder, volver a como estaban las cosas antes no será tarea fácil. Basta con mirar como era la vida de las mujeres en Afganistán antes de los talibanes y compararla con cómo es ahora. Mientras tú te jactas de ser una “mujer de alto valor” y apoyas discursos que debaten nuestros derechos, al otro lado del mundo hay mujeres sufriendo y queriendo volver a tener poder de decisión. Ten cuidado con aquello que defiendes. No seas arquitecta de tu propia cárcel.

¡Hola! Me alegra que hayas llegado hasta este punto. A continuación, te dejaré los enlaces de los estudios que mencioné en una parte del texto para que los leas y te empapes de ellos a profundidad.

Johnson, L., Chen, Y., Stylianou, A., & Arnold, A. (2022). Examining the Impact of Economic Abuse on Survivors of Intimate Partner Violence: A Scoping Review.
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC9121607/

Chatterji, S., O’Connor, J., Zane, A., & Steinert, J. I. (2026). Economic Abuse in Low and Middle-Income Countries: A Scoping Review.
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC13287535/

Organización Mundial de la Salud (OMS). Violence against women.
https://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/violence-against-women

ONU Mujeres. Ending Violence Against Women.
https://www.unwomen.org/en/what-we-do/ending-violence-against-women

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El mundo siempre ha estado en caos, no hay un solo momento en la historia en el que todo el planeta haya estado en completa paz. Sin embargo, actualmente nos encontramos en un punto crítico.

El 2026 ha marcado el período con el mayor número de conflictos armados desde el final de la Segunda Guerra Mundial, con más de 110 focos de violencia activa a nivel global. Por otro lado, en varias partes del mundo los derechos de las mujeres están siendo cuestionados, y en Afganistán ya los han perdido por completo.

Hay catástrofes naturales ocurriendo, una ola de conservadurismo azotando las redes sociales y nuestro entorno, y grupos en donde se promovían prácticas violentas han sido desmantelados. Por otra parte, la cifra de casos de maltrato animal ha ido en aumento y se estima que cada 60 segundos ocurre un caso de esta índole según World Animal Foundation y estudios recopilados por Shelter Animals Count.

Se ha vuelto casi que habitual leer titulares que llevan escrita la palabra “violación”, “muerte” o “abuso”, hay países preservando el dinero por encima del cuidado ambiental, marcas de ropa destruyendo e incinerando sus inventarios sobrantes para no perder la “exclusividad”, periodistas siendo asesinados por atreverse a revelar los horrores que ocurren en distintas partes del mundo, hombres acumulando más dinero que países enteros, y en general, los ricos haciéndose más ricos y los pobres, más pobres.

Pero también están los que no lo viven tan de cerca y solo observan a través de una pantalla, o que, a lo mejor, dichas situaciones sí los atraviesan, pero no de manera tan directa. Entre ellos, algunos eligen la indiferencia, otros corren la voz, comentan y comparten, pero no dejan que aquello los sobrepase, y luego estamos quienes también hacemos lo anterior, pero nos sentimos impotentes por no poder hacer nada más, que por cada titular que leemos al respecto, sentimos que el cuerpo nos pesa, y que, en más de una ocasión viendo las noticias, hemos llegado a llorar.

Simplemente… ¿por qué?

Cada que leo, escucho o veo noticias que relatan hechos trágicos, a mi cabeza siempre viene la misma pregunta: ¿por qué?

¿Por qué hay gente inocente viviendo catástrofes? ¿por qué hay niños siendo vulnerados? ¿por qué hay mujeres que ya perdieron hasta su derecho de ser vistas y hablar? ¿por qué hay personas que disfrutan hacer daño? ¿por qué hay gente tan indolente con los animales? y así podría seguir con muchísimas preguntas que me alcanzarían para llenar un cuaderno entero.

No voy a decir que todo aquello me paraliza al punto de impedirme seguir con mi vida, ya que no es así. Sin embargo, mentiría si dijera que no me afecta mucho, porque sí lo hace.

Muchos me dicen que hay una respuesta ante la mayoría de mis preguntas: la maldad del ser humano. Y aunque tiene mucho sentido, yo sigo sin dimensionar cómo es posible que exista tanta crueldad e indolencia. Sé que es utópico pensar que en algún momento de la historia la humanidad ya no cometerá actos de violencia y maldad, porque existen incluso temas psiquiátricos de por medio en muchos casos, e incluso en los casos que no, seguiría siendo muy difícil porque todo el mundo se tendría que poner de acuerdo, ya que convergen muchos factores:

• La historia y la cultura de cada sociedad.

• La educación.

• Las desigualdades económicas.

• Los intereses políticos y de poder.

• Las creencias religiosas e ideológicas.

• Las experiencias personales.

• Los contextos familiares.

• Los traumas.

• La forma en que se ejerce la justicia.

• Las emociones humanas.

• Los sesgos cognitivos y, en general, la enorme complejidad de la naturaleza humana.

Todo ello hace que, erradicar por completo la violencia y la maldad parezca un ideal prácticamente inalcanzable (pero muy en el fondo quisiera que fuera posible).

Y bueno, probablemente piensen que ya me respondí yo sola la pregunta de él “¿por qué?”. Pero la verdad es que no, porque mi pregunta va más allá de respuestas técnicas o racionales, porque esas, de una u otra forma, existen. Lo que realmente busco entender es como alguien puede elegir hacer daño, cómo una persona puede despojar a otra de su dignidad sin sentir remordimiento, cómo el poder, el odio, el fanatismo, la ambición, o incluso, algo tan humano como los desacuerdos pueden llegar a causar guerras.

Me cuesta comprender por qué tantas personas que intentan hacer el bien terminan siendo víctimas de circunstancias completamente ajenas a ellas, por qué el azar parece repartir el sufrimiento de manera tan desigual y, sobre todo, cómo quienes solo tuvieron la mala suerte de estar en el lugar y el momento equivocados terminan cargando con consecuencias que nunca eligieron.

Así que, si tuviera que resumirlo todo en una pregunta, sería: ¿por qué existe la maldad? Soy consciente de que la capacidad de hacer daño forma parte de la condición humana y que todos, en algún momento, podemos actuar desde el egoísmo, la ira o el miedo. Pero mi pregunta no nace de negar esa realidad, sino de intentar comprender por qué la maldad tiene que existir en primer lugar, por qué forma parte de lo que somos y cómo esa capacidad puede transformarse en actos de tanta crueldad e indiferencia.

Supongo que es una pregunta que me acompañará siempre. Tal vez no exista una respuesta que logre satisfacer por completo mi necesidad de entender. Aún así, creo que seguir planteándomela también es una forma de no normalizar el dolor de los demás, y de recordar que la violencia, la injusticia y la crueldad nunca deberían parecernos parte del paisaje, por muy frecuentes que sean.

La crueldad de la naturaleza

Quitando al ser humano de la ecuación, la naturaleza siempre ha sido cruel. El ejemplo más evidente es la cadena alimenticia: animales que cazan, matan y se comen entre sí para sobrevivir. Sé que es un proceso completamente natural y no pretendo humanizar a los animales, pero me es inevitable no sentirme mal al imaginar dichas escenas.

Mucho antes de nosotros, la Tierra ya experimentaba sequías, terremotos, inundaciones, tormentas y toda clase de desastres que dejaban a innumerables seres vivos heridos o muertos. La vida salvaje nunca ha consistido en vivir plenamente, sino en sobrevivir.

Hace 66 millones de años, los dinosaurios vivían un día cualquiera, hasta que, sin previo aviso, un asteroide impactó contra la Tierra y desencadenó la extinción de todos los dinosaurios no aviares. Quizá parezca exagerado, o demasiado filosófico, remontarme a un acontecimiento tan antiguo, pero creo que ilustra bien lo que intento expresar: la naturaleza nunca ha sido justa. Antes de que existiéramos, ya ocurrían tragedias inmensas, completamente ajenas a la voluntad de quienes las sufrían.

Siento que últimamente estoy intentando hacer las paces con esa realidad, porque es algo que no puedo cambiar. Eso sí, seguiré siendo una persona sensible, pero también he comprendido (aunque me cueste) que la crueldad, forma parte de la naturaleza misma.

Eso no significa ignorar que, en la actualidad, muchas catástrofes se han visto agravadas o incluso provocadas por la acción humana y la contaminación. Pero, aun dejando eso de lado, la naturaleza siempre ha seguido su propio curso, indiferente al sufrimiento.

Probablemente siempre me preguntaré por qué las cosas son así, ¿por qué tanto sufrimiento? ¿por qué tanto caos? ¿cuál es el sentido de todo? ¿por qué las cosas son así? ¿acaso no existía otra forma?

Como dije unas líneas más arriba, estoy intentando hacer las paces con ello, pero siempre tendré curiosidad. Sin embargo, es la cruda realidad, es la naturaleza, con toda su belleza y toda su dureza. Quizá hay cosas que no tienen ninguna respuesta filosófica o un significado oculto, solo existen y ya. Y lo único que podemos hacer es aprender a convivir con ellas.

Querer hacer más y no poder

Hace unos días ocurrieron tres terremotos en Venezuela que dejaron una cantidad exorbitante de muertos y heridos (2.295 y 11.267 respectivamente, pero se estima que dichas cifras podrían aumentar aún más). Menciono este caso, porque es una noticia que me dejó muy impactada y me ha tenido pensando estos últimos días. Siento mucha impotencia de no poder hacer más, de tener que limitarme a donar, y no poder aportar con cosas más grandes o viajar a ayudar en lo que necesiten, porque no tengo el dinero, ni el tiempo.

Y así, con muchas noticias que me parten el alma, como por ejemplo las mujeres de Afganistán que perdieron todos sus derechos y lo único que está en mis posibilidades es compartir información en mis redes y firmar peticiones, esperando que sirva de algo, pero sintiendo que no estoy haciendo lo suficiente.

También quisiera poder detener las guerras de alguna u otra forma, evitar que muchas personas dejen de caminar asustadas por las calles, pensando que en cualquier momento una bomba los puede alcanzar y acabar con sus vidas. Pero soy consciente de que es un ideal utópico, y que las cosas no suceden así. A veces incluso fantaseo con tener superpoderes para impedir tanto sufrimiento, para llegar a tiempo y salvar a quienes lo necesitan. Sé que suena infantil, pero creo que ese tipo de fantasías nacen de la impotencia de querer hacer algo cuando, ciertamente, las posibilidades son muy limitadas.

Supongo que esa es una de las partes más difíciles de aceptar: entender que no se puede cargar con el peso del mundo ni solucionar todas las injusticias que existen. Eso no significa volvernos indiferentes, sino aprender a ayudar dentro de nuestras posibilidades, aunque a veces se sienta como si no estuviéramos haciendo nada.

La empatía es una cualidad hermosa, pero cuando es llevada al extremo puede ser desgastante, sobre todo cuando es hacia situaciones que se salen por completo de nuestro control. No tengo una receta mágica para dejar de vivirla de esa manera. De hecho, yo misma sigo tratando de averiguarlo. Pese a ello, la mejor forma que tengo de exteriorizar lo que siento (como ya lo habrán notado) es la escritura, y quiero dejar el siguiente mensaje tanto para ustedes, como para mí.

Muchas veces no podemos hacer todo lo que quisiéramos, y eso no significa que seamos malas personas ni que debamos sentirnos culpables. Es válido sentirse impotente, indignarse, hablar al respecto, compartir información y hacer todo lo que esté a nuestro alcance. Sin embargo, también es importante preservar nuestra salud mental, lo cual, no significa ignorar lo que pasa, sino soltar la necesidad de controlar aquello que no depende solo de nosotros y el deseo de querer salvar a todo el mundo.

Estoy convencida de que, si todos nos uniéramos, podríamos lograr cambios extraordinarios. Sin embargo, la realidad es bastante cruda: no todos pensamos igual, ni fuimos criados de la misma manera, ni compartimos las mismas creencias, valores o ideologías. Quizá esto pueda sonar desesperanzador, pero no pretendo que lo sea. Yo sigo creyendo que el mundo puede cambiar, aunque desde mi perspectiva, la paz absoluta es un escenario prácticamente imposible (o quizá solo esté siendo pesimista, quien sabe).

No se trata de guardar silencio ni de hacernos los ciegos ante el sufrimiento. Se trata de entender que nos pueden doler mucho las injusticias y las tragedias, pero muchas veces no podemos ayudar tanto como quisiéramos. Sin embargo, aunque parezca poco, lo que hacemos dentro de nuestras posibilidades sigue teniendo valor. Además, también es necesario aceptar que, hay fenómenos naturales que no podemos predecir, ya que suceden como si existiera un juego de azar detrás. La naturaleza puede ser caótica y despiadada, y no podemos cambiar su curso.

No obstante, siempre podremos alzar la voz, iniciar conversaciones, informar, acompañar y tender una mano cuando esté a nuestro alcance. Tal vez no podamos cambiar el mundo entero, pero sí el rincón que nos toca. Y, al final, es precisamente así como empiezan los grandes cambios: de persona en persona, de gesto en gesto, de pedacito en pedacito.

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Hace un tiempo tuve una crisis de ansiedad pensando en mi vejez, lo cual fue un tanto raro (pero intenso) porque tengo 24 años y aún me falta bastante para llegar a la tercera edad.

Ese siempre ha sido un tema sensible para mí, sobre todo porque soy hija única y no quiero ser madre. Más de una vez he escuchado comentarios como: “te vas a quedar sola”, “¿quién te va a cuidar cuando seas vieja?” y un largo etcétera. Pero esa fue la primera vez que todos esos miedos me sobrepasaron de verdad. Tanto así que por un momento consideré la posibilidad de tener hijos.

Sin embargo, pasada la ansiedad, me di cuenta de que ese pensamiento surgió desde el miedo a la soledad, el temor de que llegue un momento de mi vida en el que no tenga quien me acompañe. Y tras reflexionar, entendí que traer vida al mundo impulsada por el miedo, me parecía un acto egocéntrico, puesto que sería una decisión tomada desde la necesidad de obtener un beneficio personal.

Lo cierto es que, desde que tengo uso de razón, la idea de ser madre me aterra y nunca ha formado parte de mis metas. Jamás he sentido el deseo genuino de serlo, y ese tan mencionado “instinto maternal” nunca se ha manifestado en mí. Quizás muchas personas piensen que eso me hace egoísta, aunque no le encuentro sentido a esa afirmación, ¿egoísta con quién? ¿con un bebé que ni siquiera existe? ¿o con una cultura que asume que la mayor meta de toda mujer es ser madre?

De cualquier forma, traer una vida al mundo solo para cumplir con una expectativa social o para sentir que mi futuro está asegurado, me parece aún más egoísta.

Recuerdo mucho que hace un tiempo, en una de las tantas conversaciones que han surgido a mi alrededor sobre el tema, una mujer me dijo “eso es pecado, ojalá cambie” y solo pude pensar… ¿por qué a la gente le escandaliza tanto el hecho de que una mujer diga que no quiere tener hijos? ¿por qué infundir temor a una persona para hacerla sentir culpable por su decisión? lo miro desde todos los ángulos posibles y sigue resultándome absurdo.

No quiero caer en absolutos, ya que soy consciente de que el ser humano puede cambiar, sin embargo, dudo mucho que mi postura respecto a este tema se transforme. He intentado cuestionarme muchas veces, preguntándome si algún día cambiaré de opinión o si simplemente todavía “no me llega el momento”, como tantas personas suelen decir. Pero mientras más lo pienso, más entiendo que mi decisión no nace del rechazo hacia los niños, sino de la honestidad conmigo misma y con la vida que realmente deseo construir.

Sin embargo, mentiría si dijera que no es una decisión que me atemoriza, ya que si lo hace. A pesar de estar tan firme con ello, todos esos comentarios han hecho pequeñas grietas en mi mente, las cuales de vez en cuando salen a relucir y me susurran “te vas a quedar sola.”

Porque no se trata únicamente de no querer ser madre, también influye el hecho de haber crecido como hija única. Aunque bueno, tengo una media hermana paterna que, al igual que yo, no tiene cercanía alguna con mi padre. Es una mujer mucho mayor que yo y, de hecho, la conocí apenas el año pasado. Confío en que con el tiempo podremos fortalecer nuestro vínculo, sin embargo, acercarme más a ella ha sido complicado.

Recuerdo que, cuando nos conocimos, me dijo algo que hasta el día de hoy resuena en mi cabeza: “Yo soy muy desapegada, solo me preocupo por mi hija, mi pareja, mi madre y por mí.” Desde entonces, cada vez que intento comunicarme con ella, percibo cierta distancia. Quizá soy yo quien está levantando barreras donde no las hay, no lo sé. Pero también resulta agotador intentar construir un acercamiento y no ver el mismo interés en la otra persona.

Tal vez tenga que ver con el hecho de que ella es una persona mucho más ocupada que yo, o puede que simplemente nuestras formas de relacionarnos sean diferentes. Aun así, no puedo evitar preguntarme si algún día lograremos desarrollar la cercanía que imaginé cuando supe de su existencia.

Por otro lado, es importante acotar que no tengo comunicación con mi familia paterna, de hecho, solo la conozco a ella y a mi papá (y a ambos solo los he visto una vez en mi vida).

En todo caso, y para no ahondar más en eso, el no querer ser madre y tenerle miedo a la vejez es aterrador por sí solo, pero cuando le añades todo lo anterior, pesa más. Y probablemente se pregunten porque sostengo una decisión que me da tanto miedo, y mi respuesta es la siguiente: siempre las grandes decisiones dan miedo.

No me asusta no tener hijos, sino el hecho de quedarme sola, y ahí radica la diferencia. Soy fiel creyente de que, si muchas personas dejaran de hacer comentarios cuestionando a quienes no queremos maternar, ese miedo no existiría, o al menos no en la misma magnitud.

Días después de tener la crisis de ansiedad que mencioné al principio, conocí a dos mujeres que me hicieron ver que el no tener hijos no es tan aterrador como te lo pintan muchas personas. Y se sintió como un abrazo al corazón tener una conversación con ellas sobre este tema.

Una de ellas era maquilladora, tenía poco más de treinta años y recientemente se había sometido a una ligadura de trompas. Desde el primer momento conectamos muy bien. Fue una de esas situaciones en las que acabas de conocer a alguien, pero la conversación fluye con tanta naturalidad que te sientes cómoda de inmediato, como si pudieras bajar la guardia y hablar con total confianza.

En un momento le pregunté si se arrepentía de su decisión y me contestó con un firme “No.” Seguido de decirme que se sentía muy tranquila y feliz con su decisión. También me comentó que sus hermanos tampoco querían tener hijos y estaban muy firmes en eso.

Cuando le hablé de mis miedos respecto al tema, me dijo algo que se me quedó grabado: “Tener hijos no garantiza compañía ni cuidados en la vejez.” Me mencionó numerosos casos de parejas con hijos (e incluso de madres y padres solteros) que, aun así, terminaban enfrentando la soledad, ya fuera porque sus hijos vivían lejos, apenas los visitaban un par de veces al año o simplemente habían construido vidas completamente independientes.

De alguna manera, escuchar eso me dio tranquilidad. No porque crea que todos los hijos terminan alejándose de sus padres, sino porque me hizo entender algo: la maternidad no viene con garantías. Tener hijos puede traer muchas cosas, pero la certeza de no estar sola en el futuro no es una de ellas.

A la segunda mujer la conocí entrenando natación. Era una señora de más de 50 años. Nunca le pregunté si era madre, ella misma sintió la confianza de contármelo, y cuando lo hizo, le pregunté lo mismo. Ella solo sonrió y me respondió: “para nada”

Fue una conversación bastante larga, pero, en resumen, me contó que se sentía feliz con la vida que había elegido. Reconoció que tuvo momentos en los que sintió miedo y se cuestionó si estaba tomando la decisión correcta. Sin embargo, siempre llegaba a la misma conclusión: era su vida y tenía el derecho de decidir cómo vivirla.

También me habló de la importancia de elegir bien a la pareja, pues esa persona será testigo del paso del tiempo, de las pérdidas, las arrugas y todos los cambios que trae la vida. Sin embargo, hizo énfasis en que esa no es una necesidad universal, sino una elección personal, ya que conocía a muchas mujeres que no sentían interés por las relaciones de pareja y que decidieron conscientemente transitar la vejez en soltería.

Para ella, lo verdaderamente importante en esa etapa de la vida son las familias elegidas. Ya sea una pareja, amistades profundas o una combinación de ambas, lo esencial es construir relaciones sanas, recíprocas y duraderas.

Aunque reconocía el valor de la familia de sangre, también señalaba que, con el paso de los años, cada miembro suele seguir su propio camino y construir una vida independiente (y otros, por más triste que suene, mueren antes de que lleguemos a la tercera edad). Por ello, cuando no está en los planes tener hijos, las familias elegidas adquieren un papel aún más relevante. Dichos vínculos son los que brindan compañía, cuidado y sentido de pertenencia a lo largo del tiempo.

Esas conversaciones me hicieron entender varias cosas que, aunque en el fondo ya sabía, cobraron un significado distinto y de mucho más peso viniendo de mujeres mayores. Tal vez porque ellas ya habían atravesado muchas de las incertidumbres que hoy me acompañan y se mostraban tranquilas y seguras con sus decisiones.

Ninguna de ellas parecía sentir que le faltara algo, por el contrario, hablaban con gratitud de las experiencias, relaciones y proyectos que habían cultivado a lo largo de los años. Fue entonces cuando reafirmé que no querer tener hijos no significaba que mi vida estaría incompleta. No es una renuncia, ni una ausencia, es una elección válida y consciente.

Es curioso, porque esos días se sintieron como armar un rompecabezas poco a poco. Poco tiempo después empecé a ir a un grupo de aeróbicos en donde la mayoría eran señoras y el ambiente fraternal era palpable. Todas se apoyaban, alentaban e incluso organizaban viajes juntas. Fue ver con mis propios ojos lo que aquellas dos mujeres me habían dicho.

Existen muchas formas de construir una vida plena y significativa. No se trata de seguir un guion predeterminado, sino de tomar decisiones alineadas con lo que se desea. Elegir tener hijos puede ser una fuente inmensa de realización para muchas personas, pero elegir no tenerlos también puede conducir a una vida rica, completa y satisfactoria.

Lo importante no es la decisión en sí, sino que esta nazca de una convicción genuina y no de la presión social o de las expectativas ajenas.

No sé si cambiaré de opinión en el futuro, pero ser madre nunca ha estado entre mis metas y hoy por hoy eso sigue siendo igual. Lo que sí puedo decir con seguridad es que esta es mi vida, soy yo quien habita este cuerpo y quien toma las decisiones sobre él.

Mi futuro no tiene que ajustarse a una imagen predeterminada para ser pleno porque, aunque la sociedad haya depositado expectativas sobre los cuerpos y las vidas de las mujeres, cada una es libre de elegir el camino que le resulte más auténtico y satisfactorio. Al fin y al cabo, la felicidad no luce de una forma específica, ni significa lo mismo para todas.

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Existe cierto tipo de hombres que, cuando ven a una mujer en redes sociales pasándola bien en una fiesta, haciendo trends de baile o vistiendo de forma sensual, inmediatamente dejan de verla como individuo e interpretan su vida a través de lo que ella podría significar como pareja, manifestándolo a través de un comentario que se ha hecho muy popular y que me genera bastante ruido: “la futura esposa de alguien.”

Dicha frase me resulta inquietante, porque deja en evidencia que no ven a esas mujeres como seres completos, sino como una extensión de ellos, y asumen, sin conocerlas, que no valen la pena.

Está bien tener ciertos gustos en cuanto al tipo de persona que les gustaría tener como pareja, pero ¿por qué asumir que aquellas que no entran en ese molde son menos valiosas?

Porque no son casos aislados: basta con entrar a un video viral de una mujer haciendo cualquiera de las cosas mencionadas al principio para encontrar, una cantidad absurda de veces, esa frase en la sección de comentarios.

Es curioso, porque no siempre estas mujeres están solteras, y cuando descubren que algunas tienen una relación, se sienten con la autoridad de criticar como son como pareja, como si ver un video en internet fuera suficiente para saberlo.

De hecho, hace poco me encontré un video de una chica con un texto bastante gracioso que decía “¿a tu novio no le molesta que salgas tanto de fiesta?” y posterior a ello, mostraba clips de ambos disfrutando en discotecas y celebraciones, dando a entender que ambos comparten el gusto por ello.

Al ver ese video se me dibujo una sonrisa en la cara y pensé en lo bonito que es pasar tiempo con tu pareja haciendo cosas que ambos disfrutan, en tener tanta confianza y complicidad con quien amas, y en no apagar el brillo de la otra persona y, al contrario, admirarla. Sin embargo, muy pocas personas pensaron igual que yo, ya que, al entrar a la sección de comentarios, mi sonrisa se desvaneció al encontrarme con muchos hombres que, al parecer, les molesta ver felices a los demás.

Leí comentarios donde muchas personas dejaban al descubierto sus inseguridades, cuestionando fuertemente la relación de esa pareja. Lo más absurdo era que la mayoría de las críticas iban dirigidas hacia la mujer, alegando que no era “material de esposa”. Pero ¿por qué, si a ambos les gusta la fiesta, solo se lo reprochaban a ella?

Para empezar, nadie debería juzgar a personas en internet cuando realmente no las conocen. Sin embargo, por más desagradable que sea, si pasa, y las mujeres suelen ser las más cuestionadas.

De cualquier forma, una mujer, tenga o no pareja, sigue siendo una persona individual con derecho al disfrute. Y disfrutar también implica salir con amigas, vestirse como quiere, bailar y vivir experiencias propias. Cuando una mujer está soltera, suele verse “normal” que haga todo eso. Pero, cuando está en una relación, ¿por qué de repente comienza a ser cuestionado?

Al final, todo se basa en acuerdos y, sobre todo, en confianza. La pareja puede ser una parte importante de la vida de alguien, pero no debería convertirse en el centro absoluto de su existencia, y eso está bien. No es sano que toda la identidad de una persona gire únicamente en torno a una relación.

Además, qué bonito es elegir a alguien desde la libertad. Una relación no debería sentirse como una cárcel, sino más bien como un hogar: puedes salir, gozar de tu individualidad y aun así querer volver, porque ahí te sientes segura, querida y libre de ser la versión más auténtica de ti misma.

Y volviendo a las mujeres que no tienen ningún compromiso, solo tengo tres cosas por decir:

1. Ni siquiera sabes si está buscando pareja, así que deja de asumir que se debe “comportar” para ser merecedora de una.

2. El comportamiento en soltería es muy diferente al que se tiene en una relación. La fidelidad no se demuestra estando sola, se demuestra cuando existe un acuerdo, un vínculo y una decisión mutua de respeto.

3. Las relaciones humanas son mucho más complejas de lo que las redes quieren hacer ver. Una persona puede disfrutar su libertad, salir, conocer gente, divertirse y aun así ser completamente leal cuando decide construir algo con alguien.

Y ojo, con esto no estoy queriendo decir que no existan mujeres infieles, porque claro que las hay, pero salir de fiesta, por ejemplo, no es una característica inherente de aquellas que lo son.

Quien quiere ser infiel lo será incluso en los espacios más “correctos” y tranquilos, porque la fidelidad no depende del ambiente, sino de los valores.

No todo es blanco y negro, también hay matices. Sacar conclusiones sobre cómo es una mujer con base en lo que percibes en ciertos momentos, es bastante reduccionista y deshumanizante.

No nació en internet, pero internet lo hizo más visible

Si nos ponemos a pensar, este pensamiento no es solo un tema de redes sociales, es un reflejo de algo que sigue muy presente en la vida real. A las mujeres se les cuestiona constantemente, incluso en su soltería. Si salen mucho de fiesta o disfrutan libremente de su sexualidad, inmediatamente hay quienes asumen que “no sirven como pareja”.

Y repito: está bien que cada quien tenga preferencias sobre lo que busca en una relación. El problema empieza cuando se deshumaniza a la mujer, reduciéndola a una sola parte de su vida. Porque decir que “no sirve” basándose en cómo vive su soltería, es asumir quién es ella solo por pequeños fragmentos de su vida. No estás viendo el paisaje completo, solo uno de sus tantos senderos.

Y, además, que no sea tu tipo o no encaje en lo que tú buscas, no significa que no pueda ser una gran pareja para alguien más.

La deshumanización en tiempos digitales

En redes sociales mucha gente dice que quien hace publica su vida (o partes de ella), está exponiéndose a que la gente opine, por ende, no debe quejarse, porque “es su culpa.” Y aunque comparto la idea de que al publicar estas exponiéndote, estoy en completo desacuerdo con justificar todo tipo de comentarios, porque detrás de la pantalla hay un ser humano que siente, piensa y atraviesa batallas como todos nosotros. No está para nuestro entretenimiento, ni para complacernos, está haciendo algo que le gusta y conectando con personas que se sienten identificadas o resuenan con lo que hace.

Las burlas, los insultos o, en este caso, comentarios machistas como “la futura esposa de alguien” no son simples opiniones, son formas de minimizar a la mujer. Si lo observamos con lupa, el argumento de “ella tiene la culpa porque se está exponiendo” es similar (por no decir igual) a cuando una mujer sale vestida de cierta manera y sufre acoso callejero, el cual muchos justifican con “ella tiene la culpa, por estar provocando” (y vale la pena aclarar que el acoso no se da por cómo vas vestida, hay mujeres que lo han sufrido yendo completamente cubiertas).

Aunque lo segundo es más grave que lo primero, la raíz sigue siendo la misma: responsabilizar a las mujeres por comentarios que ellas no pidieron.

Ser esposa no tiene que convertirse en tu personalidad

Una de las cosas que más me inquieta de este tema es que muchas mujeres solteras convierten el “ser la futura esposa de alguien” en su personalidad.

Me he cruzado con varios videos de mujeres en donde mencionan cosas como: “no salgo de fiesta, porque soy la futura esposa de alguien”, “soy reservada, porque soy la futura esposa de alguien”, “no visto así, porque soy la futura esposa de alguien”, y la lista sigue.

No tiene nada de malo no salir de fiesta, ser reservada o no querer vestir de cierta forma, lo verdaderamente problemático es el enfoque que se le da, ¿lo haces por qué quieres, o por qué sientes que así debes ser?

Limitarse por querer cumplir un rol me parece bastante triste. Ni siquiera te has casado, ¿por qué coartarte en el presente por un futuro que ni siquiera existe todavía?

No digo que este mal tener metas a futuro, pero adoptar un papel que ni siquiera tienes para poder tenerlo me parece un tanto perjudicial, porque no te estás viendo desde tu individualidad, sino como la extensión de un hombre.

De cualquier forma, como siempre digo, la idea no es señalar, sino cuestionar. Esta perfecto si vives de esa manera y eso te genera tranquilidad, pero también creo que es importante aprender a construir una identidad propia antes de vivir pensando en el rol que algún día ocuparás en la vida de otra persona.

Vale la pena preguntarse desde dónde nacen ciertas decisiones. Porque una cosa es elegir algo desde la libertad y otra muy distinta es moldearte constantemente para encajar en una expectativa. Al final, nadie debería sentir que tiene que reducir partes de sí mismo para merecer amor, respeto o la posibilidad de compartir su vida con alguien.

No tienes que ser una “dama”

Esta palabra tiene mucha cabida en el tema que estoy tratando porque es justamente la que se suele usar cuando se quiere minimizar a estas mujeres, con la típica frase: “tienes que ser una dama” o “las damas no se comportan así.”

Su significado carga con el peso de los roles de género. La mujer, según esto debe ser discreta, suave, vestirse “correctamente”, no alzar la voz, entre otras cosas. Si alguna contraria eso, inmediatamente deja de serlo.

Además, puede ser usada como mecanismo de corrección social, ya que puede aparecer en momentos donde una mujer contradice a alguien, expresa su enojo, habla de sexualidad, pone límites o actúa fuera de lo considerado femenino. Es una forma más suave y elegante de decirle a alguien que debe ser sumisa.

Sin embargo, como todo, también tiene sus aristas. Muchos asocian la palabra con el porte, la educación y la elocuencia, y en estos casos, resulta incluso halagadora. La cuestión es que, la mayoría de las veces no se usa de esta manera, y ahí es donde radica el problema, porque se puede ser respetuosa, ética y madura sin necesidad de cumplir con el ideal tradicional de lo que debe ser una dama.

Así que, supongo que lo último que me queda por decir a quienes piensan de esa manera, es que las mujeres no vivimos en relación a los hombres. No les debemos un comportamiento determinado, ni tenemos que dar explicaciones de absolutamente todo lo que hacemos, porque antes de ser esposas, ya somos alguien.

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El término “boymom” ha ganado popularidad desde hace un tiempo en redes sociales, especialmente en Instagram y TikTok. Si nos vamos a la traducción literal, se entiende que hace alusión a madres de hijos varones. Sin embargo, en internet esta etiqueta no se refiere simplemente a eso, sino a aquellas madres que cruzan los límites y tienen dinámicas intensas, obsesivas e incluso incestuosas con sus hijos, desarrollando una relación insana y disfuncional.

Basta con entrar a dichas plataformas y escribir en el buscador algo referente a este tema, para darse cuenta de que mucho del contenido que se muestra es bastante desagradable.

Se pueden encontrar desde frases como “No necesito un novio, porque tengo un hijo varón”, “A veces se me olvida que soy su mamá y me comporto como su novia” o “Mi hijo es el único amor de mi vida”, hasta videos de madres que besan en los labios a sus hijos, bajo la justificación de que se trata solo de un acto de cariño. Y esto, sin duda, deja mucho que pensar.

Si les soy sincera, dudé mucho si escribir este ensayo, porque es un tema que me genera muchísima incomodidad y repulsión, pero pese a ello, siento que es importante hablar al respecto, así que, vamos por partes.

Crianza sobreprotectora y pérdida de autonomía

Una de las principales características de este tipo de madres es la sobreprotección y la tendencia a fomentar que sus hijos dependan de ellas. Como si con esto se aseguraran de que ellos nunca se irán de su lado, ya que “siempre las van a necesitar.”

No importa la edad que tengan, ellas les hacen todo a sus hijos: desde prepararles las comidas hasta lavarles la ropa interior y ordenar sus espacios, lo que termina generando hombres que, en muchos casos, resultan incompetentes en su vida cotidiana.

Dichos hombres crecen con la idea de que siempre deben ser atendidos, lo que llega incluso a desencadenar problemas en sus relaciones románticas y su capacidad para desenvolverse de forma autónoma.

Machismo normalizado

Sobra decirlo, pero esta es, evidentemente, una dinámica machista. Muchas de estas mujeres también tienen hijas, y al comparar ambas crianzas, hay una diferencia abismal. Mientras con los hijos son super permisivas, complacientes y los tratan como “príncipes”, con ellas son demasiado duras y exigentes, inculcándoles que deben ser “guerreras” (y en muchos casos ni siquiera buscan inculcar eso, simplemente las desprecian).

De hecho, una vecina a la que quiero mucho fue mi niñera desde que yo era una bebé hasta mis 14 años. Tenía 12 hermanos, siendo ella la mayor entre las mujeres, yo siempre la admiré mucho porque era una mujer muy trabajadora y entregada, pero había algo que siempre me generaba ruido: el machismo que se movía en esa familia.

Una vez le pregunté porque la mayoría de sus hermanos hombres la buscaban para que les hiciera el almuerzo, entre otros favores (cuando ni siquiera vivían con ella) a lo que me respondió “mis papás así nos educaron” Cuando eso sucedió, yo tenía alrededor de 11 años, pero recuerdo sentirme profundamente indignada. Y no era solo con ella, cuando me invitaban a reuniones familiares que hacían, el contraste era evidente: mujeres atendiendo, hombres sentados conversando.

Ya sé lo que me van a decir, “eran otros tiempos.” Y sí, tienen razón, pero eso no significa que no sea indignante, y es algo que no podemos seguir normalizando, porque, aunque cueste creerlo, son discursos que se siguen replicando en muchas familias.

Muchos de estos hombres no sabían ni siquiera hacerse un huevo revuelto, y yo solo me preguntaba: ¿qué sería de ellos si no tuvieran mujeres a su alrededor? ¿se morirían de hambre?

Y quiero aclarar que no me estoy refiriendo a que todos los varones criados junto a mujeres sean así. Pero los hay, y tristemente es un patrón que sigue latente en muchas familias.

A lo que quiero llegar es que las boymoms replican este mismo discurso, quizá no tratando a sus hijas como empleadas (aunque en muchos casos si es así) sino, más bien, recargándolas de diversas responsabilidades, haciendo que asuman tareas de cuidado desde edades tempranas, exigiéndoles excelencia, sin darles lugar a equivocarse, y al más mínimo error, les reprochan y las minimizan.

Bajo esa crianza, estas mujeres empiezan a cargar con expectativas que no siempre les corresponden, desarrollando una autoexigencia excesiva, y en muchos casos, una mala relación con la madre.

Mientras tanto, si sus hijos se equivocan, son más comprensivas y validan lo que sienten, no les exigen tanto e incluso los vuelven inútiles, haciendo todo por ellos.

Con estas madres no existe el “no tengo un hijo favorito” porque incluso para las personas que observan desde afuera, es obvio que el varón lleva la delantera, e incluso muchas de ellas, lo dicen abiertamente.

Todo esto es machismo puro y duro, que deja ver como desde la niñez se marcan estos roles. Y nuevamente, no estoy diciendo que todas las familias sean iguales, pero es decepcionante que estas situaciones se sigan replicando, y que muchas veces, este tipo de madres se sientan orgullosas de eso.

Me cuesta decirlo, pero sí, estas mujeres también son responsables de la estructura machista en la que vivimos, ¿y lo peor? que muchas de ellas ni siquiera son conscientes. Lo tienen tan normalizado que en su cabeza ni siquiera cabe la posibilidad de que estén haciendo algo malo (o quizá sí, pero lo tienen tan arraigado que les es difícil desacostumbrarse). Sea cual sea la razón, es bastante triste.

Volviendo a la anécdota anterior, recuerdo mucho que en ese tiempo yo no sabía cocinar y uno de los hermanos se puso a conversar conmigo. A su lado estaba su esposa, pero ella se mantuvo callada durante gran parte de la conversación. En un momento, este hombre me preguntó si yo ya cocinaba, a lo que simplemente negué con la cabeza y él me respondió “tiene que aprender, si no como va a hacer cuando esté casada.”

Yo lo miré sin poder creer lo que había dicho y solo respondí “no está en mis planes casarme, y si así fuera, mi esposo también tendrá manos.”

Me sentí muy bien, porque justo después de decirlo, su esposa me sonrió y volteó a decirle “¿si escuchó? la niña tiene toda la razón.”

Siempre fui muy desafiante ante ese tipo de comentarios, porque me parecía bastante injusto que se propagara ese discurso de que “las mujeres están para servirle al hombre.” Y no. Estamos hechas para mucho más, somos más capaces de lo que ni quiera nosotras podríamos llegar a imaginar.

Es doloroso observar cómo algunas boymoms, aun entendiendo lo que implica ser mujer en este mundo, terminan criando a sus hijos varones de manera que los colocan por encima de las mujeres. Ya sea que tengan hijas o no, muchas veces les transmiten (de forma directa o indirecta) la idea de que las mujeres están para atenderlos. Esto se refleja en dinámicas donde a los hijos no se les permite asumir responsabilidades, mientras ellas mismas cargan con todo, reforzando así esos roles desiguales.

Posesividad y control en la vida sentimental de sus hijos

Aquí entramos en terreno pantanoso: la necesidad de estas madres de involucrarse excesivamente en la vida sentimental de sus hijos.

Yo puedo entender que una madre se preocupe, que quiera dar una que otra opinión o consejo, pero existen muchas que parece que fueran una más de la relación, queriendo controlar absolutamente todo.

Aclaro, esto nunca me ha pasado a mí (y espero no me pase) pero tengo casos cercanos, y también, en medio de toda la investigación que hice para escribir este ensayo, me topé con varios.

Continuando con el tema, no me quiero ni imaginar lo supremamente desagradable que debe ser estar en una relación con alguien y que tu suegra todo el tiempo quiera meterse en las decisiones que se toman, o que tenga tanta influencia sobre su hijo, que cada mínima cosa le deba ser consultada, como si él no pensara por sí mismo.

Y aquí hay un matiz importante, pedirle consejos a tu mamá es válido, pero consultarle cada cosa, así sea pequeña, puede tornarse un poco problemático, porque termina desdibujando los límites necesarios en una relación de pareja y dificulta la construcción de un vínculo sano, ya que la confianza se fractura. Al final, se crea un patrón donde la opinión externa pesa más que el criterio propio o los acuerdos de la pareja, lo que puede generar tensiones, inseguridad y una sensación constante de no tener un espacio privado, seguro y verdaderamente propio dentro de la relación.

Muchas veces estas mujeres ven a las parejas de sus hijos como enemigas y tratan de imponerles cómo deberían tratarlos y atenderlos, porque así era como ellas lo hacían. Y no solo eso, sino que, además se encargan de recalcarles que ellas siempre irán primero y que no van a permitir que “les roben a sus hijos”, como si se tratara de un objeto de posesión y no de un ser humano con la capacidad de tomar sus propias decisiones.

Conductas incestuosas

Este punto es justo lo que me alentó a escribir este ensayo. No lo quiero suavizar (y francamente tampoco sé cómo) pero me parece repugnante que muchas boymoms diluyen tanto los límites con sus hijos, al punto de empezarlos a tratar como sus parejas, llegando incluso a tener relaciones sexoafectivas con ellos.

Quizá alguien piense que estoy exagerando con lo siguiente que voy a decir, pero nunca voy a estar de acuerdo con el hecho de que las madres les den besos (picos, para ser más exacta) a sus hijos, incluso si son niños pequeños. No importa que lo hagas por cariño, o por tener un gesto lindo, es rarísimo. Los labios son una zona erógena, y creo que eso es más que suficiente para entender porque tener este tipo de contacto con los hijos es, sencillamente, desagradable, inapropiado y problemático.

Desde ahí se debería marcar el límite. No es normal tener ese tipo de acercamientos con un hijo. Y como sé que quizá va a aparecer alguien a decirme que hacerlo cuando son niños no tiene nada de malo, que muchas lo hacen y eso no significa que tengan segundas intenciones con sus hijos, quiero remarcar lo siguiente: sí, no todos los casos son iguales, pero incluso si tus intenciones no son esas, el punto sigue siendo el mismo. Es una zona erógena.

En medio de todo el research que hice me encontré con videos que relataban anécdotas bastante perturbadoras: desde madres que amamantaban a sus hijos aún en la adultez, algunas que amenazaban a sus nueras por “robarles” a sus hijos, teniendo comportamientos excesivamente posesivos e incluso celándolos como si fueran pareja, cometiendo incesto y manipulándolos a su antojo.

Y no nos vayamos tan lejos, incluso se llegan a encontrar videos donde hay comportamientos (que así no sean de connotación sexual) son… raros entre madre e hijo.

Mi opinión

Quiero aclarar que no soy psicóloga, ni nada que se le parezca. Soy Comunicadora Social - Periodista, me encanta investigar, descubrir y cuestionar, así que, la opinión que daré a continuación viene de mis propias conclusiones luego de indagar respecto a este tema.

Creo que muchas de estas madres optan por tratar a sus hijos de esta manera para suplir carencias afectivas, que quizá su pareja no pudo cubrir, ya sea porque decidió irse, o su relación no es tan buena.

No estoy justificando su actuar, porque, tal como lo dije un par de párrafos más arriba, me parece repugnante. Sin embargo, mirándolo con lupa, esta puede ser una posibilidad. Ven en sus hijos una oportunidad para adquirir lo que no tuvieron, y en medio de todo eso, los límites se empiezan a poner borrosos, y ellos empiezan a asumir un papel que no les corresponde.

Lo cierto es que no tengo una respuesta todavía, aún se me dificulta mucho entender cómo una relación maternal termina convirtiéndose en un vínculo tóxico, posesivo, e incluso, erótico. Es demasiado para procesar.

Al final, más allá de las posibles explicaciones, nada de esto deja de ser problemático. Entender de dónde puede venir no lo hace menos grave, ni lo justifica. Por el contrario, pone sobre la mesa la necesidad urgente de cuestionar estos comportamientos y de establecer límites claros que protejan el desarrollo emocional de los hijos y la forma en la que se relacionan con los demás. Porque normalizar este tipo de vínculos no solo afecta a quienes están directamente involucrados, sino que también perpetúa dinámicas dañinas que se replican con el tiempo.

¡Has llegado al fin de tu lectura! Espero te haya gustado mucho este ensayo, el cual, de hecho, se me dificultó bastante escribir, por lo bizarro que es, así que, valoro mucho que hayas llegado hasta este punto. Si quieres saber más del tema y ver con tus propios ojos todo lo que relate en el texto, te dejo un video abajo.

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La primera vez que fui consciente de lo importante que es la validación sexual para los hombres fue cuando estaba cursando noveno grado. Unos compañeros se encontraban en una esquina del salón, a unos cuantos pasos de mí, hablando sobre las experiencias sexuales que habían tenido hasta el momento, y felicitándose entre sí, como si ese hubiese sido el logro más grande de su vida. Ese mismo año, también fue la primera vez que fui consciente de la cosificación de la mujer, ya que fui testigo de cómo unos compañeros se mostraban fotos de mujeres que les gustaban, hacían comentarios sugestivos sobre sus cuerpos y se preguntaban entre sí con quién tendrían sexo, como si se tratara de un videojuego en el cual eliges tu avatar favorito.

Yo tenía 14 años cuando esto sucedió (y todos mis compañeros rondaban entre los 14 y los 15). Recuerdo sentirme súper incómoda y asqueada, y hoy, siendo adulta, no solo me siento así, sino también alarmada: ¿Cómo se construyen estas ideas en hombres que apenas están rozando la adolescencia? Dicha pregunta ha estado dando vueltas en mi cabeza este último tiempo, y es una de las razones por las que decidí escribir este ensayo.

Sin ánimo de justificar esta situación, pienso que a los hombres a lo largo de la vida les han hecho mucho daño, ya que desde jóvenes se les inculca (a veces de forma directa, otras con más sutileza) que su valor está en cuanto pueden aportar económicamente, en lo “fuertes” que son (fortaleza que erróneamente se asocia con no mostrarse vulnerables) y por supuesto, en su vida sexual.

Conozco varias historias al respecto, en las que los amigos o el propio padre llevan a un joven que todavía es inexperto sexualmente, a que tenga relaciones por primera vez en un prostíbulo, y de esta manera, “se vuelva hombre”, o como aquella vez que un amigo me comentó que muchas de las primeras experiencias sexuales de los hombres son abusos.

Todo esto tiene un común denominador: el machismo. Sin embargo, muchos se empeñan en creer que es una “exageración” de las mujeres, cuando ellos evidentemente también salen afectados (y quizá si lo sepan, pero son demasiado orgullosos para admitirlo). Son los mismos que avergüenzan a sus congéneres cuando se muestran vulnerables, o que se burlan cuando un caso de abuso hacia un hombre se vuelve viral (y si quien lo abuso fue una mujer linda, se leen comentarios como “de que te quejas”, “quien pudiera”, “campeón” y demás). Ellos lo minimizan y después se preguntan porque es un tema tan poco hablado.

Es bastante curioso, porque cuando una mujer visibiliza en redes sociales o en manifestaciones un caso de asesinato o abuso hacia alguien de su mismo sexo, dichos hombres se pronuncian alegando que no se les da la misma importancia a los casos que conciernen a su género, como si se tratara de una competencia, como si el objetivo no fuera evidenciar la situación, sino figurar y opacar el caso mencionado. ¿Qué sentido tiene burlarse de su propia vulnerabilidad y luego defenderla cuando se habla de casos del género opuesto?

¿Y que me dicen de aquellas veces en las que un hombre dice que está de acuerdo con el feminismo y saltan muchos a decirle: “SIMP”, “no la vas a poner”, entre otras muchas cosas? Como si apoyar dicho movimiento fuera indigno, como si su “hombría” se viera afectada por aceptar que no tienen razón en todo.

Antes de continuar, quiero aclarar lo siguiente: no estoy diciendo que todos los hombres sean iguales, estoy trayendo a la mesa una problemática que atraviesa al género masculino.

Y repito, el hecho de que al principio mencionara que a los hombres les han hecho mucho daño con todas las ideas que les han metido a la cabeza durante años, no significa que esté justificando a quienes actúan así. Entiendo que es una consecuencia de la cultura machista, pero no lo justifico.

Habiendo aclarado lo anterior, y tras esta introducción, nos adentraremos en el tema principal de este ensayo: la dificultad de los hombres para gestionar el rechazo.

Los incels y el odio desmedido hacia las mujeres

Desde hace varios años he oído mencionar el término “incel” sin embargo, nunca lo había investigado hasta el año pasado, y cuando lo hice quedé perpleja.

Su definición, por sus siglas en inglés es: involuntary celibate (en español: celibato involuntario).

Este término surgió en 1997, con un significado completamente distinto al que tiene ahora. Fue establecido por una mujer canadiense conocida bajo el seudónimo Alana, quien, en ese entonces era una joven universitaria. Ella decidió crear un sitio web llamado Alana’s Involuntary Celibate Project (en español: el proyecto de celibato involuntario de Alana).

Esta plataforma nació con el objetivo de construir una comunidad inclusiva para personas (de cualquier género) que se sentían solas, excluidas sexual o románticamente, y que no lograban tener relaciones a pesar de sus deseos de hacerlo. Su intención era generar un espacio de apoyo emocional, donde se compartieran experiencias personales de aislamiento y frustración sin estigmatización, ni críticas.

“No era un espacio donde los tipos se reunían a culpar a las mujeres de sus problemas. Esa es una versión muy triste del fenómeno que está ocurriendo ahora. Las cosas han cambiado mucho en los últimos 20 años”, declaró en 2018 a la BBC.

Sin embargo, con el paso de los años y el apogeo de los foros anónimos en internet, la palabra fue apropiada por hombres heterosexuales, que comenzaron a usarla como una etiqueta identitaria. Alana, a principios del año 2000 decidió distanciarse del sitio que había creado, sin imaginarse el rumbo que este tomaría.

Estas comunidades evolucionaron hacia entornos cerrados en los que se comparten ideas misóginas, se glorifican actos violentos y se promueve una visión fatalista de las relaciones humanas. ¿La razón? Un odio desmedido hacia las mujeres por no corresponder a sus expectativas afectivas o sexuales.

Lo curioso es que, dichas conductas alejan aún más a las mujeres, y cuando esto ocurre, continúan culpándolas a ellas en lugar de cuestionarse a sí mismos.

Este mensaje se refuerza con la oleada de influencers “gurús” que existen en internet. Hombres que se lucran de las inseguridades de los más jóvenes, y alimentan ese odio hacia las mujeres, promoviendo ideales machistas.

Las contradicciones de la manosfera

Si no sabes que es la manosfera, te daré una definición breve: es una red de sitios web, blogs y foros en línea que promueven la masculinidad enfatizada, la hostilidad hacia las mujeres y una fuerte oposición al feminismo.

Entonces, ¿es lo mismo que la comunidad incel? No. La manosfera es un conjunto amplio de comunidades en internet centradas en temas de masculinidad, relaciones y roles de género, mientras que los incels son un grupo específico dentro de ese ecosistema.

A medida que iba investigando sobre el tema para llevar a cabo este texto, siempre llegaba a lo mismo: es supremamente incoherente.

A los hombres que forman parte de la manosfera no les atraen las mujeres “masculinas” (y por masculinas, se refieren a que trabajen y se valgan por sí mismas, como si esto fuera exclusivo de los varones), pero tampoco quieren relacionarse con mujeres “mantenidas” e “interesadas.” ¿No suena contradictorio? ¿De dónde pretenden que las mujeres obtengan dinero? ¿Del aire?

Además, ¿qué es exactamente una mujer mantenida? Porque si se refieren a una que se quede en casa a cumplir con todas las tareas del hogar, eso también es trabajo, que no sea remunerado es algo completamente distinto.

Estos hombres que se niegan a gastar dinero en tales mujeres, al mismo tiempo pagan cursos (bastante costosos) de “gurús” de internet, solo para reforzar dichas ideas, sin darse cuenta de que sus inseguridades están siendo aprovechadas con fines económicos. ¿Reniegan de gastar dinero en una mujer, pero aun así pagan sumas considerables por validar esas mismas creencias? La ironía en su máximo esplendor.

Por otra parte, las prefieren vírgenes, (término que me resulta desagradable) de lo contrario, consideran que no son “dignas” de estar con ellos. No obstante, ellos si pueden tener un historial sexual amplio porque “no es lo mismo.”

¿Pero por qué es distinto? ¿Por qué ellos son hombres y nosotras mujeres? Me causa gracia porque cuando se les dice que son machistas, se sienten ofendidos y lo niegan, tachándonos de “exageradas”, “locas” y que “no aguantamos nada.” Pero… ¿por qué razón tendríamos que aguantar? No sé, una parte de mí piensa que ellos saben que esa forma de pensar es machista, pero no quieren renunciar a ella porque les gusta imponer (eso, o lo tienen tan normalizado, que no lo ven como algo malo)

¿Espacio para desahogo emocional o grupo sectario?

En medio de todo el research que hice, encontré en YouTube un video titulado “En la mente de un ex incel | ¿Por qué hay hombres que odian a las mujeres?” de una psicóloga llamada Claudia Nicolassa. Allí, ella entrevista a un hombre que formó parte de los incels, y este relata su vivencia, llegando incluso a comparar el comportamiento de estos grupos con el de una secta.

Una de las cosas más turbias que contaba el entrevistado (de nombre Alejandro) era que los hombres que pertenecían a estos grupos desarrollaron un lenguaje propio, en donde etiquetaban, minimizaban y cosificaban a las mujeres, y no solo eso, sino que también crearon términos dirigidos hacia ellos mismos, ridiculizando a ciertos hombres y exaltando a otros.

Palabras como “Chad” o “Stacy” son utilizadas para representar ideales de atractivo y éxito social, que más que describir la realidad, reflejan visiones reduccionistas de la interacción social. También aparecen conceptos como “blackpill”, que, según ellos, define el destino relacional de las personas. Y así como estos, muchísimos otros términos que si los pusiera todos podría escribir un libro entero. Sin embargo, al final del ensayo les dejaré el link del video mencionado, allí se explica más ampliamente toda esta jerga y sus definiciones (véanlo, es bastante bueno).

En este caso, estas etiquetas y categorías “organizan” la percepción del entorno social, y refuerzan identidades colectivas y dinámicas de pertenencia. Sin embargo, estas mismas herramientas lingüísticas pueden contribuir a la reproducción de estereotipos y a la consolidación de narrativas que dificultan una comprensión más compleja y matizada de las relaciones humanas. Tal como lo explican en el video: “Te sirve para cubrir algunas carencias, como la falta de identidad, la falta de apoyo social, y el sentimiento de pertenencia, además de contar con una jerga característica, requisitos que son propios de grupos sectarios.”

El peligro de propagar estas ideas

Prepárense, porque esto cada vez se pone peor.

Muchos incels han llegado incluso a sabotear laboralmente a mujeres porque “no se merecen ese puesto de trabajo y están quitándole la oportunidad a un hombre” acosándolas, propagando discursos de odio, y difamándolas.

Pero eso no es todo, el resentimiento de estas comunidades de la manosfera es tan grande que muchos han llegado incluso a asesinar mujeres por ello, como el caso de Elliot Rodger, quien, en 2014, asesinó a 6 personas (en su mayoría mujeres) y dejó heridas a otras doce en la ciudad universitaria de Isla Vista, para luego acabar con su vida.

Lo más indignante de todo es que los incels no se escandalizaron por los actos cometidos por este joven, al contrario, lo ven como un santo, un líder, un modelo a seguir (y muchos han cometido crímenes, tomándolo a él como inspiración). Ya sabemos que detestan a las mujeres, pero… ¿llegar al punto de glorificar a un asesino y aspirar a ser como él? Todo esto es demasiado surreal.

La importancia de aprender a gestionar el rechazo

Todos los hombres deberían ir a terapia (sí, todos, incluso los que no comparten estas ideas). La dificultad para comunicarse, el reprimir la tristeza bajo el dicho “los hombres no lloran” y la tendencia a asociar rasgos considerados negativos con lo femenino, diciendo frases como “no seas niñita” o “eso es de mujeres”, entre otras muchas cosas, terminan formando una idea de masculinidad bastante rígida, donde mostrar emociones se ve como debilidad y muchas veces se aprende a esconder lo que se siente desde muy temprano.

No quiero caer en absolutos, pero estoy casi segura de que lo dicho en el párrafo anterior es parte de la experiencia universal de los hombres. Antes de escribir este ensayo me tomé el tiempo de hablar con algunos allegados y todos coincidieron en que crecieron con ese pensamiento, y que la mayoría de los hombres a su alrededor también. Eso me sirvió para terminar de confirmarlo, pero realmente lo sabía desde mucho antes. Bastaba con ver los comportamientos de los hombres a mi alrededor mientras crecía: el regaño del vecino a su hijo cuando se caía y lloraba, alegándole que “llorar es de niñas”, las burlas de compañeros del colegio cuando uno de ellos se cuidaba mucho la piel, se pintaba las uñas, o se hacía distintos tratamientos, adjudicándole el término “metrosexual”, y las constantes pruebas entre amigos para ver quien era más “duro” o “resistente.”

Como dije anteriormente, todos deberían ir a terapia para, de esta forma, dejar de ver a sus emociones como enemigas y evitar caer en dinámicas como la de los incels.

Y hablando de los incels, este grupo es la prueba de la importancia de aprender a gestionar el rechazo. Todos en la vida, sin importar el género, vamos a ser rechazados, ya sea romántica, académica o laboralmente. No es algo de unos pocos, es una experiencia que todos los seres humanos vivimos, ya sea en mayor o menor medida.

Enojarse por ello es válido, pero hacer parte de una subcultura llena de resentimiento dispuesta a asesinar a quienes no cumplan con lo que ellos quieren, no solo no es normal, sino que requiere atención psicológica urgente.

El ser humano no puede ir por la vida esperando que todos sus deseos se cumplan tal cual, porque, siguiendo esa línea de pensamiento, siempre vivirá insatisfecho.

Aunque cabe acotar que, esto es un problema estructural. Aunque la terapia es una herramienta valiosa, no puede cargar sola con un problema que también es cultural. Si las normas sociales que moldean la masculinidad no cambian, será difícil que cualquier proceso individual tenga un efecto duradero. En ese sentido, el trabajo personal necesita ir acompañado de una transformación social que cuestione esos aprendizajes desde la raíz.

La cosificación de la mujer y el temor de muchas a los hombres

Es triste, porque todas estas comunidades deshumanizan por completo a la mujer, reduciéndola solo a objeto de deseo y reclamando el sexo como un derecho y no como un acto que requiere consentimiento. Para ellos, las mujeres no tienen voz, ni voto.

Si les contará la cantidad de conversaciones que he tenido con otras mujeres en donde compartimos testimonios de acoso de un hombre hacia nosotras, técnicas de defensa personal sobre como huiríamos si intentan atacarnos o secuestrarnos, o sobre como ideamos planes de escape cuando un hombre se ve sospechoso, no me creerían, pero sí, han sido muchas.

Las mujeres vivimos alerta, atentas a cada mínimo movimiento, porque día con día hay titulares de maltrato, acoso y feminicidio que hacen pesada la experiencia de ser mujer. Y no, no es victimismo, es una reacción normal ante un contexto de inseguridad y violencia persistente.

Muchas vivimos prevenidas con la mayoría de los hombres, no porque creamos que todos son malos, sino porque no se sabe quién puede sorprenderte de la peor manera. Basta con mirar las noticias y darse cuenta de que la mayoría de los casos son perpetrados por familiares o allegados.

La subcultura incel refuerza eso, perjudicando a ambas partes, haciendo que los hombres se llenen de odio por no ser aceptados, alimentando su insatisfacción y potenciando sus inseguridades, y por su parte, logrando que las mujeres vivan en alerta y les sea más difícil relacionarse con los hombres.

Paradójicamente, los varones que pertenecen a la manosfera, al seguir ese pensamiento se alejan más y más de lo que tanto quieren: relacionarse sexoafectivamente con las mujeres. Y cuando esto pasa, las siguen culpando a ellas, lo que hace que su odio siga creciendo. Es un círculo vicioso.

Quizá estos hombres solo necesitan dejar de buscar culpables y asumir una responsabilidad sobre sus actos, quizá deberían trabajar en su inteligencia emocional… o quizá deberían dejar el orgullo y aceptar que el machismo los afecta también a ellos, y que el enemigo no son las mujeres, sino la cultura que lo sostiene.

DISCLAIMER: Este tema da para un ensayo muchísimo más largo porque es demasiado complejo, sin embargo, traté de abordarlo lo más que pude exponiendo información que investigué arduamente mientras lo escribía. Por otra parte, aunque ya de por sí lo mencioné en el texto, reitero que sé es un problema estructural que no se soluciona tan fácil, la terapia es fundamental, pero si la sociedad no cambia, difícilmente puede ser de ayuda. Hago esta aclaración porque no quiero que se malentienda. La idea es generar consciencia, no señalar.

¡Gracias por llegar hasta aquí! Y como prometido es deuda, les dejo por acá el video que abordé en una parte del texto, para quienes quieran verlo completo y empaparse más del tema:

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Tuve mi primera experiencia sexual a los 22 años. Sí, a los 22. Y mencionar esto, hace que la gente se quede perpleja, como si estuvieran presenciando algo insólito, “¿cómo alguien pudo llegar a la adultez sin haber experimentado el sexo?”, “¿no te hizo falta durante tanto tiempo?”, “yo no podría”, entre otros, son los comentarios que suelo escuchar en las remotas ocasiones que se trae el tema a colación.

Antes de los 22 ni siquiera había llegado a dar un beso apasionado (y digo apasionado porque sí había besado antes, pero de forma muy escasa e inocente). Si ahora, con 24 años, escuchar comentarios sobre lo “tarde” que experimenté mi sexualidad resulta molesto, oírlos antes de haberlo hecho era mucho peor. Esos comentarios me hacían sentir minimizada y ridiculizada, porque sí: muchos venían desde la burla, la lástima, el ego y un desagradable paternalismo.

Me decían que no sabía nada de la vida, e incluso me llegaron a llamar aburrida e inmadura, pero yo me pregunto, ¿qué tiene que ver el cómo alguien experimenta el sexo con lo maduro e interesante que es? Es bastante subjetivo, para mí no tiene ningún sentido, pero quizás para alguien más sí.

Lo cierto es que sí, antes de empezar a explorar esa faceta de mí, tuve deseos de hacerlo, pero sentía que no era el momento y no quería hacerlo con cualquier persona, por eso esperé hasta sentirme completamente segura y encontrar a alguien que, según yo, lo mereciera.

No quiero que este ensayo se malentienda como un señalamiento o una imposición de lo que es correcto y lo que no, respeto a las personas que practican el sexo casual, pero yo nunca lo vi de esa manera. Desnudar mi cuerpo ante alguien me parecía un escenario bastante vulnerable, y justamente por eso, valioso.

¿Por qué se señala la falta de experiencia y no el exceso de presión?

Recuerdo mucho una conversación que tuve con una compañera hace muchos años en el colegio (ambas teníamos 16) ella me decía que debía “soltarme y no complicarme”, que tener sexo era “muy sencillo” y no tenía que esperar al correcto, “simplemente hacerlo cuando lo deseara.” Cuando yo le respondí que quería hacerlo con alguien de quien estuviera enamorada, porque eso me generaba mucha confianza, me miro con lástima y esbozo una pequeña sonrisa de burla, finalizando con un “si sigues pensando así, te vas a quedar esperando.”

Por un tiempo me lo creí y sentí mucho desconcierto, porque si era terreno que deseaba conocer, solo sentía que no era el momento de aventurarme. Empecé incluso a maquinar en mi cabeza con quien podría hacerlo, pero al final del día me ponía un alto a mí misma, porque esa no era yo, yo no pensaba de esa forma, ni quería hacerlo de cualquier manera, solo era mi ansiedad hablando frente a tanta presión social.

Hace unos años estuve en una app de citas muy conocida, conversando con diferentes prospectos, pero hubo uno en específico que me llevó a desinstalarla porque me hizo sentir demasiado incómoda. Cuando estábamos en una de nuestras primeras conversaciones, me preguntó de golpe si yo ya había tenido una relación sentimental, le respondí con un sincero: no.

Hasta ahí, todo normal, el problema vino cuando me pregunto: “¿aún eres virgen?”, (Lo cual me parece una forma horrenda de preguntarlo ya que la virginidad es un constructo social) le respondí sí, y a partir de allí su tono se volvió más distante, con respuestas cortantes y desinteresadas. Ese mismo día me dijo que si yo no había tenido pareja, ni sexo hasta ese momento era por algo, seguido de un comentario sugiriendo que quizá yo no era una buena mujer y por eso no había experimentado ninguna de las dos cosas, y que a él no le interesaba meterse con una persona así (yo tenía 21 años en ese entonces)

Me desinstalé la app y estuve casi un año sin ganas de conocer, ni charlar con nadie en modo coqueteo. A puertas de cumplir los 22 me recomendaron otra app de citas que, según decían, era mucho mejor y ofrecía una experiencia “más agradable.” Es decir, que era muy poco probable encontrarme con situaciones como esa. Pero mi experiencia terminó siendo una de esas pocas probabilidades.

Comencé a hablar con un muchacho de mí mismo rango de edad (tenía 24), recuerdo que nuestras primeras conversaciones fueron a unos cuantos días de terminar el 2023, incluso el 1 de enero, me deseo un feliz año, acompañado de un mensaje muy especial. Sobra decirlo, pero tuvimos una química bastante palpable (incluso para unos simples mensajes).

El problema vino cuando las conversaciones empezaron a subir de tono, y él me empezó a pedir ciertas imágenes y videos que yo por mucho tiempo me rehusé a hacer, hasta un día en el que me atreví, pero una parte de mí se arrepintió en ese instante, porque sentí que lo había hecho por presión. Él me gustaba mucho y “no quería ser aburrida”. Lo hice solo un par de veces, y recuerdo que llegó un punto en el que decidí frenar. A pesar de que una parte de mi lo disfrutaba, la otra parte se sentía incomoda y poco genuina. Así que se lo comuniqué, le dije que ya no quería hacer ese tipo de prácticas, o al menos no por un buen tiempo. De inmediato su trato hacia mí cambio, hasta que un día de la nada me hizo ghosting.

Eso me hizo sentir desechable, y aunque es respetable lo que cada quien quiera a la hora de relacionarse, me pareció bastante bajo no dar explicaciones, y simular un enamoramiento (porque sí, me dijo que estaba sintiendo cosas muy fuertes por mí) para luego desparecer sin dar explicación, porque no seguí dándole lo que quería.

¿Por qué la sociedad nos avergüenza por ir a nuestro propio ritmo sexual?

Cuando hablamos de libertad sexual, solemos entenderla como el que alguien puede experimentar su sexualidad con varias personas cuándo y cómo quiera, porque es su cuerpo y nadie más debería intervenir, ni señalar (obviamente, excluyendo a los niños).

Considero que en esa misma conversación también debería incluirse el respeto por los tiempos individuales. Si alguien no ha explorado su sexualidad a una edad en donde la mayoría ya lo ha hecho, nadie debería juzgar. Es una decisión personal que no tiene por qué ser cuestionada.

El primer escenario ha ido perdiendo su carácter de tabú con el paso del tiempo, sin embargo, el segundo genera tanta vergüenza que rara vez se discute abiertamente.

Y aquí es donde me pregunto, ¿por qué causa tanta vergüenza?, ¿acaso mucha gente asume que existe una edad “correcta” para tener sexo?, ¿por qué se ve como inferior a quien decide esperar?, ¿la libertad sexual es válida solamente cuando se cumple aquello que la mayoría considera “normal”? Porque la libertad sexual también aplica cuando alguien decide reservar esa parte de sí mismo hasta sentirse seguro.

Existen múltiples razones por las que alguien decide esperar, desde cuestiones religiosas, convicciones, traumas, o simplemente no querer. En mi caso fue lo último, pero todas las demás también son válidas y merecen ser respetadas, independientemente de que se esté de acuerdo o no.

Cuando empecé a ir a fiestas ni siquiera había dado un beso, y cuando me encontraba con el juego de la botella entraba en pánico, me sentía intimidada debido a mi falta de experiencia, y no quería que mi primer beso sucediera en un juego, quería que fuera especial. Cuando decía que no me apetecía jugar, se me cuestionaba, y al contestar, dando mis razones, terminaba sintiéndome avergonzada porque las respuestas no eran las mejores.

Nunca fui muy abierta sobre mis decisiones intimas, solo mi familia cercana y amistades tenían conocimiento de la inexperiencia que tenía en ese ámbito, pero no era un tema que se trajera seguido a la mesa. Es por esto que, cuando el sexo era tema de conversación, yo me cohibía, ya que, claramente no sabía mucho al respecto, y mentalmente rogaba que no me hicieran preguntas, porque por supuesto que no iba a mentir, y eso iba a terminar en un momento incomodo, en donde la conversación se tornaría paternalista. Un escenario que me desagradaba en lo absoluto. Porque sí, en la mayoría de las ocasiones, si la conversación se dirigía a mí, el resultado era el mismo: muchas interrogantes y miradas de sorpresa.

Viví muy avergonzada durante mi adolescencia y los primeros años de mi adultez debido a ello, pero hoy, viéndolo desde otra perspectiva, con dos años desde que sucedió mi primera vez, puedo decir que no me arrepiento en lo más mínimo de haber esperado. Cuando sucedió, fue con una persona que me hizo sentir especial y segura, que nunca me cuestionó, respetó mis tiempos y me trató con mucha delicadeza, que era justo lo que yo quería.

Ser inexperto sexualmente no es el fin del mundo

Muchas personas ceden ante la presión social respecto a la sexualidad (y lo sé, porque conozco casos, y dichas personas se arrepienten de haber vivido su primera experiencia sexual de esa manera) pero yo no cedí, y me alegra no haberlo hecho.

Durante mucho tiempo pensé que era “rara”, que estaba “atrasada” y que “no encajaba”. La realidad, sin embargo, era mucho más sencilla: era mi decisión.

Si te identificas con este texto, solo quiero decirte lo siguiente: no estás roto, ni eres poco interesante. Muchas veces la gente juzga desde sus vivencias, pero eso no significa que la tuya no sea válida. No hagas nada por presión, ni te pongas en escenarios en los que claramente te sentirías incomoda/o.

El mundo no se acabó en mi adolescencia, ni a principios de mi adultez cuando me sentía diferente por ello, y te aseguro que tampoco se acabará si tú también decides esperar. Toma decisiones conscientes, y sé fiel a ti, porque tú eres quien habita ese cuerpo, y nadie debería discutir lo que haces o no con él.

Una de las mayores satisfacciones que he podido experimentar en la vida es entender que, a pesar de todos esos momentos incómodos y vergonzosos, en donde se me cuestionaba lo que decidía sobre mi intimidad, no dejé que la presión o los juicios definieran mis decisiones. Siempre respeté mi propio ritmo y lo que quería. Y hoy, mirarlo en retrospectiva, me hace darme cuenta de algo maravilloso: lo consciente que estaba de mi autonomía.

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Hay cosas terribles pasando en el mundo en este momento, sin embargo, parece que a casi nadie le importa. No estoy segura si es un mecanismo de defensa ante un mundo que cada vez se vuelve más abrumador, o si muchos se han vuelto insensibles y de plano, no quieren saber nada al respecto porque “no les está pasando a ellos”. Sea cual sea la razón, ambas tienen un común denominador: el desinterés.

No me malentiendan, siento empatía por aquellos que se identifican con la primera razón, porque yo también sé lo que es ver una oleada de titulares con contenidos desgarradores, que la impotencia se apodere de tu cuerpo y una presión en el pecho te invada. Yo también me he dado descansos de redes sociales y portales de noticias después de darme cuenta de que mi cuerpo estaba somatizando el estrés. Sin embargo, nunca hubo desinterés, ni apatía. Siempre, a pesar de que, en algunos momentos decidiera distanciarme, volvía a informarme. Y ahí radica la diferencia.

Por supuesto, entiendo también que hay algo que juega un papel muy importante: el contexto. Hay personas que no cuentan con internet, ni televisión, y que su acceso a la educación ha sido muy reducido (aunque muchos, a pesar de estas limitaciones estructurales, buscan activamente la forma de informarse). Ya puestas las cartas sobre la mesa, en este texto abordaremos las cortinas de humo y como quienes, pudiendo instruirse, deciden quedarse en la comodidad de la ignorancia, convirtiéndose en blancos fáciles de la manipulación mediática.

La crisis permanente y la anestesia colectiva

Este 2026 se ha registrado un pico histórico en conflictos armados, que no parece estar resonando lo suficiente. La invasión de Rusia a Ucrania ya cumplió cuatro años, y los titulares sobre esto se han vuelto escasos, convirtiéndolo en un tema que poco a poco ha salido de la conversación porque ya no es “tan atractivo para el público”. Lo cual, en caso de que no se hayan dado cuenta, es un ángulo bastante deshumanizante.

Por su parte, la República Democrática del Congo, sigue siendo azotada por la violencia, y hasta el momento, según la ONU, hay 5,3 millones de personas desplazadas dentro del mismo país, miles de mujeres y niñas del Congo serán abusadas más de una vez en la vida, y la cifra de personas congoleñas refugiadas es de 1,2 millones. Sin embargo, estoy casi segura de que, si le preguntas a varias personas de tu alrededor sobre este conflicto, muy pocas podrán responderte (o puede que ninguna).

Nuevamente, es algo de lo que casi no se habla como debería, ya que incluso está catalogada como una de las crisis más devastadoras del mundo. De hecho, para poder escribir este ensayo tuve que investigar más a fondo para no equivocarme en ningún dato, y encontré información que me dejó anonadada. Había muchas cosas que no sabía, y solo pude pensar “¿por qué no se le da más atención a esto?”

Podría seguir hablando de todas las guerras que están sucediendo actualmente como el ya conocido genocidio de Israel a Gaza, que ha registrado 72,027 fallecidos según el Ministerio de Sanidad del enclave palestino, o el conflicto armado de Colombia que el año pasado (2025) cerró con una cifra de 100.000 víctimas de desplazamiento forzado, que ha ido en alza este 2026, especialmente en regiones como el Catatumbo y la Sierra Nevada.

Y no solo son conflictos armados; también hay noticias alarmantes, como el caso Epstein y los perturbadores archivos que se han revelado, los cuales involucran a numerosas figuras públicas y personas de poder en actos que encarnan la peor de las perversidades. O no yéndonos muy lejos, el odio de Donald Trump hacia los latinos, su política antiinmigración y como ICE está capturando (o mejor dicho, cazando) personas inocentes, entre las cuales hay menores de edad, porque al parecer ser latinoamericano es suficiente razón para hacerlo.

Podría seguir hablando de estas y más noticias preocupantes que están sucediendo en el mundo, pero si las nombro una por una a detalle, tendría que escribir un libro. Pese a ello, te hago la amable invitación a que investigues por tu cuenta, te informes y cuestiones, ya que, precisamente ese es uno de los objetivos de este texto, alentarte a que salgas de tu burbuja e indagues para que pongas el foco sobre lo realmente importante.

Ahora bien, te pregunto, ¿qué ha sido más viral estos días, dichas noticias o los memes y videos de personas burlándose o entrevistando a los therians? Sí, eso creí. Es decepcionante la respuesta, pero que deja ver que mucha gente suele darles más atención a cosas irrelevantes, haciendo oídos sordos a lo que realmente debería tener el foco. Y como no, si las redes sociales y los medios se empeñan muchas veces en meternos estos temas a como dé lugar, para que si o si sea un tema del que se hable.

Aquí es donde entramos a otro de los temas que quiero abordar en este ensayo: las cortinas de humo. Una táctica que busca ocultar la verdad y manipular la percepción pública sobre un tema en específico. Y en el caso anteriormente mencionado, esta táctica está logrando su cometido. Es bastante curioso, porque realmente no es nada nuevo. Los jóvenes que se “identifican” como animales (lo pongo entre comillas, porque muchos han dicho que solo lo ven como un medio de recreación) existen desde hace años, y ni siquiera era algo tan grande, pero extrañamente este tema se empezó a popularizar cuando los archivos de Epstein salieron a la luz y Donald Trump empezó a abusar de su poder, entre otras muchas noticias que están develando el caos en el que se encuentra el mundo actualmente. Qué coincidencia, ¿no?

Sin duda, lo más preocupante de todo esto es el hecho de que, aunque la información exista, muchas personas prefieren evadirla y quedarse en la comodidad de la ignorancia. Durante este último tiempo, me he puesto a pensar, y efectivamente quienes son ignorantes, viven más tranquilos. No tienen temas externos de los que preocuparse, y tampoco consciencia social. Miran los titulares, y no les es estresante, sin embargo, y como ya se dijo arriba, actuar de esta manera no te hace más interesante, simplemente te conviertes en un blanco más fácil.

También es alarmante este panorama porque parece que la violencia se está volviendo paisaje. He escuchado frases como “mientras no sea mi familia, todos se pueden matar si quieren”, “no me está pasando a mí, entonces no me importa”, “no me gustan las noticias.” entre otras cosas. Comentarios que resuenan bastante, y te hacen cuestionarte. No podemos dejar que la violencia se normalice, al punto de ser indiferentes, porque ya “no es nada nuevo.” Ya que, si lo observamos con lupa, esto solo habla de la insensibilidad social, algo a lo que, si no le prestamos atención, terminará por erosionar nuestra capacidad de empatía y de reacción colectiva, haciéndonos cada vez más indiferentes frente al dolor ajeno, hasta el punto de aceptar como normal aquello que en realidad debería seguir indignándonos.

Tu no decides, el algoritmo lo hace

Cuando hablamos de manipulación mediática no solo nos referimos a medios tradicionales, también a las redes sociales, y es importante acotar, que, en estas últimas, aunque lo parezca, realmente no tenemos del todo el control. Si bien, la función del algoritmo es mejorar nuestra experiencia en redes sociales, también puede crear burbujas de información. Ya todos sabemos que el algoritmo se va entrenando a través de nuestra interacción con los videos (likes, comentarios y compartidos) y el tiempo de visualización.

Sin embargo, se puede también cruzar contenido que esta viral en el momento, algo que quizá no es de nuestro interés, pero al ver toda la repercusión que tiene, nos quedamos a verlo, y así poco a poco vamos cayendo en la trampa del algoritmo. Y no solo eso, sino también el hecho de que todos al tener ideologías y creencias, solemos consumir solo contenido de eso, sin ver la contraparte, lo cual no es tan bueno, porque él no contrastar ambas partes puede hacer que caigamos en la desinformación. Esto no quiere decir que tengas que dejar aquello en lo que crees, pero si entender la importancia de ver el bosque completo y no solo uno de sus árboles.

No podemos escapar del algoritmo, pero si hacer un consumo más consciente y no simplemente dejarnos llevar, porque, aunque muchas veces nos rehusemos a creerlo, esto si influye en lo que consumimos y pensamos. No se trata de desconectarnos y desentendernos del mundo digital, sino de aprender a navegar sin perder el control.

Conclusiones

Una mente ignorante, por más que se vea como algo inofensivo, es más peligrosa de lo que creemos, pero peor es aquella que aun sabiéndose ignorante, elige mantenerse de esa forma, mirar a otro lado y convencerse de que nada está pasando.

Elegir ser ignorante es elegir ser un peón más del sistema, y aunque es muy duro decirlo, siento que, incluso si las cortinas de humo y los algoritmos no existieran, mucha gente seguiría haciendo lo mismo.

Es importante hacerse consciente, indagar, contrastar información para hablar con propiedad y entender mejor el panorama. Como dicen por ahí, el conocimiento es poder. Entre más sepas, más difícil será caer en la manipulación y podrás defender tus causas, por el contrario, mientras menos sepas, solo vivirás en automático, dejándote llevar asumiendo un papel sumiso, en el que no cuestionas nada, solo obedeces.

Nunca se termina de aprender, y ciertamente nadie lo sabe todo, pero eso no debería ser una excusa para desentenderse por completo de las problemáticas que suceden en el mundo.

No todo tiene que ser intelectual, también es importante tener momentos de ocio y consumir contenido que nos distraiga y nos haga pasar un buen rato, pero es importante no dejar que uno eclipse al otro, todo se trata de balance.

Vivimos en una sociedad, y todos los conflictos y noticias que salen, nos afectan, ya sea directa o indirectamente. Todo a nuestro alrededor tiene más impacto en nosotros de lo que podríamos llegar a imaginar, desde la publicidad y las redes sociales, hasta las noticias, y productos audiovisuales y de entretenimiento, y no se nos puede olvidar un gran elemento: el marketing. Es fundamental desarrollar el pensamiento crítico, abrir la mente y quitarse la venda de los ojos, porque no es simplemente un tema de conocimiento y cultura general, también de empatía y consciencia social.

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Es difícil hablar de ocio hoy en día sin que te tilden de “poco productivo” o te señalen que no estas aprovechando el tiempo. Gracias a estas afirmaciones, por mucho tiempo me sentía culpable por descansar, (y aún un poco) me agobiaba estar perdiendo el tiempo y no estar empleándolo en algo útil, en trabajar por mis metas. Mucho antes de crearme esta red social empecé a publicar historias en otra plataforma, la cual después desinstalé porque la universidad me consumía mucho tiempo.

Posteriormente, cuando me pude acoplar a la rutina y todo se volvió más manejable, empecé a recitar mis escritos y poemas en Instagram y Tiktok. Fue una gran decisión, escribir siempre había sido de mis más grandes pasiones, pero nunca me animaba a compartir lo que hacía con otras personas, a excepción de mi mamá. Una vez di el salto, no pare, pero con el tiempo noté que sentía presión por crear lo más posible en en el menor tiempo posible. Si no lo hacía sentía que la gente poco a poco iba a perder el interés en mi arte, y poco a poco me olvidarían.

Fue entonces cuando empecé a crear, y crear, y crear, y aunque en su momento no lo veía como algo malo (porque después de todo, amo escribir) luego me puse a reflexionar y me di cuenta que estaba escribiendo por presión, por impresionar a otros, y estaba dejando de hacer muchas cosas por escribir, grabar y editar.

Y pese a que nunca dejé de disfrutar de la escritura, sentí que me estaba saturando a mi misma, empecé a tener bloqueos creativos, y me di cuenta de que ya no hacía poemas con el objetivo de conectar, sino de ganar seguidores.

No lo niego, aún es algo que me importa, y sé que muchas personas que escriben también desean ser reconocidas, pero ahora lo veo desde un ángulo más sano, porque ciertamente, después de un momento de introspección en aquel entonces, me di cuenta que estaba siendo un poco obsesiva con el tema.

Cancelé muchos planes y dejé de salir por un tiempo, todo por complacer a un algoritmo que premia por la cantidad de contenido que se sube al día. De esa vivencia, nace el tema central de este ensayo: como la inmediatez ha hecho que dejemos de lado la sensibilidad.

¿Valoramos la profundidad o solo el alcance?

Es una pregunta difícil, pero necesaria. Ambas cosas pueden coexistir, pero si el alcance te importa más que la obra en sí misma, eso constituye un grave problema, porque tus creaciones comienzan a carecer de sentido. Se pierde el propósito del arte: inmortalizar tus emociones y transformarlas en algo que resuene, conmueva y deje huella, en lugar de limitarse a acumular números o aprobación superficial. Importa menos la conexión que tenemos y queremos que los demás tengan con lo que hacemos, y nos enfocamos únicamente en crear de forma rápida y exponencial como si se tratara de una competencia, y nuestro arte adquiriera valor, dependiendo de la repercusión que tengamos.

Esto, por supuesto, no es nuestra culpa. Para nadie es un secreto que las redes sociales causan adicción, y cuando comienzas a publicar contenido, esa adicción empieza a verse reflejada desde otro plano. Te obsesionas con la aprobación, y tus creaciones se desprenden de tu esencia. Ya no las elaboras desde lo que eres genuinamente, sino pensando en lo que podría gustarle a los demás, así muchas veces eso signifique modificar tu voz. Por eso es importante re-pensar la relación que tenemos con el contenido que elaboramos, y cambiarla, en caso tal de que sea una dinámica toxica.

La trampa de la urgencia

La inmediatez no es algo que involucre solo a los artistas, de hecho, nos involucra a absolutamente TODOS. Bien lo decía Byung-Chul Han en su libro “La sociedad del cansancio”: Hemos pasado a ser una sociedad de rendimiento en la que los individuos se afanan por explotarse a sí mismos.

En este ensayo estamos abordando la parte artística, pero no por eso significa que seamos los únicos a los que les sucede. No yéndonos muy lejos, los medios de comunicación hoy por hoy, priorizan más el “ser los primeros en informar” a verificar la información. Por eso, en muchas ocasiones hay noticias que terminan siendo falsas o quedan carentes de contexto.

Continuando con el como esto afecta a los artistas, si lo analizamos bien, es un pensamiento bastante dañino. Si no estás ocupado todo el tiempo, si no terminas cansado o si decides pausar un momento, para muchas personas estarás desperdiciando tu tiempo, e incluso, muchas veces somos nosotros quienes, al tener esa creencia tan arraigada, nos flagelamos mentalmente.

Hacer más cosas en menos tiempo no hará que lleguemos más rápido a un lugar, de hecho, puede incluso llegar a ralentizar el proceso. El cuerpo se cansa, la mente se satura, tu creatividad se bloquea, y la relación que tienes con tu arte puede verse un poco afectada. No somos máquinas, somos de carne y hueso y el llevarnos al limite, tarde o temprano nos pasa factura.

¿Por qué el ocio juega un papel fundamental para las mentes creativas?

El ocio, como se mencionó al principio de este texto, está muy satanizado, y es bastante curioso, porque cumple un papel crucial en nuestras vidas: descansar, despejarnos, darle claridad a la mente y salir de la rutina.

Los seres humanos necesitamos “recargarnos” para volver a retomar el ruedo de la vida. Si no nos permitimos tener ratos de esparcimiento, practicar algún hobby, o simplemente sentarnos a contemplar nuestro alrededor y no pensar en nada, nos perdemos la oportunidad de conocer y conocernos más a fondo. La vida se vuelve monótona y empiezas a vivir en piloto automático. El camino hacia tus metas se vuelve turbulento y te desgastas en el proceso.

Tener ratos en los que no haces nada más que perderte en tu mente o contemplar el presente no tiene nada de malo, al contrario, es autocuidado. No se trata de ser perezosos o de estancarnos, se trata de poner un alto a la rutina, salir de ese bucle y respirar, relajarse y habitar el momento presente.

Y si esto, de por sí, es importante, para las mentes creativas lo es aún más. Si bien, los artistas pueden estar haciendo cualquier cosa y cuando menos se lo esperan adquirir inspiración, lo cierto es que darse tiempo para el ocio es fundamental, justo en esos momentos la mente descansa y llegan ideas frescas que puedes procesar con más detenimiento.

La inmediatez ha arruinado el proceso creativo. Para muchos ya no hay un paso a paso, ya no se observa con minuciosidad, no se reconsideran las ideas, ni se cambian cosas pequeñas. Dicho proceso se ha reducido, existen quienes ya no se enfocan tanto en ello, solamente buscan sacar adelante todo lo más rápido posible, y con el auge de la inteligencia artificial, este fenómeno se ha intensificado. Muchos ya no confían en sus ideas, otros quieren ahorrar tiempo, o hacer las cosas de forma más sencilla, así que se limitan a encomendárselo todo a esta nueva tecnología.

Las líneas se han vuelto muy difusas y ya cuesta diferenciar lo que es escrito por una persona real y lo que es escrito por una máquina, lo cual es un tanto preocupante, porque ya han habido casos en los que algo esta muy bien escrito por una persona, pero por el hecho de tener un buen léxico y redacción, automáticamente muchas personas asumen que es IA. Es un tema bastante extenso y complejo que daría para otro ensayo.

La inmediatez es un fenómeno que se ha incorporado en todo lo que hacemos, y que esta afectando profundamente a los artistas, sus obras y sus respectivos procesos. Una mente saturada se cansa y bloquea más rápido, pero una que se da sus tiempos para descansar, se “renueva”, da espacio para pensar con claridad y trabaja más eficientemente.

Es importante resignificar el “no hacer nada”, desligarnos de ciertas creencias limitantes y aprender a respetar el proceso creativo, entendiendo que, practicar el ocio es una forma de resistencia en un mundo que exige resultados instantáneos y mentes cansadas para poder valorar el esfuerzo.

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Cuando estaba en noveno grado, recuerdo mucho algo que me dijo una profesora: “Tienes que cambiar eso de ti, sino no conocerás el éxito” y aunque siento que en su momento, no lo dijo con mala intención, sino como una forma de alentarme, hasta el día de hoy me sigo preguntando que es lo que ha llevado a las personas a creer que la introversión es un limitante para llegar al éxito.

Desde mi niñez, hasta casi la edad adulta, fui bastante tímida y retraída. Poco después de cumplir los 17 años, mi pánico a relacionarme se fue. Ahora disfrutaba hacerlo, pero no tan seguido, porque me di cuenta que mi batería social era muy baja (y que quizá siempre fue así, pero no lo noté hasta que vencí mi miedo y empecé a socializar).

Empecé a conocerme más a mi misma, y a explorar mi forma de habitar la vida. Descubrí que me encantaba pasar tiempo sola y que, a pesar de muchas veces sentir inseguridades por distintos comentarios que recibía, realmente me gustaba mi forma de habitar el mundo. Disfrutaba mucho encerrarme en mi cuarto, poner música a todo volumen y bailar sin preocuparme por mis movimientos, solo dejándome llevar por la música. Me encantaba nadar en el mar que conformaba mis pensamientos, tener momentos de introspección y crear escenarios ficticios. Perderme en la inmensidad de mi mente y dibujar en ella imágenes de aquello que quería crear, y aquello que quería ser.

Aún así, para mucha gente, mi forma de ser resultaba incomprensible, y aseguraban que tendría que modificarla, para poder cumplir todas mis metas, como si aquello estableciera una barrera entre mis capacidades y el éxito. Lo que ignoraban era que, la introversión era algo inherente a mi persona, pero eso no atrofiaba mi inteligencia y estrategia, simplemente era una manera diferente transitar la vida y expandirme.

¿Se puede lograr el éxito siendo introvertido?

Para mí, esta ni siquiera tendría porque ser una pregunta, ya que minimiza la forma de ser de muchas personas. Sin embargo, muy a mi pesar, es una duda que le implantan a muchos introvertidos (incluyéndome), puesto que, existen quienes dicen que no es posible lograr dicho objetivo, si se tiene este tipo de personalidad.

Estudié Comunicación Social - Periodismo, lo cual para muchas personas podría resultar irónico, pero para mí representa algo fascinante: mi capacidad de adaptar mi personalidad a las distintas áreas de mi vida, lo cual no significa necesariamente fingir, sino entender que la introversión no limita mi expresión, al contrario, la orienta según el espacio que habito.

Sin embargo, me tomó mucho tiempo comprenderlo, debido a que, por los comentarios que recibí a lo largo de mi vida, si llegué a dudar de mi misma.

Recuerdo que cuando estaba en la universidad, una compañera me sacó de un grupo de trabajo, y se justificó diciendo que yo era incompatible con la carrera y su grupo no podía seguir con una persona como yo. Por mucho tiempo, me sentí impotente, ya que tal afirmación, reforzó todas las frases relacionadas que alguna vez me fueron dichas, y empecé a creer que tal vez si era cierto, tal vez mi manera de relacionarme con el mundo no era la correcta, tal vez el éxito no era una opción para mí.

¿La introversión es lo mismo que la timidez?

Muchas de las personas que consideran que la introversión es un limitante para alcanzar el éxito creen que este tipo de personalidad equivale a la timidez. Y no.

La timidez es el pánico a socializar (y que, generalmente si supone un problema, si quieres dedicarte a algún trabajo que requiera exposición). Por su parte, la introversión es simplemente batería social baja. Es decir, puede gustarte salir y disfrutas las interacciones sociales, pero no de forma tan seguida. Muchas personas lo asocian con amargura, pero es, meramente otra forma de disfrute, otra forma de desenvolverse en la vida.

Sí, es cierto que la introversión y la timidez pueden coexistir en algunos casos, pero este no es el común denominador. El ser humano es muy complejo como para encasillar a todas las personas con comportamientos “similares” dentro de un mismo espectro.

Para que quede claro, tener personalidad introvertida no es pánico social, tampoco incapacidad para relacionarse, ni mucho menos querer “ahuyentar a la gente” o “no saber disfrutar”. Es una manera diferente de habitar el mundo, una que muchas veces ante los ojos de quienes no lo entienden, genera repele, tensión o malestar. En síntesis, es bastante incomprendida.

¿Por que el silencio es tan incomodo para algunas personas?

Si bien es cierto, las reuniones sociales son para convivir y conversar, el hecho de que una persona sea reservada, o hable muy poco, no la convierte inmediatamente en alguien con poca capacidad de disfrute, de hecho puede que la este pasando bastante bien observando a los demás, riéndose de sus chistes, e intercambiando una que otra palabra. Resulta raro, pero su forma de entretenerse es distinta, puede estar divirtiéndose sin necesidad de acaparar la conversación. No habla por hablar, solo habla cuando lo cree necesario.

A muchos introvertidos les pasa (incluyéndome) que dependiendo del vinculo que tengamos con las personas, solemos abrirnos más, nos tomamos nuestro tiempo para entrar en confianza, y una vez la cultivamos, nos volvemos más conversadores. Sin embargo, esto no nos inhibe de que, ya pasado el tiempo en la reunión social nos empecemos a sentir drenados. Y no tiene nada que ver con los demás, no es personal, es un rasgo que no controlamos. Nuestro cuerpo se “descarga” y siente la necesidad de aislarse para poder recargarse de nuevo.

Y, si esto es así con personas con las que ya tenemos un vinculo, con personas que apenas conocemos solemos ser más callados, nos limitamos a escuchar y realizar preguntas y comentarios puntuales, a observar y analizar. Nos tomamos nuestro tiempo para vincularnos, y esto, tiene también mucho que ver con el hecho de que somos muy selectivos, como una especie de etapa en la que decidimos si esa persona es alguien a quien queremos frecuentar, para de esta forma abrirnos más.

El silencio puede resultar incomodo para las personas porque tienden a pensar que estamos aburridos, pero, como ya mencioné anteriormente, aunque en algunos casos puede ser así, no es la generalidad. Es algo parecido a cuando estás con tu pareja y luego de conversar o pasar el rato, ambos se concentran en sus celulares, pero siguen disfrutando de la compañía del otro. Podemos gozar de la compañía de los demás sin necesidad de acaparar la atención.

La capacidad de adaptabilidad de los introvertidos

Es muy curioso, porque todo lo que hago hoy en día requiere exposición (Soy Comunicadora Social - Periodista, modelo, creadora de contenido y escritora) y cuando le digo a la gente que soy introvertida, me dicen que no tiene sentido porque me dedico a lo anteriormente mencionado, pero una cosa no tiene nada que ver con la otra (así lo parezca) realmente todo se basa en la capacidad de adaptabilidad que tenemos. Cuando voy a modelar, presentar o grabar contenido para mis redes, adoptó ese papel, y cumplo con mi rol sin problema.

En la carrera tuve muchos compañeros que a la hora de socializar eran extrovertidos, pero si les ponían una cámara en frente no se desenvolvían bien, o directamente se paralizaban. Lo mismo pasa con la mayoría de los introvertidos, pero a la inversa. En salidas sociales somos más reservados, pero en nuestro trabajo tenernos muy en claro lo que debemos hacer, y esto no es fingir una personalidad diferente a la que verdaderamente tenemos, seguimos siendo los mismos, pero sabemos adaptarnos al entorno profesional, incluso en casos como el mío, donde se requiere exposición.

Las personas introvertidas solemos ser muy creativas y tener grandes ideas, porque vivimos inmersas en nuestra mente, prestando atención a los pequeños detalles y analizando mucho nuestro entorno. Nos encanta aprender y tener conversaciones profundas (son las que mejor se nos dan), lo que solo denota que tenemos un gran potencial, pero muchas veces esto se ve opacado porque las personas asocian el como somos cuando socializamos con el como somos en el trabajo, como si eso fuera una barrera que impidiera, según muchos, el que avancemos en la vida y seamos exitosos.

Más allá del estereotipo

El potencial y las capacidades no son algo que vaya unido a la extroversión por naturaleza, todos tenemos distintas formas de ser, y mientras no le estemos haciendo daño a nadie, todas son válidas. Es injusto juzgar a una persona por su silencio (o pocas palabras) en ciertas situaciones. Eso no muestra como somos profesionalmente, solo deja ver una de nuestras tantas facetas.

Muchos introvertidos piensan que hay algo mal en ellos por la creencia limitante de que ellos son menos capaces. Afortunadamente, yo ya no hago parte de los que piensan así de sí mismos (pero tampoco culpo a los que aún lo hacen). Desde muy temprana edad nos recalcan que deberíamos ser diferentes, y nos hacen comentarios como “te comió la lengua el ratón”, “¿eres muda?”, “¿por qué eres tan amargada?”, entre otros. Y eso, inevitablemente, nos lleva a cuestionarnos si la forma en que somos constituye una manera errónea de existir.

Hubo una larga etapa de mi vida en la que trate de modificar mi introversión, pero esto no me hacía sentir bien, no me sentía yo, solo fingía ser algo que no era, y eso me hacía sentir peor. Me hicieron muchos comentarios negativos al respecto, entre ellos, los que mencioné más arriba, uno viniendo de una profesora del colegio, y el otro viniendo de una compañera de la universidad, ambos recalcándome que por ser introvertida, no llegaría lejos.

A medida que el tiempo pasó y me fui conociendo más a mi misma y entendí que no había nada malo en mí, abracé mi introversión y a la vez destaqué en mis estudios y trabajo.

Me gradué de la carrera, me involucré de lleno en el modelaje, empecé a mostrar en redes todo lo que hacía, a crear contenido, y todas y cada una de estas cosas me llenaban, a pesar de que alguna vez se me dijo que eran incompatibles con mi forma de ser.

Me demostré a mi misma, y a los demás, que era capaz de hacer más cosas de las que alguna vez hubiera imaginado, y dejé de recriminarme por mi personalidad, mientras cumplía metas, y seguía avanzando hacia otras. Y así como yo, muchos lo han hecho, solo que no hacen tanto ruido, trabajan y luego dejan que los resultados hablen por sí solos.

Muchas personas reconocidas han llegado a cumplir sus metas siendo introvertidos, claro ejemplo de ello: Selena Gómez, Zendaya, Emma Watson y Lana del Rey, e incluso nombres que ya quedaron en la historia, como lo son Albert Einstein y Nikola Tesla.

Es momento de romper con dicho estigma que ve la introversión como algo malo, y dejar de subestimar a las personas que nos identificamos de esta forma, porque estamos llenos de sorpresas, solo que muchos se quedan solo en la superficie y no se animan a conocer todo el océano de habilidades que poseemos.

En conclusión: no hay nada malo en nosotros, tenemos mucho para dar, solo que contrariamos lo que muchos creen que es la norma: la extroversión.

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¿Por qué minimizamos nuestro arte cuando estamos comenzado?

Aún recuerdo cuando comencé a escribir en mi niñez, al principio, como un medio de desahogo, un puente para hacer más llevadera la vida. Con el pasar de los años, la escritura dejó de ser simplemente un pasatiempo que después seria guardado en un cajón, y paso a ser un elemento por el cual quería ser reconocida.

Empecé a pulir más mi gramática y a consumir autores, unos bastante famosos, otros levemente conocidos, y también aquellos, que al igual que yo, eran unos apasionados que buscaban que su arte fuera visto, entendido y sentido.

Comencé a publicar mis letras en distintas plataformas y redes sociales, aprendiendo e instruyéndome en el proceso. Sin embargo, fue muy difícil para mi, en un principio, denominarme “artista” ante el mundo, pensaba que al ser aún, un nombre desconocido, esa palabra perdía credibilidad, incluso sabiendo que, de por sí, lo que hacia era arte.

Me daba miedo ser cuestionada y minimizada por los demás, así que lo hacía yo misma, tratando de evitar a toda costa momentos de incomodidad. Lo curioso es que si me incomodaba, y mucho. Sabía que mi voz era valiosa, que mi arte era trabajado e importante, pero no quería sonar arrogante.

Para mi sorpresa, descubrí que no era la única a la que le sucedía, existían personas que, al igual que yo, sentían temor de reconocerse en voz alta, y esto, aunque me hizo sentir acompañada, me causó mucho ruido y despertó en mi, varias incógnitas.

¿Qué se considera como arte?

“El arte nace cuando la emoción encuentra forma.” – Wassily Kandinsky.

La definición de la palabra “arte” ha sido ampliamente debatida, porque es subjetiva, multifacética y cambia con el tiempo y la cultura. Si nos basamos en el significado que nos entrega la Real Academia Española de la Lengua, el arte es la manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros. Tomando en cuenta esto, encontraremos que toda idea creativa que nace de las emociones y se le da una forma es arte.

Entonces, ¿por qué nos cuesta llamarnos “artistas” cuando recién estamos comenzando? ¿es acaso ser artista lo mismo que ser famoso? ¿todo famoso es artista? ¿o la redes sociales han distorsionado un poco la definición de esta palabra?

Imagen tomada de https://www.circuloexistencial.org/

Cuando el arte se hace público

¿Una persona que haga arte, pero no lo publique y solo lo comparta con unas cuantas personas puede ser considerada artista? Respuesta corta, sí. Pero entonces, ¿por qué muchas personas sigue demeritando a los artistas emergentes y los catalogan como “aficionados” limitando el titulo de artista a aquellos con una amplia trayectoria y mayor reconocimiento? ¿Tiene esto algo que ver con la necesidad de aprobación, ya que, al apoyar a un artista emergente, no tendrás una comunidad “grande” a la que pertenecer?

Cuando el arte se hace publico hay muchos ojos sobre él, lo que lo convierte en foco de comentarios tanto buenos, como malos, pero no importa si una persona tiene 5 o 500.000 seguidores en la plataforma en donde comparte su talento, porque independientemente del número sigue siendo un artista, ya que su creación nació de sus emociones y se materializó, obtuvo una forma, ya sea en poesía, pintura, escultura, música, actuación, entre muchas otras ramas que converge el arte.

Las redes sociales han hecho que muchas personas crean que los números definen que tan valioso es el arte de una persona, o que incluso decidan, con base en eso, que se cataloga como arte y que no, como si la fama fuera el último eslabón de una cadena que decide quién merece ese título. Y aunque la fama si es el objetivo de muchos para ser reconocidos por su trabajo, realmente mucho antes de adquirirla, ya son artistas (a pesar de que muchos, en nuestros inicios, nos minimizamos).

Entonces no, no todo artista es famoso, ni todo famoso es artista. Un artista puede ser la callada que se sienta en la parte de atrás del salón a escribir sin parar, pero nadie sabe lo que contienen sus palabras. Y un famoso puede ser alguien que se hizo conocido por un escándalo en internet o por un clip chistoso que se difundió hasta volverse viral, y aquello no tiene nada que ver con el arte.

¿Por qué tememos a vernos arrogantes al autodenominarnos artistas?

Precisamente por el mal entendimiento de dicha palabra, es que las inseguridades se empiezan a gestar en aquellos que recién comienzan. En el imaginario de muchos, para poder serlo, debes tener ciertos logros, de lo contrario pierdes credibilidad. Si lo vemos con lupa, esta creencia, deshumaniza profundamente el arte, porque el evocar emociones pasa a un segundo plano, solo importa que tan visto y aprobado es, que tanto puede una persona presumir lo que esta consumiendo, como si el ansia de pertenecer reinara sobre las emociones.

Es entonces que se instaura esa creencia de que aquel que tiene un publico reducido, al reconocerse a sí mismo como artista, está siendo arrogante. Y no, lo es y punto.

Imagen tomada de https://es.dreamstime.com/

Perder el miedo a valorar tu creación en voz alta

Empezar a reconocernos como artistas cuando sabemos perfectamente que lo que hacemos es arte, no es opcional, es necesario. De esta manera no solo le damos el valor que se merece a nuestras creaciones, sino que también nos impulsamos a nosotros mismos a seguir aprendiendo, a nutrir nuestro talento, para así seguir mejorando lo que hacemos. Es un antes y un después de nos impone y nos reta.

Es por esto, que no importa que tanto miedo nos cause, y que tan “arrogantes” crean que somos, llamarnos a nosotros mismos de esta manera hace que transmitamos el respeto hacia lo nuestro, y por consecuente, que cualquier comentario minimizándonos no nos afecte, porque ya no necesitamos que alguien lo valide, lo hacemos nosotros mismos.

Existirán personas a las que les guste lo que hacemos, y otras a las que no, y eso está bien. Lo que no está bien es condicionar el valor de nuestro arte basándonos en eso.

¿Hay artistas buenos y artistas malos?

Como todo en el arte, es subjetivo. Si yo comparara a la niña que fui cuando empecé a escribir, con la mujer que soy hoy, y que sigue escribiendo, en definitiva podría pensar que lo que escribía en mi niñez era “malo” porque aún tenía muchas cosas que mejorar, aún estaba experimentando. Pero eran sentimientos materializados, con un ritmo y una intención, y por más desprolijo que fuera, era arte.

Es verdad que cuanto más estético y cuidado este el arte, más atractivo es. Pero si nos basamos en su definición, realmente toda creación que nace del alma y evoca emociones, es, por más romántico que suene, arte.

Imagen tomada de https://www.aicad.es/creatividad-e-innovacion-claves-en-tiempos-de-crisis

Conclusiones

El debate sobre lo que es arte y lo que no, existe desde hace muchísimo tiempo, y aunque hay personas que aseveran que para ser artista hay que cumplir con ciertos requisitos, yo sostengo que el arte es una necesidad humana. Cuando somos niños aprendemos por medio del dibujo, las formas, los cuentos, bailamos aún sin siquiera saber lo que es bailar y tarareamos las canciones infantiles. La diferencia es que muchos, a medida que crecen se alejan de eso (o simplemente lo disfrutan, pero no se inmiscuyen ello) y otros, deciden seguir nutriéndolo, aprendiendo, desafiándose y creando. Y son estos, los que merecen y deben ser llamados artistas.

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