He pasado de ser isla.
A ser continente.

Las personas islas nos sentimos muy pequeñitas.

Crecemos rodeadas de un mar, los demás, que nos asusta y no llegamos a entender del todo.

Queremos crear conexiones con lo que nos rodea, pero no sabemos cómo.

Todo se siente diferente.

Así que nos quedamos ahí, en nuestra pequeña isla.

Y observamos. Anhelamos. Deseamos.

Quisiéramos ser un poco más como un continente.

O, al menos, una península.

Mi metamorfosis de isla a continente fue totalmente accidental.

Aunque había llorado muchas noches deseándola.

Cuando empecé a acompañar a personas en terapia me di cuenta de que todas nos parecíamos.

Veía gente buena, sensible, profundamente inteligente, distinta, con la autoestima destrozada.

Todas eran islas.

Cansadas de serlo.

Empecé a ver patrones.

Una de las cosas más significativas es que a casi todas las personas que venían a terapia les habían hecho bullying.

A muchas en el colegio y entre los amigos.

A otras en su propia familia.

A otras tantas en ambos lados.

Parece que nuestra sociedad tiene la costumbre de castigar lo diferente.

Sin pensar lo más mínimo en la persona que no encaja.

Recuerdo que para volver a casa del colegio teníamos que cruzar un puente por encima de una marisma.

Recuerdo andar por ese puente a las dos de la tarde mientras me tiraban piedras y me insultaban.

Yo fingía que no escuchaba, mientras el corazón se me aceleraba y me costaba respirar.

Ahora sé que lo que sentía era ansiedad.

Pero en aquel momento yo no sabía nada.

Solo sabía que tenía que fingir fortaleza.

Para que no olieran mi miedo.

Como los animales.

Esto era así casi siempre que salía de clase.

En otro momento, un par de años después, una tipa mayor que yo, muy guay y popular, me acorraló a la salida de la única tienda de chucherías.

Vivíamos en un lugar pequeño.

Todos los demás se pararon a mirar.

Me rodearon mientras ella masticaba un paquete de gusanitos de los grandes.

Y me lo iba escupiendo poco a poco en la cara.

¿Cómo vuelves a tu casa después de eso?

Pues con miedo. Con miedo a salir de casa.

Con miedo a ser tú.

Y sintiéndote completa, total y absolutamente defectuosa.

En ese momento, tu pobre cerebro preadolescente no piensa que el problema lo tiene ella.

O la sociedad por permitir esas cosas.

Si todo el mundo te señala a ti una y otra vez, acabas llegando a la única conclusión posible: el problema debes de ser tú.

Aunque no lo entiendas, aunque para ti seas lo más normal del mundo.

Aunque tú no te metas con nadie y solo te guste leer libros.

Debe ser así.

Lo más lamentable de todo esto es que mi experiencia con el bullying no es aislada.

A terapia vienen las personas más maravillosas del mundo, completamente heridas.

Las han machacado psicológicamente y, a veces, físicamente también.

Las han menospreciado. Insultado. Invisibilizado y ridiculizado.

De mil maneras.

Ninguna de ellas era su culpa.

Igual que no era mi culpa que me insultaran y me pegaran.

No hay que ser un genio para entender la autoestima de una persona que crece sintiéndose un desastre.

Crecer en un margen deja secuelas:

Ansiedad crónica.

Hipervigilancia.

Creer que eres solo un defecto.

O varios, dependiendo de la dureza con la que te castigues.

La peor consecuencia de haber sido maltratada es que aprendes a maltratarte tú.

Te miras al espejo y piensas:

Gorda.

Fea.

Estúpida.

Nadie se merece vivir con un maltratador dentro.

Llegado a este punto en la terapia, todos hemos llorado.

Sí, yo lloro con las historias de las personas a las que acompaño, porque son mi historia también.

Y así es como fui pasando de isla a continente.

Me fui dando cuenta de que yo no era la única.

Cuando personas tan buenas me preguntan cómo se restaura una autoestima después de vivir algo así, siempre les doy la misma respuesta.

Es la única que conozco.

Les digo:

Tienes que ser como un Ave Fénix. Tienes que sanar tus heridas a base de amor propio.

Aquí no hablamos de hacerte las uñas de gel o comprarte un coche caro.

Me da igual, no tengo nada en contra de eso. Simplemente no es a lo que me refiero.

Hablamos de cambiar la manera en la que te relacionas cada día contigo.

Tienes que aprender a construir una vida donde tú eres el centro de tu mundo. Y te quieres.

Yo también tuve que aprender a hacerlo.

Y todavía sigo.

Es fácil dejarte de lado y olvidarte de ti.

Es fácil que te margines.

Que te dañes.

Que te anules.

Y eso solo se puede revertir practicando lo contrario.

Cuando alguien llora y me pregunta: «¿Pero cómo voy a hacer eso?»

Yo siempre respondo:

Pues haciéndolo.

No hay un secreto definitivo ni un botón especial para restaurar la autoestima de un plumazo.

Hay miles de herramientas.

Y un camino de prueba y error.

Lo único imprescindible en ese camino eres tú.

Y tus ganas de no rendirte contigo.

Si hoy te tuviera delante te diría:

No te niegues el amor que los demás no supieron darte.

Aprende a cuidarte, aunque te cueste.

Es tu responsabilidad.

Gracias por quedarte este ratito.

Nos leemos pronto.

Laura

“Si te has sentido identificad@ con este artículo y crees que puedo ayudarte como terapeuta, estaré encantada de conocerte”.

Hablamos

Hace un tiempo fui a cenar a casa de un amigo y me pasó algo muy alucinante que me dejó perpleja.

Este amigo estaba en la mesa con su pareja.

Ellos son el típico matrimonio donde uno de los dos es neurodivergente y el otro no.

Él no sabe que es neurodivergente.

Pero yo lo tengo calado.

Es un PAS de manual, lo que pasa es que ni siquiera es consciente.

Estamos hablando de un matrimonio de 70 años. Entiendo que en su época lo de ser neurodivergente, PAS o lo que fuera, no se contemplaba.

Y parece que nadie se lo ha dicho ahora.

Ella es neurotípica. Pero, además, es la típica persona con ciertos intereses espirituales. Aunque sean un poco incoherentes y superficiales.

Estábamos en la mesa cenando y salió el tema de mi profesión.

Como terapeuta, una de las herramientas que empleo es la terapia regresiva.

En este tipo de terapia se trabaja sobre tres etapas del desarrollo de la consciencia humana: la infancia, la vida intrauterina y el nacimiento, y las vidas pasadas.

Esto último llama siempre mucho la atención.

Como a ella le llamaba el tema, en un gesto de amabilidad, le ofrecí hacer una sesión de regresión a una vida pasada.

Para que pudiera vivir esa experiencia.

Se puso muy contenta.

Y seguimos con la conversación.

Salió el tema de lo “raro” que era su marido y de lo poco que se adaptaba a los entornos sociales de ella. Se quejaba de que él no la acompañaba nunca y tenía que ir sola a los sitios.

Yo veía la cara del marido mientras ella hablaba.

Reconozco esa cara perfectamente.

Es la expresión característica de una persona sensible que trata de fingir indiferencia y aplomo, mientras desea que la tierra se la trague.

Una de las cosas que ocurren cuando descubres que eres neurodivergente es que empiezas a reconocer a otros.

Por eso, amablemente y en un acto de rescate, le expliqué a ella:

—Él es neurodivergente. Es PAS. Los ruidos, las aglomeraciones, le agobian. Es normal que le cueste sentirse cómodo en esos lugares.

Yo pretendía que mi experiencia como terapeuta ayudara, quizá, a entender que lo de él no era un problema, sino su forma de ser.

Quería ayudar a que ese pobre hombre que estaba enfrente de mí no siguiera sintiendo tanta vergüenza.

Así que, aunque no soy muy fan de las etiquetas, agregué:

—Yo también soy neurodivergente. Soy PAS. Y no solo eso, también soy de altas capacidades. Y tengo rasgos del espectro autista.

Y también soy disléxica, tengo discalculia y algún grado de disgrafía.

Sí, lo sé, mi cerebro parece que no lo configuraron en la Tierra, sino en algún lugar en el extrarradio de la galaxia.

Pero mi intención era buena.

Yo pretendía llevar la conversación a un lugar bonito donde todos nos entendiéramos un poco más.

Normalizar la neurodiversidad.

Y, tal vez, ayudarle a comprender que a su marido no le pasaba nada malo. Solo era diferente a ella.

De repente, esa señora llena de joyas se giró.

Me miró.

Y, con un grito que no entendí, mientras zarandeaba una mano al aire como si bailara flamenco, me soltó:

—¡Pero tú cómo me vas a hacer terapia a mí con la neurodivergencia esa, hombre!

Me quedé helada.

Juro que si ella me hubiera clavado un tenedor en la mano, me hubiera dolido menos.

La verdad es que yo siempre he sido rara. Y me ha costado relacionarme y encajar toda la vida.

Siempre me he sentido aparte.

Pero eso ha sido una percepción íntima. Mía.

Algo que yo vivía de puertas para adentro de mi dormitorio.

Y que compartía con quien yo quería o podía.

Pero esto era nuevo.

Era la primera vez en mi vida que alguien me discriminaba abiertamente y me trataba como una enferma incapacitada.

Una parte de mí quería haberle gritado:

—La incapacitada realmente eres tú.

Pero otra parte de mí se contuvo. Por educación.

Cuando llegué a casa, tuve mucho tiempo para reflexionar sobre esto.

Y me di cuenta de una cosa.

La enfermedad no es ser diferente.

La enfermedad está en la mirada que discrimina.

La diversidad es sana, es natural. Es la base de la vida.

No puede ni debe evitarse.

No podemos crecer si somos todos iguales.

La creatividad nace de lo diverso. El cambio surge del contraste.

Tiene que existir variedad para que podamos elegir.

La enfermedad no es que haya mentes diversas.

Personas con una sensibilidad distinta, con otras capacidades y con una forma de estar en el mundo diferente.

La enfermedad es juzgarlas y aislarlas.

Hacerles sentir vergüenza por ser ellas mismas.

Es no ser capaz de aceptar la diferencia como parte de la vida y verla como un error.

Es creerse con derecho a marginar a otro porque no es como tú.

Es no ser capaz de ver que todos somos iguales, aunque nos expresemos de maneras distintas.

El resultado práctico de esa reflexión lo tienes ante ti ahora.

Lo estás leyendo.

Abrí una cuenta en Substack y creé “Diario de una neurodivergente en llamas”.

No puedo cambiar la forma en la que nuestra cultura se relaciona con lo diferente. Pero sí puedo hablar sobre esto.

Sí puedo contar mi historia.

Y, con un poco de suerte, tal vez algún día tú la leas.

Y te inspire.

Si hoy tuviera que decirte algo, te diría:

No hay nada malo en ti.

Ser diferente no es un error.

Es un regalo.

Tienes la suerte de pertenecer a ese pequeño porcentaje que no viene a cumplir las normas, viene a cambiarlas.

Valora tu diferencia y no dejes que nadie te haga sentir mal por ser tú.

Aunque lo intenten.

Gracias por quedarte este ratito.

Nos leemos pronto.

Laura

“Si te has sentido identificad@ con este artículo y crees que puedo ayudarte como terapeuta, estaré encantada de conocerte”.

Hablamos

Durante años viví sintiendo un dolor enorme. De mis quince a mis treinta y pico años sufrí un TLP no diagnosticado ni tratado.

Para quien no lo sepa, la base del Trastorno Límite de la Personalidad es el dolor.

Hay una herida de fondo, muy profunda, que produce un dolor emocional constante.

Por aquel entonces sí que era una auténtica neurodivergente en llamas.

No entendía qué me pasaba. No me ubicaba en ningún mapa. Sentía ansiedad a todas horas. No había descanso.

La gente con más tacto me describía como rara o inestable. Otras personas menos amables directamente me llamaban loca.

Hoy, mirando atrás, desde mi madurez, creo que el dolor no era el mayor problema que yo tenía. El mayor problema era la lucha constante que mantenía con él.

Yo era como una bola de fuego que consumía para dejar de sentir dolor.

Consumía vorazmente relaciones, consumía cosas, consumía sustancias.

Consumía personas.

Consumía comida.

Consumía intensidad.

Consumía y consumía buscando un alivio inconsciente, constantemente.

Y ese alivio, si llegaba, duraba siempre muy poco.

Todo lo hacía para dejar de sentir dolor. Era un mecanismo de defensa salvaje.

Hasta que un día, tanto consumir, me consumió a mí.

Quebré.

Mi voracidad me ahogó.

Mi compulsividad me hizo caer rendida.

La bola de fuego que yo era se había quedado sin combustible. Me abrasé a mí misma.

Y en mi propio agotamiento, solté.

Dejé de luchar contra el dolor.

De verdad estaba convencida de que dejar de luchar me terminaría de hundir definitivamente.

Y que ese sería mi fin.

Pero pasó algo raro.

Cuando dejé de luchar, en lugar de hundirme más, comencé a flotar.

Acepté ese dolor.

Empecé a levantarme con él por las mañanas.

Desayunaba con el dolor.

Trabajaba con el dolor.

Veía series con el dolor.

Salía a pasear con el dolor.

Meditaba con una bola de dolor en el pecho.

Ya no tenía fuerza para combatirlo. Así que lo dejé estar ahí.

Y, al hacer eso, para mi sorpresa, fui encontrando alivio.

Pero aquel alivio era diferente.

No venía de un chute de dopamina.

Era alivio sincero.

Suave.

Pequeño.

Pero sincero.

Era un alivio de andar por casa.

Descubrí que podía sentir dolor y, aun así, experimentar momentos de calma.

Que podía seguir teniendo una bola en el pecho y, al mismo tiempo, reír.

No era una felicidad explosiva.

Era algo mucho más sencillo y silencioso.

Pero también mucho más verdadero.

Ese alivio empezó a acompañarme, junto con el dolor, a todas partes.

De repente, el dolor ya no era el centro de mi vida.

Yo sonreía por dentro.

Fue entonces cuando entendí algo que cambió por completo la manera de relacionarme con mi dolor.

La gente dice que al dolor hay que acompañarlo.

Yo no creo que sea así.

El dolor no te acompaña.

El dolor está vivo.

El dolor te recorre.

Tú solo tienes que dejar de impedirle que haga su recorrido.

Poco a poco, el dolor fue transformándose.

Dejó de darme miedo.

Y empezó a darme profundidad.

Compasión.

Paciencia.

Quietud.

Me di cuenta de que el dolor no es malo. Y por eso forma parte de la experiencia humana.

Pero no nos han enseñado a comprenderlo bien.

Aceptar el dolor me permitió sanar profundamente.

Me calmó por dentro.

Me dio una perspectiva diferente de las cosas.

Cuando el dolor aparece, hay que aprender a dejarlo estar ahí.

Sin huir.

Sin tratar de taparlo frenéticamente.

Ponernos en paz con él nos permite permanecer cuerdos. Nos ayuda a dejar de autodestruirnos.

Empezamos a ser serenidad.

Y eso ofrecemos al mundo.

Hoy quiero darte una nueva perspectiva: la de que te relaciones con tu dolor de otra manera.

Acéptalo.

Sé valiente y hazle un hueco a tu lado.

Acuéstate con él.

Permite su presencia cada mañana.

Y observa cómo, al dejarle hacer su recorrido, te va transformando.

Gracias por quedarte este ratito.

Nos leemos pronto.

Laura

“Si te has sentido identificad@ con este artículo y crees que puedo ayudarte como terapeuta, estaré encantada de conocerte.”

Hablamos

La herida del clan

Creo que uno de los mayores dolores de una persona neurodivergente no es sentirse diferente al mundo.

Es sentirse diferente dentro de su propia familia.

La vida de una persona neurodivergente suele apoyarse sobre tres grandes escenarios de dolor y desafío: la relación con uno mismo, la relación con la familia y la relación con la sociedad.

A veces chocamos con uno. A veces, con los tres.

Pero la familia es, quizá, el más difícil de todos.

Es un terreno pantanoso. Es el clan al que pertenecemos y, precisamente por eso, el lugar donde nacen las heridas más profundas.

Este es uno de los grandes temas.

Un tema muy básico.

Un tema que un día yo también tuve que enfrentarme.

Como neurodivergentes echamos de menos una relación con nuestros padres que nos sostenga por dentro.

Queremos ser vistos y comprendidos por las personas más importantes de nuestra vida.

Pero, a menudo, la familia se convierte en un desierto emocional donde hacemos grandes esfuerzos por sobrevivir y encontrar un poco de agua.

Y aquí hay algo importante.

Esto no tiene nada que ver con el amor.

Unos padres pueden querer profundamente a su hij@ neurodivergente y, aun así, no tener ni idea de por donde cogerlo.

Y un hij@ neurodivergente puede desear desesperadamente pertenecer a su familia y salir herido en cada intento de acercarse al clan.

Somos así.

No es un error de la naturaleza.

No es un fallo de cálculo del universo.

No es una maldición divina.

Yo creo que es evolución.

Muchas veces veo que el mayor dolor de un adulto neurodivergente es haber crecido con unos padres completamente adaptados al sistema y totalmente convencidos de que la búsqueda de seguridad es la única forma válida de vivir.

¡Bendita seguridad!

Ahí, los neurodivergentes nos perdemos.

Donde esperamos encontrar aceptación, comprensión y libertad para ser quienes somos y desarrollarnos, encuentramos invisibilidad, rechazo y la sensación de que debemos convertirnos en otra persona para poder pertenecer.

Mientras una parte de nosotros lucha desesperadamente por seguir siendo auténtica.

Es duro vivir así.

Te divide por dentro.

Sobre todo, existe una búsqueda constante de unos pilares que sostengan. De unos referentes coherentes sobre los que apoyarse.

Crecer sin eso deja un gran vacío.

Lo he sentido muchas veces.

Para toda una generación de padres, el sostén es algo material, equivale a traer comida a casa y poder decir:

“Da gracias porque no te falta un techo ni ropa.”

El típico:

“¿Pero de qué te quejas si no te falta de ná?”

Mientras tanto, tú, como neurodivergente, también necesitas ser sostenido desde la coherencia, el afecto incondicional, la libertad y el respeto por tu autenticidad.

No necesitas un pantalón vaquero nuevo, necesitas que te vean.

A veces, la diferencia entre nuestras familias y nosotros es que hay dos formas de entender la vida muy diferentes.

Lamentablemente, no podemos cambiar a nuestros padres.

Reflexionando sobre mi relación con ellos un día me cayó una idea.

Me fulminó.

¿Y si no se trata de mirar hacia atrás, sino de mirar hacia adelante?

¿Y si seguir pendiente de lo que me dieron, de lo que no me dieron o de cómo me lo dieron fuera una manera de seguir viviendo en el pasado que me limita?

¿Y si la misión de mis padres fue simplemente traerme hasta aquí para que yo pudiera empezar mi propio camino?

¿Y si la ausencia de referentes externos tenía el propósito de ayudarme a encontrarme a mí misma como mi propio referente interno?

Fue entonces cuando cambié profundamente la forma de mirar a mis padres.

Comprendí que lo más sano era perdonarlos por ser totalmente distintos a mí.

Y perdonarme a mí misma por ser diferente a ellos.

Entendí que esa necesidad de ser vista, querida y reconocida provenía de una herida. Que seguía buscando su aprobación para poder ser yo misma.

Y entonces me di cuenta de que, en lo más profundo, lo que yo quería era encontrar mi propia autonomía.

Vi que inconscientemente buscaba un sostén que no había tenido.

No sabía sostenerme porque nadie me había enseñado cómo.

Pero también comprendí que como adulta yo puedo aprender.

No soy tonta.

No estoy limitada por mi pasado.

Sin pretenderlo, las mismas heridas que durante años atribuí a mis padres acabaron convirtiéndose en el camino que me condujo hasta mí.

Me permitieron encontrarme conmigo misma en otro lugar.

Más profundo.

Un lugar donde ya no necesito la aprobación de nadie para sentir que puedo ser quien soy.

Mis padres no solo me enseñaron sobre la seguridad.

También me empujaron hacia la verdadera libertad, la interior.

Y, sin saberlo, eso era exactamente lo que yo necesitaba.

Gracias, mamá.

Gracias, papá.

Hoy quiero ofrecerte la posibilidad de mirar tu historia desde otro lugar.

No para negar el dolor.

No para justificar.

Sino para que te hagas una pregunta.

¿Y si aquello que más te hirió también pudiera convertirse, algún día, en tu valor más auténtico?

No podemos elegir la historia que nos tocó vivir.

Pero sí podemos elegir el significado que le damos.

Y, sobre todo, en quién decidimos convertirnos a partir de ella.

Tú eres libre para ser quien quieras.

Gracias por quedarte este ratito.

Nos leemos pronto.

Laura

“Si te has sentido identificad@ con este artículo y crees que puedo ayudarte como terapeuta, estaré encantada de conocerte.”

Hablamos

Esta mañana me he despertado con una sensación que conozco desde siempre.

La de abrir los ojos y que mi mente empiece a correr.

Antes incluso de que mi cuerpo haya terminado de despertarse.

A veces pienso que mi cabeza ha dedicado demasiados años a intentar anticiparse a la vida.

Es como si, si consiguiera prever todos los peores escenarios posibles, pudiera asegurar mi supervivencia.

Supongo que es su forma de protegerme.

Las personas sensibles, intensas, percibimos más de lo que a veces nos gustaría.

Es un hecho.

Y nuestro interior puede convertirse en un lugar muy caótico.

Es otro hecho.

A veces, una palabra, una mirada, un gesto o un silencio tienen la capacidad de quedarse dentro y desregularnos durante días.

Muchas cosas que para otros pasan desapercibidas a nosotros nos desestabilizan profundamente.

Durante mucho tiempo creí que la paz era algo inalcanzable para mí.

Pensé que jamás conseguiría estabilizar mi barco.

Me sentía condenada a navegar siempre entre el contraste.

Súper arriba, súper abajo.

Súper bien, súper mal.

Estaba mareada ya de tanta ola gigante arrasándome constantemente.

Que alguien pare este tsunami, pensaba. Por Dios, no puedo resistirlo más.

Odiaba ser tan sensible y tan intensa.

Lo veía como un fallo.

Me veía como un fallo.

Y pensaba que eso era lo que me impedía encontrar paz y estabilidad.

Mi propia forma de ser.

Nos han enseñado que solo podremos estar bien cuando todo se arregle fuera.

Cuando haya más seguridad.

Más certeza.

Yo vivía esperando ese momento. Y al mismo tiempo tenía dudas de que algún día llegara.

Creo que en algún lugar recóndito de mi ser, mi consciencia me escuchaba y sentía mi sufrimiento sincero.

Así que, un día, un pensamiento muy rebelde me cayó de la nada en la cabeza.

Me dijo: y si el bienestar eres tú.

Y como una pequeña semilla, algo nuevo comenzó a brotar dentro de mí.

¿Y si tú no eres consecuencia, eres causa?

¿Y si la paz no está al final del camino resuelto?

Está en ti.

No como una emoción permanente de alegría obligatoria.

Más bien como un lugar al que aprender a regresar una y otra vez.

Ese pensamiento fue un antes y un después.

Yo sé que no era original, no he sido la primera en formular esto. Pero esta vez era diferente.

No lo había leído en ningún libro.

Había brotado en mi propia cabeza.

Para mí era complicado creerlo porque una parte de mí pensaba que tenía que controlarlo todo para poder sentir paz.

Que el día que el mundo fuera lo suficientemente bueno, sensible, armonioso, silencioso, amoroso, abundante, yo podría sentirme bien.

Y claro, eso era misión imposible.

Ahora algo me decía que dejara de mirar afuera y empezara a estar conmigo dentro.

Que dejara de exigirle a la vida que cambiara para poder respirar tranquila.

Que, quizá, dentro de mí había un lugar que todavía no conocía.

Entonces empecé a plantearme algo:

«¿Cómo quiero estar yo mientras la vida sigue siendo ella misma?»

Curiosamente, como terapeuta he acompañado a muchas personas que viven exactamente esa lucha.

Intentan controlar lo de fuera porque su mundo interior se siente demasiado intenso.

Buscan seguridad en una relación.

En el trabajo.

En el dinero.

En la aprobación de los demás.

En unas oposiciones.

O en algo que les dé la certeza de que nada malo va a ocurrir.

Y las entiendo profundamente.

Yo también he buscado ahí.

Pero mi pensamiento rebelde encendió una lucecita.

Me hizo entender que todo afuera cambia.

Las personas con las que te emparejas pueden irse o morir.

El dinero se pierde.

Un puesto fijo puede convertirse en una carga.

Por eso el refugio más estable nunca se construye fuera de nosotros.

Se construye dentro.

Mi nueva toma de consciencia me obligó a tomar acción.

Vivo en el campo así que pasé muchas horas pensando en esto.

Paseaba y lo miraba todo. Solo observaba, sentía.

Cuando pasaba algo que me desregulaba, paraba. Hay paz dentro de ti. Tú no dependes de que esto esté resuelto para poder estar bien.

Respiraba.

Me fui dando cuenta de que hay una inteligencia inmensa sosteniendo la vida desde mucho antes de que yo existiera.

La misma que hace brotar los árboles.

Mover las mareas.

Salir el sol cada mañana.

Y si esa fuerza podía hacer que ecosistemas de cientos de especies funcionen y sostener un universo lleno de galaxias girando en perfecto equilibrio, también podía sostenerme a mí.

Me di cuenta de que yo no soy diferente de las abejas que observaba ir y venir.

Ni de las flores.

O los pájaros.

Yo no me he creado a mí misma.

Yo pertenezco a algo más grande. Igual que todos.

Igual que todo.

Y ahí encontré la paz dentro de mí.

Tengo claro que mi intenso sufrimiento hizo que una parte de mi consciencia profunda despertara.

Y esa consciencia me llevó a encontrar un camino incondicional donde me conecto con algo más grande que yo misma que me sostiene.

No depende de nada externo a mí.

Solo aprendes a recorrer ese camino interno muchas veces.

La elección siempre es mía.

Y quizá eso sea lo que más me da esperanza.

Saber que nuestro bienestar no depende de convertir la vida en un lugar tranquilo y sin incertidumbre.

Podemos ser rebeldes y aprender a convertirnos, poco a poco, en un hogar al que volver.

Recorrer el camino que nos conduce a ese espacio donde recordamos que nuestra naturaleza no es el miedo, sino el amor.

Ahí está la estabilidad.

Nunca estuvo fuera.

Nunca fui un error.

Hoy mi deseo para ti es este: sé rebelde y recuerda, ese lugar también existe dentro de ti.

Gracias por quedarte este ratito.

Nos leemos pronto.

Laura

“Si te has sentido identificad@ con este artículo y crees que puedo ayudarte como terapeuta, estaré encantada de conocerte.”

Hablamos

Tengo una hermosa gata joven a la que he llamado Zen.

Llegó a casa muy enferma cuando tenía pocas semanas de vida.

Su madre y su padre son gatos salvajes, de campo.

Ella también es así.

Aunque la saqué adelante con una jeringa, Zen fue creciendo salvaje.

Yo tenía la ilusión de tener una gata casera.

Quería que se acurrucara en mi regazo.

Qué se quedara dormida conmigo.

Que me diera cariño.

Pero Zen no era así.

Su madre era una asesina letal.

La dejo un día en la puerta del patio de casa mientras cazaba.

Zen estaba ciega y no respiraba bien por una infección.

Después de cuidarla con todo mi cariño y esmero, la gata sano y fue creciendo independiente.

No buscaba mi compañía.

No le gustaba el contacto físico.

No quería que la cogiera en brazos.

Y aunque esta era su casa, se sentía insegura siempre cuando cerraba las puertas y ventanas por la noche.

Me fui dando cuenta de que los animales de campo, son muy diferentes a los animales domésticos.

Los animales de campo no entienden la cotidianidad de una casa.

No saben que hay un horario para comer.

Qué el alimento está asegurado.

Los animales de campo no dan por sentada la comida.

Y cuando cierras la puerta, no sé sienten seguros y protegidos.

Se sienten encerrados.

Ellos no te leen ni entienden tus rituales, porque no dependen de ti para vivir.

Ellos no buscan la seguridad, prefieren la libertad.

Pese a que mi gata vivía en otra dimensión, yo quería tener un vínculo con ella.

Así que empecé a observarla.

No se tumbaba en mi regazo, pero cuando se quedaba dormida en cualquier parte yo iba con una mantita y la tapaba.

No le gustaban las caricias intensas, asique empecé a cuidar la forma en que la tocaba para que no se sintiera invadida.

Estaba pendiente a cuando quería ir a su arenero y me anticipaba a ella abriéndole la puerta para que pudiera llegar a él.

La subía en la encimera para acercarla a su comida.

Y cuando la cogía en brazos la llevaba por la casa oliendo y viendo rincones a los que ella no llegaba, como si le hiciera una ruta turística divertida.

Poco a poco, Zen fue comprendiendo que podía confiar en mí.

Empezó a comunicarse conmigo.

Me esperaba en la puerta para ir a su arenero o maullaba para que la subiera a la encimera para comer.

Fue aceptando mis caricias suaves con agrado.

Disfrutaba de los paseos en mis brazos.

Hasta que con el tiempo, empezó a acercarse a mí y a dormir en mi regazo.

Ahora Zen y yo tenemos un vínculo.

Me sigue por toda la casa.

Cuando friego el suelo, juega a cazar la fregona.

Cuando hago sesiones de terapia, se tumba en su cojín junto a la ventana y duerme o mira pájaros.

Zen es feliz viviendo y yo soy feliz observándola vivir.

La relación con ella me ha enseñado mucho.

Reflexionado me di cuenta de que las personas neurodivergentes somos un poco como los animales de campo.

No estamos adaptadas.

Nos cuesta entender las normas y rituales implícitos de la sociedad.

No manejamos bien los códigos.

No damos por sentada la vida.

Y muchas veces, la seguridad de la rutina nos parece una tremenda jaula.

Del mismo modo que los animales salvajes, los neurodivergentes no encontramos seguridad en la adaptación, sino en el respeto de nuestra libertad de ser como somos.

Mi relación con Zen floreció y prosperó porque yo la dejé ser ella misma.

Lo que hice fue acercarme poco a poco.

Leyendo sus tiempos, respetando sus distancias.

Solo le ofrecí cariño, pero no le impuse nada.

Zen fue entendiendo que aunque la puerta se cerraba por la noche, por la mañana se abría de nuevo y ella podía volver a salir cuando quisiera.

Esto me llevó a darme cuenta de algo importante.

Lo que yo hice con Zen es muy bonito.

Pero no todo el mundo va hacer eso contigo, ni conmigo.

Siempre habrá algún alma buena que se moleste en leerte.

En entender tus ritmos.

Tus límites especiales.

En tener en cuenta tus tiempos y necesidades.

Pero la mayoría de nuestros vínculos no van a entendernos, van a pedirnos que nos adaptemos.

Sin embargo, siempre habrá una persona que podrá verte.

Tú mism@.

Tu puedes aprender a relacionarte contigo desde el respeto a quién eres.

A cómo sientes.

A lo que necesitas.

Puedes decidir vivir respetando tus tiempos.

Tus distancias.

Tus particularidades.

Puedes cerrar la puerta cuando lo necesites y volver a salir cuando quieras.

Tú y solo tú puedes respetarte y honrarte en tu libertad.

Nadie más tiene porqué hacerlo.

Con el tiempo he entendido que Zen es mi reflejo.

Y que la relación que he construido con ella, acompañándola y dejándola ser, es la que puedo construir conmigo.

Es la que tú puedes construir contigo.

Hoy mi reflexión para ti es que no esperes a que los demás te quieran para quererte tú.

Qué no esperes a que los demás te entiendan para entenderte tú.

Qué no esperes a que los demás te respeten y te vean para respetarte y verte tú.

Sé como Zen, sé libre.

Y ya llegarán los vínculos sinceros que nos representen.

Al igual que mi relación con Zen es un reflejo, esos vínculos solo serán un reflejo del que tú mantienes contigo.

Quiérete tal y cómo eres y no esperes a que el mundo te acepte para ser tú.

Gracias por quedarte este ratito conmigo.

Nos leemos pronto.

Laura

“Si te has sentido identificad@ con este artículo y crees que puedo ayudarte como terapeuta, estaré encantada de conocerte en una primera llamada.”

Hablamos

Me llamo Laura.

Soy humana, neurodivergente y terapeuta.

He creado este espacio como un lugar donde no esconderme más.

En parte es terapia para mí, sí.

Pero también es un punto de encuentro para otras personas como yo.

Porque ser neurodivergente no es fácil.

Y porque necesitamos referentes sanos.

No es que yo quiera ser referente.

Es que lo soy.

Como tú. Como cualquiera que se atreve a mostrarse.

Todos somos un referente para alguien, aunque no lo sepamos.

Yo ya no quiero seguir ocultándome ni forzándome a ser normal.

He creado este espacio para mí.

Y para nosotr@s.

Porque ser neurodivergente no es ser idiota, ni retrasada, ni incapaz de entender el mundo.

Quiero contarte cómo me siento para que, al leerme, te des cuenta de que muchas de esas sensaciones también las sientes tú.

Y que no estás sol@.

Que hay más personas así. Muchas más.

Iré publicando cuando pueda.

No sé con qué frecuencia.

Quiero fluir.

Pero estaré aquí.

Por si quieres seguirme.

Por si este espacio se convierte en una ventana.

Por si mirar a través de ella te libera.

Por si te reconoces.

Por si te inspiro.

Esto no es un espacio para aprender sobre la neurodiversidad de forma académica.

No voy a hablarte de síntomas, patologías, diagnósticos, siglas ni etiquetas clínicas.

Esto no es un catálogo.

Esto es mi vida.

Mi mente.

Mi experiencia.

Mi rebeldía.

Mi despertar.

Mi consciencia.

Mi autorregulación.

Y, sobre todo, mi expresión sincera.

Quiero abrirte mi corazón para que veas que no somos tan diferentes.

Que no tienes que vivir aislad@ en tu burbuja para sobrevivir.

Aunque la mayoría de las personas que te rodean sean neurotípicas.

Aunque a veces no encuentres conexión.

Aunque te sientas fuera de lugar.

Hay más como tú.

No puedo dar voz a todas las personas neurodivergentes de este planeta.

Pero sí puedo ofrecerte la mía.

Con un único objetivo: que te des cuenta de que no necesitas esconderte para existir.

Puedes salir.

Puedes exponerte.

Puedes ser tú.

Yo lo hago.

Y me encantaría que tú también lo hicieras.

Sí, duele.

Sí, da miedo.

Pero si no salimos, si no nos atrevemos a mostrarnos y a hacer lo que realmente queremos hacer, jamás podremos estar en el mundo como comunidad.

Y seguiremos viviendo en los márgenes.

¿Tú quieres vivir así?

Yo no.

Y aunque tuviera que salir ahí fuera yo sola, también lo haría.

He vivido el tiempo suficiente en la sombra como para entender que sobrevivir a costa de mí misma no es una forma de vida.

Al menos, no una que me interese.

Por eso te animo a salir del armario neurodivergente.

A mostrarte.

A que la próxima vez que alguien te diga que eres demasiado sensible, no bajes la mirada.

Mira a los ojos y responde: sí, soy una persona PAS.

A que la próxima vez que alguien te diga que piensas demasiado, que vas muy rápido o que eres demasiado intens@, te identifiques como persona de altas capacidades sin complejos.

A que si alguien se burla diciendo que pareces autista, puedas responder con calma y verdad: es que lo soy.

No tienes nada de lo que avergonzarte.

No tienes que esconderte.

No tienes que adaptarte hasta desaparecer.

El mundo crece cuando integra lo diferente.

Lo distinto tiene el potencial de cambiar las cosas.

Quizá por eso se le tiene tanto miedo.

A mí eso no me importa.

Y a ti tampoco.

Tienes todo el derecho del mundo a ser feliz.

Y jamás podrás serlo si no te aceptas tal y como eres.

No pierdas más tiempo intentando ser alguien distinto a ti mism@.

Mi deseo es que, después de leer esto, estés donde estés y sea la hora que sea, te trates con dignidad y camines con la cabeza erguida.

Ser diferente no es una carga.

Es tu mejor opción.

Gracias por quedarte.

Nos leemos pronto.

Laura

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