Y Hay cosas que una las sabe antes de saberlas”

Yo crecí a la orilla de un río, en el sur de Argentina.

Me pasaba tardes enteras aprendiendo del agua y de sus corrientes. Siempre para adelante, nunca mirar para atrás.

Cuando cumpli A mis 17 años llegue a Buenos Aires. Con la certeza de una vida posible.

Hace 8 años que construyo este sueño como una hormiga que contruye su casa.

Escribiendo canciones como cartas sin destinatario.

Escuchando el sonido de mi voz, entendiendo que todavia estaba ahi.

Dicen que un sueño verdadero no se apaga. Se transforma. Y vuelve.

Cada canción es un antídoto. Y cada show, una forma de volver a pararme.

Hay lugares que te esperan, aunque no sepas dónde.

El mío resultó ser un escenario.

Y este río que soy, esta vez, desemboca en un teatro.

El 7 de noviembre, “La Peña de la Capitana” llega por primera vez al Teatro Margarita Xirgu.

Por acompañarme en esta aplicación/newsletter , les dejo el link con la PREVENTA EXCLUSIVA, para el show del 7/11 en CABA.

PREVENTA EXLUSIVA

Estoy muy ilusionada, hasta ahora mi apuesta y mi show mas grande… (y vuelve la peña!!!! :’)

Gracias por estar aca, siempre.

Besos y abrazos

Val (y La Capitana)

Este es espacio creativo que construí sin saber que tenía algo para aportar a los demás... y quiero repetirlo este 2026 :)

Sera una cita semanal con vos y conmigo…

Quiero compartirles algo de mi mundo creativo y ayudarlos a que se encuentren en el suyo.

PD: Valientas que estén leyendo este correo, sepan que si tienen dificultades de acceder al taller me pueden escribir y le buscamos la vuelta.

Un abrazo y nos vemos pronto.

Val

Después de 8 semanas, estoy acá, escribiendo que hoy se termina.

Lloro un poco, no puedo evitar esta sensibilidad. No lloro por lo que se termina, lloro por la fuerza que ha salido de no se donde, como un volcán para salvarme y traerme hasta acá y como me lo he prometido, sea cual sea la catástrofe, aunque sea muy fuerte el dolor… seguir cantando.

“Voy a morir cantando” dije en mi álbum pasado. Y así lo espero.

Quiero escribir sin pausa, todo lo que sale de mí. Quiero escribirlo todo. Hoy por la mañana escribí: “Cada día tomo el mate más caliente, como si quisiera incinerarme la garganta de la tristeza y la rabia que siento. A veces me siento triste, a veces enojada, hoy me siento las dos.”

Escribo estos párrafos sentada en la mecedora de mi abuela paterna, la Lela Betty. Mamá me dijo que me dio la teta en esta mecedora….Papá vino a visitarme hace poco y me contó que cuando el era chico, esperaban a que su abuela se durmiese en esta silla. Una vez dormida, le sacaban los collares de perlas y se los ponían al perro. El collar se daba por perdido, hasta que alguien se daba cuenta que nada de eso había sido un parte de un acto psicomágico, sino mas bien una travesura cotidiana. A mi particularmente siempre me dio miedo esta silla, no había forma de confiar en ella, la mecedora siempre se iba para atrás…

Antes de empezar con las peñas me fui a mi casa a Neuquén. Me fui a pensar.

Era domingo y llovía sin parar. El primer frío de marzo, el más doloroso. Recordé los domingos grises en esa casa gigante y fría. Y ahí estaba yo, hecha una bolita en la cama que había sido mi cama, con la almohada que había sido mi almohada, con las sábanas que habían sido mis sábanas, las de lunares verdes manzana. La misma cama que me contuvo en 2020 después de cada sesión de quimioterapia. Esa cama me conocía mas que nadie y también albergaba las angustias más grandes. Esta vez la angustia se la llevaba el miedo a crecer, a seguir eligiendo el camino que algún día elegí con tanta inocencia. Podría yo lograr semejante hazaña?

Mamá se dió cuenta que yo no bajaba a comer. Como si fuese una adolescente, gritaba mi nombre y yo muda. Escuché las escaleras de madera rechinar, escuche también el ruido del puente de madera, hasta que le escuché entrar y entre charla y charla le pregunté: “Como hiciste?”, ella me respondió “me fui a la casa de mis papás en Tucumán a pensar y tome una decisión”. Entendí entonces que con todo el amor y todo el dolor, yo también tenía que hacerlo.

Renunciar a un proyecto de vida, debería estar rankeado en una de las decisiones más dolorosas del ser humano.

Cuando volví a Buenos Aires, me sentía completamente triste. Pero había algo en mi que me pedía seguir. Empecé por buscar una casa. Mientras tanto vivía con una mochila al hombro en la casa de mis amigas, un día acá y otro allá, así por casi 3 semanas. Entendí en ese momento la importancia de haber cultivado mis amistades a lo largo de los años, de haber estado para ellas. Ahora ellas estaban para mí.

Entre números mentales y otras formas de supervivencia, sucedieron dos cosas en simultáneo. Que si las miro en retrospectiva, funcionaron en conjunto como un acto psicomágico, como una luz al final del camino, que me llamaba y me decía “Vení por acá Val, este es tu sendero”.

Un día apareció “eso” que me haría sobrevivir, o al menos me ayudaría a sobrellevar el dolor. Se llamaba “La peña de La Capitana” y comenzaría con una sola función el 4 de mayo. Yo pedí que sean 4, que confiemos y pisemos en lápiz una fecha cada semana de mayo, que el teatro es así, termina la función y confiamos en el boca en boca. Aunque parecía un loco, todo aceptaron la propuesta y nos pusimos a trabajar.

En simultáneo que salíamos con el anuncio de la peña, se viralizó un video mío cantando “Canción de las simples cosas”. Un recorte de una sesión en vivo que grabamos en Barcelona en 2025, junto a NanQ en el estudio de Tomas Aristimuño, a quienes aprovecho este párrafo para agradecerles por su tremenda labor y compromiso, con eso que creo yo, no creíamos tan grandilocuente.

La interpretación escaló a tal punto que se cuadruplicaron los seguidores, y lo que creímos que duraría una semana como mucho, se extendió por meses.

El día que dimos puertas para la primera función de la peña ya se habían vendido las 4 funciones de mayo. Entonces decidimos seguir y sumamos 4 funciones mas en junio. Sumando un total de 8 funciones.

En su momento me quise convencer de que todo funcionaba como una pantalla para aplacar el dolor que sentía. Pensaba… “como todo el mundo puede pensar que este es el mejor momento de mi vida, mientras que a mi la vida me duele tanto”.

Hoy me quiero convencer de otra cosa, algo de lo que creía estar convencida, pero parece que no. Una vez una amiga “Kai” me dijo: “Amiga, nosotros los artistas tenemos una enorme capacidad de transformar toda la mierda en oro, nunca te olvides de eso”.

El día que hicimos la primera peña escribí en un papel: “Mis amigos están para mi, por que yo estoy para mis amigos. La música esta para mí, porque yo estoy para la música.” Y así fue. Cantamos y nos encontramos en un hermoso recinto llamado El Santa Evita, durante 8 largas semanas. Me aferre a ese suceso con todas mis fuerzas, fui feliz, fui cansada, fui llorando, fui ansiosa, fui en auto, fui en colectivo, fui sola, fui acompañada. Pero siempre llegué. Como si la música me catapultara cada día a salir de mi cama y decirme al oido “Vamos, Val, la semana que viene tenés que hacerlo otra vez”.

La semana pasada escribí, que no sabía si era feliz. Y al lado escribí “lo bueno de no saber si soy feliz, es que cuando soy feliz me doy cuenta”.

Cada vez que estoy yendo del camarín al Santa Evita, ese chistoso video que repito una y otra vez diciendo “que estoy llegando tarde a mi propia peña”. Me siento feliz.

Cada vez que entro por el pasillo concentrada y lo miro a Juan y los miro a ustedes y empiezo a cantar La Rapla, soy feliz.

Cada canción que pasa, cada amigo que se sube conmigo a cantar, cada mirada de complicidad, cada lágrima derramada, cada risa, me hace feliz.

Me siento llena de vida. Y eso me hace feliz.

Cuando alguien me pregunta cual es mi mayor miedo, yo respondo “quedarme sola”.

La vida me demuestra cada vez, que en tanto y en cuanto escuche esa voz dentro mío o pueda al menos vislumbrar esa luz que se enciende y titila al final del camino… Siempre estaré acompañada, cantando con alguien, agarrada de la mano de algun amigo o de algun amor. Reunida en un recinto, en un bar, en una plaza. Cantando. Sintiendo que cada paso dado en esta vida, me habrá valido la pena.

Nos vemos mas tarde. Sin dudas que seré feliz!

He trabajado muy bien el arte de los domingos.

Ya no me aburren ni me lastiman.

Despierto cuando quiero despertar. Una amiga me manda un tutorial de como disfrutar al máximo de mi nuevo barrio. Pienso, “ella es muy capa”, ya quisiera yo también salir en chanclas al parque en otoño con mi mate a tomar ese dejo de vitamina D que escasean con las lluvias de Buenos Aires.

Hoy salió el sol. Me apena haberme quedado dormida. Quería escribir temprano, tomar un mate sin exaltación. Salto de la cama, otra vez soñé mucho. Me lavo el pelo y lo seco, me lavo la cara con agua bien fría y con la crema , también fría, froto suavemente un rodillo de piedra por mis cachetes y mis ojos para sacarme la cara de dormida. Armo la cama, me visto para la ocasión.

Paseo por mi nueva casa. Es tan cálida como quiero que mi vida sea. Me regocijo en su luz, creo ser merecedora de tanta luminosidad. Frente y contra frente. Puro sol. Cargo la computadora, ayer me quede dormida mientras veía una serie algo perturbadora que no debería ver antes de dormir, aun así lo hago. Me lleve helado de chocolate a la cama también, tentando al destino, es decir, por las posibilidades de manchar mi nuevo acolchado color manteca. Por suerte zafó.

Prendo el velón rojo y el sahumerio a medio quemar de ayer. Es muy fuerte así que lo dosifico. Armé un altar en la mesada, porque es el lugar que mas habito. Extrañaba mi altar. Vivir sola nuevamente tiene ese no se qué. Creo que así como he trabajado el arte de los domingos, también he trabajado el arte de disfrutar lo que venga, o más bien lo que elijo que venga. He gozado plenamente de la soledad como de la compañía. Una por amor puede negociarlo todo. Menos a una misma, claro está. Pero si puede hallarse en el otro, redescubrirse, toparse de lleno con lo mas incierto de su corazón. Zambullirse y salir a tomar aire a la superficie. Hay que salir a tiempo, no quisiera una morir ahogada ni mucho menos… Creo que soy un puma solitario, como el que aparecía en los bosques de Moquehue, cuando jugaba con los bichos del monte. El puma poco se deja ver, pero cuando es visto “pasarelea”, por que se sabe puma, usted me entiende verdad?

Me pedí una moto para hacer un tramo corto, un amigo hacia una peña acá cerca, casi le cancelo, pero sentí que tenía que ir, por él y por mi. No me venía animando a la experiencia adrenalínica de las dos ruedas, pero hace unas semanas una amiga me miro a los ojos y me dijo “Amiga, hoy arranca tu nueva vida, hoy empezás a hacer todo distinto”. Entonces decidí que para tramos cortos, viajaría en moto. Entre otras cosas…

Fuí, canté, vi niños correr y gritar, vi gente bailar, comí empanadas y solo por esta vez no tomé vino. Volví a casa en moto otra vez. El chofer tenia un micrófono que yo escuchaba por los auriculares del casco. Filosofamos todo el viaje. Hablamos de las relaciones, los gustos, los tríos, los casamientos, los hijos y los padres separados. Todo eso en 15 minutos. Se llamaba Diego “Ah! como el Diego”, le dije.

Entre a casa otra vez y exclamé “Ay que linda es mi casita”. Y me hice otro mate.

13/04/2020

Bueno, no sé muy bien sobre que hablar hoy.

Amanecí ansiosa, porque hoy lanzo el teaser de “Subte Línea B” y me siento una nena chiquita cuando se esta por ir de viaje a las 5AM, o como cuando me tenía que ir de viaje a los provinciales de gimnasia artística. La noche anterior era imposible dormir.

Era tan chiquita y eso me ilusionaba tanto… Pero tenía tan poco poder sobre mi mente, que nunca podía lograr lo que quería.

La mayor parte de las cosas las lograba hasta ahí nomás, conocía mis miedos y mis inseguridades, pero no sabia como dominarlos.

Hoy la historia es diferente.

Soy responsable de todo lo que me sucede. Yo lo llamo magia, pero en realidad es un arduo trabajo de manifestaciones y de creer en ese algo, creer en el no se qué…

Confío en este proceso, cada día de mi vida. Lo abracé con mucha fuerza desde el primer momento en que todo parecía romperse, una y otra vez, y siempre le encontré la vuelta.

Hoy es momento de lanzar al mundo un pedacito de mí y eso me emociona.

Con “Subte Linea B” aprendí a delegar y a confiar en lo que el resto puede aportar al mundo y así también a mi proyecto.

Creo que esto es el comienzo de algo mucho mas grande. Yo confío en La Valenti hasta con los ojos vendados.

Es curioso cuando me pongo a pensar en la cantidad de escenarios posibles, infinitos y dispares.

Este es mi favorito.

El de no haber bajado los brazos jamás. En verdad me conmueven las sinergias de las cosas, que hacen que a pesar de todo, la vida siga su rumbo.

Todo sigue avanzando. Por que yo así lo deseo.

No se bien que es.

No se como se explica.

15/04/2020

Buen dia mundo, grande, inmenso, basto, lleno de puertas para abrir.

Ayer se me pasó la mañana y también todo el día. Si bien mi energía siempre está arriba, por las noches el dolor y a angustia se vuelven mas fuertes. No sé si será porque es el momento en que le permito a mi cuerpo bajar, descender. Entonces todo cae y decanta. Los dolores, las emociones, las ganas de estar entre mis cosas, de despertar en mi casa, de abrazar a mis amigos, de ya no sentir más este dolor.

Me resguardo de algún modo en la fortaleza que me brinda estar pasando por todo esto. Me vuelvo indiscutiblemente mas fuerte. Junto todo en una idea magistral, lo vuelvo arte y lo escupo fuera de mi ser.

Se lo regalo al mundo.

No quiero guardar nada dentro mio.

Quiero volar tan alto como se pueda.

Ayer fue un dia particular. Me pusieron un catéter en el pecho, por donde me van a seguir pasando las próximas quimioterapias. La operación no me dolió, tampoco me senti nerviosa, pero por la noche cuando me fui a dormir, el dolor se hizo presente.

Creo que lo peor fue pasar por la operación estando despierta. Mi cuerpo no sintió dolor, pero cada movimiento que hacian dentro de mi pecho me generaba una gran angustia.

Habitar esos momentos y esos espacios, es estar en la total oscuridad y eso queda grabado de lleno en mi memoria.

Ahora me toca reconstruir momentos de mucha luz, para que las sombras no me coman.

Anoche sentia tanto dolor que no me podía dormir. Papá se vino a acostar al lado mio, me abrazó hasta que me dormí. El ultimo recuerdo que tengo de el abrazandome es a través de una foto. Yo tenia pocos meses de vida. Creo que nunca mas nos volvimos a abrazar.

Mañana es un dia muy especial porque saco una nueva cancion. Se llama “Subte Linea B”. Siento que el mundo vuelve a girar para mí.

Estoy donde quiero estar.

Como quiero estar.

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11:37AM

Ayer me pase la tarde transcribiendo los textos que leerán aquí abajo. Mi cabeza está dispersa. Hoy es 24 de marzo y solo puedo pensar en las lágrimas que se me caerán a borbotones cuando pise la plaza. Posiblemente este texto, aunque tendría que haber salido ayer como todos los lunes, saldrá mañana 25/3. Nadie se detiene a leer un feriado, menos un feriado doble. Y además la energía hoy esta puesta en otra cosa. Me siento en el derecho de postergar la salida del capitulo 12.

Hoy vi un video de un periodista que le preguntaba a los jóvenes si sabían a que se debía el feriado y todos contestaban “no tengo idea”. El panorama pareciera ser completamente desolador. Cuando yo iba a la escuela nos contaban año tras año que significaba “Nunca más”, en mi casa también se encargaron de enseñarme esa parte de la historia, de salir a marchar cada 24 de marzo.

Anoche lloraba, después de haberme pasado la tarde transcribiendo estos textos, pensaba en como esa joven de 23 años estaba tan convencida y confiada de lo que le estaba pasando. Que fuerza. Para donde se me fue? Me parece injusto pensar que la deje escapar. Tiene que estar por ahí, en algún rincón de mi mente.

Yo siempre supe que iba a salir adelante, porque lo que la vida tenía para mí era absolutamente grandioso.

Ya pasaron 6 años de aquella vez. Ahora tengo 29, recién cumplidos y me pregunto a dónde está esa confianza que supe tan bien cultivar. Creo que este presente me está invitando a confiar en mí nuevamente, pero saltar al vacío no es nada fácil. Es difícil desarticular la vida cuando no tiene fallas visibles. Cuando el dolor se choca corazón con corazón.

“Alguna vez tuve la dicha de experimentar lo finita que es la vida. Y me prometí vivirla. Vivirla con todo. Todo esto”. Escribí hace poco.

2:22 AM

Siento que la vida me esta dando una posibilidad para confiar en mi otra vez, con la misma convicción que lo hice hace 6 años atrás cuando tuve que dejar mi casa a la fuerza para crecer.

A veces hay que perder y pagar el costo.

Renunciar a algo.

Cuidar la lealtad.

Papá me dice que “hay que seguir”.

Yo creo tener la templanza suficiente para avanzar con la calma, hacia algún lado.

Voy a seguir. (Escrito con rojo).

Intento primero seguir con una lapicera roja, pero es muy fuerte y me traspasa el papel. La negra dejo de funcionar. Sigo con la azul, no me gusta tanto como corre ni como redondea mi letra. No puedo ser tan precisa. Tengo que dejar de manguearle tinta a las lapiceras viejas. Iré a la librería a comprar una de las que me gustan, punta fina, poco punzante. Voy a comprar una negra y una azul.

Ser o no ser.

La seguridad de la orilla?

O la libertad del mar abierto?

07/04/2020

Hola de nuevo querido mundo.

Ayer fue mi primer día de quimio y hoy me aplican la segunda dosis.

Estoy completamente contenta con este proceso de sanación. Creo que llegó a mi vida en el momento indicado y agradezco mucho por eso.

Ayer fue un día tan pero tan especial, no solo por haber comenzado el tratamiento, sino también porque volví a casa con una sensación de plenitud en mi cuerpo que no sentía hace muchos años. Eso me emociona, no sentir dolor por un día y saber que esa sensación puede durar muchos años más, es un respiro para mi corazón.

Ayer llegué a “Conciencia”, la clínica oncológica donde me están tratando y por única vez la dejaron subir a mi mamá. Como estamos en pandemia el protocolo de ingreso es muy extremo e inusual. Te reciben en la entrada personas vestidas con trajes que parecen astronautas, te toman la presión, te desinfectan y toman tus datos. Solo pueden pasar pacientes que estén en tratamiento. Como fue mi primera vez, me dejaron subir con mi mamá, papá se quedo esperando en la vereda. Me advirtieron que es la única vez que esto puede pasar.

Todo estuvo muy bien excepto por la primera instancia donde no encontraban mis venas para ponerme las vías y tuvieron que pincharme 3 veces, escarbándome la piel y dejándome múltiples moretones que hasta ahora me siguen doliendo. A la tercera vez les pedí si podía escuchar música mientras lo hacían, con las respiraciones no era suficiente y ya me estaban dando náuseas. Empezó a sonar la canción y en ese instante encontraron una vena por donde pasarme la medicación.

Para el próximo round me van a poner un catéter; es un botoncito que te ponen en el pecho, es decir adentro de la piel, para darte la medicación sin reventarte las venas.

También me contaron todos los posibles síntomas que puedo llegar a tener. No puedo creer que voy a estar pelada, como cuando era bebé. Si esto no es volver a nacer, entonces qué?

Me da un poco de impresión pensarlo, pero se que me voy a adaptar de la mejor forma.

Ayer mis guardianes estaban conmigo en todo momento… y cada persona que intensionó y pidió por mi también.

Atravesar estos caminos con estos niveles de conciencia, es tan importante que solo puedo agradecer por estar acá parada con todo este conocimiento encima. Me siento muy capaz de afrontar esta situación y se que todavía tengo mucho por aprender y desandar. Desaprender todo lo adquirido y resurgir. Siento que todo lo que estoy pasando, nunca va a ser tan doloroso como para no poder soportarlo. Hay tantos aprendizajes en esta situación que, dando vuelta la historia, me siento en el privilegio de ser la protagonista de esta lucha.

Siento que después de todo, la vida me traerá tantas sorpresas, que valdrá la pena todo lo recorrido.

10/04/2020

Voy tres días post quimio, estoy escuchando “En Dos” en este momento, mi próximo lanzamiento. Con el deseo intacto de que todo esto llegue a su fin y podamos estar disfrutando de la música en un espacio donde se nos choquen los cuerpos.

Quiero estar arriba de los escenarios, fluyendo, conectando. Proyecto y visualizo tanto cada uno de esos instantes que sé que cuando lleguen otra vez a mi camino serán mágicos y no voy a parar jamás de hacerlo. Nunca me sentí tan feliz en la vida haciendo algo como cuando me paro frente a alguien a compartirle mi música.

Recién alguien me dijo que tengo el poder de traspasar a las personas y yo también lo creo.

En fin. Volviendo al presente y al hoy, estoy bien. Luchando con mis náuseas, pero soy paciente de este proceso, debo serlo.

A veces no quiero levantarme de la cama, ni hacer nada más que llorar. Ahí es cuando me voy directo a la ducha caliente y lloro abajo del agua. El dolor se me pasa más rápido. El dolor de las preguntas sin respuestas, el dolor de la incertidumbre, de querer arrebatarle los minutos al tiempo, de adelantar todas las agujas de todos los relojes y ser libre.

Pero como ya sabemos, eso no es posible, ni acá, ni en ningún plano.

Entonces? Paciencia, respiro, esto también pasará, me repito, me auto abrazo fuerte, mis brazos son como dos sogas que entrelazan todas mis carnes, mis lágrimas me empapan la cara. Pero soy tan fuerte que puedo con esto y mucho más.

Aún cuando recuerdo los primeros momentos del diagnóstico, no puedo creer con la calma y la integridad con la que me tomé todo el proceso. Y así lo sigo atravesando. Me gusta pensar en que siempre pude refugiarme en el arte y la música para salir victoriosa.

Bueno me voy por hoy.

Quiero salir al patio,

a tomar algunos rayos de sol.

12/04/2020

1:38AM

Hoy fue un gran día (11/4).

Aunque estoy haciendo las cosas al revés.

Escribiendo de noche y no cuando el sol recién de asoma.

Hoy hice todas las comidas. Me siento mucho mejor.

Solo me surgieron estos renglones, porque en mí habita una convicción muy grande. De que todo se va a ir al carajo y yo soy la protagonista de esta historia.

Voy a hacer cosas grandiosas y las oportunidades serán bastas para mí,

Solo quería dejarlo por sentado.

09:12AM

Domingo otoñal en Neuquén.

Que preciadas son las mañanas.

Que preciado el poder de sentarse a pensar, que todo esto de algo tiene que valer.

Que preciadas las transformaciones plutonianas que han venido a dar vuelta nuestro mundo.

Que preciado desconocer y desconocerse.

Y sin embargo estar siempre conectado para tomar el camino correcto.

Creo que en unos años, o sin ir mas lejos en unos meses, voy a recordar toda esta secuencia y no me voy a poder creer que en algún momento de mi vida, donde el mundo se frenó por completo, pidiéndonos conexión, yo estaba sanándome de un cáncer.

A mis 22 años, a 1 día de cumplir 23, me diagnosticaron cáncer en el sistema linfático. Unas semanas después el mundo deja de funcionar como lo conocíamos y sin embargo, todo sigue su rumbo.

Es todo tan ficticio y real a la vez.

Puedo notar mis cambios en mi forma de escribir, cuando la letra esta pequeña y redonda, quiere decir que mis pensamientos están pausados, como mi respiración. Tranquila. Si algo he entendido, es que mientras mas serenos sean mis sentires, mas claros serán mis deseos y por ende todo lo que pueda visualizar.

Llevar imágenes a lo profundo de mi glándula pineal, es algo sorprendente. No sé como explicarlo. Simplemente algo se enciende, como un foco color oro blanco y las imágenes comienzan a tomar vida.

Cuando comencé toda esta auto indagación de mi ser, recuerdo que fui a hacer bio decodificación, no me gusto mucho, pero me llevé conmigo una imagen muy fuerte y concreta.

Escapaba en un bote de madera. Estaba sola. El agua no se distinguía entre el amplio mar o un gran lago, pero estaba turbia y era muy difícil salir de ahí. Transitar esas aguas. Esa imagen siempre me acompañó y me acompaña. Siempre me pregunto: hacia dónde va?

La semana pasada hice una armonización con Rafa, mi médico holístico. Cada vez logro llevar mi cuerpo a mayores campos vibracionales, lo cual me sorprende, porque todo se intensifica, los colores, la respiración, la vibración de mis brazos, mis piernas y mis manos…

Y ahí aparecí otra vez, en ese bote de madera. El agua era clarísima, turquesa y limpia. Yo navegaba sin problema alguno, como si ya hubiese visto la orilla desde lejos, un lugar donde desembarcar.

Hoy volví a esta imagen porque me resulta curioso que a medida que andamos y evolucionamos se aparezcan con mensajes mas claros.

Hace muchos años que me vi atravesando esta enfermedad. Sabia que iba a pasar. Por alguna razón siempre le tuve mucho temor y al mismo tiempo me causaba intriga. Como será?

No creo que haberla contraído hoy haya sido una decisión, más bien, estaba muy marcado en mi camino.

Hay otras cosas que se eligen en la vida, la anorexia, la bulimia, la depresión, eso sí. La cura a cualquier anomalía esta en la necesidad de encararla, de hacerle frente. De ser parte de esa guerra, porque la hayas elegido o no, es tuya.

Así como en algún momento conecté con esta vivencia, en mi cotidiano vivo conectando con otras muy fuertes y verdaderas y lucho muchísimo para que se vuelvan carnales.

Una de ellas (y la que mas me acompaña), es la de la música. Siempre me pregunto, como llegue hasta acá? Eso nadie lo sabe.

Como es que con la voz y la mirada puede uno decir y expresar tantas cosas? Tengo una fascinación por la interpelación ajena y disfruto mucho de ocasionarla.

Desde que comencé a andar este camino, siempre me visualicé entre multitudes, entre cantos y energías masivas, olas de electricidad, emociones a flor de piel.

Siempre intento estar un escalón mas arriba que ayer. Total nadie sabe cual es el límite. No es el dinero, ni la fama, hay algo más, algo ligado a la expansión de lo que se dice, a que lo que hagas pueda quedar en la memoria celular de las personas.

Este camino que estoy labrando, me parece muy valioso y se que lo será también para esta enfermedad.

Valentina.

Otro lunes. Hoja en blanco. Los días duelen como antes, todavía quiero ganar la batalla. Las guerras son parecidas pero muy distintas (por suerte). Hay algo que solo reside en mi mente y ahí es donde encuentro el punto de conexión entre los dolores del pasado y los del presente.

Aún me parece muy anonadador sentarme lunes a lunes con el cuaderno y la compu y jugar a “encontrar las diferencias”. Hay sentimientos en cada oración que se sienten como en el presente.

“Ya no quiero mapas del futuro. No los puedo delimitar ni marcar. Esta cartografía ya esta diseñada para mí. Para enseñarme a ser mas fuerte, dar vuelta el tablero, reordenar mis fichas”.

Hace un tiempo una bruja me vio los tatuajes que tengo en los brazos y asumió que eran los caminos que me iba trazando en mi cuerpo cada vez que miraba al cielo… mi propio mapa y yo mi propia cartógrafa. Si alguna vez se cruzan conmigo notaran que tengo líneas en ambos brazos y en parte del pecho en el lado del corazón. Del otro lado tengo la cicatriz del catéter que alguna vez pensé en tapar y finalmente me di cuenta de lo preciosa que era. Me acuerdo el día de la famosa “remisión completa” que me sacaron ese aparatito del pecho, el último paso hacia la libertad. Tener un catéter en el pecho es sin dudas una suerte de prisión. Hay que limpiarlo todos los meses en lugares autorizados, si se tapa o se infecta el peligro es total, ya que esta directamente conectado al corazón. Semanas antes de que me lo saquen, otra bruja me dijo que confíe, que faltaba poco para volver a viajar por el mundo. El año pasado volví a salir a la vida cuando mi proyecto quedo seleccionado en la feria de música mas importante del mundo en Bilbao. Estuve 40 días en España haciendo musica.

Ahora estoy en Neuquén. Como cada vez que la vida se derrumba. Como puede ser que esta casa de paredes y pisos de ladrillos me contenga cada vez que todo pareciera desvanecerse. Mamá me contó que en uno de los momentos mas decisivos de su vida volvió a la casa de sus papás a pensar, una semana y ya. Me dijo que le dolió y le respondí, “bueno pero ahora estoy acá”.

Ayer fui al río, esta fresco y eso un poco me entristece. Igual hoy volvió a salir el sol. Ansío tener el día libre y sentarme a mirar la corriente, ver como se lleva todo, hasta tal vez se lleve un pedacito de mí.

Cuando vengo a casa siempre hago lo mismo, abro las mismas cajas, las de las fotos viejas. No puedo creer los colores, me gusta pensar que la vida se vió así (aunque se que no), con esos colores, esos olores, esas texturas de otros tiempos. Siempre pienso que las cosas que hoy tienen olor a humedad en algún momento olieron tan pero tan bien. Me gusta ver a mis abuelos en las fotos, a mi mamá y a mi papá jovenes, pensar que eran más chicos que yo y ya habían tomado la decisión de traerme al mundo. Mamá siempre me dice que era lo que mas quería. Yo no se si podría tener hijos. El solo hecho de pensar en poner mi cuerpo una vez más me aterra. Tampoco se si podría tenerlos, nunca me ocupe de averiguar si efectivamente había perdido la fertilidad con la quimio, tampoco quiero saberlo.

Cuánto tiempo pueden postergarse los sueños? Cuánto tiempo puede alguien esperar a otra persona? Cuánto puede una persona silenciar la existencia de la persona que ama?

“No quiero ser ejemplo de nadie más que de mi propia valentía”, esa frase también me gustó del escrito de hoy. Siempre me supe fuerte, capaz, audaz. No se porque ahora tengo tanto miedo, si yo nunca tuve miedo.

“Hoy mis pasos son mas fuertes que nunca”.

Otra vez.

Tu corazón 
pequeña fruta fresca
junto al río 
deambula 
bajo el sonido seco
de los remos

agua oscura
espejo de sauces
que caen
sobre tus hombros

el sol agoniza
aquella vida también 

(Susana Herrera, "Un segundo después" Antología poética)

03/04/2020

Estoy en el balcón de la casa de mamá, el aire es tan puro y fresco que me gustaría salir a tomarlo. Al igual que el sol. Lo tengo en frente mío, de lleno. Tan lleno que me hace entrecerrar un poquito los ojos.

Hoy amanecí temprano, igualmente ya son las 10:10AM. Me gusta ese numero, 10 y 10.

Estaba por ir a acostarme devuelta, porque me siento con algunos síntomas, pero decidí venir a desayunar al balcón y no alimentar esa parte de mi mente que me quiere ver caer.

Así que me levanté, me dí una ducha caliente, de esas que te aflojan todos los músculos y me prepare un té con leche de coco. Y aquí estoy.

Me cuesta horrores no pensar en el futuro o en como me voy a sentir, o lo que va a pasar con mi música, con mi disco y todo lo que tenía planeado. Hoy me repito la importancia de vivir en el presente, es lo único que tengo, que tenemos. No hay nada más y también me recuerdo una frase: “todo lo que habita en tu mente, tus proyectos, tus deseos, van a suceder y se van a concretar, pero de la manera en que menos lo esperas”.

Ya no quiero mapas del futuro. No los puedo delimitar ni marcar. Esta cartografía ya esta diseñada para mí. Para enseñarme a ser mas fuerte, dar vuelta el tablero, reordenar mis fichas.

Ganar la partida como sea.

05/04/2020

Ayer fue un día muy importante, 04/04/2020. Fue la apertura de un nuevo portal, lo cual indica que dejamos viejos mandatos atrás para introducirnos a un nuevo estilo de vida.

A mi particularmente este nuevo comienzo me agarra en mi casa, en Neuquén, llevando una nueva vida y con ella también una nueva dieta. Ya no consumo alcohol, ni cigarrillos y mañana 06/04/2020 arranco mi primera sesión de quimioterapia.

Estoy bastante ansiosa y con muchas preguntas, pero he decidido buscar las respuestas a medida que recorro el camino. No anticiparme a nada, pues muy bien se que eso de nada me sirve.

Hoy me voy con mis cosas a la casa de mi papá. Me urge demasiado la necesidad de armarme un espacio fijo en algún lugar, mi acuario pisciano, mi cueva de agua, un cuarto que me contenga.

Extraño muchísimo mi casa y ansío en mis mayores sueños el día en que pueda volver.

Aún recuerdo cuando escribía y me proponía hacer de ese monoambiente mi hábitat natural y una vez que lo logré, me tuve que ir. Dejar tu casa es una sensación muy desgarradora.

En fin, mañana es un gran día en esta historia y en esta narración. Iré con mi cuerpo preparado para dar batalla. Confío en mis guardianes, en mi alma y en todo el amor que me rodea.

06/04/2020

Bueno, tendré que ser algo breve el día de hoy. Levantarme a las 6AM, claramente no fue suficiente para hacer todo lo que tenia que hacer.

Hoy 6 de abril arranco mi primera sesión de quimioterapia y si bien estoy algo nerviosa, toda la sensación de miedo que tenia ayer, hoy se transformo en pura fortaleza.

Ayer me mude de la casa de mi mamá y pude armarme una cuevita en la casa de mi papá. Puse todas mis cosas en su lugar, prendí inciensos, medité y armonicé el espacio para que me contenga.

Hoy es un día muy especial.

Hoy el miedo deja de tomar fuerza en mi vida y comienza a ser derrotado desde la raíz.

Se que me esperan cosas tan impresionantes en mi vida, que no puedo limitarme a esto. Tengo que ser fuerte, muy fuerte y atravesarlo. No quiero ser ejemplo de nadie mas que de mi propia valentía.

Agradezco la eficacia y el pronto comienzo de este tratamiento. Dispongo hoy de todo mi cuerpo y mi alma para afrontarlo.

En unos meses releeré estas páginas y estaré orgullosa de mis pasos.

Agradezco la consciencia que me fue brindada para atravesar estas experiencias, agradezco cada meditación, cada alimento que me nutre y me da fortaleza.

La creadora de esta historia soy yo.

Hoy mis pasos son mas fuertes que nunca.

Celebro el día en el que elegí jugar este juego de escritura. Releerme y transcribirme para recordarme en toda mi composición. Saber que algún día aprendí a respirar conscientemente y que hoy la vida me sigue explotando bombas en la cara, pero aprendí a esquivarlas con una tranquilidad que aun desconozco de donde sale.

Cuando decidí dejar de procasticar este proyecto de escribir mi primer libro me dije: “pará no puedo solo transcribir, yo necesito seguir contándome esta historia”. Es decir entenderla en todo tu trayecto temporal, especialmente su presente.

Entonces me propuse escribir algo el día en el que transcribo. Al principio solo funcionó y me dio impulso, después se convirtió en un plan perfecto, lleno de sincronicidades entre el pasado, el presente y el fututo. Un viaje maravilloso que me invita a repensarme, a frenar una mañana o media tarde a descifrar mi vida, o al menos intentarlo, para seguir arando el camino.

El sábado cumplí 29 años. Nací el 7 de marzo de 1997. Creo que ya estoy grande. Me siento grande. Hace una semana me sentía una niña y por eso me invite a recordar mi infancia y las cosas que hacia. Entendí un poco más quien soy. Me gusta recordarme, hacerme presente, saber que a pesar de todo, estoy acá.

El día anteriora mi cumpleaños, 6 de marzo me fui al río a llorar. Me encanta llorar y me encanta el río. Mi vida está cambiando. Es como si fuese un chicle y se estuviese estirando y achicando constantemente, no entiendo nada... Ojalá sea de tutti frutti.

El 6 de marzo del 2020 un día antes de mi cumpleaños me enteraba que tenia cáncer. Me re enfieste, fue un gran cumpleaños. Este último también, mis últimos veintis. Ayer domingo post festejo me desperté a las 10:30AM. Me dormí a las 8:30AM. Dormí dos horas en total. Comí sobras y un queso riquísimo que se había perdido en la heladera entre latas de birra y botellas de Coca Cola, limpie mi casa a fondo y toque el piano. Mas tarde vino Nan a buscar su computadora y tomamos mates, también terminamos una canción que podría subir al podio de mis mejores canciones.

Me quedaría escribiendo horas y horas contándome cosas para el futuro. Pero no tengo tiempo. Hoy arranco mis clases de piano. Creo que voy a ser una gran pianista. Quiero.

Nos dejo acá, hasta el próximo lunes.

Piano, piano.

Sigo sin respuestas a nada, pero ahí voy. Tecla negra, tecla blanca.

29/03/2020

El destino es tan loco e impredecible que hoy amanezco en San Cayetano, en mi casa del mar, como si mi alma necesitara un poco de aire salado… y un ultimo avistaje al agua del mar.

Es confuso entenderlo y veces solo me hace pensar en que el destino está detalladamente marcado para nosotros.

Ayer amanecí en mi casa de Chacarita, empaqué todas mis cosas con las que me iba a ir a Neuquén y solo me senté a esperar a mi papá que venia a buscarme.

Me despedí de mis plantas y deje las ventanas entreabiertas para que siempre circule el aire. Me despedí también de mi vecino (a el no le gusta que le diga así), pero es mi vecino en fin.

Cuando salí a la vereda no podía creer siquiera la luz del sol pegándome en las piernas. Salir por la ciudad fue otra locura más. Tenia un gran nudo en la garganta y los ojos me pesaban. Después salimos de la ciudad y lentamente empezaba el descampado, el nudo seguía ahí. Sigue acá. Todavía lo tengo.

El paso más difícil que era distanciarme de mis cosas, de mis amigos y de todo lo conocido como “el amor verdadero”. Por un tiempo todo eso, ya quedó atrás. Me resguardo en el pensamiento de que simplemente no hay otra opción. No la hay y esta bien.

También me resguardo en la seguridad de que van a tratarme de maravillas, que los profesionales sabrán curarme y contenerme de la forma más adecuada… y que si pongo la mayor de mis voluntades para salir adelante, voy a estar de nuevo en mi casa cuando menos me lo espere.

Abrazá los procesos Valenti. Abrazá con sabiduría.

31/02/2020

Estar en la casa de mi mama en Neuquén es lo más difícil e intenso del mundo.

Anoche me acosté llorando con una sensación de fiebre y angustia que solo me genera estar acá tan lejos de mis cosas.

No me queda otra que volverme cada día mas fuerte y como ejercicio de autovaloración y sanación, dejar el celular y meditar un poco más.

Hay tantas cosas inconclusas en mi vida que me da pereza abordar y por eso siempre termino aislándome o yéndome de viaje.

Me cuesta mucho hallarme cuando estoy con mi familia. La realidad es que disfruto mucho de estar sola.

Ayer hable con mi médico Pablo Raña, quien me va a atender acá en Neuquén y en verdad siento que es un ángel que me han enviado mis guardianes.

Respecto a mi estado de salud actual, por las noches tengo los síntomas más fuertes (dolores en todo el cuerpo) y por el día solo queda como una sensación de fatiga. Los médicos dicen que es normal.

Ahora me voy a hacer mi sesión con Rafa mi medico holístico, no hice la tarea que me mando para la casa. Acaso la estoy evadiendo? Pues sí.

Hoy quiero que las cosas empiecen a cambiar.

02/03/2020

Hoy se conmemora el día de los caídos en Malvinas.

Yo me siento como el culo. Me duele la panza y quiero vomitar todo. El cuerpo y la cabeza me duelen también. Hoy me desperté temprano y me gustaría muchísimo tener apetito para desayunar.

El desayuno es mi comida favorita del día.

Próximamente voy a optar por dejar de cenar y hacer mi última comida a las 20PM así puedo dormir tranquila y levantarme con menos náuseas.

Ayer fue un día muy alivianador en medio de toda la vorágine de sucesos raros. Fui al médico finalmente, a conocer a mi hematólogo el Dr. Raña. Pablo para mí. Pablito para los amigos.

El me cae muy bien. Es muy amoroso y atento conmigo. Necesitaba demasiado que aparezca una persona así en mi vida, que no solo sea profesional sino también empático y cariñoso. En Buenos Aires era todo muy difícil y frívolo. Nadie sabe quién sos y tampoco quieren saberlo. Sos un pedazo de carne y un número, al mismo tiempo que tus células se van enfermando y tomando todo tu cuerpo, enajenándote de tu propia vida y de tu libertad.

El lunes 06/04/2020 inicio el tratamiento. Mi primer quimioterapia y los primeros pasos hacia la recta final de esta enfermedad que me ha hecho cambiar absolutamente toda la piel.

En total voy a atravesar 6 quimioterapias, 1 cada 21 días que es lo que tardan las células en regenerarse. En total serán 18 semanas, casi 6 meses.

No sabemos cuanto puede durar todo en verdad. Por mi parte haré todo lo posible para sanar mi cuerpo cuanto antes, sin relojes pero con mucha conciencia.

Cada día que pasa en mi vida aprendo a respirar mejor y ese mecanismo es mi gran aliado en este proceso.

Cuando me hicieron la última biopsia en la médula ósea me acoste en la camilla y mientras dejaba caer montones de lágrimas, me concentre en mi respiración diafragmática. Y así, la biopsia que todos conocen como la más dolorosa, fue la más fácil de atravesar.

Me acuerdo de ese momento que la médica me preguntó si estaría dispuesta a hacer el tratamiento en Neuquén y yo a modo de respuesta lloré con mucha intensidad.

Jamás pensé que esto podría ser realmente un hecho. Y ahora estoy acá. En Neuquén.

Extraño mucho mi casa y mis amigos.

Tengo de consuelo al coronavirus que por 11 días mas nos tiene a todos aislados y sin poder vernos las caras. Aunque es una mierda me hace pensar en positivo, es como si el universo estuviese conspirando a mi favor.

El martes tuve turno con Rafa, cada vez estoy más y más conectada con las armonizaciones y con mis guardianes. Es muy loco pensar que realmente están acá conmigo en todo momento, guiándome y acompañando mis pasos. No sé como explicarlo. Pero están acá. Rafa me dice que estoy muy anclada en el mundo espiritual y en verdad lo creo.

En la última armonización logré llegar a altos grados vibratorios. Mi cuerpo vibraba de la cabeza a los pies, como si estuviese suspendido en el aire. Fue magnifico y agotador al mismo tiempo. Pero creo que la clave para atravesar este proceso de sanación con métodos tan abrasivos, está en mi cuerpo etérico, en mi alma y en mi respiración.

Gracias por este nuevo día, aquí vamos.

Otra vez me encuentro pidiendo señales.

Y otra vez elijo confiar en que hay algo divino y perfecto para mí.

En esta vida, que una rueda es, me impresiona pensar en que hay cosas y sentimientos que vuelven a aparecer. Creo que estoy creciendo, otra vez. Sigo confiando en mi intuición, y trabajando mi percepción. Me gusta sentirme perceptiva. Recibir, interpretar, entender. Con todos mis sentidos.

Mi panza sigue dirigiendo la batuta. Eso no va a cambiar.

Hace 3 días que tengo un piano. Me lo presto un amigo. Que importantes que son los amigos.

“Quiero ser un niño cuando sea grande” dice una canción que estoy escuchando mientras escribo esto. Yo asiento con la cabeza. El día que deje de ser esta niña curiosa que soy, me apagaré para siempre. Mi trabajo mas grande es tenerla acá conmigo. Veo fotos viejas y me acuerdo de que esa también soy yo. Reviso la caja de cd’s que me traje de mi casa (los embale en una caja y puse “no tocar, herencia de Valentina”) y pienso en porque me gusta la música que me gusta y porque también, ella me apasiona tanto.

El tiempo pasa lento y pasa rápido, el sol ya no pega igual cuando me siento a escribir. Me deprime que el verano se aleje. Mi cuerpo no soporta las bajas temperaturas y mi alma mucho menos.

Cuando era chica me caía bastante seguido, había algo que me gustaba en esa pausa gravitatoria entre el aire y el suelo, el suspenso y el estallido total. Sucumbir la gravedad. Hacer la danza de la supervivencia, caer pensando en que tenés que aterrizar con las manos y no con los dientes. Mi tía siempre me decía “caé con las manos que los dientes son re caros”.

A los 5 años me quería ir a vivir con el circo, me gustaba colgarme de todos lados, subir arboles, andar en bici sin rueditas, hacer fogatas en el baldío de al lado, vender dibujos en la calle. Como lo del circo era imposible, me anotaron en gimnasia artística, fui a mi primer provincial y me subí al podio. Salí campeona de suelo. Tenía una malla que me encantaba.

A los 6 años entre a la primaria, iba a la 182, la escuela publica del barrio, a mi me gustaba porque quedaba frente a la plaza de la fogata de San Juan, otra vez la fogata y la murga. Nunca me dejaron ir a la murga. Ese año no tuve clases hasta mediados de año por el paro docente y tuvieron que cambiarme de colegio. No teníamos plata para un semi privado ni un privado y mediante algunos contactos me metieron en la 125 antes de que pierda el año. Entré a 3 meses de terminar el año escolar, no sabía leer ni escribir. Esa fue la primera vez que me hicieron bullying. Papá me enseñó a leer y mamá a escribir, fueron bastante exigentes. Cuando arranque segundo grado tenia la mejor caligrafía del curso.

A los 5 años luego de truncar mi sueño del circo y la murga, mi tía Moni me regalo mi primer cd de Madonna. “Music”. Ella me pintaba las uñas de rojo y me prestaba sus tapados de leopardo. Cuando tenia 11 años nos vinimos juntas a Buenos Aires a ver “Sticky and Sweet Tour” en River. Madonna hizo 4 estadios, el día que yo fui se grabó. Me gusta decir “yo estuve ahí” cuando miro el dvd de la gira (si claro que tengo el dvd). Me sabía todas las canciones y todas las coreografías.

A los 6 años conocí la playa. Fue la primera vez que nos fuimos de vacaciones fuera de Neuquén. Hasta ese entonces nos íbamos de vacaciones a Moquehue, una localidad que pertenece al municipio de Villa Pehuenia, al departamento de Aluminé, a la provincia de Neuquén. Mis abuelos y mis tíos tenían una casa a las orillas del lago. Me gustaba ir ahí. Cortaba margaritas del cantero de la Lela, pescaba en el muelle, juntaba mojarritas en una botella y las contemplaba morir al rayo del sol, hacia guerra de guano con mi primo, andaba a caballo en el bosque, juntaba frutillas silvestres en la ruta, hablaba con los duendes en las cascadas, yo juraba verlos. Siempre fui fanática de Los Peques entonces creía saber como eran. Cuando hacíamos las cabalgatas en el bosque, dejaba que todos avancen y me acostaba en el lomo de la yegua “Dominique” y miraba para arriba. Creía que si todos se iban y yo me quedaba ahí sola los duendes efectivamente, se iban a apersonar. Después de un rato me daba por vencida y galopaba hasta encontrarme con el resto.

A los 7 años era fanática de Los Piojos y de los portaminas. Para mi cumpleaños papá me regalo un portaminas naranja y me grabo en el trabajo “Maquina de Sangre”. También me regalaron una cucheta para juntarme a dormir con mis amigas. Ese año mamá perdió un bebé. Lloré porque mamá lloraba, pero no entendía muy bien que significaba todo eso. Yo era la única hija de mis padres y la única nieta mujer de mis dos abuelas. En mi cabeza era la Reina de Escocia.

A los 12 años fui abanderada en la primaria y a los 17 en la secundaria. Nunca entiendo para que lo hice, solo quería ver que se sentía, como cuando estudie catequesis para tomar la comunión porque quería probar la ostia, pero yo no creía en Dios. Tampoco iba a la iglesia. Para mi sorpresa la ostia sabia peor que un turron vencido. Igual no me arrepiento.

De mis años de secundaria no se que decir. Deje gimnasia artística cuando comenzaron a subirme a la balanza antes de cada entrenamiento. Me dedique a las artes, entrenaba toda la semana, todas las disciplinas por separado. Teatro, canto y baile. A los 16 empecé a trabajar, tenia permiso para salir del colegio porque tenia funciones para otros colegios. Me contrataban para cantar en bares, desfiles y fiestas.

Cuando cumplí 17 atravesé mi ultimo año escolar, mis papás se separaron y dejé de estudiar canto y baile. Solo me dediqué al teatro. Con 17 años y un par de cajas me vine a Buenos Aires en colectivo, mamá me acompañó. Rendí el ingreso en la UNA y no entré así que por un año estudie en una privada. Vivía en una pensión de monjas. Estuvo bien, solo no me dejaban fumar marihuana, lógico. Siempre pienso que hubiese estado buenísimo fumarse uno con la hermana Pilar.

El sábado que viene cumplo 29 años. Mis últimos veintis.

Sigo sin entender nada.

Pero que confío, confío.

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25/03/2020

Si algo me gusta de la cuarentena es que estoy descubriendo en profundidad a muchos artistas que antes no me había permitido escuchar con el detenimiento que se merecen.

Es muy loco como de un día para el otro suceden tantas cosas y como todo va mutando con tanta rapidez. Ayer en un lapso muy corto de tiempo pensé que me venían a buscar y me llevaban a Neuquén y ahora no se sabe… porque con todo el tema de la cuarentena, mi médica no recomienda que yo me mueva de mi casa por riesgo de contagio.

De pronto todo se vuelve tan confuso y al mismo tiempo lo que parece des-sincronizado en el fondo solo es fruto de una gran sincronicidad. No me parece casual estar atravesando esta enfermedad en estas condiciones, pese al desconcierto, creo que tiene cosas muy interesantes a indagar.

Ayer 24/3 supimos mi diagnóstico y pese a todo, estoy feliz. La enfermedad se llama Linfoma de Hodgkin y por suerte mi médula ósea no se ve comprometida, esa es para mi la noticia más gratificante en este momento. Mi raíz se encuentra sana y normal y mi recuperación será pronta y satisfactoria. Te lo escribo en criollo (y tal vez erre algunas cosas, pero para que se entienda): cuando tenés cáncer tus células se enferman y empiezan a hacer metástasis, es decir se empiezan a contagiar entre si y van tomando de a poco todo tu cuerpo. Yo en este momento tengo la mitad del cuerpo tomado, desde la punta de los dedos de los pies hasta casi mi estómago… ellas van armando como un caminito y van limitando el funcionamiento de tu órganos a su paso. La médula es importante por que de ahí sale todo, es como la fuente, el núcleo. Si la médula esta tomada, ya todo esta tomado. Para erradicar el cáncer hay que hacer transplante de médula ósea, algo completamente peligroso y poco deseable. Así que amigas mías, esta es una gran noticia.

Doy gracias al universo y a mi cuerpo por este despertar. Me siento tan bendecida en este momento y tan acompañada. Solo pido claridad para mis pasos, para que mi accionar sea liviano… y me permita abrazarlo como tenga que ser.

Me duele pensar que me tengo que ir a Neuquén, aun no esta confirmado, pero creo que es lo más probable. Me duele irme y no poder despedirme de mis amigos, porque no se si los voy a volver a ver. Voy a confiar en que todo se esta dando de una forma perfecta y divina para mí.

27/03/2020

Un día más de cuarentena. Ya perdí la cuenta y la ausencia de contacto me hace doler la cabeza.

Mañana me voy a Neuquén por unos meses y se me acaba de quedar sin tinta la lapicera.

Me vuelvo a casa. A ser acompañada por mi familia en este último proceso de sanación. Mañana arranca un nuevo capítulo en mi vida. Volver a vivir a mi casa de la infancia y alejarme de la que hoy es “mi casa” y mi hábitat, la verdad es muy difícil. Pero no quiero invertir tiempo en melancolías ni dramatismos. Hoy el mundo esta parado y sin embargo yo sigo andando.

Y me siento imparable.

Me gusta pensar que este nuevo capítulo no es más que la resolución de un problema que me aqueja hace tanto tiempo que es encontrar la cura de mi enfermedad. Hoy se su nombre y su apellido.

Linfoma de Hodking, voy por vos. Con la mayor de mis convicciones.

Voy por vos para que nos encontremos cara a cara y al fin te pueda decir mirándote a los ojos “gracias por enseñarme a ser valiente, fuerte y poderosa”. Te voy a abrazar con todo mi amor y agradecimiento hasta que te desvanezcas y puedas seguir tu camino.

Y al universo le doy gracias, a mis guardianes también. Por ser tan sabios y ayudarme a manifestar en tiempo y forma todo lo que era necesario. Por rodearme de gente que me quiere y me cuida. Por guiar mis proyectos y no dejarlos caer. Por permitir mi traslado inmediato a Neuquén. Por el correcto accionar. Por dejarme ver con claridad. Por dejarme seguir creando junto a la gente que admiro. Por proyectar un futuro posible. Por cuidar de mi hogar y de mis plantas cuando yo no esté.

Gracias por no soltarme las manos.

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Dicen que la confianza se entrena.

Y yo confío en el amor.

Nunca entiendo si tengo rumbo,

cuando creo haberlo encontrado, ya lo estoy perdiendo otra vez.

Y así me paso la vida

de rumbo en rumbo

y de rumba en rumba.

Tengo que crecer? Pero yo no había crecido mucho ya?

No era que tenía 84 años? (No Val, tenés 28 y en unos días cumplís 29.)

A veces siento que siempre estoy en el pináculo del crecimiento. Cuando tenga 84 años sentiré lo mismo? Tendré alguna vez 84 años?

Ojalá pueda cantar toda mi vida. Ojalá pueda escribir toda mi vida. Ojalá pueda sentir placer toda mi vida. Ojalá encontrarme y perderme cuantas veces la vida me lo permita. Ojalá siempre sentir que es un regalo y no una derrota. Ojalá tenerte cerca. Ojalá en esta vida. No quiero otras, quiero en esta que la siento tan mía. Ojalá decidir con mi corazón y con mi panza. Ojalá nunca más subirme a una balanza. Ojalá probar sabores nuevos, pisar nuevas tierras, saborear lo conocido y lo desconocido. Ojalá no tener destino. Ojalá siempre sentir la velocidad del río. Ojalá perderle el miedo a las alturas y tirarme con los ojos bien abiertos. Ojalá el vacío sea de plumas y levitar como levita la bruma. Ojalá nunca disimular nada, estar presente, ser tan amorosa como desalmada. Ojalá siempre serle fiel a mi deseo.

Hoy me duele la vida. Me duele con urgencia. Serán momentos de cantar mis penas, en esta obra amorosa que es la trascendencia.

Hoy es 23 y estoy transcribiendo un día 23 pero de hace 6 años atrás. Me releo y me redescubro. Sigo apostando al camino de mi vida.

23/3/20

Mañana es 24 de marzo.

Estamos en el día 8 de cuarentena, es un flash pensar que hace tantos días que no salgo a la calle. De pronto la especie se acomoda y se adapta a las circunstancias y al ecosistema. O así se siente.

Tuve que cambiar la música porque me estaba matando la cabeza, no sé porque estaba escuchando la playlist de Avatar, muy tétrico todo.

Acabo de terminar mi café helado con una “leche” casera de nueces y almendras orgánicas que hice. Lo pongo entre comillas porque solamente metí los frutos secos en la licuadora. Soy mi propia estafadora.

Estoy contenta porque ayer me vino y para mi menstruar significa tener en funcionamiento mi cuerpo, es la reinvención y la caída de lo que “no fue” dentro mío y es naturalmente expulsado. Me parece importante tener este tipo de relación y contacto con mi sangre. Hoy a la mañana estaba tan dormida cuando me cambie la copita que no pude detenerme a observarla (a la sangre). Siempre tuve una pésima relación con mi cuerpo, empecé a menstruar a los 12/13 años. A los 15 dejé de menstruar. Pasaron años y estudios varios, la triste realidad es que si no comes no menstruás. Y yo no quería comer. El año pasado volví a menstruar y me sentí poderosa otra vez. Ahora se que no voy a menstruar más hasta terminado el tratamiento, una suerte de menopausia inducida. La quimioterapia ataca las células de rápido crecimiento, incluyendo las del ovario, lo que afecta la producción de hormonas y detiene la ovulación… Eso me pone triste, pero se que pasará.

Así como algunas cosas me ponen triste, otras me ponen contenta. Están sucediendo cosas buenas con La Valenti, en cierto punto el encierro me hace bien. Puedo conectar con mi profundidad, con mi corazón y con lo que quiero gestar.

Tengo la mente llena de ideas, son tantas que hasta por momentos me olvido que estoy enferma. No le doy tiempo ni espacio a eso y cuando lo hago los síntomas empiezan a aparecer todos juntos y me pegan una patada.

Siempre que leo escritos viejos y no tan viejos, me doy cuenta de todo lo que pido e imagino y como el universo me responde, también hay mucho trabajo personal claro, nada sucede si me quedo sentada pero creo que hay algo llamado confianza y es primordial en todo este juego.

Entonces ahora mi gran petición al cielo: que cada paso dado sea para avanzar, para expandir los mensajes, las canciones, sonar en cada lugar, salir a tocar mucho, pero mucho. Sentir que estoy en constante entrega. Los vivos para mi son momentos de entrega, soy fanática de eses traspaso de energía que pareciera contradecirse entre lo instantáneo y lo efímero. Es lo que mas feliz me hace en la vida. Y yo voy a vivir para eso.

Es importante que cada puesta de arte que colguemos por ahí, esté cargada de algo, que sea sentido desde el corazón y la panza. A mi me gusta sentir con la panza.

Estoy contenta. Celebro todo esto, celebro este momento. Que viva el arte toda. Mi gran salvavidas.

24/03/20

Memoria, verdad y justicia.

Hoy se conmemora el último golpe militar en nuestro país. Yo me encuentro en casa en el día 9 de cuarentena, escuchando Bill Evans, tomando otro café helado. A mi derecha están mis cuadros, todos tienen una historia. Ayer se sumó a la pared una obra renacentista que conseguí en la feria. Cuando todo esto termine la voy a enmarcar junto a los girasoles de Van Gogh.

Ayer fue un día alucinante, hermoso, lleno de luz. Hoy estoy tal vez un poco mas apagada porque me duele la cabeza, el estómago y un poco la garganta. Lo único que espero es no tener coronavergas porque ya seria un montón.

Hoy cierra la convocatoria de videos para mi próximo videoclip y han llegado muchísimos videos, de todas partes del mundo. ¿Cómo expresar en palabras lo que se siente la entrega ajena? Es simplemente emocionante la verdad.

Como estamos encerrados y tuve que cancelar el rodaje hice una convocatoria de videos, todos encerrados, como sea que nos haya agarrado este confinamiento. Algunos más desprevenidos, o desprovistos que otros. Yo grabe el mío en casa, lo hice adentro de la bañera. No solo disfruté hacerlo, me encanto editarlo y saque del cajón de los recuerdos lo mucho que me gusta editar y si son para mi proyecto, mucho más.

Videoclip "Subte Linea B"

Mi próximo objetivo es conseguirme una computadora, hacer el curso de Adobe y al fin ponerme manos a la obra. Por eso estoy escribiendo esto de puño y letra. Algún día seremos millonarias.

Ayer hice videollamada con Rafa mi medico holístico. Tuvimos una sesión muy hermosa, con una armonización al principio de una hora o más y luego seguimos la conversación que desencadeno en mi falta de valoración y mi nula capacidad de conectar con el placer. Me dio varias preguntas para desarrollas estos días en casa. Me da pudor y desgano pensar en esto, pero también quiero trabajarlo. Creo que es fundamental. En mi casa no se hablaba de placer, en la escuela tampoco, se reprimía. Hoy tengo 23 años y hace 4 años que estoy enferma. Yo no se nada de placer. Solo soy una joven mujer enferma, e insegura de sus capacidades. Pero estoy segura la vida me dará tregua y podré trabajarlo.

Mañana será un día especial. Me emociona este camino, los proyectos, las sincronicidades, el amor.

Todo esto que comienza ahora es la gestación de los frutos deliciosos que voy a recoger de aquí en adelante. Y volveré a estas páginas para recordar y agradecer.

Y seguir apostando.

Al nuevo camino de mi vida.

Anoche me quedé hasta tarde transcribiendo y leyendo. Fue más lo que leí que lo que transcribí. Cerré la puerta del estudio, puse una playlist que armé hace un tiempo que se llama “me gustan para meditar”, no sé si es música para meditar pero me ayuda a concentrarme y me gusta para escribir. También prendí un palo santo, que el espacio huela bien es indispensable para la concentración.

Me gustó quedarme leyendo. Cada día me alejo mas de la idea de que esto es una estupidez. Últimamente me cuesta tanto sentarme a escribir sobre mis nuevos días que agradezco haber tenido la voluntad de hacerlo en ese momento. Mientras leía día tras día, podía notar como mi alma iba evolucionando, cada día era más sabia y más fuerte. Releer esos días es como viajar al pasado y al futuro al mismo tiempo. Deje tantos mensajes para la posteridad, estaba constantemente hablándole a una Valentina del futuro. Yo sabia que iba a vivir.

Es importante saber que querés vivir cuando te estás muriendo.

Terminé de leer el último diario de Rosario. Me gusto tanto leerla que entendí que los diarios son maravillosos. Me emocione con el final, ella contemplaba el sol anhelando un día más. La escritura no tiene por que ser tan pretenciosa. Cuando empecé a transcribir “El Mutante” me dejé una nota que decía “para escribir hay que empezar y ya” es como cuando decidí hacer música. Un día simplemente lo hice. Ya pasaron 8 años.

“Había mucho por hacer, eso es bueno… formas detectables, núcleos que prometen arborizarse… no es posible de todo hacer algo, es ahí donde me mantengo atenta porque el abismo existe también y reservar y apartar me permite sostener lo que se distingue.”

"me gustan para meditar"

18/03/2020

Pensar que en el medio de todo este proceso de reencontrarme como artista y comenzara a grabar mi primer disco, me hayan diagnosticado cáncer es un cambio total de paradigma. Sumado a esto, afuera el mundo esta básicamente parado por el coronavirus.

Estoy en cuarentena hasta quien sabe cuando, atravesando esta situación casi sola, ya que entro en el grupo de ciudadanos de riesgo. Dicen que nadie debería salir de sus casas para evitar ningún tipo de contagio. Van a cerrar los transportes de larga distancia y no voy a tener contacto con mi familia a menos que vengan en auto.

Con respecto al tratamiento aún no hay novedades y eso me inquieta. Mi mayor temor es que se olviden de mi caso y que la enfermedad avance. La despersonalización de los profesionales de la salud en el hospital es total. No los culpo, al mismo tiempo que los prendería fuego. Es así, vivimos en la gran capital cosmopolita argentina. Parte de escribir esto es hablar falacias, se que nadie se va a olvidar de mi caso, es decir no me van a dejar morir. Una siempre tiene que tener la libertad de flashear y volver a su eje.

Ayer me entere de la nada que Mon Laferte, una de mis artistas favoritas, tuvo cáncer de tiroides hace 10 años , cuando estaba por lanzar su primer disco y se mostraba muy agradecida de haber vivido esa experiencia, de haberla transitado para así expandir su ser.

Me sentí representada e identificada.

Estoy tumbada en mi cama después de haber roto la cuarentena por haber estado 9hs en el estudio, escribiendo y pensando ideas para el disco. Parece una estupidez, pero haberme enterado lo de Mon me lleno de fortaleza. Es un gran salvadidas saber que alguien que admiras estuvo en tu lugar y hoy esta en el lugar en el que vos deseas estar.

Yo no paro de agradecer todo esto que me sucede. De tanto en cuanto me pregunto por que? por que tanto dolor, tantas intervenciones? Yo me considero una buena persona, entonces mis respuestas nunca se condicen con mis preguntas. Pero a veces es mejor no preguntarse nada y aceptar lo que toca.

Yo ya me siento sana. Siento que ya transite la enfermedad durante los últimos años, ahora que la detectaron y tengo un diagnóstico, puedo tratarla y liberarme. Me siento libre.

Los primeros días después de saber mi diagnóstico fueron duros por que había mucha información para procesar. Bastaron unas duchas infinitas donde mis lágrimas se unían con el agua para desahogarme toda. Es algo que practico hace años y me hace muy bien. Prendo la ducha, me meto, e instantáneamente me hago una bolita, dejo que en agua me pegue-sin importar la presión- en la espalda justo donde se encorva por la física de un cuerpo hecho bolita y en ese momento me largo a llorar, hasta que me quedo vacía y drenada de todo. Cuando se lo conté a mis brujos, les hizo bastante sentido. Permitirme el llanto cuando mi alma me lo pide, me hace sentir limpia y me esclarece.

No sé como será el tratamiento, tampoco quiero averiguarlo. Pero estoy segura que hará una limpieza absoluta en mí.

Mis deseos de vivir y de expresarme son tan grandes que no dudo ni un segundo en todo lo que la vida tiene preparado para mi.

Tengo mucha fé, en mí, en los días, en mi propia fortaleza.

19/03/2020

Día 4 de cuarentena. Ayer me dormí a las 5AM e igual me desperté a las 11AM, osea mis horarios no se vieron tan alterados. En cuarentena no hay horarios, vivir en el encierro es una completa demencia. Por suerte tengo un parque en frente de mi casa y un gimnasio en el último piso donde puedo distraerme, con todas las precauciones, pero distraerme al fin.

No hay novedades de mi diagnostico aún. Osea, ya todos sabemos que es un cáncer, pero tienen que decirme que tipo de cáncer es. Hay muchísimos tratamientos posibles para cada tipo de cáncer y no dar con el indicado podría implicar un tratamiento erróneo que te debilite al máximo sin erradicar la enfermedad.

En este momento me siento muy bien de salud, los síntomas disminuyeron y tengo mucha energía. La suficiente como para levantarme de la cama.

Ayer tuve mi salida diaria, fui a buscar un bolsón de verduras orgánicas. Es mi segundo día comiendo orgánico y puedo confirmar que la comida sabe completamente diferente, ni hablar de que me siento mucho mejor. Que seres tan extraños somos, que hasta nos alienaron de los alimentos, es decir del verdadero sabor de las cosas.

21/03/2020

Adivine que día era hoy porque estamos cambiando de estación. Se va el verano, mi estación favorita del año. Tiene algo y es que en verano no hay muchos motivos para estar triste.

El invierno me pone gris. Y este posiblemente sea el invierno mas difícil de toda mi vida… pero ya me estoy mentalizando para que no lo sea. Tal vez podría hacer una lista de cosas interesantes para hacer para cuando el sol se esconda por un tiempo.

Será que pasare mi tratamiento en Neuquén? O podré quedarme acá? Quién sabe no? Confío en que el destino será muy justo y bondadoso conmigo.

Estos días esperando el diagnóstico son raros. Los síntomas se intensifican cuando voy mucho al médico o pienso mucho en la enfermedad. Pero creo que es necesario hacerlo y cortar con esto de raíz.

Hacer el tratamiento hoy es una decisión.

16/03/2020

Sí, hoy es 16. Me costó.

Me cuesta hacer mis tareas diarias. El mundo está revuelto y paralizado al mismo tiempo.

Me cuesta sentarme a escribir, meditar, hacer música. Afuera hay algo que se llama coronavirus y yo estoy entre las personas de riesgo. Es decir, si me agarro el virus no tengo ni tendré defensas para afrontarlo. Justo que necesito distracciones, pasa esto. Es todo muy raro.

Al principio parecía un chiste, que cancelen el festival mas grande del mundo, que cierren Disney, que se yo cosas que uno ni se imagina… Que la gente no pueda salir de sus casas, que le tenga que pedir a alguien que me vaya a hacer las compras del supermercado… Es todo bastante atemorizante, una intenta no paranoiquear pero tampoco podes hacerte la boluda.

Particularmente me siento en un estado de máxima introspección. Lo único que deseo en este momento es entrar en tratamiento y que el mundo se acomode un poco. Me da pánico pensar que puedo estar en pleno tratamiento y que todo se este yendo a la mierda (como el meme del perrito y los aviones, adjunto meme).

Hoy tengo sesión con Rafa mi medico holístico, no se si ir de manera presencial o hacerlo online, me da mucha fiaca hacerlo online. Desconfío de hacer las cosas online.

A Rafa lo conocí por la amiga de un amigo. El es médico clínico en el hospital donde hace las guardias, pero en su casa es medico holístico. La medicina holística a diferencia de la convencional, aborda la salud de manera integral, es decir tanto el diagnóstico como el tratamiento no están basados en la evidencia científica únicamente. La mente, el cuerpo y el espíritu son muy importantes para tratar al paciente en su totalidad.

Tareas de Rafa:

1. Despertarme y preguntarme que día es y como quiero vibrar (es importantísimo saber en que día estamos, para “estar”).

2. Aplicar la ley del vacío. Eliminar/sacar todo lo que ya no utilizo en mi vida. La ropa que no use en los últimos seis meses, se va. Y así con todo.

3. La comida sana aumenta mi inmunidad. Cambiar mi alimentación. Eliminar los productos envasados y multiprocesados. Preparar mi cuerpo dandole comida orgánica. Frutos secos, nueves, avellanas. A la noche activo 5 de cada uno en agua mineral. Al día siguiente medito 5 minutos, voy al baño y desayuno. Hago un licuado con fruta y los frutos secos. Reconstruir la flora bacteriana intestinal.

4. No consumir nada que pueda ser nocivo mental ni espiritualmente. Noticieros con noticias fatales, películas de terror, escenas sangrientas, crueles, tristes, etc. Todo lo que veo y consumo es alimento para mis células.

5. Practicar la vibración de la cura. No atacar ni juzgar. Vivir en estado constante de sanación. Desmagnetizar todos los pensamientos de baja vibración. Es importante verme y comportarme como una persona SANA.

6. Escribir sobre mi sexualidad.

7. Yoga hasta 3 veces por semana.

Rafa me deja preguntas para responderme en casa. Junte varias de ellas y elabore esta respuesta para la posteridad:

Me cuesta transitar el afecto con un otro sin proyectar todo lo que haríamos juntos. Cosas simples, como un desayuno a la mañana o un helado a media tarde, en un cordón, una tarde de verano. Nadar en el mar. Viajar por el mundo.

No se muy bien cual es mi creencia sobre el abandono y aun así lo padezco. Creo que nunca me sentí suficiente ni merecedora. También soy la reina de la idealización y eso es una mierda.

Hay características que me hacen conectar emocionalmente con un otro. La creatividad o la forma de expresar su mundo a través de las distintas disciplinas artísticas. Que me haga reír, que tenga linda sonrisa y se ría conmigo y no de mí. Que le guste escucharme hablar, cantar, ser. Que sea sensible. Que tenga empatía por los demás. Que nuestras ideologías no choquen y si chocan que puedan construir. Que sus abrazos sean cálidos y sus besos también. Que no persiga el dinero inagotablemente.

Empecé a sentir vergüenza cuando la gente empezó a opinar sobre mi cuerpo sin que yo se los pregunte. Mi abuela me regalaba bombachas grandes porque decía que tenia un culo muy grande. En mi casa por suerte nunca falto la comida, pero nadie sabia comer. Cuando empecé la secundaria las opiniones sobre mi cuerpo se intensificaron. Deje de comer en el buffet del colegio porque mis compañeros se reían de mi cuerpo. Al terminar la secundaria ya no comía nada ni tomaba alcohol porque “fijaba las grasas”. En mi último año de colegio le pedí ayuda a mi mamá y me llevaron a un hospital de día, no podía parar de vomitar lo que comía. Durante casi 6 meses iba todas las tardes a ese lugar, me veian psicólogas, nutricionistas y luego teníamos sesiones grupales con chicas padecían lo mismo que yo. Ir a ese lugar me daba vergüenza, así que lo mantuve en secreto. En diciembre me dieron el alta. En mi fiesta de egresados pesaba menos de 50kg y ni siquiera me daba cuenta. Yo nunca era suficiente para nadie, ni siquiera para mí.

Ahora veo que tengo todo. Todos mis sentidos y todas las partes de mi cuerpo funcionando. También tengo un cáncer que me generé en mi sistema linfático. Se manifiesta principalmente en mis piernas, las deforma a tal punto de no dejarme caminar. Justo la parte de mi cuerpo que mas rechazo.

Mis brazos son lindos. Mis manos y mis pies también. Mi cara me gusta mucho, mis ojos, mi nariz y mi boca. Amo mis lunares y la vía láctea que forman en mi cuerpo. En especial el lunar del cachete derecho de mi cara. Me hace sentir especial.

Sin embargo rechazo todo lo que tengo. Como si no sirviera de nada. Como si gustar de tu cuerpo y brindar placer fuese un delito.

No quiero mas esta sensación.

No me parece justo.

Corriente del mar
El río tiembla de miedo
Mira para atrás
Voy tirando su velo
Temo desaparecer para siempre
El río no vuelve
Ni frena de repente
Tengo la fuerza del mar
La llevo acá adentro
Me guían las olas
Me gusta el silencio

2/02/2026

Siento angustia en el pecho al ver los ojos de esa niña que hoy ya no es niña. Siento angustia al leer los textos de esa joven que sigue siendo joven, pero ya es una mujer.

Una niña, una joven, una joven mujer. Pasan los años y me encuentro con que esas mismas preguntas aun no tienen respuestas. El otro día escribí:

“Moverse por responsabilidad y no por temor” “Hay que desafiar”.

Y pienso que, aunque mis preguntas nunca tengan respuestas, lo único que puedo hacer es moverme y desafiarme. Cuando era una niña le pregunte a una chica en el parque si quería ser mi amiga y jugar conmigo. Me moví sin temor. Cuando era joven llame por teléfono a la secretaria de la directora de ginecología y le dije entre lágrimas que no me llame más, que no me importaba ser madre. Me moví sin temor. Ahora que soy una joven mujer, transcribo mis textos todos los lunes, para que alguien los lea. O para recordarme a mi misma, todas las veces que me moví sin temor. La realidad es que cada vez que abro el cuaderno, se me cierra la garganta. Y cada vez que lo publico pienso que es una estupidez. Igual así pongo “enviar a todos”. Me muevo sin temor.

14/03/2020

“La historia de la enfermedad, no es la historia de la medicina, es la historia del mundo”

Llegó el momento de volver al papel. Es tan necesario y fácil de evadir como las meditaciones de la mañana . Ayer no pude sentarme a escribir en todo el día. Fui temprano a sacarme sangre y termine rondando por los pasillos blancos del hospital hasta el mediodía. Siempre espero la hora en la que todo termina y le compro un chipa a la señora de la vereda. No están tan buenos, pero igual me gustan.

Ayer fue un día de muchas náuseas y encontronazos con mi estómago. Estoy aprendiendo a escucharlo y eso ha facilitado mis decisiones.

Hasta el día de ayer, estaba decidida a someterme al tratamiento de crio preservación de óvulos. Según los médicos la quimioterapia va a ser tan fuerte que hay probabilidades de que pierda la fertilidad. La verdad es que a mis 23 años y con toda una vida por delante en lo que menos pienso es en ser madre. Es algo que ni siquiera puedo visualizar.

El tratamiento de crio preservación de óvulos consiste en tomar una medicación inyectable de hormonas, que agrandan tus óvulos a tal punto que sentís un montón de dolores menstruales multiplicados y concentrados en tu abdomen. Sumado a esto, que creo que no es poco (inyectarte hormonas sola en tu casa todas las mañanas), también tenes que someterte a la fase 2 que consiste en una intervención quirúrgica transvaginal para la extracción de los óvulos, luego estos se congelan y cuando te pinta ser madre activas la cuestión.

Desde mi última operación en el ganglio mi abdomen no ha parado de hincharse y doler. Es fuertísimo, como un dolor menstrual que invade toda mi panza. Debido a los síntomas que podría contraer la crio preservación, sumado al dolor que ya siento y al tratamiento que me voy a empezar una vez que den con mi diagnóstico, tome una decisión. No voy a crio preservar óvulos.

Esto me genera dudas? Claro que si. Mira si algún día me arrepiento y ya no hay vuelta atrás. Al mismo tiempo me llama la atención toda esta maquinaria. La secretaria de la directora de ginecología del hospital me llama 3 veces por día. “Estas segura que no querés?” Una pregunta que resulta algo violenta, una suerte de no retorno. Nadie te pregunta como te sentís realmente. Es que en verdad siento que a nadie le interesa. Yo solo pienso que todos desearían estar muertos antes que vivir lo que yo tengo que hacer para vivir. Yo solo quiero estar sana.

Escucha "La Rapla"

Ahora estoy en casa, frente a la ventana mirando el Parque Los Andes. Hoy es de esos días en que la lluvia se lleva todo, el color, la suciedad, los pensamientos.

Afuera el mundo colapsa de coronavirus. Algunos tienen miedo y paranoia. Otros seguimos acá, puertas adentro. De pronto todos nos encontramos en este parate, este nuevo despertar.

Se siente también como una gran expansión.

En ese momento empecé a replantearme quien era, o más bien donde había estado todo ese tiempo. La muerte me estaba tocando la puerta y me invitaba a jugar, a correr una carrera contra el tiempo. Ella es tremenda, se lo dije “sos una moneda con dos caras”. Frenas mi vida por completo y encima querés que pise el acelerador.

“Su llegada es inminente -la de la muerte-, exacerba las ansias de ver, querer, probar, conocer, dejar algo más”. En febrero del 2020 escribí “Ascendente”, que sería el primer antídoto de “RCHOP”, álbum que grabamos en 2022.

“Y donde estabas
Cuando pronto tanto viste
Fuiste todo y mucho más
Y dónde estabas cuando me perdí
Por no mirar

Soy un ángel mutando
La tierra con sus cambios
Soy valor
La cara más violenta
Cuando no se respeta
Soy mi dios

Soy la belleza en el caos
Soy crecer en descontrol
Soy la flor de tus jardines
Soy tu sol y tu color
Y lo pequeño y lo más grande
Al mismo tiempo
Soy un motor
Jugando mientras crezco
No se de donde vengo
A donde voy”

Escucha "Ascendente"

12/03/2020

Pongo música para escribir y comienzo así esta narración. La angustia y el no se que me estaban sacando las ganas de bajar al papel y contar lo que me pasa. Pero como aún me cuesta tanto expresarlo hacia afuera, la verdad, creo que hacer esto es necesario, para que en un futuro recurrir a estas páginas me haga bien. Un ayuda memoria de todo lo atravesado.

Ya he contado en otras páginas lo sucedido, ahora voy a escribir lo que me esta sucediendo día a día, e intentaré rememorar los días que me salteé, a través de breves narraciones e incluso poemas.

En realidad no quería empezar a escribir todo esto hasta no tener una compu, pero no se cuando va a suceder, así que acá estoy con el papel, no quiero que se me pasen los días y se me pierdan los detalles.

Las mañanas son particulares, me levanto pensando que día es hoy, me recomendaron saber en que numero del día del mes estoy parada, es decir hoy es 12 de marzo. Día 12 del mes. Intento meditar, aunque a veces no me sale. Ahora también le sumo estas paginas a la mañana y un desayuno nutritivo que me indico mi medico holístico. Consiste en comer todo orgánico. No se que tan difícil puede ser eso, pero él insiste en preparar mi cuerpo para el tratamiento, limpiarlo a fondo, para que cuando todas esas drogas entren en mi cuerpo, el envase esté (pese a todo) impecable.

La verdad no le temo al tratamiento, pero entre tantos médicos, nauseas y demás, se me hace muy difícil mantener una alimentación alineada. Y no quisiera que eso me perjudique ni me deprima. Para deprimirme hay cosas peores y tampoco quiero darles tanto espacio.

Ayer fue un día de replantearme muchas cosas, por un lado los médicos ponen en la balanza la posibilidad de hacer el tratamiento en Neuquén, lo cual para mi seria terrible. No puedo imaginarme lejos de mi casa, mis cosas, mis amigos y mis proyectos. Siento que seria como apretar el botón de autodestrucción.

El otro tema fue la posibilidad de hacer una crio preservación de óvulos, es decir congelar mis óvulos. Que pasa, cuando entre en tratamiento por la enfermedad, probablemente mis óvulos pierdan fuerza, es decir podría perder la fertilidad. La verdad que hoy a mis 23 años en lo que menos puedo pensar es en esto, pero también pienso si no será mejor prevenir que lamentar. La crio preservación es un tratamiento carísimo, pero siendo paciente oncológica por ley me lo deben cubrir al 100%.

Ayer me hicieron mi tercera biopsia en estos últimos dos meses. Una biopsia es un “procedimiento médico que consiste en extraer una pequeña muestra de tejido o células de una zona sospechosa del cuerpo para examinarla al microscopio. Se utiliza para diagnosticar enfermedades como cáncer, infecciones o trastornos inflamatorios”, en criollo te anestesian la zona y con un aparato que es como una lapicera Bic con mucho filo te punzan la piel hasta llegar a las células para sacar un pedacito y estudiarlo. La de ayer fue en la medula ósea, con anestesia local. Me la hizo la Dra. Dorothea que encabeza mi caso en el Italiano. Y como ya dije antes, se parece a mi abuela Betty.

Cuando me acuesto en la camilla cierro los ojos, intento llevar una respiración pausada que me permita oxigenar mi mente y a veces intento dormir. Pero cuando me están por pinchar afloran todos los sentimientos de angustia y es ahí cuando rompo en llanto. Me tranquiliza que no sea un llanto de dolor, sino mas bien una vía factible de desahogo. El procedimiento de ayer fue rápido, me sacaron un pedacito de médula mediante una punción, lo cual si lo pienso me parece una locura. De todas fue la más dolorosa, pero ya estoy absolutamente entregada a todo esto. Entregada bien, con fé, con el corazón y la mente enfocados en una sola cosa: curarme cuanto antes y que este proceso sea lo menos invasivo posible. Así lo deseo, así lo proyecto y así creo que será. Sin complicaciones, sin dolor, solo un proceso de sanación, introspección y mucho aprendizaje.

Aunque por las noches el miedo y la angustia se apoderan de mi mente y en consecuencia de mi cuerpo, déjenme decirles que cada día la batalla para mi consiste en desplazarlo.

Yo soy la creadora y autora de esta experiencia, yo la estoy escribiendo.

Y no tengo miedo.

Si tengo inseguridades y preguntas, pero estoy dispuesta a resolverlas.

Así como en algún momento me visualicé parada en este lugar, también me veo saliendo victoriosa. Y cuando yo me visualizo en un lugar, bueno ya sabemos lo que pasa.

Llegué y mas allá de la catarata de memes que me habían mandando mis amigos, había un trend del 2016 en el que todos muestran donde estaban hace 10 años atrás. Yo recuerdo haberla pasado muy bien y muy mal. En esa época me costaba mucho confiar en mi y me hacia mucho daño fisicamente. Por suerte tuve grandes hallazgos, como la llegada de la musica a mi vida y también compre mi primer pasaje a Barcelona para viajar sola el 31 a la medianoche. Algo me pedia despertar:

07/09/2016

Hace un frio inimaginable, la primavera se arrepintió y no sabemos cuando vuelve. No quiero ir al gimnasio porque tengo mucho frio, pero tengo que ir, me hace bien. Me hace sentir bien conmigo misma y eso es algo que últimamente no me esta pasando.

Tengo 18 años. Vivo sola en Buenos Aires desde los 17, no veía las horas de irme de mi casa. Me siento perdida, desanimada, enferma, inestable y tengo frío. Siento que hago mucho para no llegar a nada, porque al no tener un objetivo claro, no se para donde disparar. Eso me desanima. Hace poco me enfermé, mi cuerpo me pidió que pare un poco. Pero los dolores raros de la panza y las nauseas no se me van. Por suerte voy al medico pronto y voy a estar mejor. El sol va a volver y voy a volver a tocar mi ukelele, voy a preparar lindos trabajos para la facultad, me voy a cortar el pelo, me voy a enamorar, me voy a ir de viaje y voy a sentir cada día lo lindo que es estar viva.

Por otro lado, quiero escribir lo feliz que me hace la musica. Me dio ese empujoncito de libertad que necesitaba. Canto lo que quiero y a la gente le gusta, eso me hace feliz. Ayer empecé a subir los covers a Youtube y hasta estar cantando en bares no voy a parar.

06/03/2020

Mañana es mi cumpleaños.

Puedo decir que al fin en 23 años de vida, estoy aprendiendo a recibir amor. Y se siente muy bien. No siento culpa, tampoco me siento una carga. Creo que hay cierta sinceridad y honestidad en la gente que elige compartirse conmigo.

Hoy me siento feliz. Vicky, una amiga, se tomo el día de trabajo para acompañarme al medico. Y fue muy necesario. Me esperó en la sala de espera, valga la redundancia, fuimos al mediodía, ella tenia un regalo para mi, una lapicera con un unicornio gigante en la punta. Después fuimos a comer a un lugar vegetariano que me encanta.

Me hicieron un PET, es un estudio que detecta la metástasis de las células. Te pasan fármacos por intravenosa y luego te meten en rayos x, como una tomografía pero de cuerpo completo. El liquido se llama “liquido de contraste” y hace que todo tu cuerpo se vuelva transparente y así es mas fácil estudiarlo. Sentí molestia y angustia. Hacia mucho frío. La manta de polar azul me llegaba hasta el pecho nomas. Sentí que me hacia pis encima, pero era el líquido que me daba la sensación de muchísimo calor. Cuando salí del estudio Vicky me estaba esperando sentada. Nos abrazamos como si nos conociéramos de toda la vida.

“Puedo tomar vino hoy?” Le pregunte al médico, “es mi cumpleaños”.

Ella dice que “hay cosas que una las sabe antes de saberlas”, yo sabía que me iba a enfermar, así como sabía que no me iba a morir. Había una necesidad de tocar fondo, cambiar el chip, sentir el barro en las manos, vaciarme para armar mis cimientos uno a uno y así reconstruirme. Desde el inicio supe que era una batalla ganada y estaba lista para darla. Luego todo vino y devino en estos fragmentos de días y noches. Por gracia y desgracia, un diario para quienes quieran leer.

05/03/2020

Quien iba a pensar que aquella noche en Córdoba iba a sentir tan fuertemente todo lo que se avecinaba. Ya lo había sentido años antes, durante el largo proceso de enfermedades auto inmunes, que este momento culmine iba a llegar.

Esa noche cerré los ojos y lloré sobre una cama que no era mía. Lloré y no solo de dolor, porque hasta ese entonces, aún tenia miedo. Mi ganglio inguinal derecho estaba cada vez más grande y doloroso. Me dolía la cabeza, me quedaba dormida en todos lados, todo el tiempo. Hasta llegó a ser gracioso, pero no lo era.

Nací el 7 de marzo de 1997 en Córdoba Capital, en una clínica que ya no existe. Ese día, aun sin saber mi nombre, mi mamá me sostenía en brazos por primera vez. Creían que iba a ser un varón y que me llamaría Francisco, luego probablemente me dirían Pancho. Pero no, tuvieron que improvisar un nombre en el momento en que notaron que sus predicciones estaban equivocadas. A las 15:50pm del 7 de marzo nacía una niña que necesitaría de un nombre repleto de valentía que le permita permanecer en el mundo. Y entonces me llamaron Valentina.

Hace aproximadamente 4 años algo comenzó a manifestarse en mi cuerpo de una forma muy extraña. Dolores en las rodillas, en las plantas de los pies, dificultades para caminar… “te golpeaste”, “te torciste”, “te lastimaste sin darte cuenta” y la peor de todas “estas somatizando”. Así durante los últimos 3 años.

Kinesiólogos, dermatólogos, flebólogos, traumatólogos, gastroenterólogos, medicos clínicos, infectólogos y por allá sigue la cuenta.

En fin creo que esto es una especie de prólogo que anhelo, en algún momento se convierta en un libro lleno de mensajes, poemas y canciones del alma.

CAPITULO 1

Mamá llego de sorpresa el jueves por la mañana, hacia 15 días habíamos estado juntas acá en Buenos Aires. Por lo general nos vemos cada 3 meses. Mi familia vive en Neuquén Capital, a 1500km de distancia.

Al lunes siguiente me entregaban los resultados de los estudios. Pasé por dos biopsias en 1 mes, la primera fue con anestesia local en la zona inguinal derecha. Para ese entonces yo iba sola a todas las consultas, hasta ese día en que todo se empezó a mover con rapidez. Si algo me caracteriza es que soy pésima pidiendo ayuda. Todo quiero hacerlo sola, por mis propios medios. Sin embargo al día siguiente estaba en la sala de espera con mi amiga Mori que me daba la mano mientras esperábamos que me llamen.

La biopsia fue pésima, sentía dolor en el alma y para eso no hay ningún antibiótico. Salí del quirófano y me hundí en los brazos de mi amiga, estaba triste. Adentro del quirófano el cirujano y la asistente quirúrgica se peleaban mientras yo lloraba, ella me agarró de la mano y me dijo “perdón somos una mierda”, le dije que tenia miedo y que me quería ir.

La segunda biopsia fue en la misma zona, esta vez era necesario abrirme y sacarme todo el ganglio. Me hicieron anestesia total, porque yo se lo pedí. “Háganme lo que quieran, pero duérmanme ”.

Me sacaron un ganglio de 3cm que estaba pegado a los ligamentos, por lo cual tuvieron que rasparme toda la pared linfática lo cual hasta el día de hoy me sigue causando dolor.

Cuando me desperté de la anestesia solo pensé en dos cosas, la primera: quería estar en el estudio haciendo música. La segunda: quería estar en el escenario compartiendo alguna cancion con Mori, nos dábamos una abrazo de esos que nos damos ahí arriba. Abrazar a la gente que amas es como nadar en el mar y sentir que hay algo químico en su composición que te esta sanando.

Después de todo este episodio, solo restaba esperar y esperar.

Con mamá fuimos a ver a la hematóloga que mágicamente nos consiguió una médica amiga de la familia, porque el hospital está colapsado. Cuando llegamos estaba nerviosa, como cuando algo te incomoda pero también te enoja. Mamá también estaba nerviosa pero trató de contenerme. El hospital es tan grande y hay tanta gente que uno no puede evitar sentirse un cacho de carne en medio de un gran zoológico.

Dorothea es una mujer mayor. Me hizo acordar a mi abuela Betty, pero con un estilo muy distinto. No se si eran sus dientes, sus anteojos, el aliento a café con edulcorante chuker o su forma de ser tan rígida. “Bueno a ver la artista” exclamó, y comenzó a hacerme preguntas de toda índole. Al principio me enoje, ya venia enojada, sentía que esa mujer me tomaba para chiste. Después entendí que para dar diagnósticos de tal índole , algunas personas prefieren tener cierta cuota de indiferencia. Yo no podía dejar de observar sus manos, sus gestos, sus ojos saltones. “Tu caso es muy difícil, volvió a exclamar. “Sabemos que es una enfermedad proliferativa de las células linfáticas, pero necesitamos estudiarlo un poco más, ser minuciosos para darte un diagnóstico y un tratamiento adecuado. “Sos muy joven, tenés 22 años y podrías llegar a perder la fertilidad”. A eso le siguió un “Se puede llorar” y todas lagrimearon menos yo. Como si ya hubiese sabido y procesado todo lo que iban a decirme. Fue difícil ver llorar a mamá. No podía hacerle entender en ese momento que yo estaba e iba a estar bien.

Parece raro afirmar que me siento feliz. Pero estoy feliz. Si tengo el nombre de la enfermedad, tengo el tratamiento y si tengo el tratamiento, me puedo curar. Además, en dos días es mi cumpleaños.

Hoy es 7 de enero del 2026, faltan dos meses para mi cumpleaños 29. Mis últimos veintis. Me anime al fin a abrir mis cuadernos. Me dijeron que este era el año en el que escribía mi primer libro y yo les creí. Debo anticiparles que no se de que se va a tratar ni cual será su titulo. Pero por algún lado tengo que empezar, sino solo almaceno excusas, o dejo que el tiempo “ponga los sentimientos en su lugar”.

En 2020 escribí un libro que se llama “El Mutante”, nunca lo transcribí, mientras escribo esta oración lo miro, esta acá al lado mio, abierto de par en par. La primera hoja dice “Esta historia arranca hoy y se va a terminar cuando me den el alta, o se va a terminar conmigo”. La ultima hoja es un dibujo que ocupa toda la pagina, dice “Lo logré”.

Creo que es un buen punto de partida. Ese año me diagnosticaron cáncer en el sistema linfático y por alguna razón que hoy agradezco, tuve el impulso de registrarlo todo, como un diario. Escribí sobre la caída del cabello, el erotismo, el no erotismo, las enfermedades, la medicina alopática, la medicina homeopática, los espacios de tratamiento, la quimioterapia, los momentos de colocación, el pre, el post, la muerte, los amigos, la familia, los días en cama, los días de muerte, la privatización de la supervivencia, las ideologías, la política de la salud… También escribí poemas, hechizos, manifiestos.

De los poemas salieron canciones, que devinieron en mi primer álbum “RCHOP”, esas son las siglas de las drogas que administraban en mi cuerpo y ese era el nombre del tratamiento que recibía cada 21 días durante 6 meses.

Después de las canciones, más nada de ese momento de mi vida salió a la luz. Algo en mi me pedia resguardo, físico y emocional. Recién en diciembre de 2023, casi 4 años después me dieron el alta definitiva sacándome el catéter del pecho (Tubo flexible que se usa para administrar o sacar fluidos del cuerpo). Hasta ese entonces el fantasma del cáncer me perseguía como una sombra. Mientras nacía en mi una necesidad de separar mi arte de la enfermedad, creo que siempre tuve miedo de mezclar todo lo suficiente al punto de dar lastima, pena o solo ser reconocida por ser una persona enferma que sublimaba “ese dolor” con su arte. Así que deje que los cuadernos junten polvo en mi biblioteca un rato más. Mientras armaba una nueva coraza.

Esta historia es tan larga como rica de descubrir. Hay cuadernos que vinieron antes que “El Mutante”, cuadernos de viaje, donde me perdía sola por el mundo buscando medicinas ancestrales para curar una enfermedad que hasta ese entonces “me acompañaría toda mi vida”. Hay cuadernos de mi ultima adolescencia, mi llegada a Buenos Aires, mis problemas de valoración, la búsqueda creativa, la llegada de la música, el nacimiento de La Valenti. Una vida entera escrita a mano.

Hoy lo dejo hasta acá, pero creo que ya se por donde voy a empezar…

Hola hola, a tod@s mis lector@s, aquí vengo con buenas noticias… Me han preguntado mucho últimamente por mi taller de escritura y pensé por que no poder hacerles un pequeño obsequio…

SOLO X HOY Y MAÑANA todas las personas que compren entrada para “Pop, Folclore y Demencia” (mi ultimo show del año el 12/12 en The Roxy Live) y me manden comprobante les envío GRATIS mi taller de escritura “El Mutante” para que lo hagan cuando quieran… Solo tienen que enviarme el comprobante por ig @soylavalenti.

ENTRADAS 12/12

Abordar: chocar, topar, llegar, asaltar, atracar, acometer,

aproximarse, acercarse,

unirse.

Mamá me prestó antes de embarcar mi viaje, una estampita de la virgen de la Guadalupe, ninguna de nosotras cree en dios, o al menos no “en ese”. Pero ella cree en la virgen de la Guadalupe, tanto como yo creo en el Gauchito Gil.

Yo no sabía con que me iba a topar. Los días previos solo sentí inseguridad, quien iba a comprar una entrada para verme al otro lado del mundo? Quien me conoce? Quien me escucha?

Viajar significaba entre muchas cosas, estar en combate permanente con el olvido.

Un poco te olvidas de quien sos, aunque nunca estas tan presente como en esos días. Por que nada esta del todo claro y eso aunque incomode, es fabuloso. No solo te sentís capaz de todo, también tenés ganas de todo, de patear el tablero, mirar para otro lado, preguntarte hipotéticamente en que ciudad te gustaría más despertar.

Voy sacando las palabras de mi cabeza como un tirabuzón, creo que nunca hice tanta fuerza. Tenia la fantasía de escribir por acá a menudo, mas no lo hice. No podía vivir y bajar, siempre estaba allá arriba. Me cuesta bajar cuando estoy tan en lo alto, tan ensimismada de todo. Todo hermoso, pero todo mucho. Me prometí escribir algo en mi cuaderno todas las mañanas, pues no dure ni un día. Los días pasaban de a 10, y así fui registrando, más que nada en mi cabeza, en mi canto y en mi voz.

En primer lugar agradecida de todo. De todos. Es tan impactante llegar a un lugar al que nunca fuiste y saber que hay alguien esperándote. Alguien que no habla tu idioma, o no tiene tus costumbres, o solo convivio siempre con la fantasía de las palabras que alguna vez salieron por tu voz. Alguien compro una entrada para verte al otro lado del mundo. Alguien te espero afuera del concierto en Bilbao para saludarte y decirte “una vez te me apareciste y nunca más te solté”. Alguien te regala un libro de poemas, subrayado por el mismo, porque le gusto tanto que pensó que sería hermoso que vos lo tuvieras. Alguien te presta sus instrumentos. Alguien te saca fotos, en Madrid, en Barcelona y de nuevo en Madrid. Alguien te presta las prendas mas maravillosas confeccionadas en Milan. Alguien te besa, alguien te espera.

Impresiona pensar en la fugacidad de los momentos mientras escribo esto en mi casa de Florida, otra vez. Y solo quiero terminar para salir a andar en bici por que ya cae la noche y yo quiero ver el rio y llorar. Pero tampoco quiero dejar de escribir, porque quise escribir por tanto tiempo, pero necesitaba vivir y no estaba pudiendo.

Es así, la vida es una perpetua melancolía. Me gusta. En tanto y en cuanto Alguien me espere, acá o allá, con la adrenalina, el tacto y el desenfreno que almacenan las canciones.

Cante durante 30 días y 12 conciertos. Canté en Barcelona, Madrid y Bilbao. Canté en salas hermosas, en salas enormes, salas pequeñas. Canté en una iglesia restaurada del siglo XVII. Canté sentada, parada y tumbada en el suelo. Canté en el parque mojado. Canté y llore. Canté y enloquecí. Canté tanto que me enamore un poco mas de cantar.

La vida me dió este regalo maravilloso. Me hizo esperar, me obligó a cocinarlo todo a fuego lento. Me enseñó a ser paciente y luego me recompenso.

Y yo no le puedo estar mas agradecida.

Sera un hasta pronto <3

La Capitana

TICKETS BARATOS

Vamos a vivir en una noche la magia de “Corazón Acústico” y la demencia del show de La Capitana. Ultima velada del año. Este es el show que no te querés perder.

Hasta la ternura siempre,

La Capitana.

ENTRADAS

Haremos “Corazon Acustico” mi nuevo show de repertorio Latinoamericano en una de las salas mas emblemáticas de la ciudad.

Nos vemos ahí?

Ultimas entradas!