Il y a maintenant plus d’un mois que je n’ai pas écrit ici. Je n’avais pas prévu cette pause. Je n’avais pas anticipé ce besoin de me détacher un peu des mes écrits. Je l’ai vécu tout simplement.

Je vais bien. Non, en fait je vais mieux. De mieux en mieux!

Le 10 juillet dernier, je suis me suis rendue au palais de justice afin de connaître le verdict du juge pour la personne qui a causé le face-à-face à plus de 100 km/h qui a fait de moi une Éclopée.

Je me suis laissé 2 jours pour décanter les faits et j’ai déposé ici un petit résumé de cette journée tant attendue. Un verdict qui est tombé pile 28 mois après la collision.

La vérité c’est qu’après, j’ai crashé.

Moi qui (probablement très inconsciemment et c’est pourquoi ça m’a fait si mal) me sentir plus légère. Différente. Mieux après l’annonce du verdict; je me suis surprise à me sentir très triste. Défaite. Essoufflée. Lourde.

Ça, ce n’était pas du tout à l’agenda. Je sais très bien qu’on ne planifie pas ses émotions comme on fait sa liste d’épicerie, mais cette peine qui m’accablait, elle je ne l’ai jamais vue dans mon angle mort.

Je vais le dire un peu bêtement, moi la tristesse et toutes ses déclinaisons, je suis pas super douée pour vivre ça on dirait. Mon champ d’expertise c’est la bonne humeur! Je suis une ricaneuse professionnelle! J’ai de la facilité à voir le beau et le positif dans la vie. Mais être prise avec un espèce de nuage noir au-dessus de ma tête, ça non.

Je me suis retrouvée dans une situation où je n’avais pas le choix. C’était ça qui devait être vécu visiblement.

Avoir tout le temps envie de pleurer. Ne pas avoir d’élan ou d’envie pour grand-chose. Voyons, est-ce que je fais une dépression? Ce ne serait pas grave. Ce serait même légitime, je pense, après tout ce que j’ai traversé. Mais la seule idée d’être avalée par un trou noir et de ne pas être capable d’en sortir me terrorisait.

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J’ai cherché des explications. Il me semblait tout à fait anormal de me sentir plus affaissée après un passage au palais de justice que quand j’étais dans mon lit d’hôpital. Il n’y avait aucune cohérence pour moi là-dedans.

Ma famille, mes amis proches et ma psy m’ont aidé à voir un peu plus clair dans ce que je vivais.

Avec ma bienveillance légendaire à mon égard, je me répétais “Voyons, reviens-en!».

Non, il n’y a pas d’urgence de revenir de quoi que ce soit.

J’étais prise dans ma tempête en mer. Ça brassait. Je faisais tout ce que je pouvais pour rester accrochée à mon radeau.

Je crois que les émotions qui m’ont prise dans le détour ne sont pas arrivées là par hasard. Il y a une forme de pression qui se relâche lorsqu’un processus judiciaire se termine. Il y a une impression de vide qui peut l’accompagner.

Il y a quelque chose de frappant; un reflet violent d’entendre le juge nommer la liste des blessures que j’ai subies. Même si je vis avec elles quotidiennement, de l’entendre de la bouche de quelqu’un d’autre c’est profondément troublant.

Il y a aussi le triste constat que le verdict n’est pas une baguette magique qui efface les séquelles permanentes. Même si le coupable est en prison, rien ne me ramènera ma vie d’avant. Mes jambes d’avant.

Et ça, ça m’a frappé d’un coup. Ça m’a fait mal. Même si je savais tout cela au départ, j’ai comme vécu un point de non-retour.

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Ma psy m’a aidé à voir que non seulement je vivais tout cela pour des raisons valides et valables, mais j’étais aussi en train de combattre. Je ne mettais pas mon énergie au bon endroit convaincu que si je me laissais aller à la dérive je n’en reviendrais jamais.

On a trouvé une image pour illustrer ça. J’adore les images et les métaphores, ça m’aide vraiment à bien saisir les choses et leurs nuances.

Imaginez un grand champ de fleurs où l’orage se pointe et où je cours d’un bord pis de l’autre avec des parapuies pour protéger les fleurs. Elles seront mouillées, peu importe. Ça ne sert pas à grand-chose et en plus, je me mets certainement en danger d’attirer la foudre avec mes parapluies. (Ce serait tout à fait mon genre ça, survivre à une collision mortelle pour aller mourir stupidement ensuite.)

C’est lorsque j’ai cessé de me battre contre ce que je ressentais que je me suis mise à retrouver ma légèreté et ma couleur.

J’ai appris à dire que je n’allais pas “au top”. Que j’avais du “mal à me reconnaître”. Que je trouvais ça difficile de me “sentir comme ça”.

J’ai pris le temps de pleurer. Seule chez moi. Dans un café avec des amis. En Facetime avec ma famille.

Finalement, c’est pas si pire que ça. J’avais peur que mon ressac devienne ma nouvelle personnalité. J’étais pas d’accord avec cette idée.

Après un mois où j’ai ralenti pour vrai. Où je me suis permis de vivre ce que j’avais à vivre. Où j’ai décidé de ne pas dépenser d’énergie pour ce qui me pesait sur le dos. À gérer mon anxiété relativement bien (sauf pour mon pouce gauche que j’ai tellement rongé, gratté, arraché qu’on dirait que ce qui le décore n’est pas un ongle, mais un fossile préhistorique), je redécouvre l’élan d’écrire.

Pas que le goût s’était envolé, mais disons que cela me demandait plus d’énergie dans le dernier mois. Je découvre une autre facette de ma batterie d’énergie.Je dois en prendre soin. Ce n’est pas toujours physiquement que je m’épuise visiblement.

Je suis heureuse de me déposer ici après la tempête. C’est doux.

Ah! Si vous saviez comme c’est doux!

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