La Andy escribiendo hoy, es una totalmente distinta a la de hace un año y medio. Ni siquiera la de hace un año, que luchaba por no quedarse rendida en el pozo. La de hace nueve meses, que hizo click y comenzó a entregarse a la curiosidad. La de hace cinco meses que llegó a otro continente, haciendo las paces con que depende de ella aprovechar al máximo un nuevo comienzo. Dios, incluso no soy ni la misma que hace UN MES.

Algunos cambios vinieron con saltos grandes, otros con cositas chiquitas, en cualquier caso es inimaginable cómo cambia la perspectiva continuamente. Hay un montón de factores que influyen en cada una de estas versiones, pero hay uno que hace tiempo está ahí latente acaparando todo, la curiosidad por conocer gente.

Sigue siendo un proceso muuuuy muy mío, así que todavía no sé cuánto, ni cómo voy a ir compartiendo con ustedes esta etapa…

Llegué a la conclusión de que gran parte de mi bloqueo escritor está ligado a esto, hoy día me identifico como “soltera” y lo que estoy viviendo es parte fundamental de mi visión del mundo. Si bien repito, NO es lo único de novedad en mi vida, es un tópico central en este proceso de duelo en particular…

Es complicado compartir sobre el tema, no solamente por romper la barrera de intimidad con el internet (aunque convengamos que esa yo ya la rompí hace tiempo, cuando decidí compartir mi proceso), sino que esto es distinto, porque hasta yo sigo viviendo mucho “por primera vez”.

La primera vez que salí con alguien, después de todo.

La primera vez, que estoy soltera en mi adultez.

La primera vez, que me descargo una aplicación de citas.

La primera vez, que voluntariamente me encuentro con un desconocido.

La primera vez, que doy un beso en una primera cita.

La primera vez, que le cuento a un chico sobre mi historia.

La primera vez, que fui conociendo a alguien sin que la atracción sea el único criterio.

La primera vez que me hacen ghosting.

La primera vez que yo tengo que dejar en visto, porque un no, no se entendió.

La primera vez, que disfruté de volver a tener “primeras veces”…

Hoy día, estoy en un nivel personal en el que me siento plena,

estoy muy contenta con mi persona, sé lo que valgo.

Siempre hice mi vida y mis cosas aunque estuve en pareja, nosotros entendíamos que para ser juntos, teníamos que ser por nuestra cuenta. Disfrutar con nuestros amigos, esforzarnos en lo laboral, tener hobbies y nuestro espacio personal. Siempre sentí que me valoró por quién era, tal cual y sin filtros.

Nos fuimos conociendo con el tiempo, pero terminé cautivándole con mi personalidad tierna, charlatana y cero juegos mentales o misteriosa. Al comienzo, se veía tentado a caer en el cliché de tener que batallar por mi atención o lo que fuese, pero eventualmente se dio cuenta que le encantaba lo cariñosa que soy y me dijo por favor nunca cambie eso por más estereotipos tontos que existan.

Gracias gordi, porque efectivamente no puedo ser de otra manera.

Gracias gordi, porque hoy no espero menos que poder encontrar alguien a quien le guste tal y como soy.

Encarar el mundo del dating, sabiendo que alguien amó todo de mí con lo más sincero de su corazón, es un regalo que nunca voy a dar por sentado. La vara quedó alta, ALTA, como tiene que ser.

Con Jesús, solíamos decir “Dios mío… que garra sería tener que conocer a alguien desde cero de nuevo”, apreciando el hecho de conocernos tanto y llevarnos tan bien. Pero bueno, henos aquí… me toca vivir lo que creíamos que era nuestro peor miedo…

¿Daría todo por la vida que tenía? Sí, sin dudar. Pero tengo que decir, que si bien claramente no elegí esta situación, entiendo que soy yo quien elige qué hacer con ella… Así que acá estoy, verdaderamente romanizando la vida de volver a salir en citas a los 28 años.

Puedo volver a experimentar situaciones de película. Los nervios de conocer a alguien por primera vez, prepararme con amigas mientras me aconsejan, disfrutar ese juego sutil de invadir el espacio personal del otro, sostener miradas que se traducen en varias cosas, recibir cumplidos, descubrir qué me gusta y qué no, IDENTIFICARME CON CANCIONES QUE ANTES NO PODÍA!!

Por ahora, esto es todo lo que estoy lista para poner en palabras, el resto sigue siendo parte de mi cabeza y mundo personal. Supongo que eso también es parte de esta nueva etapa: aprender qué quiero compartir, qué quiero guardar y qué cosas todavía estoy demasiado ocupada viviendo.

Qué bien se siente poder asumir esta nueva identidad por completo y traerla a uno de mis espacios favoritos: mi versión escritora.

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Uno en particular me llamó mucho la atención, “Memorias sin filtro”.

(Pueden leerlo a continuación)

Me sorprendió el contraste entre la persona que era hace 3 años, y la que soy hoy. Si bien me siento completamente distinta, pude comprobar que mi sistema de creencias o perspectiva de la vida tiene una base más fuerte de lo que suponía.

Hablé de ver una catapulta donde muchos ven un pozo sin fondo.

Quien diría que me enfrente cara a cara con el pozo más profundo, y resistí la caída libre sabiendo que eventualmente volvería a subir.

Hablé de que el amor se multiplica x1000.

Lo pude comprobar en carne propia, recibiendo contención infinita y un amor invisible siempre presente.

“Porque así es la vida, no?
Un ciclo, nada es permanente.”

Desde tiempos inmemorables tengo tatuado en el subconsciente que todo eventualmente va a estar bien, por más imposible que parezca. Tuve días oscuros en este proceso, claro que sí, pero mirando atrás veo como esta Andy del 2023 (y todas las anteriores) estuvieron presentes para asegurarse que no nos perdamos ante las adversidades de la vida. Darme cuenta de esto fue el impulso que necesitaba para esta nueva vida.

Esto lo vuelvo a colocar textualmente porque me vuela la cabeza!! En ese entonces hablaba de memorias en general, de mi pasión por registrarlo todo por puro gusto.

Quien diría, que ese miedo a olvidar se volvería tan real con la pérdida…

Que todas las fotos y videos que coleccioné, son el mimo más grande que puedo darle a mi corazón en días donde el duelo nubla toda cordura.

Que lo que queda son los recuerdos, LITERALMENTE.

Ocasiones como estas me dejan anonadada, en las que ver atrás desde un presente que nadie hubiese predicho, se siente como volver a ver una película de la cual ya sabemos el final. Creo 100% que Dios tiene un plan para todos, y sabe el de cada uno desde antes que hayamos nacido. Vivir eso, viendo como todo cobra sentido naturalmente es una locura.

Como dije en otro escrito del libro, prefiero vivir con el beneficio de la duda ante la incertidumbre, antes que angustia de la certeza. Pero díganme si este tipo de interconexiones entre el pasado y el ahora, no les hace creer que inconscientemente nuestras almas saben lo que pasará. Suena como una locura, y es simplemente un sentimiento, pero que reconfortante imaginar que en alguna dimensión nos estamos preparando involuntariamente para lo siguiente.

Es muy difícil de explicar lo que sentí re leyendo lo que pensaba hace 3 años, sabiendo todo lo que vino después… pero bueno quería intentar plasmarlo en palabras, por si a alguien más le resuene.

En conclusión, la vida es un ciclo, nada es permanente. Lo bueno pasa, y lo malo también. Registrá lo lindo para atesorarlo siempre, no le tengas miedo a lo malo, eventualmente queda distante y trasciende a ser fortaleza pura.

Que gusto estar de vuelta por acá escribiendo, les extrañé.

Cariños desde mi nueva casa, Barcelona. Les mantendré al tanto de que pasa en esta nueva vida :)

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Hace trece meses se fue. Y, aun así, ya celebramos dos cumpleaños sin él, mientras el último juntos quedó lejano en el 2024. Nada de eso tiene sentido.

El tiempo puede ser cruel o generoso, depende del estado emocional que habitamos en el momento. La línea temporal pierde su forma.

Renunciar a un trabajo, por ejemplo. Las dos semanas antes de anunciarlo se sienten infinitas; las dos de preaviso, tranquilas, casi cómo vacaciones pagas. Mismo plazo, distinta ansiedad.

En el tráfico, si vamos tarde, los semáforos parecen eternos y el mundo entero está en nuestra contra. Si vamos relajados, todo fluye y las luces verdes se alinean. La ruta no cambia; nuestra urgencia sí.

Diez minutos en la cinta pueden ser rápidos como escuchar All Too Well (10 minute version) de Taylor Swift… o interminables, aguantando cuatro canciones que no conocemos y suenan de fondo en el gimnasio. Los minutos son los mismos, la experiencia, no.

Mi primer año de duelo, sigue pareciendo una cápsula de espacio-tiempo inexplicable. Mientras lo atravesaba no tenía forma, ni límites, se estiraba o acortaba a gusto propio.

Vivía esperando que fuera el día 5, como si cada mes que sobreviviese mereciera una medalla. ¿Y cuando llegaba la susodicha fecha? Sentía victoria por unos diez minutos, y después aparecía la ansiedad de que faltaban de nuevo 30 días para el siguiente, y tantos meses para el primer año.

Llegó el primer aniversario… ¿cómo que ya un año de su partida? ¿Cómo es que ahora parece que pasó tan rápido (casi injustamente) y en el momento cada mes era interminable?

Un año, mirando atrás, pasó volando.

Un año vivido en el presente fue confuso, con algunas respuestas, pero muchas incógnitas.

Un año mirando hacia adelante, suena eterno, siendo solo el primero del resto de mi vida sin él.

Otra forma de distorsionar la medición del tiempo, es cómo la fraseamos. Cuando le cuento a la gente que estuvimos juntos 8 años, normalmente recibo algún:

“wow muchísimo tiempo” “prácticamente ya estuvieron casados”

Sin embargo, cuando se enteran que estuvimos juntos desde mis 19 años hasta los 27:

“Estuvieron juntos desde super jóvenes” “prácticamente toda su década de los 20!”

Claro, una relación de ocho años suena a mucho, pero… si lo vemos como ocho años, dentro de veintisiete de vida, es UN TERCIO de la misma. La cosa cambia totalmente.

Gracias a Dios, existen algunos trucos que se pueden aplicar para jugarle una pequeña trampa a la percepción.

Una de mis cosas favoritas de mi relación con Jesús eran nuestras citas de fin de semana. Siempre intentábamos reservarnos los sábados. Los días pasaban como si nada, ya que la expectativa de verle me hacía ilusión. Y si nos veíamos entre semana, cada día parecía durar cómo 5 horas.

Si te programas una actividad divertida, la expectativa hace que la rutina sea más llevadera. Déjenme desbloquearles un recuerdo: sí, eso era de la serie Manual de Supervivencia Escolar de Ned. En el show decían que para que los lunes no sean tan terribles en el colegio, la clave era tener una actividad divertida para el final del día.

Por experiencia propia, puedo decir que esa teoría es bastante acertada. Desde noviembre del año pasado, cuando tomé la decisión de mudarme a Barcelona, para marzo de este año, el tiempo está pasando sin ningún tipo de freno.

Tener por fin un nuevo plan de vida, me ayudó a que todo sea más llevadero. Los últimos tres meses del “primer año” fueron menos pesados. El verano está pasando tan rápido, que tengo que parar constantemente a respirar e intentar estar presente para grabar cada memoria de esta vida que está por cambiar. Si me descuido por un segundo, mi cabeza ya está a mil por hora y uno de mis pies ya está en Europa.

La incertidumbre total puede estirar el tiempo infinitamente. Marcar algún hecho concreto dentro de eso que no sabemos, ayuda a enfocarnos a corto plazo y evitar ahogarnos en la desesperación de lo desconocido. Esa es la técnica secreta para encendernos una chispa de esperanza en la oscuridad.

Hay bastantes misterios de la relación espacio-tiempo-sentimiento que tengo sin resolver…

Lo que sí sé es que, el tiempo sigue pasando y nunca se detendrá; el corazón maneja su propio tipo de calendario; se dice que el tiempo cura, yo diría que lo que sanamos, es la forma en la que decidimos habitarlo.

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El año pasado, era todo tan reciente, estaba atrapada en una nebulosa de disociación. A tal nivel, que habíamos ido con mis amigas a ver la última de Bridget Jones y no derramé una sola lagrima. (SPOILER A CONTINUACIÓN)

En esta peli, Bridget pierde a su esposo y re-hace su vida, o sea, IMAGINENSE LO QUE FUI A VER. Y no, ni una sola lagrima. Me fue muy muy raro porque generalmente soy bastante llorona en las películas. Hubo una escena en particular que me hubiese conmovido un montón, incluso en otra vida sin los entonces recientes sucesos, pero igual NADA.

Este día de los enamorados, fuimos de nuevo al cine con amigas a ver Cumbres Borrascosas, y terminé llorando hasta los sollozos… esta si no voy a spoilear porque es muy nueva, pero wow, me tocó un montón.

Muchos pensarían que soy masoquista o algo por agradecer haber llorado y sentido, pero después de todo esto, sigo sosteniendo que prefiero sentir todo, antes que vivir adormecida.

El día en general me encontró mejor de lo que esperé. Seguí mi rutina habitual y traté de no darle importancia a la fecha, a no ser que me surja el sentimiento. Si, sentí cositas al ver historias de parejas ajenas, pero no diría que fue envidia ni nada, solo cosas…

Al salir de la película ya en mi auto, puse mi playlist de lover girl y lloré como una condenada, se me desbloquearon todos los sentimientos de extrañar hasta el punto en que me aprieta el pecho.

Extrañé sus mensajes, nuestros sofá dates de probar hamburguesas, ver una serie mientras me hace mimos en las piernas, descubrir una serie juntos y engancharnos hasta terminar, que me mire con cara de enamorado y yo le mire con cara de búho (así me decía él, por poner ojos grandotes de enamorada), que me de un beso en la mano de la nada, que se ría de mis palabras inusuales, oler su perfume, tocar sus rulitos, su barba, sus labios.

Sentí la falta de un montón de cosas, que extraño todos los días, pero en esos momentos de llanto se potencian por un millón.

Hace días que vengo intentando escribir algo por esta fecha especial, pero estuve bloqueadísima, hasta ahora. El domingo vimos con mi mamá la película You’ve Got Mail, con Tom Hanks y Meg Ryan, es del 98’, recomendadísima!!

El poder de una buena comfort rom-com siempre funciona. Me recordó lo lindo que se siente estar enamorada, y lo feliz que fui por tantos años. Me hizo pensar en el amor con ternura y nostalgia linda, en vez de vacíos y recuerdos inalcanzables.

Por si alguna vez se preguntaron: no, no tengo miedo de volver a amar (algún dia muy muy lejano), por que cada día es más claro, que ni hasta el dolor más profundo, puede opacar la satisfacción y felicidad de haber amado tan profundamente.

Volvería a pasar por todo esto, antes que no haber conocido y amado al amor de mi vida, Jesús.

Soy fan del amor, de celebrar a mis amigas enamoradas, de ver extraños paseando de la mano, de incentivar a mis amigos hombres a escribir cartas para sus novias, de ayudar a elegir anillos de compromiso, de ver películas cursis, cantar canciones de despecho o amor empedernido, de celebrar el amor en todas y cada una de sus formas.

Amar es arriesgar. Amar implica aceptar que nada es seguro y, aun así, elegirlo. Si algo sé, es que vale más amar con todo, como si el tiempo fuera infinito. Eso es lo que vuelve un amor inolvidable.

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Las memorias son tan flexibles como nuestro estado de animo:

- Una discusión pudo haber sido insignificante o un punto de quiebre, dependiendo del nivel de tolerancia que tenemos por la persona en el momento.

- Un libro pudo ser un 10/10 o un 3/10, en base a que tanto nos relacionamos a él en la etapa actual de nuestras vidas.

- Unas vacaciones pueden ser nuestro lugar feliz o un agujero negro de tristeza, según cómo nos encuentre la nostalgia ese día.

En el último año me aferré a los recuerdos cómo si fuera que estoy ahogándome y son el único salvavidas que queda en el mundo. Queriendo mantenerlos a la perfección, sin alteraciones, tal cual sucedieron, ya que el protagonista de ellos, ya no está…

La obsesión fue tal en un punto, que se volvió enfermizo, generando un espiral de ansiedad ante la más mínima duda de sí algo sucedió de una manera u otra.

Un día, comencé transcribir algunas de mis memorias favoritas, remontándome incluso a más de ocho años atrás, obviamente no iba a recordar los diálogos a la perfección ni mucho menos. Me basé en registros de mi diario personal, donde escribí los principales hechos acompañados de una exhaustiva descripción emocional. Esto tenía que ser suficiente para los sedimentos del relato.

El resultado me sorprendió, estando atrapada en lo lindo de la nostalgia y las emociones a flor de piel, dejé que fluya mi escritura sin preocuparme por la precisión de los detalles, sabiendo que la esencia del momento estaba intacta. Leer mi diario original, o esos escritos fabricados años después, generan la misma calidez y transmisión de amor puro.

Enfocarse netamente en la realidad (con la precisión que conlleva) puede ser desgastante, ya sea respecto al pasado o al presente. El futuro sin embargo, tiene un elemento crucial, la incertidumbre. Es imposible “relatar” el futuro, ya que no lo conocemos, por lo cual recurrimos a: la imaginación.

¿Que pasaría si aplicamos la imaginación a los fragmentos borrosos de la memoria?

Recientemente tuve una conversación con otra persona creativa, justamente en el ámbito de la escritura. Prefiere escribir cuentos y ficción, basándose en experiencias personales, pero dejando volar la imaginación a la hora de narrar.

Me resonó un montón la idea de convertir vivencias propias en cuentos, esa ventana de flexibilidad para jugar con la percepción, disminuir la presión de la exactitud, tomar la parte más pura del momento y amplificarla con la creatividad. Había olvidado lo liberador que es fantasear un poco de vez en cuando. No solo aplicándolo al pasado, sino que también cómo una manera de proyectar esta nueva vida que tengo que reconstruir.

Estando a casi un año de todo lo que pasó, sigo un poco obsesionada con el ayer. Recordar, rememorar, inmortalizar… todas estas acciones me son sinónimo de honrar. La diferencia está en qué, por fin acepté el hecho de que la vida sigue y eso, no borra el pasado ni lo minimiza.

El concepto de honrar a alguien no se acaba en cómo mantenemos vívido el pasado, tiene mucho más significado el qué decidimos hacer con nuestro futuro, sabiendo que ellos nos miran desde arriba deseando nada más que serenidad y felicidad, para aprovechar al máximo la oportunidad que sigue latente para nosotros.

Ando barajando el concepto de mi vida como una hoja en blanco hace ya un tiempo. Escribo borradores múltiples a lápiz de papel, haciéndolos desaparecer cuando no me gusta como se sienten, a veces directamente con tinta, pero termino tachando cada palabra.

Uno de los principales consejos que doy en el taller de escritura, es escribir sin filtros ni medida al inicio, dejando fluir todo lo que sentimos, permitirse tener varios borradores, para luego ir editando la versión oficial. La vida se siente así últimamente… No puedo esperar tener el producto final listo y perfecto a la primera, tomará varios intentos e intuición para encontrar un nuevo hilo conductor de mi historia.

Este 2026, me propongo agregarle ilusión, fantasía e imaginación a mi vida, ya sea en momentos de añoranza por lo que fue, o lo incierto de lo que vendrá. Saber que precisión, no es sinónimo de verdad. Recordar no es reproducir, es volver sentir. Celebrar la co existencia de la tristeza y la felicidad. Convertir la impotencia de extrañar, en fascinación por lo que aún nos queda. Equiparar el “recordar” con las ganas de “fantasear”.

Este 2026 sólo tengo certera una cosa, y es que tengo un nuevo futuro con el cual fantasear:

ME MUDO A VIVIR A BARCELONA.

¿Qué sigue a partir de ahí? No sé, pero mi hoja en blanco está lista para ser rellenada con nuevas historias y memorias que con el tiempo se volverán borrosas, pero nunca serán olvidadas.

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En un ejercicio anterior, había reconocido todas las “etapas” que tuve este año. Me considero una persona bastante visual, entonces las identifiqué como colores.

Rosado: todo enero estuve enamorada a más no poder, con el compromiso, comenzar a fantasear más fuerte con el resto de mi vida y la víspera de nuestro aniversario #8.

Negro: vacío, disociación, desconexión, negación, no entendía NADA. Si me vieron “bien” (y yo juraba que estaba “bien”) en realidad me vieron totalmente sacada de la realidad.

Celeste: tristeza diluída, pero constante. Se fue infiltrando en mi subconsciente, dando paso a todas las emociones que estuvieron reprimidas. Tristeza, impotencia, cansancio, confusión, extrañar… duelo a flor de piel, como una ola gigante que va inundando todo a su paso.

Marrón: meh… el estado de tristeza comenzó a ser opacado por cansancio. A veces se confundía con “mejora” pero la realidad es que estaba comenzando contenerse de nuevo en algún rincón, dando paso al estado de crisis.

Azul: pausa. Pausa para sentir correctamente el quebranto que terminó en una explosión. Un toque de miedo, al ver todo lo que había construido, tan destruido.

Naranja: calma después de la tormenta. Todavía muy revuelto y roto, sin embargo, con una clara vista de que todo lo destruido, significa una oportunidad de reconstruir, de cero, como se me de la gana, no les voy a mentir, esto generó un poco de miedo.

Amarillo: brillo renaciendo. Felicidad genuina, de esa que cura el alma, que se permite coexistir con la tristeza, pero sabe opacarla por momentos y hacerse presente. Esperanza, por ver que lo más obscuro ya pasó. Emoción, por la incertidumbre que sigue latente.

Visualizar el año de esa manera, me abrió los ojos a TODO lo que (sobre)viví en un solo año. Estando en cada etapa, es difícil compararla con las anteriores, incluso es difícil identificar en cual estaba en su momento. Viendo para atrás, tengo que darle un montón de crédito a cada versión mía.

Querida(s) Andy(s)…

El ejercicio de esta semana consistió en imaginarme 4 versiones mías y dibujarlas. Para hacer incluso más representativo este ejercicio, voy a usar fotos para acompañar el escrito. Siendo mi versión de hoy, 17/12/25, voy a escribirle una carta a cada una:

1. Andy ANTES de que parta Jesús

Que linda y feliz te ves, tan enamorada, irradiando luz y amor como para llenar un continente. Me encanta cómo soñas, con tantas ganas y sin limitaciones. Hiciste tan bien en amar sin miedo, y sé que sos 100% consciente de lo hermoso y correspondido que era el amor que recibiste a cambio. Amaste enormemente, sin atajarte nada, sin desperdiciar un solo día en orgullo o enojo. Planeaste, planeaste un montón de cosas con el amor de tu vida.

Siempre fuiste realista en el sentido de tener presente en lo más fondo de tu mente, que capaz las cosas algún día podrían salir mal, y por eso justamente, hiciste el presente valer. Lo único que no pudiste imaginar es que hayan cambiado de rumbo en la manera que lo hicieron… Te voy a tener en mi mente siempre así, sonriendo tan grande, cómo que nada podría destruir tu felicidad.

2. Andy DURANTE la partida

Ay… me alegro dentro de todo, que tu cuerpo haya podido protegerte como lo hizo, disociando totalmente de lo que estaba sucediendo. Que lindo que hayan elegido ir al velorio todos de blanco, no sabes lo bien que te va a hacer recordar eso, en vez de ver un océano negro.

Te apuesto que te sentiste incomoda por no haber llorado “tanto” como creíste que lo harías en una situación así… Tranquila, nadie pensó mal de vos, y créeme que después compensaste todas esas lágrimas cuando estuviste lista. No solo tuviste sabiduría inconsciente, sino una serenidad divina que dio origen al sostén para el resto del año.

Creo que no te pediría cambiar nada de como viviste ese primer mes, no sería justo, porque cada una tuvo su ritmo y sus tiempos…

3.1. Andy DESPUÉS de la partida (en el pozo total)

No hay palabras de consuelo, lo que sea que te diga va a entrar por un oído y salir por el otro. Era necesario que vivas todo esto, que dueles, que llores, que explotes, que sientas… Te abrazo tanto, hoy, puedo dimensionar que todo esto ES UN MONTÓN. Yo se que dentro de todo crees que estás “bien” y que no entendes como todos te dicen que sos “tan fuerte” porque pensas que “podrías estar peor” y sí, a lo mejor pudiste haber estado mucho peor, pero no minimices lo que pasó. Llora lo que necesites, zapateá de la rabia los días que no das más, permití que la impotencia tenga su lugar, porque sí, lo que pasó es UNA PORQUERÍA.

Gracias, por haber pasado lo peor, para que la siguiente pueda estar mejor. Gracias, por haber aguantado como lo hiciste. Gracias, por haber guardado un poco de luz y amor, dentro de tanta obscuridad. Gracias, por haber registrado todo, para que hoy pueda ver ese contraste y así tener toda la compasión y empatía del mundo por vos. Te mereces el galardón de aguante en toda esta situación.

3.2. Andy DESPUÉS (escalando fuera del pozo)

Está soy hoy. Encontrando de nuevo la chispita de brillo que me caracterizaba en el ANTES. Cuesta mantenerla prendida por mucho tiempo, pero cada vez se va haciendo más fuerte. Habiendo procesado todo lo que vivieron las Andy(s) más arriba, puedo darle su foco mejor a cada emoción cuando quieren asomarse.

A la tristeza, sabiendo que ya no va a inundar todo desastrosamente.

Al miedo, sabiendo que viene acompañado de oportunidad.

A la felicidad, sabiendo que no invalida absolutamente nada.

A la melancolía, como un momento íntimo para recordar lo bendecida que soy al haberle tenido a él en mi vida.

Todavía nos tocan días difíciles, momentos de dolor insoportable, preguntas interminables sobre lo que viene a continuación. La diferencia está, en que hoy ya tenemos el corazón más fuerte y recargado para levantarnos al caer.

4. Andy DEL FUTURO

Ya quiero saber todo lo que tenes para contarme! Espero que sigas dándole lugar a las emociones negativas con gracia, y que te agarres fuerte de las positivas cuando aparecen. Espero que algún día vuelvas a amar sin miedo, se que lo vas a hacer, porque está en nuestro ADN. Espero que te sientas la más linda del mundo (y sigas yendo regularmente al gimnasio como por fin yo logré establecer en diciembre del 2025!!).

No te preocupes, no te estoy llenando de expectativas, sin presión. Sé que estas haciendo lo mejor que podés, con lo que tenes, como todas nosotras las que te antecedimos. Nos vemos pronto…

Esta introspección me hizo darme cuenta que sí, soy muy fuerte, como mucha gente me dijo.

Sí, tengo la bendición de haber podido parar todo un ratito, siendo que todavía no tengo tantas responsabilidades cómo otras personas que pierden a sus parejas.

Sí, efectivamente hay algo en mi espíritu que se siente invencible.

Sí, este año viví mi peor pesadilla, una que ni siquiera había imaginado.

Sí, todavía tengo mucho que sanar. Y todavía tengo mucho por vivir.

Sí, aún tengo mucha vida.

Este escrito fue un intento de reconocerme a mí misma por haber logrado llegar a este día como lo hicimos, y de paso un recordatorio para cuando me agarren bajones, que vea que hasta la Andy del pozo más profundo pudo salir.

Sea lo que sea que hayan pasado este año, o incluso años anteriores, ténganse gracia y compasión. Reconozcan todo lo que lograron, todas sus caídas, las pausas, los saltos. No es fácil navegar la vida, estemos en la etapa en la que estemos, y a veces damos por sentado lo importante que es sentir absolutamente todo lo que nos pasa.

Feliz fin de año 💛

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Desde que embarqué al tren del duelo, el recorrido fue un túnel bajo tierra permanente. Ocasionales salidas a la luz, que pasaban tan rápido dejándome queriendo más, asfixiándome con la obscuridad constante del viaje.

¿Cuánto falta para llegar a estaciones al aire libre? ¿Puedo bajarme ahí un ratito antes subir de nuevo al tren? ¿Cuál es el destino final? ¿En cuánto tiempo debería llegar ahí? ¿Existe?

Siete/ocho meses después, por fin comenzaron tramos a cielo abierto, donde pude ver de lejos paisajes inspiradores, sentir el sol en el rostro, pero… todavía con la angustia de no poder salir a explorar.

Hoy, noveno mes, el tren paró, anunciando con el pitido de alarma la apertura de puertas para bajar. Una mezcla de emoción, nervios, miedo, curiosidad, invade mi cuerpo entero. ¿Luego de tanto tiempo enterrada en desconcierto, pena e inquietud, recordaré como estar presente en momentos de entusiasmo y ligereza?

Un golpe de aire fresco, entró llenando el vagón que estuvo bajo encierro por tanto tiempo. Había olvidado lo coloridas que son las hojas de plantas cuando el sol les pega directo. La sensación de frescura que genera oler pasto recién cortado. El sonido de la risa de personas paseando y hablando de cosas lindas. El lugar que puedo ocupar dentro de un escenario.

La pesadez del cuerpo sigue haciendo eco, luego de tantos meses adormecida. Todo eso me acompaña al mundo exterior, pero mientras más me muevo, más va reacostumbrandose el cuerpo a los estímulos.

Soy consciente de que en algún momento tengo que volver a subir el tren, no puedo ignorar el camino que queda por recorrer. Al menos no hay apuro, si pierdo un tren, subo al siguiente, por más que la ruta cambie, el destino final que alcance, será para mí.

Si me encuentran por la calle, tomándole una foto a algo, con una sonrisa en la cara, alguna una lágrima de emoción recorriendo mi mejilla, déjenme, ahí es justo donde quiero estar.

28 cosas cotidianas que vuelven a fascinarme con emoción, después de meses con el corazón dormido

1. El desayuno: religiosamente café + huevos revueltos, agregarle tostadas con guacamole en días especiales

2. Celebrar buenas noticias

3. ATARDECERES. Nada más que agregar

4. Risas contagiosas

5. Canciones que resultan en pequeños bailecitos, no importa el lugar

6. Parejas siendo sutilmente románticas en público

7. Escritos/novelas que hacen sonreír embobada a la pantalla

8. Emoción colectiva

9. Aprender algo nuevo

10. Un muy buen perfume que deja rastro al pasar

11. Elegir un menú cumpleañero

12. Ver árboles naranjas en otoño (en Paraguay casi no hay)

13. Una habitación bien decorada

14. Perritos. De nuevo, nada más que agregar

15. Edredones gruesos de pluma: sobre todo en invierno, sin alarmas y estando envuelta en uno

16. Conocer gente nueva: sin que se gaste la energía social en 10 minutos

17. Extrañar la compañía de amigas

18. Encontrar un nuevo outfit justo como quería

19. Llenar todas las páginas de un cuaderno con historias

20. Encontrar la canción perfecta como soundtrack de un recuerdo

21. Fotos de mi mamá sonriendo, viviendo su mejor vida

22. Cuidar a mi perrito como si fuera mi hijo

23. Fuentes de agua con luces de colores

24. Empoderarse con una canción mientras me preparo para salir

25. El cuerpo pidiendo comida nutritiva y no chatarra

26. Mirarse al espejo y sentirme linda

27. Aceptar abrazos en momentos tristes

28. Recordar: con una sonrisa en medio de las lágrimas

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Estaba en un muy buen momento de mi vida. Me encantaba mi cabello rubio, el maquillaje que logré para la noche del festejo, en un momento de transición laboral, pero eligiendo lo mejor para mí, con amistades de toda la vida y nuevas que llegaron para quedarse, sabía que era el año en que iba a comprometerme, tenía tres viajes muy emocionantes en puerta, estaba en mi peak.

El trabajo en uno mismo es algo continuo que nunca termina, siempre aprendemos cosas nuevas, pero podría decir que estaba en un buen lugar con la personalidad que estaba por fin sabiendo como moldear.

Uno de mis más grandes dilemas fue siempre el camino profesional a seguir. Soy una persona muy cambiante y multifacética, me gusta probar muchas cosas, y cuando estoy en una, me obsesiono.

¿Y en el amor? Ahí me había sacado la lotería. Siempre que me pregunten como definirme, diré que soy una Hopeless Romantic, o en español, Romántica Empedernida.

En las películas espero el final predecible donde las almas gemelas terminan juntas, si hay un problema tengo fe de que va a resolverse, lloro de emoción por cualquier cosa, me enamora más la simpatía y el perfume de un chico que su apariencia física o sus logros, le encuentro una vuelta positiva a todo.

A los 25, aprendí a convivir con mi lado más realista y angustiado. Entre ese año y el siguiente aprendí como hacerlos convivir.

Los 27 me destruyeron, tiraron abajo todo lo que había construido y me obligaron a reinventarme.

Sé que el amor de pareja no es lo único que nos define, pero a los veintisiete años, esa arista de la vida define un montón de cosas más. Haber encontrado mi compañero de vida, con quien me proyecté, fue la estrella guía para trazar los siguientes pasos, complementándolo con esa base fundamentada en mi esencia como persona.

Un cinco de febrero, a los 27 años, 2 meses y 21 días, mi hoja de ruta se quemó, desapareció, se archivó en el estante del “pasado” y la vida me dio una nueva en blanco.

¿Cómo es esto de que tengo que empezar de nuevo?

Lo que conocía y tenía por sentado, ya no es. El sueño que había elegido fue arrebatado, pero se desbloquearon todos los demás que había guardado para intentarlos más adelante.

¿Cómo esperan que elija uno nuevo si sigo atascada en el que perdí?

Pasé muchos meses de este año perdida en una nebulosa de confusión, dolor, vacío, y respuestas no contestadas, hasta que de repente, comenzó a ordenarse.

Hoy, a 10 días de cumplir 28, sigo sin saber un montón de cosas, pero por fin entendí una: Aún tengo mucha vida, aunque no sepa si va a acabarse hoy o en 70 años, así que vale la pena intentar.

Llegando al final del año más obscuro que me tocó vivir, veo atrás y reconozco esa pequeña hopeless romantic intentando sobrevivir, sabiendo dentro suyo que nada es eterno, ni los planes, ni las penas.

Comencé planeando una boda, termine yendo a un funeral.

Planeé tres viajes, Dios me regaló la posibilidad de tener cinco.

Tenía fuerza para sostener a mis amigas, eso se dio vuelta y me agarraron más fuerte que nunca.

Dejé de lado la escritura para enfocarme en trabajo, ahora mismo estoy en proceso de mi segundo libro.

Esperaba mi primera sobrina, llegó ella y encontró la manera de hacerse de compañía con otras en camino y llegando al mundo.

Quería ser una bride, terminó siendo el año que más bodas de amigos celebré.

Me sentía “más yo” siendo rubia, hoy amo más mi color natural.

La zona de confort ya no existe, pero estoy logrando buscar paz en el descontrol.

No se qué van a traer los 28, cual versión mía va a manifestarse, dónde voy a estar, qué voy a hacer, solo sé, que no les tengo miedo.

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La leyenda del hilo rojo, es una leyenda oriental. Habla sobre un hilo rojo invisible que conecta a quienes están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo puede tensarse o enredarse, pero nunca romperse.

Si se aplica a lugares, estoy segura Barcelona y yo estamos atadas por uno.

Cuando tenía menos de año de vida, vinimos una temporada acá (tener en cuenta que estoy escribiendo ahora mismo desde Barcelona) con mis padres por trabajo de ellos. Si bien fue breve, y no recuerdo nada personalmente, apuesto que fue ahí donde comenzó nuestra historia.

En el 2022 decidí aventurarme y venir a estudiar un post grado acá y fue una de las mejores decisiones de mi vida.

Tuvieron que pasar 24 años para que vuelva a esta hermosa ciudad. Esta vez viniendo sola para quedarme por cinco meses a vivir en cada uno de sus rincones.

Siempre fui una soñadora, así que pueden imaginarse que desde que pisé el avión, sentí que me metí a una película. Se que no es mucho tiempo, pero la experiencia fue tan intensa que sacudió todo mi ser, cambiando la perspectiva de muchas cosas.

Toda la vida había intentado, inconscientemente, huir de donde estaba, para “poder” cambiar quien era. Pensaba que para cambiar mi persona, necesitaba que suceda algo drástico.

Barcelona me mostró, en más de una ocasión, que no hace falta borrar quien era y empezar de nuevo. No necesito reinventarme, sino conocerme. No necesito enterrar mis defectos, para que brillen mis virtudes. No necesito dejar de ser una Andrea, para co-existir con otra versión en simultáneo.

Una de las características que muchos resaltan de esta ciudad, es que lo tiene todo. Mar, montaña, edificios, naturaleza, gente de afuera, gente local, historia propia, historias ajenas, sol potente y lluvia caótica en un mismo día. Es diversa, cambiante, pero con una esencia única que no puede replicarse. Y esa, es quien quiero ser también.

En aquél viaje, vine sabiendo que quería volver a casa, a Paraguay. Mi relación con Barcelona sería algo fugaz. Me esforcé por absorber todas las experiencias posibles, anotándolas en mi cuaderno para recordarlas por siempre a la perfección, revivirlas en mi mente una y otra vez, porque no sabía cuando iba a verla de nuevo.

Volver ese 7 de Marzo del 2023, marcó un antes y un después. Comencé a moverme más intencionalmente, cuestionando hábitos y rutinas que desaprendí estando lejos, atesoré cada segundo con la gente que amo, dejé que mi creatividad siga el ritmo que necesitaba, ya sea yendo a cien kilometros por hora, o parar a descansar.

Barcelona me cambió para vivir al máximo, en el momento justo.

Casi dos años después, entre el 3 y 5 de Febrero del 2025 mi realidad se rompió, se derrumbó de un día para otro. Perdí al amor de mi vida. Perdí una parte de mí. Perdí todo lo que sabía y entendía de la vida. Todo lo que había logrado construir, se vino al suelo.

Sin darme cuenta, comencé a caer de nuevo en la mentalidad de “necesito dejar esta versión, para ser una nueva”.

El duelo es tramposo, distorsiona recuerdos, crea túneles mentales obscuros que parecen no tener fin, desestabiliza cada célula del cuerpo, intenta hacernos creer que lo que perdimos, nunca existió por el hecho de no poder tenerlo más.

Tanto enredo y tensión, activó el hilo rojo que comparto con Barcelona.

Este año, tuve la bendición de poder venir a visitarla en tres ocasiones diferentes.

Mayo, vine pocos días de manera improvisada, gracias a un beneficio que no podía desaprovechar. Ese viaje fue netamente un escape de la realidad. Habían pasado ya unos meses del suceso y la disociación comenzaba a apagarse, la estaba pasando fatal. Al estar acá, recorrí todos los lugares que frecuentaba en mi vida temporal del 2022, buscando esa inspiración que me ayudó a conocerme a fondo, a ver si podía encontrar a esa vieja Andy.

La encontré en recuerdos, veredas, cafés que visitaba, pero no pude sacarle información sobre qué hacer para sobrellevar este intento de nueva vida. Quedó solamente apreciar los recuerdos y saber que existió en algún momento.

Julio, vine de vacaciones, con muchos sentimientos encontrados. Sí, ya un poco mejor mentalmente que en Mayo, pero seguía totalmente descolocada. Este viaje, se suponía que Jesús iba a venir conmigo, teníamos todo listo y agendado desde Noviembre 2024. Se terminó convirtiendo en unas vacaciones familiares.

Fue un mimo al corazón haber podido venir igual, acompañada de mis padres y mi hermanita, mostrándoles la magia y los rincones de la ciudad. Pero, quiera o no, mi corazón dolía permanentemente porque sabía que él también tenía que estar con nosotros, dándome la mano mientras experimentábamos juntos todo lo que viví estando aca (que además el acompañó a la distancia).

Quiero creer que desde el cielo él estuvo en cada paso que dimos, en cada sonrisa que me sacaron amigos que viven acá, en cada rayo de sol que me dio un poquito de vida y fuerza para disfrutar, en cada lágrima que se escapaba al pensar en él.

Quiero creer que el hilo rojo que compartimos él y yo, se ató al mi hilo rojo con Barcelona.

Hoy, Octubre 2025, tuve la dicha de venir una vez más, otro viaje improvisado.

Esta vez ya con un corazón más rellenito. En vez de escapar, la intención fue venir a vivir la vida, compartir con mis amigos, encontrar nuevos rincones que todavía no descubrí de la ciudad. Reconectar con la Andy del 2023, para que le de un abrazo a la del 2025. No inventar una nueva, sino que juntar todos los pedazos de cada todas las versiones anteriores.

Varias lágrimas fueron derramadas en este viaje, y ya no todas sólo de tristeza. Muchos abrazos fueron dados, para compartir el amor que vuelvo a sentir por dentro, en vez de pedir que me lo presten porque el mío se esfumó. Muchos paisajes se registraron en mi cerebro con sus colores vibrantes, sus aromas, la sensación de abundancia y gratitud por poder estar viviendo en ellos.

Por fin, descubrí que no necesito “escapar” para ser una “Andy feliz”. No importa donde esté, puedo ser “Andy que perdió a su prometido” y ser feliz de nuevo.

Barcelona me atrajo a volver, una y otra vez este año, hasta recordarme quién soy, mi esencia, mi luz, mi brillo, mis sombras, mi angustia, y que todo eso no puede existir por separado.

Gracias Barcelona, por darme un lugar siempre, para (re)conocerme Cuando Nadie Ve.

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A ese dilema vuelvo siempre: Octubre recién? Octubre ya? Octubre? ? ? ?

En todos lados se dice que el duelo nunca es cuestión de “recién” o “ya”, pero entonces ¿cuestión de qué es? Soy una persona muy de cronologías y fases, necesito saber en que parte del proceso estoy parada, y aparentemente el duelo es para siempre, de una manera u otra. Tengo que dejar de obsesionarme con el tiempo e ir viviéndolo, supongo.

En el espíritu de ejercitar ese cambio de mentalidad, voy a plasmar en palabras el porqué creo que ya “estoy mejor”.

Usar la palabra “mejor” implica que antes había un “peor” que hoy ya no es. El caso, es que hay días que lo malo supera lo bueno aún. ¿Se puede pasar de mal a bien, para luego volver a estar mal, y seguir diciendo con seguridad que “estoy mejor”?

no se cómo explicar “mejor” así que va una lista de cosas que considero “progreso”

• Me aparecen menos memes sobre estar depresivo o que la vida es horrible

• Textos sobre el duelo que antes guardaba, hoy se sienten más alejados de mi nivel de tristeza actual

• Estoy más presente en momentos felices

• Me volvió la inspiración que se convierte en motivación

Hay algunas más, pero no las tengo tan conscientes como para recordarlas.

Me parece muy loco, que identifiqué mi cambio de ánimo, por la reacción a un estímulo externo y no uno interno.

Imagínense que, tengo la dicha de poder estar de nuevo de viaje, con amigos, en una de mis ciudades favoritas, y lo que me hizo dar cuenta de que estaba genuinamente feliz, fue haber leído un posteo de duelo y encontrarlo exagerado en vez de identificarme con el.

Tenía tan internalizado sentirme “disociada” de la vida, que no reconocí el aumento en la intensidad de mi felicidad. Noté que ya no estoy tan triste, en vez de notar que estoy más feliz.

Puede sonar a lo mismo, pero la diferencia, está en que estaba tan metida en mi tristeza, que noté el cambio allí en vez de en la felicidad, esta segunda se sentía ajena y no lograba reconocerle cuando se manifestaba.

Esta realización me hizo el click: pasar de estar constantemente parada en la tristeza, a poder visitar la felicidad de vez en cuando. Por fin estoy en la fase del duelo en la que vivo más intencionalmente. Se me activo el famoso “la vida es muy corta, tenemos que aprovecharla al máximo”.

Leía esa frase en historias sobre duelo, en las películas, las canciones, en todos lados, y era muy frustrante ver ese concepto cómo algo ajeno que no sabía si sentiría.

Hoy a pocos días de terminar Octubre, llegando al octavo 5to día del mes sin él, entendí que haber llegado hasta acá, en la manera con la que estuve lidiando con esto, ya fue un acto de “aprovechar la vida al máximo”.

No hace falta convertir cada momento en algo extraordinario, o ser mega intencional con las decisiones que tomamos, ni llenarnos de planes, para aprovechar cada segundo.

“Vivir al máximo” también estuvo cuando lo di todo en el trabajo, aunque quería estar en mi cama haciendo nada,

estuvo cuando decidí celebrar el amor de amigos queridos en sus bodas, en vez de amargarme por haber perdido el mío,

cuando viajé al otro lado del mundo, aunque haya sido para estar todos los días tirada en el sofa de mi prima sin salir a recorrer.

Hoy reconozco que sí, ya tengo esa chispa de permitirme identificar y DISFRUTAR de momentos felices, estando presente y guardando los recuerdos con color.

Eso no quiere decir, que en los meses anteriores, cuando veía la vida en tonos grises, no haya estado viviendo al máximo de igual manera, porque era el máximo que podía dar en ese entonces. Si bien no registraba lo feliz, tuve momentos de alegría coexistiendo con todo el dolor, y simplemente no lo sabía.

En conclusión: puedo dejar de tenerle miedo a la felicidad, reconociendo que estar feliz no implica que esté menos triste o que lo extraño menos.

Ahora entiendo, no se trata de extrañar en mayor o menor medida. Siempre voy a tener un pedazo roto y triste del corazón, cómo evidencia de que lo que tuvimos fue algo memorable, lindo, puro, que hoy ya no está. Una permanente impotencia de no tenerte con nosotros físicamente, y de tener que imaginar nuestro final feliz en vez de vivirlo.

Ese mismo corazón, está recomponiéndose, con el amor de amigos y familia, nuevas experiencias, paisajes deslumbrantes, miles de ideas con potencial.

Aún queda mucha vida, no la que quiero con todas mis fuerzas, esa que estaba guiada por un corazón brillante, inocente, virgen de dolores catastróficos, con apenas pocos gramos de decepción.

Sino una nueva, que surgirá de un corazón resiliente, con cicatrices, aprendizajes, mucho amor, esperanza y un pase único de soñar lo que quiera al tener que empezar de cero.

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Mañana se cumplen nueve años de habernos conocido gordi, NUEVE! Siempre nos emocionábamos por esta fecha, o no se si la que se emocionaba era yo y vos me seguías la corriente porque me conoces conocías. Casi escribí “conoces”, todavía no me acostumbro a hablarte en tiempo pasado…

Al conocernos éramos dos personas bastante diferentes. Vos callado, yo parlanchina. Vos realista, yo soñadora total. Vos introvertido, yo extrovertida. Vos más “chill”, yo más “inquieta”. Vos más rock argentino, yo más pop girlie. Vos más pelis de terror, yo más rom-coms.

Dicen que los opuestos se atraen, me parece a mí, que para que funcione tiene que haber otras cosas en común como las que teníamos. Nuestros valores, las ganas de proyectar al futuro, individualidad, amor por nuestros amigos y familia, respeto, confianza, gustos por la comida, ganas de viajar, filosofía de finanzas, pero sobre todo, las ganas de entrelazar el mundo de uno con el del otro.

Nos enseñamos tanto mutuamente, potenciando las debilidades de uno con la fortaleza del otro. Fusionamos nuestras vidas, siendo cada uno, juntos, en vez de crear una paralela donde funcionemos estando en una burbuja.

“No se trata de amar o no, sino de amar bien o amar mal. Se trata encontrar aquella persona que nos ama como nos gusta que nos amen.”

Mujeres que compran flores, Vanessa Montfort

Gracias gordi, por haberme amado como yo quería, y dejarme amarte como vos querías.

——

Cómo te contaba, últimamente me está agarrando una nostalgia más feliz que triste (no por eso te extraño menos, ojo!). Encontré el proyecto en el que quiero volcar mi energía y eso me está dando fuerza de a poquito.

Sí, todavía tengo muy poca, me cuesta distribuirla en el día. Te confieso que desde que comencé con este proyecto, dejé de ir al gimnasio ya que no quiero cortar mis horas de escribir, y todavía estoy muy lenta en las mañanas. Aflojé un poco con la comida, ingerí relativamente bastante gluten en los días pasados, de eso si me arrepiento, mi panza volvió a inflamarse como si hubiera dentro un globo a punto de explotar.

Guardo momentos para mí, y planeo de nuevo actividades sociales con ganas genuinas de compartir, no las siento como un checklist de cosas que hacer para avanzar con el duelo.

Aprecio de nuevo los días soleados y frescos, parando por 10 segundos a sentir una brisa cuando estoy haciendo algo, y reboso de gratitud.

Volví a encontrar mi propósito, me reconozco buena en lo que hago y tengo la curiosidad de intentar llegar a mi máximo potencial, procurando que se convierta en un posible proyecto de vida laboral.

En cuanto al proyecto de vida personal, sigo sin saber nada, pero hoy, poder decir eso como una afirmación que da menos miedo y vergüenza, y estoy bien.

Estoy bien gordi, intentando convencerme de que si vos viste la luz en mí, algún día mi próxima pareja me va a querer parecido, a su propia manera. Me repito a mi misma que estoy rodeada de gente que me cuida, quiere y acompaña. Cuando mi sistema nervioso colapsado tiende a querer olvidarlo, aparecen todos a recordármelo.

Estoy bien gordi, a pesar de que todavía lloro mucho, no entiendo porque no pudimos ser, porque tuviste que irte al estar en tu mejor momento, porque no voy a verte envejecer.

Estoy bien gordi, porque se que siempre voy a tenerte conmigo, y todos los que te extrañan también.

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Si no me equivoco, en todos estos años tuve como cinco distintas, eso estoy segura, pero no recuerdo a todas, solamente a tres. La primera estuvo conmigo bastantes años, en esa época de transición de infancia a pre-adolescencia, el divorcio de mis padres y un cambio radical en el colegio, juntas vimos temas bastante profundos y pesaditos.

Después tuve otras que sinceramente no recuerdo bien, tengo más flashbacks de sus consultorios que de sus caras, pobres, desde ya mil disculpas. La segunda que me marcó, fue ya más en los primeros años de facultad, donde navegamos otro tipo de temas igual de fuertes que los primeros, en mi opinión. Mi primera ruptura seria, el inicio de los 20s, conocer gente nueva, cambios en dinámicas de grupos, convivir en familia siendo ya un poco más adulta, rol profesional, entre otras cosas.

Después de dos años más o menos, me dio el alta y quedamos en que la contacte sólo para emergencias, gracias a Dios no la necesite por un buen tiempo.

La última (y actual) me atiende hace ya casi cuatro años, con ella sí que estamos navegando unos TEMONES. Volver a la realidad post-pandemia, renunciar a un trabajo para emprender, en medio de eso cambiar de opinión e ir a estudiar fuera del país 5 meses, conocerme desde cero en otro ambiente, múltiples crisis laborales a la vuelta, construir mi vida con mi pareja, el duelo de perder a mi prometido.

Quiero creer que tantos años de terapia entrenaron a mi inteligencia emocional para la distintas “maratones” que corremos a lo largo de la vida. Sin embargo, nadie me avisó que por mucho que uno entrene, hay carreras que nos desestabilizan, por más resistencia que tengamos desarrollada.

Hasta hace 2 minutos, creía que la carrera Iron Man era la más difícil del mundo, estaba por comparar mi experiencia de duelo con ese nivel de dificultad, hasta que me encontré con la Marathon des Sables.

Marathon des Sables: la carrera del desierto más dura del mundo

La maratón de las Arenas, es quizá la carrera más dura del mundo. Se celebra cada año en el Sur de Marruecos y recorre 250 kilómetros en seis etapas. Los corredores tienen que enfrentarse al desafío que supone correr en el desierto, en un terreno inhóspito y con temperaturas con una gran variación entre el día y la noche.

Fuente: Siente Marruecos Magazine

Han de existir muchos tipos de carreras, con diferentes tipos de dificultad, por lo que vi. Si me preguntan, el duelo ha de sentirse como esta Maratón des Sables, no se trata tanto de velocidad, sino que de resistencia.

Mi única experiencia de velocidad en arena, es el momento cuando uno va por la playa y se quema los pies, el desesperante deseo de llegar a la sombra, y sentir como el tiempo pasa en cámara lenta en cada paso, hundiendo el pie en la arena, antes de poder levantarlo para dar el siguiente.

No quiero ni imaginarme, lo que han de ser 250 kilómetros de tener que hundir los pies en la arena, una y otra vez, para intentar llegar a la meta e intentar pasar a otros corredores en el proceso. Además sumándole las temperaturas extremas.

Así estoy sintiendo sintiendo el duelo, largo y pesado en cada paso. Sí, sé que en algún momento voy a cruzar la línea de llegada, a esa etapa en la que el corazón no pesará de la misma manera que lo está haciendo ahora. Empiezo a pensar, que con mis casi 20 años de entrenamiento, a lo mejor la resistencia sola no es suficiente.

Nadie me entrenó para la sensación de soledad, la oleada de calor agobiante que viene y va sin avisar, la desorientación de tiempo/espacio/realidad, la impotencia que viene con la resiliencia.

Con todo lo vivido este 2025, confirmé que la salud mental es tan importante, como su nivel de complejidad. No la subestimen.

Algunas cosas que aprendí este último año:

• Ninguna situación es 100% igual, cada persona la vive diferente.

• No nos imaginamos ciertos niveles de desmotivación y tristeza, hasta que nos pasa.

• Escuchar y abrazar puede tener un efecto mil veces más positivo que intentar aconsejar, por más pura y buena sea la intención detrás.

• Buscar ayuda siempre, así como vamos al doctor por dolor de panza, vayamos también por dolor de corazón o carga mental. (Esto incluye tomar lo que nos receten si hace falta, como para cualquier diagnostico del cuerpo).

• Cada persona expresa su sentir de forma diferente, no hay una “manera correcta”.

• Llorar no significa tristeza siempre, así como no llorar, no significa ausencia de dolor.

• Las acciones si tienen influencia sobre los pensamientos y el sentir, hay que moverse para salir del pozo, por más que cueste.

• PACIENCIA, por vos, por otros, por el proceso.

Hoy 10 de octubre, es el Día de la Salud Mental, tomate 15 minutos para evaluar la tuya, envia un mensajito de ánimo a quienes lo necesiten, salí a tomar un poco de sol, y encontra lo que mejor funciona para vos.

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Las que somos fanáticas de llevarlo largo, sabemos lo doloroso que es tener que cortar más que solo las puntas, cuando es evidente que al menos unos 5 centímetros ya están destruidos y sin posibilidad de recuperación.

En el 2023 me había cortado el cabello hasta los hombros por primera vez, fue una combinación de impulso y querer sanar el problema de puntas abiertas de una vez por todas.

Definitivamente no fue mi era favorita. Aunque muchos me dijeron “que bien te quedaa!!” no me sentí cómoda con ese corte el 90% de las veces.

Hoy en el 2025 por fin logré recuperar el largo hasta el punto que yo quería, estuve inmensamente feliz y sintiéndome empedrada por unos meses.

Todo iba bastante bien, hasta que llegó ese horrible sentimiento de pelo duro, poroso y con puntas arruinadas a otro nivel. Quise evitar el problema y me corte lo menos posible.

“Solo las puntas no importa que quede sección fea!!”

Creí que engañé al sistema, luciendo mi super melena por dos meses más, hasta que el tema se me fue de las manos y tuve que ir a hacer control de daños de nuevo, gracias a Dios no tan radicales como la ultima vez.

Hoy, sigo teniendo bastante largo, pero no les voy a mentir, QUE TRISTE ME PUSE por tener que cortar tanto pelo de nuevo. A lo mejor simple vista no se nota, me dirán, pero creanme que con las capas y esa puntita que se fue, es totalmente otra cosa… Además tuve que aprender de nuevo cómo dominarle (con el anterior largo ya tenía toda mi rutina establecida).

¿Cuál es la metáfora en todo esto?

A veces una crisis personal es así mismo como el proceso de dejar crecer el pelo.

Al momento de la crisis, perdemos una parte gigante de nosotros, que luego vamos reconstruyendo de a poco. Sin darnos cuenta, perdemos un poco el rumbo y toca volver atrás en el camino, sintiendo que estamos “borrando” un gran avance que ya hicimos.

Si negamos que algo nos suena mal (como cuando pedimos que nos corten SOLO las puntitas sabiendo que no es suficiente…) terminamos teniendo que volver muuuucho más atrás, al punto de inflexión donde comenzó el desvío, y es frustrante de verdad…

PERO: así como el cabello crece de nuevo eventualmente y en mejor forma si es que lo cuidamos,

todo ese camino que tuvimos que retroceder, nos va a llevar incluso más lejos, y en menos tiempo, si vamos por el camino correcto.

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¿Cuál fue el contexto? ¿Reaccioné como si fuera una visita de suya, sabiendo que ya no está? ¿O lo sentí como algo casual, como que todo siguiese igual?

No sé… Hasta ahora, las veces que llegué a soñar con él no fueron en modo “ya no estás conmigo y tengo que aprovechar este encuentro” sino más como algo de todos los días, según recuerdo. Hay uno en particular, que a nivel de consciencia sobre la situación fue muy loco, pero es un relato más íntimo que dejaré para otro día.

Apenas me recuerdo sólo eso de este último sueño, ¿qué más voy a NO recordar mañana? ¿En 1 mes? ¿En 4 meses cuando se cumpla un año de su partida? ¿Y en 5 años?

¿Cómo voy a hacer para recordar todo lo que sentí este año?

Les confieso algo:

hasta ahora, a veces, siento la necesidad de re-visitar esos días de Febrero tan horribles. No sabría decirles con qué objetivo lo hago, pero de repente me encuentro en el buscador de WhatsApp escribiendo “mis pésames” y arranco a leer qué fue lo que me dijeron ese día. Qué fue lo que respondí.

¿Será mi cerebro intentando rememorar lo que sentí? ¿Cómo saber si el recuerdo, de lo que creo que sentí, es exacto? Cada vez que lo hago (porque sí, ya fue más de una vez) un mismo mensaje me produce un sentimiento diferente, cómo cuando ven una película de nuevo y notan detalles pasaron de largo la vez anterior…

Dicen que el cuerpo tiene maneras de suprimir el dolor, creando una amnesia superficial para ciertas situaciones que claramente dejan sus traumas en el subconsciente. Volver a ver esos chats es mi manera rebelde de querer burlar ese sistema. Ni idea si funciona o no, pero de momento me ayuda a tratar de procesar esta nueva vida en la que aparecí de un día para el otro.

Ya van entendiendo mi paranoia con olvidar, imagínense el terror que le tengo a que se alteren mis memorias de él…

Como se sentía su tacto, las mejores citas que tuvimos, las dificultades que superamos, la emoción que sentía al ver su foto de perfil en los likes de mis posts/stories, las charlas mundanas que me llenaban de alegría cuando me llamaba antes de dormir, los chistes que le hacían reír.

Gracias a Dios su voz sé que no voy a olvidarla, cortesía de la tecnología con audios y videos. Ojalá algún dia se invente algo para mantener vivo el recuerdo de los abrazos, pero creo que un acto tan humano sería imposible de replicar.

Mucho se habla del miedo a ser olvidados (nosotros), pero creo que la ansiedad que viene con el miedo a olvidar a alguien que amamos y ya no está, es mucho más fuerte…

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Dentro de esta fase de “reinventar mi vida” hay mucho, mucho caos… pero en estos días algo hizo click: la incertidumbre me descolocó, iluminando posibles senderos que había decidido no mirar.

Siempre me consideré una persona de múltiples pasiones, tanto al punto medio peligroso de ser (demasiado) cambiante, y se me metió en la cabeza que era algo negativo.

Negativo para la mirada corporativa que nos apura a elegir una carrera y escalar hasta llegar (¿llegar a donde? nadie sabe…)

Negativo para el “felices para siempre” de independizarse lo antes posible (a partir de llegar al nivel +25 del rango etario)

Acabo de googlear “rango etario” porque el autocorrector me indica que está incorrecto, y miren lo que me apareció:

Se que dice “ejemplos” y por ende no me mostró todos los rangos, pero ¿no les parece curioso que se salto completamente las edades entre 18 y 60 años? ¿Será que ni siquiera el internet sabe cómo catalogar o dividir todo ese segmento?

Si bien en mi otra vida, previa a Febrero de este año, tenía un plan sólido, que armé con mi pareja con mucho gusto y sin presiones, estar en esta nueva vida totalmente en blanco me hizo ver todas estas inseguridades que muchos viven, en cuánto a los tiempos y su relación a “los logros”…

En las últimos meses, comencé a jugar con una idea de negocio que tengo hace bastante, y si me lanzase a ella tendría todo el sentido del mundo. No, no les voy a contar qué es todavía, pero puedo decirles que estaba a punto de comenzar a invertir en una consultoría para el plan de negocio etc, etc. hasta que estos días pasaron cosas que me hicieron parar y pensar “¿estoy segurísima de que esto es a lo que quiero dedicar mi tiempo y energía por los próximos años?”.

Hagamos una lista de sucesos recientes:

• Lancé un taller sobre escritos, después de varios años, y recordé lo mucho que me gusta enseñar a otros.

• Escuché una predica de la iglesia sobre la ansiedad y no girar preocupados en torno al dinero.

• Volví a leer mis escritos desde una mirada analítica y me parecieron… talentosos.

• Explotó un posteo al que le puse mucho pienso, y me alegra su resultado.

• Confirmé mi deseo de escribir un segundo libro.

• Hablé con varios amigos sobre estudiar afuera y me dio curiosidad.

• Siento que mi espíritu artístico del 2022 se esta encendiendo de nuevo.

• Me compré un libro sobre el arte + las emociones y me emociona.

¿Qué efecto tuvo todo esto? se preguntarán.

Como diría Carrie Bradshaw “I couldn’t help but wonder…” (No pude evitar preguntarme…)

¿De verdad tengo ganas de emprender en ese rubro? ¿O me enamoré de la idea de que ese negocio podría darme estabilidad económica para dentro de un par de años, y así estar lista para cuando quiera formar una familia de nuevo?

Una vez más, no me mal interpreten, cuando tenía mi plan original estaba muy segura de por qué quería eso ahora, con esa persona, a esta edad y estaba contentísima. Pero… ahora que la vida me forzó un “borrón y cuenta nueva”, ¿qué pasa si me decido por la aventura y la mega incertidumbre laboral y personal?

Todo esto que leyeron soy yo pensando en voz alta, o bueno pensando en papel mejor dicho. Llegando al final de este escrito, puedo confirmar que:

• Mi destellito de curiosidad sigue prendido por ahora.

• Sigo sin saber qué tengo ganas de hacer, y bueno tengo que tener paciencia supongo.

• Tengo la bendición y el privilegio de darme un tiempo más para pensar.

• Me alegro de tener inspiración de escribir lo que pienso o siento (y más aún de saber que a una o dos personas les sirve leer mi proceso).

En fin amigos, creo que de a poquito empiezo a sentir el famoso “la vida es una sola como para desaprovecharla” que el duelo suele traer consigo. De momento, ampliaremos.

Andy

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Ya siendo todo un reto en sí, hay que sumarle que hace 4 semanas tuve Covid y esa porquería me sigue pasando factura!!! En fin, está siendo un poco más difícil de lo que creía, hay días buenos, días malos y días agridulces. Lo que sí noto es que mi mente está yéndose a miles de kilómetros por hora, es como que quiere “resolver YA” todos mis “dilemas” y “volver a la normalidad”, JAJ que ilusa…

Cómo andaba con ganas de escribirles algo, pero no sabía qué, acá va una lista de cosas que ando pensando, a ver si juntos ordenamos mi cerebro:

Cosas que me sacan una sonrisa últimamente

• mi perrito quedándose quieto encima mío

• un auto que da paso para doblar en hora pico

• bailar hasta que duela la rodilla

• Conrad Fisher

• hacer 8/10 flexiones (hace una semana sólo hacía 4/10)

• estar en la cama haciendo nada

• mis amigas y su sentido del humor

• el nuevo álbum de Sabrina Carpenter

• mi mama jugando cartas con sus amigas todos los martes

• una brisa fresca en día soleado

• Paraguay clasificó al mundial y el país enloqueció

Cosas que me hicieron llorar últimamente

• la boda de Daniel y Taylor en Love is Blind S8

• una foto de compromiso ajeno

• una foto de mi compromiso

• bailar con la canción “Otra Vez” de Zion y Lennox sin Jesús

• un bocinazo exagerado por parte de un extraño

• el episodio S3 E7 de The Summer I Turned Pretty (iykyk)

Hechos 100% certeros

• tengo amigas que me quieren bien

• hoy 16.09.25 prefiero mi pelo castaño antes que rubio

• el Franuí no tiene gluten

• tengo problemas hormonales

• existen medicaciones que puedo usar para mejorar problemas hormonales

• los lunes no me gusta hacer ejercicio

Cosas que me frustra no saber

• qué es verdad o no en un reality show

• los pensamientos de mi perrito cuando está aburrido

• porqué tuvo que acabarse así mi historia de amor

• las verdaderas intenciones de los políticos

• cómo manejar el conflicto sin querer llorar

Cosas que me da paz no saber

• cuando voy a morir

• el razonamiento de la gente mala y cizañera

• cómo se procesan los embutidos

• la logística de efectos especiales en las películas

• los pensamientos privados de las personas

• si quienes ya no están pueden escucharnos o no

¿Qué otra lista puedo hacer para ordenar mis pensamientos? Les leo en los comentarios

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Faltan dos meses y pico para mi cumple, en Diciembre todas las reuniones de fin de año, las fiestas, la tradición que tenía con él de salir el último sábado del año. Después, en Enero ir juntos a la playa y Febrero… mi actual ex mes favorito, donde festejábamos nuestro aniversario, el 14 y su cumpleaños.

Ahora cada vez que me sale una sonrisa por sentir la calidez de Septiembre, siento en el fondo un vacío de no poder enviarle un mensaje diciendo “YA LLEGÓ EL MES DE LA PRIMAVERAAAA” y de paso recordarle sutilmente que espero mis flores de siempre el 21.

Ahora, ya no voy a recibir sus cartitas con su letra, deseándome una feliz primavera…

Sí, tuve un gran progreso personal estas últimas semanas, que más adelante voy a compartirles, pero que frustrante sentir de nuevo esa tristeza gigante cuando llega sin aviso, después de varios días de buena racha de sentirme bien.

Estaba por fin reactivándome, según yo. Septiembre, para mí, este 2025 significa volver a empezar, comenzar a escribir ideas para la nueva página en blanco que se volvió mi vida. Tengo algunos sueños que decidí desempolvar para explorar. La ilusión se asomó a mi corazón estos días, pero que asustadiza es. Una simple visita de lágrimas de extrañar, para que se sienta igual de doloroso como el día 0.

Que impotencia, sentir el corazón latir a mil por hora intentando no ahogarse en llanto, y que luego, lata a tres mil por hora al entregarse completamente a las gotas saladas y amargas.

Sé que dura un ratito, que ese dolor después se anestesia con la sabiduría de nuestro cuerpo y la serenidad divina, pero en estos momentos, con Gracie Abrams de fondo, se siente como que nada va a tener sentido, por más cómoda que se ponga la esperanza en mi corazón.

Voy a contar algo muy personal a continuación:

El otro día volví a la iglesia después de mucho, no por que haya sido apropósito que dejé de ir, pero el mundo y sus distracciones me atraparon. En fin, fui a una charla, y desde que llegué no pude evitar llorar, lloré dos horas seguidas, hasta que al final en el momento de oración dejé salir toda la vulnerabilidad, abrazada de mi mejor amiga. Ahí me di cuenta, que si bien mi mente y cuerpo físico son buenos suavizando el dolor, mi espíritu no tiene esa misma habilidad tan desarrollada.

Gracias a Dios, no perdí la fe en Él, y eso me trajo mucha paz todos estos meses como para no volverme loca, en serio. Pero sí, me di cuenta que mi espíritu tardó un poquitito en comenzar a sanar, y ahora, por fin puedo sentir que lo está haciendo con un poco más de ganas.

Es más, mientras escribo esto, el hecho de haber contado esto último me ayudo a calmar la impotencia momentánea, y no, no estoy diciéndolo sólo como una buena anécdota conmovedora para entretenerles. Pedí a Dios hace poco poder ser testimonio de que en Él hay paz y esperanza, y lo que comenzó siendo un escrito de tristeza por la primera primavera sin mi Jesusito, terminó siendo una confesión íntima de mi espiritualidad que sentí en mi corazón compartir.

Si leíste hasta acá, gracias, por leer una confesión ajena, no se si te habrá gustado o no, pero que sepas que fue liberador para mí escribir esto y saber que llegó a alguien más.

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Esta parte de nuestra historia, en la que nos casamos y seguimos construyendo una familia, ya no va a poder ser, y que mucho cuesta aceptar. Gracias a Dios, hoy me siento un poco más adelante en este largo camino del duelo, y entiendo que no puedo quedarme estancada en mi “bride era”. Sí, todos me dicen que “para siempre voy a ser tu prometida” y eso es verdad, tanto, como el hecho de que ya no soy una “futura novia” en esta realidad.

Ya no tengo una boda contigo para planear, ya no somos dos tomando decisiones, volvió a ser una vida a construirse en singular (de momento).

Así que hoy, en un intento de no aferrarme tan fuerte al pasado, me meto en nuestra vieja vida por un ratito más, y juego a que todo sigue igual, al menos por unos minutos. Cómo afrontar la realidad veremos después…

Carta #2

28.08.2025

Gordichi:

Cada vez falta menos para nuestro gran díaAaA!!!! Que emoción todavía no puedo creer que ya están por ser 8 meses del día del anillo en Punta, una vez más gordi TE PASASTE!!

Te preguntarás a que se debe esta cartita, y correctamente a nada en especial, una más para tu colección jiji. Pero en serio, para registrar el proceso de la boda gordichis 💛

Te acordas cuando te pedí que te imagines como te imaginabas tu casamiento soñado? Ni idea tenías JAJ, menos mal te dije eso por que si dejabas todo en mis manos íbamos a tener muchas más cursilerías de por medio jajajaja. Hacemos un equipazo como siempre gordi, encontrándonos en el medio para tomar decisiones juntos, por eso estoy segura que nuestro matrimonio va a ser igual de increíble!

Te dejo el álbum con la cartita para que puedas ver la actualización de #GordichisALasEuropas!!! Excelente contenido quedó del viaje, menos mal te obligué a sacarnos tantas fotos JUJU y menos mal comenzamos la vida fit casamiento/verano europeo porque salimos buenisimossss en las fotos, y para el casorio vamos a estar todavía más en forma, no lo dudesss

Y bueno nada, quería recordarte que te amo muuuuucho mucho, y no te haces una idea de los feliz e ilusionada que estoy por pasar el resto de nuestras vidas juntos!!! QUE LLEGUE YAAAAA EL 4 DE ABRIL 2026!!!! (gua’u que no elegí una fecha BUENÍSIMA, así nuestros aniversarios son siempre 4 jiji) (si, vamos a festejar los 2 aniversarios por el resto de nuestra vida ok???)

Pd: no te olvides de poner tus ideas de deco en nuestro Pinterest del depto!!

Te amo muchiiiiisimo,

gordichi.

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Nos amamos tan bien el uno al otro, conociéndonos, buscando encontrarnos en el medio, potenciándolos. No desperdiciamos un solo día, no dejamos pasar una sonrisa, una caricia, un te amo 💛

Ocho años, más de 9000 “te amo” porque ya solo con WhatsApp pasamos ese numero, si sumamos llamadas y al estar juntos, quién sabe hasta donde subiría la cuenta.

No perdimos tiempo estando enojados por orgullo o situaciones menores, entendimos sin darnos cuenta, que nuestro tiempo era valioso. Hoy día ese valor escaló hasta ser invaluable, porque por algún motivo Dios quiso que lo nuestro sea breve, pero memorable.

A lo mejor y parece que tengo delirio de grandeza al decir esto, pero si hay algo que pienso al tratar de darle sentido a este giro en nuestra historia, es lo siguiente:

Un amor tan lindo no puede vivir solo en mi memoria y corazón, tiene que ser compartido y así, tal vez, hacer que nuestra historia viva para siempre.

Todos los días pienso en vos, quiero contar anécdotas, decir tu nombre mil y un veces, hablar en tiempo presente. Mi instinto me empuja a hacerlo (o quizás el hábito humano de no querer soltar).

Todavía me cuesta encontrar las palabras para contar nuestra historia a terceros con lujo y detalle, pero estoy segura que al escribirte, voy a ir armando un rompecabezas que luego va a unirse para crear el relato más lindo de la historia 💛

Te amo para siempre, tu gordichi.

Sentí la necesidad de redefinir mi concepto de la misma, todo lo que se me viene a la mente se relaciona con pequeños gestos cotidianos, más que la asumida idea de "tensión sexual” que suele simbolizar a la palabra.

La veo como algo tibio, expansivo, una sensación que se instala sin pedir permiso. Si fuese un adjetivo, iría perfecto para describir algo que no puede expresarse en palabras. No se mide sólo en cercanía física, sino que trasciende a un plano emocional tan profundo, que no muchos pueden experimentarla en su estado más puro.

Intento mantener vívidos los recuerdos que materializan este sentir a la perfección:

La forma en la que me tocabas con cuidado, sutilmente pidiendo permiso para diluir el espacio entre nosotros, una mano descansando sobre mi rodilla, tus dedos acariciando el dorso de mi mano al estar entrelazadas, el roce suave de tu palma en mi espalda para abrirme paso entre la gente.

Una conexión lenta y desbordante, al mirarnos en medio de un silencio, notando mis hábitos antes que yo misma, conociendo mis gustos al darte la libertad de sugerir platos para compartir, dándome espacio para hablar y elaborar mis pensamientos, dejándome cartas de tu puño y letra, con palabras que sabía que te animabas a decírmelas solo a mí.

Momentos insignificantes a simple vista, pero que delataban la cercanía que construimos con el paso de los años. Verte ir a mi cocina y saber dónde estaba todo, pasarte tu remera mientras te vestías, posar mi mano en tu nuca mientras charlábamos, que me ayudes con retoques antes de un evento importante.

Hoy, busco nuestros momentos en parejas ajenas, ya sean reales o ficticias.

Me fijo en las manos, el lenguaje corporal, miradas intercambiadas, relatos de propuestas, fotos de viajes, interacciones en público, momentos de afecto físico, busco, nos busco en otros, y hasta hoy no encontré nada igual.

¿Qué es la intimidad, entonces?

No es la tensión efímera de un instante, sino el permiso tácito para invadir suavemente el territorio del otro, sabiendo que siempre fue bienvenido.

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