Depuis quelques années, je ne saurais dire combien, je fais un rêve étrange que mon cerveau décline dans des variations infinies. J’ai longtemps rêvé que je venais d’avoir un bébé mais que je l’avais oublié quelque part sans me souvenir où. Dans ce cauchemar, je me rends de crèches en pouponnières à la recherche de mon enfant perdu, ne me souvenant ni de l’accouchement ni de la grossesse ni du moment où ma mémoire a disparu. Dans certaines versions, je ne sais pas dire aux puéricultrices son nom ni même son âge. Mais, je sais qu’il existe et m’attend quelque part. Dans mon rêve, il y a parfois des gendarmes qui me disent que je suis complètement folle et qu’aucune mère ne peut oublier où se trouve son enfant. Je suis d’accord avec eux et je n’arrive pas à comprendre ni leur expliquer comment une chose pareille a bien pu m’arriver.

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Il y a environ sept ans, dans la « vraie vie » cette fois, on m’a proposé une méditation un peu particulière pendant un stage de yoga. Il s’agissait de renouer avec l’enfant qu’on avait été. La méditation consistait à nous mener dans un jardin imaginaire où l’on appelait l’enfant que nous avions été pour qu’il accepte de jouer avec nous. À l’issue de la méditation collective, beaucoup d’élèves ont partagé leurs impressions. Certains s’étaient vus en train de sauter sur un trampoline avec l’ancienne version d’eux-mêmes. D’autres s’étaient roulés sur la pelouse du jardin. J’étais très embarrassée : je ne me souvenais de rien. Je m’étais profondément endormie dès les premières secondes de l’exercice. L’encadrante avait conclu en nous disant : « Cette méditation peut se révéler difficile pour certains. Ce n’est pas toujours joyeux de retrouver son enfant intérieur. Dans ce cas, le cerveau crée des diversions pour échapper aux retrouvailles. Comme un sommeil assommant ou une fuite vers d’autres pensées. » À la suite du stage, j’ai répété l’exercice pendant quarante jours d’affilée. La petite fille que j’étais ne s’est pointée dans ce jardin des songes que la deuxième semaine. Elle était furieuse. Elle se sentait abandonnée. Au bout d’un mois, nous avons réussi à jouer et j’ai ressenti beaucoup de douceur. Il y avait même de la poésie dans ces escapades quotidiennes au cœur de mon enfance.

Quelques mois plus tard, une mémoire enfouie sous quatre décennies d’amnésie traumatique a surgi de nulle part. J’ai appris qu’il m’était arrivé quelque chose de grave à peu près au même âge que celui que je semblais avoir dans mes méditations. Cette information a pulvérisé une lourde carapace métallique. Tout ce que je croyais solide à la surface de ma peau s’est mis à fondre. J’avais l’impression d’avoir déniché la pièce maitresse de mon propre puzzle. Je n’étais ni triste ni gaie. J’avais le souffle coupé. Je suis partie enquêter sur mon passé pour vérifier que mon souvenir n’était pas une invention. On m’a confirmé que tout était malheureusement bien vrai. Parallèlement, mon rêve d’enfant égaré a évolué. Au lieu d’avoir perdu un bébé, je me suis mise à rêver que je recueillais un bébé abandonné, trouvé par hasard. Parfois près d’une poubelle ou dans la rue. Souvent, au cours du songe, mon cerveau mélangeait les deux narrations et je me demandais si ce bébé n’était pas celui que je cherchais dans mes rêves « d’avant ». La conscience a tellement d’étages qu’il me semble que j’arrive parfois à naviguer d’un niveau à l’autre. Je glisse sur ce tobogan énigmatique. La plupart du temps, quand ce rêve se manifeste, le bébé est un poupon de six mois. Il tient sa tête et a de bonnes joues. Il me rappelle une poupée Corolle qui sentait la vanille. Mais il est à peine habillé. Il a froid. Il est sale. Et il a faim. Alors, je prends soin de lui, je vais acheter des biberons et du lait à la pharmacie, des vêtements et du savon pour sa peau fragile. Puis je me réveille. Troublée.

Il y a quelques jours, après des mois d’absence, mon rêve est revenu sous une forme différente. Est-ce à cause de mon récent rendez-vous chez cette odieuse gynécologue qui s’est moquée de mes derniers follicules ? Ou parce que j’ai plein d’amies qui viennent d’avoir un bébé ? Est-ce parce que je vais avoir 50 ans et que j’ai l’impression d’être bonne pour le recyclage ? Quelle qu’en soit la raison, j’ai rêvé que je venais d’avoir un bébé. Il s’agissait d’une fille. Elle était toute petite. Minuscule. Ses traits étaient d’un grand raffinement. Les bébés ne sont pas toujours beaux à la naissance. Je me souviens que dans mon rêve, je m’extasiais sur elle. J’essayais alors de l’habiller mais tous les vêtements que j’avais prévus pour elle étaient trop petits. Cela me rendait triste et je me suis réveillée.

Hier, de retour à Paris pour quelques jours de tri et de rangement avant un nouveau départ en vacances, je me suis programmé une séance de musculation avec Renaud Capelle, un coach sportif que j’adore. La dernière fois qu’on s’est vu, en tout début d’année 2026, j’étais en forme olympique. On s’est retrouvé pour une séance de reprise. Un cadeau que je me faisais à moi-même dans une salle remplie de super machines que je n’ose pas utiliser sans accompagnement. J’avais peur de me sentir découragée par ma baisse de niveau. À cause de ma fracture à l’orteil au printemps, j’ai dû arrêter le sport pendant plusieurs semaines puis remonter tout doucement la fréquence de mes sessions. Ça m’a bien déprimée. J’en ai déjà parlé ici. À la fin de notre entraînement, une émotion m’a submergée. Renaud l’a senti mais je n’avais pas envie de me confier ni de me mettre à pleurer dans une salle à côté d’inconnus. J’étais heureuse. Pleine de reconnaissance pour mon corps. Plutôt que de focaliser sur tout ce qui ne va pas, je me suis sentie vivante. Oui juste vivante. Et ça m’a touchée. Juste d’être.

En sortant de ma séance, j’ai laissé un message à une de mes amies avec laquelle j’entretiens une correspondance orale irrégulière. Elle vit à l’étranger. On se parle via des notes vocales lorsqu’on en ressent le besoin. On dirait des cartes postales sonores. Sauf qu’au lieu de se raconter des banalités, on ne parle que de ce qui nous émeut. Il n’y a pas de pacte ni de contrat entre nous. Mais je crois que l’on s’est engagé à être vraiment sincère l’une envers l’autre. Pas de bullshit. Pas de masque à la con. Pas de flatterie ni de flagornerie. Pas de fards ni de filtres embellisseurs. De toute façon, ça fait bien longtemps que j’ai perdu la force de me travestir en une représentation de moi-même. Je lui ai confié mes difficultés du moment, elle m’a parlé des siennes. Celles qu’on n’a pas l’habitude de partager sur les réseaux ou dans les dîners de potes.

Je me suis reconnue en elle comme si elle projetait un miroir sur mes zones d’ombre. Comme beaucoup – y a-t-il seulement un humain sur cette Terre qui ne soit pas concerné ? – nous avons appris à vivre avec nos blessures. En chemin, on a ramassé des coquillages, des galets, des brindilles et des branches. On a construit des outils comme d’autres ont fabriqué des couteaux en taillant des pierres. On s’est sculpté des béquilles. On a tissé des pansements avec des fils de coton enroulés sur nos doigts. Et, on a appris à marcher à cloche-pied ou à danser au-dessus du vide comme des funambules. Nous créons des édifices aussi fragiles que des châteaux de cartes pour nous maintenir debout. Le mien est constitué, dans le désordre, de sport, de plats colorés, d’écriture, d’amitiés, d’autodérision, d’exercices de respiration, d’introspection, de solitude choisie, mais aussi de temps de qualité avec mon mari et ma fille ainsi que des ronronnements de mon chat. Si l’on me prive trop longtemps de l’un de ces éléments, je perds pied. Je vacille. Et je finis par m’effondrer. Mon amie est actuellement privée de son oxygène : elle ne peut plus pratiquer l’activité physique qui lui faisait tant de bien. Tous ses repères sont bouleversés. Elle doit trouver d’autres outils et élaborer de nouvelles stratégies pour rester debout. En l’écoutant et en la réconfortant, je l’ai trouvée admirable. Vraiment. Quelle que soit la blessure initiale, que l’on soit orphelin, survivant d’agressions sexuelles, victime de violence, descendant d’une famille dysfonctionnelle, exilé, exclu, harcelé, discriminé, que l’on souffre d’une maladie mentale ou sans raison apparente… on devrait recevoir une médaille pour la création de ces cathédrales qui nous permettent de vivre « avec ». Souvent, je me juge avec beaucoup de dureté alors que toutes les conditions étaient réunies pour que ça tourne vraiment mal pour moi. En rappelant à mon amie tout ce qu’elle a déjà accompli, j’ai entendu l’écho de ma voix, comme si je m’adressais à une partie de moi qui avait besoin de l’entendre. Je suis rentrée, apaisée, à la fois par mon effort physique et par ma conversation à distance. Je me suis couchée tôt. Et j’ai fait un nouveau rêve.

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Cette fois, dans mon rêve, j’étais enceinte. Je me suis regardée nue dans le reflet d’un miroir. Mon ventre était déjà très arrondi mais beaucoup moins gros que lorsque j’étais sur le point d’accoucher de ma fille. J’ai prévenu ceux qui étaient avec moi – je ne me souviens plus de leurs visages – que j’étais convaincue que j’allais accoucher. Je suis partie prendre une douche. En me séchant, j’ai remarqué que mon ventre avait changé de forme. J’avais perdu les eaux sans m’en apercevoir. J’ai senti la tête du bébé entre mes jambes. Ce n’était ni douloureux ni sanglant. Je me suis accroupie sans paniquer, j’ai attrapé mon bébé par les épaules et je l’ai sorti d’un coup. La sensation était extatique. J’étais dans une béatitude absolue. J’ai saisi son corps pour le poser sur mon buste. Je l’ai regardée. C’était une petite fille absolument parfaite. Nous nous sommes retrouvées l’une contre l’autre, une femme a appelé les secours et nous a enveloppées dans un grand drap blanc. Je n’en revenais pas de la sensation corporelle qui m’habitait. Le bliss. Un sentiment d’unité orgasmique. Je me suis réveillée avec un sourire et le souvenir vif de mes impressions tactiles. J’ai presque eu envie de réveiller mon mari pour lui dire : « Tu ne devineras jamais, je viens d’avoir un bébé et c’était dingue, c’était un accouchement rêvé, c’était tellement beau si tu savais, et elle, elle était tellement mignonne, oh c’était si facile, si simple, si fluide, je me sens réparée, c’est merveilleux ». Il était trois heures. J’ai décidé de le laisser dormir. Et je me suis rendormie en souriant.

Les rêves ont-ils le pouvoir de nous guérir ? Je ne sais pas. Je suis heureuse que ma conscience ait produit un récit aussi puissant. Je me suis levée avec l’impression que je sortais d’une longue gestation. Avec une confiance sincère en la vie et en mon futur. Je sais que je suis en train d’ouvrir un nouveau chapitre. Tous les signes sont là. Et c’est aussi mon désir. Je me laisse porter par cette force sans savoir vers où elle m’amène. Cet accouchement rêvé m’a fait l’effet d’une renaissance. Mais aussi de retrouvailles avec l’enfant intérieur égaré. Cette fois, je porte la prochaine narration en moi et je la mets au monde sans douleur. Puis nous entrons en fusion, elle et moi, dans une extase. Puisse mon rêve être prémonitoire. Pas d’une grossesse à venir. Non, d’un accouchement d’un nouveau soi. Je me sens remplie d’amour.

Et vous, avez-vous un rêve ou un cauchemar récurrent ? Avez-vous déjà eu l’impression de recevoir une guérison au cours d’une nuit ?

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N’hésitez pas à m’écouter si vous n’avez pas le temps de me lire, j’ai enregistré une version audio pour vous ! J’espère que ce texte vous donnera le sourire au milieu d’un été bien chargé en nouvelles apocalyptiques. Pensée à tous ceux qui fuient leurs lieux de vacances ou leurs maisons pour échapper au feu…

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Patienter (verbe intransitif) : Attendre avec patience ; savoir attendre sans s’impatienter. J’ajouterais à cette définition du dictionnaire, Patienter c’est attendre sans buter tout ce qui bouge autour de soi ni se métamorphoser en misanthrope. Patienter procure une sensation aussi agréable qu’une brûlure au troisième degré sur laquelle on viendrait verser de l’acide. Voilà ce que j’ajouterais, dans le dictionnaire, si je devais définir le fait de PA-TIEN-TER. Serais-je légèrement irritée par le fait d’attendre ? Hum comment dire… Depuis quelques mois, la vie me propose de développer une nouvelle compétence. À chaque exercice décliné par le hasard – ou le Cosmos ? – je tente de trouver un raccourci comme on trancherait une tête de l’Hydre. Or toutes mes gesticulations me font revenir à la case initiale du jeu de la vie : « En 2026, la PATIENCE, tu apprendras. Que cela te plaise. OU NON ». Message bien reçu, merci.

Je suis donc installée dans une salle d’attente. J’attends qu’une porte s’ouvre vers le prochain chapitre de ma vie. Je ne suis pas toute seule dans la pièce. Il y a des vieux fantômes et des visages de mon passé, des peurs archaïques et des angoisses oubliées. Parfois, une apparition de l’adolescente que j’étais. Il n’y a pas un magazine à lire et le réseau wifi ne marche pas. Inutile de commencer un roman, mon niveau d’attention est au point zéro. Je suis condamnée à patienter sans distraction ni détournement. Cette sensation est née le 1er janvier 2026. Un compte à rebours s’est enclenché inconsciemment dans mon cerveau. Je suis née en 1976. Le 21 août prochain, j’aurai donc 50 ans. Quatre ans de plus que mon père qui est mort d’un cancer du cerveau à 46 ans. Je devrais donc me sentir chanceuse. Fêter son anniversaire, c’est célébrer du rab de vie à la cantine de l’existence. « Même pas peur » répétais-je mentalement ces dernières années. Je fais du sport, je mange sainement, je prends soin de ma santé, je ne bois pas d’alcool, je ne fume pas, je médite, j’ai toujours plein de projets et j’ai des copines inspirantes qui ont dix ans de plus que moi et qui sont des bombes atomiques. « C’est juste une année de plus, un chiffre insignifiant » disais-je à moi-même lorsque j’étais rattrapée par des pensées fugaces du genre « 50 ans, c’est viiiiiieux quand même ! ». Dans le TGV, l’autre jour, il y avait un groupe de personnes de plus de 85 balais. Dos voutés, difficultés à se déplacer, cheveux parsemés couleur neige et peau mouchetée de taches pigmentaires. Celle qui avait l’air le moins mal en point aidait ses copains à tirer leurs valoches vers le carré familial. Je me suis levée pour filer un coup de main. Les mecs équipés de sonotone m’ont dit fièrement qu’ils avaient 91 ans. Ils étaient hyper mignons tous les quatre mais bien claqués. Et je me suis dit : « Voilà ce qui t’attend. Eux, c’est toi, demain ». Ne jugez pas mes pensées, je sais qu’elles sont aussi mesurées qu’un marseillais parlant des résultats de son club de foot. Parfois, je me fais rire toute seule à les écouter. D’autres jours, je n’ai ni l’humour ni le recul.

J’ai démarré l’année en établissant une liste de ce que j’avais envie de réaliser en 2026 et de mes souhaits… en dehors d’un projet littéraire, je me suis aperçue que j’avais surtout envie de ne plus travailler. Je viens de passer une décennie à donner des cours, à prendre soin des autres, à m’agiter et je me suis dit qu’il était grand temps de passer à une nouvelle expérience : rentière d’un héritage mystérieux. « Oui, Bonjour Madame Barbery, on vous appelle au sujet de la succession. C’est votre arrière-grand-tante dont vous n’avez jamais entendu parler : elle n’avait aucun descendant direct en dehors de vous et a décidé de vous léguer son immense fortune pour que vous n’ayez plus jamais un orteil à lever… » Blague à part, je me suis dit que puisque mes envies professionnelles manquaient de clarté, il me fallait créer du vide dans mon agenda pour laisser la vie me surprendre à nouveau. J’ai commencé par supprimer l’enseignement de mes cours le lundi soir et l’enregistrement chronophage de mes cours sur ma plateforme. J’ai espéré que ma formation Pilates raviverait mon désir d’enseigner. Pas du tout ! J’ai préparé un email pour programmer de nouvelles retraites. J’ai oublié de l’envoyer. Un acte manqué qui m’a fait réaliser que j’avais vraiment besoin d’une pause. En mars 2016, j’ai démissionné sur un coup de tête de mon poste de journaliste à M le magazine du Monde sans avoir établi la moindre stratégie pour mon avenir. Pile dix ans plus tard, j’ai, sans préméditation, rendu mon tablier de prof de yoga. Pour moi, il ne s’agit pas seulement d’un tapis que j’ai roulé et rangé dans un placard. C’est une identité qui m’a fait connaitre. C’est peut-être d’ailleurs grâce à elle que vous me lisez à cet instant. Est-ce que ça me manque de ne plus enseigner ? Non, ce sont mes élèves qui me manquent et la joie de les retrouver. Est-ce que ça me fait peur de laisser partir ce chapitre de ma vie ? Oui, autant que lorsque j’ai quitté la presse écrite. Est-ce que j’ai la certitude que j’ai fait le bon choix même si c’est très inconfortable en ce moment et que je suis coincée dans ma salle d’attente sans savoir quelle porte va s’ouvrir ? Oui, j’en suis convaincue.

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En avril, je me suis cogné le pied dans un coin de table et je me suis fracturé mon 4^e orteil gauche à quatre endroits. Une partie de ma propre prophétie venait de se réaliser : il ne m’était plus possible de lever mes orteils. Ni de marcher. Ni même d’avoir un drap posé sur ma peau tellement c’était douloureux. « Allo le Cosmos, ici Lili. C’est pourri, c’est pas du tout ce que j’avais demandé, on s’est mal compris. Moi j’ai demandé un héritage avec plein de thunes sans effort, pas un alitement qui me prive de ce que je préfère faire dans la vie ». Zéro réponse mais un alitement forcé qui m’a privé de déplacement pendant trois semaines. Coincée devant mon ordi, j’ai terminé d’écrire le truc que j’essaie de finir depuis trois ans. Puis, j’ai repris la marche à cloche pied et quelques séances de sport. Très vite, des douleurs articulaires sont apparues, simples conséquences de mon déséquilibre. Comme j’en avais ras le cul des sueurs nocturnes, des nuits qui s’interrompent brutalement à 4h du mat et de mon hypersensibilité (les joies de la périménopause), j’ai fini par tester un traitement hormonal de substitution qu’on m’a prescrit il y a six mois « en cas de besoin ». Trop tôt ou trop dosé, les bénéfices ressentis aux premiers jours se sont accompagnés de saignements continus et de douleurs aux seins et j’ai été obligée de stopper illico l’expérimentation in vivo. « Patieeeeeeeeence » ont rugi les Dieux de l’Olympe.

On m’a recommandé de prendre rendez-vous avec une gynécologue experte en péri ménopause et ménopause (à ce stade je n’arrivais toujours pas à bien comprendre la différence, je me suis améliorée depuis !). Délai minimum pour un rencard avec « la ponte » : 4 mois. Allez, c’est mon année de la patience, ajoutez-moi quatre mois coupés en tranches bien fines s’il vous plait. Je me suis dit qu’en attendant, je devais profiter de ce temps pour me concentrer sur la préparation de mes travaux de rénovation de mon appartement. J’ai reçu une ribambelle d’entrepreneurs début juin pour établir des devis. Nous sommes fin juillet, est-ce que j’ai reçu l’ombre d’une fourchette de prix ? PAS DU TOUT ! « Patiiieeeeeeeence on te dit »…

En juin, j’étais pleine d’entrain. J’ai progressivement repris le sport, pas au rythme d’avant ma blessure, mais avec l’espoir que tout allait s’améliorer. Et puis, BIM, on s’est mangé une canicule qui m’a collée au sol, des cubis de glace entre les jambes, un ventilateur dans la tronche. Une connaissance qui n’avait que 57 ans est morte d’un arrêt cardiaque pendant cette vague de chaleur. Deux amies ont été hospitalisées. J’ai ressenti l’urgence de ne plus du tout bouger. Toujours pas d’héritage en vue mais en plus de l’immobilité forcée, j’ai atterri sur une île aussi angoissante que le jeu d’Anne Hathaway dans l’Odyssée de Nolan (que je n’ai pas du tout aimé mais je n’y consacrerai pas une ligne dans cette newsletter, vu que tout le monde a l’air d’adorer). Les fantômes du confinement sont réapparus dans ma salle d’attente : « Hey ça faisait longtemps qu’on n’s’était pas vu Lili, tu te souviens de nous ? Voici « Fin du monde », « extinction de l’humanité », « guerre de l’eau » et « megafeu » ». J’ai demandé à ma fille comment elle vivait son éco anxiété. Elle m’a répondu avec un flegme déconcertant : « Je suis née dans l’éco anxiété, je n’ai pas connu le monde d’avant dont tu parles avec nostalgie, on est sans cesse en train de me rappeler que tout ce que je vis va bientôt disparaitre. Je crois que suis plus adaptée que toi ». Drop the mic.

Je me suis dit que le concert de Bad Bunny allait régler tous mes problèmes. L’effet antidépresseur de cette soirée incroyable a été de courte durée. Je suis descendue dans les Cévennes retrouver ma rivière adorée. 38 degrés à l’ombre, plus de 40 au soleil dans la journée. Impossible de randonner pour aller se baigner en pleine journée. Je venais de quitter la canicule parisienne pour une autre beaucoup plus féroce. Enfermée de 10h à 18h dans une maison calfeutrée sans réseau téléphonique ni internet car le souffle du vent brûlait ma peau, zéro sommeil la nuit, des moustiques affamés trop contents de voir débouler leur garde-manger à 22h. Je suis rentrée plus fatiguée que je ne l’étais au départ, l’épiderme criblé de démangeaisons, mes trois romans embarqués dans ma valise toujours pas lus, avec, en prime, une nouvelle déprime 3000 après avoir vu le niveau de la rivière qui n’a jamais été aussi bas. « Patieeeeeeeence » Oh hé oh, ta gueule les étoiles, j’ai compris le message.

J’ai bien compris, oui, que j’étais en pleine métamorphose. Ou dans une fin de cycle. En mode essorage. J’ai souvent employé la métaphore du papillon avec mes élèves. Je sais, pour l’avoir déjà expérimentée plusieurs fois, qu’il y a toujours une phase très inconfortable entre la chenille qui bouffe alégrement tout ce qu’elle trouve sur son chemin, son indigestion, la création du cocon, la mort de la chenille et la naissance du papillon. Je sais aussi qu’il n’y a pas de changement sans difficulté. Lorsque tout va bien, on n’a aucune raison d’évoluer. Je connais mes ressources et au fond, j’ai confiance en mes capacités à traverser. Mais punaise, que cette période d’attente est loooongue.

De retour de la canicule cévenole, j’ai retrouvé quoi donc ? Une nouvelle canicule parisienne !!! Un peu moins forte que la précédente, mais une belle épreuve du feu quand même. Au sens propre comme au figuré puisque la sublime forêt de Fontainebleau à laquelle je prête une dimension sacrée a flambé sous nos yeux. Lorsque la température s’est rafraichie vendredi dernier, j’ai eu l’impression de retrouver des milliards de neurones égarés ! Lundi matin, je suis allée voir cette fameuse gynéco-endocrino pour faire le point sur mes différents symptômes. Elle connait en effet bien son sujet et m’a semblé très sérieuse à certains égards. Par exemple, elle m’a prescrit un rendez-vous avec un cardiologue. Lorsque j’en avais parlé avec mon médecin traitant il y a quelques mois, il avait rigolé en me parlant du trou de la sécu, il n’en voyait pas l’utilité. Savez-vous que les maladies cardiovasculaires sont la première cause de mortalité chez la femme, bien devant le cancer du sein ? Elle m’a aussi prescrit une densitométrie qui permet de détecter une ostéoporose précoce (là encore, Mesdames, cette maladie touche 39% des femmes de 65 ans et 70% à plus de 70 ans donc cet examen est indispensable autour de la cinquantaine pour anticiper et faire de la prévention). Je ne suis pas peu fière de vous annoncer que mon squelette est plus jeune que mon âge biologique et que ma densité osseuse est impeccable ! Évidemment, j’ai eu droit à un bilan sanguin complet qui montre, encore une fois, que je ne suis pas ménopausée. Et c’est là que ça se complique : mes ovaires bossent toujours et je métabolise des hormones en conséquence. Mais il semblerait qu’elles fluctuent. Et c’est cette variation qui engendre des symptômes inconfortables. La fameuse péri ménopause qui peut durer entre 5 et 10 ans !!! Je n’ai pas de bouffées de chaleur mais j’ai chaud tout le temps (pendant la canicule, c’était comment dire… pénible !). D’une femme à l’autre, les symptômes sont différents. Certaines ne ressentent pas de changements. J’espérais évidemment faire partie de ce groupe. Néanmoins, je me méfie de celles qui disent qu’elles n’ont pas DU TOUT vu la ménopause passer. Je parie qu’elles ont aussi accouché sans douleur. Parce qu’en creusant un peu, elles oublient souvent de raconter qu’elles ont fait une énorme dépression à 52 ans et qu’elles sont encore sous Prozac dix ans après, qu’elles ont complètement perdu leur libido ou qu’elles ont démissionné du jour au lendemain, qu’elles ont eu envie de tout plaquer et ont parfois divorcé pile dans cette période et j’en passe… Chez moi, les symptômes qui sont apparus il y a moins d’un an, par vagues, vont du brouillard mental (La créatine serait d’un grand soutien dans ce cas. Malheureusement, au moment où je l’ai testée à petite dose, j’ai fait une énorme rétention d’eau qui s’est arrêtée lorsque j’ai interrompu la prise quotidienne mais je n’ai pas la preuve que c’était un effet secondaire car les dérèglements hormonaux pourraient en être responsables) à l’envie de pleurer sans raison (comparable aux sautes d’humeur quand on est enceinte) en passant par des insomnies vers 4h du mat avec sueurs nocturnes et l’envie plus fréquente de se relever pour aller uriner en pleine nuit (tellement CHIANT). Certains jours, je suis sacrément déprimée et je n’ai plus goût à rien, c’est vraiment fantastique. Je me dis même que ma vie est foutue et que je n’ai plus aucune ambition. D’autres, mon hypophyse se remet au taf et je retrouve ma nature hyperactive. Ah oui et j’ai les yeux secs depuis deux ans d’où un nombre ahurissant d’infections oculaires (je suis traitée depuis avec des larmes artificielles matin et soir et ça fonctionne bien). Je ne connais pas encore le florilège ultra tabou de la sécheresse vaginale et de la baisse vertigineuse de la libido, j’espère y échapper (il existe des traitements adaptés !). Mais je me rends bien compte que mon corps n’a plus les mêmes réactions qu’avant. En arrêtant le sport pendant plusieurs semaines et en continuant à manger normalement, j’ai pris quelques kilos au printemps. Rien de grave mais le retour progressif du sport et de mes bonnes habitudes ne suffit pas tout à fait, cette fois, à déloger ce poids. « PATIEEEEEENCE » me gueule-t-on dans les oreilles en dolby stéréo.

Il y a six mois, le premier gynéco consulté au sujet du traitement hormonal de substitution m’a dit que mes ovaires étaient encore toniques et actifs. J’ai eu l’impression qu’il me décernait une médaille. Lundi matin, pendant l’échographie pelvienne, j’ai eu droit à un « Mouais, bof, restent plus beaucoup de follicules, c’est pas avec ça que vous allez tomber enceinte ! ». Va savoir pourquoi, alors que je n’ai plus du tout envie d’avoir un bébé, j’ai eu l’impression d’être aussi usée que les gants en latex qu’elle a jetés à la poubelle après m’avoir examinée. Périmé-nopause.. PÉRIMÉE tout court. Déjà que l’arrivée des 50 ans me faisait l’effet d’une date de péremption collée sur le front, ça n’a pas arrangé ma déprime passagère. Ensuite, elle m’a expliqué qu’on allait attendre tous mes résultats pour savoir quand commencer le traitement et à quel dosage. Pour l’instant, mon bilan montre que mes ovaires sont encore actifs, ce qui complique beaucoup la médication. On parle de la « ménopause » comme s’il s’agissait du pire climax de la vie des femmes, alors que c’est finalement la période qui précède l’arrêt total de l’activité ovarienne qui est la plus délicate à gérer. D’autant que sur le papier et selon mes derniers bilans, je produis encore plein d’œstrogènes. Il nous faut donc dénicher des praticiens hyper formés (ils ne sont pas si nombreux en France malheureusement), curieux des dernières publications scientifiques, capables de reconnaitre le faisceau de symptômes de la péri ménopause et d’adapter les dosages et leurs réponses en conséquence. Pour l’instant, je n’en ai pas encore rencontré qui soient à la fois forts sur la partie « dosage hormonal », bons en nutrition ET en micronutrition, capables de délivrer des conseils holistiques (sport, sommeil etc) ET HUMBLES ET GENTILS. Nous sommes toutes différentes et il est visiblement impossible de décliner la même recette pour toutes. Parallèlement, je découvre la maltraitance des femmes en péri ménopause qui n’est que le continuum du manque d’intérêt pour les douleurs de règles, la gestion de la grossesse et du post-partum. On ne m’a pas souvent écoutée une fois les mollets posés dans les étriers depuis ma première visite chez le gynéco il y a quelques décennies. Certaines de mes copines âgées entre 45 et 55 ans sont totalement méprisées par leurs médecins parce qu’elles ne veulent pas prendre de traitement de substitution alors que c’est leur droit le plus strict et qu’il existe des accompagnements alternatifs. D’autres qui réclament le THS - car elles ont l’impression de devenir folles - se voient humiliées par des petites phrases du genre « Vous vous êtes crue chez un dealer ? » ou encore « Si vous n’avez pas de bouffées de chaleur, je refuse de vous prescrire ce traitement » ou « tant que vous ne serez pas ménopausée, je ne vous le donnerai pas ». Ces récits sont véridiques, c’est révoltant, d’autant que cela se passe très différemment en Europe et aux États-Unis, encore une exception française... J’avance progressivement dans ma compréhension du bordel et promis je vous livrerai ce qui m’a aidé au fil de mes découvertes comme je l’ai toujours fait. Ces deux derniers jours, j’ai par exemple eu des conversations passionnantes avec la fondatrice de Days of Confidence qui prépare un super projet pour les femmes ménopausées en France ainsi qu’avec la fondatrice du nouveau centre Menocare à Paris. Il y a fort à parier que des réponses créées par des femmes pour les femmes naissent ici et là dans les mois qui viennent.

En attendant, si vous êtes dans mon cas, parlez-en à vos amies qui sont passées par là et demandez-leur ce qui a fonctionné pour elles. Notez tous vos symptômes et la date de leur apparition pour en parler plus facilement avec votre médecin. Consultez des gynécos spécialistes du sujet, la plupart ne sont pas formés ! Mais pas seulement. Exigez un bilan sanguin régulier auprès de votre médecin traitant en checkant votre ferritine en plus de vos hormones (et en vous offrant, un dosage pour vérifier si vous avez une résistance à l’insuline ainsi qu’un dosage en vitamine D qui ne sont plus remboursés par la sécu), surveillez la densité de vos os chez un radiologue avec une densitométrie, demandez un rendez-vous avec un cardiologue pour vérifier votre santé cardiovasculaire. Trouvez une activité physique qui vous fait plaisir et qui peut vous aider à créer du muscle car on en perd progressivement à partir de 40 ans. La masse musculaire est essentielle pour protéger les articulations mais aussi pour permettre à notre métabolisme de maintenir un poids stable. Quant à l’effort physique, c’est un antidépresseur puissant. Pourtant, aucun des médecins consultés ces derniers mois ne m’a demandé si 1) j’avais une activité physique 2) quel sport je pratiquais alors que cela devrait être la première question posée pour prendre soin de ma santé à long terme. Je remarque également que toutes celles qui maintiennent leur poids dans cette traversée ont troqué le cardio intense pour de la marche quotidienne ou un tapis de marche (j’en ai envie depuis des mois, j’hésite sur le modèle à acheter) et se sont mises à la musculation (avec lever de poids). Niveau alimentation, assurez-vous que vous consommez suffisamment de protéines sans diaboliser le reste de votre assiette : ma satiété a complétement changé lorsque je me suis mise à en manger suffisamment. Évidemment si ça vire à l’obsession, faites-vous aider et fuyez les régimes restrictifs qui finissent toujours par faire grossir. La gynéco consultée lundi m’a proposé de supprimer les diners de ma vie (ainsi que les féculents en dehors d’une tranche de pain le matin)… Meilleur moyen pour moi de développer des troubles du comportement alimentaire, cela m’a choquée ! Ne méprisez pas les compléments alimentaires comme le magnésium bisglycinate le soir, les omégas 3 et la vitamine D le matin (sauf si vous en prenez tous les deux mois en ampoules), du fer si votre bilan sanguin montre que vous en manquez. Si vous supportez bien la créatine (et que vous n’avez pas d’insuffisance rénale), je reçois des retours archi positifs de copines ménopausées qui sont musclées sans être gonflées et qui en prennent une dose par jour (avec la mention creapure) car la créatine aurait des bénéfices sur la cognition mentale. On m’a aussi parlé de champignons adaptogènes (ashwagandha), de pollen et de glycine, de la marque Sérélys mais je n’ai pas encore testé tous ces compléments sur de longues périodes et je n’ai pas encore lu les études qui les concernent donc je ne veux pas me prononcer. La ménopause représente un marché gigantesque et il y a un nombre incalculable de gélules qui ne servent à rien sur le marché donc méfiance ! On m’a aussi beaucoup recommandé l’ayurveda. Je n’ai pas d’avis sur ce dernier point.

Vous l’aurez compris : cette histoire de péri-ménopause n’est pas gratos. Elle exige du temps de consultation, des recherches personnelles ainsi que de l’argent (la consultation avec la gynéco de lundi m’a coûté 190 euros ! Je ne m’en remets toujours pas !!! Ce n’est visiblement pas la crise pour tout le monde !). Pour l’instant, on a beau me dire que ça va être génial une fois que j’aurais traversé cette période difficile et que je me prépare à une phase extatique et une libération globale, je trouve surtout qu’on prend cher, nous, les femmes. Si un mec me demandait « dis, tu recommandes la péri ménopause, t’as essayé, ça en vaut la peine ? » Je lui répondrais « euh, reviens me voir dans quelques mois car là j’ai juste envie de te buter avec tes questions à la con ». C’est dire mon niveau de PATIENCE.

N’empêche que dans ma salle d’attente, j’ai retrouvé aussi pas mal d’humour. Je regarde derrière moi et je trouve que j’ai été drôlement sage et sérieuse pendant mes années yoga. J’ai infiniment besoin de me marrer et de me lâcher. J’écris énormément en ce moment. Des trucs que je ne ferai probablement lire à personne dont une nouvelle érotique torride qui a de quoi réveiller les morts. Je m’autorise des territoires inconnus, ça m’amuse. Je m’autorise à exprimer plus facilement – avec des mots ! - ma colère plutôt que de ravaler constamment ma bile. J’évite scrupuleusement ceux qui font semblant d’avoir une vie parfaite car je ne supporte plus l’inauthenticité. Je suis de moins en moins concernée par l’avis des autres. Il me semble que cette liberté fraiche est le premier grand cadeau de mes 50 ans. Et puis, les vraies vacances approchent et je m’en réjouis. Bientôt l’Eden tant attendu. PATIENCE.

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JULIE (EN 12 CHAPITRES)

Si vous ne savez pas quoi regarder à la télévision en ce moment, allez sur le site de France télévisions et sélectionnez le film norvégien Julie (en 12 chapitres) (The Worst Person in the world) de Joachim Trier qui date de 2021. C’est une petite merveille et l’actrice Renate Reinsve y est époustouflante. D’ailleurs, elle a obtenu le prix de l’interprétation féminine pour son rôle au festival de Cannes. J’ai adoré ce personnage et j’ai beaucoup pleuré. Quelle poésie…

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Cette semaine caniculaire m’a profondément déprimée. D’abord, elle m’a rappelé mes limites corporelles. Contrairement à mon mari qui s’est acclimaté aux plus hautes températures avec la grâce d’un danseur étoile, il m’a fallu moins de trois secondes pour me métamorphoser en baleine suintante, échouée dans le Sahara. Que tous les connards – et il y en a un paquet malheureusement – qui ont osé déclarer « Oh la la, trois jours de chaleur en plein été et tout le monde panique pour rien » aillent se faire cuire le fessier en enfer pour l’éternité. Les nappes phréatiques de mon propre organisme ont enclenché le plan ORSEC, ordonnant à ma lymphe de ne plus bouger d’un iota. Je me suis retrouvée avec une rétention d’eau aussi bloquée que le détroit d’Ormuz, une humeur de bulldog et des indicateurs de satiété complètement flingués me donnant envie de manger toutes les conneries les plus salées. J’ai appris en fin de semaine que cet appétit spécifique m’aimantant vers les chips ou la viande séchée ne sortait pas de nulle part : il répondait à un besoin de sodium et de réhydratation. Deux amies ont été hospitalisées pour des coups de chaud et j’ai appris le décès d’un homme à qui j’avais parlé trois semaines plus tôt à cause d’un arrêt cardiaque probablement causé par la chaleur. Ça a calmé ma ferveur sportive habituelle et j’ai compris que mon énergie devait être économisée plutôt que d’être dépensée dans des clubs de gym climatisés.

Je suis devenue obsessionnelle avec l’appli météo « heure par heure » et je me suis évidemment engueulée mille fois avec Bastien au sujet de l’ouverture des fenêtres. «Putain, mais n’ouvre pas la fenêtre maintenant, malheureux, il fait encore deux degrés de plus dehors que dedans ! » « Oui mais ça fait de l’air, on étouffe ! » a-t-il tenté d’argumenter tandis que notre chat fuguait par la corniche à cinq étages du sol pour s’engouffrer chez notre voisine. Ce chat qui fait le loukoum depuis huit ans sur notre vieux Togo s’est découvert un instinct masculiniste en sniffant les phéromones de son voisin félin qu’il a attaqué sauvagement avant d’être stoppé par ma voisine à peine sortie de sa douche et moi, me confondant en excuses en vieux pantalon de pyjama informe et débardeur sans soutif dans son salon. Ah oui parce qu’en plus de suffoquer la nuit avec un ventilateur et une température extérieure qui ne permettait plus de rafraichir les murs, on a passé le reste de la semaine à flipper que notre chat ne se suicide par les gouttières ou – au choix – nous flingue définitivement notre réputation en s’introduisant à nouveau chez ma voisine. « BEN C’ÉTAIT PRÉVU, FALLAIT ANTICIPER, VOUS N’AVIEZ QU’À VOUS ACHETER UNE CLIM » m’a-t-on répondu sur les réseaux sociaux. Alors, les donneurs de leçons qui commencent leurs phrases par des « y’a qu’à » et des « faut qu’on », je les invite eux aussi à aller se faire frire le périnée avec Cerbère en guise de compagnon. En 2003, je vivais au rez-de-chaussée d’un appartement archi sombre et j’ai eu la chance d’être invitée à passer une partie de la canicule dans le Sud chez une amie dont les parents possédaient une maison avec une piscine. Ces vingt dernières années, je n’ai rencontré aucune difficulté à traverser les températures élevées à Paris et je pensais que ma méthode suffirait, c’est-à-dire : aérer entre 2h et 5h du matin, calfeutrer les fenêtres, empêcher la lumière d’entrer, limiter l’utilisation des appareils électriques et prendre une douche froide par heure. Je me suis trompée. Malgré mes pains de glace collés contre l’entrejambe en revival Rika Zaraï, j’ai commencé à sombrer mercredi dernier. Et encore, je n’ai pas d’enfants en bas âge à divertir chez moi. Mes amis qui ont dû s’occuper de leurs petits à cause de la fermeture des écoles m’ont tous dit qu’ils avaient l’impression de revivre le confinement « mais, cette fois, dans le noir et par 35 degrés ». Un petit cauchemar. Une de mes copines a passé ses après-midis dans son parking avec son fils !

Les plus privilégiés ont quitté Paris pour souffler dans des résidences secondaires au frais. D’autres se sont installés à l’hôtel. J’ai fini par squatter trois nuits dans une chambre climatisée car je suffoquais alors que les files d’attente devant l’entrée de Darty s’allongeaient. À côté de chez moi, le magasin Castorama ressemble à une zone sinistrée : tout ce qui pouvait apporter de la fraîcheur a été pris d’assaut, des couvertures de survie en passant par les serpillères humides posées sur les rebords de fenêtres. Plus de blanc de Meudon ni d’argile. Pas un rouleau d’alu à l’horizon ni même un carton pour camoufler une vitre. Quant aux clims et aux ventilos, les rayons sont vides. Hier, je pensais que le retour de la « fraîcheur » au matin m’apaiserait. Je me suis découverte en pleine décompression : j’ai été submergée par une vague à laquelle je ne m’attendais pas : un tsunami de sanglots coincés derrière la gorge. Je me sens triste. Peut-être parce que je prends conscience que cette semaine qui m’a semblé exceptionnellement difficile pourrait devenir le quotidien des prochains étés. Ne me faites pas la leçon en me rappelant que le GIEC nous alerte depuis plus de vingt ans sur notre avenir. Je ne suis pas du tout climatosceptique ! Néanmoins, une partie de moi était sans doute dans le déni car je croyais que je réussirais l’épreuve du feu sans climatisation chez moi. En outre, il y a quelque chose qui m’a rendu encore plus triste que les projections pour 2050. C’est le manque d’empathie en temps de crise. Je ne suis pas du tout à plaindre. J’ai assez pour me payer quelques nuits d’hôtel si c’est nécessaire. Mais la négation des situations dramatiques vécues par tous ceux qui vivent sous les toits ou dans des conditions précaires m’a écœurée. Déclarer que nous sommes « tous » logés à la même enseigne, qu’on soit Bernard Arnault ou un étudiant sous les toits, est une insulte à la dignité humaine. Sur Instagram, je suis abonnée au compte Merci Raymond qui végétalise les grandes villes et j’ai liké leur projection de la place Vendôme qui pourrait devenir un îlot de fraicheur, comme tant d’autres places goudronnées de la capitale. Les réactions sous leur publication m’ont tellement choquée : d’après certains, il ne faudrait surtout rien changer et maintenir tout en l’état, pour des raisons esthétiques. Mais là, on ne peut plus se permettre de s’engueuler sur la couleur des poubelles ! C’est une question de survie collective de mettre du vert partout et de transformer une ville qui a été pensée pour un climat désormais caduc, non ? On m’a aussi recommandé d’aller m’installer ailleurs. Où ? En Bretagne où il a fait plus de 40 degrés la semaine passée ? À Nantes où le mercure a dépassé 42 degrés ? Et même s’il y avait un lieu en France totalement épargné par le changement climatique, serait-il souhaitable de conseiller à l’ensemble de la population de s’y précipiter ? Quant aux rageux qui culpabilisent ceux qui s’équipent en climatisation en les filmant à la sortie des magasins d’électroménager ou en leur crachant à la gueule sur les réseaux sociaux, ils me semblent atteints du même manque d’empathie. Souhaitent-ils que les gens suffoquent et meurent en silence à la prochaine vague de chaleur ? Évidemment que la climatisation n’est pas une solution miraculeuse et qu’elle n’est pas sans conséquences sur le réchauffement d’une ville. Mais, elle ne va plus pouvoir être considérée comme optionnelle si les vagues caniculaires s’installent durablement. Avons-nous totalement perdu notre capacité à faire preuve d’humanité ?

Hier soir, je suis allée voir le spectacle de fin d’année du cours de théâtre de ma fille. À la fin de la représentation, les comédiens ont entonné « La Tendresse » chantée par Marie Laforêt. Dès les premières notes, je me suis mise à pleurer. Je veux bien supporter la chaleur, le déluge et l’auto-confinement. Mais je crois que le manque de tendresse entre les humains, je ne le pourrais point. Non, non, non, je ne le pourrais point. Alors avis à tous les tendres qui ont le cœur lourd ce matin et qui sont inquiets pour demain, je suis sûre que nous sommes plus nombreux que nous nous le figurons. Je l’espère en tout cas.

Off Campus : la série qui ne va pas arranger le réchauffement climatique

Il y a dix jours, en rentrant de chez Dynamo où nous assistions au cours de Slimane que nous adorons, m’a suggéré de regarder la série Off Campus. J’étais sceptique. Une série pensée pour les adolescentes sur des joueurs de hockey qui s’affichent le torse boosté à la créatine sous la douche, pas certaine que ça allait me transporter. MOUHAHAHA. Jessica ricanait déjà à la vue de ma moue dubitative : « Regarde et on en reparle » a-t-elle insisté d’un air coquin. Une fois chez moi, j’en parle à ma fille pour savoir si elle connait la série (sachant que nous n’avons pas Prime Video). « Ben oui, TOUT LE MONDE connaît » a répondu Jeanne d’un air supérieur « Ça m’étonne que t’aies envie de regarder ça, c’est vraiment très mal joué et c’est truffé de clichés » a-t-elle ajouté. Traduction : tu es bien trop vieille pour ces conneries. Désespérée au jour 3 de la canicule, j’ai fini par dénicher un streaming clandestin (je sais, c’est mal, mais l’idée de donner de l’argent à Jeff Bezos me casse le moral). C’était bien la peine de se coller des pains de glace entre les jambes pour se rafraîchir !!! OH MON DIEU ! Sortez les ventilateurs !!! J’ai fait un saut de la préménopause au stade prépubère de ma libido dès le premier épisode alors que le personnage principal masculin n’est pas du tout mon genre…

Le pitch : dans une université nord-américaine, une très bonne élève cherche à se faire remarquer d’un musicien qui lui plaît. Parallèlement, le capitaine de l’équipe de hockey a besoin d’améliorer sa moyenne en philo pour pouvoir continuer à jouer. Il propose donc à la tête de classe de lui donner des cours particuliers et lui promet en échange de rendre le musicien suffisamment jaloux pour qu’il lui tombe dans les bras. Vous allez me dire que c’est vu et re-revu et qu’on imagine la fin avant même d’avoir commencé à regarder la série. Pas faux. Sauf que c’est complètement nouveau et je vais tenter de vous dire pourquoi.

Comme dans tous les « teen movies », rien n’est réaliste à commencer par l’apparence des personnages qui sont loin de ressembler aux étudiants qu’on croise à la sortie du bac. Mais ce qui m’a sidérée, en comparaison des séries et films du genre, ce sont les messages libérateurs autour de la sexualité. En particulier dans l’épisode 4 qui offre un tournant novateur à ce type de teen movie. Les personnages féminins assument pleinement le fait de se masturber (ce qui était complètement tabou quand j’étais au lycée), parlent de leurs besoins sans rougir avec leurs partenaires et ont des sex-toys qui viennent pimenter leurs ébats avec leurs copains. Quant au personnage masculin principal, il a complètement intégré les principes du consentement et ça le rend TELLEMENT SEXY. Évidemment, on sent bien que la série qui est issue d’une saga de best-sellers pour ados n’a pas été écrite par un homme. Il y a par exemple une discussion lunaire où un mec dit à son meilleur ami que le meilleur moyen de donner du plaisir à une fille est de la mettre en confiance. Il ne lui parle pas d’érection, de la taille de son pénis ou d’une position dans le Kâmasûtra. Les deux hommes se parlent de l’importance du consentement ! Le héros de la série ose se montrer vulnérable, demander pardon lorsqu’il fait n’importe quoi, il tente de réparer ses erreurs, ne profite pas des excès d’alcool de celle qui l’attire pour coucher avec elle, veut apprendre à réguler ses émotions pour éviter de finir comme son père, fait l’amour comme un Dieu grec et connait même quelques répliques de Dirty Dancing… On est loin de Dylan McKay dans Beverly Hills qu’on trouvait mystérieux juste parce qu’il n’avait rien à dire. Même si Off Campus dégouline de clichés, cette narration constitue un futur plus souhaitable que le récit du bad boy violent qu’on demande aux jolies filles de sauver depuis des décennies.

Un autre point qui m’a plu est que le viol subi par l’un des personnages n’est pas filmé. Il est raconté sans images. Le spectateur est invité à se concentrer sur le point de vue de la victime qui se répare plutôt que sur la jouissance du prédateur. Il y a cependant plein de bémols à apporter à mon enthousiasme. Le personnage du père est super mal interprété, l’intrigue est fragile et la série déborde en effet de clichés… Ne vous attendez pas à de la haute gastronomie si vous commandez un burger chez McDo. Néanmoins, vous allez adorer retrouver le frisson de vos premiers émois, cette fois sans acné ni examen à préparer. Il se peut même que vous développiez une obsession passagère pour l’acteur Belmont Cameli et que vous téléchargiez la bande son de la série après l’avoir binge-watchée d’une traite.

Même si c’est loin d’être un chef-d’œuvre, j’ai souhaité comprendre pourquoi ma fille était si sévère avec ce divertissement qui fait vriller les daronnes sur les réseaux sociaux. « Il y a mille fois mieux à lire dans le genre » a-t-elle répondu avant de me montrer la section « Romance » de la librairie anglophone WH Smith, située 248 rue de Rivoli à Paris. Dans ce rayon, des filles âgées de 16 à 25 ans se jettent sur des pavés de plus de mille pages en anglais. Les romans d’Elle Kennedy, l’autrice canadienne à l’origine de la série, sont loin d’être les préférées de ces jeunes clientes. Ne vous fiez pas aux couvertures régressives, aux couleurs pastel et aux titres mignonnets pour juger du contenu. Ces récits romantiques mettent en scène des héroïnes à la sexualité désinhibée qui ne se privent d’aucun fantasme. Il y en a pour tous les goûts, qu’on aime le fantastique, les polars ou les romances universitaires. Comme je n’y connais rien et que je suis éduquée – à tort - à considérer que la qualité d’une œuvre est rarement proportionnelle à son succès en librairie, j’ai tendance à mettre tous ces livres dans la même corbeille à papier. Or, mon snobisme m’a fait passer à côté de ce phénomène. Sur TikTok, il existe des créateurs de contenu #booktok qui commentent et critiquent leurs lectures auprès de communautés gigantesques. Souvent, les lectrices se sont d’abord initiées à ce type de littérature via Wattpad, une application qui permet de publier et/ou lire un roman en ligne, puis se sont mises à acheter des sagas imprimées. Parfois, il y a de mauvaises surprises dans les récits, comme de la sexualité SM ou des idées politiques ultra conservatrices. Mais ce qui semble le plus séduire les lectrices, c’est la puissance des héroïnes qui ne sont justement pas soumises à la volonté des personnages masculins et qui construisent, avec eux, des relations équilibrées. Bon, évidemment, comme je n’en ai lu aucun, cette dernière réflexion est à modérer, d’autant qu’il y a de tout dans ces rayons.

Reste que ces livres et ces séries pensés par des femmes pour des femmes ne touchent quasiment pas le public masculin. Pourtant, si un jeune ado se demande de quoi sont faits les fantasmes des filles de son âge, il aura tout à gagner à regarder Off Campus plutôt que de suivre un influenceur masculiniste. Pas pour complexer en comparant son corps avec les abdos surréalistes de Garrett Graham, mais pour s’inspirer de la manière dont il sécurise Hanna, au lit, comme ailleurs.

Et vous, vous l’avez vu cette série? Vous en avez pensé quoi?

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In Waves, un bijou animé dans les salles ce mercredi

Hier soir, j’ai découvert le film d’animation In Waves de la réalisatrice Phuong Mai Nguyen, adapté du roman graphique éponyme d’AJ Dungo (aux éditions Casterman). Je ne suis pas une dingue de dessin animé ni de bande dessinée. Pourtant, ce film m’a bouleversée. L’histoire se déroule en Californie, à Los Angeles. AJ est un skateur de 16 ans, plutôt timide, qui passe son temps libre à dessiner. Kristen est la sœur d’un de ses copains, fan de surf et d’océan. Très vite, les deux lycéens tombent amoureux. Un soir, Kristen est réveillée par une douleur vive dans la jambe. Le diagnostic des médecins n’est pas bon. Cette histoire vraie va vous faire pleurer mais elle va aussi vous donner envie d’aimer et de chérir la vie. Portés par les voix des comédiens Lyna Khoudri, Paul Kircher et Rio Vega, les personnages sont extrêmement attachants. On se laisse bercer par les vagues, comme s’il s’agissait d’un souffle de vie. Parfois le corps sous l’eau, emporté par une lame de fond. Ou bien flottant à la surface d’une mer calme, au coucher du soleil. Produit et réalisé en France, ce film n’est pas destiné aux petits (même s’il y avait quelques enfants à l’avant-première hier soir). C’est un bijou de poésie, sensible et profondément humain. Pile ce dont on a besoin en ce moment. In Waves, en salle mercredi 1^er juillet 2026

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Suite de ma dernière newsletter « Les dingueries dans le wellness »

Dans ma dernière newsletter, je vous ai raconté un sentiment de malaise éprouvé lors d’un massage ayurvédique. Ce récit a suscité énormément de réactions (à lire sous ma dernière newsletter), ainsi que de nombreux témoignages privés. Plusieurs d’entre vous ont reconnu la description du soin que j’ai reçu et m’ont dit qu’elles s’étaient, elles aussi, senties très embarrassées, pour les mêmes raisons que moi. Après la publication de mon texte, j’ai décidé d’alerter la personne en charge du lieu où j’ai été massée pour lui parler de mon expérience. J’ai été écoutée et soutenue. Même s’il ne s’est rien passé de grave, je me suis dit que le seul moyen de faire évoluer les choses était d’en parler aux personnes concernées alors j’ai également écrit au thérapeute. Sa réponse a été immédiate. Horrifié à l’idée d’avoir pu me mettre dans une situation malaisante, il a reconnu avoir manqué de temps pour me présenter son massage au début du soin et établir un cadre clair qui m’aurait permis de consentir ou non au degré de nudité impliqué dans son massage. Comme je venais sur la recommandation d’une amie, il pensait que je connaissais ses habitudes et ne s’est pas imaginé un instant que je pourrais être gênée par la nudité. Beaucoup avaient parlé de « choc culturel » en commentaire, et j’ai bien compris, en lisant ses réponses, que, pour lui, le massage ayurvédique est synonyme de nudité quasi totale. Ce n’est pourtant pas le cas chez Tapovan à Paris, un célèbre centre ayurvédique réputé pour ses formations, ni dans les centres ayurvédiques que j’ai fréquentés en Inde. Il m’est cependant arrivé d’être massée à l’huile sans sous-vêtements par des femmes mais on m’avait fait signer un questionnaire pour me demander si c’était ok pour moi avant le soin. Le cadre, toujours et encore, ce fameux cadre qui change tout…

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Cette semaine, je vous parle d’un texte que j’ai renoncé à vous envoyer, de mon coup de cœur musical du mois, de l’umami et surtout d’un massage malaisant qui m’a fait prendre conscience de l’importance de l’éducation au consentement, y compris dans le milieu du wellness ! Vous pouvez écouter cette newsletter si vous avez la flemme de la lire. Et pleaaaaaaase, si un sujet vous a plu, interpellé, inspiré, intéressé, laissez-moi un petit commentaire, ça me fait plaisir d’échanger avec vous !!! Et si vous vivez en France, bon courage pour cette semaine sur les braises…

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L’umami passe à table

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J’ai toujours été fascinée par la manière dont le goût se constitue. On savoure en écoutant le croquant des légumes et le grésillement d’un poisson à peine sorti du four. On se sert de la vue pour juger de la fraicheur comme du raffinement d’un plat. On apprécie les parfums qui émanent de l’assiette et on utilise le toucher pour évaluer la sensualité des textures. Et puis, il y a ces récepteurs sur la langue qui vont analyser l’acidité, la sucrosité, le salé, l’amertume… ET l’umami. Cinquième saveur identifiée par un scientifique japonais il y a plus d’un siècle, l’umami est aussi difficile à décrire que recherché par les gastronomes. Issu d’aliments maturés ou fermentés, il offre de la profondeur au repas. Une pleine présence en bouche. Un souvenir qui s’inscrit dans le temps. À l’occasion du lancement de la cuvée Ruinart Blanc Singulier Édition 20, treize chefs étoilés connus pour leur engagement pour le vivant livrent leur interprétation de cette cinquième saveur. Du 26 au 28 juin, leurs restaurants proposeront une expérience de dégustation baptisée « Tables Singulières » afin de révéler l’umami des mets et du vin. Si vous aimez la haute gastronomie et le champagne, et que vous êtes en quête d’une expérience mémorable, réservez dès aujourd’hui une table dans l’un des restaurants sélectionnés par Ruinart. Il y en a aux quatre coins de l’hexagone ainsi qu’à Reims, à la Maison Ruinart, 4 rue des Crayères. Tables Singulières les 26, 27 et 28 juin 2026, réservation juste ici. L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération.

Le texte que j’ai renoncé à vous envoyer

Je viens de passer quinze jours à écrire un long texte sur les violences faites aux enfants. Une newsletter intime, truffée de recherches, de références littéraires, de podcasts, de rapports, de chiffres et de vidéos. Et puis, je l’ai relue hier soir et j’ai renoncé à l’envoyer. Elle manque encore de maturité et de réflexion. Je m’aperçois qu’elle répond aussi à l’irrésistible tentation de réagir et de donner mon avis. Même si j’essaie de ne pas sauter dans le piège tendu par les opinions à chaud et en chaine sur les réseaux sociaux, je n’ai pas réussi à échapper à l’envie d’apporter ma pierre à l’édifice. Justement parce que certaines déclarations politiques ont désamorcé une bombe de rage en moi. Je vais laisser circuler les émotions qui me traversent, prendre - encore et toujours - soin de mes blessures et continuer à tenter de prendre de la hauteur. Pas parce que je m’interdis la colère ou les cris. Crier est sans doute ce dont j’ai le plus besoin aujourd’hui, n’en déplaise à certains. Néanmoins, j’ai l’impression que mon texte ne fait que dégonder des portes déjà ouvertes par des cerveaux plus aiguisés que le mien. Parfois, on s’imagine que ça me prend trois secondes de rédiger une newsletter. La réalité est que j’écris quotidiennement et que la plupart de mes textes atterrissent dans des dossiers oubliés de mon ordinateur ou dans la corbeille. Je ne renonce cependant pas à aborder ce sujet sensible qui m’est cher. Je continue à espérer que la protection des plus fragiles devienne la priorité de tous, pas uniquement celle des femmes, des parents ou des victimes. Parce que je suis convaincue qu’elle constitue le fondement d’une société juste. À 19h ce soir, place Vendôme, un nouveau rassemblement est prévu devant le ministère de la justice pour réclamer la loi intégrale

La poésie d’Aldous Harding

J’ai des goûts musicaux éclectiques. Je n’ai aucun mal à passer d’une pop-star à la voix auto-tunée à une diva du jazz, d’un guitariste méconnu qui fabrique des chansons dans sa chambre à du reggaeton dans ma salle de bain. La semaine dernière, j’ai assisté au concert d’Aldous Harding à la Salle Pleyel à Paris. J’ai découvert cette chanteuse folk néozélandaise il y a quelques années grâce au compte Instagram de l’artiste Jérôme Minière. J’ai dévoré son album Designer sorti en 2019, j’ai d’ailleurs passé plusieurs titres dans mes cours diffusés en ligne. Née en 1990 dans une famille de musiciens, cette tessiture élastique est capable d’imiter un enfant de 4 ans, de plonger dans les graves d’une contrebasse ou de faire vibrer ses cordes vocales avec l’aisance de Judy Collins. Lorsque j’ai appris qu’elle venait de sortir un nouvel album, j’ai effectué une recherche pour trouver des interviews sur mon navigateur et j’ai vu qu’elle passait en concert à Paris. J’ai acheté deux places en carré or à moins de 45 euros chacune. Ça change des listes d’attente déprimantes organisées par Ticket Master et des propositions de billets à 800 euros pièce pour Bad Bunny (avis à la population : je suis toujours à la recherche de deux places pour le dimanche 5 juillet à la Défense Arena, please, pensez à moi si vous avez un imprévu, ma fille et moi rêvons de le voir danser dans sa casita). Sur scène, Aldous Harding et ses musiciens nous ont livré un concert artisanal. Humain. La chanteuse prend son temps entre chaque chanson, réaccorde sa guitare, regarde son batteur qui compte la mesure, reprend son souffle. Elle parle peu. Elle est totalement habitée. Elle incarne pleinement ses personnages et nous embarque sur son bateau ivre d’histoires. Parfois, la pianiste change d’instrument et les musiciens se mettent à chanter à la tierce. Aldous Harding a tous les âges. Elle semble préférer la liberté d’explorer tous les états d’être à sa beauté époustouflante. Pas de danse maitrisée, pas de fioritures, pas de spectacle inutile. Juste de l’humanité à partager. Elle dépose son authenticité crue sur la table. Elle se lève, salue et s’en va. Une expérience résolument exotique dans l’ère de l’artifice. Aldous Harding est en tournée dans toute l’Europe cet été, puis aux États-Unis en septembre. Son nouvel album Train on the island est disponible sur toutes les plateformes

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Une histoire de consentement

Un jour, j’écrirai peut-être un bouquin sur les expériences beauté et bien-être les plus étranges que j’ai testées ces 25 dernières années. J’ai déjà le titre. Il s’appellera « What The Fuck ?! ». J’ai le regret de vous annoncer que malgré nos prises de conscience sur le danger des thérapies alternatives, les enjeux de domination entre soignants et soignés, la déconstruction nécessaire de nos réflexes de soumission devant une figure d’autorité, les délires les plus frapadingues continuent à prospérer. Je tombe parfois sur des vidéos complètement barrées sur Instagram. Entre celle qui congèle des placentas pour en faire des ballons à l’occasion de cérémonies « sacrées », un autre qui te libère de tes problèmes de poids en appelant l’archange Michaël et une qui réunit des groupes de femmes pour leur affirmer que la raison de leur célibat est logée dans leurs mémoires akashiques et leur vie antérieure de prédateur sexuel (tout est véridique)… hum, fatigue ! Et plus on perd confiance dans nos institutions (santé, éducation, justice, état), plus il y a de voies sur l’autoroute des idées les plus foutraques.

Il y a quelques semaines, j’ai booké un massage avec un thérapeute de passage à Paris dont on me disait le plus grand bien. Le rendez-vous était organisé dans un lieu que je connais et que j’apprécie. Le contexte est important car il programme en amont la confiance que nous accordons au soignant. J’arrive à l’heure et je croise une amie qui vient d’être massée par le même homme. Elle a le cheveu huilé et le regard stone comme c’est souvent le cas après un long massage ayurvédique. Je suis ravie de finir ma journée dans un institut, d’autant que j’ai encore hyper mal au trochanter (les suites de ma fracture de l’orteil). Le masseur ne parle pas français et son anglais est fragile, ce qui limite nos échanges. Je lui parle de ma fracture et de ma douleur au bassin. Il me demande s’il peut me mettre de l’huile dans les cheveux, me dit qu’il va commencer par des mantras et que le massage commencera juste après.

Je m’assois et Il fait ce qui ressemble à des incantations au-dessus de mon crane en brulant de l’encens. Je me dis : « Chelou. Mais pourquoi pas. C’est pas moi qui ai fait chanter des mantras à 15000 internautes chaque soir pendant le Covid qui vais lui jeter la pierre ». Au moment de me changer, je ne trouve pas de slip jetable comme c’est l’usage dans les instituts. Il n’y a pas non plus de serviette ou de drap sur le matelas au sol pour me glisser dessous. Léger red flag intérieur mais je me dis « Après tout, il voit des corps toute la journée, je ne vais pas faire un cirque pour ça ».

Me voilà en string, allongée comme un ver, face contre terre, sur une couverture chauffante, massée comme un bœuf de Kobe avec de l’huile et des onguents de toutes sortes. Je suis attentive à la gestuelle. Je ne ressens aucune intention tendancieuse. Je me détends. Le voilà qui m’étire dans toutes les directions. Je me laisse faire, même si c’est douloureux. Je me dis qu’il doit savoir ce qu’il fait, vu la difficulté à dénicher un rendez-vous avec lui. Pour m’étirer le dos, il se met derrière moi, me soulève les épaules en cobra – la poitrine découverte, tandis que mes mains sont agrippées à ses bras derrière moi, comme il me l’a indiqué, et qu’il appuie sur l’os du sacrum avec son genou. Je visualise la scène un instant et j’imagine ce que mon mari dirait de ma posture : « Meuf, t’es complètement jetée ou quoi ? ». Cependant, je ne ressens aucune connotation sexuelle dans ses gestes. Je reste vigilante. Pour le lâcher-prise, on repassera.

Une fois sur le dos, il me masse les jambes sans couvrir ma poitrine. Il m’étire les hanches dans tous les sens. Il n’a pas mis de drap entre mes jambes, j’ai un peu peur de le « flasher » sans le vouloir avec toute mon anatomie vu la minceur de mon sous-vêtement. Je reste concentrée sur mon expiration pour oublier la vision « gynéco » qui me traverse et pour supporter les manipulations qui me font un mal de chien. Le massage se termine enfin. Il me prévient que je vais avoir des courbatures mais que la douleur va vite s’estomper. En effet, deux jours plus tard, je n’ai plus aucune douleur dans le trochanter et ma démarche est redevenue complètement normale alors que je boite depuis des semaines. C’est presque miraculeux, j’ai l’impression de ne plus avoir de séquelles de ma fracture.

Pourtant, en repensant à ce massage, je ne suis pas à l’aise. Du coup, j’en parle à trois masseuses dont je connais le professionnalisme. Toutes sont estomaquées. Elles me rappellent qu’il existe des codes précis concernant la nudité qu’on apprend dès qu’on commence à se former, quelle que soit la technique choisie. Rien ne justifie que les parties intimes soient découvertes. Si un.e thérapeute considère que c’est plus facile de masser un corps sans le couvrir, alors cela doit être précisé dès le départ et le consentement du client doit être exigé en retour. Les thérapeutes que je connais sont unanimes : ça ne prend pas plus de temps d’utiliser un drap et des serviettes pour cacher l’entrejambe, la poitrine ou les fesses. Tous les masseurs connaissent ces chorégraphies qui garantissent le respect de l’intimité et préservent un cadre protecteur pour le client comme pour le thérapeute.

J’ai fini par raconter le déroulé du massage à mon mari qui a évidemment déclaré « Mais t’es complètement jetée ?! » avant de se rendre compte que je n’étais pas responsable de cette situation malaisante et que s’il y avait une personne à blâmer dans l’histoire, c’est le masseur. J’ai eu de la chance, car, malgré le caractère étrange du protocole, je pense qu’il n’était pas mal intentionné. Mais que ce serait-il passé si cela n’avait pas été le cas ? J’aurais été mortifiée à l’idée qu’on puisse imaginer que je « l’avais bien cherché » en ne m’étant pas plainte du fait qu’il ne m’ait pas couvert le corps. J’étais gênée de rester « complètement à poil » devant lui mais j’étais encore plus embarrassée de le dire. Comme si le simple fait de le penser prouvait que j’avais un esprit mal placé. Je me suis tue parce qu’il faisait autorité sur moi et qu’il n’a pas posé de cadre clair au début du massage. Il a choisi ce qui lui convenait le mieux sans me laisser la possibilité de lui dire si cela m’allait. Et je ne comprends toujours pas en quoi il était nécessaire que mes seins restent nus pendant qu’il me massait les jambes. J’en ai discuté avec l’amie qui a été massée par lui avant moi et elle aussi a trouvé sa pratique un peu bizarre. Comme moi, elle n’a rien osé dire.

D’où l’importance qu’on s’éduque tous au consentement, quel que soit notre âge et notre position de soignant ou de soigné. Depuis un an, je consulte ponctuellement un jeune ostéopathe qui m’explique avant chaque séance ce qu’il souhaite faire pour me soigner et me demande mon accord. La première fois, j’ai été extrêmement surprise. « Voici la manipulation que je souhaiterais effectuer, cela risque de craquer, êtes-vous d’accord pour qu’on essaie ? Si cela vous fait peur, il existe d’autres voies, ce sera un peu plus long mais c’est tout à fait possible de faire différemment » et il explique tout ce qu’il fait pendant qu’il s’exécute et dans quel but pendant le soin, en réinterrogeant ses patients : « Est-ce que ça va toujours pour vous ? Est-ce qu’on continue ou bien est-ce que c’est suffisant pour aujourd’hui ? ». Aucun soignant n’a JAMAIS été aussi précautionneux avec moi. Chez lui, c’est un automatisme, il a complètement intégré le mécanisme. En prenant soin de son patient, il se protège également de tout malentendu. Au lieu de profiter de sa position de sachant pour dominer celui qui ne sait pas, il redonne du pouvoir au soigné et le rend actif dans sa guérison. Certains trouveront peut-être, en me lisant, qu’il en fait trop. Je pense au contraire que cela change complètement les rapports de pouvoir sans m’empêcher de respecter ses recommandations médicales. D’ailleurs, les précautions qu’il prend n’entament pas son statut de sachant. Bien au contraire. Je ne cesse de le recommander pour son efficacité, sa gentillesse et ses diagnostics toujours au point.

On peut donc faire autrement. Cela ne prend pas plus de temps. Et je suis certaine que les effets positifs de l’éducation au consentement appliqué à tous les champs du soin pourraient avoir un impact gigantesque dans nos rapports humains.

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Cette semaine dans ma newsletter, je vous raconte comme une simple histoire de cuisine à rénover m’a permis de renouer avec mon intuition du temps « juste ». Je vous parle également d’un coup de cœur gastronomique à tester de toute urgence à Paris et de deux documentaires sur le foot qui m’ont passionnée.

Tables Singulières

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