En este rincón de papel digital, digo mis verdades adquiridas después de miles de pasos que llevaron mi andar hasta este día de nieve y sol en que me siento a compartir un pedacito:

Eso de que las personas no cambian es falso.

Hace más de diez años acompaño a personas al final de su vida, y estoy en condiciones de confirmar que podemos cambiar hasta en nuestro último instante.

Mi mamá usaba una expresión cuando quería explicarme algo y me sigue funcionando para entender cosas diferentes que se relacionan: Cambiar y crecer “son parientes”.

Recordé esa promesa primaveral en este mes helado en que me sorprendí en una nueva posición respecto a un concepto muy, muy arraigado en mí: ese sentimiento incómodo y aislante de NO pertenecer.

No encajo, no me siento parte.

¿De qué? De lo que te cuadre en tu biografía: tu familia, tus amistades, tus grupos, tus espacios, tus creencias, tus ciudades, tus amores. No importa en qué temática se te active, seguro conocés esa sensación. Tampoco importa cuándo se gestó. Los motivos pueden ser varios: no recibimos lo que necesitábamos, tardamos mucha travesía en llegar a saber quiénes éramos, traumas diversos.

En mi caso, mis primeros años de vida en un paraje inhóspito de la Patagonia marcaron mi carácter, mal que me pese… y el polvo de la estepa a veces tapa lo que hay entre mi ser y el de los demás, o eso creo.

No quiero reflexionar sobre los motivos de cada uno, porque nunca nadie los sabrá del todo.

Claro que existe la idea de la oveja negra. Es real. Y a veces en función de eso nos tratan mal o nos destratan. Las interacciones entre las personas pueden doler y es mejor estar entre quienes nos quieren y aceptan incondicionalmente. No hablo para nada de poner la otra mejilla, para nada. El otro puede tratarnos mal y es claro que hay lugares de los que nos tenemos que ir.

Pero también hay veces en que lo mejor que (nos) podemos hacer es dejar de forzarnos para intentar ser la pieza del rompecabezas que no somos. (Sobre esto, te dejo un breve post que hice hace unos meses).

Otras veces, alcanza con bajarle el volumen a esa sensación. Si dejamos de darle peso, algo pasa…

Me di cuenta de que cuando nos quedamos anclados en esa experiencia de no pertenecer, sufrimos más. Cuando seguimos ese camino, solo llegamos al aislamiento.

Esto lo veo mucho en las personas en duelo: dejan de sentirse parte, bajan mucho la sociabilidad porque se les vuelve cuesta arriba, sobre todo cuando los demás esperan que sean las mismas personas de antes. Y eso no va a volver a pasar. Hasta que hay un momento en que salen al mundo con la tristeza a cuestas y se muestran con las heridas que los definen ahora. Y… ¡sorpresa! Resulta que también había algo de lugar para esos nuevos yo que se encuentran siendo.

Al bajarle el volumen a la radio mal sintonizada del no sentirnos parte, podemos escuchar otros matices. Y de a poco, podemos sacarnos las espinas y ver las de los demás.

Quizás no sea tan importante no encajar, o sí, pero no nos definamos solo desde ahí. Todos nos vamos a morir arrepintiéndonos de algo. Que ese algo no sea una autodefinición que nos encorseta, cuando el resto de las posibilidades pujan por salir.

Nota de voz

Una de estas tardes agotadoras de tormentas de nieve y complicaciones laborales y fatiga extrema, me fui a dar un baño para recomponerme. Mi hija entró y me dijo: Ma, te voy a relajar.

No me dio tiempo a contestar. Ya estaba sentada en su pequeña sillita, que arrimó para la ocasión, y comenzó a hablarme en un tono suave y fluido, interminable y orgánico. No exagero. Alba me hizo una meditación improvisada que no sé de dónde sacó y no solo logró relajarme; me devolvió la vida.

Le pedí si podía grabarla para tenerla en ocasiones en que la necesite. Hoy, con el permiso de ella, les comparto un fragmento.

Viento a favor

Regalos de cierre

Mis recomendaciones de este mes:

• SORDA: el arte poniendo sonido donde no lo hay. Me encantó esta película, que habla de los desafíos que atravesamos cuando sentimos que no encajamos por algún motivo. En este caso, la historia de una mujer sorda que tendrá un bebe junto a su pareja oyente. Disponible en Mubi.

• LAS TRES HIJAS: esta película es una joyita oculta en Netflix. Además de ser muy teatral, muestra cómo las situaciones de final de vida, acompañar la enfermedad de algún ser querido o no tan querido nos lleva a confrontarnos con esa sensación de no pertenencia pero igual tener que estar.

• Este carrousel ilustrado de Aleza, lleno de belleza y verdad (deslizá para difrutarlo completo):

Para despedirme, te cuento que empezamos…

¡A sala llena!

Quiero que me avisen del próximo!

Y también empezó con todo mi grupo de duelo, ENTRE PUNTADAS:

Quiero info sobre el próximo grupo

Si te gustó lo que te compartí, te invito a dejarme tus comentarios y a visitar mi página web:

www.guadalupecolombopaz.com.ar

Hasta la próxima

Guada

Al oírlos, me voy vaciando. Me vuelvo hacia ellos para mirarlos con los ojos más limpios que tenga. Soy eco de sus ires y venires. Lo que me sucede es extraño. Me siento un poco maga en mi humilde intimidad. La inspiración nos une ese rato y, con suerte, una nueva perspectiva aparece.

Al final del día, cuando el último se va, tengo que recordarme, hacer que mis partes vuelvan a mí. Para volver a mi verdad y sentir cuánto me ocurrió en ese transcurrir, para retomar mis conversaciones privadas, necesito soledad. Estar sola. Veo esos ratos como la posibilidad de restituirme, calibrarme, encontrarme. Entonces, me pregunto: ¿Cuál es mi dosis justa de soledad?

Y como lo que me sucede nunca está muy lejos de lo que pasa en las sesiones que acompaño, ni de estas cartas que te mando, te convido la pregunta:

¿Cuál es tu dosis justa de soledad?

Es invierno, por suerte, y el frío ayuda. En esta estación, la soledad se siente un poco más y me gusta, me parece una oportunidad. Y me sigo preguntando: ¿Qué pasa si dejamos de correr hacia el encuentro constante con otros? ¿Qué pasa si frenamos y nos preguntamos si es deseo real de conectar o voracidad para no oírme?

Hay cosas que solo suceden cuando estamos a solas. Nuestras verdades se revelan, nuestros relatos se ajustan. Hay algo luminoso en el silencio elegido. Movernos en el vacío genera un espacio que ordena todo eso que pasa en el tiempo anterior, de encuentro y movilización. Pero atención: todo es un vaivén.

Mi hija está en una especie de fiebre por la cocina. Cada fin de semana, con el primer mate, la pregunta es: ¿Hoy qué vamos a cocinar? Y de tanto asistirla me viene una imagen amable para este tema de las dosis a la hora de construir soledad nutritiva: sin levadura, el pan no crece; con demasiada, se desborda.

¿Alguna vez le tuviste miedo a la soledad? Yo sí. Y cuando ese miedo me busca, le pregunto cosas. Muchas veces, para mi sorpresa, el miedo era pura ansiedad y ser mi única compañera fue mi cura. Pero hay otras veces en que ese miedo es un aviso, una bifurcación, es una alarma de que algo en mi boca pesa mucho, de que mi abrigo no alcanza y el frío duele, y es ahí que salgo a buscar oídos y frazadas prestadas.

El encuentro es el contrapunto.

Soy de la generación que vivió la experiencia cassette, y eso me dejó (además del don de la espera hasta que llegue mi canción favorita) la idea de “lado A” y “lado B”: uno existe gracias al otro.

¿Qué sería de mi soledad si después no pudiese compartir con los demás eso que descubrí en mis auto-retiros? ¿Qué sería de mis obras sin la mirada forastera de quien se me cruza y amplía la mía?

Las alegrías y tristezas que no compartimos corren el riesgo de volverse infértiles. Por eso, no temamos tanto a la soledad, pero tampoco nos quedemos a vivir en ella. La clave no es elegir una sola sino la dosis justa: la suficiente para oírme; la necesaria para no olvidarme del mundo.

El dolor no escapa a esta búsqueda de equilibrio. El dolor tiene su tiempo para estar detrás de escena sin ninguna luz y su tiempo para abrir el telón y sentarse en ronda.

4 cosas que hago sola

Hacer collage, en cuadernos, con lo que sea. Es una actividad analógica que recomiendo.

Escribir. Amaría poder escribir en cafés, pero no puedo. Solo puedo tirar de mi hilo cuando mi atención está totalmente focalizada en ese misterio que tengo que deverlame al contarme por escrito. No puedo estar rodeada de ninguna otra voz que no sea la mía.

Armar rompecabezas.

Ordenar mi biblioteca. Las veces que intenté compartir esta tarea me dio mal humor.

4 cosas que hago acompañada

Llorar. Sí, me sale mejor llorar con mi gente querida cerca. Con desconocidos también me sale bien.

Construir universos: talleres, clases, equipos.

Subir montañas.

Hacer rimas.

Nota de voz

En el susurro de hoy te dejo un fragmento de una gran observadora de la soledad: Mary Oliver. Te leo un poema del libro American Primitive, de 1983.

Viento a favor

Regalos de cierre

Mis recomendaciones de este mes:

• Esta serie: Muertos para mí
  El humor ayuda a descomprimir. Te recomiendo esta comedia dramática de humor negro en la que una viuda, que aún sufre por la muerte de su marido, y una mujer optimista con un terrible secreto forman una amistad poderosa en un grupo de duelo. En NETFLIX.

• Estas canciones:

Lo que se viene

Adoro la soledad y sé de la medicina del compartir. Es por todo esto que, con mucho entusiasmo, les presento dos espacios creados para entrar y salir de la soledad al grupo: espacios que no buscan quitarte tu auto retiro ni tu dolor, sino sostener procesos de transformación evitando que la soledad se transforme en aislamiento. Porque CREO que el autoconocimiento es el acto creativo más revelador y encantador y porque SÉ que una parte de ese camino se hace en compañía.

Leé en calma las propuestas que te comparto. Los lugares son poquitos, para que la intimidad esté cómoda. Quizás sean un refugio para vos o para alguien que conocés.

Un lugar donde no hay apuros ni atajos, porque transitar es lo que sana. En agosto arranca este espacio creado con amor, pausa y dedicación: un grupo terapéutico para quienes estén atravesando una pérdida y quieran integrar el dolor a su vida de tal manera que les permita seguir viviendo. Porque el duelo no se resuelve; se recorre. Y, a veces, en soledad cuesta más.

El dolor es de cada uno; el refugio es compartido.

6 encuentros quincenales de agosto a octubre.

Jueves de 18 a 19:30 hs (Arg.)

Comienza el jueves 13/8.

Consultas e inscripción

Además, junto a mi amiga Meli Wortman, el mes que viene arrancamos nuestro ya clásico…

🌱 Porque la potencia expresiva de la palabra es una gran amiga de los duelos saludables, nos convocamos a este espacio virtual de encuentro para compartir vivencias que nos acerquen a los mil modos de atravesar una pérdida: juegos, lecturas, ejercicios literarios y de expresión escrita, y (por qué no) también un poco de humor.

6 encuentros quincenales de agosto a octubre.

Lunes de 18 a 19:30 hs (Arg.)

Comienza el lunes 10/8.

No te cuelgues, que los grupos son pequeños para generar un espacio de confianza y de intimidad...

Consultas e inscripción

Si te gustó lo que te compartí, te invito a dejarme tus comentarios y a visitar mi página web:

www.guadalupecolombopaz.com.ar

Hasta la próxima

Guada

“Se acabó el amor”, se suele decir ante una pareja que se separa, como si ese combustible invisible y codiciado se esfumase por arte de encanto y entonces el porqué es claro y evidente: “Ya no te amo”. Fin.

Pero… ¿qué pasa cuando el final llega sin que el amor se haya acabado? Acá no es claro el cierre, pero termina, aunque tenga algo tan vivo como un magma en mi corazón. ¿Qué hago con el amor que me quedó cuando el desenlace no tiene nada que ver con el agotamiento del querer?

Hay alivio, sí. Así es ahora mi vida sin él, la peli en la cama que elijo sin consultarle a nadie, la casa ordenada y mis hijos dando vueltas por ahí solo a veces. Pero también está ese amor que no se fue para nada. Y estorba, aplasta, molesta.

¿Qué hago con el amor que me quedó?

Es de las preguntas más ensordecedoras cuando perdemos a alguien, cuando estamos en duelo por una muerte, por una separación o por esa YO que no voy a volver a ser.

Muchas veces eschucho la pregunta y la sostengo en la palma de mi mano. La miro antes de tentarme a responderla. Porque mucho del arte de la terapia es no responder eso exacto que se pregunta y sí alguna otra cosa que nunca se enunció. En apariencia.

Cuántas veces me hice esa pregunta en mis pérdidas, en mi separación, en mi extrañar... Cuántas veces lloré esa pregunta, la grité en el auto o la padecí en pesadillas.

Esta pregunta acompaña, cómoda, muchas de las sesiones que suceden en mi consultorio. Es atemporal y no tiene celos de nada. Está ahí, cercana, en cada paso del reconstruirse.

Separarse, dejar de verse y, sobre todo, la muerte… no implican dejar de amar. Muchas veces habilitan todo lo contrario: es ahí cuando registro lo hondo del amor, lo intangiblemente vivo y perdurable que puede llegar a ser.

“El hijo que más cerca siento es S. Los demás están por ahí, sí, pero S. está acá siempre”, me dijo una madre cuyo hijo pequeño había muerto de cáncer. Ahí ese sentimiento demuestra que no necesita cuerpo para hacerse sentir.

Qué único es. El amor, digo.

Es que muere todo lo demás menos el amor.

Es así.

Y duele, desordena, desajusta.

No quiero cerrar ese amor, ni siento que sea la solución. Si vamos por ese camino, solo añadimos sufrimiento. “¿Encima de la ausencia tengo que dejar de amar?”.

Mientras cosemos la herida que deja la distancia, sentimos la presencia de ese sentimiento que, lejos de irse, aparece de manera insistente. “Yo lo dejo. Después de todo, es amor, ¿o no?”.

¿Cómo encaja eso de volver a amar si el amor no terminó?

Hay algo entre que no muera y aferrarse. Si apretamos mucho un ramo de flores, se marchita; si abrazamos demasiado fuerte a un bebé, podemos ahogarlo. Si nos aferramos al amor, podemos matarlo.

¿Vamos a matar justo eso que no murió?

La clave no es dejar de amar. Esa no es una tarea del duelo; no lo será nunca.

No dejemos de amar, aunque ya no estén. Y no dejemos de mirar el regalo misterioso que este sentimiento esconde: ese amor no impide volver a amar.

Nuestro interior es un ambiente cálido y amplio, y cada pieza tiene su lugar.

Nota de voz

A veces, un texto te llega en el momento justo. A veces, está en otro idioma. Por suerte existen las amigas que se juntan y, con paciencia, traducen y corrigen hasta que esas palabras están listas para seguir circulando entre quienes hablan mi idioma.

Estaba pensando en el amor después del amor y me llegó “Love Letter from the Afterlife”, de . Te leo un cachito:

Y te dejo el poema completo en castellano:

Viento a favor

Regalos de cierre

Mis recomendaciones de este mes:

• Esta serie: The Madison donde vemos a una Michelle Pfeiffer brillar en una historia de amor y duelo. Me encantó, la verdad.

• A un día de iniciar el invierno, te dejo está canción que me acompañó mientras te escribía esta carta:

Lo que se viene

Un lugar donde no hay apuros, ni atajos, porque creo firmemente que transitar es lo que sana. En agosto arranca este espacio creado con amor, pausa y dedicación: un grupo terapéutico para quienes estén atravesando una pérdida y quieran integrar el dolor a su vida de tal manera que les permita seguir viviendo. Porque el duelo no se resuelve; se recorre. Y, a veces, en soledad cuesta más.

El dolor es de cada uno; el refugio es compartido.

Acá te dejo toda la info por si te querés sumar o querés invitar a alguien:

Consultas e inscripción

Además, junto a mi amiga Meli Wortman, en agosto arrancamos también nuestro querido…

🌱 Porque la potencia expresiva de la palabra es una gran amiga de los duelos saludables, nos convocamos a este espacio virtual de encuentro para compartir vivencias que nos acerquen a los mil modos de atravesar una pérdida: juegos, lecturas, ejercicios literarios y de expresión escrita, y (por qué no) también un poco de humor.

(No te cuelgues, porque los grupos son pequeños para generar un espacio de confianza y de intimidad.)

Consultas e inscripción

Si te gustó lo que te compartí, te invito a dejarme tus comentarios.

Me encantaría leerte.

Hasta la próxima

Guada

Este verano no pude irme de vacaciones. Los motivos fueron varios, pero el deseo y la necesidad de descanso pulsaron igual, y de alguna manera les tuve que hacer un lugar.

Hace varios años decidí volver a vivir al lugar en que nací. Mi vida cotidiana sucede entre lagos, ríos y montañas muy altas. Cualquier cosa, entre estas deidades, es un poco más elegante.

Pero igual necesitamos pausar la rutina. Y yo no tenía chance: poco tiempo, poco dinero —todos mis ahorros se habían ido con decisión hacia la obra de gas natural en casa.

Un poco desolada, miré a los costados. Vi maderas, una gastada cocinita de camping que me habían regalado y mi auto, viejo pero firme.

Y vi también un ¿por qué no? Mejor dicho: sentí un SÍ.

Miré muchos tutoriales. Le hice muchas preguntas a un amigo constructor que se transformó en mi aliado. Con unas telas de mantel gastadas y una soga, mi mamá y yo improvisamos unas cortinas. Las lucecitas de Navidad dieron el toque final.

Mi auto viejo pero firme se transformó en camper. En verdad, se transformó en algo mucho más enorme: en la posibilidad de tener libertad dentro de un destino que consideraba cerrado.

Nunca voy a olvidar la primera noche que mi hija y yo dormimos dentro de esa mini casita con ruedas, a orillas de un lago, mirando las estrellas. No podíamos dormirnos de la alegría simple que nos daba la posibilidad de la transformación: nuestro auto también era casa y hotel.

Pude irme cinco días a un pedacito de la Carretera Austral. Era a lo que llegaba con el tiempo que había logrado rescatarme. Y alcanzó.

Toda esa experiencia, simple pero muy reveladora, me llevó a pensar en este concepto —en mi vida y en la de las personas que acompaño:

La limitación parece ocuparlo todo. Pero cuando nos rendimos a ese sin salida, no hay opción: algo se cierra. Cuando nos permitimos ver un poco más, ese NO no es tan rígido, esa pérdida está repleta de ecos agradables, ese diagnóstico no es una sentencia, sino algo a transitar.

Ya no puedo olerla, pero al caminar por la montaña la siento al lado mío.

Me dejó un amor que no conocía. De extrañarla tanto salí a nadar como hacía ella y ahora eso me calma y me llena de vitalidad.

Estoy obligada a ir más lento y veo cosas que antes no veía.

Ya no puedo podar las rosas, pero le enseñé a mi nieto a hacerlo y conversamos como nunca antes.

Si lo que tenés a mano es todo derrumbe, ¿qué escombro será tu primer apoyo?

Mi libertad última es cómo voy a vivir lo que tengo que vivir.

Como terapeuta acompaño esa búsqueda porque siempre hay algo para hacer, y un viento suave puede cambiar tu mirada de ese mismo horizonte.

Nota de voz

Esa sensación tan agradable de cuando nos narran una historia o nos leen un fragmento.

Te invito a conocer mi página web

Y mi Instagram

Viento a favor

Regalos de cierre

Mi recomendación de este mes:

Pausa, de Robert Poynton, un libro pequeño sobre algo que solemos olvidar. Por si te resuena.

Te dejo, también, una playlist de otoño, para que suene ahí.

Mi libro

Intersticios (notas de voz)

Las notas de voz de Guadalupe se guardan en los intersticios de la experiencia. Nuestra autora, con un celular en mano y su hija a upa, se ocupó de registrar lo que es realmente importante. Ser madre, ser mujer, ser profesional, ser hija son los temas que Guadalupe nos comparte no con certezas, sino con la convicción de la búsqueda. En este libro, cada palabra es una puntada y también una melodía, un gesto, un guiño. De eso se trata la invitación: entramar preguntas para seguir jugando mientras construimos alguna respuesta.

Julieta E. Santos

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Lo que se viene

La escritura como refugio, memoria y transformación.

Hay experiencias que resultan difíciles de nombrar. A veces, escribir puede ayudarnos a ordenar lo que sentimos, darle forma a lo que duele y abrir un espacio para habitar los procesos de duelo con más suavidad.

En este encuentro vamos a compartir lecturas, propuestas lúdicas y ejercicios de escritura para explorar distintas maneras de acercarnos a las pérdidas y a todo aquello que nos atraviesa cuando algo cambia, termina o se transforma.

Un espacio íntimo y creativo para expresarse, escuchar(se) y descubrir cómo las palabras también pueden acompañar.

Los esperamos 💫

Si te gustó lo que te compartí, te invito a dejarme tus comentarios.
Me encantaría leerte.

Hasta la próxima

Guada