Pois bem.

Entre tantas coisas que me fascinam nessa relação, a ideia de que estamos contidas uma na outra, antes mesmo de nascer, me toca profundamente. A linhagem avó, mãe e filha nos transforma em matrioskas biológicas porque nós mulheres, desenvolvemos todos os óvulos que teremos quando ainda estamos na barriga de nossas mães. Ou seja, o ato de gestar uma menina significa que estamos gestando também quem um dia, poderá vir a ser nossa neta. Não é fantástico? Não tem como essa relação ser simples ou trivial.

Todos os nós são literalmente viscerais quando se trata dessa díade. E na entrevista das duas atrizes, mulheres na casa dos 80 e 50 anos, as tramas dessa relação ficaram expostas, porque é assim que é. Foi bonito, constrangedor, sensível, irritante, tenso e amoroso, como um bom almoço de domingo em família.

Nessa mesma semana, alguns dias antes, eu tinha estado com um grupo de adolescentes de 15 a 17 anos para um trabalho, do qual saí desconfortável mas sem entender o porquê. Até que Regina e Gabriela me ajudaram a compreender o meu desconforto. Juntei duas pontas soltas e quero falar com vocês sobre isso.

Ahhh! No final do texto, tem um presente para quem é assinante <3

Vamos?

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Ao mesmo tempo, sou mãe de duas meninas que precisam ser ensinadas a se colocar em um mundo que as detesta e que diz sem qualquer cerimônia que elas até têm o direito de ir e vir, mas sempre com muitas ressalvas. Como fazer essa ponderação dos assuntos sem parecer uma jovem conservadora que deseja silenciar mulheres? As meninas precisam ser mais duronas, mas até que ponto? Até o ponto em que nos isolamos para nos proteger? Será que isso não é um encastelamento? Uma perda da sensibilidade? Não sei, mas tô querendo conversar sobre isso.

Vamos?

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Empacotar, limpar, destralhar é algo que me energiza. Rasgo papéis, doo coisas, vendo outras e levo à sério esse negócio de abrir espaço para o novo entrar. E não é sobre feng shui. É matemática mesmo. Uma questão espacial. Mudar de casa tem significado simbólico para mim. Me sinto vivendo a vida, aceitando seus convites, arriscando, recomeçando. Acho que assim, eu danço com a impermanência e sou um pouquinho mais livre, se é que isso existe. Acho bonito de verdade. Penso que mudar é a possibilidade de passar as coisas a limpo com você mesma: o que vai comigo para a próxima temporada da minha história? Do que eu me despeço? O que encerro e que ciclo se abre?

Dessa vez, a mudança chegou trazendo sentimentos novos. Acessei um tipo luto e uma certa vergonha também. Estamos saindo de uma casa com 5 suítes, um quintal com três mangueiras enormes, piscina e churrasqueira para um apartamento de três quartos, sem varanda. E a pergunta que todos me fazem é:

Por que????

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Você lembra de um “momento de virada” na sua vida?

Aquele dia, aquele fato, aquele acontecimento que fez você se deslocar no tempo e mudar algo dentro de você, como se você, ao entrar em contato com aquilo (pessoa, comida, lugar, conversa, etc) seu peito se expandisse, sua cabeça girasse e você não fosse mais a mesma?

Aquela cena que se estivesse acontecendo num filme seria o plot twist da história?

Acredito que ao longo da vida temos alguns momentos como estes e eu gosto de chamá-los de paradoxos, porque é como se quando eles acontecessem, a gente segurasse com nossas mãos ou sentisse no próprio corpo sensações e emoções opostas. Como se passado e futuro se materializassem e pudessem ser vistos a olho nu. Como se amor e ódio, medo e coragem, dor e esperança ocupassem o mesmo espaço, com a mesma intensidade. Há uma cisão, que pode ser uma ruptura ou apenas uma cicatriz, mas você não é mais a mesma e nem vive mais da mesma forma.

Eu lembro de alguns desses momentos da minha vida e esses dias, vi minha filha vivendo um paradoxo bem na minha frente.

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Essa newsletter é paga. Te deixo ver um trecho para atiçar sua curiosidade e despertar seu interesse, mas o apoio financeiro é importante. Um jeito de você reconhecer meu trabalho. O valor? Menos que um café coado <3 No final, eu leio as palavras em voz alta, para que isso seja também uma conversa e o espaço dos comentários está aberto para a gente trocar ideia. Vamos?

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“Eu nunca tive dúvidas da potencialidades do ser humano, mas eu tô começando a ter. Você tem fé no ser humano? Na capacidade do ser humano se refazer de tanta besteira que anda fazendo?”

Essa foi a pergunta que Lenine deixou para Vera Iaconelli no podcast Isso não é uma sessão de análise, onde Vera recebe pessoas muito legais para falar sobre família - meu assunto preferido. Ao final, o convidado pode inverter os papéis e perguntar para a analista alguma coisa. E mesmo não estando ali na conversa, senti a pergunta e fiquei com ela.

Sei que Lenine não está só em sua dúvida. Quem não anda se questionando sobre o mundo, as pessoas ou as relações, não deve tá nem vivendo. Nos lugares por onde passo ou por onde meu trabalho passa, é comum a sensação de uma falta de esperança, de que as coisas não têm mais jeito. E eu entendo, mas tento não tomar isso como uma verdade para mim. Desvio dessa ideia para que ela não me arraste com toda sua força e insisto no otimismo, que às vezes me parece uma fuga da realidade - e pode ser que seja, mas que junto com fatos, pode ser uma estratégia importante.

Você ainda te fé no ser humano?

Na capacidade das pessoas fazerem melhores escolhas?

Acredita que o mundo pode ser um lugar melhor?

Sentei uma mesa de bar com uma amiga e contei sobre o podcast e sobre a pergunta.

Ela respirou fundo e me deu uma aula, mais uma vez.

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Eu acho fascinante quando micropartículas de poeira são reveladas no ar quando o sol bate de um jeito displicente e ao mesmo tempo, milimetricamente programado. Essa cena comum do cotidiano, sempre me pega desprevenida e me causa espanto porque é como se a gente não tivesse autorização para saber que a poeira está ali e a luz nos conta esse segredo. O ambiente ganha um peso e uma velocidade. Tudo fica denso e lento, numa mistura que é própria dessas partículas que se mostram sem querer. Elas estão ali o tempo todo, mas ninguém as vê e a maneira como elas se movimentam é diferente do resto, como se o relógio precisasse de uma outra frequência, uma outra medida para dar conta do que está acontecendo naquele momento.

Assim também é o puerpério, essa fenda que se abre no espaço-tempo-carne quando chega uma criança no nosso mundo.

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Parecia um pedido simples, uma missão até tranquila que dava para ser executada no microintervalo entre um gole de café preto e a nossa saída de casa rumo à escola, com um atraso pouco comprometedor.

Mexer nos cabelos das minhas filhas é algo que me traz conforto. Me sinto conectada a elas, como se esse gesto nos proporcionasse uma intimidade, algo nosso. E entendi recentemente que coloquei intenção nesses momentos a partir de algo que desejei ter tido, mas que não fez parte da minha infância ou adolescência. E não, isso não configura trauma, apenas falta.

Acontece que a vida com crianças é uma aula após a outra, e um pedido singelo como esse se tornou um tema que me levou a lugares profundos e importantes sobre mim e sobre minhas filhas.

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Mandei uma mensagem para uma amiga querida, que não vejo há muito tempo. Desejava que ela participasse do retiro que iria conduzir e fiz o convite. Ela prontamente me respondeu :

- ⁠Amiga, eu te amo, mas tenho muita preguiça desse negócio de mulheres juntas.

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O Instituto Capibaribe era tudo, menos uma escola tradicional. E isso era fácil de perceber, só de olhar para a organização das salas, os pátios de areia e a quadra que não era quadra, mas que abrigava as melhores partidas de queimada. Estudei lá durante 6 anos e ainda lembro do gosto do lanche - sempre coletivo, entregue na sala por alunos ajudantes, que carregavam bandejas maiores do que eles, mas que davam conta do recado orgulhosamente. Esses mesmos alunos ajudantes - seleção feita por rodízio semanal - eram os responsáveis por buscar cópias no mimeógrafo (sentiram aí o cheiro do álcool?) que ficavam na secretaria, tarefa que misturava responsabilidade e liberdade, porque nós aproveitamos para dar uma volta pela escola no horário da aula.

Todos os filhos de políticos progressistas, artistas, profissionais liberais e gente de esquerda, estudavam nessa escola, que desde sua inauguração em 1955, já tinha um projeto educacional de vanguarda, porque olhava para a criança de forma integral. E apesar de sua proposta ser bastante alternativa, a diretora e também fundadora (junto com Paulo Freire) era uma mulher muito religiosa. Dona Raquel, uma velhinha curvada e uma mulher à frente de seu tempo, dedicou sua vida ao magistério e também à igreja. E foi ela quem me ensinou a rezar, apesar da escola não ser católica. Fico pensando como esse gesto seria encarado nos dias de hoje e como tudo isso impacta a maneira como vemos o mundo e nos vemos nesse mundo.

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Meu filho mais novo aprendeu a andar de bicicleta sozinho, me livrando da culpa de não ter tempo para ensinar e nem uma bicicleta adequada ao tamanho dele. Essa minha criança tem um jeito peculiar de lidar com as coisas que lhe dão medo: ele as ignora solenemente, como se elas não existissem. Foi assim com bicicleta sem rodinhas até semana passada, quando ele estava na casa de um amigo e a brincadeira era andar de bicicleta na rua.

Eu já havia insistido antes, tentado ensinar, mas minhas barganhas não o demoveram da ideia de que aquilo não era importante ou de que ele estava tranquilaço por não saber andar de bicicleta sem rodinha. Ele fingia que não era com ele.

Até que nesse dia, ele foi encurralado pelo atrito que está no mundo provoca e longe da minha asa para qual ele pode escapar quando não quer lidar com seus limites, ele disse que resolveu tentar e que pensou: não deve ser tão difícil assim. Eu poderia escrever sobre a autoestima do pequeno homem hétero, mas vou me poupar. Prefiro gastar meu português falando de algo que me conecta muito a esse menino, que é minha necessidade de me esgueirar dos medos, como se eu fosse uma super heroína das antigas, que não vive crises existenciais e só para quando vence o inimigo.

Assim como esse meu filho eu detesto sentir medo. Pior, eu tinha certeza que não tinha medo de nada.

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A maquiagem era um lápis preto que marcava bem os olhos e um rímel com apenas um tipo de escovinha que fazia tudo. O batom vermelho (da mãe, porque jovem não usava essa cor) era usado como blush e o batom mesmo era um douradinho bem cintilante. A beauté de 1994 não seria reproduzida hoje nem pelas crianças, que têm muito mais informação (do que deveriam) sobre esse e tantos outros temas desse universo, que servem não para deixá-las mais bonitas - porque elas não precisariam pensar sobre isso com aquela quantidade de colágeno que elas têm - mas para criar uma sensação interminável e implacável de que sempre tem algo que precisa ser consertado, mudado ou melhorado nelas.

Acho que se Michel Alcoforado fizesse um livro sobre beleza ele descobriria que assim como o rico é sempre o outro, a bonita também é sempre a outra.

E eu fiquei pensando nisso depois que li sobre o transplante de sobrancelha de Bianca Boca Rosa.

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