C’est la première fois que j’entends cette phrase depuis un moment. Quel enfer cet été punaise. Chaque fois que je prononce cette phrase en alternance avec “j’ai chaud”, je relativise. Je suis un privilégié, mon appartement est bien isolé, bien orienté. Cet hiver sera dans la même vibe, je me plaindrai du froid alors qu’il y a bien plus mal loti que moi (MERCI LA FRANCE A MACRON). Entre temps, on aura eu l’automne. L’automne…

Retour dans mon lit ce matin, je prends mon fils contre moi, je rabat la couverture sur lui et je lui explique:

-tu sais ce qui va être cool là ?

-retourner à l’école ?

-euh tu es content d’y retourner ?

-pas du tout

-ce qui va être cool c’est que l’automne va arriver

Un silence d’influenceur.euse qui refuse de prendre position rempli la pièce. Je crois qu’il n’est pas aussi enthousiaste que moi mais en même temps il me dit qu’il ne sait ce que c’est. Je lui explique que ce qui est cool avec l’automne, c’est qu’on va voir des couleurs dans les arbres, les feuilles vont volées, on va regarder des dessins animés, jouer à la console avec des plaids sur les genoux, boire des chocolats chauds, faire des plats à base de patate douce, de courges et de panais. Regarder la pluie et le vent organiser des ballets dehors pendant qu’on regardera par la fenêtre. Papa pourra faire des photos et les publier sur instagram avec des citations et des haïku qu’il aura rédigé sur ses WC à 3h du mat.

Je sens que ma joie débordante ne le touche pas trop. D’abord parce qu’on fait ça toute l’année et ensuite, il ne sait pas se projeter. C’est normal, il est petit, la notion de futur etc c’est pas encore dans ses raisonnements. Quelle chance cette innocence, cette capacité à rester dans le présent, d’avoir comme seule crainte, l’échéance de la rentrée scolaire et de la compter en nombre de dodos. Un système de comptage franchement doux. “C’est quand les impôts ? Dans 246 dodos”.

Il n’est pas non plus nostalgique de la fin des vacances. Son grand frère pareil, il n’y a pas vraiment de mélancolie débordante, elle ne transpire pas. Je ne dit pas qu’elle n’existe pas. Et je sais que je me mens à moi même. Parce que comme eux, j’ai eu 4 ans, j’ai eu 8 ans et je sais ce que ça fait même à l’âge adulte de terminer les vacances, surtout celles d’été.

J’ai encore bien en tête ce petit sentiment de tristesse, les quelques larmes qui coulent alors que je suis assis sur la banquette arrière de la Ford Scorpio de mes parents. La musique dans mon Walkman fait crier une compile sur cassette que j’ai enregistré sur Europe 2 le soir, en faisant attention de couper les pubs et la voix du présentateur radio qui vient piailler sur un solo de Metallica (on fout les menottes aux gens pour moins que ça).

Alors que le bord de mer s’éloigne, que l’air iodé s’efface pour laisser entrer l’odeur du bitume de l’autoroute puis de la ville, j’ai encore du sable dans les chaussures et les plis des coudes (vous aussi vous avez cette sensation d’irritation). Je pense déjà à la rentrée, je me projette sur la classe que je vais intégrer, les gens que je vais retrouver. Parce que si quand on est gosse, on envisage le futur difficilement, quand on est pré-ado, ado, le futur c’est une angoisse constante. Quelle place je vais occuper en classe ? Encore ce milieu de rang avec personne à côté de moi, des brouillons sur lesquels je me prends pour Poe, Baudelaire ou Saez. Est ce que ça sera encore une année où je vais être harcelé, racketé, violenté ? Ou bien, oh bonheur, je vais intégrer un club des Losers qui parle jeux vidéo et rock. Les vacances se finissaient à peine que je pensais à mon adaptation sociale prochaine. Quelle chance cette innocence mes enfants, j’espère arriver à la préserver le plus longtemps possible.

J’écris ce post, un dimanche mais, pas n’importe quel dimanche. C’est un dimanche qui sent la fin d’une inactivité professionnelle de 9 mois. Comme mes enfants, le même jour, la même matinée, je vais retourner à l’école. L’école d’infirmiers. 2026-2029. J’aurais 41 ans une fois diplômé.

C’est étrange comme sensation, un retour au statut étudiant avec tout ce que ça implique pour un gars de 38 ans 3/4. J’ai mes problèmes d’adulte, ma vie de père, je sors d’un été hyper doux, musical et avec cette putain de lune de miel qui ne s’achève pas. Mon quotidien se transforme lentement mais surement en épopée. Hein ? Yep, j’ai décidé ainsi. Si je devais écrire mon aventure, le titre serait un truc à la Tolkien: “Aller sans retour d’un quadragénaire à l’esprit adolescent”. Ça parlera du quotidien, de trucs rébarbatifs, d'émerveillements, de réflexions, de galères, d’apprentissages etc. Ça sera sans doute hyper chiant tout en étant très prenant. Après, j’invente rien hein, il y a des passages du Seigneur des Anneaux hyper soporifiques quand même.

(sfslhkfdlfksflhkfhlkdflhdséfésfdflkédsfjkhlfd c’est le bruit retranscrit du clavier d’un.e fan du Seigneur des Anneaux qui arrive dans les commentaires)

Cet été 2026, je l’aime beaucoup. Ce n’est pas un “season seller” mais il m’a réconcilié avec cette période de l’année. Il m’a réconcilié avec beaucoup de choses. J’aime à nouveau les couleurs du soir qui naissent quand le jour se couche, les teintes du soleil qui font passer les heures. Je pourrai revenir sur la canicule, le fait que c’est la résultante d’une inaction politique vieille de plusieurs décennies mais j’en ai déjà parlé en juillet.

A partir de mardi, je pose mes fesses sur un banc. Enfin je l’ai fais il y a quelques jours dans le cadre de la rentrée admnistrative. De ce que j’ai observé, je vais être le plus âgé de la promotion. Nous serons 86. Faut que je fact check ce potentiel rôle de doyen, parce que wow c’est pas rien. On m’a chuchoté dans la semaine que ça incite plutôt au respect de reprendre ses études à cet âge avec deux enfants en bas âge. Le “Moi” d’avant aurait rejeté l’idée en bloc (en même temps, il ne se serait pas inscrit en formation). Le “Moi” d’aujourd’hui aime bien l’idée de glané quelques points d’aura.

Dans les questions que je me pose, il y a la fameuse: “quel étudiant je vais être ?” Je ne parle pas d’assiduité, c’est un one shot, je ne me donne aucune marge d’erreurs. Mais plutôt d’implication dans la promotion, de mon attitude vis à vis des plus jeunes. Je pense que je serai là avec toute mon empathie, une envie de partager mon expérience vieille de dix ans en tant qu’aide soignant. Mais surtout éviter la posture du “sage”. J’ai toujours aimé apprendre et je pense qu’être dans une promo où se mélange tout les âges (visiblement 17 ans - 39 ans) peut être un superbe incubateur. La personne avec qui je suis est plus jeune que moi et tout les jours, sa manière d’être, son expérience, sa façon de communiquer me sont bénéfique. L’enrichissement intellectuel est une chose importante dans ma vie.

Aussi, quelle place je vais occuper dans l’amphithéâtre ? Est-ce que je vais griffonner des haïku sur un brouillon ? Nan bah je vais être moderne, ça sera dans les notes de mon ordinateur. Vous aurez beau me dire: “tu verras bien, t'embête pas avec ces questions” mais je vais vous répondre que c’est ma manière de réfléchir, j’ai jamais pensé autrement qu’en arborescence.

L’été s’achève, il y a de la mélancolie, mais pas l’habituelle dans laquelle j’aime bien me baigner. Une mélancolie douce (c’est un non sens et C’EST OK) qui, quand je repense à ce que j’ai fais cet été me fait du bien, recharge mon stock énergétique. Il y a eu les moments avec mes enfants, les festivals, la musique, faire des legos le soir devant un film, des discussions longues et sucrées sur mon balcon qui fixent un sourire, toujours cette certitude d’avancée dans le bon sens, d’être arrivé à la bonne maturité émotionnelle. Il y a un truc que j’aime particulièrement dans mon évolution: je n’ai plus besoin de me sentir aimé, je m’aime suffisamment, ce que je n’aime pas chez moi, j’y travaille.

Dans une itw récente, Victoire Wenbanyama, basketteur français a utilisé une citation d’un film (Dikkenek - quel film, une comédie bien loufoque, faut se mouiller un peu la nuque) pour illustrer sa liberté de parole surtout vis à vis de l’extrême droite:

Je sais que je ne plais pas à tout le monde... Mais quand je vois à qui je ne plais pas, je me demande si ça me dérange vraiment.

Et tout ce que je ne peux pas contrôler (la santé, l’argent, etc), je fais tout pour que ça ne m’envahisse pas. Du coup tout l’amour que je reçois, le soutien etc, c’est du plus, c’est de l’embellissement, du renforcement de structure. Mais la base est enfin solide.

Il y a deux autres phrases que j’ai lu et entendu ces derniers jours et que j’ai beaucoup aimé:

“Quand je suis malheureux, la vie me prépare à mes bonheurs futurs. Et quand je suis content, t’enflammes pas trop, parce que ce bonheur là, construira probablement ta tristesse future” . Roman Frayssinet dans le podcast Un Bon Moment

“A mon avis, c’est ça qui déglingue les gens ne pas changer de vie assez souvent”. Charles Bukowski

Cet été 2026 a le parfum de sérénité.

LES RECOS

Small Talk, les podcasts de David Castello Lopes pour Konbini

J’ai épuisé la réecoute du Floodcast (qui avec le recul, possède son petit lot de passages un peu border et d’invités un peu dans la sauce vss ces derniers temps), je suis à jour dans Les Gens Qui Doutent de Fanny Ruwet et comme j’aime énormément les gens qui parlent de choses profondes, de leur vies bah j’ai basculé dans Small Talk et il y a des trucs hyper cool à écouter.

Roman Frayssinet : humoriste français dont j’ai déjà parlé, mais je l’aime tant et j’ai revu ces spectacles dispo sur YouTube, son passage dans Small Talk (hehe rien n’est fait au hasard ici), certaines de ses chroniques dans Clique et même des réels d’instagram où des comptes piquent son contenu.

Avril: la mangue ou la mort (stand up)

Dolly Parton, l’Amérique réconciliée (documentaire Arte)

Brian Wilson: le génie empêché des Beach Boys (documentaire Arte)

Amy Ellen - Dead & Gone

Autrice, compositrice, interprète et irlandaise, Amy Ellen est une artiste qui vit en Haute Savoie. C’est ma partner in love qui me l’a fait découvrir et j’ai eu la chance de l’écouter en live dans le cadre du festival Lunaris, une initiative locale. J’aime énormément sa musique qui lorgne du coté de la pop, du rock mais aussi vers le grunge et impossible pour moi de ne pas y entendre du Hole (je vous en ai parlé le mois dernier). Je vous invite grandement à streamer sa musique et la suivre sur ses réseaux sociaux.

Yenne - Blade

Artiste française que j’ai découvert grâce à l’algorithme de mon Instagram. Elle a pop comme ça et j’aime énormément. Plein d’énergie, de riff saturé et ça gueule un peu par moment.

Ça commence à être un post long alors je vais arrêter les liens et vous balancer en vrac les quelques artistes musicaux que j’écoute en ce moment (suffit de cliquer sur les noms) :

Interpol - The Guest List - Théa - The Warning - Russian Circles - Copycat - Queens of The Stone Age - Blossoms

Et pour finir, bah je vais faire ma promo avec mon compte instagram photos avec quelques photos des concerts au Lunaris Festival. Et pour en finir avec ce festival, je vous invite à lire le post de à ce sujet. N’hésitez pas à lire son contenu. Il y a également les posts de qui sont disponibles🖤.

www.ludovik.cool

Vu le nouveau rythme que je vais prendre à partir du 1er septembre, je ne sais pas trop si je vais avoir du temps pour écrire mais j’ai déjà hâte de vous parler de cet énième départ dans ma vie. Décidément ma philosophie : “on a assez d’une vie pour en vivre plusieurs”, est PARFAITE.

A bientôt 🫰🏻

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Mon cinéma préféré, c’est celui de genre. J’adore lâcher beaucoup trop d’argent (que je n’ai pas), m’empiffrer de trucs qui vont me rester sur l’estomac pour un film qui va me provoquer des insomnies et créer des nouveaux traumas. Voilà c’est dit, je voulais commencer par ça, parce que je vous connais et vous allez penser que je suis hypocondriaque avec une carte UGC illimitée.

J’aime les films d’horreur, le fantastique, les histoires de possessions, les maisons hantées, les créatures qui vivent sous les lits (volontairement, je ne dis pas le votre, au cas où vous me lisiez à une heure du mat, mais bon courage quand même), les enfants qui parlent aux morts, les grimoires qu’il ne faut pas ouvrir.

J’ai baigné dans ce cinéma assez tôt. Petit, je devais avoir 4-5 ans, mon “frère” qui avait la flemme de me garder, m’embarquais partout avec ses potes et aussi chez eux. C’est à cet âge là que j’ai pris en pleine tête Massacre à la tronçonneuse de Tod Hooper mais aussi Terminator ou encore « Ça » dans la version téléfilm des 90’ appelé en France « Il est revenu ». Ma phobie des clowns vient de là. Yep, j’ai peur des clowns et encore aujourd’hui je peux être virulent face à eux. Puis franchement, c’est un métier ça clown ?

“ouai c’est une vocation depuis que j’ai vu Pennywise sortir d’une évacuation de douche commune et terrifier un enfant”

NB: loin de moi l’envie de faire du classicissme sur les clowns. Juste ne m’approchez pas svp.

Paradoxalement, les deux films “It” sortis en 2017 (mon préféré) et 2019 (avec Xavier -MyLove-Dolan en première victime), sont des films que j’aime énormément. La série Bienvenue à Derry sur HBO est aussi excellente. Parce qu’ils me mettent face à ma peur la plus grande mais me donnent envie de faire partie de cette bande, appelés les Losers. Ils sont seuls, sans leurs parents totalement réduit à du mutisme par l’entité cachée derrière le clown. Seuls mais hyper solidaires. Stephen King n’est pas tendre avec cette adolescence, il est même assez réaliste et le réalisateur des deux films, Andy Muschietti est tout aussi intransigeant. Pour ceux qui connaissent, le début avec Georgie sous la pluie est d’une sacrée brutalité.

Et je crois qu’être père me rend encore plus ultra-sensible au développement de mes enfants, leur bien être et pour le plus grand (8 ans) à son approche dans une période bien pourrie de la vie. On parle d’un clown qui bouffe des enfants, en 2026, on peut faire beaucoup de transfert sur la réalité. Bref, je pourrai parler de cet univers pendant des heures. C’est pas vraiment le sujet.

BOUH !!!!

(jumpscare littéraire, je tente des choses pour remplacer des images)

D’ailleurs, en ce qui concerne les découvertes par moi même, je me suis pris dans la tête des trucs un peu grotesque. Je pense à la série Chair de Poule que je regardais en rentrant de l’école, les adaptations sur M6 des oeuvres de Stephen King (Les Longoliers, les Tommynockers etc). Ce sont mes premiers contacts volontaires avec le genre. Il y avait aussi chez mon oncle une étagère remplie de cassettes vidéos avec des jaquettes effrayantes du genre Scanners, Zombies de Romero, Freddy etc. Une image peut plus paralyser qu’une heure trente de film. L’épouvante ça fonctionne en direct quand on a les yeux sur l’écran mais aussi quand on a que l’audio.

“Ludo c’est 21h, tu vas te coucher”

Et depuis ma chambre j’entendais des sons du film que mes parents, ma soeur ou mon “frère” regardaient et souvent c’était plus déstabilisant car je me faisais mes propres images. Un vrai premier traumatisme outre les films dont j’ai parlé, ça a été l’apparition de Yoda dans l’Empire Contre Attaque. J’avais moins de dix ans et voir celui qui allait devenir un de mes personnages préférés de la pop culture m’a beaucoup marqué.

Il y a aussi eu les clips vidéos. Beaucoup ont eu Thriller de Michael Jackson, moi c’était Ghost du même artiste. Thriller jouait sur le mythe du loup garou tandis que Ghost misait sur la maison hanté avec des effets spéciaux numérique en prime. Certains clips étaient plus impressionnant car très condensé et avec des montages quasi épileptiques sans oublier la musique. Dans les années 2000, je me prenais coup sur coup les clips de Nine Inch Nails, Marilyn Manson, Rob Zombie etc, pas forcément hyper graphique mais très impactant.

Bon, j’ai aussi été marqué par L’étoile Mystérieuse, un épisode de Tintin qui m’a rendu phobique…des champignons. J’AVAIS 5 ANS OK !!!!!!

Et puis l’adolescence arrivant (vas y, vas jouer aux durs après avoir avoué que tu avais peur des champignons), j’ai avalé tout ce qui passait près de moi, tout ce qu’on me conseillait, soit je louais dans des Video Futur (le futur c’est la location de dvd les gars, croyez moi - Netflix: mdr pardon ?) soit bah je m’enrôlais dans la piraterie. Si on fait abstraction de certains contenus qui n’était pas du cinéma de genre (enfin un autre), je tombais sur des trucs incroyables, des courts métrages, des trucs obscures , des classiques etc. J’ai été voir Saw au cinéma parce que j’étais tombé sur un court métrage du même réalisateur (James Wan).

Aujourd’hui encore, je continue et le problème c’est que je suis une énorme flipette. Même pour du cinema mainstream où je connais 3/4 des codes j’arrive encore à avoir peur. Je suis une flipette émotive qui peut avoir peur pendant deux heures et pleurer parce que le chien y est passé, surtout parce que le chien y est passé. Je peux même me prendre d’affection pour l’antagoniste. D’ailleurs, je pense qu’un film et précisément un personnage est réussi quand on est de son côté, Dark Vador en est un exemple typique. Hannibal Lecter aus… ouais non là je suis pas trop certain. Par contre s’il a zigouillé le chien, j’en fais une affaire personnelle, je peux devenir John Wick mais sans armes et avec un début de calvitie.

Dans le cinéma de genre, ce que j’aime, c’est qu’il permet d’explorer mes peurs à une distance raisonnable enfin jusqu’au générique de fin. Après je dois rentrer chez moi ou quitter le canapé et faire les quelques mètres jusqu’à mon lit. Jadis, je jouais avec les interrupteurs, j’allumais le suivant avant d’éteindre la pièce précédente (je vous recommande le court métrage Lights Out sur YouTube, le film adapté est moins bien). Là, dans cette phase post visionnage, chaque bruit devient suspect.

Le frigo claque : démon, le parquet craque : démon, le voisin qui sort de chez lui à 6h66 : possession. Si Bowie (ma chienne) fixe le vide d’un coin du plafond juste derrière moi pendant quelques secondes : j’appelle la SPA (jamais, j’appelle ma mère).

J’ai un rapport contrasté avec la religion (ouai j’ai pas fais de transition et ?), je suis athée je pense, je ne crois pas en Dieu mais je trouve le story telling sympathique. Par contre quand je regarde ce genre de films ou de contenu, je crois qu’ensuite, quelqu’un décide de me tester. C’est un peu ma contradiction. Je ne crois pas ni au paradis ni à l’enfer, ni aux anges mais si demain on vient me dire:

« Votre logement est construire sur un ancien cimetière »

Je repense au voisin et je déménage, je regarde pas le loyer, je suis ok pour prendre un triple job. Mais dans la France à Macron, faut 3 garants, un patrimoine financier solide donc faut envisager la colocation.

Ce n'’est pas parce que je ne crois pas à certaines histoires surnaturelles, que je n’ai pas assez de bon sens pour ne pas jouer le provocateur. J’ai un peu plus de sensibilité sur les démons, les fantômes etc c’est pour ça qu’il n y pas de miroir en face de mon lit et au dessus non plus. Je crois que j’aime surtout la DA en fait et il y a des oeuvres que j’ai vu ou lu qui m’ont marqué. Adolescent, j’ai lu Paradis Perdu de John Milton, un pavé gargantuesque avec une préface de Chateaubriand. Ca envoie du rêve hein ? On parle de Satan ange déchu et de sa soif de vengeance. Le Pandémonium de John Martin est une oeuvre que je rêve de voir ailleurs qu’en photo, elle est exposée au Louvre et s’inspire du livre de John Milton

Malgré mon attrait pour l’obscur, il faut rester cohérent et prudent. Et puis j’ai quand même assez d’expériences perso et dans mon job de soignant pour laisser une porte philosophique, ésotérique ouverte. Les effets d’ombres dans les couloirs la nuit, le souffle froid sans raison, les corbeaux qui se balade dans des moments spécifiques etc, ce ne sont sans que des superstitions mais elles existent.

Mon amour du cinéma d’horreur me permet de créer ma propre religion, très simple avec peu de commandements:

-Ne pas explorer les bruits que j’entends.

-Ne pas avoir de poupées dans mon logement

-Ne pas acheter de plante Ouija (fun fact: j’en ai une en favori dans mon vinted)

-Ne pas répondre quand vous êtes seul et qu’on prononce votre nom

-Ne pas toucher une porte qui vient de s’ouvrir seule

-Ne pas lire à voix haute un texte dans une langue morte genre Kunda Astra… nan je déconne, on sait jamais.

-Ne pas demander s’il y a quelqu’un à 3h du matin dans une cave à l’obscurité totale. Tu entends une respiration derrière toi, tu crois qu’on va te répondre : “ce n’est que moi je cherche l’exercice de compta 2003, fais pas attention”.

Et comme dans toutes les religions, je laisserai naître une branche radicale qui viendrait sonner chez les gens :

- Bonjour vous avez cinq minutes pour parler de votre sécurité spirituelle

- Non non ca va très bien

-C’est pas ce que la main sur votre épaule gauche semble indiquer

-Aller café ou thé ?

Dans le cinéma de genre, il y a un truc que j’aime énormément : c’est rarement gratuit, c’est rarement sans intérêt (pitié fuyez les trucs de merde qu’on vous recommande du genre Serbian machin ou H.Centiped ou tout les films ou Eli Roth est impliqué). Une fois qu’on passe au dela de l’aspect graphique la forme permet de faire le lien avec des choses qu’on ne peut pas toujours nommer: la peur de perdre quelqu’un, la crainte de devenir quelqu’un d’autre, le deuil, la solitude, le traumatisme.

Dans le dernier Evil Dead Burn, il est question des violences domestiques, dans l’excellent Obsession on peut parler du mouvement Incel, dans The Substance on est sur la place de la femme au delà d’un certain âge, du rapport au corps. Massacre à la tronçonneuse est un film punk qui parle du capitalisme, de la cause animale, de la violence contre les femmes. Le film Mr Babadook de Jennifer Kent est incroyable tant par sa mise en scène que par ce qu’il développe sur le deuil ou l’impact psychologique d’une reconstruction après un traumatisme. Et si j’étends le genre aux jeux vidéo, il y a des oeuvres marquantes comme Silent Hill 2 (que j’ai fais une seule fois, impossible d’y rejouer), ou dans la littérature voir le manga avec Juni Ito (Spirale par exemple) mais ne dévions pas trop.

Tout ce bordel intérieur que notre cerveau préfère généralement ranger dans un placard et oublier, le cinéma de genre, lui, il ouvre le placard et te confronte avec le monstre qu’il y a dedans.

Après, j’ai quand même un peu de gaieté hein, j’aime beaucoup les comédies et les romcom mais dans le cinéma français ça a tendance à se regarder le nombril de manière bourgeoise et avec toujours les 5 mêmes fucking acteur.ices. Aucune prise de risque dans les histoires. Petit tips: si l’affiche est bleue et blanche ou même avec un peu de orange: vous allez vous taper un truc sur un cliché à démonter, du racisme, la rédemption etc…Aux USA c’est ultra formaté ou chiant (merci Disney). Après le cinéma d’horreur a ses gardes fous côté mainstream et on peut vite s’ennuyer. Moi, j’aime quand on me dit que mon trauma il a une bouche pleine de dents. Il y a un petit côté pedagogique.

Je suis une flipette, je sursaute tout le temps, je suis l’ami à ne pas avoir au ciné ou sur un canapé. Et même quand je connais le film par coeur je peux réagir comme au premier visionnage. Si vous avez vu Insidious, il y a un jumpscare qui fonctionne toujours sur moi. Après, j’ai un coeur et je pose toujours la question à mon voisin, ma voisine si ça va, alors que j’ai les mains moites et le front en sueur (précision, je connais la personne sinon c’est bizarre).

J’ai la prétention de ne pas croire aux démons mais je vérifie chaque pièce histoire de dormir sécure avec la lumière du couloir allumée et des pages wikipedias scientifiques pour rationnaliser. Et dans un sens, je crois que cette part de l’adulte que je suis, je l’aime beaucoup. Parce que je peux me convaincre que le monstre n’existe pas, j’ai suffisamment de respect pour l’inconnu pour ne pas le provoquer. Parce qu’on sait jamais, à tout moment il peut y avoir quelqu’un comme la personne derrière vous actuellement 🫠.

Merci de m’avoir lu.

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J’ai une page Ko-Fi si ça vous dis de me payer ma prochaine séance ciné

J’ai un instagram où je fais un peu de photo

☀️🫰🏻

Et vous, c’est quoi votre trauma ciné ?

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Quand est ce que c’est institutionnalisé l’obligation de pudeur quand ce qu’on ressent déborde ? Pourquoi cacher qu’une absence de quelqu’un fait plus de bruit qu’une foule entière ? On me demande d’être un verre d’eau alors que je contiens des vagues, plus hautes que n’importe quel océan du globe ?

Je suis un membre imminent de l’overthinking qu’on peut traduire par une sorte de rumination mentale. On ressasse, tout le temps, des idées, des réflexions en boucle, on augmente notre stress, notre anxiété. Je réfléchis trop parce que j’essaie de comprendre les silences que les autres laissent en moi comme des vêtements sur une chaise. Quand quelqu’un entre dans ma vie, je fais de la place, la personne ne remplace pas, elle occupe une place dédiée.

Je peux pousser les meubles sans connaître la durée de l’installation. J’accueille, j’abrite, j’expulse rarement. Même quand on fout le bordel, je reste tolérant. Chez moi, les émotions arrivent en tempête, elles ne savent pas chuchoter et c’est ainsi qu’on me défini par une phrase qui peut me dévaster en une seconde:

« Tu es trop gentil »

Comme si la douceur était une maladresse, agir de manière désintéressée était une erreur de débutant. Parfois j’ai l’impression que le monde récompense ceux qui gardent leurs bras croisés et attendent sagement.

Et pourtant, j’ai essayé d’être moins. Moins disponible, moins transparent, moins inquiet, moins amoureux. Ça n’a jamais marché. Je me suis entrainé à répondre « Ça va » les jours où tout s’effondrait à l’intérieur.

Mais vous ne savez pas à quel point c’est couteux en énergie d’être quelqu’un d’autre. On s’épuise à porter un masque plus lourd que son propre visage. J’ai jamais choisi mon intensité, j’ai vécu, je vis avec. Jouer quelqu’un d’autre demande une énergie folle et on finit par s’épuiser à porter un masque plus lourd que son propre visage. Alors que la vraie force ne sera jamais de cacher ses failles, de se construire une armure mais plutôt de retirer son masque et de dire: j’ai peur, je suis triste, je ne sais pas, j’ai besoin de toi.

Parce qu’elles sont sincères ces phrases, elles ne sont pas anesthésié par un monde qui récompense autre chose que la vulnérabilité. Je vois une distinction entre fragilité et vulnérabilité. La première nous fait dépendre d’une armure pour exister. La seconde c’est accepter de vivre sans elle.

Il y a des personnes qui sont des petits ruisseaux, des rivières tranquilles et il y a les gens comme nous à l’intensité océanique, on déborde, et on revient toujours vers les mêmes rivages, on accueille des affluents qu’on a jamais demandé et quand ils se sont déchargés, ils repartent et nous on doit gérer.

Dans toutes mes relations on m’a demandé de doser et aujourd’hui je ne veux plus le faire, je laisse mes vagues s’agiter et j’attends que quelqu’un viennent se poser devant elles et juste les regarder. Les gens comme moi qui overthink n’attendent rien des autres, on attend pas d’être sauvé, on en a pas besoin, on peut le faire tout seul. On a juste envie de quelqu’un qui n’a pas peur de venir se baigner. (merci 🖤).

Crédit Photo: David Doubilet pour National Geographic

• Victime

• Introverti

• Timidité

• Isolement

• Mélancolie

Comme beaucoup, j’aurai aimé être quelqu’un de particulier, pas populaire, pas exceptionnel, juste particulier. J’attendais un signe, un truc qui m’aurait dit: tu vois, t’es pas comme les autres, il y a quelque chose en toi que tu ne comprends pas et tu vas enfin pouvoir découvrir un autre monde.

C’est en me tournant vers la musique, internet ou les jeux vidéo que j’ai pu commencer ma quête existentielle, sans savoir qu’elle trouverait une résolution presque trente ans plus tard. Je me suis mis à fréquenter les chats en ligne, les messageries, les forums, j’ai pu m’exprimer sur mes skyblogs. D’ailleurs je pense que Substack ou d’autres plateformes sont un peu des skyblogs d’adultes. J’écrivais des histoires, des poèmes, des chansons, je pouvais lâcher mes émotions et je ne m’interdisais rien. Sur le web j’étais qui je voulais être et paradoxalement j’étais loin du compte.

Dans le virtuel, j’ai aussi plongé dans les mondes de Final Fantasy, je suis tombé amoureux de Squall Leonhart, un étudiant solitaire qui devait sauver le monde avec ses ami.e.s dans Final Fantasy VIII. Je me rappellerai toujours de cette phrase du sidekick qui vient saluer Squall et qui en partant lui dit: “aller salut l’introverti”. On est en 2000, j’ai treize ans et je découvre des personnages qui parlent de leur mal être, de leur quête d’identité.

Puis il y a eu Max Payne, un autre délire vidéoludique, avec un flic alcoolique, accroc aux analgésiques, totalement largué et qui veut résoudre une enquête. Un roman noire violent, dans un New York enneigé où le héros Max souffre de sa propre existence, chaque truc qu’il raconte, il le fait avec une sorte de spleen poignant. Je ne connaissais pas grand chose de la vie mais la souffrance, la mélancolie ça me parlait. J’aimais ce mood qui proposait de plonger dans les méandres de l’âme.

Ma particularité, je la cherchais en jouant, en lisant, en écoutant des artistes et en me plongeant dans des univers qui me permettaient de fuir la réalité qui était bien plus douloureuse.

Dans la réalité, se confier, parler, se raconter, impliquait d’avoir des ami.e.s fiable, d’être capable de s’intégrer à un groupe. Moi j’allais en cours, je rentrais, je faisais mes devoirs et je m’échappais dans ma seconde vie. J’avais envie de parler. C’est un peu délicat (des jours que je cherche le mot adéquat) de dire que les autres m’en ont empêché parce que si on met de coté nos bourreaux, je pense que la majorité de nos entourages n’étaient juste pas équipés émotionnellement pour prendre en charge nos ressentis.

Aujourd’hui j’ai 38 ans 3/4 et je suis passé à côté de Harry Potter (débrouillez vous avec cette info). J’ai découvert sur le tard et (fuck J.K Rowling partout, tout le temps) je me dis que j’aurai aimé voir un jour quelqu’un débarquer et me dire que la banalité de ma vie n’était qu’un malentendu. Je crois que mon Hagrid aurait été un mélange entre Gerard Way de My Chemical Romance et Marilyn Manson ou plutôt Robert Smith des Cure (plus romantique, moins problématique). J’aurai attendu ma lettre de Poudlard, patiemment.

Mais encore une fois, je parle de se sentir un peu différent mais de manière positive, je ne me vois pas comme un fils prodigue. J’aurai plutôt été un simili Neville Londubat. Oui bon je concède qu’il faut avoir un minimum de bagage Potteresque.

Le garçon maladroit (ceux qui me connaissent savent), aucune confiance en lui, toujours en retard de quelques secondes sur tout et sur les autres. Celui qu’on place en milieu de classe, à côté d’une place vide, dont on remarque pas le potentiel, la culture, tout simplement parce qu’il est occupé à rédiger des vers sur un bout de brouillon de rédaction en regardant par la fenêtre. Le gars qui a ses groupes favoris au Tipex sur son sac et sa trousse mais aussi des citations de Baudelaire et se balade avec l’Attrape Cœur et L’amant entre ses classeurs.

A l’adolescence on veut être le personnage principal, on veut un destin, une révélation forte, que tout ce qui nous compose soit justifié. On veut comprendre, être considéré alors que juste on se fait bully. En France on a pas le quaterback, on a pas les casiers où on se fait enfermer dedans, mais on a les insultes, le harcèlement, le racket, la poubelle pleine renversée sur soi et j’en passe.

On prend notre mal en patience, les années défilent, personne ne vient, j’attends mon hibou enfin plutôt mon corbeau parce que si je peux choisir le scénario de mon adolescence alors je veux avoir un peu de classe.

Quand je pense à l’adolescence aujourd’hui, je pense au fait que c’est une lente déception vers l’âge adulte. Personne ne vient nous révéler quoique ce soit, on comprend tout seul, à notre rythme, enfin celui du cerveau qui gère tout. Et surtout, il va falloir devenir cette personne spéciale par nos propres moyens.

J’ai mis trois décennies à croire en moi sans aide extérieure (enfin je vais pas vous ressortir la sainte trinité de ma vie), Neville, lui, a mis 7 livres ou 8 films et a enfin réalisé qu’il n’avait pas besoin d’être Harry Potter.

Evidemment que je n’ai jamais reçu ma lettre de Poudlard, sinon qu’est ce que je foutrai ici à vous parler un dimanche soir ? Je pense qu’elle s’est perdue (j’aurai peut être dû choisir un Hibou) ou alors elle a été adressée à quelqu’un de plus intéressant. Ce n’est pas si grave. Parce que j’ai grandi, j’ai ma cicatrice pas au crâne mais plus en profondeur, j’ai détruis mes horcrux.

Reste quelques regrets d’avoir eu une adolescence bafouée, de ne pas avoir pu profiter de cet âge.

La pop culture a façonné ma frustration, parce que j’aurai adoré avoir des potes, faire des parties de D&D alors que les autres avaient en tête les filles, les études, l’argent. Mes meilleurs souvenirs adolescents sont liés à internet, à des nuits à discuter de tout et de rien, découvrir des groupes de musique, télécharger des films et des séries comme LOST, Charmed, X-Files, Supernatural.

A choisir une bande de potes, j’aurai pris les LOSERS de Ça, parce que ok il y a un clown tueur mais pas seulement, il y a des adultes incapables de les protéger et ces ados, avec leurs vélos, leurs failles, ils tiennent quand même bon. En fait j’aurai été un mélange de Neville et Ben Hanscom.

Aujourd’hui, je vis un peu une seconde adolescence dorée où se mélange beaucoup de parfums positifs que j’ai réussi à glaner et c’est peut être aussi agréable que de recevoir une lettre de Poudlard à 11 ans.

Aller, SIRI ouvre une note: to do list avant la fin de mon monde.

… avant d’opérer un switch dans ma vie professionnelle mais aussi ma vie tout court.

Le 1er septembre prochain j’intègrerai une école d’infirmier.e.s pour trois ans après dix années en tant qu’aide soignant.

En décembre 2025 après un licenciement, j’ai fais le pari de tenter le concours infirmier et me voila bientôt sur un banc d’amphithéâtre.

Quand j’en parle autour de moi, je dis que c’est un défi parce qu’il va falloir concilier entre la vie étudiante, la vie avec mes enfants en garde partagée, des finances aléatoires, le chômage qui m’aide à tenir, les stages, le fait d’être un soignant expérimenté qui va devoir s’en tenir à son statut d’apprenant etc. Et je n’ai pas le droit à l’échec. A presque 40 piges, on ne va pas tenter des reconversions pro toutes les années.

Mais pourquoi maintenant après dix années dans les soins ? Disons que jusqu’à très récemment, mon statut d’aide soignant me convenait. Je faisais remonter un soucis, les infirmier.e.s et médecins géraient et moi j’appliquais la solution quand il y avait besoin que je le fasse. Mais aujourd’hui j’ai une frustration de ne pas être plus impliqué, de ne pas pouvoir influencer (un peu) des décisions etc. Aussi j’ai une envie d’être au centre d’une équipe, d’avoir plus de responsabilités, de “diriger”. Petit caprice égocentrique ? Non envie d’apporter plus à un milieu que j’aime.

Enfin, jusqu’à cette décision en décembre dernier, à aucun moment je ne me suis senti capable d’une telle décision. De toute façon j’étais trop instable émotionnellement et psychologiquement pour ça. C’est ma thérapie et l’assainissement de ma vie qui me permet aujourd’hui de rentrer en formation. Je sais aujourd’hui gérer plusieurs éléments de ma vie qu’ils soient familiale, professionnelle ou désormais sentimentale. Mon anxiété sociale, je sais la contenir mais je sais aussi que j’aurais des coups de moins bien. Seulement aujourd’hui j’ai un large éventail d’outils pour parer à ses difficultés. Et se sentir soutenu par l’entourage dans un tel challenge est quelque chose d’important quand on a un des petits coups de moins bien.

Et puis, faut pas trop exagérer, je reste dans le milieu de la santé, je connais, son système, son fonctionnement, ses contraintes etc. Dans le cas où j’échouerai, je resterai dedans, je retournerai à mon statut d’aide soignant…ou pas. En fait je crois que je vais aller au bout, non pas sans mal mais parce que je me sens capable et c’est pas une sensation que j’ai beaucoup eu dans ma vie. La dernière fois c’était pour ma formation d’aide soignant il y a dix ans.

On est le 13 août, la rentrée est le 1er septembre et je languis comme rarement ça a pu m’arriver. Faut dire que depuis le 1er décembre, je suis au chômage, j’ai profité de ce statut et j’ai aucun scrupules pour cela même si on veut nous faire croire qu’on devrait parce qu’on ne participe pas à la productivité française. J’ai fais quelques missions en interim, j’ai pu m’occuper de mes enfants, prendre soin de moi, avancer sur pleins de choses, j’ai récupéré ma chienne qui dort à mes pieds comme si je n’avais pas assez chaud en ce jeudi matin.

J’ai envie d’impliquer mes enfants aussi qui vont devoir faire des efforts en allant au périscolaire certains jours. J’ai expliqué à mon grand que nous ferons nos devoirs ensemble, que j’aurais besoin de lui pour les mathématiques (il adore ça). Faire un choix de retourner en étude, est le mien, les autres n’en sont pas responsables donc je dois assumer ce choix et ne jamais le faire basculer sur les épaules de mes proches. C’est aussi pour ça que j’y vais, parce que je sais que je vais pouvoir avancer en comptant à 99% sur moi. Le soutien des autres ne va être qu’une sorte de potion de mana sans limites, des coéquipiers qui m’aideront à avancer dans chaque donjon quand j’aurai besoin <3.

Je suis très impatient, je trépigne à l’idée d’être stimulé, d’apprendre, d’échanger, de partager, découvrir et putain bah prendre soin des gens. Un ancien collègue de promo d’aide soignant m’a demandé si ça allait le faire compte tenu de mon caractère, de ma grande gueule et de mes valeurs éthique et politique. Je lui ai dis que j’avais quand même évoluer dans ma manière d’être diplomate et que si je dois me taire 3 ans pour ensuite pouvoir distiller ma manière de voir le soin alors c’était ok.

Je n’ai pas la capacité de changer le monde, par contre le mien oui.

Et ça démarre le 1er septembre !

Il est quasiment minuit: j’ai les yeux grands ouverts et mon seum est gargantuesque. Je commence à tourner dans mon lit, évidemment je scroll sur réseaux et aussi dans mes onglets shopping. Je regarde amoureusement des vêtements que j’aimerai me payer mais le monde a décidé de se reposer sur un système monétaire détestable et visiblement il n’y a pas d’alternative.

Puis, l’algorithme insta a l’intelligence de me balancer un peu de contenu lié à l’astronomie. Évidemment il y a tout ce qui concerne la future éclipse du 12 août. Au passage assez honteux que l’Etat et ses régions n’aient pas proposé quoique ce soit de correct pour nous équiper en lunette adaptées. Après, je dois avouer qu’en ce début de 11 août, j’ai à peine commencé à en chercher. Mais vous me connaissait, je perds jamais la moindre occasion de taper sur la France Macroniste. Lisez les comparaisons de préparatifs d’éclipse entre 99 et 2026 et vous me donnerez raison.

Ensuite, le contenu me plonge dans ce qui me fascine sans que je comprenne grand chose: l’espace, les étoiles, les galaxies voisines etc, et puis mon cerveau me challenge: “dis donc t’as un appareil photo, il fait nuit, tu dors pas, qu’est ce que tu fous encore dans ton lit là ? Mais j’ai la flemme, toujours un seum qui pourrait avaler une planète façon Galactus et j’ai envie de dormir.

Et c’est comme ça que 10 minutes plus tard je me retrouve au milieu d’un champ avec mon appareil entrain de faire mes premiers réglages. Entre temps j’ai pris mon sac à dos et y ai fourré mon matériel dont un trépied qui faisait un bruit bizarre mais bon je n’y ai pas prêté attention. C’est en voulant installer mon appareil sur le trépied que je me suis souvenu que mes enfants avaient joué avec. Ainsi que leur explication à base de combats d’épées façon Jedi. Inutile de vous dire que mes deux gosses qui me regardent et utilisent Star Wars pour me corrompre couplé à une autorité relative m’avait fait me dire: ils vont faire attention…Quel naïf, le truc ne tenait plus que sur deux pieds, et un trépied avec un pied en moins bah … essayez de marcher sur une seule jambe sans béquilles ou prothèse…

Il est minuit et demi: je ne sais pas ce que je fous là, j’ai pas le matos pour réussir quoique ce soit mais j’essaie quand même de caler mon appareil face vers le ciel. Il est sur le toit de ma voiture et j’essaie de le soulever un peu avec mon téléphone afin de pouvoir activer le live view et ainsi pouvoir faire ma mise au point. Je ne sais pas trop ce que tout ça dit de moi et surtout je ne sais pas l’image qu’on eu de moi les diverses personnes qui passaient à pieds sur la route voisine. Après si je dois être jugé, il y a quand même un gars qui faisait son running avec ses lumières réfléchissantes…

J’ai quand même tenté de faire quelque chose avec une stabilité bancale, une mise au point catastrophique et donc un résultat nul.

Il est 1h30 du matin: j’ai perdu ma nuit, j’ai fais une photo nulle, j’ai écris ce post et je m’en vais ajouter à ma liste de shopping: un trépied et deux sabres laser.

Ce matin, la fraîcheur de la nuit plane encore, j’ai passé une bonne nuit et c’est assez important pour que je le signale. Je dors peu et pas souvent bien alors là, autant vous dire que j’avais envie de déboucher une bouteille de clairette mais à 9h du matin ça m’a interpellé. C’est pas l’intro la plus ouf que j’ai rédigé mais mon inspiration est aussi en vacances visiblement.

Avant de blablater sur le mois dernier, j’avais envie de parler de ma découverte réjouissante du jour.

ALERTE GENERALLLLEEEEEEEEE.

Bon calmos, il y a de bonnes chances que vous soyez totalement étranger à ce qui suit mais en ouvrant Substack ce matin, j’ai découvert que - MADM- (oui je la mentionne parce que j’ai envie qu’elle sache à quel point je l’admire) avait un substack, qu’elle avait publié un livre “Even The Good Girls Will Cry” et publiera un autre en septembre prochain avec ses photographies prisent dans sa vie et notamment les années 90.

Melissa Auf der Maur

An indie publication by Melissa Auf der Maur exploring photography, music, art, travel, memory, and the creative process. Expect personal essays, archival material, playlists, field notes, and the stories behind a life lived on and off the stage.

Melissa Auf Der Maur est une artiste musicale québécoise mais également photographe. Elle a officié chez Tinker mais aussi Hole le groupe de Courtney Love et les Smashing Pumpkins et a eu une carrière solo avec deux albums en 2005 et 2010. En ce qui me concerne je l’ai découverte comme la majorité du public français (je pense) via le titre Le Grand Secret d’Indochine (déso, pas déso je dois citer la bande à Sirkis régulièrement).

Du coup en buvant mon café et écrivant ce post, j’écoute du Hole et l’album Live Through This, je consomme une madeleine de Proust délicieuse (j’en ai tellement punaise, tu m’étonnes que mon ventre ressemble à une madeleine).

J’ai peu d’idoles et ces derniers temps j’en ai cramé un bon paquet, beaucoup d’hommes (pas tout les hommes mais toujours des hommes) mais Melissa Auf Der Maur en ferait presque partie (des idoles, pas des gens à cramer). Presque parce que je ne connais pas toute sa carrière post 2010 et je me réjouis de pouvoir plonger mon nez dans ses livres (en espérant y trouver une traduction solide. Melissa est une icône du grunge comme Courtney Love qui a toujours été profondément engagée dans une lutte féministe. On l’a toujours reliée à Cobain avec énormément de critiques ignobles et j’ai toujours trouvé cela injuste

Son livre déjà paru a été saluée par Shirley Manson de Garbage:

Our ’90s fever dreams were beautiful but they were also brutal and only the good girls, like Melissa, have the guts to tell you that.

(Nos rêves fiévreux des années 90 étaient beaux mais aussi brutaux et seulement des filles comme Melissa ont le courage d’en parler)

AHHHHHHHHHH il me faut ce bouquin.

Aller il faut que je passe à autre chose mais juste pour finir, son site web c’est xmadmx.com. Genre des “x” comme mes adresses skyblog. Des madeleines de Proust à ne plus savoir qu’en faire et bordel, je les mangent toutes.

Bon et ce mois de juillet alors ?

Je me remets à aimer l’été, à regoûter ses ambiances douces et sucrées, les couchers de soleil et toujours ce plaisir de communier en musique. L’été c’est les festivals, les eco-cup qu’on paie, qu’on perd, qu’on repaie, qu’on re re perd BORDEL MAIS ACHETES UN PORTE GOBELET !!!!

Il y a aussi les glaces, les balades au bord du Leman, en forêt, en montagne etc. Ce début d’été je l’ai vécu à un rythme très agréable. Parce qu’il n’a fait aucune place à l’urgence, à la négociation, il n’a déplacé aucune de mes limites. J’apprécie les moments de calme après des périodes intenses.

Dans mes parfums préférés de ce début d’été 2026 il y a celui d’une fragrance de romance adolescente où on se soucie de rien, on pense à rien. J’aime avoir deux bras qui m’enlacent, un regard qui plonge dans le mien, un souffle qui ralenti, un coeur qui s’accélère, les vapeurs fruitées de sa vapoteuse ou, le sucre de ses cheveux qui me donnent l’impression, qu’on lui a volé le secret de fabrication si je le sent ailleurs que sur elle. On explore le lore de l’autre, on se confie ou pas, on ne se force pas, on écoute, on retient, on prend du temps pour soi, pour mieux profiter de nous.

En juillet il y a aussi eu ma participation à la Pride d’Annecy au sein d’une communauté LGBTQIA+ toujours aussi bienveillante. J’étais avec une amie, on a discuté, refait le monde à notre image, positif et coloré. On a envie d’y croire, à ce monde meilleur, on essaie du moins.

L’été c’est aussi le Tour de France et cette année il est passé à 100m de la maison, j’ai tenté d’y emmener les enfants. Je ne peux pas dire que ça a été un échec mais ça n’a pas trop fonctionné. Ils ont du mal avec le principe de patienter, de voir des barrières partout et aussi de voir des gens se battre pour un bob ou des éventails…Ils ont dû mal avec le comportement humain en fait…

Outre cette sortie, on a tenté des activités mais évidemment comme tout le monde, on a pas échappé à la canicule. On a passé plus de temps en intérieur ou attendre les fins de journée pour aller prendre l’air, aller à la piscine etc. J’ai aussi essayé de les sensibiliser à ma notion de l’écologie, leur expliquer pourquoi il faisait si chaud. Je n’ai pas pu m’empecher de leur expliquer qu’un des sponsors d’une équipe du Tour de France (Total Energies) avait sa part de responsabilité dans ce qui ne va pas dans notre monde. J’ai, sans montré d’images, expliqué les incendies en France. C’est difficile de sensibiliser quand on est soit même en PLS face à un désastre environnemental et qu’on est en colère contre des décennies d’inaction climatique. Comment comprendre qu’on dépense des millions pour rétablir une cathédrale qui brûle mais jamais un centime pour protéger faune et flore, des forêts et des maisons qui ont périe avec des souvenirs familiaux ?

Mes enfants sont jeunes, je ne sais pas quel avenir ils vont avoir, parfois je me dis que faire des enfants est un choix purement égoïste car aujourd’hui, si c’était à refaire, je crois qu’ils ne seraient pas là. Ils n’auraient pas à subir la montée d’un pouvoir fasciste, antisocial, d’un système égoïste.

Et c’est étrange d’avoir cette amertume et de constater en concert ou festival cette joie de vivre ambiante, sans jugements, sans remise en question de la nationalité, de la religion etc. Je me demande à chaque fois si les gens savent que leur prochain vote va définir la couleur culturelle de notre pays. Les subventions, les programmations, tout ce poids décisif sur des associations qui travaillent chaque année pour qu’on puisse faire la fête…

Sur juillet j’ai fais deux festivals dont un tout petit dans le haut Chablais avec sa première édition et c’était si chouette d’écouter de la musique, de boire un verre, voir des gens danser.

Le second , le RockNPoche fêtait sa 34ème édition, il y avait 11 000 personnes pour une programmation très, éclectique (trop de reggae, j’aime pas le reggae, j’ai l’impression que le batteur apprend les morceaux pendant son propre concert). Je n’ai pas adhéré à tout mais le plus important, comme on m’a dit: c’est avec qui ont passe ces moments. Par contre j’ai découvert Send Me Love Letters, des lyonnais:

Juillet a été un mois que je n’ai pas laissé trop entacher par des humeurs noires liés à des dates anniversaire. Un de mes objectifs est d’arrêter de raviver les zones noires de mon esprit et plutôt d’y apporter une lumière permanente.

Ça a été un mois tout simplement doux, ressourçant. Je publie ce post le 9 août et il me reste trois semaines à profiter de ce rythme avant une bascule vers des cours en amphithéâtre, des stages et le retour à mon amour pour le soin des autres.

Les recommandations du mois

🎬 Evil Dead Burn réalisé par Sebastien Vanicek

Nouvel épisode de la saga horrifique Evil Dead, cet épisode réalisé et écrit par des français suit Alice qui vient de perdre son mari et se rend dans sa belle famille pour le repas suivant l’enterrement. Un moment où les tensions entre tous.tes vont se révélées dévastatrices.

Evil Dead Burn est un film que j’ai beaucoup aimé et que je vais défendre toute ma vie je crois. Je l’aime pour sa mise en scène, ses personnages comme Thya et surtout Alice en final girl incroyable. Il est très généreux et graphique dans sa violence mais aussi dans son écriture qui traite des violences domestiques de manière intelligente. Et puis au scénario on retrouve Florent Bernard, un humain que j’aime énormément depuis au moins quinze ans (oh wow tout ça ?).

🎬 Silo saison 3 (AppleTV)

La Terre est dévastée et les humains.es vivent sous terre dans un Silo géant régie par un pacte servant à les protéger. En haut du refuge vivent les politiques, en bas les ouvriers. Ceux qui veulent sortir sont condamnés à rompre le lien avec la communauté et sortent du silo… On suit Juliette Nichols (Rebecca Ferguson) qui va remettre en cause tout le fonctionnement du Silo et aller de découverte en découverte avec en fond une manipulation politique. La saison 3 a débuté le 3 juillet et dure 10 épisodes.

🎬 Enhancer au Hellfest

🎬 Guillaume Pley: clap de fin d’une Légende

🎧 The Rolling Stones - Foreign Tongues

Qu’est ce que vous voulez que je vous dise ? Je pourrai faire le petit prétentieux et vous sortir un groupe obscure comme j’en écoute beaucoup mais punaise ce 25ème album des Stones est fabuleux. Pas un titre à jeter, Paul McCartney a collaboré sur le titre Covered In You, il y a une reprise fabuleuse de You Know I’m No Good d’Amy Winehouse. J’aime écouter cet album en voiture, soleil couchant, me prenant pour Telma ou Louise (je sais jamais laquelle conduit), sentir la main de ma coéquipière caressant ma nuque et juste profiter du moment.

Je crois que j’ai fais le tour de ce mois de juillet, enfin j’ai essayé de faire bref mais là encore ça n’a pas trop fonctionné.

J’ai publié quelques trucs sur ce même mois, vous pouvez les retrouver ici:

• J’emmerde Yann Barthes

• Halfway Right

• Un parfum azzurri

Vous pouvez partager mes posts, commenter comme bon vous semble, je viendrai papoter avec grand plaisir.

Egalement, si l’envie vous en dis, vous pouvez m’offrir du café ou payer mon cloud en participant à mon ko-fi.

KO-FI

Je n’ai aucune ambition que d’écrire que pour moi mais franchement quand je vois des petits like sur mes articles, des commentaires, du repost, c’est hyper gratifiant.

Merci beaucoup, qui que vous soyez 🫶🏻_

Bref, dans la semaine (hier) je parlais du sevrage d’antidepresseurs:

Donc, je suis à ma quatrième tentative de sevrage et comme j’apprends toujours de mes erreurs (non bah clairement non), je reste sur mes gardes et évite de trop m’avancer (mec, t’es clairement entrain d’écrire un article sur le fait d’arrêter et comme on publie, on sait toi et moi que la conclusion est positive).

Ça fait depuis le mois de mars que j’ai commencé le sevrage de la paroxetine que je prends quotidiennement depuis 2024. Ce traitement s’occupe de recapturer la sérotonine, l’hormone influence humeur, appétit, sommeil. La Paroxetine est prescrite pour de l’anxiété, du stress post traumatique, dépression majeur. Bref on est sur la pilule de la WIN.

Arrêter les antidépresseurs pour ceux qui n’en ont jamais pris c’est comme si c’était simple, ça serait arrêter le café:

Une petite souffrance, tu deviens insupportable, tu lâches des insultes avant 8h et puis ça passe. Un antidépresseur c’est différent, c’est pas une habitude même si le geste de prendre un médicament l’est. On négocie avec notre cerveau et dans ce cas précis, le cerveau il est ennemi, juge, avocat et geôlier et ca se passe dans un tribunal qu’il possède.

Dès lors que j’ai commencé mon traitement, ca a été la pluie de questions dont je n’ai pas de qualificatif parce que je sais que ca partais d’un bon sentiment (Rolling Eyes)

« Ça va mieux ? », « Tu dors mieux » « Tu manges ? » « Tu retrouves la motivation ? » « Tu reviens quand bosser ? »

Mais le jour où tu expliques que tu veux arrêter, tout le monde disparait. Une disparition comme quand tu subis un divorce ou une rupture. On t’incites à signer les papiers mais quand il faut venir démonter les meubles il y a personne. Ton malheur permet qu’on vienne bitcher sur toi et quand tu retrouves un peu d’équilibre, de sérénité tout le monde est sur silencieux ou alors tout le monde devient expert en pharmacologie. Et j’oublie pas les génies de la médecine alternative qui en voulait plus à mon portefeuille qu’à mon bien être.

« J’ai arrêté les sucres raffinées, ça a bouleversé ma vie ». Ouai bon je crois pas que le sucre t’a donné l’impression que tu t’écroulais sous le poids de ton existence, t’as juste fais un excès de Kinder Bueno, c’est pas trop pareil.

Aujourd’hui j’en suis à ma quatrième tentative. Quatre…

La première fois, j’ai arrêté brutalement, comme un bonhomme, sans médecin parce que évidemment au fond de nous on a tous un petit médecin imaginaire. Et quand on est soignant c’est assez consternant de s’y fier. Le mien doit s’appeler Tibo In Fail je pense, diplôme dans un rêve et il m’a dit: t’inquiète, le cerveau va gérer. Et le cerveau n’a pas géré, il a pris ses valises et il s’est cassé:

« Ah tu veux arrêter comme ça ? Bah écoute on va passer en mode passif agressif et on va vite rester sur l’agressif ».

Et le problème c’est que quand tu reprends le traitement parce que tu as fais n’importe quoi, il faut attendre pour que ca soit efficace, il y un délai d’inhibition d’environ trois semaines et ce temps là il est long sa mère (on a dit qu’on vulgarisait, pas qu’on était vulgaire ptin) et pas que pour soi même…Echec.

La seconde tentative a eu lieu dans un contexte plein de win (bah non en fait): une relation toxique, une communication bancale. Comme c’était pas assez challengeant d’arrêter un médoc, je me suis dis que j’allais rajouter des handicaps: faire un marathon avec une jambe cassée, pieds nus, sur des braises avec un sac à dos rempli de briques, quelqu’un sur les épaules et mon fils de 4 ans me demandant pourquoi les chiens ont des poils ou pourquoi papa il se tape toujours le petit doigt de pieds contre son sommier (faut vraiment qu’on achète une lampe de chevet !!!). J’étais sois ambitieux, soit très con (vraiment ? qui va croire à la première option ?). Echec.

C’est à la troisième tentative (il comprend vite mais faut expliquer longtemps), que j’ai compris. Le contexte était plus calme, les conditions étaient réunies mais encore une fois, c’est le cerveau qui décide et il donne ensuite l’info au corps et il a pas eu envie de trop expliquer. Alors le corps a réagit mais pas comme il faut, à coup de céphalées, de photosensibilité, de décharges électriques dans la tête, de vertiges (calmos hein t’es pas otage palestinien non plus). Echec.

Et on en arrive à la quatrième fois (c’est loonnggg, on rajouterai presque un « si vous avez raté le début » pour conserver le lectorat). Celle que je vis actuellement, qui fonctionne (allez il va faire le coup du guerrier ce con, je le sens). Mais pas parce que je suis devenu un guerrier (tiens, qu’est ce que je disa….attends quoi ?). J’aimerais bien, j’aimerais vous dire:

«J’ai vaincu mes démons avec ma volonté et une playlist de motivation que j’ai appelé Quand on veut on peut » mais non la vérité n’est pas si héroïque.

Cette fois, j’ai choisi mes armes. Malgré que je sois dans les rangs du FC Chomage, j’attaque l’école d’infirmier dans moins d’un mois, ça me donne envie de regarder demain, ça me fait dire que dans 6 mois, 2 ans, 3 ans, je serai encore vivant. J’ai mes amis, ma famille et une relation saine (et aller il va nous parler de sa meuf).

Une relation saine, vous savez ce que c’est ? (non iels savent pas, parce que sur les réseaux iels partagent des trucs à coup de « je mérite mieux » ou balance des scuds à leurs conjoints facon armée israélienne, zéro subtilité mais vas y Einstein du love envoie du rêve). C’est comme une relation toxique mais sans le stress, avec du respect, de la considération. C’est un concept révolutionnaire pour moi (bah tu m’étonnes, tu écris actuellement un roman horrifique alors que je misais sur 10 leçons pour flinguer sa vie amoureuse, la 6ème va vous surprendre).

Dans une relation saine quand tu dis: « ça ne va pas », l’autre personne ne répond pas « c’est de ta faute, encore une fois » mais plutot « je suis là, dis moi de quoi tu as besoin ». Et c’est presque suspect (on a tellement perdu foi en l’humanité c’est zinzin), tu attends le piège, sous la table tu te demande si il y a pas un recueuil de screenshots avec des paroles ou des promesses. Quand on sort du chaos, le calme ressemble à une embuscade. Mais cette fois j’ai compris un truc (ah bah au moins un, c’est pas dommage).

Quand on est en dépression, qu’on s’en remet, on entend toujours: il s’est battu, il a été fort, il a été vaincu. (bah oui quand même). Alors que non (comment ca ?).

Dans une dépression tu n’es pas le héros, tu es juste le personnage qui attend dans une pièce sombre que quelqu’un trouve la clé. Et c’est là qu’on doit parler des vrais héros (et aller il va nous sortir le truc du pouvoir de l’amour et de l’amitié): les autres.

Ceux qui restent, qui répondent aux messages, qui viennent te voir, qui t’invitent, qui te rappellent que tu existes, qui te trouve beau, qui croient en toi…(aller c’est bon je me casse).

Une dépression c’est un peu comme The Legend Of Zelda. Tout le monde connaît le titre mais soyons honnêtes, Zelda elle ne fait pas grand chose, elle représente l’enjeu, elle donne son nom à l’aventure mais pendant ce temps c’est Link qui traverse à pied tout le royaume avec une épée rouillée et trois coeurs de vie. J’ai été Zelda, un personnage important mais j’étais coincé dans le château et autour de moi il y avait mes Link qui ont porté une partie du poids quand j’en étais incapable. On dit souvent qu’il faut retrouver sa force, je crois que c’est faux, il faut accepter de vivre avec celle des autres, comme une batterie externe. Personne ne trouve ca absurde qu’il soit vital de recharger son telephone quand il n’a plus de batterie mais quand notre vie affiche 2%, là bizarrement c’est honteux de compter sur les iPhones émotionnels des autres. Et là, le partage est plus rare, on a souvent des chargeurs mais qu’il faut un peu plier pour que ca puisse se connecter, ou alors le chargeur est soumis à condition, l’iPhone a pas fait la mise à jour etc. Bref on veut pas ce genre d’amitié.

Donc oui, je vais surement réussir mon sevrage, avec de la prudence, du temps et pas parce que je suis plus fort qu’avant mais parce c’est le bon moment, avec les bonnes personnes. Je répète ça souvent mais l’entourage c’est 50% du soin, le reste c’est la thérapie, le traitement médicamenteux.

Le vrai miracle ce n’est pas de retrouver son courage, c’est de réaliser qu’on en avait autour de nous.

Note de la rédaction: la réflexion qui suit est née de la relation sentimentale que j’ai actuellement. Elle me permet de potasser sur mes relations/echecs précédents et de réaliser à quel point les moyens de communications ont matrixés nos relations (peu importe la nature) et nos attentes. C’est flou ?

Question du jour: comment on faisait pour entretenir nos conversations numérique avant les accusés réceptions et les “vu” ?

“Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas …” ahhhh tagueule Charles et vas prendre un menu boomer à Burger King !

Sans doute que je choisi mes souvenirs mais je crois que mes conversations étaient plus reposantes avant l’invention des deux petites coches bleues.

Seconde question du jour: On tombe amoureux d’une personne ou de son rythme de réponse ?

Au début c’est merveilleux, on s’écrit tout le temps, on est dans la découverte, on se marre, échanges de photos, de son repas comme si voir un poke bowl allait changer une vie . Et puis bah, tout ça devient une certaine routine avant d’être un règlement intérieur mais sans la réunion, sans le vote et encore moins la signature en bas de page.

Tu envoies un message le matin à telle heure, tu le feras tout les matins comme si tu pointais au taf. Tu réponds en cinq minutes ? Je t’annonce que tu viens de créer un précédent juridique. Ce qui pouvait etre une exception devient une obligation. Si tu as eu du temps pendant une semaine, où tu pouvais répondre vite parce que la charge de taf est moins lourde ou juste tu es en vacances bah tu es condamné.e à répondre vite jusqu’à la fin de tes jours (de ta relation…)

Et notre cerveau ? C’est un scénariste sous cocaïne mais pas Phoebe Waller-Bridge (toujours placer une petite référence à Fleabag <3).

Parce que désormais quand tu envoies un message, si au bout d’une minute rien, dix minutes toujours rien et PIRE une heure, ton coloc qui excelle dans le narratif est déjà entrain de se tourner vers Final Draft ou Celtx (logiciels de screenwriting). Il peut aussi se tourner vers l’IA:

“ Salut (toujours être poli avec l’IA, le jour du soulèvement des machines elle pourrait s’en souvenir), je crois qu’elle ne m’aime plus, elle a dû rencontrer quelqu’un qui l’a fait rire, plus intéressant. Ou alors elle a eu un accident et honnêtement j’espère que c’est ça parce que sinon c’est un comportement toxique”.

Dans la réalité, on est sur une version un peu moins dramatique:

• Elle bosse (pas comme toi qui jouis du chômage)

• Elle fait des courses (parce qu’elle doit manger et préparer votre soirée)

• Elle dort (tu sais ce que tu fais toute la journée parce que tu fous rien)

• Elle s’occupe d’elle (tu sais ce que tu fais et prône au quotidien)

• Elle n’est pas dans la même pièce que son téléphone (pas comme toi qui a ton téléphone greffé comme une extension, un appendice)

Mais il peut y avoir une vérité un peu étrange pour notre époque mais bien plus bienveillante:

Elle n’a pas envie de répondre entre deux tâches avec un banal “Ok” synonyme de vu et s’en tape. Et franchement, ce n’est pas mieux ?

Ca sert à rien de balancer des catchline dans ta campagne promotionnelle du genre “j’aime la spontanéité” et exiger ensuite une permanence. Ne parlez pas d’indépendance si vous voulez qu’iel soit TOUJOURS disponible. Ça sert à rien de dire “prends ton temps” si dans le même temps tu consultes les heures de connexion et les preuves de lecture des messages façon analyste d’une simili DGSE.

“Vu à 14h18…”, tu as lu le message mais tu peux pas répondre, ça joue pas en ta faveur, je screen et je le joins au dossier d’accusation. On se prend pour des experts médicolégaux de la notification. On fait des reconstitutions, une sorte de Sherlock Holmes dépendant affectif et avec des blessures d’abandon.

Et au final on en arrive à préférer une réponse bâclée, un smiley, n’importe quoi, juste pour tempérer le cerveau qui confond silence et rejet.

Mon avis c’est que le vrai manque de respect n’est pas le délai de réponse. mais plutôt d’être considéré comme une notification de ma banque qui me parle de mon découvert.

Les messageries, les réseaux sociaux ne sont pas des électrocardiogrammes amoureux ou amicaux. Le coeur ne bat pas au rythme de WhatsApp. Et heureusement.

Exiger de l’autre une disponibilité 24/24, 7 jours sur 7 et promouvoir la liberté de l’autre ce n’est pas une relation, c’est plutôt ce que le SAV d’une entreprise appelle une astreinte.

Communiquer c’est important, laisser l’autre respirer, l’est encore plus.

🖤

Je parlais d’une pâtisserie à base de café, mascarpone, amaretti et noix de coco, un banger comme on dit. Evidemment, comme beaucoup de petits enfants, j’ai toujours cette quête annexe ouverte: reproduire à l’identique des recettes de cuisine de mon enfance (genre les brocolis de ma mère, avec ses petits lardons).

Evidemment (bis), je suis incapable de refaire les recettes de mes grands parents ou de mes parents mais je sais qu’en faisant chanter ail, huile d’olive et basilic à côté de moi, mon cerveau opère un switch et gère la mémoire par priorité. J’oublie mon code de carte bleue, le prénom de mes enfants puis les souvenirs jaillissent dans ma bouche.

Mon dernier post l’a évoqué, je n’aime pas l’été, à l’échelle de ma vie, c’est très récent et j’essaie de réhabiliter cette saison. Au delà d’un aspect traumatique, cette période de l’année c’est du harcèlement climatique: transpirer sans rien faire, des banquets sur le corps organisé par les moustiques et aujourd’hui on essaie de nous faire croire que c’est ok de vivre à 40° comme si mourir desséché c’est une sorte de confort. Alors qu’on paie « juste » les conséquences d’une inaction politique qui s’étend sur des décennies combinée à de l’ultra libéralisme favorisant l’enrichissement d’entreprises. Et tant pis pour les passoires thermiques, les hectares qui brûlent chaque année, les gens qui perdent leur logement, leurs souvenirs et vont devoir lutter avec des assurances qui ne servent à rien d’autres que de prendre nos cotisations…

Je n’aime pas l’été et pourtant quand je suis nostalgique, je retourne en août 1998 et à mes onze ans. Bizarrement quand je regarde ce souvenir avec mes yeux d’adulte “réparé”, il possède une lumière douce. Je suis le plus petit du clan familial, il y a mes parents, ma soeur, mes grands parents, mon oncle et son amie, ma cousine et c’est tout, parce que j’ai décidé de raconter cette histoire et je décide de qui existe ou pas.

Comme pour chaque voyage en Italie, il y a Venise, le trajet en train, le vaporetto, la visite de l’île de Murano en bateau taxi (façon Sami Naceri), la Place Saint Marc, les Procuraties qui l’entoure, la tour de l’Horloge, le Rialto, les rues fraîches et ombragées pour se réfugier façon vampire en quête de climatisation, les glaces qui fondent, l’odeur salée de l’Adriatique…C’est fascinant comme ces souvenirs restent en HD alors que 80% du temps, je cherche mes lunettes qui sont sur mon nez. Mémoire sélective ? Cependant il y a une petite frustration qui s’est ajoutée à ces images. On a jamais poussé la voiture un peu plus loin jusqu’à Trieste où est née ma grand mère paternelle ou encore plus loin vers la Slovénie terre d’origine de la famille de mon père. Mais à 11 ans, dernier de la famille, la géopolitique c’est un concept abstrait. Je me contente de négocier les frontières de la banquette arrière avec ma soeur.

La Slovénie c’est un projet dans un coin de ma tête, envie de découvrir ce pays qui a réussi à renaître après l’éclatement de la Yougoslavie. Il y a des pays qui se reconstruisent mieux ou plus rapidement que certains êtres humains…

L’été 98 c’est un souvenir commun avec mes parents ou ma soeur et à chaque fois, il y a un sujet qui revient avant tout les autres: la nourriture. C’est indissociable, les pâtes sur la terrasse, en pleine canicule. Déjà à l’époque, le soleil tapait comme un huissier un lundi matin. Et nous, on répondait avec des assiettes de pasta fumantes parce qu’apparemment pour lutter contre la chaleur il fallait des féculents brûlants. Mais aussi de la sauce tomate maison, du basilic et de l’ail.

Mamma mia (ouai j’ai quelques notions d’Italien, impressionnant non ?) l’ail… Il y a des parfums qui peuvent réparer un coeur et un esprit plus facilement qu’une playlist et des antidépresseurs. Une de mes take préférées: on se casse la tête avec le rêve de voyager dans le temps alors que les odeurs suffisent. Bon c’est sûr qu’on a moins de classe qu’en DeLorean.

Une seule feuille de basilic et je redeviens ce gamin de onze ans avec mon faux maillot de Zidane acheté sur un marché. Le flocage qui tenait par la foi et l’espérance, un peu de travers mais après le mondial 98, même un sac poubelle avec marqué Zizou était stylé. A cette époque ma vie se résumait au football, aux lego et des choses plus compliquées que je ne savais pas encore nommer.

Avec le recul, je sais que j’étais déjà fortement tourmenté, j’avais déjà été violenté maintes et maintes fois. Aujourd’hui je vais mieux mais j’ai une sensation étrange. J’aimerai revivre cet été, pas pour redevenir un enfant mais pour y retourner avec celui que je suis devenu, avec les mots que je n’avais pas, le pouvoir de savourer ce que je vivais sans avoir à survivre au reste. Je crois que je m’embourbe dans ma frustration là.

Je repense à la route, les heures de voiture, Sarà Perché Ti Amo poussée beaucoup trop fort dans la radio. Ceux qui savent, me comprendront, il est impossible d’écouter cette chanson à un volume raisonnable. Ça commence doucement et quelques secondes plus tard, j’hurle un yaourt italien comme si je venais d’être naturalisé sur une aire d’autoroute près de Milan. Les paysages défilent, les rires, les discussions, tout est au ralenti comme dans un vieux road movie où personne ne sait que c’est la nostalgie qui sera la monteuse du film.

Le monde est immense, j’ai vu énormément de choses depuis, j’en verrai encore mais si je dois voir l’été de manière positive, celui qui me réchauffe vraiment sans me faire du mal, sans le subir, c’est celui où je retourne dans le village de mon grand père à Montecchio Maggiore. Je revois le sourire de mon grand-père, ma grand mère qui s’énerve parce qu’elle perd au triomino, les débats politiques entre mon père et mon oncle, chacun refaisant le monde à sa manière. Les belles plantes sur la terrasse et moi au milieu, silencieux, présent et parfois déjà ailleurs. J’écoute, j’observe, je tremble un peu.

Je me dis qu’il est dommage que l’envie d’écrire ne soit arrivée que quelques années plus tard, parce que c’est sûr que j’aurai tout noté: le basilic, l’ail, les pâtes, les amarettis, ma mélancolie déjà présente sur le Pont des Soupirs, ce gars qui tape une marche arrière et défonce un distributeur de billets comme s’il faisait un braquage.

J’aurai aussi évoqué ce voisin de mon grand père, ancien avocat qui hurlait chaque soir face à la terrasse comme s’il plaidait devant la cour de cassation. Terrifié, je devais aller me coucher dans cette chambre avec des poupées de cire, placées en face du lit. Franchement qui fait ça a un enfant ? Un pays qui invente le tiramisu, possède la plus belle cuisine du monde et décor les piaules comme si la jeune Regan de l’Exorciste était décoratrice d’intérieur. L’équilibre culturel m’échappe.

J’aurai dessiné des coeurs et griffonné des Manon, mon premier grand coup de coeur, parlé de son parfum, des petits bisous échangés dans la cour de l’école qui contenaient plus de microbes et de maladresses que de romantisme. Dans mes souvenirs ça vaut tout les couchers de soleil instagrammable. Et je crois que ma tentative de réconciliation avec la période estivale n’est pas anodine. Parce qu’aujourd’hui les baisers que je donne et reçois ont cette même saveur. Un parfum d’adolescence, naïf, une envie d’une lune de miel sans fin, de la sérénité. J’aime ce mot “serein” et ses déclinaisons, c’est doux, c’est un signe réparateur, pas avec un tournevis mais avec les mots, le corps, le coeur.

Au fond, l’Italie 98 ce n’est pas une destination, c’est un parfum, un refuge iodé, sucré, souriant. Un liant entre mon enfance et ma renaissance.

J’ignore si un jour je retournerai sur ces lieux, si j’irai explorer la Slovénie, si je réussirai l’incroyable plat de pâtes de ma grand mère mais j’ai très envie de chérir ce souvenir bleu azur.

Est ce qu’au fond toute notre vie d’adulte ne consiste pas à chercher ou conserver le chemin qui nous ramène vers cet endroit là ? Afin de fusionner avec celui que nous étions, innocent, rêveur et se préserver de la peur que le monde a toujours voulu nous injecter…

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Quand je regarde cette photo, je la trouve aussi belle que violente. L’été est une saison liée à des choses qui ont fait de ma vie un champ de ruines. Ça fait maintenant 4 ans que je passe mes journées à déblayer, nettoyer, assainir. Alors effectivement ça ne se voit pas au premier regard. Tout ce passe dans ma tête et comme chez beaucoup de personnes comme moi, vous n’avez pas envie de voir ce qu’il y a, ce qu’il y a eu dedans. Lire “Le réveil”. Lire “L’oubli bête”

En 4 ans je suis passé par tellement d’émotions qu’aujourd’hui, je n’arrive pas à comprendre comment je peux me sentir aussi serein et apaisé. Tout ou presque glisse sur moi. Je suis capable de laisser entrer que des émotions positive, qui me nourrisse. Meme mes colères sont saines, parce que réfléchies et souvent c’est en lien avec du militantisme.

Il y a un an, un 19 juillet, je ne tenais pas le même discours. On venait de me récupérer comateux, sous beaucoup trop d’anxio, j’ai été hospitalisé, j’ai encore en tête ce cathéter douloureux dans mon bras droit. Il y a quelque chose que je n’avais pas réalisé : j’étais bien entouré, solidement entouré. J’ai eu cette chance. Les antidépresseurs, une thérapie, les bons outils, les bons amis.e.s, la famille.

C’est déconcertant de voir où j’en suis aujourd’hui. J’aurai jamais parié sur ça franchement. J’ai fini de poser les bases mentales de cette nouvelle vie, je commence à reconstruire, j’ai posé mes piliers et rien ne peut les ébranler. Il ne s’agit pas de faire reposer sa vie sur les autres, il ne faut pas faire ça, c’est dangereux pour soi, pour eux. Les autres sont là pour filer un coup de main en cas de coup dur, c’est du soutien mais on avance toujours seul, pour soi même. Et être seul, ça craint, quand on est pas habitué, quand on a passé sa vie à créer de la dépendance.

Je déteste les phrases du genre « quand on veut on peut » « arrête de te trouver des excuses », je méprise ce genre de discours, j’ai de la peine pour ces gens qui pensent ainsi, ils sont dénués d’empathie. La dépression et les troubles mentaux ne sortent pas d’une pochette surprise avec leur mode d’emploi de guérison. Ouai on peut s’en sortir facilement (rarement), surtout si on a de la tune et de la chance, sinon on galère et dans certains cas, on en crève, seul, dans l’oubli et la tristesse.

Nos vies instagramable ont matrixé nos cerveaux, on pense filtrer nos problèmes, les laisser dans un coin de notre tête et montrer qu’on a une vie cool mais c’est pire que tout. Parce que dans ce coin, les idées noires naissent, elle se nourrissent de ce qu’on a pas solutionné, traité et la bascule ce fait à ce moment là. Alors heureusement tout le monde n’a pas des squelettes dans son placard et tant mieux, ca donne de l’espoir, ca montre que des familles stables, saine, communicante peuvent construire de belles vies.

Chaque fois que j’en ai l’occasion, je dis aux gens: « aller voir un psy si vous pouvez, parlez, même quand vous pensez que tout va bien, ca ne fera jamais de mal » et chérissez les gens qui en l’apparence sont loin de vous mais prennent le temps d’envoyer un « comment tu vas » « quoi de neuf ». Soyons heureux d’avoir des moyens d’expression comme internet, les apps de notes, l’écriture, les arts, etc. Le regard des autres sera toujours sur nous, c’est ainsi que l’humain fonctionne, c’est un vrai combat de faire face à ça mais quand on arrive à s’en débarrasser, s’exprimer fait un bien fou.

Quelques minutes d’échange permettent d’établir un point d’accrochage à la vie, de reprendre une dose d’espoir. Ca élimine les toxicités, mentales, ca enlève l’amertume, ce gout de médicaments. C’est lent, c’est long, c’est périlleux mais ça existe.

Ca fait 4 ans que ma vie a changé et aujourd’hui j’aime un peu mieux l’été, parce qu’il y a des couleurs chaudes, réconfortantes et parce que je suis capable de me rassurer seul, de croire en moi, et quand je n’y arrive pas, je sais vers qui me tourner. Merci à eux.

Merci à moi même, pour le réveil brutal certes mais aujourd’hui ça va et quand je regarde cette photo, maintenant, je la trouve juste belle <3.

Mais là, ce soir, bordel, j’ai plus une once d’énergie, je mange peu, j’ai aucun appétit, j’arrive pas trop à boire. Le peu d’activité de mon cerveau se demande si c’est pas les antidépresseurs qui jouent sur tout ça. Ca aussi je le sais, quand tes sous AD, les vagues de chaleur sont difficiles à encaisser.

Ca fait un moment que j’ai pas eu des pertes d’intérêts pour tout ce que j’entamais: film, série, JV, musique, lecture. Je commence un truc et après 10-15 minutes ça dégage. Alors que la veille, j’ai passé une journée plutôt cool à écrire trois chapitres du projet de roman que j’ai débuté, j’ai eu mon meilleur pote au téléphone.

Ce matin, dimanche, réveillé tôt, encore une fois, je vois le lever du soleil depuis ma fenêtre, je prends une photo puis comme je suis debout autant aller promener avec Bowie et après, café, une course rapide pour essayer de manger un truc, en espérant que la CB passe. Le frigo et les placards sont remplis mais rien ne m’intéresse alors je me réfugie dans un truc doudou genre un pain au chocolat.

J’ai déménagé ma chambre dans le salon qui est la pièce la plus ventilée et agréable à vivre, c’est un peu roots mais ça fait le taf. En parlant de taf, j’ai passé la semaine dernière à faire les démarches pour mon inscription en école infirmier. Le système français pour ce genre de choses est une aberration, j’ai perdu mes nerfs à maintes reprises, j’ai une boule de stress dans le ventre, je rentre à l’école dans un peu plus d’un mois et là ce soir je me demande si c’est une bonne idée.

La chaleur ça me flingue le moral, la prise de recul, la santé. J’ai jamais trop aimé l’été, je hais cette saison depuis 2022 et là, franchement 2026 tu y mets pas du tiens.

Je scroll beaucoup, trop, encore et toujours, j’ai pris encore une fois la résolution de calmer le jeu mais je n’y arrive pas. Alors je me sèvre surtout de comptes militants et politiques, histoire d’apaiser le taux de nervosité.

Ma meuf est en vacances avec sa meilleure pote, elles vivent leur meilleure vie et je suis content de voir ça. Mes autres potes font aussi plein de trucs et j’aime voir ça. Sincèrement, ca me maintient un peu de bonne humeur. Déjà parce que c’est pas avec du seum qu’on va s’appaiser et ensuite je trouve important de voir des gens heureux par les temps qui courent.

Bref, pour en revenir au titre un poil agressif. J’emmerde Yann Barthes et les climatosceptique. C’est pas en achetant une climatisation que je vais m’apaiser, si tout le monde vivait la même chaleur, je pense que Bernard Arnault et ses potes oeuvreraient bien plus vite et sérieusement pour la planète.

Et je m’estime chanceux de ne pas vivre dans une bouilloire ou sous les toits. Je suis un putain de privilégié, alors calmos, prends un pain de glace, allonge toi et fume une clope ça va te détendre (j’espère).

Je crois que chaque mois possède une couleur, un mood. Janvier est gris, septembre sent le papier neuf, novembre fait du bruit sous les chaussures. Juin, lui, ressemble à cette lumière qui refuse obstinément de s’éteindre. On regarde l’heure, persuadé qu’il est encore dix-huit heures. Il est presque vingt-deux.

Le temps suspend sa montre et nous aussi, un peu. Sauf que petite particularité cette année, juin avait décidé de pousser le thermostat un peu trop loin. La chaleur s’est installée comme un invité qui oublie de repartir. Les murs transpiraient presque autant que nous. Les nuits étaient courtes, les ventilateurs faisaient de leur mieux. Enfin, j’ai eu la chance de faire cramer mon ventilateur pile au moment de cette première canicule de 2026 et inutile de vous rappeler que derrière, aller en trouver un en magasin relevait d’une quête annexe buguée. Et mes enfants, eux, semblaient alimentés par une source d’énergie que même les 37 degrés ne parvenaient pas à tarir. Ils donnaient chaud à la canicule, couraient, riaient, voulaient vivre l’été avant même qu’il ne commence.

Moi, je négociais avec des gourdes d’eau fraîche, des volets fermés et une patience parfois mise à rude épreuve. Je me suis surpris à culpabiliser de trouver cette chaleur difficile. Parce que je sais que j’ai de la chance, mon appartement reste supportable quand d’autres deviennent des fours. Parce qu’il y a ceux qui travaillent dehors, ceux qui vivent sous des toits brûlants, ceux pour qui la météo n’est pas une conversation mais une menace. Le privilège n’empêche pas l’inconfort mais, oblige simplement à regarder un peu plus loin que son propre front en sueur.

Cela m’a aussi rappelé qu’il était difficile de regarder le monde sans ressentir de colère. La politique semble parfois avoir perdu le goût des êtres humains. Les médias donnent souvent l’impression de commenter la vie de gens qu’ils ne rencontrent jamais. Le mépris de classe n’a même plus besoin de se cacher, il s’exprime avec une désinvolture qui fatigue plus qu’elle ne surprend. Et pendant que le bitume fond sous nos pieds, certains continuent de négocier avec la réalité climatique comme si elle relevait d’un débat d’opinion. Je crois que la fenêtre d’Overton a totalement implosé…

Au milieu de cette chaleur, il y a eu la musique, encore, toujours là dans ma vie, elle n’en partira jamais. Certaines musiques ressemblent à des machines à remonter le temps. Le 16 juin, j’ai vu Linkin Park sur scène. Je ne sais pas vraiment comment raconter ce concert autrement que par des superlatifs et des poncifs. J’ai passé une soirée mémorable, j’ai vibré, j’ai pleuré et j’ai pensé à celui qui n’était pas là. Parce que malgré tout il y avait Chester partout. Dans les refrains repris par des dizaines de milliers de voix. Dans les silences entre deux morceaux, dans ces chansons qui ont traversé les années avec nous et qui continuent de parler aux versions plus jeunes de nous-mêmes.

Je ne crois pas que l’on remplace une voix comme la sienne, Emily Armstrong lui succède, avec sa patte, sa fougue, sa malice et ça marche très bien. Elle est là pour une nouvelle vision de Linkin Park et reprendre les titres de Chester est une prouesse technique poignante. Elle prolonge l’écho de Chester, ni plus ni moins.

Je suis ressorti du Groupama Stadium le cœur un peu plus lourd qu’en arrivant. Et pourtant, infiniment reconnaissant d’avoir pu vivre ce moment.

Quelques jours plus tard, changement de décor, direction Le Romandie à Lausanne pour le concert d’House Of Protection, avec une accréditation photo. Ce groupe est un de mes favoris depuis sa création il y a environ deux ans. J’aime profondément ce moment où les lumières s’éteignent juste avant que le concert commence. Cette seconde où tout le monde retient son souffle sans vraiment s’en rendre compte. Quand ils ont débarqué sur scène, tout a basculé en deux secondes. A peine eu le temps de lever la tête que Stephen Harrison le chanteur était déjà dans la fosse et faisait tournoyer le public. Photographier un concert, c’est essayer d’attraper quelque chose qui refuse d’être capturé. Une grimace, une goutte de sueur, la quête de salvation, une lumière qui tombe exactement au bon endroit. Mais aussi un coup de tête, un coup de pied, parce que tu prends des photos dans un Circle Pit dont le concept est très complexe: tourner très vite et rentrer dans les autres.

L’espace d’un instant, le temps accepte de ralentir, puis il repart, comme si de rien n’était.

Et puis…

…et puis sans prévenir, malgré le fait d’être rodé à toutes sortes de situation où le temps ralenti, il y a une nouvelle proposition qui tombe sur la table.

Et si tu acceptais de vibrer sentimentalement, d’ajouter un peu d’amour dans ta vie, enfin un peu plus que ce que tu as déjà.

Je pourrais enjoliver l’histoire. Lui inventer des signes du destin ou des coïncidences romanesques. Je l’ai déjà fait, je sais que c’est se mentir, s’emballer et masquer plein de choses. La vérité ici est plus jolie que ça. On s’est rencontrés.

Simplement et depuis, quelque chose pousse doucement, comme ces plantes qui grandissent sans qu’on les voie vraiment. Il n’y a pas de feu d’artifice, tout simplement pas d’artifices, pas de promesses démesurées, pas de grands discours. Seulement une douceur qui s’installe. Une conversation qui donne envie de connaître la suivante. Des silences qui ne sont jamais embarrassants.

Une présence qui apaise au lieu de bousculer. À une époque où tout semble devoir aller vite, cette lenteur est peut-être le plus beau des luxes.

Je ne veux pas courir, je veux marcher à côté.

Il y a des jours où j’aimerais que l’on retrouve le sens du mot « commun ».

Simplement, malgré tout. Malgré la chaleur, les nouvelles, les inquiétudes qui s’accumulent.

Juin m’a offert de belles raisons de croire encore aux rencontres à la musique, à la tendresse. Aux enfants qui continuent de rire même lorsqu’il fait beaucoup trop chaud. Aux concerts où des inconnus chantent les mêmes paroles comme s’ils se connaissaient depuis toujours. À cette étrange capacité que possède la vie de glisser un peu de beauté exactement là où l’on ne l’attendait plus.

Finalement, c’est peut-être ça que je retiendrai.

Le bonheur ne fait pas toujours une entrée spectaculaire, il arrive sur la pointe des pieds. Et si l’on prend le temps de l’écouter, il nous apprend un autre rythme.

Celui qui ressemble enfin au nôtre.

🎬 J’ai vu:

Obsession réalisé par Curry Barker - Horreur

Rares sont les films qui m’ont bloqué sur mon fauteuil après le générique de fin. Hérédité avait été une claque, Obsession en a été une nouvelle. Un malaise constant pendant 1h40 une maîtrise parfaite d’un contre pied comique au milieu de l’horreur. Réalisé par un gars de 26 ans avec 750k de budget…

Backrooms réalisé par Kane Parsons - Horreur

Kane Parsons vient de Youtube. Il y a quelques années, il développe une web série en partant de la Creepy Pasta née en 2019: les backrooms. A l’époque, j’ai été fasciné par ce phénomène du web et par tout ce que ca a développé en terme d’imagerie comme les Liminals Space. Quel plaisir de voir Kane Parsons, 21 ans faire son film et y injecter de manière intelligente l’univers qu’il a développé.

🎧 J’ai écouté:

Bring Me The Horizon - Dehumanized

Je vous épargne le clip extrêmement graphique et dérangeant mais vrai amour pour ce nouveau morceau qui vient augmenter la réédition de Count Your Blessings (10 juillet) le premier album de Bring Me The Horizon.

The Hu - Hun (album à paraitre le 24 juillet)

Vous connaissez le Metal venue des plaines de Mongolie ? Non bah en attendant Hun leur prochain album, go écouter les deux premiers, vous m’en direz des nouvelles !

The Pretty Reckless - Dear God

C’est tout bonnement génial, du rock emmené par Taylor Momsen que mes gossips girls doivent connaître puisque dans la série du même nom elle incarnait Jenny Humphrey.

Malevolence au Hellfest - Arte Concerts

Découverte de cette édition 2026 du Hellfest.

Bel été à vous toustes ☀️🫶🏻

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mon insta photo

Vierge (oui comme ça vous savez et vous allez pouvoir me dire: j’en étais sûr, j’avais remarqué tel ou tel truc):

“ vous vous enroulerez dans du papier alu en attendant la fin du monde ”.

En partage, j’ai écris: “ j’aurai fais ça à la place des anxiolytiques l’an dernier, je serai parti avec un peu plus de prestige ”.

Evidemment, quelques membres de la team premier degré est venu papoter en privé pour me suggérer que ce n’était pas très drôle (mais qui décide de ce qui est drôle ou pas ? dites plutôt que ça ne vous fait pas rire) et un peu violent.

Et une question interne est venue: “ C’est quoi le délai légal ? ”

Pour de vrai, comment on estime le bon timing entre le moment où on essaie de mettre fin à ses jours ou on lance un cri de désespoir et le moment où on peut commencer à faire des blagues dessus ? Surtout quand ça concerne notre propre vie. Je peux éventuellement comprendre la vexation de la part des proches qui ont été là et je les en remercie chaque jour encore et encore. Mais alors quand t’as juste eu l’info entre deux réels de chats qui ratent leur saut, ça m’échappe un peu.

J’ai cherché sur service-public.fr … rien. On a tout pour les impôts, la réglementation europénne sur la taille des cages mais les vannes sur une TS, c’est le vide juridique.

Je pose la question afin d’être un citoyen responsable et en tant qu’influenceur santé mentale étiquette attribuée par mon ex, je voudrai pas être un hors-la-loi du traumatisme.

Ca se trouve ce matin, j’ai fais la vanne trois jours trop tôt.

“ Cher Monsieur (oui parce qu’en absurdie les administratifs sont polis et chaleureux),

Nous avons remarqué une infraction lié à l’article 14 du Code du Malaise.

En effet vous avez ironisé sur votre propre dépression alors que votre entourage n’avait pas encore terminé son choc émotionnel.

Au regard de votre passif et la revendication de votre caractère Drama Queen, nous vous recommandons de surveiller vos éléments de langage.

Bien à vous. ”

Ah pardon, je ne savais pas, comme c’est mon cerveau, je me suis dis que l’abonnement premium me permettait. En fait non, depuis un an, le propriétaire de mon traumatisme c’est l’entité “ Les autres ”. Il faut soumettre le propos avant publication au directeur de rédaction.

Tu peux avoir survécu, retrouvé le goût de vivre, de la joie dans le regard, combattu tes démons, repris le boulot (oui bon ok la je mens un peu), payé tes impôts (la douille des impôts suisse qui me permet de ne manger que des pâtes mais au moins j’alterne entre coquillettes et tortellinis) mais si Corinne qui t’as vu deux fois et te suis sur Insta baisse encore les yeux quand on prononce le mot “dépression” et ben désolé, tu restes officiellement triste.

En plus pour rien arranger, je revendique ma petite vibe Emo de mon adolescence donc forcément les gens ne savent pas trop sur quel pied danser (comme un tétraplégique un peu).

C’est comme les yaourts (mais j’ai un peu plus de charisme), il y a une date limite mais personne ne sait laquelle. Et là on vient te dire “non mais…c’est trop tôt”

Mais par rapport à quoi ? A qui ? Il y a une horloge, une jauge ?

Qui donne le feu vert ? Le CSDBE (Conseil de Surveillance Du Bien Etre) ?

Aujourd’hui dossier 1395093459083490732490:

-Tentative de suicide il y a un an par prise d’anxiolytiques, répétée une fois.

-Il va beaucoup mieux aujourd’hui

-Il fait de l’autodérision, du sarcasme, il vit.

-Votre avis ?

-Hum…encore deux mois, Corinne n’est pas prête.

A un moment il faut choisir:

Soit je vais mieux, soit je continue de faire semblant pour que vous soyez à l’aise.

Et j’ai toujours trouvé fascinant ce truc quand tu es au fond du trou:

“ N’hésite pas à parler si tu as besoin ”

Alors tu parles et là: “ non mais pas comme ça ”

Fallait pleurer, pas en faire des blagues. J’ai l’impression qu’il faut souffrir avec dignité comme dans un film français mal éclairé, mal écrit et qui fait des millions d’entrées avec une BO signée Patrick Bruel…

Pour rappel: entre 2024 et 2025 c’est un peu ce que j’ai fais et c’était pas intelligent, pas beau, pas salvateur, inquiétant, aggravant.

J’ai voulu quitter la réunion interne définitivement et mon cerveau a dit “nope, tu restes là on va se battre” et quand j’ai commencé à prendre du recul, à faire de l’humour j’ai eu l’impression de devenir problématique.

L’humour ça casse le rôle. Les gens savaient comment se comporter face à quelqu’un qui souffre et puis il y a toujours un peu de gossip dans l’esprit, on est curieux, pas empathique.

On dit: “si t’as besoin” puis on disparait.

Et après ? Merde, on fait quoi ? On applaudit ? On appelle le SMUR ? On prend un café ? On est perdu en fait.

Cette phrase me tue: “ Tu ne devrais pas plaisanter avec ça ?”

Pourquoi ? J’ai essayé d’être sérieux, c’était ma dépression et je recommande pas.

Franchement, écoutons nous, si un jour il faut choisir entre une bonne vanne (le correcteur m’a suggéré Vianney - j’ai pas le temps d’être de droite et pas l’oseille pour une cabane dans les bois) et les idées noires.

Perso je préfère, faire rire les copains, d’abord parce que je ris avec eux et ensuite il y aura toujours une victime en moins.

Rappel: le numéro national de la prévention du suicide est le 3114.

En fait, ce retour dans le passé vient d’une réflexion matinale, alors que la chaleur n’a pas encore flingué le reste de mon cerveau.

Je crois qu’il y a un truc que je n’ai jamais vraiment digéré dans mon divorce. Et ce n’est pas le divorce. La séparation, ça va. La relation avec la mère de mes enfants est aujourd’hui plutôt saine. On a fait ce que font les adultes quand ils ont des enfants : on a rangé l’ego dans un tiroir et on a essayé de ne pas leur transmettre nos conneries en héritage.

Ce que je n’ai pas digéré, c’est l’entourage. Les ami.e.s, la famille. Enfin… les gens qui portaient ce titre sur leur CV.

Parce qu’en dix ans, j’ai partagé des repas, des vacances, des anniversaires, des confidences, des soirées à refaire le monde jusqu’à deux heures du matin. J’ai ouvert ma porte à des gens tellement souvent qu’à un moment j’ai cru qu’ils payaient une partie du loyer. J’ai invité des gens à ma table à Noel quand eux, étaient seul.e.s

Eux, en retour ? Je crois que je peux compter leurs invitations sur les doigts d’une main. Une main accidentée, genre celle de Philippe Croizon.

Je m’en suis rendu compte ce matin en accompagnant les enfants à l’école. Certains parents qui me parlaient tous les jours, qui connaissaient mon prénom, ma vie, mes enfants… aujourd’hui me regardent comme si j’étais un témoin gênant dans une affaire classée.

C’est fascinant, le divorce. Tu découvres que pour certaines personnes, ce n’est pas la fin d’un couple. C’est un référendum. Et surtout, il faut voter vite, pas besoin d’enquêter, encore moins besoin des deux versions. Et alors réfléchir, une perte de temps.

Pour certains, utiliser leur cerveau pendant plus de trois minutes serait déjà prendre parti contre quelqu’un. Moi, je sais que mes vrais proches connaissent toute l’histoire. Les nuances, les contradictions, les erreurs, les miennes aussi-surtout. Les vrais amis, ce sont ceux qui t’engueulent quand tu déconnes mais qui restent à table pendant la conversation. Les autres préfèrent quitter le restaurant et raconter ensuite qu’ils ont vu l’incendie.

En fait, quand tu te maries, tu crois épouser une personne.

Avec l’expérience, tu comprends que tu épouses aussi sa famille, ses amis, son entourage, son chien, parfois même son ostéopathe. Et quand tout s’arrête, chacun choisit son camp, et là on passe aux révélations, celles des personnalités. Tout apparait, comme les cafards quand tu allumes la lumière.

Je pensais avoir perdu une relation et en réalité, j’ai aussi perdu tout un décor.

Des gens dont je connaissais les anniversaires, des gens dont je pensais connaître le cœur mais également leurs secrets. Ceux qui pourraient briser une ou plusieurs vies si juste je parlais. Si j’étais comme eux, je pourrai balancer une boule puante, verrouiller les fenêtres et issues de secours et admirer le désastre comme eux l’ont fait. Mais non, j’ai reçu une éducation, bancale certe mais la vengeance, la vacuité intellectuelle ne sont pas dans mon ADN.

Aujourd’hui, j’apprends qu’ils se marient, qu’ils ont des enfants, qu’ils déménagent. Avant, j’aurais été parmi les premiers prévenus. Maintenant, j’apprends ça comme tout le monde, par hasard. Je crois que c’est la dernière blessure qui traîne encore, pas la plus grave. Juste la plus lente à cicatriser, parce qu’avec le temps, j’ai compris quelque chose.

L’amitié est aussi importante qu’une histoire d’amour mais les ruptures amoureuses, elles, elles ont le droit à des chansons. Personne n’écrit de ballade pour les amis qui disparaissent dès que ça devient inconfortable. Enfin si, il doit bien y avoir quelques trucs sur la lâcheté.

Mon divorce ne m’a pas fait perdre des amis. Il m’a juste révélé lesquels attendaient déjà mon enterrement.

Je regarde l’heure : 5h45. C’est un peu tôt, jeune fille. Tu n’as pas un rêve à terminer ? Moi si. J’étais en train de jouer de la batterie sur deux nuages en chewing-gum pendant que… Bon, peu importe. Je sens déjà que je suis en train de vous perdre.

Même pas 6 heures et déjà debout. Je suis au chômage. Laissez-moi chômer en paix, enfin.

Mais j’ai pris un chien. J’ai signé un contrat dont les clauses étaient écrites en bave et en enthousiasme. Il faut assumer.

On s’équipe. Hoodie, short, Vans. Harnais, laisse, sac à crottes pour Madame.

Et nous voilà partis pour la balade à la fraîche.

Je n’ai même pas ouvert les volets avant de sortir. Une fois dehors, je découvre que le soleil boude encore derrière les nuages. La pluie est passée pendant la nuit et a laissé sa signature partout : trottoirs luisants, feuilles alourdies, odeur de terre mouillée. Le monde ressemble à un tableau qu’on vient juste de vernir.

Avec Bowie, on a un rituel bien rodé. D’abord le carré d’herbe devant l’immeuble. Ensuite le mini-parc à dix mètres. Puis le trottoir où elle mène son enquête quotidienne : quelques brins d’herbe, trois coquelicots, et surtout les innombrables messages laissés par ses copains du quartier.

Tout est calibré. Chronométré. Presque militaire.

Mais ce matin, j’avais envie de déserter. J’avais envie de surprendre quelqu’un.

Probablement moi. Alors on a cassé le circuit habituel et allongé la promenade jusqu’à une zone pavillonnaire un peu plus loin.

Pourquoi ?

Parce que depuis plusieurs semaines, je passe devant une rue qui se termine par un morceau de lac. Une simple trouée au bout de l’asphalte. Et moi, les vues sur le lac, ça me fait quelque chose. Ça me calme, ça m’émerveille, ça me rappelle, quand j’ai tendance à l’oublier, que je ne quitterai probablement jamais cette région.

Juste avant cette rue, il y a une maison à vendre. J’ai évidemment regardé sur le site de l’agence.

500 000 euros. Autant dire une fiction. Mais elle me fascine.

Un grand jardin, une vieille maison dans son jus, pleine de potentiel et de courants d’air. Je l’imagine remplie de monde.

Des amis, des inconnus, des enfants, des animaux. Des gens qui viendraient faire pousser des légumes, bricoler un poulailler, partager un repas, écrire un livre, composer un morceau. Une résidence d’artistes bricolée avec trois planches et beaucoup d’affection. Une sorte de troc humain où l’on échangerait du temps contre du temps. Un rêve doux de gauchiste en sarouel, diront certains. Sauf que moi, je suis plutôt gauchiste en TUK, pantalon et t-shirt noir. Chaque tribu a son uniforme. Bref.

On s’enfonce dans cette rue.

Plus on avance, plus les maisons semblent avoir été téléportées ici par erreur. C’est à cent mètres de chez moi, à deux pas des HLM, et pourtant on se croirait dans un décor de cinéma. On arrive au bout. Le lac est bien là mais impossible d’en profiter vraiment. Des portails, des haies. Des maisons qui jouent à cache-cache avec le paysage. Alors on fait demi-tour.

On prend une rue perpendiculaire et là, je tombe sur une maison incroyable.

Le genre de maison que je ne croise que dans les films ou dans les magazines que je ne lis jamais. Une création d’architecte avec d’immenses baies vitrées et un îlot central en bois brut visible depuis l’extérieur.

Je me dis :

— Punaise, j’ai déjà la flemme de faire mes vitres chez moi…

Puis je me rappelle que quand on possède ce genre de maison, on possède probablement aussi quelqu’un qui fait les vitres. J’ai toujours ce réflexe de démystifier les signes extérieurs de richesse. Comme les voitures de luxe avec des coffres minuscules. Tu dépenses le prix d’un studio mais tu ne peux même pas partir en vacances avec deux valises. Des réflexions sans queue ni tête. Mais elles m’occupent.

On reprend notre route. Les rues sont désertes.

Les oiseaux chantent comme s’ils avaient répété toute la nuit.

Bowie est ravie. Elle renifle le monde avec l’application d’une scientifique. Elle poursuit quelques oiseaux sans aucune chance de succès. Moi, j’ai de la musique dans les oreilles.

Je marmonne les paroles d’ATWA signées System Of A Down. J’imagine un cadre carré autour de moi, du noir et blanc, une lumière un peu mélancolique. Dans ma tête, je suis un personnage de Xavier Dolan. Une version low cost.

Avec moins de budget et davantage de poils de chien sur les vêtements.

Et c’est drôle parce qu’à cet instant précis, je ne culpabilise pas.

Je travaille peu, je gagne peu, mais suffisamment pour manger, pour assumer mes enfants, je rembourse lentement mes dettes.

Dans trois mois, je commence une formation. La vie n’est pas spectaculaire et ce n’est pas ce que je veux. Elle est simplement en train d’avancer, je n’ai pas grand-chose à me reprocher. À part peut-être avoir râlé en quittant mon lit.

Parce qu’au final, j’aime ça, sortir pendant que la ville dort encore.

Faire le curieux, regarder ce qui existe à deux rues de chez moi, prendre le temps de ne servir à rien.

On revient vers l’appartement.

Les voitures commencent à transporter leurs propriétaires vers leurs journées de travail. Bowie est prête à tourner pour rentrer.

Mais, je tire tout droit, direction la boulangerie, un pain au chocolat ou peut-être deux. On n’est pas là pour faire semblant.

Il n’y a personne, je suis le premier client, la vendeuse sourit.

C’est une petite victoire discrète de plus dans une matinée qui n’en demandait pas tant. On rentre, j’enlève mon pull, je retire le harnais de mon sidekick, lui sers ses croquettes. Je me prépare un café, pas de télé mais de la musique. J’ai découvert José González récemment.

C’est calme, c’est doux, c’est beau.

Un peu comme ce matin.

Un peu comme Bowie.

Un peu comme nous.

Merci de m’avoir lu <3

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Début mai, j’ai commencé par une cousinade dans la Loire avec une soixantaine de cousin.e.s. La dernière fois, on était un peu plus et c’était il y a au moins 15 ans. Et la fois d’avant on était, je pense au moins une centaine et j’étais jeune ado, timide, réservé, discret (j’ai plus de synonymes). Petite fierté personnelle d’arriver avec mes enfants, bien dans ma peau. Les cousinades pour ceux qui n’ont jamais connu ça c’est une réunion de famille avec des gens qu’on voit qu’à cette occasion, on met à jour les têtes, on met à jour les histoires et on se remémore des souvenirs. En ce qui me concerne, c’est un “Qui-est-ce ?” géant. J’ai mémorisé quelques visages mais pour la majorité c’était les “Pièces rapport.é.e.s” ou alors. j’ai les visages adolescents. Faut rajouter, une barbe, des rides, du poids, des enfants. Cette réunion c’était aussi l’occasion de présenter mes enfants aux plus proches et donc de les inclures dans la boucle. La grande question, c’est de savoir si nous, la jeune génération on sera capable d’organiser ce genre de trucs ? De préserver l’héritage. La question s’est posée quand j’ai vu la photo de groupe à la fin de la journée. C’est quand même beau à regarder.

Aussi, quelques jours auparavant, ma tante a envoyé par mail à toute la famille, un arbre généalogique remontant jusqu’à mon arrière grand mère, immigrée slovène née en 1908, que j’ai connu. Ca m’a rappelé les repas de famille, chez mes grands parents, elle était toujours assise sur le canapé, côté droit, elle s’accoudait avec la main droite tenant son visage, un sourire se dessinait quand ses arrières petits enfants venaient lui dire bonjour. Elle avait toujours un billet de 20 francs, beige avec le visage de Debussy et une boite de Kinder. On l’entendait peu, je crois même que j’ai aucun souvenir audio d’elle. Aujourd’hui, du haut de mes presque 40 ans et avec une fibre émotionnelle assumée, j’aurai adoré pouvoir enregistrer sa voix ou celles de mes défunts grands parents.

Je crois que j’ai enfin compris à quoi servait une cousinade, une réunion de famille. Aussi chiant que cela puisse paraître, être, la famille permet de préserver une mémoire.

On fera passer les histoires, on laissera pas la mémoire s'effacer

Mes grands- parents / Orelsan

Il y a 15 jours, j’ai publié un post sur mon métier d’Aide Soignant, en tant qu’homme dans un milieu reconnu comme étant un milieu de femmes et mon rapport avec elles qu’elles soient soignantes ou soignées. Un article qui a suscité beaucoup de réactions chaleureuses et je suis reconnaissants de cela. J’écris toujours pour moi et si ça peut attirer des lecteurs et me permettre d’échanger, ce n’est que du positif.

Depuis 6 mois, je suis au chômage et j’exerce peu mon métier, je me suis mis en interim, je sélectionne mes missions, les lieux de soins et j’attends avec impatience septembre et mon entrée en formation d’infirmier. Mais quand je remets une blouse blanche, je me sens si bien, j’aime m’occuper des autres, j’aime mettre mes compétences au service des autres. J’ai eu tant de vies, de vies professionnelles, pour rien au monde je pense changer de taf. Ou alors ça voudrait dire que j’ai de quoi me barrer au fond d’une forêt et soigner des animaux mais ERF l’argent et moi c’est une relation toxique. Je préfère les gens à l’argent (bim ça ferait trop bien sur un agenda d’étudiant communiste ou sur un sac eastpak au tipex.)

En vrac en mai:

Le 23 mai, j’étais à Genève pour une soirée punk, avec 4 concerts qui m’ont mis en PLS, j’ai pas réussi à finir un seul de mes verres au point de presque devoir essorer mes cheveux et mon t-shirt pour avoir droit à quelques gouttes de bière. Mais qu’est ce que c’était bien, safe et dans une énergie qui m’avait manqué. La dernière soirée punk que j’ai faite, je devais avoir 19-20 ans et mon esprit politique n’était pas aussi développé qu’aujourd’hui (et je le trouve actuellement encore un peu moi). Je retourne sur Genève la semaine prochaine pour un autre concert et après ça sera un peu de calme puisque le G7 va avoir lieu, les frontières fermées et seuls les travailleurs frontaliers vont pouvoir circuler. Impossible pour moi de me rendre à la manifestation contre ce sommet politique. J’ai néanmoins pu aller apporter du matériel à certains groupes militant, ma conscience est un peu apaisée.

En parlant de concerts, le 16 juin prochain c’est Linkin Park à Lyon 🫰🏻. J’en reparlerai évidemment mais ça va être important pour moi, c’est un (des nombreux) groupe qui m’a accompagné toute ma vie et Chester Bennington (décédé en 2017) était quelqu’un que j’aimais énormément. Donc le mood sera un peu spécial. Aussi, j’ai obtenu une accréditation pour House of Protection duo de métal-électro, ex membres de Fever 333. Ils passent à Lausanne le 22 juin et seront au Hellfest deux jours auparavant. Je suis très heureux de cette accréditation, ça risque d’être totalement fou.

Du bonheur à tout les étages avec ces relations sentimentales, amicales, familiales qui continuent de s’étoffer, de faire du bien. Même les quelques relations numériques dont une qui est née ici il y a presque un an, rentrent dans le développement quotidien de ma sérotonine. Entourage sain = sérénité complète.

J’ai revu ma psy qui m’a trouvé merveilleusement serein sur mon passé, présent et le futur. Je lui ai parlé de mes projets, de mes relations, de mes craintes et m’a dit que j’étais armé pour avancer sans trébucher et que si je chutais, je savais désormais me relever. C’est dingue de repenser à là où j’étais il y a 4 ans et tout ce que j’ai parcouru, jusqu’à aujourd’hui. Tout est devenue une immense force et je sais comment l’utiliser.

Dans le fait de s’assumer pleinement, il y a le fait de se confronter à la réalité d’une certaine bêtise humaine. Mais ce n’est plus un soucis d’affronter le regard des autres, leur jugement. Ce n’est pas mon problème, ce qu’ils pensent, ce qu’ils croient, ce qu’ils disent, ce qu’ils répandent comme rumeurs. Le plus important c’est le regard qu’on a sur soi même et de combattre son égo, lui tordre le cou.

Toujours en mai:

J’ai découvert le Roller Derby grâce à une connaissance qui pratique et qui m’a sollicité pour faire des photos de son équipe durant un tournoi. En traitant les photos, des tonnes de questions me sont venues en tête. Je l’ai donc contacté pour qu’on puisse échanger sur ce sport et développer soit une sorte de podcast, soit un article pour mon blog photo.

Des Notes Dans Un Boitier

Journal de bord d'un photographe

Par Ludovik

J’ai environ 2h de notes audios où on parle sport, féminisme, politique, communauté Queer-Lgbtqia+. Je suis encore dans la réflexion d’un support écrit ou audio facile à utiliser. En attendant, j’ai publié quelques photos sur mon compte instagram:

Quelques recommandations culturelles et politiques:

📚 Cher connard - Virginie Despentes. Un classique de la littérature féministe qui m’a mis une petite claque. Despentes réussie à dépeindre la difficulté des relations hommes femmes dans un monde où le conflit est omniprésent. Les personnages sont prisonniers de leur construction classiste, masculiniste. Le livre essaie de prouver que le changement peut arriver à n’importe quel âge sans pour autant promettre la perfection.

📚 La cloche de la détresse - Sylvia Plath. Un livre que je voulais lire depuis très longtemps et que j’ai mis du temps à boucler tant il est rude dans son style et surtout dans ce qu’il raconte. On suit Esther, une étudiante brillante qui va voir sa santé mentale se dégrader jusqu’à sombrer dans la dépression tout en tentant de s’adapter à la société. Le livre s’empare de la condition féminine dans les années 50 et Sylvia Plath écrit avec intelligence et brutalité la manière dont la santé mentale se résume à autre chose qu’une sorte d’état de tristesse.

🎧 Paul McCartney - The Boys Of Dungeon Lane. Mon Beatles préféré, mon musicien préféré, mon humain préféré vient de sortir son 19ème album solo à 83 ans. Je suis fasciné par cette personne et dans The Boy Of Dungeon Lane, McCartney prend le temps de s’amuser, de parler de sa carrière, il est nostalgique et ça me touche profondément. Tout n’est pas parfait si on parle de prise de risque, d’originalité mais personnellement ce n’est pas ce que je cherche chez un artiste de 83 ans. Je ne suis pas aussi exigeant avec quelqu’un qui s’offre sans doute un dernier tour de piste sans rien avoir à prouver.

🎧 Saint Agnes - Your God Fearing Days Are About To Begin. Groupe de rock anglais, Saint Agnes propose une musique mixant rock indus et electro. En écoutant certains morceaux, il serait difficile de ne pas penser à Trent Reznor et Nine Inch Nails. Bon ça doit sûrement être dû à la présence de Jim Lowe au mix ^^. 10 titres puissants et élégants. Essayez, vous m’en direz des nouvelles.

Des podcasts:

• Love Zone: Faut-il être déconstruit.e pour être heureu.x.se en amour. Ou comment valider ma conviction: si t’es pas de mon bord politique, on peut pas s’entendre sentimentalement.

• Agapé et les autres: Célibat, un choix de liberté.

Des vidéos YouTube:

• Procès Sarkozy: émission de Mediapart

• Les règles Zombies par Laélia Veron: chronique dans La Dernière

• Akim Omiri, liberté d’expression et fausse propagande: réaction à une campagne sioniste à son encontre

• Guillaume Meurice featuring Philippe Poutou: on refait la constitution

Des lectures Substack:

• Par : Je n’ai aucun but dans la vie et je vais très bien, merci.

• Par : Tout plaquer pour aller creuser le trou de la sécu et vivre en slip.

• Par : La photographie au coeur d’une vie créative.

Je peux pas tout lister parce que sinon l’article serait trop long (lol c’est déjà le cas un peu ?) mais voici quelques auteur.ice.s à suivre: .

Prenons soin de nous, du mieux qu’on peut <3

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En juillet prochain, cela fera 10 ans que je suis Aide Soignant et à la rentrée de septembre, j’attaquerai une formation de 3 ans d’Infirmier. Oui je mets des majuscules à ces deux métiers parce que je les aime, je les respecte et je trouve qu’on ne les considèrent pas assez pour ce qu’ils sont. Les plus beaux taf du monde. Et oui, cet article ne va avoir aucune objectivité, aucune prise de recul. Enfin …

Je suis donc Aide-Soignant, je suis un homme et …

… on me confond TOUJOURS avec l’infirmier, le médecin, le kiné, l’agent d’entretien. On va dire que dans 7 cas sur 10, quand je viens me présenter à un patient, mon rôle n’est pas deviné du premier coup.

Dans certaines équipes, je suis une ressource rare, unique, un Pokemon shiny et bien souvent vu comme une bonne chose. Du côté des familles on est plus sur un bug administratif.

“ Comment ça un homme ? ”

“ Oui Madame, l’hôpital part à vau-l’eau (et pas à vélo, comme je le pensais quand j’étais ado, et encore moins à Volvo mais là j’étais sans doute alcoolisé, bref), on introduit de la testostérone dans le secteur du soin, les quotas diversité deviennent incontrôlables. ”

Vous avez remarqué qu’on dit très souvent: Ce sont “ des métiers humain ”, “ à vocation ”.

Vocation, -rires crispés-, c’est le mot parfait pour payer les gens au lance-pierre tout en leur demandant de la douceur, de favoriser le relationnel et SURTOUT d’optimiser les soins. Généralement ce genre de discours viennent de gens qui n’ont jamais lavé une personne tout en apportant le bassin à une autre, donné à manger et former le/la stagiaire qui n’a jamais vu une blouse blanche et des fesses à l’air de sa vie. Plus j’avance dans ce métier et plus je rencontre des cadres, une hiérarchie qui pense que la santé fonctionne comme l’hôtellerie. On parle taux de remplissage, vente de services, de clients etc…

Alors qu’en vrai, sur le terrain, pour mon métier, on est surtout là à 7h du matin et toute la journée on découvre des corps, on touche à l’intimité de quelqu’un avec une lumière de piètre qualité qui ferait avouer n’importe quel espion dès la première seconde d’interrogatoire. On rencontre des vies, des destins…

Et en tant qu’homme soignant il y a un truc à gérer en plus du reste, le petit challenge: la pudeur.

A l’école, on nous apprend, les gestes, la technique, l’hygiène, les protocoles, la communication…mais le respect de la pudeur c’est pas simple, on apprend pas à dire:

“ Bonjour Madame X, je viens vous aider pour la toilette ” tout en essayant d’avoir l’air pro et de regarder le plafond. Dès qu’on est soignant, on brise rapidement un mur d’intimité, on fait irruption chez les patients et il faut installer un dialogue, un regard, une confiance. On marche sur un fil invisible et on est en équilibre. Avec le temps ce fil s’épaissit et tout devient plus simple. Mais au début, suivant le regard, la timidité, le caractère impressionnant du soin (un corps, un état cutané, une pathologie etc), le regard peut créer du malaise bien qu’il soit bienveillant.

Chez les personnes âgées, l’esprit est souvent plus détendus. Alors que nous on est plus crispé que Mel Gibson et Danny Glover dans l’Arme Fatale, elles sortent des punchlines qu’on ressort à la pause café:

“ Eh oh, vous savez mon grand, à mon âge, le buffet est fermé. ”

Aller hop, celle ci elle rentre dans le top 3 du Citadex (pokedex à citations).

A partir d’un certain âge,

les femmes ont compris un truc, la pudeur c’est surtout un luxe de gens valide. La personne veut juste qu’on la soulage, qu’on s’occupe d’elle correctement, qu’on arrête de lui parler comme à une enfant de trois ans. Parce que ça aussi dans le soin c’est violent: les personnes âgées sont du mobilier médicalisé.

On les appelle: les changes, les toilettes, la 12 qui déambule…

On court tellement partout que même l’humanité finit en abréviation. Et nous, on est là au milieu, entre la lourdeur du processus administratif imposé aux médecins, les infirmier.es qui croulent sous le taf et qu’on ne respectent pas. Tout le monde essaies de rester digne, pour les soignés, pour les collègues, pour toi même. Mais le système te transforme doucement en employé d’abattoir émotionnel.

Par contre quand il y a un audit qualité, là soudain :
“ Le patient est au centre de la prise en charge. ”

Bien sûr. Tellement au centre qu’on le voit plus.

Et attention, je ne me pose pas en exemple de professionnalisme, moi aussi j’ai souvent décroché, j’ai favorisé tel personne au détriment d’une autre, j’ai pris une pause trop longue, j’ai sorti mon téléphone quand il fallait pas. Un métier humain à ses failles, elles sont nombreuses.

Et puis il y a les familles…

Sincèrement, je crois que depuis que je fais ce métier, ce sont les familles que je redoute le plus. Elles sont là, tout le temps là, c’est normal hein mais elles sont expertes en morale.

En institution gériatrique, il y a l’exemple typique des enfants qui viennent tout les trois mois et dès qu’iels te croisent:

“ Je préférerais qu’elle soit lavée par une femme. ”

“ Elle préfère être lavée dans le sens inverse des aiguilles d’une montre. ”

Ok Suzanne, tu prends pas de nouvelles de ta mère pendant un trimestre mais mon chromosome Y supplémentaire c’est un problème éthique du coup tu crois que tu peux avoir des exigences comme sur Tripadvisor ?

Et en vrai, la pudeur, la nudité, elle peut disparaître petit à petit. On développe un super pouvoir. Non seulement avec la technique, on peut préserver le minimum, on couvre avec des serviettes, un vêtement, on favorise l’autonomie et on laisse les gens se charger de leur intimité quand iels peuvent. On est pédagogue, on éduque. Mais surtout, on ne voit plus des femmes ou des hommes, on voit juste des gens fatigués, vulnérables qui ont besoin d’aide sans avoir envie de le demander.

Et ça, c’est violent parfois. Parce que la pudeur, elle n’est pas que physique.
Le plus dur, c’est pas une toilette. Le plus dur, c’est quand quelqu’un s’excuse d’être dépendant. Ça brise plus le cœur qu’un corps nu.

Si je peux être remplacé par une femme pour que la patiente soit à l’aise, je le fais, entre collègue on fait des deal. Et quand c’est pas possible, et bien on marchande, on essaie de favoriser tel ou tel soin et des fois on est dans une impasse et on note un “refus de soin”. Alors que la patiente voulait être lavée mais juste ce jour, le planning fait qu’il n’y avait qu’un homme de disponible.

Encore aujourd’hui,

je refuse de prendre en soin des gens plus jeune que moi ou qui ont à peu près mon âge (j’ai 38 ans). Enfin par prise en soin je parle de nursing, de toilette. Parce que dans ces soins là, outre le fait de voir une personne nue, il y a des gestes, des zones qu’on touche et la patiente est en droit de refuser, de redouter. Encore une fois c’est au soignant de développer la confiance. Des fois ça se met en place en lavant un visage, la douceur est là, le geste est serein, précis. On communique, on explique ce qu’on fait, ce qu’on va faire etc.

Le plus important dans ce métier, c’est d’essayer de rendre de la dignité à des gens qui pensent l’avoir perdue.

Même quand t’es maladroit. Même quand t’es gêné.
Même quand une mamie te met une main sur les fesses en disant :
“Vous au moins, vous êtes plus agréable que le kiné.”

“ Si j’avais 30 ans de moins, vous auriez passé un bon moment avec moi ” (oui mais avec 30 ans de moins vous ne seriez pas là").

Dans le soin, tout le monde est vulnérable: Le patient. Le soignant.

Tant qu’on est à parler de vulnérabilité et des soignants, j’ai un plaisir à remplacer mes collègues qui se retrouvent face à un patient problématique. Car oui aussi, dans les soins, les femmes sont confrontées à des hommes toxiques qui réclament “l’infirmière aux gros seins, la petite à lunette”. Il y a des mains baladeuses, des zones du corps qui se développent. Mais quand c’est un homme qui vient faire le soin, tout de suite, ça rentre dans le rang ou ça refuse le soin ou encore mieux, subitement, l’autonomie revient…

Et malgré tout ça, tu t’attaches. C’est ça le pire. Tu connais les habitudes, les peurs, les petites phrases. Tu vois des gens perdre leur corps avant de perdre leur vie.

Parfois tu rentres chez toi après avoir lavé quelqu’un, rassuré quelqu’un, porté quelqu’un et la société continue à te regarder comme si t’étais “ juste aide-soignant ”. Dans un service, on est presque interchangeable. X est absent bah on va appeler Y et sinon ça sera Z et au pire bah vous demandez aux autres services de venir aider. Ouai bah ça n’arriverait pas si on se demandait pourquoi X est en arrêt et si vous n’aviez pas suspendu les non vaccinés pendant le COVID.

Alors oui il y a du monde pour sortir des phrases toutes faites, pour nous applaudir à 20h pendant une pandémie mais au quotidien, quand tout le monde à sa petite vie sans inquiétude, qui pense aux soignants ? Aux soignés ? Pas grand monde et vu comment en France le système de santé et ses établissements sont détruit, il y aura bientôt plus personne qui s’inquiétera de qui travaillent dedans.

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En rentrant, je me suis dis, que j’allais prendre du pain. Je l’ai même verbalisé: “on va s’arrêter prendre du pain” comme si ma chienne allait me répondre: “chouette, je pourrai avoir le quignon?”. J’avais envie d’une baguette bien cuite, croustillante pour accompagner mon petit repas du midi. C’est pas parce qu’on vit seul qu’on va pas ritualiser un peu son dimanche.

A la boulangerie, j’attends mon tour, et derrière moi j’entends des gens chuchoter. Enfin vu leur discrétion, ils discutent normalement. Ca discute et ça ricane, et forcément tel un humain normal (enfin presque), je tends l’oreille. J’aime bien faire le curieux malgré mon attitude souvent asociale. Au final, je me retourne et je vois deux mecs, de mon âge à peu près (la vingtaine quoi - bon ok 2 x20ans). En me voyant, ils s’arrêtent, presque gêné. Je souris et je reprends mon attente pour ma petite baguette et leur conversation reprend et là, je me fige:

« Tu crois qu’il est pd ? Les piercings, les tatouages, le vernis ? »

Tel un détective et son fin sens de l’observation, je décrypte la scène. De qui parle-t-il ? Dans la boulangerie, nous sommes que trois hommes, eux et moi. Devant moi il y a une femme et derrière le comptoir deux autres femmes. Et pas d’autres hommes aux alentours. Je me rends compte qu’il se questionne sur moi.

Détails importants: j’ai les oreilles piercées, j’ai des tatouages et du vernis sur mes doigts. L’enquête est résolue, on est sur du Mickey Enigme: je suis la cible.

Je me retourne à nouveau et les gars rigolent. Je mentirai si je disais que j’ai porté mes couilles et répondu quelque chose. J’ai pris mon pain et je suis parti. En m’asseyant dans ma voiture, je suis resté silencieux quelques secondes, et une éternité dans ma tête. Je crois que la dernière fois que je me suis fais traité ainsi c’était quand j’étais ado parce que j’écoutais The Cure, Indochine ou Marilyn Manson.

Et la j’ai rationnalisé, c’était pas un truc direct, frontal. Ca m’était adressé et j’aurai pu ne pas l’entendre, j’aurai pu juste me concentrer sur autre chose. Mais j’’ai eu une sorte de nausée, un mal de tête et je suis rentré chez moi.

Je me suis posé sur mon canapé, j’ai scrollé quelques minutes et j’ai repensé à cette scène. Et je me suis dis que j’avais eu raison de ne rien répondre, ça n’aurait rien amené de bon et surtout je n’ai rien enlevé. Ça aurait presque pu être comme si j’admettais une défaite philosophique. Je me suis juste rassuré sur le fait que j’ai raison d’imposer l’image que j’ai envie d’avoir. La vraie défaite c’est de se dire: “ouai mais si t’étais pas comme ça, ça ne serait pas arrivé, tu provoques et après tu te plains”. No Way, si vous réfléchissez ainsi, vous faites parti.es du problème.

Me soigner et prendre soin de moi me permet d’assumer beaucoup de choses qui font partie de moi. Je ne rentre plus dans une case, dans aucune même, je déborde, je gagne en intensité, en authenticité, ça brille, ça dérange. Tant pis c’est pas mon soucis.

Juste je me dis que si rien que moi en ne faisant pas grand chose, je provoque des interrogations, alors je suis encore plus admiratif des hommes, femmes qui subissent une violence verbale, physique et psychologique au quotidien parce qu’iels portent tels fringues, sont coiffé.es de telles manières, ont telle sexualité etc. Ce sont ces gens là que je respecte et que j’aime. J’aime quand ça brille et quand ça dérange et ça ne bougera jamais.

NOTE: la mise en page et structure de cet article a été réalisée en partie via l’utilisation de l’I.A Claude.

Michaela Coel est la femme derrière cette série car créatrice et également scénariste. Né en 1987 (je suis toujours fasciné par ce que les gens de mon âge peuvent faire sur le plan créatif), cette londonienne étudie la littérature et la théologie. Plus tard elle, écrit un one woman show intitulé Chewing Gum et le transformera plus tard en série de deux saisons pour la BBC. On y suit Tracey, une jeune femme de 24 ans vivant dans un cadre ultra religieux et encore vierge. S’interrogeant sur le monde qui l’entoure, elle commence à explorer la sexualité.

Que ce soit dans Chewing Gum ou I May Destroy You, Michaela Coel n’est pas seulement à l’écriture, elle incarne aussi le premier rôle. En ce qui concerne la seconde série, qui est la seule que j’ai vu pour le moment, elle joue le rôle d’Arabella, une autrice qui est attendu pour son second ouvrage après un premier effort récompensé.

Après une soirée très arrosée au coeur de Londres avec des ami.e.s, Arabella se réveille le lendemain avec une blessure à la tête, dans un état vaseux et des réminiscences violentes, choquantes de la veille. Rapidement, elle comprend qu’elle a été droguée et violée. Toute la série raconte comment elle comprend ce traumatisme, les différents mécanismes qui l’ont amené à le subir mais aussi tout le processus de guérison et d’autodestruction. Selon moi, la série est une oeuvre singulière : ni tout à fait un drame, ni une enquête, mais une plongée dans un esprit après la rupture. On ne parle pas seulement d’une agression, on raconte ce que devient une personne après.

Ce qui frappe très rapidement dans I May Destroy you c’est que le récit refuse toute logique classique. Le trauma subit n’est pas quelque chose de passé et classé, c’est une expérience en cours. Arabella a des souvenirs de manière discontinus, des sensations qui reviennent subitement et sa réalité se reconfigure sans cesse. Comme le personnage principal, on est facilement désorienté, de part la compréhension des événements mais aussi par les choix au demeurant incohérent, surprenant mais qui après coup se justifie. Et c’est en partie là dessus que j’ai été touché aux tripes.

J’ai vu cette série en avril 2026 soit 6 ans après sa sortie et dans une ère post #MeToo et ici on explore des traumas (car oui Arabela n’est pas le seul personnage violenté et tiraillé de la série) avec une zone ambiguës autour du consentement.

SSSTTTTOOOOOPPPP: je précise ces six derniers mots: le consentement c’est oui ou non. Dans I May Destroy You, on parle du consentement sous influence (drogue, manipulation), avec des malentendus et aussi comme un décalage. Une sorte de flou moral, psychique qui aide à comprendre après coup ou à peu près.

En écrivant ces lignes, je sens que je marche sur une ligne très très fine qui peut m’amener vers des propos border. Je vais tâcher d’être le plus clair possible. Dans la série il y a des événements violents qui interviennent. Je me permets de spoiler, la série à plus de six ans.

• Arabella subit un viol après avoir eu de la drogue introduite dans son verre d’alcool. Le consentement est évidemment pas respecté, il s’agit d’une agression, un crime, un viol.

• Kwame ami d’Arabella est un homme gay, qui s’épanouit avec ses dates Grindr subit un viol par son partenaire avec qui il venait d’avoir un rapport consenti. Le consentement du premier rapport ne valide pas un second rapport. Kwame manifeste son désaccord mais choqué, il ne se débat pas.

• Au cours de la soirée d’anniversaire de Terry, Arabella, alcoolisée enferme Kwame encore choqué de son agression dans une chambre en compagnie d’un homme qui semble avoir flashé sur lui. Ici c’est une victime qui contraint une autre victime. Le flou du consentement est total, Arabella pense bien faire tout en étant au fait de ce qu’a subit son ami.

La série essaie de définir ce qu’est le consentement de manière factuelle mais évoque aussi tout ce qui est perception et intention. Alors que un non reste un non sans ambiguïté possible.

L’un des aspects les plus puissants de I May Destroy You est la manière dont elle propose plusieurs réponses au traumatisme, à travers Arabella, Terry et Kwame.

Le parcours d’Arabella est chaotique, traversé par des émotions contradictoires :

• confusion: elle ne comprend pas ce qui lui est arrivé

• colère: dirigée vers les autres, puis vers elle-même

• honte: plus diffuse, plus corrosive

• besoin de contrôle: raconter, dénoncer, structurer

Arabella oscille constamment :

• entre lucidité et déni

• entre exposition publique et désorientation intime

• entre pouvoir et autodestruction

Elle n’est pas une “bonne victime”. Et c’est précisément ce qui la rend profondément réelle.

Kwame incarne une autre trajectoire, souvent invisibilisée : celle des hommes confrontés à des violences sexuelles, il minimise, il s’efface.

Ses mécanismes sont différents :

• rationalisation (“ce n’était pas si grave”)

• dissociation émotionnelle

• difficulté à se reconnaître comme victime

Son trajet est marqué par une forme de silence intérieur.
Là où Arabella déborde, Kwame se coupe. Mais ce refoulement a un coût : il retarde, voire empêche, l’intégration du traumatisme.

Terry semble, à première vue, moins affectée. Elle représente une forme de stabilité :

• capacité à avancer

• rapport plus direct au réel

• gestion plus pragmatique des situations

Mais cette stabilité n’est pas une absence de profondeur.
Elle montre une autre manière de faire face : ne pas se laisser absorber.

Elle agit comme un contrepoint essentiel :

• là où Arabella se perd, Terry se maintient

• là où Kwame se ferme, Terry circule

  

La série est remarquable dans sa représentation des états émotionnels :

• les émotions ne sont pas linéaires

• elles coexistent et se contredisent

• elles surgissent parfois sans lien apparent

On passe de :

• l’euphorie à l’effondrement

• la maîtrise à la perte de repères

• l’ironie à la douleur brute

Le trauma n’est pas seulement une blessure. C’est une désorganisation émotionnelle durable. Et c’est en partie pour cela que j’aime cette série, on parle de l’inconstance des émotions, de l’attitude, de l’identité. Je me retrouve dans ces trois personnages.

On voit régulièrement Arabella déborder d’énergie pour devenir un symbole avant de se saborder elle même, d’essayer de se détruire, ou de se faire détruire. Son comportement émotionnel apporte des tensions dans le trio d’amis mais également dans sa sphère émotionnelle.

Dans cette série, les personnages, tentent de donner du sens à tout ce qui leur arrive et souvent, ils plongent dans une impasse.

Arabella tente de donner un sens à ce qui lui est arrivé :

• en écrivant

• en publiant

• en militant

Mais la série montre une tension fondamentale : plus on cherche une version claire, plus on risque de simplifier une expérience qui ne l’est pas. Le sens devient parfois une construction fragile, voire une fiction nécessaire.

Dans le dernier épisode, Arabella développe trois projections psychiques, des pistes de réflexions.

• la vengeance → fantasme de puissance retrouvée

• la confrontation → besoin de reconnaissance et de vérité

• le lâcher-prise → acceptation de l’inachevé

Ces fins ne répondent pas à la question “que s’est-il passé ?”
Elles répondent à une autre : 👉 comment vivre avec ?

L’écriture est au cœur du trajet d’Arabella.

Elle ne guérit pas, mais elle permet de :

• relier les fragments

• transformer l’expérience en récit

• redevenir sujet de sa propre histoire

C’est une forme de reprise, fragile mais essentielle.

I May Destroy You ne propose ni justice parfaite, ni catharsis totale.

À la place, elle montre :

• des trajectoires incomplètes

• des émotions irrésolues

• des identités en recomposition

Et cette série ne fait aucune morale globale, elle essaie juste de traiter de sujets importants qui peuvent naître dans diverses relations. L’écoute, le respect, la loyauté, l’humilité, la remise en question et surtout, point central de la série, le consentement et la notion que chaque personne en a, alors que c’est simplement: oui ou non.

Ce que j’aime dans cette série c’est son côté presque anti-manichéen. Enfin évidemment ce que subissent Arabella et Kwame est profondément mauvais et il n’y a pas de discussion possible là dessus. En revanche les trois personnages ont tous.tes à un moment ou un autre des comportements problématiques envers leurs proches ou eux même. Michaela Coel excelle dans la distillation de petits signes toxiques qui vivent en nous. Chacun a ensuite le choix de travailler dessus et d’évoluer.

I May Destroy you offre, finalement une vérité inconfortable :
on ne “répare” pas un traumatisme. On apprend à vivre autrement avec lui.