Claro, viver para sempre significaria ter todo o tempo do mundo (obviamente) e todas as possibilidades do mundo. Ter acesso a todos os figos da figueira, porque escolher um não significaria perder todos os outros. A árvore sempre estaria lá, e você poderia voltar quando quisesse para escolher um novo figo.

Eu vi minha vida ramificando-se diante de mim como a figueira verde da história. Na ponta de cada galho, como um figo gordo e roxo, um futuro maravilhoso acenava e piscava. Um figo era um marido, um lar feliz e filhos, outro era uma poetisa famosa e consagrada, outro era uma professora brilhante, outro era a Europa, a África e a América do Sul, outro era Constantino e Sócrates e Átila e outros vários amantes com nomes exóticos e profissões excêntricas, outro ainda era uma campeã olímpica. E, acima de tais figos, havia muitos outros. Eu não conseguia prosseguir. Encontrei-me sentada na forquilha da figueira, morrendo de fome, só porque não conseguia optar entre um dos figos. Eu gostaria de devorar a todos, mas escolher um significava perder todos os outros. Talvez querer tudo signifique não querer nada. Então, enquanto eu permanecia sentada, incapaz de optar, os figos começaram a murchar e escurecer e, um por um, despencar aos meus pés. - Sylvia Plath, em “A Redoma de Vidro”

Mas o que realmente significaria isso? Quais as implicações?

Assistir todos que você ama e que irá amar um dia morrerem um a um. Ver o mundo se deteriorar aos seus olhos, e quem sabe ver o planeta se esvair. Presenciar o lado mais feio da humanidade vir a tona sem poder fazer nada a respeito.

E depois de você ter provado todos os figos da figueira? E depois de aprender tudo que há para ser aprendido, desvendar todos os segredos do universo, experimentar e viver tudo que há para ser experimentado e vivido? E aí?

E aí você ainda estará preso à eternidade. Sem nada de novo para ver.

Outra possibilidade, ainda mais aterrorizante ao meu ver, é a de não fazer nada importante. Não viver nada e não escolher nenhum figo da figueira, simplesmente porque você tem todo o tempo do mundo. Ir postergando tudo por ter tempo. E no fim (do mundo, não seu) não ter feito nada.

A vida só é significativa porque acaba.

Essa é na verdade a nossa única certeza enquanto seres humanos: que um dia vamos morrer.

Se nossa existência durasse para sempre, a gente teria a mesma urgência de viver? E será que atualmente nós temos essa urgência de fato? Ou estamos tratando a vida como se ela durasse para sempre quando na verdade não dura?

Assistir a copa do mundo desse ano (mesmo não sabendo nada sobre futebol) me fez perceber como as partidas jogadas com vontade são bonitas. A raça, o sangue nos olhos, a vontade de ganhar, a luta para continuar. Por mais que ninguém queria que nossos hermanos argentinos ganhassem, podemos admitir que os jogos deles eram bonitos de se ver, pelo menos nesse quesito.

Eu espero que você viva com tesão por viver, como se você fosse um jogador da Argentina dando tudo de si. Porque o jogo, mesmo com acréscimos ou uma prorrogação, vai acabar uma hora ou outra. Espero que você escolha um figo da figueira e encare a vida como se ela acabasse mesmo. Não podemos ter tudo (e essa é a graça.)

“A vida só é preciosa porque termina, garoto. Acredite no que um Deus diz. Vocês mortais não sabem a sorte que têm” - Rick Riordan em O Filho de Netuno.

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Acredito que no fundo todas nós sabemos que tem algo de errado, mas não precisamente o quê. Eu comecei a me incomodar com isso em 2025.

Ao longo da minha infância e adolescência, nunca fui limitada de nenhuma maneira quando às possibilidades do que ser quando crescer por parte de minha família. Mas acho que o mundo se encarregou disso. Eu sempre tive dificuldade em escolher um caminho, uma profissão. E até o final da escola eu ainda não sabia. Ano passado, tirei uma espécie de ano sabático, e nesse período passei por um processo bem longo (e por vezes até cansativo) de auto-conhecimento. Eu só consegui decidir que caminho tomar e começar a planejar meus próximos passos, quando eu entendi que precisava perder o medo de ser e de querer ser grande.

Reconhecer isso foi o primeiro passo, mas ainda estou começando a entender até onde é possível chegar. E no início desse ano, a Lela do podcast Gostosas Também Choram lançou um episódio chamado “deixe a mulher latina sonhar”, que simplesmente, como a própria Lela costuma falar, descaralhou minha cabeça.

Quem diria que a culpa não era totalmente minha, não era 100% a tal da tão falada síndrome da impostora. Mais uma vez, é a nossa sociedade patriarcal que não nos deixa sonhar. E se o mundo não me deixou sonhar, mesmo com todos os privilégios que eu tenho (como uma mulher cis classe média, branca e hétero), imagina com quem não tem os mesmos privilégios que eu? que está em outros recortes da sociedade?

Isso alugou um triplex na minha cabeça, e por isso quis saber mais sobre. Como alguém que gosta muito de números, fui atrás deles primeiro na mesma pesquisa que a Lela cita no episódio do podcast. E o que eu encontrei foi ao mesmo tempo reconfortante e perturbador. Reconfortante porque confirmou que não era só eu. Perturbador porque eles são assustadores. Segundo o levantamento, 83% das mulheres já tiveram seus sonhos interrompidos por pressões sociais e que poderiam estar vivendo um futuro diferente se tivessem sido incentivadas a sonhar grande.

As expectativas que nos são impostas desde muito novas acabam limitando o quanto a gente se permite sonhar e traçar os nossos próprios caminhos. Um estudo da Plan International Brasil chamado “Por ser menina” juntou alguns dados sobre as atividades realizadas por cada gênero, e revelou que “enquanto as meninas continuam majoritariamente ligadas a atividades internas e acadêmicas, os meninos têm maior presença em atividades de lazer e trabalho externo.” E esse padrão “limita o potencial de desenvolvimento das meninas, restringindo suas oportunidades e liberdades individuais desde cedo.”

Se isso não é suficiente pra incitar uma revolta interna profunda (eu sei que pra mim incitou), então imagina quando eu te falar que um artigo publicado na Harvard Business Review defende que a própria síndrome da impostora pode estar sendo usada do jeito errado. As pesquisadoras Jodi-Ann Burey e Ruchika Tulshyan dizem que o problema não está na mulher mas sim na estrutura. Que ficar falando que “você tem síndrome da impostora” é, no fundo, uma forma de colocar nas suas costas a responsabilidade por um sistema que foi feito pra te diminuir. Doideira, não? Mas é exatamente isso que acontece, todos os dias. Somos questionadas, duvidadas, desacreditadas, postas à prova.

Sonhar alto em um mundo que não quer que façamos isso é um ato revolucionário. Querer menos pode ser mais fácil de um ângulo, mas isso exige que nós vivamos em conformismo, em um eterno “e se?”.

Não estou dizendo que é responsabilidade de cada uma de nós consertar um sistema que levou séculos pra ser construído. Isso só seria colocar mais uma tarefa em uma lista que já tá enorme. Mas quem sabe a gente possa exercitar cada dia um pouquinho ao ato de pensar o mais alto que a gente consegue. O que é sonhar alto pra você?

deixo vocês com a letra de “the man” da taylor swift que se encaixa muito bem aqui. bjos e até a próxima s2

“I’d be a fearless leader / I’d be an alpha type / When everyone believes ya / What’s that like? / I’m so sick of running as fast as I can / Wondering if I’d get there quicker if I was a man / And I’m so sick of them coming at me again / ‘Cause if I was a man, then I’d be the man […] / They’d say I hustled, put in the work / They wouldn’t shake their heads and question how much of this I deserve”

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mas e quando tudo realmente dá errado? e quando a gente tenta, abraçando aquela possibilidade do pior cenário e ele realmente acontece? o que sobra?

apesar de falarmos em tentar apesar da possibilidade de não conseguirmos atingir o objetivo, nunca é o que a gente quer que aconteça (obviamente.) a gente pensa positivo até os 45 do segundo tempo. mas acontece.

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e quando acontece, e aí?

a primeira coisa que todo mundo vai falar depois que tudo dá errado é que vamos aprender com nossos erros, que tudo acontece por um motivo, que precisamos ser fortes, resilientes, que isso não nos define. todo esse papo de coach é verdade por mais clichê que seja.

mas é verdade também que é uma merda.

segundo a cartilha do Ministério da Saúde sobre perdas e lutos lançada em fevereiro desse ano, o luto é “um processo normativo de adaptação a uma perda significativa.” podem me acusar de ser ‘dramática’ ou ‘exagerada’, mas não seria todo esse processo também um luto?

Toda manifestação de luto deve ser reconhecida como potencialmente geradora de sofrimento, independentemente da natureza da perda. É quem vive o luto que sabe da importância daquilo que foi perdido para a sua vida.

luto daquilo que poderia ter sido, de um desejo presente diariamente por um bom tempo, das fantasias criadas, de um sonho. e como lidar com o luto?

acho que logo que acontece não vai ser com resiliência. grandes chances de que se você chegar pra alguém que perdeu um ente muito querido com papo de “você precisa ser resiliente, ser forte” ela vai mandar você se foder (ou com certeza vai pensar isso enquanto balança a cabeça concordando.)

o primeiro passo é sentir.

se você assistiu gilmore girls, vai lembrar de quando a rory terminou com o dean pela primeira vez e a lorelai fala pra ela que o que ela realmente precisa é wallow.

basicamente, a tradução de wallow é se afundar. é se deixar levar por sentimentos como autopiedade ou por exageros sem tentar mudar a situação. é fazer exatamente o que a lorelai diz: ficar de pijama, comer besteira, não tomar banho, assistir um filme muito triste e chorar pra caramba.

(um adendo: claro que isso não é realista pra ser feito a qualquer momento, afinal a vida continua, mas quem sabe você não marca um domingo aí na tua agenda pra lamentar a perda do teu sonho?)

é preciso sentir e passar por todas as fases do luto: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. e o pior de tudo é que elas não são lineares.

o segundo passo (e o mais difícil de todos) é aceitar.

e como lutamos com todas as nossas últimas forças pra não aceitar. mesmo já cansados, não aceitamos que não há mais nada a se fazer. mas é preciso admitir que sim, deu errado. pode ser depois de muito choro, de muita birra e desespero, não importa. mas uma hora ou outra, vamos ter que aceitar. e dai quem sabe, depois de aceitar, você precise lamentar de novo.

o terceiro passo é se ajustar.

como eu disse antes, a vida continua. e é preciso se ajustar à realidade e continuar ainda que as coisas não estejam exatamente como a gente queria que estivessem. sim, é uma merda que deu errado, que você não alcançou aquele sonho. mas porém contudo todavia no entanto, o mundo não vai parar pra esperar você se recompor.

num dos últimos episódios do podcast “gostosas também choram” a lela brandão discutiu sobre a pergunta ‘quem é você?’ e muito foi falado sobre isso, sobre continuar mesmo depois que tudo muda. porque a gente muitas vezes vive por algo. vive por um sonho, por uma meta, às vezes por uma viagem ou um show. mas tem o depois, e nesse caso, tem o quando dá errado.

o que sobra depois disso? precisa sobrar algo. alguma coisa, que não tem nome, mas que te conecta com a vida e te faz seguir em frente. tem vida no depois também. no apesar de.

o quarto passo é recalcular a rota.

é aí que entra a resiliência, como “o processo onde o indivíduo consegue superar as adversidades, adaptando-se de forma saudável ao seu contexto.”

meu palpite é que nem tudo está perdido. porque o que mais existe na vida são opções. talvez não vai ser bem do jeito que você queria que fosse, mas talvez dá conseguir algo parecido. você pode recalcular a rota. tentar outra coisa. se adaptar.

quem sabe teu sonho de infância era fazer um intercâmbio no ensino médio. não deu certo. recalcula a rota. tem outras opções; tem graduação, tem mobilidade acadêmica, tem pós, tem mestrado, tem doutorado, tem vaga de emprego.

também tem outros sonhos. não sei. eu acho que viver é sobre saber continuar apesar de, é sobre achar aquela coisa dentro de ti que te conecta com a vida e te faz enxergar a graça de viver.

mas eu não tenho as respostas, eu só tenho muitas perguntas. então gostaria de te convidar a comentar aí o que você acha que acontece depois que tudo dá errado (nem que seja pra discordar de mim!

um beijao e até a próxima s2

refs:

resiliência: em busca de um conceito

cartilha sobre luto

cartilha perdas e lutos

a questão é que toda vez que eu pensava em alguma coisa, sentava na minha escrivaninha e ia começar a desenvolver, vinha a mesma frase na minha cabeça: “eu já vi isso antes”. e ao longo desse tempo, eu comecei a notar isso em outros lugares também.

essa sensação de déjà vu tem me perseguido ultimamente. está nas séries, nos filmes, nas tendências, nos pensamentos das pessoas, nos vídeos, nas ‘whishlists’. eu não sei se sou só eu, mas não consigo me lembrar da última vez que vi, assisti ou li algo realmente original. que me fizesse parar pra analisar uma nova perspectiva, um novo ponto de vista, uma nova ideia.

não pude deixar de me perguntar: será que é possível ser original hoje? será que tudo que podia ter sido inventado já foi? ou será que estamos ficando mais burros, com menos tempo pra realmente pensar?nossa memória tem falhado? qual será o problema?

mas principalmente, será que isso acontece também fora da internet? será que importa tanto assim na vida real? ou na verdade não?

quando eu estava fazendo minha pesquisa sobre esse tema, me deparei com um conto de Jorge Luis Borges escrito em 1941: “a biblioteca de babel”. nele o autor descreve uma biblioteca infinita que contém todos os livros possíveis, separada por andares e por hexágonos onde as pessoas moram (recomendo a leitura pra entender melhor, tem só 7 páginas!). o objetivo principal desse conto é construir uma metáfora para o significado do universo, mas podemos encaixar um pouco (nem que seja quase nada) aqui.

quando as pessoas descobriram que a biblioteca possuía todas as possibilidades de livros elas primeiramente ficaram muito felizes, afinal não tinha nenhuma situação ou problema que não tivesse uma solução: tudo já estava pronto, bastava encontrar.

a segunda reação foi de depressão. na história, o motivo é o saber que a resposta existe, mas provavelmente nunca irão encontrá-la já que as chances são quase zero. mas então eu li essa frase:

e foi ai que eu percebi que, na verdade, esse sentimento de tudo já existir, a certeza disso, é o real problema. porque a percepção de que qualquer ideia possível já existe em algum lugar do mundo, mesmo que a gente nunca encontre ela exatamente igual nos desmotiva. nos anula. nos impede de tentar.

eu acho que a discussão sobre a crescente burrice da humanidade talvez não caiba aqui. talvez de fato estejamos ficando mais burros e não conseguindo construir nada realmente novo mesmo.

mas quem sabe o maior problema seja o fato de que hoje em dia, no contexto de mundo global que a maioria de nós está inserido, nós temos acesso a todos os assuntos, todas as notícias, todas as ideias, todos os conteúdos. com isso, vem essa sensação de que tudo já existe e assim nós nem sequer tentamos exercitar nossas mentes pra buscar outras alternativas. afinal, se eu já vi que tudo já existe, por que tentar não é? com o que eu, mera mortal, poderia contribuir? (o famoso “quem sou eu na fila do pão?”).

sempre existiu “tudo”. mas se tívessemos essa mentalidade lá trás, do cacau nunca teria saído o chocolate. ser original talvez seja como fazer uma colagem: todos os elementos já existiam antes, mas vão ser combinados de maneira única pra criar algo diferente.

outro ponto de vista é de que passamos muito tempo nos nossos feeds que são feitos especialmente pra reforçar nossos pontos de vista já estabelecidos. e quando não o fazem, nós marcamos como “não interessado”. como podemos chegar a um resultado, uma conclusão diferente, como podemos ser “originais” se só vemos mais do mesmo? se não somos desafiados a pensar diferente?

acho que fiz muitas perguntas, e eu não tenho resposta pra quase nenhuma delas. eu queria saber o que você acha disso: me conta nos comentários! um beijo e até a próxima s2

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São nove horas da manhã e eu tenho meu dia inteiro planejado, por blocos de hora. Eu sou do tipo de pessoa que tem um planner semanal, que faz listas de tarefas e que tem um plano de cinco anos.

Nunca fui do tipo “deixa a vida me levar”. Eu sempre precisei saber. Saber qual vai ser meu próximo passo, meu próximo check. Eu lido bem com mudanças, desde que elas sejam previsíveis e inevitáveis.

Eu nunca tomei uma decisão sem saber quais seriam as consequências. Sem saber exatamente como a minha vida seria depois.

Conheço gente que tem medo da morte, mas eu tenho medo da vida.

Talvez. Quem sabe. Vamos ver. Palavrinhas irritantes. Gosto de sims e nãos.

Gosto de saber.

Mas, infelizmente, não importa o quanto eu planeje, o quanto eu considere, o quanto eu tente visualizar as possibilidades, a vida acontece.

E a vida é incerta. Ela é o vento que sopra e derruba o guarda-sol na praia, sem se importar com quanto tempo você ficou arrumando aquele bendito buraco na areia pra ele não voar. Ela é o amor que chega virando tudo de cabeça pra baixo, sem levar em conta que não é o melhor momento da sua vida. Ela é a chuva que não se importa que você acabou de pôr a roupa pra estender lá fora.

A vida acontece. Todos os dias.

E se você esperava alguma reflexão bonita no fim do texto, algo que te conforte nos momentos de incerteza, sinto em te decepcionar.

Porque eu ainda não sei como lidar com isso. Ainda detesto a dúvida. Nada mudou.

Ironicamente, a urgência de escrever esse texto veio no bloco de hora dos estudos. A vida acontece.

Muitas dessas coisas aconteceram ao mesmo tempo e outras foram mudanças que aconteceram ao longo do tempo. E sei que eu ainda vou mudar muito.

Só que muitas das vezes essas mudanças não acontecem da maneira mais suave do mundo. Não porque elas não são boas, mas porque a gente não se deixa mudar.

Qual foi a última vez que você se permitiu a mudança?

Às vezes a gente se agarra a uma ideia fixa de quem somos e não nos permitimos fugir disso. Vai ver que desde criança você repete pra si mesma “eu sou a fulana que gosta de laranja e de comer frango”. Aí você descobre com vinte anos de idade que, na verdade, você odeia laranja e gosta mesmo é de comer camarão. Vai se forçar o resto da vida a comer frango e usar laranja porque a sua eu de oito anos falou que ia ser assim e pronto?

A verdade é que nós seres humanos somos condicionados à mudança. Segundo um artigo da revista Super Interessante, tudo que nós somos está encapsulado na massa de 1,5 quilo que forma nosso cérebro. Lá dentro, existem 86 bilhões de neurônios, que se conectam e formam um emaranhado de troca de sinais elétricos e substâncias químicas. É daí que surge quem somos. Nossas emoções, nossos amores e dores, nossas memórias, nossos desejos, nossos sonhos, nossa forma de entender o mundo. “A cada experiência de vida, novas conexões nascem, outras morrem.” E nós mudamos.

Você não é a mesma pessoa que era semana passada. Você tem noção que quando aprendemos algo novo o nosso cérebro passa por uma transformação física real?

Mesmo assim, insistimos em permanecer os mesmos. E não só não nos permitimos mudar, como esperamos que o outro não mude. Que ele não troque de estilo, de cabelo, de opinião política, de comida favorita…

E sabe por que eu acho que isso acontece? Porque a gente se agarra nessas ideias bobas como se isso fosse quem a gente é. Mas quem é você quando você tira tudo isso?

Você não é sua cor favorita, não é o esporte que pratica, você não é seu hobbie, a cidade que você mora, a sua família, a comida que mais gosta, a estação do ano preferida, caramba você não é a sua profissão, você não é nem seu corpo.

Porque essas coisas mudam e podem mudar. E a gente precisa se permitir mudar e permitir que o outro mude.

Então, da próxima vez que a vida te der a chance de mudar, agarra ela e muda. Troca de roupa, de sonho, de caminho. Permita-se ser outra versão de si. Não pra agradar o outro, mas pra honrar o que você está se tornando.

Crescer não é descobrir quem você é e ficar aí pra sempre. É continuar se descobrindo todos os dias.

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a gente esquece porque isso, por um lado, é assustador. tenho arrepios só de pensar que pelo resto dos meus dias eu vou ser a responsável por tomar decisões que vão poder mudar todo o curso da minha vida, e a culpa vai ser só minha.

agora por outro, é libertador. saber que eu serei a única a viver as consequências daquilo que eu decidir ao longo da minha jornada é saber que sou livre.

livre para errar e livre para acertar.

nos últimos tempos eu estava passando por uma situação extremamente desgastante no trabalho: sem entrar em detalhes, foi uma atividade extra que eu não escolhi começar, mas eu também não decidi interromper.

durante semanas eu voltava para casa chorando por não querer fazer aquilo, vivia estressada e irritada. até que em uma tarde de segunda-feira eu tive a pequena epifania de que eu podia simplesmente desistir.

me fiz a simples pergunta: “se eu odeio tanto isso, por que eu continuo aqui?”

a resposta? “dinheiro extra”.

e foi aí que eu vi que definitivamente não valia a pena continuar me consumindo por algo que o único benefício para mim era uns cem reais a mais no fim do mês. porque dentro daquela situação, eu era a única premiada que estava se fodendo (pode escrever palavrão aqui?).

quantas vezes a gente permite que situações horríveis continuem acontecendo por simplesmente não querer encarar o fato de que somos nós mesmos que precisamos decidir sair disso? que se eu não disser “chega” nada vai acontecer e eu vou continuar sofrendo.

honestamente, se eu sou a única a viver minha vida, por que eu vou escolher fazer algo que eu odeio? escolher mesmo, tipo “eu odeio isso e é isso que eu vou continuar fazendo todos os dias da minha vida”.

percebe como parece insanidade?

claro que situações difíceis vão existir e temos que passar por elas e superar obstáculos e todo aquele papo que já estamos cansados de escutar, que seja. só que, às vezes, uma vozinha vai te dizer “você já fez tudo que podia aqui, tá na hora de seguir em frente”. ou, mais provavelmente, ela vai berrar. escuta essa voz, vai por mim.

ela vai te indicar que você precisa analisar se aquilo ali tem algum benefício ou se só tá te dando gastrite nervosa. não importa se é um curso, uma pessoa ou um emprego.

você tem o poder de escolher.

se você não sabia disso até agora, eu estou te contando. VOCÊ ESCOLHE.

se vai dar errado, vai dar certo, não importa. é melhor do que continuar vivendo uma vida que você não escolheu.

no fim do dia, você vai poder dizer “eu escolhi a vida que eu tenho! eu! euzinha e mais ninguém!!!” e isso por si só já é maravilhoso.

mas (spoiler) as chances são de que, quando você toma as rédeas da suas decisões as coisas começam a ficar realmente boas :)

é isso, um beijão e até a próxima s2

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certas coisas nem chegam a passar pela nossa cabeça, mas elas acontecem mesmo assim. só a decisão de estar aqui lendo esse texto já resultou você abrir mão de ler milhares de outros disponíveis por aí a fora, por exemplo. doidera não?

agora escolhas maiores com certeza tomam mais tempo de pensamento, como trocar ou não de emprego, mudar ou não de cidade, seguir ou não aquele sonho. e até certo ponto é completamente normal avaliar as possibilidades.

mas e quando o medo de perder algo se torna uma prisão?

se você teve acesso a redes sociais nos últimos anos tenho certeza que já ouviu falar muito sobre fomo, ou fear of missing out: aquele medo de estar perdendo algo, de fazer uma escolha e depois se arrepender porque outra opção poderia ter sido melhor.

por mais normalizada que essa ansiedade tenha sido, ela não surge do nada. nós vivemos em um mundo onde somos bombardeados o tempo todo com as vidas (aparentemente perfeitas) de outras pessoas, nos fazendo questionar se estamos escolhendo certo.

e é aí que o problema começa.

ao contrário do que a internet quer nos fazer acreditar, não dá pra ter tudo na vida. infelizmente ou felizmente, é impossível estar em todos os lugares ao mesmo tempo.

acho que muito do amadurecimento é aprender a estar bem com isso. aprender a se manter firme nas escolhas que fizemos, e ter peito pra sustentar elas apesar de saber que existem sim outras possibilidades.

a verdade é que sempre vai existir um “e se?”. pra tudo na vida, poderíamos ter seguido por outro caminho, escolhido outra rota. mas talvez a grande questão seja valorizar o que decidimos abraçar. sentir confiança ao dizer: “eu escolhi isso, foi minha decisão”.

eu por exemplo já pensei em desistir de grandes sonhos por medo de ter escolhido errado. já senti o peso de ver outras pessoas vivendo experiências que eu optei por não ter. só hoje eu entendo que, o que é certo para os outros nem sempre é certo para mim.

no fim das contas, crescer é isso: reconhecer que nossas escolhas são só nossas e confiar no caminho que decidimos trilhar, mesmo sem ter todas as respostas. e quer saber? isso é libertador.

toda escolha é uma renúncia, e isso não precisa ser algo ruim. na verdade, ao abraçarmos as nossas decisões completamente, incluindo aquilo do que precisamos abrir mão, reconhecemos o poder que temos sobre a construção da nossa vida. é na renúncia que encontramos liberdade.

cada escolha, uma renúncia, isso é a vida
estou lutando pra me recompor

- “lutar pelo que é meu” por charlie brown jr.

é isso, beijão e até a próxima s2.

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até que chegou o dia em que assisti a minissérie “cassandra”, que conta a história de uma família que se muda para uma casa controlada por uma espécie de inteligência artificial baseada na antiga dona da casa. a fulana então, mãe das crianças - não tenho certeza se isso é considerado um spoiler, então já fique de aviso - começa a perceber que aquela “assistente” não é normal e que tem algo de errado com toda aquela história.

adivinha? o marido não acredita nela. ele acha que ela está maluca, doida da cabeça e inclusive incentiva que ela se interne em uma clinica. mesmo com vários indícios, ele insiste que é tudo coisa da cabeça dela.

ela não diz uma, nem duas, nem três vezes. ela tenta alertar infinitas vezes e ele repetidamente duvida dela.

isso me deixou furiosa.

e foi aí que eu percebi: mais do que alguém gentil, educado e divertido, quero alguém que acredite em mim. parece muito simples, mas não é.

quero alguém que leve a sério o que eu digo, que confie na minha percepção das coisas, que não descarte minhas preocupações como exagero ou paranoia por mais doido que o que eu esteja dizendo pareça. que acredite em mim quando eu disser que um robô dos anos 70 está me ameaçando ou que, sei lá, viajei no tempo. porque, convenhamos, poucas coisas são mais solitárias do que falar, gritar, argumentar e ser simplesmente ignorada.

como mulher, sei que frequentemente somos desacreditadas. quantas vezes nossas certezas são tratadas como histeria, exagero ou drama? o mundo, a sociedade como um todo, já faz questão de nos colocar constantemente à prova. imagine precisar viver isso dentro de casa, com alguém que, na teoria, era para estar do meu lado para o que der e vier?

assim que terminei a minissérie e comecei a refletir sobre isso, foi inevitável comparar com outra série que assisti (essa é bem bobinha e recomendo demais) também na netflix chamada “fantasmas”. nela, a protagonista sofre um acidente e por conta dele se torna capaz de ver e interagir com fantasmas. e como se fosse a coisa mais normal do mundo, o marido dela acredita. ele aceita que, se ela está dizendo que algo é real para ela, então vale a pena ouvir. ele não ridiculariza a experiência dela em nenhum momento.

essa confiança, ao meu ver, é a base de um relacionamento. seja ele amoroso ou até mesmo uma amizade, isso precisa ser o alicerce. estar com alguém deve significar saber que eu posso contar com meu parceiro e que ele também pode contar comigo. que ambas as vozes serão ouvidas e reconhecidas.

não é só sobre acreditar em coisas sobrenaturais ou conspirações, mas também as coisas simples, como acreditar quando eu disser que estou desconfortável, insegura, que um comentário me incomodou ou quando eu contar minha versão dos fatos.

e acho que cabe dizer que tudo isso não tem nada a ver com tomar o que seu parceiro diz como verdade absoluta e nunca desconfiar de nada, porque seguindo essa linha as chances de entrar em um relacionamento abusivo são altas. mas acima de tudo é sobre construir um relacionamento baseado na confiança e sobre dar ao seu parceiro o benefício da dúvida.

acho que é isso por hoje, beijão e até a próxima s2

ps.: me conta o que você acha nos comentários, adoro ler outras perspectivas!

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é claro que a gente começa a escrever esperando que alguém leia. mas quando realmente alguém começou a ler, aquele pensamento paralisante veio a tona: “eu não sou boa o suficiente”.

só que é tão injusto pensar assim, porque eu sei que eu não vou ser a melhor em algo que eu comecei agora, mas por alguma razão desconhecida a gente ainda quer que seja assim.

não sei dizer quantas vezes já desisti de algo por não ser boa naquilo. a lista de hobbies pela metade é interminável.

e quando eu olho para trás eram coisas que eu gostava de fazer, mas eu não continuei por não ser a melhor. o mais engraçado é que na maioria das vezes eu nem queria ser a melhor, mas eu sentia uma pressão externa muito grande para ser. uma pressão que só existia na minha cabeça, porque ninguém realmente estava me pressionando.

o melhor exemplo que eu posso dar é quando eu comecei a jogar beach tennis. já tive receio de sequer começar, porque sabia que era um esporte elitizado, mas decidi tentar. me apaixonei pelo esporte de cara, era divertido e não muito complicado: eu e minha dupla levávamos tudo na brincadeira, os erros eram engraçados e a atmosfera era leve. o problema foi quando começamos a jogar com o pessoal mais avançado, foi aí que tudo mudou.

os erros eram o fim do mundo e entrar em quadra era um tormento. desisti. abandonei o esporte.

eu não era a melhor jogadora, mas não foi por isso que eu comecei a jogar. eu nunca quis ser a melhor. mesmo assim, eu me deixei levar pelo medo do que os outros iriam pensar de mim caso eu falhasse. falhasse em algo que eu nem sequer queria ser bem sucedida. que loucura.

e percebi que era a mesma coisa que eu estava fazendo aqui com a escrita. eu não quero ser a melhor escritora de todas. não é meu objetivo. e se é assim, por que ter receio de escrever e não ser boa o suficiente? por que me impedir de fazer algo que eu gosto, de novo, por medo de falhar?

por isso venho aqui propor que nos permitamos sermos ruins em algo. às vezes nosso melhor é o pior da outra pessoa, mas nem por isso a gente deve desistir do que nos faz bem.

não dá pra ser o melhor em tudo. eu gosto muito daquela história que a jout jout contou uma vez das duas irmãs: a mais nova estava desenhando, a mais velha chega e fala “nossa, esse desenho tá horrível, ficou muito ruim”. a pequena então responde “e daí? eu sou boa em outras coisas”.

eu sou boa em outras coisas!!!!!

essa é minha nova filosofia de vida: tudo bem eu ser péssima em certas coisas porque eu sei que sou boa em outras. ser ruim em algo NÃO dita o meu valor. não me faz menos que ninguém.

olha que coisa mais simples mas ao mesmo tempo tão difícil de acreditar.

essa edição é uma continuação daquela sobre medos, fracasso e medo de errar: é um convite ao desafio. é sobre lidar com o erro e com a falha, e aceitar que em certas situações a gente vai se sair mal, vai errar e vai fazer cagada mas tudo bem, porque tem outras coisas que a gente vai acertar.

beijão e até a próxima s2

ps.: dessa vez prometo que volto semana que vem.

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spoiler: eles estavam certos o tempo todo, porque é meio óbvio que se eu não levei o dever de casa pra aula e levei advertência não foi porque a minha mãe precisava ter me lembrado de arrumar o material, mas sim porque eu fui irresponsável e esqueci.

só que por algum motivo a gente naquele momento acha que tá certo, que todo mundo ao nosso redor precisa fazer o possível e o impossível pra deixar a nossa vidinha mais confortável. resumindo, o mundo gira em torno do nosso umbigo e ai de quem tentar provar o contrário.

na teoria, a gente cresce e aprende que não é bem assim que o mundo funciona. porém eu acho uma doidera o fato de que parte de nós ainda acredita fielmente nisso. quantas vezes eu já fiquei irritadissíma com alguém só porque essa pessoa não quis fazer a minha vontade e depois fui ver que não fazia o menor sentido todo aquele drama?

por mais que a gente conscientemente saiba que é errado, que os outros não tem obrigação nenhuma de ir de acordo com o nosso roteiro inventado, a gente ainda coloca nossas expectativas no externo, projeta aquilo que a esperamos no outro (e ele que se vire pra acompanhar), e espera que as coisas aconteçam conosco e pra nós ao invés de ir atrás.

quase como se a gente esperasse que tudo fosse cair do céu.

mas adivinha? ninguém vem pra arrumar nossa bagunça. não tem ninguém pra lembrar de procurar emprego, tomar banho, escovar os dentes, estudar, ler… ninguém. só tem você.

eu não lembro o exato momento em que a chave virou pra mim e eu pensei “meu deus, ninguém vai fazer nada, se eu quiser alguma coisa vou ter que fazer acontecer”, mas eu lembro que foi meio assustador. pensar que eu tinha que correr atrás e que ia ser difícil (que existia a possibilidade de quebrar a cara & dar tudo errado & acabar de coração partido & receber vários não) foi assustador definitivamente.

só que eu tenho uma notícia boa pra você meu caro amigo leitor: se você já se sentiu assim, ou está se sentindo assim, significa que você está amadurecendo e isso é muito bom! (parabéns mesmo porque tem gente que nunca nem pensou uma vez só sobre isso já tendo mais de dezoito anos na cara, o que eu particularmente acho insano)

você é a única pessoa que pode construir a tua vida dos sonhos. você é a única que pode economizar teu próprio dinheiro, começar aquele projeto que tu vem adiando há meses, começar a se exercitar, cultivar um novo hobbie, escolher o que e a qualidade do que tu vai comer. só você pode tomar essas decisões e fazer o que for preciso pra chegar nos teus objetivos.

ninguém vai vir te sacudir e implorar pra você começar a fazer algum tipo de atividade física pra parar de ser sedentário. tá, talvez teu médico faça isso, mas ele não pode ir lá na academia treinar por ti né?

tem coisas (a maioria das coisas na vida na verdade) que só nós podemos fazer por nós mesmos. ninguém mais vai fazer por nós. e eu sei que é algo meio óbvio de se afirmar, mas por mais explícito que seja, por que nós insistimos em inconscientemente esperar que alguém faça as nossas tarefas por nós?

são vários os comportamentos que denunciam isso, como reclamar sobre seus problemas. a gente reclama e pode reparar que é porque no fundo queremos que outra pessoa nos pare e fale “calma, eu te ajudo com isso”. mas não é responsabilidade do outro resolver os nossos perrengues. é nossa e só nossa.

você é a única pessoa responsável pelo que acontece na tua vida. pode chorar, se perguntar o por que de tal coisa ter acontecido contigo, berrar, sofrer, mas uma hora você mesmo vai ter que se recompor e assumir as tuas responsabilidades.

o que a sua vida vai se tornar tá sempre nas suas mãos. você pode deixar a vida acontecer ou falar “peraí, não, essa é a minha vida e não é assim que eu quero que ela aconteça” e começar a agir em direção aquilo que tu quer.

e é um processo complicado, chatinho, difícil, mas que vale tão a pena.

é isso pessoal, um beijão e até a próxima newsletter s2

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acho que se eu fosse contabilizar, a frase “preciso deixar ir” é a que mais se repete em todos os meus diários ao longo da vida: eu tenho essa mania de me agarrar a tudo que vai embora como se minha vida dependesse disso.

e sempre foi assim. nunca gostei muito de mudança.

mas o engraçado da vida é que, por mais que a gente insista em se apegar ao que já foi, ela tem um jeitinho insistente de nos empurrar para o que vem. seguir em frente faz parte da ordem natural das coisas.

é normal a gente sentir medo do que está por vir, afinal a gente nunca esteve lá pra saber. e no fim, o que mais dói não é a mudança em si, mas aquele intervalo de tempo quando a gente não sabe pra onde vai. o espaço entre o que eu era e o que estou me tornando.

mas talvez crescer seja sobre isso: menos sobre deixar ir e mais sobre abrir espaço pra receber o novo.

li uma newsletter esses dias que fala um pouco sobre isso, sobre como as coisas que a gente deixa pra trás na verdade nunca vão realmente embora.

“não aprendi dizer adeus

mas tenho que aceitar

que amores vem e vão

são aves de verão

se tens que me deixar

que seja, então, feliz”

hoje, quando eu olho pra trás, eu vejo que as coisas pelas quais eu chorei tanto pra me despedir (idades, pessoas, casas, e até mesmo a infância), elas não se foram completamente pra sempre: eu ainda carrego um pouquinho delas comigo. como se eu fosse uma colcha de retalhos, composta de tudo que eu já amei na vida.

essa frase da taylor swift é uma daquelas que eu carrego comigo todos os dias. acho que abre espaço pra falar de muitos assuntos, mas quero trazer pra esse texto a ideia de que tudo que já amamos na vida ainda faz parte de nós.

tem um pedacinho de cada coisinha pra qual já precisamos dar tchau em nós ainda. deixar ir é difícil, ninguém quer dizer adeus. mas acho que essa ideia de que na verdade nada realmente vai embora, porque fica um pouquinho em nós, pode ser reconfortante nesse momento.

deixar ir é na verdade aceitar que já foi.

aquela coisa que você tá demorando pra superar, na verdade você só precisa se resignar com o fato de que ela já foi embora e não tem nada que você possa fazer a respeito.

gritar, chorar, espernear. nada disso vai trazer essa coisa/pessoa/fase da vida de volta. não vai.

é um capítulo da vida que precisa ser encerrado, mas não significa que não faz mais parte do livro inteiro entende?

“e os hábitos que desenhamos

eu desaprendo todo dia

as faltas vão doendo menos, é o que você diria

se eu puder ter um pedido a mais

guarde o melhor que tivemos

[...]

nem todo mundo tem a sorte que nós dois tivemos juntos

e é tão bom saber que alguém que me conhece assim tão bem existe”

— água-viva, anavitória

o grande desafio é confiar no vazio, porque é difícil não saber o que vem a seguir. porém ter uma fé tão grande no futuro ao ponto de só respirar fundo e libertar aquilo que já tava querendo ir embora é tão lindo.

a gente tem medo de esquecer, mas desapegar não precisa ser não lembrar, e sim carregar consigo de um jeito mais leve. é agradecer o que foi e receber o que vem.

deixar ir ainda é difícil, mas hoje sei que choro não por medo, mas porque amei, porque vivi, porque me importo. mas depois lembro que o que está por vir pode ser ainda melhor.

o que foi não vai ser apagado, só que não adianta se agarrar ao passado quando ele já serviu seu propósito e se privar de viver o presente.

“sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos que já se acabaram. as coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas possam ir embora. deixar ir embora. soltar. desprender-se. ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo — nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. encerrando ciclos. não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Pratique o Desapego — Fernando Pessoa.”

beijão e até a próxima newsletter s2

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tive a sorte de nascer e crescer em uma cidade pequena, no interior do rio grande do sul. preocupações como ser assaltada no meio da rua ou ser sequestrada em um estacionamento de mercado nunca tiveram muito fundamento, mas minha eu criança morria de medo disso acontecer.

precisar ficar sozinha em casa por meia hora era motivo de pânico total. eu fechava todas as janelas, trancava todas as portas e me escondia de baixo de uma mesa durante todos os trinta minutos. (caros moradores de cidade grande: sei que essas medidas provavelmente são plausíveis ao seu ver, mas na minha situação, as chances de algo acontecer eram de -1000%)

e isso acontecia sempre. até que um dia, meu pai chega em casa após uma ida ao mercado e se depara com a cena de uma criança em completo pavor pensando no que poderia acontecer durante os quinze minutos que ele ficou fora.

ele então me chamou para conversar sobre algo que na época não fez muito sentido, mas que depois se tornou um dos melhores conselhos que levo comigo. me disse: “filha, o medo é um sentimento bom. ele nos protege e faz a gente se proteger pra que nada de mal aconteça. mas quando ele impede a gente de viver a nossa vida, precisamos rever o quanto a gente tá deixando ele dominar.”

e lembrando desse momento, comecei a refletir sobre o medo, principalmente o medo que a gente tem de errar e quanta coisa a gente perde por causa disso. quantas vezes eu já pensei que não era boa o suficiente pra alguma oportunidade e acabei desistindo antes mesmo de tentar?

vamos conversar sobre isso?

o que é e por que sentimos medo?

de acordo com um artigo publicado na revista arco da ufsm, o medo é “basicamente a maneira que o corpo encontra de nos preparar para algo que nos represente ameaça ou perigo. quando somos confrontados com uma situação como esta, o cérebro envia para o corpo sinais que buscam maximizar as chances de sobrevivência”.

ou seja, o medo é um sentimento que, apesar de ser relacionado a algo ruim, é essencial para a evolução. por muito tempo precisamos do medo pra nos manter vivos.

é um mecanismo de autopreservação.

mas e quando o medo é o medo de errar?

o medo de fracassar é muito real. e pode ser sim assustador. mas sabe o que eu acho muito pior? nem tentar.

ter tanto medo ao ponto de não buscar uma maneira de dar certo. não mover um dedinho pra fazer funcionar.

por muito tempo eu me perguntei “mas e se der errado?” até eu entender que tudo bem dar errado. assim amiga, vou te contar um negócio: vai dar errado, muito provavelmente.

você vai quebrar a cara muitas vezes, vai ser rejeitada, vai receber um não bem grande. muitas vezes. isso é um fato. não tem como evitar.

a vida não é perfeita, e antes de dar certo vai dar errado.

só que a gente precisa dar uma chance pro erro e ter coragem de ouvir não pra gente poder crescer e aprender. tipo o quão ridículo é pensar que por medo de fracassar a gente não vai nem se dar ao luxo de ter a possibilidade de conseguir?

dar a cara a tapa

sabe aquela frase de origem duvidosa que quase sempre é dita quando você tá bebâda prestes a fazer uma merda colossal?

“o não a gente já tem, o sim a gente conquista.”

que tal se a gente começar a por esse ditado em prática pra coisas no nosso cotidiano? que tal essa ser o nosso shot de coragem pra correr atrás dos nossos objetivos por mais cagada de medo que a gente esteja?

por que assim, na pior das hipóteses, tu pode aprender com o erro. e ganhar experiência.

“a mas eu quero me inscrever pra uma bolsa de estudos x e eu acho que não vou conseguir. e se me rejeitarem?”

amiga, tu tem a bolsa? não né. vai fazer alguma diferença receber um não? nenhuma.

o que vai mudar é o sim, e imagina perder a oportunidade de receber um sim por medo de receber um não—absurdo né?

a gente precisa ser mais maluca, ir lá e quebrar a cara mesmo. as coisas só vão começar a dar certo a partir do momento que tu começar a tentar.

ir com medo mesmo

muito se fala de superar seus medos, para de ter medo. mas eu sou a maior advogada de ir com medo mesmo.

tá com medo? que bom, isso é uma prova de que tu tá diante de algo que realmente importa e por isso mesmo você precisa ir atrás. (claro amiga falando de oportunidades na vida, não de uma onça pintada por exemplo. se você avistar uma onça na floresta—por algum motivo—definitivamente não vá atrás da onça

uma das minhas frases favoritas da vida é a seguinte “se teu sonho não te dá medo, é porque tu não tá sonhando grande o bastante”. ela mostra que a gente sempre vai sentir medo daquilo que valhe a pena, mas a gente não pode deixar o medo nos paralisar. não dá.

deixo com vocês no final um recadinho do chat gpt:

“Aprender a conviver com o medo, abraçar os erros e se permitir tentar é a verdadeira chave para crescer. Afinal, cada tropeço é uma oportunidade disfarçada, e cada não é um passo mais perto do sim que pode mudar tudo. Então, da próxima vez que o medo bater à porta, lembre-se: ele não é seu inimigo. Vá com medo mesmo e dê a si mesma a chance de descobrir do que você é capaz.”

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