Todo. Todo o mal faria.

Iniciar esse texto assim é inusitado, porque claramente não tomei essa decisão em algum momento da vida - mas sei que em algum momento começei a não sentir as coisas e esconde-las completamente. Não sei quando, onde ou porque, só sei que algum momento me pareceu coerente fingir não sentir nada.

Até eu realmente não sentir.

Meu avô morreu, eu não sequer chorei

Coração partido, resolveu em 2 dias

Nem sei mais o que é me sentir extressada

Eu desconheço o que é estar triste ou chateada, afinal, cura tão rápido que eu nem sequer lembro

Minhas lágrimas secam tão rápido que duvido da existência delas

Minhas memórias se tornam cada dia mais efêmeras

Tudo porque eu decidi em algum momento não sentir, mas entender. Entender cada ação que minha mente tomava, entender cada sentimento e sua origem. No dia em que tornei racional o irracional, nunca mais senti nada direito.

Porque tudo é "besta", "irrelevante". Tudo é plausível para compreensão.

E sim, esse texto é mais uma tentativa de racionalizar o irracional. Essa sou eu tentando entender para mim mesma o motivo do meu asentimentalismo - se isso existe.

Eu percebo que perdi minha caracteristica "intensa" há um tempo. Talvez 1 ano ou 2. Sinto como se tudo fosse desinteressante, nada bom o suficiente para poder usufruir.

É como se eu tivesse tentado tanto esconder que escondi eles (meus sentimentos) até para mim, e os escondi num local que nunca acharei-os.

Esse sentimento é tão forte que acho que só restou ele - o sentimento que tudo é pequeno demais, que não merece meu tempo ou esforço - Eu lembro quando ainda me achava digna de receber um conselho. Eu lembro quando me sentia segura de falar sobre uma paixão besta para amigas. Eu lembro quando eu chorava por muito tempo. Lembro quando sentir fazia parte da minha vida, quando era "sensivel demais" ao inves de "insensível".

Tudo isso porque eu decidi esconder tudo pra mim, acreditanto que viver em meus pensamentos seria suficiente.

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Esse texto tem um tom depressivo, eu sei. Mas prometi que traria a verdade no combustão espontânea, e a verdade é que eu substitui a capacidade de sentir por pensar e por consequência, fiz uma escolha dolorida: e se eu reprimir cada sentimento?

“me responde no escuro, quem é você?” - carol biazin

Preciso afirmar que a música onde esse verso reside não é exatamente sobre a temática desse post, mas desde que ouvi essa pergunta me mantive pensando nela - pensando e retomando, procurando respostas e tentando entender o motivo de tanta obsessão a uma oração simples - e eu percebi que, bom, eu não sei responder e provavelmente você também não.

Se não era obvio, a pergunta é simples e escrita com outras palavras é “quem é você quando ninguém vê?”. E eu afirmo que você também não sabe responder a essa simples incógnita porque como você saberá quem é se você nem consegue acessar você mesmo? Vivemos de máscara, não aquelas que usamos há 6 anos atrás para nos salvarmos, mas sim aquelas que somos obrigados a usar para viver em sociedade - para entrar no corpo social; fazer parte da grande engrenagem chamada “mundo”. E isso se tornou tão necessário que é impossível saber quem você é de fato, sem as máscaras, sem ninguém te ver. E o curioso é que estamos ficando cada vez mais sozinhos, mais solitários, então porque cada vez mais estamos mais intrínsecos as nossas máscaras?

Era pra ser o oposto, se usamos personas para lidar com o mundo ao nos afastarmos dele devíamos perder nossos personagens - mas não é isso, estamos cada dia distantes dessa realidade - e não é sua culpa, nem minha, é culpa do que aconteceu com a sociedade.

Antes, ao fechar a porta de casa se fechava as portas para as outras pessoas - o que facilitava o entendimento de si mesmo, porque ao fechar a porta, se tirava a máscara tão cansativa de vestir. Mas hoje, isso não ocorre, porque o mundo está a um clique, pois diferentemente do passado, você fecha a porta da frente, que te levava a encarar frente a frente a realidade, e abre uma porta que te leva ao mundo inteiro porém a distância - mas não existe mais evitar o mundo, porque o mundo está em suas mãos, em uma tela LCD que é mais atrativa que tudo.

Então a culpa não é nossa. Já que eu e você não somos culpados, somos só mais uma parte disso tudo; condicionados a ter informação e saber de tudo, a viver uma vida digital. E isso se tornou um mal de proporções inexplicáveis - você agora vive 24h do seu dia como um eterno personagem. Logo, como poderíamos responder a tão simples pergunta de quem somos quando ninguém nos olha se somos olhados o tempo inteiro? Nós nem conseguimos mais acessar nós mesmos, então como nos conheceremos?

Somos agora, mais que nunca, peças da sociedade, afinal, estamos ligados a ela o tempo inteiro, sem pedir - eu nunca pedi por saber de tudo, de ser obrigada a lidar com a realidade o tempo inteiro, nunca pedi a porra da globalização - mas eu vivo com ela, e agora sofro de não saber dizer quem sou eu.

Por mais autêntico que você seja, bem, chega ser irônico dizer que alguém é autêntico já que nada jamais viera a você sem passar pelo filtro da sociedade. Enfim, por mais que você tente ao máximo ser “você”, percebe que isso é outra máscara? Ser você mesmo não deveria exigir tentativa, mas exige, por mais natural que seja - ninguém sabe ao certo o que é ser “você”, muito menos você mesmo.

Bom, eu prometi uma compensação do ultimo post - hoje eu te entreguei combustão espontânea, afinal te fiz uma pergunta sem resposta, que provavelmente te perseguirá até o fim da vida, no escuro, quem você é?

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Sabe meu sonho? Namorar um homem que todos acham que ele é gay. Talvez seja pelo meu completo repúdio pela masculinidade idealizada que homens devem ser os “chefes”, os “fortes” da relação, pela aquela tendência masculina de se provar “macho”. Logo, o perfeito pra mim seria um cara sem medo de ser chamado por todos de “bicha”.

Vale ressaltar um detalhe: o fato desse texto existir não tira meu ódio da criatura do gênero masculino heterossexual, eu ainda odeio eles - só odeio menos os meio gays.

Não me leve a mal, eu mal gosto de homens, então se eu for gostar de um a ultima coisa que ele deve é se ofender por ser chamado de gay. Na minha cabeça esse é o meu parâmetro pra homens (a prática é totalmente o oposto, mas estamos no mundo das ideias agora): quanto menos medo de se provar, mais atraente.

Quando comecei a escrever esse texto, eu pensei em levar ele para um âmbito mais sério de como os homens são levados a temer a “cara de gay” e como isso é um puro reflexo da nossa sociedade patriarcal, mas até agora ele foi só minha demonstração de apoio a comunidade de “homens meio bicha” (por sinal, quantas vezes já escrevi a palavra homem? nunca repeti tanto isso na vida).

Eu achei relevante trazer esse tópico ao combustão, porque após essa nota de repúdio da Olivia Rodrigo pelos homens mais passivos eu precisei vir e falar sobre como alguém pode desgostar dessa classe? Pra mim é INCONCEBIVEL que entre um homem hetero top e um gayzinho alguém escolhe o hetero top.

Se eu tivesse escrito essa letra, ela seria: “I am not kissing any boy that is hetero top, their aproval adicttion is painfully unattractive” (eu não vou beijar nenhum homem hetero top, a necessidade de aprovação deles é dolorosamente não atraente)

Tá agora vou falar sério, é meio triste (coloca meio nisso) que isso exista. Eu me pergunto quantos homens no mundo atuam uma virilidade que nem faz sentido a existência (nossa como eles sofrem).

Acho que isso é a coisa mais fútil que eu já escrevi, prometo que da próxima te levo a combustão espontânea - mas por agora é i am not kissing any boy that is passive on repeat.

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Ontem, dia 30 de maio, me senti tocada a escrever sobre as pessoas que fazem minha vida feliz. Senti que precisava anunciar publicamente como eu amo meus amigos ao perceber a euforia que fico ao reencontra-los. Eu percebi o quão fortes eram meus laços de amizade quando, mesmo sem estudarmos na mesma escola, nossos encontros são repletos de alegria e a mesma energia que sempre foi. Desde amizades mais antigas quanto as mais novas: todas me dão aquela felicidade só de vê-las.

Preciso dizer que ter me tornado uma pessoa mais feliz foi uma consequência direta de encontrar pessoas que combinam perfeitamente comigo, pessoas as quais posso contar para absolutamente tudo; desde um surto besta ao assunto mais sério do planeta, desde um anseio extremamente íntimo à fofocas sobre pessoas que não vamos com a cara. E me enriquece ainda mais estar repleta de pessoas assim, gosto de crer que se existe alguma força maior agindo sobre nós, ela me fez encontrar as minhas pessoas.

Sinto que ter me aberto para outras pessoas foi o motivo do meu brilho do olhar - passei até minha chegada ao ensino médio solitária, recheada de relações líquidas e efêmeras, gostava de dizer que a solidão é uma colega antiga; mas hoje? posso sentir tudo, menos que estou sozinha. E não estou falando sobre estar fisicamente sozinha (afinal, eu gosto de estar no meu mundo as vezes), mas sim sobre ter certeza que se eu precisar, eu tenho alguém para contar; sobre ter a total confiança em alguém para dizer até mesmo a maior merda do mundo.

Posso ter uma memória de peixe, mas eu lembro e vou lembrar de vocês - afinal, como eu poderia esquecer pessoas que me salvaram?

Acredito que esse post entra na lista de posts mais pessoais que já publiquei, afinal, não estou escrevendo-o com o intuito de alguém se identificar, sim para que meus amigos leiam e pensem “ainda bem que ela saiu da defensiva”.

Para meus amigos novos, sinto que estamos na fase de “eu não sei se você gosta tanto de mim quanto eu gosto”- mas podem ter certeza, mesmo em pouco tempo eu amo todos vocês e quero tê-los ainda mais intrínsecos na minha vida. Quero criar uma confiança estável e totalmente segura para mantermos uma conexão de anos.

Pros antigos (os em antigos), vocês sabem: posso conhecer milhões de pessoas, viajar o mundo todo, falar com todos os seres humanos existentes no planeta terra - mas eu sempre vou voltar para minha origem, com as pessoas que me toleraram até no momento mais insuportável da minha vida.

Pra uma ruiva específica que não se mescla com nenhum dos grupos supracitados, a distância nunca vai nos tornar menos melhores amigas. Mesmo sem nos falarmos sempre, eu sempre estarei aqui, observando sua vida e ficando feliz pela sua felicidade.

E por fim, mas definitivamente não menos importantes, as pessoas que entramos em assuntos extremamente profundos logo de cara, as pessoas que tive que conviver 12 horas todos os dias durante 1 ano, as pessoas que eu entendi o que era pertencer um grupo e ver futuro nele, as pessoas que me ensinaram que amizade era amar alguém sabendo cada mínimo defeito e aceita-los plenamente. Eu amo vocês, vocês mudaram a minha vida, vocês me ensinaram a me amar enquanto me amavam.

Vocês são tudo que eu já pedi, manifestei. Vocês são tudo pra mim.

Talvez seja perigoso depender a minha estabilidade em outras pessoas, mas eu não tenho medo, porque se for por mim, isso durará para sempre. Nenhum de vocês vão se livrar de mim tão cedo.

Pela primeira vez, pensei em quebrar a tradição do combustão espontânea e não fazer um final pensado - mas como todos bem sabem, eu odeio furar rotina. Então, depois de uma declaração ridiculamente longa, espero que todos saibam que sou apaixonada pelos meus amigos

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Primeiramente, estou escrevendo isso muito mais pra mim do que pra qualquer outra pessoa, porque eu amo esse tipo de conteúdo e eu nunca pulo um artigo/vídeo/post com essa temática.

Então segue ai a lista de tudo que estive viciada esse mês

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Música:

Eu sou totalmente viciada em música, pra mim, a vida é triste sem música - então segue minha trilha sonora desse mês.

1. “Because the internet” do Childish Gambino

   Se você conviveu comigo nessas ultimas 2 semanas, você percebeu que só escuto esse álbum em repeat. Talvez seja porque ele faz o estilo de “rap” que eu mais gosto (similar ao TYLER THE CREATOR e afins), talvez seja pela produção foda das músicas (vocês perceberão que eu me importo muito com a produção das músicas). Eu sempre curti o artista, mas sempre me restringi a “Camp” (seu álbum mais famoso), mas desde que dei a chance para Because the internet, eu entrei num transe músical de vício extremo a todas as músicas do álbum - destaque para Telegraph Ave (“Oakland by Lloyd)

2. “Roomates” do Malcolm Todd

   Acredito que não fui a única a me viciar no Malcolm Todd esses tempos, e sendo sincera, esse álbum inteiro me cativa - mas essa música consegue me deixar mais interessada nela a cada play. Só para fins de curiosidade, a forma que eu encontrei essa música é no mínimo curiosa - estava stalkeando minha ex no spotify (quem nunca, não é?) e me deparei que na playlist sobre mim havia essa música, e devo afimar que ouvi para saber sobre o que ela dizia e se cabia na situação que estávamos vivendo, mas no final, eu fiquei viciada na música e no artista

3. “Esquinas” de ANAVITÓRIA

   Mudando o estilo das música completamente, eu regularmente encontro esse álbum e sempre gosto muito dele - seja das letras, das batidas, eu só gosto muito desse álbum sem razão específica. Amo todas as músicas, mas estive especificamente viciada em “Ponta solta” esses tempos.

Literatura:

Sobre esse tópico, preciso assumir que mal estou lendo esses tempos, mas estou bem viciada em coisas bem específicas, então segue a lista.

1. “Embriague-se” de Charles Baudalarie

   

   Encontrei esse texto em um vídeo do tik tok, e acabei me interessando em ir afundo no mesmo - porque o autor entra num tópico que pessoalmente me fascina: escapismo da realidade (nem tenho 800 posts sobre). Ele fala que deve-se sempre estar bêbado para tolerar a realidade, seja de bebida, seja de fatos, cultura, tudo - se pode estar bêbado de tudo. Além disso, eu gosto muito do simbolismo (escola literária do autor), então acabo ficando mais tentada a encontrar características da escola no texto.

2. “A cabeça do santo” de Socorro Acioli

   Devo assumir que esse é o único livro ficcional que lí nos últimos tempos (por isso a parte literária desse blog foi abandonada), e ele é muito muito bom. É um livro totalmente diferente, eu nunca teria lido se a minha mãe não tivesse comprado e me recomendado - e ele é de fato muito bom. Leiturinha rápida e muito gostosa.

Temas aleatórios:

Talvez esse seja o tópico que eu mais estava ansiosa, porque eu tive coisas que fiquei muito louca esse mês que são meio aleatórias, mas…bom, vocês vão entender.

1. A filosofia de Nietzsche

   Começando bem leve, isso está longe de ser diferente - porque ele é um dos maiores gênios existentes por um motivo, não? Parece que a teoria nietzscheana foi feita para mim (tire a parte da misoginia), sempre considerei ele meu filósofo favorito, mas agora que comecei a e aprofundar nele, fiquei ainda mais obcecada.

2. O “bromance” de Freud e Jung

   Quando eu mencionei “coisas aleatórias” era isso que eu estava me referindo.

   Eu verdadeiramente passei 1 semana viciada nesse tópico e indo até os confins do inferno para ter tudo sobre essa relação - fiquei tão vidrada que virou assunto da minha terapia. E eu recomendo todos vocês a um dia olharem isso, porque é muito interessante - eu fico abismada como Freud, um dos homens que mais falou de desejo e subconsciente na história, era louco no Jung e que nunca (aparentemente) viu suas ações como o suprassumo do desejo interno.

3. Stardew Valley

   

   Esse jogo de fazenda me deixa meio doente, cada momento que eu jogo eu descubro mais algo para me entreter e ficar viciada ainda mais. Se você nunca jogou, jogue.

Moda/estética:

Devo assumir que não sei bem qual nome dar a essa categoria, mas devo assumir que me viciei em tendências de roupas, maquiagem, acessórios tão intensamente que devo colocar aqui.

1. RENDA.

   

   Em caps lock porque esse vício já está se perpetuando por muito tempo - seu eu posso usar renda, eu irei!! Tanto que minhas amigas veem blusas de renda e lembram de mim.

2. Acessórios de miçangas

   

   Eu adoro essa estética de “faça você mesmo”, então desde que esse tipo de acessórios começaram a aparecer no meu Pinterest, fiquei viciada - principalmente nessas “gravatinhas” feitas de miçangas

3. O coque “Luiza”

   

   Talvez eu deva explicar isso um pouco melhor. Meus amigos nomearam meu coque bagunçado como “Coque Luiza” e devo assumir que estou viciada nele sempre e provavelmente sempre estarei. Ele tornou meu penteado assinatura - recomendo tentarem fazer e para que vire o seu também

   Meio egocêntrico colocar que estou viciada em algo sobre mim (ou ligado a mim), mas sinceramente, deixar meu coque de fora seria mentir para meus leitores

Creio que foram esses meus maiores vícios nesse mês (sim, sou uma garota bem obcecada por tudo).

Se você leu esse post inteiro, obrigada. Sei que te prometi pensamentos que nos levariam a combustão espontânea, mas só consegui te entregar tudo que me viciei em maio

Ser neutro ou ser ignorante, eis a questão.

Devo admitir que esse título foi colocado de forma sarcástica e talvez radical demais, porque destinar alguém ao rumo da alienação não soa correto - mas me peguei pensando, é melhor não saber de nada ou saber e preferir se calar?

Porque, pessoalmente, escolher não falar parece bem pior.

Iniciei meus pensamentos sobre isso após conversar com amigos que tem um posicionamento político oposto ao meu, lembro-me de dizer a eles: mesmo que discordemos, eu prefiro que você esteja se posicionando do que ignorando, ou pior, omitindo seu pensamento. Sob minha perspectiva, omitir posiciona-se como a pior coisa a se fazer quando o assunto é política; ser omisso é sinônimo de ser conivente e ser conivente, quando você tem a capacidade de formar um pensamento, é um erro gravíssimo.

Vale ressaltar que estou criticando aqueles que sabem e tem toda a capacidade de saber mais e preferem abraçar uma neutralidade que eu duvido a possibilidade de existência. Principalmente porque a maior parte dos que afirmam não falar suas opniões são aqueles que tem medo de serem a minoria, de serem os que pensam diferente.

Escolher não se posicionar é muito pior que ignorar; a ignorância vem, na maior parte das vezes, da falta de interesse, falta de incentivo ou falta de meios para acessar o conhecimento. Já a falta de posição é uma demonstração clara da covardia de expressar seu aprendizado ou opinião.

Immanuel Kant afirma na obra “O que é esclarecimento?” que o esclarecimento é a chegada a maioridade, que é adquirida pela procura por próprio desejo do conhecimento, que por sua vez, só é verídico quando há o uso público da razão, ou seja, quando esse conhecimento é expresso publicamente. Logo, quando o conhecimento é adquirido mas não repassado, seja por qualquer forma de expressão, ele não faz parte do esclarecimento. Basicamente, quero dizer que saber e preferir não dizer é basicamente desperdiçar tudo aquilo adquirido.

Por outro lado, não se orgulhe por ser fruto das massas, de ser alienado. Não saber é também extremamente nocivo, afinal, você está sujeito a fazer coisas absurdas (como beber detergente) simplesmente pela influência de alguém. Escolher alienar-se é motivo de se envergonhar, não pensar criticamente é coisa de boçal. Mas mesmo assim, o neutro consegue ser ainda mais boçal.

Portanto, espero que esse post chegue as pessoas em cima do muro e que talvez eu tenha as mostrado que é melhor, mesmo que oposto ao grupo, dizer o que sua mente cria - afinal, não são só surtos que me levam a combustão espontânea, pessoas omissas também. Bem, creio que deixem bem claro que se for para não opinar, aliene-se

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“Nomear um objeto significa suprimir as três quartas partes do gozo de uma poesia, que consiste no prazer de adivinhar pouco a pouco.” - Mallarmé.

Iniciar esse artigo com essa citação foi uma forma de eu pegar o fio da meada na minha escrita, afinal, desde que a ouvi, me peguei pensando sobre o que o poeta falou e me encontrei num mundo de ideias perdidas sobre arte, sentido da arte, racionalidade e etc.

Para fins de contextualização, Mallarmé foi um poeta francês marcante do simbolismo literário, que foi opositor ao movimento parnasiano, o qual visava a racionalização completa da poesia. Ou seja, o autor criticava a tendencia da era realista (principalmente do parnasianismo) de anular o prazer de analisar a irracionalidade existente numa expressão artística; de tentar nomear cada traço; de tirar a parte humana da expressão mais humana existente: a arte.

A arte é a expressão do inexprimível, o local onde o sentimento mais irracional se expressa, onde até o indizível é dito. Seja no campo visual, teatral, musical, literário - a arte sempre vai mostrar a mente do artista. Até mesmo na produção do mais parnasiana, seu posicionamento aparece (sim, foi uma referência ao Olavo Bilac ser patrono dos militares).

Parece irônico eu mencionar a racionalização da arte numa produção puramente racional, bem, eu nunca prometi não ser hipócrita na minha escrita. Mas o motivo disso é simples: sei usar as palavras pra convencer, talvez colocar pra fora o que sinto, mas não sei fazer isso sem deixar explicito.

Mesmo sendo um texto racional, meu subconsciente grita aqui. As palavras que digito são puramente fruto daquilo que a minha mente manda eu teclar, na maior parte das vezes, escrevo sem pensar - eu diria que o combustão é um mundo pessoal onde as palavras que escrevo dizem com exatidão o interior da minha mente

Sim, eu escrevi dois parágrafos para provar que até mesmo um texto totalmente objetivo mora a expressão artística do subconsciente (eu não sou sucinta, você já sabe)

Nada no mundo irá substituir a expressão artística para revelar o ser, uma vez que “Os espelhos são usados para ver o rosto; a arte para ver a alma.” (George Bernard Shaw, dramaturgo irlandês). Até mesmo que tentem me provar que a ciência é mais verossímil ao infinito particular do humano; a ciência explica, a arte sente. A arte é irreprisável, com ou sem sentido, e mesmo que já tentaram racionalizar o mundo artístico (aló realismo, renascimento, clássicissmo), ele sempre voltará para o plano amplo onde deve pertencer.

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Um filósofo, Georg Hegel, disse algo que, em meio de muitas coisas sem sentido, exala sentido no meu ponto de vista: a arte é a expressão sensível da ideia, sendo parte do exercimento pleno da liberdade.

Basicamente, a arte é o ser humano, afinal, ele mostra a parte mais crua dele.

Bom, espero que você tenha entendido meu ponto, que você tenha entendido minhas divagações sobre o mundo da arte. Talvez você pense que esse tema não me leva a combustão espontânea (e isso é verdade), mas desejo que você veja que a arte é expressão do inexprimível.

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“O limite extremo da sensatez é o que o público chama de loucura”. Foi como o romantista e dramaturgo francês Jean Cocteau descreveu a linha tênue existente entre loucura e genialidade.

O mundo é movido por aqueles que questionam a realidade; por aqueles que tendem a criar e ressignificar dogmas. Mas creio que isso não é nada que gere espanto, né? E se eu te dizer que inúmeros dos gênios da humanidade já foram considerados loucos em algum momento?

Nicolau Copérnico, Galileu Galilei, Van Gogh, Nicolas Tesla, Virginia Woolf, Nietzsche… A lista é longa.

Bem, talvez você pense: alguns desses ai são clinicamente loucos, como Van Gogh e Nietzsche. Mas estudos recentes afirmas que a loucura clínica leva a desinibição cognitiva que é a tendência de prestar atenção em coisas que seriam geralmente ignoradas - o que atrela diretamente a genialidade de insanidade, uma vez que ser um gênio é captar detalhes vitais em coisas idiotas, como quando Van Gogh utilizou as cores de forma nunca vista antes na arte.

Mas porque, aqueles que eram “normais” foram considerados loucos? É simples, eles só foram contra um paradigma.

Ao analisar o contexto histórico dos “gênios malucos”, se posso chama-los assim, é fácil notar que a maior parte deles foram considerados malucos por aqueles que não se beneficiariam com seu descobrimento, como quando a Igreja Católica detonou os estudos de Copérnico por ele provar que a idearia geocêntrica do universo (que era defendida pela Igreja) estava incorreta, provando a existência de um modelo heliocêntrico do universo.

Os exemplos são inúmeros, a história está repleta de “insanos não insanos” - essas pessoas ou não estavam no topo da sociedade, ou só iam contra tudo aquilo que era defendido em sua época de vida.

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Mas agora chego em um questionamento: todo gênio é louco? Se o conceito de loucura é a fuga da realidade e ser um gênio é questionar a realidade, como um gênio conseguiria notar além da realidade se não fosse por sua loucura?

A prosa “Loucos” de José Paulo Paes tem como “moral” a ideia de que os loucos são úteis, visto que eles ensinam coisas que a escola ou universidade nunca poderiam ensinar; afinal, só um louco tem a capacidade de ver a realidade como um todo, já que sua mente é uma constante fuga da razão ordinária e intensificação daquilo além da ordinariedade.

A linha entre loucura e genialidade é tênue o suficiente para passearmos por ela de forma natural; tendo momentos sãos e momentos de insanidade - e geralmente, nossas melhores criações vem dos momentos insanos.

Creio que isso foi a coisa mais diferente que já escrevi, mas me senti tentada a dissertar sobre chamar alguém de louco é só uma forma de minimizar ideias geniais, sendo que na verdade, devia ser uma forma de vangloriar uma ideia. Espero que esse artigo tenha te deixado pensativo, espero ter criado uma combustão (não tão) espontânea na sua mente e que eu tenha te convencido que todo gênio tem um pé na loucura

No dia que resolvi criar essa newsletter, o nome combustão espontânea me caiu como uma luva. Se você acompanha a news desde o início, talvez você saiba que esse nome tem origem em uma música, uma música que afirma e reafirma que o maior problema da minha vida é a minha própria mente.

E notei, depois de mais de 1 ano, que deixei a entender que esse nome se deu do fato de eu pensar demais. Mas na verdade, ele surgiu do meu costume de eu me machucar comigo mesma desde que existo.

E você se pergunta? Como você aguenta? E é aqui que coloco meus trocadilhos da introdução com o título dessa publicação: a melancolia existiu na minha vida como forma de me salvar de eu mesma. E perceber isso me afirmou que a melancolia não é de tudo ruim.

Tudo bem, definitivamente a ultima frase que escrevi soou, no mínimo, contraditória. Afinal, a melancolia enlouquece; desaba, mas pra mim, ela sempre efeito de calar minha mente, uma vez que vivo com uma sobrecarga de bomba de sódio e potássio no meu cérebro - parece que nos momentos que me permito viver a tristeza, eu dou uma trégua para mim mesma.

A melancolia é só mais uma das inúmeras formas de fugir. De fugir da realidade a qual me encontro, a realidade que me leva e induz a frequente combustão espontânea. A realidade que me deixa enojada, aquela que me obriga a sobrecarregar meu cérebro. Sinto que, roubando um verso de Bocage, a melancolia é meu suspiro em vão já fadigado - ou seja - é minha ultima salvação após a exaustão.

Percebo que comento sobre escapismo regularmente em meus textos, mas agora pergunto a você, leitor: há uma possibilidade de viver a merda da realidade sem um abrigo seguro para acalmar a mente? Como seria possível ver todas as catástrofes e encara-las sem o mínimo romance, o mínimo de fuga? Muitas vezes precisamos afastar o Machado, sim nos apegarmos em José de Alencar, afinal, a porra da realidade é intolerável se não agregarmos pequenas loucuras; pequenas idealizações.

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Senti que esse texto não foi desenvolvido da forma que eu queria, e isso me entristece. Bom, amo a melancolia, mas não quando ela ultrapassa o campo do escape e se torna depressão. Afinal, a melancolia se torna dolorosa quando se torna infinitamente maior do que todo o ser - em português, ela se torna um fardo quando incontrolada.

E definitivamente, não desejo colocar a melancolia como uma visitante frequente de minha vida. Eu prefiro que ela seja um amiga distante que troco mensagens 1 ou 2 vezes por mês.

Mas enquanto ela existir de forma saudável, estarei a usando-a para evitar a combustão espontânea ou até desacreditar na ideia que a melancolia não é de tudo ruim.

Creio que já ouvimos "tudo que é bom, dura pouco" alguma vez na vida, mas quantas vezes questionamos sobre a veracidade dessa afirmativa? Bem, preciso ser sensata aqui e dizer que existem sim situações boas duram pouco, mas na minha perspectiva, o excelente é exatamente o oposto: o bom não dura pouco, na verdade, ele dura muito.

A priori, o que significa a palavra "bom"? De acordo com o dicionário, bom é tudo aquilo que corresponde perfeitamente ao que é exigido. Mas para mim, bom é algo um pouco mais fundo. Se eu pudesse ressiginificar a ideia do "bom" eu diria que o bom é tudo aquilo que te traz felicidade sem ser momentâneo. Acredito que algo que te deixe feliz durante um certo periodo, mas depois não te traz esse sentimento novamente, não é bom.

E digo isso porque me peguei pensando naqueles relacionamentos curtissimos e extremamente intensos - essas são as principais situações onde "tudo que é bom, dura pouco" é usado - porque o quão bom isso foi? Tudo bem, isso te deixou feliz, mas como pode-se afirmar algo ser bom se ele foi tão curto que nem deixou a felicidade preencher seu corpo? Pra mim, sentir-se feliz é muito mais do que algo do momento, a felicidade exige da existência do bom durante muito tempo.

Tempo o suficiente para que você seja preenchido com a euforia ou das emoções geradas por estar feliz.

O poeta brasileiro Mário Lago disse uma vez "O sol pode apagar, o mar perder a voz, mas nunca morre um sonho bom" e minha visão sobre o verso é que: quando algo é bom, genuinamente bom, ele não morre. Mesmo que o momento em que tudo estava bom se acabe - quando foi/é bom, a felicidade fica, mesmo quando acaba. Seja na mémoria, no carinho, se algo foi bom, você lembra e ainda sente.

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Ao finalizar esse texto fico pensando que escrevi isso após uma conversa gostosa com alguem que gosto, sobre estar levando as coisas devagar, porque o rápido deixa lacuna. Gosto de dizer que coisas me levam a combustão espontânea, mas acho que estou feliz demais para pensar em me explodir. Espero ter te tocado, ou melhor, te feito notar que o bom (não) dura pouco.

Pra início de conversa esse livro me fez chorar que nem uma maluca (o que é incoerente visto que o nome dele é literalmente lugar feliz). A história é um romance entre Harriet e Wyn, um casal perfeito que tem um termino conturbado, mas seus amigos não sabem disso, então marcam uma viagem que obriga os dois a terem um relacionamento falso.

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Sendo sincera, odeio essa trope fake dating, geralmente ela não me interessa porque parece forçada demais - mas não nesse livro, a autora lidou muito bem e conseguiu fechar maravilhosamente todas as pontas do livro. Esse é um dos livros que ví a autora retratar a paixão na sua forma mais crua possível, e ao longo da narrativa isso me incomodava, porque Harriet era tão obcecada pelo Wyn que me irritava - mas no final, a Emily conseguiu deixar tudo coeso e fez completo sentido.

“Você é uma parte de mim. Você está tão no fundo do meu coração que eu não conseguiria tirá-lo mesmo que tentasse, e não quero. Eu sei o quão sortudo sou por ter você. Ter pessoas que me amam o suficiente para me segurar mesmo quando estou com medo de deixá-las se aproximar.” - lugar feliz, emily henry

Mas definitivamente não é um livro perfeito, sinto que o meio do livro é extremamente enrolado, o que me fez demorar muito pra acabar esse livro. Mas posso afirmar pra você: o final compensa essa enrolação. O tanto que eu chorei lendo os capítulos que criavam a trama final da história é impossível de escrever - é uma história bem feita que notei todas as pontas sendo fechadinhas.

Algo que me fez gostar do livro foi como foi tratado a relação de amizade no grupo, por se tratar de uma viagem entre amigos, é possível notar os sentimentos entre os personagens crescendo - a tensão existente entre o grupo é algo sutil e muito bem construído. Se você gosta de livros que tratam de amizades, acho que essa parte irá te interessar.

“Meus melhores amigos me ensinaram um novo tipo de silêncio, a quietude pacífica de nos conhecermos tão bem que não precisamos preencher o espaço. E um novo tipo de barulho, o barulho como celebração, como transbordamento de alegria por estar vivo, aqui, agora.” - lugar feliz, emily henry

Gostaria de tecer uma crítica um pouco mais completa sobre o livro, mas acho que se eu me aprofundar mais irei dar spoilers sobre a trama (o que eu definitivamente não quero), afinal, no fim não se trata só de um romance - é uma história de sobrevivência emocional intensa. A única coisa que eu posso dizer é: prepare-se para um livro que te fará sentir muitas coisas e que você vai se emocionar.

“[…]sentindo a solidão aumentar, sem saber se ela está me pressionando por fora ou crescendo por dentro. De qualquer forma, é inevitável, é meu companheiro mais antigo.” - lugar feliz, emily henry

Para finalizar, espero que você acate essa recomendação e tenha interesse em ler esse livro, e se por acaso você leia, use a seção de comentários para dizer seus pensamentos e podemos criar uma pequena área de discussão sobre a trama.

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Um típico 8 ou 80, ou você ama, o você odeia - e eu particularmente amo. O livro descreve a relação existente entre os dois protagonistas da trama, Connell e Marianne. A relação de ambos já começa complexa, visto que Marianne é uma garota dita como estranha e Connel era um “popularzinho”. Se pessoas normais fosse um livro romântico, essa diferença não impactaria basicamente em nada, entretanto, a autora preferiu deixar o romance de escanteio e focar no realmente importante: a relação interna dos personagens e como isso impacta na relação dos dois.

Quando falam de pessoas normais, sempre comentam sobre a falta de comunicação entre os protagonistas - claro que isso é um dos pontos mais relevantes do livro, porém pra mim é muito mais do que uma simples relação com má comunicação (e convenhamos, quase todas as relações humanas sofram desse mal) - o livro retrata duas pessoas que se amam intensamente mas não conseguem mesclar o amor em sua vida sem que ele seja caótico.

“Todos esses anos, eles têm sido como duas plantinhas compartilhando o mesmo terreno, crescendo uma ao redor da outra, contorcendo-se para abrir espaço, assumindo certas posições improváveis.” - pessoas normais.

O livro retrata como uma relação conturbada se desenvolve ao longo dos anos. Gosto de dizer que os dois são a grande maldição da vida um do outro, eles podem passar anos sem se ver ou sem se falar, quando se reencontrarem (e eles irão) eles vão se entender como ninguém, mesmo sofrendo muito com não saber falar sobre o que sentem, eles são o apoio um do outro.

“Estar sozinho com ela é como abrir uma porta para fora da vida normal e depois fechá-la atrás dele.” - pessoas normais

A relação deles é perfeitamente descrita como agridoce, na mesma intensidade que eles são bons um para o outro, eles são ruins. Você passa o livro inteiro tentando julgar quem está certo ou quem está errado, mas na verdade, você só está analisando pessoas normais, relações normais, problemas normais.

Sou suspeita para falar sobre esse livro, afinal, sou viciada em relações humanas (se você acompanha o combustão você sabe). Mas acho q autora fez isso de forma tão sutil e bem feita que torna esse livro uma obra prima aos meus olhos. Além de que quando lí esse livro, estava passando por algo semelhante ao descrito, então creio que aquela história me tocou de uma forma mais intensa.

Vejo pessoas normais como uma leitura obrigatória e tudo bem você não gostar, afinal é uma leitura um pouco complicadinha - mas recomendo ir de peito aberto para se aprofundar na história, porque ela vai te tocar (se você deixar)

E é assim que eu inauguro minha nova “página” do substack, uma extensão do meu tão amado newsletter, combustão espontânea. Creio que aqui teremos uma conversa um pouco mais direta sobre literatura (á priori).

Espero que essa resenha te deixe instigado a ler o que eu recomendar e espero que você use os comentários para falar sobre seus pensamentos sobre o livro, criando uma pequena comunidade leitora por aqui.

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PS: Em relação a frequência, irei publicar uma resenha nova assim que terminar um novo livro, seja da minha leitura atual ou de alguma passada (como foi o caso dessa vez). Então esperem uma certa atividade recorrente por aqui.

Oitavo andar, prédio logo em frente ao meu, a casa está toda acesa, consigo ver uma pequena movimentação na cozinha e percebo que a casa está cheia - esse simples fato me fez criar todo um cenário onde esse grupo era uma família e estavam se preparando para jantarem todos juntos. Terceiro andar, prédio a direita, vejo somente a luz da televisão vindo de um dos quartos - isso me deixa triste, porque meu cérebro imagina alguém sozinho ali, desejando estar acompanhado.

Eu olho nas janelas alheias, mas não com o intuito de fuxicar a vida deles, mas sim a fim de observar como as pessoas vivem o cotidiano - sem pensar em performance ou no que alguém pensaria. Sinto que observar as pessoas de longe, como um telespectador, lhe traz um sentimento reconfortante de ver a vida acontecendo.

Observar, pra mim, é a linguagem mais bonita e silenciosa do mundo, é onde se percebe aquilo não dito, a verdade que as palavras nunca poderiam contar.

Sinto o mesmo ao andar por uma rua movimentada, ou quando me sento em um parque e vejo as pessoas passeando com seus cachorros ou se exercitando. Acredito que esse simples ato de parar para ver é tão revigorante quanto comer um docinho gostoso, ou encontrar alguém que você ama. É como analisar a alma humana, sem nem precisar falar - pra mim, o simples ato de tentar entender é transcendente.

Pode ser um sentimento muito meu, mas é quase melancólico ver a vida acontecendo - observar os carros passando, cachorros correndo para pegar seus brinquedos, casais conversando, amigos rindo como se não houvesse amanhã, alguém voltando do mercado sofrendo com as sacolas pesadas, enfim, poderia fazer uma lista infinita de situações bestas que me dão prazer de ver. O curioso, que na minha perspectiva, eu não observo desejando viver aquele momento que vejo, mas desejando analisar os comportamentos mais bestas do mundo e criar suposições sobre eles.

Minha atividade favorita é andar na rua e tentar adivinhar, na minha própria mente claro, a vida das pessoas; me perguntando se tem irmãos, se é casado/a, se tem animais, ou qualquer coisa.

Creio que meus amigos lerão esse texto e ficariam surpresos, afinal, sofro do mal da tagarelice. Mas sendo sincera, meu lado observador só existe quando estou sozinha - e eu amo isso.

Nunca escrevi algo assim, e achei legal algo menos triste para começar o ano, pra evitar que eu entre em combustão espontânea logo no início. Espero que alguma alma sequer se identifique com isso (nem que minimamente), e desejo que você entenda porque eu olho nas janelas alheias.

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“Se amor não é qual é este sentimento?

Mas se é amor, por Deus, que coisa é a tal?

Se boa por que tem ação mortal?

Se má por que é tão doce o seu tormento?”

- Francesco Petrarca

Uma vez, um poeta clássico escreveu "Se amor não é, qual é esse sentimento?" e presa em pensamentos recentes (combinado a fatos recem ocorridos) cheguei na conclusão que não sei o que é amor.

Antes de tudo, preciso dizer que o amor referido nesse texto é aquele amor romantico, não aquela paixão avassaladora que te dá vontade de morrer por alguem, sim amor. O amor que está nas pequenas coisas; em saber o que você gosta ou não, saber comprar um presente sem pensar, ou o simples fato de alguem lembrar de ti e deixar claro que lembrou de ti, entre outras milhares coisas.

Eu já senti um sentimento que chamo de "paixão" , eu vivi na pele o sentimento de estar tão apaixonada que movi montanhas só pelo desespero de ser vista - e durante muito tempo, achei que essa chama era amor. Mas como posso afirmar que tal sentimento era amor se eu nem sequer sei o que é isso?

Pra mim, o amor (mesmo sem ter experienciado) é sinonimo de entrega, seja de forma direta, como ajudando a realizar alguma tarefa, ou seja de forma indireta, como doar uns minutos do seu dia para fazer uma ligação que seja. Eu sei, muitas vezes (na maior parte delas) sentimentos não precisam ser nomeados, mas pra mim, o amor precisa de nomenclatura. Afinal, amar alguem inclui se entregar para outrem e como você se entregaria para um indivíduo se não sabe dizer se aquilo que sente é amor ou não?

Creio que estou escrevendo isso porque estou há tempo demais sem nem sentir a denominada "paixão", mais tempo ainda de ter sentido amor. E o fato de uma pequena chama ter se acendido em meu corpo criou um incendio sucetivel a catastrofes - porque eu não sei amar, mas eu quero tanto isso.

Retomando ao Petrarca, tenho uma visão muito pessoal sobre a poesia supracitada, porque me encontro muito naquele eu-lírico: me encontro confusa e sem entender se eu sinto ou se já sequer senti amor.

Uma amiga diz que minhas conclusões são as melhores partes dos meus textos, e depois disso, comecei a me cobrar a fazer conclusões inteligentes - e o fato de eu me preucupar com isso me leva a combustão espontânea. Ao finalizar esse texto, espero que você se identifique com o que coloquei nesses paragrafos e espero que entenda meu questionamento (e de Francesco) "Se amor não é, qual é esse sentimento?"

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Liberdade; ser livre. Livre de amarras. Livre de se expressar. Livre de preucupações. Liberdade é o sentimento mais humano de se sentir, mas você só prova da liberdade quando você se permite ser livre.

Percebi que finalmente provei a liberdade quando parei de tentar me encaixar. Provei do doce gosto de ser livre quando parei de tentar ser alguém que não sou. Senti na pele o que é ser livre quando me encaixei perfeitamente em um quebra cabeça, quando não precisei procurar alternativas diferentes para me encaixar.

Cheguei a essa conclusão há alguns meses, mas não tinha coragem de escrever sobre, afinal, essa conclusão me fez perceber que nunca havia sido livre, nunca mesmo. Senti a liberdade quando parei de abandonar meus gostos em prol de me encaixar num grupo.

Sinto que nunca havia simplesmente encontrado meu mundo, meu mundo de pessoas que haviam gostos similares aos meus, meu mundo onde minha sexualidade era basicamente irrelevante, meu mundo onde mostrar as coisas que eu escrevo não é sinonimo de vergonha. Percebi que esse fato me deixou em cárcere privado a vida inteira, visto que passei a vida inteira procurando por pessoas que pareceriam "legal de andar com", seja lá o que isso significa.

Percebi que me tornei livre quando falei naturalmente com alguem sobre meu gosto por kpop. Sem dizer que estava com medo de ser julgada, ou qualquer coisa. Em suma, todos esses fatores me fizeram perceber que liberdade e se sentir livre são 2 universos completamente diferentes.

Todos nós temos liberdade (Bem, espero), mas creio que poucos de nós se sentem livres. Afinal, tentar se encaixar é essencial na vida. Sempre, seja na escola, no trabalho, em uma festa sequer, é necessário se encaixar para a convivência ser melhor. Mas quando você percebe que, finalmente, é livre com aquele grupo - não há sentimento melhor.

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Se você conversar com a Luiza do início do ano, que ela estava se sentindo mais livre do que nunca, ela, no mínimo, riria da sua cara. Mas isso é porque ela tentava andar com as pessoas que não eram parecidas com ela, eram as pessoas que pareciam ser interessantes para andar com.

Mas hoje, se perguntarem pra ela (no caso, eu), vou responder que alcancei a liberdade quando me libertei desse pensamento que só devo andar com tipo de pessoas específicas.

Ao final desse texto, percebo escrevi isso com o intuito de desabafar sobre minha reflexão sobre liberdade. Percebi que vivi a vida inteira com uma pseudo liberdade e talvez por isso, sempre estive em combustão espontânea. Ao dizer adeus, espero que te fiz pensar sobre isso e espero que você entenda que: liberdade é parar de tentar se encaixar.

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Me peguei lembrando de um livro que considerava meu favorito e percebi que não sabia o motivo disso. Mas bastou ler 1 capítulo específico que eu entendi exatamente o motivo.

O livro em questão se chama "Bem-vindos à livraria Hyunam-Dong" ele trata sobre uma mulher que para procurar um sentido na própria vida, abre uma livraria. Porém, esse capítulo em específico se trata do personagem secundário do livro, o barista da livraria. O homem passa ele inteiro se lamentando por ter um curriculo impecavel mas nunca atingiu suas expectativas; o homem menciona que lutou a vida inteira para ter um trabalho excelenta na vida adulta, mas nunca conseguiu um.

Parece idiota, mas sinto que eu e esse homem compartilhamos o mesmo medo, o medo de falhar.

Estudo a vida inteira em escolas particulares, estudo inglês desde meus 7 anos, tenho as melhores notas da minha sala, sou um exemplo na minha família; portanto, minha vida foi traçada para eu ser, no mínimo, execelente. E quase sempre, reafirmo para mim: eu preciso ter sido um gasto válido.

Me cobro tanto de passar em uma universidade renomada para compensar todo o dinheiro gasto pelos meus pais. Me cobro tanto para ser uma boa aluna para trazer orgulho para aqueles que eu me importo. Talvez seja porque minha família é exemplar, então, eu também preciso.

Meu pai, há alguns anos brigou comigo por ter tirado um 2 de 3 em matemática. Minha mãe me obrigou a fazer aulas particulares de português para que eu fosse a melhor da minha sala. Meu irmão, mesmo que nunca diretamente me cobrou de algo, criou o ambiente mais hostíl possível para meu crescimento; ele é, no mínimo, genial. Ele passou de primeira em 2 universidades públicas com notas altissimas, além de ter finalizado um curso de engenharia sem repetir em nenhuma matéria sequer e ainda estar finalizando em mestrado com mérito.

Basicamente, estou fudida. A expectativa pro meu futuro é altissimo. Preciso ser tão bem sucedida quanto fui criada pra ser. Tenho tanto medo de virar nada daquilo que desejam que eu seja. Fico desesperada em pensar na cara de decepção dos meus pais se meu futuro não for bom.

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Ainda sobre o livro, me vejo um pouco com a personagem principal (bom, com menos intensidade). Ela só deseja agradar seus clientes e criar uma livraria onde as pessoas possam criar memórias. E sinceramente, se eu quero algo é agradar todo mundo (mesmo sabendo que é imposível).

Vejo meu grande medo de falhar como um tópico extra da necessidade de agradar, afinal, se eu não quisesse agradar, porque teria medo de falhar? Afinal, se eu não tivesse medo de falhar, porque eu iria querer agradar? Gosto de romantizar essa ideia com "olha, pelo menos é um paradoxo com um jogo de palavras bonitas". Mas sinceramente, tenho tanto medo de desagradar e de falhar que nem sei mais se isso é uma ideia minha, ou algo que alguém me disse para pensar.

Ao terminar esse texto, me sinto frustrada. Achei que encontraria algum conforto em escrever sobre meu medo de falhar, mas só encontrei outra combustão espontânea. Ao dizer a deus, espero que, assim como eu e o barista, compartilhemos um mesmo medo: o medo de falhar

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competição. do latim competitio.onis.

Disputa ou concorrência entre duas ou mais pessoas que buscam a vitória ou, simplesmente, superar quem os desafiam.

Vivemos em uma constante competição, tanto com o mundo, quando com sí mesmo. Vivemos em um mundo voltados a competir entre sí; sempre ser o melhor, ter as melhores notas, melhor emprego, melhor carisma. Mesmo que não seja intencional: Você quer ser o melhor em qualquer coisa que se propõe. Então, você realmente fica feliz ao dizer "Eu tô tão feliz por você"?

Não acredito naquelas pessoas que falam "fico mais feliz com a conquista de quem eu amo como fico do que com as minhas" - mentira. Porque caso essa pessoa seja da mesma ou almeje a mesma coisa, você nunca ficará genuinamente feliz, afinal, no fundo da sua mente sempre terá o pensamento "deveria ser eu"

Você pode pensar que estou sendo rancorosa ou qualquer coisa, e não digo que você está errado, porém, se somos inceridos num mundo no qual ser bom significa ser o melhor, então sentir-se bem por ter vencido uma competição não deveria ser errado, não?

Na teoria, não. Mas quando vemos a prática, definitivamente não é um sentimento bem visto. Talvez seja porque essa procura infinita por vencer leve as pessoas em um ciclo de inveja e egoísmo, bom, não sei.

Se ficar mais feliz pelo o que eu consigo do que pelo o que meu amigo consegue é ser egoista. Me chamem de egoista.

Não que eu não fique feliz por uma conquista de outrem, mas dizer que me sinto mais feliz, seria mentira. Sinto falta quando via empatia real nas pessoas e no mundo. Acho que amadurecer é perceber que uma das maiores mentiras é quando dizem a fatídica frase "Estou feliz por você".

Ao terminar esse texto, posso dizer que sou meio descrente de empatia real e sincera, porém, não me tornando uma chata, tudo bem. Ao dizer adeus, percebo que descrevi um claro comportamento que me leva a combustão espontânea e espero que te fiz pensar que existe mentira por traz de um "Eu tô tão feliz por você"

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E se eu tivesse tomado uma decisão diferente?

E se eu tivesse adotado um cachorro ao invés de um gato?

E se eu tivesse talento pra física, não história?

E se eu tivesse ido para uma escola diferente?

E se eu tivesse nascido em outra família?

E se eu tivesse nascido em outra época?

E se eu não tivesse nem existido?

Sou assombrada por todas as alternativas que poderiam ter existido. Minha vida circunda no amargo gosto de inúmeros "e se" - talvez seja porque tenho ansiedade ou talvez eu só odeie minha vida o suficiente para criar uma nova com as hipóteses na minha mente.

Qualquer alternativa, tudo que poderia e pode acontecer, eu definitivamente pensei.

Acredito que sou dependente de hipóteses. Eu vivo de pensar em todas as vidas que eu poderia estar vivendo. Me alimento de todas as possibilidades que já me ocorreram. Injeto em minhas veias todos os "e se" plausíveis para alimentar minha paranoia. Provo do gosto horrível da dúvida sobre o que poderia acontecer, mas por algum motivo, eu amo ele.

Mesmo machucando, mesmo sendo algo ruim - eu amo viver questionando como tudo poderia ter sido, gosto de incentivar meu vício em pensar demais sobre tudo.

Sei todos os problemas de viver uma vida pensando no tempo decorrido ou o tempo a decorrer, mas é maior que eu. Não consigo evitar de alimentar minha ansiedade com opções. Sei que esse comportamento me tornará em uma idosa cansada e exaurida de sí mesma - mas como seria possível se meu maior vício é criar cenários? como seria possível se meu maior vício é ficar chapada de tanto pensar? como seria possível se meu maior vício é viver uma vida confusa?

Acho que encontro conforto nas possibilidades improváveis, muitas vezes, faço isso para fugir da minha própria realidade - para evitar lidar com o que realmente está acontecendo. Por isso, prefiro me abrigar nas mentiras que eu mesmo crio, prefiro me abrigar nas vidas que criei na minha mente com todas essas possibilidade.

Obrigado por ler combustão espontânea! Assine gratuitamente para receber novos posts e apoiar meu trabalho.

Ao finalizar esse texto, percebo que a ansiedade me força a fazer isso, mas sei que o maior motivo é minha busca infinita por abrigo em algo irreal. Ao dizer adeus, tenho certeza que meu vício por possibilidades me levam à combustão espontânea e tenho certeza que sou obcecada por todos os "e se" do mundo.

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Hoje me apontaram que as vezes tem medo de desabafar ou ter uma conversa profunda comigo pois sentem que eu os criticaria e não iria ajuda-los. Esse comentário me deixou pensativa o dia inteiro porque: sempre me ví como alguem compreensiva e de fato sempre fui; até ano passado eu era a amiga que sempre recoreriam quando precisasem de um socorro. Porém, percebi que estou tão na defensiva que deixo meus amigos com medo de desabafar, porque não dou abertura alguma quando pode acontecer uma conversa emocional na qual existe a possibilidade de falarmos sobre o que eu sinto. Ainda na mesma conversa me apontaram que o motivo no qual minhas amizades serem superficiais é porque eu não permito que me conheçam de fato, já que sempre evito qualquer conversa que possa mostrar minha vulnerabilidade. Essas duas situações só me fizeram perceber que: estão tanto na defensiva que estou perdendo a chance de viver experiencias memoráveis com as pessoas.

“Nossa amizade era tão insolúvel como a soma de dois números: inútil querer desenvolver pra mais de um momento a certeza de que dois são cinco.” - Felicidade clandestina, Clarice Lispector

Passei por muitas mudanças nesse ano, a principal delas foi ter mudado de escola, consequentemente, de amigos. E sinceramente, sou alguém com dificuldade extrema em manter amigos (tanto que esse é um tópico frequente em meus textos) e quando tive a oportunidade de mudar todos os meus ciclos, acabei criando um escudo que mais me afasta das pessoas do que aproxima. Já estamos em meados de setembro, e mesmo assim, sinto que os amigos os quais almoço junto todos os dias não são meus amigos de fato - ainda sinto aquela necessidade de agradar, ainda sinto vergonha de fazer piadas bobas ou de viajar um pouco mais, ainda preciso pedir para não espalharem uma fofoca, ainda sinto que eles podem não gostar muito de mim, ainda sinto que eles possam estar falando mal de mim quando eu viro as costas. Acho que essa superficialidade acontece pelo tópico central desse texto: o fato de eu sempre estar na defensiva.

Não sei falar sobre o que sinto, pois meus sentimentos são complexos demais para isso e não creio que alguem realmente queira ouvir meus anseios profundos e reclamações que vão muito além do que o cansaço por estar estudando demais. Além disso, tenho pavor de que alguem escute isso e me ache idiota ou que estou criando problemas demais. Porra, porque eu sou tão fechada quanto aos meus sentimentos?

Me peguei querendo chorar ao escrever esse texto, afinal, ter amizades reais é meu maior desejo, minha maior prece desde que aprendi a pensar - e escrever isso só me fez perceber que talvez o problema não seja minha personalidade, que era o que eu sempre culpei, sim minha incapacidade de ser eu mesma e de mostrar o que estou sentindo, meu costume horrivel de tornar meus problemas em piadas para entreter pessoas totalmente alheias de como lido com meus problemas, minha pessima forma de acumular tudo e descontar em alguem que nem estava ligado aos meus problemas

Enfim, acho que esse texto foi muito mais um grito que estava preso em mim há muito tempo. Relendo minhas palavras posso perceber quando ele parou de ser um pensamento para um desabafo sobre minhas insatisfações com minha sociabilidade, um desafabo que estava retido dentro de mim.

Queria terminar esse texto satisfeita, queria não entrar em combustão espontânea, mas acho que ao dizer a deus só consigi reafirmar que estou perdendo minha vida por viver na defensiva

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preconceito [ pré - conceito ] • substantivo

juízo de valor preconcebido sobre algo ou sobre alguém que se pauta em uma opinião construída sem fundamento, conhecimento, nem reflexão

Acho que antes de mudar de escola eu vivia num mundinho onde as pessoas aceitam umas as outras independente do que elas são, mas agora mudei de escola, consequentemente, de ciclo de amizade e foi quando eu percebi que eu vivia numa bolha onde eu ser bissexual não afetava nada, mas aparentemente afeta muito.

Só foi eu falar que também gosto de garotas que todo mundo age diferente, não sou excluída nem me acham menos legal por isso, mas eu sei que todas aquelas pessoas olham pra mim pensando “ela é tão legal, pena que gosta de mulher”. Foi um choque de realidade sair de um grupo de pessoas onde isso nem era levado a nenhuma consideração, e entrar em um que fazem questão de falar que sou bi - todas as vezes.

Sendo sincera, sempre fui muito bem resolvida com minha sexualidade, desde sempre eu soube que gostava de homens e mulheres. E antes de mudar de escola, não me sentia bissexual o suficiente por ficar mais com caras do que com garotas (mesmo tendo preferido elas), mas agora me sinto a pessoa mais gay do mundo porque literalmente ninguém que eu converso é gay ou tem o mínimo de relação com a comunidade - na verdade, a maioria deles é bem homofobia

Talvez você pense “porque você está andando com pessoas que não conseguem aceitar essa parte sua?” e eu respondo: prefiro lidar com o preconceito do que ficar sozinha. Mas eu percebo o quão isso me cansa quando eu encontro minhas antigas amigas ou o único da minha escola que não é homofobico - porque ele é um menino trans, inclusive, conhecer ele me fez perceber ainda mais como o preconceito existe - Conversar com eles é como descansar depois de um dia inteiro fingindo que aquelas brincadeiras sem graça não me afetam, elas afetam tanto que precisei escrever sobre elas.

Esse menino que eu mencionei, é artista. Ele desenha absurdamente bem e é muito legal, mas quase ninguem fala com ele, adivinha o porque? ele é trans. Já ví uma situação em que as pessoas não queriam assumir que um desenho dele era belissimo porque não conseguem admitir que um desenho de um garoto trans é bom.

Enfim, o preconceito existe e é mais real do que eu imaginava. Nunca imaginei que veria um adolescente no século 21 dizendo abertamente que mataria todos os gays e que todos vão para o inferno.

Definitivamente essa onda maluca de conservadorismo contribui com isso, pelo menos na minha memoria, as pessoas tinham o mínimo de vergonha de serem preconceituosos antes dela, agora parece que ninguem poderia se importar menos com isso.

Talvez esse texto tenha te feito refletir ou talvez você leia ele e fique decepcionado porque esperava mais. Mas caso ele te fez pensar algo, espero que tenha sido o preconceito realmente existe

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Oi amores, resolvi voltar após 8 anos. Não sei se vou conseguir postar com frequência, mas tenho mais 1 texto planejado e espero conseguir postar no feriado!

Me desculpem qualquer erro gramatical e se você gostou da temática, comenta alguma coisinha para termos conversas legais sobre.

song recomendation:

1.the louvre - Lorde

2.F.T.S - Jennie

3.Hold My Hand - Stray Kids (Han Jisung)