No me acordaba de lo bien que me hacía escribir así, vaciando la cabeza sin estar buscando el vocabulario “bonito”; simplemente dejando el lienzo en blanco para volver a empezar y tener pensamientos más habilitantes y alineados con el amor inagotable que nos tiene Dios.

De todo esto surgieron estos versos:

pienso que todo está bien

pero dibujo ojos por todo mi cuerpo

para verme por adentro

y entonces entiendo

que algunas cosas no lo están.

de qué te escapás

me pregunta mi amiga

yo pienso que de nada

pero en verdad idealizo

el paraíso de al lado

me siento encerrada

ahogada

sofocada sin salida.

irascible también

odiada con el mundo

como si ellos tuvieran la culpa

de ahogarme con mi realidad actual.

la ves de afuera y parece ideal

yo no sé qué hacer

tal vez salir corriendo

que mi momento cambie

que mis deseos se proyecten

y no sentir más malestar

por una vida que alguna vez soñé

y que hoy me confunde

me marea

se mezcla con la lluvia que no se calma.

mi corazón, los ojos en mi cuerpo

se agotan de buscar soluciones

esas que todavía no van a aparecer

hasta que deje de intentar escapar

por la falta

de algo.

Podría enojarme con Dios porque todavía no me revela respuestas ni soluciones, pero si eliminara todas mis dudas, no habría lugar para la fe.

Además, siendo una persona que ama controlarlo todo, Él me invita a habitar el momento presente y a entender que AQUÍ Y AHORA no me falta nada, incluso me brinda más de lo que necesito.

Y es eso lo que tengo que seguir aprendiendo: a estar presente y a no querer ir cinco pasos más adelante; como si pudiera decidir cada paso de mi existencia y olvidarme de que mi futuro está en manos del Padre (menos mal).

Gracias, Dios por no dejarme sola incluso cuando me enfurezco con tu silencio.

Gracias por amarme de la manera en la que lo hacés, junto a tu hijo Jesús.

Y a vos, lector:

Gracias por estar acá,

Maggie

Hoy, gracias a estar caminando con Él hace varios meses, mis oraciones cambiaron. Ya no le pido cosas del mundo (a veces sí, obvio), sino que algo más abstracto: convicción y fuerzas para seguir adelante y no abandonar por falta de resultados o por dejarme llevar por mis emociones del momento.

Sigo deseando que mis proyectos prosperen, pero como ya lo intenté tantas veces en el pasado y por los motivos que acabo de nombrar siempre terminé tirando la toalla, hoy le pido que me ayude, ya que evidentemente por mis propias fuerzas no puedo.

Hasta acá seguro ni vos ni yo veamos fallas en mi lógica.

El problema es que el enemigo siempre encuentra esa pequeña rendija en nuestra vida por la cual colarse y empezar a hacer de las suyas.

Hoy me levanté y mis primeros pensamientos fueron más o menos así:

“Tal vez deberías hacerlo mejor”

“Tal vez deberías estar haciendo más”

“Tal vez tu manera de comunicar no funciona”

“Tal vez tendrías que hacerlo diferente”

“Si no te funcionó en el pasado, ¿por qué lo haría ahora?”

“Si no está funcionando es porque tenés que dejarlo y empezar otro proyecto”

Y así un sinfín de oraciones que no me edifican, no me convienen y menos que menos vienen de Dios. Él nos confronta de diferentes maneras y en diferentes situaciones, sí, pero jamás nos haría sentir culpa, miedo o condenación. No es que automáticamente pensé en esto y me sentí mejor, pero me dio cierta tranquilidad.

A Dios no le importa nuestro pasado. No le importa que hayamos fallado cien veces. Que hayamos tropezado con la misma piedra otras mil. Que no hayamos podido cumplir nuestra palabra y volvamos a recaer en X pecado o error.

“Pero olvida todo eso; no es nada comparado con lo que voy a hacer.
Pues estoy a punto de hacer algo nuevo. ¡Mira, ya he comenzado! ¿No lo ves? Haré un camino a través del desierto; crearé ríos en la tierra árida y baldía.”

Isaías 43:18-19

Dios es el Dios de nuestro momento presente, de caminar todos los días con Él, de confiar en sus obras día a día.

En mi caso, no interesa cuántas veces me dejé llevar por las cosas del mundo y terminé abandonando mis proyectos. Importa lo que HOY estoy haciendo junto al Padre, cuánto lo busco y cuánto confío en sus planes perfectos para mí.

Gracias por estar acá,

Maggie

No es una queja; de hecho me encanta que salga a relucir todo mi m*erdero para dejar de mirar a los costados como si no tuviera cosas en las que trabajar.

Últimamente tuve dos revelaciones que me encantaría decir que fueron propias, pero todos sabemos que vinieron de parte del Padre.

Hace unos días estaba pensando, sin melancolía ni rencor, en cómo durante casi un año insistí en volver a trabajar en tecnología solo por el hecho de sentir que tenía un empleo cool una vez más, y no lo logré. Cientos de entrevistas, llamadas y muchas respuestas negativas.

La última vez que me rechazaron no fue hace mucho, pero como ya tenía a Dios en mi vida, sabía que su voluntad no era que trabajara de eso, por ende esa propuesta laboral no se iba a dar nunca.

Automáticamente llegó la primera revelación: “si te daba ese trabajo que según vos era lo que tanto querías, no te hubieses acercado a mí jamás.”

BOOM.

¿Vieron que cuando todo va bien y tenemos todo lo que queremos, muchas veces nos olvidamos de Dios? Bueno, Él me conoce tanto que no tengo ninguna duda de que eso hubiera pasado.

Gracias, Padre, por vez número mil. Me diste el trabajo que necesitaba (el cual destapó más de mi m*erdero interno), no el que yo creía que quería.

Por otro lado, hace unos días también pensaba en lo que ansiaba conseguir un trabajo remoto de nuevo. A mí me encanta ese estilo de trabajo. Interactuar con pocas personas, hacerlo en pijama si quisiera y desde cualquier parte del mapa.

Pero la voz nuevamente me habló: “salí de tu burbuja de beneficio propio”. Si hay algo que pude deducir gracias a Dios es que muchos de los proyectos que hice en los últimos años fueron solo para mi propio beneficio y sin pensar en los demás; en servirles, ayudarles. Mi espíritu solo pensaba en mi éxito y por eso estaba muerto.

No digo que si tanto deseo un trabajo remoto no vaya a aparecer nuevamente, pero en este momento Dios necesitaba abrirme los ojos y hacer que saliera al mundo, al mundo de verdad. A empatizar, a dejar de ser tan egoísta. Si me daba eso que quería, no iba a escapar de mi burbuja jamás para entender que existen otras realidades, algunas más duras que la mía.

Como si fuera una Diosidencia, hace unos días empecé a cruzarme con una chica que duerme en la calle, muy cerca de la estación de tren en donde me bajo para ir a trabajar. Al principio la ignoraba, no voy a mentir. Sin embargo, esa vocecita que me pedía que no le diera la espalda a quienes lo necesitaban me alentó a ayudarla.

Y acá viene lo más importante: esto no lo hago esperando la retribución u obtener un beneficio. Lo hago desinteresada y genuinamente. Ahora, siempre que puedo, salgo de trabajar y le llevo comida. Verla en su situación tan vulnerable me hizo agradecer por mis privilegios incluso más, y ojalá mi colaboración le haga la vida un poco menos difícil.

En resumen, Dios me confrontó y sacó a la luz una nueva versión de mí. Desde que vivo en Edimburgo hace cinco años jamás ayudé a nadie. Hoy no me imagino no haciéndolo. Es el fruto del Espíritu Santo, no hay otra explicación.

Gloria a Dios por todo.

Gracias por estar acá,

Maggie

Y como no creo en las casualidades, sino en las Diosidencias, desde que empecé a acercarme a Dios, las ganas de ponerme al servicio y ayudar a los demás fueron en aumento.

Ya no sentía el deseo egoísta de seguir escribiendo libros para vanagloriarme y agradarle al mundo. Quería aportar mi granito de arena de verdad.

Por eso me anoté en un taller de escritura emocional. Por eso después de hacerlo, dije: yo quiero contribuir a las personas de esta manera. Por eso creé y di mi primer taller.

Fue un experiencia hermosa. Sentí por primera vez que estaba ayudando bien de cerca a las personas a indagar, a explorar, a sanar. Fue revelador.

Pero todavía necesitaba ir un pasito más allá. Quería encontrar la forma de combinar el don que considero que Dios me dio (la escritura) con mi acercamiento a Él, porque sé que no soy la única que está en la misma. Y deseaba que no se quedara simplemente en un taller de dos horas y ya; me importaba crear conexiones, ver progresos, establecer vínculos más regulares.

Y ahí empezó a resonarme esta idea: una comunidad. No cualquiera. Un espacio privado en donde compartir reflexiones, analizar diferentes versículos de la Biblia, brindar ejercicios de escritura y tener encuentros en vivo. La solución perfecta a lo que tanto estaba buscando y con el mismo fin: ayudar.

Todavía estoy terminando de darle forma, pero ya me tiene súper emocionada.

Si creés que este espacio puede ser para vos, te invito a dejarme tu correo electrónico en este link: https://forms.gle/mViYvpxDewMzqjsv8

Y si no te interesa, pero conocés a alguien que puede estarlo, no dudes en hacerle llegar este artículo.

Gracias por estar acá,

Maggie

Tal vez para los ojos correctos esto es una virtud; de lo contrario, se me podría considerar, como me gusta decir, demandante.

Quienes emigramos sabemos lo complicado que es hacer nuevas amistades del otro lado del charco. Al principio hasta buscás inconscientemente reemplazar a los amigos que quedaron en tu país para sentirte menos solo. Me pasó. En el afán de querer ese estado de pertenencia, me topé con personas con las cuales no congeniamos, por diferentes motivos.

Ese fue el primer golpe de realidad que me dio el emigrar: que fuéramos compatriotas no significaba que tuviéramos que ser amigos. A lo mejor ese mismo vínculo, pero en nuestro país, no hubiese funcionado. Y está bien.

El problema es cuando seguís insistiendo con lo mismo, esas relaciones no llegan a nada y te desilusionás.

Esas “piedras en el camino” me hicieron entender que mis amigas de Argentina jamás podrán ser reemplazadas. Sin embargo, no niego lo bien que a uno puede hacerle tener una red de contención en el lugar en el que vive. Sobre todo, lejos de su familia.

Un día dejé de forzar el querer hacerme amiga de todos y decidí que fluyera (aunque odio esa expresión). Y así conocí a una amiga hace tres años. Una de esas que podía considerar verdadera. Sin desilusiones.

Nuestro vínculo fue mejorando día a día. Éramos muy unidas. Salíamos, nos contábamos todo; incluso llorábamos con la otra. Ya no me sentía tan sola desde este punto en el mapa.

No quiero extenderme en mis dramas. Hace aproximadamente dos meses tuvimos una pequeña discusión vía mensaje (voy a admitir que se desencadenó por algo que dije que tal vez fue un poco infantil, pero tenía mis motivos para estar enojada y reaccionar así) y nunca más me respondió ni me buscó ni se interesó en mí.

Las dos teníamos nuestra postura; no obstante, nada fue tan grave como para que desapareciera de esa manera.

Desde ese momento hasta el día de hoy no dejo de pensar en ella y en lo que pasó. Incluso hace poco fue mi cumpleaños y esperaba que me saludara, que esa fuera la excusa para volver a encontrarnos. Pero no pasó.

Días atrás le escribí porque no aguantaba más. Le dije que entendía que no quisiera que fuéramos más amigas, pero que por lo menos nos tomáramos un café para que quedara todo bien.

Tampoco hubo respuesta.

¿Qué es lo que más pensé durante todo este tiempo? Que no le importó perder nuestra amistad. Que no le importó cómo me hizo sentir. Que no le importó dejarme sin respuesta.

Y esa no es la parte más difícil, sino: aceptar que tenemos conceptos diferentes sobre la amistad y que tengo que dejarla ir. Sobre todo, sin rencor.

Recurrí varias veces a la Biblia desde que esto pasó para llenarme de la gracia de Jesús y aprender, como él, a no ser rencoroso ni juzgar. Porque lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso en mi amiga no son cosas lindas, ¿para qué mentir?

Así que todavía estoy atravesando este duelo tan doloroso de dejar ir a quien supo ser una gran amiga, mientras le deseo lo mejor genuinamente. Cuesta; la verdad que sí, pero quiero llegar al punto de poder decir que esta situación está “superada” y, aunque no entienda muchas de las cosas que pasaron en el medio, no guardarle rencor en mi corazón. Y espero que ella tampoco.

Gracias por estar acá,

Maggie

Puedo decir que descubrí mi profesión desde que era chica. Doce o trece años. Sin embargo, como en esa época no existía el hecho de dedicarse a algo sin estudiarlo o capacitarse, desistí por no tener ganas de ir a la universidad.

Años más tarde la vida me llevó por otros lugares y terminé estudiando y recibiéndome como diseñadora de indumentaria (de moda, en otros países). Ejercí muy poco tiempo y me di cuenta de que no quería dedicarme a eso. Pandemia mediante, las carreras y cursos en tecnología empezaban a estar en auge, así aue decidí hacer un curso de diseño web y de apps.

Para no seguir extendiéndome, terminé el curso, conseguí trabajo y me dediqué a eso por casi dos años hasta que me echaron. En paralelo, por esas coincidencias de Dios (o Diosidencias) volví a conectar con esa profesión que seguía esperándome desde que era chica.

Escribí mi primer libro, Dios no va a escuchar, y lo autopubliqué a través de Amazon. Así sucedió también con mi segundo libro (El Cardo Sagrado)  y el tercero (Permiso para vivir en primavera).

En el medio quise abandonar reiteradas veces, claro. Porque caés en la cuenta de que tus expectativas arañan el cielo y la realidad no acompaña. Mientras seguía intentándolo también hice otras cosas, además de tener un trabajo en relación de dependencia (de algo hay que comer, ¿vio?), por ejemplo: me dediqué como coach de desarrollo personal a ayudar a las personas a mejorar sus hábitos, tuve un canal de ASMR, y más.

Abandoné casi todo, menos la escritura. Eso me seguía (y me sigue) tirando para su lado, aunque no obtuviera los resultados que quisiera. Hasta acá todo luce como un lecho de rosas: encontrás tu profesión, lográs de alguna forma publicar los libros que escribís y no te rendís incluso después de dos años de no tener ingresos significativos.

Pero no es tan así. Quiero decir, tal vez lo parecía, hasta que entró Dios en la ecuación.

Él sabe, incluso mejor que yo, lo que me importaba (voy a ponerlo en pasado porque el Espíritu Santo está obrando en mí en la actualidad) el qué dirán, lo que me importaba demostrarle algo a alguien, lo que me importaba la aprobación del mundo. Vivía por y para sus aplausos, nada más.

Entonces un día, leyendo la Biblia, me dio un cachetazo:

“¡Tengan cuidado! No hagan sus buenas acciones en público para que los demás los admiren, porque perderán la recompensa de su Padre, que está en el cielo.”

Mateo 6:1

Fue como si me hubiesen clavado una flecha en el medio del pecho. ¿Viste cuando algo que leés o escuchás te resuena sobremanera? Bueno, así.

Ojo, no dudé ni por un segundo de que mi “don” (o el don por el cual a Dios le gusta usarme como canal para expresarse) es la escritura. Lo que me hizo replantearme es si todo lo que vine haciendo hasta ahora en relación a eso fue genuino o fue para demostrarles a los demás lo que puedo hacer. Para que me aplaudan. Para que me admiren.

Escribir libros es una experiencia maravillosa, pero ¿lo hice para que el mundo pudiera considerarme una escritora de verdad? ¿Lo hice para que vieran qué buena que soy escribiendo?

Todavía no tengo una respuesta formada, lo que sí tengo son mil dudas incluso casi sobre mi propia existencia.

No quiero hacer más las cosas a mi manera como durante los últimos años. No quiero seguir cumpliendo los caprichos de mi ego. No me interesa que se haga mi voluntad, sino la de Dios.

Hoy puedo decir que estoy en modo pausa. No estoy tomando grandes decisiones, sino que sigo haciendo lo que venía haciendo en las últimas semanas: escribir acá, subir contenido a TikTok, Instagram y YouTube. Nada de eso se siente muy “descarrilado” ni que fuera a hacerme millonaria porque no estoy ofreciendo nada que pueda darme plata, por el momento.

Mis libros siguen a la venta, pero ya casi no los promociono.

Tengo poemas nuevos guardados en Notas que perfectamente podrían formar parte de un cuarto libro, aunque elegí dejarlos a un costado.

Pensé en volver a dar el taller de escritura emocional, pero todavía no estoy decidida.

Como dije antes, esta vez quiero obedecer la voluntad del Padre. Quiero crear cosas que lo glorifiquen y lo honren, por eso busco todos los días su guía. No sé a dónde me llevará todo esto; de lo único que no tengo dudas es que voy a seguir empapándome de Su palabra y expandiendo Su mensaje.

Gracias por estar acá,

Maggie

Es muy común leer logros en las redes sociales; yo misma los comparto, pero esta red social, junto con Dios, me están enseñando a ser más vulnerable y, sobre todo, auténtica.

No quiero llevarte a un viaje extenso al pasado porque no es mi intención aburrirte; sin embargo, dejame que te lo resuma: me gusta comer. Amo la comida desde que el tiempo el tiempo. Tuve sobrepeso durante muchos años. Me hicieron bullying por eso. Bajé de peso, volví a engordar, adelgacé, y así sucesivamente. Hoy estoy en el medio. Podría estar mejor y también peor. Pero nunca dejé de disfrutar la comida.

Ese no es el punto. El punto está en la gula. Sí, ¡adivinaste el pecado del título!

No sé si por algo cultural, familiar, ambas o simplemente vine así de fábrica, pero casi todas mis emociones las paso por la comida.

Acá voy a hacer un parate para darme una palmadita en la espalda, porque cuando tenía mucho sobrepeso me daba unos atracones que causaban miedo. Lo mejoré bastante, aunque todavía no puedo dejar de pecar del todo.

Si estoy triste, como. Si estoy contenta, como. Si tengo algo para festejar, como. Si estoy en vísperas de mi cumpleaños, también. Si estoy llena, pero hay algo en la mesa que me tienta, sigo comiendo hasta explotar.

Una vez mi mamá me dijo, cuando rozaba la obesidad, que todo ese poco amor propio, toda esa angustia que me provocaba la gente haciéndome bullying, literalmente me la tragaba por medio de la comida. Y tenía razón.

El problema es que esa etapa quedó atrás, pero por momentos todavía no puedo poner un freno. No puedo, como decimos en Argentina, cerrar el pico. Y lucho día a día contra eso.

Me gusta comer y ya lo acepté. A lo que todavía le sigo dando vueltas es a esa necesidad de comer por comer. Buscar una excusa para hacerlo. No analizar si de verdad tengo hambre o no.

Sin ir más lejos, hoy temprano en el trabajo me ofrecieron un cuadradito de torta de chocolate. Spoiler alert: soy súper golosa y nada me empalaga. No estoy demonizando la torta en sí, sino la necesidad de haberla aceptado sin tener hambre. Al menos ahora puedo identificar la gula, aunque todavía sea más fuerte que yo.

Mientras estaba comiendo la porción, me arrepentí. Sabía que estaba mal. Me había llevado un desayuno un poco más nutritivo para más tarde. Sin embargo, ahí estaba yo, pecando.

No quiero sonar extremista ni mucho menos. Decidí traer este tema a colación porque ahora detecto que mi actitud de comer sea cual sea el motivo tiene un nombre. Y me acompaña hace años. Y quiero cambiarlo, claro está.

¿Qué estoy haciendo para lograrlo poco a poco? Primero, pedirle perdón a Dios. Arrepentirme. Después, ponerlo en oración. Pedirle a Él que me ayude con esto porque evidentemente sola no puedo; mis fuerzas no son suficientes.

No pretendo ser su alumna perfecta. Voy a seguir pecando. No obstante, si cada vez soy más consciente de mis errores, puedo corregirlos más rápido.

Gracias por estar acá,

Maggie

Si bien no es algo de lo que me enorgullezco (porque es bastante molesto saber que tengo el enojo a medio paso), nunca sentí la imperiosa necesidad de cambiar mi cualidad.

Hasta que empecé a leer la Biblia. Una vez que empezás a comprender cómo era Jesús, no hay vueltra atrás: querés asemejarte a Él todo lo posible.

Obvio que Jesús se enojaba, se frustraba, se indignaba. La diferencia con una simple mortal como yo es que Él no juzgaba, no criticaba, no trataba mal a nadie.

Hace unas semanas tuve una situación que desató toda mi furia en segundos. Y hace unos pocos días tuve otra. Inmediatamente quise reaccionar como lo hubiese hecho siempre, pero como mencioné antes, cuando ves que hay algo que deberías cambiar (obediencia en la Palabra), ya no podés “desverlo”. Sí, inventé una palabra.

En ambos casos respiré profundo y me contuve de reaccionar mal. De contestar cosas que tal vez sin esa euforia interna me arrepentiría. Los deditos me seguían insistiendo para responder el mensaje de forma agresiva o irónica (mi as bajo la manga), pero el Espíritu Santo me pedía que, aunque fuera a la fuerza, recapacitara y desarrollara una nueva reacción, por más que se sintiera de lo más incómodo para mí.

Costó, pero lo logré. Se sintió raro al principio, no lo voy a negar. Mi identidad enojona estaba desorientada. Ya no estaba respondiendo como solía hacerlo.

Creo que Dios me envió ambas situaciones para confrontarme, para desidentificarme de lo que siempre me resultó cómodo.

Probablemente alguna que otra vez vuelva a caer en mi vieja versión, aunque saber que el Espíritu Santo sigue restaurándome y trabajando en mí, me deja muy tranquila.

Por último, quiero dejarte un versículo que me ayudó bastante a la hora de empezar a reaccionar diferente. Me hizo verlo desde otra perspectiva y entender que yo no soy jueza de nadie. Tampoco soy quien para criticar, menos cuando me enojo por nimiedades.

“Sean comprensivos con las faltas de los demás y perdonen a todo el que los ofenda. Recuerden que el Señor los perdonó a ustedes, así que ustedes deben perdonar a otros.”

Colosenses 3:13

Gracias por estar acá,

Maggie

Estoy trabajando en esto en conjunto con Dios. Porque sí, no puedo sola. En cada una de mis oraciones le pido que arranque de mi mente y alma esos sentimientos que me alejan de Él. Qué más me gustaría a mí que gritar a los cuatro vientos mi reciente acercamiento a Dios, pero en las redes sociales en las que tengo gente conocida aún me cuesta exteriorizarlo sin analizar qué van a pensar los demás.

Es cierto que siempre va a haber algo de uno que les moleste, por mucho que nos quieran. Creo que el problema no es ese, sino el que nos juzguen. El que crean que tienen la verdad absoluta y con el derecho a opinar.

No voy a hacerme la santa y pura; durante mucho tiempo fui de ese tipo y ya no quiero hacer lo que no me gusta que me hagan.

Para muchos conocidos (y no tanto) soy la rara. Cambié; en muchos aspectos ya no soy la de antes, y por mí, mejor. No obstante, algunos no lo entienden.

Mi “nueva normalidad” me hace ver como anormal a sus ojos: ya no tomo alcohol, no consumo ningún tipo de sustancia, me duermo a las diez de la noche, no me gusta salir de fiesta, me encanta estar sola y, encima, ahora empecé a hablar sobre Dios.

Todo lo que es normal para ellos ya no cabe en mi vida, por eso no encajo en sus estándares.

Repito, ese no es el mayor problema, sino que se den el lujo de señalar con el dedo.

¿Cómo que no tomás NADA de alcohol?

¿No te gusta salir a divertirte? (Léase: salir de fiesta)

¿De verdad te gusta pasar tiempo sola?

¿Qué bicho te picó que ahora escribís poesía?

¿Ya te evangelizaste que ahora hablás de Dios o te lavaron el cerebro?

Y puedo dar varios ejemplos más. A veces, hasta te critican lo más insignificante. Eso que creés que no podría molestarle a nadie, igual pasa.

Ya sé, tal vez en este artículo estoy haciendo justamente lo que intento erradicar de mi alma: la importancia del qué dirán. Pero muchas veces siento que necesito exteriorizarlo para seguir sanándolo. Hoy, además de ponerlo en oración, decido traerlo por escrito acá.

Pienso también en voz alta. A lo mejor me acostumbré a que haga lo que haga, siempre va a haber alguien descontento haciéndomelo notar. Eso va a seguir pasando. El verdadero desafío es que deje de importarme y solo buscar la aprobación de Dios.

Todavía no me animo a hablar abiertamente de Él en, por ejemplo, Instagram o TikTok. El tema espiritual o religioso sigue siendo un tema tabú y nunca falta la persona que cree que estás loca o metida en una secta.

Me han criticado hasta por subir un video mío entrenando normalmente en el gimnasio, entonces ya espero recibir cualquier cosa, publique lo que publique.

Todo esto lo cuento porque es una manera de sacarle peso. De ponerlo en palabras para darme cuenta de lo ridículo que suena darle tanta importancia a lo que me dice una persona. De lo limitante que resulta no poder hablar o publicar sobre lo que se me canta por este motivo.

Sigo orando por esto. Mañana, tarde y noche. Quiero poder hablar abiertamente sobre cómo me está restaurando Dios. Cómo me cuida. Cómo obra siempre para mi más alto bienestar.

Que los demás me traten de loca si quieren. Lo único que deseo es que ya no me importe.

Gracias por estar acá,

Maggie

Ya conté en otro artículo que Él derribó muchas creencias mías en relación a la espiritualidad new age. Y, honestamente, vivo mucho más liviana. Sin embargo, acá está la cuestión: si creés y tenés fe en Él, vas a tener que rendirte.

Rendirte a que sea su voluntad. Rendirte a que, por mucho que afirmes “soy exitoso”, quien tiene la última palabra es Dios. Y ojo, no es castigador. Él quiere lo mejor para nosotros, lo que pasa es que estamos tan encaprichados con lograr nuestros objetivos a nuestra manera, que no lo dejamos obrar.

Y esto lo estoy aprendiendo a la fuerza. No digo que no deseemos cosas; yo deseo muchas, de hecho. Pero me cansé de forzar absolutamente todo para que mis metas se cumplan en fecha y hora, cuando sinceramente no tenemos el control de nada, aunque creamos lo contrario.

Probé TODOS LOS MÉTODOS de espiritualidad que te puedas imaginar. Si alguno, en algún punto, me llegaba a funcionar, era momentáneo y tampoco me hacía sentir mejor. Ya sabemos que nuestras metas no van a venir a hacernos felices si no lo somos sin ellas, ¿no?

Entonces, ¿qué decidí hacer? Orar. Orar y pedirle que alinee mi mente y mi corazón a su voluntad. Sé que muchas veces no voy a entender ni sus tiempos ni sus planes y hasta lo voy a insultar y enojarme, pero ya comprobé de mil maneras que tratando de que mi vida se haga a mi voluntad no me funcionó. Y estoy cansada.

Tengo la fiel convicción de que si Dios no entra en la ecuación dentro de mis proyectos, estoy perdida. No puedo sola. No sé qué hacer. Necesito su guía.

No digo que porque ahora esté orando para que se haga su voluntad no me vaya a doler, pero al menos ya no tengo que cargar con mi cruz sola. Él está conmigo, me hace sentir más ligera. Me hace entender que no vale de nada perseguir la “zanahoria de mi voluntad”. Me hace estar donde tengo que estar, aunque no quiera.

Si no pone a prueba mi fe y mi paciencia, ¿cómo me va a fortalecer? ¿Cómo me va a restaurar para el propósito que tiene preparado para mí?

Puedo decir que en las últimas semanas, desde que me acerqué a Él, estoy teniendo más revelaciones que en mis casi treinta y cuatro años de vida. Y que no quiero seguir sufriendo a causa de encapricharme con mi voluntad es una de ellas.

Sigo orando y pidiéndole que me muestre el siguiente paso, ni siquiera el camino entero. Una ayuda, una punta para dejar de equivocarme por culpa de mis caprichos. Le imploro que me ayude a discernir su voluntad de la mía, de mis ganas de que las cosas sean como yo quiero.

Que me conduzca hacia mi propósito, ya sea seguir escribiendo libros, dando talleres, manteniendo este blog, creando contenido en otras redes o un producto o servicio nuevo.

Estoy dispuesta y abierta a escuchar, a ver, a dejarme guiar.

Amén.

Gracias por estar acá,

Maggie

Hace más o menos un año que venía batallando con el tema laboral. Estaba intentando cambiar de trabajo por algo que me gustara un poco más o, mejor dicho, algo que fuera conocido para mí y “cool”. Recuerden esa palabra porque tal vez la repita.

Desde 2022 hasta principios de 2024 trabajé como diseñadora de apps. Era una profesión que me gustaba y me sentía cómoda, aunque creo que no fue una casualidad que me hubieran echado meses después de haberme reencontrado con la escritura. Desde ese momento mi mundo se vino abajo y tuve que sortear la situación buscando cualquier otro trabajo en el mientras tanto. Aquí empieza uno de los inconvenientes (que en ese momento no podía verlo): me había identificado DEMASIADO con esa profesión, entonces cualquier otro trabajo me parecía que no iba a estar a la altura. Pero tenía que trabajar sí o sí.

Volviendo al año pasado y a los últimos meses, mi búsqueda laboral para volver al rubro fue tediosa, larga y muy frustrante. Acá empezaba a contemplar la idea de que la línea entre seguir teniendo paciencia y persistir en algo que no es para uno es casi invisible, aunque yo opté por la primera opción. De todas maneras, los meses seguían pasando, yo necesitaba cambiar de empleo y ya me estaba desesperando, así que tuve que “bajar la vara” y empezar también a buscar ofertas como administrativa o recepcionista, que son los dos rubros en los que más tengo experiencia.

A fines de 2025 nos mudamos más lejos y no pude sostener el trabajo que tenía en ese momento, entonces mi necesidad de encontrar uno nuevo ya era desesperante. Seguí buscando, seguí insistiendo, pero siempre parecía haber un problema distinto con mi perfil en las entrevistas.

Incontables son los días que lloré desconsolada y desesperada, que insulté a Dios, que quise rendirme y no salir de la cama. Los meses pasaban y los ahorros bajaban, al igual que, obligadamente, mis requisitos para trabajar.

Para no hacerlo tan largo, después de nueve meses encontré trabajo como asistente de cocina en una guardería de niños. Uno dirá: “qué bueno, ya no tenías que preocuparte por conseguir trabajo”; sin embargo, esta situación fue el desencadenante para que mis pensamientos más hostiles salieran a flote.

No sé si porque en Argentina solemos ser así o simplemente a mí se me ocurrió poner mi valor como persona según el empleo o salario que tuviera, pero en mi mente lo único que cabía pensar era que, después de tantos meses de agonía y frustración, lo único que había conseguido era un trabajo como asistente de cocina.

Ojalá estés pensando que no tiene nada de malo. Y no, no lo tiene, aunque yo no podía verlo así al principio. A mí siempre me gustó mostrarme valiosa, merecedora. ¿Y cómo lo hacía? Contando con orgullo de qué trabajaba. Sin embargo, en este caso no podía. Me reunía con amigos y me daba vergüenza decir de qué trabajaba. Todos tenían trabajos geniales (ingenieros, programadores, especialistas en Marketing, etc) con salarios geniales y yo era una simple trabajadora de cocina.

Hoy en día pasaron dos meses desde que empecé en este trabajo, y aunque al principio fue bastante turbulento y cada día y medio quería renunciar, ya le estoy agarrando el gusto.

Ahora viene lo que descubrí que hizo Dios en esta situación y por qué, a pesar de que el proceso me dolió muchísimo, creo que es lo mejor que me pudo pasar. Como siempre, sus tiempos y planes son perfectos. Gloria a Dios.

Él sabía que yo seguía identificándome demasiado y poniendo mi valor como persona según mi profesión. Él sabía que si me daba ese trabajo “cool”, iba a seguir apegada a él y no iba a trabajar mi valor jamás. Me dio un empleo que, para mi entendimiento, era vergonzoso. Y me las tenía que arreglar. Me lo imagino diciéndome: “tomá, a ver cómo te las arreglás trabajando de algo que no te imaginabas y cómo dejás de ponerle tanto peso a la situación”. Lo digo en el buen sentido; fue lo mejor que pudo hacer por mí.

Una vez que logré descifrar esto, entendí que también me dio cosas maravillosas a través de este trabajo. Siempre estuvieron ahí, lo que pasa es que yo estaba tan ocupada lamentándome por no tener un trabajo instagrameable que no podía verlas. Y la más importante, y que creo yo que es más valiosa que tener el salario más alto, es que me dio tiempo. Este trabajo, además de que me pagan bien, me permite ser libre temprano para poder continuar con mis cosas: entrenamiento, escritura, lectura, etc.

No voy a negarlo, fueron meses muy difíciles en donde creí que nunca iba a poder solucionar mi situación. La solución apareció y fue mejor de lo que esperaba porque fue la única forma en la que Dios puso en jaque mis creencias y me obligó a trabajarlas.

Sé que todavía quedan muchas por delante y espero ansiosa la próxima vez que Él me confronte.

Gracias por estar acá,

Maggie.

Hace muchos años, una de mis mejores amigas me hizo ver “El secreto”, un documental sobre la ley de atracción. En conjunto, también vimos “Comer, rezar, amar” y creo que ambas cosas hicieron de puerta de entrada hacia la espiritualidad. Mi espiritualidad.

La teoría la tenía fresquísima, el problema era llevarlo a la práctica. Seguía siendo súper negativa, tomando decisiones de mierda, etc. En un momento no me quedó otra que empezar a aplicar lo que había aprendido si pretendía que mi vida dejara de ser una miseria en todos los aspectos.

No fue fácil, al contrario; mi versión rancia constantemente aparecía para empujarme hacia ella de nuevo. Era batallar y batallar todos los días, hasta que mi “mejor versión” ganó más territorio y nunca más volví a ser la que era. Lo prometo. A veces tengo “recaídas” porque soy humana, pero aprendí a ver la vida de otra manera.

Seguro te estás preguntando el porqué de toda esta introducción. Como dije al principio, la manifestación y el pensamiento positivo me cambiaron tanto la vida que en algún momento me fui para el otro lado y no me permitía tener ni medio pensamiento negativo. No me permitía sentir emociones “malas”. Estaba tan obsesionada que creía que cada cosa que pensara se iba a manifestar al segundo. Y ahí dejé de ser humana.

No estoy incitándote a que la queja y vos se hagan inseparables, pero como todo en la vida, es necesario un equilibrio.

Tuve una época en la que consumía contenido de espiritualidad TODO EL TIEMPO, buscando una nueva herramienta, una nueva técnica, lo que fuera. No te juzgo si sos de esos, aunque a veces (siempre) las respuestas que buscamos no están afuera.

Lo admito, gracias a muchos creadores de contenido un poco errados, me comí el cuentito de que yo domino todo con la mente y de que cada cosa que me pasa en la vida depende solo de mí.

Esa fue la primera pared con la que me choqué. Si lo que yo deseaba no se estaba manifestando, era porque evidentemente estaba haciendo algo mal: no estaba meditando o afirmando lo suficiente, las técnicas que usaba no servían, etc.

Tengo un claro ejemplo sobre esto que me da un poco de vergüenza hacer público, pero acá vamos: en octubre 2024 me echaron por segunda vez en el año. Fue un golpe duro porque volvía a quedarme sin ingresos fijos, aunque a decir verdad, era un trabajo que no disfrutaba.

Para ese entonces venía siguiendo a dos o tres creadores de contenido sobre manifestación cuyas historias de éxito eran inspiradoras y similares a la mía: los habían echado y tenían que volver a empezar. En vez de buscar un trabajo en relación de dependencia, aprovecharon la oportunidad para crear algo propio. Ahí fue cuando dije, “tengo que hacer lo mismo, es una señal”.

Con el diario del lunes, quiero contarte que aprendí (a la fuerza) que por más que veas que la vida de otra persona parece muy similar a la tuya, las cosas pueden llegar en diferente tiempo. Compararme fue lo que más daño me hizo en todo este proceso.

En mi caso, no tenía que crear nada propio desde cero porque ya tenía un libro autopublicado y estaba escribiendo el segundo. Vendía dos o tres ejemplares por mes —los cuales agradezco—, pero me faltaba lo más importante para subsistir: ingresos significantes.

Estaba encaprichada con que mi historia se pareciera a la de estos creadores de contenido. Si ellos habían triunfado con un negocio propio, yo también tenía que lograrlo. Y sino, de nuevo, algo estaba haciendo mal.

Cuando le planteé a mi marido esta idea alocada de dedicarme solo a la escritura y no buscar otro trabajo en relación de dependencia, lógicamente no estuvo de acuerdo. Pero es un hombre tan maravilloso que quiso dejar que probara por unos meses. Quiso dejar que me equivocara. Y se lo agradezco.

Fueron casi siete meses así. Viviendo solo con su sueldo; yo contribuyendo para apenas poder comprar una botella de gaseosa y algo más. Si puedo darte un consejo: no lo recomiendo. Necesitaba vivir la experiencia, es verdad, pero no era justo ni para él ni para mí que por culpa de un capricho por haber consumido tanto contenido de espiritualidad, darnos un gusto significara comprarnos un tubo de papas fritas Pringles. No y no.

Durante ese tiempo, y como veía que las ventas no crecían, me empecé a desesperar y a consumir cada vez más contenido en busca de la técnica o la solución mágica. Nada funcionaba. Y hoy, viéndolo a la distancia, creo que nada iba a hacerlo porque no estaba preparada. No era mi momento. Mi historia no era igual a la de los demás.

En cuanto me amigué con esa idea, volví a buscar trabajo y encontré de nuevo la paz mental. No era el empleo de mi vida, obvio, pero al menos tenía cubierta la parte monetaria y podía seguir escribiendo sin esa presión.

Toda esta experiencia engorrosa me hizo entender que sí, tenemos que poner nuestra parte, nuestro cincuenta por ciento, nuestras acciones, nuestros buenos pensamientos. Pero lo que no muchos te cuentan es que hay otro cincuenta por ciento que no depende de nosotros, sino de esa fuerza superior que mueve los hilos. A mí me gusta llamarlo Dios.

Aunque pongas TODO de vos (como podía ser mi caso en aquel momento), si todavía no te toca, no te toca; por más meditaciones, afirmaciones o técnicas que hagas. No lo manejamos nosotros y tenemos que aceptarlo. Ojalá te lleve menos tiempo que a mí.

Hoy en día mi situación es bastante similar a la del año pasado: sigo escribiendo (no dejaré nunca de hacerlo, me dé de comer o no), tengo un trabajo que no es el de mi vida, pero paga mis cuentas y, en lo que a mi deseo respecta, sencillamente me rendí. En el buen sentido, claro.

Ya no quiero seguir haciendo fuerza, inventando o buscando una nueva técnica o afirmación que haga que las ventas de mis libros exploten. Ya probé hasta lo que no existe y me di cuenta de que no es la manera en la que quiero manejar mi vida. Si todavía eso no sucede tendrá sus razones. Ya no me enrosco en busca de una respuesta que es probable que jamás encuentre.

Por eso es que hace varios meses decidí entregarle mis proyectos a Dios. Todos los días pido que, aunque a veces no entienda sus planes y tiempos, se haga su voluntad y no la mía. Él sabe mejor que nadie cuándo es mi momento y cuando no. Yo solo me encargo de lo que puedo controlar; eso sí me sale bien y no me genera ansiedad para nada, a diferencia de cuando quería que las cosas llegaran para ayer.

No. depende. de. mí.

Y hasta incluso me genera cierta tranquilidad pensarlo.

No más ego controlador, no más técnicas ridículas ni espiritualidad tóxica.

Gracias por estar acá,

Maggie.

Ella tiene un negocio MUY EXITOSO, al menos para mí. Esos que más de uno desearía —y envidiaría— tener, pero ahora está frustrada y/o desesperada porque los resultados que estuvo esperando en el último tiempo todavía no llegaron.

Digamos la verdad: le va bien; muy bien, de hecho. Hace dos años que tiene su propia academia de marketing digital (y más) y, gracias a ella, puede vivir tranquila y pagar sus cuentas. De hecho, está construyendo su propia casa.

Dicho esto, le dije: “estás siendo injusta con vos misma. Lograste un montón de cosas en los últimos dos años, lo que pasa es que ahora no podés verlo. Mirame a mí, no me rindo con escribir y autopublicar mis libros, incluso aunque probablemente solo venda dos o tres copias por mes, en un buen mes. No tengo resultados por el momento, pero es lo que me toca hoy. No me imagino haciendo otra cosa; entonces, ¿qué puedo hacer? Seguir adelante. Te digo lo mismo a vos”.

No es por ponerme autorreferencial (o sí); solo trataba de hacerle notar que ella ya había logrado muchas cosas y que siempre hay alguien “peor” que uno y que, aun así, decidimos no tirar la toalla.

Creo que el problema con mi amiga es que ella tuvo resultados en el primer momento, o sea, el éxito la acompañó desde el minuto cero: muchos seguidores en redes sociales, ventas, colaboraciones con influencers y marcas, y más.

Se podría decir que se “mal acostumbró” a que le vaya bien, y cuando llega esa meseta (porque todo lo que sube a veces necesita bajar), entra en pánico. Insisto, ni siquiera es que le esté yendo mal. Al contrario. Lo que pasa es que la línea entre ser ambiciosa e inconformista es casi invisible.

En mi opinión sigue siendo exitosa, solo que no de la manera que a ella le gustaría, logrando que se sienta un poco perdida y que nada de esto valga la pena. Y aunque a nadie le guste fallar o perder, no siempre vamos a estar en la cresta de la ola.

Entonces ahí sucede la verdadera magia: demostrar nuestra fe y la creencia de que algo mejor va a llegar.

Sino, le pregunto a ella y te pregunto: ¿disfrutás de lo que hacés (sin importar los resultados) o sos feliz con eso solo cuando es un éxito?

La última opción es la más fácil y, obvio, todos la queremos, pero sin un poquito de desafíos y adversidades no tiene gracia, ¿no?

Si realmente amás lo que hacés, demostralo siempre. Cuando estás arriba y cuando sentís que ya no podés caer más bajo.

Mientras nos va bien es muy sencillo andar paseándonos con nuestros logros como estandarte. El verdadero obstáculo es sentirte orgulloso de tu negocio cuando ese éxito que soñás todavía no se materializó.

Y vos, ¿de qué bando sos?

Gracias por estar acá,

Maggie.

Hace casi un mes conseguí un trabajo como asistente de cocina. ¿Es lo que quiero? Claramente no, pero el sueldo y el horario me sirven. O me servían, porque a la segunda semana de empezar cambiaron toda la dinámica sin consultarme y prácticamente me dejaron a la deriva. No importa, no viene al caso.

El asunto es que lo primero que sentí apenas empecé a vivenciar esta nueva modalidad no acordada fue miedo. Miedo a tener que dejar lo que tanto me había costado, aunque no fuera el trabajo de mi vida. Miedo a volver a empezar, a no tener sueldo, a quedarme sin nada. Estaba aferrada a ese trabajo como vos a tu ex. Como si nunca más fuese a conseguir algo mejor.

Más allá de que gracias a Dios cuento con el apoyo incondicional de mi marido, tome la decisión que tome, lo único que hacía mi mente cuando pasó esto era repetir en loop: “otra vez sopa. Tanto que te costó conseguir un trabajo, ¿y ahora lo vas a dejar?”

Culpa, culpa, culpa. Al diablo le encanta meter la cola, no tengo dudas.

Si bien todavía mantengo mi empleo, cada día que pasa más me confirma que estoy muy cerca del final. No soy pretenciosa ni quisquillosa, solo aspiro a que se cumpla lo establecido y trabajar como corresponde.

Como durante estos últimos días me fui haciendo la idea de que tal vez en menos de lo que canta un gallo vuelva a estar desempleada, me di cuenta de que le perdí el miedo. Obvio, nadie quiere quedarse sin su ingreso fijo, pero siento que “lo peor que me podía pasar” ya me pasó: estar varios meses sin trabajo, no poder comprarme lo que quiero, sentirme limitada económicamente, etc etc etc. Atravesé ese temor (que me hizo pasarla para la mierda, obvio) y así se disolvió.

Descubrí que mientras más me resista a algo, peor es. Una vez que lo traspasás, ya está. De verdad, ahora lo único que pienso es: ¿qué es lo peor que me puede pasar? ¿Tener que buscar otro trabajo? ¿Trabajar de algo que no me gusta? ¿No poder comprarme ropa? LATE. Ya las viví todas. No voy a quedarme sin techo ni comida; lo demás lo resolveré de alguna manera como hice hasta ahora.

Le perdí el miedo a perder.

Le perdí el miedo a no vender ningún libro, por ejemplo, porque ya lo viví.

Le perdí el miedo a tener que buscar un trabajo en relación de dependencia porque la escritura todavía no me da de comer.

Le perdí el miedo a tener que trabajar de algo que no me gusta.

La lista es eterna. Elige tu propia aventura.

Nada de esto quiere decir que me tome las cosas a la ligera y que no vaya a sufrir, llorar, patalear y golpear la almohada. Seguramente suceda. Y aunque en el momento sienta que no doy más, que de verdad no tengo resto para seguir adelante, siempre algo queda y esa pequeña luz aparece en el camino.

Voy a guardar como recuerdo todos estos artículos sobre mí viviendo experiencias no tan agradables para cuando sea una escritora reconocida y pueda reírme de esto.

Y vos ¿a qué le tenés miedo?

Gracias por estar acá,

Maggie.

Si venís leyéndome en mi Substack (notas y artículos), habrás notado que no tuve unos meses tan buenos con respecto a lo laboral. En resumen: mi deseo es poder vivir de la escritura y como todavía no me da de comer, tuve que ponerme a buscar cualquier otro trabajo que me ayudara a subsistir, pero eso tampoco fue fácil.

Fueron meses de respuestas negativas o de silencio por parte de las empresas, así que tuve que “bajar la vara” y, casi casi, trabajar de cualquier cosa. Finalmente hace menos de un mes empecé a trabajar en una cocina. No es el trabajo de mis sueños, está claro, pero tengo facturas que pagar.

Si me preguntabas hace unos años o meses, vivía con la falsa ilusión de que a esta altura de mi vida mi realidad iba a ser totalmente diferente: dedicándome 100% a la escritura, siendo libre e independiente, viajando por el mundo, y muchos etc.

No estoy diciendo que no vaya a suceder, solo que está tardando un poco más. Y lo más importante: esta realidad no tan deseada que me toca vivir me enseñó que nuestro libre albedrío termina cuando empieza la voluntad de Dios. Llamalo Dios, Universo, Divinidad. Nosotros podemos tener el deseo, pero no controlamos nada más.

El otro día le decía a mi esposo: “quién pensaría que iba a tener tres libros publicados y todavía no me dedicaría solo a escribir?”

En mi mente mi primer o segundo libro iba a ser un boom mundial e iba a cumplir mi sueño. No me juzguen, son solo las ganas reales de poder hacer esto posible.

¿Imaginaba que esta fuera mi vida a mis casi treinta y cuatro años y habiendo emigrado hace cinco? Absolutamente no. Jamás pensé que tendría que volver a trabajar de algo “pedorro” nunca más. En mi mente eso era parte del pasado, pero los planes de esa fuerza superior quisieron que me metiera mi ego en el bolsillo. ¿El motivo? Todavía no lo descubrí, aunque me rendí ante intentar entender cada evento en mi vida.

Como dicen, y elijo creer, todo forma parte de un plan superior y perfecto. No queda otra que confiar. Leí justo una frase hace unos días: “Dios no te pide que entiendas, sino que confíes”. De nuevo, no queda otra.

Lo positivo de todo esto, aunque no lo parezca, es que ese miedo a tener que hacer cosas que no quiero o a no poder dedicarme a lo que me gusta ya no existe, porque lo estoy viviendo. El miedo desaparece cuando lo transitás. A veces lo que necesitamos habitar es a lo que más nos resistimos. Sé que “peor” que como estoy ahora, no voy a estar. Ya no hay temor, sino ilusión y fe en que sí o sí me espera algo mejor.

Si mi vida fuera tal y como la imaginé, sin adversidades, no me hubiese tenido que enfrentar a todas estas cosas no tan gratas de los últimos meses que hicieron que tuviera que demostrar mi fe como sea. Que todavía me cuesta, eh; muchos días me levanto y pienso en cuándo mi realidad va a ser la deseada. No tengo la respuesta, solo las ganas y mis acciones diarias acercándome pasito a pasito a ella. Lo demás se lo entrego a Dios.

Por eso, como dije al principio, no tengo la vida que quiero en este momento, pero ya no intento analizar por qué. Nunca voy a saberlo. Estoy donde tengo que estar, aunque me duela, llore y patalee. Me siento tranquila porque estoy haciendo todo lo que está a mi alcance para que mi realidad actual y la soñada se hagan amigas muy pronto. 🤠

Ya saben, no pienso dejar de escribir. No hay plan b. Esto va a pasar.

Gracias por estar acá,

Maggie.

Si emigraste por ese motivo: está perfecto y es válido.

Si emigraste por otro: también es válido.

Si nunca emigrarías: está perfecto.

Lo que no me parece del todo genial es quienes creen que si emigramos y no llegamos a hacernos millonarios, la emigración no valió la pena.

Voy a hablar por mí (y por mi esposo). Nosotros no nos fuimos de Argentina únicamente por lo económico, de todas maneras jamás estuvo en nuestros pensamientos el hecho de emigrar como sinónimo de hacernos ricos. Nuestros objetivos eran más tranquilidad, seguridad, estabilidad, y podría seguir. Queríamos que nos fuera un poco mejor que en nuestro país y vivir de otra manera. Fin.

Ahoooora, todavía hay mucha gente que piensa que acá venís y te hacés millonario en tres meses. Tal vez te pase, pero es más la excepción que la regla. Peor aun: hay personas que creen que si no venís con ese fin, nada de lo que hagas durante tu emigración tiene sentido.

¿Tenés un trabajo que no te encanta, pero te da la vida que te gusta tener? No importa porque no sos millonario.

¿Tenés un trabajo que amás, pero te pagan “normal”? No importa porque no sos millonario.

¿Lograste acceder a una vivienda propia? No importa porque no sos millonario.

¿Vivís sin miedo a que te roben? No importa porque no sos millonario.

¿Descubriste la profesión de tu vida, pero todavía no te da de comer y tenés que, en el mientras tanto, trabajar de algo “puente” para pagar tus cuentas? No importa porque no sos millonario.

Los ejemplos pueden seguir, espero que se entiendan.

La plata, el dinero, la biyuya es súper importante, no estoy diciendo que no, y de hecho me gusta. Aunque no sea rica (todavía) me acostumbré a vivir de cierta manera y no estoy dispuesta a bajar mis estándares. Y ese estilo de vida se logra con dinero.

Pero adivina qué: no todo es dinero en la vida. Acá en Escocia he tenido trabajos en donde me pagaban más que bien, pero no los disfrutaba o vivía estresada. ¿Tener plata a costa de qué?

De verdad me parece un despropósito que haya gente que piense que ningún esfuerzo ni logro de los que emigramos valen la pena si no estamos nadando en dólares y oro y viajando por el mundo. No todos queremos lo mismo.

Como dije, a mí me gusta la plata y deseo el día de mañana tener mucha, pero sobre todo tengo esa meta porque quiero sentirme libre. No quiero depender de los horarios ni los requisitos de otro, mucho menos pedir permiso. Por eso —me pongo un poco espiritual—, prefiero centrarme de lleno en el sentimiento, en esa sensación que me gustaría experimentar. La vida sabrá si esa libertad la logro con 50, 100, 300 o 500.000 dólares. No me interesa mostrarle la cuenta del banco a nadie.

Hoy no estoy en la situación en la que me gustaría estar, es verdad. Ni económica ni laboral. Pero sería muy injusta conmigo misma si no me doy una palmadita en la espalda y me siento orgullosa de todo lo que logré en estos cinco años de emigración.

Que no seas millonario o que no estés en donde querés estar (todavía) no significa que todo lo que construiste haya sido en vano.

Gracias por estar acá,

Maggie.

Por ahora, para mis dos primeros libros solo recibí negativas o no respuestas. Está bien, sé que no es un camino sencillo y que a muchos les cuesta bastante tiempo hasta lograrlo.

Con el tercero, siendo mi primer poemario, la cosa fue un poco diferente: una editorial me respondió que solo publicaban a gente de España (lo entiendo) y otra…, que estaban interesados en mi proyecto. Pueden imaginarse mi cara cuando leí el email. Estaba acostada en la cama y se lo mostré a mi marido con una sonrisa que me atravesaba de punta a punta.

Primera alerta que pasé por alto al principio: el correo me llegó a Spam. No digo que tenga algo de malo, pero podía ser un indicio de que les enviaban el mismo texto a varios escritores. Decidí omitir ese detalle y seguir adelante.

Entre intercambio de emails, días después tuve una llamada con uno de los dueños de la editorial (que no nombraré, a no ser que quieras saberlo por privado). La verdad, el hombre me cayó bien, fue súper simpático conmigo. Si bien ya había leído algunas reseñas no tan buenas, no quise sesgarme por eso y decidí escuchar su propuesta.

Después de algunos halagos de su parte, me explicó que como no resido en España era un poco complicado “apostar por mí” porque no tendría posibilidad de ir a las firmas de libros, a las ferias del libro, etc. En el momento no se lo discutí; supuse que estaba en lo cierto, aunque enseguida me acordé de una escritora pequeña que sigo en redes sociales y vive en Londres. Ella tiene publicados sus libros con diferentes editoriales y va a dichos eventos sin ningún tipo de problema.

A medida que seguíamos hablando, mi desilusión era más y más grande. No pensaba que no vivir en España fuera un impedimento, hasta que el hombre me dijo lo que ya me imaginaba: podían publicar mi libro, aunque yo tenía que ayudarlos económicamente.

Cuando surgió este tema no sé si quiso hacer que sintiera ternura o qué, pero me contó que cuando él empezó como escritor, quien financió su carrera fue su abuela con sus ahorros. Preciosa la historia, pero yo no tengo a nadie que me financie.

Días después me llegó la propuesta: me daban la bienvenida a la editorial, aclarándome que mi inversión tenía un total de 3000 dólares.

¿Vos los tenés? Yo tampoco.

Enseguida me dio una sensación amarga porque, cuando le conté a mi esposo, me dijo que tal vez debía contemplar esa posibilidad ya que era la única editorial que me había respondido de manera favorable. En ese momento tal vez me encapriché un poco, aunque sigo sosteniendo lo que pienso: si tantos escritores desconocidos logran publicar con una editorial de forma tradicional, ¿por qué yo no podría? Él siguió insistiendo en que a lo mejor podíamos sacar una parte de nuestros ahorros y la otra parte conseguirla por otro lado, pero te juro, vos que me estás leyendo, algo dentro de mí todavía se rehúsa.

Obvio que por momentos lo pienso y digo: wow, es un montón de plata, pero estaría en librerías. Sí, eso es cierto, y también es cierto que tendría que vender infinidad de ejemplares solo para cubrir la inversión.

Aunque mi mente, es lógico, enseguida se pone a pensar que estoy dejando pasar esta posibilidad, que quizás no haya otra, etc etc etc. Todas m*erdas que no me contribuyen en nada.

Tiene que haber otra manera. Merezco la oportunidad de hacerlo tradicionalmente como tantos otros escritores. Por más que ahora se haya presentado esta oportunidad, sé que no es la ideal y que van a llegar mejores. 🤠

PD. Si te interesa el misterio/thriller y/o la poesía cotidiana (y querés ayudar a una escritora autopublicada), acá te dejo toda la info sobre mis libros: https://linktr.ee/maggiemarchesotti).

Gracias por estar acá,

Maggie.

Para no darle al comentario más identidad de la que se merece, lo resumo: en un video mío en donde leo uno de mis poemas, un sujeto, entre tantas otras cosas (¡mal escritas, encima!) me dijo que para ser un video de Instagram estaba bien, pero que estaba muy lejos de ser literatura. Antes me lo hubiese tomado a pecho y me pondría a pelear; ahora solo opté por responder “oki”.

Lo cuento acá porque tal vez el comentario se lo hacen a otra persona que no se siente tan segura de lo que es y de lo que hace (me pasó varias veces) y pueden destrozarle la autoestima. Pueden lograr que deje de escribir. Pueden hacerle pensar cualquier cosa espantosa. Por eso decidí alzar la voz. El hate no va a dejar de existir (aunque soy cero partidaria de tener que soportar cualquier comentario “porque nos exponemos”), pero si puedo contribuir con mi granito de arena a que estas cosas te afecten lo menos posible, estoy hecha.

Cuando recién estamos empezando (voy a hablar de la escritura), es muy común que nuestro valor se tambalee en la primera de cambio, en este caso, a través de un comentario de m*erda. Voy a ponerme muy cursi, aviso: creo que todo lo que salga desde el corazón no tiene fallas. Podés tener cosas para mejorar (todos las tenemos), pero de ahí a que un Don nadie decida si lo que escribís es literatura o no…, hay un abismo.

Ojo, no por haber escrito tres libros me creo la reina de nada; soy una principiante en absoluto. Sin embargo, amo tanto escribir, amo tanto conectarme con eso que me genera la escritura, que no me interesa lo que opine un X en las redes sociales. Para el otro puedo ser buenísima o pésima haciéndolo. Yo voy a seguir escribiendo hasta que mis manos y mi mente me lo permitan.

Ya sé, la mayoría del hate que vemos son solo proyecciones de sus propias frustraciones, aunque puede que a quien lo reciba le afecte igual. Por eso insisto en tener las bases firmes de nuestro valor, en enfocarnos en lo que de verdad importa: escribir, escribir y escribir eso que el cuerpo no puede seguir callando.

Ojalá ningún comentario de odio te haga frenar tus pasiones. Ojalá. Y si estás dudando, aprovecho para recordarte lo valioso y capaz que sos.

Gracias por estar acá,

Maggie.

Creemos falsamente que cuando eso llegue, el vacío va a desaparecer. Lamento darte la mala noticia, pero no funciona así. Si todo el tiempo estamos depositando nuestra felicidad en algo externo (lo que sea), estamos condenados a ser infelices. No estoy diciendo que no anhelemos cosas ni tengamos metas. Sin embargo, hay una diferencia abismal entre ser feliz y agradecido con lo que ya tenemos (y con el deseo de lo que vendrá) y solo creer que vamos a serlo cuando se materialice. Spoiler alert: si nos manejamos así por la vida, te puedo asegurar que no va a existir meta u objetivo que te dé felicidad. Sin excepción.

Voy a exponerme y contarte un poco cómo estuve viviendo últimamente a causa de esto: uno de mis mayores anhelos durante el 2025 era comprarme una casa acá en Escocia. El proceso fue un poco largo y sobre todo tedioso; yo no hacía más que vivir estresada y quejándome de mi realidad con la falsa idea de que cuando todo se resolviera y la compra se concretara iba a sentirme mejor. Sí, cuando sucedió me sentí aliviada, pero la “felicidad” (que en verdad es un ataque de euforia) duró unos días y mi mente ya empezó a buscar nuevos problemas, nuevas metas, nuevos objetivos.

Repito, no estoy diciendo que nos conformemos, pero en algún momento la bola de querer, querer, querer tiene que parar. Ya comprobaste que podés manifestar desde la desesperación, el enojo, la frustración. El asunto es que cuando lo lográs, no dejás de sentirte vacío.

Una vez que el “check” de la casa propia estaba hecho, pasé a la siguiente preocupación: conseguir un nuevo trabajo. Es algo importante, por supuesto, aunque justamente la falta de él hace que le ponga cada día más peso y vuelva a esa sensación de “cuando lo consiga voy a ser feliz”. Si tu mente sigue depositando cómo te sentís en algo externo…, no, no vas a ser feliz porque un nuevo problema va a aparecer. No tengo ninguna duda.

Y como ya voy entendiendo estos tejemanejes que crea mi mente, estoy tratando de salir de ahí. Ya me conozco (y ya la conozco a ella). Cuando consiga un nuevo trabajo, el siguiente problema va a ser que todavía no vivo de la escritura. Entonces, mi felicidad avanza al siguiente casillero: “cuando logre vivir de esto voy a ser feliz”.

Te doy un ejemplo en el ámbito laboral, pero puede aplicarse a cualquiera. “Cuando sea flaca voy a ser feliz”, “cuando tenga pareja voy a ser feliz”, “cuando me vaya a Europa voy a ser feliz”. ¿Te suena alguna?

Muchas de esas expresiones las tuve que sanar, no es solo con respecto al tema profesional. Ya lo mencioné otras veces, pero por ejemplo, antes detestaba pasar tiempo conmigo misma y me odiaba, con la creencia de que recién iba a ser feliz cuando tuviera pareja. Spoiler alert número dos: jamás pasó. Hasta que no me sentí plena en mi soledad, las cosas no cambiaron.

Espero que se entienda el mensaje que quiero dar. Si te estás preguntando por qué no te conformás con nada y siempre estás buscando tu felicidad en el siguiente objetivo, acá tenés la respuesta. Somos varios, imagino, los que estamos en la misma, intentando cambiar el chip. Nada ni nadie nos va a venir a hacer más felices si no podemos experimentarlo ahora, con lo poco o mucho que tengamos.

Gracias por estar acá,

Maggie.

También me di cuenta de que es algo que vengo practicando hace muuuucho tiempo. Cuando me rompieron el corazón, cuando me quedé sin trabajo, cuando me sentía mal conmigo misma por el motivo que fuera: siempre me anclé a las cosas que me hacían bien en el día a día. No quiero ser extremista, pero fue la única manera con la que pude salir adelante.

Acá vengo a darte mis tips o lo que yo hago cada vez que estoy por abandonarme porque eso que está pasando afuera me afecta demasiado. Vas a ver que son pasos súper sencillos y que cualquier persona puede hacerlos. Acá no queremos complicarnos la existencia, queremos algo simple y sostenible en el tiempo. Confiá en mí, tu rutina te va a salvar.

Primer paso: meditación. No me interesa si son cinco minutos o cuarenta. Lo importante es arrancar el día sin pantallas ni estímulos externos. Con pantallas me refiero a chequear las redes sociales ni bien te levantás, porque yo para meditar uso YouTube, o sea, uso pantallas, jiji. No pienses que estoy haciendo trampa. Insisto, buscá meditaciones que puedas sostener. De nada sirve que uno o dos días medites media hora y después, nunca más. No hay excusas. Durante el 2025 me levanté a las 5:15 de lunes a viernes para ir a trabajar, y como sabía que meditar era parte de mi rutina, ponía el despertador cinco o diez minutos antes. Te puedo asegurar que te va a cambiar la vida. En lo que a mí respecta, me ayudó muchísimo a bajar la velocidad del flujo de mis pensamientos. Impagable.

Segundo paso: lectura y escritura. Algunos lo consideran otra forma de meditar, pero no me engañes, no te saltees el primer paso. No necesitás leer diez páginas por día, con que al hacerlo te desconectes un poco del teléfono, el objetivo está cumplido. Buscá un género que te guste y leé diez o quince minutos. No quiero excusas acá tampoco. Para escribir podés volcar tus pensamientos o lo que tengas ganas. Puede ser algo que te tenga mal, que te preocupe o simplemente hablar sobre tus metas, tus deseos. Ojo, si decidís escribir de manera “negativa”, la idea es que no te quedes por siempre ahí. Si de los siete días de la semana, cinco escribís lo mismo, hay que prestar atención y revisarse. Lo mismo que la meditación, no necesitás más de diez minutos, y la sensación de vomitar todo lo que pensás es maravillosa para dejar el lienzo mental en blanco.

Tercer paso: ejercicio. Acá tampoco me interesa que te mates en el gimnasio tres horas por día porque ni yo lo hago. Te estoy proponiendo que te muevas, como puedas y con lo que tengas. Salí a caminar, bajate antes del transporte público, bailá, corré. En mi caso, hago CrossFit sola cuatro veces por semana porque es lo que me gusta y lo que sostengo hace años. Buscá una actividad que te guste y que sea sostenible, la que quieras. Bonus track: no esperes a estar motivado para hacerlo. La motivación es efímera y toca recurrir a la disciplina. Yo, siendo sincera, el 90% del tiempo prefiero quedarme en mi casa viendo una serie a ir al gimnasio, pero como sé que es lo que tengo que hacer, lo hago, aunque sea con la peor de las ondas. Me cumplo y ya está.

Cuarto paso: alimentación. Ya sé, capaz acá me tenés bronca, pero a mí también me cuesta mantener mis hábitos saludables por momentos. No me voy a poner científica ni mucho menos; vos y yo sabemos todos los beneficios que trae alimentarse de manera saludable. Y lo mejor es que se unifica con los demás pasos. Si comés mejor, vas a poder entrenar, pensar y descansar mejor. Solo se trata de encontrar el equilibrio entre lo “sano” y lo “festivo”. Yo todavía sigo en la búsqueda, para que veas que es mejor sostener tu rutina como puedas, sin necesidad de que sea perfecta. Mejor hecho que perfecto.

Quinto paso: pensamientos habilitantes. Van a ser dos tips en uno porque no quiero dejar de mencionar la importancia del descanso, ¿no? Creo que no hay mucho más que aclarar. Necesitás descansar lo suficiente. Por otro lado, este es un paso que me gustaría que respetaras 24/7 los 365 días del año. Como mencioné anteriormente, no hace falta que todos tus días sean perfectos, podés “flaquear” y al día siguiente volver a empezar. Lo importante es lo que hacés la mayoría del tiempo; aplica para todo. Cada vez que te encuentres pensando cosas que no te convienen, que te ponen mal, que te preocupan…, aunque sea más fuerte que vos (nos pasa a todos), quiero que pienses o lo contrario o cualquier otra cosa. Hay días en los que nos sentimos pésimo y está perfecto, tal vez en ese momento no te sale pensar de forma positiva, entonces optás por pensar lo que sea que te saque de ahí. No estoy diciendo que reprimas tus sentimientos, por favor, pero uno sabe darse cuenta cuando necesita habitar esa tristeza (o el sentimiento que sea) o cuando simplemente está pensando sandeces que no sirven para nada. Por ejemplo, a veces me siento mal mientras pienso cosas que no me sirven y opto por decir: “ahora no voy a pensar en esto”. Y me enfoco en, no sé, qué voy a cenar, qué video voy a grabar, qué tengo ganas de escribir, etc. De todos los pasos que te di, estoy segura de que este es el más difícil. Estamos acostumbrados a pensar cosas que no nos convienen y es un entrenamiento duro y diario el que hay que hacer para sacarnos de ahí. Pero la recompensa es maravillosa: empezás a pensar mejor y la “magia” en tu vida sucede.

Espero que estos pasos no te hayan parecido tediosos, sino todo lo contrario. Para mí, cuanto más simple, mejor y más fácil de sostener. Como podés comprobar, no te di técnicas mágicas ni rituales ni conjuros, solo una serie de actividades que te va a salvar estés en la situación que estés. Ya sea que afuera todo sea caos o todo brille como oro, lo único que necesitás sostener para cumplir tus metas y no abandonarte en la primera que algo sale mal, es tu rutina.

Contame, ¿ya hacías alguno de estos pasos? ¿Agregarías algún otro?

Gracias por estar acá,

Maggie.