Regresé de un mini viaje, le puse agua a mis plantas, limpié un poco y me acurruqué con mi Evita, he pasado trabajando muchísimo y el tiempo libre es escaso, a veces mi cuerpo solo tiene energía para el descanso, pero me disfruto los días, veo más amplio el panorama con cada paso, la vida ha cambiado tanto en estos últimos meses.

Hagamos un repaso :)

Quiero hablar de muchas cosas, todo lo que he vivido, el nuevo sentido y el nuevo norte, aunque nadie tenga idea, nadie sepa, ni se imagine lo que hago porque todo es muy privado, no creo que sea relevante describirlo hoy en este reencuentro nuestro, pero sí, el trabajo ha sido un cambio intenso. De todas maneras mi lado artista siempre sale a la pista y ya era hora de dar un bailecito por acá un rato.

Cumplí 29 en junio, al principio estaba desanimada de celebrar o de hacer algo extraordinario, el feeling del mundial estaba en todas partes y la gente parecía vivir y respirar fútbol de maneras extremas. Incluso me vi a mi misma envuelta en sentimientos desconocidos ocasionados por un partido, pero para volver a mi centro lo mejor que pude hacer es alejarme de las redes, y estar más en mi día día, más presente.

Me hice una promesa días previos al gran 23, y dije: “quiero recordar a mis 29’s como una etapa linda, en donde me dé permiso de disfrutar todo”. Estaba ya muy cansada de estar triste y de escribir mil poemas sobre el mismo tema. Sí, lo necesitaba y siguen siendo importantes, pero en ese momento tuve que sacudirme a mi misma y bajarme de la nube de la melancolía, quería recobrar el sentido de estar viva, el propio de mi alma.

Desde ahí han habido semanas en las que me he admirado por lo bien surfeado que ha ido todo, pero también han existido momentos en los que me tropiezo, me vuelvo una esponja que absorbe y llora con lo que sucede afuera, a pesar de la cruda verdad de que ninguna lágrima puede reparar todo lo que colectivamente pasa, he hecho mi parte, he hecho lo que podido, y me siento tranquila en ese aspecto. Todos hacemos lo mejor que podemos.

En temas recientes y conocidos, el corazón sigue en mantenimiento, nunca he estado de acuerdo con la perspectiva de que desde el rencor uno supera mejor, nunca ha sido mi estilo, odiar no me funciona porque el amor de mi no se borra, por más que me parta en dos. He ido lento. He dejado que lo que tenga que venir me atraviese, me envuelva y me suelte, como un canal por el que el agua fluye.

Siento que cada vez desbloqueo un nuevo nivel, que cada vez enfrento mejor los miedos pasados, gano confianza a medida que avanzo, y me río mucho casi todos los días, disfruto lo que hago y lloro algunas veces en el mes como es lo habitual. En este ser los sentimientos siempre están a flor de piel.

Honrar mi sentir ha sido mi ancla, he vivido una mezcla de distintas emociones coexistiendo al mismo tiempo mientras voy sanando el corazón. Por ejemplo luego de sentirme victoriosa por haber llegado y despertarme lento un sábado, al siguiente miércoles me he cabreado por ver en las paredes de la ciudad, en los postes o en cualquier lugar un guiño colocado, a veces medio intencionado por aquel ser artista al que he amado.

Antes me hubiera alegrado, pero ahora me tortura como si me persiguiera, como si no hubiera manera de apartar los recuerdos. Siento que me enloquezco porque no diferencio entre el “destino” o mi propio instinto primitivo de búsqueda. Quiero estar tranquila y romantizar mis viajes en el transporte público, pero que cagada no poder ver a gusto por la ventana.. -aaah!.

Pero nada, cambiaremos las rutas un rato, creo que en particular esto es algo que he aprendido y es que no recomiendo enamorarse de alguien que tenga una obra que esté en las paredes de casi toda la ciudad. Al principio duele y luego harta, mi amiga Michu y yo concordamos en esto el viernes, que tuvimos una cita de pintura y hablábamos de los círculos de artistas en dónde al final todos se conocen de algo.

Hay que hacerse amiga de los cambios, igual yo sigo, construyo un destino mío, de todas maneras cada día es nuevo y siento que poco a poco me recupero a mi misma, me gusta como brilla mi piel y la energía que llevo a los lugares a donde voy.

Por fin recordé lo mucho que amo moverme y bailar, recordé que no puedo volver a anestesiar esas ganas tan latinas y femeninas de mover el bote, que se quedaron sentadas en la banca por si en cualquier momento nos llamaran para un poquito de meneo corporal.

Qué bendición es tener amigas.

A veces hay que decir que si a los planes y dejar de negarse esos momentos de complicidad con ellas, para mí han sido angelitos en el camino en maneras que ellas ni se imaginan.

Y como digo, he salido con amigas, con amigas y amigos de mis amigas y he conocido a muchas personas nuevas en el trabajo.

Actualmente son una de la fuentes de risa diaria, me ayudan a despejarme y sacar el lado bromista medio oculto que tengo que no salía fácilmente, el entorno es muy importante.

Tengo a un compañero que es tan perfeccionista como yo, coincidimos con ver a nuestro contexto como una oportunidad para alimentar nuestro arte, hace buenas bromas y es una buena persona, me presta sus apuntes porque también escribe y le gusta leer. Un día se burlaba de lo contrastante de nuestros títulos de lectura, y al otro me contaba que estaba aprendiendo a meditar con Joe Dispenza.

Siento que la vida es muy peculiar en eso, realmente nos coloca en donde tenemos que estar.

Nunca había tenido un apodo que no sea de parte de mi familia. Es decir un buen apodo, uno que sea gracioso y que lo pueda adaptar.

La evolución de mi apodo laboral es digna de estudiar, representa la creatividad que brota de las mentes del equipo de Diseño, me hago la enojada cuando me lo dicen, pero lowkey si me gusta. No lo compartiré públicamente pero puede ser un título de un algo que use en el futuro. Who knows.

Estoy leyendo “La clase de griego” de Han Kang, mi amiga Daya esta leyendo “La vegetariana”, nos dimos cuenta que compartíamos autora en un viaje que tuvimos.

Me está gustando leer a mi ritmo y también me ha inspirando la forma en la que Hang va describiendo las cosas de maneras tan específicas pero sencillas.

Leer y sentir cosas me dieron el boost para volver aquí con ligereza, en alguna notita escribí que tenía un borrador que estaba bueno y que no sabía si lo publicaría, era sobre enojo y tristeza. Ahora creo que ya no tiene mucha fuerza en mi, adoro mi lado enojado que reacciona ante lo que no le parece, pero no es la forma en la que quiero continuar con este update de vida.

Y para finalizar, un día vi un video de una chica que hace lecturas, -no sé si les pasa pero a veces aparecen videos como de “este mensaje te llegó por una razón” o “intencioné este video para que les llegue a las personas correctas”, etc.

La chica que decía algo sobre estar open, empty, and available, a que todas las emociones y bendiciones pasen por ti.

Me hizo mucho click, por muy algoritmo que sea, era algo que necesitaba escuchar, porque sí, estoy en ese punto de mi vida.

Quiero que al recordar mis 29´s, me vea a mi misma riéndome a carcajadas como el pan del día, haciendo bromas, sintiéndome sensual cuando el viento me acaricia el pelo, siendo ágil en tomar decisiones y aprendiendo a tomarme el tiempo para lo que de verdad me importa. Quiero disfrutarlo todo, tengo hambre de vida y eso se me hace un logro personal, era algo que no sentía desde hace mucho.

Como dicen, uno vuelve siempre a los lugares en dónde más es feliz y si bien no he estado publicando textos largos, siempre estoy con pequeños poemillas para seguir en contacto, además también me ayudan a seguir creciendo el músculo poético, que ahora mismo estoy puliendo con muchísima más intención.

Estoy emocionada por lo que se viene, he estado haciendo un trabajo de recopilación, invirtiéndole horas, energía y alineación a un proyecto gestándose desde mi corazón, huesos, garganta, desde lo más profundo de mi.

Ahora siento la confianza de poder decir que quiero traerlo al mundo con todas mis fuerzas, lit, es un llamado potente a hacerlo realidad. Poco a poco iré compartiendo más de que se trata y del proceso, pero por mientras..

Hola, soy Majo, me presento de nuevo, así voy transitando la vida ahora, tú como has estado?

Volver acá se siente como no haber estado en tu casa por mucho tiempo y cuando lo haces, te lanzas a tu cama y dices yaaaaay! que dicha estar de vuelta.

Con todo el amor acumulado desde la última vez.

Me sentí triste por lo mucho que ella quería vivir y como le tocó morir/renacer tantas veces. Jamás compararía mis experiencias con las de ella, pero me siento llamada a compartir, como Frida con sus cuadros, en dónde dibuja su corazón, venas, miedos y a si misma. Sintiente. Sangrante. Radical.

Lo siguiente es como una pequeña radiografía a mi corazón azul.

Me rindo, me rindo profundamente, debo sentirlo todo, tal vez esa es la única manera de que ya no duela, tal vez el dolor se disipa cuando no te peleas, solo lo sientes y lo dejas estar. Hoy he sido tristeza, lo acepto, hoy no he sonreído mucho, he visto las montañas en el fondo y me he imaginado sus manos y sus palabras, no sé si me extrañará, pero yo lo hago.

Desearía no hacerlo más, pero está bien, creo que es normal, puede que el extrañar ahora sea doloroso, y luego se transforme en algo más, como soltar con mayor facilidad, o un poco más de tranquilidad, a fin de cuentas, éste capítulo ha finalizado ya.

Aunque sigo, sigo aquí, escribo tanto, tanto, no sé de dónde salen más palabras, creí que ya dije todo lo que tenía por decir, pero vuelvo y me sumerjo, no puedo dejar de nadar en las mareas de lo vivido, aunque por fuera parezca que todo está relativamente normal, cuando me preguntan como estoy, me hundo y no puedo ocultar la emocionalidad.

Me recorre la tristeza, se apodera de mí en horarios no laborales, me abraza en el frío de las noches a pesar de todos los días soleados, me navega y me hace cuestionar si habrá una versión mía que no sienta todo, que no lo de todo. No sé si sere igual. Nunca seré igual.

Me siento en la nada, como si me hubieran arrancado todos los rastros de esperanza del pecho, con tan solo borrar un “lo nuestro”, decir adios y hasta luego. Pero entiendo, son las fantasías que han tenido que fallecer, me presento a mi propio funeral, de nuevo y otra vez, una nueva tumba a la mujer que fui ayer, y así cada mes.

Dicen que al cuerpo es a quien le toma más tiempo aceptar los cambios, y yo tengo unos poderes internos que afloran cuando se forman primeros recuerdos, capturan la esencia de lo compartido, y cuando llega la temporada de apertura las memorias marchitas se convierten en espinas que pican, si las toco me vuelven a llevar a ese perfume, ese cuerpo, ese hogar, vuelvo inconscientemente ahí, me hace mal. Son las flores en mi funeral.

—Aaah —

Me rindo.

No quiero ser ruda conmigo, estoy abrazándome para que no se me derrame más el pecho, me estoy dando un poco de gracia, un poco de aliento en estos momentos que me rodean el cuerpo y me perforan los huesos cuando cierro los ojos y nadie está, ni yo misma me encuentro, creo que eso es lo que más me atraviesa, el no saber dónde me dejé.

Siento que estoy recogiendo de a poco los pedazos, aunque todavía no puedo volver a ciertos lugares, ni ver por la ventana mientras voy sentada, hay mucho en la ciudad que tiene “esos colores”, son como catalizadores, más bien activadores para que las lagrimas broten solas, no me enorgullece decirlo, pero tampoco me he resistido a sentirlo.

Y ya, solo estoy cansada, harta, realmente harta de estar en duelo una vez más, me pregunto cuánto más puede morir y revivir mi corazón, yo que soy tanto color, me convierto en sombras, en viento, en humo, no me quedan más restos, habrá que volver a armarme y dejarme ser reconstruida por los últimos signos vitales que palpitan en mis adentros.

Quienes me cuidan y me aman me toman el puso constantemente, me avivan y me dan el impulso de seguir latiendo.

Escribí esto antes de irme a dormir, estaba un poco molesta porque era tarde y necesitaba descansar para madrugar, pero no conseguía cerrar los ojos sin que se me escurran las lágrimas, me frustraba no poder respirar.

Y sí, ya sé que suena bastante dramático, pero también sé que alguna persona va a entender ese mismo estado, ese mismo feeling, y yo sólo quiero decir que lo mejor que uno puede hacer en esos casos es escribir, no resistirse a las palabras, escribir incluso sin poder ver bien lo que escribes por la vista nublada, escribir alivia mucho cuando tienes tanto acumulado y necesitaba eso, necesitaba sacarlo ahora, está siendo mi medicina.

Gracias por recibirme.

🔵 El primer capítulo de éste viaje :

Con amor, desde mi corazón en reconstrucción, vamos a estar bien.

Había estado sin escribir ya un tiempo, había dejado de compartir mis pensamientos, al parecer las roturas del corazón sirven como desbloqueo automático para que salgan las palabras. No pretendo nada, nada más que dejarme abrazar por los silencios, y las pausas, las poesías y melodías mientras recopilo estas memorias que hoy me ahogan, pero mañana tal vez serán mi guía.

Espero que esto sirva como curita o morfina mientras el tiempo hace su trabajo con éste corazoncito adolorido que traigo.

Llevo atoradas miles de lágrimas, muchas noches de preguntas y ganas de volver a sentirme abrazada, ahora únicamente me quedan los recuerdos, esos que, con tanta energía guardé para que no se me olvidaran nunca, tengo una tristeza encapsulada dentro del pecho, que no se va, que está ahí, que me vigila constantemente, y sale de repente cuando no estoy prestando atención. Vienen como flechazos, sin preguntar, solo vienen, se quedan, me atraviesan y no se van.

No entiendo muchas cosas que han estado pasando, no recuerdo que haya sido alguna vez así para mí, he tratado de estar tranquila, he tratado de mentirme a mi misma, me he dicho que voy a enfocarme en otras cosas, lo logro momentáneamente, pero me quiebro cuando llega esa pregunta que me recuerda: cómo vas con el duelo?

En otras ocasiones la mejoría fue radical, después de un rompimiento fue más fácil sentirse bien después de dejar de lado algo que hacía mal, pero ahora me encuentro con un bloqueo grande en el pecho, sin muchas razones por las que ponerme feliz, a pesar de que yo decidí estar tranquila y que la vida ha mejorado. Éste impedimento de no poder llorarlo o sacarlo me mantiene estancada, sin ganas de nada, bastante desesperanzada.

No desesperanzada del amor, sino desesperanzada de no poder volver a abrir mi corazón, no me había pasado, pero todo indica que lo más sensato es cerrarlo por un rato.

No sé si estuve viviendo una fantasía, en dónde creía que algún día conocería a alguien que no le tendría miedo a hablar y estar en contacto con su verdad, no sé si confundí la madurez física con madurez emocional, pero en la garganta sólo tengo preguntas, confusión y las lágrimas que he anestesiado con la nueva vida que estoy caminando.

No sé si estaré soñando o si es algo realmente raro en ésta realidad, pero cada vez pierdo la fe en que suceda, en que no se interponga ese “manhood” que les recorre por las venas a los hombres y que les hace parte del sistema (con o sin quererlo), esa parte que nos ve como una oportunidad más, pero no como la oportunidad de sus vidas.

Me pregunto si es tan difícil, o por el contrario es una maldición para nosotras estar tan decididas a compartir y hacer vida con alguien.

No lo puedo entender, no en éste momento, no ahora, todavía me encuentro absorbiendo todo lo que ha sucedido en estas primeras instancias de capas de piel muerta desplegadas por el suelo.

Cosiendo y descosiendo las lágrimas, para que no salgan cuando quieran, para que salgan cuando yo quiera y tenga tiempo. Odio eso, pero es parte de crecer, es lo que las chicas grandes hacen, lloran, se rompen, se deshacen, se mueren, escriben poemas, cartas, se enamoran de sí mismas, de sus vidas y renacen.

Un ciclo que ya he conocido, pero que está costando un poco más de lo normal, tal vez porque rebasé los anteriores niveles de cuanto podía amar, me lastimé y ahora he tenido que aprender a domesticar al sentimiento para poder ser funcional, camuflarme en este mundo lineal, aunque todavía hay mucho que romper.

Tendré que aceptar, que la emoción esté ahí, que venga cuando ella quiera, hacerle un espacio y luego dejar que me diga como transformarla en lo que de mí, deba salir.

No me pregunten como voy con el duelo, no quiero nombrar ninguna fase, ni tampoco pensar que si no duele tanto ahora ya lo he superado, sé que va a tomar tiempo, el tiempo necesario.

Por el momento solo le he asignado un color a esta estación y no me voy a dedicar a hacer otra cosa más que a escribir lo que mi corazón esté listo para decir.

Con mucho amor y abrazos extras por si nos encontramos en esta misma situación.

Pero cuando oscurece y cae la noche, cuando nadie está y nadie nos ve.

Dejamos de ser menos profundos? menos agua? menos olas?

Hay algo que hace mucho tiempo atrás pensaba, en una época de melancolía y tristeza. Yo quería ser una gotita, una pequeña gota, convertirme en una, posiblemente llegué a esa conclusión después de llorar mucho o de sentir algún vacío en el pecho.

Cuando estuve en la selva, vi muchas cascadas y me sumergí en varios de los ríos que se formaban de ellas, aguas frías y cristalinas, vegetación hermosa alrededor y ahí. Mi percepción cambio y quise ser una gota de cascada porque les veía tan libres en dejarse caer, tan confiadas porque realmente no están cayendo sino se están convirtiendo en el flujo natural del agua y lo harán una y otra vez.

Y cuando finalmente terminé con esa temporada de mi vida, sentí que ser una gota no me bastaba, que era un tanto reduccionista como dice Rosalía y entonces sentí que, la manera en la que frené ciertas situaciones, mostré fuerza interna y puse limites naturalmente, no eran las acciones de una sencilla gota de cascada.

Entendí que realmente SOY UN OCÉANO.

Pero desde que me reencontré con el mar hace meses, he ido perdiendo esa noción de mi misma, esa fuerza que gané, temas externos e internos. El mar me dejó ver su vastedad claro, pero creo que me enamoré mucho más de tener la mirada en el horizonte.

Creo que he olvidado que soy un océano, me he olvidado de lo que ya tengo, por seguir viendo más allá, no me di cuenta de que empezaba a oscurecer y ahora me siento atrapada en la noche, ansío que me topen unos rayitos de sol y el calor del verano.

Pero sigo siendo un océano, me lo repito constantemente y mi mente sin dejarme descansar dice que quiere volver a tener la mentalidad de una gota, me peleo con ella porque ¡ya no soy solo una gota!

Soy un océano, sea de día o sea de noche, es lo que soy.

Me duele que las personas se vayan de mis costas cuando empieza a oscurecer, pero entiendo que no a todo el mundo le gusta lo que no puede ver, a pesar de que las olas sigan ahí chocando con las rocas, yo siga tocando melodías con mis movimientos y el brillo de la luna sea mi única fuente de luz, sigo siendo yo, sigo existiendo.

Pienso en que no se puede amar a un océano y no querer sumergirse en él, no se puede solo querer quedarse en la superficie.

Así como le pasa a la luna, que tiene una fase en dónde no se la puede ver, no la amo menos por eso, ella se mueve conmigo, soy agua.

A veces no lo comprendo, pero continuaré descifrando, aunque siga sin amanecer, tal vez hay que tener un poco de paciencia, tal vez ni si quiera es algo que yo tenga que controlar, tal vez solo tengo que encargarme de mis propias tormentas y ser paciente mientras me vuelven a visitar los rayos de sol.

Son los ciclos que uno tiene que pasar para recordar lo que realmente es.

Escribí esto un día en que me sentí exhausta y sin comprender porque nadie estaba ahí en un momento intensamente oscuro, el trabajo de sombra saca a la luz muchas cosas, y yo estuve mucho tiempo sin hacer el tiempo para regresar a ver.

Esto fue como un recordatorio gentil de lo que yo ya sabía, y de la importancia de ser fiel a la energía disponible. Me han dicho demasiado intensa y emocional, pero soy inmensa al final, y eso es algo que no me quiero olvidar. Por más que en el mundo hayan personas que necesiten un contenedor para colocarte ahí, qué bueno que te les desbordes.

Hoy especialmente es un día para recordar que el amor está impregnado en cada una de nuestras partículas y que ese amor, ese que es inmenso e incondicional es el que uno se da, cundo se honra la esencia de lo que uno es, y se acepta con días soleados y noches de tormenta, con todo, el amor verdadero está en el todo.

Mientras tú te sepas océano, deja que quién te visite se quede lo que se tenga que quedar, si lo hace en todas tus facetas, —hermoso, mágico!. Sino agradéceles la visita y ya, nadie te va a quitar tu inmensidad, siempre y cuando tú no te olvides de ella.

Con muchísimo amor y toda la potencia del agua para un amor propio llenísimo de ti. 🌊.

Estuve viendo la serie de Cien años de Soledad (no he leído el libro) y, tomando en cuenta que en cuanto a paisajes o lugares tropicales nos parecemos un poquito con Colombia, Macondo activó en mis archivos mentales la llave de desbloqueo de esos recuerdos en mi psique.

Me gustaba ir (tampoco ponía resistencia), tenía tal ves 4 o 5 años, y el viajar siempre estuvo como un plan al que yo iba a estar lista y dispuesta, me encantaba el clima, ese calorcito húmedo, que a muchas personas les molesta por lo pegajoso que se vuelve el cuerpo, pero que yo siempre he sentido como libertad. Cuando estaba allá ayudaba en las pocas labores del campo que podía hacer a esa edad e iba a todos lados agarrándome a las faldas de mi mamá Chelita (así le decía a mi vecina).

Tengo un par de recuerdos específicos sobre estar montando a caballo y hasta parece que saboreo de nuevo el olor dulce que viene de un sembrío de caña de azúcar, acompañado de esas pequeñas brisas lo suficientemente sutiles como para ondear el cabello largo que tienen los caballos.

A veces montaba a caballo con adultos y en otras iba yo sola, —no sé ni como— pero tampoco eran distancias largas y parecía que tenía una muy buena noción de los caminos.

Un recordatorio permanente de esas épocas es una marquita debajo del ojo, una pequeña cicatriz, hecha sin querer (quiero pensar), por como dije, estar atrás de las faldas de mamá Chelita. En mi diminutez ella no me vió y alzó una caña de azúcar, como si fuera a moverle de posición y con la punta me dió justo debajo del ojo. Mi primera cicatriz.

Dejé de ir a Palo Seco, porque nos mudamos de casa y empecé a crecer, a partir de ahí sólo ví caballos en la casa de mi abue, en las vacaciones en Loja, nunca los monté sola tal cual, me volví mucho más temerosa entrando a la adolescencia y les tenía bastante respeto, pero me gustaba ver sus ojos de cerca porque podía ver mi reflejo, así como cuando ves tu reflejo en las cucharas, eso se me hacía fascinate.

Mi abue tenía pocos caballos, le ayudaban especialmente para cuando molía caña, es decir tenía que trasladar las cañas hasta el lugar de la molienda, me hace sonreír esa pequeña Majo de 11 años tal vez, que pasaba sus vacaciones de verano en el campo y estaba súper cansada de “acarrear” caña, porque tenía que ser cuidadosa con las espinas y no resbalarse, porque como hormiguitas trabajadoras, todos los primos entrábamos en esa tarea.

Mi mami nos llevaba agua de panela en unos botes grandes para combatir la sed y el calor, y una sopita para recobrar fuerzas y seguir con las tareas. Las conversaciones con mis primos mientras empacábamos las cañas partidas en bolsas e íbamos caminando entre los árboles de plátano, eran sobre la escuela, temas de música, y dichos lojanos, que es como el español más neutral que se habla en el país, dicen.

Podría relatar un poco más sobre la temporada de vacaciones dónde mi abuela, pero creo que se merece un espacio mucho más especial y sinceramente la nostalgia me está llegando a los ojos.

Y bien, me llegó la idea de escribir sobre esto lavando los platos, después de estar casi todo el día organizando trabajo, haciendo ilustraciones y queriendo tener más horas en el día, pienso que por un lado es bueno que me este sintiendo así, que se vayan “volando” las horas mientras hago algo que me gusta, como regresando a esa Majo curiosa y pequeñita que quería montar a caballo sola.

En la serie vi la facilidad de los comandantes para montar a caballo, pero no como se hace, ni lo que uno tiene que manejar antes, porque para hacerlo, uno primero tiene que saber poner las monturas, conocer los movimientos de manos, pies, sonidos y conectar desde el principio con su caballo para poder avanzar.

Es curioso esto, porque supe desde noviembre del año pasado que el 2026 iba a ser el año del caballo, todo el mundo estuvo describiendo lo que significa y cómo es la energía, pero creo que en mi experiencia, aún hay temas que trabajar.

No quiero ir como un caballo de carreras, no quiero sentirme acorralada tratando de llegar lo más rápido, ni tampoco corriendo despavorida con el miedo saltándome en el pecho, impregnado a mis piernas como motor.

Quiero trotar y quiero viajar, quiero galopar eventualmente, quiero que se vayan escuchando mis pasos a lo lejos, mientras observo todo, quiero que mis motores funcionen con la curiosidad, con las ganas de aprender y conectar.

Siento que estoy en eso, acercándome a ese estado en dónde me voy convirtiendo en ambas versiones, el caballo y su jinete, ganando fuerza viendo al frente, entrenando los músculos, y aprendiendo a usar lo que está en mí para que esta co-creación, el trabajo en equipo sea lo que de verdad haga que trotemos, y eventualmente galopemos.

Aún faltan algunos días para que empiece este año nuevo chino, y no sé si les ha pasado pero parece que enero fue como el desprendimiento final de las capas de piel antiguas, tomando en cuenta que se termina el ciclo de la serpiente, y no lo digo como una metáfora, siento que de verdad la vida me ha arrancado casi a la fuerza esa protección ficticia que tenía, pero al ser piel muerta ya no tiene ningún propósito. Doloroso pero hay que dejar lo que ya no sirve, atrás.

Con mucho amor, vientos frescos y agüita de panela dulce para ir calentando motores.

En estas semanas he visto este trend de volver al #2016. Me parece curiosa la forma en la que el pasado siempre parece ser mejor. Yo no me siento tan nostálgica por esas épocas, tenía 18 y empezaba apenas la universidad, estaba terminando la relación con mi novio del cole y me desenvolvía en otros ambientes, ganaba conocimientos, así como incrementaba la desconfianza en mí misma. Ansiaba crecer y ser el ideal de ese entonces, muy cool, divertida, tener muchísimos amigos y estar de fiesta porque podía, porque era lo que se suponía que tenía que estar haciendo, y bueno sí, lo hice, lo disfruté, pero también me lastimé mucho, no sabía como enfrentar mis propias emociones y también ser buena en aquello que decidí sería la profesión de TODA mi vida, siento que es descabellado pensar que uno a los 18 puede tomar ese tipo de decisiones, pero bueno, ya no soy como esa Majo, la veo con amor, pero no quiero volver a ser ella, al menos no, a como se sentía internamente, y ya hablaremos de eso.

Siempre me he imaginado a las edades como escalones, donde los 20’s parecían una línea recta, que no fluctuaba y se mantenía, luego llegar a los 30 era como subir y dar un salto a otra dimensión, me pasa también con los meses, tal vez porque se me han quedado grabados los calendarios que tenía colgados en la pared desde niña.

Pero ahora me quiero centrar en estos meses, quiero de verdad estar presente, no quiero más anticipación al futuro, gratis.

Los 28’s los recibí con una reunión de amigos por primera vez, seguía en el trabajo de oficina, de hecho fue el primer cumple que pasé trabajando literalmente. Luego tuve viajes que no imaginé, que me llevaron lejos, hasta el mar, dónde recibí la valentía para salir de ese lugar que creo para ambas partes ya no nos aportaba vida. Salí de ahí. Inmediatamente me puse intensa con volver de las maneras que sean, a recordar que puedo crear y que tengo algo bonito por compartir y como sucede en éstas búsquedas, también enfrenté a los aspectos más oscuros y escabrosos de mi interior, las sombras que no he querido ver por años, que tal vez a mi Majo de los 18, le hubiera sido imposible atreverse a mirar. Me tocó estar ahí, sola, pero confiando en que iba a poder salir de los líos de mi propia mente, hubieron momentos en los que si lo conseguí, y en otros necesité de ayuda, de palabras y besos.

Ahora me encuentro en la mitad, hay veces en las que las mejores cosas pasan meses antes de que se acabe esa edad, ese período de tiempo, o al revés, hay matices. Una de las cosas que he aprendido en estas fases intermedias ha sido que todo puede coexistir, hermosas experiencias, sustos, incomodidad, belleza y creatividad, todo está pasando al mismo tiempo.

A finales de diciembre, un día me puse a escuchar mis escritos, ya ven que ahora existe una voz que narra los textos que se puede personalizar o puedes subir tu propia grabación (es algo que me gustaría hacer, btw) bueno, estaba limpiando mi casa, escuchándome y decía, —wow como es que escribí eso, de esa manera—, unos textos me daban mucha pena escucharles y otros en los que me expuse y no me importo, jeje. Todo porque siento que he creado y encontrado un lugar en dónde puedo usar mi mejor lenguaje para expresarme y creo que todos los que escribimos aquí, o en otros lugares, si bien es cierto con el ánimo de ser leídos, también es porque queremos volver a encontrarnos.

Qué pasaría si en 2016 no hubiera sido tan normal hacer sesiones de fotos con amigxs, si no adorábamos usar los filtros sepias, las cámaras con filtros de color, si no hubiéramos registrado esas partes de nuestras vidas que eran tan auténticas y que nos hacían sentir conectados con otros?

Tal vez no habrían tantos recuerdos o fotos que atesorar nuevamente, 10 años más tarde.

En la escritura me imagino algo así, pero permanente, porque es algo que se queda quieto, que no se puede definir ni si quiera por un estilo o tipo de estética. Me da demasiada ternura ver cuadernos y libretas escritas, algunos cambios de letra, hojas sueltas con pensamientos propios de cosas que sentía intensas, que haya descrito los lugares en donde escribía, la música, si tenía una cita después o simples detalles como la hora o el color de bolígrafo.

Puedo volver a buscar fotos y videos, pero tener esas memorias escritas siento, son el camino más directo y honesto hacia la versión de ese entonces.

Y hacer esa retrospección me ha llevado a querer estar súper presente en estos meses, antes de los 29 (cumplo en junio), y seguir haciendo esto, viviendo y escribiendo. Obviamente espero que yo a los 38 siga queriendo leerme, así como a mi me da ternura leer a mi Majo de 18. No sé si ella se imaginaria que 10 años más tarde estaríamos escribiendo para nosotras, pero de una manera un poco más pública, con personas que también nos acompañan en eso, que ilusión le hubiera dado, pero sé no estaba lista en ese entonces. Todos los momentos son los correctos.

Y como sé que me tomé algunas semanas de “vacaciones” y de presencia, quiero hacer algo que tenía en mente desde hace mucho tiempo, terminar con algún poema que haya escrito y que me guste mucho, como para recopilarles también y tener poemas de Majo a tal edad y así jeje.

Sé que nadie lo pidió pero bueno aquí les va, es uno que envíe a un concurso, y siento que va de acorde con el tema de hoy. Enjoy 💌

También quiero recomendar buenos video-ensayos, podcast y libros para aprender cosas y dejar de querer contenido de 3 segundos.

Youtube:

• onlinemami - cultura, moda, internet, y temas polémicos pero necesarios cuestionar.

• conversaciones millonarias - podcast de espiritualidad y apertura de consciencia en todos los aspectos, les quiero full (les conocí personalmente en 2020 jiji)

• blanca guilera - historia del arte, de la moda y de feminismo, narra las cosas con mucha personalidad.

Libros:

Sira (María Dueñas) - Life changing. Ya lo terminé y claro que voy a escribir sobre este hito en mi vida, próximamente.

Pussy (Regena Thomashauer) - lectura básica para sanar nuestra relación con la feminidad y sexualidad. Sigo en el.

💌🔮🪄✨🤓

Pd: Leí como 7 libros el año pasado, y éste año no tengo meta numérica , sólo quiero leer más autores hispanos y latinoamericanos, si tienen sugerencias les agradecería mucho que me las dejarán en los comentarios. Estoy empezando el Camino el Artista (por 3ra vez) entonces quiero lecturas complementarias, porque ese libro es el crossfit para los artistas, déjenme decirles.

Con mucho amor, buenos inicios de año, y ganas de hacer que las cosas pasen. AÑO DEL CABALLO OK! 🐎

Hola,

Cómo has estado, te escribo con una sonrisa, ya no lo hago con prisas, ni como si fueras algo que en cualquier momento se me fuera a escapar, ya no hay nada en mí que necesite cambiar para que te quieras quedar.

La última vez un poco tímida te escribía, como para acercarme a ti de manera disimulada, casi desapercibida, salí sorprendida de la conversación que tuvimos, pude entender que solamente nos queríamos volver a presentar.

No puedo decir que ya se todo de ti, ni que tu compañía haya sido algo con lo que yo no haya contado en el pasado, he amado y amo muchas cosas, solo que, afortunadamente ahora lo siento recíproco, siento que lo que amo, me ama de vuelta y no me he resistido como anteriores ocasiones, me he sumergido con un poquito de miedo y todo, sí, pero me he entregado ya sin tanta resistencia a ver la vida así, con más ligereza.

Te escribo directamente porque tal vez sea necesario que nos pongamos al corriente de algunos sucesos importantes en donde hemos estado involucrados y nos hemos sonreído múltiples veces.

Pienso que me ayuda a respirar más tranquila el hecho de que dejamos de estar jugando a las escondidas y ahora nos gusta mostrarnos y dejarnos ver. Tú me permites ser como soy, y cuando estoy plenamente presente, me pintas los atardeceres de los colores que me gustan, para mí, esos son los mensajes correctos cuando más esperanza necesito.

Es curioso debo reconocerte, en el momento que hice las paces contigo y nos presentamos de nuevo, me pusiste en la vida una nueva configuración, a un hombre y a una nueva versión mía. Todo lo anterior, totalmente impregnado de eso que me tratabas de explicar desde hace tiempo.

Ahora estoy en una vida intensamente diferente a la que tenía cuando te escribí por primera vez, el hombre llegó sin que yo tuviera que buscar ni preguntar, vino como una invitación a mirar de nuevo lo que me rodea, a espejearme lo artista que soy, a quitarle las curitas a mi corazón de a poquito con mucha sutileza y cuidado, pero sobre todo hizo que surgieran en mí esas místicas maneras en las que los poetas te usan como inspiración.

Obviamente me derretí, siendo una escritora susceptible a los acontecimientos mágicos de la vida, no pude parar de escribir poemas y cartas en tinta azul, con la voz de éste hombre como melodía de inspiración, y el plus del reconocimiento propio en mí, de tener la apertura de hacerlo y de renovar mis votos de confianza en ti.

Salté de nuevo, y ésta vez no me estrellé, salté y fui sostenida, salté y fui vista, fui esperada, deseada, fui bien recibida, ésta vez en unos brazos abiertos, con manos lo suficientemente grandes y agradecidas por el regalo que yo siempre supe que era/soy, y viceversa. Creo que de eso se trata esto, de las conexiones que estén dispuestas a saltar juntas, sabiendo que la vida les espera y les respalda.

Lo siento (no lo siento), por tanta cursilería, pero quiero ser honesta (muy).

Se me viene a la mente esto porque no creas que se me pasó el detalle que me entregaste hace unos días y la realización después. Tu me confirmas luego, pero tengo la sospecha de que tal vez, sólo tal vez, si algo resume el mantra que he llevado éste año, es que, parte de ver la vida con los ojos del corazón, es ver con los ojos del corazón al corazón del otro.

Lo pude entender cuando estaba acostada en su pecho, cuando escuché a su corazón latir, cuando mi propio corazón se alegro tanto de escuchar al suyo, como si ambos nos recargáramos por la presencia de vida en cada uno. Me pasa que se me hace difícil entender con la mente, lo zen que se siente mi ser con éstos pequeños momentos, como si sus latidos fueran parecidos a esos bowls de sound healing que están en esa frecuencia que, reconozco, es la más pura proveniente de ti.

Y creo que no habría podido sentirte de esta manera hace un tiempo atrás, entiendo lo necesario de la reconstrucción, la ampliación de los techos, la apertura de los ventanales para dejar pasar la claridad y los colores, entiendo que tenía que tropezarme varias veces para cambiar de rutas, elecciones y maneras de pensar.

No estaría escribiéndote así, con más facilidad, si seguiría atrapada en las jaulas mentales que querían controlar y decirte como hacer lo tuyo. Qué bueno que me quité del medio y que no puse condiciones, tiempos o expectativas, me siento asombrada de todas maneras, de tu manejo del espacio y el tiempo humano, sé que en todo momento me acompañaste/acompañas de distintas formas y ahora éste amor interno rehabilitado ya puede crecer y ser compartido.

Entiendo ahora, que nunca me voy a quedar sin ti, ya no necesito tener grandes reservas, entiendo que no hay manera de que te me escapes porque ya me he convertido (de cierta forma) en una expresión tuya, lo siento muy profundo y sé que tu también lo sientes así.

Querido amor, me siento en paz, hay mucho caos afuera y mucho del mundo que me gustaría solucionar con tu poder, pero sé que a veces se requieren más elementos en la ecuación, sin embargo te llevo conmigo en todo lo que hago y esa es mi manera de mantener viva mi rebeldía.

Teniendo evidencia pasada, no quiero que se me olvide reforzar estos lazos y clarificar la comunicación cada cierto tiempo. Somos distintos a quienes éramos el año pasado, lo seremos el próximo y espero nos sigamos presentando de nuevo.

Y ya para finalizar, sólo tengo una pequeña petición, quisiera que me ayudes a reconocer en donde sigo aferrándome al dolor, pasar malos ratos, o encerrarme en las dudas, que a veces vienen a mí como actitudes aprendidas, quiero reafirmar ver a los corazones de otros también con los ojos del corazón, sin desperdiciarme en juicios o conclusiones apresuradas.

Ojalá más personas puedan ver la vida a través tuyo, tanto hace falta últimamente, especialmente en quienes tienen muchísima influencia y poder en la matrix. Ayúdanos a aferrarnos al color y la expresión, que continues latiendo en nosotros, nos muevas y nos inspires, tanto que te nos desbordes y no tengamos más remedio que rendirnos ante ti.

No tenía planeado que esto salga en estas fechas, pero creo que es perfecto, tal vez sea un pequeño recordatorio de que vale totalmente la dicha rendirse ante el amor, abrir la conversación, invitarle a pasar y que sea parte de como nos movemos por la vida.

Es retador, especialmente en contextos y realidades en dónde hay de todo menos amor, pero creo que es algo importante y que sentí, era el momento de compartir. Dudé en dejar ciertas partes que a mi mente lógica le hacían pensar —ay no esto es “demasiado”, o, ya estoy siendo muy repetitiva—, pero creo que me sirve mucho leerme tiempo después siendo honesta y con los sentimientos reales del momento, adoro expresarme así y adoro escribir desde la experiencia. Tómalo como un regalo de navidad especial, gracias por leer y compartir conmigo tantos pensamientos intensos durante éste año y los que vendrán 🤞🏼.

Siempre con amor y brillitos de mucha confianza en el cariño que nos tiene la vida 🎁.

Pd: Felices fiestas 🥳

28 años después, por fin puedo soltar esto que traté de descifrar desde que puedo recordar.

Me gustan los viajes porque hacen que las cosas se alineen y sucedan cambios inesperados, estuve en negación - resistencia por un tiempo, no quería hacer un viaje que necesitaba, tenía que ponerle fecha y todo, pero yo sólo podía pensar en adelantarme y estar muy fuerte para que no me vuelva a destruir como otras veces. En mi cabeza, sentía que me enfrentaba a algo mucho más grande que yo.

Pero antes de ir, intuitivamente sentía que tenía unos asuntos que necesitaba perdonar y soltar, y me esperé el tiempo necesario para primero hacer unos cortes de lazos importantes, y así viajar con soltura, me repetí muchas veces el mantra: de que es lo mejor que puede pasar, para no pensar en lo peor, que es a dónde a la mente le gusta irse, y como al cerebro le encanta buscar soluciones, con diferentes preguntas hace maravillas.

Cada que iba de visita al mundo de mi papá, mi objetivo era ir a buscar respuestas a mis preguntas, para llenar esos espacios en blanco que había tenido o tengo desde que tengo memoria. Quería conocer más quién era el hombre que me trajo al mundo, antes de mí, que hacía, que pensaba, que sueños tenía, quería saber si conocía idiomas diferentes. Mi papá se fue a España un tiempo entonces me daba mucha curiosidad saber de sus lugares favoritos, si le gustaba la comida, si es tan bonito el Parque del Retiro como muchos dicen, no sé, ese tipo de cosas que en mis fantasías más sublimes creía que algún día él me contaría en una tarde conversando los dos a solas, mientras tomaba su café.

Sin embargo haber hecho ese viaje me quitó capas, me despejó las incógnitas a pesar de que ninguna de mis preguntas fue contestada (al menos de manera literal me refiero), y ciertamente las cosas no se pueden resolver en un par de días.

He tenido un hueco de paternidad ahí saliente y doliente por un montón de tiempo, por eso tengo tantas preguntas, he tenido algunas dudas que nadie me enseñó a encontrar respuestas propias. Lógicamente, mientras crecía quise llenar esos vacíos con las preguntas que tenía en el pecho ahí guardaditas para cuando sea el momento.

Pero ésta vez, estando ahí parada al frente de mi papá, ver sus ojos, ver sus manos y abrirle mi corazón un poco, supe que no tengo porque esperar más, no sé si él con su energía me mandó un mensaje subliminal, pero sólo supe y entendí que jamás me va a dar lo que yo hubiera querido y necesité, que ya no era necesario hacer tantas preguntas, ni querer saber toda su historia pasada o entender sus decisiones y complejidades, eso ya no era lo más importante, sólo lo vi y sentí como si alguien me echara un balde de entendimiento de repente en la cabeza.

Mucho tiempo me pelee con el hecho de que otros familiares tengan recuerdos de mi papi y yo no, de su voz, su carisma, sus poemas o su gentileza, me chocaba mucho tener que solo imaginarme como sería, me pelee con todo lo que veía de otros padres y otras hijas; que puedo decir de los días del padre en la escuela, tortura silenciosa. Veía en la vida de amigas su relación, los abrazos y el apoyo con sus papás y por dentro sentía un deseo genuino de poder experimentar eso de alguna manera, pero se convirtió en un mood quejumbroso adolescente del que no podía salir.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero yo siento que tener una relación “normal” padre e hija es una de las que necesito ahogar, y entender que lo que está hundido, está hundido en el fondo y si quiero mantenerme a flote debo soltar de verdad todo lo que me siga anclando a lo que quise que fuera mi historia padre-hija y que nunca fue. Y que literalmente nunca será, porque por más que mi papi y yo lo intentemos, no es una opción viable, ni sostenible emocionalmente.

Eso no quita el cariño que nos tenemos, y que cuando vaya a verle voy a seguir con algo que me gustaría saber, pero ya soy una mujer adulta y si bien tuve esos vacíos en mi crecimiento, puedo de alguna manera, yo misma solventar todas esas preguntas que tengo de la vida en general. Es doloroso admitir que siento un distanciamiento emocional con él, porque no es algo que hayamos querido que sea así, pero lo que ha pasado con nosotros es cuestión de la vida misma. La única respuesta que me ha dado un poco de calma en esto, es pensar que en ésta vida ese fue nuestro pacto, así tenía que darse, los dos acordamos que así iba a ser nuestra historia y, yo no tengo idea de los retos que estará atravesando su alma, pero si estoy segura de que él ya está en un grado de entendimiento superior del mundo y la materia, en la total renuncia a vivir con ego y el poder de movilización en su máxima expresión.

En mis sueños a veces él me dice cosas, con una voz que nunca logro capturar, pero puede que ese sea su canal de comunicación más directo hacía mi. Es así, hay vacíos que no se llenan, que tienen que quedar vacíos, que tiene que haber espacio para las nuevas respuestas y nuevas puertas, los vacíos hay que habitarlos con todo y su amplio espectro de posibilidades para luego elegir una de ellas, la que más nos haga sentido en el corazón y continuar, sin que nos detenga por mucho tiempo el querer saber con la mente lógica la raíz de todo. Hay vacíos que no se van a llenar y esta bien, estoy en paz con eso.

Y creo que poder llegar aquí, es un motivo de celebración, porque no veía que algo podría cambiar la manera en la que me siento con este tema, y bueno, verle a mi papi me hizo entender que no necesito ya llenar ningún vacío, que ya no tiene sentido cargar y guardar tantas interrogantes, porque las cosas que tuvieron que pasar, sólo no posaron y ya, no hay más vueltas. Sólo no tenían que pasar. Punto.

Éste es un escrito muy profundo e interno, me hace sentir orgullosa que pueda poner en palabras estas emociones que antes sólo se sentían como nudos en la garganta y siguientes catalizadores de lágrimas y dolor en el pecho, pero me parecía importante finalmente soltar esto y darme cuenta que puedo seguir avanzando, que eso es lo que un padre quisiera para su hija, que continue y siga viviendo su vida con libertad, amor y gozo.

• Escribí esto en Julio, como para complementar.

Se termina el año y éstas fechas tan festivas, oscuras, familiares y “nuevo todo”, siempre me pone a reflexionar en nuestra forma de evolucionar, hay cosas que me da miedo si quiera imaginar del futuro y otras a las que inevitablemente nos vamos a rendir, pero sirve mucho pensar en lo mejor que puede pasar. Ya estoy harta del pensamiento pesimista y victimista, eso por ejemplo eso es algo que ya fue, que no va a continuar conmigo en el próximo espacio/tiempo.

Y tú? Que vacío o que mentalidad soltaste o quieres dejar atrás?

Celebrémonos la decisión, el ver por fin algo que nos había costado entender y liberarlo. 🍃

Con amor y mucha paciencia, ternura y compasión para estos días.

Tuve esta idea, en una ráfaga de pensamiento cuándo llegué a la ciudad de mi papá, y vi por la ventana que se asomaba el volcán Tungurahua (5, 020 msnm), es uno de los más importantes de mi país y le pude ver desde la ventana, casual, como si fuera algo ordinario que se ve todos los días, como si las montañas posaran ahí desapercibidas.

Se estaba poniendo el sol, y eso hizo que el verde se vea mucho más luminoso y el cielo más azul, amo la composición de colores que se da sin absoluto trabajo, es natural y es gratis de presenciar, me pasa lo mismo con los atardeceres.

Me parece especial lo normalizado que es para mis ojos, ver montañas, montañas por todas partes, porque siempre han estado y me imagino, estarán después de mi.

Hay una historia popular sobre estos volcanes que forman parte de la Cordillera de los Andes que atraviesa mi país. Se habla de un triángulo amoroso, el Chimborazo (6,263 msnm) y el Cotopaxi peleándose por el amor de la bella Tungurahua, en dónde ella al final se casa con Chimborazo y Cotopaxi queda muy dolido por ese amor que no pudo tener, a pesar de que ella en algún punto sí se llego a enamorar de él. Se dice que cuando ella bota fuego (o erupciona) está llorando su dolor por un amor que nunca empezó y Cotopaxi le responde con movimientos y halos de humo a pesar de sus nevados. Así son las cosas y en la cosmovisión andina también sucede que gana el más fuerte (hablando en lenguaje de volcanes, el de más altura sobre el nivel del mar).

Espero claro, que no se activen los volcanes en muchísimo tiempo, pero eso es parte de vivir con ellos y por eso, creo que colectivamente les tenemos mucho respeto.

Toda esta historia como contexto de la aventura que tuve meses atrás, estuve celebrando el cumpleaños de mi mejor amiga Meli en el Cotopaxi, un sábado de octubre, éste volcán tiene una altitud de 5.897 msnm (el segundo más grande del país), y es muy emblemática su forma, creo que es otro que se puede ver desde Quito un buen día despejado.

Meli me dijo que quería una caminata tranqui para su cumple, yo no sé si ir a un volcán sea algo tranqui, pero si fue emocionante y retador, personalmente me gustan los planes que tengan que ver con naturaleza, y con estar en contacto con ella desde lo más interno, a veces hace falta, a veces si, no es suficiente con ver las montañas desde la ventana.

Al Cotopaxi hay que ir temprano, porque no sabes cuanto tomará subir y bajar, al menos hasta el primer refugio, que es hasta donde fuimos, para mí fue la primera vez, pero me enseño más cosas de las que pude haber aprendido en mucho tiempo y sin saber creo que sane otras tantas.

Las montañas siempre me han hecho ojitos, por su forma, por su imponencia y su belleza, el “Coto” nos recibió medio despejado, medio nublado, con muchísimo viento y sol, tomando en cuenta que estoy en el ecuador, los rayos del sol pegan mucho más intenso en esta parte del planeta. Entonces estar en contacto con esta naturaleza cruda y ruda siempre hace que uno se vuelva muchísimo más humilde, porque la magnificencia de estos lugares a veces juega con tu psique. Uno cree que es fácil y que solo es cuestión de caminar y ya, pero creo que solo las personas que suben montañas todo el tiempo, entenderán lo espiritual de este ritual.

No sé si en mi vida he estado en tal silencio absoluto —de verdad, de ese en dónde no necesitas tapones, o no prender la radio. Pero ahí estaba, en medio de la subida totalmente centrada en mi, en mi respiración y en dar el siguiente paso. Si volteaba a ver a la cima automáticamente la mente se ponía dudas y trabas a si misma para volver atrás y para abandonar la misión, pero sucede algo curioso en ese momento porque se sienten tan fuertes los latidos del corazón, que creo que él empieza hablar más alto y se le puede escuchar.

Estaba en una sintonía diferente, éramos mi corazón, mi aliento y mis piernas, sincronizadas. Respirar y dar un paso, respirar y armonizar los latidos, ver con los ojos del corazón a los pies que siguen las huellas, daban un paso, eso era lo importante. Silencio absoluto, no hay ruidos, el viento se vuelve escaso, estás tan alto que los sonidos llegan tarde por el eco, es mágico y creo un poco aterrador si escuchas demasiado a la mente, porque puedes empezar a entretenerte con cosas ineficientes y preguntas vagas como: ya llegamos? cuánto tiempo o cuánto más falta?.

En las montañas el tiempo pierde valor, pierde fuerza, en las montañas lo que más importa es la conexión lograda entre el cuerpo y el corazón, la montaña te recibe así como ella es y sirve como un reflejo de tu ser, de las veces en las que sigues dando pasos. Repetí como mantras alentadores muchas veces, un paso más, un paso más, y así seguí. Paraba de repente para ver atrás, porque creo que es hermoso como eso te puede dar aún más impulso, cada vez estas más arriba, pero al igual que ver a la cima, no es de ayuda quedarse viendo demasiado, porque sino no avanzas. En la cima igualmente pueden haber muchas nubes alrededor y capaz no se pueda observar la real pero, de todos modos llegar hasta allá no es lo importante, es seguir dando un paso más.

Y cuando por fin llegas, cuando por fin empiezas a ver el blanco de la nieve que se mezcla con algunas nubes, sabes que has encontrado algo, no tan físico aunque si es de reconocer las capacidades del cuerpo, pero también nació algo en ti, una fuerza que no sabías que tenías, todo lo que te dijiste mientras costaba dar más pasos, y todo lo que se te cruzó en la mente hasta encontrarte ahí.

No voy a negar que me dió satisfacción, subimos 6 y yo fui la 4ta en llegar, desde el parqueadero hasta el 1er refugio, descansamos unos minutos y nos dieron ganas de ver incluso más de cerca algo de nieve real. En Ecuador nunca ha nevado así como en alguna estación específica, aquí solo hay invierno y verano y por el cambio climático ambas estaciones en un día, por eso nuestra maravilla jeje.

La tierra del “Coto” era rojiza, supongo estaba muy cargada de minerales, y se veían unas pintas de blanco en la tierra, de verdad queríamos llegar hasta dónde más se pudiera y lo intentamos.

Ahí es en dónde me sentí super pequeña, y super gigante a la vez. Pequeña porque de verdad uno no dimensiona el tamaño real, las distancias y todo lo que falta, pero cada que veía de nuevo al recorrido siempre valía la pena un pasito más, me empujé un poco hacia una roca para sentarme porque ya estaba empezando a sentir el cuerpo pesado, supongo por la presión del aire y el oxígeno un poco escaso, tuve que parar, pero me gustó porque así pude contemplar mientras se estabilizaban mis latidos la maravilla de estar casi rozando las nubes o lo más parecido que eso signifique.

La bajada fue lo más fácil y divertido del mundo, se me mintieron al zapato un montón de piedritas pequeñas, pero entendí rápido la técnica para hacerlo, pisando primero con los talones, me puse juguetona un rato y bueno llegamos a dónde empezamos.

Fue un lindo viaje de cumple, de festejo, de alivio por volver con vida, a pesar de que no había un riesgo como tal, pero si fue retador solamente decidir un día subir hasta el primer refugio de un nevado, así casual. Fui cero preparada porque pensé que era una caminata por senderos (no sé porque, si era el Cotopaxi, o no le entendí bien a Meli) pero bueno, sólo fui con unas converse blancas, un saquito abrigado, y muchas ganas de conocerme más, fue divertido de todas formas.

Ir a lugares así me hace pensar en esto que dicen que uno cuando muere, recoge sus pasos, y no sé si es raro, pero me da ilusión que cuando suceda, yo vuelva al Cotopaxi por esos pasos que casi fui contando para apoyarme en la subida. También es importante decir que para ir a las montañas hay que pedir permiso, porque tienen su propia energía, son apus (abuelitos) de la tierra. Yo le pedi al Coto que nos reciba con amor y que podamos ver algo de su belleza, y así fue, a pesar de tantos días de lluvia previos, se dejo ver, se dejó contemplar y nos contuvo un momento, mientras cada uno se enfrentaba a sus propias montañas mentales.

Ésta podría ser una carta de amor para ellas, las montañas me atraen mucho, me gusta “vivir” en ellas, la vista y todo lo que he aprendido intentando subirlas, intentando entenderme, intentando apoyarme en hacer algo nuevo, no me imagino una vida sin montañas, porque es todo lo que conozco, todo lo que veo que me abraza, que me hace ojitos cuando volteo la mirada. Las montañas han visto y conocen tanto, se han transformado y también se han mantenido intactas, inmóviles, indomables, pero están ahí, como un recordatorio de la grandeza de la naturaleza.

No me imagino una vida sin montañas, si retos, sin siguientes conquistas, sin tener la ilusión de lograr algo, creo que también existen para eso, son una creación absoluta de Dios, creo que es dónde más analogías de vida nos pone, muy inteligente de su parte. Y bueno desde ahí, veo a las cosas un poco más en lenguaje de montaña y he desarrollado un gusto por verlas y ver los colores del cielo que les acompañan.

Ahora mismo, casi conquisté una montaña mental que llevaba años sin poder entender, ni estaba equipada para subirla y retarme a hacerlo. Pero lo hice y entiendo que aunque faltan muchos pasos más para llegar a la cima. Ver todos los pasos que ya di, se ha sentido como si me hubiera quitado un montón de tonterías de la mochila. Y sé que puedo seguir y espero tener la salud/ energía suficiente para seguir haciéndolo y probándome lo fuerte y capaz que puedo llegar a ser, aunque a veces se me olvide cuando me se me pega el tiempo que se vive en la ciudad.

Fun fact, en diseño humano mi ambiente es montañas, así que no me parece extraño todo este repentino o tal vez siempre existente gusto por ellas.

Con mucho amor, atardeceres, colores, praderas y nevados que siempre les dejen asombrados y les obliguen a pausar para contemplarles.

Nunca supe si le gustó o no, si le quedó bien o si la desechó, nunca me mandó feedback o una foto de recuerdo, pero, en mí se quedó impregnada una decepción conmigo misma en términos creativos que me acompañó gran parte de éste año.

Sin embargo, continué. Tuve algunas experiencias interesantes en la moda, volví a pintar, volví a dibujar y a entregarme de nuevo a esa fuerza magnética que para mí representa crear cosas.

La bolsa que hice ésta vez, es extra especial porque quise utilizar una tela que cruzó el Atlántico hasta llegar a mí, fue un bello regalo y no quise dejar pasar la oportunidad de convertirla en lo que los diseñadores llamamos “statement piece”, en términos coloquiales, quería que fuera una pieza que me haga sentir artista, colorida, —y debo admitirlo, “única y diferente”—, para que cada que vaya a un lugar me acompañe algo mío y lleve dentro las pizcas de amor, de novedad y de las posibilidades que sentí cuando la ví por primera vez.

Y bien, ahí estaba yo, diseñando y viendo ideas de como quería que fuera, me puse a cortar las piezas con mucha emoción, encontré fácilmente lo que necesitaba y sinceramente parecía que todo se sincronizaba para hacerle realidad. Pero, para cuando acabé, me di cuenta que hice los cortes al revés y que toda la idea que tenía en mente iba a quedarse sin fuerza. La cosa es, que la tela tenía un patrón interesante, una mezcla de ojos, uñas, colores, cabello, era muy femenina, pero también algo abstracta, y todo eso ahora quedaría al revés.

Cuándo me di cuenta, tuve dos minutos de lamentación, de reprocharme y de ofuscarme con todo el trabajo y la intención que le puse,—en mi mente todo fue en vano—, ya estaba cortada y no podía volver a cortar nada más, porque todo lo que tenía de esa tela era un retazo cuadrado, al que le usé como si fuera lo más exclusivo del planeta, y no había espacio para el error, no podía volarme hasta Verona y traerla de nuevo otra vez.

Me quedé con la mirada fija en las piezas, respiré, me empapé de aire y de un poco de compasión y de aceptación. Salí a ver el atardecer, las nubes, el cielo, escuché los pajaritos, los autos pasando y el ladrido de los perros. No se acabó el mundo, ni tampoco Dios dejó de darme inspiración de paletas de colores para mis acuarelas, —está bien dije, y prometí terminar lo que empecé, a pesar de que en mi mente racional ya tenía detectada una falla desde el principio.

Al día siguiente, cosí y cosí, safé algunas veces, me piqué los dedos con los alfileres sin querer, planché lo que era necesario, se terminó el hilo de abajo de la máquina, lo repuse, continué. Así pasé toda la tarde del 31 de octubre en proceso de composición de mi gran obra maestra, utilicé cierres que tenía guardados de otras carteras viejas, también argollas que no recuerdo su proveniencia, y cuando terminé, me sonreí y de inmediato empecé a hacer pruebas de uso.

Me decía a mí misma: “Que quepa el libro gigante que estoy leyendo de Sira, por si necesito pongamos la libreta de bocetos, mi journal, algo de ropa, la botellita de agua, documentos, marcadores, etc.” Todo cabía, perfecto e intencionado, me sentí feliz de haber terminado y pude por fin darle check a ese ítem que tenía en mi lista de arreglos y cosas de costura por hacer.

Pero de nuevo vino a mi mente, la vocecilla que es extraña y ágil en ver todo lo que falta, diciéndome que de todas formas siempre voy a notar que está “mal” ejecutada la idea, que tampoco está tan bella como me imaginé y que soy muy lenta por tomarme todo el día en hacer una sola pieza, en fin, mil enredaderas.

Entonces me recosté un rato, (también porque me dolía la espalda), vi al techo y dije, —¿cuándo me voy a hacer amiga de la compasión?— y vino esta idea: creo que tengo que escribirle una carta.

Y eso fue lo que intenté hacer los siguientes días, sin tener claro si sólo quería compartir la carta o el contexto completo, sin saber como escribir sobre algo tan abstracto, pero aún así lo intenté, así como alguna vez le escribí una carta abierta al amor, sin saber que eso me traería tantas respuestas meses después.

Esto fue lo que salió:

CARTA ABIERTA A LA COMPASIÓN

Hola querida, estoy estrenando este nuevo canal de comunicación, no sé que rostro tienes, ni tampoco cómo dirigirme exactamente a ti, pero me parece importante escribirte hoy, escribirte para que me acompañes en lo que resta del año, en lo que asimilo, cómo es que he vivido apartada de ti por tanto tiempo.

Eres algo que me da curiosidad y algo que a muchos nos cuesta alcanzar. No me gusta tu etimología, debo ser sincera, porque no siento que sea necesario que tengas que estar ligada al sufrimiento con otro, ni a que la parte de sufrir tenga que estar relacionada contigo, pero puede ser que a veces los humanos nos llevemos a esas instancias para poder llegar a entender tu importancia.

Sinceramente, a veces creo que tengo que estar en modo perfomance todo el tiempo. Las fallas y las equivocaciones pueden conmigo, me cuentan mil historias antes de saber cual es la real, me quiero adelantar a lo que sea que pase, para evitar lastimarme.

La verdad por eso estoy aquí, un poco desconcertada porque no hemos hablado profundamente y sin máscaras tu y yo, te desconozco un poco, pero ya te quiero, siento que de alguna manera has sido enviada hacia mí, como un paracaídas justo antes de estrellarme o lastimarme por el peso de mis propias expectativas.

Últimamente has sido la mano que me acaricia la mejilla en las noches en las que solo tengo energía para dejar salir las tormentas de mi mente en forma de gotas disparadas, no me he tomado el tiempo para agradecerte por eso.

Ahora que lo pienso, no podría ponerte un rostro, porque creo es el mismo que el mío, viéndome con ojos de amor profundo, con ojos de aceptación, como la mirada que a veces me da Eva, o como la frescura que se siente en mi cuerpo con una limonada de coco.

Entiendo mucho a Rosalía cuando dice “sólo soy un terrón de azúcar”, porque me cuesta ser amarga y dura con el mundo, me desmorono con los abrazos, con las palabras lindas y los detallitos; a muchos no les gusta el azúcar, menos en el café. Aunque yo no tomo café, ni tampoco uso azúcar (en los te’s), la dulzura se me desborda con lo que más adoro, con quiénes más comparto los tesoros de mi corazón, y aún así siendo tan cute y tierna, puedo llegar a ser muy tirana conmigo misma si algo no ha salido como lo he pensado.

Me puedo vulnerar abiertamente con la gente, pero conmigo misma me cuesta un poco, me cuesta saber que quiero y porque, si esos deseos son realmente míos o si quiero correr al mismo ritmo de quienes suben las montañas más rápido que yo, sólo por probar que puedo. Me has faltado muchas veces, pero siento que ahora me tomas el pulso y vienes a cuidarme, —incluso de mi misma, a veces.

Quisiera verme con los lentes con los que me mira la vida, que me pinta el cielo con los mejores tonos y difuminados, que me hace saber que es mi amiga cada que me levanto cada día. Pero hoy después de un largo día, necesito de tus poderes, de tus mieles y de tus bondades, para poder estar de pie, mantener la esperanza incluso cuando suceden atrocidades, que cada que me equivoque me alegre de haberlo hecho y me alegre del paso incómodo que he dado de pronto.

Querida compasión contigo me gustaría ir de la mano, abrir puertas y que tu voz sea la que más se oiga dentro de todo el bullicio que traigo en la mente. Quiero que recibas claramente este mensaje, quiero ser compasiva. No pasiva.

Quiero seguir haciendo cosas, intentando. Pero cuando algo suceda “bueno o malo”, esté muy cansada o necesite lo que necesite, lo sepa y pueda abrir la boca, decir las cosas, decirme sin culpas que puedo descansar o darme ánimos para continuar.

Te tomarán de sorpresa todas estas peticiones y palabras, pero es mejor abrir una conversación a cerrarla, es la mejor manera que tengo para hacerte llegar lo que requiere mi corazón, puede ser que sean estos los indicios de que nos podemos ver y acercar un poco más, que las barreras se han disipado, ahora que se ha creado un puente mientras te escribo, mientras nos vamos conociendo, en éste primero de noviembre.

Bienvenida a mi vida, querida compasión.

*Inserte suspiro*

Quería escribir sobre esto por un rato, pero sentía que necesitaba algo más. Ahí es cuando los talentos se juntan. Sé que debo cortar, sé que debo unir con que, sé como se van mezclando las ideas y como es que al final tengo una pieza que le hace sentido a mi corazón en ese momento, que no es perfecta, ya no tiene que serlo, toma el tiempo que debe tomar, y que al final de todo, me hace feliz.

Creo que podría decir que ese es mi hack, cuando no entiendo algo, cuando veo que alguna energía me pesa, le escribo cartas, para crear cercanía y despejar las barreras, recomiendo mucho hacerlo, y también sentarse a ver el techo un rato.

Muchas ideas vienen luego, i promise.

Con mucho amor y muchísimos brillitos de compasión para todo lo nuevo que quieres empezar a hacer. Todos somos aprendices.

Éste finde fui host del cumple de mi ahijada, es raro decir eso, que soy un poco responsable de (una niña en su momento), ahora adolescente, pero sí, así es, fue su cumple 13 y entiendo perfecto como se deben estar sintiendo esos cambios tan abruptos que trae consigo la adolescencia. Quisiera escribir algo sobre eso (nota para Majo escritora del futuro).

Volviendo al tema, en casa, casi nunca recibo visitas, generalmente yo soy la invitada, pero he visto muchas otras reuniones y cumples, entonces traté de hacerlo lo mejor que pude, ésta fue una oportunidad grata para practicar esas nuevas habilidades.

Los bocaditos estaban listos, la vajilla, los cubiertos y las servilletas en la mesa, solo esperábamos a que estuviéramos toda la familia, subí a la terraza porque me dijeron que no le habían visto a mi gata Eva, pero estaba escondida, supongo que eso dice lo poco acostumbradas que estamos ambas de ver a tantas personas. La ví dentro de una cajita durmiendo, la dejé tranquila y mientras bajaba las gradas, mi tío me decía que le gustaba mucho el jardín, que era importante tener ruda en la casa y que estaban bonitos los capullos de las rosas, —asentí y me enorgullecí de eso, a pesar de que mi mami es la que sabe más de manutención de jardines, jeje.

Estábamos todos completos ya, me perdí mirando al jardín, sentí de esos impulsos que te hacen voltear a ver en otra dirección, como si alguien te moviera la cara súper rápido. Se me apareció un colibrí, volaba y revoloteaba de una manera en la que se sentía importante ver, como si volara teniendo la urgencia de ser visto, —específicamente por mí—, y ahí fue, me dieron un ramo de flores.

Dijo alguien en el fondo, ¨Majo una foto¨, se me acercó mi ahijada y me lo dió… click, click, sonrisa, —yo no entendía bien, en mi mente estaba pensando que tal ves era algo que había planeado mi tía, como parte del regalo para mi ahijada, algo así. Entramos todos de nuevo a la casa y con el ramo en la mano pregunté, ¿de quién es? y mi tía me dijo: son para ti mija, no te he visto en mucho tiempo.

Le agradecí, le di un abrazo y fui a mi cuarto a guardar las flores un rato.

Las semanas anteriores, fueron muy retadoras en cuanto a pensamientos y salud mental, me estaban agobiando demasiado las cosas del país, todo el tema de los conflictos y mis propias luchas internas. Hablé con amigas, escribí todos los días, pinté, y me quise mantener activa, pero hubo un día, en un centro comercial repleto de gente, en el que exploté un poco. Fue la primera vez que sentí en mi cuerpo tanta agitación, bruma y pesadez, me estaba haciendo un lío con todo y eso me llevó a tener un pequeño ataque de ansiedad social.

Jamás había experimentado algo así, sabía perfectamente que no era normal el grado de agitación que sentía en el pecho, afortunadamente no estaba sola, mi novio me ayudó a regresar a mi centro, pero me quedé confundida, por lo intenso que fue, y para ser sincera, pensé que esas cosas no me pasarían a mí, porque no me sentía “tan mal”.

Luego lo pude hablar con mi terapeuta, le conté lo que pasó, y le hablé también de un par de temas que me habían estado rondando o más bien torturando la mente, él me dijo, ¨Majo, estás pasando por un estado de crisis¨, pero mentalmente yo no pude darme cuenta, ósea, otras veces había tenido momentos y pensamientos bajos, pero esa vez, muchas cosas se acumularon y las tomé como lo normal, pero de alguna manera, ese ataque fue una forma natural de mi cuerpo para hacerme saber que estábamos cargando demasiadas cosas a la vez. Algunas de ellas, ni siquiera nuestras.

Entonces, volviendo a lo de la fiesta continuamos la celebración, contándonos un poco como va la vida de cada uno, momento de postre, niños emocionados por eso y por los regalos, nos abrazamos, nos sonreímos y nos actualizamos un poco. Y luego nos despedimos con la promesa de vernos pronto.

Fui a mi cuarto, para sacar las flores del ramo y ponerlas en mis floreros de botellas de vino, las fui colocando de manera pausada y suave, una a una, internalizando que me dieron flores, solo porque si, sin que yo sea la protagonista o sin que haya ganado algo o me quieran felicitar por algo, me regalaron flores.

Mi familia me regaló flores, mi familia me regaló flores por el hecho de existir y porque me han extrañado, podría llorar sólo escribiendo esto, porque podría parecer en múltiples ocasiones que a nadie le importo, lo he llegado a pensar y a sentir, pero éstas cosas, saber que uno tiene a personas que piensan en ti y se toman el tiempo para esos detalles, uff! No lo sabía, internamente necesitaba sentir que estaba acompañada y que había gente a la que le importo, sé que mi familia siempre estará ahí (ahora me queda más claro), pero como digo, las semanas anteriores fueron difíciles y no podía verlo. Cuando uno se pone los lentes de la matrix todo se vuelve muy lejano, alejado y pesimista, estaba envuelta en eso.

Puede ser un poco dramático esto, pero es real, es heavy la fase lútea del ciclo menstrual, especialmente cuando va mezclada con temas políticos, crisis existenciales, desempleo y poca energía en el cuerpo propio de esta fase. Es un cóctel de autosaboteo y desesperanza por la vida potente, que, si no se habla con alguien o si no se descarga de alguna manera, puede ser muy peligroso, por eso es tan importante tener redes de apoyo que sostengan de verdad.

Gracias a Dios, las semanas pasan y se re-estabilizan de cierta manera las emociones y los químicos del cuerpo, yo he ido poco a poco, con muchísima paciencia, detox físico, digital, cartas a Dios y mucho refugio en el arte, siento que así he podido salir a la superficie y desde ahí, he podido recibir a la alegría de vivir, a mi familia y al amor como tal.

Mi familia siempre ha sido muy importante para mí, pero a veces ha sido un tema difícil de tratar o describir. Desde que estaba pequeña, percibí al mundo con dos caras, dos mundos, dos lados de la vida, en dónde yo estaba posicionada en el medio, entre mi lado paterno y materno, los dos exponencialmente distintos entre sí.

Como crecí sin hermanos de parte de mi mami, mis primos y primas fueron hermanos y hermanas lejanas que estuvieron conmigo desde pequeña, con ellxs desarrollé gran parte de mi personalidad. Nos divertimos y nos acompañamos por mucho tiempo, éramos muy unidos, pero crecimos y nos fuimos alejando un poco, como a veces sucede.

Y creo que me pegó fuerte esto de las flores, porque sentí profundamente el gran contraste que existe entre ambos lados. A veces un lado de mi familia me llama más que el otro; ahora mismo estoy sintiendo un desapego de uno de los lados muy fuerte. Que no sé como solucionar. Que es un poco doloroso de admitir. Que no sé si va a ser pasajero. Y que me tiene muy conflictuada.

Sé perfectamente que lado de la balanza se inclina hacia alejarse y cuál es el que quiere acercarse, sé exactamente en dónde me duele estar, en dónde más confronto mis inseguridades, sé de dónde vienen muchas de ésas mentalidades destructivas, ideales y maneras de ver la vida, que a veces pienso que son mías, pero no lo son. Sé en dónde tengo que esforzarme más y en dónde puedo respirar.

Tal vez, el lado que me confronta más, es dónde inconscientemente quiero estar y ser aceptada, como para darle a mi pequeña Majo eso que nunca pudo sentir de ese lado familiar, sólo que en este punto de mi vida adulta, en dónde estoy atravesando una nueva adolescencia emocional, tendría que renunciar a ser auténticamente yo, para conseguirlo. Y no estoy dispuesta a hacer eso, me duele mucho hacer elecciones así, pero me duele más ser considerada una decepción o la malagradecida, si es que estoy viviendo mi vida bajo mis propios términos.

Me gustaría dejar de darle tanta importancia, que estos temas familiares sean más leves, a veces les veo en mis sueños y me pongo melancólica, otras puedo ver que los he hecho más grandes que yo. Tengo tantos padres, tantas expectativas que he estado cargando. Sinceramente estoy exhausta. Desearía tener una varita mágica que pueda arreglar una relación familiar, pero no la he encontrado, y puede ser que, por primera vez, me dé el permiso de pensar más en mi y aceptar que me llegue amor de quienes no esperan “algo extraordinario de mí” y me den flores sólo por existir, sólo por ser como soy, porque eso significa que estoy viva, y que no tengo que estar muerta para recibirlas.

Es un tema profundo, que sigo atravesando, así como me atraviesa a mi. Espero volver a leer esto y darme las nuevas noticias, contarme que las cosas han mejorado un poco y que, de todas maneras mi familia me ama, a su manera, como mejor puede, pero me ama y que yo puedo ser como soy y que todo va a estar bien con eso.

Con mucho amor, y abrazos dobles en caso de que estés en alguna fase importante o tengas algún asunto que te atraviese, todo pasará. 🦋

En el pasado yo creía que no tenía suficiente fuerza de voluntad, ni de motivación, creía que tenía que seguir reglas específicas para que mi creación tenga validez, pero ya entendí que, yo no funciono así.

Escribo esto en la madrugada, ya debería irme a dormir, estuve a punto de comprarme una hipnosis de un man que hace muy buenos videos que vende hipnosis personalizadas, (lo has visto?)… yo pedí por una señal fuerte de hacerlo o no hacerlo, y aparte de que tuve una pesadilla hoy, justo acabé de ver un video de otro tipo científico explicando algunas cosas claves que me ayudaron a discernir mejor, —aunque si, ya sé, desde el principio no era por ahí.

Estaba un poco susceptible y el man sabía vender, hay que decir eso, pero creo que la incertidumbre a veces puede llevarte a buscar salidas rápidas para solucionar ese estado en el que tanto molesta estar, al menos para mí, pero ahora mismo siento la urgente necesidad de ponerme límites. He venido inviertiendo en cursos, sesiones, cosas así para obtener claridad, pensando que, eso que acabo de comprar me va a “salvar”, pero, primero eso es un gran error financiero, y segundo está totalmente alejado de la propia intuición, porque nada ni nadie te puede vender claridad como tal, pueden haber guías y acompañamientos, sí, pero nadie puede decirte lo que tu corazón necesita.

Entonces, tomando en cuenta todo mi contexto actual, lo más importante para mí ahora, es estar en coherencia con mis propios deseos, eso significa confiar en lo que yo siento como mi estado natural de creación.

Así que, como escribí anteriormente, borré instagram y me he sentido más yo, más tranquila y menos sugestionada, la verdad; y podría parecer que no esta pasando nada si no esta online, pero es un gran alivio disfrutar de la compañía del arte por sí solo, sin un público, sin miradas, sólo hacerlo y ya. Porque para mí no es algo impuesto como una máscara o una etiqueta, es como puedo percibir mejor el mundo, siempre estoy creando algo, siempre estoy pensando en arte y siempre estoy tratando de moverme en conjunto con ese placer, el de tan solo crear. Soy generadora emocional btw.

Yo no quiero pensar en que estoy mal vestida o que no se ven mis manos de alguna manera, solo para que el video o la foto se vea bien y venda, no quiero privarme a tener horarios de creación por las luces, porque estoy descubriendo que me gusta hacer muchas cosas en la noche, por ejemplo, esto, y sé que no hay reglas, —tal vez esas eran las reglas perfectitas que tenía en la mente pero fuck it—, ya no quiero seguir las reglas, ni las modas de nadie, y sí, es una diseñadora la que lo dice, jeje.

Si no estoy escribiendo, ten la seguridad de que estoy viendo algo de arte, o estoy aprendiendo de uso de colores, estoy aprendiendo a ilustrar en el Ipad (no sé si se note) o probando acuarelas nuevas, podría estar terminando de bordar los pantalones de mi amiga Daya, o pintando la acera de mi casa, sacando el amarillo con mezclas de rojo para que sea el tono parecido al de la vecina de a lado, o, solo existiendo, sabes.

Pero si no le tomo foto, o si no hay videos, significa que eso no pasó? si es que no publico semanalmente significa que no soy tan escritora? a pesar de que ya escribo a mano a diario? En mi corazón obviamente no, pero he caído en esto, en esta trampa de constantemente sentir la necesidad de capturar lo que hago en el momento, de lamentarme las veces en las que me envolví tanto en el proceso que no me acordé de las fotos o videos, ni hacerlo digital, porque sino, no existe.

Okay, tampoco significa que me voy a ocultar y esperar a morir para que mis obras sean encontradas (por algo estás leyendo esto), pero sería más auténtico crear sin que el contenido de tu creación deba necesariamente tener la intención de ser fotografiado y editado para un post. Está perfecto si al final, te sientes tan conectado con lo que acabas de hacer, estuviste totalmente en estado de flow, que, compartirlo se siente ya como un extra, no como el objetivo principal en sí, de crear.

Eso que quieres crear necesita inspiración, tiempo, energía e intención, como principales pilares, hacerlo público viene después y es totalmente una decisión.

Creo que por eso me toma tiempo escribir, porque necesito de otras cosas, de otros medios por dónde sacar mi creatividad, no funciona para mí leer algo y luego escribir, por ejemplo, porque sé que, inconscientemente alguna cosa se me quedará de lo que acabo de leer, y no se trata de no tener referentes, ni de no buscar inspiración, solo de que la inspiración llegue de fuentes auténticas y tuyas, porque sino, todo sonaría o se vería igual.

Necesito tiempo para saborear lo que llega a mí, desecharlo o aprender de ello, hacer otras cosas opuestas a escribir o lo que sea que esté tratando de crear, por ejemplo salir a caminar, estar con Eva, hablar con personas, comer bien, vivir un poco, esas cosas sabes?

Es verdad que las métricas y los números te dan un punto de vista, pero yo no se realmente quienes me leen y nunca me escriben, ni comentan pero están ahí cada que vengo con estos pensamientos intensos, ni cómo se mide el nivel de impacto, si alguien me dice que leerme le ayudó en algo en específico, o le motivó a pintar solo por diversión, eso ya es valioso, así no se pueda medir con números, elijo creer en su valor energético. Y bueno si al final, de verdad estoy escribiendo para el aire, ahí está el punto, lo hago porque el acto de escribir me gusta.

Y si quiero postear algo, lo voy a hacer, pero como la artista que soy, es como veo las cosas en éste día, como para darme la mano y estar bien con mi propia consciencia creativa; puede ser que ésta es la peor estrategia de negocios, o es el camino más complicado, pero es lo que me hace más sentido, también pienso que el simple hecho de disolver las reglas que tenía en la mente, me ayudará a escribir mucho más, no lo sé, tengo una súper lista de temas, pero no quiero escribir porque tenga que. Nope.

Quiero hacerlo constante, a diario, tener horas acumuladas de práctica, pero horas acumuladas de disfrute y de sentirme totalmente sumergida en mi presente y con lo que estoy haciendo.

Me ha venido perfecto, que justo hoy, ya terminando de editar éste texto, se haya ido la luz en todo el barrio (qué raro), bueno son temas de arreglos eléctricos jeje, pero hay mucho silencio, no hay distracciones constantes, y la desconexión, le está ayudando a mi escritora interior a conectarse con el significado de porque hacemos todo esto.

Oh! y con respecto a instagram, no puedo negar su nivel de influencia en ésta era digital, pero ya sólamente va a estar en el iPad, para cuando quiera postear cosas en mi cuenta de arte ( @majoencreativa ) y ya, se vale un descansito, veremos que pasa más adelante.

Con mucho amor y varias pinceladas cibernéticas de inspiración 🎨

Los últimos días de septiembre fueron de muchísima reflexión y de temas socio políticos desafiantes. Se sentía extraño celebrar o crear, se sentía un poco deshumano tener una sonrisa en la cara con todo lo que sucedía alrededor.

Mi país es un sitio hermoso en el planeta, pero está lleno de conflictos y temas políticos complicados, creo que eso es algo que no se puede ignorar, y se que pasa en otros países de Latinoamérica, solo que aquí las cosas se están saliendo de control, de verdad muy mal, todo empezó hace más de tres semanas.

Me duele ver como hay peleas que se siguen repitiendo, como vivir en guerra es más normal cada día, no sé si es un gen que está integrado desde nuestros antepasados, una configuración predeterminada o si solamente es el puro placer de tener, de ser “dueños” de algo, o por el contrario, que a través del sufrimiento es donde le estemos encontrando el valor a las cosas.

Los días pasan y la vida se pone más existencial, en esos trenes de pensamiento tengo que admitir que suelo ser llevada a lugares oscuros de desesperanza, es un lugar al que me gusta mucho ir, —no me enorgullezco, pero es cierto. La desesperación por no poder hacer algo que ayude a resolver estos temas me ha tenido demasiado aislada, he estado tratando de que no me afecte tanto, pero en realidad si me ha afectado, en todo.

Mucha culpa de seguir, mucha culpa de compartir o no compartir cosas, la información siendo demasiado ensordecedora, nublando el pensamiento, discernir las acciones para evitar caer en la presión social, no ser totalmente indiferente, pero mantener la paz interna, etc… he terminado exhausta, dividida, pues por más que ame a éste país, el amor no es suficiente para que las cosas políticas cambien.

He pensado mucho en que si estos comportamientos de pelea y odio se repiten es porque seguimos encarnando, en diferentes cuerpos, pero el alma aún necesita seguir aprendiendo de esto.

Qué es lo que diferencia ésta sociedad, de la sociedad romana antigua?

Siguen habiendo guerras de poder, hombres que deciden cosas en su propio beneficio, seguimos el mismo patrón de autodestrucción, y está pasando frente a nuestros ojos, ahora mismo, ahora mismo que escribo esto.

Y es algo que no se puede obviar, ni dejar de tomar en cuenta, si no se describen éstas cosas cómo vamos a poder hacer cambios, y acepto que no soy la más activista, ni he salido a las calles a protestar, pero he ayudado como he podido y eso también es válido, sea escribiendo sobre ello, debatiéndolo o cuestionándolo.

El último día de septiembre, elegí ver la peli más triste de la historia, no sé de dónde la había escuchado pero me dio curiosidad porque era animada, vi “La Tumba de las Luciérnagas”, y en medio de peleas, paros, tanto odio repartido, creo que ver más cosas deprimentes, fue autoflagelación (ahora estoy consciente de eso).

Lloré pensando en que la guerra al parecer es un estado natural del ser, que hay humanos que disfrutan del sufrimiento de otros, que piensan que la tierra les pertenece, que siempre ha existido tanta maldad; lloré por la historia de la peli, claro, pero también porque necesitaba desahogarme de todo lo que estaba sintiendo con respecto a las cosas acá.

Luego de llevarme a tener esa catarsis, decidí hacer lo que me ha funcionado para recuperar algo de paz mental, borrar instagram. Me di unos días de cero redes, lo único que quería era estar presente, no tenían sentido ya las lágrimas, no iban a componer algo tan roto como la unión de 18 millones de personas que conforman un mismo territorio. Y es triste, pero es cierto.

Acepto no ser la más fuerte en esto, la gente me dice que soy muy tierna, pero a veces desearía canjear esa ternura por fortaleza, no una cerrada, o sin sentimientos, solo ser mas fuerte. Cuando estas en el exterior puede parecer que todos saben exactamente lo que hacen, y la autoexigencia comparativa te puede llevar a que te lastimes por ser de una manera y no de otra.

No siempre me es fácil ser compasiva conmigo, porque aprendí a ver a la perfección como el peak, el punto más alto al que todos hemos de llegar, pero cuando fallo, me disuelvo, me contraigo y tengo que alejarme para volver a empezar, un poco, tratando de curar las heridas que yo misma me hago.

Y no quiero tenerme lástima a mí misma, ni rencor, sólo quiero decirme la verdad, a pesar de que no me guste tanto lo que salga, estos son mis pensamientos ahora mismo, y sé que pueden cambiar. Puede que esto lo esté escribiendo en mi fase lútea y eso tenga algo (o mucho que ver), o tal ves sea porque ese plan que me emocionaba ya no se va a dar por logísticas monetarias y por la situación país en la que estamos, pero a veces es así.

La vida siempre tiene matices, hay muchos lados de dónde ver a un mismo panorama, a veces es inevitable estar en el lado gris y oscuro, pero estoy segura de que me pasaré al brillante en unos días, de que algo me hará abrazarme al estómago y no pararé de reír, alguna otra peli me hará llorar y volveré a tener algunos pensamientos intensos, sé que no tengo que dar explicaciones, sólo estoy tratando de describir(me) lo mejor que puedo, como me siento en este momento.

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Con mi novio, hemos estado en una especie de exploración histórica con el Imperio Romano, las diferentes dinastías, la historia de Cleopatra, etc… por eso la comparativa de ésta sociedad, con la antigua. Hemos visto Dune de nuevo, y como comenté al principio, la peli de las luciérnagas (que recomiendo solo para momentos en los que quieras llorar intenso, es muy válido querer).

Pero en todas, la guerra está presente, en los últimos libros que he leído también, y eso me hace creer que tal ves nunca hemos sabido estar en paz, tal ves esa es la búsqueda constante en cada encarnación y toda la guerra que hay afuera, realmente es un reflejo de lo que pasa adentro.

Qué guerras con nosotros mismos seguimos manteniendo?

Qué parte de la paz es lo que nos da tanta incomodidad?

La guerra ha servido para transformar la sociedad, para bien?

Siempre haciéndome preguntas, pero mientras me llegan las respuestas, estoy abriéndome a cambiar de perspectivas, no me puedo alejar totalmente de lo que pasa en mi ciudad, ni en mi país. No me puedo mantener indiferente viendo injusticias y actos deshumanos, ni tampoco tengo idea de lo que conlleva estar a cargo de un país, no es mi sueño la verdad, pero confío en aprender colectivamente de éstas cosas y dejar de repetir esa espiral histórica que no nos deja avanzar.

Qué haría Manuelita Saénz, en estos momentos? Creo que se avergonzaría de que nos hagamos daño entre nosotros, después de todo lo que le costó a ella y a otros líderes obtener la independencia, probablemente lucharía hasta la muerte; pero yo, no soy generala de guerra, soy escritora, y si de algo sirve, escribir a mi manera es mi forma de pelear.

Con amor y un toque distinto pero igual de intenso 🧯.

Me pican las manos por escribir esto, me he estado guardando este tema para el momento indicado y me llena el alma que haya coincido con mi escrito 50, tengo otros 50 borradores guardados, mezclados, ideas entrelazadas las unas con las otras, cada una siendo parte de esta red, de hilos de historias que vengo tejiendo desde 2023.

Llevo 50 publicaciones publicadas con esta, pero como dije antes, unas 50 más de bagaje, y puede ser que unas 50 notas más en el celular. Pero para llegar a estos 50 escritos, me he tenido que vulnerar conmigo misma más de 50 veces, sentarme y frustrarme, sentarme y emocionarme, me he tenido que hacer muchas preguntas y sobre todo me he tenido que permitir cambiar.

Al principio y motivada con lo que Ter decía, sobre ser lo que siempre has querido y finalmente hacerlo, fui creando un ecosistema amigable con cada una de las versiones que he tenido que visitar, volver a escuchar y volver a observar, para que cada una tenga su espacio y su lugar.

Escribir algo y publicarlo ha sido un constante ejercicio de saborear realidades agridulces, de adentrarse en un terreno desconocido (o no tanto), tratando de sembrar frutas, hierbas y flores, con la ilusión de que cada vez que uno esté en su campo se llene de calma y de dicha por haber puesto las primeras semillas. Algo así siento hoy.

A pesar de haber tenido momentos de sequías creativas, plagas comparativas, dudas, y pausas importantes, todas me han parecido necesarias para aprender a cuidar y abonar de mejor manera la tierra fértil que significa para mi este espacio en el mundo cibernético.

A veces lo más simple llega a ser lo que más conecta, no sé si con el tiempo me convierta en una escritora de esas que toman tiempo entender, o de las que usen palabras bien diccionariadas, con metáforas y prosas deliciosamente compuestas, me encantaría, claro, pero mi prioridad es escribir como sólo yo sé que puedo.

Ya me he dado cuenta que mi naturaleza es hacerlo cuando sienta el “fuaa”, a pesar de que no sepa muy bien el título o el orden, pero cuando me encuentro escribiendo como si el teclado fuera mantequilla y las palabras solo se derriten entre mis dedos, yo sé que ahí es donde estoy encontrando algo valioso.

Este “momentum” se ha potencializado mucho más, en estos meses que he disfrutado tanto de leer y me he encontrado con las palabras de mujeres a las que admiro inmensamente, y quise invitarlas aquí, en un pequeño recuento.

El libro de María Dueñas, “El Tiempo entre Costuras”, llegó a mi de la mano de la mamá de mi novio, hablamos de él la primera vez que nos conocimos y me dijo que lo había leído en el club de lectura que tiene con sus primas, —me parece lo más hermoso eso.

Me trajo el libro el día en que salimos de viaje a Manta, lo llevé conmigo y empecé a leer un poco de las primeras páginas, al medio día frente al mar. Estaba con mil temas en la cabeza en ese entonces, pero me gustó la trama, me gustó como relacionaba la moda y la escritura de alguna forma, yo lo sentí demasiado accurate, o sincrónico, en lenguajes del universo.

No lo volví a tocar hasta principios de agosto, y ahí si, fue un viaje de no retorno, me abrió un apetito genuino por leer, por ser aprendiz, por describir las cosas lo más detallado posible y sobre todo por escribir.

Fueron las primeras palabras que leí.

Sira me acompañó en esos prematuros días de haber reclamado mi propio tiempo de vuelta, y me sentí con la total libertad de quedarme una tarde leyendo todo el día. Sira me llevó de la mano por sus propios pensamientos intensos y me devolvió un poco la curiosidad por el mundo de la moda, por lo que suponía para ella, en su tiempo.

Me colocó en las situaciones en dónde yo como diseñadora, me preguntaba:

—será que yo hubiera resuelto algo así, de esta manera?—.

Viaje en el tiempo hacia una España en plena guerra civil, Sira fue muy ilustrativa en su manera de contar las cosas y también me dió mucho que pensar sobre los temas y las olas políticas en la sociedad, además de como la moda ha sido y seguirá siendo un tema político.

En cuanto al romance, le acompañe en sus avances por reparar su corazón roto, sin imaginarme, claro, que las casualidades con mi propia historia fueran a ser un tanto similares, no voy a comparar mi nivel de sufrimiento con el suyo, ni nada de eso, pero me pareció bastante peculiar la presencia inglesa en nuestros caminos personales.

Y adentré en su mundo, en los distintos lugares en donde estuvo, los retos a los que se enfrentó, trajes que uso e hizo para sus clientas, y me volví a ilusionar con crear, después de todo, el duelo laboral seguía fresco y creo que su historia fue perfecta para aliviar ese momento de mi vida.

Ésta historia fue alimento al espíritu de escritora, una invitación a usar libremente palabras típicas y en otros idiomas, pero sobre todo un trabajo imaginativo delicioso, aprecié mucho la descripción de cada detalle, cada palabra puesta a manera poética e intencional.

Para escribir hay que leer, 100 por 100.

En medio de la historia de Sira, me encontré un día con un señor de youtube, llamado Néstor que me cayó bien y me gustó su forma de relatar historias, eventualmente llegué a un video que hizo sobre Manuelita Sáenz.

Se me cruzaron las líneas de tiempo entre ella y yo por la mente, mucha historia épica de mi país, historia de Latinoamérica en general. Pero lo que más me conectó con ella fue la importancia de escribir a mano, diarios y cartas. Me parece un acto sagrado, valiente y glorioso, aún más en el caso de Manuela, por todo lo que ella simbólicamente representó como mujer, generala y patriota.

En la memoria colectiva del Ecuador siempre ha estado presente, pero personalmente ella vino a mí, desde hace algunos años cuando leí una carta que le hizo a su marido James que creo que ya la he compartido, —me parece magistral esa carta—, me imagino que para ella debió haber sido una catarsis por el tema de su matrimonio, en unos tiempos en donde la palabra de la mujer no era considerada importante.

Ella escribía tanto y tan bien, creo que aparte de ser quiteñas, ambas compartimos este amor por describir sentimientos y rememorarlos como un tesoro valioso, además, una cuando está enamorada (y cuando no), escribe full.

Me acompaña la vista exquisita que tengo de las montañas mientras escribo, me gusta poder sentirles cerca, haber crecido rodeada de los mismos Andes en los que tal vez Manuela estuvo liderando, viajando o escribiendo, me hace pensar en mis ancestros. Me pregunto si ella veía a Quito así de ésta manera, si se preguntaría en algún momento, cómo serían las futuras generaciones y si sus cartas les llegarían.

Tal vez no nos conocimos en ésta vida, pero que fortuna haberlo hecho a través de sus propios pensamientos intensos en un diario que, siglos más tarde y gracias a muchos esfuerzos por recuperarlos, yo los leí una mañana en septiembre.

Me dió pena el desenlace que tuvo, pero rescato todo lo que ella logró, al moverse de acuerdo al calor de su pecho sediento de autonomía y libertad, porque ha avivado algo en el mío también. Me dejó la sensación de que fue una mujer impresionante, tan imponente y tan muestra de capacidad femenina para liderar y ser ella misma en sus propios términos y medidas.

Mi amiga, mi guía espiritual en la escritura, ella es la escritora que quiero llegar a ser en ámbitos sensoriales, en capacidades de conexión con lo trascendental, en aventuras con los viajes y en abordar los temas del amor, de una manera tan profunda cruda y honesta, leerla a finales de 2024 e inicios de 2025 me restauró las ganas de escribir y hacerlo como sólo yo podría hacerlo.

Me ayudo a entender de múltiples maneras mis propios procesos dolorosos, todas las bendiciones que pueden venir con las desilusiones amorosas,—aunque parezca paradójico—, me pude ver en ella muchas veces.

Recuerdo que sus palabras me tomaron de la mano, para que yo no me pierda en el camino, cuando estaba a punto de renunciar (por 7549 vez), sentí lo que significa que los mensajes que necesitas te lleguen a través de otros seres humanos.

Eso pasa todo el tiempo y por eso les debemos tanto a los escritores que se animan a ser completamente vulnerables y completamente auténticos en su forma de contar historias.

Reales. Ficticias. Históricas. Epistolares. Poéticas. Eróticas. Crudas. Honestas. Todas.

Escribir sin ser escritora profesional a lo largo de estos 24 meses, para mí ha sido un logro personal, de las mejores decisiones que mi Majo de 2023 pudo tomar, me alegra decir que siento un apetito intenso por seguir explorando, y por supuesto leyendo.

No tienen nada que ver Sira, Manuelita, o Liz, la una con la otra, no tienen líneas de tiempo similares, nacionalidades, ni realidades parecidas, pero cada una ha sacado una parte de mí, que supongo es la que ha hecho que yo las esté conectado en éste momento.

Tal vez Sira, es mi role model en la moda, porque mi corazón de diseñadora mentiría si dijera que no quisiera tener su propio taller, crear y ayudar de alguna forma a su país,—de alguna forma—. Manuelita me hace sentir la pasión por la autonomía y la rebeldía innata quiteña, y el valor de decidir lo que quieres en tus propios términos, esto de por si ya es un acto de libertad que inspira e inspirará a generaciones enteras para toda la historia. Y Liz es la creatividad hecha palabras, las que hacen que todas éstas mujeres en mí tengan su lugar, su espacio, su voz y que me muestren el reflejo de lo que yo ya soy, porque creo que por eso las puedo ver de vuelta.

La vida ha sido la planificadora que sean más autoras las que he leído hasta hoy, le doy ese mérito, y le agradezco porque me parece que es importantísimo, ahora más que nunca se necesitan de mujeres que puedan expresar sus verdaderos sentimientos, usen las palabras que siempre han querido y llenen el mundo con sus perspectivas, historias y personajes.

Quiero mencionar a algunas de las autoras en Substack, que también he estado leyendo, han conectado conmigo y me han mostrado formas diferentes de compartir, ser y florecer en éste espacio cibernético.

• - Lo que me hace único.

• - Rebeldía poética

• - Dianyela’s Substack

• - R O S A L Í A

No me imagino como habría sido para mí, no tenerles como referentes, acompañantes o amigas en momentos determinados, y por eso es que quiero seguir escribiendo, mientras tengan energía mis dedos, mientras me acompañen las plumas y las libretas, escribirlo y describirlo todo, porque nunca sabemos que tan lejos o que tan importante sea para alguien, escucharnos, o, leernos.

Pd: Están abiertas las recomendaciones de libros, ensayos, o cartas de autorxs, que les hayan acompañado en periodos de incertidumbre y curiosidad, como en el que me encuentro. Sería lindo tener un club de lectura, 😉 ahí lo dejo.

Con amor, cariño y apreciación extra por estar y dejarse llevar por la intensidad conmigo, otro año más. 🦋

Lo ruidoso para la mente. El silencio para los asuntos del corazón.

🧠 EL rUidoOo

Quiero volver al centro, a la raíz de todo, desde dónde empecé esto y hacia dónde me quiero mover, éste mes se ha sentido de múltiples maneras como un año nuevo, como una limpieza profunda a esas hojas secas que ya no tienen sentido en mi jardín, -escribo esto de una manera muy literal, mi mami ha podado ayer a la plantita de ruda que tenemos-.

Viéndole ésta mañana tuve una pequeña realización, estaba en las escaleras cerrando los ojos para sentir los rayos del sol y recibí:

“Tú pediste por esto”

Enseguida, recuerdos de las veces en las que se me quedaban cortos los 10 minutos del break del desayuno en la empresa, en dónde me iba al pequeño parque de atrás para que me acaricie un poco el sol, le pedía con mucha ansia que ralentice los minutos, porque no quería volver a la oficina de luz artificial.

Y ahora estaba ahí, un miércoles por la mañana de septiembre tomando el sol en mi jardín, dándome cuenta de que de verdad sí, yo pedí por esto.

Suena muy romántico sí, pero mi mente se ha encargado de apresurarme por saber que es lo siguiente, si la decisión que tomé me dirige a donde me imaginé, me ha invadido el feeling de que todo está avanzando, todos están siguiendo sus vidas y yo me estoy “quedando atrás”.

Mis amigas están en planes de viajes, otras embarazadas y yo aquí, en las escaleras de mi jardín recibiendo vitamina D, abriendo conversaciones, tratando de averiguarle a mi yo de 29, sobre lo que será de nosotras el próximo septiembre.

Admito que perdí un poco de autoconfianza tratando de ponerme el traje de Majo oficinista por casi dos años; pero éste espacio, ésta pausa me ha ayudado a ir saliendo de ahí poco a poco y tal vez la Majo brillante se ha cansado ya de estar escondida.

🫀 E L . S I L E N C I O

Este período de transición ha sido muy generoso conmigo, aprendí a cocinar intuitivamente en Glow Bowl Club con Marguga, terminé de leer a María Dueñas y a finales de agosto, Josh de Claridad Intuitiva me invitó a su podcast Saltos de Consciencia, dónde hablamos (casi 2h) de raíces, de creatividad, magia y de ver la vida con los ojos del corazón.

Ésta conversación me hizo volver a conectar con mi propia historia y saludarles de nuevo a todas esas partes de mí que siempre han estado ahí, pero tal vez por la neblina que, a veces supone crecer, se me había olvidado reconocer.

Ahora esa Majo brillante, quiere ir al volante, creo que le voy a dar el permiso, creo que ella sabe mucho mejor hacia donde vamos.

Miedo a brillar detected!🚨

La invitación al podcast, trajo consigo el sí creer que está teniendo un sentido compartir mis pensamientos intensos, a pesar de estar cambiando constantemente, a pesar de que soy una escritora mucho más emocional que estratégica y lo puedo observar sin juicios, presiones, ni culpas.

Desde pequeña crecí pensando que mis ideas no eran tan buenas, que mi voz era demasiado dulce y baja como para ser tomada enserio y que para ser vista tenía que cumplir primero con lo establecido, las reglas, y guardarme mis opiniones para mí misma.

Muy orientado a complacer a los puntos de vista de quienes me acompañaron, pero en éste momento de mi vida, aquí y ahora, ya no hay nadie a quien impresionar, yo soy la única adulta a la que hay que contentar. Y he llegado a ésta conclusión.

Sí, me da mucho miedo brillar pero es paradójicamente, lo que más quiero.

Por mucho tiempo estuve okay sin verme, porque sentía que no tenía nada en mí que pudiera brillar o ser llamativo, tanto para mi misma, como para los demás.

Pero eso cambió desde hace algunos años, se activó hace algunos meses, y se encendió con mucha más fuerza en estos días —pueden ser efectos de los eclipses y portales, puede ser— pero i’m really feeling it.

Qué es brillar y por qué brillar?

Para mi, brillar tiene que ver con esa esencia innata, lo que nos prende el alma, brillar es aceptarnos en todos nuestros tonos y naturalezas, brillar es parte de como vemos el mundo, como vemos nuestro mundo interior, brillar es la complicidad que tenemos con nuestro centro, también es aceptar nuestras heridas, mirarlas con amor, sanarlas y compartir lo que hemos aprendido de ello con el mundo, si queremos.

Brillar es sobre la confianza que tenemos en que, Sí, nos merecemos que nos pasen cosas buenas y no sentirnos mal o culpables al respecto, porque brillar también es un acto de bondad con nosotros mismos y con el resto.

Todos tenemos un brillo, sí, pero para verlo o si quiera reconocerlo, hay que ir profundo a nuestras más escondidas oscuridades, a dónde más duele y dónde da más miedo ver.

Hay que bajar por esos escalones, hasta ese cuarto abandonado que nos da tanta curiosidad y no nos atrevemos a entrar porque sentimos que nos podríamos asustar si la puerta se abre.

Qué tal si es un cuarto lleno de regalos y la llave mágica siempre ha estado en el bolsillo?

Qué tal si la valentía es la llave para abrir esa puerta y sólo hace falta observar, especialmente a lo que ha estado empolvado?

Qué tal si nuestros talentos solo quieren volver a ser usados, vistos y compartidos?

Volviendo a los orígenes.

Resumen visual de algunos pasitos que he dado en pro de sentir y reconocer el brillo en mi ❤️‍🔥.

Finalmente una mención especial a Daya, Meli y Wen por darme tanta perspectiva en cada una de nuestras conversaciones, cada una pasando por temporadas completamente diferentes de vida, cada una iluminándome de alguna manera para entender y reorganizar el cableado de éste querido cerebrito y que así se conecte con más facilidad al alma y al corazón.

También a Josh por su invitación, por la linda carta que escribió sobre el episodio que grabamos y por todo lo que me han ayudado nuestros mini podcast a entenderme a mi y a las conexiones en el mundo digital.

Claridad Intuitiva

Las Raíces para ver con los ojos del Corazón - con Majo Jiménez

No podría ver mi vida vacía, lineal. Quiero realmente aprender la vida con los ojos del corazón. Siempre ven cosas que los pensamientos no pueden ver. Porque siento una curiosidad genuina por explorar lo que hay afuera, la naturaleza, los detalles de la vida…

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a year ago · 7 likes · Josh Medina

Deseo que más personas nos demos el permiso de brillar, porque creo que no hay nada más lindo que una persona a la que se le nota el amor por lo que hace y por vivir su vida a su manera.

Ahí es donde está la luz que nunca se apaga.

Me despido con esta.

Con amor y brillitos elevados a su máxima potencia ✨❤️‍🔥

La vida fuera de una oficina me ha dado un montón de espacio libre, para estar a solas conmigo, respirar y saborear lo que voy haciendo, claro que de vez en cuando me visitan los temores por el futuro, las incertidumbres del destino y no tener todavía un camino fijo.

Cada mañana ha sido una nueva oportunidad para elegir por dónde caminar y a dónde quiero que mi vida se vaya dirigiendo, aún sin nada laboral en el horizonte.

Como soy fiel creyente de que la vida está súper pendiente de lo que necesitas, yo le pedí que quería explorar y abrirme a nuevas áreas, puedo dar fe de que me ha escuchado, porque así se ha movido mi vida en muchos sentidos. No hay nada más delicioso que traspasar esas fronteras desconocidas que intimidan pero que dan muchísima curiosidad a la vez.

El lienzo en blanco con el que empezó agosto fue una fachada azul en una avenida muy transitada de Quito, me estrené como ayudante muralista gracias a la participación de mi novio en un festival de arte bastante popular llamado “Detonarte”, pasamos dos días enteros rodeados de otros artistas, cada uno llevando a la vida su visión en forma de mural.

Mezclamos colores bajo el sol, compartimos risas afinando trazos, pintamos y pintamos como si nada más nos esperara, como si nada más importara; terminamos exhaustos, manchados de pintura, con las manos adoloridas, la espalda un poco maltratada, pero con una gratificante experiencia añadida a nuestra historia.

Personalmente me hizo recordar que tengo algunos talentos en las manos.

Pintar a gran escala es para mí de las cosas más sacrificadas que hay, pero también las más satisfactorias al terminar, no puedo explicar de verdad el sentimiento de tener algo plasmado en un lugar gigante en dónde cada pincelada está dada con total amor y devoción por crear.

Después de ese primer contacto entre mis manos con los pinceles y las brochas, me conecté de una manera impresionante con las ganas de hacer más arte, traté todos los días por crear algo, un día acuarelas, otro día escritos, un día cerámica, otro día glow bowls nutritivos, cada oportunidad de poner a trabajar a mi creatividad, no la dejaba pasar 🪴.

Estuve así por las primeras dos semanas y sentía que de verdad me estaba guiando el arte.

Pero la semana pasada las revoluciones cambiaron y mis procesos se ralentizaron, quería hacer mil cosas en un día, iba a toda prisa, tratando de que no se me escape de alguna manera el tiempo, pero olvidando que la idea de todo esto era pausar un rato.

Me puse listas de cosas por hacer y me encontraba, o más bien me enfrentaba a mis propias expectativas al final del día, habían pasado las semanas y mi energía estaba bajando, me perdí en hacer, hacer, hacer, pensando que como se trataba de arte tendría toda la energía del mundo para no parar.

Pero la verdad es que no hay nada más peligroso que ponerle altas expectativas al arte, especialmente si lo haces tratando de encontrar respuestas inmediatas, sin darte el espacio de asentar las ideas, ser un canal, sentarte con ellas y respetar tus ciclos internos.

Como estaba recién salida de un sistema que me tenía bien entrenada para rendir todo el día. Verme solo con energía para escribir y existir, suponía una pérdida, suponía que la voz en mi cabeza encargada de culpabilizarme me esperaba en la puerta de la esquina para reclamar y decir que estoy desperdiciando todo mi tiempo.

Mucha bruma mental gratis.

Pero por fin apareció mi salvación, un libro que había tenido en mi mesa como siguiente lectura, fue un préstamo que me hizo la mamá de mi novio antes del viaje al mar. Me senté finalmente con él, todo el fin de semana.

Si hay algo en el mundo que me guste a parte de escribir, es aprender de la escritura de otros y sentir como me activa la imaginación un conjunto de palabras sincrónicamente elegidas.

Las escenas, las descripciones, los términos en los que me va sumergiendo la lectura, desconocer y conocer términos, las ganas de leer un capítulo más cada vez. Uff! creo que para mi eso es lo que me permitió descansar, dejarme llevar por mi propia imaginación a los mundos en los que yo no soy la encargada de montar los escenarios, soy una viajera y soy una aprendiz de quién me narra una historia, ésta vez fue María Dueñas y su “Tiempo entre costuras” (quiero escribir acerca de ésta historia también!)

Eso es lo reparador del arte, que es un lugar de descanso, de pausa y un lugar de creación, de acción activa a la vez, tú eliges el ritmo.

Y ya…

Escuché algunas entrevistas de ésta semana (i miss her), ví el pequeño corto que hizo con Instagram y se me quedó grabado lo que decía.

Pedir por equivocarse es algo que no me hubiera imaginado, pero creo que es verdad, hay que fallar, hay que hacerlo mal muchas veces, la búsqueda de la perfección si es una pérdida de tiempo, pero invertirlo en algo que ames, te facilita y te da espacio para poder continuar y si sale mal, intentarlo otra vez, tú estás siendo la antena receptora de ese mensaje.

No se puede todo a la vez, ni perfecto, ni lindo, ni bien hecho a la primera, hay que aprender una y otra vez, hay que aprender a gozar los momentos de torpeza 🤭, sacudirte si las cosas salen mal sin querer, estás tratando algo, todos estamos tratando algo.

Claro que a veces si me pregunto si mi decisión fue la correcta o si tal vez me equivoqué de una manera fatal, pero creo que si he tenido éste espacio y he llegado a éstos pensamientos todo ha tenido su razón de ser. Y si yo, en éste caso he servido como un medio para transmitir esto, bueno creo que algo me estará guiando hacía ti.

Gracias por estar aquí. 🦋

Con amor y muchos brillitos de exploración interna y artística. 🪄🖋️👩🏻‍🎨

Creo que no estaba lista, creo que de todas maneras me tomó desprevenida, porque se desarrolló de un día para el otro y tenía en las manos dos opciones: quedarme en el barco que se estaba hundiendo o salir viva siendo mi propio salvavidas.

Decidí salvarme.

Apenas llegué al mar, me enteré de que el ancla que me mantenía a ese barco se había ido, había partido. De pronto, ese momento por el que tanto había rezado, con el que tanto había soñado se estaba convirtiendo en una realidad, una a la que me enfrenté en cuanto regresé del mar.

Es curioso como los viajes hacen que las cosas se muevan a toda velocidad, la sola idea de reencontrarme con la arena y el agua me emocionaba, me erizaba la piel; la última vez que estuve en contacto con el océano fue en 2020 en Tulum, México, fue una experiencia mágica y no había tenido la oportunidad de volver al mar hasta hace unas semanas, ésta vez en mi país, en Manta.

Las olas y los atardeceres tomaron el papel de bálsamo protector, fueron un momento para tomar aire puro y decisiones importantes, agradezco que en todo momento me abrazó el amor 🩵.

En mi círculo cercano no era desconocido lo mal que me había estado sintiendo recientemente en el trabajo, sentía un ahogamiento constante que no sabía cuando acabaría, pero siempre supe que no pertenecía, estaba nadando contracorriente y de todas maneras me quedé (más de lo que debía) tratando de estar a flote, probando que podía.

Como toda diseñadora de modas aprendiz, llegué a las puertas de una gran compañía llena de sueños e ilusiones, con ganas de hacer propuestas diferentes, sentía la fluidez y confianza de que mis ideas iban a revolucionar la marca y que por fin iba a desarrollar mi lado artístico con remuneración económica incluida, era perfecto, era la señal de que dedicarse profesionalmente al arte se podía y algo dentro de mí me decía que si estaba dándose esa oportunidad, era porque was mean to be.

Pero la emoción duró poco, pronto me sentí aturdida y a ratos incapaz de cumplir con todos los protocolos “empresariales”, me choqué con muchos icebergs y mentalidades lineales, me tomó un montón de tiempo dimensionar la magnitud de mis responsabilidades, sacar fuerzas de dónde sea y usar mi energía masculina full time, no había otra manera.

Me perdí de a poco, me quedé sin oxígeno, oculté mi chispa, se borró mi alegría y el amor por crear.

De repente ya no se trataba de diseñar, se trataba de números y excels, se trataba de repetir lo que funcionaba, sin ir más allá.

Sonreír era un delito, era algo mal visto, lo aceptado era ir con mucha prisa, me camuflé en el sistema tratando de resistir, pero de vez en cuando mi humanidad me delataba, me costaba defenderme porque no sabía como, nunca me había tocado estar en ese tipo de ambientes rocosos y le tenía terror a la confrontación.

Yo, una pequeña Dory, en un mar de tiburones.

Me sentía frustrada, estaba cansada de ver números y pocos colores, de corregir (me) constantemente y sentirme equivocada, en cualquier momento la policía de los errores venía a mi oficina a quejarse y a enumerar cada una de mis imperfecciones.

Me tomó días, meses y años entrenar a mi músculo de poner límites, decir las cosas y frenar los abusos. Pero ya final no pude más, no encajaba, lo más sano para mí era salir, subir a la superficie, lo había intentado todo y lo había dado todo.

Me fui melancólica pero orgullosa de mi decisión.

Ahora las cosas son así, leí algo en Noise Magazine, una página de moda sobre como las exigencias laborales han incrementado y como no basta con crear/llevar a cabo una visión con un concepto detrás.

Hay que ser estratégicos, hay que saber vender, saber de marketing y finanzas, un diseñador debe ser creativo pero elocuente en los negocios, debe saber de confección y acabados, tener buen ojo para las combinaciones y a la par tratar de abaratar costos lo mejor posible, que las producciones salgan más rápido y que el objetivo numérico se alcance todos los meses.

Que se cumpla ese lema tan inerte con el que no estoy de acuerdo, que dice “menos es más”.

Menos diseño, menos esfuerzo, menos cariño, menos detalle = más producción.

Esa es la balanza en la que se juzgan a los diseñadores (y creativos en general), las ventas son el reflejo de lo bueno que eres, los números no mienten, dicen.

Nadie piensa en las personas, en la salud mental, ni en el planeta, esas tres cosas son los espacios en blanco de todas las corporaciones y más aún las que tratan de vender un mensaje de consciencia, porque mientras esté de moda “hay que subirse a la ola”.

Hoy me encuentro en mi propio bote, navegando en un océano de posibilidades abiertas, con muchas dudas y cero certezas, solamente confiando en la capacidad de mis manos por seguir remando y con la esperanza de llegar a puertos más luminosos, en dónde toda mi infinitud sea recibida como el regalo que es.

Quiero acordarme de lo que se siente hacer cosas con las manos, jugar y estar tranquila un rato, es un privilegio que pueda decidir eso, pero también es algo por lo que he trabajado.

Sé que no siempre vendrán olas suaves, el mar no está en calma todo el tiempo, que de vez en cuando llegan esos vientos de inseguridad a nuestras costas y empezamos a dudar, pero creo que no es tiempo de seguir mapas ajenos, es tiempo de usar nuestra propia brújula interna que ya sabe a dónde se dirige, solo hay que dejarse llevar.

Finalmente, añado un poema que agrupa el feeling de lo que estaba sintiendo, lo único que pude escribir en los retos de Jardín Propio, por todo el ajetreo emocional, pero fue un ejercicio lindo para conectar con una parte del cuerpo que necesitaba expresarse.

Te veo disminuida,

un poco adolorida,

te causa dolor juntar los labios

te parece extraño hacerlo porque sí.

Te sientes apagada,

malgastada,

sonreíste y creíste en quienes te hirieron

sonreíste y no dijiste lo que te hicieron.

Ya no es tu voz,

solo salen palabras,

apuntalamientos y puñaladas,

no hay espacio para carcajadas.

Que nos pasó,

en que momento nos perdimos,

se supone que eso parte del profesionalismo?

“Una vida sin sonrisas, adecuada para una vida con prisas”

Detesto habernos creído eso,

mentiras de personas que ni admiras,

juicios y miradas sumamente vacías.

¡Ya no aguanto más estas paredes frías!

Y si el precio por seguir en estos pasillos,

es negociar y perder mi brillo,

no estoy dispuesta,

ni siquiera quiero intentarlo.

Vivir sin sonreír apesta.

Con amor y mucha sinceridad, en ésta nueva etapa de libertad.🦋

No he tenido tantas mañanas así últimamente, desde que cumplí 28 la vida se ha sentido diferente, creo que son las sensaciones al entrar a nuevas dimensiones pero, en general todo lo que ha sucedido lo agradezco.

Entré a un club de escritoras 💕 y he tenido un montón de ejercicios para profundizar en mi relación con este acto de canalizar los sentimientos y darles una voz y un sentido, no ha sido fácil, en junio salieron muchos temas de paternos y energía masculina que fue difícil de sintonizar, creo que aún he estado huyendo de decir (me) ciertas cosas y es tiempo de volver a verme en un espejo, porque así se siente estar en una página en blanco, todo lo que sale es un reflejo.

Estoy orgullosa de todo lo que he escrito y las veces que me han leído, hay algo mágico en compartir y aprender de otras escritoras, hacer esto y dejarlo visible creo que es un acto increíble de confianza y complicidad compartida.

Por eso aquí están algunos de mis escritos favoritos sobre mi pa y “el padre” en general, una mezcla de distintas perspectivas y versiones mías que creo merecen salir y volar.

Cuando no estoy tan activa, seguramente esté teniendo este tipo de momentos, so enjoy :)

Soy la hoja en blanco de alguna de tus libretas olvidadas,

que se quedó con ganas de ser rellenada,

soy quién te esperaba con ansias,

soy quién quería saber que tenías en mente,

quién quería sentir la tinta de tu amor,

quién tenía las ganas de que tomes un bolígrafo,

me cuentes cosas, algún rastro tuyo,

un corazón dibujado, algún “hija te amo”.

Soy la hoja en blanco deseosa de que escribieras,

algo sobre regresar a tu país, un plan,

lo mucho que te gustaría enseñarle a tu niña lo que sabes,

algo sobre como te imaginarías que fuera su letra

y lo mucho que querías verle crecer.

🍃

El punto más alto en la escalera

las preguntas constantes,

los retos y vacíos desafiantes,

yo y mi imperfección en guerra.

Cómo quisiera llegar a dónde estás,

saber si en la excelencia consigues paz,

si allá arriba te llega oxígeno,

si alguien puede decirte que NO.

Veo como te estremeces con lo incorrecto,

no cabe en tu visión un humano imperfecto,

pero es lo que soy, es mi lenguaje

es lo que hace que contigo yo no encaje.

Si soy tu creación,

por qué pones cara de amargado?

sé que tu también tienes algo

de inexperto y equivocado.

Lo siento si te sientes ofendido,

pero por fin me he me permitido,

escuchar mejor a mi corazón,

y que él sea mi dirección.

🍃

Como sucedieron las cosas las tengo un poco borrosas, tengo ese vacío en mi memoria, la de esa página de tu historia en donde todo dió un giro desafortunado, nadie me ha contado a detalle y ni yo me he atrevido a preguntarte, siento que puede ser muy doloroso, si otros lo intentaran capaz también es penoso, por eso creo que te guardan en su memoria de manera diferente, siendo un hombre sabio, arriesgado y potente.

Si pudiera pedir un deseo sería claramente que pudieras realizar todo eso que soñaste y que dejaste aparte sin querer, que en medio de eso yo pudiera acompañarte, dejar de imaginarte en las historias que me cuentan, verte, abrazarte, escucharte.

Tal vez quisiera cambiar mi deseo, algo un poco más egoísta, me encantaría si se podría escuchar tu voz solo una vez, que pueda hacerte todas esas preguntas que tengo/tendré y que tú me puedas responder y para no sentir que solo estoy pensando en mí, está bien si no es posible responder, solo quisiera escuchar tu voz, grabarla en mi memoria, volver a darle play una y otra vez.

No podría enojarme contigo porque ni tu, ni yo, controlamos el destino, como hubiéramos podido adelantarnos a algo que tal vez tú y yo ya habíamos acordado, tal vez eso es lo que hace a nuestra historia única y eso es lo que ha hecho que yo escriba, me pone nerviosa un poco admitirte que tengo algo de escritora, cuando todos te han llamado poeta, pero sé que te alegraría y sé que en algún momento me leerías.

Las que tenemos daddy issues sabemos que éste es ese tema que nos toca las partes más sensibles del ser y que a veces preferimos olvidar o callar, pero llega un punto en el que más bien toca soltar para poder avanzar, es lo que he sentido y es lo que me quiero llevar de todo éste proceso; tenemos 6 meses nuevos para dejarnos sorprender y ver que nos trae la aventura de existir ✨ 🖋️

Gracias querida por guiar estos pasos, compartir nuestros procesos y experiencias de una manera tan contenida y de creación en potencia 🪴.

Con mucho amor y brillitos de paciencia en el proceso en el que estés 🦋

Veo los arboles en frente mientras escribo, veo como se mueven con el viento, tan lento y tan despacio, veo el verde de sus hojas, lo grande que siente su energía, luego están en pausa y no se pelean con moverse o quedarse quietos, solo siguen lo que les pida el viento.

Quiero ser una de ellas y también me pregunto:

-Qué pasaría si agradezco que me ponga tan incómoda el sistema y dejo de luchar contra mi propia naturaleza?

-Qué pasaría si soy así como las hojas de los árboles, que no luchan consigo mismas, que se dejan fluir y se saben sostenidas?

Que sea incomodo, que haya fricción, que nos cuestionemos todo el tiempo, lo distintos que somos y como sólo estamos llegando a un punto de tolerancia básica, son temas que se presentan con más intensidad justamente ahorita entre el sistema y yo, en una temporada energéticamente muy masculina, ya he expresado múltiples veces que de eso no sé mucho.

Yo, el ser más sensible y más hadita del bosque trabajando en una oficina que desborda energía masculina por todas partes, donde no hay muchos rincones en donde recargar más que en el pasto, perderte en las nubes, salir a ver el sol para poder respirar, un rato.

Qué estoy haciendo?

Me he dicho un montón de veces que ahora si estoy lista, que ya podría renunciar, pero creo que mi trabajo ahí, a parte de ser una hermosa piedra en el zapato de una gran empresa, ha sido mostrar ese secreto que colectivamente se lleva y que pocos nos atrevemos a cuestionar, porque parece que solo hemos aceptado muy fácil que seamos medidos todo el tiempo en base a cantidades, más que en cualidades, —aparte soy un dolor de cabeza manejando fórmulas de excel, qué raro.

Mi terapeuta, me hizo esta pregunta: para qué quisieras encajar? Para qué quisieras ser la persona más eficiente y digerible en el trabajo? Para que quisieras poder con todo y nunca jamás equivocarte? Para qué quisieras ser como robot?

Una parte de mí sólo quiere esa palmadita de reconocimiento en la espalda, pero la parte más auténtica dice no, no quiero, mi niña chiquita capaz no la sintió, pero la aprobación también puede venir de nosotras, ya estamos en esa capacidad, sin tener referentes es un poco complicado, pero vamos aprendiendo.

Parece que el sistema está diseñado para eso, para que pienses que quieres “ser eficiente y obediente” y que tienes que seguir las reglas al pie de la letra para sobrevivir, que proviene de ti el “hacerlo perfecto” y que a través de checks y aprobación de jefes, padres, familia, vas a sentir que vivir vale la pena, que tu vida tiene una finalidad.

-Bullshit *

Algunas cosas si pueden provenir desde ahí, pero el tema de la imperfección ya no es cuestión de traumas y heridas paternas, es cuestión de naturaleza propia, una fuerza existente en mi ser que nunca ha sido llevada con la corriente, que se ha negado a ser promedio y que se ha empeñado a elegir diferente y por más que yo quiera meterme en el molde, nunca voy a encajar ni a ser perfecta, porque mi imperfección es mi bendición, es el don que me ha elegido, el llegar para incomodar, llegar y desafiar, llegar y joder un poquito, hacer que la gente se pregunte porque no me adapto a las reglas, que se pregunte por qué “todo hace mal”, que se enoje y le incomode ver a alguien tan imperfecto que se sale de su visión de mundo perfecto.

No dudo de mis capacidades, ni de mi potencial y no voy a permitir dejarme influenciar por esas expectativas que me han puesto, tengo un trabajo creativo en ésta vida y me conmueve mucho cuando alguien me llama artista creo que esa es la prueba de lo cercano que está a mi corazón admitirme lo que sí soy.

Sí, ahora me peleo con este otro lado que todavía quiere quedarse y adaptarse al mundo 3D, que sé que viene desde mi razón camuflada por las palabras de otros, los consejos de mentes mucho más estructuradas con las que crecí y que sé que es ahí es dónde sucede el impacto, como el agua que choca contra las rocas.

No ha sido fácil, no es fácil ser apuntada con el dedo todo el tiempo, volver al día siguiente y sonreír, no es fácil ser vista como un problema a resolver y hacer como si por dentro no te estuvieras desgarrando un poco, porque a veces ser tan distinta si duele y hay momentos en los que quisiera sólo ser más “normal”, más “lógica” pero nunca lo voy a ser, espero no serlo, espero no desear serlo más y estar en paz con eso.

Ya, lo acepto nunca voy a ser esa, nunca voy a ser tan inmutable, rígida y dura como una roca, por más que trate y me someta, soy agua, soy fluida y estoy aceptando que soy ligera, sin definiciones y tengo otro tipo de fuerza, la fuerza de las mareas.

Nos queda renacer, resurgir, movernos ya sabemos quiénes somos y que no.

Con amor desde un lugar muy sincero de mi corazón.💓 🌊

Me siento reflexiva, ha sido una semana de altibajos laborales y energéticos, he ido entendiendo que tal vez nunca voy a ser constante en cuestiones de rendimiento de una semana a otra, nunca voy a ser lineal, siempre voy a ser cambiante, lo quiera o no, porque es mi naturaleza, esa es la energía que decidí encarnar en esta tierra, soy cíclica y eso conlleva chocar muchas veces con el sistema en el que vivimos. Y por eso en mis ratos libres me empapo de arte porque no encuentro otra manera de vivir (dramática yo?).

Aproximadamente en un mes cierro éste capítulo y han pasado muchas cosas importantes que quiero atesorar, así como la mujer fotógrafa que se hace autorretratos y escribe de sus experiencias, quiero hacer una pequeña exposición de vida entre década y década, desde mi yo a los 7, pasando por los 17, hasta mis actuales 27 años, aunque se sienta una gran diferencia numérica entre cada una de estas versiones y no todo haya sido de colores, quiero verles y darles un espacio, quiero volver a ellas y honrar sus memorias.

7 años

• A los 7 conocí personalmente a mi papi, él viajó a España un año y medio después de mi nacimiento, por lo que nuestro primer encuentro en carne y hueso (que yo recuerdo) como padre e hija tuvo un impacto muy grande en mí, creo que como a toda niña que tiene curiosidad por la vida y por conocer a su papá.

• A los 7 jugaba un montón con mis amigos vecinos, me gustaba ser la performer, la que se presentaba bailando en cada programa o celebración, ser la que armaba los juegos de estar en “shows de talentos” con otros niños (no sé porque) pero siempre me gusto ser vista en ese sentido, no tenía vergüenza.

  Además como niña de 7 todavía estaba aprendiendo mis formas y métodos favoritos para expresarme, lo disfrutaba y al mismo tiempo hacia que la gente me preste atención, no voy a mentir creo que necesitaba mucha, pero no lo decía, no podía pedir, no sabía como.

• A los 7 escribía, veía mucha televisión, tenía cero contacto con el internet (gracias a Dios), era una niña del 97 que estaba muy en su mundo, aquí es donde tengo mi primer recuerdo claro de estar escribiendo y haciendo cartas, especialmente para mis padres, estar escribiendo en diarios (mis reliquias más preciadas) me llenan de ternura y un poquito de vergüenza al mismo tiempo, pero me hacen saber que siempre he estado haciendo esto.

17 años

• A los 17 no me sentía ni grande, ni pequeña, estaba en un inter en el que tenía que pensar en el futuro pero no tan a largo plazo, no tenía 18 todavía entonces el peso de ser más responsable no estaba tan presente pero si, respirándome súper cerquita.

• A los 17 mi valor estaba en lo buena que era en lo que hiciera, en que tan buena hija, estudiante, amiga, familiar, sentía la necesidad de ser buena, sentía las ganas de ser la mejor, de hacer y “demostrar” para que nadie se enoje o se quiera ir, entrelazándose ahí mis temas de abandono.

• A los 17 ya llevaba 3-4 años de amistad con amigas que hasta ahora están en mi vida, con ellas aprendí a ser más autentica, aprendí de otras dinámicas y roles familiares, aprendí de lealtad, complicidad y de verdadero apoyo por eso creo que el amor de las amigas es como el primer amor en la vida de una chica honestly, al menos en mi experiencia.

• A los 17 también me enamoré por primera vez de verdad, ahí me salió genuinamente todo lo cursi que soy desde peque, escribí mil cartas e hice muchos regalos a mano, fue un primer amor muy soñado y recíproco para esa edad, el tiempo que duró.

• A los 17 también fue la primera vez que pasé por un breakup (del primer amor) me dolió y me transformó mucho, entendí mejor de esto de la dualidad, de las relaciones y el amor, pero no sabía mucho sobre amarme a mí primero.

• A los 17 estaba por salir del colegio y elegir lo siguiente que quería estudiar, yo ya “sabia” que quería ser diseñadora de modas, pero no estaba segura de que lo iba a lograr así tan fácil, experimenté preocuparme por los recursos para estudiar, pero en eso si no me puedo quejar, tuve mucho apoyo de mi mami para lograrlo, especialmente porque estudiar moda no es/era algo tan común o accesible como hoy. R

27 años

• A los 27, falleció mi abuela el día después de mi cumpleaños, creando en mí, con más intensidad la necesidad de documentar todo, de preguntar todo, estar presente, vivir mucho para escribir de ello y que mi vida tenga un significado más allá del tiempo. Crear el legado para mis nietos, que no sé si existan algún día.

• A los 27, a meses de haberlos cumplirlos, se volvió a romper mi corazón tras otra desilusión, ya llevaba varias en estos 10 años de experimentar la vida amorosa, pero en ese breakup en especial sentí el dolor como aquella primera vez a los 17, pero se terminó desde un punto diferente, en otra lengua y eligiéndome a mí finalmente. A partir de ahí me enfoqué en la sanación y restauración de mi confianza en el amor compartido. Un proceso doloroso, potente pero que volviendo atrás no me saltaría y agradezco que haya ocurrido.

• A los 27 me di cuenta que el diseño de modas es un puente, que el trabajo y todo lo que me ha traído ha sido un trampolín, de esos que te llevan a saltar aún más alto, uno en el que todavía estoy saltando, de arriba a abajo pero que poco a poco estoy encontrando algo mucho más grande que me sostiene y tengo la intuición estoy dando los pasos para formarlo.

• A los 27 mi círculo se fue consolidando, con las personas que de verdad me apoyan y nos queremos de vuelta en la vida de cada una, se fueron algunas amistades, pero otras evolucionaron y se fortalecieron a niveles exponenciales, no me interesa tener círculos gigantes, sino más bien reales y profundos, con quién pueda ser y eso sea suficiente.

• A los 27 abrí muchos portales, fui a muchos lugares, a fiestas y conocí a mucha gente, a los 27 experimenté estar un día en un café a las 12 de la noche con alguien sin poder dejar de hablar y al otro estar en una hacienda en los rincones de Patate sintiendo el cariño que me tienen las montañas y recibiendo cumplidos sobre mi energía, supongo por todo lo integrado.

• A los 27 después de negarme y resistirme a dejar mi soltería, hoy me estoy enamorando, como si fuera la primera vez, como si todo lo que experimenté desde los 17 ha sido todo lo importante e irremplazable que necesitaba para ser quién soy, recibir y dar recíprocamente la magnitud, la autenticidad y el regalo que soy.

  Volver a creer en el amor, que básicamente es creer en uno mismo.

  

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Hoy veo a mi niña de 7, le entiendo y le abrazo cuando sale o quiere llorar, cuando algo no le parece justo y no sabe como reaccionar, a mis 27 abrazo todo lo que esa pequeña Majo tuvo que pasar para poder verse a sí misma y esta vez sí decir lo que necesita, sí buscar su propio bienestar.

El 27 se sentía lejano, se sentía tan adulto cuando estaba peque, pero confirmo que si ha sido duro dar esos primeros pasos del que todo el mundo habla en la adultez, pero también me da curiosidad que más traerá la vida, que nuevas versiones de mí están listas para ser vistas y reconocidas.

Que no se termine la curiosidad por conocernos, por alimentar eso que a nuestro niños internos les hacía sentir eternos, que podían lograrlo todo, que podían crear todo, que no se terminé la intensidad de nuestros deseos, la convicción para ir por ellos, por ser rebeldes y ser sinceros, por ir firmemente por lo que en verdad queremos, y que no se terminen las ganas de seguir conociendo, siendo, aprendiendo y viviendo el presente en una de las múltiples vidas que nos quedan por disfrutar.

Con amor y con muchas ganas de compartir mis aventuras hasta los 107. 💫