Un mes después la leo y me sorprendo. La comparto como agradecimiento a la vida, como constancia de lo que está por venir.

Inauguro nueva temporada de las cartitas que serán, creo, mucho más personales, vulnerables y sensibles.

Me gustaría compartir mi propio proceso creativo, mi entusiasmo y transformación.

Quédate si lo deseas, la puerta está abierta.

Gracias, gracias, gracias

CARTA A MI YO DE AGOSTO:

Galicia, 8 de julio de 2026

Hoy es 8 de agosto de 2026 y me despierto ilusionada, feliz y en calma. Estoy dirigiendo mi energía de una manera que me hace sentir coherencia con la Ana que estoy siendo, que quiero ser.

Este mes he disfrutado mucho: ve visitado lugares increíbles por primera vez, he estado en Egipto -lugar donde mi mamá siempre soñó ir-, he buceado con amigos, he hecho nuevas amistades y he conocido a mujeres que me acompañan y comprenden mi proceso creativo.

Amo lo que hago, lo que digo y sobre todo lo que no hago ni digo porque, ahora sí, estoy en otro lugar: confío en mis posibilidades y me doy la oportunidad de hacer y no hacer desde mi escucha.

He dejado de sobrevivir a los incendios porque ya no creo que esté ahí mi poder, confío en mi intuición y tengo el valor de cambiar de dirección al sentir el susurro del viento antes de que el bosque arda.

He dejado de caminar hacial el fuego para descubrir quién soy.

Hoy camino hacia la vida para descubrir cómo florezco.

Este mes he aprendido a ser más precisa, a enfocar mi energía, a distinguir entre el miedo y el llamado del alma, entre reacción y respuesta, entre tensión y presencia.

Este mes me he convertido en una arquera sabia que no dispara muchas flechas sino solo las necesarias.

Hoy confío en que lo que va a venir es maravilloso porque estoy preparada para recibirlo, abro los brazos a las infinitas posibilidades y sé que pasará lo mejor para mí.

Hoy disfruto del proceso, del camino, del sendero porque estoy enfocada a dónde quiero ir.

Hoy estoy segura de que nunca más voy a necesitar romperme porque me doy permiso de cambiar antes de ello y bailar con ligereza.

Hoy vivo un poco más lento y me muevo sin precipitarme dándome tiempo y espacio para sentir.

Hoy mi fuerza no solo nace de las heridas y el dolor. Hoy descubro que mi vitalidad brota del cuidado cotidiano: estoy aprendiendo a cerrar ciclos con gratitud y sin agotamiento.

Hoy me permito seguir viendo lo que puede mejorar al mismo tiempo que mi corazón me recuerda que celebre lo que ya florece.

Este es el mes que dejé de ser Ave Fénix y me convertí en jardín que no necesita incendios para renacer.

Que así sea 🌿💜

¿Y tú? ¿Qué te dirías a tu yo de dentro de un mes?

A dónde va todo eso que no se dice,

todo lo que se piensa y no sale por la boca,

todas las palabras que no se escriben,

que no se envían,

que no se leen,

que solo se sienten dentro.

¿A dónde van?

A dónde va lo no expresado,

lo no dicho, lo no verbalizado

¿A dónde?

Dónde están las palabras que no suenan,

las palabras rotas,

las interrumpidas, las olvidadas

¿Dónde?

Donde quiera que vayan allí estarán,

esperando,

con polvo y telas de araña,

con arrugas y canas.

O quizás estarán de fiesta perpetua,

de orgía y desenfreno,

de felicidad desmedida.

Ni idea, me encantaría saberlo,

me encantaría ir a verlo.

Llámame y dímelo, por favor,

si algún día lo encuentras.

Lloré de impotencia, de angustia, de pena, de rabia.

Lloré hasta no poder más, hasta que me dije, esto termina aquí.

Aquello que tanto había temido hasta ese momento se convirtió en mi objetivo, mi motor de vida.

Me cuesta mucho hablar de ello. Ahora mismo, mientras escribo, ni siquiera sé si seré capaz de mencionarlo y mucho menos publicarlo.

Aprendí que mi miedo no era mío, lo había hecho mío de tanto que me habían condicionado a ello y de tanto que me acomodé en lo fácil que era mantenerme ahí, mantenerme en el miedo.

No era consciente de que mi decisión había sido no decidir.

Me mentí durante muchos, muchos, muchos años.

“Me senté con mi miedo el tiempo suficiente hasta que me dijo que su verdadero nombre era deseo”

Respiro, tomo aire.

Venus y la Luna han hecho conjunción esta semana, no es algo insólito, lo hacen cada mes.

Cada 4 semanas las vemos juntas aunque casi 40 millones de kilómetros de distancia les separan en ese momento, desde la Tierra, las vemos juntas.

Venus se asocia con el deseo, la Luna con la necesidad.

A veces confundimos uno con otra, a veces lo tenemos clarísimo todo y otras veces, ninguna de las dos cosas.

A veces este patrón se nos repite de por vida hasta que pasa algo.

De vez en cuando me paro y me pregunto cuánto mis deseos están conectados con mis necesidades.

Lo que necesito es aquello que me hace bien, que me da seguridad y tranquilidad, que me nutre.

Es difícil hacerse caso en lo necesario. Aunque cada vez menos, tengo que hacer esfuerzos por priorizar lo que necesito que es más descanso, menos hacer, más silencio, menos ruido.

Eso que necesitamos plenamente y no atendemos puede llegar a darnos “el sopapo”: no podemos estar toda la vida sin atender las propias necesidades pues llega un momento que podemos enfermar, incluso podemos morir.

Si sobrevivimos, si tenemos suerte, la vida podría incluso darnos otra oportunidad.

El deseo también, puedes pasarte toda la vida con miedo, enfermar por tu propio miedo, cambiarte dejar pasar oportunidades por no prestarle atención, incluso, sí, estoy segura, incluso morir.

No he conseguido mi deseo y hay algo dentro de mí que todavía lo anhela.

Lo que sí he conseguido es dejar de tener miedo y eso lo necesitaba como respirar.

Necesitaba dejar de tener miedo.

Necesito no tener miedo.

Ahí está mi conjunción.

¿Y la tuya?

Cuéntame y te leo.

Mucho tiempo estancada, congelada, paralizada incluso.

Quise hacerlo y no ha sido la primera vez pero sí la más completa y larga.

Rendirme homenaje, a mí, a mi cuerpo y mi mente, observar, respirar y estar desde el no hacer, descansar al menos todo lo que me he permitido.

Llegué a temer que nunca más volverían las ganas, la chispa, la idea.

Y ¿sabes?

Llegó a no importarme.

Me centré en una sola cosa, exclusivamente. Creo que no llegué a obsesionarme pero sí fue el motor de mis decisiones, de lo que comía y bebía, de los medicamentos y complementos que llegué a tomar, de los hábitos, de mis entrenamientos, de mis decisiones, de lo mucho que prioricé mi descanso.

No pasó, no lo llegué a conseguir. Al menos no por ahora.

Y ¿sabes?

Llegó a no importarme.

Lo que conseguí fue algo más grande.

Honrarme a mí y reconocerme, abrirme a la posibilidad de que algo en mi vida ocurriese contemplando incluso que podía pasar que no pasara, indagar por qué me pasó lo que me pasó y por qué no me pasó lo que tanto deseo.

Lo que sí estoy es agradecida de haberme permitido bajarme de aquellas cosas que me hacían ruido y ahora sé que no era ruido, simplemente me cansaban, me agotaban porque ni siquiera respondían a mi manera de ser y estar en el mundo, respondían a la forma tan alineada con lo establecido socialmente.

Desde el hacer menos descubrí que por ahí, no era.

Y ¿sabes?

Eso es lo que más me importó.

Siento que una nueva Ana está a punto de emerger de dentro de mí misma y sobre todo sé que no voy a hacer las cosas de la misma manera. Estoy preparada para indagar otros formatos, otras versiones, otros sistemas.

Hoy confío plenamente en mi forma natural de ver mejoras, estoy preparada para la invitación a la creación natural y completa de mi misión en la vida.

Hoy me siento feliz de reconocerme en que no había tapiado ninguna puerta, solo había bajado las persianas para encontrar silencio y descanso en la oscuridad, en la nada.

Hoy estoy segura de que algo nuevo viene y será para quedarse. Todavía no sé cómo será y ya sé que será hermoso porque será desde un lugar donde observar los condicionamientos con amabilidad y trazar mis propios límites con firmeza y sobre todo mucho amor.

Lo que más ilusión me hace, además, es saber que no estoy sola. He aceptado la invitación a indagar en este proceso desde un acompañamiento con una proyectora guía y es desde ahí que siento tanta emoción como incomodidad.

Así que sí, es aquí donde estoy y quiero estar.

Por el mejor de los futuros posibles, siempre.

Gracias, gracias, gracias

Felicidad es levantarme cada mañana a tu lado y sentir que los perros están ahí también.

Es el olor a pan tostado, a café y el sabor del primer mordisco al desayuno mientras doy gracias.

Es sentir el sol en mi piel.

Es recibir un mensaje de una persona que quiero.

Es sonreír.

Felicidad es el olor a ropa limpia, sentir la suavidad de las toallas al doblarlas.

Es poder darme unos minutos acostada sintiendo mi cuerpo, el espacio que ocupa y su peso.

Es poder priorizar mi descanso a cualquier cosa.

Es limpiar y ordenar el espacio que habito.

Es abrir una ventana temprano y cerrarla antes de que entre el calor del día.

Es volver a casa y sentir que estoy en casa.

Felicidad es tener mascotas.

Es acariciar y jugar con mis perros.

Es verlos salir corriendo y volver con la misma energía.

Es lo que siento cuando me siguen a todas partes, es girar la cabeza y sentir que me miran.

Es sentir su amor incondicional.

Felicidad es no tener dolor.

Es ir al baño y hacer de vientre con facilidad, que el recogido del pelo me salga a la primera, mirar el reloj y ver que voy bien de tiempo.

Es esquivar el tráfico por unos minutos, es llegar antes y elegir donde aparcar, es poder escribirte algo antes de salir del coche.

Es recibir un abrazo a la altura de la cintura mientras escucho, profe hoy aún no te había abrazado.

Es cada vez que escucho un ahhh, un darse cuenta por primera vez suyos es una llamita de felicidad en mí.

Felicidad es acordarme de una amiga y poder enviarle un audio en cualquier momento.

Es recibir un audio, de vuelta o de ida, lleno de la energía que necesito.

Es cada corazón en un mensaje escrito.

Es cada foto que sale de recuerdo aleatorio.

Es cada idea que me viene sin estar pensando en ella.

Felicidad es localizar un planeta antes o después de ponerse el sol.

Es disfrutar de una puesta de sol.

Es dar gracias a la luna y a su ciclo.

Es dar gracias a mis ciclos.

Felicidad es sentir que el mar está ahí, cerca.

Es escuchar el sonido del agua.

Es sumergirme, convertirme en sirena.

Es compartir espacio con los habitantes marinos.

Es compartir esos momentos con amistades que aman lo que amo.

Felicidad es cada aceptación después de una dificultad.

Es ese uranazo, ese insight, ese ajá.

Esa chispa que hace que cambie lo que estaba rumiando, ese cambio de chip, ese reset.

Felicidad es sentir que puedo amar, que es más importante amar que ser amada, que al ser que más amo es a mí misma y que sin esto no viene lo otro.

Felicidad es ser.

Es estar aquí.

Es estar ahora.

Es poder escribir.

Es poder leerlo después que entonces, también, será ahora y hacer que así sea.

Felicidad es dar gracias tanto una como tres veces.

Es esto.

Es sentirme afortunada por esto.

Para mí es todo esto

y más.

Gracias.

Gracias, gracias, gracias.

Y ¿para ti qué es felicidad?

¿Me lo cuentas? Me hace muy feliz leerte. Gracias

desde muy pequeña, mucho, amo el material de papelería

no, no soy fan del olor a libro nuevo, no, ni tampoco al viejo, no voy por ahí

me encantan las libretas, los lápices, los rotuladores y los bolígrafos

todos, de todos los colores, tamaños y formas

su tacto, sí, su tacto

quien me regala algo de estas cosas lo sabe, sabe que será éxito seguro y tengo la suerte de que me agasajan muchas veces con algo así

también me gusta regalar libretas, lápices y bolígrafos porque escribir es mucho más que una necesidad sobre todo en estos tiempos de lo instantáneo y veloz, escribir es un acto de rebeldía en favor de una misma

yo te lo recomiendo, escribe

puedes empezar por las páginas matutinas que tan famosas hizo (a) Julia Cameron o por agradecimientos al final del día

puedes empezar por hacer listas de ocupaciones mentales para soltarlas

puedes empezar por lo que le dirías a alguien con quien no puedes hablar

puedes empezar por escribirte una carta a ti misma, del pasado, del presente o del futuro

puedes empezar escribiendo lo que te venga y si nada se te ocurre, escribe “no sé qué escribir”, pero escribe.

las posibilidades son infinitas

los formatos, las intenciones, las características miles

solo hazlo

escribe

este mes me he dado cuenta de que he sido más amable, sobre todo conmigo misma

más amable con lo que me digo, más amable con lo que me exijo, más amable con mi cuerpo, mis tiempos, mis elecciones y me en can ta

fácil, ante la duda, lo que he hecho ha sido hacerlo fácil, y sí, primero para mí

este mes he cambiado la perspectiva

al principio no fue de manera consciente ni siquiera intencionada, al final no me ha quedado más que hacerlo pues una vez tras otra me sentí invitada a ello

han sido muchos los momentos, las situaciones en que he tenido que cambiar la mirada

he notado cambios, sí

y he recibido invitaciones interesantes y motivadoras, varias

una de ellas incluso misteriosa pues es algo de lo que no puedo hablar al menos por unos meses y de la otra (que tiene que ver con varias de mis grandes pasiones) lo haré muy pronto, muy pronto, muy pronto

gracias a mi esteticista descubrí que soy proyectora (según el tipo de energía en Diseño Humano)

según mi diseño humano he venido a guiar, tengo la capacidad de ver las situaciones de manera holística y mi energía es fluctuante

de estas tres cosas la primera me ha sorprendido y la estoy integrando, la segunda siempre lo supe aunque pensaba que todo el mundo lo hacía y la tercera me ha aliviado muchísimo pues me tenía muy preocupada

según mi diseño humano me he enterado de que debo esperar la invitación y de mi miedo a ser vista

mostrarme, sobre todo a las personas que conozco y me conocen, me aterroriza, pensaba que se trataba de otra cosa y no, es miedo

hace muchos, muchos años y durante mucho, mucho tiempo sufrí acoso y violencia de género

es algo de lo que todavía no soy capaz de contar detalles y siento que cada vez estoy más cerca de hacerlo

me oculté para que esa persona no me encontrase nunca más y viví en el miedo por demasiado tiempo

me oculté de él y oculté lo que me pasó incluso a muchas personas a las que quiero y me quieren

no fui capaz de compartirlo hasta hoy

ser amable conmigo es incompatible con tener miedo

es por ello que quiero terminar el mes, el ciclo lunar y prácticamente solar y venusino1 así, soltando todo el lastre que todavía encuentro en la cesta

conocerme más y mejor es de las cosas que mejor me sientan, mi luna en géminis se siente a gusto, se tranquiliza, se nutre, se calma y siento una amabilidad infinita

estoy preparada para lo que viene

gracias

¿y a ti? ¿te gusta conocerte más y mejor? ¿eres amable contigo?

cuéntame, me encantará leerte

¿Qué es escribir? ¿Es, acaso, lo contrario de leer?

En el medievo quien sabía leer no necesariamente podía escribir. Yo creo que hoy en día tampoco. No me refiero al hecho de ordenar letras y nombrar gráficamente; me refiero a la diferencia que cabe entre la persona lectora como aquella que lee y la escritora aquella que escribe. Y lo digo con pesar, pues ojalá todas las personas lo hiciesen, escribir no es un arte, es una cualidad humana, que precisamente nos diferencia del resto de los seres vivos.

Escribir registra la memoria.

Escribir calma, escribir sana.

Escribir da miedo porque parece que hay que hacerlo perfecto, porque todo el mundo puede cuestionar el qué y el cómo escribe otra persona.

Escribir es necesario como respirar.

Para Myriam Nemirovsky, lo escrito forma parte de nuestro espacio mental. A mí esta frase me tiene total sentido. Escribo en mi mente a diario, de manera consciente e inconsciente. A veces incluso me pillo borrando mentalmente y cambiando alguna palabra por otra para que la oración tenga el significado que busco.

Para Cicerón, escribir es el medio más eficaz para llegar a expresar un buen discurso. De esta idea surgiría toda una escuela con su método basado en las etapas de la elaboración de la obra: anotación de ideas, expresiones y esbozos, ordenación de la forma según las reglas de la prosa o el verso, escritura manuscrita y corrección o retoques.

Para Jean-Louis Lebrave lo escrito es un objeto que está en el espacio. Para Anna Camps en lo escrito siempre podemos volver hacia atrás.

Me gusta pensar, así se lo transmito a mis alumnos, que un texto se revisa por incompleto, no por erróneo. Todo lo que escribas estará perfecto siempre, mientras lo retoques estará incompleto.

Hay quien dice que escribe sin pensar para quién. Yo prefiero pensar que siempre hay un para quién, pues dependiendo de ello obtendremos un texto u otro. El para quién lo cambia todo.

Me gusta pensar en los escritores, en su escritura como acto de creación y mucho más me gusta pensar en las escritoras, en su escritura como acto de creación y rebelión.

La escritura es un acto creativo, rebelde, honesto, humano, emotivo, casi visceral, para nada pusilánime, muy valiente y, por supuesto, vulnerable.

Escribir es conectar, es poner una parte de una misma a disposición de un algo que va más allá de lo físico, más energético que material capaz de traspasar tiempo y espacio.

Escribir es un acto social que se transmite de una mente a otras gracias a un código escrito cuyo significado rebosa de las palabras y lo inunda todo.

Escribir es mágico, yo lo pienso ahora, en un tiempo que ya se ha desvanecido y lo escribo en este instante y ahora, en este instante es cuando tú lo lees y jugamos y nos disfrazamos y al mismo tiempo nos mostramos totalmente como somos tú y yo.

Gracias por leer y, así, permitirme escribir.

Te pido y animo a que escribas: si ya lo haces no dejes de hacerlo, si no lo has hecho nunca te animo a que lo hagas y si no sabes por donde empezar, escríbeme y te ayudo.

-¿Qué hora es? -me pregunta una de mis alumnas.

-Casi las dos, ya falta poco. -le contesto- Empezaremos a recoger en breve. -digo en alto a la clase.

Y poco a poco empiezan a organizarse, a dejar cada cosa en su sitio, tomar sus mochilas y prendas de abrigo de los colgadores y colocar las sillas encima de las mesas.

Sonrisas y alguna gracia mientras se ponen en fila. 

Bajamos.

Hago 3 copias para aquellos que no encuentran una ficha de matemáticas que entregué el lunes y las reparto.

Nos despedimos de los que comen en el comedor y poco a poco de las que se van con su madre, su padre, su abuela, su amiga, su amigo.

Subo al coche con la felicidad de viernes, de lo afortunada que soy de volver a reencontrarme con esta sensación desde hacía tanto.

El camino está despejado. La mujer policía me hace una seña y me detengo, cruza el paso una familia y me señala que reinicie la marcha.

La rotonda está vacía hoy y un poco más adelante me ceden el paso para cambiarme de carril. Una furgoneta de reparto se salta el semáforo en rojo, menos mal que las chicas que esperaban ya se lo esperaban.

Siguiente rotonda, también vacía. Hoy llegaré prontísimo.

R. ya está en casa, alistando, seguro, cualquier cosa para esta tarde, para que la casa huela a viernes.

Mientras bajo las dos ventanillas delanteras recuerdo lo que haremos para comer y entra en el coche un riquísimo olor a guiso. Como el que hacía mi madre; con su cebolla pochada, su tomate, sus patatas, zanahorias y guisantes. Como hacía mi madre.

Estaría de cumpleaños mañana, mi madre.

Ya no temo olvidarla, estoy segura de que no lo haré nunca, nunca, nunca.

¿por qué no te quedas a dormir en el espacio que hay

en la zozobra de mi corazón?

hay una voz, hay una voz dentro 

dice que

tienes que gritar, salir corriendo

a cualquier otra parte

y luego me he ido y me han venido de golpe 

las cosas que te hubiera dicho

demasiado tarde para comprender

que yo no soy eso que tú te imaginas

si me sueltas entre tanto viento

cómo voy a continuar

ya lo se, otra vez ha sucedido

se ha partido el espinazo 

por tenerte entre los brazos

empiezo a pensar que no hay un día que no quiera verte

dejaremos de lado los posibles asuntos delicados

no pararemos a dormir

bailando hasta que todo acabe

Hoy me ha venido a la memoria, el recuerdo de la biblioteca de mi colegio cuando niña.

En mi colegio, la biblioteca era un lugar prohibido donde se apilaban libros hasta que un día un grupo de profes decidieron darle una vuelta, un giro, un cambio.

Recuerdo que mi tutor de entonces estaba dentro del equipo dinamizador. Recuerdo que un día nos preguntó a quién le gustaría ir a realizar tareas organizativas durante unos minutos del recreo mientras él también estaba. Sí, me presenté voluntaria. Recuerdo el primer libro que tomé en mis manos: Crimen y castigo. 

Sí, me lo llevé en préstamo.

No, no lo leí. Al menos entero, no.

Ignoro el motivo, quizás por lo enorme que me resultó, no sólo en páginas sino en solera. El caso es que lo devolví en el plazo estipulado sin leerlo pero sí manosearlo y abrazarlo como un tesoro. Ese fue el primero de muchos préstamos y solicitudes en muchas y diversas bibliotecas.

En los libros de la biblioteca de mi colegio, como en cualquier biblioteca, se ponía un número de registro en la primera página, después de la solapa. Allí también el sello del cole, en aquel entonces redondo, con el escudo de la bandera de Galicia en el centro y el nombre alrededor. Ese sello se volvía a poner en la página 11 de todos y cada uno de los libros de la biblioteca. Y esa fue uno de mis cometido a realizar, voluntaria y felizmente, durante un tiempo: sellar los libros en cada primera y página 11.

Hoy me ha venido este recuerdo de niña y quiero hacerle un guiño. Me gustaría crear una sección en esta newsletter en su honor: página 11.

página 11 será un espacio para hablar y escribir sobre libros tanto literarios como divulgativos. Un espacio dedicado a mi más preciado lugar seguro: los libros y las bibliotecas. Un lugar para el encuentro con los textos escritos por otras personas, para la poesía y la ilustración, para la lectura y la reflexión y también para conocer lugares en los que podemos rodearnos de ellos.

Empezamos aquí. Buen viaje.

Y tú, ¿recuerdas el primer libro que tomaste prestado en una biblioteca? ¿Son o han sido alguna vez los libros un refugio para ti? 

Te leo.

silla de Saramago en el jardín de A Casa (Lanzarote)

Este último viaje a Lanzarote estuve en A Casa-Museo de Saramago, visita que tenía pendiente desde hace mucho, mucho tiempo.

Lo primero que llamó mi atención fue la alfombra de piedra volcánica de su luminoso recibidor que da paso a todas las estancias principales: habitación, despacho, salón y cocina. Me encantaron las colecciones de diferentes objetos (elefantes, caballos, relojes, cafeteras) que, además de cientos de libros y decenas de cuadros, llenan estanterías y paredes. Me encantó saber que era cafetero empedernido y que se sentaba en la cabecera de la mesa (ambos como mi abuelo). Me encantó ver su silla del jardín desde la que se puede ver el mar en la que es una de mis vistas favoritas del océano Atlántico.

En la visita, maravillosamente guiada, tuve la oportunidad de leer en voz alta ante el grupo un breve texto escrito por Almeida Garret que inspiró, más que su libro Levantado del suelo, la obra entera de José Saramago.

Guardo el audio de ese momento y lo comparto aquí, al inicio de esta cartita, por si deseas escucharlo.

Me quedo con algunas de las frases que pude apuntar con torpeza en mi móvil mientras prestaba toda la atención de la que era capaz de mantener a la audioguía y a la guía que nos acompañaba mientras posaba la mirada en posesiones y recuerdos del premio Nobel portugués.

“Recordar es un gesto supremo de humanidad”

“El mar es la mejor obra”

“Muy cambiado veo el mundo”

“Escribo para comprender”

“Miraré tu sombra si no puedo mirarte a ti”

Qué privilegio enorme visitar a casa. Te la recomiendo.

Y tú, ¿has estado recientemente en algún lugar literario que recomiendes?

Te leo.

Este verano he leído mucho, muchísimo.

Durante el período escolar leo mucho pero poca novela. Lo que más leo es ensayo pedagógico y astrológico, los dos temas que me apasionan que están dentro de lo que para mí es bienestar y autoconocimiento.

Las novelas las dejo para las vacaciones. 

He descubierto una autora que me encanta: Maggie O’Farrel

La extraña desaparición de Esme Lennox me la prestó mi amiga Paula y me lo leí en un día. Un día. No podía dejar de leer, empecé temprano por la mañana y a las doce horas estaba terminado.

La historia parece increíble pero sobre todo me enganchó la manera de contarla. Nunca había leído nada igual, de una manera tan envolvente, sugerente, intrigante. Para mí fue un auténtico disfrute literario.

Hace unos días me terminé otra novela de la autora, Instrucciones para una ola de calor. Lo empecé en el avión en mi último viaje a Lanzarote y lo terminé en el vuelo de vuelta. Estiré todo lo posible el libro pues no quería acabarlo (no quería por lo mucho que me estaba gustanto) pero quería leerlo durante este viaje. Me ha conectado mucho con muchas cosas que observé y sentí este mes, con los temas recurrentes de personas importantes para mí, incluso de los asuntos de los personajes de la serie que vi durante mi estancia en la isla (T2 de Mi otra yo) y también del tema que ha iluminado la luna llena en acuario del pasado día 19 en su tránsito por mi carta natal.

Esta mujer, Maggie, habla de los secretos de familia más oscuros como si se tratase de una receta gastronómica. A mí me deja una sensación de naturalidad desconcertante, es como si leyendo sintiese los gritos y susurros de mis ancestros diciéndome que existe más de lo que ni siquiera sé que no sé, que de lo que sí sé de mi familia. 

Me he dado cuenta de lo muchisísimo que ignoro.

Por ejemplo, el otro día pregunté a mi padre sobre el suyo y descubrí de qué se había muerto y, solo con esa información, se hizo una luz, como si cables cortados durante mucho tiempo se conectaran. 

Esta mañana he ido a devolver a la biblioteca el segundo de los libros de Maggie y he visto que hay otros dos títulos diferentes. En esta ocasión he decidido dejarlos para la próxima visita pues Paula, mi amiga, me ha prestado otro libro suyo, El retrato de casada, que empezaré esta semana.

Y tú, ¿te preguntas o haces preguntas a tus familiares sobre tus antepasados? ¿has leído alguna novela que recomiendes?

Te leo

Desde niña mi casa era un lugar donde siempre había gente. Gente de visita, gente comiendo, gente compartiendo, gente ayudando, gente pidiendo ayuda. Siempre me he sentido a gusto teniendo gente en casa.

Recientemente ha llegado mucha gente a esta casa virtual, pues la puerta está siempre abierta y me encantaría saber de ti. Saber quién eres, qué te ha hecho entrar, qué esperas o te gustaría encontrar. 

Me alegra mucho saber de ti si es que ya nos conocemos de antes y descubres este espacio. Y, por supuesto, también me gustaría saber de ti si no nos conocemos. Así que, si te adentras y te apetece puedes escribirme para contarme qué te ha parecido lo que has encontrado. Yo por mi parte, que me gusta corresponder, si tienes una newsletter en substack la seguiré con gusto.

Mil gracias por estar.

Te leo.

AGOSTO 2024

El tiempo no, no se puede perder

El descanso es una de las actividades más productivas

Solo quiero comer, beber y dormir

Me encanta enseñar aquello que más necesito aprender

Cualquier cosa se puede decir de una manera más amable

Los sueños también nos constelan

El deseo es una emoción de más baja vibración que la ira

El cuerpo tiene un lenguaje propio que estoy aprendiendo a escuchar

El cuarto creciente es buena fase para pedir perdón y perdonar

La crítica es una exteriorización de algo profundo que no está bien

Las heridas no quieren ser sanadas, quieren ser miradas

Lo mejor para fortalecer el chakra raíz es estar en paz con nuestro linaje

INVITACIÓN

Te invito a preguntarte cuáles son los temas que se pasean por tu mente y cuerpo estos días. ¿Alguno de ellos se repite? ¿Alguno de ellos coincide con alguno de los míos?

Me encantará leerte. Si quieres compartir conmigo, puedes hacerlo en comentarios desde la app de substack.

Gracias.

estoy aprendiendo un nuevo lenguaje, el de mi cuerpo

mi cuerpo me habla y todavía me cuesta entenderlo

parece sencillo y complejo al mismo tiempo

le escucho, le presto atención

-equilibrio -percibo- todo en su justa medida, sin excesos

me lleva a pensar en todas las veces

que no le escuché,

que comí sin hambre,

que bebí sin sed,

que hablé sin ganas,

y que aguanté

las ganas

de llorar, mear e incluso cagar

-todo en su justa medida,

sin excesos

equilibrio

gracias, cuerpo, estoy aprendiendo tu lenguaje

NOTA AL PIE:

agradecida, en el audio menciono a Rocío: @sagrado_blog

Escribir, escribo. Y lo que más hago es pensarme muy mucho si publicarlo. Hasta hoy.

He terminado de cenar y he hilado tres temas para compartirlos contigo. Lo hago porque de alguna manera, quiero dar las gracias a Marta Vilella y a todas las personas que se han suscrito a esta cartita por la recomendación que tiene en su newsletter El Refugio pues sois un buen puñado. Desde aquí os saludo y agradezco. Gracias, gracias, gracias.

Marta, felicidades por tus más de 400 seguidores en tan poco tiempo y que pronto sean 4000, yo te seguiré leyendo siempre.

f l o r e s

Mayo, para mí, el mes en que comienza el verano aunque no sea definitivamente hasta el día 40.

Mayo, cuando llegué al límite del dolor soportable hace dos años.

Mayo, el mes de las flores.

a l a s

Esta semana hemos estado trabajando los valores en clase. Ha sido un poco de la misma que los trabajo yo. Intento contarles a mi alumnado cómo utilizo los recursos que le ofrezco y cómo les saco partido. Les digo que son ejemplos que pueden tener en cuenta por si les resultan útiles. Las conversaciones siempre son muy interesantes, me dan más que reciben y siempre me sorprenden. Hay quien creía que no tenía valores. “Siempre tenemos valores presentes, nos mueven a actuar, nos configuran nuestra manera de pensar, de hablar y de ser. Claro que tienes valores y si prestas atención puedes descubrirlo” En concreto este niño, al final de la clase se dio cuenta de que tiene muy desarrollado el de la amistad, maravilloso darse cuenta que nos compartió. Les conté lo importante que es para mí tener dos o tres valores presentes en mi día a día para que, cuando tenga que tomar decisiones, dudas o desgana están ahí para guiarme. Les conté que los reviso y cuando creo que ya los tengo interiorizados o que siento que ha llegado el momento, elijo otros y repito el proceso. “Podríais empezar eligiendo por uno o dos”. Les invito a escribirlo con letras bonitas en un pedazo de folio y pegar los cartelitos en el cristal de una de las ventanas. Después deben escribir la definición, la suya propia, lo que es ese valor para ellos en su libreta. Algunos también apuntan ideas de cómo hacer para trabajarlo.

Sí, muchos eligieron educación, muchos hablaron de respeto, algunos familia, también fama (como segundo). Otros  valores elegidos fueron mucho más concretos, me llamó la atención individualidad y sacrificio. Hablamos de que también es importante trabajar los valores en equilibrio, algo así como “sin pasarse”, porque como todas las obsesiones no son buenas. Aquí uno de mis alumnos nos contó que algo así le pasa con la justicia, que cuando algo no es justo, le afecta demasiado.

A mí me gustan las clases así, las clases con alas, las conversaciones donde volamos. Reconozco que me da mucho respeto escribir aquí de esto. Sé que puede llegar a las familias y solo espero que entiendan que si para enseñar a un niño, a una niña, hace falta una tribu entera, también creo que es igual de importante que la sociedad aprenda de los niños y niñas.

Yo me llevo a casa sus sonrisas y abrazos y también sus preocupaciones y tristezas, su sensibilidad, sus miradas, sus pérdidas, también. Hoy estoy especialmente cargada y también me cuesta gestionarlo. Escribir siempre ayuda, al menos a colocarme en un lugar más de observadora, que ya quisiera, pero al menos lo intento. Es desde ahí, desde el amor incondicional, desde donde lo comparto.

f r e s a s

Ayer R compró pan y me  trajo fresas, no tengo ni idea de porqué, pero me ha parecido otro gesto maravilloso de los millones que tiene. No me he dado cuenta de lo feliz que me ha hecho hasta ahora. Gracias, R. Te quiero.

En mayo de 2022 yo era otra.

Empecé el mes haciendo algo por primera vez, sintiéndome poderosa y lo terminé hundida en una oscuridad profunda.

En aquel entonces la ira dominaba mi mundo interior exitosamente escondido tras muros seculares.

A mediados del mes de quitarse el sayo, se hizo visible el covid en mí. Recuerdo el día das letras galegas de ese año como el peor en mucho tiempo.

Dolor y dolor.

Articulaciones, cabeza y tripa.

Le siguieron año y medio de dolor.

De tripa.

De vientre.

De abdomen.

De útero.

De no se sabe dónde, mucho menos el porqué ni el cómo. Al menos en las esferas médicas a las que nos tienen acostumbradas. Meses recorriendo especialidades cual patata caliente a ver dónde explotaba. Todavía para este abril tengo consultas pendientes.

Millones de calmantes, mil peripecias, cien terapias, docenas de versiones inconclusas, decenas de pruebas, varias dietas, un nombre: Heidi de la pradera.

Así bauticé a mi dolor.

Cada vez que me dolía, ahí estaba Heidi. Me la imaginaba haciendo la croqueta en las verdes laderas de las montañas, feliz como una perdiz mientras yo me retorcía de dolor.

Hoy puedo decir que Heidi se ha ido.

Quiero pensar que de vacaciones o mejor, a estudiar a la universidad, espero que una carrera científico-tecnológica.

Aceptar mi dolor, aún sin saber muy bien el diagnóstico, ha sido lo más bonito que he hecho por mí.

Gracias, Heidi, por enseñarme a amarme incondicionalmente.

florecer / verbo transitivo

1. Dar flores

2. Prosperar

3. Existir y desarrollarse en un tiempo o lugar determinado

4. Florecerse - v. pronominal

   1. cubrirse de una capa de moho

Origen: de florescer

Me estoy amistando con la palabra florecer, no con su significado, ese ya me gusta de siempre, con algo más allá. No sabía de qué se trataba, me ha tenido intrigada y mantenido a la búsqueda, observando y observándome.

Algo me decía que esa palabra no era para mí, que debía cambiarla encontrar otra que sea justa, se ajustase a mí. Llevo más de dos meses pensando que no me la merecía ni como valor, ni como objetivo, ni guía; ni siquiera utilizarla en mi favor. Semanas buscando y removiendo palabras y etimologías, propuestas y sinónimos para encontrar y así elegir, cambiarla por la que sí me represente.

Germinar la rechacé desde el principio. No, no es lo mismo. No quiero referirme al proceso de dar vida, brotar, ni fecundar. Yo buscaba expresar justo el momento bastante previo y necesario a la unión de los gametos de diferente género en el ovario de una flor, el proceso en el que la planta deja de ser la que era y se transforma, se llena de colores, no necesariamente olorosas, cambia su apariencia, se hace luminosa, se llena y plena, alberga a nuevos seres vivos atraídos por el néctar, el polen y las formas de sus flores, se deja mecer por el viendo y la lluvia, los cambios celestes, sabe de ciclos sin esfuerzo y utiliza todos los recursos para sí, después, germinar y dar frutos.

Reconozco que el domingo pasado participé en un taller en @dajiroom (el sitio más hermoso de la ciudad y toda la provincia) simplemente dejándome llevar por la confianza que tengo en su propietaria, Virginia, en su impecable buen gusto y la belleza del lugar. Pude conocer allí a la tallerista @prepius, a la organizadora del evento @apondrade y a un hermoso ramo de mujeres florecientes e inspiradoras, fragantes. Además me llevé firmado un ejemplar del último libro de la escritora del evento. Germinativa está siendo para mí una fuente de inspiración hermosísima y sobre todo honesta tanto en tus palabras como lo que siento al leerlas. Gracias, Andrea Mateos (y a Eloísa, tu abuela paterna), por ayudarme a florecer.

Gracias y flores

Ana

Ella cierra los ojos, no quiere verlo, no quiere verse.

Finalmente lo hace y menciona que está horrible.

Ella es hermosa, lo que pasa es que no lo ve, solo hay que recordárselo. 

El hombre se lo dice. Le trae una peluca, se la coloca con mimo y cuidado. Ella sonríe.

El se lo recuerda: “te he visto sonreír” 

Se gira y se abrazan.

Yo recuerdo el día que fui a comprar una peluca con mi madre. La tensión, su tensión caminando por la calle podía olerse. Yo tenía uno de esos días insoportables, ojalá hubiese estado de otra manera. No recuerdo qué se me pasaba por la cabeza, quizás la idea de que no necesitábamos pasar por eso, ni ella ni yo. Me hubiese encantado largarme lejos, muy lejos en aquel instante. Pero no era posible. Allí estábamos. Mi mamá iba a empezar un tratamiento de quimioterapia y, aunque nada podía asegurar que perdería el cabello, ella quería estar preparada. 

En los rincones más profundos de mi alma odiaba que ella siempre quisiese estar preparada. 

Su peluquera, la de toda la vida y además amiga, vino con nosotras. Llegó justo en el momento que entrábamos por la tienda de pelucas. Su compañía alivió mucho el proceso. Eso es algo que siempre he estado agradecida y nunca se lo dije en persona. O sí, creo que sí, que se lo dije, años más tarde, pude hacerlo.

Le ayudó a encontrar una peluca cuyo pelo era el más parecido al suyo en color, textura, volumen y sabe dios qué otras características capilares. La idea que tenía ambas era la de que, cuando llegase el día, se la podría peinar y cortar de manera que nadie notaría la diferencia.

Mi madre ni se la probó. Asintió, pagó por ella tanto como cobraba yo en un mes por aquel entonces y se llevó el manojo de pelos en una bolsa. 

Nunca más volvimos a ver aquella peluca. Aquella mujer, amiga y peluquera, se la guardó en el bolso y prometió tenerla disponible “de llegar el momento”.

Afortunadamente para mi madre ese momento no llegó jamás, de todos los síntomas posibles nunca perdió ni un pelo, del resto (del los síntomas), los tuvo todos. 

Años más tarde de morir mami, su amiga peluquera me llamó por teléfono y me dijo que tenía una clienta a la que le había llegado el momento, que sería una preciosa manera de utilizar aquella peluca en hacer sentir mejor a alguien.

No tuve ninguna duda de que eso era lo que hubiese querido mi madre, seguro que, en alguna parte de su conciencia, ese detalle también lo había preparado.

Y en los rincones más profundos de mi alma amé que ella siempre quisiese estar preparada.