Esse é um tópico tão profundo quanto necessário de ser tocado. Percebo que, vagarosamente, a mudança vai surgindo. Primeiro no desconforto individual de cada pai, de cada mãe, de cada família… e aos poucos, acredito (confio mesmo) que haverá um lugar onde o pai que troca uma fralda suja de cocô não seja elogiado com: “nossa, ele te ajuda muito, né?!”, onde o pai que faz questão de sair do trabalho e levar a criança doente no hospital, não seja visto pelos demais como o pai super dedicado e fora da curva, ou então como o cara estranho, que está assumindo “coisa demais” e colocando seu emprego em risco. (Vou parar por aqui, mas os exemplos são muitos).

Ele é o pai. Ele está fazendo o papel dele e não tem nada de heroísmo nisso!

Eu acredito num lugar onde os pais entendam a sua importância na construção do ser e busquem cada vez mais se aprimorar internamente, trabalhar suas questões conflituosas herdadas para não transferí-las.

Eu acredito nesse lugar! Eu o vejo surgindo por aqui, dentro da minha casa. Queremos criar esse lugar para o nossos filhos, que um dia, devem se tornar pais também.

E vira e mexe eu penso: “será que sou assim tão inconformada com a paternidade do mundo atual por não ter experimentado a sua referência, hein, Pai?”.

Ouço de todos que você era um excelente pai. Cuidadoso. Atencioso. Participativo. Alegre.

Penso que talvez eu tenha criado uma régua muito alta só imaginando o que os outros me dizem sobre você.

Não seria justo. Tenho certeza que você também tinha seus defeitos. Será que sua falta é o que evidencia meu olhar sobre o que não quero que falte aos meus filhos?!

São tantas perguntas.

É tanto buraco preenchido com imaginação.

É inevitável não pensar em você nesse dia. Todos os anos.

É impossível tirar da minha cabeça essa pergunta: como é que seria se você estivesse aqui, com seus netos?

Escrevo como se você fosse ler, mas são todas angústias que já te narrei no meu silêncio choroso.

Talvez, no fundo, eu escreva para honrar minha dor, minha saudade, meu desconforto, meu inconformismo, minha esperança!

Talvez escreva para que algum pai ausente leia. Para arranje seus desafetos, remende seus retalhos, se faça inteiro e perceba o quanto sua figura é inapagável da memória de seus filhos. Seja pelo amor ou pela dor.

Escrevo para que seja sempre pelo amor!

Feliz dia, Pai!

O que é a escassez, afinal? Em termos de mentalidade, é a sensação constante de que algo irá faltar, condicionando um comportamento de tomada de decisões sempre limitadas e pautadas no medo.

Trazendo o assunto para uma ótica que eu me afeiçoo mais, lancei mão do Tarot, que é a representação da própria vida, e portanto, nele encontramos os dilemas materiais também.

Vejamos a primeira figura, o 4 de Ouros. Nela, o personagem segura as suas moedas com as mãos, pés e cabeça. Demonstrando uma postura de controle, apego e também, estagnação, uma vez que parece ocupado tentando proteger seus bens. É o Arquétipo do Avarento, aquele que por medo de perder o que tem, retém. Não circula energia. Na vida financeira, isso se traduz no medo de investir, de cobrar o preço justo ou de mudar de estratégia, acreditando que é mais “seguro” permanecer com o que tem.

Na segunda figura, temos o 5 de Ouros. Esta é uma carta extremamente rica de significado, mas hoje não irei me aprofundar totalmente nas questões políticas e religiosas à que ela remete. Pretendo me atentar apenas à uma parte que sugere a imagem: a condição difícil, numa estrada de oportunidades, o momento de vulnerabilidade, mas que “esconde” possibilidades.

Ela retrata a perda, as mazelas, a privação e aparência debilitada de dois caminhantes, num cenário hostil, com vestimentas gastas, andando sobre a neve e ao fundo, o vitral de uma igreja (o templo, a ponte entre a matéria e o céu), com iluminação quente e acolhedora. Local que abriga a riqueza de trajes e imagens, contraste entre os pobres andarilhos e os Papas. Sobretudo, é uma carta que fala dos privilégios de alguns, enquanto outros estão vivendo suas batalhas. Mas também me faz pensar que, embora toda dor e miséria aparente nesta cena, talvez os andarilhos estejam correndo em direção à porta da frente da igreja, onde serão recebidos com pão, sopa quente e cobertor. Penso que, talvez, nessa noite terão pelo que agradecer, e perceberão que pelo menos neste pequeno fragmento da vida, nada irá faltar.

Por fim, chegamos na figura da Rainha de Ouros, ela que sustenta e contempla sua moeda ao mesmo tempo. Cercada de natureza, símbolos de abundância e prosperidade (o manancial, a terra cheia de brotos e a lebre) e, num trono robusto mantém seu semblante leve. Ela é como a terra molhada, como um útero fértil. Essa Rainha age com confiante no tempo, no cuidado, ela sabe que tudo é uma extensão de si própria e que os frutos chegarão à seu tempo, uma vez que ela segue cuidado de seus recursos e fazendo o que precisa ser feito, para proporcionar crescimento e fatura.

Essas cartas podem indicar o estágio atual que alguns de nós vivemos agora, como também pode indicar onde almejamos chegar. A decisão de onde estar, é sempre nossa.

No dia 14/05, às 20h darei uma aula ao vivo gratuita no YouTube onde vou compartilhar alguns aprendizados sobre consciência financeira e prosperidade.

Entre no meu Canal de Conexão no Whatsapp para receber o link da aula!

Nos vemos lá!

E enquanto me preparo esvaziando espaços, tirando coisas velhas dos armários, me organizando internamente para receber o que virá, eu reparo o cenário atual, que a pouco tempo foi também completamente novo e desconhecido.

Observo como é caminhar em despedida. Não no sentido mórbido e triste, mas no sentido de apreciação, de notar aquele caminho, de me dar a oportunidade de olhar para esse atual-antigo espaço que me abrigou.

Quando cheguei aqui passava horas admirando as árvores, as plantas pela calçada, as montanhas que rodeavam todos os cantos. Nunca tinha visto uma rua com tantas goiabeiras, roseiras, espadas de São Jorge, jiboias e até um abacateiro! Na minha cidade natal é comum ver árvores frutíferas, mas no quintal, não na rua.

Outro dia, caminhando com os bebês eu observei aquele abacateiro. Quando cheguei eu podia alcançar os frutos com a mão se quisessem apanhar um. Não o fiz. Que pena. Agora, passados três anos e cinco meses, o nível das folhas já subiu mais de 2 metros. O bichinho cresceu muito!

Sei que o tempo aqui já está contado e gasto parte dele nessa apreciação. Olho com o olhar de quem se despede e tem oportunidade de agradecer. Percebo que agora reparo um pouco mais de beleza até nas coisas que antes me incomodavam. Vejo mais vida pulsando e não só ouço a zoeira das buzinas. Vejo mais leveza no jeito solto e despreocupado dos cariocas. Eles sabem aproveitar a vida. Olho mais e mais vezes para aquela árvore colossal da esquina, sem dúvida uma guardiã de algumas décadas, quiçá uma anciã centenária. Ela é enorme, atravessa a rua com seus galhos e raízes suspensas. Eu sempre amei observá-la, agora eu a observo com um tanto de saudade. Sou saudosista, confesso. Canceriana, me apego aos espaços que se tornam meu lar.

Eu e o Rio de Janeiro vivemos uma relação complexa, de altos e baixos. Me dói o peito ver a sujeira nas ruas tão abundantes de natureza e nas praias de paisagens tão ricas. Me entristeço com o retrato cruel da desigualdade e da violência que assola todo um país, mas que se torna muito palpável aqui. Me consome de indignação outros níveis de sujeira que envolvem as grandes atrações turísticas da cidade.

Ah, Rio de Janeiro… Formamos um verdadeiro casal de senhores ranzinzas. Você me desafiou. E como. Me encurralou dentro da minha própria pele e me mostrou as minhas próprias sujeiras. Quem sou eu para apontar as suas, não é mesmo?!

Você também me lançou de um penhasco, me forçou a entrar no seu mar gelado e agitado. Aliás, para muitos é o seu mar que serve de abrigo, já para mim foi diferente. Não encontrei receptividade no seu cartão postal. Encontrei colo na floresta quente e úmida, nos caminhos da sua serra, nas cachoeiras escondidas pelas montanhas. Ali sim, me refugiei de verdade muitas vezes e em várias oportunidades. Sempre que dava a gente fugia ainda mais para dentro da sua natureza.

Mas sim, foi aqui que vivi desafios inigualáveis e demorei quase 2 anos para me sentir adaptada. Agora, um pouco mais próxima de me sentir à vontade, me despeço para recomeçar novamente.

Você me proporcionou travessias impossíveis de serem concebidas pela minha mente racional. Você foi templo para que eu pudesse vivenciar o divino e a força da sua natureza dentro de mim. Me evidenciou muitas oportunidades de aprendizado, algumas que ainda não integrei, confesso, mas aqui pude reconhecer. Aqui eu vivi muito online, mas foi a partir disso que criei conexões inquestionáveis e ainda mais reais que as da presença.

Você me mostrou sua grandiosidade que impõe medo e assim aprendi a ter respeito. Você é a terra da alegria, da energia solar, você é o coração do Brasil. Você é cenário de muitas e muitas histórias e agora, é também parte da minha.

Aqui eu vivi e aprendi muito sobre mim, sobre minha coragem e minha força, sobre a vida. Aqui eu reconheci várias Marcelas, várias mulheres dentro de mim. Um pedaço meu fica aqui, plantado na sua floresta. Aqui, uma parte minha se desintegrará no seu solo. Que simbólico!

Obrigada, Rio!

A gente se vê?! Acho que sim.

Um tempo de magia, intuição e reconexão com aquilo a sabedoria que mora dentro de nós. E foi nesse clima que resolvi deixar florescer um novo projeto.

Chegou o Seu Oráculo Semanal, ou S.O.S para os mais íntimos.

Toda segunda-feira, você recebe uma mensagem individual e exclusiva, através do Tarot ou do Oráculo, para guiar sua semana com mais clareza. É um chamado para nutrir seus momentos com mais presença, para aprender a reconhecer a validar a sua própria intuição.

Algo que por vezes e por diversos contextos, atuais e ancestrais, nós acabamos questionando e silenciando!

Não é leitura coletiva. É um conselho só seu, como um pequeno ritual de autocuidado e reconexão com a sua própria sabedoria interior.

De maneira leve e acessível, entregue direto no seu WhatsApp, você vai poder se conectar mais consigo mesma no seu dia a dia.

O chamado está feito!

Clique aqui para reservar sua vaga

Confira todos os detalhes:

E aí, você vem?!

QUERO MINHA VAGA

Estive ausente deste espaço. Mas, paradoxalmente, fazia tempo que não me sentia tão presente deste lado de cá da vida.

Desde o último texto, algumas coisas aconteceram. Passei por um procedimento cirúrgico simples, mas que pedia mais repouso. Acreditei que a pausa me daria tempo para criar conteúdo. Ledo engano. Primeiro porque, de fato, eu quis descansar mais. Depois, porque senti de verdade um chamado para a presença.

Nesse período contei com a ajuda da minha mãe e tivemos a oportunidade de passar muito tempo juntas com os gêmeos. Aliás, no meio do caminho eles também precisaram de muita atenção com noites febris e narizes altamente congestionados. Enfim, sobrevivemos todos à algumas noites mal dormidas (quer dizer, mais mal dormidas que o “normal” para pais de gêmeos), lavagens nasais e à minha recuperação.

Fato é que, neste período, aos domingos eu me lembrava que seria dia de sentar para escrever o próximo texto costurando céu e vida. Senti falta disso!

Durante essa “pausa criativa” não planejada, minha cabeça foi povoada de pensamentos inquietos e de novas percepções sobre a vida, a maternidade, sobre um café bem aproveitado, sobre a academia popular da pracinha, sobre o meu umbigo, o feijão, sobre esforços valiosos e sobre gratidão!

Nos próximos textos voltarei a compartilhar um pouco mais de céu e um pouco mais de vida.

Te vejo por aqui?!

06/08 – Marte entra em Libra | Lua Fora de Curso das 14h39 até 22h18 do dia 07
A chegada de Marte em Libra inaugura uma temporada de mais diplomacia para as relações, mas que também irá trazer a tona questões sobre o equilíbrio nos relacionamentos, sejam eles afetivos ou não.

07/08 - Dia todo com Lua Fora de Curso (LFC)
Um dia para redobrar a atenção, ter cuidado com a dispersão e paciência com intercorrências que podem surgir. Se programe para ter um dia mais calmo e com presença.

Criei um Manual gratuito sobre a Lua Fora de Curso para te ajudar a compreender melhor esse período! Baixe clicando aqui

08/08 – Marte trígono Urano | Marte oposição Saturno
No dia de hoje temos uma energia de criatividade, bons insights e uma motivação para agir com nossos ideais, nos inspirar com conversas, reconhecer nosso papel no todo, na coletividade. Mesmo que surja alguma sensação de limitação, mantenha-se firme no seu propósito, pode ser o universo testando se seus desejos são mesmo genuínos.

09/08 – Lua Cheia em Aquário às 4h54 | Marte oposição Netuno | LFC o dia todo
O ápice da Lunação de Leão expande a possibilidade de conflitos, egoísmo, discussões, enganos e desejo de liberdade. O dia tem um chamado forte para libertação de situações aprisionadoras, limitantes, enganosas. Mas não vá fazer nada de maneira precipitada e conflituosa, pois além da energia da Lua Cheia hoje é mais um dia com a Lua no vazio.

10/08 – Lua entra em Peixes às 3h50 | Marte trígono Plutão
O domingo de dia dos Pais é com a energia sensível de Peixes. Aproveite os momentos em presença com as pessoas que você ama! E para fechar, reforçando o tema central do céu dessa semana, Marte em Libra recebe um impulso de Plutão, nos inspirando a agir e revisar nossas relações e parcerias, transformando situações e nos posicionando com mais assertividade e verdade.

Eu compartilho os detalhes do céu diariamente lá no meu Canal de Conexão.
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• Maternar (e viver) com o céu

À medida que Marte passeia por Libra, surgirá em nossas mentes e corações o seguinte questionamento: “Como andam meus relacionamentos?”. Aqui, é válido reforçar que para além dos relacionamentos afetivos, a reflexão recairá também sobre as parcerias, sociedades e todo e qualquer tipo de relação que se crie entre um e outro.

Libra é um signo que carrega o símbolo da balança. Aquele que preza pela diplomacia, aquele que está sempre olhando para o outro, desejando a harmonia e para isso, se for preciso, anulando a si mesmo em prol da paz de todos.

Mas trazendo essa hipótese para sua vida, reflita: tem sido justo com você essa anulação? Será que há algo nas suas relações que precisa ser modificado?

O céu dessa semana além de despertar essas questões, também irá nos impulsionar a agir com mais verdade, libertando-nos finalmente de situações limitadoras, criando coragem para nos posicionar com mais firmeza diante do que queremos sustentar.

A transformação será necessária. Se abra para perceber o que precisa da sua atenção.

• Prática de autocuidado para a semana

Um pequeno passo

Para essa semana, a proposta é de criar movimento.
Seja uma conversa honesta, um pedido de ajuda, uma atitude de mudança na forma como você tem lidado com alguma situação que te incomoda.

Não precisa ser um posicionamento drástico. Talvez apenas expressar com cautela e gentileza seus pensamentos já seja um primeiro passo muito importante.

Escolha uma área da sua vida que esteja pedindo essa ação de reequilíbrio e crie algum pequeno movimento com relação a isso. Tenho certeza que uma boa sensação de dever cumprido irá te visitar!

Gostou do conteúdo desta semana?! Se sentir, deixe seu comentário.
Seria bom saber como está ressoando do lado daí.

Nos vemos na semana que vem.

Com amor,
Marcela

29/07 - Lua em Libra
A Lua entrou em Libra durante a madrugada, encontrou Urano e pela manhã vai aspectar Saturno, Netuno e Plutão. Um chamado para relações mais equilibradas, onde há espaço para a individualidade de cada um e reciprocidade.

31/07 – Vênus em Câncer | Lua em Escorpião
Um novo tom emocional se instala, mais sensibilidade e o desejo de cuidar (e ser cuidada também). Guarde o silêncio no dia de hoje e amanhã. Ele fala o que nenhuma palavra alcança.

01/08 – Vênus em tensão com Saturno e Netuno
Expectativas frustradas e inseguranças podem vir à tona logo nessa estreia de agosto. Atenção com idealizações e expectativas.

03/08 – Lua em Sagitário
O céu deste domingo convida à leveza, movimento e também um espaço para nutrir sua fé e sua espiritualidade. Saia para caminhar, sorria mais, abra a mente, afinal tudo isso pode ser uma forma de cuidar do seu espírito.

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• Maternar (e viver) com o céu

Pegarei o gancho dessa Lua em Libra. Ela é quem reflete o equilíbrio, a dose perfeita entre o dar e o receber. A entrega, mas sem perder a si mesma. Nesta semana talvez você perceba com mais clareza que em algum ponto você pode estar cedendo demais, se doando demais ou esperando demais dos outros.

Certa vez eu ouvi algo na terapia, que me marcou profundamente: “Por quê você não se cuida com essa mesma gentileza que você oferece aos outros? Por qual motivo você não se dá o mesmo colo e a mesma escuta que você dá para uma amiga?!”.

É isso, amadas! Existe aí dentro uma mulher que deseja espaço, silêncio, tempo de criação, tempo para se ver além do outro, tempo para respirar e se sentir acolhida, amparada. Tempo para receber um colo “de melhor amiga”.

A pergunta que quero te fazer é: Se você deixar de olhar para o outro e se olhar com sinceridade, o que é que você vai ver? Da pele para dentro, como é que você está?!

• Prática de autocuidado para a semana

Cultivar o silêncio

Tire apenas 5 minutos em algum momento da sua semana, logo ao acordar ou antes de dormir. Sem telas, sem estímulos, sem música.

Apenas esteja com você. Feche os olhos. Coloque as mãos sobre o coração e só respire em presença por alguns minutos. Não é necessário que você se cobre por estar sem pensar em nada. Não é necessário entrar em estado de meditação. A proposta aqui é que você crie afinidade com o silêncio e que você aprenda a dar espaço para si mesma.

Observe seus pensamentos, sem julgar. Observe seu corpo e as sensações que ele te mostra - dores aqui e ali, tensões, frio, calor, rigidez, leveza, relaxamento?

Durante 5 minutos, cultive o silêncio. Ele vai te mostrar muito, apenas confie.
Anote suas percepções e insights que vierem nessa prática.

Nos vemos na semana que vem.

Com amor,
Marcela

21/07 – Lua em Gêmeos sextil Mercúrio retrógrado
Assuntos do passado pedem revisão. A mente pode estar mais inquieta. Paciência e escuta são essenciais.

22/07 – Sol entra em Leão | Lua em Câncer com tensões de Saturno e Netuno
Um novo ciclo solar começa, com o Sol chegada à sua morada. Temporada que deve exaltar nossa autoconfiança. Mas o dia pode trazer inseguranças e idealizações. Olhe mais para você, não entre em situações delicadas.

24/07 – Lua Nova em Leão às 16h10
Aproveite a Lua Nova para agir com mais coragem, expressando sua autenticidade e apostando no que você acredita. É possível que após um primeiro passo surjam resistências, a Lua Nova recebe uma tensão de Plutão, para fazer firmar o nosso propósito real, remexendo nas nossas certezas, mas não tenha medo, o objetivo é evidenciar o que há de mais verdadeiro em nós.

25/07 – Sol oposição Plutão
As transformações internas ganham força. Velhas máscaras podem cair. Algo em você sabe que é hora de deixar morrer o que já não faz sentido algum.

27/07 – Lua em Virgem sextil Júpiter
É domingo, eu sei. Mas é que a Lua Virginiana aspectada por Júpiter, clareia nossa percepção, tornando mais fácil identificar o que precisa de um toque de mais praticidade. Aproveite o dia para organizar algo e planejar a semana.

• Maternar (e viver) com o céu

A gestação foi portal de grandes transformações para mim. Durante a gravidez eu precisei definir para mim mesma e deixar claro para os outros, os meus limites. Eu precisei me desfazer do papel de “agradadora” para validar o que pulsava em mim.

Foi nesse período inclusive, que comecei a escrever sobre meus sentimentos e minha experiência gestando aqui no Substack. Nesse processo, me confrontei com coisas que aceitei como verdade por muito tempo. Me dei conta de que acatei, introjetei dentro de mim o que não era, por essência, meu.

Olhando para o céu desta semana, eu vejo essa mesma potência que me motivou a remexer espaços internos e me desfazer de papéis herdados e das expectativas dos outros sobre meu modo de agir.

No céu, há um chamado para que possamos expressar nossa verdade, honrar nossa autenticidade e nos desfazer do que acreditávamos ser o ideal. E isso requer coragem. Pois então, desejo-lhe: coragem!

• Prática de autocuidado para a semana

Um novo jeito para se expressar

Você já se encarou por algum tempo diante do espelho?
Você consegue sustentar o olhar de alguém sem dizer nada, por alguns minutos?

Se você já experimentou, sabe o quão potente é. Sabe que o olhar é capaz de dizer o que palavra nenhuma consegue alcançar. Sabe também que exige firmeza. É simples dizer, mas desafiador na prática. Já ouviu dizer que os olhos são janelas da alma?! Talvez isso explique alguma coisa.

Nessa semana, pare diante do espelho e se olhe. Apenas isso. Deixe que seu olhar expresse seus lamentos, suas alegrias, suas dores, suas faltas e sua gratidão. Se comunique consigo mesma através dos seus olhos. Permita se ver de verdade, observe seu rosto, repare nos sinais singelos que sua alma expressa através dos seus olhos.

Se veja!

Se você tem gostado de acompanhar o céu comigo, me deixe saber.
Deixe seu comentário. Vai ser um prazer te responder!

Com amor,
Marcela

14/07 – Lua trígono Júpiter
Iniciamos a semana com um convite à expansão emocional e espiritual. O momento é bom para retomar práticas que conectam você ao que dá sentido à sua vida.

17/07 – Lua Minguante em Áries
A fase minguante chega pedindo pausa. Desacelerar não é fraqueza, mas sim sabedoria. Quem dera fosse fácil entender isso, não é mesmo?! Também é hora de revisar atitudes impulsivas e soltar o que está sendo feito por obrigação.

18/07 – Mercúrio retrógrado em Áries até 11/08
Começa o período, que eu chamo carinhosamente de “3 R’s” (herança da minha época na gestão ambiental, quem é desta área irá entender): revisar, repensar, respirar. A mente pode ficar mais confusa, por isso evite decisões importantes e comunique-se com mais calma e clareza nesse período.

20/07 – Lua em Gêmeos + conjunção com Urano
Domingo de ruídos mentais e possíveis mal-entendidos. Mas também há abertura para novas ideias e diálogos transformadores, desde que a escuta venha antes da fala.

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• Maternar (e viver) com o céu

Vivemos no tempo da pressa, onde nossa mente é super estimulada a todo instante e nossa produtividade entrou numa espécie de métrica de comparação. Quem vai chegar primeiro? Quem vai ficar sabendo dessa notícia antes de todo mundo? Quem vai se dar melhor nesse negócio chamado vida?

O mundo externo não para. E muitas das vezes parar é sinônimo de fracasso. É isso que nos fizeram acreditar e é isso que ainda está instalado dentro de nós. E sim, é dureza mudar isso. Vamos com calma!

Olhando pro céu dessa semana (aliás, desde semana passada) eu vejo o freio cósmico acionado, tipo o freio de mão puxado?! (perdoa a fraquíssima alusão, não me ocorreu nada melhor no momento). Enfim, é isso. Esse freio acionado é um presente - para quem sabe “ler”. É que acelerar, nesse momento, poderá nos levar a topar com alguma parede. O planeta da mente está “andando para trás”. Distante, ele enxerga melhor o percurso, revisando o caminho. Aquela que guia os ciclos está minguando. A energia é para dentro.

Você tem mil e uma funções, eu sei - também falamos disso semana passada. Não dá para simplesmente parar tudo. Mas alguma coisa dá, ah tenho certeza! (Eu escrevo e leio para mim mesma, tentando investigar o quê, na minha semana, irei pausar).

Se permita um respiro, você merece! Aceite que certas funções, por mais que envolvam muito amor, também cansam. Leia novamente.

• Prática de autocuidado para a semana

Relembrando do que importa - você!

Aproveite a Lua Minguante do dia 17 para essa prática.

Esteja em um estado de presença, um momento meditativo onde você possa se conectar com todas suas funções e obrigações. Pense em tudo aquilo que você executa, por necessidade e também por desejo, vontade.

Vá se questionando: Quais são minhas funções obrigatórias mas pouco satisfatórias? Quais funções eu mais amo? Quais funções eu executo mas que não fazem sentido nenhum? Alguém vai sentir falta disso se eu deixar de fazer?

Dê espaço para a sua “questionadora interna” (eu sei que ela habita em você também!) por alguns minutos. Depois disso, anote as ações/funções pouco produtivas, que não fazem sentido e só estão te ocupando ou tirando seu sossego.

Dá próxima vez que, por força do hábito ou por algum outro motivo, você se ver cumprindo essas ações pouco produtivas, tente pensar no que você poderia estar fazendo por você mesma, neste mesmo instante. Vá lá, e faça!

Com amor,
Marcela

07/07 – Urano entra em Gêmeos | Vênus trígono Plutão
A semana começa com ares de reviravolta: Urano inicia sua jornada de 7 anos por Gêmeos, trazendo revoluções nos modos de pensar, comunicar e aprender. Hoje os afetos ganham profundidade e magnetismo.

09/07 - Lua recebe algumas tensões ao longo dia dia
Cuide das emoções e do cansaço. Mantenha os pés firmes no chão e respire fundo.

10/07 – Lua Cheia em Capricórnio (17h36)
O ápice da lunação de Câncer chega com a Lua Cheia em Capricórnio, iluminando as conquistas do último ciclo, mas também ampliando a cobrança que impomos sobre nós mesmas, sobre dar conta de mais e mais. As emoções podem pesar. Celebre a colheita, se escute, valide sua experiência.

13/07 – Saturno retrógrado em Áries | Lua entra em Peixes
O céu convida à revisão das atitudes impulsivas e dos caminhos que costumávamos andar. É por aí mesmo que você quer seguir? Um domingo para questionar rumos, mas também permitir-se sonhar e acessar sua criatividade.

Ps: Nessa semana teremos muitos momentos de Lua Fora de Curso, o que deve mexer bastante com nossas emoções e trazer certo cansaço. Faça mais pausas!

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• Maternar (e viver) com o Céu

Na maternidade, muitas vezes o senso de dever é tão grande quanto o amor. Nem sempre temos energia (ou vontade) para dar conta de tudo. Mas a gente insiste em se cobrar por isso - assim como falei na semana passada. A Lua Cheia em Capricórnio nessa semana nos mostra que amadurecer também é saber reconhecer o próprio limite e os pesos em excesso que temos carregado.

Talvez o maior amadurecimento seja esse: saber que cuidar de si não é luxo, é o que sustenta a casa, os filhos, o trabalho bem desenvolvido, o projeto que você está desenvolvendo e seus sonhos.

• Prática de autocuidado para a semana

Eu me permito celebrar minhas conquistas

Durante a semana, escolha um momento calmo.

Pense em 3 coisas que você um dia foram só um desejo e que agora são realidade.

Escolha uma forma de recompensa para celebrar essas conquistas - um jantar sozinha, um banho premium, um presente para si mesma, um objeto que simbolize essas conquistas, etc.

Se permita celebrar e reconhecer seu progresso!

Nos vemos na semana que vem.

Com amor,
Marcela

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Aqui vamos nós, explorando novos formatos, neste espaço de compartilhamento e observação dos astros em sintonia com a vida, com a maternidade e o autoconhecimento.

Hoje estreio uma proposta de e-mails semanais (toda segunda-feira) com os destaques do céu semana, reflexões conectadas com a maternidade e a vida e, quando couber, algumas sugestões de autocuidado para você exercitar.

Vale lembrar que diariamente eu compartilho os detalhes do céu lá no meu Canal de Conexão. Venha fazer parte - Clique para entrar

Espero que goste!

• Destaques do céu Semana (30/06 a 06/07)

02/07 – Lua Crescente em Libra
Um dos destaques dessa semana é essa Lua Crescente, que pauta a necessidade de refletirmos sobre as trocas (o dar e receber) nas nossas relações. É tempo de buscar relações mais equilibradas, diálogos justos e ter atitudes mais ponderadas e empáticas.
A Lua vai ficar fora de curso de hoje às 16h29 até 06h33 do dia 04.

03/07 - Dia inteiro com Lua fora de curso
Se programe para ter um dia menos corrido, abra espaço para pausas e reflexões. Evite tomar grandes decisões. E, paciência hoje!

04/07 – Netuno Retrógrado | Vênus entra entra em Gêmeos
Netuno vai ficar Retrógrado em Áries, sugerindo um tempo de revisão das nossas ações e sonhos. Vênus inspira a busca por novas conexões e também a postura mais leve, curiosa e interessada com relação aos nossos afetos.

06/07 – Vênus sextil Saturno e Netuno
Um lembrete de que para construir relações seguras é necessário responsabilidade com o que sentimos. Se comprometa com o seus sentimentos e também, com o sentimento dos outros.

• Maternar (e viver) com o Céu

O quanto a maternidade exige de doação não está escrito! É um completo desprender de si para se entregar à um pequeno ser. Não só à ele, mas também às demandas infinitas para conseguir manter em ordem a roupa limpa, o feijão congelado para a semana, a casa minimamente organizada. Quantas funções ocultas compõem o bem-estar da família. Quantas delas recaem sobre a figura da mulher.

Mas essa mulher aí no meio disso tudo?
Como é que anda sua relação consigo mesma?

O céu parece nos chamar para o diálogo sincero, com a gente mesma e com o outro. É preciso tentar buscar pelo equilíbrio. É preciso tentar aliviar o peso com quem caminha com a gente.

Esse é um lembrete para mim também. Me pego continuamente querendo abraçar o mundo. Falho com frequência. Se o abraço for suficiente pro mundo, não sobrará espaço dentro dele para mim mesma.

Netuno, o planeta dos sonhos e da inspiração, caminha para trás para nos ajudar a resgatar o passo perdido, os desejos engavetados, autocuidado emocional e práticas espirituais que ficaram de canto.

• Prática de autocuidado para a semana

— Reequilibrando as trocas

Escreva em duas colunas:
O que tenho oferecido aos outros
O que tenho recebido de volta

Observe se há algo que pede mais equilíbrio.

Escolha uma pequena ação para restaurar esse fluxo (um pedido de ajuda, um momento só seu, uma conversa honesta)

Faça essa prática entre os dias 02 e 04/07.

Nem sempre vamos conseguir o equilíbrio perfeito entre todas as partes. Acho impossível! Mas buscar viver com mais presença sobre todas nossas demandas e avaliar constantemente nosso desgaste, adotando práticas preventivas de autocuidado é sempre um bom caminho.

Desejo que sua semana tenha pausas conscientes e trocas verdadeiras!

Com amor,
Marcela

Escrevo hoje com o coração pulsando — porque estão abertas as inscrições para a Imersão Ritmo Lunar, uma experiência que nasceu do meu desejo de te acompanhar num reencontro com o seu próprio ritmo. 🌕

O desafio de continuar encontrando minha versão profissional no meio da maternidade não é simples! Mas esse projeto estava pedindo muito para vir ao mundo e tudo foi sendo (ainda está sendo) criado com bastante fluidez). E finalmente, chegou o momento!

Essa será uma vivência online, ao vivo, para mulheres que desejam viver com mais presença, escuta e conexão com os ciclos da vida, da Lua e do próprio corpo.

Vamos explorar juntas:

• Como usar as 4 fases da Lua para organizar seus objetivos e energias 🌑🌓🌕🌗

• A sua Lua do Mapa Astral

• A Lua fora de curso e como respeitar esse tempo

• Práticas, rituais e uma meditação guiada das 4 fases 🌙

Além disso, você receberá:
✨ Um PDF com a imagem do seu mapa astral
✨ Um planner lunar para imprimir
✨ Acesso a um grupo exclusivo de partilha pós-Imersão por 3 meses

📅 A Imersão acontece no dia 26/06, às 19h45, com gravação disponível caso não possa estar ao vivo.

🎁 Investimento: R$44
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Se o seu coração sentiu o chamado, essa é a hora de honrar seu ritmo interno que vem pedindo mais presença e escuta.

Nos encontramos em breve?!
🌙

Quando Júpiter está em Câncer dizemos que ele está exaltado, o que significa que ele vai se expressar de maneira muito positiva, pois nesse local adquire força. A sabedoria de Júpiter encontra abrigo no lado sentimental de Câncer.

Se você tem Sol, Lua, Ascendente ou planetas pessoais em Câncer, saiba esse é um momento de muitas oportunidades de crescimento pra você!

🌊 O que pode emergir nesse ciclo?

• Um desejo maior de se nutrir — emocional, espiritual e energeticamente

• Instinto de proteção

• Valorização do lar, da intuição, da intimidade

• Interesse por terapias, astrologia, ancestralidade e escutas profundas

🌱 Perguntas que você pode se fazer:

• Em que áreas da vida eu desejo me sentir mais nutrida e segura?

• Quais situações do meu passado precisam ser compreendidas e acolhidas?

• Como pode exercitar a expressão do meu lado mais sensível?

Este é um momento lindo para voltar para casa em si mesma, honrando a sua história e seus ritmos — especialmente se você tem um negócio, um projeto pessoal ou uma jornada de autoconhecimento em curso.

Júpiter em Câncer vem para nos mostrar que crescimento também acontece no invisível. Embora a gente não veja as raízes estão ali, se aprofundando, ancorando e se firmando terra a dentro.

Um último lembrete: Seja grata e honre a abundância, exercite a bondade na área do seu Mapa onde você tem Câncer!

Se quiser comentar qual casa está em Câncer, vamos construir reflexões sobre isso juntas…

Com carinho,
Marcela
astróloga e guardiã dos ritmos do sentir

[Dia 26/06 tem Imersão Ritmo Lunar - saiba mais]

A Lua pode te ajudar a entender o seu próprio ritmo!

Criei esse guia gratuito como um convite para você começar a viver com mais clareza, intuição e leveza, alinhada com os ciclos da Lua e seu próprio ritmo!

🔗 Clique abaixo para baixar o PDF gratuito:

RITMO LUNAR

🌙 Esse é só o primeiro passo de uma jornada mais cíclica, natural e conectada com o céu! No dia 06.06 eu vou te apresentar algo muito especial que está sendo criado com carinho para você!

Escrevo hoje com o coração aberto, no meio do caos e da beleza que é a vida com dois bebês pequenos no colo — e também com aquela centelha que insiste em continuar acesa mesmo nos dias mais desafiadores: o desejo de seguir criando, me expressando e compartilhando com vocês.

Desde que comecei este canal, o foco esteve na maternidade — especialmente na experiência crua, real e transformadora que tenho vivido. E sigo comprometida em manter esse espaço como um lugar de troca sincera, acolhimento e reflexões sobre o maternar.

Mas, como tudo na vida (e como os ciclos que a Astrologia tão bem nos mostra), estou sentindo que é hora de expandir!

A partir de agora, você verá por aqui também conteúdos sobre Astrologia no dia a dia e Autoconhecimento. Essa é uma linguagem que me acompanha há alguns anos e que também faz parte da forma como venho atravessando os últimos anos da minha vida: como mulher, como mãe e como profissional.

Se você chegou aqui por conta dos textos sobre maternidade, quero te dizer que este não é um adeus a esses assuntos — pelo contrário. A maternidade continuará presente nos textos, agora entrelaçada com os trânsitos astrológicos, com reflexões sobre o tempo, sobre os ciclos, sobre quem nos tornamos quando tudo muda!

Talvez você se surpreenda ao descobrir o quanto a Astrologia pode nos apoiar em todas as fases da vida!

Meu desejo é que este espaço cresça comigo, com a minha vida real — e que siga sendo útil, inspirador e acolhedor para você que me lê.

Obrigada por estar aqui.
Que sigamos juntas, com mais do céu e mais pés chão, pois tudo está conectado!

Com carinho,
Marcela

Desde a descoberta da gestação - ainda sem saber que eram gêmeos - a minha opção de via de parto era a via natural. Eu queria ter um parto vaginal, com uma equipe humanizada.

Fizemos o teste de farmácia no domingo, positivo. E na segunda-feira comecei a procurar médicos para iniciar o pré-natal. Consegui um encaixe para o mesmo dia. Que inesperado!

Para resumir, no dia seguinte ao positivo já descobrimos que tinham mais dois corações dentro mim (o que aconteceu naquele momento merece um texto especial, mas isso fica para outra hora).

Imediatamente me ocorreu a possibilidade de não conseguir o parto normal, por serem dois bebês. Mas ao contrário do que eu imaginava, tinham sim grandes chances de conseguirmos. A minha gestação gemelar foi di-di, quando os bebês tem bolsas e placentas separadas e isso contava muita vantagem para nós. A gestação correu tranquila e em nenhum momento a cesárea precisou ser cogitada. Eu confiei no meu corpo desde o início e tive a oportunidade de investir em uma obstetra com experiência em gemelares, o que me deixou muito tranquila!

Se passaram 33 semanas de gestação. Um pouco adiantados, os meninos já davam sinais de que estavam à caminho. As contrações de treinamento estavam mais incômodas. Perdi o tampão numa terça-feira e meu coração já sabia que não ia demorar muito. Passamos alguns dias angustiantes, pois os pulmões dos meninos ainda precisavam de mais uns dias para amadurecer. A meta era chegarmos em 34 semanas com eles dentro no “forninho”.

Porém, cinco dias depois de perder o tampão… a bolsa estourou.

Era por volta de 2:40 do dia 12/01. Estávamos exatamente com 33 semanas e 6 dias de gestação. Na emergência do hospital já iniciamos a medicação para ajudar nos pulmões dos bebês e me internaram. A jornada estava começando…

Na manhã do dia 12 eu já estava na fase dos pródromos. Contrações e cólicas ainda sem ritmo, mas que iam ficando cada vez mais dolorosas e que seguiram dia a dentro. Sem posição para ficar, sem conseguir dormir, sem conseguir relaxar. Apenas vivendo as contrações.

Na madrugada do dia 13 tínhamos percorrido o caminho de 3 cm de dilatação.

Somavam mais de 24h acordada e com dor. Eu já me sentia bastante cansada e ia perdendo a noção do tempo. As contrações, apesar de dolorosas, não engatavam no ritmo que precisávamos, então minha enfermeira obstétrica iniciou acupuntura para auxiliar no processo. Ali eu comecei a sentir medo e sabia que o cansaço pesava muito nisso tudo, descompensando meu emocional.

Só queria poder dormir um pouco, descansar e recomeçar. Mas eu sabia que precisava continuar.

Usamos técnicas para alívio de dor e mesmo cansada, eu me mantinha ativa, me movimentando de acordo com o que meu corpo pedia e mergulhava em cada contração, contando os segundos até o pico da dor e sentindo elas passarem, como uma onda mesmo. Me recordo de ter tido um único momento de alívio, onde consegui descansar talvez por 15 ou 30min.

Eu comecei a me sentir bastante tensa e preocupada. E em um momento de desespero eu disse ao meu companheiro: "Eu preciso de um sinal de que isso aqui vai dar certo".

Só conseguia pensar que se continuássemos mais tempo sem progredir a dilatação e o ritmo das contratações, eu não teria forças para o momento do parto…

No mesmo instante em que falava isso a obstetra chegou no nosso quarto.
Fez o exame de toque sem muito alarde.
Sentou no sofá e perguntou se eu queria saber o quanto tínhamos de dilatação.
Era chegado o momento de decidir quais seriam os próximos passos.
Eu estremeci!
E chorei, achei que não daria mais.

Mas o que ela disse, com um semblante de muita tranquilidade, é que tínhamos chegado em 8 cm de dilatação!! O QUÊ?!

O choro agora era de alívio.
Era o sinal que eu pedi. Ainda era possível!

Por volta de 9h da manhã do dia 13 começamos a nos preparar para ir para a sala de parto. Decidimos iniciar a Ocitocina para estimular contrações mais eficazes. Na sala de parto encontrei um outro ambiente, bem mais acolhedor. Fui entrando na atmosfera. A banheira com água quente foi minha redenção. Me trouxe muito conforto e relaxamento.

Aproveitei cada minuto ali dentro para descansar e também me exercitar como podia. Meu corpo pedia movimento, alongamento. Meu corpo sabia do que precisava.

A jornada ia se estendendo, pois o ritmo das minhas contrações não era o ideal ainda.

E assim seguimos, atravessando a manhã e a tarde do dia 13, contraindo, respirando, movimentando meu corpo e me emocionando com as músicas que selecionei para esse momento tão importante…

Minha memória não registrou tudo, mas eu estava recebendo apoio de todos. Meu companheiro permanecia firme do meu lado a cada contração. Bastava eu levantar a mão e a mão dele me encontrava para dar apoio (e receber algumas mordidas enquanto eu estava no ápice da dor! rs).

Doula e Enfermeira me acalmavam e cuidavam de mim o tempo todo. Obstetra sempre atenta. O restante da equipe vagarosamente entrando na sala em silêncio.

As palavras foram ficando impossíveis de serem pronunciadas, eu me comunicava com o olhar ou balbuciava alguma coisa na expectativa de ser compreendida e atendida (e rápido! kkk). Às vezes era sede, às vezes era para pedir que não me encostassem nem mexessem em mim, outras vezes eu queria silêncio, silêncio absoluto (dou muita risada ao lembrar disso agora).

Eu ia sumindo do mundo, deixando tudo aqui em baixo.
Me sentia cada vez mais distante de uma realidade palpável.
Nada mais do mundo externo importava.
Nada mesmo!

Nos picos de dor eu entregava minha confiança na espiritualidade. Eu rezava com todo meu coração, eu pedia firmeza, eu pedia auxílio e confiava. Para alguns pode ser difícil compreender, mas eu sentia a presença dos anjos de guarda dos meninos ali no quarto.

Em um certo momento me vi atravessando uma cachoeira. Eu podia sentir a água caindo em mim enquanto caminhava para fora, em direção à luz do sol. Aquilo parecia muito real. Mas logo a dor da próxima contração me chamava de volta e o que eu podia fazer era tentar me concentrar e confiar. Um segundo de distração e eu saia daquela frequência e caia no medo. Essa parte é difícil - controlar a mente.

Passei diversas vezes pelo momento de achar que não iria conseguir.
Gritava. Pedia ajuda. Falei muitas e muitas vezes que não dava mais.
Em alguns momentos eu não conseguia mais perceber as contrações e não sabia se estava fazendo a “força certa”.
Eu queria desistir!
Mas ninguém me dava ouvidos!
Eu só recebia de volta "você já está dando conta!".
Meu Deus, que desespero!

Tínhamos combinado uma palavra de segurança, para ser utilizada caso eu realmente quisesse analgesia ou ir para a cesariana. Mas mesmo extremamente cansada e com medo eu não cogitei usá-la em nenhum momento.

Uma parte minha resistia e tinha medo sim, mas no meio de tantos pensamentos, vontade de desistir e sensações físicas cada vez mais fortes, o primeiro bebê já estava pronto! Até então eu ainda achava que aquilo não estava dando certo, mas é isso, estava acontecendo!

Otto, se posicionou e agora não tinha volta, eu só precisava empurrar. Meu corpo inteiro só se movia em função daquele instante.

Eu sentia dor e alívio ao mesmo tempo.

Quanta força habita o corpo de uma mulher que está parindo?!

Não havia mais serenidade alguma.
Nascia uma força visceral dentro de mim e eu estava dando o meu máximo.
Já tinham se passado quase 10h desde que entramos na sala de parto. E agora Otto estava muito perto. Eu só precisava de mais uma contração e eu IMPLORAVA por ela (veja só que coisa mais maluca!).

Foi a dor mais intensa que senti até hoje! Meu corpo estava eletrizado.
Veio a próxima contração e eu dei tudo que eu tinha. Tudo!
Meu companheiro estava sentado atrás de mim, emocionado e me encorajando.
Estávamos quase lá! Muito, muito perto.

Otto veio ao mundo! Direto pras minhas mãos. A emoção que eu senti, nunca vou conseguir expressar.

Foi tudo muito rápido. E em poucos minutos eu já senti que Martín estava se encaixando.

Ele vinha com o pé na frente da cabecinha (sim meus amores, pé na frente da cabeça! Algo que, segundo minha obstetra, é coisa muito rara!).

Precisamos nos mover rapidamente e mudar de posição para sua chegada.

Se eu achava que não tinha forças antes, precisava encontrá-la em algum lugar agora!
Meu segundo filho estava chegando.

Durante 1h eu vivi totalmente entre dois mundos.
Muita coisa se passava na minha cabeça naquele momento.
Coisas da realidade palpável e coisas que não sei distinguir o que eram e nem me recordo exatamente agora.

Estávamos perto de conhecer o Martín e eu ouvia meu companheiro dizer "vai lá e busca nosso filho, amor".

Eu já não sei se ainda acreditava que era possível. Não sabia de onde viria a força que eu precisava naquele momento. Mas mesmo assim eu continuava imersa, numa energia animalesca, com vocalizações e gritos que faziam vibrar todos meus órgãos.

A próxima seria a última contração, eu sentia!
E ali eu me entreguei completamente e pedi muito auxílio da espiritualidade para conseguir trazer o Martín ao mundo. Eu não atravessei aquele portal do segundo parto sozinha, disso eu tenho plena certeza.

E foi assim. Ele chegou! Precisando de um pouco mais de cuidados, mas ele estava ali pertinho de mim, junto do seu irmão.

"Você conseguiu, amor!"
"Você conseguiu, Marcela!"
"Parabéns!"

Acho que era isso que eu ouvia entre alguns resmungos ainda tímidos, dos recém chegados. Chorei. Muito choro. De alívio. De emoção. Sorri largo. Já não havia dor alguma, nada, nadinha (como pode isso?!).

Nossos filhos chegaram. No tempo deles.
Sem analgesia e sem laceração (isso me admirou profundamente, confesso).
Respeitei meu corpo e ele mostrou sua sabedoria.
Minha mente fraquejou mas não me derrubou.
Tive apoio incondicional do meu companheiro e uma equipe qualificada e respeitosa, que fez o melhor que pode por nós.
Recebi amparo de quem não via, mas sentia.

E assim que eu atravessei o maior portal da minha existência!
Eu consegui!!

Vivi tanta coisa nos últimos dois meses que a impressão que tenho é que todos os anos anteriores da minha vida foram completamente monótonos. Sequer foi possível digerir tudo e ainda existem trechos dignos de serem transformamos em textos - para que eu mesma uma dia possa me relembrar de como fui forte e de quanta fé e força divina habitou meus dias…

Dias ruins e dias bons. É sobre isso que quero escrever hoje.

O puerpério é isso, a maternidade é isso. Esse pêndulo emocional maluco. Essa natural impermanência disfarçada de sua pior inimiga em alguns momentos.

O dia de ontem foi um caos. O dia em que os gêmeos completavam dois meses de vida. Tudo saiu da rotina. Choro inconsolável. Golfo na roupa limpa. Cocô explosivo. Xixi no trajeto até o banho. Vômito com fluxo até no nariz. Colo. Chupeta caindo no chão no meio da crise de choro. Mamadeira quente demais. Gatos brigando. Enfim, o caos de um dia difícil.

Mas o dia de hoje, começou diferente. Foi um dia bom.

Eu decidi não voltar pra cama e “dormir” após a primeira mamadeira da manhã, que acontece às 5h. Mamaram e com muito custo ficaram no berço. Às 6h30 eu decidi seguir para o meu dia. Entre tentar preparar um mísero café na cafeteira elétrica - algo que não exige nenhum método complexo - e retornar ao berço inúmeras vezes para recolar a chupeta e dar mais um colinho, passaram-se 45 minutos. O relógio marcava 7h15 e eu ainda tentava passar requeijão na bolacha. O café já estava frio. Mas finalmente eles estavam quietos no berço. Na próxima meia hora fiz mágica. Faltava pouco para o ciclo recomeçar. Às 8h já era hora da próxima mamadeira. Mas eu consegui tomar meu “café da manhã” e um banho relativamente digno. Ainda sobrou um momento para olhar pela janela.

Um beija-flor. Se movendo para cima e para baixo na frente da minha janela. Ele já é personalidade conhecida. Vira e mexe eu o vejo pousado na antena do prédio da frente. Ele veio me dar bom dia, me trouxe um respiro de poucos minutos. Me trouxe de volta o reconhecimento do divino. Me relembrou do quanto eu gosto de observar os detalhes, os símbolos… me relembrou de que eu sempre vi beleza na simplicidade e que sempre me atentei aos sinais do universo. O dia de hoje vai ser bom!

Fim da tarde. Os bebês estão dormindo na cama do nosso quarto para eu poder descansar ao lado deles e uma fresta de luz amarelado do entardecer reflete sobre a gente. Aproveito para tirar fotos dos olhinhos iluminados pelos últimos raios de sol que atravessam a janela.

A janela. Eu olho para fora novamente, assim como eu fiz no comecinho do dia. E na antena do prédio da frente, o beija-flor. Lá está ele, me fazendo revisitar o dia que vai se encerrando. Comecei e terminei meu dia olhando pela janela. Tanta coisa aconteceu no intervalo entre o amanhecer e o entardecer deste dia. Um pouco de caos sempre tem. Mas eu poderia dizer que hoje foi mais leve?! Talvez.

O que fez o dia ser assim?! Meu humor? Minha disposição em mudar o jeito de começar o dia? A rotina dos meninos mais encaixada? Ou o beija-flor?

Por que não o beija-flor?!

Já não sei quem eu era antes. Nem entendo tamanho egoísmo que fazia parte de mim. Tudo mudou no meu jeito de ver a vida após ter atravessado aquela linha, aqueles dois portais do parir. É como se as proporções tivessem sido reajustadas. A medida da fé, do amor e da minha humanidade mudaram, assim como o limite da dor, do medo e do cansaço também.

Ver meus dois filhos sendo cuidados e manipulados por pessoas desconhecidas, monitorados por fios, apitos e gráficos, sinalizados com pulseiras afiadas que os cortam a pele, vê-los aos prantos dentro daquelas caixas aquecidas, tão invasivas, criando barreiras entre eles e eu, lidar com a inconstância dos dias e a necessidade de esperar por diagnósticos, laudos, resultados, exames... Ah, isso contorce a minha alma, numa dor que nunca senti antes.

Nestes dias, tenho tido a impressão que em alguns momentos meu coração parece ser um imenso vazio. É como se eu pudesse sentir frio pelo lado de dentro do corpo.

Mas, se no mesmo instante eu fecho meus olhos e visualizo o momento em que finalmente terei meus filhos no colo, em nossa casa, com meu companheiro do lado, então tudo se aquece e o calor faz ebulir as águas internas, as lágrimas surgem.

Eu me sustento nessa sensação, que é como uma mão estendida para quem está se afogando. Eu me agarro a esse algo dentro de mim, que me diz que tudo vai ficar bem e ali eu seguro com toda confiança. Que sangrem meus dedos, pois não vou soltar!

Se uma mulher é capaz de gerar e parir a si mesma e seus filhos, renascendo em fé, amor e humanidade, então ela é capaz de tudo! Se à ela foi dado o mistério da vida, então à ela também será dado o poder de mover montanhas.

Não há vazio que vá ocupar o espaço da fé que nasceu em mim!

Mas antes disso, assim que descobrimos a gravidez, eu pensei algo parecido, mas de um lugar bem mais assombroso. Um sentimento de estar perdendo a mim mesma me tomou logo de cara. Principalmente quando comecei a ser bombardeada de informações sobre o que viria pela frente, junto com muitos exames para agendar (o que quer dizer vários minutos pendurada no telefone), uma boa quantidade de comprimidos de suplementos alimentares com horários específicos (e eu detesto comprimidos), pesquisas de médicos, consultas pré-natais, procedimentos de reembolso burocráticos e chatos para fazer junto ao plano de saúde, algumas restrições alimentares e mais, claro, o combo de muitas, mas muitas, mensagens vindas de todos os lados, sobre bebês e mais bebês. O que - claro também - é natural. Todo mundo se empolga com a notícia da chegada de um bebê. E não é todo dia que a gente convive com uma grávida de gêmeos.

Comecei a notar que, querendo ou não, eu estava passando a ser “apenas” a grávida. Tudo se voltava constantemente para a minha barriga e assim a Marcela estava ficando de lado. A maior parte dos compromissos do meu dia envolvia os bebês de alguma forma e todos os assuntos que puxavam comigo, giravam em torno da pauta gravidez.

“Mas e eu, no meio de tudo isso?!” era o que eu pensava. Egoísmo? Sim, pode ser. Aliás, se tem algo que a gravidez me ensinou (ou escancarou) é que sou uma pessoa bastante egoísta. Primeira lição da gravidez: check!

Honestamente, eu acho sim que é um baita processo vivenciar tudo isso, misturado com os hormônios e todas as sensações físicas que aparecem no primeiro trimestre. Com certeza tem quem lide com essas questões bem tranquilamente e me ache exagerada. E, de verdade, eu desejo que seja leve para todas as grávidas. E eu sei que pode ser! Essa foi apenas a minha experiência. Acho importante ressaltar isso.

Na minha experiência, o que eu senti foi uma vontadezinha de levantar a mão, pedir a palavra e dizer: “Oie, eu ainda existo aqui! Me note! Ainda tenho meus gostos, ainda amo meu trabalho, ainda gosto de falar sobre outros assuntos que não sejam apenas sobre gravidez e as dificuldades que vou enfrentar daqui para frente, choros de bebês, nomes de bebês e cor do enxoval!”

Confesso, essa fase foi bem desafiadora para mim. Mas foi neste momento de “sobrecarga”, que entendi que era possível (e necessário) delegar algumas tarefas para o meu companheiro e também que seria importante comunicar meus limites. Eu precisava me achar no meio de tanta mudança e tantas demandas. Precisava ocupar meu tempo com outros assuntos e tirar um pouco o foco da gravidez, por mais estranho que isso pudesse soar aos meus próprios ouvidos (imagina aos ouvidos dos outros?!).

Mas era disso que eu precisava, pelo meu bem-estar. Porém, quem disse que seria fácil?! Começa aqui a culpa, o receio de estar magoando alguém querido, a necessidade de controle e por aí vai… Ah, como a vida surpreende a grávida controladora!

Decidi por fim, após muito autojulgamento, pausar um pouco o externo e mudar meu foco. Precisava olhar mais pra mim! Nesse processo eu tive ganhos e “perdas”. Mas hoje, neste texto, irei focar no que ganhei.

Eu espero que, caso você também esteja gestando, estes tópicos te confortem e te ajudem a compreender que não há nada de errado em se priorizar.

Quando finalmente comuniquei meus limites e deleguei algumas demandas, eu:

1. Ganhei mais tempo comigo mesma, algo tão importante nessa fase inicial da gravidez. Tudo começa em nós mesmas. Estar bem consigo é o primeiro passo para estar bem com os outros.

2. Consegui organizar melhor minha rotina para fazer o que era inegociável para a saúde dos bebês. Centralizei um dia/horário específico para checar itens como agendamentos de exames, pesquisas necessárias, etc. Também me organizei melhor com os comprimidos de suplementos e vitaminas para não ter que ficar na função diária de lembrar horários.

3. Comecei a ir tateando o caminho de criar conexão com os bebês na barriga no meu próprio tempo. Não é no tempo de ninguém que a grávida se conecta com o bebê que está no seu ventre. É no tempo dela. E, ufa! Que alívio foi chegar nessa compreensão de que eu não estava atrasada, nem deveria me sentir pressionada a fazer acontecer uma gestação mágica, mas sim, precisava viver a minha gestação, do meu jeito.

4. E o principal: pude desfrutar das coisas que eu gosto com presença. Amei a solitude e a minha própria companhia, valorizei um café da manhã carinhoso, dediquei mais tempo de calmaria e silêncio sem tanta informação sendo despejada em mim, me permiti assistir a uma série bobinha nos dias que eu não estava disposta, foquei nos estudos que me animam, trabalhei muito e sem culpa, pois o trabalho me transportava para outra atmosfera, me acalmava e eu fazia tudo com ainda mais dedicação e entrega.

Precioso é o tempo, não é?! O tempo que está passando agora e o tempo necessário para cada coisa se assentar dentro de nós.

E então, passada essa fase mais intensa e já tendo feito as pazes comigo, o mesmo pensamento me resgatou num lugar de mais tranquilidade e menos assombro: “Sim, é verdade! Vou sentir saudades de mim”.

A Marcela “livre”, menos demandada e com mais autonomia vai sim deixar saudade. E que bom que pude desfrutar dela…

Que bom que respeitei minhas necessidades e pude viver a preciosidade do meu tempo comigo mesma. Que bom que eu compreendi que a mulher além da barriga não vai deixar de existir.

O que você gosta de fazer não vai ficar para sempre engavetado. Mas sim, as coisas irão mudar. Essa mulher vai aprender outras funções, vai amadurecer, ocupar outros espaços e assumir mais responsabilidades. Ela não está perdendo nada, nem retrocedendo. Essa mulher está, na verdade, evoluindo!

Evoluir dói, mas é parte do processo. A gente sente dor quando os dentes de leite caem lá na infância. E isso não é sinal de evolução?!

E para você, que convive com uma gestante, não deixe de olhar - com verdade - para a mulher que existe além da barriga! E saiba que, talvez ela precise apenas ser lembrada de quem ela é. Ela só precisa sentir que ela ainda está ali. Faça algo para ajudá-la a enxergar isso.

Finalizo dizendo que hoje eu tenho certeza que vou sentir saudades de mim, mas tenho mais certeza ainda de que vou amar muito a evolução dessa mulher que eu estou me tornando, com suas novas atribuições e com seus dois corações, que um dia pulsaram dentro do ventre, pulsando do lado de fora.

Não estou aqui querendo dizer que a gestação não seja uma benção e que todas as pessoas grávidas sentem-se tristes e rabugentas, não é isso! Muitas são as que vivem a vida com o propósito de gestar e eu particularmente acho isso lindo!

O que estou fazendo aqui é simplesmente expressando um lado por vezes obscurecido e talvez, você que me lê, tenha se visto nesse limbo, onde as pessoas vão cheias de dedos tentando te convencer sobre como você deveria estar se sentindo.

Toda gravidez deveria ser respeitada pelo que é: particular para cada um! Ninguém tem obrigação de se encaixar nessa expectativa, neste ideal construído da tal grávida feliz.

Toda gravidez deveria ser respeitada pelo que é:
particular para cada um!

Eu não fui a grávida feliz. Só que primeiro tive que aceitar isso dentro de mim. E sim, essa não é parte mais fácil - ter que admitir para você mesma que “está tudo bem não estar radiante” e que “eu não deveria me sentir culpada por isso”, afinal de contas a vida vai mudar para um caramba, aliás, já está mudando agora, agorinha!

Imagine seu corpo sobrecarregado de hormônios, a pele da sua barriga se abrindo, seus órgãos tendo que se organizar em uma nova configuração enquanto trabalham dobrado para sustentar uma nova vida (no meu caso, duas novas vidas), você caindo de sono às 16h, enjoos e você não consegue nem comer, só que daí fica nervosa por estar com fome. Tem também o combo das inseguranças, despejando perguntas que questionam sua capacidade de cuidar de outro ser humano, sendo que você ainda se sente uma adolescente, imatura e egoísta. “Os bebês vão se sentir rejeitados”, “Meu Deus, que péssima mãe eu estou sendo”, “Eu poderia estar postando foto do teste de farmácia com a legenda - a família cresceu!” - foram essas as frases que me ocorreram por longos dias no início da gestação… Mas, minha nossa! É muita coisa acontecendo m-e-s-m-o! Nem todo mundo irá processar esse turbilhão de forma esplendorosa. Bem, não foi o meu caso.

Entrei num enorme casulo, vivendo meus dramas, medos e inseguranças praticamente sozinha, pois no primeiro esboço de falar a verdade sobre como eu me sentia, até mesmo com pessoas mais próximas, não encontrei compreensão. E olhando agora eu sei que realmente, exigir compreensão das pessoas era muito. Não dá. Ninguém vai te compreender. De verdade mesmo, não!

No meu caso, a gravidez não foi planejada (não por mim e pelo meu companheiro. Mas, com certeza, algo muito maior que nós planejou bem direitinho), comecemos por aí!

E nesta circunstância eu acho bastante improvável que a aceitação venha de primeira e sente-se bem do meu lado oferecendo um café quente (descafeinado, é claro!) de boas vindas. Pelo contrário, a aceitação sai correndo a quilômetros por hora na direção oposta de onde você está.

Demora sim para cair a ficha - se é que ela cai em algum momento. Mas, conversando com outras grávidas, eu percebi que mesmo quando há um planejamento, o processo pode ser um tanto turbulento, pra não dizer assustador, contrariando com uma risada sarcástica o que você acreditava que iria sentir estando grávida.

Tem um ponto que eu preciso ressaltar e que foi uma grande virada de chave para mim, no sentido de me ajudar a compreender melhor o que eu senti no início da gravidez. Numa consulta com a minha enfermeira obstétrica ela me disse que frequentemente precisa perguntar às tentantes: “Você deseja ser mãe ou deseja engravidar?”.

É isso! “Maternar” e gestar são duas coisas completamente diferentes. Tem pessoas que, talvez assim como eu, sempre desejaram a maternidade mas que não necessariamente desejavam gestar. A adoção, por exemplo, era uma opção clara para mim e para o meu companheiro.

Gestar é a manifestação do puro mistério no corpo de um ser humano. É a transformação física mais surpreendente que alguém pode vivenciar. É o corpo se multiplicando para gerar um novo corpinho (ou dois novos corpinhos!). Inegavelmente isso é fantástico, e eu nunca duvidei disso!

Mas ainda assim, eu senti essa sensação de estar suspensa, vivendo uma breve separação de mim mesma neste processo e sentindo as dores dos planos feitos que agora estão todos “furados ou postergados”. Esse momento pode existir, ele tem o direito de existir. Mas quero te dizer que, nada está definitivamente alterado para sempre e essa consciência vai chegar para você também, fique tranquila! Apenas se acolha se por acaso você se sentiu como eu me senti: o patinho feio das grávidas.

E sim, se prepare pois após o processo de aceitação consigo mesma, virá o momento de encarar a expectativa dos outros sobre você, sua aparência e sua felicidade. As pessoas querem te ver sorrindo! Na condição que julgam “ideal mesmo”, elas até gostariam de te ver de vestido esvoaçante, posando com a mão na barriguinha que ainda nem cresceu.

Sim. Todo mundo espera te ver radiante!

Mas e você? Você está pronta para desagradar? Sinto dizer, mas se você não estiver então isso quer dizer que você terá que romper seus limites e acionar uma personagem que atenda à essas expectativas. Eu escolhi meus limites. E não me arrependo nenhum pouco, custou o que custou. E a verdade é que realmente, tudo passa! Clichê, mas é. A culpa e a fase do luto passam. Você vai ver! E vai ser muito melhor se depois que passar você tiver percebido que não rompeu nenhuma das suas fronteiras em prol dos outros, e que escolheu preservar seu espaço e seus sentimentos, neste momento tão único e pessoal.