O luto é uma das experiências mais complexas que nós seres humanos passamos por, ele é uma mistura de vários sentimentos diferentes e confusos.

O luto não é o amor se esvaindo, pelo contrário, ele é o apelo desesperado para manter-se preso a memória do que nós perdemos. É o momento em que nós tentamos com todas as forças não deixar esse amor ir embora, mesmo que isso signifique permitir que ele nós despedace por inteiro.

O luto é o momento em que nós temos que lidar com a ausência, e perceber que nada pode preencher aquele vazio de novo.

Eu não vou usar o passado nesse texto, porque honestamente isso ainda é o meu presente.

Tem dias que eu me pego tentando lembrar como era a voz dela e eu sinto meu coração se partir todas as vezes quando eu percebo que eu não consigo mais ouvi-la na minha cabeça. É uma sensação estranha porque em alguns dias eu esqueço que ela não está mais aqui e eu me pego querendo mandar uma mensagem para contar sobre algo que eu sei que ela amaria. Mas eu não posso mais.

Então isso não é exatamente um manual, é mais uma espécie de não faça o que eu fiz, por sua conta em risco.

A primeira coisa é: chore o quanto quiser, grite, mude tudo no seu quarto de lugar, sinta a raiva que tiver que sentir, mas se deixe sentir, porque do contrário esse sentimento não vai embora quando chegar a hora.

Eu me lembro até hoje do dia em que eu recebi a notícia, eu me lembro de ter ficado paralisada, e de não conseguir derramar uma lágrima sequer. Eu tinha 11 anos quando eu descobri o que a morte era, e eu senti pela primeira vez o que era não poder se despedir de alguém pela última vez. Depois daquele dia tudo o que eu sabia era chorar, mas eu chorava em silêncio, e por fora eu parecia bem. Mas a vida parecia meio cinza. Hoje eu vejo que a pessoa que eu era foi enterrada no caixão a centenas de quilômetros daqui, e o meu coração ficou enterrado junto da garota que eu não pude desejar boa noite nunca mais. Ela nunca chegou em casa, e o meu corpo ficou jogado ao lado dela no meio da estrada. E agora a minha casa não parece tão minha.

A segunda coisa é: Não fique sozinho.

Quando a gente pensa em passar pelo luto, a ideia que vem na minha mente é sobre compartilhar o peso dessa dor com quem a gente ama. Mas eu fiz o contrário. Eu acho que eu me perdi de mim, a dor que eu sentia não me era familiar, e eu permiti que ela penetrasse os meus ossos e minha pele até que ela modificasse cada parte minha até que eu não me reconhecesse. E quando isso começou a acontecer era quase como se eu não soubesse lidar com as pessoas.

Eu me afastei de pessoas que me eram importantes, porque eu não queria que vissem a minha dor. Porque eu não queria que elas percebessem que eu não era mais a mesma e que elas percebessem que não podiam amar essa outra eu. Eu me afastei, porque assim como vidro, eu corto mais quando eu estou quebrada e eu escolhi sangrar sozinha para não machucar mais ninguém.

O próximo item dessa lista é um dos mais importantes, e é algo que eu ainda não aprendi: não ache que a sua dor não é importante só porque existem outras pessoas que também sentem o mesmo. Você não é responsável por consertar ninguém quando você não pode se remendar primeiro.

A terceira vez que alguém que eu amava morreu foi a mais diferente, porque a pandemia tinha acabado, então aquele foi o primeiro velório que eu fui. Eu lembro do momento que minha mãe deu a notícia, e pediu meu pai para buscar ela mais cedo no trabalho. Eu não me permiti sentir aquela dor, eu parecia anestesiada, porque eu sabia que ela ia precisar de apoio. Quando minha mãe chegou em casa ela parecia meio paralisada, de uma forma que eu nunca tinha visto. Eu fiz o almoço, coloquei a comida no prato e fiquei ao lado dela até ver que ela tinha comido tudo. Mesmo que aquela situação me assustasse eu não chorei, eu não me permiti sentir ainda.

Eu lembro do velório, foram horas e horas que pareciam não acabar. Eram muitas pessoas, cada uma contando uma história e lidando com isso a sua maneira. Mas o que me destruiu naquela noite foi a despedida, porque quando eu olhei para ele, eu só via a garota, a minha irmã que não era de sangue, deitada ali, e eu me perguntei se ela também parecia tão em paz assim. Eu cheguei a conclusão naquele dia que sobreviver para contar as histórias é a parte mais difícil.

Quando eu sai dali eu passei todo o caminho de volta pensando pela primeira vez abertamente, me permitindo nomear aquilo, e eu me perguntei se quando eu morresse aquela quantidade de pessoas iria se despedir de mim, e se elas também ficariam tão despedaçadas quanto eu estava. Eu chorei em silêncio a madrugada toda, até que eu dormi. E depois disso eu fingia que não doía, porque a minha dor não parecia nada relevante. O problema foi que a minha ferida jamais se fechou.

E a quarta coisa é: se você decidir ignorar todos os outros itens dessa lista (como eu fiz) quando as coisas começarem a ficar piores, se permita ser vulnerável, se permita quebrar (finalmente) e se permita reconstruir ou construir algo completamente novo.

Eu não sabia o que colocar no quarto item, mas para mim parar só no terceiro não era bom o suficiente, faltava algo. Por experiência própria, não ignore os outros itens, mas se você tiver, não ignore esse, porque ele é inevitável e uma última chance. Eu carreguei por cinco anos um peso invisível, eu sorrio, eu pareço bem, mas por mais que eu não me sinta mal mesmo nos bons dias, bem não é uma palavra que eu usaria para me descrever.

Eu me perdi num luto sem fim, e por não me deixar sentir esse momento eu ganhei mais algo para prantear, a perda de mim mesma. Eu me sinto em um eterno luto por mim, porque aquelas pessoas eram uma parte de mim, uma parte que eu amava, e com o vazio, com a ausência é como se essa parte tivesse sido arrancada de mim também.

A pessoa que eu era não podia existir sem tudo o que eu perdi.

Eu me obriguei a levantar a cabeça, a ser forte, mesmo quando eu já não tinha mais energias para continuar, e eu achei que se eu fingisse bem o suficiente, então a mentira se tornaria verdade. Mas não foi o que aconteceu. Eu só adoeci, essa é a palavra que bem me descreve, doente, porque eu deixei a minha ferida infeccionar.

Na maioria dos dias eu não durmo sem remédio, não importa o quão cansada eu esteja, a minha ansiedade me deu dores crônicas, eu me afastei de pessoas que eu conhecia quase a minha vida inteira, eu fiz tudo o que eu podia para fugir disso.

Mas não tem como fugir da própria cabeça.

Agora, à beira de um diagnóstico indesejado mas não inesperado, eu quero finalmente me permitir ser quebrada, para poder reconstruir. Um dia eu pensei que se eu chorasse todas as lágrimas que eu acumulei e gritar tudo o que me aconteceu resolveria, eu choraria até que não houvesse mais lágrimas.

Mas hoje eu sei que essas lágrimas não lavariam a minha dor, porque eu a tornei infinita.

Eu fiz da minha dor uma criatura quase divina e infinita, mas só eu posso dar fim a ela. E talvez (com certeza) eu não consiga fazer isso sozinha.

Então eu vou tentar cumprir o último item da minha lista. Porque seguir em frente do meu luto, não significa esquecer o amor ao qual eu me agarro, mas significa ser livre de uma dor que as pessoas que eu amava não iam querer que eu sentisse. Assim eu não vou evocar a morte para mim, mas quando eu a encontrar numa sala cheia de pessoas entristecidas de novo, eu vou finalmente saber como acolher ela e a deixar partir.

Eu comecei a tentar escrever com uma frase bonitinha, algo que me veio à cabeça. Eu disse a mim mesma que bastava dos textos deprimidos, mas não sei se eu consigo escrever um texto bonitinho quando tudo o que se passa na minha cabeça é uma mistura engraçada de raiva, nostalgia e dor.

Talvez os três sejam a mesma coisa

Tudo começou na terça, eu já disse que detesto terças-feiras? Enfim, de quinze em quinze dias eu faço terapia, nas terças,(já consegue entender onde isso vai dar?) e foi naquele momento onde tudo se desaguou.

Ou melhor, eu me desaguei

Eu não sou uma pessoa de chorar na frente de outras, eu sou a pessoa que se tranca no banheiro da escola e cobre a boca para não fazer nenhum barulho no meio de uma crise de ansiedade, eu sou a pessoa que segura as lágrimas e se ocupa de todas as coisas possíveis e impossíveis só para tentar não chorar. Mas naquele dia foi inevitável.

Quando se age como se estivesse bem na maior parte você inevitavelmente sente que as pessoas não vão aceitar que você sim passou duas semanas tendo episódios depressivos e ainda não tá bem, e eu acho que eu nunca estive plenamente bem. E na terapia me deixar ser vulnerável foi difícil, porque não é algo que eu estou acostumada, então eu me surpreendi quando eu falei algo que eu não tinha coragem nem de pensar, e que eu nem sabia que fazia sentido até que saísse da minha boca.

Eu pela primeira vez entendi que por muito tempo eu me mantive numa coisa que me fez mal, mas que era confortável, então eu conseguia fingir que estava tudo bem. Eu passei um ano ignorando a ideia de que eu provavelmente tinha depressão sim, porque para mim eu não era triste o suficiente para isso, mesmo eu sabendo que a depressão não funciona assim.

No meio de palavras raivosas e muitas lágrimas eu percebi pela primeira vez que tudo o que eu queria é ter sido acolhida.

Quando você é a ouvinte, a pessoa que acolhe e aconselha, o ponto de equilíbrio das pessoas, elas de certa forma esperam que você seja uma fortaleza firme contra o tempo. Mas eu não era nem sou uma fortaleza, eu sou só uma garota desmoronando.

E durante todo o tempo em que eu fui constante na vida das pessoas, no único momento em que eu mais me senti sozinha, no momento em que eu precisava de equilíbrio de repente quase todas as pessoas sumiram.

Eu me culpei e fiquei com raiva, mas eu só estava magoada. Porque eu queria poder não estar bem. Eu queria poder por um momento me deixar desmoronar e ter a certeza de que eu seria amparada. Mas eu não fui. Eu ainda preciso, eu ainda quero, mas eu decidi deixar isso ir, porque me manter presa ao que não foi só vai me adoecer.

Eu poderia surtar e fazer um escândalo, mas eu honestamente não quero, e nem tenho forças para isso. Eu só decidi não responder quando alguém chamar, porque eu não posso dar mais de mim do que eu já dei.

E nos dias mais difíceis, quando meu coração começa a ficar agitado o dia todo e a minha respiração parece rasa, eu quero ainda ter força o suficiente para me colocar de pé de novo, eu quero ter um resto de forças para conseguir arrumar o meu quarto depois de tanto tempo, eu quero ter energia para fazer as coisas que eu mais gosto mas que nos últimos dias parecem tão complicadas.

Eu quero nas pequenas coisas me permitir não estar bem, mas também me poupar forças para quando eu sentir que é a hora de me reconstruir de novo.

Eu quero alcançar as coisas que eu sonho, eu quero finalmente fazer bons amigos que vão se interessar pelas minhas esquisitices sem que eu sinta que eu tenho que caber em um lugar, eu quero acordar um dia e agradecer por estar viva e ser honesta quanto a isso, e depois tomar meu café da manhã sem ter a certeza de que o dia vai ser bom, mas mesmo assim eu já não vou sentir mais o peso que ocupa meu corpo, meu coração e minha cabeça. Até lá eu vou me deixar curar, eu vou fazer o que eu consigo mesmo que não seja muito, eu vou continuar.

Até lá eu quero aprender a me permitir não estar bem, eu quero me fazer entender que vão ter dias que eu não vou ter força para sair da cama, dias que eu vou voltar para aquele lugarzinho sombrio que eu conheço bem, dias que eu vou voltar esgotada para casa porque eu vi pessoas demais mesmo sabendo que não eram tantas pessoas assim e dias que eu vou simplesmente começar a chorar sem nenhum motivo aparente, só pelo simples fato de que tudo parece pesado demais.

Eu não sei como terminar esse texto, eu sinto que já fui positiva até demais e eu me sinto pior do que eu faço parecer, eu ainda sinto raiva de certas coisas, eu me sinto machucada pelas escolhas que eu fiz para mim e que outras pessoas fizeram sem pensar em mim, eu me sinto cansada acima de tudo, mas eu quero deixar isso ir embora, e encerrar esse ciclo de uma vez por todas.

Eu quero mais do que tudo ficar bem comigo de novo, por mais difícil que pareça.

E para as pessoas que sabiam o que eu estou passando e sumiram quando eu precisava, eu espero que jamais falte alguém para amparar, porque eu sei como é a sensação, mas essa pessoa dificilmente vou ser eu, porque eu já segui em frente e tudo o que eu quero guardar são as boas lembranças.

Não importa quantas vezes eu escreva eu não acredito, não importa quantas vezes eu repita, eu consegui me convencer de alguma forma que eu não mereço ser amada, que eu não sou digna disso. Na maior parte dos momentos eu só convivo com essa ideia e isso parece não me afetar. Mas quando eu finalmente estou sozinha o suficiente para que as vozes da minha cabeça fiquem mais altas que o barulho dos carros passando na rua eu me pergunto o que eu fiz de tão errado.

Talvez eu não mereça, talvez eu não seja digna, talvez eu não seja boa o bastante.

Eu tenho que ser melhor.

Eu tenho que ser melhor.

Eu não dei o suficiente. Mas eu já não perdi o suficiente de mim? Eu já não fiz o bastante? Talvez eu realmente seja egoísta e terrível, talvez eu não tenha jeito mesmo, talvez eu não consiga chegar mais longe do que isso. Mas por que?

Por que?

Eu já mudei por completo tantas vezes que eu já não consigo me reconhecer no espelho a muito tempo, eu não sei quem me olha de volta e de alguma forma eu odeio ela mais do que tudo, mas não é o ódio um sentimento vindo depois que o amor se esvai?

Eu quero ser amada, mas no fim só eu me restei e eu consegui me convencer de que eu não valho a pena. Mas isso não é justo, não é.

Se Deus realmente existe eu me ressinto dele e eu me envergonho por isso, eu não deveria me sentir assim, mas eu não tenho o que culpar.

O que eu fiz de tão errado, me diz Deus, Jesus qualquer um, porque talvez eu consiga melhorar. Eu realmente não sou o suficiente? Eu preciso de respostas porque eu não sei mais se eu consigo continuar. Eu não aguento mais o silêncio e a dúvida porque eles me consomem e eu já não tenho mais o que ser consumido. Eu sei que eu sou falha mas não é justo, porque eu não fiz nada que justifique essa afirmação. Eu tentei demonstrar que eu amava o suficiente quase como se eu tentasse suprir as faltas, mas não é suficiente.

Se eu realmente valho a pena então porque todo mundo que eu deixo chegar perto o suficiente vai embora de uma forma ou de outra?

Deus se eu realmente mereço isso porque você tirou alguém que era minha melhor companhia? Se eu realmente valho a pena porque ninguém parece ficar? Eu questionei tanto, eu senti raiva, eu tentei fingir que não me afetava, eu me afastei de pessoas, eu tentei ignorar para ver se alguém ia notar, eu tentei tudo o que eu podia, então eu mereço alguma resposta, eu mereço ao menos saber se vale a pena.

Quando eu volto a ficar lúcida eu sei que tudo isso não passa de um delírio, de que eu provavelmente cedi a loucura, eu sei que nada disso é verdade, mas agora eu questiono até a minha lucidez, como eu sei o que é real e o que não é? Onde começa o que foi inventado pela minha cabeça doente e onde começa a verdade?Eu já não sei mais o que sou eu e o que não é, talvez eu não seja suficiente para ser amada porque já não restou mais nada para isso. Eu já não sei mais o que eu estou fazendo, nada parece ter sentido então eu devia parar.

Eu escrevo e te que parecer bonito o suficiente para ser lido, porque se não for bonito é só loucura ou dor jogados num papel, e até isso não tem utilidade, tem que ser bonito o suficiente para ser lido e não se parecer só comigo. Eu não quero que isso se pareça comigo porque eu não sei se eu sou uma história boa o suficiente para ser escrita. Talvez eu deva só apagar tudo e recomeçar. Começar uma nova história trágica na medida certa, e bonita o suficiente para que todos queiram ler. Eu já não sei mais o que eu escrevo, e cada palavra já não parece mais fazer sentido, elas parecem incômodas, inúteis, e sem significado. Quando eu recomeçar essa história ela vai começar bem e terminar com um felizes para sempre, porque a história agora acaba com uma garota jogada de pijama num quarto vazio rezando, implorando, usando palavras que são familiares aos seus lábios. “Se eu realmente não posso ser amada, nem pertencente, não deixe que eu queira isso, tira essa ânsia de mim”, ela reza a qualquer um que escute.

Não, a nova história termina com a garota feliz, em algum lugar longe daqui, vivendo um dia comum, sem que o peso de estar de pé pareça o suficiente para matá-la. Eu só me pergunto se essa garota sou eu.

Eu só preciso de mais cinco. Em cinco minutos eu posso comer uma fatia do meu bolo favorito, em cinco minutos eu ainda posso comer aquele chocolate que está a duas semanas na minha bolsa.

Cinco minutos podem não parecer muita coisa, mas em cinco minutos eu posso falar tudo o que eu nunca disse, eu teria que falar rápido, mas eu conseguiria. Eu falaria tudo que ficou entalado na minha garganta. Eu te diria o quanto eu aprendi a me odiar e amar ao mesmo tempo, eu pediria desculpas a minha melhor amiga por não ter tido forças para continuar tentando, e diria a ela que se não fosse ela eu não teria sobrevivido nem cinco, eu diria a minha mãe tudo o que eu nunca consegui dizer, o quão igual a ela eu sou, e como isso me manteve de pé e me fez me odiar ao mesmo tempo.

Eu diria para um certo alguém como eu aprendi a gostar dela tão facilmente e como ela me machucou, porque eu deixei. Eu diria todas as coisas que foram feitas que me machucaram, mas que eu engoli e disse que estava tudo bem.

Em cinco minutos meu peito pareceria mais leve, porque eu enfim estaria livre de todas as letras que ficaram presas como arame farpado dentro de mim.

Em cinco minutos eu conseguiria ouvir minha música favorita uma última vez, e sim Noah, sair por ai dirigindo duas vezes mais rápido não faz com que doa menos, e eu continuo a mesma, e o diabo volta a aparecer na frente do carro.

Em cinco minutos eu poderia tentar tocar fourth of july no teclado uma última vez, e tentar e falhar em tocar perfeitamente porque eu vou começar a chorar e as lágrimas me impedem de cantar.

Em cinco minutos eu conseguiria abrir minha caixa de recordações e ler algumas das cartas e isso me faria me sentir menos sozinha, porque em algum momento eu fui muito amada por alguém, ao ponto de receber uma folha e meia, escrita frente e verso de uma única pessoa.

Em cinco minutos eu faria todas as ligações que eu sempre quis fazer mas tive medo de incomodar, eu poderia gritar e chorar e prantear por mim mesma e por todas as vezes que eu me senti um fardo na vida das pessoas. Com cinco minutos eu poderia fazer um último penteado no meu cabelo, porque Deus sabe o quanto isso me fazia feliz.

Eu poderia com cinco minutos a mais descansar, dormir mais um pouco, talvez meu corpo relaxasse o suficiente para eu conseguir dormir de verdade. Eu não gostaria de sonhar, eu não gosto muito. Porque todos os meus sonhos me lembram do que eu perdi ou de como poderia ter sido, e eu acordo sentindo um profundo luto pela vida que eu não vivi. Em mais cinco minutos eu poderia sorrir de verdade pela última vez, por tudo que há de mais sagrado , o que eu não daria para me sentir bem de novo. Eu daria tudo para sorrir sem amarras e sem o medo de que aquela felicidade fosse virar só mais um momento que eu vou me arrepender, sem que eu sinta que é só mais um ato na incansável peça em que eu vivo.

Em cinco minutos eu poderia ser eu, eu de verdade, da forma mais pura de mim mesma que existe, então eu finalmente me olharia no espelho e me reconheceria, eu finalmente veria alguém que eu posso amar. Eu poderia me encarar e aceitar que tudo bem, que eu fiquei de pé por tempo até demais, eu poderia me olhar e sorrir para mim. Em cinco minutos eu gostaria de ser abraçada, mas um abraço de verdade, daqueles que parece que seus ossos vão ser esmagados, mas que você se sente ali. Eu sinto falta de ser tocada de verdade, de me sentir limpa e humana e de carne e osso. Eu sinto falta do calor do corpo de outra pessoa contra o meu, da sensação de estar ancorada a esse mundo de verdade.

Em cinco minutos eu poderia resolver tudo, todas as pendências.

Depois dos cinco, pode ser que o tempo pare para mim. O relógio que tanto me assustou com o seu tic tac cruel e impiedoso finalmente vai ter pena de mim. Eu vou finalmente respirar aliviada, e o meu corpo gelado não vai mais me incomodar. Não vão haver mais lágrimas nem o bater do meu coração acelerado. Eu não sei o que tem depois dos cinco minutos mas eu sinto que eles me fascinam mais do que tudo o que havia antes. Quando meus últimos cinco minutos a mais chegarem ao fim, eu vou ser eternamente jovem, congelada no tempo, e vai chegar um dia cruel em que as pessoas que eu tanto chamei de crianças por apenas alguns meses de diferença, vão finalmente ser mais velhas que eu.

Quando meus cinco minutos finalmente chegarem, eu quero estar pronta, como eu nunca estive.

Sempre teve uma sensação que eu nunca consegui explicar para ninguém. Eu sempre senti que ninguém ligava muito para isso, na verdade ninguém sabia bem. Mas eu acho que você já me conhece bem, e eu também já não tenho mais ninguém para precisar me explicar.

Eu nunca consegui explicar essa sensação, mas ela começa bem. Num momento tudo parece bem, eu rio e converso como se tudo estivesse bem, porque está, mas ai algo começa a acontecer.

É como se um pedacinho meu sumisse ou fosse arrancado, e outro e outro e mais outro, então, com o vazio de mim mesma outra coisa começa a entrar. A sensação é curiosa, porque eu começo a me sentir zonza, e meu estômago parece pesar. Num momento tudo está bem e no outro algo começa a parecer faltar. Depois a coisa que começa a suprir o que falta passa a ser bombeada na minha corrente sanguínea e chega ao meu coração, então ele começa a bater mais rápido, talvez mais forte porque eu consigo sentir ele batendo e quase consigo escutar.

Meu coração bate, e parece que vai parar ou quebrar por excesso de trabalho, meu coração bate e meu corpo treme.

Eu me sinto estranha, e meu corpo parece estranho, mas eu ainda estou bem, mesmo que quando eu olho para as minhas mãos elas estão tremendo, e quando eu as levo ao meu coração eu consigo sentir ele com intensidade, batendo num ritmo acelerado, que não devia.

Mas tudo ainda está bem, e continua bem até que a minha respiração falha, eu não entendo isso, mas o ar me escapa e eu fico tonta, meu corpo parece me falhar.

No momento seguinte eu não estou mais naquela sala, mas eu estou dentro da minha cabeça, e ela é um lugar perigoso de se estar. Ela é barulhenta como eu nunca vi antes, e ela é a coisa mais silenciosa de todas as coisas silenciosas ao mesmo tempo, ela é mais forte que eu, ela é pesada e me sufoca, ela me pressiona, e eu não sei mais o que é real e o que não é. Num momento tudo está bem, no outro nada parece importar, nada além da sensação que cresce, e agora eu acho que meu corpo vai falhar e eu vou simplesmente cair sem nada para me amparar.

Eu quero chorar, e isso entala na minha garganta, eu quero desabar, mas não tem rede de equilibrista circense para me segurar, eu quero ser segurada e apertada forte, eu quero ser abraçada até que eu lembre o que é real e o que é tempo, mas eu não vou, então eu encontro o silencio de um cômodo vazio, quieto e fechado.

Quando meu corpo volta a funcionar meus sentidos não retornam.

Depois disso eu me sinto apática, uma casca vazia, eu me forço a sorrir e tudo parece estar bem. Eu não como naquele dia, porque minha cabeça não deixa, eu não consigo estudar, porque parece esforço demais, eu mal tomo banho, porque a mera ideia de ter que me despir e estrar no chuveiro, me ensaboar e deixar a água me lavar parecem coisas demais para eu forçar meu corpo a fazer, eu não consigo mexer no celular e ver as minhas redes sociais como as pessoas normais da minha idade, nada daquilo me interessa, nem sequer faz sentido.

Naquele dia eu vou me deitar, e na escuridão do meu quarto silencioso, a minha cabeça parece tão vazia que é barulhenta, naquela noite eu vou encarar o teto, naquela noite eu não vou dormir, porque algo em mim parece quebrado demais para funcionar.

Aquele dia vira dois, que viram três, que viram cinco e de repente uma semana se passou, então duas e três e eu já não sei quantas mais, eu começo a viver fora do tempo, eu me esqueço dele, é estranho porque eu costumava me importar demais em estar sempre na hora certa. O tempo passa e a bagunça do meu quarto acumula, eu digo que vou conseguir organizar tudo, mas quando eu olho eu não tenho forças para sequer colocar um livro de volta no seu lugar, mas também já não faz diferença.

Os dias se emendam e as horas viram todas uma coisa só.

Todas as coisas que eu gostava de fazer, que eu guardava com tanto carinho já parecem pesadas demais, então eu só deito no chão gelado do meu quarto, o frio que entra nos meus ossos através da minha pele me lembra que eu ainda sinto alguma coisa, meu coração ainda pulsa e minha pele ainda é quente, ainda bem, e eu só fico lá, deitada, e levantar, só a ideia de levantar me deixa tonta. Qualquer coisa parece suficiente para me fazer voltar para dentro da minha cabeça. Eu começo a esquecer do essencial. Então eu já não me lembro como bem costumava parecer.

Eu já não me lembro dos gosto dos dias bons, da companhia, da sensação de estabilidade ou de ter algo para poder voltar, a sensação de não precisar me equilibrar, em vez disso eu só consigo me lembrar do medo que me engole e me entorpece, e da coisa que me preenche e me mantém cativa, o gosto do doce parece sem graça, parece doce demais para o meu paladar. Eu só consigo me lembrar do gosto do sal das lágrimas e da dor.

Eu já não me lembro do meu rosto antes, eu não lembro de me olhar no espelho e me encarar de volta, a coisa que me encara de volta agora é uma desconhecida. Eu a olho tentando ver se eu reconheço ela, mas eu não consigo.

Tudo de alguma forma mudou e eu fui jogada num mundo selvagem e primitivo, eu que só conhecia o conforto agora tenho que tentar sobreviver, sozinha sem ter um ponto seguro para voltar. Eu já não consigo me lembrar do que era normal, do que era eu, do que era.

Eu já não consigo mais lembrar.

Eu não me lembro do antes, é como se a minha vida tivesse começado quando a sensação começou e tudo antes fosse uma vida distante, uma outra vida, uma outra pessoa, e eu não consigo me lembrar de tudo. É como se tudo tivesse ficado dormente, e eu preciso me esforçar para lembrar de algo que não seja a coisa.

Mas isso não significa que eu não sinto mais nada, as vezes eu me sinto feliz, eu me sinto muito feliz e meio estressada, e animada, muito, tudo parece muito e eu sinto vontade de viver como antes, mas eu não consigo ficar bem de novo, eu sei que isso vai passar, é só questão de tempo, e quando passar, a sensação de que passou vai doer mais do que se não tivesse acontecido, então a sensação volta a me tomar e eu fico em estado de alerta esperando tudo acabar. Sempre que eu sou tomada por essa felicidade viva eu mergulho no vazio logo em seguida. É um ciclo que me mastiga viva, eu me vejo ser construída e quebrada, colada, remendada e estraçalhada. E eu já não consigo mais tentar voltar para o antes.

Eu volto a me sentir pequena. Eu me sento no cantinho do meu quarto, escorada no meu guarda-roupa, com os joelhos contra o peito, a respiração acelerada, o coração ofegante. Pequena, vazia, cheia de lágrimas. E cada vez menos da pessoa que eu costumava ser. Cada vez mais uma sombra de mim mesma. Algo entre o que eu era, e algo que se criou para sobreviver. O mundo parece muito perigoso para mim, e colheres de chá e facas de manteiga parecem armas grandes o suficiente para eu me assustar. Eu me torno então algo que sobreviva. Mas eu já não me sinto capaz de fazer isso. Eu rezo todos os dias ao deitar, eu peço para que isso passe, para que isso suma, eu quero ficar bem, melhor, eu quero o que era melhor. Mas já não existe bem. Eu já não acredito em algo melhor. Eu não acredito mais no tempo ou no que era. Eu não consigo mais acreditar ou esperar, mas eu me agarro a oração porque talvez alguma força maior se compadeça e ponha um fim a isso. Todas as noites quando eu me deito eu busco me lembrar do que eu devo ser grata, e eu repito, eu sou grata por estar viva

eu sou grata por estar viva

eu sou grata por estar viva

eu sou grata por estar viva

eu sou grata por estar viva

eu sou grata

eu tenho que ser grata

eu preciso ser grata

E eu durmo, com a oração na minha cabeça, com a mão contra meu peito ainda subindo e descendo. Me lembrando. Eu ainda estou viva.

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As vezes eu acho que quando me deram meu nome acabaram me prendendo a um destino meio trágico. Meu nome significa várias coisas, mas duas me chamaram a atenção, amada, era isso que eu poderia significar, em vez disso eu me tornei um mar de amargura. Eu acho que não foi culpa dos meus pais, eu tinha vários destinos possíveis e acabei caindo nesse sem saber.

Eu não sei em que toca do coelho errada eu caí, mas algo de errado aconteceu. Em vez de ser derivada do verbo amar eu acabei me tornando alérgica a ele. É uma alergia, quase uma fobia.

Eu sempre acabo voltando para o arbusto espinhoso que eu chamo de lugar de conforto. Eu não sei como parar ou sair dele, eu acho que esperar o pior de tudo me fez ansiar pela dor, porque a queimação do corte me lembra que se eu sinto dor é porque eu ainda estou viva. Eu até tentei fugir, mas eu não sei como parar. Eu vou longe e acabo voltando.

Eu tentei me sentir menos sozinha, mas eu sou sozinha demais para ser amada, então qualquer coisa me parece amor, e de repente uma leve preocupação se torna uma completa declaração. Eu anseio por liberdade eu quero ser amada de verdade, é o que eu digo a todos, mas é mentira. É a mais confusa e feia das minhas mentiras, porque eu não sou o verbo amar, eu sou o mar de amargura.

Eu não sei ser amada e no instante em que você passar por aquela porta de entrada meus muros se erguem, me prendendo por dentro, segura.

Então eu fico segura dentro da minha torre, eu jogo meus cabelos e digo que quero ser salva, eu já aprendi as minhas falas nessa cena, mas se você chegar muito perto eu vou cortar cada fio e te fazer ir de encontro ao chão.

Eu quero o que eu não posso ter porque é seguro, eu não sei ter.

Meu medo, eu acho, não é o de falhar mas o de conseguir, a dor de perder me é familiar, é o meu conforto, mas eu não sei o que fazer se eu der certo, eu nunca consegui pensar muito adiante. Eu me saboto, então nada entra, eu me machuco, mas ninguém pode me ferir. Eu aprendi a costurar as minhas feridas autoinflingidas, mas eu não saberia me remendar se alguém me cortasse. Eu anseio ansiar, mas possuir me assusta. E quando eu vejo o que é bom começa a dar certo, então eu estrago tudo e fico no mesmo cantinho que já me é familiar.

Você pensa que me ama mas não o faz porque você só ama o que eu te permiti ver.

Você ama a garota que o nome significa amada, não a criatura que atende pelo nome de amarga.

A coisa dentro de mim nunca encontrou a luz do lado de fora, ela me mantem cativa e eu me abraço a ela. Ela me abraça, até que eu esteja com o rosto coberto de sal e a garganta presa a espinhos. Ela me acalenta até que a inconsciência quase me atinja, até que eu entenda que eu não consigo voar porque o ar é muito rarefeito para mim respirar. Ela fica ao meu lado, como uma constante quando tudo se silencia, quando não resta mais nada ela está lá, atrás de mim.

Eu gosto de me referir a mim como nós as vezes, porque eu e ela nem sempre somos a mesma coisa, as vezes eu sou mais ela do que ela sou eu.

Ela é o meu lugar seguro, e a única coisa que me lembra que eu ainda estou viva. Ela é a voz que carinhosamente me ajuda a pensar em cada coisa que pode dar errado para que eu não seja atingida quando der errado, porque ela é mais inteligente do que eu e sabe que vai dar. Ela é o sussurro doce que me fala para parar, eu já me esforcei demais, talvez eu não valha a pena mesmo, eu nunca chegaria tão longe. Ela é o sopro gelado contra a minha pele quente que me ancora na realidade quando eu penso em escapar, ela me lembra que sonhar é bonito mas não é a realidade, então eu preciso acordar. Ela é a única que me ama e cuida de mim, porque ela é a única que me vê, tão pequena e ridícula que ninguém jamais poderia querer, mas ela me quer. Então eu a alimento.

Eu dou mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

e

mais

Então ela fica.

Eu dou mais de mim, até que eu me torne ela por completo. Eu não sinto mais a presença, não, eu sinto ela dentro de mim. Eu me sinto a sua marionete, eu assisto pelos meus olhos o que ela faz. E tudo está bem porque ela sabe mais do que eu, ela sabe melhor do que eu, eu assisto enquanto meu rosto se encharca de sal.

Ela é mais divertida, ela é mais legal, ela tem o que eu não tenho, porque ela consegue dar o suficiente para que queiram ela, mas sem nunca mostrar sua verdadeira face.

Ela quer que eu aprenda, então ela me segura pelo pescoço, e me faz assistir, me faz aprender sua risada, seu jeito de andar, sua confiança ao falar, sua forma de se vestir, mas ela não deixa jamais que eu me esqueça que tudo isso quem fez foi ela e sem ela eu estou perdida.

Eu queria falar sobre amor, eu queria ser a amada, mas no fim eu sou ela, eu sou mais ela do que eu, então eu não sou amar.

No fim tudo o que eu falo e respiro é ela. No fim do dia, meu corpo usado é carregado por ela, como um vestido de festa, como mais uma de suas fantasias, e eu fico como um vestido, esperando para ser utilizado, um mero objeto.

Ela me acaricia e me perfuma até que o afeto pareça ser doce demais, mas eu não sei reconhecer o que é amor, então eu mantenho meus olhos nela e aceito, ela me diz que eu tenho que ser grata por ela, porque ela me ama, porque eu sou amarga e quero aprender a ser um pouquinho mais doce, um pouquinho mais amada.

Ela me manda sorrir, então eu sorrio.

Eu fui bailarina, por muito tempo, e no balé o que toda bailarina busca é a perfeição. Todas nós sabemos que ela não pode ser alcançada, no fundo dos nossos ossos dilacerados e da nossa carcaça cansada, nós sabemos, mas ainda assim buscamos a perfeição. É um paradoxo, um pas de deux doentio e sem fim. No filme Cisne Negro da Natalie Portman, ela só chega à perfeição quando estava à beira da morte, a perfeição não é humana mas sobrenatural. Ela diz que sentiu no fundo da alma dela que havia sido perfeita, mas a que custo? Eu parei de fazer balé, mas a bailarina em mim ficou. Eu sempre fui muito ansiosa, mas não era algo constante, vinham como ondas espaçadas mas com o tempo isso cresceu. A onda virou um oceano inteiro me afogando e passando por cima de mim, me engolindo. Eu disse exatamente isso à minha terapeuta, mas o que veio a seguir de mim foi mais curioso. A minha ansiedade não vem de estudos, escola, ou pressão nem da sobrecarga, eu não sei de onde ela vem, mas tudo isso foi minha forma bailarina de lidar.

Eu me afoguei em outra coisa, não me permiti sair do foco

Eu me preenchi de ocupações até que tudo que me restasse fosse um cansaço milenar sob a minha pele

Eu busco ser a melhor, melhor do que quem? Melhor do que eu. Eu busco a perfeição, mas eu sei que ela é impossível, então no fim eu busco a dor. Eu quero mais, eu sou compulsiva então eu me encho. Eu busco o que não me pertence. Eu não posso alcançar o divino mas eu não posso parar. É que eu fui longe demais, eu sou Ícarus que voou perto demais do sol, e eu voo em velocidade constante, sabendo que o meu fim se aproxima, e que as minhas asas logo vão se derreter. Se eu parar eu vou sentir que eu sou insuficiente, que eu não dei o meu melhor, se eu continuar eu vou me desfazer por completo. Eu disse que pararia quando sentisse que era suficiente, mas nunca vai ser. Não importa o quanto eu tente nunca vai ser suficiente para mim. Eu vou puxar meus cabelos, gritar comigo mesma, chorar e me culpar, e então voltar para o inicio do circulo. No fundo eu tenho medo de parar, e se eu parar a minha marcha da morte e perceber que foi em vão?

Eu não sei como parar, porque a minha vida toda eu busquei a perfeição, sem isso o que resta? Eu tenho medo dessa resposta.

O que me resta sem o esforço, sem o sacrifício, sem essa coisa que cresce em mim e me devora, quem sou eu sem o oceano de amargura, sem a bailarina?

Nada

No fundo nada me resta

Porque eu dei tudo

A minha força, a minha completude, a minha sanidade, o meu equilíbrio, a minha paz, a minha alma e o meu coração. Eu dei mais do que eu tinha, e agora eu estou em dívida.

Eu tentei fugir do que eu ainda não conheço muito bem e que ficou enterrado lá no fundo de mim, eu tentei fugir para não lidar. E agora o que me restou?

Eu não vou receber reconhecimento pelo meu esforço, eu não vou ter a pena dos outros pelos meus sacrifícios, eu não vou receber de volta o que eu perdi.

Então será que valeu a pena?

Não é sobre o outro, não. Eu andei e andei mas não cheguei a lugar nenhum, só machuquei os meus pés na estrada espinhosa. Eu não posso me compensar pelo dano, e eu não vou me devolver o que era meu, porque eu já não posso.

Já não me restam mais alegrias eternas, choros espontâneos por motivos bobos, risos de pura alegria e a raiva que queimava nas minhas veias, ardente. Só ficaram o medo da alegria, as lágrimas que descem como ácido e que são engolidas, as risadas nervosas e falsas e até a fúria se tornou gelada e amarga acumulada no meu estômago.

O que me resta sem a busca pela perfeição? O que me resta além do cansaço?

Foi a pergunta que eu me fiz e que me deixou calada durante toda a volta para casa depois da terapia. Eu queria responder a minha terapeuta que eu sabia que o esforço era sintoma e não raiz, mas de repente as palavras jorraram da minha boca sem eu pensar. Na verdade eu pensei, mas as palavras foram amargas na minha boca porque eram um sabor novo. Elas eram da minha cabeça, e moravam quietas lá. Mas elas se apossaram de mim.

Nada mais me resta

Eu tentei me dizer que era por algo melhor

Eu não me sinto bem mas é por algo melhor

Eu estou cansada mas é por algo melhor

Eu me sinto meio vazia mas é por algo melhor

Eu não tenho mais forças mas é por algo melhor

Eu não vejo mais sentido em nada mas é por algo melhor

Eu me sinto sozinha mas é por algo melhor

Eu não quero doar mais isso de mim mas é por algo melhor

Eu não quero mais continuar mas é por algo melhor

Eu me sinto cada vez mais ansiosa mas é por algo melhor

Eu talvez tenha desenvolvido depressão mas é por algo melhor

Eu não tenho mais para onde ir mas é por algo melhor

É por algo maior

Eu sei

Eu sei

Eu sei?

O algo melhor é igual o amanhã

Mas eu o busco, porque a minha alma é bailarina e ela dança sem parar.

O cansaço se apodera de mim até que eu não me lembre do que foi dito ou pensado. Menos a pergunta. O que resta de mim? O que resta para mim?

Eu já me perdi, e já estou no negativo, agora eu tenho que me contentar com os restos enquanto eu sirvo como se fosse um banquete.

A última lição como bailarina é nunca se esqueça de sorrir. Mesmo com a alma dilacerada, com seu espírito cansado, finja até que todo mundo acredite. Finja até ser perfeita.

Eu tenho que entender tudo. Tudo é logico e tem um sentido por trás.

Eu crio cálculos e mais cálculos na minha cabeça, mas as pessoas e o amor são a variável que eu nunca consegui medir. Eu sinto que eu sou racional demais para o sentimento e sentimental de mais para a racionalidade, eu sou por completo toda meio errada. Eu busco amar e ser amada, mas a minha cabeça soa como um alarme me dizendo que isso não vai funcionar. É que eu desejo demais para decidir ficar, é que isso vai me atrapalhar, é porque eu não gosto disso de verdade é só carência, é que eu não me encaixo aqui, é que isso é desnecessário, é que isso não tem futuro então não é para mim. Existem mil e uma respostas para cada coisinha emocional na minha cabeça. Tudo tem uma razão, e eu nunca consigo esquecer.

Eu busco o irracional com uma curiosidade felina, eu quero destrinchar cada centímetro e dissecar cada detalhe, eu quero entender. Eu quero consumir isso até que eu fique embriagada com a descoberta. O amor me atrai como uma mariposa em direção a lua, porque eu não consigo ceder as tentações dele. A minha cabeça reprime tudo que é desnecessário e me poupa de todo o sofrimento,” afinal, teria sido só um desperdício de tempo, afinal nem teriam te amado mesmo, afinal você é toda quebrada para amar de verdade e não agir como se fosse só um experimento”. Eu quero experimentar e me afogar como quem entra no oceano pela primeira vez sem saber nadar, mas eu não consigo.

O amor é vendido engarrafado com um rotulo que promete felicidade, ele é uma droga, um veneno que eu pareço ser imune.

Eu não sei se imune, acho que só meio quebrada e duplamente meio perturbada.

Eu imagino demais, eu sonho demais, eu espero demais, mas quando a luz da manhã chega ela clareia a minha alma e eu volto a ser lúcida. Será que seria mais do que um teste? Eu quero poder testar, sintetizar e escrever uma fórmula do amor, eu quero sentir a paixão e a agonia me descendo pela garganta e me transbordando, eu quero a anestesia, eu quero poder estudar e te dizer, te escrever o que o amor química e biologicamente é, mas eu quero poder transcrever o amago da emoção, o intocável e inexplicável. Eu quero e anseio saber, porque talvez eu finalmente entenda o que há de errado comigo. Quer dizer, eu até sei, eu sei o dia, a hora, o segundo, a roupa que eu usava naquele instante, mas eu quero poder dizer o que deu de tão errado. O que veem de tão errado, o que eu me fiz de tão mal.

Eu quero calcular para poder consertar da forma que se faz com uma mobília quebrada, se remove a parte quebrada e troca por uma peça nova em folha e eu quero a fórmula perfeita para que quando o ferro da dobradiça se enferrujar eu posso imediatamente trocar.

Eu quero entender o que eu coloquei de errado na receita, talvez açúcar de menos, ou talvez eu tenha seguido os passos errados. Existe uma ciência por trás de todas as coisas então porque eu não consigo descobrir a química do amor, da perfeição. Eu nasci curiosa, insaciável, e fadada a consumir a mim mesma tentando acertar a receita perfeita. Mas parece que ficou amargo demais para não gostarem, talvez não seja tão bonito porque eu não sou confeiteira para entender a arte de se assar. Eu preciso entender a certeza das engrenagens de tudo, porque talvez ai eu entenda como não quebrar. Eu sei tudo de mim, talvez até demais, a minha cabeça se põe no meio de tudo e quando eu vejo eu já estou dentro dela, e ela é cruel.

Eu me conheço demais então eu sei o que está errado, mas eu fui programada para ver e reconhecer mas não para solucionar. Eu posso até saber a resolução mas eu não sei como aplicar. Eu fui feita como a mais cruel das máquinas, aquela que tudo sabe mas que não consegue se remendar.

Chega bem pertinho, porque eu vou falar baixo, e preste atenção porque acho que se você se perder de mim, não se encontra mais. Eu vou contar um segredo, eu sinto que eu estou me perdendo de mim. Coisa mais curiosa. Sabe quando você deixa uma coisa na mesa, mas ai você volta e ela não está mais lá? E não importa o quanto você procure, ela não está mais em lugar algum. É assim que eu me sinto. Como se eu tivesse colocado alguma parte de mim numa mesa, e agora eu não acho mais. E eu procurei, tentei achar em todos os lugares, mas simplesmente sumiu. Eu acho que todas as coisas perdidas ficam numa espécie de limbo, um lugar entre o que é e o que não é, escondidas entre a existência e o nada, eu só queria saber onde encontrar a porta para poder pegar o que me pertence. Ei você, você viu um pedaço de mim solto por ai? Eu acho que não, eu acho que se eu pudesse voltar para mim eu já tinha voltado. Eu acho que eu estou deixando de existir, não morrendo, mesmo as coisas que morrem ainda existem em algum lugar da existência, eu acho que eu estou indo para esse lugar que eu ainda não achei a porta. Portas são curiosas, você não acha interessante como cada porta tem uma chave única para ela? Na verdade seria a fechadura. A porta só segura a fechadura ou uma porta só é uma porta se tiver uma fechadura? Acho que me perdi de novo. Portas, fechaduras e chaves não me importam, eu quero o que era meu de volta.

Eu gostava muito de mim entende? Mas eu me distrai e sai correndo ao vento e me perdi de mim. Não me julgue e me diga que eu não gostava só porque não prestei atenção ou diga que eu não cuidei direito, não, porque eu realmente gostava muito de mim. Eu queria me levar para um lugar bonito, eu sempre gostei muito de flores, eu queria ter um campo cheio delas só para mim, eu acho que me faria feliz se eu me levasse para ver um campo florido de primavera.

A chuva é a minha coisa favorita, existe algo de melancólico nela, como se até o céu pudesse chorar. Acho que se o céu pode se desaguar não tem problema eu chover também. Eu me faria feliz morando numa casinha num campo de chuva florido. Mas enquanto eu pensava eu sumi. Eu queria me encontrar, acho que se eu fizesse isso eu poderia deixar o que deve ir, ir embora. Acho que eu poderia ter paz, e deixar para lá o que eu preciso, acho que eu poderia falar sobre o que me pesa e até rir. Mas eu me perdi. E agora o mundo me assusta, porque sem uma parte de mim eu me sinto muito pequena, e tudo é muito grande, é como se eu tivesse perdido a minha altura e não passasse do tamanho de um vagalume. Eu queria ser do tamanho de uma estrela, um vagalume e uma estrela brilham por conta própria, mas estrelas são grandes, eu me sinto uma estrelinha as vezes, do tamanho de uma luz de pisca-pisca, elas queimam e queimam e queimam até que colapsam, é fácil de se entender como estrela. Tive que parar por um minuto, algo parecia que ia me escapar, mas eu não sei o que era, então me agarrei com força por inteiro, para não deixar que nenhum caco seja solto.

Me perdi de novo, onde eu estava?

Eu perdi o raciocínio

Eu quero falar sobre o não existir. Não é a morte, mas eu acho que um pedacinho meu foi com ela. Ela pode ser cruel e tomar, mas eu sinto como se fossemos velhas conhecidas, já a encontrei muitas vezes, mas ela nunca veio até mim diretamente, nem eu busco ela, a gente só se esbarra por ai. Mas o que eu estou querendo dizer é que o não existir não é ela, o não existir é como sumir. Deixe me tentar explicar de novo, é quase como se fosse uma fogueira, mas você é a madeira, e o fogo vai te consumindo, de pouquinho em pouquinho , até que só restem as cinzas. Isso é o não existir, a madeira não é mais madeira, não existem resquícios da madeira, e as cinzas acabam sendo levadas pelo vento, jogadas pelo mundo, até que você não consiga achar mais nenhum grão. Eu estou queimando, mesmo tentando me apagar, mas eu continuo queimando. Eu estou prestes a me tornar cinzas. Agora eu sinto uma coisa estranha no meu peito, uma sensação de aperto, uma sensação que não é a de coração pulsante vivo, mas de outra coisa, acho que a não existência é um veneno, mas não, eu achei que estava sendo intoxicada, que era uma reação alérgica, mas no fim era só eu, eu sem eu. Ser eu sem eu é desconfortável, quase dói. As vezes eu me encolho dentro de mim mesma de tanta agonia, agonia pura e latente, mas agonia. Eu me queria de volta, eu amava o meu eu, mas acho que sei porque eu fugi. Eu acho que eu me sentia perdida, perdida do mundo, do meu corpo, como alma que foi presa num corpo alheio, num mundo estrangeiro, eu era um livro extra numa prateleira cheia. É desconfortável, acho que foi por isso que eu fugi. Talvez eu me sentisse como um prego enferrujado, ou como um moletom num dia de verão de 40 graus. Eu não sei, se eu me encontrar de novo eu pergunto. Agora eu me vou de novo, ainda não sei para onde vou, acho que se quer sei onde estou, que horas são ou quem eu sou, de quem é esse corpo. Acho que eu me vou. Como as cinzas contra o vento. Simplesmente, D E S A P A R E C E N D

.

.

.

.traduzir

tra·du·zir

1. Fazer passar de uma língua para outra (ex.: traduzir um texto). = TRASLADAR, VERTER

2. Atribuir um significado a algo (ex.: traduziu aquele silêncio como uma recusa). = INTERPRETAR

3. Tornar ou ficar visível ou patente (ex.: as suas palavras traduziram bem o sentimento de indignação; o descontentamento manifestou-se nas urnas). = EXPRIMIR, MANIFESTAR, REVELAR

4. [Figurado] Significação; interpretação; explicação

Quando nos deparamos com um texto numa língua em que não conhecemos nós traduzimos as palavras e passamos a entender. Mas não é exatamente isso. Traduzir não é entender, traduzir pode ser interpretar, trasladar, manifestar, mas não compreender. Eu passei uma vida lendo livros traduzidos porque eu não os entendia em sua língua original, eu traduzi muitas músicas antes aprender inglês, os filmes que eu vejo em sua maioria são traduzidos para o português. O ser humano aprendeu a arte de traduzir, de transformar o incompreensível em familiar. Mas todo ato de tradução é um ato de traição. Parece loucura, mas não se entende o que eu digo e até agora você apenas me traduz. Traduzir é perder-se. As nuances de uma linguagem não podem ser compreendidas até que você a aprenda de verdade, porque então todos os sons e símbolos se tornam também parte de você. Do contrario são apenas palavras ao vento. Seres humanos são complexos demais para serem meramente traduzidos. Quando nós traduzimos existem lacuna, palavras que não existem correspondentes, sentidos que se esvaem no ar e nuances que passam despercebidas. Uma pintura pode ter mil interpretações, porque os mínimos tons e cores usados podem trazer uma perspectiva completamente nova, a arte é interpretada, com base no quando, onde e quem, mas nem sempre se entende ela. A Monalisa enfrentou séculos e mesmo assim cada pessoa que passa por ela não entende quem ela é. Você pode me olhar face a face e não me enxergar.

Mas eu não sou um Monet ou a Monalisa de Da Vinci, eu sou uma linguagem entre milhares, eu sou como os hieróglifos egípcios que nunca foram traduzidos, não existe começo nem fim nem pedra de roseta. Nós temos a mania pavorosa de tentar controlar e traduzir para a nossa língua própria e limitada o que com ela não pode ser entendida, porque não se sabe quanta areia existe na praia, ou quanto de água existe no oceano, ou ainda quantas estrelas existem no céu, tudo o que podemos fazer é imaginar. Mas diferente da língua do mar e das estrelas a língua humana pode chegar perto de ser compreendida. Com todas as suas nuances ela só exige uma coisa, que nós nos despojemos de nossa humanidade farsante e enxerguemos por completo. Sem amarras, ideias e conhecimentos. Entender é voltar a carne recém nascida que ainda não conhece o mundo e nem a própria língua, e que se abre para o mundo. Crescer é se fechar para o mundo. Crescer é se sentir sol, é enxergar o que se deseja. É traduzir o mundo completando as palavras intraduzíveis com a própria língua, até que elas se tornem suas, até que elas se tornem algo completamente diferente. Você não vai me entender porque nunca falamos a mesma língua. E eu poderia viver mil delas sem ser entendida em nenhuma. A condição humana é rasa, eu queria viver como poeira estelar, ser o coração pulsante de uma galáxia, ou um grão de areia no fundo do mar. Falara a língua das águas e das estrelas, falar a língua que a tudo permeia. Mas o ser humano foi excluído desse acordo linguístico. Acho que nós nascemos sabendo essa língua secreta, mas ela é esquecida, levada pelo vento, e com isso nós nos separamos um do outro.

As vezes eu me sinto como uma língua morta, parada no meio de uma sala, sendo estudada, traduzida mas dificilmente entendida. Então, me olhe e me reconheça, me reconheça como eu sou, me reconheça como língua desconhecida, não me traduza e não coloque palavras que não me existem. Deixe que apenas os caracteres que me pertencem sejam meus. Eu sempre tive uma curiosidade voraz por linguagens que não eram a minha, é algo que nenhum tom de azul vivido ou pálido seria capaz de captar em sua forma pura, e eu sempre tentei entender. Eu as vezes me imaginava, falando outra língua e tentando descobrir como ela surgiu. Eu me via, na frente de um espelho com um rosto que não era meu. Mas não é fácil entender. Il existe de nombreuses langues parlées dans le monde, mais peu sont apprises. Então se permita a me aprender, a me enxergar com todas as minhas cores e nuances. Entender, é conhecer um mundo novo e torná-lo parte de si. Deixe me ser parte de ti, e em troca você será parte de mim.

entender|ê|

en·ten·der

Abarcar em si mesmo; carregar em sua essência;

I took a little journey to the unknown
And I come back changed I can feel it in my bones

Caminhar as vezes significa se perder, vagar por ai. Nem sempre eu sei para onde uma estrada me leva, eu só descubro o que ela me reserva depois que eu entro. Eu tenho medo disso, de me perder, porque sempre que eu entro em uma estrada eu me perco do começo, então eu não posso voltar para o começo. As vezes eu me sinto tão perdida que eu me perco até de mim. A estrada em que eu me encontro agora é engraçada, e eu sei que quando eu terminar eu já não vou ser mais a mesma, as vezes você precisa se perder por completo. Eu já mudei e me perdi, eu sou uma casca nova esperando para ser algo, eu sou intermediaria, eu sou e não sou. Eu sou quase uma cobra, que sai da própria pele se descamando, as vezes eu não reconheço minha pele então eu começo a ser uma coisa nova. Estradas podem ser assustadoras, eu já vi estradas escuras que me assustavam, mas eu tal qual criatura que sobrevive a seleção natural, eu aprendi a ver no escuro e os monstros da noite não me assustam. Mas eu me sinto cansada, a caminhada é longa, é um cansaço de coisa milenar, que sobreviveu por eras e mudou de pele tantas vezes que se perdeu em meio as árvores.

Eu já não sei quem me encara de volta no reflexo, ou quem é a coisa que todos dizem reconhecer. Eu sou ela, mas não sou, eu sou algo a mais. Alguma coisa estranha foi acrescentada a equação. Uma coisa muito estranha, porque eu não conheço a criatura que me olha. Ela parece cansada, mas ao mesmo tempo como se tivesse um tipo estranho de sabedoria que só se adquire quando se percorreu muitos caminhos. Eu sinto falta da coisa antiga que eu olhava, ela me era familiar, de um jeito bonito e doloroso que só coisas que você conhece a muito tempo podem ser.

Eu peço a ela que me conte por onde ela andou, mas ela me diz que há certas coisas que são indizíveis, há certas coisas que com nenhuma palavra em nenhuma língua viva ou esquecida pode explicar. Ela me diz que passou muito tempo longe, longe de si, e eu começo a compreender. Eu ainda não conheço ela, mas ela me reconhece. Ela me olha como eu sou. Que coisa estranha. Ser vista como se é. Eu me sinto despida ao seu olhar, porque não há onde me esconder. Eu aprendi a me cobrir que agora sob um olhar que parece me enxergar por completo eu me sinto vulnerável. Ela me olha e me chama pelo nome, um nome tão impronunciável quanto o que ela não pode dizer. Eu nunca fui chamada por esse nome, ninguém nunca aprendeu a dizer. Aprenda meu nome, e me olhe por inteiro, me chame pelo que eu sou e me veja aqui, coisa fragmentada. Você se quer consegue, me olhar por inteiro?

As pessoas tem medo, e hesitam, tudo o que é em seu estado bruto e natural, selvagem é estranho. Me olhe como a criatura fragmentada, milenar e me reconheça. Porque ela me olha como eu sou e me puxa pela mão. Sou eu, apenas eu. Agora eu sou corpórea, a sensação de vagar por ai como criatura real é estranha, e eu me sinto não mais observada, mas fantasmagórica, translucida. Assombração assombrada. Isso se quer existe? Talvez eu seja mesmo uma contradição ambulante. Eu fui arrancada do meu corpo e colocada num novo. Eu sou estrangeira em minha própria pele. Uma estranha em sua própria casa. Eu não entendo mais o que há de sentido. Eu me tornei a coisa impronunciável, mas talvez seja algo que apenas não é. Eu me perdi de novo, já não sei mais o rumo da estrada. A verdade é que eu me arrependi do caminho a cinco curvas atrás, mas não há mais volta. Tudo é o que é. E tudo o que eu posso fazer é seguir em frene numa marcha exausta. Eu voltaria se eu pudesse, mas eu não sei voltar. Você me aceitaria de volta? Eu acho que você não me reconheceria, eu não sou a mesma que eu era. É possível amar algo que não se reconhece? Me responda porque isso me consome. Nem eu sei dizer. Eu não possuo todas as respostas. A paisagem muda de novo. Eu já não me lembro onde foi que eu comecei.

How much sorrow can I take?

Blackbird on my shoulder

O mar açoitava meus pés, mas eu não temia, não há o que temer do outro lado. Então eu me senti como uma ostra, uma vida, qualquer entre milhares, levada pelo mar infinito, mas talvez eu seja a pérola, a criatura invasora, inadequada, um grão de areia que vira algo a mais, algo mais agradável do que areia. Ninguém gosta de verdade da areia, então ela como coisa incomoda vira pérola. Ou talvez eu seja um diamante, uma pedra que não sucumbiu com a pressão, pedras são inúteis mas diamantes são belos, valem algo, muito. A pressão de bilhões de anos e o calor, é assim que diamantes são feitos, mas eu não resisti aos desafios porque era forte, mas porque eu não podia fazer nada além de suportar o peso, no fim valeria a pena. Mas será?

Não, eu não sou diamante, talvez só uma imitação, eu não valho tanto quanto um diamante. Talvez eu seja mesmo um grão de areia, que se tornou vidro, brilhante, mas quebrado, e vidro quebrado pode ser duas coisas, apenas isso. Vidro quebrado pode ser vitral, colorido e cheio de vida, arte, é bonito de se ver, eles contam histórias em cada pequeno fragmento de vidro, mas o vidro quebrado pode também ser outra coisa, inútil. Mas a verdade é que eu não sou vidro, diamante, pérola,nem areia, eu sou a garota, na beira da praia, e não importa o que eu faça, é o que eu vou ser, a garota alquebrada na pedra. Eu com meus sonhos, anseios, traumas, medos e fardos, com a própria vida em si como um peso, jogada, esparramada na praia, como se não fosse nada, esquecida pelos humanos, pelo tempo e pelo universo, um único grão de areia não é nada.

And what difference does it make

Eu sou o grão de areia, a rocha que não cede com a pressão, o vidro quebrado, coisas tão pequenas e inúteis que passam despercebidas. Eu poderia ser pérola, vitral ou diamante, mas de que adiantaria? Nada pois a minha beleza seria tão mundana e passageira quanto a minha existência, eu não seria eu mas um algo. Eu não quero ser um algo, eu quero ser compreendida, como a coisa frágil e inútil. Se eu não tocar a sua alma como um grão de areia na praia, eu não vou conseguir como uma pérola. E quando o crepúsculo dos tempos recair sob a minha cabeça, o vento vai me levar,a minha existência se esvai, como espuma na praia, e se apaga.

When this love is over?

Quando eu me for, será como se eu nunca tivesse estado aqui. O peso do esquecimento é grande, mas eu suporto a pressão, eu suportei a mim mesma. Ainda na beira da praia, as ondas aumentam de tamanho, elas me chamam, eu sinto a voz no fundo dos meus ossos. Eu não tenho medo, já caminhei por longas distâncias e tempestade. A voz que me chama é gentil, assim como as ondas, mas as pessoas não entendem essa leveza, assim como não entendem a areia. Meu nome já não importa, quem eu sou não importa, eu sou a areia na praia. E desnuda de mim mesma, eu me permito entrar nas ondas, na água violenta gentil. A liberdade de mim mesma é coisa como nenhuma outra. O mar me lava, me limpa e de repente estou pura. Pura entre o tempo e o espaço. Eu nado até que a água me cubra por inteiro. Até que eu seja, um grão de areia no fundo do oceano. O vento continua soprando. As ondas quebram sussurrando um nome perdido. E eu já não estou mais ali.

Quando o crepúsculo chegar, me deite em um lugar aberto, sempre tive pavor das paredes cinzentas de concreto, eu quero o frescor da vida que cresce mesmo com o fim. Quando eu adormecer, sente-se perto, e me pergunte, porque sem as amarras da minha carne humana e frágil, não haverá onde eu me esconder, e em minha liberdade eu serei verdadeira, como nunca foi. Quando o sol se pôr, eu poderei ser eu e apenas eu, porque não haverá nada mais do que isso. Quando as sombras me encontrarem leve para mim flores, as mais belas e vivas que encontrar, porque elas nunca foram muitas para mim, pareciam ser uma ideia muito distante. Eu sempre amei flores, na era vitoriana cada uma tinha um significado, então nenhuma flor era em vão, não gosto de acasos, eu gosto do que é feito com significado, daquela coisa que fica no ar mas que é tão pesada que pode ser compreendida por qualquer um. Eu quero lírios, brancos, que significam vida nova, parece algo simbólico, e é o que eu sempre procurei, ser alguma coisa diferente, parece até que eu fujo de algo. Eu vivo a minha vida numa incessante corrida contra eu mesma e eu sinto em dizer que eu estou perdendo, perdendo o que? Não sei, mas me sinto perdida. Não sei se é possível se perder assim, não estou perdida espacialmente, mas perdida de mim. Eu me sinto nublada e sombria para mim, porque eu já não sei mais o que eu quero, percorri a mesma estrada seguindo incansavelmente para frente, e agora o caminho parece ter mudado sem que eu percebesse, eu acho que eu me perdi a algumas bifurcações atrás, mas eu não sei como voltar, o jeito me parece ser continuar seguindo em frente, mas eu não para onde ir. Eu confidencio para mim mesma que eu não posso me arrepender de tudo o que eu fiz, porque só agora eu sei das consequências, mas eu mais do que me arrependo, eu me sinto amarga e odeio a estrada que eu tomei, odeio os pés que me levaram pelo caminho e odeio o resto de mim por acreditar que se não fosse o que eu esperava eu poderia voltar, não há volta para mim eu acho. Então eu continuo, em busca de um vale de lírios brancos-morte para descansar, esse é meu destino final, e não me parece pavoroso, lírios são flores que falam paz, e como eu poderia temer a paz. Eu temo muitas coisa, incontáveis, eu temo me perder, eu temo o vermelho-paixão dos lírios vermelhos, eu temo a mim mesma, mas não o fim do caminho. O fim do caminho e o entardecer sempre foram muito bonitos, a verdade a certeza reconfortante, a única certeza.

Eu me perdi de novo, milhares de pensamentos correm como um rio na minha cabeça, mas para minha infelicidade ele não repousa, e não me deixa esquecer. As vezes amaldiçoo a minha mente, porque ela me prega peças e me faz viajar para um dia que possuía a cor amarela, amarelo é a cor da alegria, porque eu sei que são dias que já passaram a muito, se eu não conhecesse o gosto do doce eu não sentiria falta, mas já que eu conheci então toda comida parece sem graça. É como uma sensação de vazio, vazios são coisas curiosas, que eu não sei descrever, mas se eu fosse tentar eu diria que é a ausência de algo, e ao escrever eu sinto que não consegui transcrever a essência do vazio, mas eu não me culpo, porque eu minha escrita não precisa dizer tudo, certas coisas devem pairar sob as letras. As letras para mim sempre foram um tipo de liberdade não dita, há certas coisas que não podem ser ditas, que eu não sei dizer, e eu nunca fui boa com desenhos para ilustrar, mas as letras são o que eu não sabia ser, eu nunca sei o que vai sair até que eu escreva, esse sempre vai ser o melhor modo de me entender, mas eu temo que ninguém nunca vai me encontrar por completo. Minhas letras são pesadas, cheias de amor, ódio, culpa, raiva mas eu acho que sou pesada de existência, como uma nuvem cinzenta de tempestade, esperando para chover, eu espero chover, eu espero o dia em que as minhas palavras sairão transbordantes pela minha boca como um enxame, mas eu sei que isso não vai acontecer, elas não transbordam pela minha boca, elas enchem meu estomago e meu coração até que a dor seja física. Até que eu deseje ver o sol se pôr.

Quando o crepúsculo chegar, e eu estiver deitada, deite-se ao meu lado, e me conte histórias, me conte o que nunca pode me ser dito, me faça companhia, me diga verdade e mentiras bonitas, me fale sobre amor e que eu sou finalmente amada. E quando os últimos raios de sol despontarem no horizonte, me faça sentir viva, vista, com a mentira mais bonita que nunca me foi contada, com as palavras que você nunca pode me dizer.

Quando a luz partir no horizonte, o mundo finalmente fará silêncio, e então

Paz

Eu durmo, e rezo para que tudo mude, eu imploro a qualquer um que ouça.

Mas eu acordo e o mundo continua o mesmo.

Eu durmo sonhando em acordar numa vida nova, e acordo com o mesmo corpo e a mesma mente que me aprisiona.

A minha mentira favorita é que eu estou bem. Eu nem sei mais o que é isso. Eu tenho medo da felicidade porque assim como Clarice eu me encolhi diante dela no fundo do taxi. Eu estou presa nesse ciclo doente e violento da minha mente, onde tudo o que eu sei é tentar destruir tudo o que é bom, porque vai doer quando acabar. Eu sei que vai. Eu imploro que isso me deixe em paz.

Eu levanto, e as cinco da manha em meio ao silencio e eu digo a mim mesma que eu não acredito no amor. Mas não é verdade. Mentirosa patológica. No fundo eu tenho medo de ser amada, não é que eu não acredite, porque eu acredito mais que tudo, porque eu acordo querendo uma coisa nova todos os dias, mas eu sei que vai doer. No fundo eu não espero que me amem porque eu não sei amar de volta, eu espero ser deixada, eu aprendi que tudo que é bom acaba. Então eu me afasto. Eu corto as flores porque eu sei que elas vão morrer, eu não espero elas fazerem isso. Mentirosa patológica, que mente para se proteger e só se causa mais dor. Mas amor nunca é o bastante. Não é para a coisa que vem me consumindo, que me segura e me prende. Eu não quero machucar ninguém, então eu machuco a mim mesma e me afasto.

Polida, segura, eu tento até demais, eu tento parecer sem esforços, mas não é. E eu me sinto pequena. Grata, feliz, era o que eu devia ser, perfeita foi o que eu tentei ser, mas tudo o que eu consigo é me sentir uma fraude.

Fraude

Mentirosa patológica

Eu quero isso, o toque, a sensação, o estomago se revirando, o êxtase, a alegria, amar tanto até que isso te consuma por inteiro. Mas eu nunca fui ensinada. Sempre longe, sempre controlada, sempre a pessoa racional, contida. Sozinha.

Eu quero me rasgar por inteiro para fora desse corpo de lagarta, inútil e frágil, mas no primeiro voo eu cai, para o abismo que existia entre o que eu queria e onde eu estava. Eu me perdi.

Perdida

Sozinha

Minha música não é sobre as alegrias e amores. Mas trágica, dolorida. Era uma vez uma garota, cujo o coração brilhava e queimava, que sonhava e acreditava, tola. Era uma vez uma garota presa numa caixa de vidro, que acreditava, que ansiava, sozinha. Era uma vez uma garota que aprendeu a encaixotar seus sentimentos porque entendeu que eles só iam trazer dor, quebrada. Era uma vez uma garota que se isolou porque entendeu errado os sinais, perdida. Era uma vez uma garota que aprendeu a mentir a agir como se tudo estivesse bem, patológica. Era uma vez uma garota considerada perfeita, inteligente, madura, fraude. Mentirosa, fraude, falha, frágil.

Nomes tem poder, eles trazem significados profundos mas para alguém cuja o nome significa amada parece que a tradução ficou perdida ao vento.

Era uma vez, a amada, que era quebrada, como uma porcelana das mais caras que se estraçalhou.

Era uma vez, eu.

Não é uma história que eu leria, não tem heróis, mocinhas em perigo, romances avassaladores, emoção ou drama. É só mais uma história, que algum dia vai ser esquecida e levada pelo vento.

Porque ela nunca foi contada.

Então, a história da garota, que sonhou que podia ser amada, que queria ser a musa inspiradora uma única vez em sua vidinha, que queria a liberdade, que queria ser verdade, a emoção, a irresponsabilidade selvagem, acaba como começou, como um sonho febril.

A garota no sonho implora, pergunta e suplica, me diga como eu poderia acreditar, acreditar que dessa vez é diferente que dessa vez você não vai me quebrar?

Eu acordo em meio aos gritos, e deixo a fantasia para trás.

É só mais um sonho, esqueça.

Tola

Perdida

Sozinha

Patológica

Fraude

Frágil

Era uma vez uma garota, que sonhava e acordava gritando.

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-De uma garota, perdida que sonhava com o mundo

Desde que eu me entendo por gente, eu sempre gostei de dias de chuva. Eu era uma criança muito inquieta, e mesmo hoje, eu ainda sou o tipo de pessoa que sempre tem algo para fazer. Mesmo assim quando a chuva caía, eu parava e observava, e ficava minutos inteiros, olhando quieta, porque de alguma forma era reconfortante. Eu morria de medo do barulho dos trovões, o barulho, os raios, eu tinha muito medo, mas em algum momento isso parou de importar, eu me acostumei, e agora é como se fizesse parte da orquestra da natureza nos dias mais cinzentos. Eu disse que eu era uma criança inquieta, mas isso não significa que eu era muito extrovertida, na verdade eu nunca fui, eu só era muito observadora. A chuva era algo calmo, algo que fazia com que eu me sentisse por um minuto em paz, mas as pessoas por outro lado eram muito. Muito vivas, muito barulhentas, muito agitadas, mas por alguma razão era legal observar, escutar. Há muito que pode ser aprendido sobre uma pessoa apenas observando ela, sobre sua idade, seus gostos, seu jeito, e você pode aprender mais ainda ouvindo.

Eu sou do tipo de pessoa estranha que gosta de passear de carro a noite, claro, eu gosto daquele momento onde tudo parece meio vazio, as luzes da cidade continuam piscando, as lojas fechadas, a escuridão que não é suficiente para se ver as estrelas direito, é uma forma caótica de tranquilidade, mas nunca foi só por isso que eu gostava de passear a noite. Em meio ao silêncio, que eu tenho a impressão de que não é tão silencioso assim, há uma coisa que fala alto, a vida. Olhar para as pessoas na rua, que andavam sozinhas ou acompanhadas, e imaginar o que elas estavam fazendo, olhar restaurantes e ver festas de aniversário de relance e se perguntar que é a pessoa, observar as janelas acesas de prédios e se perguntar que é a pessoa que vive ali, que tipo de vida ela leva, observar, isso me é natural. Não de um jeito obsessivo, mas de um jeito que me faz encolher de leve no banco de trás do carro e me sentir nostálgica por todas as vidas que eu poderia ter vivido, por todas as histórias que eu tenho acesso por um instante, um único que me faz imaginar. Pessoas não são como dias de chuva, elas não me trazem uma calmaria que não é da minha natureza, elas me fazem imaginar, elas me trazem um sentimento de melancolia caótico, quando observadas de longe, e esse sentimento é da minha natureza. Eu me sinto pequena, como a criança olhando a chuva. Ser uma pessoa que observa é algo interessante, você aprende sobre as pessoas, mas mesmo assim não se sente preparada para elas. Agora que eu não sou mais a pequena criança que eu era, eu me tornei a ouvinte, a pessoa que observa e vê quando algo não está certo, a pessoa que vê as lágrimas e os momentos ruins, que escuta, e de alguma forma é como olhar as pessoas pela janela do carro, mas é um pouco mais concreto, é uma história que cuidadosamente se desenrola em minhas mãos, uma história que não é minha mas que passa a fazer parte do meu inventário mental. Eu não sou a pessoa mais constante, eu com certeza não consigo me lembrar da data do seu aniversário mas eu com certeza vou perceber, pelo tom de voz, pelo jeito mais calado, pelo olhar meio distante o que tem de errado. As vezes eu acho que eu me tornei a chuva que eu tanto amo e amava observar, aquela coisa reconfortante, inconstante, que você não sabe quando chega, mas que parece fazer sentido, aquela coisa que as vezes é torrencial e com trovões e raios, e as vezes é só um chuvisco gentil que vem para molhar a superfície, as vezes eu me sinto como a chuva, uma coisa amada e essencial mas distante, algo que só se lembra só importa quando faz falta, só se ama pelo conforto que traz, ou só se odeia porque prefere os dias quentes e ensolarados de verão, que tudo é quente e alegre. A melancolia tranquila da chuva sempre foi minha, antes mesmo que qualquer tristeza pudesse me alcançar, era como se eu sentisse falta de algo que eu nem conhecia. Minha imunidade nunca foi das melhores, então minha mãe nunca deixava ficar debaixo dela, mas eu saia de fininho e dançava. Eu me imaginava como uma princesa, e se até hoje você me ver debaixo da chuva encharcada, não estranhe, é porque eu ainda me sinto a criança que aproveitava a liberdade de sentir falta do desconhecido.

Me disseram uma vez que essa era a forma do céu chorar, engraçado, porque nos dias onde as piores coisas me ocorreram, foram dias de chuva como eu não vi igual, era como se o tempo se parecesse como eu me sentia, isso me fazia menos sozinha, como uma pessoa que cresceu como filha única que vivia presa na própria imaginação, momentos menos solitários eram muito bem vindos, e isso me leva a algo que me deixava ainda mais feliz, sempre chovia no meu aniversário , então era como se algo, alguém estivesse lá de cima me lembrando que eu não era sozinha. Eu cresci entre observar pessoas, ser ouvinte e observadora, me tornei a pessoa que decide, que opina que fala, mas a pessoa que se mantem meio afastada, sempre a pessoa que se mantem meio longe como se tentasse se proteger. Então se algum dia você me pegar, em silêncio olhando a chuva cair, essa sou eu, eu de verdade, por um segundo sendo compreendida, por um segundo sendo aquilo que sempre me fugiu.

Me diga querido leitor, de uma pessoa que já ouviu e viu todos os tipo de coisas, me diga se sou a louca que anseia por algo que nunca viveu, que tem saudades de algo que eu não conheço ou se de mais alguma forma eu não estou tão sozinha assim.

- Com amor, uma garota perdida em algum lugar em meio a uma tempestade( e é lá que eu quero estar)

As vezes, um pensamento sorrateiro e indesejado se arrasta das entranhas da minha mente até a superfície e me deixa por semanas com o gosto amargo dele. As vezes eu me pego pensando como tudo poderia ter sido diferente, como eu poderia ter sido diferente. Se eu fosse um pouco menos eu, se eu fosse um pouco mais eu. Eu acho que essa é a coisa mais perigosa que existe, o “se”. Eu sinto que não importa o que tivesse acontecido, eu acabaria aqui, a mesma criatura meio amarga, rancorosa e que anseia mais do que tudo ser um pouco mais esperançosa. Mas o pensamento que me deixa como uma ferida que não cicatriza ainda não é esse. Não. A ideia que me assombra é a muito tempo a mesma. Eu tenho uma estranha ânsia pelo desconhecido, e tudo o que eu quero é partir. Seja dessa para uma melhor ou para outro lugar, para longe, tão longe que talvez pareça que tudo o que agora é realidade, seja apenas um sonho febril. Eu tenho medo de partir, eu tenho medo de ficar, então o que eu quero? Ao escrever isso três músicas diferentes estavam sendo tocadas no meu fone de ouvido, e é assim que tudo se resume, a três coisas que me assustam. Tem uma musica com um trecho que fala assim:

O detalhe que me deixa tão inquieta nessa música é a simples ideia de querer ir, para longe mas não querer deixar para trás. Por tanto tempo eu sempre disse que queria ir embora, eu sempre ansiei por mais, eu disse que essa cidade não era o bastante para mim, que nada seria suficiente aqui, mas eu me apeguei ao conforto, ao que eu podia controlar, eu me apeguei ao que era ruim e disse para mim mesma que pelo menos eu estava sentindo algo. Eu tenho vontade de me esconder as vezes, me apegar ao que é simples, fingir que eu não conheço ninguém. Parece tão simples. Mas eu ainda tenho medo, medo de falhar, medo de que se eu não tiver nada a me apegar, nada mais vai restar. Tem dias que eu me olho no espelho e me pergunto o que eu estou fazendo, e por que eu não consigo reconhecer a pessoa que me encara de volta. Tudo parece tão errado, como se a pele por cima dos meus ossos não fosse minha, quem é essa pessoa que me olha no espelho? Porque não sou eu. Mas como a minha psicóloga diria, me apegar ao que eu conheço, a fingir e usar a mesma máscara todos os dias não é mais fácil, só é mais confortável, porque você não tem que experimentar a sensação pinicante do que é novo. E de repente a dor é como água fria, seu cérebro se acostuma, e essa foi a segunda música.

Não teve um trecho especifico, mas de alguma forma isso me inundou como um balde de água fria. Eu me acostumei, a sempre ser a primeira a gritar porque assim eu sei de onde o golpe vem, a ficar sozinha mesmo quando eu não queria porque pelo menos eu tenho controle, a estar sempre com raiva de alguma coisa para sentir alguma coisa que não fosse a sensação vazia e assombrosa que ameaçava me engolir, de alguma forma isso virou o normal, porque minha cabeça se acostumou e eu sempre volto para esse estado de autoproteção. Se o amor fosse contagioso eu talvez seria imune porque é fácil, é mais fácil de ficar seguro, com o que você entende e controla. Eu tento racionalizar tudo, eu sou a pessoa que todos procuram para conversar, eu sou a pessoa que dá conselhos mas eu sou tão hipócrita que é doloroso, porque eu não consigo lidar comigo. Eu entendo o problema, eu sei o que acontece então por que eu não consigo sair desse buraco que eu me enfiei a tanto tempo? Há certas coisas que são difíceis de se entender de forma racional e o amor é uma delas. Eu realmente acho difícil acreditar quando as pessoas falam que gostam de mim, que me amam.

Por que? Como?

Há um tempo eu falei com a minha mãe, que eu não tinha intenções de ficar aqui, na mesma cidadezinha que me fez me sentir tão pequena por tanto tempo, e ela não entendeu o porque, e após conversar e dizer que eu queria mais do que ficar aqui para sempre eu percebi que eu estava mentindo para mim mesma. Eu quero fugir. Era só isso. Porque eu já me sinto sozinha, eu já me sinto errada e uma intrusa, não seria novidade, mas talvez alguma coisa fosse diferente, talvez eu me torne alguém diferente e eu me volto aos “e se’s” e eles me engolem viva porque eu me vejo com saudade e com medo e com raiva de um mundo que nem existe.

Então por fim, a música de um álbum que ainda nem foi lançado e eu sei que vai me destruir.

The Great divide foi lançada no dia que para mim é o mais infernal do ano, porque para alguém que não lembra de datas de aniversário eu sou boa lembrando do dia de falecimento das pessoas. Mas esse trecho, esse trechinho desceu por mim como um raio correndo na minha espinha, porque querido cantor, eu queria que as pessoas vissem que eu estou aos poucos me preparando para desaparecer, que esse sempre foi para mim o caminho de saída. Porque a raiva é como fogo que queima tudo e se acaba em cinzas, ela consome tudo, mas eu já não tenho o que consumir além de mim mesma. Eu tenho raiva, porque as pessoas não veem, elas não percebem, ou talvez elas não se importem com a ideia de eu simplesmente desaparecer, e eu vejo que talvez o problema seja porque eu realmente não falo nada, talvez a culpa realmente seja minha e eu começo a me consumir por inteiro. Então eu escolhi seguir por um caminho que eu sei que não vão ousar ir atrás, porque eu aceitei que eu caminharia sozinha, mas que talvez eu não me perderia por completo. Eu quero me olhar no espelho e me reconhecer, eu quero ter coisas melhores para me agarrar, eu quero ser intoleravelmente irracional e sentir, e eu quero aprender a me permitir ser amada, mas eu quero estar aonde eu sinta que não é difícil ser amada. Eu preciso que certas coisas sejam ditas em voz alta porque eu penso demais, eu distorço tudo e eu me escondo. Mas o fato é, eu escolhi esse caminho, ele foi onde eu parei, e eu não posso voltar atrás, e não vou. Eu vou o mais longe que eu puder, o mais longe de mim e talvez eu me sinta finalmente em paz.

-Com amor, uma garota meio perdida e atormentada.

Não posso ser todas as pessoas que quero e viver todas as vidas que quero. Não posso desenvolver em mim todas as aptidões que quero. E por que eu quero? Quero viver e sentir as nuances, os tons e as variações das experiências físicas e mentais possíveis de minha existência.

-Sylvia Plath

Num piscar de olhos, mais um ano chega ao fim, e eu nunca estive tão aterrorizada e encantada em toda a minha vida com esse fato. Existe um momento, quando o fim de algo se aproxima, que de repente todos os acontecimentos que você já passou retornam a você, tal qual um filme, e você se torna consciente. Ser um ser consciente é um fardo dos mais bonitos. Quando um ano se passa é impossível permanecer o mesmo, é um ultraje permanecer imutável, e ao olhar para trás eu acho que eu não me reconheceria, mas eu não quero o peso do velho, eu quero assim como uma borboleta, quebrar a crisalida frágil do corpo que já não me serve e me tornar algo novo, eu quero criar força sozinha com as minhas próprias asas, eu quero aprender a voar e o gosto da liberdade. As vezes eu me sinto limitada em minha existência, porque meu corpo é humano e fraco e isso me limita, mas eu sou uma criatura cheia de controvérsias, porque as minhas limitações são tão dolorosamente livres. A falta de sentido nessas palavras é bem clara, mas veja bem eu ainda não estou louca, talvez eu seja pois continuar normal é um ultraje, é que algo nos fins me encanta, a liberdade de saber que tudo um dia acaba é lindo, porque mostra que não importa a tempestade, não importa o quão escura uma noite seja ela vai acabar. Se tem uma coisa que eu amo são provérbios, eles guardam uma sabedoria que de alguma forma, mesmo após séculos elas se mantem, e um deles diz assim:

Isso também passará

Essa é a beleza de ser uma criatura limitada ao passo de ser livre com essas amarrações, tudo vai passar. Eu não vou ficar presa a mim, ao presente, passado e ao que pode vir ou não, porque tudo muda e tudo acaba. Se o meu próprio tempo nessa existência mundana é contado, cronometrado, com os minutos, horas e segundos correndo sem parar, sem se importar se eu estou pronta ou não, porque eu me prenderia ao medo? Eu não posso ser tudo que eu quero, eu não posso aprender todas as línguas, ser todas as coisas, conhecer todos os lugares, musicas e mundos que me aguardam, mas eu posso ser uma quantidade caleidoscópica de coisas porque eu sou humana. Eu sou humana e mutável, e isso é a coisa mais incrível que eu posso ser. Todo mundo me diz que eu sou muito madura e sábia para a minha idade, mas eu discordo. Eu só tenho dezesseis, eu não vivi tanto assim, eu ainda não fui tudo o que eu posso ser, mas eu sinto que eu estou no caminho certo. Eu, com meus meros dezesseis anos, já sei muito, mais do que muita gente da minha idade, mas eu anseio por mais. Eu tinha medo de mudanças, mas se você tem medo da chuva você não consegue ver a vida que ela trás com ela. Eu anseio por ser mais, eu quero ver até onde eu posso ir, eu quero conhecer pessoas, eu quero aprender novas línguas, eu quero conhecer novos lugares, eu quero mais, eu me quero. Eu quero crescer, eu quero ser feliz mas eu acho que todos querem isso, eu quero ser amada e me amar, eu quero me quebrar por inteiro para me permitir me curar, eu quero crescer. Eu anseio por mim, porque por mais bobo que seja, eu com meus dezesseis anos e alguns dias sou uma pessoa por completo, uma pessoa falha com seus problemas e dias ruins, mas uma pessoa por completo, que ama, que chora, que ri, que tenta cada dia ser uma pessoa melhor mesmo cansada, e eu anseio por mim.

E apesar de tudo, só agora eu percebo isso. Eu precisei passar por um ano tão conturbado, alegre e caótico para perceber que eu realmente valia a pena. Eu valho o meu esforço, porque os dias sombrios vão passar, as pessoas vão passar, os desafios, as coisas boas, tudo passa, mas de alguma forma não importa se vai dar certo, se vai ser perfeito, vai ser dá forma que deve ser. De algum modo, tudo tem uma razão. Então eu quero viver. Eu não vou esperar até estar pronta, eu não vou esperara hora perfeita, eu vou ser, sem permissão de ninguém, sem agradar ninguém. Eu algum dia vou embora e tudo isso vão ser lembranças jogadas ao vento, eu cansei de esperar, porque o mundo é gigante e magnifico, eu vou ser tão insuportavelmente eu sem restrições. Se de alguma forma eu vou ser amada ou odiada eu não sei, mas se e apenas se, eu ganhar um espaço na vida das pessoas por ai, eu vou de encontro com o lugar que vai me pertencer, eu quero ser amada por inteiro, eu não quero metades porque eu estou me dando por inteiro de volta. Eu tenho alma de viajante e se por um momento você quiser me dar abrigo eu vou entrar, e a minha porta vai estar aberta em troca, mas se não me quiserem eu vou seguir meu caminho. Eu vou deixar o que deve ir partir, com lagrimas e um sorriso porque a hora derradeira chegou, mas eu vou acolher o novo. Eu quero conhecer e amar, mas eu quero que me conheçam e me amem de volta sem condições, porque a minha liberdade me prende e me é intrínseca, e única e ela anseia por iguais.

Os fins são assustadores, mas carregam a beleza do inesperado, a ânsia do que está por vir. Eu tenho medo, porque eu sou humana, mas eu vou acolher, o medo e a alegria. E de alguma forma eu vou me permitir ser. Eu não acredito em despedidas, tudo passa mas as memorias, as recordações ficam, então isso é um até logo para tudo o que eu passei, para todos que eu encontrei, porque uma parte de mim sempre vai estar por ai basta buscarem. Mas agora eu estou pronta para o inevitável novo, e as minhas asas de borboleta finalmente podem voar para longe do corpo velho, porque eu anseio por mim e pela liberdade que vai chegar, por um momento eu me sinto finalmente pronta.

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-com carinho uma andarilha perdida por ai, voando como uma borboleta em direção a algo novo.

ps: obrigada a todos que estiveram comigo nessa jornada nesse ano, vocês são muito especiais para mim, porque de alguma forma acreditaram no potencial de uma maluca meio perdida e seguem aqui. Eu amo muito vocês e mal posso esperar para o que vem por ai.

M.E

Eu quero ser grandiosa ou nada.

- Amy March

Crescer nunca é fácil, pois crescer requer sacrifício. Crescer muitas vezes significa abandonar partes de si mesmo para sobreviver, mas também significa um mundo de expectativas em você. Quando se é a criança perfeita todos esperam que você vá bem, esperam que você tenha uma boa profissão, tenha uma família, se torne conhecida, ganhe dinheiro, seja gentil, responsável, sociável, feliz, perfeita. Mas veja bem, é tão simples colocar as expectativas e frustrações em cima de alguém, colocá-la como um espelho de si, moldá-la para que não falhe como você falhou, mas acontece que diamantes formados pela pressão não são apenas símbolos de perfeição, brilhantes e preciosos, mas também são duros e inquebráveis, como barreiras intransponíveis, uma armadura para se proteger do mundo. A pressão leva a busca incessante da perfeição, onde a grandeza é o esperado, o único resultado aceitável e se você não é grande então não se é nada. Mas acontece, que como disse Amy March, eu sou só uma mulher, eu jamais, vou deixar de me sentir uma falha, porque desde cedo eu aprendi que eu não sou nada além dos meus resultados, porque a pressão, a expectativa que foi posta sobre meus ombros se tornou uma parte cruelmente intrínseca ao meu ser.

Como bailarina, você aprende a buscar a perfeição, que você sabe que é inalcançável, mas você se quebra pedaço por pedaço e se refaz por ela. Você aprende a moldar cada pedaço do seu corpo, se tornando rígida e flexível, como se fosse possível ser ambos ao mesmo tempo. Como bailarina, e como uma criança perfeita eu aprendi a mascarar, eu aprendi a arte de fingir, ninguém nunca se ocupa o bastante para cavar fundo as historias que você enterra no mais fundo do seu coração, todos se interessam em arrancar um pedaço da superfície imaculada. Quando se cresce com a busca pelo impossível, é necessário aprender a respirar em baixo das aguas da própria melancolia e insanidade, uma lição que Ofélia não aprendeu. Quando se cresce com o principio da queda que é a busca pela perfeição enraizado em seus ossos, você aprende a viver sem pedaços de si, pedaços esses que são sacrificados por serem inúteis ou como uma forma de aliviar o peso, ou porque eles são arrancados ou dados ao mundo que cobra até pelo ar que você respira, mesmo que você não tenha sido questionada se queria estar ali.

I feel no pain
I break down, get up, and do it all again
Because it’s never enough
And she makes me feel loved

A queda te ensina a lidar com a dor, a dor é sacrifício, ela significa esforço, e seu esforço significa resultado, e o resultado significa aclamação, validação, é um sinal de que você não é uma completa falha. A dor é banal, você aprende a lidar com ela sozinha. Você aprende a guardar os cacos de vidro enrolados em camadas de papel e fita para não cortar ninguém, e mesmo que alguns cacos acabem escapando nunca é nada que possa demonstrar que tem algo de errado, você se quebra, cai levanta e continua a atuar, porque no palco não importa o que aconteça, você não para a performance, o show continua sempre. Mas você nunca faz o suficiente.

Here, I don’t have to be quiet
Here, I don’t have to be kind
Extraordinary, normal all at the same time
But look at me run myself ragged
Blood on the stage

Mas quando a escuridão noturna chega, e as cortinas se fecham, você fica, ali, sozinha, e por um momento nada existe, a perfeição, a gentileza, o silêncio e o barulho ensaiados caem, e todas as mascaras vão de encontro ao chão. Ali não existe nada, só o vazio, a exaustão, o único momento onde você não tem que ser extraordinária, você não tem que ser nada, você apenas tem que lidar com o peso de mais um show, apenas tem que limpar a sujeira do palco, e se preparar. Não existem fingimentos e não tem para onde correr, não há ninguém ali para enganar, só sua mente seu carrasco cobrador e perseguidor. Mas você precisa continuar, é sua obrigação, mesmo que você não consiga se quer reconhecer o seu próprio reflexo, porque afinal, o mundo é cruel e se você não é nada de único e extraordinário, você não é nada. Do momento em que eu nasci, do momento em que eu pisei no palco, eu fora sentenciada a queda.

-De uma garota perdida, que voou perto demais do sol e teve suas asas desfeitas.

This isn’t rage, it’s worth a mention
This is a fake internal tension

Quando você nasce uma garota desde cedo você aprende que não é só uma garota. Desde cedo você é ensinada a se comportar, a sentar direito, a se vestir de forma correta, porque você é uma mocinha. Quando você nasce uma garota você é ensinada a se proteger, porque não ensinam limites aos homens, porque a culpa sempre é sua, e se você não tomar cuidado o suficiente você fez por merecer. Ao nascer mulher você aprende que existem regras nesse mundo que não se aplicam a todos mas apenas a você, é sua obrigação ser responsável e desenvolver maturidade enquanto os garotos a sua volta são apenas crianças.

Quando você fica mais velha você é consciente, das suas ações e das dos outros e você é responsabilizada por ambas. Ao crescer a raiva se torna uma semente podre crescendo nas suas entranhas, a raiva intrínseca a figura feminina corre no seu sangue, mas você fica calada, você é uma mocinha, e você é frágil, fútil e maternal, sua raiva é superficial, você é cuidadosa e gentil, calma, centrada, submissa e devota, se eles enxergassem o tamanho da raiz da raiva que te consome eles se assustariam. Quando você é mulher seu corpo não passa de um objeto, algo a ser comercializado, usado, explorado e descartado, você é desejada das formas mais imundas que poderia ser, e cada olhar queima em sua pele, cada comentário coça e machuca e cada toque acidental ou intencional faz com que suas veia se tornem gelo e a paralisia infernal do medo te consuma, cada mínima coisa faz com que você deseje arrancar sua pele dos ossos, tentando limpar a sujeira, a culpa, a dor que nem deveria ser sua, quando você nasce mulher o mundo acha que tem controle sobre seu corpo e suas decisões.

Quando você fica mais velha as pessoas começam a exigir coisas de você que não exigem a meninos, afinal eles ainda são infantis e imaturos, não é como se eles tivessem culpa. Quando você se torna adolescente o mundo te olha com olhos perversos, ele exige que você venda cada centímetro da sua carne e cada gota do seu sangue para se encaixar num padrão, numa estética perfeita. Quando se é mulher eles te odeiam por ser mais inteligente, mais responsável, mais sabia, mais capaz, você se torna a arrogante, a egoísta, e esperam para ver a sua queda. Quando se nasce mulher coisas relacionadas a você são fúteis e se você as aprecia você é superficial mas se você não gosta delas é chamada de estranha. Quando se é mulher você tem que se afogar em expectativas para provar que é melhor do que alguém, mesmo que você saiba mais, mesmo que você tem dado sua alma para ser a melhor, você tem algo a provar.

Quando você é mulher você aprende que o mundo não é justo, mas você fica calada, não gostam de quem fala de forma estridente. Então com toda a fúria, congelada e entalada você adoece, e isso te consome e apodrece, e você começa a escrever, você sangra no papel, e a liberdade é algo como você nunca sentiu, um mundo paira sob suas mãos, só seu. Oceanos de possibilidades que pertencem as suas mãos cansadas de tanto segurar o mundo e sustentá-lo. E depois de tanto aguentar calada, algo quebra em você, mas o mundo como você aprendeu desde cedo, é cruel.