As pessoas são muito limitantes, se uma pessoa não gosta de algo que você gosta você é criticado por isto, se você não lê um clássico você é sem cultura, se você faz isso vão te criticar, se fizer aquilo também vão te criticar. O que devo fazer então?

Veja, na última pesquisa sobre a quantidade de brasileiros que lêem e que não lêem eu fiquei genuinamente preocupada. Menos de 50% da população brasileira lê. Menos de 50% da população brasileira não querer ou não tem acesso a literatura.

E mesmo assim tem gente reclamando que o outro não lê clássicos. Pelo menos a pessoa lê, diferente de mais de 50% da população.

A verdade é que a literatura é uma coisinha que envolve muito a política. E, seguindo a minha linha de raciocínio, parece que o governo não quer nos deixar ter acesso ao conhecimento. Seja um livro de fantasia de quinhentas páginas ou um clássico de duzentos anos atrás, os preços dos livros são altos, e depois a pirataria é crime, é crime querer ter acesso ao que vocês políticos não nos deixam ter por menor preço?

Não estou querendo dizer que piratear um livro nacional é certo, na verdade eu pirateio apenas internacionais, eles que se ferrem sozinhos, na maioria das vezes os/as autores/autoras são podres de ricos mesmo, mas nacionais eu realmente não pirateio, acho muito errado na verdade. Porém, se a literatura é tão importante por que não pode ser mais acessível? Por que o preço não é mais acessível?

E o pior de tudo? Escritores ganham pouco. Muito pouco. A maioria do dinheiro vai para editoras, para o Fundo Global do KDP Select¹ e para a Amazon, e os escritores ganham somente por páginas lidas na Amazon. Não faz sentido os autores ganharem tão pouco. Pelo menos não para mim.

*Sinto muito se pareço estar revoltada com alguma coisa a cada artigo que público, porém sempre que falo de algo que me incomoda mínimamente eu fico revoltada seja com o que for.*

A leitura é um hobby, deveria ser mais acessível, não deveria ser tão limitado. E as pessoas que praticam a leitura deveriam falar mais sobre como é insuportável ter alguém falando o que é que você tem que ler, ou o quão ruim olhar o preço de um livro na Amazon — muitas das vezes nacional — e ver que o preço vai de R$60 a R$150 e lá vai bolinhas, porque simplesmente não vamos abusar da pirataria com livros nacionais, até porque os autores já ganharam pouco, não vou prejudicar ainda mais a vida deles.

Sendo assim, chegamos a conclusão de que: as pessoas são limitantes e o governo não quer nos dar acesso a cultura do nosso país (ou a cultura do exterior, foda-se, está tudo caro demais para se importar). E o pior é que a literatura é só mais um exemplo disso.

A leitura é como um peso que usamos para exercitar o cérebro, sem ter acesso a ela não somos nada além de analfabetos.

Então é o seguinte:

• Não julgar se alguém não lê um clássico, o objetivo aqui é o lazer, se a pessoa não gosta ela não precisa ler.

• Não julgar se a pessoa piratear, — mas se for livro nacional a gente apedreja — é a forma mais acessível à literatura.

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¹Fundo Global do KDP Select: A Amazon define mensalmente um valor chamado "Fundo Global do KDP Select", que é um montante reservado para pagar os autores de eBooks que estão no Kindle Unlimited.

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Ao meu ver a arte foi criada para expressar sentimentos, sejam eles alegria, tristeza, paixão, dor, inveja… et Cetera; o ponto é que, se uma arte é feita por um robô não é arte, robôs não sentem nada, o que produzem não deveria ser considerado arte.

Qualquer tipo de “arte” produzida por inteligência artificial não é arte e isso nem deveria ser um tema discutível já que é um fato, mas infelizmente é.

Criar uma música, uma pintura, um texto, ou um desenho com o uso de inteligência artificial é um grande insulto a qualquer um que os produzam de forma realmente criativa e sincera, porque a arte de verdade é sobre isso: expressão, criatividade e sinceridade. Uma arte feita por um robô não os transmite.

Chega a ser triste alguém realmente considerar aquilo uma forma artística.

“Aí, mas eu não nasci com um dom de desenhar como você” Aprende, oxi, eu não nasci sabendo não, porra. Se quer produzir arte aprenda a fazê-la.

Se tem algo que eu acredito fielmente é isso, pois a arte sempre esteve comigo, foi a minha primeira forma de expressão não verbal que eu realmente me conectei, e depois a forma verbal veio junto. Desenhar, escrever, sempre gostei, e têm tantas outras coisas que gostaria de tentar em relação a arte. Sem sombra de dúvidas um dos meus maiores medos é que as pessoas deixem os trabalhos artísticos de lado por conta da IA.

Lembro-me bem do finalzinho de 2023 em que queriam substituir a dublagem brasileira por inteligência artificial, me senti tão insultada quanto os próprios dubladores. E em pensar que havia gente que estava apoiando aquela porra! Queria ver se fosse eles perdendo o próprio emprego para um robô, eu ia rir muito, ok, que o carma venha.

Não quero dizer que a inteligência artificial como um todo é uma banalização ao mundo, o problema é como a utilizam.

Isso é um pedido, uma lamúria, uma queixa, aí, eu sei lá o que era para ser esse texto, mas eu imploro, não utilizem inteligência artificial para estes fins, não para isso, por favor! Não para me roubar meu único prazer no mundo…

Obrigada por ler 💞

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Não foi surpresa alguma para mim quando assisti essa mulher ganhar duas medalhas de ouro, claro, fiquei imensamente feliz e quase dei uns pulinhos de alegria, mas surpreendida? Não.

Alysa me cativou por inteiro logo de cara, não assisti nenhuma apresentação dela estando nervosa, ela patina com uma leveza inigualável, para mim ela grita carisma e personalidade.

Acho que o que me fez gostar mais dela foi que, logo de cara senti uma familiaridade extrema com ela, a maneira como ela patina para si, e por si, como ela ama o que faz, isso me lembrou uma personagem chamada Luna de uma série que eu assitia quando tinha seis anos de idade, já faz dez anos desde que assisti “Sou Luna” pela primeira vez, e ver uma patinadora tendo tanto carisma e personalidade quanto a Luna tinha me fez sentir bem, com o coração quentinho, sabe?

Depois de perceber isso fui correndo procurar sobre a história dela, e foi aí que eu comecei a torcer por ela.

Alysa é um prodígio. Começou a patinar aos 5 anos de idade por pura diversão e, como o prodígio que é, progrediu rapidamente, chegou em um nível nacional aos 7 anos e aos 13 já era campeã nacional dos EUA, tornando-se a mais jovem campeã.

E a cereja do bolo vem agora: aos 16 anos ela se aposentou. Porquê? Simples, ela sentou pressão e percebeu que já não patinava para si mesma, ela disse que, a pandemia foi a primeira vez em que ela percebeu que gostava de não patinar, então em 2022 fez o que muitos não têm coragem de fazer, deu um tempo.

Dar uma pausa em algo como os desenhos que eu faço é uma coisa, mas o que ela fez foi surreal, ela deu uma pausa em uma carreira inteira, de uma vida inteira, para poder passar um tempo aproveitando uma vida normal, e foi exatamente isso o que ela fez, viajou, tirou uma carteira de motorista, testou novos esportes, e até começou a faculdade, cursando psicologia em UCLA (Universidade da Califórnia em Los Angeles) — ela ainda está cursando psicologia, mas fez uma pausa para se dedicar aos jogos olímpicos, e pretende retornar.

Depois de ler isso percebi que eu também faço essas pausas, desenhando no caso, mas faço. Tem vezes que desenhar é cansativo, então eu paro, e volto depois de um ou dois meses me sentindo bem. Acho que foi isso que ocorreu com ela, durante a pausa ela sentou falta e decidiu voltar.

Então após fazer seus exigências para o seu retorno ( queria dançar a música que ela quisesse; vestir o que representasse quem ela é; participar de todo o processo criativo; Não queria ninguém controlando o seu corpo ou dizendo o que ela deveria comer; ela queria decidir ela mesma o quando precisa treinar; e por último, ela não faria sacrifícios pessoais, havia percebido que a patinação fazia parte da vida dela, mas não era a vida dela.), ela voltou.

Agora, em 2026, ela se tornou a primeira medalhista Ameriacana a ganhar aquela prova desde Sarah Hughes em 2002. Ganhou duas medalhas de ouro (individual feminino e prova por equipes)

Todos esses pontos fizeram com que eu amasse ela, e o melhor é a personalidade dela. Após a cerimônia de premiação da prova por equipes, ela literalmente pulou de alegria em comemoração e a medalha de soltou da fita e caiu no chão, e a reação dela foi dizer que os arranhões que a medala ganhou com o impacto deixaram ela com um visual “surrado” e que ela gostou por ter mais história, infelizmente as regras das olimpíadas exigiram devolução pra substituição, mas aina havia dado tempo de Alysa portar um video que dizia “minha medalha não precisa de fita” enquanto segurava a fita em uma mão e a medalha na outra. Se isso não é ter personalidade eu não sei o que é, ainda mais olhando para esse cabelo divino.

E falando no cabelo dela, ela disse uma vez que queria ser como uma árvore (🤨), então ela pinta uma mecha a cada ano como aquelas linhas que tem mostrando a idade das árvores:

(Não achei uma foto de 2024)

2025:

Se não me engano ela faz isso no cabelo desse o retorno a patinação.

Acho que é clara a autenticidade que ela tem, ainda mais com esse cabelo e o piercing na boca, isso sem contar a maneia única que ela patina.

“Que texto mais sem sentido, onde quer chegar com uma biografia da vida a menina?” (eu mesma me perguntei isso)

Eu diria que quero passar para vocês duas coisas que aprendi com Alysa Liu:

1. Fazer pausas naquilo o que gostamos de fazer quando for necessário

Como disse antes, assim como ela eu faço pausas, não estou querendo me comparar a ela (gente, pelo amor de Deus, ela é uma campeã mundial e eu uma artistazinha de xique xique Bahia), tudo o que eu quero dizer é que fazer pausas é maravilhoso.

Certa vez apareceu um vídeo da @livresenhas no meu tiktok que dizia: “às vezes ler é chato, então não leia.” Essa frase foi um exemplo perfeito do que quero passar para vocês aqui, e combina-la com a vida da Alysa é ótimo para mostrar o meu ponto:

Quando começamos a fazer algo por diversão e este algo vira obrigação é nítida a diferença de prazer que sentimos ao fazê-lo.

— Eu

E não se trata apenas de prazer, mas também de bem estar, se deixamos de fazer algo por diversão e o transformarmos em obrigação o nosso cérebro pifa, não falo como uma psicóloga que estudou bem nada, na verdade eu quero estudar mas na real sou apenas uma adolescente do primeiro ano do ensino médio, então talvez esteja escrevendo coisa com coisa, mas eu, se estivesse em uma situação assim, sentiria uma pressão enorme, primeiro por mim mesma e depois pelos outros, meu psicológico não aguentaria tanta pressão, então fazer uma pausa me ajudaria a ter mais controle sobre a minha saúde mental, meu psicológico estaria melhor.

Vejam, eu desenho desse os sete anos, claro, no começo eram palitinhos, mas eu desenhava, e continuei desenhando até hoje, mas dizer que foi um tempo contínuo sem pausas é uma grande mentira. As vezes sentia raiva de mim por não conseguir desenhar direito e parava, depois voltava, porque de alguma forma eu sempre voltava para aquela arte, aqueles rabiscos em folhas brancas sempre me deixaram feliz por saber que havia sido eu quem os fiz, então eu sentia um vazio por não desenhar e voltava, da mesma forma que sentia um vazio por desenhar e parava. É um ciclo inacabável, que só terá um ponto final quando ainha vida tiver o seu fim.

O que me deixa mais em choque é que eu só percebi que fazia pausas quando vi outra pessoa que prática algo completamente diferente do que o que eu prático fazendo essas pausas.

2. Dar a devida importância tanto a jornada para chegar ao objetivo quanto ao objetivo final.

Ano passado eu decidi começar a aprender inglês (não sou muito boa ainda, mas já sei pelo menos um pouco, o que já é um avanço comparando com um ano atrás), percebi que para aprender precisa encarar o aprendizado como um hobby, não um estudo, caso contrário eu estaria perdendo tempo. Percebi que se eu queria um bom resultado com o meu inglês eu teria que ter uma afinidade com a trajetória do aprendizado. Quando comecei a ler memes e ver vídeos de assuntos que me interessam em inglês para treinar percebi que estava indo por um caminho bem melhor do que estudar todos os tipos de conjugação verbal existentes (por mais que eu ainda recomende dar uma revisada no conteúdo de vez em quando, pode ser uma coisa rasa mesmo, mas vai fazer grande diferença), fazer Shadowing, ver vídeos em inglês, ler memes e textos online, praticar a escria escrevendo em um diário, praticar a pronúncia até mesmo falando sozinha, ouvindo músicas e etc, tudo isso melhorou o meu aprendizado, e foi muito mais divertido fo que ficar com a cara enfiada em um caderno o tempo todo.

Digo por experiência própria que se quiser um bom objetivo final tem que gostar de praticar a jornada até ele.

— Eu

Quando percebi que a jornada era tão importante quanto o objetivo final, percebi que seriauito mais fácil estudar de tudo, e a maneira que Alysa mostrou que compreende isso foi fenomenal, ela patinou divinamente não somente por uma medalha, mas paa mostrar as pessoas a sua patinação, sua arte, ela realmente ama o que faz e da pra ver nos olhos dela enquanto ela patina.

O amor que ela sentiu patinando a levou até o primeiro lugar no pódio, com uma medalha de ouro no pescoço.

Sinto muito se enrolei demais nesse texto, mas na verdade eu amei escrever isso aqui, passei tanto tempo fora do substack que havia esquecido o conforto que sinto escrevendo por aqui, mas espero que tenham gostado do texto. BYEEE😁

Não vejo nada de errado no termo aesthetic, não quando ele se é usado com moderação. Porém venho percebido que estamos tão acostumados com isso de “tenho que servir uma estética perfeita” que esquecemos de viver fora desse padrão que nós mesmos nos impomos.

Veja, não vou ser hipócrita, eu adoro o aesthetic, tenho uma pasta no Pinterest que se chama “dreams life” só com a estética da vida que eu quero daqui uns anos, então sim, eu amo o aesthetic; mas o mundo — em geral, incluindo eu e você — tem que parar de querer viver sempre na estética imposta por um ser aleatório da internet.

Vejo isso de seguir uma estética como uma espécie de performance. A performance de ser algo para nós encaixar — para pertencer.

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Já notou que quando você pesquisa, por exemplo, “study aesthetic” no Pinterest vão ser sempre imagens de notas altas, uma garota com uma mesa branca super organizada e infestada de materiais escolares que muitas das vezes não sabemos nem para que serve? Você sente vontade de seguir essa estética, não sente? Bom, eu também sinto. E é disso que estou falando.

As vezes essa estética maravilhosa que vemos em algum lugar não tem nada a ver conosco e mesmo assim estamos lá, vendo e desejando ser daquela forma. Nos permitimos ser moldados por algo que nem ao certo sabemos como é. Porque podemos dizer: “nossa, meu sonho é ser dedicada e estudiosa igual essas garotas dessas fotos”, mas quando começamos a nos dedicar sentimos preguiça, a mão dói de tanto escrever, a paciência se esgota na terceira questão de matemática e fizemos: “chega!”, porque manter uma rotina boa de estudos diário é difícil, e mesmo assim estamos tentando algo logo de cara difícil — poderíamos pelo menos tentar ir com calma, primeiro uma rotina mais leve e depois com o tempo elabora-la mais. Mas a estética não deixa, “se é uma rotina incrívelmente pesada a que elas usam eu também vou usar” dizemos mesmo sabendo que não aguentamos. O que é pura idiotice, considerando que se assistir a um vídeo no YouTube falando sobre como agregar uma boa rotina de estudos elas mesmas falam para começar moderadamente para não se sobrecarregar.

Por que fazemos isso consigo mesmos se sabemos que não tem nada a ver conosco? Simples, porque queremos seguir a estética.

Como já disse, o aesthetic não é uma coisa ruim — pelo menos não é ruim quando faço uma pastinha no Pinterest com o intuito de colocar a estética de um história que estou criando —, porém aplica-lo diretamente no dia a dia é uma péssima ideia.

Estamos sempre seguindo padrões em ciclos intensos. Nos prendemos a uma estética e logo em seguida quando não nos damos bem com ela estamos seguindo outra. Onde foi parar a autenticidade da minha geração?? E para se ter uma ideia da precariedade, fui pesquisar por “autenticidade” no Pinterest e apareceu na barra de pesquisa “autenticidade aesthetic”, sinceramente, que diacho é isso?? Agora existe um padrão até para ser eu mesma??

O vídeo “ trends, Aesthetic e perda da autenticidade” da no YouTube me chamou bastante a atenção por tratar-se desse assunto (para quem quiser assistir: https://youtu.be/C2LqUWb0qws?si=V2377YtIqsLKfKPS ), mas o que me intrigou mais foi esse comentário:

Para mim a pessoa que escreveu este comentário soube colocar em palavras tudo o que eu sinto em relação a estética. É como uma prisão. Parece que tem ma lista de regras a ser seguida para continuar no aesthetic, é como se estivéssemos sendo rotulados a fazer algo e mesmo não postando nada na internet o medo de ser julgado por não seguir esses rótulos nos assombra. É cansativo.

Pessoas vão deixando de ser quem são por um rótulo.

Eu vejo isso muito como uma maneira de encontrar o pertencimento na sociedade, seguir um padrão para encontrar um “grupo de aceitação” ou algo do tipo, mas talvez as pessoas sejam só facilmente influenciáveis mesmo.

Uma vez li a seguinte frase no Pinterest:

Você nasceu único, não morra uma cópia.

Não sei quem escreveu isso, também não sei se citei a frase corretamente, porém ela se encaixa perfeitamente nesse ciclo de rotulação da estética que tanto estou falando.

A autenticidade está falecendo cada vez mais com o tempo, dando lugar para a estetização crescer mais do que já cresceu.

Sinceramente, se você nunca se prendeu a uma estética, parabéns!! Você faz parte de 0,00002% da população mundial — principalmente se tratando de mulheres —, te admiro muito por isso viu, tu é guerreira/o e merece todo o parabéns do mundo.

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Me sinto tão burra quando uma situação assim acontece, digo, foi por um ponto! Um pouquinho a mais e eu teria um dez…

Estudo para caramba e no final nem tiro a nota desejada (a nota desejada é a nota máxima).

E então entro em pânico. Pego-me pensando: por que eu não consegui?

Vejo tanta gente romantizando a validação acadêmica que chega a dar medo. Não é ruim que as pessoas romantizem os estudos, porém dizer que a validação acadêmica é uma coisa boa é exagero.

Quando criança, assistia os filmes da Disney em que tinham: a popular, a nerd, e o bad boy

Eu olhava para a popular e a via uma garota bonita, normalmente era loira, e rica. Eu odiava esse estereótipo.

Também odiava o estereótipo da nerdola. Ela sempre usava óculos, e ficava feia com eles, eu não as achava feias, gostava dos óculos. Talvez tenha saído daí a minha vontade de usar óculos quando criança. Também odeio o fato de que a inteligência é somente em exatas, era só isso, e entender que na vida, quem sabe exatas é dado como inteligente com mais facilidade do que quem é de humanas me deixa farta dessa sociedade.

Não vou falar do nada by porque os únicos esteriótipos importantes por aqui são a popular e a nerd.

Mas, por algum motivo, eu olhava para a garota rica, loira, bonita e popular e só faltava dizer:

Desde sempre eu quis ser a nerd, que tira notas altas sem esforço algum. Sem notas abaixo de sete. De preferência oito para cima. E isso piorou quando fui para o ensino fundamental dois, fui ficando cada vez pior com o tempo, até que chegamos a ficar tristes por causa de um nove.

Eu quero ser tudo, eu quero ter tudo. Mas esse tudo eu vou conseguir pelo meu próprio esforço, não porque o papai me deu.

Quero ser a garota nerd, a que sabe tudo, a que ganha tudo, a que é poliglota, a que sabe responder uma equação de cabeça, a mais inteligente da turma, a que é aceita em uma ótima universidade, a que tem milhares de certificados colados no corredor que leva até o quarto, a que ganhou a bolsa de estudos em uma escola particular e é chamada de pobre por não pagar a mensalidade, a que ganha tudo por puro esforço e dedicação. Eu queria ser ela, não queria e nem me dei ao luxo de ser outro estereótipo.

Queria ser o que chamam de gênio.

Porém, isso me faz bem?

Meus pais nunca me cobraram muito, ficam muito orgulhosos, porém não me cobram.

Nunca me esforcei muito para estudar, sou boa nas matérias com facilidade.

Isso me deixa genuinamente feliz.

Porém, eu gosto de me testar. Gosto de me colocar uma meta, se eu tirar uma nota abaixo de sete, por exemplo, não poderia fazer tal coisa. E isso me faz mal.

Me coloco de castigo quando faço algo que me desagrada. Isso não somente para as notas escolares.

Me faz mal pensar que, se esses ano matéria tal é difícil ano que vem eu vou me despedaçar de estudar. Eu deveria me sentir feliz em simplesmente ter tirado uma nota boa.

Minha família se orgulha de mim. Mas eu me orgulho?

Quando eu falho eu sinto como se estivesse decepcionando todo mundo. Por mais que eles continuassem orgulhosos de mim.

Em algum momento romantizei os meus estudos, e com isso a validação acadêmica, e agora pago o preço por isso

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Não é como se eu conseguisse mudar isso, afinal, quando estava no primeiro ano já sabia o alfabeto inteiro e a minha professora todo santo dia passava atividade sobre uma letra, acho que na letra d eu perdi a paciência e dormi na aula de tanto tédio, já sabia a matéria, por que estudar novamente?Na sala de aula quando mudei de escola durante o primeiro ano eu era a única que sabia ler, uma vez no segundo ano, em uma prova fui uma da únicas a tirar nota máxima na prova, no caso o outro aluno foi meu primo.

Ano passado ganhei uma medalha de terceiro lugar na redasp, o que para mim foi maravilhoso, por mais que a medalha mais pareça ferro enferrujado.

Matemática sempre foi uma das minhas matérias favoritas e as pessoas diziam: “aham, deixa começar a ter letras no meio, aí veremos se vai continuar sendo a sua favorita.” Sim. Continua sendo uma das minhas favoritas. Adoro encontrar um incógnita.

Para mim a escola sempre foi uma espécie de competição. Nunca quis ser representante de classe ou do grêmio estudantil, porém sempre quis ser a aluna favorita, a aluna nota dez, a aluna que nunca pisou em uma única diretoria, a que não precisava colar para ser boa, queria ser a aluna perfeita.

Nunca precisei de muito esforço.

Com o tempo ensinei duas crianças a ler, uma delas minha irmã, que aprendeu matemática comigo também. Pelo menos para mim, são ótimas conquistas, considerando que a outra garota estava no terceiro ano e não sabia nem o básico direito, e eu tive que ensinar em um mês. Isso me deixa genuinamente feliz.

Acho que eu pensei: “Eu tenho que ser ótima na escola.” quando, uma vez disse ao meu pai que tirei nota de na prova e ele disso “Isso aí, estudar pra ter uma boa vida.” Acho que a ideia subiu a minha cabeça

Este ano li um livro chamado “se você pudesse ver o sol: da Ann Liang, e nele, acontece de a protagonista esquecer uma prova e é isso o que se passa na cabeça dala:

Tento responder à primeira pergunta (“Como a Era dos Senhores da Guerra provou ser um ponto vital para o desenvolvimento da revolução na China?”), mas tudo o que se passa pela minha cabeça é puta merda, estou ferrada, num looping enlouquecedor e inútil.

Lembro-me de ler e pensar: meu Deus, eu sou ela.

Essa busca por validação acadêmica me mata por dentro, porque no fundo eu sei que eu sou a pessoa que eu tanto anseio por validação. Não somente da escola, em tudo. Me perdi tentando me agradar e agora penso como se a minha vida dependesse das minhas notas.

Não sei mais lidar com o sentimento de insuficiência.

Não me sinto nem um pouco incomodada com a ideia de ser feia, porém se eu for burra, meu Deus, eu não iria suportar ser burra…

Eu me sinto contornada por notas altas, me sinto como se eu estivesse presa em uma jaula, cercada de guardas para que eu não saia, para que eu continue tendo boas notas, para que um dia eu seja tudo o que sempre quis. Sinto-me aprisionada por mim mesma.

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Obrigada por ler até aqui 💞💞

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Gostei do tema, para ser franca, foi a melhor proposta de tema de redações o ano todo.

Mas tenho medo de começar a escrever e confundir um estilo de vida possível com os meus devaneios excessivos (cenários falsos"), vou ter de escrever-me uma carta, uma carta em que me fasso perguntas, perguntas estas que só conseguiria responder em dez anos.

Veja, acho que um dos meus maiores defeitos é que crio uma vida inteira na minha mente é esqueço-me de viver esta. Sei que muitas pessoas fazem isso além de mim, tipo, muitas mesmo, porém, será mesmo que esse é o melhor refúgio para uma mente cansada?

Imagino que em dez anos eu já esteja trabalhando como psicóloga. Imagino que atue principalmente com crianças e adolescentes. Imagino que esteja morando em uma cidade no exterior, no Reino Unido de preferência. Imagino-me sendo fluente em pelo menos três línguas além do português. Imagino que tenha estudado em uma boa universidade.

Porém, será que eu realmente me imagino sendo assim no futuro, ou se isso é só a vida perfeita que criei para acalmar a minha mente?

Eu sonho alto demais, sempre sonhei alto demais.

Sonho em viver em Londres ou em Paris ou até mesmo Veneza, as vezes penso que me contentaria com qualquer lugar da Europa.

Sonho em viver rodeada de livros.

Sonho em ser uma escritora mundialmente famosa.

Sonho em ser psicóloga.

Sonho em ter uma história de amor igual as dos filmes dos anos 2000 ou as dos livros bobinhos de romance que leio.

Sonho em estudar em Oxford ou Cambridge.

Sonho em viver rodeada de conhecimento.

Sonho com o dia em que tudo isto vá se realizar.

Talvez eu devesse parar, mas não vou. Porque segundo Pedro Salomão:

Quero acreditar nesta frase com toda a minha alma.

Sendo assim, quem sou e quem quero ser?

Imagino que o eu de agora e o eu do futuro se colidam em algum momento, mas, claramente eu vou mudar. Em anos a minha personalidade será uma completamente diferente desta.

Talvez eu seja mais introvertida, fria e calculista, ou então mais extrovertida, talvez eu seja mais aber com as pessoas, talvez fale mais ou fale menos. Não tem como saber.

Na “carta para o meu eu em dez anos” vou escrever sobre o que quero, sobre o que acho que sou e o que serei, não vou me pressionar a escrever precisamente o “correto”, até porque não existe correto quando se trata do futuro, é a maneira como quero que a minha vida seja, e por mais que os garotos que se sentam no fundo do outro lado da sala tenham olhado e falado “eu vou se mó ricasso fiote” seja lá que tipo de linguagem seja está, eu levo muito a sério falar do passado ou do futuro, passaria horas falando sobre, então vou ser sincera comigo mesma quando escrever, não vou me cobrar para que fique perfeita, até porque nada e nem ninguém é perfeito.

Agora sou apenas uma sonhadora, mas espero que me torne a pessoa que irá realizar meus próprios sonhos.

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Muito obrigada por ler até aqui ☺️ espero que tenha gostado.

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Fiquei com está frase martelando a minha cabeça pelo resto da noite até agora cedo da manhã, não pretendia escrever sobre, confesso. Porém hoje abri o Tik Tok e apareceu um vídeo de um desenho chamado “estrelinhas pontilhadas” (que inclusive não assisti, mas agora pretendo), no trecho do episódio um garoto pergunta:

“Mas tem que ter uma razão pela qual as pessoas se matam. Por que foi que ela se matou?”

Então outra personagem responde:

“Sinto muito ser a pessoa a dá essa notícia, mas não tem respostas simples. Deixa eu te dar uma dica: toda vez que alguém te dá uma razão simples e clara e porque alguém se matou, e mentira. As pessoas estão dizendo o que querem que você acredite, mas em todas as outras interpretações as pessoas não se matam por razões simples, entende? Não tem causa A que leva ao efeito B. É um emaranhado de razões no qual você se perde, e geralmente não entende nenhuma delas, não liga para mais ninguém.”

Então ele responde:

“Como assim não tem resposta? nem recado? Nada que ajude a gente a não enlouquecer com essa situação? É um absurdo não entender as razões por trás de uma coisa assim.”

Refleti tanto com este vídeo que por consequência estou escrevendo sobre.

Não podemos compreender as razões de uma pessoa, porém podemos pelo menos tentar entender o porquê as pessoas a nossa volta não se importam.

Setembro amarelo

Neste mês todo mundo se importa, ou pelo menos fingem se importar, mas e o restante dos meses? Por que dizem “você é importante” somente quando tem um mês dedicado a isso? Sinceramente isso não é normal.

A mente do ser humano é uma coisinha bastante complexa, é isso me leva a pensar o porquê não ligam para a mente de outro se humano.

É difícil se um pouco altruísta?

Talvez as pessoas se matem por falta de compreensão a sua volta.

A incredulidade me parte em pedaços quando penso que tem gente que se matou por falta de amor entre os familiares, por sobrecarga no trabalho, ou por qualquer outra coisa. E mesmo assim ninguém liga.

São milhares de mortes por suicídio diariamente e ninguém liga. Ninguém tá bem aí.

Talvez seja por isso que eles se matem. Por que ninguém se importa.

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Obrigada por ler ☺️

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Não sei porquê ainda me surpreendo.

Isso não faz bem. Claro, todo mundo precisa de uma distração, seja para escola, faculdade ou trabalho, porém passar uma eternidade fissurada em uma tela não é a melhor forma de se distrair.

Sendo sincera, me assusta o gato de que tem gente que não tem uma única maneira de se divertir além do celular. Porque querendo ou não, nós vivemos cercados por telas, seja por estudos, trabalho, ou até mesmo lazer.

A quantidade de telas que adquirimos durante o dia estimula dopamina excessiva, o que causa dependência digital. E então nós vivemos em um ciclo vicioso.

E tudo isso de ruim sem nem contar na visão péssima depois de tanto tempo fissurada em uma tela.

Eu recomendo que experimentem hobbies novos para deixar o celular de lado. Porque sinceramente, isso não é normal.

Obrigada por ler ☺️

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