١.يوم القيامة:

من عظمةِ يومِ القيامة أنَّ القرآن ورد فيه بمئاتِ الآيات التي تتحدث عنه، بل إنَّ هناك خمسَ سورٍ كاملة سُمِّيَت بأسماءٍ من أسمائه:

- سورة القيامة

- سورة الحاقة

- سورة القارعة

- سورة الغاشية

- سورة الواقعة

ومن بين جميع هذه السور، هناك سورةٌ سادسة تُعَدُّ من أعظم السور في تصوير يوم الفصل، وهي سورة الانفطار.

السورة قيل فيها إنَّ من أراد أن يرى يوم القيامة كأنها أمام عينيه فليقرأها.

قال رسول الله ﷺ:

«مَن سَرَّه أن ينظر إلى يوم القيامة كأنَّه رأيَ عينٍ، فليقرأ: ﴿إِذَا الشَّمْسُ كُوِّرَتْ﴾، و﴿إِذَا السَّمَاءُ انْفَطَرَتْ﴾، و﴿إِذَا السَّمَاءُ انْشَقَّتْ﴾.».رواه الترمذي.

---

٢.أنواع البشر في سورة الانفطار:

تقسم السورة البشر إلى نوعين: الأبرار والفجَّار.

فالأبرار: هم المحافظون على حقوق الله وحقوق العباد، في أعمال القلوب وأعمال الجوارح، الملازمون للبر، ويكون لهم الجزاء في دار الدنيا، ودار البرزخ، ودار القرار.

وقال النبي ﷺ:

«إنَّ الصدق يهدي إلى البر، وإنَّ البر يهدي إلى الجنة...».

أما الفجَّار: فيمكن وصفهم، اختصارًا، بأنهم نقيض الأبرار؛ فهم الذين أضاعوا حقوق الله وحقوق عباده، وفسدت أعمالهم، وسيعذبون ويصلون العذاب بسبب أعمالهم في جميع الديار

ملاحظة:

- دار الدنيا: من الولادة إلى الوفاة، وهي ليست دار جزاء.

- دار البرزخ: من الموت إلى قيام الساعة.

- دار القرار: المثوى الأخير، وهو الجنة أو النار.

---

٣.ما بين يوم القيامة و أنواع البشر:

الآيات: (١–٥) و(١٣–١٩)

عندما تنشق السماء، وتتساقط الكواكب، وتنتثر النجوم متفرقةً، ثم تُفجَّر البحار فتغدو بحرًا واحدًا، ويُبعث الناس، ويخرج الموتى من القبور، تعلم كلُّ نفسٍ ما قدَّمت وأخَّرت من حقٍّ أو باطل.

يرى أصحاب المظالم أعمالهم فيتحسرون عليها، كما يرى أهل الفوز أعمالهم التي نجَّتهم.

وفي هذه الآيات تحديدًا يفوز الأبرار، ويهلك الفجَّار

---

٤.الغرور كصفةٍ في القرآن الكريم:

الآيات [٦-١٢[

جاء الغرور في القرآن الكريم، كما في المعاجم، مقرونًا بمعاني الخداع والوهم.

وفي القرآن تحديدًا، وردت آيات كثيرة تصف الحياة الدنيا بأنها من أكبر أسباب الغرور.

وفي سورة الانفطار جاءت صفة الغرور مصحوبةً بتهديدٍ شديد من الله سبحانه وتعالى:

﴿يَا أَيُّهَا الْإِنسَانُ مَا غَرَّكَ بِرَبِّكَ الْكَرِيمِ﴾.

هنا يسأل الله الإنسان: ما الذي دفعه إلى هذا الضلال؟ وما ذلك الوهم الذي خدعه حتى عصى ربَّه، وارتكب المعاصي، وانتهك حرماته؟

ثم تتتابع الآيات بعد ذلك في الحديث عن هذا المعنى، فتقيم الحجة على الإنسان بأن الله هو الذي خلقه، وسوَّاه، وعدله، وجعله في أحسن صورة، مع أنَّه كان قادرًا على أن يخلقه على أي صورةٍ شاء من صور المخلوقات، ولكنه كرَّمه وأحسن خلقه.

ثم يؤكد الله أن غرور الإنسان أوصله إلى التكذيب بيوم الجزاء والحساب، وأن الملائكة الكرام الكاتبين حاضرون، يسجلون كل ما يفعله الإنسان، وهم مكرمون عند الله، يكتبون أعمال العباد كلها.

وعند التأمل في أسباب هذا الغرور المهلك، الذي يدفع الإنسان إلى التمرد حتى على خالقه، نجد أن السلف ذكروا عدة أسباب.

فقد رُوي أن عمر بن الخطاب رضي الله عنه سمع رجلًا يقرأ هذه الآية، فقال مجيبًا: الجهل.

وقال بعض السلف: إن سبب الغرور هو الشيطان، وقال آخرون: إن ستر الله على العبد وإمهاله، مع كرمه سبحانه، قد يدفع بعض الناس إلى الاغترار إذا لم يحاسبوا أنفسهم.

وقد ذكر المفسرون أن الآية نزلت في الأسود بن شريق، حين آذى رسول الله ﷺ ولم يعاجَل بالعقوبة، فاغترَّ بإمهال الله له.

---

٥.الخاتمة:

تناقش سورة الانفطار إثبات البعث والقيامة، وتصف أهوال يوم القيامة، وترسخ الإيمان بالله، وتنذر المشركين الذين كانوا ينكرون الحساب، كما تبين كتابة الملائكة للأعمال، ونعيم الأبرار، وعذاب الفجار، وتؤكد عظمة يوم الدين، وأن الحكم لله وحده.

وسورة الانفطار سورةٌ مكية

.

---

المصادر:

- تفسير السعدي.

- تفسير ابن كثير.

- شرح الشيخ عثمان بن الخميس.

١٧/١/٢٠٢٥

السابعُ عشرُ من كانون الثاني، ليلةُ الجمعةِ المُنتظَرة، يومُ مولدي.

قبل أن نرجع إلى ذاك التقويم، وكمقدّمةٍ بسيطةٍ ومعلومةٍ أُعرِّفك بها عنّي، فأنا أتلهّف لأعياد الميلاد، وخصوصًا عيدي أنا.

فقد كان لي إيمانٌ قديمٌ بأن هذا اليوم ذكرى خالدة، لأنّه في كلِّ ليلةٍ من التاريخ نفسه، عندنا تدقُّ الساعةُ مُعلِنةً مُنتصفَ الليل، تتكرّر مشاعرُ ولادتك؛ تلك اللحظةُ التي بدأت فيها رحلتك، واستنشقتَ الهواءَ فيها لأوّل مرّة. عامًا وراء عام، يظلُّ ذلك اليوم مرجعًا لك؛ مرجعٌ على أنّك حيّ، وعلى وجودك، وأخيرًا يظلُّ تاريخًا للاحتفال بالبدايات، وتحديدًا أوّل بدايةٍ لك... البدايةُ الأولى التي تستحقُّ الاحتفال.

الآن بتَّ تعرف ثلاثَ معلوماتٍ عنّي: اسمي مروى، ويومُ وشهرُ ميلادي، وثالثًا: لماذا أُحبُّ أعيادَ الميلاد بهذا الشكل.

٧/١/٢٠٢٥

قبل عشرةِ أيامٍ من ليلةِ الجمعة تلك.

يمكنني وصفُ نفسي وأنا جالسةٌ في منتصف سريري، تتناثر حولي عشراتُ الأوراق، وأضع قلمًا في منتصف شعري، وبجانبي أختي الصغيرة – التي جلبتُها قسرًا – ونحن نُخطِّط لذلك اليوم المنشود.

كان على أختي أن تُحضِر الشموع، وأن تحرص على جلب رقميّ عمري من المتجر، وبما أنّها الوحيدةُ التي تهتمُّ لما أقوله، فقد تعيَّن عليها أيضًا إحضار الهدية الوحيدة التي ستُقدَّم لي؛ لأنّي أؤمن أنّه لا احتفالَ بلا هدايا، ولأنّها لا تُمانع أن تُسعدني.

أمّا أنا، فقد كان عليَّ كلُّ ما تبقّى؛ سأخبز الكعكة، وسأتظاهر بأنّ أحدًا أهداني جلسةً للعناية بالنفس، وآخر شيءٍ سأُجهِّز فستانَ أحلامي الأزرقَ الملكي.

كان كلُّ شيءٍ ساحرًا، عظيمًا... وخياليًّا.

خياليًّا، لأنّ هذا التخطيط ظلَّ في عقلي فقط.

١٧/١/٢٠٢٥

في ذلك اليوم الذي لن ألعنه؛ لأنّي تعلّمتُ مؤخرًا أنّ سبَّ الأيام محرم، تحطّمت الكعكةُ في رأسي، فتحوّلت هي وأحلامي بذلك اليوم إلى أشلاء.

عزيزي القارئ، بالتأكيد لم تتحطّم الكعكةُ بالمعنى الحرفي في رأسي، ولكنّه مجرّد تعبيرٍ مجازيٍّ لتخفيف حدّة القول إنّ كلَّ شيءٍ انهار.

في الساعة العاشرة من ليلة عيد الميلاد:

كان الجوُّ متوترًا، الجميع يصرخ هنا وهناك، وأختي الكبرى خطفت الكاميرا منّي- لذا لم يتبقَّ سوى صورةٍ واحدةٍ لهذا العيد المُدمَّر- .

أتذكّر أنّ يديَّ كانتا مُلطَّختين بالكريمة، وفستاني الذي حلمتُ دومًا بارتدائه اتّسخ، وأدخل أبي أختي الصغيرة المُحبّة إلى الغرفة وهو يصرخ، فلم تُعطني الهدية.

ثم أمسك بكعكتي التي صنعتُها، ورماها في القمامة.

تفتّت تخيُّلي لعيد الميلاد قطعةً قطعة، ورُميتُ أمام الكتب لأدرس، وكانت جملةُ التهنئة الوحيدة التي حظيتُ بها صوته وهو يُخبرني بأنّي في مثل هذا الوقت من العام القادم، سأكون راسبةً في امتحان القبول.

عزيزي القارئ، أتمنّى أن يكون ألمُ انهيارِ سقفِ تخيّلاتي قد وصل إليك أيضًا من خلال الوصف.

بالتأكيد اختصرتُ لك شناعةَ الصراخ وقتها، ومشهدَ نزع الفستان منّي قبل أن أرقص به حتى، وحذفتُ عشراتِ المشاهد البشعة، و عشراتٌ اخرى من الكلمات الجارحة لأنّه، وفي النهاية... يومُ مولدي، وأودُّ بشدّة أن أحتفظ بصورةٍ جميلةٍ له، ولو في خيالي.

في السابع عشر الذي تلاه، ارتديتُ بجامةً مهترئة، وخلدتُ إلى سريري، وأغمضتُ عينيَّ عزاءً لنفسي على تلك الشموع التي لم أُطفِئها قط في العام الماضي وعلى ذاك الحلم الذي لم يتحقق ابدًا.

...

إذا وصلتَ إلى هنا، قارئي العزيز، فتمنَّ لي عيدَ ميلادٍ سعيدًا، متخيِّلًا أنّ ذلك لم يحدث أبدًا، وأنَّ عشقي الشديد لأعياد الميلاد لم يمضِ بلا عودة

.

عزيزي الله، أتمنّى حقًا أن يصلك كلامي هذا - مع إيقاني بشدة أنك تعلم كل شيء، وأنك تعلم مضمون قلبي من الكلمات-.

ولكن هذه رسالة شكلية، أكتبها فقط لإحدث نفسي، و أنثر حبري، كما أرغب لو ألهمتني بالرّد، ولكنّي سأكون مسرورةً جدًّا لمجرّد تذكير نفسي أنّك تعرف ما فيَّ.

حبيبي الله، متأكّدةٌ بأنّك تعلم أنّني لا أوجّه رسائلي إلّا لِمَن تتيّم روحي حُبًّا لهم. كتبتُ رسالةً إلى سيّدي محمّد ﷺ، ورسالةً إليَّ أنا، ورسالةً لتلك الفتاة، ومرّةً واحدةً كتبتُ لفتًى.

ومن بين جميع تلك العناوين، أُرسل إلى العنوان الأسمى، والأحبّ إلى قلبي.

أُرسل إليك.

عزيزي الله تبارك وتعالي،

عزيزي ذو الخزائن الكبيرة،

والودائع الكثيرة،

تمنّيتُ حتّى ذاب التمنّي منّي وانصهر، أن تعطيني من كامل كرمك، وأن تمنّ عليَّ فأفوز وأُسَرّ.

عزيزي، لقد كانت لي أمنيّة و أنا طفلة...

أمنية صغيرة.

ضئيلة.

لا تساوي شيئًا وسط ما تملك.

تمنَّيتُ...

لو أذهب إلى المدرسة.

حبيبي ذو الجلال والإكرام، تخيّلتُ في صغري دومًا نفسي وأنا أُسرّح شعري صباحًا، أرتدي تنّورةً زرقاء، وقميصًا أبيض، صاعدةً إلى باص المدرسة.

تخيّلٌ سرق فؤادي، وجعله يقف كلَّ صباحٍ هو والعصافير، نراقب ذلك الباص وهو يبتعد،

محمّلًا بالجميع... سوانا.

عزيزي، عزَّ جلاله، أنت تعلم — ولكنّني سأُخبر نفسي مجدّدًا — عن حلمي الذي أراه كلّما أغمضتُ عينيَّ ونمت.

أرى التنّورة نفسها، والقميص نفسه، أرى نفسي داخل حجرتي الدراسيّة مع عشرين فتاةً في سنّي... نتعلّم.

حبيبي، لِمَ لم تُعطني تلك الأمنيّة... البسيطة؟

لِمَ حرمتني منها؟ لِمَ منعتني؟

…

في بقعةٍ أخرى من هذا الكون الفسيح، أُوقن بوجود فتاةٍ تكتب هذه الرسالة نفسها داخل عقلها، متمنّيةً فقط أن تلقى التّعليم المنزليّ الذي تلقّيتُه، وأنّ أحلام اليقظة لم تذهب بها أبعد من جدران غرفتها.

ولكن ما يُضنيني ليس رزقي، الذي أعرف أنّه كثير، بل أنّك صاحب كلّ شيء، ومالك كلّ شيء، لا ينقصك طلبي، ولا يُثقلك.

طلبتُ منك أنت، الواسع الغنيّ، لا من بشرٍ فقير.

فلِمَ لم تمنحني؟

حبيبي، وعزيزي الله، لا أود أن يشكك أحد في حبي لك، في إخلاصيّ التام بحسن الظن بك، وبالرغم من ذلك لن أبرر فهذه رسالة مكتوبة لك فقط وليست تبريرًا للبشر.

في الخاتمة سأخبرك أنّني أحبّك، وسأظلّ كذلك ولكن فقط، اعلم أنّني كنتُ أتمنّى أن تسمح لي بالذهاب

.

في قاموسي الخاص أحدُ أهم أعمدةِ الطيبةِ هي السعادة... للآخرين.

كنتُ – ولا زلتُ رغم ما حدث – أُؤمنُ أن الطيبةَ والمباركةَ للجميع جذرانِ من شجرةٍ واحدة، فشددتُ رحالي، وضببتُ جميعَ ابتساماتي في حقيبةٍ، وهنَّأتُ الجميعَ في كلِّ مناسباتهم. وقفتُ أنا بثيابِ الترحال، وفي جيوبِي سعادةٌ صادقةٌ للجميع.

وزَّعتُها للجميع، أعطيتُ أختي تهانيَ التخرُّج، وصدحتْ زغاريدي في نجاحِ صديقة، وفي سفرِ أخرى نشجَتْ بالبكاءِ سرورًا لها، لمدى علمي كم تاقتْ للحصولِ على هذه الأمنية.

كلُّ أماني من حولي جاءت.

ولم أُدركْ، حتى تصلَّبتْ ابتسامتي، أن الطريقَ قد خلا.

مضى الحشد.

وبقيتْ حقائبي نفسها، لم تتغير سوى بأنها فارغة.

بعد مسيرةٍ طويلةٍ من التوزيع، وقفتُ أنا وتلك الحقائب، وملامحٌ متجمِّدة، وآثارُ أيادٍ مَن مرُّوا.

ثم انتظرتُ.

لم تأتِ الزائرةُ الأخيرة.

الزائرةُ التي رافقتني في جميعِ المناسباتِ لجميعِ الأشخاص.

لم تأتِ سعادتي الخاصة!

أشغلني إيماني أن الطيبةَ واللطفَ مردودانِ لك، فلم أرَ أن الدربَ فرغ، ولم يبقَ به سواي.

عُمومًا، زائرتي العزيزة السعادة، لو كنتِ أضعتِ الطريق، فهذا النصُّ هو عنواني.

فأرجوكِ،

تعالي وزوريني،

أنا وحقائبي الفارغة

.

(دليلك إلى الإلحاد!):

عزيزي القارئ، أستطيع أن أتخيّل صدمتك من هذا العنوان الفرعي، ولو كنتُ حذفتُ كلمة الشيطان الموجودة في العنوان الرئيسي، لجهّزتَ لي فورًا -قبل قراءتك للمقال حتى- عددًا من الشتائم والوعيد في التعليقات، والنوع المهذّب منكم سيدعو لي بالهداية مع الكثير من الاستنكار والاستغراب بداخله تجاهي.

لقد تعمّدتُ وضع هذا العنوان الجدلي ليكون بداية مقالي، وبداية تنبيهي وتحذيري، ولأن الشيطان لن يأتي ليخبرك كيف سيقودك للإلحاد تبرّعتُ أنا بذلك.

. . .

قال تعالى: {قَالَ رَبِّ بِمَا أَغْوَيْتَنِي لَأُزَيِّنَنَّ لَهُمْ فِي الْأَرْضِ وَلَأُغْوِيَنَّهُمْ أَجْمَعِينَ}.

في قصة الخلق الأولى المعلومة للجميع، تعهّد إبليس لله -عز وجل- على أن يُضلّنا أجمعين، وأن يوسوس لنا إلى أن نضيع عن طريق الحق.

نفّذ الشيطان عهده هذا بطرق كثيرة، فيتقلّب كما تتقلّب السحالي في ألوانها، ويتفنّن في إغواء الناس بشتى الأبواب المختلفة بحسب ما يُضلّ كل شخص، فيأتي لذاك من طريق شهوته للخمر، ولتلك من حبّها لزينتها وشعرها، ولآخرين بالزنا، وهكذا، ولكن الشيء الوحيد المشترك بين كل هؤلاء هو أن الشيطان لا يأتي ويقول: مرحبًا هل تأتي معي لنُلحد! لا، الأمر أبسط من ذلك، استمع إليّ.

الأفلام والمسلسلات صوّرت لنا شكل الشيطان ككائن أسود وضخم يمتلك قرونًا ويشعّ نارًا شديدة الشر، يقف خلف أذنك ويصرخ بصوت عالٍ: اسرق، اقتل، ازنِ، الحد.

هو بهذا الشر فعلًا، ولكن ليس بهذه السذاجة، فلا يأتي إليك مباشرةً هامسًا لك بكل المعاصي والدعاوي إلى الشرك، هل كنتَ تظنّه بهذا الغباء؟.

تذكّر معي ردّة فعلك عندما قرأت عنواني الفرعي، انتفضت حواسك وكأنها صُعقت بالكهرباء، وأعددت منطقك واحترازاتك وكأنك داخل إلى حرب، فقد بدا لك العنوان شيئًا خاطئًا، شاذًا، وواضحًا أشد الوضوح، وما كنتَ ستستمع لأفكاري مهما كانت، لذا بدلًا من ذلك سأقسّم العنوان إلى قطع صغيرة وأحشوه في خمس مقالات متفرقة، وبذلك طعمتك الفكرة وهضمتها بطريقة غير مباشرة.

الأفكار الكبيرة لا تُنفَّذ، والمباني الضخمة لا تهدمها مجرفة واحدة، لذا هذا هو نهج الشيطان، يأتي لنا من تلك المنافذ الصغيرة التي لا نهتم ونركّز معها.

سأؤخّر العصر مع المغرب، انشغلت كثيرًا اليوم، سأصلّي الصلوات الثلاثة معًا، البيبي هير القليل الذي يخرج من الطرحة ليست مشكلة، سأركّب هذه الأظافر لأول مرة لا بأس، علاقة محرّمة واحدة بالخطأ، نظرات مطوّلة إلى الحرام، أنا ساخط على وضعي، الله ليس عادلًا.

مشكلة هذه الأفعال والأفكار وشاكلتها ليست أنها مجرد معاصٍ، بل أنها درب صغير وقصير من التهاون، ليس فقط في الالتزام بل حتى في البحث عن الحل والحق للتوبة، فإذا أهملتَ تقودك نحو طريق أطول وأصعب من الذنوب، فيدخل الشيطان من حيث التزامك -مهما كان قليلًا أو كثيرًا- ويجعله يهتز هنا ويضرب به هناك، ويبدأ أحيانًا من تلك العبادات التي يعلم أنك تحبها وتلتزم بها، أو تلك المعاصي التي تراها صغيرة لا بأس بها، أو حتى شك بسيط لم تبحث عنه لتنقضه بل أدرتَه في عقلك، فهكذا يتغلغل ببطء بداخل كل شخص من ثغرة في فكرة أو عبادة إلى أن يجد نفسه مسلمًا غارقًا في المعاصي، أو مسلمًا بالاسم فقط، أو حتى ملحدًا، فالملحد لم يستيقظ يومًا فجأة ليرتد، بل خطا دربًا طويلًا من التخبط.

ما أحاول قوله في هذا المقال، أن الشيطان ليس بريئًا ولا غبيًا ولا بسيطًا، بل مخلوقٌ ملعون ومطرود من رحمة الله يسعى ليُضلّنا بكل الطرق الخبيثة وغير المفهومة، ومنها التهاون في الذنوب واستصغارها، وعدم مراجعة النفس والأفكار.

ترنّح وسقط من هذا الدين الكثير من الناس ولو كانوا شديدي القرب بسبب لحظة جهلٍ وغفلة أو ضعف دخل لهم بها الشيطان.

ترنّح وسقط من هذا الدين الكثير من الناس ولو كانوا شديدي القرب بسبب لحظة جهلٍ وغفلة أو ضعف دخل لهم بها الشيطان.

قال تعالى: {وَحَمَلَهَا الْإِنسَانُ ۖ إِنَّهُ كَانَ ظَلُومًا جَهُولًا}

الإنسان بطبيعته خطّاء كثير السقوط، فلن يقرأ أحدٌ هذا المقال إلا وقد خطر في عقله عشرات الذنوب التي فعلها وتهاون فيها، ويبدأ في الاحتراز وتأنيب الضمير بعد قراءته لهذا المقال لأنه تذكّر جميع ما فعله، وبعد أن أغلقتُ أنا عليه بابًا من أبوابه بعد تنبيهك سيدخل عليك من شباكٍ آخر، وهو شباك الشعور بالذنب.

فإما يُلهيك لتنسى كلام مقالي هذا بعد يومين وترجع إلى التهاون مجددًا، وإما سيخنقك بذنبك إلى حد الموت ويشتّت عليك التوبة.

إذا نصحتك نصيحة أخيرة تمتلك بها أول قفل لغلق أبواب الشيطان، فهو الصلاة، تمسّك بها تمسّك الغريق ولو بغشّة مهما تزعزعت بك السبل والطرق، فهي رادعة، حامية، غالقة.

بطريقةٍ ما غيرِ مُصرَّحٍ بها، وجدتُ أنّه طُبِّقَت أيادٍ على فمي، لم يقل لي أحدٌ هذا بشكلٍ علني، ولكنني علمتُ دومًا أنّ مرضي هذا لا يجب أن أُفشي به لأحد، إنّه لعنةٌ أصابتني ويجب أن أُجيد إخفاءها دومًا، فصرتُ أتخفّى كساحرةٍ تخاف أن تُفصح عن كينونتها فتحترق.

ولكنني قررتُ أن أكون تلك الساحرة -التي تُهدَّد بحرقها- وأكتب، فما سيكون أسوأ من أن تمرضي ويُحشر مرضُكِ بحلقكِ كغصّةٍ لا تستطيعين بلعها ولا إخراجها.

في بعض الأحيان أظن أنّ هالة الغموض تلك من المرض نفسه لا الناس، فحتى أنا -بالرغم من عيشي المتكرر له- كنت أجهله، يأتيني كظلٍّ أعرف شكله وهيئته من غير أن أراه، حتى ارتجفتُ وضاق صدري وظننتُ لمدة خمسة عشر دقيقة أني أحتضر، وبسببه ظللتُ أظن لفترةٍ طويلة جدًا أن الإنسان عندما يكون على وشك الموت تزوره كل ذكرياته السيئة واحدةً تلو الأخرى وتودّعه.

ولكن في المرة السابعة تقريبًا من الاحتضار أدركتُ أن ما يزورني ليس الموت بل الهلع، ومن هنا بدأتُ أنا ولعنتي المُقرَّبتين، وانكشف لي ما يُسمّى بنوبات الهلع.

حينها وضعتُ أمامي ثلاثة كتبٍ وقلبًا ومشكلةً استميتُ لحلها: تنفّسي بعمق، استلقي لخمسة عشر دقيقة، عُدّي للمليار… هذا يا عزيزي القارئ ملخّص تلك الكتب الثلاثة مع الكثير من الحشو والمصطلحات المعقدة لإيهامك أن حلّك بين يديك وفي هذا الكتاب تحديدًا، فعلتُ تلك الخطوات كثيرًا حتى ظننتُ أن شعري سيشيب ولم يتغير شيء، بقيتُ كما أنا، فتاةٌ قلقة يكاد يقتلها الهلع.

وددتُ الذهاب للطبيب لكن تلك الأيادي الخفية قبضتني مجددًا، فلم أقوَ على أن أذهب له وأخبره أني خائفة، الآن ودومًا وبلا سبب.

الخوف ليس له أعراض جسدية، وليس مرضًا معديًا، ولن تجد سريرًا في المستشفى يحتضنك بسببه، مجرد علّةٍ روحيةٍ تصيب قلبك حتى تظن أنه سينشف من الدماء ذات يوم ويمتصها الخوف.

وأنا أقرأ ما كتبته بالأعلى؛ لم يعجبني بشدة، ليس كما أهوى مزخرفًا بالجمل المنمقة، مليئًا بالاستعارات، جيد التشبيهات، لكنه مقال كُتب بسيف لا قلم، ظنًا مني أن تلك النوبات ستركض فزعًا إذا كتبتُ عنها، أن تعويذة الهلع التي أُلقيت عليّ ستخاف من حروفي وتهرب وتبطل، ظننت أن للحروف كشافاتٍ من الأضواء الساطعة ستحرق أعينه فيذوب وينتهي.

لذا إيمانًا مني أن مرضي يخاف الناس، فها أنت الآن ببساطة تقرأ عنه

.

فأصبحت تلك البوابة - عند البعض - حقائبَ يُلقيها بعضُ الآباء والأمهات على ظهور أبنائهم، محمَّلةً بكل أنواع التوقعات، والتحذيرات المسبقة بوجوب الامتنان، والشكر، وأخيرًا الحب.

حسنًا، تلك التجاعيد التي ظهرت على جبينك الآن فور فهمك أنني ألمّح إلى هجاء اسلوب من اساليب تربية الأهل في هذا المقال، تفسّر لي تلك الحقيقة.

حقيقة أن المجتمع يتمسك ببعض المواضيع ويرددها كنشيدٍ وطني لا يقبل التعديل ولا النقاش ولا حتى التفكر. ولأن البشر - كعادتهم الخرقاء الأزلية - يأخذون ما وجدوا عليه آباءهم كقانونٍ مُسطرٍ محميٍّ من كل اختراق، قرروا هذه المرة أن يكون القانون هو: الآباء أنفسهم.

بعض الآباء والأمهات لدينا يمتلكون حصانةً كونيةً، وتصريحًا مجهول الأحقية تجاه أي تصرف نحو أبنائهم. فقد فَهِم البعض الضمير (هم) فهمًا خاطئًا، فظنوا أنهم يمتلكونهم.

نعم، عزيزي القارئ، الضمير هنا يعود إلى الأبناء، فيستحلون أي سلوك، وأي كلام، وأي طريقة للتربية، مع يقينٍ تام بأن فطرة الحب تأتي مربوطةً بالحبل السري. فلا الضرب، ولا العنف، ولا القسوة، ولا الحرمان، ولا الجرح بشتى أنواعه النفسية أو الجسدية، يمكنه أن يقطع تلك الفطرة.

وفي حين تُعبَّر مشاعرهم المشوَّهة تجاه أبنائهم بجملة: «كل هذا لمصلحتك يا ولدي»، فيظن أنها كافية ووافية، ليبتسم الابن بفهم، ويقرر محو كل كدمات القسوة التي تغطي قلبه، ويمنح حبه طواعيةً أو جبرًا، لا يهم.

يدفع الابن ضريبةً يُدان بها، ويُذكَّر بها طوال الأربع والعشرين ساعة، وعدد السنين التي عاشها، جراء منحه الحق بالوجود. وبدلًا من أن يهدر الوالدان وقتهم في محاولة ملاطفة أبنائهم واكتساب قلوبهم بالمعاملة الحسنة اللطيفة، يعود البشر إلى عادتهم الأولى ويطبقون قول الشاعر:

اشْتَرِ العَصَا قَبْلَ الطِّفْلِ فَإِنَّهُ

لَا يُطِيعُ الطِّفْلُ إِلَّا مَنْ يُهَدِّدُهُ

أعرف، عزيزي القارئ، أنك سريع البديهة واستنكرت أن البيت مُعدَّل، وبدل كلمة «العبد» استُخدمت كلمة «الطفل». وآمل أن تراه كما أراه: بيتًا وضيعًا، ودليلًا شنيعًا على أن البعض منذ القدم يرون في الإجبار والتهديد والعنف طريقًا سهلًا لا وحل فيه، يُنال به ما يريدون، حتى وإن كان ذلك الشيء حبًا وطاعة.

في حديث الرسول ﷺ: «من أحق الناس بحسن صحبتك؟ قال: أمك، ثم أمك، ثم أمك، ثم أبوك».

وفي آياته في سورة الإسراء: ﴿وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا﴾.

يستطيع معظم - إن لم يكن الجميع - إكمال الحديث والاية. فنحن نحفظ جميعًا ونتعلم منذ الصغر عن بر الوالدين، وذلك لأهميته وضرورته، وأيضًا لأنه القاعدة العامة الشائعة والصحيحة: أن تكون الأسرة علاقةً، لا صفقةً يتبادل فيها الطرفان الحب والاحترام والتفاهم، ويتمسكان بها رغم القصور الطبيعي الحدوث سواء من الاهل او الابناء.

لكننا ننسى أن ندرس أيضًا أن هناك حقوقًا للأبناء على والديهم، وقد اهتم بها الإسلام كما اهتم بحقوق الوالدين. فعن عائشة رضي الله عنها:

جاء أعرابي إلى النبي ﷺ فقال: «تُقبِّلون الصبيان فما نقبِّلهم»، فقال النبي ﷺ: «أو أملك لك أن نزع الله من قلبك الرحمة؟».

وكان ذلك حين رأى الأعرابي النبي ﷺ يقبّل الحسن والحسين.

ختامًا، تذكّر عزيزي الأب وعزيزتي الأم الذين يعلّقون قسوتهم على شماعة فضل الإنجاب، أنه كان بإمكانك أن تتراجع، وتحمل عشاء عرسك، وتتناوله مع أصدقائك، بدلًا من أن تتناول شعور الأمان من أطفالك بتحميلهم ثقل وجودهم

.

كان هذا أولَ ما خطَّه قلمي عندما وددتُ التعريف عن نفسي لهذا المقال، ومن هنا تحديدًا بدأتُ أُحَتضر.

كمراهقةٍ أو كطفلةٍ، –إذ بدأ الأمر معي أبكرَ من الجميع بقليل – كان شُغلي الشاغل هو إيجادُ الإجابات على أسئلتي:

أين تذهبُ الشمس عندما تغرب؟ كيف تستطيع أمي حلَّ جميع المشاكل؟ كيف يُولد الإنسان، ومن أين يخرج؟ والكثير من التساؤلات الطفولية.

وتدرّجت الأسئلة بعد أن كبرتُ، فتساءلت:

ما هو سرُّ العلاقات الناجحة؟ كيف أكتب مقالًا بالفرنسية دون أن أُخطئ؟ هل يوجد فصٌّ في الدماغ مخصصٌ للذكريات؟

وبجانب حيرتي: كيف لأمي أن تحلَّ جميع المشاكل، ظلَّ سؤالٌ واحدٌ فقط ثابتًا في كل المراحل، وبقيتُ أنبش في ثناياه في جميع الأوقات، ألا وهو: من أنا؟

أنا مروى، طالبةٌ عبقرية.

كانت هذه الإجابة كنزي الدفين، الذي يعمل كرسالةٍ صوتيةٍ مبرمجةٍ تنطلق لوحدها كلما سُئلت عن هويتي. يمكن اعتباره جوازَ سفرٍ لشخصيتي، سافرتُ به إلى جميع البقاع داخلي، وفي جميع الأعمار، إلى أن جاء يومٌ وددتُ فيه طائرتي الهبوط كالعادة والإجابة عن هويتي، فوجدتُ الأساس الذي ستهبط عليه قد انهار.

يجب أن تدرك شيئًا قبل أن أواصل: إنني دقيقةٌ جدًا في اختيار الصفات، فبقولي "طالبةٌ عبقرية"، أقصد هذا بالمعنى الحرفي لا المجازي.

فمنذ دخولي إلى عالم الدراسة – بدأ هذا العالم بعد تعلمي النطق على الفور تحديدًا – لم أحظَ بمرتبةٍ أدنى من الأولى، ليس على صفي فقط – يمكنك القول إنني أحب العالمية – بل على مدرستي بأكملها، وفي بعض السنين المهمة على كل منطقتي، باستثناء فصلٍ دراسيٍّ أسود كسواد الحبر الذي أكتب به، فقد انحدرتُ إلى المرتبة الثانية بفارق نصف درجة، وأتذكر احتجاجاتي في ذلك اليوم جيدًا، رغم أن ذلك حدث وأنا في الصف السادس الابتدائي.

على العموم، سأتوقف عن سرد كم كنتُ تلميذةً مبهرةً يفضّلها جميع المعلمين وتتمنى جميع الفتيات مصادقتي، فهذا الكلام – رغم حبي الشديد للحديث عنه – لا يجيب على سؤالي: من أنا؟

أو ربما أجاب هذا الكلام لفترةٍ طويلةٍ جدًا، أطول من اللازم، عن تعريفي لنفسي – كما ذكرتُ، فأنا أعني (لنفسي) بالمعنى الحرفي – أيّ أنني لم أكن مهتمةً بالإجابة للناس، كنتُ فقط أودُّ هويةً ثابتةً أستطيع إقناع نفسي بها، وأن أُدرك أنها تمثلني أنا بالمعنى الحرفي.

و"أنا مروى، طالبةٌ عبقرية" كانت جدارًا من الورق الهش، سددتُ به ثقبي الفارغ طويلًا، إلى أن انهار، وغمرني سيلُ أزمةٍ وجوديةٍ كاد أن يقتلني خنقًا بالقلق قبل الماء.

كانت ثالثُ ثانوي هي ذلك السيل الذي أقصده.

فقد كانت هذه السنة المشؤومة، السيئة، المظلمة ال… حسنًا، سأتوقف. لقد كانت هذه السنة هي القشّة التي قصمت ظهر البعير، والبعير المقصود هنا هو هويتي.

كما أظن أنك فهمت، فقد رسبتُ في هذا العام بشكلٍ مخزٍ تمامًا في جميع المواد.

وقتها زرفتُ دموعًا أطول من نهر النيل، وأعمق من البحر الأحمر، وأطول من سور الصين العظيم. وظنَّ الجميع أن تلك المحيطات من الدموع بسبب الرسوب، ولكن كان هنالك بحيرةٌ صغيرةٌ بجانب هذا السبب.

و لكن الطامة الكبرى، التى سببت انهياري:

من أنا؟

أنا مر… و ى… طاااالبةٌ عب… قررر يةةة…

تفكك تعريفي لنفسي كما تفككت هذه الحروف، وتناثرت بعيدًا. فقد كنتُ أحتكر نفسي في هذا الصندوق الضيق الذي أتت ثالث وحطمته فوق رأسي. واختصارًا للأحداث والفقرات والجمل الطويلة التي سأسرد فيها ما حدث،

فقد فقدتُ خلال هذا العام، وأثناءه، نفسي.

تلك الأزمة الوجودية التي أصابتني لم ترتطم بشخصي فقط، بل بعمرٍ كاملٍ عرفتُ نفسي فيه بتلك الكلمات الأربع. ويمكنك تخمين ماذا يعني سقوط العمر.

قد قررتُ وقتها، بعد الكثير من الترهات الجانبية من الضياع، كنتُ أشعر بنفسي في فضاءٍ لا حدود له، وأنا كعينةٍ صغيرةٍ لا تعريف يسترني، أن يكون هذا العام هو آخر عامٍ وأنا على قيد الحياة، وكأني أُثبت لنفسي أنني أعرفها بالفعل، ويمكنني الاختيار: هل تعيش أم لا؟

بعد العديد من المساعدات والدعم و تخطي تلك المرحلة المأساوية التى كنت سأتخذ فيها خطأ مأساوي يكلفني حياتي، استطعتُ أن أتخطى تلك المرحلة، وأتمسك بحقي في الحياة.

نعم، تجاوزتُ تلك المرحلة، و قررت أن أحيا بحريةٍ وأمل، حتى ولو لم أعرف جوابي، شديدةَ التوق لمعرفته: من أنا؟

ويبدو أن الثمانية عشر عامًا التي عشتها كانت لحذف خيارٍ واحدٍ فقط، فقد علمتُ أنه مهما كانت الإجابة، فلن تكون:

أنا مروى، طالبةٌ عبقرية.

فهي أضيق من أن تسع شخصي، وأصغر من أن تحتوي روحي، وأتفه من أن أُصنَّف كعبقريةٍ فقط.

فتلك العبقرية لا تضاهي شيئًا تجاه قلبي الحالم، ويدي وقلمي الشاعري، ومشاعري الودودة.

ولأني أؤمن أن كُلّي يجب أن يدخل داخل تلك الهوية، وهذا التعريف، فقط أيقنتُ أنها الإجابة الخطأ.

لذا، بعد كل ما حدث، هذه هي القصة التي كادت فيها ثالثُ ثانوي أن تؤدي بحياتي

.

إنسانةٌ من لحمٍ ودمٍ، ليّ عظامٌ صلبةٌ صعبةُ الكسر، وعضلات كثيرة قوية التحمل. أنا لدي لسان وصوت أَتَحدثُ به، يتبخّر في الهواء، كأنّه لا يوجد وسطٌ مادي يستقبله فيتفكّك مع جزئيات الغبار الصّغيرة ولا يُرى.

أنا أتنفّس، رئتاي تعملان بكفاءةٍ مع الأوكسجين، وقلبي ينبض بالدمِ والصدق، وبالرّغم من كل علاماتي الحيوية السليمة إلا أنّي أظنّني مخفية، كبطل فيلمٍ رعب يرتدي قلنسوةً بيضاء، لا أرعب أحدًا ليس لأني طيبةٌ أو لطيفة، بل لأني غير مرئية بتاتًا كالاشباح.

ذات يوم حلمت أنّي أقف في منتصف مدينتي، المباني من حولي شاهقةٌ الارتفاع، جميعها بيضاءٌ كجدران مستشفى للأمراض النفسية، تبدو وكأنّ الألوان جميعها مُصّت منها وتكورَت في حلقي أنا.

طٌرق الإسفلت تحتي أصلب من المعتاد، وبالرّغم من ذلك أخشى أن يختلّ توازني، أدركت أنّ الأرض ثابتةٌ وشعوري هو من يهتز.

هذه الطرق ممتلئةٌ حدّ الاختناق، أشك أنّني إذا تنفّست بقوّةٍ سأستنشق شخصًا.

مصطفين جميعهم في الأسطح، داخل الأزقة، أمام الأبنية، وجانب الطرقات، باستثناء بقعةٍ واحدة، حولي، كأنّي وباء خرج من معمل صيني.

تقيأت بعدها الألوان التي علقت بداخلي بأعلى صوتي، ثم صرخت.

مزق صوتي الثياب، شقّ التراب من تحتي، هزّني كمن يهزّ عزيزًا مات له مؤمنًا أنّه سيستيقظ، حرك صياحي

الأشجار،

الأثاث،

المباني،

إلا شيءٌ واحد ظلّ ساكنًا لم يهتزّ

الناس.

بعد هذا الحلم تأكّدت من كوني الشبح الميت الحي.

الشبح الذي يتنفس من غير أن يزعج أحدًا، يتكلم فيتحوّل صوته إلى ألحانٍ غير مسموعة، كمعزوفةٍ عربيةٍ ساحرة لم يصفّق لها أحد في اليابان، تيقّنت أنّ جسدي هو الحيّ المرئي وروحي هي الميتة المخفية.

ذات يومٍ آخر، علّقت لي فتاةٌ على أحد نصوصي وقالت أنّه جميل، لأنّه يشبهها.

لأوّل مرةٍ علمت أنّ الكلمات لها أصابعٌ يمكن أن تلمس، فأصبحت هي أوّل من تحسّسني بشكل فعلي، غير تلك التخطيات التي قابلتني من أذرع الجميع.

وقتها، للمرة المئة، وقعت بحب حروفي، وللمرة الأولى كان السبب مختلفًا.

.

أكتبُ إليكِ بعد أن قرأتُ رسالةَ ريحانةِ جباري قبل إعدامها في إدانتها بقتلِ مغتصبِها.

أنا وريحانةُ متشابهتان رغم الاختلاف؛ قد لا أكونُ إيرانيةً، ولا قضيةَ ضدي، ولا مغتصبَ… أنا مجردُ فتاةٍ مثلُها، كتبتْ رسالةً تنعي فيها نفسها، وخطّتْ حروفَها الأخيرةَ بعد مخطوطاتٍ كبيرةٍ من النصوص، لتُقرّر ختمَ تلك الموسوعةِ برسالةٍ أخيرةٍ.

فأنا وريحانةُ فقيرتان، لا ورثةَ لنا سوى الكلماتِ.

عزيزتي مروى، لم أكن أظن أن المراهقين يخطّون رسائلَ الوداع، وأن الشخص عندما يُدرك أنها النهاية، لا تتكدّس الجُملُ في مقدمة فمه كما اعتقدتُ، بل تتراجعُ جميعُها إلى الوراء خائفةً.

فالخواتيم، يا عزيزتي، بشتى أنواعها مقلقةٌ، والجملُ تنزوي رهبةً، ليس من الخروج بل من الحضور؛ كممثلٍ يعشقُ التمثيلَ ويرهبُ خشبةَ المسرح.

عزيزتي، الفقيرُ ليس فقيرَ المال، بل فقيرُ الروح، وإن كان انعدامُ الطعامِ يقتلُ جوعًا، فإن انعدامَ الرغبةِ يقتلُ يأسًا.

عزيزتي، أنتِ غنيةُ الروح، متقشفةُ الرغبة، وضحيةُ اليأس.

عزيزتي مروى، ريحانةُ ظلمها القاضي؛ قتلها مغتصبُها الذي طعنته وهو أسفلَ التراب، فأُعدمت.

وبعدها أدركتُ أن القاتلَ قد لا يكونُ مرئيًا أو محسوسًا ولا ملموسًا؛ في بعض الأحيان يكون كقطعةِ ثلجٍ شديدةِ الحِدّة، تثقبُ القلبَ ثم تذوبُ وتختفي.

لذا، عندما ترين هذه الرسالة، قد تكونُ الثلجةُ التي أردتكِ قتيلةً قد ذابت، واختلطَ ماؤها بالدماءِ، وسيظنُّ الجميع—كما ظنّوا بريحانة—أنها لم تذهبْ للقتلِ إلا جراءَ أفعالها.

عزيزتي مروى، لا أدري لِمَ أكتبُ إليكِ، ولكني وددتُ بشدةٍ أن ينعاني أحد، فقررتُ أن أكونه.

فبعضُ المراتِ يكونُ رثاءُ الكاتبِ لنفسه أبلغَ من أيّ رثاءٍ، وها أنا ذا أمسكُ ريشتي وأغمسُها في الحبرِ والأسى، وأنثرُ إليكِ ما وددتُ من الوصايا والأحزان.

عزيزتي، قيل إنني أتزينُ بالألم وأتخذه ثوبًا أتمخترُ به في لياليَّ الطويلة، أجرّه ورائي كعروسٍ زُوّجتْ قسرًا؛ ثوبُها يجب أن يدلَّ على السعادة، وثغرُها يدلُّ على الخزي.

أنا لا أتدرّعُ الألمَ غطاءً، صدقيني، ولا أتمشّى بدلالٍ به، لكن الحياةَ عرّتني من المشاعر، ومنحني هو السترَ.

عزيزتي مروى، وجدتْ ريحانةُ شخصًا تكتبُ له؛ أمُّها شعلة، ووصّتها ألا تدعَ قلبَها يتعفّنُ تحت الثرى، وجسدَها يُحلّله التراب، بل أن تمنحَ أعضاءَها لكل محتاجٍ، لعلها تجدُ ما تبقّى من عمرها الذي هُدر في جسدٍ آخر.

أما أنا، فلا شخصَ أُوصيه، لكن يمكنني أن أطلعكِ أنني أودُّ أن تَلقَى أعضاءُ السكونِ أخيرًا في جوفِ الأرض، وأن يكونَ مهجعُها ذاك المرثى الأخير الذي تسكنُ إليه بلا حراكٍ وهي ذابلةٌ.

عزيزتي، أعلم أنكِ تكرهين الذبول، لكنه في ذاك الموطن مختلفٌ تمامًا؛ فهو ذبولُ راحةٍ لا مطالبة، كأن الرئةَ والكليةَ والفمَ والعينين أخيرًا وجدوا صندوقَهم الأخيرَ ليُحفظوا فيه.

عزيزتي، ماتتْ ريحانةُ قبل اثني عشر عامًا من رسالتي هذه، لكني أذكرُها لكِ لأخبركِ أن الجسدَ قد يرحل، لكن الكلماتِ خالدةٌ للأبد.

فلا تخشي النسيانَ أو التهميش، فحروفُكِ باقيةٌ، باقيةٌ، ولو عصفَ بها الزمانُ.

عزيزتي مروى، أبلغكِ سلامي الأول، ولا أدري متى الأخير، لكني أقول لكِ كما قالت ريحانةُ لأمها شعلة في ختام رسالتها:

ووددتُ لو أضمكِ حتى أموت.

من مروى إلى مروى

.

مُنحتُ تلك الدال التى تسبق اسمي ذات ليلةٍ،

بعدها مُزقت و هُتكت كل حروفي الأربعة، كأنَّ للدال سطوةٌ و لعنةٌ حالت بيني وبين لفظةِ مروى، ماحيةً كل ما بعدها و طاحنةً له في مهب الريح فلم تبقَ سوى هي. ناداني الجميع بالدال وهمست أنا وحدي بمروى.

لدي رئتان،

و معدة،

و قفص صدري فشل في حماية الروح التى ينبض بها قلبي. فمُدّت مخالب حادة و مدببة و انتزعته ليصبح خاويًا سوى من دالٍ ضخمةٍ تتوسط ما كان مهجعًا لكيان ينبض.

أنا عاريةٌ تمامًا لا يسترني أيُّ رداءٍ كان.

لكني غُطيتُ ببراعةٍ بمعطفٍ أبيضٍ لامعٍ و عتيق لا يُلوِّث بريقه شيءٌ سوى بقايا آثار انتزاع قلبي الدامي و القليل من الأماني والأهداف التى لا يضاهي قتلها شيئًا مقابل قطعةِ القماش هذه.

أتدرع شيئًا أثمن من الذهب، و أغلى من إرادتي الحرة في الأختيار، و أهم من الوجود، سماعةٌ طويلةٌ تنتهي بطرفٍ يقيس الحياةَ من عدمها.

أنا منقذةٌ الحيوات، أهز رأسي كل يوم أمام العشرات من الآلام واعدةً ببثِ الراحةِ فيها، أضعُ تلك السماعات كل يوم و أتاكد من حقِ جميع المخلوقات من البشرِ إلى بعض الحيوانات في التنفس و العيش بسلام.

سمعت الآفَ النبضات من جميع الاتجاهات و في كل الصدور لكني لم أشهد صدرًا يدُّق بحرفِ الدالِ مرةً غيري.

أدركت بعدها اني لست مثلهم و لا مثلك ولا مثل نفسي القديمة، أنا كائنٌ أجهله سُرِق منه حقه في الإنسانية، لستُ ببشرٍ، فالبشر يخفقون بالشغف بالأماني بالرغبة في الحرية و الأهم بملكيةِ اسمه الحقيقي.

أنا مجردُ قالبٍ كبير أتسع بما يكفي ليتشكل في كلمة دكتورة.

لدي عرشٌ كبيرٌ أتربع فيه كملاكٍ سماوي وهبتي له كنيتي هذه، و مناصب شتى كأبنةٍ محبوبةٍ و زوجةٍ مرغوبةٍ و مخلوقٌ مُنزهٌ لا يُخطِئ ولا يكذب ولا يُهان.

أما تلك الفتاة الضئيلة التى على ما أظن، كان اسمها مروى فهي مجرد صوتٌ بلا مكبر، و رأيٌ بلا تقدير، و أخيرًا إنسانية بلا وجود.

كل هذه المساوئ البسيطة التى نُزِعت مني مقابل منحةٍ مقدسةٍ و لقب أعظم من أن يحمله بدني الهش الضعيف و روحي الآثمة.

أنا دكتورة مروى أقل من أن أكون طبيبة و أدنى من أن أكون إنسانة

.

الغرفة هنا ضيقة بشكلٍ يجعل الرئة تختنق، الجدران بعيدة عن بعضها بمقدار كافي لملء الغرفة، الضيق يأتي من شيء آخر، ليس بسبب امتلاء بل خلو.

الكثير في هذه الغرفة يتحدث.

يتحدث بصوت عالي وكأنه يطالبني بأن الاحظه لكني لا أفعل، جميعها تناديني لكنني اتجاهلها كما أتجاهل مشاعري.

مقنعة نفسي أن الأثاث والمشاعر لا صوت لهما و انا أعلم العكس.

أرى الكراسي أستشعر الندم الذي كان فوق كتفي وانا اجلس بها، اتحسس السرير وثقل الشعور الذي يغطيه، الطاولة التي امامي بها بقايا أحاسيس قديمة، الثريا المعلقة بالسقف محشوة بكل فكرة تجاهلتها.

كأن للأثاث ذاكرة غير مرئية تلامس شعوري قبل جسدي وتحتفظ به.

الجدران ليست خشنة.

لكنها تحمل نتوء لا تُرى، النتوء رسائل تُخبرني بها أنها تُخبئ ما لا أستطيع رؤيته، كأن أفكاري تتسرب إليها ليلًا عندما أرفض التفكير فيها فتختبئ هناك.

أراها تميل للأمام، كمن يحمل شيئًا فوق ظهره، أتحسسها، أنظر إليها، مستوية.

من يحمل في ظهره أنا ليست هي، الجدران لا ظهور لها.

تفوح منها رائحة معتادة، و غريبة في الوقت نفسه، كأن الجدران الضيقة تحمل بين إسمنتها شيئًا مدفونًا يصدر هذه الرائحة.

رائحة شعور ثقيل و كريه شممته منذ زمن بعيد لكني لم أتقبله يومًا.

عندما أحدق بها و أحاول شم الرائحة، أرى فيها شئ لا يُفهم.

ارى محاولاتها لتحدثني بكل الطرق، الرائحة، الملمس، الهيئة. كأن المشاعر تخلت عن كينونتها وتحولت إلى جدار يحاول لفت نظري.

تحمل ليّ إيحاءات عجزت عن إيصالها لي عندما كانت بحالتها القديمة- مشاعر حية-.

أتجاهل ذاك النداء للمواجهة، الذي يدُعني لأقف أمامهما- أين يكن الجدران أو المشاعر كلهما نفس الشيء-.

الشئ الوحيد الذي لا أتجاهله أنهما -أقصد أنها- صلبة، صلبة بشكلٍ زائد عن اللزوم ليست الصلابة التي تكتسبها الحجارة عادةً، صلابة من يمسك شيئًا بقوة خوفًا من أن يسقط.

أعلم ما هي تلك المشاعر التى تخفيها الجدران حتى تصلبت إلى هذه الدرجة.

أعلم ماهيتها، وأود أن أسميها أن أكتبها وأصرح بها، لكن يدي تأبى الكتابة، أظنها تعلم أن ترجمتها إلى حروف يجعل الجدران تلفظها إلى الخارج، إلى مكان يمكنني أن أراها فيه مباشرةً بلا ستار يفصلنا.

لكن مواجهة هذا الشعور هو آخر ما أود فعله، ليس لأنه واحد ، -خوف أو حزن أو يأس- بل فتافيت من كل منهم متجمع في قالب واحد فقررت الإنسحاب لأن الكثرة تغلب الشجاعة.

الجدران ايضًا مصمتة كما قلت.

لا تحمل فراغًا بل مشاعر، حتى الغرفة التي تشكلها، تحمل هواء لا يتحرك، كأنه استقال من وظيفته و أضرب عن العمل.

لكن الاستقالة لم تمنحه حق الاختفاء كما يريد فقرر أن يتوقف عله يختفي.

مشاعري تلك عندما أتخذت الجدران منزلًا كان بهدف الاستقالة لكنها لم تختفي فعليًا فتوفقت داخلها و ماتت.

الهواء ميت أيضًا، الاستقالة قبلت طلبه لكنها عاقبته بالوقوف فمات و تبعته المشاعر، و تركاني ظانةً أن التخلي وحده كافٍ للعيش.

وسط كل تلك الأشياء أتواجد أنا.

وسط جدرانٍ قويةٍمتماسكةٍ، تحمل عفنًا خفيًا لا تشمه إلا أنفي، عفن لجثث خبائتها بعناية لا تستطيع الهروب منها، وكانت الرائحة هي العزاء الوحيد الذي أقيم لها.

لا أعلم أين توجد الحياة عندما يتوقف الجسد عن الحركة و القلب عن الشعور و الرئة عن التنفس.

يبدو أنهم تخلو عن وظائفهم، ليجدو في الموت حياة أخرى غير التي نعيشها.

الجميع هنا تخلي عن شئ ليعيش حقًا، حتى لو كان هذا الشئ حياة مزيفة لا نرتاح فيها.

ولأول مرة أعلم ما هي الكلمات التي كانت تنطقها الاثاثات، كانت تناديني هي والهواء والجدران لأستقيل ثم أتوقف ثم أموت وأجد لنفسي حياة أخرى غير التى أعيشها بلا ارتياح.

الليل طويل ،دقائقه تمر كساعات، أحسب عدد مرات دخول الضوء من النافذة ،الرقم الكبير هو من يخبرني كم جلست و أنا أفتح و أغمض عينايّ بحثًا عن النوم.

تتسلل إلي أصوات الناس من النافذة، تبدو عالية سريعة لكنها تصلني منخفضة و بطيئة ؛كأن الأشياء داخل غرفتي تتوقف و تتجمد بمجرد دخولها إليها ،تتزاحم جميعها حول جدراني في نطاق واحد تاركةً لي مساحة ضيقة احاول التعايش معها.

لا أعرف كينونة الأصوات ما هدفها؟ كيف تتمشى بحرية وآمن وسط ظلام الليل، أم أن الظلام المهدد لا يكتسبه الليل إلا في غرفتي .

يأتي الليل حاملًا معه ضيوفًا ،لا يأتون إلا برفقته، كأنه سيارة تحملهم إلي خصيصًا.

صوت المكيف الروتيني يصدر بوتيرةٍ عالية ،السكون التام الذي يختلف عن سكون النهار ،ليس بالصمت و إنعدام الصوت بل لأنه فارغ ،محمل بجزيئات هواء خالية من أي شعور مهدئ ،تتنافس فقط لتدخل رئتاي.

وتيرة المكيف ،السكون، والهواء المتنافس هي الضيافة التي تُقدم لضيوف الليل ،تُغذيهم، تُجعلهم أقوى و أكثف.

ضيوف تتمثل في أفكار لا تأتي في النهار، لا أعلم أهي تخشى الضوء أم تتوه الطريق في وجوده .

لكن الليل يُقدم لها دارً يرحب بها

أما أنا فجليسٌ يكره الدار و مجبور على الضيف.

أكتب علني أطردهم ،عل الحروف تبتلع جزءًا من ساعات الليل فتمضي ،و الكلمات تطرد زائر غير مرغوب به. فتأتيني جملي مع شروق كل صباح خاسرةً ،خائبةً لا الزمن قصّر لا الدار فرغت.

فقط أنا ،ونصوصي و الليل و زائر يأبى الرحيل.

من أنا؟

أنا ثقب يلتهم فقط ولا يشبع، فارغ و ضخم لا يسده شئ ،جائع على الدوام ،يشتهي زمنًا لا يمكنني الرجوع إليه و مكان لا يمكنني الوصول له.

أنا عبارة عن جرة مجوفة من الفراغ.

تحمل بداخلها رفات أرواح كنتها يومًا وبقايا ذكريات مصنوعة بيدي.

جميعها ملتصقة بقعر الجرة كأثر قديمٍ بأنها كانت ممتلئة يومًا.

بالرغم من أن الأرواح كانت قريبة في فترة ما والذكريات مألوفة الشعور ، إلا أنها رحلت ابتلعها الزمان فجأة و اختفت لتبقى أطيافهم فقط .

مشكلتي ليست المكان ولا الزمان بل انهم أرواح لشخوص ولّت ، مجرد انعكاس لشخصية في البارحة لا تتنفس ولا تحيا ،مجرد مرايا مرفوعة يظهر فيها الماضي كصورة لا تقدم ولا تأخر ،صورة وهمية لا يمكن لمسها حتى.

تتلبسني أطياف ذواتي السابقة، ماسحةً طيفي الجديد الذي يحاول النمو ، تتصارع معه لمكان خسرته قديمًا، مكان لم يعد بمكانها في جسدٍ ليس بجسدها.

تستحوذ عليه تأخذه قسرًا عن الجميع و تسترجعه ليكون بيتًا لها لأصبح عبارة عن جسد يعيش في اليوم و تسكنه أرواح الإمس.

اتوقع أنني جزء من كل .

جزء من كل ماضي عشته ،يقسم قطعة منه ويقدمه لي هدية لأحملها معي في المستقبل.

أتساءل دائمًا لما أنا بخير؟

لما لست مصابة؟ لما لست سجينة؟

كلمات تعيد نفسها مرة تلو أخرى، كتبتها في مقال كامل بعنوان ( هل هنالك كاشير في هذا العالم؟ )

وأعيد سردها مرة أخرى ليس حبًا في التكرار و إنما رغبة في الفهم في التفسير.

إذا سألتك ما هي نوائب الدهر؟

لن تتردد في طرح العشرات منها: الجوع والبرد ،القسوة و الذل والكثير، نوائب تتأرجح بين الحسية الملموسة و المعنوية غير المرئية .

بين هذه وتلك أجد نفسي ،

في المنتصف بين المعاناة نفسها و ألمها،

لم تلمسني المعاناة قط

لم تطأ بيديها عليّ

لم تقترب مني ولم أعيشها

ولكني بالرغم من ذلك أحسها.

أحس بألم الفقد و الجميع حولي ،و يلسعني التشرد وأنا في قعر بيتي ،و يُضنيني الجهل و انا في وسط كتبي.

دائمًا لم أحتج عيش المصائب لِفهمها ،يكفي فقط معرفة حدوثها.

معرفة أن هنالك من يُقصف و من يُكبل و يقتل و يتألم و يبرد ويجوع ، لأرتدي مع كل واحد منهم ثوبه و معاناته.

قد لا نتشارك نفس الجسد لكن ثوب الآلم واحد ولو لم أعشه.

أنتقدني أحدهم أنني أدور في نفس الدائرة دومًا،

أطرح السؤال ولا أجيب عليه،

أعرف المشكلة ولا أقدم حلًا لها،

أكتب مقالًا عن أزمة بدايتها تشبه خاتمتها الإثنان يطرحان أسئلة فقط لا إجابات.

ولكني ولأول مرة أجيب.

أجيب أنني لا أعرف الإجابة ، لا للسؤال الأول ولا الاخير لو كنت أعرف لما كتبت، لما جمعت هذه الحروف كجيش يحارب لمعرفة شيئًا واحدًا فقط.

لما أنزف دمًا ليس دمي و كأن رصاصةً أصابت شخصًا و سال دمي أنا.

لما أنا الجائعة والشبعة.

و السجينة والآمنة،

والمصابة والسليمة،

و اللاـجئة والمقيمة،

و المبتورة والكاملة،

والمجروحة والملتئمة،

جميعهم في آن واحدًا.

لما أعيش بخير و أحس بالشر.

جابني أحدهم نفسه الذي انتقدني بإجابة ناقصة ،أن معضلتي ليست أني أريد القصف مثلًا ولكني أراه ولا أستطيع إنكاره.

لذا عدت معه لنفس الأسئلة بالأعلى

هل إنكار الظمأ يروي؟

أم تكذيب المرض يشفي؟

هل أغمض عيني عن التهجير و الاغتصاب فيختفي؟

أم التفت جانبًا عن العنف فتمطر السماء رحمة؟

أمسكت بيده و رحنا نتمشي بين فواصل هذه الأسئلة.

فصمت أنا عجزًا عن الإجابة و تكلم هو رغبة بإنتشالي من مستنقع التقمص وقال واصفًا لي:

أني كالماء ما أن أُصب في قالب حتى أخذ شكله، وأتصلب مكونةً هيئته.

قد أذوب و تذوب معي الحدود ،كقطعة من التعاطف تنصهر لتجمد بشكل أقوى تشكل كتلة من التقمص لا تنفصل.

سكت بعد هذا الوصف البليغ، و سكت أنا ايضًا متفكرة.

هل التجاهل يُنهي مصائب الدنيا؟ و هل أنظر لهذه المصائب وأغرق في وحل ليس وحلي؟

ر و أحس بشر.

البعد؛ كلمة لم تدخل في معجمنا قط غريبة و مبهمة، ككلمة هيروغليفية قديمة حفرت في هرم مصري ولم تعرف ترجمتها أبداً هكذا كانت .

ولكنها حين تُرجمت و فُهمت و رفرفت قرب أحاديثنا محت كل جمل ذاك المعجم الممتلئ بالحكايات و القصص التى خططناها يداً بيد و موقفاً بموقف ،فأصبح فارغاً ناصع البياض لا يلوثه غير كلمة واحدة وهي البعد.

بعد أن كُتب علينا البُعد كقدرٍ محتمٍ لا يمكن تغيره ،فتحت معجمي يومها كعادتي القديمة ؛لأتصفح غرام كلماتنا التى سطرناها معاً حتى تحولت لون الصفحات من الأبيض إلى الوردي من فرط الحب ، فوجدتها أغمض من المعتاد غاتمة ،داكنة و مكتسبة زرقة شاحبة كمن سُلب منه الحياة.

الورق لم يتلون بالوردي الحيوي بعد الآن أهلاً بشحوب الأزرق .

عمومًا ،لست هنا لأندب الألوان والحظ و الكتب والقلم والمعاجم و الكلمات ،و حرف الفاء و الراء والالف والقاف اللاتي يشكلن كلمة (فراق) ابداً ، انا هنا لأتحسس تلك الحروف و أستشعرها علني أُشفي منها و أنسى وأتوقف عن التذكر.

ولكني أتذكر حين ذهابه هجرني معه كل شئ ،كلماتنا ،حكاوينا و أوقات السمر مع بعضنا جميعها ذهبت ،حتى (نا) الجماعة التى تربط بين اسمينا شردت.

لم يبقى لي شئ من اثره سوى حروف كلمة فراق ،اتحسسهها وكأنها تذكير بوجوده سابقًا ،كإنها طيف يدل على انه حط معي في حياتي ذات يوم ولم أكن أتوهم ،لذلك أجدني أغرم بتلك الحروف ،الفاء و الراء والالف والقاف لإنها الحصيلة الوحيدة التى حصلت عليها منه والتى تؤكد وجوده.

تركت تلك الحروف الاربعة و بحثت عن الثمانية والعشرون حرفاً للعربيه جميعها ،سئلت و ركضت محاولة لم شملهم مجدداً عسى ولعلي أقدمهم لك فتعود لي لنكتب سويا بتلك الحروف.

بحثت عن الغين و الراء و الالف و الميم في جميع حروف اللغة و بحثت عن الغرام في عينيك ، ويال الصدف لم أجدهم الاثنين.

وددت لو انني هجرت العربية و رجعت إلى عصور اكتشاف اللغات ، لأؤلف لهجتنا الخاصه ،لأنطق بكلمات لن يلتفت لي حين قولها غيرك كشفرة سرية تسمعها فتعود لي.

تع...و.د لي ،هكذا تتبعثر الأشياء عن تخيلي لهذه العوده ،وكأن هجراني تتطلب منك الذهاب إلى الخاتمة حيث حرف الياء لتمكث فيه ، و تتركني انا أمكث في الألف.

في الشهر العاشر من فراقنا كتبت نصاً عن مرارة البعد ،و وصفت مذاقه وقتها حنضلاً قوياً ثابت الطعم لم يخف منذ اليوم الأول إلى الشهر العاشر ،ظننت ان ثبات البعد بيننا بسبب دخول هذه الكلمة الجديدة علينا ولإنها سطرت في قصتنا حديثاً و ما إن تقدم وتبهت حتى تختفي و يعود القرب ، لم أكن ادري إنها ستبقى هكذا ،صلبة قوية لا تتزحزح كأنها لم تكتب بل وشمت.

بعد سنه و شهرين و أيامٍ أخرى تناسيت عددها كتبت نصاً أخر.

لقد تفرقت انت و انا ، أستيقظ كل صباح منذ ذلك الحين و أسرد على نفسي هذه الكلمات كروتين صباحي، بل ككبسولة علاج اتناوله آملة إستخدامها لأقنع نفسي بنسيانك.

ثماني مئة الف و سبعمئة وستون تلك هي عدد ساعات هذه السنه التى قضيتها بعيدة عنك.

ثلاثه و تسعون الف و خمسمئة تلك بالضبط عدد الدقائق في الشهرين و خمس ايام التى لم نكن فيها انا وانت ثنائيًا ،متوهمة أن رقم اثنين لا يقبل القسمة ابداً حتى لو احضرت مراجع الحساب.

لأجلك خرقت الرياضيات وقوانين الفيزياء و عددت قواعد العشق الاربعون أمامك وبالرغم من كل هذا العطاء كنت أنت كأنانية الأعداد الأولية لا تقبل القسمة الا على نفسك.

كنت بالنسبة لي بمثابة جميع الأرقام من السالب للموجب وأنا في حياتك كصفر لا يؤثر.

حسبت الدقائق والساعات وعدد تقاسيم وجهك عندما تبتسم و حسبت احتمالية عود000000000تك لي.

حدثتك بالأبجدية و الحساب جمعت بين علمين فقط لأثبت لنفسي إمكانية عودتك. أو لن تعود؟

أحتاج لأكتب ، أنا احتاج لأكتب دع الماء جانباً عطشي يروى بالحروف.

أظن أن هنالك قاعدة وضعتها أنا يوما ما ،فتحولت القاعدة اليوم إلى تساؤل؟

هل أجد الفكرة فأكتبها؟ أم أكتب لأجد فكرة؟

قد يرميني الأشخاص الذين يمجدون المعانى والقيم لإني ألمح إنني أكتب أحياناً مدفوعة بالرغبة فقط لا الأهمية.

فأولئك الأشخاص الذين يخطون فقط المقالات الثرية و المعلومات المثيرة أو حتى المشاعر الجياشة المثالية الرائعة فلا البلاغة أو القواعد يتجرآن على تعيب جملة فيها .

قد يرونني كاتبة فارغة خالية لا مكان لي بينهم، فهي لا تتعامل مع الكتابة كمحتوى منفرد عنها بل تتعلق بها كتعلق سجين حبس في الظلام طوال عمره و عندما خرج للنور إخيراً كره الليل ظاناً أنه يسلب منه نوره الذي ناله بعد إنتظار.

أنا هذا السجين الذي يرى الكتابة كنور يخاف فقدانه ،و عدمها هو الظلام الذى يخاف منه ، أراها ككيان مُجسد يتعلق به، و أسلوباً للعيش أعتاد عليه، كدربٍ أسير فيه نحو نفسي ، يدلني و يضلني إلى الطريق في الوقت ذاته.

كيان لا يهم ما يقوله و يقدمه ،ما إذا مدحه شخص أو إنتقده المهم أن لا يفارقني يوماً مهما كانت صورته .

كيان يلازمني منذ صغري وحين طيشي و إلى شبابي بدونه لكنت تهت و غرقت.

أغرق؟ هل يغرق المرء في منطقة الجفاف من دون أن تمسه قطرت ماء واحده؟

تغمرني الكتابة احياناً حد الاختناق فأكتب صباحاً ومساءً شعراً من هنا و رواية من هناك، فتتزاحم الكثير من الحروف و تمنعني التنفس ،جميعها تود الخروج من قلمي ، تود أن يقرأها العالم و يرأها ،فتغرقني كثرتها هذه مكونة بحرً أجهل السباحة فيه ، و أجهل كيفية ترتيبها جميعاً لتخرج للعلن كأفكار مرتبة سلسلة جاهزة للقراءة.

الكتابة بحر ، أنا أحبه ولكني أجهل كيفية السباحة فيه.

في أغلب الأوقات تلفظني الكتابة من بحرها العميق الملئ بالجمل و الحروف ،واسع الفكر ،سهل السرد إلى سطحها الفقير الفارغ من كل تلك الأشياء.

فأتحول من كاتبة تكتب كل يوم إلى كاتبة لا تكتب سوى مرة في الشهر ، وهذا بسبب أنها بعد أن تلفظني أصبح عديمة النصوص و الإقتباسات خالية من إي شئ جاهز للنشر بالرغم من إمتلائي بالأفكار و الاراء التى أود كتابتها إلا أنني أفشل في قدرتي على الكتابة.

عندما ترميني الكتابة بعيداً عنها في صحراء عدم المقالات و النصوص أغرق و أختنق في أفكاري وارائي التى تتكدس تود أن تخرج فتآبي الكتابة في فصل الجفاف أن تسقيها بماءها أن تزرعها و تحولها إلى منشور كامل و تام يفهمه القارئ ويهضمه فيصل المنشور مجرد بذور أفكار في رأسي ناقص وغير مفهوم .

لذا هل قد يغرق المرء بوسط الجفاف؟ نعم وحدها الكتابة من تفعل هذا الخليط من الإمتلاء والخلو ، السطحية و العمق ، البعد و القرب ، التخبط و الرسؤ فهي الشئ و ضده.

هي الغرق والجفاف في آن واحد.

أنا مدينة لكل شئ.

يدخل الهواء إلى رئتاي بسلاسة و تجري الدماء في عروقي كإنهار سريعة بكل سهولة ويسر ، ترمش عيناي حاملتان بلورتين سودائين جميلتان كاملتا النظر ، كل شئ كامل الحمدلله ، كل شئ بجسدي و روحي والكون الذي يحيط بي كامل بطريقة مريعة بالنسبة لي.

لا أستطيع التأقلم مع حقيقة إني جيدة الصحة سليمة العقل طيبة الروح.

هنالك صوتٌ بدافعي يجبرني على القلق يدفعني للبحث عن مصرفاً لأدفع ضرائبي تجاه عيشي بسلام.

سؤال؟ هل هنالك ( كاشير) في هذا العالم؟

أتلفت كل يوماً يميناً و يساراً و أنا أشعر أن هنالك صوتاً يطاردني و يطالبني بتسديد ديوني، أختبئ في الليل تحت لحافي منه كي لا يقبض علي ، أقدم الكثير من القرابين ليرضى عني ويسقط هذه الديون ، و أستيقظ في الصباح متساءلة كيف يمكنني السداد؟

كيف يمكنني سداد المنح و الإمتيازات التى قدمت إلي ، كل نفس أتنفسه كل خلية طبيعيه بجسدي وكل نجاح نجحته بيت آمن عشت به و رمقة ماء في نهارً حارً شربتها بينما آخرون يعانون يشردون يموتون.

هذا ليس حساً عالياً بالشكر والحمد لما أملكه بل هو تساؤل غير مريح بتاتاً يحول نعمي إلى نِقم يجعلني أفكر دائما كيف يمكنني سداد عرابين الامتنان بإني لست مريضة لست مبتورة الأطراف لست عرجاء ولا عمياء و قبيحة ولا فاشلة ولا تعيسة.

أين مصرف الدفع هذا الذي يريحني من دين أثقل ظهري و أرق نومي و صادر راحتي ؟

ما هي العملة التى يجب تقديمها لأعيش هنيئة البال من غير تأنيب ضمير على إستحقاقات لا أملك يداً فيها؟

متى سيتوقف ذاك الصوت عن تعنيفي بذنب لا دخل لي به؟

لست أنا من أشعلت الحروب في العالم ولا من نشرت الفقر ولا أشعت المرض فلما أشعر بالثقل لآمني و ثروتي و صحتي؟

أتمنى أن ينخفض الصوت أن يتوقف عن قول مدينة في كل مساء و أنا أتحلف لأنام وفي كل صباح أفتح فيه عيني في لحظة وفي همسة و كل حركة اقوم بها.

أن يتوقف عن جعلي أقطع من راحة بالي و هدوئي و تقديمه لمصرف مجهول يقبض مني مقابل كل يومٍ أعيش به بخير و أحدهم ( لست أنا السبب) يعاني.

إمرأة بلا عضلات تحارب.

عدوي ليس إسرائلي ولا نازي أو داعشي مطلقاً ،لو كان كذلك لقتلتهم بسيفٍ أو برمحٍ أو بطلقة.

عدوي كان شعوراً من ثلاث حروف فقط

.

أستيقظ صباحاً فتطعني الفاء و أستريح فتطلق علي الشين و أنام و تصوب علي اللام ،هذه هي حروف مقتلي ف ش ل.

لم أدري لا سيفاً ولا رمحاً ولا قوس يهزمها ،فهو لا يرى بالعين ولا يمسك باليد وبالرغم من عدم الشعور بماديته تلك ،ولكني خسرت من قبله.

ليس مرة بل مراراً.

حُوطُت بجنود عدوي كثيراً ففي كل مرة قطعت علاقتي بشخص قريب ارتطم بي جُندٌ من جنود الفشل ،حُوصرت أيضاً بجندي حين رسوبي حين استيقاظي و منامي حين أجلس و أمشي ،حتى تنفسي كدت أختنق بجندي من جنوده.

تنقلت، لم أهزم فقط بل أُسرت احياناً و سجنت أوقاتاً و دائماً كنت أخسر.

لم يكن لي حلفاء أنا و عدوي الفشل بمفردنا نواجه بعضنا بعضاً ، و بالرغم من أنه لا يملك بيادق يصوبها ولا قنابل يقزفها إلا إن خسائري جمة لم أحظى بغنيمة قط.

بإختصار حصلت على كل شئ إلا الفوز والغنائم.

إذ كان للفوز طريق يمكن أن أكون سلكته يوماً فأنا لم تُرى راياتي البيضاء لم تُرى قط ،فخسارتي كانت حقيقة مطلقة معترف بها ولم تكن هزيمة أقررت بها بنفسي ولم أعترف يوماً بها.

عدم اعترافي بالهزيمة هذا كان هو الفوز الوحيد ( المزيف) الذي أتخذه لحافاً أتغطي به كل يوم

في اليوم الذي أُدفن فيه أتمنى أن تغطوني بغطاء طرز عليه كلمة (نجاح) فلو لم أعيشها حية أو أن أتلحف به في حفرتي.

رسول الله صلى الله عليه وسلم، أبدأ وأحييك بتحية الإسلام التي أوصيتنا بها قبل آلاف السنين، السلام عليك.

نبي الله محمد، أيها الصادق، أيها الأمين، أتحدث معك من عصري هذا، من حقبتي الزمنية التي بكيت شوقًا لرؤيتها، وها أنا اليوم أبكي دماً لرؤية وجهك الطاهر، ولأن العيش معك شرفًا لا أستحقه.

نبي الله ورسوله، لقد طلبت وقلت: "استوصوا بالنساء خيرًا"، ولكن ماذا لو لم استوصِ بنفسي خيرًا؟ ماذا لو نسيت سنتك، وأضعت طلباتك، وراح من بين يدي دين الله الذي قضيت ثلاثة وستين سنة توصي بالالتماس به والرجوع إليه؟

أيها المصطفى الذي لا ينطق إلا بالحق، نطقت بقولك: "يأتي على أمتي زمان، المحافظ فيه على دينه كالقابض على الجمر"، تمسكت بالدين، أحسست بالجمر في يدي، ولكنني أفلتُّه.

أبو القاسم صلى الله عليك وسلم، وددت لو نلت صحبتك، لو رأيتني، فالقيت علي السلام، فسلمت روحي وطابت نفسي، وضمنت ملازمتك إلى الجنة.

الصادق الأمين، عليه أتم الصلاة وأفضل التسليم، يا ليت لو رأيت ما جرى في عصري هذا، حيث الزمن الذي أكتب لك منه، خرب العصر وانحل الناس، وأضاعوا أوامرك.

نبي خاتم الرسل تمنيت صحبتك و إنس قربك فعسى أن اجتمع بك في الكوثر فينتهي ظمئ و استظل يوم لا ظل إلا ظل الله.

محمد بن عبدالله بن عبدالمطلب صلى الله عليك وسلم.(إِنَّ اللَّهَ وَمَلَائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ ۚ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِيمًا)