早朝に夫から暴力をふるわれ

そこから私に起こったことを

前回書きました。

その日の夜

どう過ごしたのか

実はあまり覚えていない。

病院に行き

意図せぬ警察からの呼び出しに応じ

『お子さんに被害がないか確認したい』と言われ

一回帰って

子どもたちをつれて警察に戻り

子どもたちは身体チェックと

別室での質問を受けた。

いろんなことが一度に起きて

頭も体もヘトヘトだった。

子どもたちは

朝の光景を目にしたものの

心配な様子は見られない。

というより

正直なところ

私にはその変化を読み取るほどの

余裕はなかったのかもしれない。

その日の夜。

重い口を開いて言ったのは

伝えたくないけど

伝えなければいけないこと。

『ごめんね、パパとはもう一緒に暮らせない』

言い終わる前に涙があふれた。

ごめんね。

ごめんね。

子どもたちも泣いた。

3人で輪になって座り

わんわん泣いた。

これぐらいしか、覚えていない。

このとき私は

子どもたちの心に

『パパは怖い人』という記憶を

残したくなかった。

だからあまり悪く言わなかった。

自分が受けたことへの怒りより

見せてはいけない光景を見せたこと、突然パパが家からいなくなるという動揺を与えたこと、うちはどうなるの？と不安を与えたこと

夫には、子どもたちにそんな思いをさせたことへの腹立たしさしかなかった。

子どもたちをこんな状況に巻き込んでしまった。

その申し訳なさがあふれた。

これ以上のストレスを

子どもたちに与えたくない。

『子どもたちは私が全力で守る』

今もいつも胸にある決意を

はじめて刻んだ夜だった。

この日から突然

母娘3人の生活が始まった。

どうやって生活を回し

何を大事にしていたのか。

それはまた別の機会に。

あの頃の私へ──

あの日のことがあまり記憶にないほど、いろんなことが起きて混乱したよね。

子どもたちとわんわん泣いたときは胸が痛んだけど、『子どもたちを守る』を貫いているおかげで、子どもたちは今、笑っているよ。

暴力、ケガ、警察、別居。

衝撃的なことが続いたけど、あなたも子どもたちも、今は毎日ゲラゲラ笑ってる。

人生は、思っていたより大丈夫だよ。

今日も最後まで読んでくださって

ありがとうございます。

これからも

『私も大丈夫かもしれない』

と思えるような言葉を

綴っていきたいと思っています。

また次の記事でもここで

お会いできますように♡

おかげさまで、購読者さまが100名になりました。

あらためて、いつも読んでくださるみなさん、交流してくださるみなさん、心から感謝しています。ありがとうございます！

このタイミングで、みなさんにお礼と、微力ながら応援になることをしたいなと考えていました。

まず考えたのは、みなさんのことをもっと知って、もっと交流したいということ。

それがみなさんの応援になれば嬉しいなということ。

さらに、新しいお繋がりが増えたらもっと楽しいなということ。

そこで

あなたらしさがちょっと伝わるSubstackの記事、またはNotesを1つ貼ってください。

私が読ませていただいて「この人にコレ聞いてみたい！」と思ったことを1つ、質問します。

そして、その質問とあなたの投稿を紹介しながら、リスタックします。

参加方法

🌷告知Notesに、あなたらしさがちょっと伝わる記事やNotesを1つ貼ってください（貼っていただきたいのは、この記事にではなく告知するNotesです）

🌷貼るのはSubstackの記事かNotes限定です

🌷私への購読・フォローは不要です

🌷どなたでも参加OKです

ただし、参加いただける方を毎回カテゴリーで限定します。

初回は【女性のSubstack】を読みたい！

ということで、第1回は女性限定です♡（今後、男性など別カテゴリーの方にも募ります）

貼り付けの締切は、毎回告知の翌日24:00までとします。

次回はどんな方のSubstackを読ませてもらうのかも、ぜひ楽しみにしていてください。

お祝いがわりにお気軽にご参加くださったら、飛び跳ねて喜びます♡

参加者みなさん同士の交流もご縁も広がったら、なお嬉しいです。

みなさんのことを知ることができるNotesや記事、ワクワク楽しみにしています♡

あらためて

これからもココSubstackでの交流をよろしくお願いします！

まさみん🌷

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昨日、久しぶりにブチギレた。

原因は

娘たちが『片付けない』こと。

物が散乱していても

ゴミが転がっていても

食卓の上に雑貨が散乱していても

どうやら本人たちはそれほど気にならないらしい。

言わなきゃやらない。

なんなら、言ってもやらない。

何度か言われてようやく動く。

同じことの繰り返し。

今日も目の前に、娘たちが残していたものがあった。

しかもそれは4日前から

「片付けて」

と言っていたもの。

それを見て

「これ、見えてるよね？」

と思った。

「気づいてるよね？」

「なんで片付けないの？」

「なんで捨てないの？」

「自動的に片付くとでも思ってんの？」

だんだん腹が立ってきた。

そして

「あんたたち、目ないんか！」

…言ってしまった。

最悪な言い方だったと思う。

でも、

そのときは本当に分からなかった。

なぜ、やらないのか。

何年も同じことを言っているのに、なぜまた言わなきゃいけないのか。

「無視してんの？」

「バカにしてんの？」

「そんなに人にやらせたい？」

悪意があるとでも考えないと、私には辻褄が合わないくらいだった。

腹が立つから、キッチンに避難。

ごはんも作らず、体育座りしながら考えた。

たぶん、娘たちに悪意はない。

もっと恐ろしいくらい単純なのだ。

「困ってないから、やらない」

たぶん、それだけ。

自分が困ってない。

だから後回し。

まだ使うから置いておく。

ゴミは捨てなくても困らない。

誰かに言われたらやる。

言われなかったら、そのまま。

きっと

「お母さんがやってくれる」

とまで考えているわけじゃない。

ただ、自分の中では「困っていない」から、動かない。それだけ。

…なるほど。

頭では分かる。

分かるけど。

やっぱり、私は嫌なのだ。

ここでようやく、自分が何に怒っていたのか分かった。

私は、片付けてほしいんじゃない。

もちろん、片付けてくれたら嬉しい。

でも、本当に嫌なのはそこじゃなく。

何度も何度も、同じことを言わされること。

「片付けて」

「ゴミ捨てて」

「テーブルの上、整えて」

「自分の物、部屋に持っていって」

そうやって、何度も何度も声をかける。

一度言って終わりなら、まだいい。

言われてやるなら、それもまだいい。

でも、言ってもやらない。

また言う。

それでもやらない。

そして数か月後、また同じブチギレ案件となる。

私はいったい、何年これを繰り返すんだろう。

私は、あなたたちのお母さんだけど、片付け係でも、声かけ係でもない。

これだった。

散らかっていることそのものより、

「私が気づく」

「私が言う」

「私がまた言う」

そんな役割をいつの間にか担っていることに、心底うんざりしていたのだ。

恥ずかしながら、私自身、決して片付け上手ではない。

多少散らかっていても、そこまで不快ではない。

だから、自分のものが散らかっているのは、まあいい。

でも、娘たちから発生した「残置物」は別だ。

飲み終わったもの。

使い終わったもの。

脱いだもの。

捨てればいいゴミ。

食卓に置きっぱなしの雑貨。

それらを見るたび

「これ、誰が処理するんですか？」

という気持ちになる。

何もしなければ何も起こらない。

ゴミはゴミのまま。

物は物のまま。

最終的に誰かがやるまで、そこに残り続ける。

だから私は思う。

「私にやらせたいってこと？」

でも、たぶん違う。

娘たちは、そんなことまで考えていない。

だから余計に難しい。

悪意がないから。

でも、結果として私に仕事が発生している。

悪意がないことと、私がその仕事を引き受け続けることは、別問題だ。

だから、もう『言う・言わない』のループから降りようと思った。

言いたくない。

でも、言わなければ何もできない子になってしまう。

何も言わず私が全部片付ければ、娘たちは困らない。

でも、それでは何も身につかない。

「言いたくない」

　↓

「私がやるしかない」

　↓

「でも、それじゃダメ」

　↓

「だから言わなきゃ」

　↓

「でも、言いたくない」

ずーーっとこのループだった。

でも、もしかしたら、

『言わない』と『私がやる』はセットじゃなくてもいい。

言わない。

そして、やらない。

自分で気づくまで置いておく。

自分の残したものは自分で引き受けてもらう。

それでいいのかもしれない。

もちろん、家族みんなが使う場所には最低限のルールは必要だと思う。

でも、そのルールを毎日私が読み上げる必要はない。

『言われたらやる』ではなく、

『自分が発生させたものは、自分で処理する』

を覚えてもらえばいい。

ブチギレたあと。

娘たちに

「ごめん、でも言ってほしい」

と言われた。

自分では気づきにくい。

だから言ってほしい。

でも私は思った。

「もう、言いたくない」

あなたたちのために言い続けることに、私は疲れた。

だからこれからは、

自分で見て、自分で気づいて、自分でやってほしい。

お母さん、もう「声かけ係」はやめます。

そして、家の中に残された「残置物」は、各自で回収してください。

…と宣言した。

怒っている最中は、

「なんで分からないの？」

「自分勝手すぎない？」

「そんなに人にやらせたいの？」

本気で思った。

でも、怒りが少し引いてみると、「私は、ただ片付けてほしかったわけじゃないんだな」と気付いた。

怒りって、ときどき自分でも気づいていない本音を教えてくれる。

今回の私が怒っていたのは、

散らかった部屋ではなく、

「私を、あなたたちの片付け係・声かけ係にしないで」

ということだった。

さて、これから娘たちがどう変わるのか。

もしくは変わらないのか。

私もちゃんとお片付けをする背中を見せなきゃ…と反省しつつ。

これからも娘たちの生活を楽しみます！

今日も最後まで読んでくださって　ありがとうございます。

次の記事でもお会いしましょう♡

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とある金曜日

いつも通り早帰りしたら

長女『部活終わってから彼氏とお話するから遅くなる〜』

次女『部活終わってから友だちと少し遊ぶ〜』

ぽっかり静かなおうち。

金曜日の夕方に。

最高だ。

コーヒーを飲んで、アイスを食べて

ゆるゆるしてたら次女が帰宅。

『おやつ買ってきたよ！』

手にはアイスとお菓子。

最高かよっ。

・

・

アイスをおかわりするチートデー。

最高の金曜日の夜でした。

次女はこんなふうに、時々おみやげを買って帰ってくる。

しかも、自腹で。

『お金返すよ〜』

と言っても、あまり受け取らない。

おこづかいは自分のために使えばいいのに、家族のために使うことがちょくちょくある。

家族のためのおやつ
姉のためのガチャガチャ

家族のためになにかするのが好きな次女。

なにか作って食べようとするとき

『ママも食べる？長女も？』

必ず家族にヒアリングして、みんなの分も作る。

もはや

私よりお母さんだ。

次女のつくるゆで卵はカンペキだし、サラダの味付けもバッチリ。

ここで言いたいのは、私が次女の家事力に負けていることではなく。

『次女から学ぶサービス精神』

これはきっと、家族への愛情の現れなんだと思う。

家族のことが大好きだから、なにかしてあげたい。喜んでくれると嬉しい。

そんな愛情を行動であらわしてくれているんだと思ってる。

次女のすごいところは、行動だけでなく、言葉でもしっかり伝えるところ。

『愛してるよ』

いつも言葉で伝えてくれる。

まだ中学生だ。

実は私、『愛してる』と口にしないタイプだった。

なんだか恥ずかしいから。

でも、次女の影響で私も言うようになった。

『ありがとう』も『愛してる』も『大好き』も、やっぱり言葉にして伝えたいと思うのは、次女のおかげでもある。

ちなみに

長女はサービス精神が旺盛ではないし、愛情をめったに口にしない。

それはそれでいい。

勝手に

『長女は口に出さないだけで、誰よりも家族のことを想ってる』

と想像している。

愛情の表し方はそれぞれ。

私の場合は次女のそれを素敵だなと思うし、見習いたいなと思う。

『伝わらないなぁ』ではなく

『伝えたい』

そんな行動や言葉を大切にしたいと思っています。

最後まで読んでくださって

ありがとうございます。

次の記事でもぜひ

お会いしましょう♡

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暴力を受けたのに、通報しなかった私。

子どもたちを守る選択だった。

その日どう過ごしていたか、あまり覚えていない。

何時頃だろう。

見知らぬ番号から電話がかかってきた。

「〇〇警察です」

え？どういうこと？

頭が混乱したけど、すぐに理由がわかった。

早朝、私に暴力をふるい、何事もなかったように出張に出かけた夫。

私はLINEを送った。

『弁護士や警察に相談します』

その一文を読んだ別居夫は、すぐに警察へ連絡した。

後に私はこれを『先回り通報』と呼ぶことになる。

別居夫は

「妻から通報があるかもしれませんが、ただのもみ合いで暴力ではありませんので」

と伝えたそうだ。

そんなことを聞いてしまったら

「あ、そうですか」

では済ませられない警察。

通報しなかった私が逆に警察に呼ばれ、事情を聞かれることになる。

これまでの半年間のモラハラ、尋問、そしてその日の朝の出来事を説明し、体のアザを見せた。

「これはDVです、避難したほうがいい」

と言われた。

DV。

頭のどこかで、認めていなかった現実。

そうか、これってやっぱりDVなんだ。

自分に起きた事実を静かに受け止めた。

そして

『避難』と聞いて私がすぐに考えたことは、子どもたちの生活だった。

避難ってどこに？
学校はどうするの？
保育園は？
これまでと変わらず通えるの？
引っ越しは？
友だちは？

グルグル考えながら気付いた。

私たちは何も悪くない。

なのに、どうして私と子どもたちが困らないといけないの？

出ていくべきは夫のはずだ。

私は冷静に

「私たちは出ていきません。夫に、もう自宅には帰らないよう言ってもらえませんか」

とお願いした。

やっと、私は、私の意思で

別居することを選んだ。

警察は夫も呼び出し、私の意思を伝えた。

夫は警察の言うことに従った。

信じられない。

その夜、夫は家に帰ってこなかった。

あれだけ避け続けていた別居が、想像もしなかった形で始まった。

この『先回り通報』

自分を守るために、人はここまでやるのかとゾッとした。

あの日、人生は壊れたと思った。

でも人生ってほんと不思議だ。

振り返れば、あの日こそ人生が新しく動き始めた日だった。

人生の転機はどこに転がっているのか分からない。

最悪だと思った暴力も、夫の先回り通報も、結果的に私を「夫から離れる」きっかけにしてくれた。

あの日の私へ──

まさか警察に呼ばれるなんて思わないから戸惑ったよね。

この出来事は、あとになって何度もあなたを助けてくれることになるよ。

大変な思いをしたけど、自分らしい生活を取り戻せたからこそ、あの出来事さえも「結果的にはラッキーだった」と思えるようになる。

あの出来事は、あなたの人生を壊したんじゃない。

あの日から人生が大きく動き始めたんだよ。

この先も、人生は思っているよりずっと大丈夫。

次回は

『別居初日の夜をどう過ごしたのか』

を綴りたいと思います。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

これからも、『私も大丈夫かもしれない』と思えるような言葉を綴っていきたいと思っています。

また次の記事でもお会いできますように。

7年前の早朝。

布団を突然はがされ

「キャッシュカード渡せや！」

子どもたちの目の前で暴力をふるわれた。

抵抗する私
泣き叫ぶ子どもたち
ぐちゃぐちゃに散乱するベッド

いま思い出してもゾッとする光景。

それを子どもたちに見せてしまった。

前日、通帳がなくなっていた。

嫌な予感がして、大事なものだけは隠して眠った。

・

・

欲しいものが見つからない夫。

しょうがなく他のものを奪うと、平然と出張に出かけていった。

私が暴力を受けたことなんかより、子どもたちに見せたことが許せなかった。

そのあとのことはあまり覚えていない。

次女を保育園に送り、長女の登校も見送ったんだと思う。

なに冷静に動いてるの？
許せないんでしょ？
暴力ふるわれたんでしょ？
警察に通報しなきゃ

そう考えたけど、すぐやめた。

理由はひとつだけ。

子どもたちを「犯罪者の子ども」にするわけにはいかないと思った。

今なら、違う判断をするかもしれない。

でもこの時の私は、子どもを守ることしか考えられなかった。

パパが警察に連れて行かれた。
逮捕された。

そんなことになったら、子どもたちには二重の苦しみだと思った。

それだけは絶対に避けなければいけない。

だから警察には通報できない。

通報は、しない。

そう決めて、病院だけ行った。

時間は覚えていない。

見知らぬ番号から電話がかかってきた。

「〇〇警察署です」

え？

一瞬なにを言われたかよく分からなかった。

私は通報していない。

それなのになぜ、警察のほうから連絡してきたんだろう。

・

・

理由はすぐに分かった。

別居夫が、先に

警察へ連絡していたのだ。

まさか、この電話が私と子どもたちの人生を大きく変えることになるなんて。

このとき何が起きていたのか。

続きは、次の機会に。

この時の私へ───

通報しないと決めたのは、とにかく子どもたちを守りたかったんだよね。

警察から連絡が来た時は混乱したけど、人生って不思議だね。

あの時は最悪だと思った出来事が、大きな転機になってる。

終わったと思った人生は、ここから少しずつ動き始める。

人生は思っていたより大丈夫だったよ。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。

これからも、『私も大丈夫かもしれない』と思えるような言葉を綴っていきたいと思っています。

続きも読んでみよっかなと思ってくださったら、ぜひ『購読』に登録してお待ちくださいね。

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また次の記事でもお会いできますように♡

とある金曜日。

リビングでゴロゴロのんびりしていると、

『私、この生活を将来実現させたいんだよね』

次女が急にそう言ったんですよね。

意味が良く分からなくて

「どういうこと？」と聞くと──

「ママと長女との3人の生活がとても幸せで楽しい。だから私も将来、こんな生活を自分でも作りたい」

・

・

・

わが家は別居8年目。

次女にとっては、パパのいない生活のほうが長くなりました。

きっと子どもなりにいろいろ思うところがあると思う。

それでもいつも

「幸せ〜」

「ママだいすき〜」

愛を伝えてくれる。

そして今回のひとことで

『これでよかったんだ』と胸が少し軽くなるのを感じました。

ひとりで2人育てるなかで、

子どもが「私もこんな家庭をつくりたい」 と思ってくれていた。

現実には、

いまも裁判のやり取りがあります。

正直、疲れる日もあります。

でも次女のひと言で

「私が守りたかったものは、ちゃんと守れている」

そう思えました。

「私も将来、こんな生活をつくりたい」

この言葉は、

私がこの7年間で受け取った

最高のごほうびです。

最後まで読んでくださってありがとうございます

別居シリーズも少しずつ投稿しています。

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次のNotesや記事でもお会いできますように。

前回、なぜ別居を避けたのかを書きました。

子どものためとは言え、よく耐えたなと思うこの半年間に、私がされたこと。

「ねぇ」

肩を揺すり、起こされる。

時計を見ると夜中の1時や2時、そして平日。

「明日も仕事だから勘弁してほしい」

そう言うと

「子どもが寝てる時間しかこんな話できないでしょ」と言う。

好きな人がいるの？
集まりには誰がいたの？
名前は？
どこで何をしてる人？

あとで知ったが、夫はこれらの質問と私の回答を、日記のように記録していた。

起きている時間、子どもたちが不安にならないように明るく振る舞っていた私は、とても疲れていた。

それに加えて夜中の尋問。

また起こされるかと思うと眠ることが怖くなった。

唯一休まるはずの時間すら、私には恐怖となっていた。

監視もされた。

夜中、つかの間の自由だ…とひとりドラマを見ていたら、寝室のドアを開ける音がした。

「来た」

そう思った瞬間、つかの間の自由は終わる。

「誰と連絡とってたの？」

「ドラマ観てただけだから！ほら」

つい、私はスマホを差し出してしまった。

その日からは、スマホを見せろと言われるようになった。

監視で1番驚いたのは、朝の5時台に洗濯物を干していたとき。

「なんでゆっくり干すの？」
「誰かと連絡とってたよね」

誰が朝5時に洗濯物干しながらオトコと連絡とるんだよ…

脅しも日に日に増えた。

別居を避けたい私の弱みを握り、何かにつけ「別居するぞ」と脅す。

それを言えば私がなんでも答え、見せ、大人しくなると思っていたのだろう。

これらが半年以上続いて、最後のほうは「もう、早く出て行ってよ」と思っていた。

どうやって耐えていたのか、正直あまり覚えていない。

仕事もしていたし、育児もしていた。

でも、あまり記憶がない。

覚えているのは、やせ細ったことだけ。

あの頃の私は、生き延びることに必死だった。

こんな半年だったから、私はこの別居をラッキーだと思っている。

正確に言うと

・

・

あの暴力がなければ、私は我慢を続けていたかもしれない。

だからいま振り返ると、あれが人生を変える大きな転機だったのだ。

ところが私はこの時、警察に通報できなかった。

通報できなかったのに、夫を追い出せた。

いったいどういうことなのか？

それは次の機会に。

この時の私へ──

理解できないまま耐えていた半年、つらかったよね。

子どものためとはいえ大変だったと思う。

でもね、あなたが必死に守った子どもたちは、いま笑顔で毎日過ごしているよ。

あなたの我慢はちゃんと活きた。

子どもたちは大丈夫だったよ。

最後まで読んでくださって

ありがとうございます。

これからも、『私も大丈夫かもしれない』と思えるような記事を書いていきたいなと思っています。

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また次の記事やNotesでもお会いできますように。

「あなたの夢は？」

そう聞かれたら、私はきっと即答できない。

恥ずかしながら

「これです！」と言える大きな夢が思い浮かばない。

どうしてだろうと考えてみた。

たぶん、

『夢』より先に

私にはずっと向き合ってきた『現実』があるから。

それは、

『大切な子どもたちを全力で守ること』

これが何より優先だった。

私の願いは、

子どもたちが笑顔で健康に過ごせること。

ごくごく普通の願いかもしれない。

でも、ひとりで2人を育てる私にとっては、とても大きな意味がある。

ありがたいことに、子どもたちは今

毎日元気に学校へ行き、

部活や遊びを楽しみ、

家では他愛もない話でゲラゲラ笑う。

そんな穏やかな毎日を送っている。

私は、この生活を大切に守りたい。

だからなのか、

「夢」を考えることがあまりなかった。

あらためて考えてみても

この先もお金に困らず、

心穏やかに、

笑顔で暮らしていたい。

子どもたちや、できれば

孫にも囲まれていたい。

60歳くらいで今の仕事を卒業して、時間にゆとりのある毎日を送りたい。

今続けている発信から、誰かの役に立てる仕事が生まれたら嬉しい。

たまには旅行して、

美味しいものを食べて、

可愛いおばあちゃんになれたら最高。

書き出してみると、

「大した夢じゃないな」と思った。

でも、少し考えて気づいた。

7年前

別居当初の私にとって、

子どもたちが笑って学校へ行くことも、家で安心して笑い合えることも、決して当たり前じゃなかった。

あの頃の私は、

そんな毎日を必死に守ろうとしていた。

そう考えると、

私は夢がないんじゃない。

昔の私が願っていた夢の中をいま生きてるんだと気付いた。

だから次は、

その先の夢を描けばいい。

今はそう思える。

夢は大きくなくてもいい。

今ある幸せに気づけたとき、

新しい夢がまた自然と

見えてくるのかもしれない。

今日の記事は、よしなりさんの【夢祭り】に乗っからせていただきました。

皆さんの夢も気になりますよね！

ぜひよしなりさんの記事を覗いてみてくださいね。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

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私、毎日ランチの最後にバナナを食べるんです。

理由は、美味しくて好きだから。

シンプルにそれだけ。

毎日のように食べているからか、後輩に聞かれました。

後『毎日バナナ食べてますよね、なんでですか？』

ま『美味しいから好きなの。それだけ』

後『そうなんですね！それだけ食べ続けるからには、なにか理由があるのかと思ってました』

そして

次のひとことにビックリしました。

『デメリットないんですか？
　そんなに食べて』

え…

デメリット？

私、たった今、ただ好きだから食べてるって言ったよね。

それなのに、まずデメリット、聞く？？

なにか好きなものがあると聞いたら、私ならプラスの理由が気になる。

どうして好きなの？
きっかけは？
それに触れてどう感じるの？

そうやって、一緒にワクワクしながら会話したい。

でも後輩は、私の隣でバナナのデメリットを調べ、ご丁寧に読み上げ始めた。

後『カロリー・糖質の過剰摂取、血糖値の急上昇、腎臓への負担、消化不良や冷え…ですってー』

・

・

それを読み上げられて、バナナを片手に持つ私は弱々しく『…へぇー』と言うしかなかった。

私のことを心配してくれたのかもしれない。

でも、好きなものに水を差された気分になって、ワクワクとはいかなかった。

後輩との会話であらためて思ったんです。

私は、有限な時間は心地よく、ご機嫌に過ごしたい。

だから相手の『好き』を広げる会話がしたい。

そして気付いたのは

人は同じものを見ても、 見ている景色がこんなにも違うってこと。

私は「好きなんだね」と広げたい。

でもある人は 「危なくない？」と心配する。

悪気はない。

ただ、 その一言で相手のワクワクをしぼませてしまうこともある。

だから私は

好きなものを好きと言える人でいたいし、相手の「好き」もそのまま受け止める人でありたい。

そのほうが、毎日がもっとご機嫌になるし、ワクワクする時間が増えるから。

人は同じ出来事でも見ている景色が違う。

だからこそ、その違いを知るのも面白い。

私が『バナナが好きなの』と言ったら、あなたならどう返しますか？🍌

最後まで読んでくださってありがとうございます！

これからも読んでみようかなと思ってくださったら、ぜひ購読をお願いします👇️

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最近はじめた『別居7年の記録』シリーズもぜひ覗いてみてくださいね。

夫からのモラハラ、尋問、監視が始まってから別居にいたるまで、半年以上かかった。

半年も我慢するくらいなら、さっさと別居すればよかったのに…と感じる人が多いと思う。

でも当時の私は「別居だなんて、とんでもない」と別居を避け続けた。

その理由は

「子どもがかわいそう」と思い込んでいたから。

そこにはこんなエピソードがある。

実は私、ある光景を「かわいそう」って思いながら見ていた。

まだ夫婦円満だったころ、子どもたちを連れてお出かけしたとき。

公園

遊園地

デパート

ファミレス

ショッピングモール

そこで見かける『お母さんと子ども』の光景。

お父さんはお仕事？

おうちでお留守番？

もしかして…シンママ？

そして勝手に

「かわいそう」「大変そう」って思っていた。

まさか自分がシングルになるなんて想像もしていなかったから。

「なんでみんな離婚しちゃうんだろ」

「子どもがかわいそう」

そんなふうに表面だけをなぞって『母と子 』を見つめていた。

そんな私は、自分の手で子どもを『かわいそうな子ども』にしたくなかったし、自分のことも『かわいそうな人』にしたくなかった。

だから夜中に叩き起こされても、スマホ見せろと言われても、誰と連絡とってたの？と監視されても、耐えた。

でも、暴力を受けた。

我慢もそこまで。

子どもの目の前で暴力をふるう父親なんて、もういらない。

そう決めて別居した。

自分がひとりで2人を育てるようになったら、見える世界が変わった。

いま私たちは、パパなしで出かけることに何の抵抗もない。

買い物も旅行も外食もテーマパークも、どこへだって3人で行く。

でも、周りはパパママが揃うご家族ばかり。

「こういう場所にパパがいないの、寂しい？」

気になって、そう聞いてしまったことがある。

気を遣っているのか

長女「別に〜」

次女「全然！だって、ママいるし」

ホントの本音は分からないけど、笑顔で一緒に出かけてくれることがただただ嬉しかった。

もし今も別居夫と一緒にいたら、私も子どもたちもきっと地獄だった。

暴力をきっかけに別居”できた”んだ。

だから今の生活は私にとって『かわいそう』じゃない。

ひとりで育てるのは大変だけど

自由だし、攻撃されない。

自分が好きな自分でいられる。

それが今の私には、とても居心地がいいのだ。

「子どもがかわいそう」

「離婚なんていいことない」

そんなご意見もあると思う。

でも

無理して一緒にいることで、不幸になる家族もいる。

同居にこだわって苦痛に耐え、どうにか元のさやに収まらないか、もがいていたけど。

今は、はっきり言える。

離れて正解だった

離れたことで見えた別居夫の異常さにあらためて気付いて、ますますそう思うのです。

「かわいそう」って

実はすごく勝手な視点で。

本当にかわいそうかどうかは、当事者にしか分からない。

今の私が言えるのは

シンママ ＝ かわいそう

じゃないってこと。

昔の私は『お母さんと子どもだけ』を見て勝手にかわいそうだと思っていた。

でも、今は違う。

幸せになるための離婚、

幸せになるための別居もある。

だから

『お母さんと子どもだけ』の光景を目にしたとき、

かわいそう、じゃなく、今とても幸せなのかもなぁと、ほぼシンママな私は思うのです。

そして

幸せになるためにシングルの道を選んだママ、パパ

胸を張っていきましょ！

だってスゴいよ、私たち。

あの頃の私へ──

別居なんてとんでもない、と我慢していた時期、つらかったね。

でも、一緒に暮らすことだけが幸せの形ではないと気付けたあなたは、もっと幸せになれるよ。

だから、大丈夫。

次回は

『半年続いた尋問、監視、脅し』について綴りたいと思います。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます！

次の記事も読んでみようかな？と思ってくださったらぜひ👇️

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私は夫と別居している。

その期間、なんと7年。

もはや夫でもないのだが、私は律儀に「別居夫」と呼んでいる。

これから少しずつ、別居夫との話をしていこうと思う。

8年前。

夫との関係が変わり始めたのは、恐らく私の態度も原因だった。

批判覚悟でぶっちゃけると、私は夫を尊敬できなくなっていた。

結婚した当初は夢にあふれ、開業を視野に入れていた夫。

蓋を開けてみれば、計画はアマアマ、借金だけが残って、その大半を私が払った。

まずここで、尊敬の念が少しずつ崩れ始める。

家では、家事育児はカンペキ。

俗にいうイイ夫だったと思う。

でも少しずつ話が合わなくなり、会話していても以前のようにワクワクしなくなった。

気付けば、子どもの話しかしなくなっていた。2人でいることが苦痛になった。

嫌いだったわけじゃない。でも、一緒にいても心が動かなかった。

ある日ふと、「この人と老後ふたりで過ごすのかぁ」と想像した。

その瞬間、ゾッとした。

今もあの感覚を覚えている。

そんな時。

経営者、外資系、後継者…がんばっている同級生たちと集まる機会があった。

彼らの話を聞いていると心からワクワクしたし、学びになった。

帰ってきた私から、そのワクワク感があまりにもにじみ出ていたのか…

夫の尋問が始まった。

「好きな人がいるの？」

夫のなかでは、私の「してもない浮気」が確定した。

そこから半年、真夜中にたたき起こされて始まる尋問、行動の監視、別居するという脅し。

別居だけは避けたくて、必死に耐えた。

そのうちなぜか、私のお金に執着し始めた夫。

キャッシュカードを渡せと、子どもの前で暴力に出た。

私に暴力をふるったことより、それを子どもに見せたことだけはどうしても許せないと思った。

私はもう、限界だった。

ある方法で家から追い出し、結局は私から別居に仕向けた。

尋問からの半年、そして別居からの数ヶ月。

強烈なストレスと、急に始まった別居、完全ワンオペ、フルタイム。

大変すぎて、その頃の記憶があまりない。

それでも結果的には、あれだけ避けたかった別居を選択して正解だった。

あのまま同居していたら、私も子どもも壊れていたと思う。

ことの始まりは、私が夫を「尊敬できなくなった」こと。

でも結果的に、私はこの別居を「ラッキーだった」と思っている。

この頃の私へ───

本当に苦しかったよね。記憶があいまいになるほど必死だったね。

でも、大丈夫。

子どもを想い、笑顔を忘れずに過ごしたあなたには、思ったより穏やかな日々が待ってるよ。大丈夫。

実は、別居に至るまでには、いま振り返ると運に助けられた出来事がたくさんあった。

私、けっこう運ツヨなのです。

この話はまた別の機会に。

次回は

「なぜ私は別居を避け続けたのか？」

について綴りたいと思います。

最後まで読んでくださってありがとうございます！

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私は別居して7年経ちます。

ひとりで2人育てています。

そして今

「人生は思ったより大丈夫だった」

と思っています。

そう言うと驚かれるかもしれません。

なぜなら私はこれまで

モラハラ、暴力、別居、養育費ゼロ、離婚調停、離婚訴訟…

なかなか濃い経験をしてきたからです。

今まさに渦中の人もいるかもしれません。

終わったはずなのに、辛い経験がなかなか頭から離れない人もいるかもしれません。

少しでもそんな人の気付きや癒しになれたら。

そう思い、経験を少しずつ綴っていきたいと思います。

不思議かもしれませんが、これだけの経験をしても、私は自分が不幸だとは思っていません。

むしろ、この別居はラッキーだったと思っているほどです。

だから私は、この話を同情してほしくて書くわけではありません。

もしこの記録が、

「私も大丈夫かもしれない」

と誰かが思えるきっかけになったら嬉しいです。

そして同時に、これは私自身の思考を整理するための記録でもあります。

なぜ幸せと言い切れるのか。

不思議に思われる方は、ぜひこれからの記録を覗いてみてください。

相変わらず亀さんの歩みかもしれませんが、まずは7年別居の始まりから。

次回は、

「好きな人がいるの？」

夫の一言から始まった「地獄の入口」について書こうと思います。

あの頃の私へ。

今は信じられないかもしれないけど、

あなたはちゃんと笑っています。

そして、思っていたよりずっと幸せです。

大丈夫だよ。

最後まで読んでくださってありがとうございます♡

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先週末、大好きな人に会うため高速をぶっ飛ばして少し遠出してきた

ところが、笑えるくらいにトラブル続き

まず、

ETCが反応しない

今どき"券"を取って乗る人なんてあまり見ないけど、まんまとそれをやってしまった

なんでやねん…

ブツブツ言いながら気を取り直して走っていた

だいぶ経ってから気付いたのは

その日にどうしても渡したかったプレゼントを忘れてきた

朝、娘たちに「ママ忘れちゃダメだよー」と言われ「ここに置いてあるから忘れるわけないじゃんっ」と笑っていたのに、まんまと玄関に置いてきた

誕生日プレゼント、早朝に書いたお手紙、地元の和菓子…

その日に手渡して、一緒に開けたかったのにー！

取りに帰りたいけど、時間的にもう無理

泣く泣くあきらめて車を走らせ、インターを降りて料金所に向かうと

間違えて、❌️で封鎖されている料金所に突っ込みそうになる

恥ずかしい…

バックして隣の料金所に移動して

事なきを得た

無事にお友だちと会えて、開口一番「聞いてよぉぉ」とプレゼントを忘れたことを悔しがり、ETCの機械を見てもらい…

大騒ぎしていた私に投げかけてくれた言葉が、目からウロコだった

「残念がる必要なんてないよ」

「必ず意味があるから」

たとえば

私が今日プレゼントを渡したら、お友だちがホテルにそのプレゼントを忘れてしまう運命だったかもしれない

夏に車で旅行する予定。その時じゃなく今ETCの不具合が分かった＝大難が小難になっただけ！むしろラッキー

私が料金所で止まってしまったおかげで、後ろから彼女が追いついた。

違う県から向かってきた2台が、まるで待ち合わせしたみたいに前後に連なって目的地へ向かえた

すべては意味があるから、悔しがるのではなく「あ、そうなるんだね」とただただ受け止めるだけでいい

そう言われて、心が癒された

ものごとは捉え方次第でプラスにもマイナスにも動く

悔しさや悲しみだけを心に残して終わったら、その出来事はマイナス感情で終わるけど

「あ、そうなるのね」

「おっ、そうきたか」

“悔しい”や”残念”を横に置いて、ただ状況を受け止める

そして、これにはどんな意味があるんだろうと、少しワクワクしながら想像すると

腹が立つことはなくなり、人生はうまく回っていく

大好きなお友だちに教えてもらったこの思考、ぜひこれからもマネしたいと思います♡

ちなみに…

帰宅すると彼女からLINE

「大切なメガネ、途中で寄ったコンビニに忘れてきた！」

彼女なら本当に、プレゼントをどこかに置き忘れたかもしれない…

私が忘れた意味は、きっとこれだ

最高まで読んでくださってありがとうございます

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「ママ、信じられん」

娘に白い目で見られた

・

・

父が入院したとき、お見舞いの差入れは本にしようと決めていた

書店を見渡すと気になる本を見つけた

パラパラ中身をみると

これ、めっちゃいい本やん！

父に買いたくなった

でも、迷ってしまった

なぜなら、本のタイトルに『棺桶』というワードが入っていたから

入院してこれから手術する人に、このタイトルはさすがに…か？？

迷って、一旦保留

でも、私は確信していた

「父はきっと

　笑って喜んでくれると思う」

その本とは

萬田緑平さんのご著書

『棺桶まで歩こう』

・歩けるうちは、人は死なない

・病院に頼りすぎず生ききる力

あまり運動習慣のない、そしてこれからますます元気で長生きしてほしい父に読んでほしいと思う内容だった

『父ならきっと

　私の意図を分かってくれる』

そう思いつつ娘たちに相談してみた

「ママ…信じられん」

冷ややかに反対された

でも、私は結局その本を買った

渡す前に母と弟にも相談したら、2人は大笑い

「いいんじゃない？

　父さんきっと笑い飛ばすよ」

だよねだよね！と渡すことに決めた

病室に入り「これね…」と本を父に手渡し、選んだ理由を話した

すると父は

「タイトルなんて気にならん」

「これは、きっといい本や」

「母さんも読め読め！」

ニコニコして受け取った

ほらねー！

私はドヤ顔

みんなで大笑い

私がいつも意識する"物事を明るく捉える視点"は父親ゆずりなんだ、とあらためて感じる日だった

そして

表面だけで判断しないこと、きっと理解してもらえると信じられる関係性があること、そこに家族しての絆が感じられて嬉しくなった

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おかげさまで、父は先日退院しました

術後は良好です！

退院の日、母に「もう退院の準備できてる」と、朝6時すぎにLINEが来たそうです

早く帰りたすぎじゃない？…とまたひと笑い

父の入院・手術は、家族のことをあらためて考える時間をくれました

オトナになっても、両親から学ぶことがまだまだありそうだと思えること、とても幸せだなと思います

最後まで読んでくださってありがとうございます🌷

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私は基本スーパーポジティブですが、ネガティブは一旦どっぷり受け止める派です。

というわけで

珍しくモヤモヤしていいですか。

X、Substack、note。

3つを行ったり来たり、書き分けたり。フルタイムで2人をひとりで育てる私には、時間的に無理なのかもしれないと思えてきました。

いやよく考えたら、X一本だけの時も時間がなくてモヤモヤしていたのに、忘れてた（ｵｲｯ）

心にも時間にも余白が必要だと分かっているし、手放すべきが何なのかも頭では分かっているのに。

ここで『もったいない精神』がﾇﾙｯと顔を出すのです。

ここまでやってきたのにコレ手放すの？もったいない。

いやいや、手放して余白が生まれたらイイものが入ってくるよ？

天使と悪魔のように、2つの選択肢が私に語りかけてくる。

ここで出てくる『もったいない精神』の対象は、今の私の場合、X。

3年半続けてきて、フォロワーさまも増えた。せっかく育ててきたアカウント。捨てたくはない。

でも、今のXは交流しないと全然伸びない。最近動けていないこともあり、私はアルゴリズムさんに見事に嫌われている。毎日のように万インプ行っていたのが、今はまぼろし。

そもそも、この『インプレッション』とか『フォロワー数』とか『とにかく行動』に疲れて、いまSubstackが心地よく感じているのだから、何を手放すべきかは明白。

それでも、Xを捨てられない。

頭ぐるぐるでいつも結論を出せない。

同じようにモヤモヤを抱えてる人、いますか？

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新しいことを始めると、不安や葛藤が生まれることも多いですよね。

でも

そこで諦めてはもったいない！

この『諦めてはもったいない』精神は大切にしたいと思っています。

今はまだ迷っててもいい。

その過程も必ず私の糧になる。

そう信じて、

亀さんの歩みでもいいから、私らしくいられる歩み方を見つけられたらいいなと思っています。

私は5月からSubstackとnoteをがんばり始めたばかり。

Substackでは、週末から企画をやろうかなと思っています。またぜひ土曜日に覗きに来てください♡

最後まで読んでくださってありがとうございます！

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ある日の営業で”反面教師”と"反面じゃない教師"が同時にあらわれた

"反面教師”は取引先のオーナー。言うことがコロコロ変わって、とうとう話が白紙に。根底にあるのは自分の利益追求のみ。関係者が被る迷惑など「そんなの関係ねぇ」って感じ。こうはなりたくない。

そこに現れたのは”反面じゃない教師”＝私の上司。事の顛末を報告すると「この件からは手を引こう、もう付き合わなくていい。迷惑をかける関係者には一緒に説明しに行く」と、利益を敢えて捨てる選択。

そこには、エネルギーの使いどころを見極める判断力と、利益を捨てる決断力がありました。

利益優先で『それでもなんとか数字とれ』という上司もいると思う。

でも、それが果たして本当の利益になるのか？そう考えられる余裕って大事。

部下の時間、会社として使える有限の時間をどこに振り向けるかで、先々の結果は変わってきます。

目先のことだけでなく、少し先を見通すこと、何をやって何をやらないのかの選択ができること、それが真の上司だなと感じます。

この出来事は、私たちの私生活にも活かせる

困らせてくる人は反面教師にして、自分は同じことをしない。

今回のケースだと、一貫性のない発言で周りに迷惑をかけてお構いなしでは、そのうち人は離れていくし、チャンスも失うはず。そうならないためにも、人への配慮は大切にしたいですよね。

反面じゃない教師は、そこから得た気づきを自分の行動に落とし込んでみる。

今回のケースだと、仕事に限らず、私生活においても、何を優先して何をやらないか選択するのはとても大事。

それを見誤ると、心がすり減ったり子どもを犠牲にしたりする。正しい判断力と決断力は、自分と大切な人を守ってくれます。

そんなことを考えさせられたエピソードでした。

・

・

端的に言うと

二度と付き合いたくないオーナーでした…

代わりに、上司の男前な即断力を知り、惚れました。

ちなみにこの上司は女性です♡

あなたの心に残る反面教師、反面じゃない教師はどんな人ですか？

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「スーパーポジティブです」

と公言している私ですが

『ポジティブ』の意味を

あらためて考えてみました

私にとっての『ポジティブ』

ポジティブって聞くと

何をイメージしますか？

・いつも前向き

・いつも笑ってる

・いつも楽しそう

そんなイメージでしょうか

　　　『 ポジティブに生きる 』

これは

私のモットー、というより

ポジティブでいないと

自分も大切な人も

守ることができませんでした

これまでの経験から感じたこと

ポジティブとは
ネガティブを
フル無視することではない

ネガティブなことは

あたりまえに起こる

ただ、私のそれは

ちょっと度が過ぎていました

暴力

突然別居

養育費ゼロ

完全ワンオペ

フルタイム継続

『 子どもたちを全力で守る 』

それしか考えていなかった私が

まず考えたことは

私がぶっ倒れちゃいけない

ということ

体はもちろん

メンタルをやられて

動けなくなることが一番こわかった

迷惑を被るのは子どもたち

それだけは避けなきゃいけない

別居してすぐは

生活を回すだけで精一杯でした

やせ細ったこと以外

正直あまり覚えていません

それでも

暗い顔をしてたって

何も変わらないから

職場では明るく振る舞ったし

子どもたちが不安にならないよう

家でもなるべく笑顔でいました

そうできたのは

ネガティブな状況も感情も

一旦ちゃんと受け止めて

"ポジティブ変換"するクセが

いつのまにか付いたから

ネガティブを見ない

ネガティブを認めない

ネガティブを受け入れない

それは逆に

心が苦しくなっていく

一旦どっぷり

ネガティブを受けとめて

それから

捉え方を少し変えて

プラスの面を見つけ出し

ポジティブ変換する

その繰り返しでした

・暴力をうけた

　→ショックだった。でも

　夫と離れることができた

・養育費ゼロ

　→ふたりの時より大変。でも

　ひとりで育てられていることが

　自信になった

・完全ワンオペ

　→とうぜん忙しい。でも

　女子3人はお気楽で楽しい

・夫が許せない

　→子どもの前で暴力を振るう人は

　許せなくて当然。

　でも、それでいい。

ネガティブをちゃんと受け止めて

自分の感情も認めてあげる

そうすると

前向きな『でも』が生まれて

ポジティブな面が見えてくる

すべては

幸せに繋がっているんだと

考えられるようになりました

ネガティブな出来事も感情も
まずはどっぷり受け止める

学びや気付きは必ずある

そのプラス要素を見つけて
ポジティブ変換していく

これが

私なりのポジティブ

ネガティブが悪いんじゃない

それをどう捉えて

どう対応していくかで

人生は少しずつ変わっていく

私はそれを

何度も体験してきました

だからこれからも私は

『ポジティブ』

を大切に生きていきたいのです

そんな私のpost

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最後まで読んでくださり

ありがとうございました♡

初めての記事は、私が発信する側になったきっかけ、そこから得たものを綴りたいと思います。

初めての記事なので、温か〜い目で読んでくださると嬉しいです。

きっかけは別居と離婚調停

私はモラハラや暴力を受けて7年前から別居しています。

学費も生活費も1円も支払われず、ひとりで2人を育ててきました。

生活は成り立ってますが、調停で「財産分与」のワードが出たときに副業しなきゃ…と思ってXを始めたのが発信のスタートです。

結局、当時の副業は辞めましたが、Xでの発信は続けていて、2年ほど前からはストーリーポストで自分の経験を発信するようになりました。

発信を通して得たもの

私が”得た”と感じるものは
・言語化スキル
・思考の整理
・日常のネタ化
・リアルじゃ出会えない繋がり

✦言語化スキル

これはとても大きい。

本業でも大いに役立っています。

『文章を書く』ということはもちろん、私が大きくメリットを感じているのは『リアルで話すハードルも下がった』ということ。

文章を書くとき、何をどう伝えるかをぐるぐる考え、ときには瞬時に整えていますよね。

それがリアルでの会話・営業・プレゼン・講師・・・いろいろな場面で活かされているようで、よく褒められるようになりました。

✦思考の整理

経験を綴ることで、思考が整理されていく感覚があります。

自分はこう考えているんだな、こうしたいんだなと整理されていくと、ネガティブな感情をモヤモヤしたまま抱えずにいられる。

感情が落ち着くと、新しい目線で捉えられてポジティブ変換できる。

それが自己肯定感アップにもつながっている気がします。

✦日常のネタ化

発信するネタを見つけるために、日常を漫然と過ごすことが減りました。

日常を切り取り、気付きや学びを拾い、ネタ化していく。

このメリットは、ネガティブな出来事さえも「これ、ネタになるやん」なんてニヤリとしながら受け止められるようになることです。

✦リアルじゃ出会えない繋がり

発信を通して、普通に過ごしていたら出会えないような方々と交流するようになりました。

中には、実際にお話したりお会いしたりして、大切なお友だちになった方もいます。

大人になると人間関係が広がりにくく感じること、ありますよね。

発信することで、リアルでは叶わない人間関係の広がり・学び・気付きが得られることを、純粋に楽しんでいます。

シングルのフルタイム会社員ママには、正直いって時間がありません。

それでも発信を続けている理由はここにあるんだなと思っています。

『別居』というネガティブな出来事がきっかけでしたが、そこから発信を始め、たくさんのものを得ました。別居してラッキーだったと思えるほどに。

これからのこと

自分の経験や想いを発信することで、自分のためだけでなく、少しでも誰かの元気や癒しや力になれたらいいなと思っています。

もっともっと書くことや交流に時間を割きたいのに、なかなか難しい。

それでも、亀さんのペースかもしれませんが、これからもコツコツ発信を続けていきたいと思っています。

ここまで読んでくれたあなたは、きっと心の優しい素敵な方。ありがとうございます♡

これからもよろしくお願いします！

まさみん🌷