Últimamente estoy intentando romantizar un poco más mi vida.

No en el sentido de fingir que todo es perfecto, convertir cada momento en contenido o comprarme cosas para construir una vida más estética. Más bien en el sentido de prestar atención a lo que ya hago, introducir pequeños gestos que me hagan sentir más presente y recordar que incluso una semana caótica puede tener momentos agradables.

Estas son algunas de las cosas que he hecho para conseguirlo esta semana —y que tú también puedes hacer—.

1. Borrar las redes sociales del móvil

Además de para evitar el doomscrolling, lo he hecho porque me parece mucho más romántico llegar a casa, abrir el ordenador y navegar por internet desde allí.

Se siente un poco como cuando lo hacía en los 2000, antes de la era de los smartphones, cuando conectarse a internet era una actividad concreta y no algo que sucedía constantemente, en cualquier lugar y casi sin darte cuenta.

Tiene cierto componente ritualista. Me gusta la idea de que esa parte de mi vida se quede en mi habitación y no me acompañe a todas partes.

2. Retomar el journaling

Mi relación con el journaling empezó mucho antes de que se popularizara esa palabra y dejáramos de llamarlo simplemente escribir un diario.

Tengo diarios desde que era adolescente y, aunque durante mi etapa adulta he sido más intermitente, siempre termino volviendo a ellos.

Esta vez quiero hacerlo de una manera sencilla. Voy a intentar encontrar una libreta que me guste, porque escribir en algo bonito siempre ayuda, pero no quiero convertirlo en una actividad aesthetic ni obligarme a seguir una fórmula concreta.

No necesito escribir tres cosas por las que estoy agradecida todos los días si eso no me interesa. A veces quiero reflexionar sobre algo que me preocupa. Otras veces quiero contar qué he hecho durante el día. Y otras, simplemente, escribir una frase o una receta.

Quiero que vuelva a ser un espacio propio, no otra tarea que tengo que hacer correctamente.

3. Comenzar el día pensando qué cosa concreta puedo hacer para que sea un poco más especial

No tiene por qué ser nada extraordinario.

Hay días en los que estoy muy ocupada —y más ahora, que estoy de mudanza—, así que hacer el día especial puede significar ver un vídeo de YouTube para descansar, pintarme los labios de rojo —adoro— o llamar a una amiga, aunque solo sea durante diez minutos.

No se trata de optimizar el día ni de obligarme a disfrutarlo. Tampoco de convertir el bienestar en otra exigencia.

Se trata simplemente de preguntarme si hay algo pequeño que me apetezca hacer y que pueda introducir dentro de un día normal.

4. Recuperar el silencio

Puedo pasarme literalmente todo el día con algo de fondo: un podcast, un audiolibro, música…

Y me encanta. Hace que muchas tareas sean más llevaderas. ¿Quién no ha escuchado un podcast mientras friega los platos?

Sin embargo, me he dado cuenta de que a veces saturo mi cerebro. Paso del trabajo al podcast, del podcast a una serie y de la serie a mirar el móvil. No dejo de recibir información en ningún momento.

Al final del día siento que tengo el cerebro roto y estoy tan agotada que crear se convierte en un reto.

Para crear, el cerebro también necesita espacio para divagar. Y para eso, a veces, necesita silencio.

Aunque sigo escuchando cosas la mayor parte del tiempo, intento introducir pequeños periodos en los que simplemente estoy. Camino sin auriculares, me tumbo unos minutos con los ojos cerrados o hago alguna tarea sin poner nada de fondo.

No siempre es cómodo, pero creo que lo necesitaba.

5. Simplemente observar

A veces la inspiración está en la calle: en cómo se viste la gente en el metro, en la sonrisa de la persona que te atiende en una cafetería o en una flor que ha conseguido abrirse camino entre el asfalto.

Me parece bastante irónico que nos resulte más fácil mirar el mundo a través de un teléfono, una serie, una película o un vídeo de YouTube que con nuestros propios ojos.

Hay calles por las que paso sin fijarme apenas en nada, pero quizá, si las viera grabadas en 4K, me detendría a observar todos sus detalles.

Así que intento pasar al menos un rato mirando a mi alrededor y centrándome en alguna cosa que me llame la atención: el movimiento de los árboles con el viento, un escaparate, una conversación que escucho de pasada, un perro…

No hace falta encontrar nada extraordinario. A veces basta con mirar el tiempo suficiente para que algo cotidiano deje de parecer invisible.

6. Imaginar que eres la protagonista de una película

Quizá esto sea más fácil si, como a mí, te gustan las películas en las que aparentemente no pasa nada, pero pasa todo. Películas como Perfect Days —no me cansaré de recomendarla—.

No necesitas una gran trama, un cambio radical de vida ni giros de guion. Puedes simplemente estar y decidir actuar en consonancia con esa protagonista.

¿Cómo caminaría por la calle? ¿Qué música escucharía? ¿Cómo se tomaría ese café? ¿Qué detalles observaría?

A veces imaginarlo cambia ligeramente la forma en la que vivo el momento. Incluso tomarme un café sola puede parecerme cool.

Creo que romantizar tu vida puede ser simplemente pararte a apreciarla un poco más: a ella y a ti, con un moño despeinado o con un look de infarto.

Desde niña me han gustado las historias de fantasía. Los dragones, las brujas, las criaturas misteriosas y las tramas con elementos mágicos que me ofrecían algo más allá de la realidad.

Quien esté familiarizada con la literatura sabrá que hay ciertos clichés que se repiten en este tipo de historias. Joseph Campbell los analizó en El héroe de las mil caras, donde describió lo que hoy conocemos como el viaje del héroe.

Campbell observó que muchas historias, aunque procedieran de culturas y momentos históricos diferentes, seguían un patrón parecido: una persona recibe una llamada a la aventura. Al principio puede rechazarla, sentir miedo o pensar que no está preparada. Pero, en algún momento, abandona su mundo conocido y cruza un umbral.

Durante el viaje encuentra aliados, mentores y enemigos. Atraviesa diferentes pruebas, llega a un punto en el que parece que todo está perdido y, si consigue continuar, regresa transformada.

No todas las historias incluyen las mismas etapas ni las presentan en el mismo orden. Pero hay algo que suele repetirse: quien protagoniza la historia no puede terminar igual que empezó.

Y, de entre todos los tropos y clichés más que explotados, quiero que analicemos juntas expresamente uno de ellos:

The chosen one. La elegida o el elegido.

Harry Potter, por ejemplo, marcado por una profecía como la persona destinada a enfrentarse a Voldemort.

Sailor Moon, que descubre que no es simplemente Usagi Tsukino, una adolescente algo torpe y despistada, sino la reencarnación de la princesa Serenity y la persona destinada a proteger la Tierra.

Y así, tantísimas historias en las que una profecía, un poder o una identidad secreta señalan a alguien como la única persona capaz de cumplir una determinada misión.

Sin embargo, cuando pienso en las historias con las que hemos crecido, hay algo que no puedo evitar señalar: muchas veces, la persona elegida para salvar el mundo, mover la trama o guiar al resto era un hombre.

Las mujeres aparecíamos como el premio, la compañera, la inspiración o la persona a la que había que rescatar.

Y no es que no hayan existido heroínas. Claro que las ha habido. Sailor Moon es un ejemplo de ello, Katniss Everdeen es otro, Frieren y un largo etcétera. Pero durante mucho tiempo hemos tenido menos referentes en los que vernos como la persona que tomaba las decisiones, iniciaba la aventura y conseguía que la historia avanzara.

En muchas de las historias de princesas con las que crecimos, el final feliz llegaba cuando alguien aparecía para salvarlas. Y, fuera de la ficción, en algunos de los procesos terapéuticos que he acompañado, he encontrado ecos de ese mismo imaginario: personas que buscan fuera de sí mismas la validación, la orientación o el impulso que necesitan para empezar a moverse.

Y, entiéndeme, no creo en el discurso cien por cien individualista según el cual todas tenemos que saber hacerlo todo solas y pedir ayuda es un símbolo de debilidad o dependencia.

Necesitamos vínculos, apoyo, compañía, orientación y lugares seguros en los que poder descansar. A veces necesitamos que alguien vea una salida cuando nosotras no somos capaces de verla. Que nos preste algo de esperanza. Que nos recuerde quiénes somos cuando se nos ha olvidado.

Está bien pedir una mano para salir del pozo —más que bien, de hecho—, pero para alcanzar mi mano quizás tengas que levantar la tuya. Dar algún impulso. Agarrarte como puedas a la pared. Hacer fuerza para acercarte a la superficie.

Porque eres tú quien detecta que está en el pozo.

Quien reconoce que algo no está bien.

Quien decide que ya no quiere continuar allí.

Quien analiza qué necesita y pide ayuda.

Y quien, aunque sea con las pocas fuerzas que le quedan, participa en su propia salida.

No significa que tengas que hacerlo sola.

Significa que nadie puede hacer todo ese movimiento por ti.

Es decir: Tú eres la elegida para sacarte de ahí.

Y quiero que leas esa frase varias veces, con el mismo tono con el que Hagrid le dice a Harry:

“Eres un mago, Harry”.

Porque es así.

Quizá tu yo oscuro —ese que todas tenemos— te diga que no es para tanto. Que tú no puedes. Que no tienes suficiente fuerza. Que ya lo has intentado antes. Que otras personas sí tienen material de protagonista, pero tú no.

Pero ¿qué protagonista no ha tenido una fuerza antagónica que complique la trama?

Sin conflicto no hay historia. Aunque esto no significa que tengamos que romantizar el dolor, agradecer cada desgracia por nuestro “desarrollo de personaje” o pensar que todo sucede por alguna razón.

Hay capítulos que simplemente duelen.

Hay experiencias injustas que nunca tendrían que haber ocurrido.

Hay pérdidas que no nos hacen mejores, sino que nos obligan a aprender a vivir con una ausencia.

Hay adversidades que no esconden ninguna lección y situaciones ante las que no existe una respuesta perfecta.

Ser la protagonista no significa controlar todo lo que sucede.

Tampoco significa que todo dependa de ti.

Significa decidir, dentro de lo posible, qué haces con lo que ha sucedido.

El otro día leí una frase en Pinterest que me encantó —si alguien sabe quién la escribió que me lo diga—. Decía así:

Me he visto en mis peores momentos y, aun así, me he sacado a bailar.

Y sí.

Si estás aquí es porque has atravesado momentos difíciles y aunque quizá no siempre reconozcas cómo lo hiciste, hubo decisiones, recursos y apoyos que te permitieron continuar.

En el viaje del héroe, Campbell describe un momento en el que la protagonista llega a la parte más profunda y oscura de la aventura. Después de cruzar el umbral y superar diferentes obstáculos, debe enfrentarse a una prueba decisiva.

Es ese punto de la historia en el que parece que todo está perdido.

La protagonista duda de sí misma.

Los planes han fallado.

Los recursos parecen insuficientes.

El mundo conocido ha quedado atrás, pero la transformación todavía no se ha producido.

Y, aun así, la historia no ha terminado.

Porque la protagonista sigue siendo la protagonista incluso cuando está perdida.

Incluso cuando tiene miedo.

Incluso cuando necesita descansar.

Incluso cuando toma una mala decisión.

Incluso cuando no sabe cuál es el siguiente paso.

Por eso, aunque ahora mismo estés en el fondo del pozo, sigues siendo la elegida.

No porque seas especial en el sentido de no sentir miedo, no equivocarte o tener alguna habilidad secreta que todavía no hayas descubierto.

Sino porque esta es tu historia.

Y nadie puede ocupar tu lugar dentro de ella.

Cierra los ojos.

E invoca a esa versión más fuerte de ti.

Pero no imagines necesariamente una versión invulnerable, perfecta o capaz de enfrentarse a todo sin pestañear.

Quizá esa versión fuerte no es la que atraviesa una batalla empuñando una espada.

Quizá es la que pide ayuda.

La que reconoce que no puede más.

La que se marcha de un lugar que le hace daño.

La que se queda cuando antes habría escapado.

La que pone un límite aunque le tiemble la voz.

La que toma una decisión sin tener la certeza absoluta de que sea la correcta.

La que sobrevivió a algo que pensaba que no podría soportar.

La que volvió a intentarlo.

Invoca a una versión de ti que ya ha existido y decide cuál es el siguiente movimiento.

No tienes que resolver toda la saga hoy.

No tienes que conocer el final.

Ni siquiera tienes que saber cómo superar todos los obstáculos que aparecerán por el camino. Solo tienes que escribir la siguiente página.

Porque hay adversidades que definitivamente no puedes controlar. Hay capítulos que no has elegido y giros de trama que jamás habrías escrito para ti. Pero eso no cambia que eres la elegida para afrontarlos.

No porque una profecía haya anunciado tu llegada.

No porque el universo te haya concedido un destino especial.

Sino porque esta vida, la tuya, no puede vivirla nadie por ti.

Son las 8 de la mañana. Salgo de casa algo atropellada, cagándome en todo porque siempre hay algo que me entorpece y hace que llegue cinco minutos más tarde. Cinco minutos que me demuestran que el puto efecto mariposa realmente existe: ya no cojo el tren de las 8:10, ya no me da tiempo a pillar el del transbordo de las 8:30 y, por supuesto, olvídate del último tren, porque la Odakyu Line pasa cada diez minutos.

Rezo por que la puntualidad de los trenes en Japón sea un mito, como tantos otros que circulan por internet y me dan la risa. No, si se retrasa el tren no va a venir el conductor a pedirte disculpas.

Mi golpe de suerte del día es que consigo sentarme en hora punta. Y eso me hace desterrar toda la mala sombra que tenía desde que me di cuenta de que había estado demasiado tiempo mirando a las musarañas mientras me bebía mi café con leche de soja —más barata y más deliciosa, sinceramente—.

Hace unas semanas me propuse no mirar el móvil durante los trayectos. La tentativa la tengo, ya sea por costumbre o por ingeniería social que nos da chutes de dopamina loquísimos y nos fríe el cerebro. Independientemente, me pongo a observar a mi alrededor.

Como en Madrid, el metro está lleno de caras largas, ojos entrecerrados a punto de sucumbir al sueño —cosa que comparto—. Es curioso cómo dos lugares tan lejanos guardan algo tan en común.

Una cosa que me llamó la atención cuando me mudé aquí fue cómo nadie iba de ningún color. Y lo digo desde que yo, como buena millennial, sucumbí a hacerme un armario entero de blanco y negro —para luego hacerme un estudio de color en Corea y descubrir que soy estación verano, pero bueno—.

Me doy cuenta de que llevo varios días buscando a alguien con un jersey amarillo. No porque me gusten especialmente los jerseys amarillos, sino porque necesito comprobar que existe alguien que no haya firmado un pacto silencioso con el blanco, el negro y el gris.

No es que vayan uniformados, pero casi. Mientras, los findes en Harajuku te encuentras a chicas que abrazan las tribus urbanas “Decora” o “Lolita”, siendo lo contrario a la mesura y sobriedad japonesa. Me gustan. Me gusta la gente rebelde.

Me analizo ahora a mí. Sí, como buena millennial, tampoco el color es mi fuerte en este momento y, además, como dicen, “todo se pega”. Quizás voy más japonesa que española, seguramente. Aunque aún consigo conservar algo de mi anterior vida, como unos pendientes turquesas de piedra para romper tanto efecto monocromático.

Aunque ahora se lleva más el color que antes, pienso. Entonces no sé si tendría que quemar mi armario, abrazar mi colorimetría y meter todo el color del mundo ahí. Pero entonces, ¿dónde está mi identidad? ¿Mi estilo personal? ¿O eso es una mentira y realmente acabamos eligiendo aquello que está de moda, nos guste o no?

A veces creemos que estamos construyendo una identidad, cuando en realidad estamos comprando un arquetipo. No sé si mi bolsillo está preparado para tanto cambio, ahora que las tendencias duran un mes.

Pero no he venido a hacer un análisis sobre moda —aunque podría—. Mi nuevo imperio romano es fake it till you make it. Abro el móvil y lo busco, como hacemos todos cuando queremos que una intuición parezca una investigación seria.

De primeras, me aparece mi amada Wikipedia.

Leo algo sobre Alfred Adler, una técnica terapéutica llamada “actuar como si” y la idea de practicar una conducta antes de sentirte preparada para ella.

Genial. Tenemos teoría psicológica detrás.

Me pongo feliz, antes de tener que cerrar el móvil a toda prisa y hacerme paso entre la marea de gente para cambiar de tren. Otra vez corriendo, entre hombres uniformados y mujeres de blanco y negro. Seguramente así se sintió Momo cuando vio a los hombres de gris.

Volviendo al tema. No es que la psicología no haya jugado nunca a algo parecido, aunque no exactamente así. En terapia, a veces se hacen aproximaciones a conductas deseadas o, por ejemplo, una de las intervenciones más famosas en depresión es empezar a hacer cosas aunque no te apetezca mucho. Sin embargo, aunque no estoy en contra de esto, sí creo que hay una barrera que no nos podemos saltar para llevarlo a cabo:

Qué es lo que quieres realmente.

Porque, si no, el fake it acaba siendo una performance y tú un producto.

No creo ser la única chica a la que hace unos años le llegó a su algoritmo toda la moda de that girl, con rutinas de levantarte a las cinco de la mañana, tomarte un smoothie verde, ir al gym, meditar, agradecer… y no sé qué más.

No es que en sí mismo todo eso esté mal. Pero hay que ver dos cosas. Uno: si es posible —igual tu vida no te da para sacar dos horas a las cinco de la mañana, si quieres dormir un mínimo y cumplir con tus obligaciones—. Y dos: si realmente ese es el tipo de persona que quieres ser. ¿O simplemente te gustaría ser un producto aceptado por la sociedad?

Y el problema que estoy viendo en esta sociedad de consumo —lo digo aquí, como consumidora— es que acaba siendo más importante el envoltorio que lo de dentro.

Y sí, a veces tenemos que poner acción antes que emoción —en mi artículo sobre la autoestima hablo un poco de esto—, pero abrazar un arquetipo en su totalidad puede ser otro mecanismo de control. La aspiración por ser eso. Y si no cumplo con todos mis requisitos de rutina de mañana, vida clean girl, that girl o como se llame ahora… pues todo mal.

Pero también entiendo la dificultad para escucharse a una misma y querer ser producto de consumo, cuando lo único que hacemos es consumir y tapar el ruido.

En fin. Ya me queda el último tren. La verdad es que me apetece hablar bastante de cómo nos afecta el consumo, pero creo que por hoy ya está bien.

Abrazos desde Japón —he conseguido llegar a mi hora—,

Candela.

Hay un meme que se popularizó en Instagram hace unos años. Era la pintura de una mujer mirándose al espejo, con cara de cansada, y se podía leer la frase:

¿Por qué eres así?

Creo que todos nos hemos preguntado eso alguna vez.

¿Por qué soy así?
¿Puedo cambiar?
¿Nací así?
¿Me hicieron así?
¿Debería poner todos mis esfuerzos en aceptarme o, quizá, en cambiar y construirme a mí misma?

No son preguntas fáciles de formular, y mucho menos de responder. Pero creo que, muchas veces, cuando nos preguntamos “¿por qué soy así?”, en realidad estamos preguntándonos otra cosa:

¿Esto que soy se puede cambiar o tengo que aprender a convivir con ello?

Y aquí es donde entra la personalidad.

¿Qué dirías tú que es la personalidad?

Para los psicólogos, la personalidad puede entenderse como una tendencia de comportamiento. Es decir, la forma en la que generalmente nos comportamos ante determinadas situaciones.

Por supuesto, esto no ocurre el 100% de las veces. A veces podemos escoger un camino opuesto al habitual. Podemos sorprendernos a nosotras mismas. Podemos actuar de una forma que, vista desde fuera, parece no encajar con cómo somos.

Pero, aun así, existen ciertos patrones.

Cuando trabajaba como perfiladora (o profiler, en inglés, que suena algo más cool) tenía que generar un registro lo más exhaustivo posible acerca de la persona en cuestión. No valía con analizarla durante un momento concreto. Cuantos más momentos diferentes y contextos variados tuviera, mejor.

Porque la personalidad no va tanto de lo que haces una vez, sino de lo que tiendes a hacer muchas veces, en contextos distintos.

Imagina que eres una persona introvertida. Lo más probable es que, en líneas generales, ante una fiesta no seas la última en irte ni la más social, al menos si te comparamos con alguien extrovertido.

Pero quizá, en una ocasión concreta, te sientes mucho más a gusto porque estás rodeada de tus mejores amigos, la fiesta te hace especial ilusión y la euforia del momento hace que te quedes hasta las tantas.

Y eso no te convierte en extrovertida.

Solo significa que las personas somos más complejas que una etiqueta.

Además, casi nadie es 100% una cosa. La mayoría no somos 100% extrovertidas o 100% introvertidas. Nos movemos en un continuo, pero siempre guardando una cierta tendencia.

Para no perdernos en todas las formas posibles de ser, la psicología suele hablar de rasgos.

Un rasgo sería algo así como una tendencia que se repite. Una especie de pista que nos ayuda a entender por qué algunas cosas nos salen casi solas y otras, en cambio, nos cuestan muchísimo más. O por qué tenemos ciertas preferencias en nuestro ocio, o incluso nuestra forma de vestir.

Hay muchas maneras de ordenar esos rasgos. Algunas teorías hablan de cinco grandes dimensiones, otras de muchas más. Yo voy a quedarme con una bastante sencilla: la de Eysenck, que propone tres grandes patas para entender la personalidad.

Estos rasgos no funcionan por separado, como si fueran cajones independientes. Se mezclan entre sí, como si los rasgos fueran los colores primarios, y la personalidad el color resultante al mezclarlos. Por eso dos personas introvertidas pueden parecer muy distintas, o dos personas con alto neuroticismo pueden vivirlo de maneras completamente diferentes.

Me gusta imaginar estos tres rasgos como tres reguladores internos: necesidad de estimulación, intensidad emocional y relación con lo externo.

Extroversión

La extroversión es, quizá, el rasgo más popular. Y, seguramente, también uno de los más malentendidos.

Ya hablé un poco de esto en mi artículo sobre si eres tímido o introvertido, pero la diferencia básica entre una persona introvertida y una extrovertida reside en el cerebro.

El arousal (dicho “malamente”, la energía cerebral) suele ser superior en la persona introvertida que en la extrovertida. Ojo: esto no quiere decir que piense más rápido ni mejor.

La clave está en cuánta estimulación necesita una persona para sentirse “a gusto”.

Una persona extrovertida suele necesitar más movimiento, más novedad, más contacto con el exterior. Por eso, actividades como conocer gente nueva, ir a sitios con mucho ambiente o buscar experiencias intensas suelen resultarle más atractivas.

Una persona introvertida, en cambio, suele necesitar menos estimulación para sentirse a gusto. No es que no pueda socializar, salir o disfrutar de una fiesta. Puede hacerlo. Pero muchas veces necesita contextos más seguros, personas más cercanas o más tiempo de recuperación después.

Dicho de forma simple: no todo el mundo carga pilas igual.

La extroversión habla de nuestra relación con la estimulación externa. Pero no todo en la personalidad tiene que ver con cuánto mundo necesitamos fuera. También importa cómo vivimos lo que ocurre dentro.

Y ahí entra el neuroticismo.

Neuroticismo

El neuroticismo puede entenderse como emocionalidad.

Una persona con alto neuroticismo tiende a vivir el mundo con más intensidad: lo bueno es muy bueno y lo malo es muy malo.

Una persona con bajo neuroticismo, en cambio, suele ser más estable, más tranquila o menos reactiva emocionalmente. Como si “le pinchas y no sangra”.

Quizá todo es menos emocionante, pero también más calmado.

No es que una forma sea mejor que otra. Una puede sufrir más, sí, pero también sentir con más fuerza. La otra puede vivir con más calma, pero quizá también con menos intensidad.

Si la extroversión habla de cuánta estimulación buscamos o toleramos, el neuroticismo habla de cómo responde nuestro cuerpo cuando algo nos importa o nos mueve por dentro, interviniendo sobretodo el sistema nervioso en esta regulación.

Pero todavía falta una tercera pata: no solo cómo nos activamos o cómo sentimos, sino cómo nos relacionamos con el entorno.

Psicoticismo

El psicoticismo es, quizá, el rasgo más complejo de explicar. Y también el que tiene peor nombre. Piensa un momento: ¿a qué te suena la palabra psicoticismo? ¿Quizá a psicopatía?

Lo cierto es que todos los psicópatas tienen psicoticismo alto, pero no todos los que tienen el psicoticismo alto son psicópatas (afortunadamente).

El psicoticismo tiene que ver con la forma en la que nos relacionamos con los demás, las normas, el riesgo y los límites. Una persona con puntuaciones más altas en esta dimensión puede tender a ser más impulsiva, más desafiante, más independiente o menos preocupada por encajar. En algunos casos, esto puede traducirse en conductas problemáticas o en poca sensibilidad hacia los demás.

Pero no siempre.

También puede relacionarse con la capacidad de pensar “fuera de la caja”, cuestionar lo establecido, liderar, innovar o tomar decisiones difíciles cuando el momento lo requiere.

En esta dimensión entra en juego la amígdala, una estructura relacionada con la regulación del miedo, además del sistema de ataque-huida. Si algo me da menos miedo, es más probable que me atreva a hacerlo. A veces eso puede llevarme a meterme en problemas. Otras, puede permitirme dar un paso que otras personas no se atreverían a dar.

Así que estos tres rasgos no son etiquetas cerradas: Son coordenadas. Una forma de situarnos en el mapa y entender por qué ciertas cosas nos salen casi solas, mientras otras nos cuestan muchísimo más.

Entonces, si tenemos ciertas tendencias bastante estables, la pregunta inevitable es:

¿Nacemos así?, ¿Nos hacemos así?, ¿Y hasta qué punto podemos cambiar?

De eso va la segunda parte.

Recuerdo una sesión en la que una persona me dijo:

“Es que soy muy introvertida. Me da vergüenza”.

Y me quedé pensando en esa frase porque resume una confusión muy habitual: usar la introversión como si fuera sinónimo de timidez.

Durante mucho tiempo, yo también pensé que eran casi lo mismo. Si alguien se ponía nervioso al hablar, se le coloreaban las mejillas de rojo o tartamudeaba, parecía fácil decir: “es que es introvertido”.

Sin embargo, cuando empecé a estudiar la personalidad, comencé a comprender que esto no siempre es así.

Hans Eysenck, uno de los psicólogos más influyentes en el estudio de la personalidad, propuso que la personalidad podía entenderse a partir de grandes dimensiones. Primero habló de extraversión y neuroticismo, y más tarde añadió una tercera: el psicoticismo. Estas dimensiones serían algo así como los colores primarios de la personalidad: a partir de ellas se forman muchas combinaciones distintas.

La introversión, dentro de este modelo, no significa necesariamente miedo a los demás. Tiene más que ver con la cantidad de estimulación que una persona necesita para sentirse bien.

Dicho de forma sencilla: las personas más extrovertidas suelen buscar más estímulo externo porque su nivel de activación interna (lo que en psicología se llama arousal) tiende a ser más bajo. Necesitan más movimiento, más conversación, más novedad o más intensidad para sentirse activadas. En cambio, las personas más introvertidas pueden sentirse cómodas con menos estimulación y cansarse antes cuando el entorno es demasiado intenso.

La timidez, en cambio, juega en el terreno del neuroticismo (que sería cuánto de emocional es una persona). Por tanto, no tiene tanto que ver con cuánta estimulación necesito, sino con cómo interpreto esa estimulación: el miedo a ser observada, evaluada, juzgada o rechazada.

Una persona puede ser introvertida y no ser tímida: Puede preferir planes tranquilos, necesitar tiempo a solas y sentirse drenada después de demasiadas interacciones, pero hablar con seguridad cuando quiere hacerlo.

Y también puede ocurrir lo contrario, una persona puede ser extrovertida y tímida: Puede necesitar gente, conversación, planes, movimiento; puede disfrutar profundamente de los demás y, aun así, ponerse nerviosa al entrar en una sala, al hablar en público o al conocer a alguien nuevo. O, en ocasiones, ambos rasgos coexisten en una misma persona, siendo tímida a la vez que introvertida.

Lo importante es entender que a veces no evitamos a los demás porque necesitemos estar solas, sino porque tenemos miedo de no saber cómo comportarnos. A veces no nos cansan las personas, sino la sensación de estar siendo observadas. Y a veces confundimos una necesidad legítima de calma con una vergüenza que nos encoge.

En resumen: Algunas personas no necesitan socializar tanto (introversión) y otras evitan hacerlo por miedo (timidez).

Distinguir entre introversión y timidez es importante, porque cuando confundimos una preferencia con un miedo, también confundimos lo que necesitamos cuidar.

Te dejo algunas preguntas por si alguna vez también has dudado entre timidez e introversión:

1. Cuando evitas un plan social, ¿(a) lo haces porque no te apetece o (b) porque te da miedo cómo vas a actuar?

2. Después de estar con gente, ¿(a) te sientes cansada pero satisfecha, o (b) te quedas repasando todo lo que dijiste?

3. ¿(a) Necesitas soledad para recargar energía, o (b) necesitas soledad para recuperarte de la vergüenza?

Si has marcado la mayoría a, sería introversión, si has marcado la b, timidez.

Quizá eres introvertida.

Quizá eres tímida.

Quizá eres ambas.

O quizá ninguna.

Hay una demanda que vuelve a mi consulta recurrentemente:

“Lo que me pasa es que tengo baja autoestima”

La autoestima aparece, en muchas ocasiones, como una de las grandes culpables de nuestro malestar psicológico. O así lo sienten muchas de las personas que llegan a consulta. Es cierto que ahora conviven con otro tipo de etiquetas, como puede ser un apego inseguro, o una pareja narcisista (pero eso da para otro artículo).

Y, como tantas otras palabras de la psicología que se han puesto de moda en plataformas como Instagram o TikTok, la conversación suele continuar con la siguiente pregunta:

¿Qué entiendes tú por autoestima?

Y aquí suele venir un silencio e incluso, a veces, una pequeña cara de confusión.

(Antes de seguir, te invito a que trates de responder esa pregunta).

Las respuestas suelen oscilar entre quererse a uno mismo, respetarse, valorarse o cuidarse más. Pero, esto necesariamente atrae otra cuestión: ¿Cómo narices se hace eso? ¿Qué te dice a ti que te estás respetando o queriendo si, la mayoría del tiempo, quizá solo estás tratando de sobrevivir al sinfín de obligaciones y necesidades que trae la vida diaria? Y, cuando todo acaba, la mente sólo te da para sumergirte en el scroll infinito, o en la última serie o película de Netflix.

Puede parecer paradójico: A pesar de estar dentro de nosotras mismas 24/7, el amor propio puede sentirse mucho más difuso si lo comparamos con el amor hacia una madre, un hermano o a cualquier otro ser querido. Por no decir que, igual que a veces nuestra hermana nos cae mal o un compañero de trabajo nos irrita, y otros días nos sentimos afortunadas de tenerlos cerca, lo mismo nos ocurre con nosotras.

Nos vemos las costuras, los miedos, las dudas. No podemos escapar de nuestros errores ni dejar de ver nuestras sombras. Y, aunque a veces puede ser motor de cambio, otras nos puede resultar agotador o, incluso, avergonzante. Y eso, no siempre es fácil de sostener. Por eso, es fácil caer en la idea de que la falta de ese ansiado amor propio e incondicional es la fuente de todo nuestro malestar.

La autoestima, aunque cuenta con definiciones y test psicométricos dentro de la literatura psicológica (como la propuesta de Rosenberg, que la entiende como una actitud global positiva o negativa hacia una misma, o la de Coopersmith, que la define como un juicio personal de valía), en consulta suele darnos poca información por sí sola. Bajo mi prisma profesional, pertenece a esa categoría de conceptos psicológicos necesarios, pero demasiado abstractos si no los aterrizamos en la vida concreta de cada persona.

Entonces, ¿qué podemos hacer con esto? ¿Ignorarlo? ¿Buscar otra explicación?

No necesariamente.

Pero más que detenerte a reflexionar sobre qué es o no la autoestima, y si, en efecto, tienes más o menos, te invito a hacerte otra pregunta. La que, a mi parecer, es la única que necesitas para mejorar tu autoestima:

¿Qué harías diferente si tuvieras autoestima?

O, si esta pregunta es muy complicada, prueba a hacerla en negativo:

¿Qué cosas estás dejando de hacer porque crees que tienes baja autoestima?

Piénsalo bien. No valen cosas generales, como cuidarte más, o ser más comprensivo (porque aquí también podrías preguntarte: qué significaría cuidarme más o qué cosas puedo hacer para ser más comprensivo).

Piensa qué cosas pequeñas y específicas que puedas empezar a hacer hoy mismo, que te digan: vale, esto lo haría mi “yo” con una alta autoestima.

La autoestima no se construye racionalizando o analizándola, sino pasando a la acción. Pasando de lo general a lo específico, del bucle de pensamientos a la acción, o de los grandes objetivos a las tareas más pequeñitas. Día a día, semana a semana.

Y esto es importante porque muchas veces posponemos o evitamos situaciones esperando a tener una autoestima más alta. Como si la autoestima fuera una condición previa para vivir, decidir, poner límites o atrevernos. Como si fuera algo que unas pocas personas afortunadas traen de serie, igual que quien nace con los ojos más claros o más oscuros.

Pero quizá no funciona así.

Quizá la autoestima no aparece primero para que después podamos actuar. Quizá, muchas veces, empieza a construirse precisamente cuando pasamos a la acción.

Cuando hacemos eso que nos da miedo.
Cuando ponemos un límite.
Cuando tomamos una decisión aunque nos tiemble un poco la voz.

Porque la autoestima, como una planta, no crece solo por mirarla fijamente esperando a que florezca.

Crece cuando la regamos.

La vida no se trata de encontrarte a ti mismo. La vida es sobre crearte a ti mismo. - George Bernard Shaw.

Siempre me ha interesado saber quiénes somos.

Quizás por eso decidí estudiar psicología. Y, de entre todas las ramas de este campo, la personalidad siempre ha sido mi favorita.

No creo que sea la única que alguna vez se ha preguntado: quién soy, por qué soy así, si puedo cambiar o si siempre voy a caer en las mismas piedras (muy humano todo, sí señor).

Buscamos respuestas constantemente. Algunas personas las encuentran en el horóscopo, otras preguntándole a su familia, a sus amigas, a una terapeuta o a sí mismas en bucle a las tres de la mañana. Como en todo, no hay una única respuesta a todo esto, pero hoy te propongo mirar qué dice la psicología.

Te adelanto el plot twist: la identidad no es una esencia fija, sino una construcción.

Es decir, algo que vamos formando a partir de lo que vivimos, lo que sentimos, lo que nos dicen, lo que repetimos sobre nosotras mismas y lo que los demás también proyectan sobre nosotras. Y claro, alguien podría pensar: “Anda, qué fácil. Entonces cambio mi forma de pensar y listo”.

Sí, y no.

El cerebro es plástico, pero no es robótico. No basta con cambiar un comando interno para que todo sea diferente de repente. Necesitamos tiempo, experiencias nuevas, vínculos distintos y cierta repetición para poder quitarnos algunas etiquetas y adoptar otras.

Y esto es importante, porque la historia que nos contamos sobre quiénes somos acaba influyendo en cómo vivimos.

Desde la teoría de la identidad narrativa, se entiende que no solo somos lo que nos pasa, sino también la forma en la que nos contamos lo que nos pasa. Construimos una especie de relato interno sobre quiénes somos: "soy una persona fuerte”, “soy un desastre”, “soy demasiado sensible”, “soy independiente”, “soy difícil de querer”, “soy alguien que siempre puede con todo”.

Y ese relato no es inocente.

Si yo me cuento que soy una persona deportista, probablemente me resulte más fácil actuar como tal: comprarme unas zapatillas, salir a caminar, apuntarme a una clase, insistir aunque un día me dé pereza. En cambio, si mi historia es “yo no soy nada deportista”, es posible que ni siquiera me dé la oportunidad de intentarlo. No porque no pueda, sino porque esa posibilidad no encaja con la idea que ya tengo de mí.

Hay un experimento que ilustra muy bien esto: el experimento de Rosenthal y Jacobson, conocido como efecto Pigmalión.

En una escuela, se hizo creer al profesorado que algunos alumnos tenían un potencial especial para mejorar académicamente. Lo curioso es que esos alumnos habían sido elegidos al azar. Sin embargo, tiempo después, muchos de ellos mejoraron su rendimiento.

No porque de repente se hubieran vuelto mágicamente más inteligentes, sino porque la expectativa del entorno cambió. Probablemente recibieron más atención, más confianza, más oportunidades o una mirada distinta.

Y eso, llevado a la identidad, me parece profundamente importante: a veces no solo nos convertimos en lo que creemos ser, sino también en lo que otros han esperado (o dejado de esperar) de nosotras.

Pero esa historia no empieza solo en nosotras.

Antes de poder contarnos quiénes somos, otras personas nos han contado algo sobre nosotras. Nuestros padres, madres o figuras de cuidado fueron, muchas veces, quienes nos dieron las primeras palabras para entendernos y entender el mundo.

Nos dijeron qué estaba bien y qué estaba mal. Nos ayudaron a poner nombre a lo que sentíamos. Si nos caíamos del columpio y alguien preguntaba “¿te duele?”, aprendíamos que eso que sentíamos podía llamarse dolor. Si llorábamos y nos decían “no es para tanto”, quizás aprendíamos a dudar de nuestra intensidad. Si nos repetían “qué responsable eres”, “qué torpe”, “qué dramática”, “qué buena”, “qué lista”, “qué difícil”, esas palabras podían empezar a quedarse pegadas.

Y con el tiempo, algunas de esas palabras se convierten en identidad.

No porque sean verdades absolutas, sino porque las hemos escuchado tantas veces (fuera o dentro de nuestra cabeza) que empiezan a sonar como si lo fueran.

Entonces, quizás merece la pena preguntarse:

¿Cuál es la historia que me cuento sobre quién soy?

¿Quién empezó a contarme esa historia?

¿Desde cuándo la llevo conmigo?

Por supuesto, no todas las etiquetas son malas. Muchas nos ayudan. Nos dan sentido, estructura, pertenencia. Nos permiten entendernos y explicarnos. El problema aparece cuando una etiqueta deja de describirnos y empieza a encerrarnos.

Porque no es lo mismo decir “soy sensible” que decir “soy demasiado sensible para que alguien me quiera”.

No es lo mismo decir “me cuesta poner límites” que decir “soy débil”.

No es lo mismo decir “me equivoco” que decir “soy un desastre”.

Las palabras importan. No porque tengan un poder mágico, sino porque organizan la forma en la que nos miramos. Y la forma en la que nos miramos influye en lo que nos permitimos intentar, pedir, cambiar o soltar.

Quizás no se trata de dejar de tener identidad, sino de revisar cuáles de esas etiquetas nos encorsetan y cuáles nos ayudan a construir un yo que, sin ser perfecto, se acerque más a lo que tiene sentido para nosotras.

Por tanto, te invito a revisar tus etiquetas.

No para arrancártelas todas de golpe, como si fueran post-its viejos pegados en la frente. Algunas etiquetas también nos han cuidado. Nos han dado una explicación cuando no entendíamos qué nos pasaba. Nos han ayudado a sobrevivir, a pertenecer, a ordenar el caos.

Pero otras se han convertido en jaulas.

“Soy demasiado intensa.”

“Soy mala tomando decisiones.”

“Soy difícil de querer.”

“Soy un desastre.”

“Soy demasiado sensible.”

“Yo no soy de esas personas que…”

Quizás la pregunta no es solo si esas frases son verdaderas, sino desde cuándo las llevamos encima. Quién nos las dijo. En qué momento empezamos a repetirlas como si fueran nuestras.

Porque una identidad también puede ser una casa heredada: podemos agradecer que nos haya protegido del frío y, aun así, abrir ventanas, pintar paredes, cambiar muebles o decidir que ya no queremos vivir ahí.

Te dejo algunas preguntitas por si te apetece responderlas y reflexionar sobre ello:

• ¿Qué palabras uso habitualmente para definirme?

• ¿Cuáles de esas palabras siento mías y cuáles siento heredadas?

• ¿Qué etiqueta me ha protegido en algún momento, pero ahora me limita?

• ¿Qué parte de mí no me permito explorar porque “yo no soy así”?

• ¿Qué historia sobre mí repito sin cuestionarla?

• ¿Qué expectativas estoy intentando confirmar sin darme cuenta?

• ¿Qué etiqueta me gustaría empezar a soltar?

• ¿Qué forma nueva de nombrarme me gustaría probar?

Quizás no se trata tanto de encontrarnos, sino de mirarnos y cuestionarnos qué nos limita, qué ya no nos sirve y qué nos ayuda o se ajusta más a lo que deseamos.

Dejar de vivir como una definición cerrada y empezar a vivir como una historia que todavía se está escribiendo.