com você quero ver as coisas. as coisas que já vi e as que ainda não vi. com você a chuva adquire uma graça, e o sol me parece já estar aí dentro - saindo e chegando tão perto de mim, a cada vez que te vejo.

com você eu quero a memória. quero construir a memória. com você quero tecer o tempo, quero aceitar que o tempo não é dinheiro. com você quero chorar depois de rir e quero rir depois de chorar. com você quero a duvida que precede a certeza. quero os pedaços seus que ainda não conheço. quero aquilo de você que te desinteressa e me encanta. me dá gosto. com você quero ar-condicionado, mas quero suor. quero café da manhã. quero sopa. com você eu quero sentido, quero presença. presença simples. quero o instante. quero a graça de estar. com você quero a vida, mas também quero a morte. com você quero a finitude da existência. quero o percurso até ela.

com você…

São nesses dias que enquanto eu to fazendo as minhas obrigações e vivendo a minha vida eu sinto que to flutuando e viajando pra muito longe, pra um lugar que na real eu não gostaria de ir, mas quando vejo eu já to lá

e esse lá é qualquer lugar que não seja aqui, qualquer lugar que não seja agora. Geralmente o lugar das comparações, do não atingi ainda, do não conquistei, do não cheguei e do não mereço. São nesses mesmos dias que eu não consigo sentir o chão, não consigo ver a rua porque na verdade eu to vivendo excessivamente dentro de mim e das minhas próprias expectativas e cobranças.

Mas tem outros dias que eu piso na areia e realmente sinto a areia, ou que eu não faço nada mas eu me sinto nesse nada, ou até mesmo que eu faço minhas obrigações percebendo de fato o que eu to fazendo. E são nesses mesmos dias que eu percebo que ao mesmo tempo que é bom querer mais da existência é muito bom querer o que já se tem, o que já se foi e o que já se é. O que já foi concluído, o que já foi realizado e o que tá sendo nesse exato momento. Esses são os dias que eu agradeço muito e que eu mais gosto de viver. Mas aí é que tá…

Se não existisse os primeiros dias que eu falei aqui, que graça teriam esses segundos? Acredito eu que nenhuma, porque só existe vida no movimento. Toda inércia de alguma forma é morte.

Que venham mais dias

Um ônibus na rodoviária em direção ao quê não sei. Vai passar vai me pegar e vai me largar em outra estação. Mas até lá há um caminho. A cadeira é confortável e o livro de Amyr Klink me faz companhia profunda - cem dias entre céu e mar.  Que céu é esse que mar é esse? Em São Paulo só vejo ondas de cimento, e, por incrível que pareça, hoje não me incomoda. Ainda há coisas que quero ver por aqui. Tão faltando sentimentos a me sentir. Tem uns pedaços de mim que não encontrei ainda e tenho fé que virando a esquina me vejo lá.

Um dia caminha no meio do outro dia e o sol já nasceu cinza. Mas eu bato o olho nele e ele muda de cor. Amarelo amarelo gema de ovo… É dia de esperançar.

1º de março de 2026

Chego em Congonhas e Congonhas meio que não chega em mim. Desço do avião consideravelmente perdido, essas terras cinzas não são as terras de Recife. Na busca de Senhor Raimundo que estaria subindo a rampinha do embarque você vira à esquerda na calçada vai ter saída de táxi lá. Palavras soltas? Sr. Raimundo me lembrou Clarice. Só que homem, e senhorzinho, e amigo da minha família, e conhecido meu, e taxista. Por que me lembrou Clarice mesmo? As pessoas são como são. Distintas. E mesmo assim lembram outras. Não é porque lá é lá que cá não cá. Crá crá crá. Bom, subo, cheio de malas(pois de mudança estou), a rampinha solicitada pelo Senhor Raimundo. Porém contudo todavia entretanto só vejo pessoas descendo. Estaria eu na contramão da vida? Penso que sim sinto que não. São Paulo é esquisito mesmo, sinto que ninguém me explica. O que fazer? Para onde ir? Que metrô pegar? Em que linha exata da existência descer e e dizer - pera aqui está bom deixe-me caminhar com os meus próprios pés?

São Paulo não me responde nada disso, e dói. Mas nenhum lugar cachorro ou pessoa em vida também solucionariam estes meus mistérios - e mesmo assim eu hei de viver. Sigamos. Pra trás é que se olha, a fim de não andar em círculos.

Amor que escorre assim entre os dedos, encontra a carência de sentido e ganha força… A sua covinha do sorriso me traz de volta pro mundo, e, no seu colo, não há mais nada que me pareça tão difícil. O deserto com você vira mar e a água salgada já se faz tão doce e potável que dá pra distribuir. Ninguém fica sem e ninguém passa sede. Mila dá um sorriso e tudo se resolve. Faz um bolo de chocolate que “deu errado” e as coisas tão angustiantes da existência pouco importam.

Quando eu era pequenininho assim eu já era eu, mas só por causa de você. É que você me deu espaço pra existir da minha forma. Tão parecida com a sua e ao mesmo tempo tão distinta. Você acorda e já quer ver o mar, eu também. Acorda e já quer fazer um exercício, (às vezes) eu também. Acorda e desce imediatamente um café preto(quando não tem enxaqueca), eu também.

Você acorda e o mundo já tá mais feliz. Essa aí é contigo. É coisa sua. Ninguém tira e eu tanto admiro. Fico feliz de ver uns pedacinhos de Mila flutuando dentro do meu jeitinho de ser.

Feliz dia das mães Miloca, eu sou porque você é.

<3