أنا أحارب أفكاري التي تدعوني إلى القفز في النيل.

يتسع العالم في عيوننا وتضيق صدورنا به، أتساءل إن كانت همومنا تكبر مع كبر عمرنا.

تبًا.

هذه كتابتي الثالثة التي يؤول بي همّي إلى لوم الكِبَر.

لربما تأخرت في كتابة مقالي هذا، فما زلت أقول إنني سأعود للكتابة حينما يعود لاعبونا إلى الملاعب، حتى قال لي أحدهم:

«مش لازم تستني الدوري الممتاز يعني ماله السبت الممتاز»

وها أنا أكتب.

الحرية أكبر عذاب عرفه التاريخ.

هكذا أخبرتني النداهة.

وها أنا أرسل قدماي وأفكاري محدقةً في النيل؛ لعلّي أجد فيه إجابة لبعض أسئلتي.

«تفتكر إحنا كدا أحرار يعني؟»

«وإنتِ بتعرّفي الحرية إزاي؟»

لا أدري إن كان للنيل صوتٌ أنثوي، أم أن هذه النداهة وأنا على وشك أن أقفز في النيل بحق، لكنني أكملت الحديث.

«الحرية إن الواحد يبقى عنده القدرة يعمل اللي هو عايزه، وقت ما هو عايزه، زي ما هو عايزه»

«تلبية شهوة بني جنسكوا يعني»

«دي مش شهوة دا عَوَز، الشهوة بيبقى ناتج عنها لذة أو إشباع لحاجه عندنا»

«إنتِ كنت لسه بتقولي إنك عايزة تنطي في النيل، دي شهوة ولا عَوَز؟»

«ولا دا ولا دا»

«طب إنتِ لسه منطتيش ليه؟ مع إن دي حاجه فيها لذة الخلاص ليكي»

هنا تأكدت أنها النداهة، لكنني أكملت حديثي لأجيبها:

«منطتش علشان دي أفكار تطفلية بتجيلنا كلنا يعني، مش معنى إن دماغي بتقولي إنها عايزة تعمل حاجة، إني هقوم أعملها بقى وأبقى لا دنيا ولا آخرة»

«بس دي حاجة إنتِ عايزة تعمليها»

«ماشي، بس دي أفكار مش موزونة ومش معقولة»

«إنتِ اللي قلتي الحرية إن الواحد يبقى عنده القدرة يعمل اللي هو عايزه»

«خلاص يا ست النداهة، الحرية إن الواحد يبقى عنده القدرة يعمل الحاجات المعقولة اللي عايز يعملها»

«أنا مش بناقشك في معقولة ولا لأ، أنا بناقشك في العَوَز ذاته»

«ماله يعني؟»

«ملوش يا ستي، إنتِ عايزة تعملي إيه في حياتك؟»

«إنت هتصاحبيني ولا إيه؟»

«قولي بس»

«يعني مش هتقولي لحد؟»

«يا ستي وربنا سرّك في نيل»

«أنا مش عارفة أنا عايزة أعمل إيه»

«بس إنتِ حرة»

«حرة في إيه؟»

«في كل حاجة»

«وإنتِ إيش عرفك بالحرية يعني؟ دا إنتِ نداهة، هتفضلي طول عمرك في الماية. حتى حرية المكان مش عندك»

«مش إنتِ بتقولي إن الحرية قدرة؟»

«آه»

«يبقى أنا حرة عنكم»

«حرة عننا إزاي يعني لا مؤاخذة؟»

«يعني لما أنده على واحد من بني جنسك، فينزل المايه ويغرق ويموت، وأنا متعاقبش ولا حد يحاسبني، إنتِ مش شايفة إن دي قدرة؟»

«بس دا جبروت، مش حرية»

«بس أنا راضية ومرتاحة، وإنتِ لأ»

«مين قال إني مش مرتاحة؟»

«بصي، إنتِ مش أول واحدة من بني جنسك تقول كده، فبراحتكوا»

«ما هو براحتنا فعلًا، براحتنا علشان مرتاحين»

«لو إنتِ مقتنعة»

«آه، مقتنعة»

«أنا عارفة أنا بعمل وهعمل إيه في حياتي، مش تايهة زيكوا»

«بس إحنا عندنا اختيارات وبنختار، مش مكتوب علينا حاجة زيك»

«إنتِ مفكرة إن دي حاجة حلوة يعني؟»

«أكيد»

«تسمعي عن مفارقة الاختيار؟»

«ودي إنتِ سمعتي عنها إزاي يا ست النداهة؟»

«آخر واحد ندهت له كان بيذاكر فلسفة وعلم نفس والحاجات بتاعتكوا دي»

«المهم يعني…»

«المهم إن مفارقة الاختيار ظاهرة نفسية بتقول إن كثرة الخيارات والبدائل ممكن تخلي اتخاذ القرار أصعب، وتخليكم قلقانين أكتر ومش راضيين»

«مش شرط يا ست النداهة والله»

«مش شرط إيه؟ دا إنتِ من شوية كنتِ بتفكري كان إيه اللي هيحصل لو اشتريتي عصير توت بدل البرتقان!»

«على فكرة مش من حقك تتدخلي في اللي ملكيش فيه»

«وإنتِ عايزاني أغرقكوا إزاي بقى يا فالحة؟»

«المهم يعني إننا، حتى لو بنفكر في باقي الاختيارات، مش معنى كده إننا مش هنعرف نختار في الآخر»

«ما قلتيليش برده، إنتِ عايزة تعملي إيه في حياتك؟»

وهنا أدركت أن الست النداهة لا تجبر أحدًا على الغرق، وإنما تصطادنا بأفكارنا حتى «نختار» رفقتها.

كان معانا ومعاكم،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

حاولت. حاولت واستقمت فغسلت وجهي ثم عدت فإذا بزيكو أمام عيني فاضت عيناه — ففاضت عيناي.

لن أتحدث عن الظلم؛ لأنه بيّن، وهدف زيكو الأول لا يُلغى تحت أي ظرف من الظروف والأعمى يرى من الغربال، يرى أنها كانت مباراةً فاسدة مزدوجة المعايير. ولن أتحدث عن الحكم لأن والدته ست مش أحسن حاجه ولا أكن له إلا هذه السبابة.

إنما أهدي مقالي هذا لرجالنا.

ظلَلنا أعوامًا نقول «معندناش! معندناااش» وإذا بنا عندنا عادي جدًا، عندنا رجالة، عندنا أبطال.

شكرًا، على الأمل والفرحة. شكرًا على إن أغنية «مشافش الأمل في عيون الولاد» لم تعد مرتبطة بمنتخبنا. شكرًا لأكتاف العميد التي حملتنا حتى هنا ثم إذا بها تحملنا وتحمل قضية أخوتنا وتلك فقط أكتاف العميد. شكرًا لكفوف أوفا وركلات أوفا حمدًا لخالق أوفا، ولا يجوز لي أن أتحدث عن ابن شوبير دون ذِكر ابن زيكو. شكرًا لمحمد هاني ومروان عطية لا أحمل لهما إلا الشكر، رغم أنف الجميع. شكرًا بحق. شكرًا لمنتخبنا الأم كله فردًا فردًا.

شكرًا لكل ‏من أنشد، فكانت مصر في عينيه أغلى دُرَّة وكانت فوق جبين الدهر غُرَّة ثم كان من أبنائها فأشهدنا وأَنشَدَنا أن يا مصر أولادك كرام! أوفيا يرعوا الزمام! شكرًا لمنتخب النسر، شكرً لمصر، وخاصةً أبناء مصر.

لم يغمرني الفخر الكروي هكذا قط من قبل.

شكرًا على ٢٣ يومًا لن أنساهم قط.

احنا اتسرقنا، سرقونا ولاد العم.

وآه — تقدر تستبدل العم بأي لفظ شئت.

كان معانا ومعاكم،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

ده إنت حتة مني وأنا حتة منك طبق الأصل

وكفاية إني أمي وحبيبتي تبقى مصر

يداي ما زالتا ترتعشان!

ولساني ما زال يردد هتافه مع بهاء، لأُنهيه بـ«كسبناكوا! كسبناكوا يا ولاد الكنغر»

منذ ساعة ونصف، سجل حسام عبدالمجيد هدفًا في ركلات الترجيح بين مصر وأستراليا -كدا كدا هسمي ابني حسام- لتتعالى الزغاريد ويغزو صوت بهاء سلطان القاعة وهو يغني لأم حبيبة على قلوبنا، حنينة على أبنائنا.

تعجزني الكلمات، بل تعجزني المشاعر -أعصابي كانت هتروح فيها- وما أكاذبكم ولا أبالغ في قولي أن هذه اللحظة ستمر أمام عينيّ قبل مماتي.

ها هي! ها هي مصر! تصعد للدور السادس عشر، مصر التي لم تتأهل من دور المجموعات من قبل… مصر!

يا مصر بتعمليها ازاي؟ -المقال برعاية بهاء سلطان-

أعزائي القراء، لعلي أعشق الرياضات منذ صغري، ولعلي أتعصب لنادٍ ما في هذه الرياضة وهذا الوطن تحديدًا. فإننا من مصريتنا أن نفترق بين ناديين لا ثالث لهما، ولكنه لمن الأجدر من مصريتنا أن نترك كل هذا ونجتمع على قلب واحد نهتف هتافًا واحدًا ونهلهل في صوت واحد. ففي النهاية -وأيا كان ناديك- لن تكون يومًا أكثر فخرًا بمكسب ما قدر فخرك بمنتخبك الأم!

نعم — الأم.

تلك التي طينتي من نيلها وتربتها، تلك التي نشأت تحت تربيتها… أمي وحبيبتي!

تلك التي كادت ترغمني على توديع أعصابي في الشوط الثاني، ثم في الثالث، ثم ثم ثم حتى آخر لحظة.

تلك التي أنجبت العميد وأوفا وتلك التي…

آه منها!

إنها مصر يا رجل، مصر التي في خاطري وفي فمي، أحبها من كل روحي ودمي.

تحية بقلوبنا وتعظيم سلام لأبطال بلدنا وكل احترام، تحية إلى كل من شارك بذل جهدًا ذات يوم ليضيف إلى وطنه وشعبه، شعبه الذي كبر وعاش على أرضها وتحت سمائها، محبًا بل عاشقًا لوطنه -ولقرعة العميد- لأنهم علمونا نحب الوطن، علمونا أن الوطن قبل الدولة، وأن الأرض قبل النظام. علمونا نحب الوطن؛ لأنه وطن ولأنها مصر!

فهذه مصر التي نهيم بحبها منذ الأزل حتى كانت تسمى "تا مِري: الأرض المحبوبة" وهؤلاء المصريون الذين لن يضاهي هيامهم بها هيامًا قط. كل يغني على ليلاه وهي ليلانا، أمنا وحبيبتنا، بل هي أغلى ما لنا في دنيانا.

وآه — احنا ولاد باشاوات.

كان معانا ومعاكم،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

لربما أمرُّ بنوع ما من فتور الكتابة، ولربما… لم أعُد أتمكن من سطر القلم كسابق عهدي — لا أدري. لكنني أدري أنني أجبن من أعترف بشيء كهذا.

لم؟

منذ صغري وأنا طفلة تسترسل في كل شيء، لعلها مشتتة بعض الشيء، لكنها سعيدة. طفلة تحب الحياة بحق، تحب الضحك والمرح، ولا تكل من الفرح. لا تكترث لهموم الحياة؛ لأنها لا تحتاج دموعنا؛ ففيها من البحار والأنهار ما فيها، هذا ما علمني أخي.

لربما للحياة صفعات لا يتوقعها المرء، ولربما في تلك الأحيان لا يعلم المرء ما يفعل. في عام ما…سافرت أمي، ولست أنكر ذلك عليها فقد فعلَت من قبل في صغري عديدًا لكن ذاك العام -وهو بحد ذاته فقط- هو العام الذي شعرت فيه أنني… لا ملجأ لي.

لعلي أنظر إلى الوراء الآن وأوقن أني من أعتزلت الحياة لأحيا داخل عقلي، في ظلمات تتدخلها ظلمات، ولعلي تركت أحلى لحظات حياتي وذكرياتي تذهب هكذا دون أن أعيشها بحق. لعلي أنظر إلى الوراء وأبتسم في ندم؛ أرى أني كنت أحيا في وهم، وأن الحياة لم تكن بتلك القسوة لكنني — لا أدري.

أدري أنني كنت أشعر في تلك الأيام أنني أسطر آخر سطر من فصل في حياتي لم أشأ أن ينتهي قط، لم أشأ الكِبر، لكننا كبرنا!

كَبر أخي الأكبر منذ أعوام، وسافر العاصمة ليدرس، ثم التحقنا به. لعلي كنت صغيرة حين التحق بالجيش، لكنني أصابني من وحشته ما أصابني.

لكنني كنت صغيرة…

ثم كبرت.

ولعلي لم أشأ الكبر، لم أشأ أن يكبر أخي الأوسط هو الآخر، أخي الذي لن أكِل ولن أمِل يومًا من غلاسته ومجالسته وحديثه. لكنه كبر، والتحق بالجيش.

لم أشأ الكبر، لم أشأ أن أدخل غرفتهما ذات يوم… وأجدها فارغة.

وفي تلك الأيام تحديدًا، شرعت في الكتابة.

لربما كان هذا ملجئي اللحظي حينئذ، كنت أتمسك بثلاث لا رابع لهم:

بدايةً… قلادتي التي أهداها لي أخي قبل أن يغادر إلى الجيش والتي لم تغادر -وحتى يومنا هذا- عنقي قط،

ابن أخي الأكبر الذي لم يتمم عامه الأول بعد،

وأخيرًا…الكتابة.

لن أدّعي أن ذلك كان مدخل الأدب إلى حياتي، لكنني ولأول مرة، أكتب لأنني… خائفة.

قلبي يكاد يخرج من قفصه من سرعة نبضه.

ولعلي في تلك اللحظة التفتت إلى الدم الفائض الذي يضخه قلبي -لكثرة ضخه وسرعته- فرأيته حبرًا! فكتبت به.

كتبت وكتبت وكتبت، ولم أكِل ولم أمِل، ولكنني، توقفت.

في لحظة ما — زال الخوف! وحل مكانه… اللاشيء.

أشرقت الجوناء ذات صباح لأستيقظ وحدي على غير عادتي وأنظر إلى المرآة، فأتجمد ولا أرى شيئًا قط!

غادرتني بصيرتي فجأة. كنت أتخبط، أتخبط في كل شيء وأي شيء… وأي شخص.

لن أسامح نفسي ولو لحظةً على ليلة خلدتُ فيها إلى سريري وقد أدمعتُ عينيها.

آه أماه.

لربما ما زالت عيناي تبصر، لكنها فقدت بصيرتها في يوم ما.

وفي يوم ما، أشرقت الجوناء ذات صباح، مجددًا، ليوقظني أخي بصرخة لن أنساها — وهذه المرة استيقظت!

لقد أشرقت الجوناء! رغم كل هذا أشرقت الجوناء!

عادت عيناي! عادت تبصر الضياء.

وعدت أنا أتنفس الهواء، ولم أعد أخشى الفناء، وحينها لجأت إلى ربي مُلحّة الدعاء.

غادرني اللاشيء. غادرني لأجد أن كل شيء تحت طوعي! ولأجد صوت أخي لا يغادر أذني كل صباح «اتحركي إنت وهتلاقي العالم كله بيتحركلك»

فعُدت أكتب!

أكتب وأكتب وأكتب، ثم مجددًا… توقفت.

هذه المرة لم أتوقف لخوفي، ولم أتوقف لكون اللاشيء يغمرني، لم أتوقف لعلة من الأصل!

كلما أمسكت قلمي لأسطر به، وجدتني يضيق صدري ولا ينطلق لساني، على غير عادتي! فلطالما انطلق لساني لضيق صدري.

لربما في أول مرة وجدتني في هذه الحالة، كنت أكتب مقالًا عن شيء لطالما كنت أخشى التطرق إليه، فتوقفت عن كتابته.

ثم عدت بعد أيام… فأمسكت قلمي.

فتحت دفتري لضيق صدري.

وهذه المرة، انطلق لساني.

ففاض دمعي… ثم فـاض.

ثم تذكرت أبياتًا لابن الجزار فكتبتها، ثم سطرت: «حسنا!» لأسترسل في البكاء — والإنشاء.

Subscribe now

إحدى ذكرياتي -والتي لا أصادف صغير الجيران دون أن تداهمني- هي ذكرى الليلة التي كُسر فيها قفل منزل جيراننا! جيراننا الذين استضافتهم أمي بترحاب مصري معتاد عندنا تلك الليلة. وبينما تتعالى أصوات خبط وترزيع الرجل الذي أتوا به ليصلح الباب -والذي لم يكن لهم حل سوى إصلاحه؛ فهم يقطنون في الطابق الأخير- في المقابل وفي نفس ذات الوقت كان منزلنا ساكنًا هادئًا تمامًا! حتى أني كدت أسمع صوت صرصور الحقل في القاهرة! ولربما أبالغ في جزئية الصرصور لكنني أقسم لكم أن منزلنا كان ساكنًا كالمقابر بحق؛ فصغير جارتنا كان مصدومًا خائفًا خجولًا… ومستفزًا!

لطالما كان من شيم أمي كرمها وحسن ضيافتها، دفؤها وروح دعابتها، ولذلك تجلى كل ذلك في حنانها واحتضانها للصغير؛ كي يهدأ ويطمئن، وفي ظل تلك الأجواء، تذكرت أمي أن لدينا من الكعك ما لدينا، فأقبلت على الصغير بصحن فيه من الكعك والحلوى ما فيه، وبيدها الأخرى كوب عصير، آخر ما كان لدينا من عصير البرتقال والذي كنت أدخره كي أشربه ليلًا بعد تناول الفشار في أمسية سينمائية سَكينة، ليكون جواب الصغير البريء هو الخجل، فتتجه نظراته إلى والدته كي تقول له: «خد من طنط متتكسفش يا سوسو دي زي ماما برده»

قررت أن أتوجه إلى المطبخ لأستكين بكوب من الماء البارد استيعابًا لحقيقة أن أمسية الأفلام قد انتقلت رسميًا إلى الأحلام، لأسمع جارتنا تصرخ صرخةً لم أستبن حروفها لكنها بدت لي صرخة استدعاء لفضولي لأخرج إليهم و…

تبًا! لقد كسر الصغير الصحن — يا صبر أيوب!

وبينما كنت أكنس شظايا الزجاج وفتات الكعك، كانت أذني مُطرَبة بصرخات تنهال على الصغير من جارتنا، في رداء أم مصرية والتي -وللأسف- لم نجعلها ترتدي شبشبًا عندما استضفناها. وبينما توبخ جارتنا صغيرها، كانت أمي ملاذًا للصغير ومنبعًا للحنان، أمي التي أصرت على أنه لم يخطئ لتقف في صفه، بينما كنت أنا من أكنس شظايا الزجاج وفتات الكعك، ليقرر الصغير الذي زجرتُه حين كسرَ الصحن أن يُخرج لي لسانه؛ ليؤكد لي شعوري — الواد دا مش سالك.

وها هي جارتنا تنتشله من نشوة محاولة استفزازي كي تزجره هي الأخرى ليعتذر إلى أمي، فيحتمي الصغير البريء بأمي ويجلس خلفها ليتنحنح ويشرع في البكاء — يا لبراءة الأطفال.

ولا أشكر إلا ربي على مجيء جارنا ليخبر زوجته أنهم سيشترون قفلًا جديدًا غدًا لأننا في منتصف الليل، ويعلمها أنهم سيبيتون الليلة عند والدته. لربما بدا على جارتنا شيء من التذمر حين ذكر المبيت عند والدته، والذي فشلت في إخفاءه لتعتدل في وقفتها وتُخرج طاقة تذمرها -الكبت مضر- في زجرها للصغير مرة أخرى لتأمره أن يخرج من خلف أمي ويرتدي حذاءه. وحينها حقًا، أبهرتني براءة الأطفال!

«أنا مش عايز أمشي معاكي أنا هبات مع ماما الطيبة»

«إيه ماما الطيبة دي؟ هو أنا أمنا الغولة! قوم!»

«مش إنت قولتي إنها ماما برده…»

«بقولك زي ماما!»

«أنا هبات مع ماما الطيبة»

لأنفجر أنا الأخرى أخيرًا : «أمي مش أمك يا روح أمك» ولربما قد يفسر هذا عدم زيارتهم لنا مجددًا.

كان معانا ومعاكم،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

تالله إنه لمن الصعب أن تجتمع الأساطير والمسرحيات في قلب امرئ سنانه القلم ولا يفيض مداده بيانًا حديثًا عن أوديسة هوميروس — التي اقترب فيلم كريستوفر نولان عنها فغزا الشوق قلبي يلح علي أن أقرأها مرة أخرى، وهذه المرة، بلغتي لا بلغة البريطان.

ها أنا تستوقفني الأنشودة الثانية عشر، ليراودني سؤالي السابق وكأنني لم أقرأها مرارًا وتكرارًا قبل! فصدق من قال أن الكتب الجياد لا تبوح بكل أسرارها دفعة واحدة.

”يمقت البشر المساكين جميع صور الموت، غير أن الموت جوعًا حيث يلقى المرء حتفَه سابغًا، أكثرها ألمًا.“

كان هذا مما خطب به يوريلوخوس في صحبه يحثهم على عقر أبقار هيليوس الذي أرسوا سفينتهم على شاطئ جزيرته رغمًا عن يقينهم أنهم لا خير لهم فيها! الجزيرة التي لم يقصر العراف الطيبي تايريسياس ولا وليدة هيليوس في تحذير قبطانهم أوديسيوس منها مرارًا وتكرارًا، لينادي قبطانهم فيهم أن يجذفوا ليجتازوها؛ فتالله إن فيها لأعظم الأضرار هولًا.

ليستعطفه يوريلوخوس كالعاذلات؛ فكيف لك أن تبادرك قسوة كهذه؟ كيف لك أن تسوق طاقم سفينتك إلى مسغبةٍ وإعياء؟ أن تحرمهم من فرصة إيطاء قدمهم الشاطئ؟ الشاطئ الذي لم تقع لا عيونهم ولا أرجلهم على بر كمثله منذ دهر، أيهجرون البر بعد أن ضاق بهم البحر؟ أيبحرون في عاصفة لا يعلمون أولًا لها ولا آخر؟ ألا يحق لهم أن يستسلموا لليلهم الداجي حتى إذا ما أصبح الصباح فكوا المراسي؟

أيقن أوديسيوس أن أحد الآلهة لا بد يحيك لهم أمرًا، لربما يحيك شباكًا يصطادهم بها في البر لا في البحر؟ لا يدري، لكنني أقسم لكم أنها كانت مكيدة مَن تُلقى الشباك في مُلكه — بوسيدون الذي أعمى أوديسيوسُ وليدَه.

استحلفهم قبطانهم حلفًا لا حنث فيه، ألّا يعقروا شاة من قطيع رب الجزيرة في حماقة عمياء؛ فإنها قطعان إله، ولن يستنبأ المستنبئ بما قد يحل بطاقم اجتمع عليه سخط إلهين في آن واحد.

تخلّوا عن مشقة البحار وأتووا بالجزيرة ملاذًا من عاصفة النهار، واستحلفهم فحلفوا وغُلّت أيديهم عن القطعان حتى جاسوا في الجزيرة هنا وهناك لعلهم يصيبون ما يكون لهم عشاء.

رحل عنهم قبطانهم يسير في الجزيرة مصليًا لآلهته عسى أن يُهدى إلى سواء السبيل… حتى غلبه النعاس، في ذات الزمان الذي نادى يوريلوخوس في رفاقه أن قد طال السبيل إلى أرض الديار وأصابنا ما أصابنا من إعياء البحار وغَزتنا المسغبة تنوي الدمار، فتبًا لعهدنا ووعدنا بل تبًا لنا؛ فلحبذا موتي في سبيل شبعي!

ودعوني أخرج عن سرديتي لأقتبس يوريلوخوس الذي قال نصًا ”إنني لأُؤْثِرُ أن أجرع غصّة الموت في لجة البحر دفعةً واحدة، على أن أذوي حياً، ينهشني الجوع على صخرةِ هذه الجزيرة القاحلة“ هكذا قال وعلى قوله اتفقوا، فعقروها.

عاد إليهم أوديسيوس فاقترب لتبادره رائحة الشواء، فاقترب…

”ماذا جنيتم؟ ويحكم! ماذا اقترفتم؟ لقد أوبقتنا يا يوريلوخوس! لقد أوبقت سبيل أوبتنا إلى أرض الديار“

”هلموا لنترك هذا المقام، فكوا المراسي“

”واحسرتاه، يا ملك الملوك — أبت زيوس، ويا أيّها الخالدون المنعمون! لقد حكمتم بهلاكي حين أغرقتموني في سبات لا رحمةَ فيه، تسوقونني إلى حتفي المحتوم؛ بينما كان صحبي في غيابي يقترفون إثمًا نكرًا ويجنون على أنفسهم وعليّ.“

شخصت عينا أوديسيوس وراء كتف يوريلوخوس الذي التف ليرى ما رآى… سحابة حالكة كالفحم، تهب عليهم بإعصار يُطيح دعامات الصاري ويسقط السارية إلى الوراء وينثر حبالها في جوف السفينة، ليَـلِيـَها الصاري يَسقط على رأس الربان فيحطم سائر عظام جمجمته في لحظة زمان، وقبل أن يتسنّى لمن تبقى أن يهلع، انقضّت صاعقةٌ من السماء دوى لها الكون.

لم يكن لهم أدنى فرصةٍ للنجاة؛ إذ قذفت بهم شدة الصاعقة وعنفها إلى لجة البحر، ليلتفت أوديسيوس إلى يوريلوخوس، لكنه هو الآخر… غاب عن الأنظار؛ لينجو الوحيد الذي لم يطعم شياه هيليوس، وحيدًا، غادره طاقمه ونائبه يوريلوخوس — زوج أخته الذي آثر الشبع على المحيا.

حسنًا… دعوني أخرج عن سرديّتي الآن!

بحق الإله، لم قد يؤثر أحدهم الشبع على المحيا؟ أيحبذ المرء موته في سبيل شبعه؟!

ها نحن نستنكر هذا على يوريلوخوس؛ فأي جنون هذا؟ أليس كذلك؟

بينما استمع إلى مسرحية Epic أمس، استوقفني يوريلوخوس مرة أخرى وكأنني لم أستمع إليها عددًا لا حصر له، استوقفني يوريلوخوس الذي لم يكل ولم يمل عن تكرار ذات الجمل قبل أن يعقر الشياه، يكررها مرارًا وتكرارًا:

…and hunger is so heavy

.I’m just a man

ليس إلا رجلًا…فانيًا، أولسنا جميعًا كذلك؟

لربما لا يحق لنا أن نستنكر على رجل يتضور جوعًا، رجل غادر دياره وحارب في حرب طروادة ثم تاه عند إيابه في لجة البحر لثلاثة عشر عامًا! ثلاثة عشر عامًا بعيدًا عن دياره، رأى فيها من الهول ما رأى، وأصابه من الكرب ما أصابه من حرب وتيه.

لا يحق لنا؛ لئننا نؤثر الشبع على المحيا كل يوم.

وها أنا أجيب ما بادرني من تساؤل: نعم! نحن نعقر شياه هيليوس كل يوم!

نحبذ ما قد يوبقنا أبد الدهر في سبيل لذة لحظية، ولن أذكر أمثلة لتلك اللذات لئنني أوقن أن أذهانكم تبادرت إليها.

نستيقظ كل يوم لنؤثر الشبع على المحيا، نختار الهلاك ذاعنين مريدين، لكننا لسنا يوريلوخوس؛ لسنا جياعًا لا أمل لنا في الإياب، ولا جنودًا أرهقتنا الحرب بما حملت، ولا بحارين أعيانا البحر بما يُعيي، ولا نفتقد الأمل في إيابنا — والذي كررت نفي فقدانه مرتين؛ لأن الأمل لا يموت بل يُقتل.

أتعلمون ماذا حل بالذي لم يطعم الأبقار؟ ماذا حل بأوديسيوس؟

عاد المهاجر لأرض الديار! لربما بعد سبع سنين من ذلك، لكنه عاد يا رجل!

رست سفينته على مرسى أرضه، وذلك أوديسيوس! أوديسيوس الذي كان عليه من سخط بوسيدون -إله البحار- ما كان، أوديسيوس الذي شُرد في مُلك بوسيدون حتى ألقت به الأمواج إلى من احتجزته لديها سبع سنين. سبع سنين! سبع سنين بعد فقدانه لكل ما ملك كيلا يبقى بيده إلا عزمه على العودة، يخرج إلى الشاطئ كل يوم يرثو عزمه حتى أشفقت عليه الآلهة؛ ليعود المهاجر لأرض الديار.

لربما نحن أحق من يوريلوخوس بأن نستنكر على أنفسنا إيثارنا للشبع كل يوم، ولربما صراطنا أوهن من صراط أوديسيوس الذي غاب عشرين سنة عن دياره، ولعلنا آن لنا الأوان، أن نعود إلى أرض الديار.

كان معانا ومعاكم،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

دعيني أدعوكي بما دعى أجدادي محبوباتهم، وتالله إنك لأحب إلى من ميريت آمون لنفرتاري؛ فإنني لأسطر رسالتي هذه بدم القلب لا بمداد القلم.

أما بعد،،، ‏فإنني لا أدري ما إن كان طريقانا سيتقاطعان عن قريب أم لا… ولكنني أقسم لكي أنني أشهد ان طريقك مباركٌ كله! فما كان قبل لقائنا، أشهد فيه على أنك رُبيتي خير تربيةٍ وارتَقَيت بنفسك إلى علو السماوات حتى قابلت أنا فتاةً يحلو حوارها ولا يسأم المرء من جوارها قط.

وأما عن طريقك بعد وداعنا هذا، الذي أناجي ربي ألّا يكون وداعًا بلا وعد لقاء؛ فإنني أمقت الوداعات، فما بالك بوداع عزيزةٍ على القلب وصديقة للوجدان.

سأستأنف حديثي كيلا أذرف دموعًا تشق بحرًا ثامنًا للبحار، فإنني لا أملك ما أقول لطريقك بعد الوداع إلا أنني أتمنى أن تشرق لك الشمس وتغرد الأسراب وتتفتّح لك الأزهار والأبواب، وألا تفقدي روحـــك الحــلــوة قط.

أتمنى أن تجدي ما تستحقينه بحق، وتالله إنك لتستحقين نتاج خير الأرض والسماء!

لربما لستُ معتادةً على التعبير عما يعتريني كثيرًا، لكنني أتخلى في يومي هذا ورسالتي هذه عن عادتي تلك لأجلك أنت.

أتعلمين؟

سأشتاق إليك اشتياق عباد الشمس إليها في المساء، واشتياق الشمس إلى لقاء القمر في السماء، وأدعو ربي ألّا يَبعد الكسوف.

لن أودّعك؛ كيلا أناقض مناجاتي لربي بأن يُقرّب الكسوف لذا فإنني ليس بيدي إلا أن أدعوكي ألا تنسينا؛ وإنني تالله لأقسم لكي أنني لن أنساكي قط، من يسكن الروح كيف القلب ينساه؟

ونهايةً، فـتبًا للمسافــات والفراقـات والوداعــات، إلى لقاءٍ قريـــب بفضل كرم ربك الرحيـــب.

من عباد الشمس،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

آه… القاهرة، وما أدراك ما القاهرة! تقهر ولا تبالي.

أعلم أعلم ”البيوت أسرار“ ولا يجوز لي أن أخرج بين الناس مُجاهِرة بمشاكل علاقتي هكذا، ولكننا حقًا نحتاج إلي بعض نصائح خبراء العلاقات، وهنا لا أقصد أمثال ذلك الشارب الإعدادي المتحدث، الذي يحاول أن يشـقط زميلته بجمل مبتذلة حتـى إنني أكـاد أقســــــم أني سمعتهـا في أحـد ڤيـديـوهـات معاكسات العيد تلك؛ فذلك يمر بمراهقة متأخرة لا دخل لنا به.

القاهرة، وما أدراك ما القاهرة!

يمر القطار أمامي بسرعة تُذكرني بما أكتب مقالي هذا عنه، يمر أمامي بسرعة إيقاع حيواتنا منذ الولادة، التي مازالت حتى يومنا هذا سببًا في حوادثي المتكررة، والتي لا أكاد أنهي إصلاح عربتي بعدها قبل أن ترتطم مرة أخرى! لا تسيئوا فهمي؛ فأنا لا أُعيب القاهرة في شيء؛ فإنني هاهنا وُلدت وترعرعت، بل وإنني لم أعرف حبيبًا غير برجها النيلي قط.

يقول مصطفى صادق الرافعي -الذي أغبطه على معظم حياته التي أمضاها في عروس الدلتا حيث ترعرع أصولي وأجدادي، بل وأخوتي- مؤكدًا في كتابه حديث القمر أنّ ”ليس كل ما يعجبك يرضيك“ ولا يكون لي أن أتفوه بجملة أدّعي فيها إعجابي بالقاهرة، فقد عشقتها! وكما سبق لي القول، فإنني حقًا لم أعرف حبيبًا لي غير برجها النيلي، ولكنني إنسانةٌ في النهاية، وإن الإنسان لربه لكنود، وها أنا أشهد على ذلك؛ فرغمًا عن أنف عشقي أجد نفسي -ولو للحظات- أسب قهرها لنا… لِمَ؟ ألم تسمى بالقاهرة قهرًا لأعدائها؟ لربما لسنا حلفاءها، لكننا أبناؤها! أوَلا يُغني الثاني عن الأول؟!

لربما أطلت مقدمتي وأكثرت من فضفضتي… لذا سأستأنف الحديث، بدايةً فإننا كالسمك الميت يسحبه التيار، ولكننا لسنا كذلك في ذات الوقت! أنت المحدد لمصيرك؛ فأنت وسط هرج القاهرة وحدك يا فتى، ولكنك لست كذلك في نفس ذات الوقت! أنت وسط زحام من الناس والأفكار والفرص، لكنك لست كذلك في ذات الوقت…! لربما أتجلى لكم كمعتوهة متناقضة فيما تقول، لكنها القاهرة يا رجل!

يتنافس المتنافسون، ويتسارع الإيقاع حتى تكاد لا تسمع شيئًا مما يقال، وأنت لا تتأنى لحظة قبل القرار، لا يُعاب في القاهرة شيء أكثر من زحامها، ورغمًا عن أنف ذاك الزحام، أنت وسطه وحدك يا فتى. كلٌ يهرول ويهرول سعيًا، عسى أن يصيب ما تمنى، نأتيها بأحلامٍ، برؤية أفلامٍ شاهدناها في صغرنا… ”بوابة الأحلام“ هكذا سميت، وهذا ما أخبرونا عنها، لم تسأم السيما -حتى يومنا هذا- من حبكة رحلة أبناء الأقاليم إلى القاهرة، فلطالما جسدتها مرارًا وتكرارًا، منهم من يبدي جانبها المشرق، ومنهم من يصور المغيب.

فاضت بنا السبل والطرق، أكاد أختنق كل يوم أقضيه وسط الزحام… وحدي وسط الزحام؛ فهذه سنة الحياة هاهنا، أتدري ما سنة الحياة هاهنا؟

سنة الحياة هاهنا أن تَقهِر أو تُقهَر، فلا ثالث لهما، أن تكون أو لا تكون، أن تكون مثاليًا براقًا ذكيًا وسيمًا ماهرًا، تتفوق في عملك واجتماعياتك، وتبر والديك ووالديهما، ووالد جارك إن أمكن، وتساعد هذا وذاك، وتعمل في جميع المجالات، وتتفوق في جميعها… لِمَ لا؟! وتكون بارعًا في الطهو والخياطة، وتوازن بين البهرجة والبساطة، وتتخرج بإمتياز من خمس تخصصات، وتغسل أسنانك خمس مرات، وتصلي الخمس صلوات، وتقرأ خمس أجزاء، وتخرج مع أصدقائك الخمس، وتعمل ساعاتك الخمس… بل أكثر لنكون صرحاء، وإن كنت لا تجد متسعًا لجميع هذا في يومك العادي مؤديًا إياه بكمال ككمال الشناوي، فأنت لست بشيء، ولن تكون، وصدقني حين أناجيك أن القاهرة لا تحنو على المقهور ولو مثقال ذرة، فإن كنت… ستكون، وإن لم تكن فلن تكون.

ثم فإنني -وبشكل خاص- لربما فاضت بي السبل والطرق نتاج حنيني لعروس الدلتا، لكنني لا أرى عيبًا في ذلك؛ ألا تحن العروس لبيت أبيها؟ أيقلل ذلك من مقام حبيبها؟ لا أدري… لا أدري ماذا أصابنا لكن تناقض القاهرة تخلل وتسلل إلى فؤادي، فصرت لا أدري ماذا يريد! أيحن إلى منزل الأجداد أم يألف بيت الأوداد؟

ها أنا أحوم في نيلها في ساعة لا زحام فيها فأشعر ببعض الطمئنينة، أشعر بها تهمس لنا أنها تبادلنا حبنا لها؛ فنحن أبناؤها، أولادها، تنهش لحم أعدائنا نحن لا أعداءها؛ فلا عدو لها إلا من يمس طرف أبنائها، فإنها -وفي النهاية- وإن كانت مصر أم الدنيا، فإن القاهرة أم مصر وشعبها.

أما بعد،،، فقد يبدو مقالي هذا كنثر منثور متبعثر؛ لأنه كذلك! ولا أكاذبكم أني كنت أحدق في كوبري إمبابة فأراه كالقضبان، ثم ها أنا أعيد نظرتي إلى برجي النيلي فتغادرني نظرة سليمان الحلبي؛ لأرى جماله المعماري المتجسد في هيئة نيلوفر اللوتس، ويحل كليبر محل سليمان، فألتف إلى الكوبري مرة أخرى فأرى جماله الباريسي يتجلى أمامي!

لربما قهرنا نحن أنفسنا وأجتمعنا على ذلك، فلُمنا حياة العاصمة وأتهمناها بما أصبناها؛ فنحن سميناها، ونحن أتيناها، ونحن أحببناها، ونحن غادرناها ثم جئناها، جئناها بعد أن رأينا سكون الأقاليم فأعجبنا… وراق لنا، ثم تذكرنا أنه ما الحب إلا للحبيب الأول فعدنا إليها، عدنا إلى العاصمة التي لا تنام نطالبها بالنوم والسلام، لربما أخطئنا… لربما كان علينا ألّا ننقل فؤادنا حيث شئنا من الهوى.

كان معانا ومعاكم،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

فقالوا: أيْ رَسولَ اللهِ، كُلِّفْنا مِنَ الأعْمالِ ما نُطِيقُ، الصَّلاةَ والصِّيامَ والْجِهادَ والصَّدَقَةَ، وقدْ أُنْزِلَتْ عَلَيْكَ هذِه الآيَةُ ولا نُطِيقُها، قالَ رَسولُ اللهِ صَلَّى اللَّهُ عليه وسلَّمَ: "أتُرِيدُونَ أنْ تَقُولوا كما قالَ أهْلُ الكِتابَيْنِ مِن قَبْلِكُمْ سَمِعْنا وعَصَيْنا؟ بَلْ قُولوا: سَمِعْنا وأَطَعْنا غُفْرانَكَ رَبَّنا وإلَيْكَ المَصِيرُ"، قالوا: سَمِعْنا وأَطَعْنا غُفْرانَكَ رَبَّنا وإلَيْكَ المَصِيرُ، فَلَمَّا اقْتَرَأَها القَوْمُ، ذَلَّتْ بها ألْسِنَتُهُمْ، فأنْزَلَ اللَّهُ في إثْرِها: {آمَنَ الرَّسُولُ بما أُنْزِلَ إلَيْهِ مِن رَبِّهِ والْمُؤْمِنُونَ كُلٌّ آمَنَ باللَّهِ ومَلائِكَتِهِ وكُتُبِهِ ورُسُلِهِ لا نُفَرِّقُ بيْنَ أحَدٍ مِن رُسُلِهِ وقالُوا سَمِعْنا وأَطَعْنا غُفْرانَكَ رَبَّنا وإلَيْكَ المَصِيرُ}، فَلَمَّا فَعَلُوا ذلكَ نَسَخَها اللَّهُ تَعالَى، فأنْزَلَ عزَّ وجلَّ: {لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إلَّا وُسْعَها لها ما كَسَبَتْ وعليها ما اكْتَسَبَتْ رَبَّنا لا تُؤاخِذْنا إنْ نَسِينا أوْ أخْطَأْنا}—

هذا ما ورد في صحيح مسلم عن حديث "أتُرِيدُونَ أنْ تَقُولوا كما قالَ أهْلُ الكِتابَيْنِ (إلخ الحديث)" وما استوقفني بحق أثناء قراءتي له، هو قول الصحابة «كُلِّفْنا مِنَ الأعْمالِ ما نُطِيقُ، الصَّلاةَ والصِّيامَ والْجِهادَ والصَّدَقَةَ» أتقرأون ما كتبت؟ أكرر «ما نُطِيقُ: الصَّلاةَ والصِّيامَ والْجِهادَ والصَّدَقَةَ»

لم تغادرني هذة الجملة لأيام؛ كيف لهم أن يدّعوا أنهم يطيقون ما سبق؟! أو يطيق المرء الجهاد مخاطرًا فيه بنفسه وأحبابه؟! أو يطيق المرء الصيام أمتناعًا عن كل ما اشتهاه من دنياه؟! أو يطيق الصدقة متخليًا عن ماله الذي اكتسبه بعرق جبينه لغريب لا يعرفه؟! أو يطيق الصلاة خمس مرات في اليوم إلزامًا؟! ولا يطيق أن يحاسب على ما في نفسه؟!! ولما قد يشرع الله آية يشكون إلى الرسول أنهم "لا يطيقونها" وهو أعلم بهم من أنفسهم! ثم ينسخها بآية أخرىٰ؟!! فلما شرعها في المقام الأول؟!

أنفجرت بي الأسئلة، واحدًا يردف سابقه، حتى أرغمتني على الترحل باحثة بين الكتب والمواقع عن إجابات لما راودني من تساؤلات، ولعلي وجدت ما أجيبكم به.

حسناً.

(1)

أما عن التشريع والتنسيخ، فقد نزلت الآية تحقق أن الله عالم عليم بما يسري في نفوسنا سواء أبديناه أم لا وأننا محاسبون عليه، والذي أشتد على الصحابة حسابه، مما أدى إلى شكواهم؛ كيف للمرء أن يتحكم فيما يطرأ على نفسه من وساوس وخواطر؟! أمرهم المصطفى -إثر شكواهم- أن يستغفروا الرحمن أن "سمعنا وأطعنا غفرانك ربنا وإليك المصير" كيلا يكون لهم نصيب من صفات بني اسرائيل، فاستغفروا فغفر لهم ونسخ عنهم ما أشتد عليهم من تشريع. فلم شرعه؟!

شرع الله آية النفوس السابقة وغيرها -مثل تحويل القبلة^- اختبارًا لتسليم المسلمين لأمر ربهم ونهيه، فكان منهم من ثبت على دينه وأطاع ربه، ومنهم من ارتد عنه، فكفانا الله شر أن يكونوا من أهل السند والنقل، وفرّق أهل الفرقان عن أهل الكتاب حيث قالوا سمعنا وأطعنا وأسمع وأنظرنا ولم يحرفوا من كلام ربهم ورسوله ولم يلووا بألسنتهم كما فعل ثاني الأهلين.

^قال تعالى في تحويل القبلة {وَمَا جَعَلْنَا الْقِبْلَةَ الَّتِي كُنتَ عَلَيْهَا إِلَّا لِنَعْلَمَ مَن يَتَّبِعُ الرَّسُولَ مِمَّن يَنقَلِبُ عَلَىٰ عَقِبَيْهِ}

أظهروا إذعانهم وتسليمهم، فنسخت الآية والفاء حرف عطف للسرعة؛ فكل ما كان من التشريع وشكوى الصحابة والنسخ، كله في موقف واحد، وجيز المدة، فالعليم يعلم وسع خلقه، وأكّد في الآية الناسخة أنه "لا يكلف الله نفساً إلا وسعها" فالمرء لا يطيق أن يحاسب على حديث نفسه، حديث يتخلله وسوسة إبليس وإغواءه، يمر بخاطره فيعرض عنه ولا يسكنه قلبه، فإن أسكنه… فقد غوى.

(2)

«ما نُطِيقُ، الصَّلاةَ والصِّيامَ والْجِهادَ والصَّدَقَةَ»

لا تسع مفردات ومعاني اللسان أن تصف استيقافي أمام هذا السطر، وأعيد تسطير سؤالي… كيف لهم أن يدّعوا أنهم يطيقون ما سبق؟! كيف لهم أن يدّعوا ذلك وما نعاني نحن إلا منه؟! فما بالكم بحساب اشتد على صحبه.

{وَاذْكُرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَمِيثَاقَهُ الَّذِي وَاثَقَكُم بِهِ إِذْ قُلْتُمْ سَمِعْنَا وَأَطَعْنَا ۖ وَاتَّقُوا اللَّهَ ۚ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ بِذَاتِ الصُّدُورِ}

وها نحن نصلي صلاة ونهجر الأخرى، ونصوم يومًا ونفطر شهراً، ولا نجاهد بقلوبنا ولا قوالبنا، وأما العملتان… فتفرقان بيننا وبين أهلينا بل وترسم مجتمعنا وطبقيته.

أقول هذا ولست بأفضل منكم في شيء، ولربما أنتم الأفضل، لكنني سأترك قولهم هذا هنا… لكم؛ لتتمعنوا فيه فلربما يصعق قلوبًا ويمطر عيوننا على حالنا وإيماننا، اللهم سمعنا وقصّرنا فغفرانك ربنا وإليك المصير.

Subscribe now

رجاءً! تمعنوا فيما أقول وأمهلوني؛ فإني لم أجن بعد -أو هكذا أظن- ودعوني أوضح قولي بعض الشيء، فإني أقسم لكم أني حرصت اليوم ألا أزين كلماتي، فإني أعدكم أنكم تقرأون ما أفكر فيه دون أن أصيغه أو أرتبه بأي شكل كان -عقلًا إلى آخر- هذه خواطري خالصة دون أن تعالج.

خلال العام الماضي، أصابني السقم حتى كدت أغرق فيه -ولربما فعلت- ارتدت المشفى عدة مرات لكن الأطباء لم يدركوا ما اعتراني، لم أطعم ولم أستسقِ لأيام حتى نقلت إلى الطوارئ، وبينما كنت أحدق فيما يعلوني من بياض السقف كنت أفكر في شيء واحد فقط ولا يزاحم عقلي غيره.

حسنًا.

لعلي لم أدرك هذا إلا حديثًا ولكني عشت كمالية منذ وقت لا تسعه ذاكرتي تذكرًا، وبينما نسبة متزنة من الكمالية تشكّل الغصون في هيئة منحوتات فنية، والرمال في هيئة إبداعات زجاجية إلا أن زيادة بسيطة منه هي ما أدت بي إلى هنا!

لا أعدكم ولا أجزم بأني ابتدأتُ ذاك العام بلا هم ولا غم يعتريني؛ فقد لاحقني طيف يزاحم أرجائي، حتى أني كدت أموت مختنقة إثره، كما أني اسودّت أفكاري بأني لست أهلًا لما وجدت نفسي فيه من مهمة ومشقة، وبينما حرصي على أن أكمِل مهام تلك المشقة على أكمَل وجه ممكن دون خطأ واحد ازداد حرصًا؛ لمحاولتي أن أثبت لنفسي أنني أهل لها، وبينما أحاول أن أوازن بينها وبين الكفة الأخرى التي تحمل بقية أرجاء حياتي، صرت أؤجل مهامها إلى أن تنجلي وعكتي وتزول خنقتي، ولكنها لم تفعل!

ما زالت الأحمال والمهام تتكدس حولي حتى زادت خنقتي خنقة وضيقي ضيقًا فوق ضيق، مرت ثلاثة أشهر من أصل أربع وأنا لم أحرك إصبعًا واحدًا، حينها أصابني الهلع فأنا لن استطيع تدارك جميع هذا ولو انقسمت شطرين فاعلة لذلك -أليس كذلك؟- بدلًا من البدء لأدرك ولو الربع حتى… أصابني السقم، فانطفأت الأنوار وأغلقت الستائر، ولم يكن للضوء من سبيل.

مررت بنوبات متتالية من الهلع ولا شيء غيره، صُمت عن القوت حتى هزل جسدي المتداعي شيئًا فشيئًا. ما زلت لا أدري ما اعتراني حينئذ لكني أقسم أني كنت أشعر أني أشاهد حياتي تتصدع وتتهاوى ولا حيلة بيدي، لا أملك القدرة على أن أؤدي أنشطتي الحيوية الأساسية من طعام وشراب وغيرهما، فما لي أمام تلك المشقة؟! إزداد هلعي هلعًا وحينها نقلت إلى الطوارئ وبينما الممرض يعلق المحلول، كان عقلي يكاد يقتلني تفكيرًا في مصيري، وأكرر جملتي السابقة مجددًا مؤكدة عليها؛ فإن عقلي كاد حقًا أن يقتلني.

ما زال يعجزني التفكير في حقيقة أن ما أسكنني عقلي إياه من وهم وما مررت به من كوابيس متتالية لم يكن جزءًا من الحقيقة، وفي حين أني استعدت رباطة جأشي بعد خروجي من المشفى ببضعة أيام وسعيت أن أدرك ما قدرت على إدراكه محاولة قدر ما أستطيع تجنب نوبات الهلع تلك، فإن ما قد يعجزكم معي أني أدركت قدرًا لا بأس به بل قدرًا كافيًا لأتألق، وبينما لا أنسب إدراكي هذا إلا إلى رحمة ربي وكرمه، ولكنني أعجزني ذلك بحق.

ثلاثة أسابيع تآكلت تمامًا من الوقت الذي كان متبقيًا، بين طبيب وآخر وتحليل وفحص، لا يسعني إلا أن أفكر فيما كان بإمكاني فعله في تلك الأسابيع، تلك الأسابيع التي ظننت فيها أن تلك كانت نهايتي كما بدت بالفعل أن تكون، لماذا؟

حسنًا.

عقولنا تتحكم بشكل جلي في جميع جوانب حيواتنا، وبينما قد يملك بعضنا تحكمًا على عقله معظمنا لا يفعل -ومنهم رقيدة الطوارئ السابقة- لا يسعني إلا أن أذكركم بحقيقة أن عالمنا سيقودنا إلى الجنون إن تركنا أنفسنا له، وفي حين أنّا في زمن لا سبيل لك في الحياة إلا نجاحك الشخصي -في جميع النواحي إن أمكن- فإننا رأينا أجدادنا يحققون مستحيلات علمية بالنسبة لهم حتى مُحي مفهوم المستحيل من معاجمنا، وصرنا ذوي توقعات تعلو علو السماء، وكلما تعالت متطالبتك تعالت تضحياتك فهما طولان متقابلان في مستطيل واحد، متوازيان دائما بشكل بديهي علميًا.

أدت بيئتنا وظروفنا الزمنية إلى انتشار ما يعرف بالـ"أتيكيفوبيا" أو بلغتنا العامية "رهاب الفشل" والذي تنجلي أعراضه في حيواتنا اليومية، من تأجيلنا لمهامنا أو تجنبها والهروب عنها، نظرتنا إلى العالم بل إلى أنفسنا أيضًا صارت نظرة سوداوية قحلاء كما سبق ذكري لذلك في سرديتي أني شعرت بانطفاء الأنوار وإغلاق الستائر وأنه لم يكن لضوء الأمل من سبيل.

تستمر عقلولنا في تهويل المشقة وإبراز صعوبتها إلى أن تقنعنا بأننا حقًا لسنا أهلًا لها حتى نصير غير أهل لها بحق؛ فعقولنا هي وسيلتنا الوحيدة للحقيقة؛ فإيمانك بشيء هو ما يعطيه أهميته ويجعله جزءًا من الحقيقة، فإن أقنعك عقلك بأنك لست كافيًا واستسلمت له… صدقني، ستصير غير كافٍ بحق.

وصلت بنا حالة الرهاب المستمر تلك إلى استسلامنا لما نظن ونرى أنه الواقع دون أن نحرك إصبعًا حياله، ما اسميه أنا بالـ"الفشل الشللي" والذي هو حالة من الشلل الكلي التي تصيبنا حين يسيطر رهاب الفشل على العقل بشكل تام حتى يؤدي به إلى الشلل، ما قد يصل إلى انعدام القدرة التام -كما حدث معي- من رفض جسدي لأداء أنشطتي الحيوية الأساسية من طعام وشراب وغير ذلك من وظائفه اليومية.

مما يعود بي إلى سؤال آخر "ما الفشل؟"

أتعلمون ماذا أكتشفت؟ إيماننا بأن محاولاتنا الفاشلة وسقوطنا هما فشل صادق وأنهما نهاية الطريق، نهايةً مسدودة لا مهرب منها ولا مفر، هو إيمان باطل، مفاهيم مغلوطة تكررت بيننا وأقنعتنا عقولنا بأنها واقع، بينما في نفس ذات الحين إذا نظرنا بتعمق في مفهوم الفشل الحقيقي فسنرى أن هذا المفهوم السابق ضيق الأفق بحق!

بل وإنه مما أرى أنه ضيق فوق ضيق -كمن كدس غرفته -الضيقة بالفعل- بالأثاث، ثم قرر أن يضيف إليها مروحة أرضية بلا شفرات أصلًا- هو تأدية إيماننا المغلوط بنا إلى وصمنا شخصًا حيًا ما زال يستهلك هواء الحياة بالـ"فاشل" وكأنها سمة شخصية دائمة، بينما هو في الأصل سمة للمفعول لا للفاعل، مما يؤدي بي إلى تركي لقول ستيفن هوكينج هنا قبل أن أنتقل إلى النقطة التالية، حين قال «مهما اشتدت قسوة الحياة، يظل هناك دومًا ما يمكن للإنسان أن يفعله وينجح فيه؛ فحيثما وُجدت الحياة، وُجد الأمل.»

الفشل الصادق هو عدم المحاولة من الأصل والاستسلام التام لما حاكته عقولنا من أوهام حتى نتركها تتحقق، الفشل هو التوقف عن المحاولة رغم معرفة أنه ما لا يدرك جله لا يترك كله، وضعف الإرادة والرضا بالبقاء حيث سقطنا وقد قال القائل أن السقوط ليس فشلاً، بل الفشل هو البقاء حيث سقطت، الفشل هو ألا تتعلم شيئًا من سقوطك وأن تستمر في السباحة في نهر تعلم أن نهايته شلال. الفاشل الحقيقي هو مَن تؤدي به شدة مهابته للفشل إلى عدم المحاولة أصلًا.

محاولاتنا الفاشلة وأخطائنا ليست مبررًا لوصمنا بالفشل؛ فإننا حينئذ سنبيت جميعًا فاشلين؛ فكل بني آدم خطّاء، وما الحياة إلا محاولاتنا اليومية في الاستمرار، وطريقة تعاملنا مع معاناتنا وسقطاتنا؛ لنستقيم بعدها، فإنك لن تفشل إذا لم تحاول ولكنك لن تحيا أيضًا. أبدع الشاعر حكمة حين قال «إذا كانت النفوس كبارًا تعبت في مرادها الأجسام»، فنحن مهما كبر مرادنا ما لنا إلا سعينا، وتوكلنا على الإله إيمانًا بأنه لا مستحيل عليه تعالى.

أيا قوم، جاهدوا أنفسكم وتعثروا مرارًا وتكرارًا ولا تستسلموا رغمًا عن أنف ذلك، استقيموا، وتمعنوا فيما عثّركم لعلكم تتجنبوه في كرتكم الرادفة، ولا تنسوا أنه طيل دوام محاولتكم يدوم الأمل.

Subscribe now

ماذا أوصلنا إلى هنا؟!

حسنًا!

كان إيكاروس ولدًا لعبقرية هندسية، لم يكن والده ديدالوس ليُقارن بأي بنّاء آخر، فكان أول من استخدم المعادن، وأول من صنع التماثيل، وقيل أنه كان تلميذ الإلهة أثينا بنفسها، حتى صار فنه وحرفته لا مثيل لهما، وصار الناس يجتمعون حوله ليشهدوا على فنونه وحرفه منبهرين به، وكأنه تجسّد لإلهتهم أثينا.

بينما كان بيرديكس تلميذًا لخاله ديدالوس بتوصية من والدته، كان فتى في الثانية عشرة ولكنه كان فذًّا بحق! وما زال يبلغ وينبغ حتى صار تهديدًا لخاله، فخاف ديدالوس أن يبلغه بيرديكس في النبوغ وأعماه الجشع، حتى ألقى ولد أخته من قلعة أثينا متخلصًا منه، ومخبرًا الأهالي أن القدر تمكّن منه!

أشفقت الآلهة وشهدت على براءة الفتى، فأشهرت له جناحين وهو يسقط فأنقذاه، وحوّلته لطائر الحجل!

فرّ ديدالوس من أثينا إلى كريت تحت جناح الملك مينوس، الذي وفّر له المكان والأمان. لجأ لمينوس، عدو أبناء أثينا، بعد أن افتضح أمره بينهم وطولب به ليمثل أمام العدالة!

صنع ديدالوس معجزاتٍ هندسية في خدمة كريت وبلاطها الملكي، وبينما كان أحدها سببًا في إنجاب مسخ "المينتور" الذي كان عارًا على البلاط، كانت معجزة أخرى لنفس ذات المخترع الذي صنع ما تسبب في إنجاب المسخ هي المتاهة الكبرى التي كانت مشيدة بأمر من الملك مينوس.

حرص ديدالوس على حبس المينتور في متاهة لا مهرب منها برًّا ولا بحرًا، ولا أحد يستطيع الوصول إليه فيها، بل وإن حاول فسيكاد يُصاب بالجنون!

فكانت المتاهة هادئة تارة وصاخبة تارة، ممرّاتها ضيقة تارة وواسعة تارة، كانت تتلوى كالأفعى! لا أحد يعرف أولها من آخرها، كل خطوة تثير الشك في الطريق الذي سلكته للتو، متاهة صنيعة الأوهام، تتغذى على ما تبقى من صحة من يدخلها العقلية، فكان لا مخرج منها قط!

بعد انتصار كريت على أثينا، صار مينوس يقدّم فتيان وفتيات أثينا تضحية للمينتور. فظلت كريت تُضحّي بأقوى فتيان أثينا وأجمل فتياتها لسنين، حتى أقنع ثيسيوس ابن ملك أثينا أباه أن بإمكانه تخليصهم من هذا الانحدار إلى الموت واحدًا تلو الآخر. وكانت "أرياندي" ابنة مينوس قد أغرمت بثيسيوس، فذهبت لديدالوس تترجاه أن يساعد ثيسيوس في خروجه وينقذه، فأعطاها بدوره حبلاً ليربطه ثيسيوس بنفسه ويمشي به، تاركًا الحبل وراءه كأثر يعرف به طريق العودة.

وانتصر ابن أثينا على المينتور، فلما عاد لأرضه نسي أن يستبدل الشراع الأسود بالأبيض كعلامة اتفق مع والده على وضعها في حال نجحت خطته وقَضى على الوحش. فلما رأى ملك أثينا القارب بشراعه الأسود، ظن أن الخطة قد فشلت، وأن ابنه قد صار تضحية أخرى لمسخ كريت، فألقى بنفسه في البحر وغرق حدادًا على ولده.

سرعان ما علم مينوس بخيانة ديدالوس الذي استأمنه على المتاهة، فعُوقب ديدالوس مع ابنه إيكاروس بالحبس في المتاهة التي كان هو الذي حرص بنفسه على ألّا يكون لداخلها مهربًا منها برًّا ولا بحرًا.

كان بإمكان مينوس أن يَحُول بينهما وبين البر والبحر، ولكنه وبالتأكيد ليس له سلطة على السماء. كان ديدالوس مدركًا لهذا، وبحكم عبقريته الهندسية استطاع أن يصنع جناحين من الريش المتساقط من الطيور العابرة، وشموع الإضاءة، وقبل أن يحلقا هاربين من الجزيرة وصّى ديدالوس ولده وصية تحذيرية بسيطة:

لا تطِر عاليًا جدًا، فالشمس ستذيب الشمع. ولا تطِر منخفضًا جدًا، فالرطوبة ستثقل الأجنحة. ابقِ في المنتصف… ابقِ آمنًا!

أما فإن خير الأمور أوسطها فلا شك في ذلك، ولا تشكيك.

عندما حلقا في سماء كريت، ملبّيان لنداء الحرية أخيرًا، نظر شعب كريت للأعلى ليُخيّل لهم أن إلهين قد تجلّيا، فمنهم من تستر بالجدران وفرّ خوفًا من أن يكون هذا عقابًا من السماء، ومنهم من سجد تضرعًا، ولكن هذا لم يشغل بال ديدالوس، فقد كان يحترق شوقًا إلى أن يكون حرًّا، وإن نظرنا إلى إيكاروس…

حسنًا!

أما عن إيكاروس، فقد شعر أن أمامه العالم بأكمله، لقد فعل المستحيل… لقد طار! بدأ عقله يتناسى وصية والده، بينما ارتفع جسده محلقًا إلى السماء. سحرته الشمس وضوؤها، سحره الطيران! لم يرد إيكاروس أن يبقى في المنتصف، بل أراد أن يُحلّق بحق، أراد أن يعانق الشمس التي انسحر بها، وما زال يرتفع تجاهها حتى أذابت شمع جناحيه وفرّقت ريشهما عن بعضهما البعض.

ليسقط إيكاروس من السماء إلى البحر سقوطه الأخير، لا متألمًا ولا نادمًا، بل وبكل بساطة… ضاحكًا!

لم يعانق إيكاروس الشمس، بل هوى إلى البحر غريقًا ليعانقه الذي طار عنه مبتعدًا، وسُمِّي ذلك البحر باسم "بحر إيكاريا" تخليدًا له.

رثى ديدالوس حرفته وفنه اللذين تسببا في مقتل ولده الذي دفنه، وتوجه إلى صقلية حيث أكمل حياته تحت جناح الملك "كوكالوس"، الذي غدر بمينوس عندما كان يحاول النيل من ديدالوس لهربه. بنى ديدالوس معبدًا في صقلية لأبولو إله الشمس، وعلّق فيه جناحيه قربانًا.

حسنًا… دعوني أخرج عن سرديّتي الآن!

بحق الإله، لمَ ضحك ذلك المجنون سقوطًا من السماء؟!

أنا لست هنا لأجيبكم مثل الفلاسفة عن جنون إيكاروس وطيشه وكل هذا الهراء، أنا هنا لأخبركم بالحقيقة.

ضحك إيكاروس لأنه كان يعلم أن سقوطك يعني أنك قد حلّقت بالفعل. يعني أنك ارتفعت وارتقيت. شعر إيكاروس بلذّة المستحيل، لذّة تحدّي الحدود والمنطق، حتى وإن كلفتك! فلكل مكسب ثمن، فقط احرص ألّا يكون ذلك الثمن هو الندم.

لم يندم إيكاروس لأنه لم يفشل، لقد حيا حقًّا! أحسّ بشعور لا أحد غيره اقترب حتى منه، مات في سبيل ما رأى أنه يستحق الموت من أجله، في سبيل ما تاق إليه، ما آمن به، ولا موت أشرف من هذا!

لا تتذكّروا إيكاروس كمجنون سقط من السماء، بل تذكّروه كمُحلّق، ما كان ليُسمّى بحرٌ كامل باسمه لولا جنونه، خُلّد لأنه ارتقى إلى ما تاق إليه! لم يتقوقع خائفًا مما كان يدري أنه سيصير، لم يمت في سبيل الجنون، بل في سبيل ما رأى أنه استحق الموت من أجله ولو كان سيحياه للحظة فقط!

فها أنا أناجيكم أن أحيَوا!

حلقوا تحليقًا عاليًا، أحبوا حبًّا عميقًا، واضحكوا ضحكًا صاخبًا، وتأكدوا ألّا تموتوا إلا في سبيل ما يستحق الحياة!

كان معانا ومعاكم،،،

جنا -بالألف- البحراوي.

Subscribe now

من بعدِنا تبقى الدوابُّ والدِّمَن…
نحنُ الوطن!
إنْ لم يكن بنا كريمًا آمنًا... ولم يكن حرًّا،
فلا عِشنا... ولا عاشَ الوطن!

قصيدته هذه شغلت بالي لأيام، مما جعلني أتساءل سؤالًا، رغم بساطة صياغته، وقفت أمامه عاجزة عن الجواب، وكأنّ كل ما تعلمتُ من حديثٍ وحُجّةٍ لم يكن قط!

ما هو الوطن؟

أفليست الأرضُ كلّها أرضَنا وموطنَنا؟ أولم نعش قبل دهورٍ في أرضٍ بلا حدودٍ ولا دُوَل؟!
هل كان "الوطن" اختراعًا بشريًّا لتبرير الحدود؟ أم أنّه حقًّا شيءٌ متأصّلٌ فينا منذ قديم الدهر كما يُقال؟
وبحقّ الإله، لِمَ يموت الآلاف في سبيل شيءٍ غير متبيّنِ الماهية؟! لِمَ نحنُ مستعدّون أن نُضحّي بكل شيء؟! ومن أجل ماذا؟ "قطعة أرض"؟!

حسنًا!

فلأبدأ بالأخير قبل الأول إذًا... فكّرتُ أنه لربما السبب نوعٌ من التملّك مثلًا... لمَ لا؟
لكنّني سريعًا ما لاحظتُ سخافة إجابتي، فالأرض لا تُملَك! ليس فينا أحدٌ مقيمٌ في كوكبكم هذا بلا رحيل، فنحن مجرّدُ عابرين، وسيأتي – وبالتأكيد – بعدنا آخرون!

حينها راودني أني أسأل السؤال الخاطئ... فلربما صياغة السؤال الحقيقيّة هي، وبكل بساطة:

أحقًّا يموت الشهيد من أجل قطعة الأرض تلك؟

أوصلني تغيير عدسة تساؤلي إلى نظرة أوسع تجاه تعريف الوطن،
فلعلّ الشهيد لا يموت لأجل الأرض بحدّ ذاتها، بل لأجل رمزيتها، لأجل ما تمثّله في قلبه، ولأجل ما يؤمن هو به!
فأرض الوطن ترمز للانتماء، ترمز للماضي والحنان، ترمز للأمان، وإن كادت لم تقتربه قط…
مما يُرجعني إلى قول الشاعر خالد المشهداني:

الدارُ ليست بالبناءِ جميلةً
إنّ الديارَ جميلةٌ بذويها
قد يعشقُ الإنسانُ أسوأ بقعةٍ
ويزورها من أجلِ شخصٍ فيها

قطعة الأرض تلك حملت ذكرياتك وماضيك، وتحمل حاضرك، ولربما حتى مستقبلك،
تحمل كل لحظة لك مع أحبابك… كل بسمة، كل كلمة!
فلربما يموت الشهيد دفاعًا عن هؤلاء، لا عن الأرض ذاتها بل عمّا تحمله،
دفاعًا عن أحبّائه، عن نفسه، وعن كل ما كوّنه،
تمسّكًا بحبل الانتماء، ومحاربًا باسم ما آمن به من عدالة، من حقوق، من حرية،
ومن الأهم في كل ما عدّدت... من حياةٍ كريمةٍ آدمية!

قال محمود درويش منذ عقود أن الانتماء ليس مكانًا فقط، بل هوية تُصنع من الحنين واللغة والوجوه. فلربما يموت الشهيد تمسّكًا بهؤلاء!

فالوطن لا يشمل قطعة الأرض فقط، بل يشمل ما تحمله فوقها، وما نحمله نحن بداخلنا!

الوطن هو كل ما يعني لك الانتماء، كل ما تجد فيه الأمان، كل ما تتنفّسه وبدونه ينقطع الهواء.
الوطن هو ما في سبيله أنتَ مضحٍّ بذلك الهواء، تُضحّي لأن ما يُملَك حقًّا لا يُمنح، بل يُنتزع!
حب الوطن مكمّل لحب العائلة، لحب البيت، لحب الحبيب، مكمّل لكل ما هو إنساني، لأنه من أكثر الأشياء إنسانية حقًا… فلا فرع بلا جذر — وهذه قاعدة لا نقاش فيها!

أما بالنسبة لسؤالي:
هل "الوطن" اختراعٌ بشريٌّ لتبرير الحدود؟ فإنني، وبكل بساطة، سأجيب عليه بالتالي:

لربما حقًّا الحدود والدول من صُنع عقول البشر، ولكن الوطن من صُنع قلوبهم،
فالوطن انتماء، والانتماء شعور محله القلب، ومن لا يحمل قلبًا… فأيّ قالبٍ يحمله؟

الوطنُ ليس الطوبَ والحجارة، بل إنه الانتماءُ والأمان، إنه تلك التضحية المتبادلة، وكأنها علاقة آدمية،
إنه كل ما يحمل من معانٍ وذكرياتٍ وأشخاصٍ وحريةٍ وأمان، وما نحمله نحن من إيمان وحنين وانتماء ومعتقدات،
فإن سقط ما حَمل وحَملنا... سقط الوطن!
وكما تساءلتُ قبل قليل من لا يحمل قلبًا، أيُّ قالبٍ يحمله؟
ففي هذه الحالة... لا عشنا، ولا عاش الوطن!

Subscribe now

لذا فإنني لست هنا لأعرفكم بنفسي ولا لأنص عليكم مواضيعي؛ فأنا اكتب عن كل شئ وأي شئ، اكتب عن ما يهب في رأسي كما تهب الرياح في البحر بلا موعد ولا مبرر، أكتب لعلّي أوقظ ضميرًا غافلًا، أو أشعل قلبًا آملًا، أو أنير دربًا مظلمًا، أو حتى أفتح بابًا مغلقًا، أكتب لعلّي أخفف ثقل أفكاري، ولعلّي أُسمِع فأُغيِّر، ولعلّي أترك أثرًا يحيا فأحيا معه أبد الدهر، كي لا أكون حييت سدى وسط الضجيج وكأنني لم أحيا!

اكتب كما لو أن النيران تعانق أرضنا، لأنها تفعل!

ولا حول لي ولا قوة، فلا أملك تاجًا لاحتمى به، ولا سلاحًا لأقاوم به…لكن أتعلم ماذا أملك؟ أملك فكرًا…أملك قلمًا!

أما عني فقد مستني النار لا محالة، ولكن دع قلمي بين أناملي؛ لربما قضى على أولئك المحتالة. قالوا لنا أن النار نور محيانا فأتيناها، فكيف للنور أن يطفئ قلوبنا وبنيانا؟ وكيف له أن يدعي البراءة في وسط جرحانا… لا بل كيف لنا أن نترك النار تأكلنا ونحن من أتيناها؟! فتبًا للنار لن أسكت، وتبًا للقهر لن أخضع! فإنها نار آن أوان وداعها…فذلك قلمي لا سيفي ولا درعي، فلا النار فرد كي أبارزها ولا عقل كي أناجيها! فإنني أناجيكم أنتم…فالنار بالنار وإني لموقدها! فها قلمي لا سيف ولا درع…بل قلب يضخ البارود في قلوبكم، والزيت في عقولكم، فلعلكم تستيقظون من سباتكم…قبل أن تلقوا حتفكم.

Subscribe now