Depois me vi pensando em todas as vezes em que deixei pra depois começar algo, fazer uma mudança, tentar diferente.

Quero chegar em algum lugar, mas... depois.
Quero fazer tal coisa, mas... depois.
Quero criar algo assim, mas... depois.

E esse tal "depois" vai virando nunca. Um nunca disfarçado de tempo certo, de "a hora vai chegar", de "quando tudo estiver mais calmo". Mas esse momento nunca chega. A hora certa de começar é quase sempre hoje.

Como pensar nisso impacta seus dias?

É muito difícil se movimentar para um ponto quando o seu foco é sobreviver ao momento. Eu tenho sonhos, que deixo de sonhar, pois preciso dar conta do agora. É correria, de repente são 18h, um outro dia, virou o mês, acabou o ano… quão perto cheguei de onde queria estar?

Nunca fui muito boa com planos.

“Como você se imagina em 5 anos?”
Não sei. Espero estar bem.
É essa a ideia.

Mas existem os desejos. O lar que quero construir, a pessoa que quero me tornar, as coisas quero aprender, os pontos que pretendo melhorar.

A reflexão que fica é: o que posso fazer hoje para começar a criar o futuro que desejo?

Sim, é difícil demais colocar em prática essa intenção. Construir hoje o futuro é pra quem ta disposto, exige presença e paciência. Mas percebi que, pra estar perto do que um dia imagino ser, não preciso ter grandes atitudes que vão mudar tudo em minha vida. Sou uma construção diária de pequenas coisas.

Se um dia sonho em viver no meio do mato, criando minhas galinhas, tomando sol toda manhã e colhendo frutinhas no fim da tarde, hoje eu decoro minha casa com conforto. Acendo uma vela, espalho plantas pelos cantos, tomo café devagar.

Não é mais “quando eu tiver a casa que sonhei, aí sim”. É “com a casinha que tenho agora, já posso viver um pedaço desse sonho”.

E é isso que venho tentando fazer. Transformar o agora num ensaio gentil do que um dia quero viver.

Poderia ser algo escrito por mim pra ler todos os dias pelas manhãs, mas foi Fleetwood Mac que disse:

Don't stop thinking about tomorrow
Don't stop, it'll soon be here
It'll be better than before
Yesterday's gone, yesterday's gone

Não pare de pensar no amanhã
Não pare, logo estará aqui
Será melhor do que antes
Ontem se foi, ontem se foi

É com esse otimismo de ver um outro dia melhor que quero seguir. Hoje começo construir coisinhas, amanhã espero que cada vez mais a vida me aproxime do que quero pra mim.

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Acho muito singular a ideia de se apaixonar por um livro. Comigo não acontece sempre. Por mais que muitas histórias me impactem e eu ame a literatura, isso de ficar presa a uma narrativa por tanto tempo é raro.

Li pela primeira vez A amiga genial (primeiro livro da série) em janeiro de 2022, e por mais que tenha gostado bastante, eu sentia que poderia amar um dia. Então não continuei os outros volumes imediatamente, guardei aquele potencial na estante como uma forma de lembrete: um dia, você vai amar essa história.

Três anos depois, no final de novembro do ano passado, senti vontade de iniciar a tetralogia novamente. Reli o primeiro livro e tudo aquilo que eu sabia que aconteceria, com uma mente um pouco mais madura, aconteceu: eu amei. Não só amei, como mergulhei nos outros volumes, um em seguida do outro, sem parar. Durante quatro meses, não segurei nenhum outro livro nas mãos. Me propus a entrar apenas nesse universo, me envolver apenas com esses personagens, pensar apenas nesse cenário.

Essa imersão me conectou de uma forma muito profunda com toda a narrativa. Foi como se eu tivesse crescido com as meninas. Se você não conhece os livros, é melhor te dar um contexto.

Sobre os livros

Em quatro volumes A amiga genial, História do novo sobrenome, História de quem foge e de quem fica e História da menina perdida conhecemos Elena (Lenu) e Raffaella (Lila), duas amigas inteligentíssimas que crescem juntas em um bairro pobre de Nápoles, nos anos 1950, e que seguem ligadas, de forma intensa e inconstante, por toda a vida.

É um retrato da amizade em sua forma mais crua e complexa: cheia de admiração e competição, amor e raiva, proximidade e distanciamento. Mas também é sobre quem somos, sobre o que nos prende emocionalmente de onde viemos e o que tentamos fazer para sair desse lugar. Sobre ser mulher, mãe, amiga, parceira, em um mundo que insiste em nos rotular, impor papéis. Sobre crescer, mudar, perder e se transformar. É sobre nós, mulheres, e nossos relacionamentos.

O livro é todo escrito na perspectiva da Lenu, que está contando sua história com o bairro e sua amizade com a Lila. É uma escrita absurdamente íntima, que me fazia questionar se não era verídica.

O bairro, os personagens, os silêncios, as ausências…tudo vai ficando com a gente de um jeito difícil de explicar. É uma leitura que exige presença e atenção e, talvez por isso, quando nos entregamos de verdade, seja tão difícil não gostar.

É meio chato ouvir de alguém: "dê uma chance pro livro, deixe ele te conquistar, insista mais um pouquinho"... mas é exatamente isso que eu sempre falo pra todo mundo rs. Duas amigas já leram por minha indicação e gostaram muito. Toda hora eu ficava dizendo: “espera só até chegar no segundo livro”. Mas, sabe de uma coisa? Se você vai se encantar, vai ser desde o início (dá pra sentir se é sua vibe ou não).

Eu percebi que gostei muito da história já numa parte bem específica — não é um spoiler, só um detalhe: quando a Lenu menstruou (digo apenas isso). Dá pra sentir que a gente acompanha essas meninas muito de perto, nas dores (que são muitas), nos sorrisos, na confusão, no medo, na violência de uma sociedade machista e perigosa. E quanto mais elas cresciam, mais eu me interessava em ver o desenvolvimento da vida delas. Começaram do mesmo lugar e, por escolhas e oportunidades, tiveram vidas diferentes, mas não tão distantes.

Se envolver com os demais personagens também é muito interessante. No primeiro livro somos introduzimos ao ambiente do bairro pobre de Napóles, nas dificuldades, nos adultos e crianças sem perspectiva de melhora, na violência, na miséria, nos abusos, educação e saúde precária que normalizaram e foram acostumados a aceitar.

Outro ponto muito bom, e que vai ganhando cada vez mais destaque ao longo da narrativa, é o pano de fundo social e político. No começo, tudo isso aparece como um detalhe, devido as meninas serem crianças e não terem a consciência necessária para entender esses aspectos, o bairro delas é o mundo. Mas, quando elas crescem, a história da Itália começa a ganhar mais espaço. O país está passando por tensões, com disputas ideológicas cada vez mais acirradas.

O contexto da época é o pós stalinismo, que dá margem para as discussões do totalitarismo, movimentos operários e conflitos de classe. Tudo isso é tecido sutilmente, e, conforme elas crescem, ativamente. Me despertou o interesse em pesquisar mais sobre. É genial como o pessoal e o político se envolvem, sendo assim na nossa realidade atual também.

Você pode ser um homem e gostar dessa história, principalmente por todos os fatores sociopolíticos, mas me intriga muito saber que uma parte da intensa narrativa está reservadas para nós, mulheres. Pra mim, ler a tetralogia foi como olhar para minha mãe, cuidar da minha irmã, ouvir minha amiga de infância. Como abraçar as presenças femininas que já passaram em minha vida.

E veja que interessante, contei pouco da história para você, porque o desenrolar, por mais envolvente e curioso que seja, é um complemento da sensação que você tira de refletir sobre o todo.

“Quero buscar na página o equilíbrio entre mim e ela que, na vida, não consegui encontrar sequer comigo mesma.”

Sobre a adaptação

A história foi adaptada para uma série, que corri para assistir depois de ler todos os livros. E que show de adaptação. Foi como assistir as palavras ganhando vida. Gostei muito da ambientação, figurino, escolha dos atores, fotografia e trilha sonora.

Não vou desenvolver muito mais aqui, mas recomendo assistir (até mesmo se você não quiser ler os livros).

Um passeio inspirado

Em Nápoles é possível fazer um roteiro inspirado nas obras. Sophia Seymour, jornalista do “The Guardian” e do “Lonely Planet”, criou um roteiro dedicado a essa história, que batizou de Looking for Lila (Procurando Lila).

Como não fiz esse passeio (apesar de agora ter virado uma vontade), vou deixar aqui o link para uma materia do O Globo que se aprofunda mais.

Assim como finalizar os livros, é difícil finalizar esse texto. Sempre tem muito mais o que dizer. Poderia falar por horas e horas dessa tetralogia, se um dia você me vir na rua e quiser bater um papo, por favor pergunte: “O que você acha da amizade da Lenu e Lila?”, e então vamos conversar por horas.

Pra me despedir, deixo a imagem das bonecas das bambinas, que tem um peso muito especial (muitoooooooo).

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A ponto de que quase desisti desse texto na primeira linha.

Nunca tive dificuldade de começar coisas novas, mas incontáveis vezes já desisti de continuar insistindo nas novidades por cobrar perfeição em pouco tempo. A minha cobrança chega sutilmente, bem pequenininha, é um: poxa, mas já tentei com tanta vontade, por que ainda não sou boa? ou tem tanta gente que faz tão bem feito e eu aqui gastando tempo.

Antes de dar uma chance pro meu desenvolvimento ou até mesmo de começar, já torno tudo um inferno. Não sou justa comigo.

A sociedade da performance tem muito impacto sobre isso. Não são nem 8h da manhã e sou bombardeada por uma pessoa que faz yoga, que aprendeu um novo idioma, ganhou uma competição, fez peças de cerâmica, saiu para dançar, jantou com os amigos na noite passada e pintou um quadro maravilhoso.

Antes mesmo de começar as minhas manhãs, sou impactada por pessoas aleatórias que nem fazem parte do meu dia performando ou mostrando um recorte bem feitinho da extrema produtividade.

Essa falsa sensação de que tudo é bonito e muito fácil de ser feito nos persegue diariamente nas redes sociais. E quando chega a nossa vez de nos permitir experimentar uma nova atividade… BUMMMM… não sai como o do colega que postou #dehoje nos stories.

As coisas fazem parte de um desenvolvimento construído diariamente, que muitas vezes nem percebemos.

Aquele papo de curtir o processo parece piada, mas é verdade.

Tenho feito algumas coisas para não cair em pensamentos limitadores:

• Não posto (evita a pressão de me mostrar boa em algo que estou tentando aperfeiçoar)

• Não conto o que ando fazendo para pessoas que não sei se torcem pela minha evolução

• Não desisto antes de tentar algumas vezes

• Não comparo o meu início com o capítulo 10 do outro

• Me permito falhar

• Reconheço as pequenas evoluções

Quando surge a vontade de desistir, tento refletir se é porque não estou gostando, por medo de críticas ou por estar achando difícil demais. Se for pela dificuldade ou pelo medo do julgamento alheio, eu continuo. Te juro: conseguir fazer algo que você achava difícil e que realmente te interessa, sem precisar da aprovação dos outros, é uma sensação maravilhosa. E sabe de uma coisa? Com constância, a gente sempre melhora.

Dessa maneira, não tenho mais tantos motivos para me cobrar. Ninguém está assistindo. Ninguém está avaliando. Ninguém sabe. E, no fundo, ninguém liga. As pessoas estão ocupadas demais com seus próprios conteúdos performáticos para pensar nas suas tentativas de desenhar, aprender um esporte ou tocar um instrumento.

Existem tantas coisas que já iniciei e parei por medo de continuar tentando. Como eu estaria agora se não tivesse desistido?

O começo é para todo mundo.

E então, o que te impede de ter mais paciência com o seu processo?

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Desde aquele momento aceitei: eu não sabia cortar um papel! Passei 18 anos acreditando que simplesmente não tinha o dom de usar uma tesoura. E, convenhamos, isso não é um grande problema para se viver em sociedade. Ninguém jamais foi mal visto por cortar mal um papel (talvez por usar mal uma tesoura).

Recentemente, achei uma tesoura com ponta fina em casa que acreditava ser para cortar o cabelo. Mas resolvi testar no papel. E assim, o corte saiu impecável, liso, perfeito. Como se eu tivesse passado anos em um treinamento secreto de recorte e colagem.

Foi nesse momento que a verdade passou por mim: passei anos acreditando que não sabia cortar papel, quando na verdade eu só estava usando a tesoura errada.

A reflexão foi inevitável. Quantas vezes na vida a gente se julga incapaz de algo, quando na verdade só está usando a ferramenta errada? Quantas vezes desistimos porque achamos que o problema está em nós, quando na real só precisamos ajustar a abordagem?

Moral da história: talvez você não seja ruim em algo, talvez só esteja usando uma tesoura sem corte. Ou, no pior dos casos, uma tesoura infantil de plástico.

Acostumei com a ideia de criar sem ser vista. Foi reconfortante saber que não haveriam críticas, opiniões nem comparações desnecessárias com o que eu produzisse. Mas o que parecia confortável se tornou falta de coragem. Depois de um tempo sem expor nada, você se camufla no pensamento de que não está expondo suas criações para o seu bem, quando na verdade, no meu caso, era total medo de não criar o perfeito.

Uma coisa que aprendi há muito tempo, mas esqueço de colocar em prática, é que os padrões inabaláveis de criação só existem na cabeça do criador. A pessoa que consome o que você produz ou gosta, ou não gosta, não existe margem nem possibilidade de que ela fique presa 24h na ideia de “que merda, poderia ter feito melhor, hein”. Isso não existe. Ninguém tem tempo ou se importa o suficiente para refletir o quanto o seu texto não foi bom ou quantas vezes você falhou. Até porque, o que é falha?

Essa mensagem é apenas um “talvez eu esteja de volta”, mas também um convite para que você crie sem medo. Pra não te deixar apenas no mundo da ideia, vou recomendar um livro que tem me ajudado bastante: Arte e medo, da Seiva, uma editora querida que tem projetos muito especiais sobre criatividade.

Obrigada por ter lido até aqui! Espero voltar mais vezes para criar - e conversar - reflexões com vocês <3

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Ela registrou em um diário um pouco dos seus dias, desafios, pensamentos, o que viu em alto mar. Tudo me chamava atenção, afinal, como é navegar??? A última coisa que eu pensava sobre essa leitura era que, no final, eu entenderia muito mais sobre resiliência e solidão.

Pra tudo a gente acaba tendo um pouco de medo. Nova oportunidade de trabalho? Medo. Sair da casa dos pais? Medo. Mudar de cidade? Medo. E na maioria dos casos simples como estes, a gente segue com medo mesmo assim, acompanhados da sórdida sensação aterrorizante de começar algo novo. Mesmo com Tamara tendo um pai velejador e sendo interessada por navegação desde pequena, nada tirou seu medo de partir da França para a costa brasileira sozinha, nem mesmo ir.

Em todo seu diário percebi alguns pontos em comum com qualquer humano que está até mesmo vivendo os dias mais normais de sua vida. Em alguns escritos, ela se deliciava com a experiência, como a vista do mar, peixes, pássaros, o azul infinito do céu e os pontos brilhantes das estrelas. Em outros momentos, ela sentia pavor - pouca comida, saudades do banho de água doce, sensação de insuficiência, solidão. E não é assim a vida? Em uma mesma embarcação, você consegue experimentar um pouco de todos os lados, o agridoce do seu cotidiano.

Parece incrível o que Tamara fez, mas em cada situação, eu me imaginava com saudades de casa, ao mesmo tempo que talvez me sentisse livre e assustada e animada e eufórica e cansada e esperançosa e perdida. São muitos “e´s”, cada um se contrapõe ao outro. Eu me perguntava como ela aguentava tanto tempo, e a resposta sempre estava nesses "e's". É absolutamente impossível manter um estado emocional constante por muito tempo - as coisas ao nosso redor acontecem. Em uma hora, ela tinha o pior dia possível e pensava em desistir, no outro, o mundo sossegava, e ela aproveitava a jornada.

A verdade é que ninguém precisa de uma aventura cruzando o Atlântico para sentir medo ou solidão; a gente sente isso no dia a dia. Mas também não havia muitos benefícios da viagem? Claro que sim! Talvez a questão seja essa. Sabemos que todo mundo sente essas coisas ao mesmo tempo, e não fazemos nada sobre isso. Nos sentimos sozinhos estando todo mundo junto.

Meus maiores pensamentos durante a leitura eram sobre como ela, vivendo algo absurdamente fantástico, tão longe de mim, sentiu o que às vezes sinto. Se por no lugar do outro é perceber que nenhuma situação está isenta dos sentimentos, todo mundo sente, e em algum momento, você acredita que isso é algo exclusivo seu, quando na verdade é o ponto de encontro entre toda a vida humana.

O que eu mais quero dizer é isso: seus sentimentos são sim ordinários, mas são seus! Todo mundo sente, e você também! E, no final, está mesmo todo mundo sozinho e com muito medo.

Deu pra ver que gostei muito da leitura e já acompanho a escritora pelo Instagram, espero ansiosamente por um próximo livro onde ela pode compartilhar sua navegação no Ártico, sozinha!

Se você quiser conhecer mais sobre o livro, deixo aqui o link dele na Amazon, aproveito para compartilhar outros livros da Tamara Klink e um de seu pai (que também quero ler).

• Nós: o Atlântico em solitário

• Mil milhas

• Um mundo em poucas linhas

• Cem dias entre céu e mar (Amyr Klink)

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Todo final de mês pretendo trazer uma news de Taça cheia pra gente conversar mais intimamente sobre o que andei fazendo por aqui do outro lado da tela, convido vocês a comentarem também sobre livros, filmes, séries e músicas que marcaram os últimos 30 dias.

Bom, vamos lá!

Começando com filmes…

Não sou muito de ver filmes, sou mais ligada as séries, mas nesse mês assisti o live action de “A Pequena Sereia”, achei MARAVILHOSO. As cenas estão lindas, a atriz é perfeita, e sua voz, nem se fala! Para um músical é muito necessário algo que encante assim. Até o Linguado que tinha achado bem estranho, consegui achar aceitável.

Falando em Disney, assisti a nova animação da Pixar, “Elementos”. Esperava um Romeu e Julieta, mas fiquei feliz quando senti uma mensagem ainda mais forte na história: a conexão de uma filha com um pai. Na trama ela segue um caminho que ele esperava para ela, para ser aceita e merecedora do carinho da família. Tenho uma news que trabalha mais ou menos esse tema, caso queira conferir. #2 Quando parei de tentar me tornar o que achei que deveria ser, virei eu

Agora sobre os livros…

Esse mês foi um pouco mais díficil ler, me afastar da vida de produtora de conteúdo deu um baque no andamento das minhas leituras. Talvez eu tenha relacionado todo o desconforto de me expor na internet com a necessidade de ler e não foi legal. Estou restaurarando meu carinho pela leitura aos poucos.

Mas tudo o que li, gostei!

• “1984”. Nunca tinha lido por achar toda edição meio desconfortável, obrigada Antofágica por essa edição lindinha de bolso <3. Foi uma delícia ler por ela e gostei muito da história, apesar de toda angústia pela trama.

• “Rita Lee: outra autobiografia”, foi SENSACIONAL. Ritinha eu te admiro tanto, conhecer um pouco mais da sua luta contra o câncer me fez me sentir mais próxima dessa trajetória que mesmo tão triste passou uma mensagem importante. Você deixou um legado imenso!

• “Um prefácio para Olivia Guerra”, uma história fictícia brasileira sobre uma mulher que é convidada para escrever um prefácio para um livro de poesia da sua mãe que cometeu suicídio. É bem triste, intenso e fala sobre um tema que adoro: maternidade não romantizada. Apesar de não ser o melhor livro que li sobre o assunto, achei curioso!

• “Suite Tóquio”, também um nacional que trata sobre a maternidade e outros temas que colocam a mulher em foco, adoro esse tipo de história e aceito mais recomendações! No livro, a babá de uma criança a sequestra e os capítulos se intercalam entre o ponto de vista dela e da mãe da pequena.

  

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Outras atividades legais…

Tenho tentado novidades. Constantemente estou indo a cafés experimentar coisinhas gostosas. Esse mês visitei o Barish Café e o Duckbill - que já conhecia - ambos ficam em Piracicaba, onde moro.

Meu passatempo favorito é ficar com a Bebel, claro. Minha cachorrinha já completou 8 meses e toda oportunidade que tenho de sair e levar ela comigo to levando, quero que ela carregue uma vida de aventuras. Nada melhor que adotar um vira-lata e torná-lo um burguês safado.

VEM AÍ EM OUTUBRO

Começar um novo mês é sempre empolgante! Estou animada para fazer uma viagem e para comprar uns livros nacionais na oferta da Amazon que vai acontecer dia 10 e 11, espero que o preço esteja bom. Meus mais desejados são “A natureza da mordida”; eu não gostei quase nada de “Tudo é rio” por causa de um motivo muito forte para mim, mas pretendo ler as outras obras da autora. Quero muito “Copo Vazio” e quem sabe algum da Marina Salomão Carrara, mas eles sempre são mais caros.

Estou por fora dos lançamentos, o único que tenho em mente é o box de Alice pela Antofágica, está lindo e adoraria ter na estante também, faço coleção dos livros deles! Agora de filmes e séries, nada muito empolgante em mente, nem mesmo no mundo da música.

Acho que é isso! Que seu próximo mês seja incrível e MUITO OBRIGADA PELA COMPANHIA. Termino setembro com a Taça realmente cheia.

Adoraria que você compartilhasse como andam as coisas por aí também, pode deixar um comentário ou me procurar no Instagram @juliadegas. Abraços!

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Crescer é sempre um dos tópicos mais delicados, é doloroso. Você começa a vida com seu pacote padrão de família: há um pai? Dois? Uma mãe sozinha? Uma mãe bem acompanhada? Irmãos? Avós já se foram? Tios presentes? Solidão? De toda forma, existe seu próprio padrão.

E quase sem querer, à medida que você vai crescendo, o ambiente familiar começa a mudar. Construímos conexões ao longo do caminho e, aos poucos, criamos outro padrão. Namorado, casamento, sobrinhos, amigos que se tornam parte do que você é. Em um período de 20 anos, pode ser que todo o esquema que você conhece como familiar mude completamente. Muitas vezes, as pessoas não percebem esse processo, notam quando a saudade bate e percebem que tudo é diferente.

Em "Mamma Mia", sempre achei muito encantador o jeito da Donna, mãe da Sophie. Na trama, ela teve casos e namoros de verão. Sem saber quem era o pai da filha, decidiu criá-la longe das opções. Quando a filha decide se casar e convida os prováveis pais para o casamento em busca de saber quem realmente é o verdadeiro, toda a história começa. Não vejo o filme girando em torno da Sophie, mas sim em sua mãe, que revive todos aqueles sentimentos de quando era jovem. Isso enfatiza a ideia de que por ser mais velha não é necessário deixar de sentir.

Muito além do romance, há outra mensagem: o carinho de uma mãe por uma filha. É importante enxergar que ali existe mais do que uma mãe, existe uma mulher que também está vivendo a sua primeira vida. Quando olho assim para minha mãe, vejo nela uma pessoa que passou por toda uma trajetória, com erros e decisões. Assim como eu, ela também tenta todos os dias e está constantemente vivendo algo novo. Não há manual de instrução, nem mesmo para quem já esteve aqui muito antes da gente.

Todas as músicas que Meryl Streep canta no filme me tocam profundamente. Que atriz incrível, não me canso de dizer. Uma das músicas que mais me emociona é "Slipping Through My Fingers" (um abraço para o ABBA), que é a maior canção de amor que já escutei sobre o relacionamento de mãe e filho. Quando olho para trás, vejo todos os momentos em que minha mãe deve ter desejado congelar, em relação a mim e aos meus irmãos.

Sometimes I wish that I could freeze the picture

And save it from the funny tricks of time

Slipping through my fingers

Slipping through my fingers all the time

(tradução)

Às vezes eu queria
Que eu pudesse congelar a imagem
E salvá-la dos truques engraçados do tempo
Escorregando pelos meus dedos
Escorregando pelos meus dedos todo o tempo

Como filha mais nova, sempre senti um peso grande ao crescer. Eu vi meus irmãos indo embora e meus pais assistindo essa mudança. De certa maneira, eu não queria que chegasse a minha vez, não queria escapar dos dedos deles, mas a vida acontece, e chega um momento que parece ideal seguir um novo caminho. Agora só consigo agradecer por todas as oportunidades, coragem e amor depositados no meu crescimento.

Existem momentos que eu também gostaria de congelar, mas a cada dia que deixo escorrer, noto novos momentos que valem a pena ser vividos. Ainda tenho a oportunidade de criar muitas histórias ao lado deles nessa nova fase que estou vivendo.

Assistir à passagem de Donna, encarando amores antigos e lidando com o crescimento de Sophie, me lembrou de tudo isso. Vi esse filme quando era muito pequena, só que sempre notei esses detalhes todas as vezes que revi. A maioria dos pais carrega esse luto pelo fim do dia a dia da sua nova família, mas sei que ficam felizes quando ainda podem compartilhar risadas com eles (I'm glad whenever I can share her laughter 🎵).

Caso um dia eu seja mãe, quero lembrar de congelar essas imagens em meu pensamento, assim como congelei várias que já passaram por mim na minha primeira versão de família.

Termino esse texto emocionada pelas memórias e com um amor infinito por tudo que vivi nos braços de quem sempre me amou muito. Espero que mais pessoas tenham a experiência de vivenciar isso da melhor maneira possível.

E, por último, um recado simples e essencial para todos que já passaram ou vão passar pela despedida de uma era importante: Filhos, não tenham medo de ir. Pais, nos enconrajem a ir para que a gente construa o amor que vocês se recordam de ter vivido.

Outras músicas para cantar com Mamma Mia e ABBA:

• The Winner Takes It All

• Dancing Queen

• Our Last Summer

• I Have A Dream

• Voulez-Vous

• Lay All Your Love On Me

Outros trabalhos de Meryl Streep para admirar:

• Only Murders in the Building temporada 3 - Disponível na Star+. Ela está divina na série!

• O Diabo Veste Prada - Disponível na HBO Max. Um clássico!

• Não Olhe para Cima - Disponível na Netflix. Com um elenco de milhões, literalmente.

• Adoráveis Mulheres - Disponível na Netflix. Eu amo o filme e o livro <3

  Espero que você tenha gostado de compartilhar comigo essa Meia Taça 🍷. Te vejo na próxima!

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Assim como o amor e a morte, a solidão é muito explorada na literatura e no cinema. Às vezes, não de um jeito muito certo de notar, mas é possível enxergar em muitas personalidades tanto os traços doloridos da solitude quanto os que fazem com que ela seja um termo lindo sobre o isolamento.

Conheci muitas pessoas solitárias, eu fui-sou uma delas. Quando criança, inventava brincadeiras para preencher os momentos, criava histórias para ter companhia, assistia filmes para ter a sensação de estar vivendo algo glorioso. Não foi nada ruim, ter como maior aliado minha imaginação.

Mas daí, falando em uma visão geral, a gente cresce e as brincadeiras não preenchem mais, as histórias ficam iguais e os filmes te deixam triste, porque você entende que não está vivendo aquela aventura. Então nos apegamos ao que dá para se apegar, para não nos sentirmos tão sozinhos.

Eu me apegava a sensações, achando que a todo momento tinha que ser feliz. Sorrir, dar bom dia, ser gentil com todo mundo e esquecer de ser legal comigo mesma. Buscava felicidade em fazer com que as pessoas à minha volta se sentissem bem, para que elas fossem felizes e, por consequência, me fizessem feliz. Em certo âmbito é egoísmo, no outro, é apenas uma resposta de uma criança interior que sentia necessidade em fazer com que as pessoas quisessem estar com ela.

Quando li a reflexão de bell hooks, que nomeia este texto, refleti sobre o que a solidão significava para mim e fiquei feliz em concordar com a escritora. Depois de muito tempo procurando pessoas e sensações como escape, aprendi que para ter momentos felizes eu não necessitava de muito além da minha própria companhia.

Acho que, quando dei o meu primeiro tchau dolorido para alguém que eu amava, algo muito intenso se formou dentro de mim. Tenho medo de despedidas, angústia de ter que ficar para sempre só comigo e sentir que fui abandonada. Por isso, ando treinando amar a solidão. Vou ao cinema sozinha, conheço lojas e cafeterias, leio livros em ambientes agradáveis, compro as minhas prórias flores como a Mrs. Dalloway. Algumas vezes fico parada quando estou só, sem fazer qualquer atividade que me distraia e absorvo a ideia de que ninguém está comigo.

Nem todo mundo tem a oportunidade de se descobrir na solidão. Outros acho que tiveram demais. Clarice Lispector, admirada, incrível, fantástica, aparentava ser tão sozinha, mas defendia o ponto de que não era, tinha muitos amigos. Quando estava triste? Se dizia alegre e que estava só cansada. Como ela mesmo disse, o ser humano vai se transformando em triste e solitário. O que ela sentia? Encontramos na sua escrita e nas suas entrevistas, que sempre me deixam intrigada (voltei aqui e veja essa depois).

Posso citar outras escritoras, Sylvia Plath, Virginia Woolf, Emily Bronte, Charlotte Perkins, Emily Dickinson. Acredito que todas tiveram voz na solidão, cada uma renderia uma news completa de pensamentos.

Mudando da realidade para a ficção, acho que os tipos de solidão que mais me incomodaram foram o da Offred, de Conto da Aia; Gregor Samsa, de A metamorfose; Jane de Jane Eyre; E por fim, mas não menos incômodo, as personagens de Aline Bei em O peso do passáro morto e Pequena coreografia do adeus.

Hoje em dia as mulheres contemporâneas solitárias (homens também, mas leio pouco sobre esse assunto quando parte deles) ainda escrevem sobre esse sentimento, muitas vezes máscaradas pelos recortes da internet. Nem sempre vemos mais a solitude como algo negativo, procure por vlogs no reels e tiktok e você encontra várias pessoas demonstrando essa sensação, envolvendo estar só com o autocuidado, apreciação do silêncio, paz. Isso também existe.

Todo mundo fala que a gente nasce e morre sozinho, mas ninguém parece pensar muito nisso. A vida é sim solitária, no fim você sempre tem só você. 24h com sua própria essência. Temos que treinar ser amigos de nós mesmos. Viver o você dentro da sua verdade. Tenho tentado isso.

Me admira demais as escritoras que mencionei a pouco, porém é mais triste pensar que elas não viveram só da angútia da solidão. Depressão, ansiedade, estar presa a um mundo onde não se é aceita. Isso não podemos romantizar. Sempre haverá os dois lados de estar sozinho, cabe a nós buscar entender isso e diferenciar quando a solitude é bem-vinda e quando é resultado de algo maior e perigoso.

Aprender a amar estar só para não fazer com que outras pessoas sejam nosso escape, mas saber quando precisamos de companhia. Equilíbrio. Para a Júlia criança, eu digo que não precisamos fazer as pessoas felizes só para que elas nos deixe menos sozinhas, mas sim fazer com que sejamos completas por inteira, para nunca ter que ser só metade para outro.

Para finalizar, volto a Clarice. Tem um textinho que gosto de ler, pelo que encontrei é uma citação de "Um sopro de vida”, não tenho certeza, mas compartilho com vocês:

Agradeço a todas as menções que fiz, principalmente a bell hooks, pelo momento em que pude me aprofundar em tanto sentimento e relembrar de me fazer inteira.

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Só que agora é muito engraçado pensar que por anos e anos me senti muito diferente de todos à minha volta. Lá pelos 13, que foi mais ou menos quando comecei a notar que pequenas mudanças na minha personalidade estavam ocorrendo, me senti sozinha. As minhas amigas já estavam com interesses amorosos, não ligavam mais para nossas brincadeiras e queriam tirar muitas fotos para postar no Instagram. Lembro que nessa época eu ainda não tinha um smartphone e pedi para uma querida criar meu Insta e, de vez em quando, eu tinha acesso a um celular e dava uma checada naquele mundo de efeitos vintage com borda - o melhor surto da internet, considero essa lembrança.

Acho que foi mais ou menos nessa época que ganhei um iPod e finalmente pude fazer parte da internet mobile (digo mobile porque já tinha tido outras redes sociais no computador, inclusive eu amava o Tumblr). Depois disso, comecei a me sentir ainda mais diferente. Não saía bem nas fotos para publicar uma a cada segundo, me comparava com qualquer pessoa que aparentava ser mais feliz do que eu estava sendo, queria diminuir minha cintura, ter menos espinhas, alisar o cabelo, ter no mínimo um tiquinho de vontade de ter um paquera (spoiler: quase nunca tive). Era cansativo. Teve uma época em que tirava fotos e me odiava em todas. A internet fez as pessoas se odiarem muito cedo, sem necessidade.

Não demorou muito e percebi que eu não podia fingir ser o que eu não era, então só deixei de ser qualquer coisa. Se eu tinha um interesse, ficava quieta, não comentava sobre filmes, só abria um livro se não tivesse ninguém perto e não sabia nem muito bem o que eu gostava. Qualquer pergunta pessoal que faziam para mim, eu só respondia: 'sou eclética'. Até hoje tenho dificuldade de compartilhar coisas que gosto. Sou mestre em guardar tudo para mim.

Teve uma época em que tentei encontrar interesses baseada nos interesses alheios. Tentei colecionar xícaras e canecas porque todo mundo gostava, não funcionou, simplesmente não vejo graça em ter várias, sempre vou usar a mesma. Tentei passar muita maquiagem e finalmente ceder ao desejo absurdo da minha colega de me ver 'arrumada', aconteceu que tive que mentir ter alergia por ter odiado a experiência. Hoje amo batom, mas só faço algo a mais se der vontade. Tentei ser fã de alguma coisa, não deu nada certo. Não sentia vontade de ser adolescente, queria ou ficar criança ou crescer logo, que bobagem.

Acho que todo mundo só se encontra depois de um tempo mesmo, faz parte do processo dolorido de crescer. Minha primeira decisão mais séria sobre quem eu sou foi o vegetarianismo; do dia para a noite, decidi que não comeria mais carne, e pela primeira vez senti que fui pioneira em uma ação minha. Não conhecia outras pessoas vegetarianas, decidi aquilo pela minha vontade. Comecei a tentar ser eu.

Assim, comecei a prestar atenção em outros detalhes, a roupa que realmente queria usar, o cabelo que eu queria ter, o jeito que me sentia confortável em me comportar. Naturalizei ser quem queria ser.

Depois isso virou um desafio. Tinha tanto de mim dentro de mim que era difícil dar espaço para qualquer coisa nova. Comia o que gostava de comer, ouvia o que gostava de ouvir, fazia o que gostava de fazer. Existe uma certa beleza em se fazer feliz, é viciante sentir que você está bem com os seus interesses.

Mas claro, a minha reflexão não parou por aí. Já li muita coisa, vi muita série e ouvi boas histórias que representaram esse sentimento de busca pelo eu. Tudo o que já vivemos em algum momento já foi experimentado por outro ser humano, a gente não cria os conflitos e muito menos os sentimentos, que são tão comuns ao todo.

Ao pensar no que poderia relacionar essa news, me veio à mente Jane Austen, que foi responsável por trazer ao mundo algumas das melhores personagens femininas que já existiram na literatura. Elas não se esforçavam para ser o foco, elas eram o foco. Meu primeiro contato com a escrita de Jane foi através de “Abadia de Northanger”, e, por mais que na época eu não tenha gostado muito, acredito que por não ter pego muito a ideia por trás do livro (preciso reler), foi o que me impulsionou a ler “Orgulho e Preconceito” e logo em seguida devorar todos os demais romances que foram finalizados.

Ao ler mais suas histórias, comecei a me interessar mais por sua vida também. Jane nasceu em 1775, cresceu com seis irmãos e uma irmã, e era apaixonada por livros e pela escrita. Ninguém esperava que ela fugisse dos costumes da época. Ela não quis se casar, mas sentia a pressão exercida pelos casamentos. Em um mundo onde não havia muitas distrações para uma mulher que não podia nem trabalhar, imagino que um grande passatempo também era observar e refletir sobre os incômodos das manias sociais, o que resultou em livros intrigantes que, de uma maneira muito inteligente, critica os “bons” costumes do século XIX.

Devido aos séculos que se passaram e muita luta, hoje a questão de não se casar não é um problema para grande - se não todo - o ocidente, mas depois de tudo que dialoguei aqui com vocês, é possível interligar esse sentimento, o de estar fazendo algo por achar que deveria, com a história da Austen. Ela teve a bravura de escrever e publicar com seu pseudônimo “By a Lady”, e por mais que tenha recebido muitas críticas, seguiu firme em sua trajetória. Enxergo nela a coragem de ser.

Para citar um pouco mais da perspicácia da autora compartilho a dedicatória de “Emma”, um dos meus clássicos favoritos.

Para sua alteza real

o príncipe regente,

esta obra é,

por permissão da sua alteza real,

muito respeitosamente

dedicada pela humilde,

devotada e zelosa súdita

de sua alteza real,

A autora.

Essa dedicatória foi feita em extrema ironia, já que o príncipe regente pediu que Jane dedicasse um livro para ele. Claro que ela não queria, não era nada fã do rapaz, mas, convencida por sua irmã, deu um jeitinho de atender o pedido e fazer uma dedicatória exagerada que criticasse tão zelosamente a alteza real.

Sua genialidade não acaba por aí. Cada livro merece ser lido com muita atenção para captar os deboches da escritora, que por muitos foi entendido apenas como simples romance. Quase sempre as críticas boas acabam sendo perdidas nas mentes criticadas.

Agora, consigo enxergar a necessidade de buscar o que queremos ser e não o que esperam da gente; é o que deveria ser feito. Jane Austen não se casou, não teve filhos, se apegou à escrita e viveu em meio aos livros por entender quem era. Eu sei que ela já se sentiu perdida, incerta, e não sei se no leito de morte se sentiu realizada pelos seus feitos, mas tenho a plena convicção que se ligar aos seus interesses a levou a um legado, algo que foi muito além do que poderia imaginar.

Espero que esse longo devaneio e pequeno comentário sobre uma importante figura na literatura te inspire a seguir o que você acha que deveria ser feito. Tenha também a coragem de amar se tornar quem você quer ser.

Obrigada novamente por me acompanhar até aqui, minha taça está cheia no momento.

Talvez você se identifique com isso e entenda que o problema de querer algo apenas ok é que, em algum momento, uma coisa mais "uau" chama a sua atenção e vem aquela angústia e um sentimento meio parecido com: "Acho que eu não consigo, passei a vida sendo só o bleh." No meio de tantos termos dignos como "ok", "uau" e "bleh", você compreende a sensação?

Então, você passa um bom momento pensando que as coisas boas e estimulantes são só para os outros, e que você deve se contentar com a vida que tem, com o que você é e com qualquer coisa mediana que conquistar. É natural se acomodar nessa ideia. Acredito seriamente que, em meio a tantas informações, você só deixa os dias passarem e quando vê, tudo já foi.

Se reencontrar no meio dessa sensação requer coragem. Deixar para trás algo que te barra é uma necessidade dolorida. Faz algumas semanas que coloquei um ponto final na minha história como produtora de conteúdo literário, e por mais que possa ser um fim básico e entediante para grande parte das pessoas, foi difícil para mim sentar e pensar que algo não estava mais funcionando. Nesse meio tempo, também questionei outras áreas da minha vida, como emprego, sonhos, falta de ambição e particularidades incomodantes.

Mas pensar muito cansa. Então, quando desisti de ir atrás das coisas, sentei para ver um filme que nunca tive interesse em ver por ter mais de 2 horas (outro ponto importante que podemos questionar depois). Conheci Liz Gilbert, personagem de "Comer, Rezar, Amar", que, depois de anos de atingir a maturidade, ter se casado e ter um bom emprego, decidiu se reconectar consigo mesma.

Assistindo ao filme, senti incômodo, pelo menos na primeira hora. Ver Liz viajando para um país em que ela não dominava o idioma (Itália), sozinha, sem conexão consigo mesma e buscando algo para se sentir viva, foi dilacerante. Nem sei se é um sentimento que qualquer pessoa que assista deve ter. Mas entendo que meu maior incômodo foi me sentir igual e, o pior, sem sair do lugar.

Claro, eu não posso (e nem quero) pegar as minhas coisas e viajar para me reconectar. Tenho uma filha de quatro patas que preciso cuidar. Só que entender que a mudança começa com a eliminação de pequenos desagrados foi essencial.

Precisamos dar chance ao novo e questionar a nossa felicidade faz parte. Todas as vezes que penso em situações em que me acomodei, sinto conforto e desconforto. Essa dualidade existe para que a gente se movimente.

E você nem precisa dar um grande passo para sentir essa mudança que o seu corpo tanto pede. Às vezes, somos impedidas por pessoas e fatores externos, mas existem pequenos passos que damos em direções incertas, que podem fazer muito sentido depois.

Começo agora esse novo caminho assustador de compartilhar ideias íntimas e longas com algumas pessoas que se atrevem a ler um "textão" de vez em quando, e questionando ainda muitos aspectos, mas já com a certeza de que mudar é uma tentativa de me realocar conforme vou crescendo.

Obrigada, de coração, por dar asas a essa nova ideia. Fica aqui o convite para que você também faça uma mudança visando algo que deseja. O bom também é para você!

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O filme “Comer Rezar Amar” está disponível na Netflix

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