ألـى أن يَـنتهي بِـنا العُمر مَـعاً؟؟

أَتَـتَعمّـدُ إيِـذاء قَـلبي ؟؟ أَم أنَـك عَـرِفتُ أنَّ فُـؤاديِ لَا يَـحتَمِلُ فِـراقكَّ ؟؟

بَـل وردٌ يُهدى لِأحِـياء الحُب 😼🌷!..

كَـم مِن مَرةً ضَـحَوا مِن أجَـلِ بَـعِضهِـم؟؟

رُؤيتي لَهَـم جَعلتني أيَـقّنُ أنَّ الحُـب الحَقـيقي لَم يَـختفي🥹

تركتُ خلفي أسئلةً كثيرة،

ونظرةً منك لم أستطع احتمالها،

ومضيتُ كأن الأمرَ كان هيّنًا،

كأن قلبي لم يكن يرتجف

وهو يخطو بعيدًا عنك.

ربما ظننتَ أنني تغيّرت،

أو أنني مللتُ الطريقَ إليك،

وربما أقنعتَ نفسك

أنني لم أعد أريدك.

دعك من كلّ تلك الظنون...

فأنا لم أرحل لأنني لم أحبك،

ولم أبتعد لأن وجودك كان ثقيلًا عليّ،

بل لأنني كنتُ أعرف شيئًا

لم تكن تعرفه أنت.

كنتُ أراك،

وأرى إلى أين يمكن أن يأخذنا هذا الطريق،

فاخترتُ أن أكون أنا التي تتألّم،

كي لا تكون أنت الذي يدفع الثمن.

لهذا عذّبتُ قلبي،

وقطعتُ الطريق الذي كان يقودني إليك،

وتحمّلتُ غيابك

وأنا أكثر من كان يتمنى قربك.

لم يكن ابتعادي عنك قسوة...

كان حبّي لك،

حين صار حبّي لك يعني

أن أتركك.

عالمٌ لا تصل إليه الأصوات العالية، ولا تعنيه الفوضى التي يصرّ العالم على تسميتها حياة.

أضع سماعاتي، لا لأنني أكره العالم، بل لأنني أحبّ أحيانًا أن أسمعه من بعيد. أترك الضجيج خلفي، وأمضي إلى تلك المساحة الصغيرة التي صنعتها لنفسي؛ حيث لا أحد يطالبني بشيء، ولا شيء يقتحم هدوئي، وحيث أستطيع أن أكون أنا، بكل ما في داخلي من أفكار وأحلام وتفاصيل لا يراها أحد.

هناك، بين نغمةٍ وأخرى، أكتشف كم أن العزلة قد تكون جميلة حين لا تكون هروبًا، بل اختيارًا.

أجلس وحدي، فأجد في وحدتي صحبة. أستمع، فأشعر أن الموسيقى تفهم أشياء عجزت عن شرحها بالكلمات. أنظر إلى السماء، إلى الضوء المتسلل من النافذة، إلى كوبٍ بجانبي، إلى صفحةٍ مفتوحة أمامي، فأكتشف أن التفاصيل التي يمرّ بها الآخرون دون انتباه قد تكون بالنسبة لي عالمًا كاملًا.

أنا لا أحتاج دائمًا إلى أماكن مزدحمة كي أشعر بالحياة.

أحيانًا تكفيني سماعاتي، وهدوء غرفتي، وشيءٌ أحبه أستمع إليه، وكتابٌ أفتحه متى شئت، وفكرةٌ تأخذني بعيدًا عن كل شيء.

في عالمي الآخر، لا أكون مطالبة بأن أشرح صمتي، ولا أن أبرر حاجتي إلى الابتعاد قليلًا.

هناك فقط أنا، وأفكاري، وأحلامي التي تكبر بهدوء، وتلك التفاصيل الصغيرة التي تجعلني أشعر بأن للحياة وجهًا آخر لا يظهر إلا لمن يتأنّى في النظر.

ولعل أجمل ما في الأمر أنني حين أعود من عالمي، لا أعود فارغة؛

أعود أكثر هدوءًا، أكثر امتلاءً، وكأنني أخذت من عزلتي شيئًا لا يمنحه لي الضجيج أبدًا.

لذلك، حين ترينني بسماعاتي، لا تظني أنني غائبة عن العالم.

أنا فقط...

في عالمٍ آخر، أستمتع بكل التفاصيل التي لا يملك الضجيج وقتًا ليراها.

لا أنكر أن الزمن يعلّم. بل لعلّ الإنسان لا يستطيع أن يعيش طويلًا ويبقى كما كان. هناك أشياء لا بد أن تتبدّل فيه؛ أفكاره، نظرته، أحكامه،وحتى بعض أحلامه. لكنني أظن أن هناك فرقًا خفيًا بين أن تنضج وأن تتبدّل تحت ضغط الحياة.

النضج أن تتسع رؤيتك دون أن تضيق روحك.

أن تفهم قسوة العالم دون أن تصبح قاسيًا.

أن تعرف أن الناس قد يخونون دون أن يتحول الوفاء فيك إلى سذاجة.

أن تتعلم الحذر دون أن يصبح قلبك سجناً.

أن تعرف أن بعض الأشياء لا تدوم، دون أن تفقد قدرتك على التعلّق بها حين تكون جميلة.

أما التغيّر الذي يأتي من الخوف، فهو شيء آخر.

حين نسمح لتجربة واحدة أن تعيد تعريف العالم كله، ولشخصٍ واحد أن يصبح دليلًا على البشر جميعًا، ولخيبةٍ واحدة أن تكتب لنا دستورًا جديدًا للحياة، فنحن لا ننضج تمامًا؛ نحن نترك الماضي يتكلم بألسنة الحاضر.

ولعلّ أكثر ما يؤلم في الأمر أن الإنسان قد يصبح غريبًا عن نسخته القديمة، لا لأنه اكتشف أنها كانت خاطئة، بل لأنه لم يعد يستطيع الوصول إليها.

يتذكر كيف كان يفرح بالأشياء الصغيرة، كيف كان يمنح ثقته بسهولة، كيف كان يتحدث بعفوية، وكيف كان يرى في الناس احتمالاتٍ كثيرة للخير. ثم ينظر إلى نفسه الآن، فيجد أن كل شيء صار محسوبًا؛ كلماته، مشاعره، قربه، حتى فرحه أصبح يحتاج إلى سببٍ مقنع.

وهنا يبدأ السؤال الحقيقي:

هل تغيّرنا لأننا كبرنا، أم لأن الحياة أقنعتنا بأن علينا أن نتخلى عن الأشياء التي كانت تجعلنا نحن؟

أميل إلى الاعتقاد أن الإنسان لا ينبغي أن يبقى كما كان، لكنه أيضًا لا ينبغي أن يصبح نقيض نفسه.

أن تتغير، نعم.

لكن لا تجعل كل مرحلةٍ جديدة مقبرةً للنسخة التي سبقتها.

ذلك التعب الذي تسلّل إلى حروفي، فصار صوتي أخفض مما اعتدت، وأثقل مما ينبغي، وكأن كل كلمة كانت تُنتزع من مكانٍ موجوع في داخلي؟

كنتُ أتكلم معك، لكنني لم أكن أقول الكلمات وحدها.

كان صوتي يقول ما عجزتُ عن قوله.

كان في ارتجافته خوف، وفي انخفاضه تعب، وفي بطئه شيء يشبه الاستسلام، وفي الصمت الذي يأتي بين جملة وأخرى أشياء كثيرة لم أملك شجاعة تسميتها.

أَلَمْ تَسْمَعْ أنني لم أكن أتحدث كما كنت؟

أَلَمْ تلاحظ أن صوت الإنسان حين يتعب لا يحتاج إلى أن يقول: «أنا متعبة»؟

يكفي أن تسمعه.

يكفي أن تعرفه.

يكفي أن تدرك أن النبرة التي اعتدتَ أن تكون مليئة بالحياة، صارت تبحث عن قوتها بين الكلمات.

كنتُ أريدك أن تفهم وحدك.

أن تسمع في صوتي ما لم أستطع الاعتراف به.

كنت أظن أن الذين يعرفوننا حقًا لا يحتاجون إلى ترجمة.

أنهم يلاحظون تغيّر النبرة، وارتجاف الحروف، والهدوء الذي يأتي فجأةً إلى شخصٍ كان يستطيع أن يتحدث لساعات.

كنت أظن أنك ستقول:

«ما بك؟»

لا سؤالًا عابرًا، بل سؤالًا يعرف أن وراء جوابه شيئًا.

لكنّك لم تسأل.

وربما سألت، لكنك لم تُنصت بما يكفي للإجابة التي كانت تختبئ في صوتي.

وهذه هي المأساة الأكثر هدوءًا:

أن يقف الإنسان أمام من يعنيه أمره، يحمل في صوته اعترافًا كاملًا، ثم يضطر في النهاية إلى شرح نفسه.

كيف لم تسمع؟

كيف مررتَ على صوتي المنكسر وكأنه بخير؟

وكيف سمعتني وأنا أتهدّم بين الكلمات، ولم يخطر لك أن شيئًا في داخلي كان ينهار؟

كنتُ أقول لك بصوتي:

أنا أتألم.

وكنتُ أقول لك:

أنا متعبة.

لكنني كنت أقولها بالطريقة الوحيدة التي استطعتُ عليها.

لم أبكِ أمامك.

لم أطلب منك أن تنقذني.

لم أضع وجعي بين يديك وأقل لك: «احمل عني.»

كل ما فعلته أنني تركتُ بعضًا منه يتسرّب.

في نبرة.

في ارتجافة.

في صمتٍ أطول من المعتاد.

وفي تلك الكلمات التي خرجت مني وكأنها أثقل من أن يحملها صوتي.

فالصوت حين ينكسر لا يحتاج إلى أن يقول: «أنا منكسر.»

يكفي أن تسمعه.

يكفي أن تعرف صاحبه.

يكفي أن تدرك أن الإنسان لا يفقد نبرة صوته عبثًا.

لذلك، لا تسألني بعد الآن:

«لماذا لم تقولي؟»

لقد قلت.

قلت كثيرًا.

قلتُها في صوتي.

قلتُها في الطريقة التي خرجت بها الكلمات متعبة، وفي الجمل التي توقفتُ عند منتصفها، وفي النبرة التي فقدت شيئًا من قوتها كلما حاولتُ أن أبدو بخير.

كنتُ أقول:

اسمعني.

انتبه إليّ.

لا تجعلني أشرح وجعي بعدما حاولتُ أن أجعلك تسمعه.

كنت أترك لك مساحةً صغيرة لتأتي.

لتلاحظ.

لتفهم.

لتقول فقط:

«سمعتك.»

لكنّك لم تقلها.

فبقيتُ أنا وصوتي، وكل ما عجزتُ عن قوله.

وبقي السؤال معلّقًا بيننا، أثقل من أن يُنسى:

أَلَمْ تَسْمَعْ انْكِسَارِي فِي صَوْتِي؟

أم أنك سمعت...

وعرفت...

لكنّك لم تعرف ماذا تفعل بإنسانٍ كان يطلب النجدة دون أن يمدّ يده؟

عن كلِّ دربٍ بالهوى يتعثّرُ

وأكتمُ الشوقَ الذي لو أُطلقَتْ

أسرارُهُ، لَتَكلَّمَ المتستّرُ

ما كانَ شوقي أن أُلامسَ قربَكم

بل أن أراكَ بخيرِ حالٍ، وأسعدُ

وأحبُّك الحبَّ الذي لا أبتغي

منهُ اقترابًا يُغضبُ اللهَ أو يَضرُّ

فإذا تباعدنا، فقلبي لم يزلْ

يُهدي لكَ الدعواتِ حينَ يُكبّرُ

وأنا على عهدِ النقاءِ، فإنّني

أرجو اللقاءَ متى أرادَ وقدّرَ

فالحبُّ أصدقُ ما يكونُ إذا غدا

دعاءً، وصبرًا، والوصالُ بهِ يُؤخّرُ

فإذا أرادَ اللهُ أن نلتقيَ، أتى

ذاكَ اللقاءُ، وكانَ أطيبَ ما يُنتظرُ

أخافُ على قلبي من فرطِ ما فيهِ،

فهذا الذي كنتُ أحسبُهُ مستحيلًا

أراهُ اليومَ بينَ يديَّ،

وهذا الذي بكيتُ لأجلهِ طويلًا

صارَ سببًا لأن أبتسمَ كلَّما تذكّرتُه.

وما كنتُ أملكُ غيرَ أمنيةٍ صغيرة،

فجاءني العطاءُ أكبرَ من ظنّي،

وأوسعَ من يدي،

وألطفَ من أن أقولَ إنّي استحققتُه.

كأنَّ الحياةَ، بعد طولِ انتظار،

أرادت أن تعتذرَ لي دفعةً واحدة،

فأرسلتْ لي من النِّعَمِ

ما جعلني أستحي من كثرةِ الشكر.

أنا عَـصّفٌ،

مرّت بي الرياحُ كثيرًا،

لكنّها لم تأخذني بعيدًا،

كانت تُسقطُ منّي ما لا يشبهني،

وتتركني أقربَ إلى نفسي،

وأقربَ إلى الله.

حتى صرتُ لا أقول:

«لماذا تأخّر العطاء؟»

بل أبتسمُ حين أتذكّر

أنّ الذي دبّر الطريقَ كلَّه

كان يرى ما لم أره.

فالحمدُ للهِ

على ما جاء،

وعلى ما لم يأتِ،

وعلى ما ظننتهُ فقدًا

ثم اكتشفتُ أنّهُ كان نجاة.

والحمدُ للهِ

حتى تمتلئَ الروحُ شكرًا،

وحتى يصبحَ الفرحُ نفسهُ

طريقةً من طرقِ الحمد. 🤍

كنت أظن، في وقتٍ ما، أن الإنسان يحصد من الآخرين ما يزرعه فيهم؛ أن اللطف يستدعي لطفًا، والصدق يُقابل بصدق، وأن القلب الذي لا يعرف طريق الأذى سيجد، في نهاية المطاف، قلوبًا تشبهه.

ثم كبرت قليلًا، واكتشفت أن الحياة لا تعمل بهذه العدالة البسيطة

.قد تمنح أحدهم أمانك، فيستعمله ضدك.

وقد تحفظ غيابه، فيستخف بحضورك.

وقد تكون صادقًا معه إلى الحد الذي يجعلك مكشوفًا، بينما هو لا يرى في صدقك إلا فرصةً أخرى للرحيل.

ولذلك، فالأذى الذي نتلقاه ليس دائمًا شهادةً على سوءٍ فينا.

أحيانًا، نحن لا نتأذى لأننا كنا سيئين، بل لأننا كنا طيبين في المكان الخطأ، وصادقين مع الشخص الخطأ، وواضحين مع قلبٍ لم يكن مستعدًا لأن يكون واضحًا معنا.

لكن السؤال الأعمق ليس: لماذا آذاني؟

بل: لماذا ظننت أن عدم إيذائي للآخرين سيحميني من أذاهم؟

ربما لأننا نحب أن نؤمن بأن العالم عادل بطريقة تشبه الحساب؛ نعطي خيرًا فنسترده، ونحفظ القلوب فتحفظنا. لكن البشر ليسوا مرايا تعكسنا دائمًا. لكل إنسان جروحه، ونقصه، وخوفه، وأنانيته، وقدرته الخاصة على أن يجرح من أمامه دون أن يفهم حجم ما فعل.

وهنا يبدأ النضج.

أن تفهم أن كونك شخصًا صالحًا لا يعني أنك محصّنة من الخذلان. وأن نقاء نيتك لا يمنح الآخرين حصانةً من إساءة استعمالها. وأن قلبك الطيب ليس عقدًا أبرمته الحياة معك كي تضمن لك معاملةً طيبة من الجميع.

لكن هذا لا يعني أن تتخلي عن طيبتك.

فأسوأ ما يمكن أن يفعله الأذى بنا أن يجعلنا نشبه من آذانا.

لا تجعلي خيبةً واحدة تقنعك بأن الصدق سذاجة، ولا خيانةً واحدة بأن الوفاء غباء، ولا قسوة شخص بأن العالم كله قاسٍ.

فالمشكلة لم تكن يومًا في أن قلبك عرف كيف يحب.

المشكلة كانت أنك ربما أعطيت قلبك لمن لم يعرف كيف يحمله.

ولعل بعض الأذى لا يأتي ليخبرنا بأننا أخطأنا في أن نكون طيبين، بل ليعلّمنا أن الطيبة بلا حدود قد تتحول إلى استنزاف، وأن التسامح لا يعني السماح بتكرار الجرح، وأن حسن الظن لا يلغي ضرورة البصيرة.

يمكنك أن تبقي طيبة، وأن تتعلمي في الوقت نفسه كيف تقولين: لا.

يمكنك أن تسامحي، دون أن تعيدي الشخص إلى المكان نفسه في حياتك.

يمكنك أن تحبي، دون أن تفقدي نفسك في الحب.

ويمكنك أن تعترفي بأنك تأذيتِ، دون أن تحمّلي نفسك ذنبًا لم ترتكبيه.

فليس كل جرحٍ دليلًا على أنك أخطأتِ.

بعض الجروح دليلٌ فقط على أنك كنتِ إنسانةً حقيقية في عالمٍ لا يملك كل من فيه القدرة نفسها على التعامل مع القلوب.

ولذلك، إذا وجدتِ نفسك يومًا تسألين: «لماذا أُذيت رغم أنني لم أؤذِ أحدًا؟»

فتذكري أن السؤال نفسه يحمل افتراضًا قاسيًا: أنك كان يجب أن تكوني سيئة حتى تستحقي الألم.

وهذا غير صحيح.

أنتِ لا تحتاجين إلى أن تكوني مذنبة كي تتألمي.

ولا تحتاجين إلى أن يكون فيك عيب كي يترك أحدهم ندبة.

وأحيانًا، لا يكون الدرس الذي تمنحنا إياه الحياة هو أن نصبح أقل حبًا، بل أن نصبح أكثر وعيًا بمن يستحق هذا الحب.

فلا تجعلي الأذى الذي مرّ بكِ دليلًا ضد قلبك.

اجعليه دليلًا على أنك نجوتِ، وتعلمتِ، وبقيتِ أنتِ... دون أن تصبحي نسخةً من الذين كسروكِ.

كنتَ تقرأ الكلمات كما تُقرأ الأخبار العابرة ولا ترى الجنازات التي كانت تمرّ بين السطور كل رسالةٍ أرسلتها لك كانت قطعةً مني وكل مرةٍ تجاهلتها كنتَ تدفن شيئًا حيًا في داخلي

كنتُ أكتب لك وأنا أقاوم انهياري

وأختار كلماتي بعنايةٍ حتى لا ترى حجم الخراب لم أقل إنني أتألم، لكن ألم تلاحظ أن صوتي اختفى؟ لم أقل إنني أبكي، لكن ألم ترى أن حروفي كانت تغرق؟ تركتُ في رسائلي ما يكفي من الوجع ليُفهم

لكنك لم تقرأ البكاء فيها ابدا

فاضطررتُ أن أتعلم كيف أبكي بصمتٍ لا ينتظر أحدًا

ثمة احتياجٌ لا يمكن تفسيره بالكلمات؛ احتياجٌ إلى أن ينطفئ العالم قليلًا، وأن يبقى الإنسان وحده، لا لأنه سئم الوجوه، بل لأنه اشتاق إلى وجهه الحقيقي. فهناك أجزاءٌ من الروح لا تُرى وسط الضجيج، ولا تُسمع إلا حين يعم السكون.

ليس كل ابتعادٍ هروبًا، فبعض المسافات نجاة. أن تمنح نفسك وقتًا لا يُطالبك فيه أحد بشيء، ولا تنتظر فيه من أحد شيئًا. وقتٌ تُعيد فيه ترتيب فوضاك الداخلية، وتجمع شتاتك الذي بعثرته الأيام، وتُصالح ذلك الصمت الذي طالما أخفته تحت ضجيج الآخرين.

إن أكثر اللقاءات صدقًا ليست تلك التي تجمعنا بالناس، بل تلك التي تجمعنا بأنفسنا. ففي العزلة التي نختارها بإرادتنا، نكتشف أن السلام ليس مكانًا نذهب إليه، بل حالةٌ نعود بها إلى ذواتنا، بعد أن أنهكنا الركض خلف كل شيء إلا نحن.

هناك لحظة غريبة يمر بها الجميع. تفتح درجًا قديمًا، فتقع يدك على صورة، أو رسالة، أو تذكرة سفر، أو حتى غرضٍ لا تتذكر لماذا احتفظت به أصلًا. تنظر إليه لدقائق، ثم تجد نفسك تعود سنوات إلى الوراء، وكأن الزمن لم يمضِ يومًا واحدًا.

السؤال ليس لماذا نتذكر، بل لماذا نحتفظ بما يذكرنا؟

العقل قادر على نسيان آلاف التفاصيل، لكن القلب يرفض أن يترك بعض اللحظات تمضي بلا أثر. لذلك نصنع للذكريات أماكن تعيش فيها. نضعها داخل صندوق، أو بين صفحات كتاب، أو في معرض الصور على هواتفنا، وكأننا نقول للزمن: "قد تأخذ الأيام، لكنك لن تأخذ كل شيء."

يعتقد البعض أن الاحتفاظ بالذكريات علامة على التعلق بالماضي، لكن الحقيقة أكثر تعقيدًا. نحن لا نحتفظ بصورة لأننا نريد العودة إلى ذلك اليوم، بل لأن ذلك اليوم ساهم في تشكيل الشخص الذي أصبحناه. الذكريات لا تعيد الماضي، لكنها تذكرنا بالطريق الذي سرنا فيه.

أحيانًا نحتفظ بأشياء لا قيمة لها في نظر الآخرين. ورقة كتب عليها أحدهم جملة عابرة، زهرة جفت منذ سنوات، كوب مكسور، أو رسالة قصيرة. لو رآها شخص غريب لرآها مجرد أشياء، أما صاحبها فيرى عمرًا كاملًا. قيمة الذكرى لا تكمن فيما نحتفظ به، بل فيما يحمله من شعور لا يستطيع الزمن أن يمحوه.

لكن للذكريات وجهًا آخر. ليست كلها جميلة. بعضها يوقظ الحنين، وبعضها يفتح أبوابًا أغلقناها بصعوبة. ومع ذلك، حتى الذكريات المؤلمة تؤدي دورًا مهمًا. إنها تذكرنا بأننا نجونا، وأن الإنسان يستطيع أن يحمل ألمه، ويتغير، ويكمل طريقه.

ربما لهذا السبب لا يقاس نضج الإنسان بعدد السنوات التي عاشها، بل بطريقة نظره إلى ماضيه. فهناك من يقضي عمره يهرب من ذكرياته، وهناك من يحملها بهدوء، يشكر الجميل منها، ويتعلم من المؤلم، ثم يتركها خلفه دون أن ينكر وجودها.

في النهاية، لا أظن أننا نحتفظ بالذكريات خوفًا من النسيان فقط، ولا وفاءً للحياة وحدها. نحن نفعل ذلك لأن الإنسان، مهما بدا قويًا، يحتاج إلى دليل يطمئنه أن ما عاشه كان حقيقيًا، وأن الأشخاص الذين أحبهم، واللحظات التي صنعت ابتسامته أو دموعه، لم تختفِ تمامًا. فالزمن يمضي بلا رحمة، لكن الذكريات تبقى لتخبرنا أننا مررنا من هنا... وأن الحياة، بكل ما فيها، كانت تستحق أن تُعاش.

أعرف أنك بعيد. أعرف المسافة رقماً، وأعرف أن بيننا ما بيننا. لكن ثمة شيء غريب يحدث كل مرة أفكر فيك: تختفي الأرقام، وتبقى أنت فقط، حاضراً كأنك في الغرفة المجاورة.

لا أدري كيف تفعلها الروح. كيف تتجاهل كل قوانين البعد والزمن، وتصرّ أن تشعر بمن تحب رغم كل شيء. ربما لأن بعض الناس لا نحملهم في الذاكرة، بل في مكانٍ أعمق، مكان لا تصل إليه المسافة أصلاً.

في أكثر لحظاتي وحدة، تأتي فكرة عنك فجأة، دون سبب، ودون مقدمات، فأشعر أن أحداً ما سمعني من بعيد. أسمّي هذا نوراً، لأنه الشيء الوحيد الذي يخترق كل هذا البعد دون أن يتعب.

لست أدري إن كان هذا حباً أو شيئاً أعمق منه. لكنه بالتأكيد أقرب مما تسمح به أي مسافة. وربما هذا كل ما أردت قوله: أن البعد شيء، والقرب شيء آخر تماماً، وأنت أثبتّ لي أن الاثنين قد يجتمعان.