ça serait mentir sans vergogne que de prétendre que je ne suis pas une fervente observatrice de petits sorts en tout genre : je suis officiellement la personne la plus perchée de mon cercle social. MAIS je suis fière de dire que j’étais là bien avant que ça ne devienne une trend tiktok.

on remerciera notre reine mère Dua Lipa qui nous a servi un magnifique storytelling autour de son titre training season pour initier les masses au pouvoir des mots. si vous ne connaissez pas Dua Lipa, quittez cet article, vous n’êtes pas dignes de le lire — je rigole. en revanche, c’est que vous avez raté la vague de filles s’agenouillant 15 secondes sur tiktok en récitant ses paroles comme s’il s’agissait de l’évangile selon Saint-Marc.

l’idée de départ : Dua en avait marre de tomber sur des incapables, elle a donc écrit une chanson pour manifester tous les contours de son futur mari. et boum : Callum Turner fut.

mais elle n’a rien inventé. elle a juste mis en lumière ce qu’on devrait tous savoir depuis le premier jour, à savoir que les mots sont une forme de prière et que, bien souvent, nos prières sont entendues.

l’algorithme tiktok traduit en quelques secondes que tu peux reprendre le contrôle de n’importe quelle situation en faisant ton meilleur vision board, en récitant tes affirmations avant ton café, en débutant ta journée avec dix minutes de journaling. je vous épargne toutes les autres méthodes douteuses que j’ai pu voir passer.

pourtant, malgré toute ta bonne volonté, tu n’as pas encore le boulot de tes rêves, un Callum, une villa à Malibu.

pourquoi ça ne fonctionne pas ?

attention, ça va faire mal. toute cette affaire de manifestations marche. mais pas comme tu le penses. pour moi (et pour Dua), un seul mantra vieux comme le monde, dans cet ordre : visualiser - ressentir - vivre.

vivre.

v i v r e.

c’est la partie la plus essentielle. et pourtant, c’est celle qu’on oublie le plus.

je ne compte plus le nombre de tableaux Pinterest que j’ai bourrés d’images de vacances en couple alors que j’avais la flemme de faire un date. ceux avec des liasses de billets (on voit grand ici) alors que je refusais de quitter la sécurité d’un job qui me payait mal. ceux avec la mention New York Times bestseller (on rêve grand, j’ai dit) alors que je procrastine à écrire une page par jour.

mes années d’initiation, pleines de sagesse, me conduisent donc vers vous avec une petite leçon de mysticisme quantique : ton coeur, tes paroles, tes pensées sont vibrations qui se répercutent inévitablement dans ton monde extérieur.
il n’y a pas de formule magique quoiqu’en disent les manifestationnistes (nom que je viens d’inventer pour parler des gourous de tiktok qui ont manifesté leur dream life en noircissant des carnets et en faisant un rituel de pleine lune), mais il y a de la magie. je crois à la magie des beaux endroits, aux signes de la vie qui arrivent au moment où on en a le plus besoin, et à ces choses faites pour nous qui nous attendent.
mais cette magie n’existe que si on veut bien la voir et (hot take!) la provoquer.

provoquer n’est pas foncer dans un mur ou s’exposer inutilement. c’est l’optimisme légendaire et inconditionnel de voir ses idées prendre forme, c’est croire en son potentiel avec une force presque irréelle pour que les opportunités ne trouvent plus qu’un seul réceptacle évident : soi-même.

tout le monde parle de manifestation alors qu’en réalité il s’agit simplement de conviction incarnée dans l’action.

c’est arrêter de courir après les choses qui ne nous veulent pas, qui ne sont pas faites pour nous, qui nous font vibrer à des fréquences basses. parce qu’éventuellement elles arriveront, mais à quel prix ?

non, tu ne devrais pas manifester ton ex, mais un amour inconditionnel et aligné avec tes valeurs.
non, tu ne devrais pas manifester spécifiquement ce job, mais l’épanouissement dans un cadre qui te convient.
non, tu ne devrais pas manifester une simple rentrée d’argent, mais la sécurité financière.

pour manifester quelque chose qui te rende heureux, tu dois le faire dans l’état d’esprit de quelqu’un d’heureux. l’expérience m’a prouvé que je me tourne vers la manifestation lourde et excessive en temps de sécheresse et de désespoir, des états où on ne devrait rien demander à personne, simplement parce qu'on ne sait plus ce qui est bon pour soi.
ton ex reviendra certainement, mais tu passeras peut-être à côté d’une belle rencontre en te focalisant sur lui. ce qui a les airs d’un job de rêve t’enverra peut-être en burn-out. un gros chèque ne résoudra jamais la peur constante de manquer.

mindset > techniques de manifestation

peu importe si ton hymne devient training season, un coeur fermé ne t’apportera pas la bonne personne. peu importe si ton vision board est coloré et prometteur, si tu ne mets pas les mains dans le cambouis il restera désespérément en deux dimensions. tu es ce que tu vibres et tu obtiens ce que tu incarnes.

merci aux trends tiktok pour la popularisation du concept, mais le vrai niveau supérieur, ce sera quand on aura appris à ressentir et à se connaître avant d’exiger, et à s'aligner avant d'attendre qu'une énergie extérieure ne valide ce qui relève de notre responsabilité.

la bonne nouvelle, c’est que la chose qui t’apportera le plus d’opportunités est à ta portée : toi. ça, ça vaut plus que milles rituels.

n.b : j’écoute tout de même en boucle training season. juste au cas où.

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quand on rencontre quelqu’un, souvent la première question que l’on pose est “tu es d’où ?”. je ne sais pas pour vous, mais moi je la comprends comme “où es ton chez toi ?”. pour ma part, je suis née à Paris, mais je suis partie à moins d’un an en Guadeloupe, où je suis restée jusqu’à mes dix-huit ans (ce qui fait de moi une locale, non ?).

aujourd’hui, de retour à Paris, je coule de doux jours dans mon petit appartement entre les klaxons, la grisaille et les gens stressés — et j’adore ça.
pour autant, est-ce que Paris est mon chez moi ? théoriquement oui ; je suis née là, j’y vis, je m’y sens bien. j’y ai ma vie, ma routine, mes amis. mais est-ce le cas ?

j’ai toujours cru en cette faculté qu’avaient certaines personnes d’être inexplicablement attirées par un endroit. vous savez, quand vous êtes sur Pinterest et que vous voyez les buildings new-yorkais ou les plages brésiliennes (deux salles, deux ambiances), et que vous avez ce léger pressentiment, quelque chose de sourd mais qui vous dit que cet endroit aura une place importante dans votre histoire ?

j’ai un ami qui m’a toujours dit, “Axelle, je sais que je dois vivre à New-York”. cette ville l’appelle, il y va tous les trois mois, construit sa vie professionnelle autour de ce projet et passe son temps à se languir de ses salades à vingt dollars après ses cours chez SoulCycle. pour lui, ce sera chez lui, ça l’est déjà. et pourtant, il n’y est pas.

je me suis donc posé la question : c’est quoi “chez-soi” ? est-ce que c’est l’endroit où l’on a grandi ? celui où l’on vit actuellement ? celui où sont basés nos parents ?
est-ce que c’est l’endroit où les gens que l’on aime sont, l’endroit de nos premières fois, celui où l’on a créé nos plus beaux souvenirs ?

la réponse dépend de la vision de chacun. pendant longtemps, j’ai été brisée de ne plus me sentir chez moi là où j’avais grandi. y retourner pour les vacances m’angoissait, je préférais être ailleurs dans le monde plutôt que là-bas. Paris est une ville incroyable, mais je n’y ai pas ma famille ; sauf que ma famille est aujourd’hui dans une ville où je n’ai aucun repère, et où je n’ai construit aucun souvenir.
j’avais l’impression qu’on me supprimait un repère fondamental, j’étais hors-sol alors que j’avais besoin de pouvoir me retourner vers un endroit quand je me sentais perdue, quelque part où je peux souffler, me dire “si ça ne fonctionne pas ici, je peux toujours y retourner”.

pour contrer cette pensée, j’ai recensé les 10 instants où je me suis sentie la plus heureuse dans ma vingtaine. des petits moments qui durent une journée ou juste une poignée de minutes, parce qu’après tout, ce qui compte ce sont les moments où l’on se sent le plus vivant.
ces moments ont été à Paris, en Guadeloupe, mais aussi au Laos, à Bali, à Marseille, ou encore à Hossegor. et j’en passe.

le bonheur est une sensation qui vient de soi, pas d’un endroit. un chez-soi n’est jamais définitif, au même titre qu’il n’est pas nécessaire. si on l’a, c’est génial. si on ne l’a pas, j’ai appris que ce n’était pas la fin du monde, mais plutôt une ouverture.

Paris est chez moi parce que je l’ai décidé. mais c’est mon chez-moi pour le moment. si tout s’effondre demain, tout peut reprendre ailleurs parce que j’en aurais la volonté, et je trouve ça merveilleux.

parce que chez toi c’est les moments que tu crées. c’est la joie de rentrer dans ton appartement après une longue journée et être bien avec toi-même. c’est aimer emprunter les mêmes chemins pour rentrer le soir. c’est le sourire de ton barista quand il se souvient de ta commande habituelle. c’est connaître le prénom de ton boucher et aimer papoter avec la fleuriste en bas de ta rue, même sans lui acheter un bouquet.
c’est la faculté de recréer, encore et encore, une connexion qui peut être présente qu’importe où l’on va, tant qu’on a l’impulsion d’allumer l’étincelle.

c’est ça être chez soi. c’est n’avoir aucun port d’attache, et toujours pouvoir s’ancrer.

j’ai lu il y a quelques mois un post de philosophy is sexy, qui posait la question de savoir si l’effacement était nécessaire lorsque l’on a souffert. ça m’a donné envie de regarder à nouveau ce film auquel je n’avais clairement pas rendu justice au premier visionnage. l’idée est dans le titre : eternal sunshine of the spotless mind suppose que l’âme, “spotless”, n’est égratignée par rien, aucun chagrin, aucun deuil, aucun regret ; ainsi, elle brille pour toujours.
sur les réseaux, on voit souvent passer des “conseils d’expert” qui nous dévoilent des pseudo-antidotes pour passer à autre chose quand on quitte une relation, et la principale chose qu’ils mettent en avant est le no-contact, qui consiste à ne plus entrer en contact de quelque manière que ce soit avec l’être que l’on a aimé. il impose aussi, souvent, la suppression sur tous les réseaux existants, voire le blocage, car notre génération est tellement connectée qu’il est simple de se prendre dans la figure des reliquats de l’histoire morte.

ayant vécu des séparations, j’ai été une fervente partisane de ces méthodes, comme si, dans un certain sens, elles me permettaient de passer plus rapidement à autre chose. j’ai changé de vision ; ne vous méprenez pas, je sais que certaines étapes sont essentielles (cf. ma psychologue qui me rappelait que stalker son ex sur les réseaux post-rupture, c’est mal), mais j’ai réalisé qu’une fois le cœur apaisé, avec du recul, on se demande pourquoi nous étions obsédés par l’oubli puisque c’est le temps, en réalité, qui fait tout le travail. est-ce qu’un effacement est impératif ? est-ce qu’on doit supprimer toutes les photos, jeter tous les souvenirs, ne plus jamais emprunter les mêmes rues, alors que c’est le cœur qui doit désapprendre à aimer et à s’habituer, et pas la mémoire qui doit à tout prix s’éteindre ?

je vais me risquer à prendre l’exemple du deuil de quelqu’un qu’on a profondément aimé. allons-nous vouloir supprimer tout ce qui est encodé en nous sur leur part dans notre vie ? non, absolument pas. mieux : on va conserver ce qu’on peut pour ne pas perdre une deuxième fois cette personne. on aura même parfois tendance à ne garder que le meilleur, mettant de côté les défauts, les moments de flottement, les instants de laideur. le faire n’enlève en rien la peine, ne l’atténue même pas. mais on ne veut pas laisser faner ce qui a été pour nous des instants de bonheur.

ma théorie est que nous assimilons trop souvent la fin d’une relation amoureuse à un échec total. nous devrions collectivement admettre que les passions qui nous ont comblés (à l’exception de celles qui nous ont meurtris, violentés ou manipulés) méritent une place de choix au fond de nous, même lorsqu’elles s’éteignent. j’en tire deux choses :

• dans la douleur, il est plus facile de vouloir oublier l’existence toute entière d’une histoire. mais quand on sort enfin la tête de l’eau, peu importe le temps que ça prend, on observe avec un œil neuf les souvenirs en se rappelant à quel point nous avons été heureux et à quel point c’est inestimable. Joel se remémore ses plus beaux instants partagés avec Clementine et refuse de les détruire. on réalise qu’il souhaite uniquement balayer le chagrin de la rupture, pas le récit de sa vie. seulement, on ne peut pas dissocier l’un de l’autre, parce que nos amours nous façonnent autant par leur fin que par leur éclat.

• on a beau vouloir faire table rase, programmer l’amnésie ou s’épuiser à effacer chaque indice du passé, la mémoire du corps et du cœur résiste. Joel et Clementine se retrouvent, prennent conscience qu’ils se sont déjà déchirés au point de vouloir s’oublier mutuellement, et décident pourtant d’y retourner, en sachant que ça échouera. le plus haut degré d’effacement ne pourrait rien contre deux cœurs qui se reconnaissent et se marquent de façon indélébile.

je me sens parfois hypocrite de croire en ces discours alors même que j’ai une peur bleue de la chute en amour. pour autant, au milieu de mes contradictions, il y a un fil conducteur qui me suit fidèlement :

plus profondément le chagrin creusera votre être, plus vous pourrez contenir de joie - K. Gibran

le chant des sirènes, la métaphore de nos possibles renoncements

se donner des buts et des lignes d’arrivée est primordial pour avancer et ne pas renoncer en cours de route. qu’il s’agisse des études, de lancer un projet ou d’écrire un livre, il faut se focaliser sur the bigger picture, car rien ne se construit en une nuit. l’odyssée en est le plus bel exemple : Ulysse met dix ans à rentrer, perd tout son équipage, mais tient bon en gardant en tête ce qui l’attend à Ithaque, son royaume, son fils, son épouse. dans son cas, c’est le sens du devoir qui l’emporte sur ses désirs profonds.
pourtant, nos propres objectifs ne reposent pas toujours sur une dette envers autrui ou sur des obligations morales. parfois, on veut simplement arriver à destination pour soi-même. et c’est là que dort la plus grande difficulté : lorsque nos motivations sont purement personnelles, personne ne connaît le feu sacré qui nous anime. face au doute, on ne peut pas toujours compter sur un regard extérieur pour nous dire « n’abandonne pas ». le seul mât auquel il faut s’attacher sera la force de nos propres convictions.

le chant des sirènes, les regrets qui ne nous abandonneront jamais

il y a quelque chose de doux dans l’idée que chacun de nous a vécu des choses tellement belles qu’elles laissent un goût doux-amer. il existe pléthore de versions de nous-mêmes hypothétiques qui auraient pu mais n’ont jamais. des chemins non pris, des relations écourtées, des endroits que l’on a dû abandonner à contre-coeur.
si le chant des sirènes était la mélodie des versions de nous-mêmes qui n’ont pas vu le jour, il faudrait revenir à l’essentiel pour ne pas y céder, c’est-à-dire l’idée que la meilleure place que l’on puisse avoir, c’est ici et maintenant. et je ne dis pas que c’est la place la plus facile, parce qu’elle n’est peut-être pas la destination encore, mais elle contient une donnée qu’on ne doit pas négliger qui est le libre arbitre.
la faculté de prendre le tournant, de ne pas se limiter, de sortir de l’idée que les choses sont comme elles sont et qu’on doit les accepter. une autre vie n’est pas forcément mieux ailleurs, parce que celle qui se construit à force de déception, de déroute et de peine est celle qui nous a donné notre nouvelle destination en premier lieu.
face au tumulte des regrets et à la beauté tragique de ce qu'on a manqué, ce lien serré nous rappelle que notre plus grande force est de choisir la beauté de l’inconnu qui nous attend demain.

je pense profondément que chacun de nous vit son odyssée et a son chant des sirènes. je me suis demandé quel était le mien, celui qui pourrait me faire faire une sortie de route monumentale, et j’ai eu plein de choses en tête. le pire est la réalisation que ce chant ne vient pas durant les temps houleux, mais sur les eaux calmes dans les moments où on a le temps de se dire “et si”.
alors attachons-nous au mât de nos convictions et promettons-nous chaque jour de rester fidèles au voyage que l’on a commencé.

j’entends souvent l’injonction populaire qui suppose que nous n’avons besoin de personne pour exister. je suis 100% alignée avec cette idée, parce que les gens ne sont que des compagnons de voyage. ils restent plus ou moins longtemps, nous font plus ou moins du bien, mais ne seront jamais notre raison d’exister. pour autant, je trouve ça super chic de trouver quelqu’un.
je précise : trouver “quelqu’un de bien”, exit celles et ceux qui mettent à mal ta paix d’esprit et te laissent tellement en vrac qu’ils offrent un range rover à ta psy.

fact 1 : le couple n’est plus nécessaire ; il n’est pas une case à cocher, encore moins une fin en soi. il y a un calme absolu dans l’idée de pouvoir se sentir complet sans que quelqu’un ne doive nous tendre nos pièces manquantes, mais soit là pour élargir notre puzzle.
fact 2 : être bien seule, c’est g é n i a l ; mais aimer et l’être en retour ? entendez-moi bien, c’est le feu.

mais qu’en est-il de cette zone grise dans laquelle on entre invariablement après des années de solitude et d’habitudes, quand quelqu’un frappe à notre porte et qu’on se surprend à dire pourquoi pas ?

j’ai pas mal de choses à dire sur le sujet. certaines sont évidentes, d’autres sont des choses que j’ai apprises malgré moi. de mon point de vue de personne qui réfléchit vraiment trop, j’ai appris que :

tu penses que tu es guérie jusqu’à ce qu’on te prouve que ce n’est pas le cas

celui-là fait assez mal, parce que quand tu te laisses vivre pendant un an, deux ans (trois ans peut-être ?), que tu vas en thérapie, que tu romantises ta vie, que tu as des hobbies, des soirées avec tes copines et un travail qui te plaît, tu te dis que tu es enfin ancrée. que tu es prête. que tu vas bien.
et c’est vrai, tu vas bien. mais le truc avec le travail intérieur, c’est qu’il doit être confronté tôt ou tard à la réalité, qu’il faut que tu mettes à profit tout ce que tu as appris, et tu n’as pas encore eu l’occasion de le faire. hélas, le crash-test ce sera ce mec / cette fille génial·e, qui va te tendre un miroir et te dire « voici tes insécurités, que vas-tu en faire maintenant ».
deux chemins s’offrent à toi : la fuite ou tanker.

• la fuite est mieux parce que tu n’auras plus à voir ces insécurités face à toi et tu retrouveras ton calme intérieur, jusqu’à la prochaine personne. je ne recommande pas.

• tanker, traverser l’émotion et la communiquer. tu as de grandes chances pour que cette personne sache communiquer et entendre. et si ce n’est pas le cas, alors c’est ciao. qui veut être avec quelqu’un qui n’est pas attentif à la personne en face d’elle ?

la réalité, et c’est là que le bât blesse : on ne guérit jamais vraiment, et si on y arrive un peu, c’est par l’expérience, sa réitération et l’acceptation de n’avoir aucune maîtrise sur ce qui touche nos cordes.

anxiété vs. intuition

écoute ton corps, toujours. je me le répète comme un mantra, parce que c’est ton meilleur allié. sauf que, parfois, ton corps t’envoie des signaux d’anxiété, pas une vague intuitive.
je ne compte plus le nombre de fois où j’ai eu la boule au ventre avant un date, des cystites à répétition durant une situationship abominable ou bien des angines qui me clouaient au lit avant certaines discussions dérangeantes ; c’est comme ça que ça marche, ton corps sait avant toi, et c’est tant mieux.
mais il y a une différence entre les signaux que ton corps t’envoie pour te mettre en garde, et ceux qu’il t’envoie car ce n’est pas familier et qu’il a peur. parce que le problème quand tu commences à faire de la place à quelqu’un après des années, c’est que tu as pour une fois quelque chose à perdre qui est hors de ton champ de contrôle. résultat : ton corps est en tension, tu réfléchis plus que d’habitude et ça, ça te cause des symptômes physiques.

un tips qui m’a grandement aidé à distinguer l’un de l’autre : l’anxiété est basée sur des potentialités auxquelles tu penses, qui grandissent et prennent trop de place. l’intuition est un murmure qui ne te cause pas plus de réflexion que ça. c’est calme, c’est présent, ça n’amène pas d’émotion forte.

tu n’es plus en contrôle, et c’est bien (mais tu ne le vois pas immédiatement)

à l’aide. ne plus contrôler alors que pendant des années tout était millimétré ? mon soleil en vierge en est malade.
un couple, c’est deux personnes foncièrement différentes l’une en face de l’autre, qui acceptent d’abandonner leurs certitudes pour vivre quelque chose de beau (potentiellement). dès qu’une autre personne entre dans l’équation, c’est effrayant. le travail, mes finances, mes hobbies, où je vis, où je vais, ce que je consomme ; tout est contrôlable, parce que ça n’implique que moi. mais l’amour ? il vit de l’incertitude.
j’ai toujours trouvé ça laid, l’incertitude, c’est un peu comme une petite bête qui vit près de toi, attend tapie dans l’ombre que tu t’endormes, puis te mord une fois la nuit tombée.
sauf qu’en même temps, je me suis rendue compte qu’au fond ce dont j’avais besoin était quelqu’un qui allège le poids de toutes mes réflexions, notamment les micro-réflexions inutiles. on mange où ? on regarde quel film ? on choisit quelle plante pour l’appartement ? comment je fixe la suspension de mon salon ?

ça paraît bizarre ce parallèle, mais l’incertitude immense de l’issue d’une histoire m’a amené vers la tranquillité des choix les plus banals de la vie (c’est un début de lâcher prise, félicite-toi).

arrête de trouver des excuses. arrête de t’imaginer le pire. la rencontre est là, la connexion aussi. le regret fait plus mal que l’échec amoureux, crois-moi.

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disclaimer : il n’y a rien de mal à coucher sans promesse, à partager du temps, des nuits et du plaisir sans vouloir plus. en big 2026, on fait bien ce qu’on veut de nos corps.

le problème, c’est d’habiller le vide avec un mot joli et de romantiser l’absence d’engagement comme si c’était un concept noble. pardon ? une situationship, ce n’est pas une nouvelle forme de relation. c’est un non-choix qui dure dans le temps et qui dit, de façon élégante « je ne te choisis pas, mais pour l’instant ça fait l’affaire ».

même si la Gen Z a posé les termes, elle n’a rien inventé. c’est le rebranding de ce que tout le monde (même ta mère) a déjà vécu : accepter une histoire qui n’en est pas vraiment une. à mon époque, ça s’appelait sex friends. on regardait Natalie et Ashton à l’écran en se disant que ça avait l’air cool d’aimer sans engagement (tbt Mr. Big et Carrie, mon premier trauma des hommes sur grand écran…).

sauf que, spoiler : à la fin, ils finissent ensemble.

spoiler 2 : dans la vraie vie, ça arrive rarement. et quand ça arrive, c’est souvent parce que quelqu’un s’est abîmé les mains en tirant sur la corde assez longtemps avant que l’autre ne se décide.

à quel point doit-on se tordre pour convaincre quelqu’un qu’on vaut le coup ?

je vous vois venir avec vos "oui mais il faut être clair dès le début". mais au début, personne ne veut de discussion sérieuse. on veut juste s’envoyer.

le problème, c’est que la situationship a un effet secondaire quasi systématique, qui est de faire des trucs de couple sans l’être. et là, c’est la fin, quelqu’un va mourir dans le film. j’espère que ce ne sera pas toi.

imagine juste le scénario : d’un côté, il y a toi. tu n’as rien choisi, tu t’es laissé porter. et maintenant, tu connais son mot de passe Netflix, sa forme de pâtes Barilla préférée et son intolérance aux épices indiennes.

de l’autre, il y a l’objet de ton obsession, qui vit sa meilleure vie sans te laisser avoir une brosse à dents chez lui. mais en même temps, tu ne peux pas lui en vouloir, il n’a jamais rien promis. fair enough, non ?

la frontière entre le néant et la relation est fine. elle tient dans le mot engagement. pourtant, on s’acharne à créer, dans les interstices, l’incomplétude en appelant ça de l’amour moderne.

alors si un jour c’est toi qui est de ce côté de la rive, à attendre le moment où l’autre fera le grand saut, repense aux messages tièdes. aux plans de dernière minute. à cette sensation constante de demander trop. repense à ces moments où tu aurais préféré être n’importe où ailleurs que dans cette salle d’attente grise, sans fenêtre et sans porte, à attendre que quelqu’un vienne te dire que c’est ton tour.

le minimum n’a jamais été une preuve d’amour.

une situationship, ce n’est pas moderne, ce n’est pas “sans prise de tête”, ce n’est pas désirable.

c’est juste une nouvelle façon de s’abîmer. soit on s’envoie. soit on se choisit.
ce qui me mène à mon spoiler 3 : l’engagement, c’est sexy.

Il y a une tension invisible et palpable dans l’air lorsque l’on pense à tout ce que l’on manque, non ? On se lève le matin, prêt à se remettre à la vie qu’on a laissé au pied du lit, avec un goût âpre d'absence mélangé à celui du réveil à la bouche. Quelque chose de sec et brûlant, un arôme d’inachevé. Comme si ailleurs - on ne sait pas vraiment où -, quelque chose se passait sans nous.

Cette nouvelle génération a trouvé un nom à cette sensation : FOMO. Fear of missing out. Et laissez-moi vous dire que les yeux rivés sur la vie des autres, il n’y a jamais eu autant de choses que nous avons peur de rater. Cette soirée à laquelle nous n’avons pas été conviée. Ce voyage que nous n’avons pas pu organiser entre copines. Ce sable chaud qui ne glisse pas entre nos orteils parce que Caroline a réussi à poser ses congés avant nous. Cet inconnu qu’on a croisé sur le quai du métro et qu’on n’a pas osé aborder. Ces afterworks auxquels nous devrions aller. Ces soirées en boîte que l’on manque parce que nos copines sont trop fatiguées de leur semaine. Ces balades que le soleil, d’une rareté glaciale en hiver, nous impose. Ce business que nous devrions créer avant nos trente ans à force de passer notre temps sur LinkedIn.

Alors que nous souffrions auparavant de ce que nous avions effectivement manqué, aujourd’hui, nous sommes rongés par la supposition et l’anticipation. Mais qui nous impose ce calendrier ? L’auto-flagellation est devenu sport olympique, et l’auto-critique une discipline enseignée sur Tiktok. C’est en nous rêvant mieux ailleurs que nous sommes le plus misérable ici (oui oui, parce que l’ailleurs en question c’est un mirage.)

Mais sois honnête avec toi-même deux minutes. Cette soirée était sûrement merdique. Ce voyage aurait bousillé tes économies. Un banc de méduses a brûlé cette pauvre Caroline. L’inconnu du métro ? Il est marié. À un homme. Ces interactions sociales forcées et pleines de semblants te minent. Les boîtes de nuit, c’est démodé. Le soleil sera éclipsé par la pluie dans dix minutes parce que t’as décidé de vivre à Paris. L’idée de ta vie arrivera, mais pas tout de suite.

Alors peut-être qu’on ne rate rien. Peut-être que la seule chose que l’on rate, c’est le moment présent. C’est la douceur du silence, la joie d’une tasse de café ou l'’enthousiasme sincère d’appeler une amie. C’est ce livre qui traîne sur la table de chevet et qui, à sa lecture, nous bouleversera. C’est la mélancolie du dimanche soir qui nous rappelle que la vie est assez jolie pour être juste triste du lundi matin. C’est la volonté de ralentir, de le faire bien, et d’aller mieux.

Il est temps de se faire l’aveux que le plus beau des cadeaux, c’est se protéger de l’injonction permanente à vivre mieux que les autres. Entendre enfin que ce que l’on ne vit pas fait partie du mystère de la vie et sera réservé à nos futures vies.

À la question : “Peut-on vraiment passer à côté d’une vie potentielle ?”, je crois que non. On ne passe à côté que de ce qui est à notre portée, de ce que l’on voudrait saisir, mais que l’on refuse de voir, trop occupé à courir après ce que l’on croit devoir faire.

D’ailleurs, ce soir je ne suis pas sortie, avec une joie enivrante d’être restée

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