Siempre he tenido un problema con las amistades y es que me cuesta dar solo una parte de mi amor a las personas que realmente me importan, no sé cómo gestionar la cantidad que doy o las acciones que demuestro. Quizá necesito una taza medidora.

Siempre que conozco a alguien, lo veo como un potencial amigo/a y, si se dan las circunstancias, tomo acciones con esa persona para llevarnos bien y acercarme más. Amo acercarme a las personas, conocerlas y que me cuenten cada detalle de ellos, es como un audiolibro. Disfruto de escuchar a los demás y ver sus gestos cuando me cuentan experiencias que han vivido, se siente muy lindo saber que confian en mí y que se sienten cómodos contándome sus cosas.

Una vez que siento que ambos nos tenemos suficiente confianza, es cuando empiezo a demostrarle mi cariño y cercanía. Me gusta contar lo que hice en mi día, hacerle preguntas, pasar tiempo de calidad y agarrar confianza a mi manera. Poco a poco, mientras más cariño demuestro, me voy dando cuenta de que siempre estoy ahí presente, que yo demuestro más o que la persona no devuelve el afecto como yo lo esperaba.

Sí, reconozco que cada persona tiene su forma de demostrar afecto y que no puedo forzar a otros a quererme del mismo modo en que yo lo hago, pero sí he llegado a darme cuenta de que no solo es que la persona tenga una forma de mostrar afecto diferente, sino que tampoco dan todo de sí mismos en la amistad. Si la amistad recién inicia, puedo entenderlo, pero he tenido amistades de años que seguían sin demostrarme su verdadero cariño y al final me hacían sentir como la que daba más.

Siendo honesto, yo pensaba que todos creíamos en el “Todo o nada”, donde se supone que prefieres darlo todo en cualquier relación o prefieres no tener nada. Luego me di cuenta de que no todos piensan igual y cada persona tiene su forma de amar, pero me di cuenta de la forma más dolorosa.

Una de las veces que más me dolió fue cuando se me ocurrió hacerle una sorpresa a una amiga que conocía desde hace años junto con otros amigos. Cuando lo hicimos todo salió bien, pero cuando llegó mi cumpleaños no recibí lo mismo de parte de esa amiga, ni siquiera una carta como la que yo le había dado tiempo atrás. Ahí, en ese instante de soledad mientras recordaba las otras acciones de mi grupo, me di cuenta de que yo siempre daba más porque así salía de mi corazón, pero al final no recibía ni la mitad.

Fácilmente pensaba que yo era el problema y quizá tú, lector, pienses lo mismo. La realidad es que siempre me culpe por dar mucho más de lo que recibía y por ser intensa, llegué a pensar que las personas se alejaban y no me incluían por eso. Sin embargo, me fui dando cuenta de que no es culpa de nadie, simplemente así es mi forma de ser y cada persona tiene una forma única de expresar lo que siente.

Aún así, yo debo aprender a manejar y medir la cantidad de cariño que demuestro para al final no quedar agotada, sentir que toda la relación se mantiene gracias a mí o incluso abrumar a la otra persona. Mi forma de amar no es un problema y no debo cambiarlo, solo tengo que aprender a usar las cantidades correctas para no poner de más en la mezcla (poético).

Otra parte importante es que debo aprender a soltar a las personas cuando su esfuerzo es mínimo o nulo. Yo tampoco merezco estar siempre rodeada de personas con las que debo adaptarme o hacerme más pequeña, merezco encontrar a personas que tengan una forma de querer similar a la mía y así poder ser yo misma al menos con ciertas personas. Eso no significa que automáticamente sacaré a todos de mi vida, pero sí tomaré mi distancia con aquellos que realmente les importe poco la amistad.

Creo que nosotras las personas intensas no somos un problema, solo hay que aprender a regular nuestro amor sin necesidad de cambiar drásticamente para adaptarnos a un mundo donde se está perdiendo el verdadero cariño y donde muchas cosas se están volviendo superficiales, incluidas las relaciones. Con esto no quiero decir que las personas que tienen su propio lenguaje del amor estén mal o sean superficiales, sino que cada vez más se está dejando de lado la forma tan única que tiene cada uno para expresar sus emociones y las relaciones de amistad o de pareja se están volviendo complicadas de sostener.

Cada uno de nosotros tiene una forma de ver el amor, el afecto y las relaciones. No debes cambiar tu forma de ser por otros, pero sí deberías aprender a que tu cariño no será igual de valioso para todos y eso está bien, solo debemos evitar dar de más en lugares donde no lo merece e incluso dar un paso al costado y encontrar tu lugar.

Hace unos días fuí a un pequeño evento, tuve que ponerme un vestido, maquillarme y básicamente ser femenina. Me sentía bien, sentía que me veía muy bien y hasta me tomé varias fotos que me gustaron mucho. A pesar de eso, cuando me veía al espejo satisfecho por mi imagen, no veía a una mujer como la sociedad dice, solo veía a una persona con maquillaje y un vestido. Por más que viera mi reflejo, seguí sin encontrar a esa mujer, a ella.

Desde hace dos meses me vengo identificando como agénero, lo que significa que no me identifico con ningún género, pero de todos modos uso cualquier pronombre sin problema alguno mientras no usen solo uno, sino que varíen. Se siente bastante liberador saber que sí había una respuesta al por qué no sentía conexión con la palabra mujer.

Quizá para algunos pueda parecer extrano que alguien no se identifique con ningún género, pero realmente esto tiene una explicación, mi historia y sentimientos tienen una explicación.

Nací mujer, toda mi vida me han tratado como una y me han dicho que soy una, por ende jamás dudé de ello y simplemente lo aceptaba. Nunca me he sentido mal por ser tratado como mujer o que solo usen pronombres femeninos conmigo, pero no recuerdo haberme sentido realmente como una, simplemente aceptaba aquella etiqueta que me pusieron sin preguntar. Creo que siempre sentí la palabra “mujer” muy vacía en mí, no entendía qué era lo que me hacía mujer y hasta el día de hoy sigo sin entenderlo.

Mientras fuí creciendo, me dí cuenta de que ser mujer no solo implicaba lucir como una o tener la biología de una, sino que también implicaba roles, un lugar en la sociedad y estándares que se nos exigen hasta el sol de hoy. Siempre he sentido un rechazo a todo lo que tiene que ver con el género y los estándares. No comprendo qué diferencia a una mujer de un hombre más allá de lo biológico, no entiendo cuál es la necesidad de solo poner dos etiquetas como lo correcto cuando el ser humano es muy diverso y no se limita a una sola cosa. Me parece ridículo que siempre busquen separarnos y forzarnos a ser de cierto modo solo por lo que tenemos entre las piernas.

Luego de empezar a cuestionarme seriamente sobre cómo me sentía con mi identidad de género, me di cuenta de que, en efecto, soy agénero y jamás me sentí como una mujer de verdad, solo respondía a aquello que me habían enseñado toda la vida. Se siente extraño y a la vez liberador saber cómo me siento y entenderlo. A pesar de que mencioné que nunca me sentí incómoda siento tratada y vista como una mujer, igualmente no sentía esa conexión con la palabra y tampoco me identificaba.

Aunque puede sonar como una aceptación fácil de mi parte, igualmente hay momentos donde dudo de mi mismo y siento que hay obstáculos. Uno de mis mayores obstáculos es mi cuerpo; estoy aprendiendo a amarlo, pero al ser una persona agénero que a veces le gusta verse más masculina o a veces más femenina, es complicado sentirme cómodo cuando no puedo moldear mi cuerpo tanto como yo lo deseo para que se adapte a cómo quiero lucir ese día. A veces quisiera simplemente lucir andrógino. Creo que este tipo de problemas son comunes en personas no binarias.

Antes de descubrir que soy agénero, yo ya sabía que la comunidad trans era vista como inválida. Para aquellos que no sepan, las personas trans no solo son personas que pasan de un género a otro, sino que son todas aquellas personas que no se sienten cómodos con el género que se les asignó al nacer. Por ende, las personas no binarias formamos parte de espectro trans; un término paraguas que abarca identidades como el agénero o género fluido. El darme cuenta de que formo parte de la misma comunidad que, lamentablemente, es vista con asco y rechazo, es algo bastante doloroso.

Aún se siente raro saber que yo también soy una persona trans, es un espacio nuevo del que aún estoy aprendiendo ya que estoy acostumbrado a ver la transexualidad como pasar de un género a otro. Lo peor es cuando recuerdo que también soy lesbiana y que las lesbianas también somos mal vistas y sexualizadas. Me siento entre la espada y la pared, pero definitivamente no quiero cambiar nada de mi.

Mi identidad de género y mi orientación sexual forman una parte muy importante de mi misma, por más que la sociedad trate de hacerme sentir mal nunca voy a cambiar. Así nací, así soy y así quiero ser. Quizá en el camino descubra cosas nuevas, pero no quiero preocuparme por mi futuro o pensar en que podría cambiar de opinión o sentimientos, quiero concentrarme en el presente y lo que siento ahora.

El olor a carne y arroz llena la pequeña cocina y avanza hasta el armonioso comedor.

El plato en forma de cerebro se posa con un sonido suave, casi inaudible, pero las orejas de las paredes se mueven ligeramente al percibirlo. La copa llena de un líquido rojizo y viscoso le hace compañía al plato.

Una silla hecha con piel y piernas es arrastrada hacia atrás para sentarse. Está hidratada, eso lo hace más cómodo.

Aquella figura desconocida pone los codos sobre la mesa. Puede sentir cómo a uno de los retazos se le pone la piel de gallina, simplemente da una pequeña caricia.

Se prepara para recibir el primer bocado, clava el cubierto de hueso en uno de los trozos de carne y ambos se reconocen. El tenedor de hueso trata de unirse a la piel hasta que los dientes interfieren y arrancan el tejido.

Percibe un olor a perfume floral a pesar de los condimentos.

Uno de los corazones en la pared comienza a latir desesperadamente cuando el oído correspondiente escucha cómo su cuerpo es masticado… o quizá sea el de alguien más.

Los ojos pegados al centro de las flores empiezan a llorar, cada gota salada baja hasta la tierra de la maceta, así es como mantiene cuidadas a las flores.

Qué bien que solo puede ver el llanto y no oírlo, pero aún así las bocas cosidas que decoran las ventanas se retuercen en una protesta silenciosa que se disfraza con el viento.

Esta cena está yendo de maravilla, debe ser por el sabor familiar.

A veces te sientes solo, luego te das cuenta de que las emociones se han personificado. Te has fragmentado de la forma más débil.

Sentada en una esquina de la habitación, se encuentra una figura que aparenta normalidad, pero su cuerpo lleno de ojos dice lo contrario. De ella brotan cascadas en un intento fallido de reprimir aquellas suaves lágrimas.

Huele a sal

En la esquina contraría está otra figura hiperventilando, su pecho se hincha como si fuera un globo. Puedo escuchar cómo el aire entra y sale de sus fosas nasales y veo cómo se le marcan los huesos cuando su tórax crece en busca de calma.

Crack, Crack. Se me acaba el aire

Yo estoy en medio, mi rostro empapado de palabras no dichas en estado líquido. Ventanas empañadas. Mis pulmones tratan de mantenerme firme y atrapar la mayor cantidad de oxígeno posible. Me siento reventar.

Muchos pensarán que somos yo, la ansiedad y la tristeza.

Pero solo somos yo, yo y yo.

(No sé con exactitud qué escribí, fue algo que salió de la nada y es bastante delicado. Son pensamientos de media noche, ahí me pongo más loquito (⁠~⁠‾⁠▿⁠‾⁠)⁠~)

Cada noche es una nueva tortura

Lágrimas que cuenta la luna cuando caen por mis mejillas

Sigo esperando aquel abrazo sanador

“Solo un momento más”

“Resiste por favor”

Me repite aquella voz en mi interior

Solo quiero rendirme, dejar todo el peso

Libérame

Demostraré que se puede florecer en la muerte

En el frío de cada pensamiento

Sácame de esta jaula llamada cuerpo

Esta carne ya está podrida

¿Cuánto dolor podrá soportar esta débil estructura?

No me pongas a prueba,

Después no sabrás cómo levantar mi alma

Toma el pomo de la puerta. Frío, aterrador. Al girarlo se puede escuchar un ligero click, generando un pequeño salto que hace rechinar la madera del suelo donde sus pies temblorosos se apoyan.

Al abrir la puerta se puede observar la calle. En cuestión de segundos el aire seguro de la casa se empieza a desvanecer, siente el ligero cambio.

Uno

Dos

Y tres pasos. Suficiente para apretar la mochila hasta quitarle el color a los nudillos. Pálido, tela áspera.

Empezó a caminar por las calles. Ahí, en ese preciso instante, notó su más grande temor…

Pasaron minutos, trató de ignorarlo, pero se detuvo, su pesadilla había iniciado. Figuras altas y anchas aparecieron, dejándola pequeña, inútil e indefensa.

Pieles color noche, sonrisas anchas y ensangrentadas. Y sus ojos, rojos como el líquido en sus bocas, miraban atentamente. Ni un parpadeo.

Ya no había un aire seguro, ahora olía a petróleo, hierro y basura.

Cuerpo tembloroso, manos sudorosas. Empezó a hacerse más pequeña con el pasar de los minutos…

No

Con los segundos

Los órganos se empiezan a pegar. Viscosos. Poco oxígeno empieza a llegar y es reemplazado por el nauseabundo olor. Su tórax se aprieta y su corazón golpea por auxilio.

Más y más pequeña. Se escucha cómo sus huesos suenan para adaptarse a la rápida reducción de estatura. Crack, Crack…Crack

Los monstruos esperan pacientemente a que explote. Quieren ver. Quieren admirar. Sonrisas anchas y ojos atentos.

Los monstruos la rodean. Un crujido más, órganos más pegados.

No hay salida

Solo hasta reventar…

Crack

Deja que la sangre se desborde

Permíteme probar tus mentiras y verdades

Descubrir a qué saben y deleitarme conociéndote hasta la médula

Podrían convertirse en mis sabores favoritos

Quítate esa máscara, quiero tu verdadero yo

Deja que los ojos sean la ventana a tu alma

Puedo recorrer cada rincón y admirar la realidad de tu ser

Le tengo más miedo a la traición que a la oscuridad de esas esferas

En tus grietas coloco mis manos

Las memorizare y en tu carne las dibujaré

Serás el lienzo

Ya no podrás ocultarte

Serás el lienzo de tu verdad

¿Podrás esperar mi veredicto final?

(No sé qué escribí, espero que no sea malo (⁠╥⁠﹏⁠╥⁠)

La música, una de las mejores creaciones de la humanidad.

Honestamente, para mí, es una forma de expresar cómo te sientes a través de letras que tocan tu corazón e instrumentales que solo te hacen sentir más vivo. También te ayuda a darle color a la vida, a hacer más bonito cada momento, o simplemente para pasar el rato con algo divertido sonando de fondo.

El saber que puedes escribir una letra donde explicas todo tu dolor de forma desgarradora con sonidos y melodías lindas de fondo para que pase desapercibido lo vivido, es maravilloso.

Soy del tipo de persona que no puede vivir sin música, ella me ayuda con mi imaginación. Me encanta crear escenarios ficticios con cada canción, es divertido y hace que me den ganas de crear música o de poder interpretarlas en la realidad así como lo hago en mi imaginación.

No me gusta un genero musical en específico, yo soy más de elegir aquello que me haga sentir que viajo a otro universo con buen ritmo. Sobre todo me gusta esa música que te hace sentir como si entraras al cielo, como si un ángel te susurrara al oído mientras tu alma sale de tu cuerpo directo a un lugar donde sientes más allá de lo físico. Captar las ondas de la música en mi cabeza es otro tipo de placer, uno al que soy adicta.

Entre mis canciones favoritas, esas que me hacen disociar para concentrarme en crear un escenario ficticio perfecto que vaya con la canción, están:

• Björk — Harm of will

Está canción es una joya. Me hace sentir como si algo dentro de mi brillara y se expandiera por todo mi cuerpo. Esa voz acaricia lo más profundo de mi ser y lo pinta de dorado. Si se pudieran tener orgasmos con las canciones, definitivamente yo ya tendría como cien con esta canción. Expresar lo que está canción le hace a mis oidos y cerebro es poco, deberían oírlo.

• Björk — Hidden place

Las voces armoniosas me hacen cosquillas. A mí parecer combina varios sonidos y eso es algo rico para mí. Me genera algo similar a la primera canción

• Laufey — Sabotage

Me pasa algo muy peculiar con esta canción, y es que cada vez que la escucho me imagino a una chica vestida de blanco y en la parte final siempre visualizo un montón de colores saliendo de su corazón, como si fueran sus sentimientos y emociones saliendo luego de que ella tratara de ser “perfecta” o solo blanca. No sé con exactitud de qué trata la canción.

La primera vez que escuchas el cambio de sonido o instrumental es…extraño.

• Ma Meilleure Ennemie ft. Coldplay (y la versión sin Coldplay también)

Sí, soy fan de Arcane y está canción siempre estará en mi corazón.

Se siente como recordar algo que por poco olvidabas, pero ahora de forma más vívida. También me suena a una ruptura o separación donde las personas involucradas se quedan pensando en todo lo vivido.

• AURORA — A potion for love

Nuevamente las voces armoniosas, pero estas no me hacen cosquillas, estas me abrazan y acarician mi cabello.

Esta canción tiene una letra que me llega bastante al corazón y siempre me hace imaginar a dos personas que son de un solo color, como si eso los representara. Los imagino manchándose con el color del otro para recordarse siempre (tiene que ver un poco con el significado que yo le veo a la canción).

• AURORA — Exist for love

Se siente llena de amor, lo transmite no solo por el título. El ritmo está lleno de caricias, sentimientos profundos.

• Laufey — Bewitched

Solo diré que está canción SÍ O SÍ debe sonar el día de mi boda. Obligatorio.

Su significado es hermoso y me hace imaginar a una pareja bailando pegados, sintiendo el calor del otro y guiándose. Al igual que la canción anterior, me transmite amor, una melodía atrapante y mágica.

Quizá el título que utilicé para esto no tenga mucho sentido, pero en realidad representa lo mucho que la música me hace sentir. Representa la intimidad que siento al escuchar canciones que despiertan mis sentidos. No son solo instrumentos, efectos y voces, son ondas que se expanden por todo tu cuerpo como un orgasmo después del sexo más suave y lleno de amor.

Estás canciones tocan mi alma de formas diferentes y con sus propias intensidades. Cada una es un nivel de resplandor y sensaciones que, para mí, me transportan a otro mundo y me ayudan a explorar mi lado más creativo e imaginativo.

Me fascinaría si tuviéramos una canción única, una que tenga los sonidos de nuestro ser y que permita que otros nos conozcan más allá de lo físico. Sería hermoso saber cómo sueno o cómo suenan las personas que yo amo. Si eso existiera, definitivamente yo no tendría sexo con una persona, sino con su música.