No ha sido un buen día para mi.

Los primeros tres días de mi ciclo hormonal suelen ser densos.

El cuerpo me pesa…

La mente se pone más obsesiva, más exigente…

Contacto más fácilmente con la nostalgia, la tristeza, la angustia…

Es mala idea entrar a redes sociales porque puedo llegar a compararme con más dureza y a sentirme más aturdida con poco.

Mi esposo me cae mal, mis hijas también, los vecinos, yo misma.

Vaya, como dije, son días densos.

Hoy entre toda la sacudida he tenido momentos de lucidez.

Afortunadamente, después de 7 años de registrar mi ciclo hormonal, cada vez llevo mejor estos días porque conozco mejor las emociones que prevalecen en cada fase.

Me he hablado con cariño cuando ha venido esa densidad.

He podido hablarme como si fuera una de las mamás a quienes acompaño y decirme: “hoy todo apesta, ok, sólo es un instante, mañana estará mejor”.

Estaba nerviosa, según sus propias palabras, de su primer día de vuelta a la escuela.

Hubo algo significativo para ella este ciclo escolar, cambiaron sus maestras, estaba feliz con las que tenía.

Hicimos un breve rastreo de sus emociones.

Me tomé un momento para acurrucarme con ella en el sillón, abrazarla como bebé (aún se deja) y después de contener sus emociones, di lugar al juego de identificar, nombrar, expresar.

La parte del proceso en que contienes, identificas y nombras, lo voy a dejar para la audioclase.

Aquí en la Guía de Crianza de este mes, me centraré en la parte de la expresión.

Hay muchas formas de expresar las emociones, con palabras, con imágenes, con la voz, con el cuerpo.

El asunto de manejar nuestras emociones realmente no es tan complejo, lo que sucede es que nos es ajeno.

Las emociones son ese algo que sentimos en el cuerpo, y una de las mejores maneras de expresarlas es con el movimiento del mismo.

Regresando a la historia de cómo acompañé a mi hija ayer en sus emociones, quiero decirte que hubo un momento después de darle lugar a la palabra, en que supe que ya no había que hablar más.

Era momento de guardar silencio, y después de movernos para darle salida a esas emociones.

Y lo supe porque yo he trabajado mucho con las mías para reconocerlas y liberarlas.

Ahí fue cuando usé justo la herramienta que quiero compartirte hoy.

Te la dejo en fotos, es una tarjeta de un material que se llama “Chicos Mindful”.

Toma en cuenta estos dos aspectos:

• Primero… pásala por ti. Vívela en ti, siéntela, practícala, no sólo porque necesitas hacerlo para poder explicarle a tu hij@ cómo se hace, si no porque todo lo que se trata de emociones no puedes enseñarlo, si antes tú no lo has vivido.

• Segundo, el que la hayas practicado antes, te permitirá saber si necesitas adecuar algo.

Por ejemplo, ayer que la implementé con mi hija, supe que no podría hacer el paso a paso como dice la tarjeta.

Así que invité a mis hijas a bailar con una música movida, y les dije que bailaríamos como si fuéramos arboles anclados en la tierra.

Esto les resultó contradictorio, pero también atractivo y gracioso.

Funcionó muy bien, se sintió liberador, sé que funcionó porque al final mi hija me abrazó muy fuerte.

Esta herramienta por sí misma, no lo es todo, es una parte de todo eso que podemos hacer para manejar nuestras emociones.

Las primeras dos semanas del regreso a clases suelen ser intensas.

Implican un proceso de adaptación al cambio que por sí mismo despierta muchas emociones.

Además, en el transcurso de estas semanas, la vida nos seguirá pasando:

• Temas del trabajo

• Imprevistos

• Ciclos hormonales

• Conflictos familiares

Tantas y tantas cosas que nos van ocurriendo en la vida que nos mueven emociones.

Pon en práctica lo que te he compartido hoy.

Para niñ@s menores de 6 años, funcionará mejor si les dices que van a jugar a ser árboles, y que el viento los mueve de un lado a otro.

O como yo le hice, con música y se mueven al ritmo de ésta.

Por cierto, escribir sobre cómo nos sentimos y transformar eso que sentimos en algo de aporte para alguien más, también es gestionar y expresar nuestras emociones.

Y justo ese ingrediente tiene esta Guía de Crianza, por lo que la siento aún más especial.

Debes saber que para cerrar este segundo día denso de mi ciclo hormonal, haberte compartido un poco de ello, ya lo ha transformado y ya no lo siento tan denso.

Cuéntame, ¿qué herramientas usas tú para expresar tus emociones?

Con cariño

Nash 💜🧡

P.D. Te veo en la próxima audioclase en la que hablaré del proceso de contener, identificar y nombrar las emociones.

La entrada a primaria puede despertar emoción, curiosidad, miedo e incertidumbre, tanto en las infancias como en sus familias.

La transición a primaria no empieza…

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En este grupo, hace unas semanas hice una encuesta.

Para no hacerte larga la historia, de esa encuesta surgió la necesidad de hablar sobre la transición a la primaria.

Dado que estamos a un mes de empezar un nuevo ciclo escolar en México, decidí que los contenidos de este mes darían respuesta a esta petición.

Y en realidad, aunque tu hij@ todavía no esté por pasar a la primaria, lo que te voy a contar aquí y en la audioclase de este mes, te va a interesar.

El proceso de transición a la primaria no empieza durante el verano previo al ingreso, tendría que empezar mucho antes.

Así que allá vamos…

Pasar a la primaria marca un momento importante para las infancias.

No sólo porque es mayor la demanda académica y social a nivel escolar, si no también porque regularmente es el momento en que se está cursando la parte final de la primera infancia.

De este último punto, hablaremos en otro momento porque ese proceso que se da alrededor de los 6 años tiene sus cosas muy profundas.

Como decía, la primaria implica una demanda mayor en diversos sentidos.

Esto no debería de ser así, pero así es en la mayoría de los casos, ya que a nivel de Sistema Educativo Mexicano existe poca conciencia del desfase que hay entre un nivel y otro.

Por eso, es justo este uno de los puntos en los que nos detendremos.

Esta será una de las primeras cuestiones que te invito a preguntarte: “¿Qué tan diferente es el preescolar en el que ha estado mi hij@ con respecto a la primaria que he elegido?”.

• Si encuentras poca diferencia, podemos pensar que el proceso de adaptación será un poco más llevadero.

• Si la diferencia es muy abismal, podemos prever que el proceso será algo más sinuoso, y entonces necesitaremos tomar acciones para acompañar a nuestra criatura.

Si tú tienes bien presente esta idea, aunque la demanda de la primaria sea alta, podrás acompañar mejor a tu hij@, porque sobre todo, necesitas poner en contexto tus expectativas.

Si tu hij@ cuenta contigo a través de unas expectativas justas, podrás ver con más facilidad lo que necesita de ti o de la escuela o de alguien más.

Dicho sea de paso, una primera estrategia de acción básica es: construir una relación cercana y de comunicación abierta con la escuela que has elegido.

Tal vez te ponga un poco nerviosa lo que te voy a decir a continuación.

Especialmente si tu hij@ está por entrar a primaria.

Pero… uno, no puedo guardármelo; y dos, si ya me conoces, suelo decir que siempre hay cosas que podemos hacer.

Tu hij@, el preescolar en el que estuvo y tú, necesitan empezar este proceso de transición desde preescolar 3.

Te cuento por qué…

Pasar de preescolar a primaria requiere desarrollar ciertas habilidades, especialmente a nivel socioemocional y cognitivo.

Traduzco esto…

Se espera que en preescolar l@s niñ@s tengan posibilidad de empezar a practicar sus habilidades sociales y los pre requisitos que les permitirán consolidar la lectoescritura en primaria, principalmente.

Pero, no sólo eso, a nivel emocional, l@s niñ@s también necesitan empezar a construir un puente entre lo que ha sido su etapa preescolar y lo que será ese nuevo mundo, que es la primaria.

Entonces, tendríamos que preguntarnos:

• ¿Qué tanto mi hij@ ha podido desarrollar sus habilidades sociales en preescolar y en casa?

• ¿Qué tanto mi hij@ ha estado inmerso en un ambiente alfabetizador en preescolar y en casa?

• ¿Qué tanto he procurado construir ese puente entre el preescolar y la futura primaria de mi hij@?

Y es posible que ya estés pensando en… ¡lo mal que hiciste cuando decidiste que tu hij@ fuera a un preescolar en el que su método de trabajo se basa en el juego, en una pedagogía alternativa!

Y tal vez ya estás pidiendo en internet uno de esos libros para que de aquí a finales de agosto se ponga al día escribiendo y leyendo.

¡No, no, espera, no es por ahí…!

1. Justo los pre requisitos de la lectoescritura se construyen a través del juego, el movimiento, las sensaciones.

2. El contexto alfabetizador se crea cuando tu hij@ ha estado expuesto de manera natural y cotidiana a los números y las letras.

Por tanto, no tienes que ponerlo en las vacaciones a que se acostumbre a estar sentado, rellenando libros.

La transición va por otro lado, ya te cuento.

La herramienta ABC

Si te pusiste nerviosa porque no empezaste la transición desde preescolar 3, tranquila, te voy a compartir unos básicos sobre lo que puedes hacer a partir de hoy.

Y si te pusiste nerviosa porque tu hij@ está por empezar preescolar 3 y “tienes” que empezar a preparar la transición, tranquila, que tienes tiempo y estos básicos también te van a servir.

A. ¿Qué decir y qué no?

Uno de los aspectos más importantes es ayudarle a tu hij@ a generarse una idea positiva del nuevo lugar, una sensación de autoeficacia y de poder ser resiliente.

Si dices cosas como:

• "Ya no vas a poder jugar tanto en las tardes porque en la primaria te van a dejar muchísima tarea”.

• “La primaria es muy diferente al preescolar, hay muchos niños y niñas, y son más grandes que tú”.

• “Tienes que poner atención cuando te hablo porque en la primaria la maestra te va a dar muchas instrucciones”.

Le estarás generando miedo, rechazo y sensación de inseguridad.

Lo que queremos es que se sienta sostenid@, acompañad@, que sepa que confías en que va a poder lograrlo.

Que sepa que la primaria es un lugar diferente, interesante y que si se presenta algo difícil podrá con ello.

Entonces, podemos cambiar las frases así:

• “En la primaria dejan tarea, por eso en las tardes destinaremos un tiempo para hacerla, si nos enfocamos, terminarás pronto y entonces será tiempo de jugar. ¡Vas a lograrlo!”.

• “En la primaria vas a conocer a más niños y niñas, algunos son de tu edad, unos más grandes y tal vez habrá más pequeños, ¡qué interesante poder conocer a tantas personas!”.

• “Vas a tener una nueva maestra, los primeros días vas a conocer cómo es su voz, cómo habla, qué les pide. Observa y escucha lo que te dice para que cuando regreses me platiques cómo es tu maestra”.

B. ¿Qué hacer?

Crea ese puente de conexión con la primaria.

Si tienes posibilidad de llevarlo varias veces a la nueva escuela, hazlo.

Si tienes oportunidad de que conozca a su nueva maestra, hazlo.

Algunas ideas para que sea posible:

• Pide una cita con la maestra. Explícales que estás preparando a tu hij@ para este gran paso y que le ayudaría mucho poder conocer a su maestra.

• Si la cita no es posible. Busca una foto para que se la muestres o pide en la escuela si la maestra podría enviarle alguna nota escrita con una breve presentación.

C. ¿Qué habilidades básicas practicar?

Hay muchas cosas que puedes hacer para practicar esas habilidades que le van a ayudar a tu hij@ en la transición.

Aquí te dejo una en la que podrías enfocarte.

Durante las vacaciones lean juntos un cuento a diario.

• Puede ser un cuento corto, que tenga letras e imágenes.

• Busca que sea en el mismo horario.

• Que el momento sea agradable.

• Ponle variedad en cada ocasión (léelo en voz alta, pide que él o ella te cuente el cuento según vea las imágenes, que trate de leer las letras, que al final del cuento te diga su parte favorita).

Deseo que lo que te he compartido hasta aquí te dé un poco de luz.

En esta guía te compartí las bases para comprender la transición a la primaria.

En la audioclase de este mes profundizaremos en la parte práctica de este proceso: cómo aprovechar las vacaciones para construir ese puente hacia la primaria, qué hacer durante los primeros días de clase y qué señales observar para sostener este cambio con mayor seguridad.

Con cariño 💜🧡✨

Nash

P.D. Lo que te comparto aquí es apenas un asomo a todo lo que implica la transición a la primaria. Cada niñ@ la vive de manera distinta y cada familia enfrenta retos diferentes.

Si tu hij@ está por dar este paso, me encantará leerte en los comentarios: ¿Cuál es tu mayor inquietud sobre la entrada a primaria? Quizá pueda retomarla en próximos contenidos de Semillas de Crianza.

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El sueño es una necesidad humana que está subvalorada en nuestro mundo.

Especialmente durante los años de crianza temprana lo sacrificamos.

Aún no hemos entendido…

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Esto aplica para mi elección de escuelas, actividades extra, profesionales de todo tipo, incluidos mis colegas psicólog@s.

Tengo un ojo clínico bien entrenado y una intuición innata muy aguda que me permiten saber y someter a análisis varios factores cuando hemos tenido que tomar alguna decisión en alguna de esas áreas.

No te voy a mentir, aún así, varias veces el ojo clínico, la intuición y el análisis me han fallado.

Por ejemplo, hemos tenido que cambiar de escuela a mis hijas porque las cosas no salieron bien, en momentos que no eran recomendados ni por mi misma cuando se trata de transiciones.

También por esa misma razón he pospuesto procesos importantes para ellas relacionados con su aprendizaje o sus emociones.

Para ser clara, no las había llevado ni a una valoración ni a una intervención ni sensorial, ni emocional, ni de aprendizaje, ni de lenguaje, ni de desarrollo.

No empezar esos procesos, no significa que no hubiera detectado que era necesario hacerlos.

No fue hasta hace 7 meses que comenzamos algunos y, como cualquier madre que forma parte de este sistema social al que todas pertenecemos, me sentí culpable por haber esperado.

Del tiempo que dejé pasar y la culpa…

Tengo claro el por qué los pospuse:

Algunas razones son internas, muy internas (emocionales e inconscientes) relacionadas con mis propios miedos, mis fantasías, mi desconfianza.

Otras son muy realistas y racionales.

Ha sido super útil conversar largo y tendido con cada especialista que hemos consultado.

He ido construyendo una muy buena relación con cada un@ y me han hecho saber, de manera muy honesta, si realmente me he tardado o no, y qué impacto puede tener esto en mis hijas.

Te estarás preguntando, ¿por qué te estoy contando esta historia, si incluso, puede poner en evidencia mis errores?

Justo por eso, porque si llevas tiempo conmigo, sabrás que una de las cosas que pongo a tu servicio es mi experiencia como mamá y mis errores.

Es desde mis errores que he aprendido más en mi camino de crianza.

Confesiones…

Así que quiero compartirte algunas de mis reflexiones sobre mis errores y mis aprendizajes de esta experiencia:

• Empiezo por la confesión más fuerte, más retadora dado mi trabajo, y también la más honesta.

  • Una de las razones por las que postergué estos procesos fue porque en el fondo de mi ser tenía miedo de ser juzgada por esas veces en que perdí el control y causé daño.

  • Otra de las razones es que tenía miedo de que etiquetaran a mis hijas.

    Por mi experiencia profesional sé lo fácil que es que se terminen dando diagnósticos a destajo y medicando sin sentido.

La primera razón ha sido algo que dolió, pero que reconocerlo me permitió construir valor para que con todo y ese miedo diera el paso para ir más allá.

Con la otra razón, me ha servido mi ojo clínico, en cuanto llega un profesional a mi camino, puedo sondear muy acertadamente su enfoque de trabajo y decidir si es lo que busco o no.

Hasta ahora, he acertado.

La base sólida en la primera infancia…

Cuando he tenido que relatar la historia clínica de mis hijas y escuchar la perspectiva del especialista, he recibido empatía, comprensión, explicaciones detalladas, enfoque en procesos, diagnósticos muy precavidos y esperanzadores.

Y hay algo en que ell@s han coincidido: hemos hecho mucho por mis hijas.

Les hemos dado una base sólida en su primera infancia:

• Vínculo fuerte

• Mucho juego libre

• Aprendizaje autónomo

• Contextos enriquecedores

• Acompañamiento sensible a sus emociones y los vínculos que van construyendo fuera de casa

• El manejo regulado de las pantallas

En fin, todo lo que comparto aquí y en mis otros espacios.

¿Hay cosas que trabajar?, sí, tenemos que afinar detalles, pero la base es muy fuerte.

En el camino de entender y atender esos detalles por afinar en la vida de mis hijas, hay dos aspectos que he confirmado con contundencia.

Te cuento sobre ello.

• La genética

  El cuerpo es el cuerpo, la mente es la mente, traemos unos códigos y unas circunstancias de base que sí que influyen.

  Con lo que vamos haciendo para favorecer los aspectos positivos de la genética y contrarrestar las áreas débiles de la misma, a veces alcanza, pero otras veces no.

  Hay que dar un extra.

• La inevitable verdad de causar heridas a nuestr@s hij@s

Causaremos heridas a nuestr@s hij@s sí o sí, dados nuestros traumas, nuestros automatismos, nuestra herencia de crianza.

La cuestión es, ¿Qué vamos a hacer con eso?, ¿simplemente perpetuarlo o transformarlo?

Mis aprendizajes más valiosos

De aquello que creemos que hicimos mal o hicimos mal, surgen grandes perlas de sabiduría:

• El valor de contar con otra perspectiva:

Con todo y el miedo, las fantasías, la culpa, la desconfianza, los argumentos de que hay prioridades, de que no hay dinero suficiente, siempre, siempre ayuda buscar otra perspectiva profesional, para sentirse escuchada, para ver puntos ciegos.

• Hay esperas que son activas

Me esperé, sí es verdad, pero tal cual me lo dijo una de las especialistas: “hiciste una espera muy activa”.

Si bien, no llevé a mis hijas a valoraciones y terapias en los años previos, sí hice algo todos estos años: me trabajé a mi misma.

Todas las veces en que me di cuenta que yo estaba emocionalmente mal (depresión posparto, desbordada por mis reacciones automáticas durante los berrinches de mi hija, confundida con temas de socialización o sexualidad) he buscado ayuda para mí:

• Asesorías de crianza con mis maestras y colegas

• Psicoterapia

• Talleres

• Formación

• ¿Qué va primero, la atención directa a nuestr@s niñ@s o la mía?

Hay niñ@s que necesitan una intervención directa y temprana, pero esto no puede ir solito, es necesario que vaya acompañado de un trabajo del adulto a cargo.

No sólo porque es quien necesita hacer los cambios de raíz para promover el mejor vínculo posible, si no porque todo niñ@ merece un adulto que se haga cargo de sí mism@.

Así que bueno, aquí me tienes, desnudando procesos internos que me atraviesan como mamá.

Una mamá exigente que se va transformando en el camino, que vive la culpa, se equivoca, que con los años se ha vuelto más flexible, compasiva, empática y paciente, que usa su formación profesional y sus convicciones para criar a sus hijas.

Eso mismo que pido y doy para quienes les confío a mis hijas, es lo que yo entrego cuando alguien me confía a los suyos.

Cada niñ@, cada mamá, cada familia que llega a mi mundo, ya sea por una asesoría, un programa, un proceso de acompañamiento personalizado recibe una suma de:

Te lo digo bien en serio, tengo un compromiso muy alto con las vidas que llegan a mí, y ese compromiso también lo tienes aquí en Semillas 🌱.

Con cariño 💜🧡

Nash

En esta audioclase te comparto datos super importantes de un artículo publicado por la Organización Panamericana de la Salud (OPS), se basan en un estudio hecho …

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Hay tanto que decir sobre este tema… pero me centraré en que esto me parece una burla, por decir lo menos.

Aquí te dejo unos datos muy precisos que encontré en las redes del (Instituto Mexicano para la Competitividad) sobre lo que implica para las madres una decisión de este calibre:

Creo que desde donde sea que me leas, y siendo mamá, ya estás sintiendo en tus viseras múltiples emociones que se desencadenan ante esta noticia.

Tu mente y tu cuerpo apenas pueden dimensionar lo que se avecina.

Con estos datos precisos, en mi caso, la emoción que más se activa es enojo.

Las autoridades de nuestro país se contradicen, nos tienen en incertidumbre y nuestro sistema de alerta no sabe qué hacer: si entrar en modo lucha, huida o bloqueo. Ya estamos afectadas.

Y una vez más, ¡una vez más!, somos nosotras quienes tenemos un pendientito extra agregado a la larga lista de carga mental que atender día tras día.

Te quiero contar por qué estoy tan enojada…

Tiempo y dinero es lo que menos tenemos las madres…

Sé que lo sabes, lo sientes, lo ves, en cómo se te escapan las horas en un día y no logras llegar a todo.

Cuando miras tu cuenta de banco, tu cartera, tu salario y el dinero se esfuma con una facilidad, sé que lo sabes.

Es más, lo ves cuando comparas tus ingresos con los de tu pareja o los de tus compañeros varones y estás en rotunda desventaja.

Sé que nos pasa, no hablamos de ello, pero nos pasa…

Tiempo y dinero es lo que menos tenemos las madres…

Esto es personal, por supuesto, y es de vínculos y es social…

Te cuento..

Hace unos días mi esposo me preguntó que qué quería hacer el día de las madres, y le dije que quería tiempo para mí, para poder sentarme a pensar, a escribir, a ordenar lo que tengo en puerta porque a partir de mi trabajo quiero seguir generando riqueza económica y autonomía a partir de esa riqueza.

Y para eso querida mamá, una necesita tiempo.

Hemos aprendido, generación tras generación a resolvernos la vida laboral, los sueños profesionales en los 5 minutos que sobran después de cuidar, organizar una casa, responder a jefes, medio cuidar de nuestra vida, nuestra salud, nuestra imagen, ¡uff!

Así que yo el día de las madres, quiero tiempo y dinero, ese día y todos los demás…

Así que sí, estoy furiosa…

• Queda claro, por si no lo estaba, que no basta con el trabajo que a nivel personal una haga para disolver los mandatos que nos tienen agotadas, cansadas, saturadas.

• No basta con las modificaciones que hagamos en nuestros vínculos, a través de abrir diálogos y negociaciones con nuestras parejas de crianza, nuestro entorno.

Eso que sientes de que intentas cuidarte, crecer profesionalmente, mantener la calma para criar con amor y respeto, y no puedes, esa frustración, es real y no sólo depende de ti.

Lo he dicho otras veces, y hoy con esta decisión en la que a las mujeres se nos pasa por alto (otra vez) queda más que manifiesto:

La culpa es un injerto que el sistema necesita que tengamos para que todo funcione con precisión y los cuidados se sostengan por nosotras, gratuitamente.

Tiempo y dinero es lo que menos tenemos las madres, y no puede seguir así… por nosotras y nuestr@s hij@s.

La herramienta ABC de esta vez, es sencilla, una pregunta, nada más, porque ya vimos que tiempo no tenemos demasiado.

• ¿Qué vas a hacer con las emociones que esto te genera?

Piensa en una cosa, una cosa que te permita tomar en tus manos, ese tiempo y ese dinero, que nos han hecho sentir que no nos pertenece.

Y mañana querida mía, mañana, pase lo que pase, yo tendré mi tiempo del día de las madres.

Deseo desde el fondo de mi corazón que mañana (y siempre) pidas, busques y tengas eso que a ti, como mamá, te regrese a tu poder interno.

Con mucho amor 💜🧡

Nash

En esta ocasión en la audioclase he querido compartirte una joya de revelación que tuve en mi terapia esta semana.

Confío que esto que escucharás te permita camb…

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Así de rápido…

Estoy muy segura que no soy la única en la faz de la tierra que siente que estos primeros meses del año han volado.

Veamos, cuéntenme, ¿Cómo lo perciben?…

Ya sea que estén de acuerdo conmigo o no, debo decir que esta es la misma sensación que he tenido con el desarrollo de mis hijas.

Este año dejamos la primera infancia en esta familia.

Mi hija pequeña cumple 7 en unas cuantas semanas, y aunque desde la pedagogía Waldorf todavía estaremos en el primer septenio, la experiencia previa con mi hija mayor me dice que sí que este cambio de edad marca un cambio evolutivo.

Es bella la etapa en la que vamos a entrar con nuestra segunda hija.

Ya me ocuparé en otra guía de contarles sobre la etapa escolar (aunque no es propiamente mi enfoque en los últimos años, todo el desarrollo de la infancia y adolescencia me apasiona).

También quiero decirles que es breve, puesto que se dice que la pubertad empieza a los 9 años.

Así que estoy muy dispuesta, como lo he estado desde que decidí que sí quería ser mamá, a estar muy presente y disponible para mis hijas estos breves años porque sí, sí mamás, todo se va como un suspiro.

Regresando al punto de esta guía.

La infancia temprana es un suspiro, un suspiro muy importante, casi un impulso de vida que cada niñ@ toma para todo lo otro que se viene.

Y la evolución de esta etapa es benévola con nosotr@s porque nos da muchas oportunidades para poder brindarle la plataforma más sólida a nuestras criaturas.

Es más, por si los primeros tres años nos despistamos, andábamos en otras cosas, no sabíamos o no pudimos, tenemos otros tres años para reconfigurar las trayectorias y para seguir fortaleciendo ese sustrato, esas raíces que se forman en los primeros 6-7 años de vida.

También hablemos de otro lado de la moneda…

La infancia temprana es bastante ingrata con las madres y los padres.

Es época de dar, dar, dar y dar otra vez, y lo que recibes a cambio, no siempre son besos, y esas sonrisas que te vuelan la cabeza, a veces son golpes y dolores físicos y emocionales.

Una de mis maestras más queridas suele decir que tener un hij@ es una “terapia de choque”.

Una vez que llega a tu vida un bebé, no hay vuelta atrás, se te ponen de cara tantas realidades y tantas oscuridades del inconsciente, que es difícil hacer como que todo sigue igual.

Tanto como si ya llevas tiempo en la maternidad como si vas empezando, estoy segura que sabes de lo que te hablo.

Casi estoy segura que has tenido la sensación de que todo se va como un suspiro.

Que a veces la nostalgia te invade y quisieras que ya no crecieran más, y otras la prisa, los retos y las demandas, te hacen desear que ya pasé todo.

Esta vez, en la herramienta ABC, quiero dejarte unos puntos que te permitan seguir en la búsqueda de ese tan anhelado equilibrio entre disfrutar estos años de tu crianza y mantenerte cuerda cuando todo se pone más difícil.

A. Independientemente de la edad que tenga tu hij@, escribe 3 cosas que te gustaría vivir con tu hij@ de aquí a sus 7 años. Piensa en cuando esta etapa termine, y que en ese momento puedas sentirte tranquila y satisfecha de esas 3 cosas. Que al evocarlas sean recuerdos entrañables que alimentan tu vida. Te doy un ejemplo de mi caso: “saber que a lo largo del día mis hijas recibieron abrazos y besos de mi parte”.

B. Escribe ahora en 3 cosas que te gustaría que tu hij@ recordara de ti al ser un adult@. Este es un ejemplo mío: “que mis hijas recuerden que la hora de dormir era un tiempo para estar cerca con un cuento, un masaje, una canción”.

C. Haz un ejercicio constante de mantenerte arraigada, aún cuando el mundo, la vida, el trabajo, la crianza, los pendientes, los problemas, vayan tan rápido. Te lo digo con mucho amor, si te dejas llevar, el tiempo te va a llevar y cuando te des cuenta, habrán pasado la primera infancia, la segunda infancia, la pubertad, la adolescencia, etc.

Creo que una de las cosas más tristes que me ha tocado escuchar en consulta, es cuando alguna madre de adolescentes, jóvenes o adult@s me ha llegado a contar que se arrepiente muchísimo de no haber estado presente para sus hij@s, que no hizo tal o cual cosa con sus hij@s, que no disfrutó.

En una ocasión me tocó escucharlo en un café, no en consulta.

En el gabinete de al lado estaba una madre platicando con un amigo, llorando con mucho dolor, y diciendo arrepentida entre llanto que no había estado para sus hijas, que ahora eran adolescentes. Era inevitable escuchar.

Querida mía, no dejes que te pase… no dejemos que nos pase…

Semillas de Crianza, entre otras cosas, tiene el firme propósito de acompañarte para que te mantengas conectada, arraigada, pausando y tomando conciencia.

Siempre que recibas un mail mío, te haré recordar lo importante que es no dejarte llevar por la prisa y la inercia que nos presenta actualmente el mundo.

Nos vemos pronto para seguir sembrando juntas una Crianza con Buentrato.

Con cariño 💜🧡✨

Nash

En esta ocasión tenemos la parte II de la audioclase con la Dra. Rebeca Casillas.

Tenía tiempo que quería tener una conversación más íntima con una colega que ad…

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Habían pasado aproximadamente 8 meses de haber iniciado la pandemia por COVID19.

Yo tenía una hija de 4.9 años y otra de 1.5 años.

• Mi esposo y yo criábamos, trabajábamos y sobrevivíamos como muchas familias con niñ@s pequeñ@s en un estado de multitasking y encierro jamás pensado.

• Llevaba ya más de 4 años experimentando la sacudida de ser mamá.

• Había pasado por dos pospartos (uno más rudo que el otro) y lactaba en tándem.

• Estaba experimentando los desbordes emocionales más tremendos de mi primera hija después de la llegada de su hermanita.

• Seguía aprendiendo a ser mamá de dos.

• Y llevaba poco más de 4 años tratando de entender cómo el patriarcado se nos había estado colando en la dinámica familiar. ¡¿Cómo fue que de pronto yo llevaba todo ese tiempo haciéndome cargo de los cuidados en mayor porcentaje, cómo pasó eso?!

Justo en ese mes, hice una publicación desde mis entrañas, el post dice: “necesito vacaciones de la maternidad” (puedes verla aquí en mi Instagram @nashcruz_psic)…

…y de verdad que sí las necesitaba, ese día y muchos otros.

Es literal, después de 10 años de ser mamá he logrado consolidar un deseo que me llevó tiempo permitirme: me he quedado en casa, mientras mi esposo y mis hijas se han ido de vacaciones sin mí.

Y esto marca un hito en lo que para mí es y será la construcción de una maternidad diferente, un cambio en mis creencias y en las posibilidades que tengo de acercarme a mis deseos.

Un logro, porque a lo largo de varios años, he podido darle forma a un deseo que se planteaba imposible en mi mente dadas las creencias establecidas sobre la crianza y la maternidad que, como parte del colectivo femenino, también tengo.

Como sabes, yo trabajo de manera autónoma, decido mis tiempos y horarios, durante todos estos años los había ajustado priorizando nuestra integración y dinámica familiar y el trabajo de mi esposo.

En mi mente, no cabía la posibilidad de que mientras fuesen vacaciones yo no me sumara al plan, aún a costa de que mis tiempos de trabajo se acortaran. Lo que me generaba más y más estrés.

Tal vez has tenido la misma sensación que yo, pero cuando l@s hij@s están de vacaciones es difícil tener la experiencia personal de vacaciones, porque en realidad no dejas de cuidar, de atender, de estar al pendiente, de tener mil cosas en la mente.

Definitivamente las vacaciones de l@s niñ@s no son vacaciones para las mamás.

Así que, invariablemente, solemos terminar más agotadas y con un aumento considerable de la carga mental.

La idea de tener vacaciones de ser mamá, era casi una broma, una fantasía, de vez en vez pasaba por mi cabeza la idea de este tiempo vacacional en que:

• Pudiera tener la sensación de que no hay nadie a mi cargo

• De no tener la prisa de avanzar a todo vapor porque el tiempo se va como agua antes de que salgan de la escuela o se termine el tiempo acordado con algún familiar para que las cuidara.

Desde hace unos tres años empecé a construir el caminito de estas vacaciones de maternidad, conquistando espacios y tiempos de “no cuidar”…

Primero un viaje de trabajo…

…luego un fin en el depa de mi hermana esporádicamente…

…luego un día a la semana de rigor como parte de nuestra dinámica familiar…

…luego un fin de semana establecido…

…luego, ha habido veces que expando ese fin de semana hasta el lunes, de tal manera que mi esposo se hace cargo del arranque del lunes.

Paso a pasito dándole forma a mi deseo, paso a pasito comunicando mis necesidades, hasta llegar a este punto:

Hace unas semanas caí en cuenta que algo que me daría mucha paz mental y emocional, es que mi familia se adelantara a nuestras vacaciones tradicionales de semana santa sin mi, y yo me quedase en casa sin presión, sin prisa, sin pensar en nadie más (algo que mi esposo suele tener, al menos, unas dos veces al año).

Parece una idea sencilla de plantear, pero tal vez, también te pase que en realidad no es nada fácil.

Aquí te comparto los aspectos que he ido sembrando para ir dando forma a estas vacaciones maternales:

• He mantenido un ejercicio consciente de conexión con mis emociones, con lo que me dice mi cuerpo, con mis necesidades, con mis creencias limitantes, con mis miedos y fantasías.

• He tenido que ir negociando conmigo sobre los mandatos introyectados acerca de lo que en mi mente se construyó como: “naturaleza femenina” y “maternidad”.

• Me he ido acompañando (y digo acompañando porque ha sido un gran reto) para abrir conversación difíciles con mi esposo sobre las creencias de ambos para movilizar acuerdos y promover cambios en nuestras perspectivas, dinámicas, roles.

• También ha implicado un proceso de aceptación, confianza y humildad: delegar los cuidados es delegar los cuidados, soltarlos de mis pendientes mentales, de verdad conectar con esa extraña e inusual sensación de soltar. Punto nada fácil.

  Y sí, lo he tenido que hacer yo porque he sido yo quien ha tenido la sensación de desventaja, de injusticia. Mi esposo no, porque es quien suele tener el lugar de privilegio masculino.

Ayer se fueron mis hijas y mi esposo, estaremos 5 días separados, ellos en las vacaciones en algún punto del país, y yo de vacaciones en mi casa.

Estas vacaciones de verdad, que parecían imposibles. Se siente muy bien y también raro.

Tal vez para algunas mamás sea algo común, para otras estoy segura que no lo es porque cuando lo he compartido con mis amigas o conocidas, abren grande los ojos y me dicen: “!yo quiero¡”, “¡qué envidia!”… y me regalan una sonrisa solidaria y esperanzadora.

Para mi es una victoria, una trascendente victoria que ha desmantelado una serie de limitantes mentales en torno a los cuidados.

Para mí es la puerta, incluso, a un cambio social, que parte de mi pequeña familia.

La guía que te dejo este mes va desde un ángulo más reflexivo y anecdótico.

Sin duda, escribir esto, me está ayudando a integrar esta potente experiencia que ni yo alcanzo todavía a entender bien, pero además, escribo con la convicción de que es de aporte para otras mujeres madres.

Llevo más o menos los mismos 6 años muy activa acompañando a otras mamás y cuando escucho cómo están, sus historias, un pensamiento se me atraviesa constantemente: “necesitas vacaciones de ser mamá, querida mamá”

Hoy quisiera que esto que me sabe a victoria deje alguna semilla en ti.

Déjame saber si lo que te he compartido te resuena de alguna forma, si te hace cuestionarte o si es algo que ya tienes en tu vida. Te leo.

Con cariño 💜🧡

Nash

En esta ocasión la audioclase trae algo nuevo para ustedes.

Tenía tiempo que quería tener una conversación más íntima con una colega que admiro mucho porque adem…

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Mami: “Este año se cumple una década de mi nacimiento”

Esa fue la frase con la que mi hija amaneció un día de estos…

Me llenó de ternura, de orgullo, de impacto…

Mi primera reacción fue decirle: “!Sí es cierto, mi amor¡”

Me sentí una mamá muy gallina, muy orgullosa de la frase tan profesional que salió de su boca, de ver lo grande que es.

Y luego se me vino un golpe ligerito en el pecho, como un mini infarto…

¡¡¡10 AÑOS!!!

Me pasaron 10 años en cámara rápida por la cabeza y el cuerpo, todas esas escenas increíbles y horribles que hemos acumulado en todo este tiempo de ser madre e hija, ¡wow!

Lo cierto es que su cumpleaños está muy cerquita, y esto me lo dijo hace ya varias semanas, y yo sigo procesando, casi en negación, bloqueada para venir por aquí y escribir.

Hoy es el día en que daré un poco de forma a este vuelco emocional, esperando que sea de aporte para ustedes queridas mamás.

Esta guía de crianza tendrá un formato diferente al habitual, una década de vida y una década de ser madre lo ameritan. Así que sólo dejaré fluir las palabras.

Cuando caí en cuenta de uno de los significados de la palabra sobrevivir: “vivir con escasos medios”, pensé que es muy poco honorable para mi experiencia materna calificarla de esa forma.

Entonces, decidí cambiar el título (tal vez la Real Academia de la Lengua no lo avale) pero a mí me hace total sentido y enaltece lo que ha sido ser mamá de una maravillosa niña estos diez años.

Supervivir a la maternidad, eleva el trabajo invisible y visible que he hecho estos diez años maternando.

Así que este es mi primer aporte:

La importancia que tiene el cómo nombras y sientes tu experiencia materna.

Sin duda alguna, cada experiencia es muy singular, y aunque hay una tendencia a compararnos con otras madres, otr@s hij@s y otras crianzas, yo no podría ni saber ni juzgar las condiciones en que cada una de nosotras está viviendo la suya.

Y mucho menos darles consejos de superación y de buena actitud ante esas complejidades.

Lo que sí he vivido en carne propia, es que, aun cuando mi comienzo en la maternidad fue pesado, mucho dependió de mí para volver a arraigarme fuerte a la convicción de que ese ser humano que tenía en mis brazos merecía construir una historia plena, resiliente.

En gran medida, eso dependía de mí, y para ello, yo necesitaba reconstituirme.

¿A qué voy con esto?

La maternidad está matizada y complejizada por un sistema social que nos la pone muy, muy difícil.

Estoy convencida que los cambios radicales que necesitamos para tener una mejor salud mental como mujeres madres se pueden conseguir de raíz desde las políticas públicas y los cambios sociales.

Eso, en la realidad, está fuera de nuestro alcance inmediato.

Te invito de corazón a revisar cómo estás nombrando tu experiencia materna, ¿lo haces con amor, con pesadez, con dulzura, con enojo, con compasión, con desilusión?

• ¿Te gusta esa forma?

• ¿Crees que podría ser diferente?

• ¿Qué necesitas para que lo sea?

Mi segundo aporte a cómo supervivir a la maternidad es este pensamiento que me ha acompañado desde que me puse en paz con la idea de que ser mamá era tan valioso como ser psicóloga.

Les voy a contar algo, una anécdota de lactancia:

Estaba ahí, sentada, amamantando a mi bebé, sin saber de tiempo y espacio, esas primeras veces que lo hacía se me atravesaba la idea de que no estaba haciendo nada.

Pensaba en mis amigas, mis colegas que no eran mamás o que habían decidido vivir su maternidad sin lactancia materna exclusiva, y decía: ¿Qué estarán haciendo?… ¡y yo aquí sentada, sin hacer nada!

Tuvo que pasar un buen tiempo, muchas conversaciones con otras mamás, hablar en terapia, leer y leer para abrir mi mente, que me di cuenta de cómo yo misma no estaba valorando la gran importancia productiva de ser mamá, de gestar y criar.

Las madres de esta época tenemos metido en el tuétano la idea de ser hiperproductivas, y esto nos ha hecho tanto daño, le ha hecho daño a nuestras criaturas.

Seguimos atrapadas en esa trampa, que nos lleva al burnout, a la insatisfacción, al nunca es suficiente, a la culpa.

No puedo decir que estoy libre de ello, pero sí mas en paz.

No darle el valor real que tiene la maternidad tiene un costo alto, especialmente cuando nosotras mismas no lo valoramos.

Todavía me cacho sobreviviendo a la maternidad de vez en vez, pero desde hace unos buenos años, estoy segura que la mayor parte del tiempo supervivo a la maternidad de mis dos hijas.

Qué fortuna llegar a la década.

Cuéntenme, ¿sobreviven o superviven a la maternidad?

Con cariño 💜🧡✨

Nash

Si como reina maga estás en la búsqueda, o bien, ya tienes surtida esa lista, te vendrá bien saber lo que quiero compartirte en esta Guía de Crianza porque siempre es buen momento para enriquecer el desarrollo de nuestr@s niñ@s.

Hoy me gustaría contarte acerca de lo que se conoce como juguetes abiertos y cerrados, y esto es importante porque te llevará a elegir o agregar algún juguete que permita que el panorama de juego se abra para tu hij@.

Empecemos…

La lupa “ampliaconsciencia” 🔎

Se conocen como juguetes abiertos a todos aquellos objetos, materiales o cosas que no tienen una finalidad definida por alguien más, es el niño o niña que juega, quien se inspira y decide cómo jugar con éstos a partir de sus necesidades y vivencias.

Por tanto, los juguetes cerrados, son aquellos que están diseñados y construidos a partir de la idea de alguien más, regularmente una persona adulta.

Al tener una forma y función definida, regularmente dirigen el juego de l@s niñ@s hacia un objetivo concreto.

Aunque debemos decir que hay algunos juguetes que son más cerrados que otros.

Para hacerlo más didáctico aquí te dejo una comparación entre juguetes abiertos y cerrados:

Juguetes abiertos

1) Evolucionan conforme l@s niñ@s crecen

2) Favorecen el juego libre y autónomo

3) Promueven la creatividad, imaginación y pensamiento critico

4) Permiten que l@s niñ@s coloquen sus vivencias, emociones y conflictos al jugar

5) Están libres de estereotipos de cualquier tipo

Juguetes cerrados

1) Tienen un tiempo de caducidad, cuando l@s niñ@s crecen sus intereses van cambiando y dejan de usarlos.

2) Cuando son juguetes sofisticados l@s niñ@s requieren ayuda para comprender cómo jugarlos.

3) Al tener un objetivo definido, le dicen a l@s niñ@s lo que tienen que hacer.

4) Al tener un objetivo o historia definida, l@s niñ@s se apegan al guion establecido por quien los diseñó.

5) Están diseñados de acuerdo a estereotipos diversos que encasillan la vivencia de habilidades, emociones o identidades culturales .

El bálsamo para tus dudas 🧴

Hagamos un ejercicio, es una encuesta que nos va a permitir sondear qué tanto equilibrio tenemos en casa en cuanto a juguetes abiertos y cerrados.

Si haces una revisión mental y rápida de los juguetes que tiene tu hij@, dirías que…

Sería natural que, de manera general, tengamos más juguetes cerrados que abiertos.

Esto se debe a que regularmente existe más publicidad para los juguetes cerrados, pues tienden a ser parte de una maquinaría mercadológica de las grandes marcas que vinculan películas y series con respecto a personajes de todo tipo.

Lo anterior tiene un efecto en cadena, pues es muy probable que tanto nuestr@s niñ@s como nosotr@s estemos influenciad@s por lo que consumimos y sea esto lo que nuestras familias tiendan a regalar, nosotr@s nos inclinemos a comprar y, conforme nuestr@s niñ@s crecen, ell@s tiendan a desear.

¿Es esto malo o dañino para el desarrollo de nuestr@s niñ@s?

No necesariamente, pero sí podríamos decir que es limitante.

Como te conté líneas arriba, los juguetes cerrados dictan un guion de juego, y justo el juego es el espacio vital de l@s niñ@s para poner en marcha muchísimas habilidades y procesos emocionales.

Si su juego está dirigido constantemente por algo o alguien más, ¿Qué lugar queda para que construya su propia agenda, imaginación, identidad?, ¿Qué espacio queda para que sus habilidades se expandan?

La píldora de energía para ti 💊💫

Soy la menos indicada y purista para decirte que es absolutamente necesario que prevalezcan juguetes abiertos en tu casa, cuando en la mía la tendencia es a que haya más juguetes cerrados.

En verdad he puesto empeño en buscar que mis hijas tengan juguetes abiertos, pero la influencia social y cultural es fuerte, y siempre son bien recibidos los regalos de familiares y amig@s, los cuales rara vez tienden a ser opciones abiertas.

Además, hemos aceptado muchas donaciones de segunda mano de muchos juguetes cerrados (esta es otra forma de aportar al cuidado del mundo, aspecto muy importante a inculcar en nuestr@s niñ@s).

Así que siendo congruente, como suelo intentar serlo, mi recomendación es buscar ese equilibrio lo más que se pueda, y para ello, te dejo algunos aspectos a considerar, porque incluso la elección de los juguetes cerrados puede ser tal que permita cuidar el desarrollo de nuestr@s niñ@s.

La herramienta en formato ABC 🧰

Aquí te dejo, tres pistas para que la búsqueda de ese equilibrio, sea posible:

A. Incluye algún juguete abierto en esta entrega de reyes magos. Es importante escuchar el deseo de tu hij@, pero también será un gran regalo darle algo que le aporte más allá, un juguete que no tenga que ver con personajes, que promueva alguna habilidad será un gran regalo de amor para tu niñ@.

B. Si tu hij@ ha pedido algún juguete cerrado, busca que alguno de éstos, tenga las menos luces y sonidos posibles. Entre más cosas haga el juguete por el niñ@, menos lugar deja para que su juego se exprese.

C. Si vas a elegir un juguete cerrado, busca que su tiempo de vida sea largo, que de alguna manera crezca con tu hij@, que pueda darle diferentes usos y funciones, incluso que al interactuar con otros juguetes cobre nueva vida.

Hay algo aún más importante que si el juguete es abierto o cerrado, y es que seas tú quien de vez en vez le regales tiempo y atención a tu hij@ para jugar con lo que le traigan Santa, los Reyes, etcétera.

Me nace compartirte estas imágenes que aplican igual para navidad que para día de reyes. Déjalas a tu alcance para que recuerdes lo importante que es para tu hij@:

Los juguetes, además de ser vehículos para el juego, son elementos que podemos usar para vincularnos, no dejes pasar esa oportunidad en tu crianza.

Si necesitas y quieres saber más sobre juego, juguetes y desarrollo infantil, te invito a que nos sigas en nuestro proyecto especialmente dedicado a estos temas.

Da click aqu para seguirnos y que te enteres de lo que tenemos para ti.

Nos vemos pronto para seguir sembrando juntas una Crianza con Buentrato.

Con cariño 💜🧡✨

Nash

Soy Nash Cruz, soy psicoterapeuta y psicóloga experta en primera infancia, soy mamá de 2 niñas. Acompaño a familias con niñ@s entre 0 y 7 años a disfrutar de este retador tiempo de la crianza ✨.

La educación emocional de nuestr@s hij@s es uno de los temas que más nos preocupan, frecuentemente nos sentimos sin herramientas para abordar este tema porque no…

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Lo que también sabemos es que la alimentación es clave para el desarrollo infantil.

Claro que lo sabes, estoy muy segura que más de una vez has estado preocupada porque tu hij@ no come o porque come poco o porque come comida que no debería de comer o porque come mucho o por la forma en que come.

Es más, empezaste a estar preocupada por su alimentación desde el día 1 en que salió de la pancita, con la lactancia.

Y sí, la verdad es que es un tema de preocupación porque la forma en que nos estamos alimentando como sociedad actual dista mucho de lo que nuestro cuerpo necesita.

Pero, ya sabes, siempre digo que más que preocuparnos hay que ocuparnos.

Por ello, en esta guía vamos a ocuparnos.

Al ser un tema tan amplio, me centraré en dos aspectos fundamentales:

• El impacto de la alimentación en el desarrollo infantil y

• La relación que tiene ésta, específicamente con las emociones.

La lupa “ampliaconsciencia” 🔎

Desde hace tiempo se sabe que la lactancia es clave para el desarrollo infantil, especialmente porque robustece una serie de factores protectores para el comienzo de esa vida.

Siguen habiendo muchos obstáculos para que tod@s l@s niñ@s del mundo sean alimentados con leche materna.

Aún así, si carecimos de lactancia materna, el cuerpo es tan sabio y bondadoso que nos sigue brindando oportunidades infinitas para recalibrar el camino.

Una vez que empieza la alimentación complementaria tenemos la posibilidad de nutrir a esas vidas con los alimentos que mejor impacto tienen en su desarrollo.

La cuestión es que en las últimas décadas cada vez alimentamos con más comida vacía a nuestras infancias y no con todo aquello que nos ayudaría a compensar la falta de la lactancia.

De acuerdo con el Dr. Fernando Gómez Padilla , investigador de la Universidad de California (UCLA), especializado en el impacto de la nutrición y el ejercicio en el desarrollo cognitivo, la alimentación actual está infestada de azúcares y grasas saturadas.

Esto no es comida para el cerebro, al contrario, se ha encontrado evidencia que reduce el sustrato de las conexiones de las neuronas (es decir, las neuronas no se conectan entre ellas, por tanto, el cerebro no funciona adecuadamente).

Él habla de que con este tipo de alimentación reduce la resiliencia del cerebro, dejándonos mucho más vulnerables ante riesgos de enfermedades como el Alzheimer y la depresión, por mencionar algunos.

Pensarás que el Alzheimer está lejos de afectar el desarrollo de tu hij@, pero no lo está tanto.

Por un lado, es probable que nuestra alimentación como adult@s también esté infestada de azúcares y grasas saturadas, esto impacta directamente en el camino que estás trazando hacia tu calidad de vida, actual y futura, y eso impacta en tu rol como mamá o papá.

Por otro lado, en el cerebro vamos construyendo desde la primera infancia (sobre todo desde los primeros mil días, que son los 2 años aprox), el script de lo que serán nuestros hábitos y vamos trazando una memoria celular que determina en mucho la manifestación futura de ciertas condiciones como enfermedades, estados de ánimo, formas de vincularnos.

Así es, en la pancita de tus hij@s y en la tuya, hay un segundo cerebro, tan responsable como el que tenemos en la cabeza, de regular nuestros estados de ánimo y la diversidad de procesos cognitivos y motores, que dan lugar al aprendizaje y a que podamos relacionarnos óptimamente.

Así que ya desde ahora, según lo que coman nuestr@s hij@s se está trazando una línea hacia el futuro.

Pero no tenemos que ir muy lejos, el impacto de esa comida vacía se empieza a ver en el presente, pues al estar en creciente desarrollo, éste es débil.

El bálsamo para tus dudas 🧴

Pues bien, ocupémonos de alimentar a nuestr@s hij@s con comida viva, no vacía porque como te dije líneas arriba, el cuerpo nos da infinitas oportunidades de recalibrar el camino.

Que no pudiste dar lactancia, que sus primeros dos años su alimentación no estuvo rica, sobre todo en omegas, DHA y vitaminas, que por diversas razones ha comido comida vacía con mayor frecuencia, pues transforma la preocupación en acción, y empieza a ocuparte de hacer los cambios necesarios HOY.

La píldora de energía para ti 💊💫

Y en verdad que merece mucho el esfuerzo de ocuparte, ya sea mejorar, cambiar o continuar con una alimentación que reestablezca la microbiota del intestino de tu hij@ (y por supuesto la tuya) para el futuro de tu hij@, pero también el presente.

Es posible que algunas de sus conductas, estados de ánimo, dificultades de atención, fortalecimiento de su sistema inmune, alergias, manifestaciones en su piel, procesos de aprendizaje, procesamiento sensorial, tengan una base en la falta de nutrientes o en el mal funcionamiento de su pancita e intestino.

Recuerda, ahí se aloja un segundo cerebro, íntimamente ligado con las emociones. 

Las emociones se alojan en el cuerpo, surgen en el cuerpo, se procesan en el cuerpo, particularmente en el cerebro, el sistema nervioso autónomo y el segundo cerebro (el intestino).

Está en nuestras manos ocuparnos de nuestro cuerpo, como un todo integral que nos hace ser seres pensantes y sintientes, y que tienen todo que ver con cómo tu hij@ se está construyendo (o no se está construyendo) como un niñ@ resiliente desde sus bases.

La herramienta en formato ABC 🧰

En esta ocasión la herramienta es muy simple, a tu alcance totalmente:

A. Cuando tu hij@ tenga una conducta o estado de ánimo que te llame la atención, antes que nada pregúntate cómo se encuentra físicamente (¿Cómo ha estado comiendo?, ¿estará por cursar alguna enfermedad?).

Sondea primero las probables causas físicas de esos cambios, recuerda que tu hij@ es un todo en el que está conectado su cuerpo, su mente y su espíritu.

También recuerda que tú eres su principal regulador externo, tú necesitas observarlo, conocerlo e indagar qué puede estar pasando.

B. Revisa cuánta comida vacía y cuánta comida viva está consumiendo.

Revisa con tu pediatra su estado de salud en general, ve checando su desarrollo de manera periódica, una buena alimentación impacta de manera positiva en el desarrollo de su cerebro, pero también en cada órgano.

Jamás suplementes por tu cuenta, busca ayuda profesional para saber cómo abordarlo.

C. Recuerda:

Revisa cómo te estás alimentando tú, también tú eres un todo integral: mente-cuerpo- espíritu-emociones.

Tú también tienes un segundo cerebro en tu pancita, así que cuida lo que pones ahí porque todo está conectado.

Y por supuesto, me gustaría volver a decir que la Crianza con Buentrato no es hacerlo todo perfecto y obsesionarnos con la alimentación.

Es tener conciencia de lo que quieres sembrar en tu crianza, cuidarnos con constancia, con flexibilidad, aprender a comer con inteligencia y a tener en cuenta que para que tengamos un mejor manejo de nuestras emociones no hay que ir muy lejos, las bases están en nuestro cuerpo.

En todos mis espacios puedes seguir profundizando sobre este tema, en Tormentas ⛈, en el Programa 3 a 6 🪷 y aquí en Semillas de Crianza 🌱.

Además, ya estoy cocinando otro espacio en el que la alimentación y las emociones toman protagonismo 🥑🧠💕.

Nos vemos pronto para seguir sembrando juntas una Crianza con Buentrato.

Con cariño 💜🧡✨

Nash

Es igual que en la vida, sólo que la crianza te pone de cara la frecuencia de estos cambios.

Los primeros 2 años de un bebé están plagados de cambios, apenas te estás sobreponiendo de una crisis evolutiva cuando ya viene otra.

Para ser precisa, los primeros dos años de vida de un niñ@ tienen aproximadamente 20 crisis evolutivas.

Luego de ello los cambios no dejan de ocurrir, el desarrollo sigue progresando…

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Te explico, la filosofía Reggio Emilia es una propuesta educativa que nace en Italia después de la segunda guerra mundial, sus principios y propuestas son fascinantes.

Amo hablar de ella, pero más amo poder llevarla a la práctica.

Aunque hace tiempo que no trabajo en escuelas, desde la pandemia comencé a aplicarla con mis hijas, y después la he ido incorporando en mi trabajo con niñ@s y sus familias.

En esta ocasión, el reto para conectar parte de ahí porque he visto que no sólo es una propuesta educativa que tiene amplios efectos positivos en el aprendizaje y desarrollo, si no también en la posibilidad de fortalecer el conocimiento y vínculo que construyes con tu hij@.

Haremos una exploración libre, y checa que digo exploración, no actividad, lo que le da un sentido muy diferente a lo que solemos hacer cuando pensamos en qué hacer para entretener a l@s niñ@s.

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Vivimos en un mundo hiper… hiper conectado, hiper informado, hiper rápido, hiper ansioso, hiper demandante, y desde ahí estamos criando a nuestras niñas y niños,…

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¿A ti qué te hace sentir esta escena?

En esta guía de crianza hablaremos de ello.

La lupa “ampliaconsciencia” 🔎

Antes que nada, pensemos en la escena que te describí anteriormente, y también pensemos que, antes de juzgar a cada madre o padre o niñ@ que nos toca ver con un celular, sólo estamos viendo una parte de la película.

Es decir, ni tú ni yo sabemos, si ese momento es justo el momento en que:

• Esa mamá o papá necesitaba con urgencia enviar un mensaje

• Hacer una llamada

• Respirar porque ya no podía más

• Hizo un acuerdo previo con su hij@ para prestárselo en ese momento

• El niño o niña en cuestión está haciendo una tarea…

  Yo que sé, una gran cantidad de posibilidades que son sólo un fragmento de la vida de esa familia.

Por tanto, tratemos de pensar en ello antes de juzgar, porque es muy probable que en algún momento seamos nosotr@s quienes seamos vist@s por alguien más.

Esto queridas mías es desarrollar empatía.

Una vez puesto en claro lo anterior, pasemos a la parte en que también es verdad que actualmente el celular es un dispositivo que ha llegado a irrumpir nuestras vidas y que en temas de crianza, muchas veces (y lo veo en consulta bastante) se suele usar como un distractor, un calmante para niñ@s y adult@s.

Si como adult@s somos vulnerables a generar adicción al uso del celular, l@s niñ@s lo son más porque se encuentran en proceso de desarrollo.

Además, los efectos adversos que tienen a nivel de nuestra salud (en adult@s y niñ@s) también están documentados, aquí te menciono algunas de las afectaciones en nuestro cuerpo y mente:

• Alteran los ciclos de sueño

• Dañan la vista

• Entorpecen la capacidad de atención

• Irrumpen el proceso de autorregulación

• Incrementan los niveles de ansiedad

El bálsamo para tus dudas 🧴

Puedes estar pensando que la tenemos bien difícil porque es imposible sacar el celular de nuestras vidas en esta era.

Es más, es muy probable que me estés leyendo justo en tu celular.

Trabajamos en el celular, nos comunicamos con muchas personas por el celular, buscamos entretenimiento, educación y diversión a través del celular y en el celular, etcétera…

Con todo y eso, es una responsabilidad de crianza preguntarnos:

• ¿Qué relación tengo con el celular?

• ¿Cómo está influyendo esta relación en mi crianza?

• ¿Qué modelo estoy dando a mi hij@?

Ya sé que estas preguntas no son precisamente un bálsamo que nos reconforte ante una realidad que vivimos y en la que parece que no podemos hacer nada.

Hay bálsamos que se sienten un poco intensos al inicio, es parte de su efecto sanador, sacudirnos un poco para luego, llevarnos a un mejor estado.

Y ahí es a donde quiero hacerte llegar.

La píldora de energía para ti 💊💫

Me parece que en este tema (y todo lo que tiene ver con medios digitales, incluida la Inteligencia Artificial) necesitamos ir con una mirada bien despierta, crítica, consciente porque nos estamos jugando bastante el futuro de nuestr@s niñ@s.

Tu hij@ nota qué relación estableces con el celular y con él o ella a partir de tu celular.

Te voy a contar algo

Mis hijas son muy directas y me hacen preguntas de este tipo.

Pero si tu hij@ no lo es, tal vez ha hecho cosas para hacerte esa pregunta con su conducta, por ejemplo, cuando:

• Te voltea la cara para que lo veas

• Se pone entre tú y el celular

• Grita para que le escuches

• Tiene un desborde emocional

• Te lo quiere quitar

• Te habla constantemente mientras mandas un mensaje

Todas esas conductas, y otras más, son señales de que claramente nota que tiene que competir con ese aparatito que llevamos para todos lados.

La herramienta en formato ABC 🧰

En esta ocasión la herramienta será un ejercicio de visualización que te ayude a tomar pequeñas acciones que te permitan mejorar la relación que tienes con tu hij@, en la que tu celular no los desconecte.

A. Imagina que tu hij@ ya es un adolescente, tiene unos 16 años (a esta edad ya se recomienda que tengan un celular inteligente). Un sábado por la mañana van a desayunar después de una semana llena de actividades en las que casi no lo viste porque tú en tu trabajo y él o ella en su escuela y vida de adolescente. ¿Qué escena quieres para ustedes?

1. Podemos platicar de lo que ha sucedido en la semana, nos miramos, nos reímos, me cuenta de su vida, yo le escucho

2. Mientras desayunamos cada quien mira su celular, nos hablamos para pedirnos cosas como “pásame una servilleta”, “voy al baño”, “¿le hablas al mesero?”

3. Tú intentas hacerle conversación a tu hij@ porque hace mucho que ya no te cuenta de su vida, está inmerso en su celular y te contesta con monosílabos sin mirarte.

B. Una vez que has elegido la escena que quieres para ustedes, piensa y anota tres acciones consistentes que tienes que empezar a hacer ya (desde el siguiente sábado en que vayas a desayunar con tu hij@ en casa o en un restaurante) para ir construyendo tu caminito a esa escena. Te doy una idea para cada una:

1. Para la escena 1- Deja tu celular en tu bolsa en silencio o en modo avión, si hay algo urgente te buscarán por cielo, mar y tierra para encontrarte. Es muy probable que tu desayuno no dure más de 1 hora.

2. Para la escena 2- Ponle una tablet a tu hij@ mientras ambos comen, ten tu celular al lado, revisa de vez en vez tus redes sociales.

3. Para la escena 3- Mientras desayunan, conversa con tu hij@, pero ten tu celular a mano, chequea tus mensajes de vez en vez.

C. Escribe, y si gustas, comparte qué sensaciones y emociones te deja este ejercicio.

Por último, ¿viste que en el punto B hablé de acciones consistentes?

Esto es muy importante que lo tengas en cuenta, el impacto de nuestras prácticas de crianza, de nuestras habilidades parentales tiene un efecto cuando son consistentes.

Esto pasa tanto con aquellas acciones que suman como con aquellas que restan.

Por tanto, si lo que quieres es la escena 1 para tu hij@ y para ti, lo que tendría que ocurrir con consistencia son esas acciones que elijas para construir el camino hacia allá.

Sin embargo, si hay algunas veces en que tomas decisiones que pudieran llevarte a la escena 2 o 3, su impacto será menor porque tendrás la consistencia de la escena 1 a tu favor.

Recuerda, una Crianza con Buentrato no es hacerlo todo perfecto, es tener conciencia de lo que quieres sembrar en tu crianza.

También es disfrutar el camino, es percatarte que tienes en tus manos la posibilidad de regar una semilla para que florezca tanto como ha venido a ser en este mundo y de paso, salir tú beneficiada del proceso.

Nos vemos pronto para seguir sembrando juntas una Crianza con Buentrato.

Con cariño 💜🧡✨

Nash