Il y a quelques temps,
j’en ai justement parlé dans une de mes lettres
j’avais besoin de partir
de m’entourer de bruit, de vie
quitter mon cocon
et m’ouvrir

Alors j’ai passé quelques jours à Copenhague
j’ai revu mes amis
j’ai ri, j’ai ressenti cette énergie, cette ébullition
et au début, je me suis dit 
que cette vie
ma vie d’avant le déménagement
me manquait.

Car dans cette ville,
j’avais tout

La nature et la ville
les musées, les boutiques
les restaurants, l’architecture, la culture
l’ambiance danoise profondément ancrée
et qui me manque si souvent.

Pourtant,
une fois les premiers jours passés
j’ai senti que mon corps, mon cerveau
saturaient

Mais de quoi ?
de l’animation permanente, 
des possibilités infinies

Et lorsque je l’écris,
je me dis que c’est bien bizarre
de saturer d’un endroit où tout semble possible

Mais je crois que c’est aussi parce qu’en moi
cela créé une sensation d’urgence
je ne peux pas mettre mon cerveau, mes yeux, mon corps
au repos
jamais vraiment.

Et ce que je veux 
plus encore que d’infinies possibilités
c’est leur absence.

C’est le vide.

Le vrai silence
celui qui me permet d’entendre le vent dans les feuilles
les oiseaux qui chantent
mais aussi mon coeur.

Le silence qui me pousse
dans ma direction
celle que je choisis
et non celles que d’autres ont choisi pour moi.
une direction qui me parle
et non une direction prise en réaction à des stimulis extérieurs

Mes filles aussi ont profité de ce séjour
bondissant d’une expérience à une autre
d’une boutique à une aire de jeux, 
à leurs amis, à des musées.

Alors, durant le dernier jour
on est allées s’asseoir
dans un parc
ne rien faire
regarder les gens, la nature
manger une glace
les regarder dessiner,
fermer les yeux
et être

Puis reprendre le chemin de la maison
laisser le rythme lentement retomber
le calme immense revenir
et ne plus lutter, ne pas le craindre
le laisser m’envahir comme un câlin
un doudou retrouvé
et pouvoir me dire
que j’aime ma vie
intensément.

Je repartirai vers la ville
vers le monde
le calme de la nature, 
saupoudré du bruit du monde.

Je te souhaite une très belle Pleine Lune 🌕, moment idéal pour laisser derrière nous ce qui ne nous sert plus, laisser partir nos peurs et nos anciens schémas de pensée. Je te donne rendez-vous à la prochaine Lune Noire 🌑. En attendant, prends bien soin de toi. 💕

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J’aime mes enfants
ma famille
intensément.

Mais j’ai du mal 
à m’aimer moi-même.

Je progresse
chaque jour un peu plus
et j’apprends à me regarder
avec la même bienveillance
que j’ai pour mes enfants.

Il y a quelques années, 
j’ai même décidé de poser
sur mon bureau
une photo de moi, enfant
et de la regarder, de me regarder
quand je suis trop dure avec moi-même.

Comme par magie,
cette pression invisible 
que je pose sur mon travail
et sur tout le reste
devient plus légère.

Je sais que je ne suis pas seule
sur ce chemin.
Cette discussion revient souvent.
Comme une difficulté à prendre soin de nous.
Que derrière la mère, s’efface la femme.

Egoïste, chuchotait une petite voix
lorsque je faisais quelque chose pour moi.

Ces modèles sont maintenant dépassés
je le sais,
pourtant je sens peser sur mes épaules
un héritage inconscient,
collectif
et démêler les noeuds prend du temps.

C’est avec la photographie
que je regarde le monde.
C’est avec la photographie
que j’ai clairement vu le problème.

Le focus était constamment sur mes enfants.
et moi, dans le fond, j’étais floutée.
Alors, pas à pas, j’ai replacé le curseur sur moi
tout en gardant ma famille dans le cadre.

Car c’est seulement ainsi
en me donnant la priorité
quand l’occasion se présente
que je vais aussi montrer à mes enfants
d’autres possibles.

Comme une amie me l’a dit
les hôtesses de l’air le répètent à chaque fois : 
“Fixez d’abord votre masque à oxygène avant d’aider les enfants et autres passagers.”

L’égoïsme, 
ce n’est peut-être pas cette notion négative
qui pèse et enferme
L’égoïsme, c’est peut-être
savoir s’écouter
prendre soin de soi
pour ensuite être pleinement disponible pour les gens qu’on aime.

Je te souhaite une magnifique Lune Noire 🌑, moment parfait pour semer de nouvelles graines, emprunter de nouveaux chemins et te donne rendez-vous pour la prochaine Pleine Lune 🌕. En attendant, prends bien soin de toi 💕

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Il y a 10 ans
exactement
je partais.

Mon mari, ma fille, moi
et 3 valises.

On décollait vers l’inconnu.
Vers une vie, une ville dont on ne savait rien.

Je me revois encore début juillet
premier jour des vacances d’été
assise dans le couloir de la maison.

Une réponse inattendue
réponse à une candidature envoyée un an plus tôt
une graine lancée dans le vent
qui pour moi n’avait pas pris.

Et pourtant. Un an après.
Un poste vous attend à Copenhague.
Vous avez 24h pour répondre.
Seulement.

Une vague d’émotions contraires m’assaille.
J’ai envie de partir. J’ai envie de rester.
On discute.
On se met d’accord. On ne partira pas. Pas comme ça.

Mais le lendemain, je me réveille tôt.
Il y a une flamme qui brûle en moi, une curiosité.
Ce fameux “et si”.

Et je ne peux pas mettre d’explications rationnelles derrière.
Aucune.

Ça fait peur, terriblement peur.
Mais je sens que je dois le vivre. Qu’on doit le vivre.
Et que si on ne tente pas, je ne saurai jamais.

Alors, au petit matin
On change d’avis
On y va.

Un compte à rebours commence.
On a 3 semaines.
Pour tout faire. Tout.

Je monte dans le wagon d’un grand huit émotionnel.
Je ris, je pleure. Plusieurs fois par jour.
La peur et l’envie mènent une bataille en moi.
Mais j’avance.

Les cartons, les papiers.
les formalités,
les au-revoir
et le départ.

Je ne mentirai pas.
J’ai pleuré en arrivant.
Beaucoup.
J’ai pensé à tout ce que j’avais bouleversé.
Et je doutais. 

Mais lentement, ces doutes ont été balayés
par ce que je vivais, chaque jour
ce que je découvrais
ce que j’apprenais.

Quand je me dis que ça fait 10 ans,
j’ai du mal à m’en rendre compte.
Je ne me sens plus vraiment française.
Mais pas vraiment danoise non plus.

Je suis dans ce flottement où les racines ne s’enfoncent plus nul part.
à part en moi. 

Après 10 ans je ressens le besoin d’aller explorer d’autres horizons.
Je ne sais pas encore comment.
Et une nouvelle fois, j’ai peur.

Car quitter ma zone de confort est terrifiant.
J’aime la tranquillité de ma vie, le quotidien
l’omniprésence de la nature.
C’est une bulle sécurisante.

Mais parfois, cette bulle m’enferme. 
J’ai besoin de la traverser.
Me laisser submerger. Me sentir malmener.
Et me transformer.

Ce soir, c’est la Pleine Lune 🌕, un temps parfait pour laisser nos peurs derrière nous. Je te souhaite le meilleur et te donne rendez-vous à la prochaine Lune Noire 🌑. En attendant, prends bien soin de toi. 💕🙏

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Il y avait plein de choses
que je voulais partager
que je voulais faire cet été.

Et puis, comme pour me rappeler
que d’un coup tout peut basculer
que j’ai tendance à l’oublier
un grain de sable est venu s’imiscer dans les rouages
de ma main, de mon poignet

Et j’ai entendu résonner ce vers de LaFontaine
"Adieu veau, vache, cochon, couvée"

Cette newsletter, je l’écris de ma main gauche
une touche après l’autre
tandis que ma main droite, douloureuse, se repose.

Ça me fait le même effet que lorsque j’ai repris
un appapreil photo argentique.

Soudain les clichés n'étaient plus illimités
je devais faire un choix conscient
regarder le monde differement

Quand les mots, l’écriture deviennent limités
que dire ?

Qu’un seul petit grain de sable peut tout faire basculer
que les instants invisibles que l’on vit sans même s’en rendre compte
sont peut-être les plus précieux.

Je te souhaite une très belle Nouvelle Lune 🌑 et te donne rendez-vous à la prochaine Pleine Lune 🌕. En attendant, prends bien soin de toi. Je ferai de même. 💕

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Alors que j’étais installée sur le canapé,
À enchaîner les épisodes d’un drama coréen
Je me suis fait la réflexion
que jamais, jamais
je ne montrais cela.

Souvent je partage des clichés de mes illustrations 
De la nature 
Parce que ce sont mes endroits de cœur.

Ceux que j’aime, ceux où je me sens à la maison. 
Ceux que j’ai envie de partager. 
Ma zone de confort.  

Pourtant quand je le fais
J’ai peur de mentir
De tronquer l’image que j’envoie 
De ne partager que le haut de l’iceberg. 

Car oui,
Je suis proche de la nature, de mes enfants. 
Je crée, je peins. 
J’apprécie tous les petits bonheurs qui m’entourent 
La lenteur. Les choses simples. 

Mais je ne suis pas que ça. 

J’aime aussi la vitesse. Et les choses compliquées. 
J’aime le calme et j’aime le bruit.
J’aime être seule et j’aime échanger 
J’aime méditer et j’aime jouer aux jeux vidéos. 
J’aime le minimalisme et j’aime craquer sur plein de gadgets trop mignons. 
J’aime philosopher et j’aime passer des soirées entières à réinventer le nom des légumes.  
J’aime être avec mes enfants et j’apprécie aussi quand ils ne sont pas là. 

Pendant longtemps, j’ai cru que je devais choisir. 

Être l’une ou l’autre.  
Mais non. 

Ce qui donne la saveur,
C’est justement ce mélange,
ces choses ajoutées, une à une,
ces couleurs éclatantes.

Je suis un peu de tout cela.
Une salade de fruits.
Un bibimbap.

La Pleine Lune 🌕 éclaire le ciel d’été ce soir. Je te donne rendez-vous à la prochaine Nouvelle Lune 🌑. En attendant, prends bien soin de toi. 💕🙏

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Quand j’ai une idée en tête
C’est parfois difficile pour moi
de prendre du recul

J’ai envie que tout aille vite.
Je suis une impatiente.

Je décide les choses sur un coup de tête
Et je veux les mettre à exécution
immédiatement.

Parfois je le regrette
et parfois non.

Je connais les signes :
Un sentiment d’insatisfaction
parce que les choses ne vont pas comme je le voudrais
pas à ma vitesse.

Quand j’entre dans cette boucle 
je m’éparpille
puisque ça ne va pas assez vite
alors je vais tout bousculer 
je commence mille projets
mais ça, ça ne marche pas.

C’est en devenant mère 
que j’ai changé
j’ai vécu
ce moment où notre bébé nous montre son rythme
où pendant un temps
on renonce au nôtre.

Quand je ressens ces vagues qui m’emportent
ce besoin d’agir, 
mes enfants m’appellent,
là, maintenant
Regarder une coccinelle,
récupérer un insecte dans l’eau et lui parler pour le rassurer

Avec douceur, 
ils me raccrochent
ils m’ancrent dans le moment présent
Et je me sens bien plus légère.

L’impatience montre mon enthousiasme
la passion qui vit en moi.
Et elle m’est propre. Essentielle.

Mais parfois, elle est décalée.
Et ce que je vois comme de la lenteur
Est en fait un temps d’incubation nécessaire
ça mijote,
ça se prépare, pour enfin éclore. 

Alors quand je ressens cet élan,
cette force qui me pousse en avant
mais que rien ne s’emboite encore
j’ai appris à faire un pas de côté.

Je me pousse à ralentir.
À faire moins
à être là, 
revenir, m’enraciner.

Car mes idées, mes projets
je les sème
Et comme des graines,
ils poussent à leur rythme
Non au mien. 

Mon enthousiasme
j’en prends soin
j’ai appris à nous laisser un peu de temps.

Comme avec un bon thé
j’ai besoin d’infuser.

La Nouvelle Lune 🌑 est souvent l’heure des commencements, des nouveaux départs. Prends bien soin de toi. Je te donne rendez-vous à la prochaine Pleine Lune 🌕

Assise dans l’herbe, le vent qui souffle délicatement dans les arbres autour de moi, je colorie avec ma fille.

Ce moment est presque hors du temps.
Il est parfait.

Je repense à une discussion 
Je pense à l’idée d'une vie réussie.

Je me dis que c’est assez étrange de penser qu’on a très probablement tous eu 
un moment ou à un autre,
une même vision

Une vision collective, partagée et relayée par la société
notre famille, nos amis
Et sans même y avoir réfléchi
cette vision est devenue la nôtre.

Une belle carrière, signifiant entre les lignes argent et sécurité
un beau mariage, des enfants, une maison, un jardin…
Et puis tout ce qui va avec.

Comme si nous étions tous identiques
Que nous avions tous les mêmes rêves
les mêmes envies.

Une amie voulait rencontrer quelqu’un, 
Avec ce désir de vouloir fonder une famille
avoir des enfants
avant qu’il ne soit trop tard...

Mais en creusant 
elle a aussi avoué qu’une vie comme cela l’effrayait
qu’elle rêvait secrètement d’autre chose
avait d’autres plans.

Ce que l’on croit vouloir
Ce que l’on veut vraiment.

Ça semble naturel
Mais au final, je pense sincèrement qu’on s’empêche de même formuler notre vision, notre rêve
Car il y a de fortes chances qu’il ne soit pas conforme avec ce rêve que l’on nous a vendu depuis l’enfance

Je regarde d’autres vies et je vois qu’elles sont si belles. 
Leurs vies, leurs rêves.
Mais ce ne sont pas les miens.

Alors je regarde ma vie et je sens en moi que cela me va. 
Regarder des petites mains tenir les crayons, respirer l’odeur d’une fleur colorée, écouter les oiseaux, 
Et rire, danser, créer,
C’est ma vie.

On parle maintenant beaucoup des chemins personnels
des parcours atypiques
mais cette petite nuance me semble encore à creuser
la vie n’est pas à gagner, à réussir.
Elle est à incarner.

Chacun à notre manière.

Sans compromis.

Je te souhaite une très belle Pleine Lune 🌕 et te dis rendez-vous à très bientôt, pour la Lune Noire 🌑. En attendant, prends bien soin de toi 💕

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Posée dans mon cahier du matin, j'ai écrit cette histoire. Et puis je me suis dit que j'aimerais te la raconter.

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La première fois qu’Agathe avait eu un stylo entre les mains, elle avait immédiatement compris que tout ce qu’elle voulait faire dans sa vie, c’était écrire des histoires. Des petites, des longues, des drôles et des moins drôles, mais des histoires. Un point c’est tout. Elle avait 4 ans, installée sur la table de la cuisine, elle avait souri.

Depuis ce jour, elle n’avait jamais arrêté. Elle écrivait. Soignait son écriture et se laissait bercer par les histoires qu’elle inventait.

Seulement voilà, Agathe habitait dans une grande, très grande ville. Et cette ville faisait du bruit. Constamment. Impossible de passer une journée sans entendre son brouhaha, ses conseils, ses remarques :

Tu devrais faire comme ça, tu devrais faire comme ci. Ça n’en finissait pas.

Alors, Agathe prit un énorme sac à dos. Elle le remplit d’habits chauds, de couvertures, de fruits et de gâteaux, prit un fil, une aiguille et remplit tout le reste avec du papier et des crayons.

Son sac bien rempli sur le dos, elle se mit à marcher. Elle ne savait pas vraiment où elle allait. Elle marchait, marchait. S’arrêtant ici et là pour se reposer et ensuite elle repartait.

Au bout de plusieurs jours, les bruits de la grande ville avaient complètement disparu. Agathe, au milieu de la forêt, y découvrit une petite cabane abandonnée dans laquelle elle décida de s’installer.

Et accompagnée par le chant des oiseaux et le sifflement du vent dans les arbres, elle se mit à écrire. Du matin jusqu’au soir, du soir jusqu’au matin, elle écrivit des histoires et des histoires.

Quand tout son papier fut épuisé, elle fabriqua des livres grâce à son fil et son aiguille. Puis elle repartit pour la très grande ville et y déposa ses histoires aux quatre coins. Dans des mains d’enfants, de vieilles personnes assises sur des bancs, dans le cœur des gens.

Une fois ses histoires distribuées, elle remplit à nouveau son sac avec beaucoup, beaucoup de papier et elle retourna dans la forêt. Elle avait des histoires à écrire.

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La Nouvelle Lune 🌑, c’est souvent le temps d’un nouveau départ, j’espère que celui-ci te plaira. Prends bien soin de toi et on se retrouve à la prochaine Pleine Lune 🌕.

Un jour, alors que je finissais l’encrage d’une grande illustration 
mon pot d’encre s’est renversé 
recouvrant la moitiée de la feuille.
Cette immense tache,
la disparition d’un long travail
tout ça en un clin d’œil. 

Car ce que je fais est fragile. 
Un coup de pinceau maladroit et les couleurs se mélangent 
L’encre se répand
Tombe 
Et tout est à recommencer. 

J’ai toujours trouvé cela assez étrange de ma part
moi qui aime tant le contrôle 
qui lutte contre mon perfectionnisme 
Choisir des outils avec lesquels je dois à ce point lâcher prise. 
Que ce soit le porte plume, l’encre, l’aquarelle ou encore la mise en scène dans la nature, 
Je contrôle une partie 
Et l’autre me surprend.

Alors quand le pot s’est renversé 
J’ai vu comment j’aurais réagi 
Il y a quelques années

Je me suis vue pleurer de frustration 
De colère
Tout refermer 
Nettoyer 
Jeter ma feuille 
Et partir. 

Car j’ai été cette personne. 
Et honnêtement, je peux encore l’être. 
Mais ce n’est pas ce que j’ai fait. 

J’ai respiré. 
Nettoyé le plus gros des dégâts sur mon bureau
Accueilli ma tristesse. 
Et j’ai commencé à jouer avec cette immense tache 

Cette marque. 
Je l’ai trouvée belle. 
L’illustration n’existerait pas comme je la voulais
Peut-être un signe pour me dire que ce n’était pas le moment 

J’ai peins avec toute cette encre 
Et une fois satisfaite 
J’ai laissé séché. 
Et je l’ai encadrée. 

J’ai encadré cette illustration, cette immense tache 
J’ai affiché mon erreur et j’ai trouvé de la beauté en elle. 
Et ce qui est arrivé après
Je n’aurai jamais pu le prévoir. 

Ma plus jeune fille peut parfois être très perfectionniste 
Froisser son dessin si quelque chose ne lui convient pas
Partir, déchirer, en colère, si triste
Je reconnais en elle celle que j’étais autrefois. 

Et pourtant, après avoir passé une après-midi à peindre 
À s’appliquer même 
Elle vient me voir et me dit d’une petite voix qu’elle a un problème 
Elle a soulevé sa feuille, l’encre a coulé. 
Le visage de son personnage est maintenant recouvert. 

Elle est triste. Je la comprends. 
Et le lui dit. 
C’est frustrant. 
Je lui demande si elle veut des solutions. On réfléchit ensemble. 
Mais ce qui me marque, c’est son calme. 
Elle me dit finalement qu’elle préfère en refaire un autre 
elle veut tester d’autres couleurs 
Mais que celui-ci avec la tache 
elle l’aime bien aussi. 

Que c’est comme mon illustration, celle avec la grande tache. 
Que parfois on fait des erreurs. Mais qu’elles sont quand même  belles. 
Complètement. 

Son personnage taché,
Je l’aime bien. 
Je pense que je vais l’encadrer. 

Je t’envoie beaucoup de douceur pour cette Pleine Lune 🌕 et te donne rendez-vous lors de la prochaine Lune Noire 🌑. En attendant, prends bien soin de toi.

Parfois, pendant plusieurs jours,
plusieurs semaines
je ne dessine pas
ne peins pas.

Pourtant en moi
il y a cette petite voix
qui me dit qu’un artiste
c’est celui qui crée sans pause
inspiré par je ne sais quelle muse
enfermé dans son atelier
presque possédé.

Alors si moi, je ne peins pas
est-ce que je perds mon titre ?

Pourtant quand j’étais enseignante
en vacances pendant des semaines,
jamais je ne me suis posé cette question

Pourquoi me la poser maintenant ?
Comme si en tant qu’artiste
il ne fallait jamais arrêter la machine.

Je pense que ça vient déjà du fait
qu’on est terriblement exigeants avec nous-même
on s’en demande beaucoup
comme si notre statut était déjà limite
et que le fait de ne pas créer
nous faisait perdre notre identité.

La pause est nécessaire
mais difficile.
Une peur intérieure me dit
Si tu t’arrêtes là
seras-tu encore capable demain ?
dans une semaine ?

Pourtant cette pause crée un manque,
un besoin d’oxygène,
et je reprends les pinceaux
comme affamée
à l’intérieur.
J’ai besoin de créer.

Grâce à cette pause
on pose aussi un regard neuf sur notre travail.
On grandit.
Tout comme des enfants.

Les fameuses régressions,
celles où l’enfant autonome semble soudain avoir tout oublié
ne sait plus rien faire,
veut son biberon.
Et de ces moments, naît l’inquiétude.

Ces régressions
illustrent ce qui se passe à l’intérieur
reculer pour mieux sauter
pour progresser.

Mais parfois cette pause,
ce vide dans la création
cache autre chose.

Parfois on ne peut plus avancer.
Car la peur s’est installée.
et là, c’est différent.
Un autre sujet.

Encore une fois,
comme des enfants.
quand ils disent qu’ils ne veulent pas,
n’ont pas envie
une petite alarme sonne dans ma tête.
Je guide la réflexion, je questionne
avec bienveillance

Derrière ce refus d’avancer,
y a-t-il seulement une lassitude ?
un besoin de pause ?
ou bien une peur paralysante ?
une peur qui fait oublier
l’envie, la joie
Et pourquoi on fait ce que l’on fait ?

Quand c’est le dernier cas
avec mes enfants
avec moi-même
je démêle les nœuds
pose un regard neuf,
Respire
Et saute.

Je te souhaite une très belle Lune Noire 🌑 et te donne rendez-vous pour la prochaine Pleine Lune 🌕. En attendant, prends bien soin de toi 💕.

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Je ne suis pas une bonne mère.
Et je suis heureuse de pouvoir l’écrire.

J’ai été de ces mères qui veulent prouver leur valeur.
Montrer que je faisais les choses bien.
Que je cochais les cases.
Que j’avais réussi.

J’ai voulu demander à mes enfants de venir prouver.
De montrer.

Je l’ai fait.
J’ai demandé à mes enfants de chanter cette chanson qu’ils aiment tant en public.
De danser. 
Mais, ils ont refusé. 

Et c’est là que comme frappée par l’éclair, je me suis demandée :
Mais pourquoi je fais ça ?
Et pour qui ?

Est-ce que les yeux des autres ont plus de valeur que les miens ?
Pas du tout.
Ou peut-être.

Parce qu’au fond de moi, il y a cette peur du jugement.
La peur d’être jugée pour ce que je fais, ce que je ne fais pas.
Et l’image de la bonne mère vient me hanter.

La bonne mère dans ma tête a presque une image vintage
Elle est à la maison, fait de bons gâteaux, des plats sains, un joli tablier en dentelle
Elle sait être douce et ferme quand il le faut
Elle ne se plaint pas
Elle est respectée par la société car c’est la société qui l’a construite.

Car comme l’image de la femme idéale, cette bonne mère n’existe pas.
Je suis une mère qui aime ses enfants de tout son coeur.
Une mère qui chaque jour fait de son mieux.
Et mon mieux c’est un jour des activités fantastiques, des petits plats maisons et une nature omniprésente. 
Et d’autre jour, c’est une après-midi devant la télévision, sous les couvertures, en mangeant des nouilles instatannées.

C’est la mère que je suis.
Il n’y a pas de bonnes mères.

Il y a des mères. 
Et un amour plus grand que le ciel.

Je te souhaite une très belle Pleine Lune 🌕 et te donne rendez-vous lors de la prochaine Lune noire 🌑. En attendant, prends bien soin de toi.💕

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Sortir de mon lit, le matin
Quelle que soit la journée qui m’attend
C’est difficile.

Toutes les idées se mélangent.
Je panique avant même d’avoir ouvert les yeux
Et je préfère rester plongée dans un demi-sommeil
Plutôt que me lever.

Et le pire. Ou plutôt la réalité
C’est que ça a toujours été comme ça.

Enfant, je rêvais d’un lit volant qui me déposerait devant l’école.
Ou dans des endroits magiques

Adolescente, je regardais les minutes défiler sur mon réveil.
Sachant très bien que j’allais me mettre en retard.

Pendant longtemps j’ai pensé que j’étais juste comme ça,
Peut être un peu flemmarde
De mauvaise volonté.

Mais je sais maintenant que ce n’est pas le cas.
Je sais aussi que nous sommes vraiment nombreux à ressentir cela.
Et la culpabilité avec.

Ne pas réussir à se lever
Ça ne signifie pas toujours que l’on n’aime pas sa vie
Que l’on va mal.

Pourtant notre esprit, lui, tourne à toute vitesse
Dès le moment où l’on est conscient.

Comment apaiser ce mental
Qui pédale à toute allure ?

Parfois avec un détail.

J’ai commencé par lister dans ma tête
Les petites choses, les petites actions
Qui je sais déjà
Me feront plaisir
Esquisser un sourire
Me concentrer sur l’instant

Et dans cette liste, tout est valable.

Ouvrir mon beau carnet, c’est une joie matinale pour moi.
Entendre le son de l’eau qui coule de la carafe.
Un geste simple.
Puis un autre.

Et comme ça, sans même y penser
La journée est lancée.

Le matin, je suis comme une vieille voiture
Je ne démarre pas instantanément
J’ai besoin de temps
Besoin de me mettre en marche.

Et c’est tout aussi acceptable que de pouvoir sauter hors du lit.
C’est tout simplement une autre manière de commencer.

Je te souhaite une très belle Lune Noire 🌑 et te donne rendez-vous à la prochaine Pleine Lune. En attendant, prends bien soin de toi.💕

Un jour, à la maison, j’ai pleuré.
Comme ça, devant mes enfants. 
Parce que je n’avais plus l’énergie, la capacité à continuer. 
Simplement parce que les émotions m’ont submergées.

Les enfants étaient là. 
Elles m’ont fait un câlin. 
Et elles ont repris leur vie.

Pendant plusieurs jours, je me suis tracassée.
Je me suis demandée si c’était sain de pleurer ainsi devant elles.
Je me suis mise à leur place.

Ma mère, je l’ai rarement vu pleurer. 
Cela doit se compter sur les doigts d’une main.
Et à chaque fois, cela m’a remuée.

Mais pourquoi ?
Est-ce que j’aurais du aller me cacher plutôt ?
Dire que j’avais besoin d’un moment, fermer la porter et pleurer.
Est-ce que ce serait plus acceptable ? 

Mais si mes enfants faisaient pareil ? 
Est-ce que ce serait toujours si acceptable ?
Les laisser pleurer dans leur chambre. 
Ne pas savoir qu’elles se sentent tristes.

Absolument pas.

Alors pourquoi je me sens mal ?
Simplement parce qu’on ne m’a jamais appris, à moi et à tant d’autres à être vulnérables. 
À accepter les larmes autant que les rires.
Parce que pleurer, c’est admettre qu’on ne peut pas continuer.
Pas maintenant.

Pourtant, j’ai envie que mes enfants comprennnent que c’est normal.
Sur leur route, ils rencontreront des tas de personnes.
Parfois joyeuses, parfois tristes.
Et c’est normal.

Leur rôle n’est ni de les sauver, ni de les ignorer.
Mais de les reconnaître.
De savoir faire preuve d’empathie. 
De savoir lire la situation.
Être capable de se dire : “Non, là, ce n’est pas le moment”

Car c’est ce que je leur souhaite.
Un monde qui accepte les gens comme ils sont.
Leurs émotions, leurs hauts et leurs bas.
Et ce changement, il commence par moi.
Il commence par nous.✨

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Je te souhaite une très belle Pleine Lune 🌕 et te dis à très bientôt 🌑.

Chaque jour, nous avançons dans l’obscurité.

Chacun à sa manière.

Toi, moi, nous.

On fait comme si.

Comme si on n’avait pas peur.

Comme si on était sûrs de nous.

Mais au fond, on n’est vraiment pas sûr du tout.

Pourtant, nous continuons.

On se lève.

On a peur. Et on y va quand même.

On tente.

Un acte de foi.

Quand j’étais étudiante, j’admirais les grands écrivains.

Les grands peintres.

Les artistes avec un grand A.

Étudiant leurs mots, leurs virgules.

Leurs coups de pinceau.

Croyant que tout était fait dans un but précis.

Et cela me terrifiait.

Comment oser créer ?

Parce que moi, je ne sais pas ce que je fais.

Je ne sais même pas si ce que je crée a du sens.

Qu’est-ce que je fais là ?

Seule dans la forêt.

Accroupie dans une ruelle bondée.

Avec mes personnages de papier.

Mon appareil photo.

Honnêtement, je n’en sais rien.

Une seule certitude.

J’ai besoin de le faire.

Besoin d’écrire.

Besoin de peindre. De raconter.

Ne pas le faire, ce serait me priver d’oxygène.

Je suis ma petite lumière.

Celle qui rassure.

Qui me dit “C’est par là”

Et ça me suffit.

Prévoir. Organiser. Planifier.

Tout devrait avoir un but avant d’avoir la chance d’exister.

L’obscurité fait peur.

L’inconnu effraie.

Heureusement, nous aimons aussi être surpris.

C’est pour ça que chaque jour, pas à pas, nous avançons dans le noir.

Guidés par notre lumière.

En ce soir de Pleine Lune, je te souhaite de toujours continuer à suivre ta petite lumière. ✨

J’entends les voitures circuler, les gens affairés.

Le monde a repris sa course.

Les activités, les rendez-vous.

C’est reparti.

Pourtant, je ne peux pas.

Ça va vite.

Et rien que d’y penser, j’ai des vertiges.

Je sais que pour moi, c’est pas le moment.

Parce que ces dernières semaines, je me suis lovée dans un cocon tout doux.

Un moment coupé de tout.

Et ces petits bonheurs, mis bout à bout, ont réchauffé mon cœur.

Je ne suis pas encore prête à m’ouvrir au monde.

Je veux protéger cette petite flamme.

Et cette lenteur, la nature est venue la renforcer.

Il s’est mis à neiger.

Tellement neiger. C’était magique.

Alors, je suis sortie.

Et un soir, plantée sous un réverbère, les pieds dans la neige, la chanson “Quand je vois cette image” qui sonnait dans ma tête, j’ai regardé les flocons danser autour de moi.

J’étais hors du temps.

Je sais maintenant que je suis introvert.

Quand j’étais plus jeune, je ne le savais pas.

Je me sentais simplement différente.

Je croyais que je devais me forcer.

Et je me sentais encore plus déconnectée.

Maintenant je me connais davantage.

Je sais que j’aime les gens.

Mais que j’aime aussi le silence.

Et là, j’ai encore besoin de silence.

Je m’ajuste.

Je ne suis pas encore prête à voir du monde.

Reconnecter avec lenteur.

À l’aide d’une lettre écrite à la main et restée trop longtemps dans l’entrée en attendant d’être postée.

À l’aide d’un petit message.

À l’aide d’un message vocal.

Je prends le temps.

Je prends plaisir à échanger.

À mon rythme.

Sans forcer.

Car ce que je sais aussi, c’est que rien ne dure.

Je sais que la neige finira par fondre.

J’aime le silence.

Mais j’aime aussi voir mes amis.

L’élan reviendra. Dans deux jours ou bien deux semaines.

Je serai prête à parler à nouveau.

En attendant, je pense bien à toi. 💕 À très vite.

Je n’ai jamais été fan des phrases toutes faites.

Alors quand arrive janvier et que le fameux “bonne année “ est répétée à tout va, je sens que ça coince.

Mais le début d’année en lui-même, j’adore !

D’un coup, tout semble à nouveau possible.

Janvier c’est un peu l’odeur des cahiers neufs, les agendas à remplir.

Mais à la lumière chaleureuse des bougies.

Calme & élan

Pourtant en janvier, je ressens aussi un paradoxe en moi.

D’un côté, je vois le calme de la nature. L’hiver est installé et notre travail comme celui des arbres est intérieur.

J’ai envie de cocooner.

C’est le temps du fameux hygge danois

Mais d’un autre côté, il y a aussi cette énergie qui pousse à agir.

Cet élan de début d’année.

Alors ce que je fais, c’est que je navigue entre les deux.

“Avance à ton rythme”, voilà ce que janvier me chuchote.

Regarder en arrière

Ce que j’aime en janvier, c’est regarder en arrière.

Car parfois, j’ai tellement la tête dans le guidon comme on dit, que j’oublie ce que j’ai traversé.

J’oublie rarement les moments difficiles. Mais trop souvent les moments de joie. Petites et grandes.

En prenant ce temps, je célèbre ce qui a été vécu.

Je m’autorise à dire au revoir.

C’est maintenant derrière moi. Je suis prête pour une nouvelle aventure.

Bruit & silence

Alors, que m’a appris l’année 2025 ?

Beaucoup de choses.

2025 a été une année turbulente qui m’a permis de me reconnecter à moi-même.

Comment ? En me déconnectant du bruit des réseaux sociaux.

Cela fait maintenant un an que j’ai arrêté de les utiliser.

Et cela a créé du vide.

Un vide qui m’a permis d’entendre ce que je n’entendais pas avant.

Sur Instagram, je voyais toutes ces merveilleuses créations, ces idées incroyables et inspirantes.

Je voyais tout ce que les autres faisaient et cela mettait en lumière tout ce que je ne faisais pas.

Je me dispersais. Je me perdais.

Ça créait beaucoup de bruit dans ma tête.

Et franchement, ma tête a besoin de beaucoup de calme. Car du bruit, elle en crée assez toute seule.

Du coup, retrouver le silence m’a permis de me recentrer. Me poser de vraies questions.

Je suis redevenue moi.

En toute simplicité.

Connexion naturelle

Je n’ai pourtant pas coupé tous les liens. Je suis sortie de ma forêt. J’ai pris mon courage à deux mains et j’ai créé des rencontres vraies.

J’ai pris soin de mes proches. De mes amis.

Et j’ai gardé les newsletters.

Contrairement aux réseaux, je reçois les newsletters dans ma boîte mail et je les lis lorsque je suis prête. Je ne les subis pas.

Je les garde parfois plusieurs semaines avant de les ouvrir.

Je m’installe. Je les lis tranquillement.

Je les apprécie.

2026 ?

Alors pour ce début d’année 2026, je rêve.

Et même si je suis portée par de nombreux projets, j’ai envie de laisser la page blanche cette année. Pourquoi ? Parce que mes souhaits sont finalement limités par ce que je connais déjà.

Alors en laissant la page blanche, j’accepte de lâcher prise.

J’accepte de me laisser surprendre.

Je te souhaite un magnifique début d’année.

Prends bien soin de toi 💕 et à très bientôt.

Comme on dit, en mai, fais ce qu’il te plaît.

Alors quoi de neuf sous le soleil danois pour ce mois de mai ?

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Je vis ma plus belle vie dehors

Plus les jours avancent, et plus mon besoin d’être à l’extérieur s’affirme. Qui l’aurait cru ? moi qui ai toujours vécu en appartement étant petite. Moi qui me collais toujours au chauffage dès qu’un petit courant d’air se faisait sentir. Oui, cette même personne profite maintenant de chaque instant pour être dehors, et quelle que soit la météo.

Comme quoi, on se découvre tous les jours.

J’ai commencé à installer / bidouiller un studio extérieur dans mon jardin pour travailler et peindre malgré le vent et la pluie. Et même si pour l’instant, il est encore brut de pommes, j’adore !

Je fabrique des livres

Tu savais sûrement que j’écrivais des histoires, que j’illustrais des histoires, mais maintenant, je fabrique aussi des livres ! et le tout mis ensemble me permet de donner vie à mon dernier projet d’une manière toute particulière et artisanale.

Imprimer, découper, coudre et coller, voici ce qui a occupé une grande partie de mes journées et soirées durant le mois de mai.

Mon livre intitulé “Le vieil homme du parc” est maintenant prêt et j’ai hâte de t’en dire plus.

Une semaine de projet nature pour les enfants

J’ai réalisé que j’avais davantage envie de partager notre quotidien en IEF. Du coup, j’ai testé en écrivant tout un article te présentant une semaine d’activités menées autour de la nature et des feuilles.

Comme souvent en IEF, j’apprends autant que mes enfants et j’adore cela.

Une semaine de projet nature pour les enfants : le lien vers l’article si tu as envie d’en savoir plus.

Merci les cons

Voici l’atelier mené par Delphine Simonard auquel j’ai pu assister la semaine passée. Un titre qui interpelle bien entendu. Dans cet atelier, j’ai entendu parler du quadrant d’Ofman qui est un outil qui t’aide à identifier tes qualités, mais aussi les qualités qui seraient sûrement intéressantes à développer en toi. Et bien entendu, nous sommes souvent réfractaires à ces qualités et avons tendance à les voir amplifiées chez les personnes qui nous exaspèrent.

Alors pour moi, la qualité principale que je gagnerais à développer, ce serait la flexibilité. Inspirée par une amie, j’ai donc envie de tenter un acte de flexibilité par jour. Par contre, je ne sais pas encore ce que cela signifie… c’est déjà un acte de flexibilité en soi, non ?

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Aujourd’hui, je t’écris depuis la bibliothèque de Billund. Généralement, un petit groupe de parents internationaux s’y retrouvent et échangent pendant que les enfants jouent.

Jouer dans une bibliothèque, ça fait vraiment partie des choses qui m’ont bien surprise lorsque je suis arrivée au Danemark. Pour moi, une bibliothèque, c’est un lieu silencieux où on marche sur la pointe des pieds.

Alors qu’ici, les enfants sont vraiment pris en compte et c’est très courant de trouver des toboggans, des déguisements, des jeux et des activités pour les enfants à l’intérieur des bibliothèques.

Après, je trouve que tout est une question d’équilibre. Je trouve cela fantastique. Mais en même temps, lorsqu’un groupe d’enfants finit par occuper tout l’espace sonore de la bibliothèque, je trouve cela bien moins chouette.

Heureusement, la plupart des bibliothèques danoises sont particulièrement bien conçues et il y a des zones pour que chacun trouve son bonheur.

Challenge 1000 heures dehors

Bilan fin avril : 192h / 1000h

Les journées sont chaudes et on passe une grande partie de la journée dehors. Je sens une vraie différence d’énergie et je m’installe de plus en plus dans le jardin pour travailler.

Je suis même en train de réfléchir à aménager un vrai espace extérieur pour installer mon studio. J’en suis encore à l’étape de réflexion, mais si tu as des idées, des suggestions, je suis preneuse ! 💕🙏

(Si tu ne connais pas ce challenge, je t’invite à lire cet article que j’avais partagé sur mon blog. Comment le Challenge 1000 heures dehors a changé mon quotidien ?)

🌈Mon chemin de Traverse :

Mon chemin du moment, c’est la reconnexion.

Il y a un peu plus d’un an, je me suis dit que j’avais vraiment envie de tracer ma route dans le monde de l’illustration et de l’écriture.

J’ai appris, je me suis perdue, encore appris et encore perdue.

Mais à chaque fois, je mettais une énergie certaine à bien différencier ma vie privée de mon activité. Je faisais aussi tout pour laisser derrière moi mon passé d’enseignante. Je voulais devenir quelqu’un d’autre.

Pourtant, je me trompais.

Il y a quelques semaines, j’ai eu la chance de faire une séance sur mes besoins et valeurs identitaires.

Honnêtement, je ne savais pas du tout ce que c’était, mais le titre m’a appelée. Alors, j’ai sauté le pas.

Et j’ai découvert beaucoup de choses fabuleuses, notamment concernant ce qui me motivait, me poussait à agir. Et ce qui me pousse à agir, c’est un immense besoin de contribution. Un besoin réel d’être utile pour le plus grand nombre.

Et rapidement, toutes les pièces du puzzle se sont emboitées. Je n’avais pas à lutter pour cloisonner ma vie. J’incarne mes valeurs au quotidien et être en mesure de créer, de partager tout cela avec le plus grand nombre, voilà ce qui a du sens.

Du coup, tu trouveras de plus en plus de ressources te parlant d’éducation, de parentalité, de homeschooling et plein d’autres choses sur mon site internet.

🎨Mes dernières créations :

Ce mois-ci, mes créations étaient très fleuries, encore une fois.

J’ai commencé le mois avec une demande d’illustration pour une chambre d’enfant. J’ai eu envie de réaliser une illustration en plusieurs couches pour mettre le bébé en valeur. Le faire sortir comme une fleur de printemps.

Ensuite, voir toutes ces fleurs un peu partout m’a donné envie de peindre des fleurs et des feuilles de manière plus spontanée, sans contour et sans trop de contrôle. Le résultat n’était pas toujours au rendez-vous, mais ce n’est pas très important. Par contre, c’était très libérateur !

Comme tu peux le voir, j’ai peint beaucoup de fleurs, passé beaucoup de temps dehors et la fin du mois a été consacrée à un herbier et à un projet feuilles, dont je parlerai prochainement. Cela m’a donné envie de créer quelques ressources documentaires pour mes enfants et pour les autres.

Et puis, je peux te le dire. Tout le reste de mon temps a été consacré à l’écriture et l’illustration d’un nouveau livre. C’est un sujet qui me tient beaucoup à cœur et je t’en reparlerai, c’est certain. Mais aujourd’hui, je peux te laisser entrevoir quelques personnages.

🌿 Suggestions du mois :

Vivre sa grossesse autrement: tu cherches le parfait cadeau de grossesse ou de naissance ? dans cet article, tu trouveras 4 livres indispensables pour vivre sa grossesse et parentalité autrement. J’ai recensé dans cet article, les livres qui ont eu un réel impact sur moi lorsque j’étais enceinte et qui ont façonné le parent que je suis aujourd’hui.

Affichage pour célébrer le printemps : des prints et des inspirations de petits choses à faire pour se mettre au diapason avec la nature. Avec simplicité. (Les frais de port vers la France sont maintenant offerts pour toute commande supérieure à 50€).

Très joli mois de mai. Prends bien soin de toi. 💕

Le Printemps est là et je t’écris cette lettre depuis mon jardin. Quel plaisir ! Ce mois a été à la fois très vide et très intense pour moi et je suis contente d’avancer vers de nouveaux jours.

Challenge 1000 heures dehors

Bilan fin mars : 117h / 1000h

Le temps de plus en plus doux me permet de travailler dehors ce qui fait monter les heures pour le challenge !

Si tu ne connais pas ce challenge, je t’invite à lire cet article que j’avais partagé sur mon blog. Comment le Challenge 1000 heures dehors a changé mon quotidien ?

🌈Mon chemin de Traverse :

Le chemin du moment, c’est l’idée du vide.

Accueillir le vide.

Je ne sais pas pour toi, mais de mon côté, j’ai tendance à toujours sauter d’une activité à une autre, d’une tâche à une autre. Je réponds à un mail, je termine un croquis, je vais me promener avec les enfants, je fais une méditation, je prépare à manger, je plante des fleurs dans le jardin, je réponds à un message… Avec une organisation très méticuleuse, les journées avancent sans un seul vide. Même une fois au lit, qu’est-ce que je fais ? je sors mon livre ou mes carnets pour écrire.

Du coup, ce refus du néant m’a sauté aux yeux. Pourquoi ai-je toujours besoin de faire quelque chose ? pourquoi avons-nous toujours besoin de remplir le temps ?

Alors, j’ai mené cette expérience. Quand j’avais un temps, même quelques minutes, au lieu d’immédiatement sauter sur la première chose à faire, en particulier regarder le téléphone, je faisais : Rien !

Oui rien.

Pas de méditation. Pas de musique. Pas de mouvement. Juste rien.

Et tu peux me croire, ce n’est pas un exercice facile. Je pense que c’est parce que nous sommes profondément conditionnés à être toujours actifs, et surtout parce que la passivité est si mal perçue.

Je pense aussi que nous apprenons rarement à être seuls avec nous-mêmes et que ce vide nous effraie.

Cependant, après maintenant un mois d’acceptation du vide, je me sens une nouvelle personne. Bien plus calme. Même si j’avais l’habitude de méditer, de travailler la pleine conscience, accueillir ce vide m’a fait sortir du pilotage automatique.

Alors comme petit exercice du mois, si le cœur t’en dit, je t’encourage à embrasser ce vide, à l’accueillir. Ça peut être n’importe où. Durer seulement une minute ou bien plus.

Car en s’autorisant à vider notre tête, en arrêtant de la remplir avec passivité de tout ce que l’on voit, ce que l’on entend, on se prépare aussi à accueillir les choses qui comptent vraiment.

🎨Mes dernières créations :

J’avais très envie de réaliser des mandalas, de peindre dans la nature, de me laisser porter par la lumière et mon instinct. C’était super agréable et si tu as envie de recevoir ou d’offrir un mandala personnalisé, écris-moi 💕

Le mois dernier, je parlais de packaging et comment une réflexion m’avait poussée à plonger dans le vectoriel. Ce mois-ci, j’ai réalisé le packaging de plusieurs produits pour une société danoise. C’était un challenge intéressant, qui m’a beaucoup appris, mais surtout fait comprendre que je n’avais pour l’instant pas envie d’explorer davantage cette voie. 😅

Je peux aussi partager avec toi une de mes dernières histoires réalisées pour l’anniversaire de ma Maman. Je voulais lui offrir un cadeau unique. J’ai donc écrit et illustré une histoire racontant un souvenir de mon enfance. Un petit livre fabriqué avec mes dix doigts. La joie que j’ai ressentie et l’émotion provoquée par un tel objet me font dire que ce chemin est l’un de ceux que je veux continuer à explorer !💕

🌿 Les découvertes du mois :

Bref 2 : j’ai regardé cette série dernièrement et elle m’a complètement chamboulée. Difficile de la mettre dans une case, mais elle est à la fois drôle, triste, thérapeutique et poétique. La réalisation, les acteurs, l'histoire, tout s’aligne parfaitement et je l’ai déjà regardé deux fois, tant elle me touche. On en ressort transformé, sans aucun doute.

Moi qui n’ai jamais connu les hommes : encore une œuvre inclassable. Un récit écrit à la première personne qui raconte l’histoire d’une jeune fille prisonnière avec 39 autres femmes, dans un huis clos fascinant. Écrit avec simplicité, on se laisse complètement transporter par l’intrigue. Sans forcément tout comprendre. Un roman sur la solitude, sur la condition humaine, sur la relation aux autres, sur ce qui nous définit. Une fois terminée, je laisse aller mon esprit vers des hypothèses, une multitude de lectures possibles… j’adore.

🌱Citation du mois :

“Vous ne trouverez jamais l’arc-en-ciel, si vous regardez toujours vers le bas.”

Charlie Chaplin

Je te souhaite d’entrer dans le mois d’avril avec légèreté. Prends bien soin de toi. 💕