Yo reconozco ese automático por una señal pequeña y es porque, de repente, dejo de notar los árboles que son una de las cosas que me parecen más maravillosas de la vida (dos en especial: los Guayacanes y los Laureles).

Y no es metáfora. Literalmente paso por los mismos árboles de todos los días y en algún punto dejan de existir para mí. Los edificios, el cielo, la persona que me sirve el café; todo se vuelve fondo y yo me vuelvo fondo también.

El modo automático es seductor porque parece eficiencia, uno cumple con todo. No llegas tarde, produces, rindes, pero estás operando desde una versión reducida de ti mismo; una versión que funciona pero no siente, que ejecuta pero no pregunta, que avanza pero no sabe exactamente hacia dónde.

Sin embargo, hay un momento en que algo para el movimiento.

A veces es un amanecer; a veces una canción que pones sin pensar y, de repente, te encuentras llorando sin saber bien por qué; a veces es un perrito blanco que te busca y te persigue (mi sello maya es perro blanco espectral, esta vez esa fue la señal); a veces es la voz de alguien que quieres, diciéndote algo simple, y lo que sientes no es la respuesta al mensaje sino el reconocimiento de cuánto tiempo llevabas sin estar ahí de verdad. Lo que reflexioné es que, tal vez, no me había perdido afuera, me había perdido adentro.

Este fin de semana que me visitó Zeus lo sentí como una señal para reflexionar sobre cómo estoy habitando esta vida y es que, tal vez, no me estoy perdiendo afuera, me estoy perdiendo adentro y que debo volver al centro, a la esencia.

El círculo de la vida , el mío, el tuyo, no es un concepto de autoayuda. Es la red invisible de cosas que nos sostienen: las relaciones que nos hacen más nosotros, el trabajo que viene del centro y no del miedo, el cuerpo que habita el presente, el tiempo sin agenda, las preguntas sin respuesta que igual vale la pena hacerse.

Cuando uno entra en automático, ese círculo no desaparece sino que empieza a achicarse. Y lo más difícil es que uno puede seguir viviendo ahí adentro, en ese espacio más pequeño, convenciéndose de que es suficiente.

Volver al centro no es una decisión que se toma una sola vez con mucha fuerza de voluntad. Es más parecido a acomodar algo que se corrió con la misma paciencia que le tenemos al cuadro que siempre termina torcido.

Y empecé nuevamente con eso ahora.

Todavía no sé exactamente cómo se ve el centro desde adentro -son varias veces que he intentado en mi vida trabajar en eso-, pero sí noto lo que se siente cuando me acerco a él: se siente en prestarle atención a las señales antes de que el silencio se haga muy grande; en los Guayacanes y los Laureles de vuelta en mi campo visual; en el perrito blanco; en una canción que me hace vibrar a las siete de la mañana. Las señales siempre han estado ahí yo dejé de escucharlas.

[Y también se siente en el sacudón de hoy que vino a recordarme lo importante… otra pequeña gran señal para mirar hacia lo esencial].

Se siente en volver al cuerpo, no con disciplina feroz sino con más consciencia. Moverme. Descansar de verdad. Notar cuándo estoy tensa sin razón aparente, eso también es información que había dejado de recibir.

Se siente en elegir con quién y cómo paso el tiempo. Hay personas que me recuerdan quién soy cuando se me olvida. A ellas les estoy dedicando más presencia y menos excusas. Cultivar eso, que parece tan obvio, resulta que requiere intención.

Se siente en darle espacio a la mente para nutrirse sin agenda: leer lo que no tiene aplicación inmediata, escuchar lo que no voy a necesitar en ninguna reunión, aprender solo porque algo me genera curiosidad. Eso que antes sentía como lujo ahora lo reconozco como parte del centro.

Y se siente en la familia. No en estar físicamente cerca mientras la cabeza está en otro lado, sino en estar ahí de verdad, disponible para lo pequeño, que es casi siempre donde vive lo importante.

Nada de esto es un método exacto sino más bien una lista de intenciones que a veces cumplo y a veces no, pero que le pongo más conciencia para notar lo que hay alrededor.

No tengo todas las respuestas ni el plan completo, pero tengo la consciencia de que hay cosas que se me van escapando mientras estoy ocupada siendo productiva, y que esas cosas importan más que nada.

Eso, de momento, me parece suficiente.

Con cariño,

Naty

La verdad es que nunca lo he vivido como todo lo que he hecho.

Lo he vivido como empezar el lunes; como el miércoles por la tarde/noche con el computador todavía abierto sacando un proyecto adelante; como todos los días a las 4:38 am antes de que sonara la alarma para ir a hacer ejercicio, porque el cuerpo ya sabe que le toca y se adelanta.

Dos carreras al mismo tiempo. La especialización, el novio, el francés intensivo y una empresa que pedía más de lo que tenía sentido dar. Montar áreas desde cero. Ser mamá soltera. Volver al ruedo académico con un hijo pequeño, un trabajo demandante y una vida social que debía sostener porque soltarla también habría costado algo.

Vista así, en lista, suena a hazaña. Vivida así, sonaba a vivir intensamente como la película.

Y ahí, justo ahí, estaba lo que tardé tiempo en ver.

Porque la dificultad no estaba en ninguna de esas cosas por separado. Estaba en algo más pequeño y más fuerte, algo que no se nombra fácil: en elegir mi difícil mientras todo eso pasaba. No en un momento grande, sino de a poquito, casi sin darme cuenta, en decisiones cotidianas que nadie veía y que yo misma a veces dejaba pasar sin registrar.

Mi difícil fue levantarme cuando el cuerpo pedía cama y algo adentro igual decía que me parara.

Fue decir que sí al máster sabiendo exactamente lo que eso iba a costar, y hacerlo de todas formas.

Fue no dejar de construir mi marca personal aunque nadie la viera todavía, aunque a veces yo misma dudara de que valiera la pena.

Fue decidir tener un hijo sola a pesar de saber todo lo que me costaría física, mental, emocional y energéticamente.

Fue mantener algo mío, algo que no le perteneciera al trabajo, ni a la maternidad, ni a ningún rol que otros me habían asignado, cuando casi todo lo demás ya tenía dueño.

Y también fue aprender a renunciar. A no hacerlo todo bien al mismo tiempo. A soltar el rol que ese día no podía sostener sin que eso me definiera entera. Porque una vida donde todos los roles exigen el cien por ciento, todo el tiempo, no es una vida que se pueda habitar de verdad, es una trampa que se disfraza de responsabilidad.

Aprender eso no fue rendirse. Fue, quizás, la decisión más lúcida de todas.

Eso fue mi difícil; no el volumen de cosas sino la coherencia interna de seguir apostando por ti misma cuando la lógica más razonable dice que ya tienes suficiente con lo que hay, que ya es demasiado, que puedes parar aquí.

Hay un tipo de agotamiento que no aparece en los análisis de sangre, el de habitar varias versiones de ti misma al mismo tiempo y hacer que todas funcionen, o al menos que ninguna se caiga del todo. La profesional. La mamá. La estudiante. La que también tiene hambre de algo propio y no sabe muy bien cómo pedirlo.

Ese equilibrio no es glamoroso ni tiene buena foto. Es silencioso, a veces ingrato, y solo lo entiende de verdad quien lo ha vivido desde adentro.

No escribo esto como medalla.

Lo escribo porque creo que hay personas que también están haciendo malabares invisibles, y que a veces lo único que necesitan es que alguien les diga en voz alta: lo que estás haciendo sí cuenta. Aunque no lo puedas ver todavía. Aunque estés demasiado adentro como para tener perspectiva de lo que estás construyendo.

Escoger seguir, cuando podrías detenerte y nadie te lo reprocharía, sigue siendo el acto más valiente que conozco; no el más visible. El más valiente.

Con amor,

Naty

Hoy creo otra cosa.

Creo que soy, sobre todo, el resultado de mis errores y de mis decisiones. No como una lista de cosas que salieron mal, sino como una especie de mapa que me ha ido mostrando quién soy, qué quiero y, también, qué no estoy dispuesta a volver a repetir.

Me acuerdo perfecto de una escena en el colegio. Estaba en elecciones para ser personera y me subí a la tarima convencida de que lo tenía cuando de un momento a otro, se me nubló todo. Literal. Se me olvidaron las palabras, el cuerpo se me congeló y lo único que quería era desaparecer.

En ese momento sentí que se me había acabado el mundo.

Hoy lo miro distinto. Ese día no fue el final de nada, fue el inicio de algo. Me obligó a prepararme, a entender cómo funcionaba mi miedo, a estudiar comunicación, a trabajar mi voz. No es que hoy no sienta nervios cuando me subo a un escenario, los siento, pero ya no me paralizan. Aprendí a caminar con ellos.

También me equivoqué eligiendo carrera. Escogí una que en el papel tenía todo lo que me gustaba: ingeniería, creatividad, innovación. Sonaba perfecta. A los dos semestres supe que no era ahí. Y aceptar eso fue incómodo, sobre todo porque implicaba decir “me equivoqué” frente a otros, sobre todo, frente a mis papás.

Cambiarme no fue solo cambiar de carrera sino empezar a entender que no todo lo que uno busca viene empaquetado en un solo lugar. Comunicación, publicidad, la especialización, los cursos, los libros, la vida, todo eso terminó construyendo algo mucho más completo que lo que yo creía que iba a encontrar en una sola decisión.

En lo emocional también me he equivocado. Estuve diez años en una relación que, viéndolo hoy, no fue un error sino un proceso. Pero más que eso fue el inicio de una conversación conmigo misma que antes no había tenido. Entender que no íbamos en el mismo camino me obligó a volver a mí.

Después vino algo más difícil. Siete años en una relación sin nombre, de esas en las que uno sabe que algo no está bien pero igual se queda. Ahí sí hubo dolor del duro. Del que no se justifica fácil. Del que te enfrenta con decisiones que uno prefiere no mirar de frente.

Esa etapa me rompió cosas, pero también me enseñó a poner límites, a hacerme preguntas incómodas, a entender por qué aceptaba lo que aceptaba. No fue elegante, fue a las patadas. Pero fue profundamente transformador.

También fui mamá en una circunstancia que no estaba planeada. Y, sin duda, ha sido la experiencia más exigente y más poderosa de mi vida. A veces pienso que hay decisiones que uno no toma del todo consciente, pero que igual llegan para enseñarte lo que necesitas aprender.

No todo está resuelto. Todavía me cuesta soltar. Todavía hay situaciones y personas en las que me engancho más de lo que quisiera. Todavía digo sí cuando en el fondo sé que debería decir no. Todavía estoy aprendiendo.

También me dolió entender que un sueño compartido puede romperse. Montar un emprendimiento con amigas del alma, desde algo que amaba como la repostería, y ver cómo se fracturó no solo el negocio sino el vínculo; eso me enseñó que no todo lo que sentimos como inquebrantable lo es. Y que cuidar una relación es distinto a sostener un proyecto.

Si miro todo esto junto, podría armar una lista de errores, pero no es así como lo veo.

Lo que veo es una vida en movimiento. Una mujer que ha tenido que ajustar el rumbo muchas veces. Que ha tenido que soltar ideas, relaciones, versiones de sí misma. Que ha aprendido, a veces con suavidad y muchas otras con fuerza, a escucharse mejor.

Creo que el problema no son los errores. Es lo que hacemos con ellos.

Si los escondemos, se repiten.

Si los negamos, nos persiguen.

Si los miramos de frente, nos enseñan.

Yo sigo aprendiendo. No desde la perfección, sino desde la experiencia.

Y tal vez de eso se trata; de dejar de construir una vida impecable y empezar a construir una vida honesta.

Con cariño,

Naty

• La que te hace moverte en la vida cuando nadie te lo está pidiendo.

• La que te hace levantar la mano para aprender algo nuevo.

• La que te hace decir que sí a una conversación inesperada.

• La que te hace desviarte un poquito del camino conocido.

Porque hay algo que he ido entendiendo en mi camino: la curiosidad no solo abre puertas afuera; también abre puertas adentro. Y a veces esas son las más importantes.

Muchas de las cosas que hoy hacen parte de mi vida no nacieron de un plan perfecto, nacieron de la curiosidad. De seguir una pregunta; de aceptar una invitación; de probar algo que no estaba en el mapa; de hacer un viaje; de aceptar un café o una sodita.

No siempre sabía para qué serviría porque no siempre era estratégico, pero había algo que me movía.

Y con el tiempo fui entendiendo algo que dicen mucho en el mundo de los negocios, pero que también aplica para la vida: el éxito ocurre cuando la preparación se encuentra con la oportunidad. Las oportunidades aparecen -eso es casi inevitable-, pero no siempre nos encuentran listos. A veces pasan de largo porque estamos demasiado ocupados repitiendo lo que ya conocemos o demasiado cerrados pensando que nuestra historia ya está escrita.

La curiosidad evita eso.

La curiosidad nos mantiene aprendiendo incluso cuando todavía no sabemos para qué. Nos hace explorar lugares, ideas y conversaciones que todavía no tienen una utilidad clara pero que más adelante se conectan como puntos invisibles.

Y cuando la oportunidad aparece, de repente todo cobra sentido.

Lo cool es que, en ese proceso, no solo cambian las oportunidades, cambiamos nosotros.

La curiosidad te lleva a descubrir talentos que no sabías que tenías, te pone en conversaciones que te amplían la mirada; te enfrenta a versiones de ti que ni siquiera imaginabas.

Por eso cada vez estoy más convencida de algo: la curiosidad no es solo una habilidad intelectual, es una postura ante la vida. Es la decisión de no cerrarse, de no creer que ya entendimos todo, de seguir preguntando, preguntando todo. De ser aprendices permanentes.

Y cuando veces la vida siente pesada, polarizado o demasiado predecible, la curiosidad también es una forma de esperanza. Es creer que todavía hay algo nuevo por descubrir, algo nuevo por aprender o algo nuevo por intentar.

Y que tal vez, en ese camino, también aparezca una oportunidad o incluso una versión nueva de nosotros mismos.

Porque al final la curiosidad hace algo más que abrir puertas.

Nos recuerda que la vida todavía está llena de posibilidades y que mientras sigamos preguntando, explorando y aprendiendo, todavía estamos a tiempo de sorprendernos con quienes podemos llegar a ser.

Con cariño,

Naty

Y entonces uno crece con esa presión invisible de encontrar el camino correcto, la relación correcta, el ritmo correcto. Muchas veces, incluso, la de cumplir con expectativas que no nacieron en uno, pero que igual cargamos como propias. Como si vivir fuera ajustarse a un molde -o cuadrito de excel- que alguien más definió antes por uno.

Pero la vida, cuando uno se detiene a mirarla de cerca, no se parece en nada a eso; se parece más al desorden; a no saber siempre; a tomar decisiones sin garantías; a quedarse en lugares donde a veces cuesta estar y, aun así, encontrar razones para no irse; se parece a esa contradicción constante de querer seguridad y, al mismo tiempo, intuir que nada es completamente seguro y que uno quiere arriesgarse a explorar un camino.

Y en medio de todo eso empieza a sentirse una necesidad de dejar de vivir desde lo que se espera y empezar a vivir desde lo que se siente propio. Construir una versión de vida que no responda tanto a lo que debería ser, sino a lo que, en el fondo, sabemos que es verdad para nosotros. Esa voz más callada, más honesta, que no siempre es la más fácil de seguir, pero sí la más auténtica, porque es la de nuestro corazón, de nuestra alma.

Creo que una de las cosas que más nos cuesta aceptar es que no hay una versión pulida de la vida esperándonos en algún lado. Lo que hay es esto que estamos viviendo. Con grietas, con ruido, con momentos que no encajan del todo. Y tal vez el problema no es que la vida sea así, sino que nos enseñaron a rechazar todo lo que no se ve perfecto.

Nos enseñaron a irnos rápido. A no quedarnos demasiado donde algo incomoda. A pensar que si algo se vuelve difícil, entonces probablemente no era. Y claro, hay momentos en los que irse es necesario, incluso urgente, pero hay otros en los que irse no es evolución, es huida; porque quedarse también es una decisión, y no una cualquiera.

Quedarse implica sostener. Implica ver lo que hay sin adornos. Implica atravesar ese punto en el que ya no hay emoción inicial, pero todavía hay algo que importa. Y eso no solo pasa en el amor, pasa en todo: en los proyectos, en las versiones de uno mismo, en las decisiones que dejan de sentirse épicas y empiezan a volverse reales.

Con el tiempo he entendido que muchas de las cosas que más valor tienen no se construyen en los momentos grandes, sino en lo que pasa después. En lo que nadie ve; en ese lugar donde la vida pierde el brillo de lo nuevo y empieza a exigir presencia. Ahí es donde uno descubre si se queda o no.

Y quedarse no siempre se siente bien. A veces es incómodo, a veces es lento, a veces es profundamente confrontador; porque quedarse también es quedarse con uno mismo. Sin distracciones, sin la fantasía de que en otro lugar todo sería más fácil.

Por eso creo que hay algo que no nos dijeron: que moverse no siempre es avanzar. Y que a veces el verdadero crecimiento no está en cambiar de lugar, sino en permanecer el tiempo suficiente para entender lo que ese lugar tenía para enseñarnos.

También he aprendido a mirar distinto las grietas. Antes las veía como algo que había que ocultar o corregir, pero hoy las entiendo más como parte de la historia. Como esas piezas de cerámica que, cuando se rompen, en lugar de esconder la fractura, la resaltan con oro. No para negar que hubo quiebre, sino para honrarlo. Para reconocer que ahí pasó algo que transformó la forma, y que eso también es parte de su belleza.

Tal vez la seguridad no viene de tener todo claro, sino de dejar de exigirle a la vida que se vea como uno la imaginó. Tal vez la calma aparece cuando uno deja de corregir la realidad y empieza a habitarla.

Y eso cambia todo.

Porque entonces ya no se trata de encontrar la vida correcta, sino de saborearse esta que ya tenemos con sus ácidos, amargos, dulces, salados y umamis.

No las grandes, no las evidentes, no las que uno puede explicar fácilmente. Las otras. Las que se sienten más de lo que se entienden. Las que aparecen en forma de incomodidad, de curiosidad, de una especie de llamado que no es urgente pero sí constante.

La vida rara vez nos habla fuerte. No nos interrumpe, no nos impone, no nos empuja con violencia. Más bien insiste, repite y vuelve. Se queda ahí, esperando a que uno esté listo para escuchar.

Y a mí me estaba pasando eso.

Hace semanas venía sintiendo que algo necesitaba moverse. No sabía exactamente qué ni cómo, pero sí sabía que quedarme igual ya no era opción. Era como si una parte de mí estuviera pidiendo más espacio, más profundidad, más reto.

Y en medio de todo eso, apareció la idea de volver a estudiar. No como una meta clara, ni como un plan estructurado. Apareció más como una intuición. Como algo que hacía sentido antes de poder explicarlo.

Y claro, con eso vino el miedo; un miedo que se disfrazó de preguntas: ¿si voy a poder?, ¿si tengo tiempo?, ¿si es el momento? ¿si tiene lógica?. Ese miedo que parece razonable, pero que en el fondo lo que hace es intentar mantener todo como está.

Lo curioso es que, a pesar del miedo, había algo que se sentía tranquilo. No seguro, pero sí alineado. Como cuando sabes que algo es para ti, incluso si no tienes garantías.

Y creo que ahí está la diferencia.

No siempre necesitamos certezas para avanzar. A veces necesitamos coherencia. Esa sensación de que, aunque no sepamos cómo se va a ver el camino, sí sabemos que es el nuestro.

Nos enseñaron a tomar decisiones desde la claridad absoluta, desde el control, desde tener todas las variables bajo control, pero la vida no siempre funciona así. O al menos no la vida que vale la pena vivir.

Hay decisiones que solo se pueden tomar desde la intuición; desde ese lugar interno que no siempre tiene argumentos, pero sí tiene dirección. Y he empezado a confiar más en eso.

No porque el miedo desaparezca, no desaparece, sino porque deja de tener la última palabra.

Entonces tomé la decisión. Voy a volver a estudiar.

Y no sé exactamente cómo se va a ver. No sé si va a ser fácil, ni cómo voy a organizarlo todo, ni qué tanto me va a exigir. Pero sí sé que hay algo en mí que se está expandiendo con solo haberlo decidido.

Como si, más que el resultado, lo importante fuera haber escuchado.

A veces pienso que la vida no se trata de esperar señales claras, sino de afinar la capacidad de reconocerlas cuando llegan. Y de tener el coraje de seguirlas, incluso cuando vienen acompañadas de dudas.

Porque avanzar con miedo es muchas veces, la única forma real de avanzar.

Si algo dentro de ti se está moviendo últimamente, si hay una idea que vuelve, una incomodidad que insiste, una posibilidad que no te suelta, tal vez no necesitas entenderla del todo. Tal vez solo necesitas acercarte un poco más.

Con cuidado, con preguntas y también con confianza. A veces solo falta eso para que el camino empiece a mostrarse.

Siento que la vida no se mide en años. Se mide en las veces que algo en ti se rompe y aun así decides seguir.

He muerto muchas veces. Algunas fueron literales. Y demasiado pronto.

Vi morir a mis dos abuelas cuando todavía necesitaba que me cuidaran. A mi tía, que era madrina y abrazo. A una gran amiga. A dos primos. Todo eso antes de los 22 años. A esa edad uno todavía cree que la muerte es una palabra que vive en las películas, no en la sala de tu casa. Pero cuando te toca, cuando entra sin permiso, algo se quiebra para siempre.

La muerte me enseñó temprano que nada está garantizado. Que el amor no se guarda para después. Que las palabras no se aplazan. Que la vida es frágil y brutalmente hermosa al mismo tiempo.

Y aunque dolió, y a veces todavía duele, también me despertó. Me hizo vivir con una conciencia distinta. Como si supiera que todo es préstamo.

Pero no todas mis muertes tuvieron flores.

También murió la Natalia que empezó una carrera convencida de que era la correcta y tuvo que sentarse a decir en voz alta que no lo era. Y sostener esa decisión, incluso cuando decepcionaba expectativas.

Murió la Natalia que amó sin medida durante años, hasta que entendió que el amor sin dignidad no es amor, es miedo a estar sola.

Murió la Natalia que creía que el trabajo era estabilidad. Y cuando la echaron por primera vez, entendió que un cargo no era identidad. Que el nombre en la tarjeta no era su valor.

Murió la Natalia profesional normal y nació una directiva. Con más responsabilidad. Más exposición. Más vértigo. Y una voz que ya no podía hacerse pequeña.

Murió la Natalia que solo respondía por sí misma y nació la Natalia madre soltera. Con dudas, con fuerza, con noches en las que el miedo y el amor convivían en la misma cama.

Murió la Natalia que pensaba que estar en pareja era simplemente estar. Y nació la Natalia que entendió que quedarse por miedo es una forma silenciosa de desaparecer.

Cada muerte me arrancó algo. Seguridad. Inocencia. Certeza.

Pero también me dio algo que antes no tenía: límites, claridad, compasión y verdad.

He entendido que no somos una sola versión. Somos capas. Somos piel que se cae. Somos una colección de vidas dentro de esta vida.

Y lo que más duele no siempre es el final. Es despedirte de quien eras. Porque dejar ir una versión propia es un duelo que nadie ve. No hay pésames. No hay ritual. Solo silencio. Y una reconstrucción lenta en la que te miras un día al espejo y piensas: “No soy la misma, pero me gusto más.”

Hoy no siento tristeza por esas muertes. Siento respeto.

Respeto por la niña que entendió demasiado temprano que la vida no es eterna; por la joven que se atrevió a cambiar de rumbo; por la mujer que se levantó después de la traición; por la madre que eligió con miedo pero eligió igual; por la profesional que no dejó que la definiera un despido; por la mujer que decidió no conformarse.

No soy la misma. Y gracias a Dios no lo soy.

Si algo he aprendido es esto: no le tengo miedo a morir por dentro. Le tengo miedo a quedarme demasiado tiempo siendo alguien que ya no soy.

Morir a tiempo es valentía. Es crecimiento. Es soltar piel vieja antes de que se vuelva prisión.

Porque la vida no nos rompe. Nos rehace.

Y cada vez que algo muere en ti, algo más verdadero está pidiendo espacio.

Si hoy estás atravesando una de esas muertes silenciosas, no te asustes. No estás perdiéndote, estás cambiando de piel.

Y eso, aunque duela, es vida.

Con amor,

Naty

Y justo en esos días, aparecen ellas.
Pequeñas. Cotidianas. Silenciosas.
Las cosas que nos salvan.

A veces nos salvan sin hacer ruido.
Sin cambiarlo todo, pero evitando que se caiga todo.

Estas son las que me salvan a mi:

Agradecer, porque por más gris que sea el día, hay algo -al menos una cosa- que sigue siendo regalo.

Dormir bien, porque hay batallas que no se ganan con esfuerzo, sino con descanso.

La familia elegida, esos amigos que llegan con comida, memes, abrazos o silencios compartidos.

Respirar profundo, porque el cuerpo sabe lo que la mente a veces olvida: que no hay prisa en el presente.

Los pensamientos positivos, pero los auténticos, no los impostados. Esos que te dicen: ya has salido de otras, vas a salir de esta también.

Leer algo que te mueva. Un poema, una línea, una historia que te reconcilia con el mundo y contigo.

Escuchar una canción que te conecta contigo mismo. A veces, 3 minutos pueden cambiar el tono del día.

Acariciar a un animal, porque su amor no pide explicaciones.

Estar cerca de algo verde. Una planta, un parque, una montaña. Lo vivo calma.

Cocinar algo rico para ti. No como obligación, sino como acto de cuidado. Como decirte: mereces lo bueno.

Crear algo con tus manos. Tejer, escribir, dibujar. Convertir el caos en algo que puedas mirar desde afuera.

Hablar con alguien que sepa escuchar sin querer arreglarte, porque a veces no queremos soluciones, solo un espacio seguro.

Tener una rutina que te devuelva al cuerpo. Estirarte, caminar, sentir tus pasos.

Encender una vela. O una intención. O una esperanza. Porque la luz más potente no es la que vemos afuera, sino la que volvemos a encender adentro.

Las cosas que nos salvan no siempre tienen forma de milagro.
A menudo, tienen forma de pausa.

Y no, no nos salvan de todo.
Pero nos salvan un poco.
Y a veces, eso es más que suficiente.

¿Cuál es esa pequeña cosa que te ha salvado últimamente, sin que lo supiera nadie más?
Respóndeme si quieres compartirla, o simplemente repítetela en voz baja hoy.
Porque cuando las reconocemos es más fácil volver a encontrarlas.

Un abrazo de mi parte que te sostenga,

Naty

Compartir

Fue automático. Como si el piloto interno del juicio tuviera siempre el micrófono encendido.

Pero después de unos segundos, respiré.

Y me imaginé cómo reaccionaría si fuera otra persona -alguien a quien quiero mucho- el que me contara lo mismo. Le diría: “Tranquilo. Nos pasa a todos. Lo importante es qué haces después.”

Entonces me lo dije también a mí.

Los errores ocurren.
Las caídas también.
A veces la vida no se desvía, sino que nos sacude para que volvamos a mirar el camino. Y en medio del sacudón, la forma en la que nos tratamos marca la diferencia.

Porque hay dos formas de equivocarse:
Una, con látigo en mano.
Otra, con ternura, autocompasión y perspectiva.

No se trata de evadir responsabilidades ni de hacer de cuenta que nada pasó.
Se trata de recordar que somos humanos en proceso, no productos terminados.
Que podemos asumir lo que toca, reparar lo que duela, y aun así seguir siendo valiosos.

Un sabio y buen amigo no minimizaría tu error, pero tampoco lo usaría como arma.
Te miraría con compasión.
Te recordaría lo mucho que has crecido.
Te invitaría a aprender, no a castigarte.

¿Y si empezamos a hablarnos así a nosotros mismos?

Tal vez esta semana no necesitas más productividad, más exigencia ni más control.
Tal vez lo que necesitas es una voz amable. Una que diga: Lo estás haciendo lo mejor que puedes con lo que sabes y con lo que tienes.

Y créeme, eso… eso ya es un montón.

Gracias por estar aquí nuevamente este año en mi Cuaderno de Materia Prima 💜

La noche de las velitas es mucho más que una tradición religiosa o cultural. Es un acto colectivo de pausa y luz. Un momento especial del año en el que cada chispa tiene su propio significado: los que conmemoran a la Inmaculada Concepción, los que prenden velas por los que se han ido, los que encienden deseos, los que agradecen por lo vivido, los que aún no saben qué pedir pero igual encienden algo, por si acaso.

Encender velitas es un lenguaje simbólico. Uno que no necesita traducción.

Es el recordatorio más humilde y poderoso de que no importa cuán oscuro esté el año: aún podemos alumbrar algo.

Porque encenderse no es un acto visible.

Es algo que ocurre adentro. Es la chispa que se enciende cuando algo hace clic, cuando el alma se sacude, cuando recordamos lo que de verdad importa.

No necesitas una vela física para eso.

A veces basta un silencio.

Un abrazo.

Una conversación que te reconcilia contigo mism@.

Una pausa que te devuelve la mirada hacia dentro.

Encenderse es eso; acordarse de lo que somos cuando no estamos corriendo.

Es regresar al centro.

Es volver a sentirnos humanos en un mundo que se ha vuelto demasiado automático.

Y quizás, quizás también sea dejar de temerle a la oscuridad. Porque es ahí donde más necesitamos la luz, no como espectáculo, sino como abrigo.

Que este sea un tiempo de fuego lento.

De luz suave.

De volver a ti.

Y, desde ahí, alumbrar distinto lo que te rodea.

Que cada vela que encendamos este diciembre no sea solo por tradición sino porque hemos entendido que lo más revolucionario hoy es volver a la calma, al sentido, al fuego que enciende sin quemar

Hoy te abrazo con mi Luz,

Naty

P.D.: este diciembre, no te pido que enciendas una vela. Solo que recuerdes que en ti ya habita esa luz. Aunque a veces se oculte, aunque no siempre brille igual, ahí está. Cuidarla también es un acto de amor.

No la soledad triste de una película en blanco y negro. La otra. La que nos elige, o elegimos, cuando ya no podemos seguir negándonos a nosotr@s mism@s. La que se siente incómoda, sí, pero también real.

Porque llega justo cuando hemos dado tanto hacia afuera, que ya no sabemos cómo volver a casa, adentro.

Hoy tenemos mil formas de conectar con cualquiera, en cualquier momento, desde cualquier lugar; y sin embargo, nos sentimos más sol@s que nunca. Parece que cuanto más nos comunicamos, menos nos encontramos.

Y es que la soledad de hoy no siempre se ve. Está en las relaciones donde no somos nosotras mism@s. En los chats llenos de stickers pero vacíos de escucha. En la prisa que no deja espacio para preguntarnos cómo estamos. En la hiperproductividad que nos desconecta del alma.

Y aun así, cuando elegimos tomar distancia, cuando elegimos estar sol@s para cuidarnos, para pensarnos, para sanar, la sociedad nos mira con ese gesto que dice: “se te va a pasar el tren” o “está sola como un hongo”.

Pero te voy a decir algo que he entendido con los años:

• No me quedé sola. Me quedé conmigo.

• No me salí de los moldes. Dejé de encogerme para caber.

• No me volví distante. Aprendí a ponerme cerca de mí.

Y sí, a veces la soledad pica. Pero también repara. Nos devuelve el centro. Nos limpia del ruido. Y nos recuerda quién éramos antes de intentar agradar tanto. Y nos dice: yo estoy para mi, yo me estoy cuidando.

Byung-Chul Han, un pensador coreano, dice que la verdadera libertad no está en la independencia total, sino en recuperar la comunidad.

En volver a lo que se teje entre nosotrxs sin necesidad de performar.

En esa conversación profunda, en esa risa sin filtros,

en ese silencio cómodo donde no necesitas optimizar nada. Solo ser.

Así que no.

No vinimos a vivir desconectad@s. Pero tampoco vinimos a quedarnos donde no nos sentimos vistas.

Hoy escribo esto para recordarte que si estás sol@, no estás rot@. Quizás solo estés volviendo. Y si ese es tu caso: qué bendición.

Gracias por leer.

Por compartir este cuaderno donde la soledad se vuelve pausa y la pausa se vuelve camino.

Por compartir este cuaderno donde la soledad se vuelve pausa y la pausa se vuelve camino.

Con amor,

Naty

Pd: ¿Este texto te hizo eco? ¿Has sentido la soledad como una señal, no como un castigo?

Cuéntamelo. Y si aún no haces parte de Cuaderno de Materia Prima, puedes suscribirte aquí.

No explotan. No se gritan.

No vienen con renuncias, ni lágrimas públicas, ni giros dramáticos.

Hay crisis que ocurren por dentro. En silencio. A la hora menos pensada. Cuando todo por fuera parece estar “bien”.

Pero adentro, algo se mueve. O mejor dicho: algo deja de moverse como antes.

Y eso incomoda.

Asusta.

Remueve.

Hoy quiero hablarte de esas crisis internas. Las que no se cuentan en redes, pero que nos cambian profundamente. Las que llegan como un nudo en la garganta, como un “ya no sé quién soy”, como una intuición molesta que no se calla: “Esto que estás haciendo ya no se parece a ti”.

Durante mucho tiempo aprendimos a huirle a la crisis. A verla como falla, como debilidad, como algo que hay que solucionar rápido.

Pero hoy pienso distinto. Hoy creo que una crisis interna es, en realidad, una invitación poderosa al crecimiento.

Es tu alma tocándote el hombro y diciendo: “Ven. Hay algo que necesitas mirar. Algo que te está esperando del otro lado”.

Porque las crisis no llegan a destruirnos. Llegan a mostrarnos lo que aún necesita trabajo, ternura, amabilidad, límites o dirección. Lo que está pidiendo un cierre. O una apertura. Lo que ya no vibra contigo. Lo que es hora de soltar.

Y sí… incomoda.

Pero también limpia. Alinea. Y prepara el terreno para lo que viene.

Hoy, si estás en medio de una de esas sacudidas internas, quiero recordarte algo que me digo mucho a mí misma:

No estás rota. Estás reordenándote. Esto que hoy parece confusión, mañana puede ser claridad. Esta crisis tiene propósito, aunque aún no sepas cuál.

No estás sola. No eres débil. Estás evolucionando.

Y aunque duela, vas bien.

Gracias por leer. Gracias por hacer de este cuaderno un refugio en medio del ruido.

Y sobre todo… gracias por seguir eligiéndote, a pesar de que a veces las cosas tambaleen.

Con amor,

Naty

Pd: te regalo unas preguntas detonadoras para que te tomes unos minutos, sin prisa, para reflexionar sobre lo que te pasa. Puedes hacer este ejercicio escribiendo, grabándote una nota de voz o simplemente reflexionando en silencio. No hay forma correcta: hay intención.

1. ¿Qué parte de mi vida se está sintiendo incómoda últimamente (aunque no pueda explicarlo del todo)?

2. ¿Qué sensación aparece con frecuencia en mi cuerpo últimamente (cansancio, ansiedad, tensión, vacío)? ¿Qué podría estar intentando decirme?

3. ¿Qué decisiones estoy sosteniendo solo para no decepcionar a otros?

4. ¿Qué aspecto mío está pidiendo ser escuchado, nutrido o redirigido?

5. ¿Qué pasaría si dejo de resistir esta crisis y empiezo a acompañarla?

6. ¿Qué podría estar naciendo en mí ahora mismo, aunque aún no tenga nombre?

Es una pregunta espejo.

De esas que no solo se leen. Se sienten.

La escuché hace unos días —como un susurro suave y certero— y no me la he podido sacar de la cabeza.

Porque incluso cuando creemos que estamos muy claros, el juicio externo se filtra como agua entre las grietas.

A veces no se nota.

Otras veces es brutal.

Lo ves en cómo editas lo que vas a decir.

En cómo suavizas tus opiniones para no incomodar.

En cómo te tragas un NO para no parecer difícil.

En cómo dejas de hacer algo que te ilusiona… porque ¿y si no gusta? ¿y si no es suficiente?

Vivimos tratando de ser versiones aceptables de nosotros mismos.

Y eso, a la larga, desgasta.

No se nota el primer día. Pero sí cuando te miras al espejo y ya no sabes bien quién está ahí.

En estos días, viajar y desconectarme unos días me dejó con muchas certezas, pero a la vez con demasiadas preguntas.

Entre ellas:

¿Qué parte de mí estoy cuidando por compromiso… y cuál por verdad? ¿Estoy siendo mi versión más auténtica? ¿Esta identidad es la que quiero?

Sé que no quiero vivir para sostener expectativas ajenas.

Sé que quiero vivir en coherencia con lo que me hace bien. Con lo que me da paz. Con lo que me enciende, incluso si a otros no les hace sentido.

Ser tú mismo no es un acto de rebeldía. Es un acto de respeto.

Es dejar de disfrazarte para entrar en espacios donde tu autenticidad no cabe.

Es hacer silencio cuando afuera hay ruido.

Es poner límites sin pedir disculpas.

Es volver a ti… las veces que sea necesario.

Hoy solo quería recordarte (y recordarme) esto: no viniste a agradar.

Viniste a existir.

Con tu luz. Con tus sombras. Con tu historia completa.

No tienes que pedir permiso para ser tú.

Tienes que aprender a habitarte sin culpa.

Y si vas a decepcionar a alguien en el camino… Por favor, que no seas tú 🙏🏻.

Gracias por estar aquí.

Por leerme.

Por seguir apostándole a una vida con alma, incluso cuando eso implica incomodar.

Este cuaderno también es tu espacio para volver a ti.

Con amor,

Naty

Pd: hoy quería regalarte unos prompt para que hagas journaling con velita, esencias y vinito. Escribe sin filtro y sin juicio. A este prompt lo llamé, volver a mí. Responde una a una, poco a poco las preguntas:

• ¿Qué cosas estoy haciendo solo para complacer a otros?

• ¿Qué parte de mí he dejado de mostrar por miedo al juicio?

• ¿Cuándo fue la última vez que me sentí completamente yo? ¿Qué estaba haciendo? ¿Con quién estaba?

• ¿Qué versión de mí estoy sosteniendo por expectativa y cuál por autenticidad?

• ¿Qué me gustaría empezar a decir o hacer, aunque no todos lo aprueben?

• ¿Qué necesito soltar para volver a mí?

Para finalizar, escribe una frase que se convierta en tu recordatorio de autenticidad.

Disfruta este momento.

Últimamente noto que vamos por la vida como si fuera una lista de pendientes.

Desayunar.

Responder.

Ejecutar.

Enviar.

Correr.

Y al final del día… ¿qué quedó realmente?

Vivimos con la mente en la siguiente tarea, en la próxima meta, en lo que falta.

Multitasking como estilo de vida.

Prisa como identidad.

Y mientras tanto, la vida —la real— pasa al frente de nuestros ojos.

Nos cuesta saborearla.

Hace un tiempo leí un librito hermoso llamado La sal de la vida, de Françoise Héritier.

Es breve, íntimo, poético.

Y lo recuerdo siempre que siento que estoy yendo demasiado rápido.

Ella hace una lista preciosa de pequeñas cosas que dan sabor a la vida:

El olor del pan tostado.

La sensación del sol en la piel.

Escuchar una canción que te devuelve a un momento.

Mojarse con la lluvia sin apuro.

Una llamada inesperada.

El calor de la cobija en un día frío

.

La risa inesperada en medio de un día serio.

Ninguna de esas cosas está en tu agenda.

Y sin embargo… son la vida.

Hoy te quiero invitar a hacer una pausa.

Una real.

A preguntarte:

• ¿Desde cuándo no haces una sola cosa a la vez?

• ¿Qué sabores se te están escapando por vivir con tanta prisa?

• ¿Qué sí pasó hoy… aunque no lo tachaste de tu lista?

La sal de la vida me enseñó que no todo tiene que ser útil, monetizable o productivo.

Que a veces, lo que más sentido tiene es lo que simplemente se siente.

Así que si puedes, consíguelo. Léelo sin prisa.

Y sobre todo: haz tu propia lista.

Esa que no se mide en KPI’s, sino en momentos.

Porque vivir con intención no es hacer más.

Es saborear mejor.

¿Cuál es tu “sal de la vida” esta semana?

Cuéntame, o compártelo con alguien que necesite un recordatorio suave para bajar el ritmo.

Con amor y lentitud.

Naty

Les conté que se trata de esos hallazgos inesperados, esos momentos mágicos en los que encuentras algo valioso cuando no lo estabas buscando. Y que más allá de ser casualidad, es casi como si la vida te dejara pistas sutiles para que las descubras cuando estás atenta.

Y esta semana, la vida me regaló una.

Una persona que quiero mucho, mucho, mucho, me envió un podcast sobre el Kintsugi, el arte japonés de reparar con oro lo que se ha roto.

Y fue como si el universo dijera: mira esto, te va a hacer clic.

¿Por qué? Porque justo ahora:

✨ Estoy por viajar a Japón.

✨ Estoy facilitando un club de lectura sobre Ikigai.

✨ Estoy sumergida en conversaciones sobre propósito, resiliencia y belleza en la imperfección.

Y entonces pensé: ¿ves? esto es serendipia en acción.

Ese podcast —que no estaba buscando— apareció como si supiera que lo necesitaba.

Y me recordó por qué amo enseñar lo que enseño.

Porque una buena idea no siempre se planea.

A veces te escoge.

Y cuando la compartes, se expande.

Ahora se los voy a enviar también a los participantes del club de lectura, porque suma, complementa y conecta.

Porque me reafirma algo que intento vivir todos los días:

cuando estás presente, la vida también es creativa contigo.

[Este es el link del podcast]

La serendipia no se puede controlar.

Pero sí podemos aprender a detectarla.

Con los ojos abiertos.

Con el alma curiosa.

Con la disposición de quién entiende que no todo tiene que estar bajo control para tener sentido.

Así que si últimamente sientes que todo se empieza a entrelazar…

confía.

No es coincidencia.

Es señal.

Gracias por leerme.

Y por caminar conmigo, entre ideas, intuiciones y pistas inesperadas.

Con amor y asombro,

Naty

Cumplir años ya no es como antes para mi.

Ya no se trata solo de apagar velas o contar cuántas vueltas le dimos al sol.

Con los años —y con la conciencia— me he dado cuenta de que lo importante no es celebrar,

sino honrar.

Honrar la vida.

El cuerpo que me sigue llevando.

Los vínculos que me han sostenido.

Las heridas que me enseñaron.

La risa que sigue apareciendo.

El amor que he cultivado (incluso el que me he dado a mi misma, a veces tarde, pero a tiempo).

Este año, más que nunca, sentí el privilegio que es simplemente estar.

Estar viva.

Estar rodeada de personas que me aman y me eligen.

Estar presente en mi cuerpo.

Estar atenta a lo que me nutre y a lo que ya no.

Estar para mí.

Porque en estos años lo que sí he aprendido es a estar para mí.

Cuidarme.

Poner límites sin sentir culpa.

Decir “esto sí” y también “esto ya no”.

Dejar de correr detrás de lo que no resuena, y a quedarme cerca de lo que me hace bien.

Cumplir años es ese momento donde todo se pone más claro.

Donde los propósitos ya no son frases bonitas, sino brújulas reales.

Donde mirar atrás ya no es nostalgia, sino reconocimiento.

Y mirar hacia adelante es menos sobre planes… y más sobre presencia.

Estoy aquí.

Estoy viva.

Y eso, ya es un milagro (como dice mi sensei KarolG).

Así que si estás leyendo esto, gracias por acompañarme.

Por ser parte de esta vida que no quiero solo contar en años,

sino sentirla en todos sus matices.

Hoy no tengo grandes fuegos artificiales.

Pero tengo gratitud.

Tengo verdad.

Y tengo este cuaderno para seguir compartiendo lo que me hace sentido.

Gracias por estar.

Con amor,

Naty

PD:

✨ ¿Te gustó este texto?✨

Compártelo con alguien que esté cumpliendo años o celebrando estar viv@.

Y si aún no haces parte de este cuaderno con alma, puedes suscribirte aquí →

“Cumplir años no es contar días. Es habitar la vida con gratitud.”

Te lo juro.

No pasa nada si te equivocaste.

Si lloraste en una reunión.

Si volviste a escribirle a alguien que ya no tiene espacio en tu vida.

Si abandonaste un hábito, si no lograste el deadline, si perdiste la fe por un momento.

No pasa nada si no estás donde creías que estarías.

Si estás cansada.

Si sientes que la vida de otros brilla más que la tuya.

Spoiler: esa luz también es filtro.

Y si hoy estás en pausa, en duda, en caos… bienvenid@ al club.

Aquí también hay vida.

Porque aunque no se vea en redes, nadie lo tiene 100% claro.

Todos cargamos preguntas sin respuesta.

Todos peleamos batallas que no mostramos.

Y aunque la mente a veces grite que es el fin… la vida sigue abriéndonos posibilidades donde antes solo veíamos pared.

Así que si hoy no puedes con todo… no cargues todo.

Haz espacio para ti.

Haz silencio si lo necesitas.

Llora si hace falta.

Y luego… vuelve. A tu ritmo. A tu forma.

Lo estás haciendo bien.

Aunque no lo parezca.

Aunque no lo diga nadie.

Y no, no pasa nada.

Solo estás en proceso.

Solo estás viv@.

— Naty

Nos cuesta muchísimo no hacer nada.

Nos da culpa, ansiedad, sensación de estar perdiendo el tiempo.

Como si detenerse fuera un lujo…

o peor aún, un fracaso.

Vivimos creyendo que todo debe tener un resultado visible, medible, compartible.

Que si no lo puedes publicar, no cuenta.

Que si no estás produciendo, estás perdiendo.

Pero la ciencia y la experiencia dicen otra cosa: hacer pausas no es improductivo. Es necesario.

La neurociencia nos lo viene diciendo:

El cerebro necesita momentos de descanso para integrar ideas, consolidar recuerdos y acceder a estados de creatividad profunda.

En modo “reposo” el cerebro no se apaga: se reorganiza.

Activa lo que llaman la “red neuronal por defecto”, ese sistema que se enciende cuando no estás enfocado en nada… y mágicamente aparece la idea que no llegaba, la claridad que no tenías, la respuesta que estabas buscando.

Y desde el mindfulness, parar es volver.

Volver al cuerpo, a la respiración, al presente.

A lo que sí está. A lo que sí eres, cuando no estás corriendo detrás de todo.

Lo he vivido.

A veces me doy cuenta de que llevo semanas llenando huecos:

el rato del carro, el del ascensor, el del semáforo, el de la fila en el banco.

Siempre con el celular en la mano, siempre consumiendo algo.

¿Y si en lugar de eso… respiramos?

¿Y si aceptamos que hay valor en lo invisible, en lo que no se agenda ni se monetiza?

Hoy solo quiero recordarte (y recordarme):

• Estar en pausa también es estar presente.

• No hacer nada también es regalarle algo al alma.

• Descansar no es rendirse. Es reconstruirse.

Haz espacio.

Aunque no sea productivo.

Aunque nadie lo vea.

Porque ese espacio puede ser justo lo que tu mente y tu corazón estaban necesitando.

Nos cuesta no hacer nada, sí.

Pero qué regalo cuando lo logramos.

— Naty

Como si lo que antes te servía, ya no te alcanzara.

Y es ahí, justo ahí, donde empieza el crecimiento.

Pero crecer no siempre se ve glorioso.

No tiene filtros de Instagram ni frases pegadas al espejo.

A veces, crecer se parece más a confundirse, llorar a solas o decir “no sé qué me pasa”.

Y es que crecer duele…

porque estás dejando morir una parte de ti que ya no cabe en quien estás siendo.

Pero eso no es falla.

Eso es señal.

En estos últimos años he entendido que tener una mentalidad de crecimiento no es solo creer que puedes mejorar.

Es aprender a ser flexible contigo mismo en medio del cambio.

Es entender que no hay una sola forma de hacerlo bien.

Y que a veces, adaptarse es más valioso que resistir.

La rigidez te rompe.

La flexibilidad te sostiene.

No se trata de forzarte a tener todo resuelto.

Sino de darte permiso para cambiar de idea, de camino, de estrategia… sin que eso signifique que estás fallando.

Estás sin algunas ideas que me recuerdan cómo seguir creciendo, incluso cuando no se ve claro:

• Nada es definitivo si tú decides seguir aprendiendo

Una versión de ti hizo lo mejor que pudo con lo que sabía. Hoy sabes más. Hoy puedes hacerlo distinto.

• Las creencias se editan

Tus pensamientos no son leyes. Son ideas aprendidas que puedes cuestionar, pulir, transformar. Igual que un documento en Google Docs.

• El talento no gana si no hay hábito

La disciplina amorosa —no rígida, no violenta— te permite convertir cualquier intención en posibilidad real.

• La flexibilidad es una forma de inteligencia emocional

A veces necesitas ajustar el plan, soltar el control o cambiar de ritmo. Eso también es avanzar.

• La incomodidad es una brújula

Si algo te incomoda, obsérvalo. Tal vez no estás fallando, tal vez estás creciendo.

• Documenta el proceso, no solo los logros

Anota lo que sientes, lo que pruebas, lo que fallas y lo que descubres. Tu camino también es contenido (para ti, y quizás para otros).

Lo que más me gusta de este tipo de mentalidad no es que te lleva a más, sino que te ancla mejor.

No te pide perfección, sino presencia.

No exige certezas, solo compromiso.

Porque no estás rota.

Estás en expansión.

Y eso, es precioso.

Y antes de despedirme… un regalo:

Una historia que siempre vuelve a mí en momentos de caos o euforia.

Una historia que nos recuerda que nada es permanente y que esa puede ser una gran bendición.

Érase una vez un rey que decidió reunir a todos los sabios de su corte y les dijo:

• «He mandado hacer un precioso anillo con un diamante dentro. Quiero guardar oculto dentro del anillo, un mensaje que pueda ayudarme en los momentos de desesperación o desorientación. Tiene que ser un mensaje corto, de forma tal, que quepa debajo del diamante de mi anillo».

Todos aquellos que escucharon los deseos del Rey eran grandes sabios, eruditos que podrían haber escrito grandes tratados … pero ¿pensar en un mensaje que contuviera dos o tres palabras y que cupiera debajo del diamante de un anillo? Muy difícil. Igualmente pensaron, y buscaron en sus libros, sin encontrar nada que se ajustara a los deseos del rey.

El rey tenía un sirviente muy querido y próximo a él. Este hombre, había sido también sirviente de su padre, y había cuidado de él, cuando su madre había muerto. El rey sentía un enorme respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste dijo:

• «No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje.»

• «Cómo lo sabes?», preguntó el Rey».

• «Durante mi vida en el palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una oportunidad me encontré con un maestro. Era un invitado de la corte. Cuando nos dejó yo le acompañé hasta la puerta para despedirlo, y como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje».

En ese momento el anciano escribió en un diminuto papel el mencionado mensaje. Lo dobló y se lo entregó al rey.

• «Pero no lo leas.» – dijo. Mantenlo guardado en el anillo. Ábrelo sólo cuando no encuentres salida a una situación».

Ese momento no tardó en llegar porque el país fue invadido y su reino se vió amenazado. Estaba huyendo a caballo para salvar su vida, mientras sus enemigos lo perseguían. Estaba solo, y los perseguidores eran numerosos. En un momento, llegó a un lugar donde el camino se acababa y frente a él, había un precipicio. No podía volver atrás porque el enemigo le cerraba el camino. Podía escuchar el trote de los caballos, las voces, la proximidad de sus perseguidores.

Fue entonces, cuando recordó el anillo. Sacó el papel, lo abrió y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso para el momento.

Simplemente decía: «ESTO TAMBIÉN PASARÁ«

En ese momento fue consciente que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino. Pero lo cierto, es que lo rodeó un inmenso silencio. Ya no se sentía el trotar de los caballos.

El rey se sintió profundamente agradecido al sirviente y al maestro desconocido. Esas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a guardarlo en el anillo, reunió nuevamente sus ejércitos y reconquistó su reino.

El día de la victoria, hubo una gran celebración y el rey se sentía muy orgulloso de sí mismo. En ese momento, el anciano estaba a su lado y le dijo:

• «Apreciado rey, ha llegado el momento de que leas nuevamente el mensaje del anillo».

• «¿Qué quieres decir?», preguntó el rey. «Ahora estoy viviendo una situación de alegría, hemos vencido al enemigo».

• «Escucha», dijo el anciano. «Este mensaje no es únicamente para situaciones desesperadas. También es para situaciones placenteras. No es solo para cuando te sientas derrotado; también es para cuando te sientas victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero».

El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: «ESTO TAMBIÉN PASARÁ»

Y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba. Pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje: Lo malo es tan transitorio como lo bueno.

– Anónimo-

Gracias por seguir creciendo conmigo.

Nos seguimos leyendo en este cuaderno que también es tuyo.

Con amor,

Naty

Compartir

Un pabellón de máxima seguridad en mi ciudad.

Donde el sol no se pisa, solo se mira desde una ventana alta.

Donde el cuerpo se mueve poco… pero la mente, a veces, no para.

Entramos al patio y lo primero que vi fueron hilos de colores.

Cinco mujeres tejiendo en silencio.

Una empezó… y las otras se fueron sumando.

No para hacer arte, sino para apaciguar la mente.

Así lo dijeron.

Tejer, en ese lugar, es una forma de no enloquecer con los pensamientos.

De calmar el ruido.

De crear una pausa en medio de una rutina que no tiene muchas salidas.

Y entonces pensé:

¿cuántas veces, afuera de esas rejas, también vivimos encarcelados en nuestra cabeza?

La mente, cuando no se entrena, puede ser una celda:

• Repite los mismos pensamientos una y otra vez.

• Te encierra en conversaciones pasadas que ya no puedes cambiar.

• Te proyecta escenarios catastróficos que ni siquiera existen.

• Te hace creer que eres lo que te falta, lo que te pesa, lo que no logras.

Y lo más peligroso de todo: te convence de que no hay salida.

Pero la hay.

Como en el patio de esa cárcel, también podemos elegir hacer algo distinto con lo que pensamos.

Tejer, escribir, pintar, mover el cuerpo, respirar…

Cualquier cosa que le diga a la mente: gracias, pero hoy no te creo todo.

De esta visita, salí pensando en todas las veces que me dejo atrapar por pensamientos en bucle.

Y en lo privilegiada que soy por ver el sol, por poder moverme, por tener herramientas para reprogramar mi día.

Hoy quiero dejarte algunas claves que me sirvieron (y que aprendí de ellas):

Haz con las manos lo que no puedes resolver con la cabeza

Tejer, dibujar, cocinar, escribir… Cualquier acto manual es un ancla al presente. Una forma de cortar el loop mental.

Nómbralo para soltarlo

Cuando un pensamiento se repite, escríbelo. Dilo en voz alta. Pregúntale qué te quiere mostrar, pero no lo dejes instalarse sin permiso.

No eres tu mente, eres quien la observa

Tú no eres el miedo, ni la comparación, ni el autosabotaje. Eres quien puede verlos pasar… sin tener que invitarlos a quedarse.

Busca tu propia ventana al sol

Un ritual diario que te devuelva al cuerpo, al alma, a la posibilidad. Algo que sea solo tuyo, como una promesa suave de bienestar.

La mente puede ser una prisión…

O puede ser una herramienta para crear libertad.

Lo que cambia todo es cómo decidimos usarla.

Hoy, yo elijo tejerme por dentro.

Hacer pausa.

Pensar menos.

Sentir más.

Y agradecer todo lo que sí está disponible para mí.

Gracias por leer.

Gracias por estar.

Con amor,

Naty

Si este texto te tocó, compártelo con alguien que lo necesite.

Compartir