Ayer me tocó acompañar a mi mejor amigo a caminar y correr los últimos 12 km de la ruta.

Su sueño era simple: cruzar esa meta en 2 horas 45 minutos y calificar a Boston con el grupo de amigos que se puso esa meta desde abril.

“Vamos a Boston”, decían. Todos los días.

La realidad es que cruzamos esa meta una hora después de lo planeado.

Sin palabras.

A veces parece tonto porque es solo una carrera. Un tiempo. Un deporte. Un hobby. No nos dedicamos a esto. La vida sigue. Siempre habrá más maratones.

Pero no es así.

Cuando trabajas años por algo, te avientas un ciclo de 18 semanas, cuando construyes tus días alrededor de un objetivo iinevitablemente empiezas a imaginar cómo se va a sentir conseguirlo.

Esa expectativa te mueve, pero también te pesa. A veces te arrastra, y no te deja dormir un día antes de competir.

Por eso comparto tanto el dolor del Chris ayer. Esos 12km me dolieron como si hubiera corrido 30km antes, porque cada paso que daba me tenía que aguantar las ganas de llorar.

Me dolió verlo.

Quería empujarlo por la espalda, pero no podía.

Quería decirle que dejara de caminar y se pusiera a correr, pero no podía.

No podía correr por él.

Así que solo caminamos, y en partes corrimos. En silencio, pero con una infinidad de porras, gritos y palabras de aliento de amigos y de personas que nos fuimos encontrando en la ruta.

Cuando llegamos al Zócalo lo vi agachado, apoyado en la barda, con la cabeza abajo, probablemente llorando, se me partió el corazón.

A veces no le digo estas cosas porque me cuesta.

Prefiero escribirlas.

¿Por qué me duele tanto si yo ni siquiera corrí el maratón?

Hoy en la mañana le decía a una amiga que a veces me pasa algo raro: siento físicamente lo que están sintiendo las personas que quiero, aunque no sea yo quien lo esté viviendo.

No sé explicarlo muy bien.

Solo lo siento.

Y hoy me desperté con unas ganas enormes de correr ese maratón el próximo año. De intentar hacer eso que todavía parece físicamente imposible para algunos de nosotros.

Supongo que también me quedé pensando en las expectativas.

Empezamos proyectos con muchísima ilusión, disciplina y pasión. Nos imaginamos cómo van a terminar. Trabajamos para que terminen así.

Y luego la vida hace lo que quiere.

Las cosas cambian. Algo sale mal. La desilusión también es parte del proceso, aunque nadie quiera entrenar meses para aprender esa parte.

A lo mejor no cruzaron la meta en el tiempo que querían.

Pero la cruzaron.

Y cuando las cosas no salieron como esperabas, había personas ahí caminando contigo.

Ayer entendí que acompañar a alguien también significa aceptar que hay momentos en los que no puedes arreglar nada. No puedes quitarle el dolor, cambiar el resultado ni hacer el trabajo por esa persona.

Solo puedes estar ahí.

La vida nos quita y nos da. Y a veces, en medio de la decepción por lo que no pasó, también toca voltear a ver lo que sí tenemos.

Entonces…

¿Vamos a Boston 2027?

Gracias, Santiago, por esta oportunidad.

Y gracias, Chris, por hacerme parte de todo.

Los quiero mucho.

No porque pensara que no llegaría.
Sino porque nunca proyecté esa imagen.
No tengo un vision board.
No tengo plan B.

Pero aquí estoy.

Escribo esto desde el comedor de mi departamento en la Condesa.
Un día después de cumplir 35.
Raquel dormida en el sillón.
Una taza de café — la cuarta del día — enfriándose mientras intento entender qué siento.

Estoy sola en mi casa, pero no la siento vacía.
Y, al mismo tiempo, sí.

El hogar lo traigo conmigo.
Mi hogar soy yo.
Pero hay un silencio nuevo. Uno que no conocía.

Los 35 me agarraron muy cansada, y bastante harta tbh.

En una semana pico de entrenamiento.
Con derrame subconjuntival por estrés que parece disfraz de Halloween.
Con un cuerpo es más fuerte que nunca… pero una mente que falta entender exactamente hacia dónde va.

Los 35 me agarraron cuestionando si exigirme tanto es saludable.
Si la disciplina sigue siendo virtud o evasión.
Si cuatro cápsulas de Nespresso al día son por gusto y energía o ansiedad disfrazada.

Los 35 me agarran muy nostálgica y lejos de mi familia, como han sido los últimos 17 años.

Me agarran lejos mis papás y del Alberto en Obregón.
Lejos del Gil en Londres.
Lejos de la versión de mí que pensé que conocía.

Estoy en una ciudad que todavía es nueva.

Una ciudad que apenas estoy aprendiendo a navegar.

Soltera, pero no sola. Aunque dice la Gaby N., mi amiga que el derrame que traigo en el ojo es una reacción alérgica a estar soltera. Puede ser. Nunca he durado más de 6 meses soltera en los últimos 10 años. Mi objetivo es estarlo al menos 12 meses. *no les enseño foto de esto porque van a dejar de leerme.

Tengo la fortuna de ser sostenida por amistades de años, y amistades nuevas.
Siempre acompañada.
Y, aun así, atravesada por una nostalgia que no sé nombrar.

Hay algo que nadie te dice de cumplir 35:

No es la edad.
Es el vacío que deja la narrativa que pensabas que ibas a tener.

Yo pensé que a esta edad ciertas piezas ya estarían acomodadas.
Que habría una claridad distinta.
Que el mapa estaría más definido.

Pero no.

Me agarran indecisa profesionalmente,
pero con una energía creativa que no sentía desde mis 25.

Me agarran agradecida por el regalo que mis papás me dieron.
Ese talento, esa disciplina, esa capacidad de resiliencia que no se compra ni se vende.
Nací con ella. Y ahora la estoy llevando a su máxima expresión.

Me agarran muy curiosa.
Con hambre de conocer el mundo y a todas las personas que lo habitan.
Con ganas de explorar, de conocer, de encontrarme con personas que admiro.

Sobre todo, me agarran en incertidumbre.

Pero no sé habitar la incertidumbre.

Siempre he entendido, planeado, empujado con un rumbo claro.

Pero no sé quedarme quieta cuando no tengo respuestas.

No sé aceptar que alguien tenga miedo de amarme.
No sé entender a tiempo cuándo algo no es para mí.
No sé mirar fotos y repetirme que en sus vidas ya no hay espacio para mí.

La educación sentimental nunca fue mi fuerte.
La disciplina sí.
El control sí.
El rendimiento sí.

Pero el vacío…
ese es nuevo.

Cumplir 35 no me trajo certezas.
Me trajo preguntas.

¿Quién soy cuando no estoy ejecutando un plan?
¿Quién soy cuando el futuro no está planeado en mi Google Calendar?
¿Quién soy cuando no hay una competencia para cual entrenar?

Nunca imaginé mi vida después de los 35, pero quiero construirla sin la presión de que “ya debería saber” o “ya debería ser esto, o tener aquello”.
Sin la expectativa de que todo esté resuelto.
Sin la narrativa prefabricada que el capitalismo y el patriarcado escribieron para mi.

Si algo he aprendido en 35 años es esto:
La incertidumbre no me está matando. Me está diciendo que hoy, todas las posibilidades están abiertas, solo tengo que verlas, tomarlas y aprovecharlas.
Y que el vacío no es ausencia… es espacio.

Espacio para reconstruir.
Espacio para amar distinto.
Espacio para decidir sin miedo.
Espacio para habitarlo sola.

Los 35 no llegaron con respuestas, sino con muchas preguntas.
Llegaron con silencio.

Y por primera vez, estoy aprendiendo a no llenarlo con ruido.

xx Norma Coker.

Soy el resultado de las personas que me han rodeado toda mi vida y su valentía.

Mi familia, amigos, entrenador, equipo, mentores, mis parejas.
Soy el resultado de las personas que se quedan cuando no hay medallas,
cuando cometo errores.
cuando no necesito que me empujen,
sino que caminen conmigo.

No soy nada sin los otros.

Soy todas esas personas.

El verdadero equipo no te exige grandeza:
te sostiene mientras la construyes.

Elegir con quién rodearte
es elegir cómo atraviesas la vida.

Cada vez que cruzo un meta pienso en ellos porque la cruzan conmigo.

Por más metas juntos.

¡Gracias!

• De esconderme.

• De decir mentiras.

• De sentir que tenía que hacer para valer.

• De ganar.

• De perder.

• De nadar.

• De competir.

• De sentirme insuficiente.

• De voltear a ver a la persona en el carril de al lado

• para ver si estaba nadando más rápido que yo.

• De compararme.

• De dar explicaciones.

Tiré la toalla, la gorra y los goggles a los 16,

porque me harté.

Dejé de nadar

y no di ni una sola brazada

por 15 años.

Usé ese tiempo para reconstruir mi identidad fuera del deporte.

Para dejar de ser “Norma, la que nada”

y aprender a ser simplemente “la Nona”,

como me dicen todos en Obregón.

Salí del clóset

(o me sacaron del clóset en ese inter)

y tuve tiempo —mucho tiempo—

para reconciliarme conmigo

y con mi familia.

Todo me dolió.

Pero nunca vi atrás.

Seguí caminando hacia adelante.

Quemé los puentes detrás de mí

para no tener opción

más que seguir.

⸻

Regresé a la alberca

hace cuatro años por el triatlón.

Pero no regresé como atleta.

Regresé como otra persona.

• Consciente.

• Segura de mí misma.

• Orgullosa.

Una persona que hace las cosas

por convicción

y con gozo.

El agua siempre supo la verdad.

Nunca escuchó mis excusas.

Y sí, fue mi espejo.

La natación volvió a ser mi lugar seguro.

Mi espacio de paz, silencio y pausa.

También un lugar de sufrimiento temporal,

como todo lo que importa en la vida.

Hoy, cada vez que salgo de nadar,

salgo distinta.

No necesariamente más rápida.

Pero sí más clara.

Más fuerte.

Con más seguridad, confianza y claridad.

Pero sobre todo, como una persona

que aprendió a ver sus heridas,

enfrentó obstáculos

y siguió adelante.

El agua.

La alberca.

Mi mamá.

Mi papá.

Y esas eternas horas dando vueltas y vueltas

me hicieron quien soy hoy.

Y nada me da más orgullo que eso:

ser quien soy.

Siempre transparente.

Auténtica.

Presente.

Resiliente.

Y con una sonrisa

para regalarle al mundo.

Just keep swimming.

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Nota de intención

Este episodio no habla de disciplina ni de constancia.

Habla de memoria.

El agua no exige explicaciones.

No negocia.

No escucha excusas.

El cuerpo recuerda antes que la mente.

La alberca deja de ser un lugar hostil

y vuelve a ser casa.

Aquí no hay épica.

Hay respiración.

Ritmo.

Silencio.

La natación nunca me ha salvado.

Siempre me ha retado.

Pero esa estructura rígida de los entrenamientos

es la que me enseñó a fluir con el agua

y, con el tiempo,

también con la vida.

Aquí, el alto rendimiento no se mide solo en watts o ritmos, sino en la capacidad de escuchar al cuerpo y seguir avanzando con inteligencia.

“Hoy el cuerpo habló… y lo escuché.” fue lo primero que pensé el Miércoles pasado antes de ir al Comité Olímpico a mi entrenamiento de pista.

Me levanté sin ganas. Entrené, pero me costó. No porque no tuviera ganas. Ni por falta de disciplina. Sino porque el ciclo menstrual también es una demanda energética.
.
Durante el primer día del ciclo:
- La temperatura corporal baja.
- La eficiencia del sueño puede ser menor.
- Hay inflamación, pérdida de hierro y fatiga.
- La frecuencia cardíaca en reposo baja, pero la variabilidad cardíaca sube.
.
¿Por qué casi nadie habla de esto en redes?
.
Porque por mucho tiempo nos enseñaron a ignorarlo, a esconderlo, a rendir igual cada día del mes. Pero nosotras no somos lineales. Nuestras hormonas tampoco.
Necesitamos silenciar nuestra mente y romper patrones :
1. Escuchar a tu cuerpo.
2. Entrenar con compasión y no sobreexigirnos.
3. Ser cíclica también es una fortaleza.

Aprendí que el entrenamiento no siempre es sobre “ganar” o “romperla”.
Sino de hacer hoy, lo mejor que puedo hoy, con lo que tengo hoy. Buscando la excelencia en vez del perfeccionismo.

Soy Norma Coker. Triatleta, emprendedora y CEO.

Me gusta nadar, correr, andar en bici, escribir y sonreir. También soy fundadora de ALG Digital y triatleta mexicana 🇲🇽.
Durante esta serie comparto mi preparación rumbo a mi primer Ironman completo en Woodlands (IM Texas) este 18 de Abril del 2026, no como un acto heroico, sino como un espacio de introspección, aprendizaje y reconstrucción personal.

UN GIRO DE 140.6º es un documental íntimo sobre alto rendimiento, proceso y conciencia.
Aquí no se glorifica el esfuerzo ni se romantiza el dolor.
Se observa lo que casi nunca se muestra: la rutina, el cansancio, las decisiones silenciosas y el trabajo interior que sostiene cualquier meta ambiciosa.

Esta serie es para quienes entrenan, trabajan, construyen y persisten.
Para quienes entienden que el verdadero reto no siempre es físico, y que avanzar también implica escuchar, ajustar y elegir con más conciencia.

Aquí el cuerpo habla.
El proceso importa.
Y la meta no siempre es el punto final.
Les quiero platicar una historia en 12 episodios.
No para glorificar el esfuerzo.
No para romantizar el dolor.
Es una invitación a observar.
A acompañar.
No se trata de ganar, ni de competir, se trata de regresar a ti, tomar mejores decisiones, poner límites y re-definir qué significa vivir con propósito.
La meta no existe.
Porque la meta real no está en llegar, sino de quién te vuelves cuando llegas.
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.EP 1 LA META NO EXISTE
#UnGiroDe140 #LaMetaNoExiste

El internet se debe acabar a las 7 pm

Lo mejor de este año fue que lo terminé.

Aprender a flotar, sin resistencia.

De todas maneras la vida va a pasar, se va acabar lo que tenga que acabar.

Rendirme.

Hay momentos de nadar de crol, dorso y mariposa, otros de muertito, flotando y eso también es un logro.

Lo que se comprende, se transforma. Paso a paso, sin saltarnos el proceso.

La importancia de la auto compasión.

Paciencia en los procesos.

Primero tenemos la información, después la podemos usar para transformar la situación.

A veces no puedes ver todo lo que hay enfrente de ti cuando te a aferras a no  soltar lo que ya no funciona. Hay que rendirse. Hay que tener aceptación radical y entender que lo que no es mutuo es tóxico.