Quand j’ai annoncé que je partais écrire à Rome, je n’ai eu que des réactions dithyrambiques. Des ouah, des han, et des visages en forme d’émoji-étoiles-dans-les-yeux. Et oui, ça provoque toujours ça, une annonce pareille. Il faut dire que ça claque pas mal de dire qu’on se barre en solo pendant une semaine pour avancer sur un roman. Non mais. Un roman, quoi. J’aurais voulu crâner davantage que ce n’aurait pas été possible.

Alors plutôt que de vous narguer en vous racontant l’expérience formidaaaaaaaable que j’ai vécue, je vais aussi et surtout vous raconter les coulisses. Sachant que cette newsletter aurait aussi pu s’appeler “Moi, mes auréoles de sueur, et les putains de touristes”. Allez, je vous embarque.

S'abonner maintenant

Anecdote 1 : Rome ne s’est pas faite en un jour. Mais mon coup de sang si.

Je suis une fille plutôt réfléchie (les copines, au fond, je vous vois rire). Mais là, j’ai agi vraiment sur un coup de tête. Mon expérience à Rome se résume par le truchement de quatre choses :

1/ Le désir de faire une retraite d’écriture que je remettais sans cesse aux calendes grecques, depuis genre, pfiou, trois ans.

2/ La voisine de mon mec qui, un samedi, me parle du fait qu’elle a vécu à Rome quelques mois dans un monastère - la Trinité des Monts, à côté de la Villa Médicis - et que-je-devrais-regarder-car-ça-me-plairait-trop.

3/ Mon mec qui me chauffe un peu trop les nerfs le dimanche et qui me fait dire “puisque c’est comme ça, je partirai seule en juillet”

4/ La colère qui, le mardi, me fait réserver une chambre dans ledit monastère, non annulable et non remboursable. Parce que oui, en effet, le lieu avait l’air fou.

Sauf qu’après tout cela, la canicule est arrivée en France. Et là, j’ai pensé : quelle BRILLANTE IDÉE d’aller à Rome en plein cagnard. Vraiment. Certain·es on voulu me rassurer : “non mais si ça se trouve ce sera mieux là-bas, tu sais. Et puis bon, ils ont l’habitude, leurs constructions résistent mieux à la chaleur”. Spoiler alert : pas du tout. Leur secret, c’est la clim, c’est tout. Mais là où j’étais, il n’y en avait pas. Hé non. Les voies du Seigneur, toussa toussa, ce n’est pas compris avec l’air conditionné.

Je ne vous ai donc pas encore dit si j’ai écrit, mais désormais, vous savez : j’ai SUÉ.

Anecdote 2 : un plan qui s’est déroulé sans avec beaucoup d’accroches

Ma vie d’écrivaine idéale, en général, c’est celle-ci : écriture le matin, parce que j’ai les idées très fraîches, puis balades et rendez-vous l’après-midi. En arrivant à Rome, j’ai très vite compris que je devais renverser le sablier de mes journées.

Le jour 1, j’ai donc entrepris d’aller explorer Rome le matin, puis j’ai pensé : tu feras une sieste et tu écriras dans ta chambre ensuite.

La sieste = une heure à ruisseler sur mon petit lit, dans une chambre pourtant totalement fermée, volets inclus. J’ai dû prendre quatre douches, toutes tiédasses, parce que pour une raison que j’ignore, l’eau froide s’était fait la malle.

L’écriture = réaliser violemment qu’écrire dans le noir en suant du derche n’est pas l’idée de l’année, chercher donc avidement le seul et unique ventilateur de la maison et s’y coller, pour écrire trois pages avec le cerveau en caramel. Bref, un succès.

Ce n’est que le troisième jour que j’ai trouvé la vraie parade : me farcir des balades le matin avec mon ordi sur l’épaule (vraiment pas idéal, mais bon), puis me réfugier dans des endroits climatisés, où que je sois à ce moment-là dans la ville, afin d’écrire entre midi et 17h. En priant de dieu de l’inspiration d’avoir la niaque pile à ce moment-là (cf anecdote 4).

Anecdote 3 : j’ai des goûts de luxe

Le quatrième jour, c’était le bliss. Ma guide Annalisa, avec qui j’avais partagé une super après-midi la veille, m’a dit : va travailler dans le bar de l’hôtel Minerva, tu vas te régaler.

J’arrive au Minerva - 5 étoiles, hein, for the record - et là, wow, scotchée. Je vous mets une photo juste en-dessous, ça se passe de mots. Je me suis attablée pour déjeuner et traîner tout l’après-midi, sous une lumière incroyable, bercée par une énergie extrêmement créative. J’ai écrit quatre heures sans discontinuer, ce qui ne m’arrive presque jamais.

Les serveurs étaient adorables, les plats délicieux et quand j’allais au toilettes, je me lavais les mains avec du savon Guerlain. Du coup, voyez, je n’étais plus tout à fait là. Une jeune femme m’a dit : “je vous ressers du vin ?” Et moi j’ai répondu, “hahaha, mais bien sûr, faites donc”. Puis j’ai pris un macchiato glacé parce qu’il y avait des petits fours dans des coupelles en argent. Et je lançais des regards de connivence à mes voisines qui suggéraient “on est tellement mieux reçus ici qu’au Meurice, à Paris non ?”

En fin d’après-midi, j’ai commencé à faire mentalement la note de ce que j’avais consommé. Mon calcul avait deux chiffres. Le maître d’hôtel m’en a demandé trois. J’ai gardé le même sourire que quand ils m’ont resservi du vin, genre, tout ceci est parfaitement normal, je suis une écrivaine pétée de thune, d’ailleurs je vous ferai parvenir un exemplaire dédicacé, hin hin.

J’ai pensé : pour la peine, la prochaine fois j’emmène un pousse-pousse et je le remplis de savon Guerlain. (coucou Julie ❤️).

Anecdote 4 : celle qui croyait que l’écriture, ça vient sur commande

Dans la vie, pour gagner ma croûte, je suis ce qu’on appelle copywriter, c’est-à-dire que j’écris sur commande pour des entreprises. Du coup, j’ai une fâcheuse tendance à penser que, si je suis capable d’écrire un rapport annuel en me mettant un coup de pied au derrière, je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas de la même manière avec un roman. Spoiler alerte, bis : ça ne marche pas pareil du tout.

Le pire moment pour moi a été le dernier jour avant mon départ. J’ai galéré toute la matinée dans le Forum romain, sous un soleil déjà de plomb, avec mon ordi portable dans un tote bag et quand je suis arrivée dans le Colisée, j’avais juste envie de m’effondrer. Je n’en pouvais plus de la foule, de la chaleur, du bordel partout, des touristes relou (dont je faisais partie, mais moi c’est pas pareil) (cf. la fin de ce texte).

Alors quand j’ai finalement atterri dans un restaurant trendy tout frais, j’ai ouvert l’écran et je suis restée bloquée devant. J’ai bien tenté d’aligner des mots, hein, je sais faire en temps normal. Mais j’écrivais des trucs comme scrobileugnagnofouet ou carnagilourde panigourdin. Bref, j’ai très vite compris qu’il ne fallait pas m’en demander trop, et qu’il était plus sage de rentrer piquer un somme.

Anecdote 5 : il y a aussi eu des moments sublimes

Chaque soir, vers 20h30, quand la température redevenait tolérable, je sortais sur l’immense terrasse de la maison d’accueil de la Trinité des Monts, et j’écrivais face à la vue magique sur la ville et la Basilique Saint-Pierre. À coté de moi, certains dessinaient et d’autres révisaient des cours. Nous étions là, silencieux, tendus vers nos projets, juste dérangés par les “Héon” des paons de la Villa Médicis, et les cris stridulants des petites perruches.

Je croyais ne jamais pouvoir mettre un pied au Vatican (six mois d’avance pour réserver, vous saurez). Finalement, j’ai payé un ticket pour une visite guidée sur un site touristique, pour trois fois le prix certes, en croisant tous les doigts possibles pour que ce ne soit pas une arnaque. Et c’était super. J’ai pris du Michel-Ange plein les mirettes.

Avec Annalisa, j’ai aussi découvert le Rome insolite et j’aurais mille anecdotes à vous raconter. Par exemple, les boulangeries s’appellent “Forno” parce que le boulanger mettait son four à disposition de tous les habitants du quartier, qui venaient y faire cuire leurs immenses plats de lasagnes ou autres gratins ; si le Forum romain est en ruine, c’est parce qu’il a été pillé pendant des siècles pour faire des églises et des maisons partout dans la ville (notamment les colonnes de la Basilique St-Pierre) ; et , fût un temps, l’Eglise ne voulait plus voir de nudité sur les sculptures du Vatican : ils ont donc fait couper tous les zizis des statues et les ont stockés à la cave. Aujourd’hui, il y a donc un stère de zguègues à recomposer façon Tétris.

Et rien que pour cette anecdote qui ne cesse de me faire rire, les amis, ça valait le coup de suer à Rome.

Ce que je retiens de tout cela

• Partir seule avec mon livre reste la meilleure idée que j’ai eue cette année. Clairement : être à son rythme, faire ce que l’on veut quand on veut, et se laisser envahir par son récit, c’est vraiment un truc chouette à expérimenter.

• En revanche, pour la prochaine, je ferai différemment : moins loin et moins longtemps. Et plus simple. Finalement, trois jours dans une maison à la campagne à 1h de chez moi, coupée de tout, ce sera je pense tout aussi efficace qu’une semaine dans une ville aussi folle que Rome, où je me mettais la pression de tout visiter.

• Au total, j’ai passé 5 jours complets sur place. Et croyez-moi : je n’aurais pas fait un jour de plus. À un moment donné, la solitude m’a trop pesée. C’est très subjectif, ce sentiment de vide, mais notez que si vous êtes un peu comme moi (bavarde ascendant pintade), j’aurais tendance à vous conseiller de ne pas trop vous faire violence !

• Comme le dit si bien Marinette Levy, que j’embrasse, “écrire, c’est aussi ne pas écrire”. Sur une retraite, il faut accepter quand “ça ne vient pas”. En réalité, le livre est toujours là, en toile de fond dans notre esprit. On le construit autrement.

• Enfin, je pense que j’éviterais dorénavant Rome en été ^^ (en plus, croyez-moi, j’ai vérifié : le Montepulciano, ça n’hydrate pas).

  S'abonner maintenant

Ma reco de la semaine

Comment résister à l’envie de vous partager l’épisode du podcast Vivons heureux avant la fin du monde, qui parle… des touristes !

Je l’ai écouté après mon séjour à Rome, tandis que je reprenais la route pour les environs de la Rochelle, et j’ai bien aimé son approche qui interroge nos pratiques touristiques. On ne veut jamais être le ou la touriste “beauf” qui va dans les mêmes lieux que tout le monde. Sauf que bon, on se retrouve quand même à faire la queue pour la Chapelle Sixtine...

Cet épisode nous met donc face à nos réalités d’explorateurs en carton, et twiste ensuite avec le récit d’une femme, qui a vécu une expérience pas piquée des hannetons au Pérou. Je vous laisse découvrir tout ça !

À très vite

S'abonner maintenant

Je suis le genre de fille qui fonce. Je me lance tête baissée dans les projets (quitte à réfléchir ensuite) car, quand je vais vite, je me sens vivante et, d’une certaine manière, j’ai le sentiment d’avoir le contrôle. Ce qui fait que j’ai toujours eu l’impression que c’était la clé pour réussir et m’épanouir.

Ça ne m’a pas empêchée de vautrer en beauté à plusieurs moments. L’histoire se rappellera de ma boîte de location de décoration vintage, il y a quelques années, créée sur un coup de tête, en parallèle de mon activité (à temps plein) de rédactrice. Ce qui m’a valu l’achat d’un Renault Trafic, de deux stères de vaisselle, de bibelots et de mobilier, pour me rendre compte après coup que ça n’allait jamais tenir la route niveau logistique. J’ai tout revendu et j’en rigole encore aujourd’hui.

En faisant la relecture de cette expérience, parmi d’autres peu concluantes (comme les milliers d’euros que j’ai pu mettre dans des formations qui, au final, ne collaient plus à mon projet professionnel une fois consommées), je réalise que je plonge dans l’action pour me rassurer. Ralentir me semble être un vide effrayant, un ventre mou dans lequel j’ai peur de m’installer, au risque de ne plus jamais ressortir, comme une souris qu’on lancerait au milieu d’une piscine de balles.

Et si cela me rassure, c’est que le moteur est la peur. Et ça, ce n’est jamais bon.

La peur que l’immobilisme me cloue sur place, la peur de laisser passer une opportunité, que quelqu’un le fasse avant moi et que je peste “rah, elle m’a doublée, cette espèce de fiente de pigeon”, et la peur, sans doute, de ne jamais y arriver si je m’englue dans mes pensées.

Si je laisse mon cerveau hyperactif seul aux commandes, je prends donc des décisions hâtives et je dépense une énergie folle dans des choses que je finis par abandonner la plupart du temps. Ce n’est jamais rien de très grave au final : dans le pire scénario, c’est un peu d’argent perdu et, dans le meilleur, une expérience ultra formatrice de plus, qui donne une corde supplémentaire à mon arc, et me fait avancer dans mes choix.

Il n’empêche : c’est épuisant.

Ces derniers mois, j’ai donc décidé de ne plus réfléchir seule

Et c’est la meilleure décision que j’ai prise. Après avoir tenté moult accompagnements collectifs, j’ai compris que ce qu’il me fallait, c’était du one-to-one. Une personne dédiée à ma problématique, capable de m’aider à discerner en partant de mon cas particulier, avec mon contexte, ma personnalité, mes singularités. Et j’ai découvert que bon nombre de chefs d’entreprise font la même chose que moi : ils se font coacher et mentorer sur la durée.

C’est très dur, quand on est seul·e dans sa tête, de prendre de bonnes décisions. Alors on patauge et, pour avancer, on écoute tante Jacqueline, ou notre copine Suzette, ou notre collègue Bernard, et on réalise une sorte de cote mal taillée de leurs avis, qui ne se fonde que sur leur propre expérience.

Moi, maintenant, j’ai une coach - et je trouve ça aussi classe que quand je dis j’ai un agent. J’ai une personne qui m’écoute pérorer ou chouiner (c’est selon), à qui j’expose mes états d’âmes et toutes mes questions stratégiques, et qui me met un miroir de pragmatisme juste sous le nez, en me ramenant sans cesse à une chose fondamentale : ce qui a du sens pour moi.

Parce que je l’oublie vite, le sens.

Si, si, je vous assure. Je l’oublie parce que les peurs prennent le dessus. En réalité, il n’y a rien de plus difficile, dans la vie, que de se fier à ce qui a du sens pour nous. Parce que parfois, cela revient à ramer à contre-courant, faire des choix courageux, et croire en soi alors qu’on a les guiboles qui tremblent de trouille.

Moi, c’est quand le sens me fait trop peur que je m’agite. Mon cerveau invente tout un tas d’autres idées pour me détourner de ce qui m’anime au plus profond, et je refuse de voir ce qui est juste sous mon nez, comme une évidence, parce que c’est trop effrayant d’y faire face. Paradoxal, non ?

En réalité, nous sommes nombreux·ses dans ce cas

Intuitivement et profondément, nous savons ce que nous voulons. Mais nous enfilons un autre costume, qui semble plus cohérent, plus fiable, plus familier à première vue.

Quand j’ai commencé à travailler avec ma coach - Sidonie -, j’étais en plein lancement d’une offre autour de l’IA ; j’avais imaginé un système de création d’agents IA rédacteurs haute qualité pour les entreprises, en réaction à la peur de voir mon métier disparaître. Je venais de refaire mon site web et j’étais sur le point de lancer l’artillerie lourde en matière de communication.

Sidonie m’a écoutée et m’a dit : “ralentis. Arrête tout”. Je ne sais pas ce qu’elle a lu entre lignes de mon argumentaire, ou perçu dans mes gestes ou ma voix, mais elle ne m’a pas laissé foncer comme à mon habitude. J’ai pensé : woah, la dingo, sait-elle seulement à qui elle parle ?

Mais j’ai obéi : j’ai coupé les moteurs.

J’ai laissé mon bateau flotter au gré des courants, en assurant uniquement ce qui était urgent, sans lancer quoi que ce soit d’autre. Ça m’a demandé un premier effort très difficile : sortir de la peur du manque. Je devais lutter contre l’idée que, si je restais immobile, j’allais me couper d’opportunités pour sécuriser mon business à horizon six mois. Je craignais aussi de ne plus être parmi les premier·es à lancer cette offre. Mais j’ai laissé ces pensées glisser et j’ai tenu bon.

Et puis, je n’ai rien attendu de spécial de cet expérience. J’étais comme une petite chimiste qui met des trucs de toutes les couleurs dans des tubes à essai, pour voir ce que ça donne. Je me suis contentée d’obéir à une consigne, en me disant : sur un malentendu, si ça se trouve, ce sera cool.

Au bout de dix jours seulement, j’ai retrouvé une clarté mentale hallucinante

Alors j’ai continué. Et au bout de trois semaines au total, j’ai réalisé que je ne voulais pas du tout bosser à ce point avec l’IA. Que ce qui me plait, moi, c’est d’être autrice ; et ce qui motive les autres à me donner du travail, c’est ma plume, mon style, mon atypie.

Si Sidonie ne m’avait pas dit de ralentir, j’aurais fait comme j’ai toujours fait : foncer tête baissée dans cette histoire d’IA (j’avais un peu commencé, hem…), dépenser une énergie folle dans la promo de cette offre, faire un ramdam pas possible, pour en arriver à la même lassitude d’ici quelques mois, mais avec pas mal de plumes en moins.

Aller doucement, c’est voir clair, mais aussi raffiner ce que l’on fait

Nous sommes les premier·es à reconnaître la haute qualité de certaines choses ou certains produits, parce qu’ils demandent un temps de fabrication très long. Nous allons accepter que la création d’un bijou sur-mesure prenne du temps, parce que nous avons la notion de l’importance du savoir-faire de l’artisan. Les amoureux de viande vont payer prix d’or un steak de wagyu, parce que les animaux sont nourris patiemment, sur une durée beaucoup plus longue que les autres.

Mais quand il s’agit de soi, nous avons tendance à vouloir que les choses se fassent vite. J’ai un exemple très concret : j’accompagne, depuis peu, des auteurs dans la réalisation de leur propre livre. L’un de mes clients, l’autre jour, était tout content de me livrer ses premières pages, rédigées avec Claude, et de me dire “c’est génial, à ce rythme là, je vais le faire super vite !!”

J’ai donc, à mon tour, fait circuler l’apprentissage, en l’enjoignant à ralentir.

Je lui ai aussi montré que nous n’attendions pas de lui une juxtaposition de concepts creux dopés par l’IA, mais son expérience, son recul, ses anecdotes, bref, quelque chose de fin, délicat, profondément humain. Quelque chose qui requiert d’y passer du temps pour en peaufiner les moindres détails.

Il a parfaitement compris ce que je lui disais et depuis, il est sur les rails d’un super livre, totalement connecté à ce qu’il a vécu, auquel ses futurs lecteurs vont pouvoir se relier. Je crois même l’avoir senti soulagé de ne pas avoir à terminer vite son livre. Il s’était mis cette injonction tout seul, comme un gage de réussite ou de qualité. Et je le comprends car, moi aussi, c’est le genre d’injonctions que je me mettais auparavant.

Ralentir est devenu mon modus operandi

Et je n’aurais jamais pensé dire ça. Pourtant je m’applique, tous les jours.

J’écris, en ce moment, une autofiction plus difficile à écrire que les autres, mais j’accepte que le récit ait besoin de maturer ; j’ai aussi la possibilité d’écrire un autre livre avec un éditeur (le genre d’opportunité qui donne envie d’aller vite), mais je sens que le sujet n’est pas encore là, qu’il demande encore à mûrir. Et pour y arriver… je ne dois justement plus y penser ! Je dois laisser cet embryon d’idée dans un coin de ma tête et faire confiance à mon inconscient, qui traite cette tache en toile de fond.

Je sais qu’un jour, en mangeant une figue, en regardant une série, ou en écoutant quelqu’un me parler, le jeton va tomber en moi, comme la pièce au fond du bandit manchot. Ding, j’aurai mon sujet. Et il sera bien plus simple de le coucher sur le papier, plutôt que m’acharner, dès maintenant, à faire des dizaines d’essais de concepts pour réussir à pondre ce livre.

Aller doucement, c’est un cadeau que l’on se fait

C’est un espace qu’on ouvre, en soi, pour accueillir ce qui est vraiment là et passer à l’action en douceur. C’est une manière de faire les choses en étant vraiment connecté·es à ce que l’on veut, et non à ce que l’on imagine, projette, ou craint.

Et si, cet été, vous tentiez l’expérience ?

Ce que je retiens de tout cela

• Ralentir, ce n’est pas être immobile. C’est créer une force d’action profonde, en sourdine.

• Notre esprit est toujours à l’oeuvre, y compris et surtout dans le silence et le vide apparent.

• Aller moins vite, c’est donc donner de l’espace à notre moi intérieur, pour s’exprimer. Notre vraie voix peut émerger et donc, les envies qui nous ressemblent et nous motivent vraiment.

• Prendre le temps de faire aboutir un projet, c’est lui donner aussi toute sa richesse et toute son envergure. Et, au final, aller beaucoup plus vite dans sa réalisation lorsqu’il est complètement mûr.

  S'abonner maintenant

PS : ce sujet, je l’ai aussi abordé dans le nouveau podcast de Christine Buscailhon, qui m’a interviewée il y a quelques semaines. Vous pouvez retrouver la vidéo ici.

Le compte de Christine est une pépite de conseils marketing, pour les solopreneur·es. Jetez-y un oeil si ce sujet vous intéresse !

Ma reco de la semaine

Il y a un podcast que j’aime beaucoup et que j’écoute très souvent : celui de Jessica Troisfontaine, Ressentir. Dans l’un de ses derniers épisodes, elle accueille Ralph Beaubrun, un prof de danse qui cartonne en ce moment à Paris. Je ne le connais pas vraiment, mais la danse, c’est quelque chose qui m’a suivi une bonne partie de ma vie, alors j’ai eu envie d’écouter.

Ralph a grandi en Haïti et il a connu des années de galère, sans jamais cesser de poursuivre ce qui avait du sens pour lui. C’est ça qui me touche dans son récit, comme dans celui de tant d’autres. Ces personnes qui, même si cela passe par manger un jour sur deux, réussissent à ne pas quitter leur ligne et s’accrochent sur la durée. Patiemment, méthodiquement.

Quand je parlais de la vertu des choses qui prennent du temps, la vie de Ralph Beaubrun en est une jolie illustration.

Un podcast à retrouver ici

En ce moment, je pourrais chialer à chaque fois que je me retrouve devant mon plan de travail de cuisine. J’ai fait une note pour en plaisanter sur Substack, la semaine dernière, où je disais que “je vis une flemme culinaire rare, évaluée à 12 sur l’échelle de Yotam Ottolenghi” (échelle inversement proportionnelle à notre capacité à cuisiner ses recettes, malgré nos stocks d’ail noir et de zaatar).

J’en ris, certes, mais au fond je ne le vis pas si bien que cela. Tout le monde a commenté ma note avec des recettes, mais une lectrice m’a fait une autre réponse : “j’ai connu ça, et c’était parce que je vivais un stress inconscient, et que je n’avais pas suffisamment célébré mes réussites dernièrement”. Ça a fait ding dans ma tête.

Finalement, cette flemme en cuisine, que vient-elle raconter ?

D’abord, c’est le livre de Karine Sahler, Faire de la place, qui me vient à l’esprit. On pourrait croire que c’est un énième livre sur le minimalisme ou le désencombrement, en réalité c’est plus puissant que cela. C’est un essai sur la réappropriation de l’essentiel.

Dans l’un des chapitres, elle explique qu’on se laisse submerger par nos vies, au point de ne plus avoir de force pour ce qui compte vraiment et qui est pourtant d’une simplicité rare : cuisiner tranquillement un bon plat, faire du rangement parce qu’on a envie d’être entouré·e de beau, nettoyer pour se sentir bien.

Quand j’énumère tout cela, ça me fait presque envie. Cet éloge de la lenteur, où je me visualise en train de couper de beaux légumes, ou de concocter un bon granola pour saupoudrer sur mes soupes. La réalité ? C’est que chaque soir, la joie quitte mon corps devant les casseroles.

Je n’ai plus aucun plaisir à assumer le quotidien. Et ça me pose question.

Ma vie est une suite de flemmes. J’alterne des semaines de célicouple à traîner dans les bars avec mes copines et à manger des arancinis ou de la Pata Negra arrachés à un serveur ; puis des semaines de maman solo avec l’envie de foutre ma tête dans l’essoreuse à salade à l’idée de préparer des croque-monsieur. Pourtant, dieu sait si j’aime manger !

Je me dis qu’il y a sûrement plusieurs raisons à cela. La première, c’est un rejet complet du schéma patriarcal. Quand je vivais en couple, je cuisinais. Je ne portais pas cette charge seule, mais je me sentais obligée de jouer à la tradwife qui invite les Brochut à dîner le samedi soir, “et oh, je ferai mon saumon au lait de coco” (ça fait 5 ans que je n’ai pas préparé de saumon au lait de coco, et grand bien me fasse).

La deuxième raison est moins amusante :

Je me sens débordée par une vie que, pourtant, je fais tout pour tenir à bout de bras.

J’ai repris le pouvoir sur mon agenda, bloqué de vrais temps d’écriture chaque jour, calé des séances de sport que je n’annule pas, bref, je n’ai jamais été autant au top de mon organisation personnelle. Et pourtant : je me sens vidée de toute substance quand il s’agit des tâches du quotidien. Comme si cela pesait des milliers de kilos sur mes épaules.

Pourtant, j’ai envie d’avoir de nouveau envie. J’ai conscience que la question de me réapproprier - ou pas - l’espace ménager, ce n’est pas juste une volonté de mieux manger ou d’être encore plus organisée, non.

C’est un acte politique.

Il y a sûrement une force un peu culpabilisante qui m’oblige à considérer que je devrais, en bonne mère de famille monoparentale, cuisiner des trucs et des machins pour ne pas faire gober des conservateurs et des excès de sel à mon gamin. Sauf qu’il y a ça et puis…

Et puis le jardin qui n’en finit plus d’être en friche et dont je n’ai pas le temps de m’occuper ; les moutons de poussière qui volent sous les meubles et me rappellent qu’il faut encore nettoyer ; la to-do list de mon fils qui a toujours mille demandes quand il est chez moi ; et, finalement, jamais personne à demeure à qui je pourrais dire : “je peux te laisser gérer ça, steuplé ?”

La mère célibataire est une fucking héroïne

Et quand j’écris ça, je pense à la mienne. Ma mère, à qui je reprochais silencieusement de ne pas passer suffisamment l’aspirateur ou la serpillère, alors que je mesure maintenant à quel point elle devait galérer avec ses deux jobs. Ma mère que je scrutais d’un oeil jugeant quand je trouvais qu’elle ne prenait pas assez soin d’elle, sans aucune indulgence, sans jamais imaginer que tout était une lutte au quotidien. Je me disais : je ne serai jamais comme elle.

Ces petits lol de la vie, quand même, vous ne trouvez pas ?

Je ne mesure qu’aujourd’hui à quel point l’impossibilité de partager les taches avec un conjoint physiquement présent est d’une ingratitude sans nom. Et à quel point, oui, la politique s’invite jusque sur ma planche à découper, parce que je me retrouve avec un vrai choix : transformer ma vie, ou l’accepter comme elle est, avec toutes ses aspérités.

Il y a deux options, en fait. Qui se respectent l’une comme l’autre.

La première - celle que suggère Karine Sahler - c’est stopper la course capitalistique qui nous tire par la tignasse dans un tourbillon sans fin, pour faire de vrais choix de mode de vie, impliquant de gagner moins et donc, de vivre avec moins. En toute logique, avec moins de pression, on a sans doute plus de facilités à revenir aux choses simples.

Mais j’avoue nourrir une vraie résistance à cette idée. Parce que, d’une part, je n’ai pas l’impression de vivre comme la reine de Saba (donc gagner moins, mouais, bof) et, secundo : j’aurais l’impression de trahir toute une lignée. Et toutes les femmes, globalement, qui nous ont précédées et qui n’avaient pas d’autre choix, elles, que de rester cantonnées aux fourneaux.

Là encore, je pense à ma mère. Qui ne m’a pas appris à être une battante pour que je renonce devant le premier radis du saladier

Elle ne m’a pas botté le train pour que j’en arrive à me dire : je crois qu’il vaut mieux que je diminue mon temps de travail pour retrouver le plaisir de faire une quiche lorraine à mon fils.

En revanche, je crois qu’il y a un vrai message à écouter, en moi, et en vous, si vous vous reconnaissez, face à la détresse du poivron et autre déprime de la foccaccia. Le fait que je me sente épuisée pour toutes les taches du quotidien signifie, tout de même, que je m’en demande trop.

Que, certes, je file des gnocchis Lustucru à mon fils, mais avec une petite voix qui me murmure : ah quand même, t’abuses, t’aurais pu faire mieux. Et puis j’ai aussi mes vieux troubles du comportement alimentaire qui refont surface et en rajoutent une couche : en plus, ça va te faire un gros bide.

Résultat : la cuisine est le lieu d’une guérilla intérieure permanente

Tu m’étonnes que ce soit lourd à gérer.

Alors je crois que cuisiner ou ne pas cuisiner, finalement, ce n’est pas la question. Car on a aussi le droit d’aimer ça (et heureusement). Je crois que le principal, c’est de se foutre la paix.

Il me semble que je serai bien plus à même de supporter l’heure de la préparation du repas le jour où, fondamentalement, présenter une assiette de coquillettes au jambon ne sera plus un sujet de culpabilité, ni pour mon gamin, ni pour la circonférence de mes hanches.

Et allez savoir : peut-être qu’en me lâchant la grappe, je retrouverai de l’élan.

(Yotam, tu n’es pas prêt à me voir faire tes aubergines rôties et ton labné)

Les 3 choses que je retiens

• La flemme de cuisiner, c’est peut-être pas juste une flemme, mais un signal faible : sommes-nous vraiment aligné·es avec la vie qu’on mène ?

• Peut-être que, parfois, on veut le beurre et l’argent du beurre (huhu). C’est-à-dire vivre comme un·e badass super-busy et, en même temps, être cette mère de famille nourrissante et enveloppante qu’on a peur de ne pas être (version papa, ça marche aussi).

• Finalement, la solution, comme toujours, c’est faire des choix. Et accepter d’être profondément imparfait·e (et parfait·e comme ça).

Et vous, qu’en pensez-vous ? Racontez-moi en commentaire.

Ma reco du moment

Dans la série des vies imparfaites qui ne prennent jamais le tour auquel on avait pensé et qui, finalement, nous cueillent là où l’on ne s’y attendait pas, je vous recommande chaudement de visionner la série “Perfect Life” sur Arte. C’est attachant, drôle et, comme le dirait un pote, “c’est intelligent”.

À regarder pendant que vous préparez votre pâte brisée. Ou alors comme moi, affalée sur le canapé avec un reste de riz noyé dans la sauce soja.

Ce parti-pris peut expliquer les points de douleur et de friction dans la relation. L’autre nous challenge, nous bouscule et, parfois, c’est aussi la situation qui vient appuyer exactement là où ça fait mal, au point qu’on en arrive à penser : faut-il vraiment persister ?

C’est exactement là où j’en suis. Et je m’aperçois que les choses sont plus complexes qu’il n’y paraît.

S'abonner maintenant

J’ai grandi puis construit ma vie d’adulte avec l’idée que j’avais vécue une enfance pas gégé, mais rien de très grave non plus.

En tout cas, rien qui justifierait que je me plaigne. C’était une certitude : par rapport à d’autres, mon enfance n’était pas si mal.

Lorsque j’avais 6, 8, 10 ans, je m’interdisais d’être triste, encouragée par une mère très volontaire et forte tête, qui me secouait le cocotier pour que je ne me lamente pas sur mon sort : “ton père est un tocard, ça ne sert à rien de te rendre malade pour lui”.

Car il s’agissait de cela : faire semblant d’être ok avec ce père qui semblait oublier mon existence même, n’appelant jamais, me déversant comme un encombrant chez mes grands-parents paternels quand c’était son tour de garde, me laissant avec des promesses jamais honorées, des déceptions cuisantes et l’impression, somme toute, d’être juste une merde à ses yeux.

J’ai verrouillé tout ça dans un coin de ma tête, jeté la clef, et souri au monde.

Puis, adolescente et adulte, j’ai commencé à vivre mes premières histoires d’amour. Qui - comme c’est étonnant - me faisaient systématiquement revivre une forme de rejet. Je me sentais comme une mendiante qui réclame de l’attention et qui, de fait, se plie en huit pour satisfaire les désirs de l’autre au détriment des siens.

Puis il y a eu le cancer du sein, la puissance de la rémission, le “plus jamais ça”, et tout et tout, bref, en raccourci : j’étais bien décidée à ne plus faire cette erreur.

Mais l’habituel aime revenir au galop

Il y a un peu moins de trois ans, je me suis mise en couple avec un homme qui vit à 200 km de chez moi, qui a aussi des enfants en garde alternée et un boulot prenant. J’ai pensé : même pas peur.

Mais quand même, au fond, un peu peur : que ça ne marche pas, qu’il se lasse, que les kilomètres soient un obstacle. Pour éviter de me confronter à cet éventuel échec, j’ai compensé toutes les fois où il ne pouvait pas venir chez moi, en sautant dans le TGV à sa place. Et tout un tas d’autres petites choses, qui ont installé un déséquilibre flagrant entre nous. Je faisais semblant d’être ok avec cette situation.

Partager

Et puis, le jour est venu où j’ai dit non

C’était il y a quelques semaines. Il avait une très bonne raison d’annuler sa venue, et moi une très bonne raison de ne pas y aller en échange. J’aurais pu trouver une solution alambiquée qui allait foutre en l’air tout mon agenda, mais je ne l’ai pas fait. J’ai sciemment décidé de me respecter (pour une fois).

Le problème, quand on ne voit son amoureux que tous les quinze jours, c’est que louper le coche signifie être séparés 1 mois entier. Je pensais gérer : ce n’est pas du tout le cas.

Ce mois d’absence me plonge dans les limbes

Pas une journée ne se passe sans que j’aie l’impression que mon cœur va lâcher, tant il est pressé, tourmenté, torturé. Je pleure presque tous les jours, avec une mention spéciale pour la crise de larmes de 1h du matin le samedi soir, par terre dans ma cuisine (cette scène est si théâtrale).

La seule pensée qui tourne en boucle dans ma tête, c’est : il n’en a vraiment rien à foutre de ma gueule. J’ai donc régulièrement envie de lui arracher les yeux et de les passer sous les roues de ma bagnole (un truc paisible, quoi).

Disproportionné ? Pas si on fait 2+2.

La situation me fait revivre tout ce que j’ai refoulé quand j’étais enfant

Depuis le début de cette relation, l’histoire se rejoue : l’autre qui n’est pas au rendez-vous et qui ne tient pas ses promesses ; son apparent détachement, car il se coupe de ses émotions et ne sait pas les exprimer (comme… ben comme mon père, tiens, cette coïncidence) ; et le manque d’actes, de gestes et de mots pour compenser tout cela.

Tout cela fait que j’ai de nouveau 8 ans, sur le perron de ma maison, à guetter la voiture de mon père qui n’arrive jamais, pas plus que ses excuses.

La colère que je ressens, c’est celle que je n’ai pas pu exprimer à l’époque

Et tout se brouille dans mon esprit. Je ne sais plus dire si je suis vraiment en colère contre lui, ou si je lâche simplement les chevaux qui ruaient en moi depuis toutes ces années. Et, ma foi, c’est lui qui prend, parce que ses maladresses (et, des fois, quand même, son petit égoïsme bien chaloupé) sont trop flagrants à mes yeux.

Une chose est certaine : ce couple me fait revivre mes plus grandes parts d’ombre. Parce que je revis les mêmes émotions ; mais aussi parce que je constate à quel point mon passé a déterminé ma manière d’être aux hommes : avide, et surtout encline à subir des situations sans broncher par peur d’être délaissée.

La colère qui surgit en moi, c’est celle qui dit : “ce n’est plus tolérable”

Ça ne l’était pas, déjà, quand j’avais 8 ans. Ça ne l’est pas davantage aujourd’hui.

Et sachant que nous avons tous et toutes une très forte propension à reproduire notre passé, de façon inconsciente, je m’interroge : est-ce que nos relations sont toutes vouées à nous heurter de plein fouet ?

Il y a toujours les exemples, autour de nous, de gens qui vont bien

Qui sont heureux. Qui vivent paisiblement. Je crois profondément que cela est possible, notamment si l’on a été suffisamment nourri·es dans notre enfance et si nos blessures ne prennent pas toute la place dans nos choix.

Pour tous les autres - comme moi - vivre l’amour est un chantier. Un vrai de vrai. Tu dois rappeler l’artisan douze mille fois, il noie le poisson en te donnant de faux espoirs sur sa venue dès le lendemain, ta maison prend l’eau parce que le couvreur a fait ça n’importe comment et tes fenêtres ne sont même pas posées d’équerre. C’est la mierda à tous les étages.

S'abonner maintenant

À plus de 40 ans, je n’en suis pas à mon coup d’essai côté coeur

Et, j’avoue, ça me désespère de ne toujours pas trouver l’équilibre auquel j’aspire. Alors que je file une fortune à ma psy, que je fais de l’hypnose, de l’EMDR, des constellations familiales, de la kinésiologie, et je suis à ça de me lancer dans le vaudou.

Par le passé, ma parade, c’était de quitter. Cependant, quitter l’autre ne répare pas ce qui est en nous. Les problèmes restent et reviennent comme un boomerang dans la relation suivante. Un boomerang qui cogne à la fenêtre (mal posée, on se rappelle) pour dire “hey, regarde, je suis ta névrose, je reviens, dis donc ça fait longtemps qu’on ne s’était pas vues !”

Pour la première fois de ma vie, je reste

Et j’en chie, mais alors, des ronds de chapeaux - aurait dit ma mère. Sauf que je décide de rester pour moi. Pour me réhabiliter. Et pour faire du différent.

En acceptant de regarder ma part d’ombre, je prends conscience de ce qui n’est plus négociable pour moi. Tant que j’étais dans le déni et que je faisais la gentille qui accepte tout sans broncher, j’étais finalement ma première ennemie.

Rester, c’est me laisser l’opportunité d’exprimer ce qui ne vas pas et d’affirmer que certaines choses ne sont pas négociables, là où, avant, je négociais sans cesse avec moi-même. C’est donc donner une nouvelle lecture à l’autre en lui disant : tu es prêt à jouer le jeu ? Et à observer ce qui s’en vient ensuite.

Accepter sa part d’ombre en amour, ne serait-ce pas commencer à s’aimer soi-même avant d’aimer l’autre ?

C’est se choisir soi avant tout, mais pour les personnes telles que moi, c’est vertigineux. Car c’est prendre le risque que l’autre ne suive pas, qu’il s’aperçoive que, finalement, l’alchimie n’est pas aussi forte qu’il le pensait. Ou que nous nous en apercevions nous-même.

Mais confier la réussite d’une relation amoureuse au seul fait de prendre sur soi en permanence, n’est-ce pas encore plus vertigineux ?

Aujourd’hui, la maison brûle, et je ne sais pas à quoi ressemblera demain. Parce que je ne me suis jamais donné la possibilité de le faire. Et je pense que c’est le moment.

En attendant d’avoir toutes les réponses ? Hé bien écoutez : je vais investir dans une bonne truelle.

❤️

Pour aller plus loin sur ce sujet

Un grand merci à ma copine Lussi, qui m’a partagé ce podcast de Métamorphose avec Juliette Allais : Que disent nos amours de nous ?

Il offre un éclairage vraiment intéressant sur le couple, par le biais du transgénérationnel (ma deuxième passion après la burrata). Parmi les points que l’invitée aborde :

• Oui, le couple est un espace confrontant, alors qu’on attend de lui d’être un espace calme et sécurisant ;

• On peut se demander qui, en nous, choisit notre partenaire ? (tout comme je n’ai certainement pas choisi par hasard un homme qui me fait revivre les mêmes émotions que mon père)

• On attend souvent de l’autre qu’il soit la “bonne mère” que nous n’avons peut-être pas eue, alors que n’est pas son rôle et c’est aussi source de souffrances ;

• Ce que l’on reproche à l’autre est, souvent, la part d’ombre que l’on peine à reconnaître en nous. Accepter de la voir et de s’y confronter peut nous donner plus d’indulgence (et une lecture plus honnête de qui nous sommes)

Dites-moi en commentaires si vous avez écouté et aimé cet épisode !

Sinon, il reste la possibilité d’une thérapie avec Diane Segard

À très vite !

Adeline

Et, de fait, je suis entourée de personnes qui sont comme moi.

Un verre avec mes ami·es, c’est une séance de psy financée par les pintes de Ginette que nous commandons. J’ai besoin de raconter ce que je traverse et surtout d’écouter les autres se raconter. Parce qu’à travers leurs récits, je me relie, je réfléchis, j’investigue en moi, je crée des chemins par lesquels mes prises de conscience peuvent s’insinuer.

Abonnez-vous maintenant

Il y a peu de temps, l’un de mes proches m’a dit : “moi je ne veux pas entrer dans les conversation profondes avec les gens”. J’en suis restée bouche bée. “Mais pourquoi vois-tu tes amis, alors ?” Pour la convivialité. “Et si tu es dans le mal, qui te console ?” Je me console tout seul, a-t-il répondu.

Les autres sont notre miroir

La consolation, c’est pourtant le cœur, la sève, le sucre de nos relations. Mes ami·es pansent mes plaies avec leurs mots et sèchent mes larmes avec leurs rires. Si je suis dans le mal, il m’est impossible de rester seule avec mes émotions. Et je suis bien heureuse d’être formatée de cette manière, qui me nourrit et m’enthousiasme.

Je m’aperçois cependant que les autres n’ont pas besoin d’être des amis pour être des miroirs. Il y a quelques semaines, j’étais en constellation familiale - si vous ne connaissez pas, je vous laisse suivre le lien, c’est un peu long à expliquer mais fifou à vivre - et une personne est apparue de façon symbolique dans mon soin. À ce moment là, c’était une personne que je détestais, que je fustigeais et à qui j’aurais volontiers arraché des touffes de cheveux.

La constellationniste (je ne sais pas si ça se dit, mais allez, je me lance) m’a dit : “pourquoi tu la détestes tant ?” Et là, je me suis lâchée. C’est une personne insupportable, dis-je, et je fais la liste de toutes les choses qui justifient qu’à mes yeux, elle n’est pas aimable.

Sauf qu’il y avait une bonne raison à la présence symbolique de cette personne dans ma constellation : “Ce que tu me décris, avec vigueur et colère, poursuit-elle, c’est tout ce que tu penses de toi, au fond. C’est toi qui, profondément, ne te penses pas aimable.”

Oh, la claque.

Le miroir est parfois déformant

Les personnes qui nous inspirent de vives émotions, des colères sourdes, des agacements hors normes sont, en général, le reflet de toutes ces choses négatives que l’on nourrit à notre égard. Pas consciemment, mais de l’endroit de nos blessures et de nos croyances.

Après cette constellation, qui m’a permis de remettre cette personne à sa juste place dans ma vie, j’ai petit à petit cessé de la voir comme le diable incarné. Plus encore, je me suis surprise à avoir de la compassion pour elle, à comprendre davantage ses réactions, et à la juger moins durement. Une évolution qui est, certainement, à mettre en relation avec mon propre cheminement, plus doux, me concernant.

Heureusement, le miroir que nous offre les autres n’est pas toujours un miroir de sorcière (même si c’est très joli).

J’en fais aussi l’heureuse expérience avec des coachs qui, semaine après semaine, m’aident à mettre toujours plus de sens et de conscience dans ce que je traverse. En me posant des questions d’apparence anodine, qui m’invitent à formuler des réponses dont je ne me méfie pas, je me surprends à lâcher des bombes avec l’impression, pourtant, de réciter la recette de la pâte à crêpes.

“Je ne suis pas très heureuse dans ma vie actuellement” ai-je dit tout de go il y a 3 semaines à l’une des personnes qui me suit. Jamais, pourtant, cette pensée ne m’avait traversé l’esprit.

En réalité, elle était là, planquée. En y repensant plus tard, j’ai reconnu que je ne voulais pas voir cette réalité en face, parce qu’elle impliquait, peut-être, de mettre à plat des situations que je n’avais pas envie de changer, ou de prendre des décisions douloureuses qui me semblaient au-dessus de mes forces.

Partager

Sans le miroir que ces femmes me tendaient, je serais restée dans mon déni

Je n’ai pas eu besoin de m’allonger 5 ans sur un divan : j’ai juste répondu aux questions que des personnes - formées et conscientes - m’adressaient pour mieux me connaître, mieux me comprendre et, par là même, pour que je me comprenne mieux également.

“L’enfer, c’est les autres” disait Sartre et, pourtant, sans les autres, je n’évoluerais pas. Sans les autres, je ne pourrais pas élaborer d’échappatoire, avoir des prises de conscience radicales, lâcher ce qui ne convient plus pour faire de la place.

Alors, célébrons toutes ces pintes de Ginette (ou de thé glacé, bon) que nous buvons bien entouré·es ; sacralisons ces moments avec nos plus proches amis pour en faire des parenthèse de confidences ; acceptons le miroir que l’autre nous tend.

C’est à travers tout ce que nous tissons, avec les autres, que nous pouvons trouver une forme d’expansion personnelle.

À très bientôt

Adeline

Oui, toi 🫵

Tu me lis depuis plusieurs mois, maintenant, ou peut-être juste plusieurs jours, peu importe. J’ai des choses à te demander car, vois-tu, j’ai très envie de continuer à écrire des textes qui te parlent.

Alors si tu es un cœur en sucre d’amour - et on ne doute pas que tu l’es - je veux bien que tu prennes 5 toutes petites minutes pour répondre à ces 3 questions (tu peux “répondre” à ce mail directement, ça arrivera dans ma boîte !)

1. Pourquoi tu lis cette newsletter ? (une phrase suffit)

2. Est-ce qu’il y a un article qui t’a particulièrement marquée - et pourquoi ?

3. À qui tu enverrais spontanément cette newsletter / à quel genre de personne dans ta vie ?

Merciii

Cœur cœur cœur et à très vite,

Adeline

Partager

J’avais perdu l’inspiration en même temps que ma joie. Rapport à des histoires de cœur (qui se sont arrangées) mais qui m’ont bien déprimées.

Anyway, j’ai quand même envie de vous raconter deux-trois trucs réjouissants cette semaine, parce qu’il n’y a pas eu que de la colère, des larmes et de la morve au nez dans mes dernières semaines

1/ Cet été, je pars à Rome. Toute seule. Dans un monastère. Pour écrire.

Et bim, Janine. J’aimerais vous dire que c’était un projet mûrement réfléchi, en réalité je l’ai décidé sur un méga coup de tête, ou un coup d’énervement pour être plus exacte, et finalement : je suis enchantée.

Ça fait très longtemps - depuis ma rémission du cancer, en fait - que je vante les mérites de se retrouver seul·e avec soi-même régulièrement. J’étais partie à Copenhague et Barcelone comme ça, il y a 4 ans (ok, à Barcelone j’avais rejoint ma copine Elise et comment vous dire, c’était pas vraiment le monastère, quoi). Mais à Copenhague, j’ai passé 4 jours totalement seule, à ne parler à presque personne, et je vous assure que c’est une expérience en soi.

Déjà : j’ai fait exactement ce que je voulais au rythme où je le voulais. Rien que ça, c’est du quatre-quarts. Ensuite, être seul·e a un peu un effet de “nettoyage” mental et émotionnel. On se laisse aller à nos pensées et on fait le tri, et mine de rien c’est hyper précieux. Parce qu’on n’a jamais plusieurs jours devant soi dans le silence, dans la vraie vie !

Je voulais renouveler l’expérience depuis longtemps, mais je m’en empêchais. Parce que j’ai un mec à 200 bornes et que, parce que je suis une fucking meuf sacrificielle et tournée vers autrui (je pourrais dire : une “fucking meuf” tout court, non ?) eh bien je me disais “mooowww non quand même, je devrais consacrer tout mon temps libre à mon gnamoureux que je ne vois tellement pas souvent…” (Est-ce qu’il a le même genre de pensées que moi ? Allez, je vous laisse deviner).

Alors voilà, je pars une semaine en juillet, dans un monastère qui est collé à la Villa Médicis, et je vais écrire de tout mon soûl le matin, visiter des trucs incroyables l’après-midi, et manger ds pâtes au truffes le reste du temps. Hâte !

Abonnez-vous maintenant

2/ J’ai lu un truc qui m’a bien remuée

Ma copine Delphine m’a prêté “Mon vrai nom est Elisabeth” d’Adèle Yon. Un livre assez brillant dans sa forme, déjà, parce qu’il est à mi-chemin entre l’essai et le récit biographique. Le pitch : elle enquête sur son arrière-grand-mère, Betsy, dont elle a toujours entendu qu’elle était schizophrène. Résultat : elle-même a peur de porter ce gène de la folie, d’où son investigation.

On suit l’enquête au fil des pages, et c’est glaçant. Parce que Betsy n’avait rien de schizo, c’était plutôt une meuf ultra maltraitée par un mari qu’on qualifierait aujourd’hui de salopard pervers narcissique. On reconstitue l’histoire avec l’autrice, émaillée de témoignages familiaux, de recherches dans les instituts qu’elle a fréquentés et d’un petit topo sur la psychiatrie au XXe siècle (ce bon vieux temps des lobotomies, si possible sur les femmes parce que hé, elles sont hystériques, on se rappelle ?)

À travers la trajectoire de Betsy, on lit une génération de violences faites aux femmes, d’abus de pouvoir de la part de maris et de médecins qui se croyaient plus intelligents que la moyenne et voulaient dominer le caractère indomptable de toutes ces gonzesses qui avaient l’outrecuidance d’ouvrir leur bouche pour dir qu’elles n’étaient pas d’accord.

Ça m’a touchée car, si vous me lisez depuis longtemps, et si vous avez lu mon bouquin, vous savez que le transgénérationnel est un sujet qui me passionne. Et je me dis : bordel, nous sommes toutes héritières de ces histoires, de ces violences. Pas étonnant que nous soyons marquées au fer rouge, avec des difficultés immenses à affirmer qui nous sommes sans craindre d’être punie d’une manière ou d’une autre.

Ne lâchons rien les meufs : nous sommes la génération qui nettoie, qui prend conscience, qui se bat. Ce n’est pas sans mal, mais on le doit à toutes nos aïeules.

3/ J’ai revu un film doudou en me poilant comme une dinde

Je scrollais Netflix hier soir et je suis retombée sur le film “ce que veulent les hommes” - très mauvaise traduction du titre américain : “He's Just Not That Into You”, comprendre par “Il n’est pas vraiment fait pour toi”. Et le film s’attache à donner toutes les raisons, avec ce truc jubilatoire de la différence de perception femmes/hommes.

D’un côté, les meufs qui attendent des appels de leur date pendant 8 jours en se disant “non mais il a dû perdre son téléphone, c’est pour ça” et de l’autre côté les mecs qui courent après les meufs qui, évidemment, ne veulent pas d’eux. Bref, je riais toute seule, parce que je me revoyais du temps où j’étais célib’. Où, moi aussi, j’attendais le message ou l’appel en me demandant si c’était à moi de faire le premier pas ; où, avec mes copines, on se faisait tous les scénarios de la terre juste pour éviter de faire face à l’évidence qu’on ne plaisait pas à quelqu’un.

Ou bien, quand on cherchait des exceptions à la règle, pour se convaincre de s’accrocher à un tocard (“tu sais la copine de ma cousine ? Hé ben le mec ne l’a pas contactée pendant un an, et aujourd’hui ils sont hyper heureux. Alors tu vois, ça veut rien dire…”) Et dieu sait si je me suis accrochée à des tocards par le passé !! Parce que j’avais bien trop envie d’être aimée, à défaut de m’aimer toute seule (ce sujet pourrait-il être mis en perspective avec le précédent ? Je pose ça là.)

Le début du film commence avec la scène d’une petite fille de 5 ans qui se fait traiter de crotte qui pue par un garçon, et sa mère lui répond : “c’est parce qu’il est amoureux de toi”. Et paf, après on s’étonne d’avoir le radar en vrac !

Le must de ce film étant les conversations entre copines, du style “Nan mais s’il ne te rappelle pas, c’est juste qu’il a peur de ton côté libre et émancipée.” Puis, ce moment d’épiphanie où l’une des héroïnes, coachée par un mec plus sympa que les autres, va voir ses amies et dit : “mais j’ai tout compris : en fait, quand ils n’appellent pas, c’est qu’on ne les intéresse pas !” (on est graves, quand même 😂)

Bref, si vous voulez une soirée un peu girly et fun, qui vous rappellera aussi comment c’était en 2009 ( vous vous souveniez, vous, qu’on utilisait encore des téléphones filaires à cette époque là ?), je vous le recommande chaudement !

A très vite

Adeline

Rien de grave, pas de décès ou de maladie mortelle. Je relativise, donc. Néanmoins, j’ai le cœur serré et je passe par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel.

Avec l’amoureux, on avait le projet de se pacser. Si vous êtes nouveau / nouvelle ici, je vous replante le décor : 250 km nous séparent depuis deux ans et demi, avec une quasi impossibilité de trouver une issue à court terme. Parce que nous avons des enfants en garde alternée, et des vies bien remplies là où nous sommes.

Alors ce Pacs, c’était un peu la petite lumière. À mes yeux, en tout cas. Je crois que pour lui, c’était juste un morceau de papier. Mais pour moi, c’était plus que ça. C’était un élan, un bout de construction, une étape concrète dans un néant d’avancées par ailleurs.

Vous aurez remarqué que j’utilise le passé : on a appris qu’on ne pourrait finalement pas se pacser. La raison : nous n’avons pas de domicile commun. Si ce n’est pas le serpent qui se mord la queue, je ne sais pas ce que c’est.

Partager

Nous avons essayé de créer une forme de commun, parce que nous ne pouvons pas en avoir par ailleurs, mais finalement, l’état a décrété qu’on n’était pas un vrai couple si on ne vivait pas ensemble.

Et c’est con, mais ça m’a dévastée.

Je n’ai pas vu un simple écueil administratif, j’ai vu au contraire tout mon château de cartes déjà fébrile s’effondrer sous mes yeux, les bras ballants, impuissante à faire quoi que ce soit (puisque j’essaye déjà de faire un truc depuis des années sans succès).

L’ironie est que cela tombe dans une semaine particulière

Ma nouvelle coach m’a dit mardi - alors que je lui détaillais par le menu tout ce que j’ambitionnais de faire comme le perpétuel zébulon que je suis - que j’avais une seule mission à accomplir, là, maintenant : ralentir.

Elle a même ajouté : “ralentir, c’est déjà agir”

Je l’ai noté sur un post-it et collé devant moi, sur le mur de mon bureau, pour essayer de me l’approprier car, je vous assure, c’est totalement hors de mon spectre.

Alors que je m’apprêtais donc à passer la seconde dans mon couple - bon-en, mal-en - paf, je me fais ralentir. Et ç’a été un peu pareil avec tout, cette semaine. Des projets pas encore mûrs, des choses à affiner, des racines qui doivent encore cheminer dans la terre avant que le reste ne puisse pousser.

Du coup, je m’incline

Je ralentis. J’assure le courant, l’urgent, et je mets le reste de côté. Et c’est drôle car je lis plein de choses qui parlent de ça, maintenant, comme un biais de confirmation (je pense notamment au dernier texte de Marinette Lévy).

Et j’avoue, je commence à deviner les bienfaits de cesser de vouloir “faire à tout prix”. Dans mon business, cela me laisse mûrir et affiner les récentes décisions que j’ai prises (construire une offre qui aide les pros à s’approprier les outils d’IA pour leur communication, ndlr).

C’est un peu comme si j’avais agité un bocal rempli d’eau de rivière, ces trois derniers mois, en concevant cette nouvelle offre et que, maintenant, je laissais le limon et les sédiments redescendre pour retrouver de la clarté ; pour savoir exactement comment je propose tout ça.

Mais dans mon couple, là, je sèche un peu sur place

C’est facile pour moi de ralentir dans la construction de mon business, parce que je sais très bien que, d’ici trois mois maximum, je pourrai de nouveau avancer. Ç’en est une autre de ralentir sans savoir à quel moment les choses vont pouvoir se faire.

On ne compte pas en mois, dans notre histoire, on compte en années. En années consistant, peu ou prou, à accepter inconditionnellement la situation telle qu’elle est - c’est-à-dire, passer les 3/4 de notre temps séparés (statistique vérifiée) - sans voir de lumière au bout du tunnel. Sans être capables de se dire “notre vie ressemblera à ceci, ou cela”, car qui peut planifier précisément sa vie trois ans à l’avance, avec des gosses dont on ne sait même pas comment ils vont évoluer, et tout un tas d’autres paramètres incontrôlables ?

Vous allez me dire - comme mes copines qui me récupèrent régulièrement la morve au nez (je vous aime) - que le Pacs n’aurait rien changé. Et vous avez raison. Il me donnait l’illusion que cela avançait. Et puis, tout de même, il nous installait dans une symbolique, une forme de reconnaissance de notre entité de couple, à défaut d’avoir quoi que ce soit d’autre pour la matérialiser (aka, une vie commune, ou semi-commune si nous étions dans la même ville, en pouvant se voir quand bon nous semble).

Partager

Je dois ici nous seulement ralentir, mais surtout être dans ce que les anglo-saxons appellent “stilness”

J’aime ce mot, stilness, car il n’est pas aussi négatif “qu’immobile”, mais il implique une forme de suspend. Un peu comme la carte du Fou, dans les tarots divinatoires : il est suspendu par les pieds en attendant qu’on vienne le détacher.

Si on regarde sa traduction exacte, c’est le mot français “calme” qui ressort. Une forme de plénitude, donc, quelque chose de doux et moelleux à mettre à l’intérieur de soi. Ironie : plénitude est aussi le mot devant lequel je passe toutes mes journées de travail.

Abonnez-vous maintenant

Mais pour le moment, aucune plénitude en moi

Je suis plutôt en guerre intérieure, en rébellion contre cette situation dont je ne veux plus, mais qui ne me laisse aucun choix valable. En colère, aussi, et ma colère se retourne parfois sur l’amoureux, parce que c’est nul mais il faut un coupable.

Je lui reproche d’être immobile, de ne pas être aussi rebelle que moi, de ne pas s’indigner. De ne pas chercher, comme je le fais, des solutions à s’en tirer tous les cheveux, alors qu’il n’y en a pas.

Lui, il accepte la situation. Il ne se pose pas d’autre question. Il me dit “ça vaut la peine qu’on s’accroche”.

J’ai l’impression qu’en m’agitant dans la recherche de solutions, je suis celle qui tire la locomotive de notre couple, alors qu’en fait, c’est lui le plus stable. Il est dans cet état de stilness qui laisse les racines s’enfoncer un peu plus et laisse la relation à l’épreuve du temps et des intempéries. Pour voir si, dans la tempête, ça tient quand même.

La preuve que l’écriture a des vertus, c’est qu’en commençant ce texte, je ne pensais pas le finir sur cette conclusion.

Je tournais plutôt en boucle avec ma colère et mon envie de secouer mon mec, voire de claquer la porte de chez lui comme une diva pour voir s’il réagirait.

Finalement, ralentir, c’est aussi revenir à sa propre souveraineté. Et se rappeler qu’il n’y a jamais de coupable à ce que l’on vit, et que nous restons maîtres de notre façon de réagir au monde et à ce qu’il nous fait expérimenter.

Dans cette nouvelle stilness, j’apprends à regarder la vie autrement. À l’accepter comme elle vient et à cesser de vouloir la contrôler par mes actions.

Je vous livre la 2e ironie ? L’épigraphe de mon livre, que j’ai publié il y a 3 ans : “Accepte la situation telle qu’elle est, et elle disparaîtra d’elle-même”.

Preuve que je suis encore une Matthieu Ricard en carton mais que, hé, je suis en amélioration continue ^^

À très vite,

Adeline

On m’a récemment conseillé de lire “Les vertus de l’échec” de Charles Pépin. Je dit “on”, mais je devrais donner le contexte : ma mentore - dans une formation que je viens tout juste de finir - m’a renvoyée vers ce livre, certainement pour calmer la drama queen qui se cache en moi.

En ce moment, je revisite complètement mon métier, en lui faisant prendre un virage IA de maboule. Sauf que d’après ce que je pressens, j’ai un très gros taf de défrichage et d’acculturation à faire. Ce qui fait qu’il y a donc des jours où je me sens comme une Indiana Jones du prompt (pour le fouet, évidemment), et d’autres où j’ai juste envie de m’étouffer dans un kilo de M&M’s en chouinant que ça ne va intéresser personne (et que je vais finir - si je fais le raccourci - seule, ruinée et mangée par mon chat) (qui n’a pourtant pas de dents, mais passons).

Mais revenons à cette histoire d’échec…

Je ne vais pas vous spoiler tout le livre, mais en somme, Charles Pépin - qui est philosophe - écrit une prose très nourrie sur le fait qu’il faut qu’on arrête de regarder nos échecs… comme des échecs. Ce qui est très français, by the way.

Un des chapitres m’a vraiment marquée : il explique que l’échec peut, en réalité, être un succès caché. Les raisons ? Notre inconscient, lui, sait très bien où l’on doit aller pour être épanoui·e. Il détient la vérité, quand bien même nous n’aurions pas envie de la voir (par peur, par conditionnement, que sais-je).

Donc, finalement, lorsqu’on se retrouve en position d’échec, alors même qu’on a l’impression qu’on y est pour rien, qu’on est 100% victime de la situation, en réalité, c’est un peu comme si nous avions tissé la toile invisible de cet échec, poussé par notre moi intérieur qui, lui, a le nez sur la carte et sait très bien qu’on a viré plein nord alors qu’on devait aller au sud-ouest.

Partager

Pourquoi ça fait réfléchir

Je suis sûre que vous avez, toutes et tous, un exemple en tête d’un moment que vous avez considéré comme un échec qui, avec le recul, s’est avéré en réalité ultra positif pour vous.

Moi je peux vous en citer un : il y a presque deux ans, j’ai accepté un job dans une startup de la tech, en quittant une autre position salariée pourtant ultra confortable. Bilan : au bout d’un mois et demi, j’ai cru y laisser ma peau d’ennui et de désespoir. J’avais honte : d’avoir démissionné en chantant que j’allais m’épanouir ; de m’être trompée à ce point sur cet employeur et sur l’offre qu’il m’avait faite ; et de me retrouver le bec dans l’eau, alors que j’étais plutôt protégée dans mon précédent job.

Étant une fille d’action, et ne voulant pas me retrouver désoeuvrée, j’ai immédiatement décidé de recréer ma boîte - celle que j’ai eue de mes 23 à mes 37 ans. Je ne faisais pas la fiérote et pourtant, aujourd’hui, je me rends compte que cet échec a révélé mon besoin viscéral d’être entrepreneure. Ce n’est pas un hasard si je l’ai été autant d’années : c’est dans mon ADN.

D’une certaine manière, mon inconscient m’a conduite à cet échec, pour que je renoue avec ma véritable aspiration. Vous allez me dire : comment aurait-il pu prévoir que ton nouveau boss serait ultra contrôlant et despotique ? J’y viens.

Je crois qu’on crée malgré nous les conditions de l’échec.

Une petite voix me murmurait sûrement, pendant l’entretien d’embauche, “ouh là le boss a l’air compliqué”, mais je l’ai ignorée.

Cette même petite voix me soufflait déjà que le salariat n’était pas pour moi, quand j’étais dans mon précédent job et que je ressentais un manque de vitalité et d’entrain manifeste. Mais pareil, je ne voulais pas l’entendre. Je préférais croire que c’était la faute au contexte et qu’il me fallait du neuf à me mettre sous la dent, ailleurs.

C’était comme si j’avais besoin de me prendre un bon gros mur pour, enfin, voir la réalité.

D’après Charles Pépin, c’est un schéma assez commun. Il ne nous est pas toujours possible de nous “connecter à notre instinct” pour écouter uniquement nos ressentis et agir en tant que tel - ce qui serait l’idéal, évidemment. Parce que c’est dur de se faire confiance, surtout si cela va à l’encontre de ce qu’on estime sécurisant, rassurant, ou si l’on sait que ça va déplaire à nos proches.

Changer de regard sur l’échec, est-ce que ça pourrait nous faire sortir la tête du sac de M&M’s ?

J’ai envie de le croire. Mais bon, soyons clairs : c’est quand même hyper dur.

Même si mon cerveau peut mettre en perspective la belle théorie de Charles Pépin, en me disant “si tu échoues dans ce que tu mets en place, c’est qu’il y aura une bonne raison à cela”, ça reste quand même difficile de ne pas angoisser. Parce que la vie, les factures, l’ado et le chat sans dents à nourrir, tout ça.

C’est marrant, parce que cette vision de l’échec renvoie à plein de concepts plus perchés sur les lois de l’univers et le besoin de lâcher prise parce que nos guides spirituels ont déjà un plan pour nous. En réalité, guides ou pas guides, c’est notre for intérieur qui commande, et il est bien plus puissant qu’on ne le croit.

Donc oui, il y a de la vertu à s’abandonner à tout ce qui nous arrive. Parce que, d’une certaine manière, cela se fait de notre plein gré, qu’on en ait conscience ou non.

Stop la négo’

L’autre jour, j’ai aussi visionné une vidéo où une coach expliquait qu’il faut “arrêter de négocier avec sa petite voix”. En l’occurrence, elle parlait de la voix qui nous décourage d’aller à la gym ou de manger sain, par exemple. Selon elle, il ne faut pas argumenter intérieurement, mais se lancer dans l’action. Il est 6h et t’as la flemme d’aller à la piscine ? Tu prends ton sac et tu y vas, point.

Ça marche aussi pour la voix des angoisses : je sais que moi, j’ai tendance à me vautrer dans mes pensées négatives, en réalisant un vrai dialogue intérieur pour me rassurer, en trouvant tous les arguments pour me laisser penser que ça va aller. Mais non, en fait. Parce qu’elle gagnera toujours, cette fichue voix.

J’ai donc un nouveau programme pour les journées M&M’s :

• 1/ s’en tenir au plan fixé et faire ce qu’on a dit que l’on ferait pour atteindre nos objectifs. Avec régularité et pugnacité.

• 2/ la meilleure partie : foutre Elton John à fond la caisse et remuer son bootie.

Vous me direz si la recette marche aussi pour vous !

A très vite,

Adeline

(“I’m still staaaaanding…”)

PS :

Si les sujets de la communication, la créativité et l’IA vous intéressent,

je vous invite à découvrir ma seconde newsletter : Phénomène !

J’y parle de mon métier, pour le coup. Avec pas mal de cas concrets. À lire si vous avez envie de prendre quelques inspirations, et de savoir comment fouetter votre Claude ou ChatGPT pour qu’il réponde enfin un peu correctement à ce que vous lui demandez (comme Indiana, oui).

Quand on est orpheline de parents et grands-parents, comme moi (oui je sais, “orpheline” sonne petite fille aux allumettes), on se retrouve comme par miracle dépositaire de tous les héritages familiaux. En 8 ans, j’ai vidé 3 maisons et me suis laissée envahir par des objets et des souvenirs qui n’étaient pas les miens.

J’ai bien essayé de tout tenir à distance, en laissant le soin aux débarrasseurs d’enlever jusqu’à la dernière petite cuillère pour m’épargner de le faire, mais il y a une chose que j’ai eu un mal fou à contenir : ce sont les photos de famille.

Abonnez-vous maintenant

Il y a un peu plus de trois ans, en vidant l’appartement de mon grand-père maternel, j’ai retrouvé une montagne de clichés de la fin du 19e siècle. Je pouvais reconnaître, en tout cas deviner, certaines personnes par le récit qui m’en avait été fait. Mais ce qui m’a surtout marquée, c’est le sentiment d’être investie d’une mission bien trop lourde pour mes petites épaules : j’étais, soudain, responsable de la mémoire de mes ancêtres.

Sur ces photos, souriaient des gens dont je n’avais bien souvent aucune idée du prénom. Les photos étaient jolies, surannées, charmantes, mais j’ai pensé “pourquoi garderais-tu des reliques de personnes que tu n’es même pas capables d’identifier ?” Alors, j’ai conservé celles de mes grands-parents tout jeunes, quand j’arrivais à les reconnaître. Puis j’ai jeté le reste.

Et ce geste me hante, périodiquement.

Cet après-midi, rebelote : j’ai ouvert des albums et des boîtes à chaussures remplies de la vie de mes grands-parents paternels, avec qui je n’ai jamais eu d’atome crochu. J’ai passé la majorité de mon existence loin d’eux. Je regardais ces morceaux de vie, tout en les jetant méthodiquement dans un sac, d’abord destiné à la poubelle (puis finalement j’ai pensé que mon demi-frère, lui, y serait sensible, alors je les ai laissées dans un coin).

Et là j’ai pensé : “tu es en train de canceller ta grand-mère”. Rien à foutre de mon grand-père, en vérité. Ce salopard ne mérite pas que je m’en préoccupe. Du reste, je suis retombée sur une photo qui m’a glacée le sang : j’ai reconnu le moment, l’endroit, la robe que je portais. J’ai vu ce grand-père, sur la photo, assis à côté de moi - 13 ans -, alors que quelques minutes auparavant, il avait mis sa main dégueulasse sur ma cuisse en riant comme un demeuré. J’ai de la chance : à moins que mon esprit ait tout coincé, je pense qu’il ne m’est rien arrivé de plus. Mais les autres petites sur la photos, elles, ne peuvent pas en dire autant.

Bref.

J’ai pensé : “tu annules la vie de ta grand-mère alors qu’elle n’a rien demandé”.

Tout comme j’ai annulé la vie de mes ancêtres de la fin 1800, en jetant les clichés d’eux à la déchetterie. C’est un geste d’une rare violence, quand on y pense. Il suffit d’une seule personne, assise dans son salon, qui soudain récupère les dernières traces qui existent de vous sur cette planète, pour vous faire partir en fumée. Peu importe ce que vous avez fait, dit, écrit, peu importe votre impact sur le monde à l’époque. Vous disparaissez. Fin de l’histoire.

Partager

Je culpabilisais, en éliminant toutes les photos de cette grand-mère. Parce que je pensais à sa vie.

Elle n’a sûrement pas conscientisé qu’elle se mariait à un vautour, quand on l’a forcée à le faire avec une robe noire qui témoignait de son infamie (être enceinte hors mariage) ; elle n’a sûrement pas voulu de cette vie-là, limitée à nourrir des poules et faire du jardin, alors qu’elle avait peut-être mille autres talents.

Et j’ai bien eu conscience d’être la seule, à ce moment, à disposer de toute sa mémoire photographique, là, dans un carton rendu mou par les âges. Parce que mon père avait tout récupéré chez elle après sa mort. Et, par là-même, avec son propre décès, il m’a laissé tout récupérer à mon tour.

Je tenais, entre mes mains, le pouvoir de maintenir la mémoire de cette femme.

Pourtant, je ne veux plus porter le poids de la vie des autres

Je me sens déjà, au quotidien, emmêlée dans des loyautés familiales ou des héritages transgénérationnels que je n’ai jamais demandés. Néanmoins, je suis très embêtée avec cette histoire de photos. Parce que je me dis que mon fils - qui s’en carre le steak pour le moment - aura peut-être envie, un jour, de regarder tout cela en comprenant qui est qui.

Je me suis forcée à garder une ou deux photos de ma grand-mère. Seule ou avec moi (clichés rarissimes). Et je les ai mises dans une boîte en fer, avec les quelques autres que j’ai gardées de mon père. Elles vont aller rejoindre les autres, au grenier.

Au-dessus de ma tête, la nuit, mes ancêtres dorment aussi. Et bien souvent je me dis : à quoi bon ?

Je lis des choses sur le minimalisme, sur l’importance de se libérer de ce qui nous entrave et je sais combien il est puissant de jeter ce qui nous pèse pour mieux avancer dans notre existence. Mais je suis incapable de me séparer de ces cartons. Mes aïeux sont là, inertes, inutiles, témoins silencieux de cette vie où j’ai perdu tout le monde, un peu en avance de phase.

Et que laisserons-nous à notre tour, alors que plus personne n’imprime de photos ? Est-ce que ce sera plus simple pour nos enfants et petits enfants de composer avec notre passif digital ? Cela aura sans doute encore moins de sens de garder des disques durs remplis de clichés que, jamais, ils ne prendront la peine d’ouvrir.

Je crois que j’aimerais, au fond de moi, trouver le courage de tout vider.

N’en garder que quelques unes - les plus sensibles, les plus douces - puis tout envoyer valser. Quand je vous dis cela, je pense au carton de diapositives qui est dans ma cave et qui me regarde, je le sais, d’un oeil torve quand j’y descends : des centaines de clichés de mes cousins-cousines et moi, bébés ou enfants, dont je ne sais même pas quoi faire.

Est-ce que tout jeter d’un bloc me ferait respirer un peu plus fort ? Est-ce que je retrouverais du souffle et de l’allant, en faisant symboliquement une croix sur le passé par ce geste fondateur ?

Parce que nos histoires de famille, même les plus placides en apparence, sont en réalité le nid de tous nos troubles. Pas une semaine ne se passe sans que je ne ressente l’écho de ma mère, ou de mes grands-mères, dans toutes les facettes de ma vie.

Serais-je plus légère, et plus souveraine dans mon existence, en me libérant de la majorité de ces artéfacts du passé ?

J’ai la réponse à cette question, je crois. Mais je ne sais pas si je suis prête à joindre le geste à la pensée.

Et vous, le feriez-vous ?

À très vite,

Adeline

Et s’il y a bien un truc que j’adore avec mon gamin, c’est son sens de l’à-propos ; parce qu’il ne me pose jamais une question par hasard. C’est toujours comme s’il appuyait sur le sujet sensible du moment pour m’obliger à le regarder en face.

Bref, je lui ai répondu. Et je me suis étonnée moi-même. Parce que répondre simplement à ça, cela fait des mois que j’y travaille (et que je tire la langue comme un vieux chien asthmatique).

Abonnez-vous maintenant

Dans la midlife, on fait souvent face à des petits moments de crise. Hormis celles et ceux qui trouvent une voie royale toute tracée et grimpent les échelons comme des chamois agiles, ou bien ceux qui s’en tapent la coquillette de leur carrière, nous sommes un petit paquet à nous retrouver comme deux ronds de flan dans la vie professionnelle.

Quand ça fait 20 ans que tu joues la même partition et que, couic, la corde du violon cède. Parce que tu te fais chier / tu te fais virer / tu penses prendre un job de rêve mais au final tu te casses la gueule / tu veux soudainement créer ta boîte pour avoir de l’adrénaline ou, mieux, trouver du sens à ce que tu fais.

Mon histoire est un joyeux mix de tout cela. 15 ans d’entrepreneuriat comme rédactrice, puis je suis recrutée par un client comme responsable com, où je reste presque 5 ans (période durant laquelle je tombe hyper malade, guéris et publie mon premier livre). Je finis par claquer la porte comme une diva (alors que je suis privilégiée à mort) parce que la boîte n’est pas assez agile à mon goût, et mon nouveau boss légèrement trop friand de micro management (au secours).

Bref : on me propose un poste de responsable com en start-up, sur lequel je saute. Et là, c’est la cata. Je la fais courte, mais on décide d’un commun accord avant de se foutre sur la gueule que ce sera mieux si j’arrête à la fin de mes 4 mois de préavis. Ça, c’est en décembre 2024.

Le 1er janvier 2025, je dépose les statuts de ma nouvelle société. Parce que je me suis rendue compte que la seule agilité qui me va, c’est celle du freelance, et que le seul manager que je tolère, c’est ma pomme. Je pense alors que je vais glisser sur un toboggan arc-en-ciel, mais la réalité est bien différente : je me mets à me poser douze mille questions.

Entre ma première boîte et la seconde, il s’est passé 5 ans. Et ça a suffi pour changer tout le paradigme

Déjà, je suis mère solo, proprio de ma baraque, avec un besoin en salaire bien plus important qu’avant. Ça colle une certaine pression.

Deuze, j’ai perdu une partie de ma désinvolture entre deux décès familiaux, une séparation et le cancer du sein. Là où j’y allais la fleur au fusil, désormais je me sens ultra-responsabilisée.

Troize, l’IA est arrivée. Rah, la pestouille. Alors qu’avant il me suffisait de dire “je suis rédactrice” pour que mes interlocuteurs répondent “ah d’accord”, maintenant ils me rétorquent “han, mais t’as pas peur que l’IA prenne ton job ?” (à ton avis connasse ?) (oui c’est une newsletter avec beaucoup de censure, cette semaine)

Alors attention, j’ai du taf, j’ai de la chance, jusqu’ici tout va bien.

Mon réseau a été génial et mes anciens collègues m’ont fait confiance, ce qui m’a lancée sur des projets super. J’ai écris des livres, des guides, des magazines, et démarré une collaboration avec une école d’ingénieurs à Nantes en tant que consultante (ma 2e casquette).

Partager

Bref : everything’s fine. Sauf dans ma caboche.

Parce que, voyez-vous, dans les petits talents qui me sont très personnels (et que j’ai découverts en faisant un test de personnalité) il y a la notion de “futuriste”. Ça veut dire que quand tu regardes à trois semaines, moi je pense à un an. D’un côté, ça me permet d’avoir toujours un coup d’avance ; de l’autre, ça peut me plonger dans des abîmes de perplexité et d’angoisse.

Et l’IA, ç’a été une fucking angoisse.

Bon, j’ai fait ce que je connais le mieux : affronter la bête. Ça fait un an que je me forme au prompting de compète et à la création d’agents, pour être capable de répondre à ladite connasse personne plus haut : “ben non, justement je l’utilise je maîtrise tout ça sur le bout des doigts”.

Néanmoins : apprendre l’IA ne m’a pas sortie des ronces

Parce que, même augmentée par la technique, je ne me voyais pas “juste” dire que j’étais rédactrice.

Parce que le consulting, pour différentes raisons, me mettait un peu dans le mal. Alors j’avais du mal à le vendre à d’autres entreprises.

Et puis je me disais : “faut absolument que tu vendes de l’IA”.

Alors j’ai imaginé une offre. Que j’ai tortillée dans tous les sens jusqu’à en faire un produit cohérent. Que j’étais toute fière de présenter ces jours-ci au groupe de formation auquel j’ai pris part pour, justement, entériner ce nouvel élan. Une offre avec du consulting et des agents IA pour les équipes com, bref, un truc qui tient très bien sur le papier et le mental.

Mais que mon ventre, lui, a bien du mal à valider.

Si mon fils m’avait posé sa question il y a une semaine, j’aurais baragouiné

D’ailleurs : c’est le test ultime, ça. En formation, tous les 15 jours, nous pitchons notre offre. Et je vous assure que quand vous n’êtes pas capable d’exprimer clairement ce que vous faites, en étant ultra à l’aise et aligné, eh ben ça pue du fiak.

Moi, j’avais beau y mettre de l’intention et de la structure, j’avais l’impression de parler du taf de quelqu’un d’autre. Et la vraie raison à tout cela, j’ai mis des plombes à la trouver. Je vous la donne ?

C’est : parce que ce n’est pas ce que je veux, au fond.

Je ne me suis pas incarnée sur Terre pour faire des agents IA. Oui, dit comme ça, ça prête à rire, mais avouez que ça donne à penser.

Bien sûr, il y a un principe de réalité évident, qui fait qu’on a besoin de gagner notre croûte, et je suis OK pour ne pas être jusqu’au-boutiste au point de ne vouloir que ce qui a du sens. Mais je ne ne peux pas me contenter d’un truc alimentaire, même noble. Ça me vide, m’éteint et, plus encore, me donne la sensation de passer totalement à côté de mon existence.

Est-ce que c’est mon caractère ? Ou le fait d’avoir frôlé la mort qui exhauste mon besoin que chaque journée soit un accomplissement, sinon rien ? Ou suis-je simplement un archétype de ma génération désenchantée* ? Je veux bien votre avis là-dessus.

Quoi qu’il en soit, je ne suis pas arrivée à cette prise de conscience toute seule.

Et je vais vous raconter ce qui s’est produit car, qui sait, certain·es d’entre vous ont peut-être besoin de lire ça.

Hier, j’ai eu deux coachs d’entrepreneurs en ligne coup sur coup. Hasard. Toutes les deux des pointures et des meufs badass. L’une était une cliente potentielle, avec laquelle je devais formaliser un accord ; la seconde, je lui avais expressément écrit pour découvrir son offre. Et elles m’ont fait faire des pas de géant.

Nina, la coach à qui j’avais écrit, m’a écoutée dérouler ton mon petit speech IA-toussa et à la fin, m’a dit : “j’interroge juste un truc, tu fais de l’IA parce que ça te fait kiffer, ou bien tu réponds à une peur ?” Bordel, ai-je pensé, ça se voit donc tant que ça ? Je lui a répondu “ah non mais, tu veux connaître ma vie rêvée ? Ben c’est être comme Lauren Bastide : écrire les livres, faire un podcast, des conférences et vivre de ça”. Elle a écarquillé les yeux : “Ah mais c’est maintenant que tu le dis ? À la fin de notre échange ??”

Oui, parce que pour moi c’était de l’ordre du délire.

“Ok, a-t-elle poursuivi, donc si je résume ton VRAI objectif, c’est d’être consultante 3 jours par semaine, faire assez de pépettes, et garder 2 jours pour devenir Lauren Bastide. J’ai tout bon ?” Oui, ai-je bafouillé, tout en pensant parce que ce serait possible, un truc pareil ?

Du coup, une heure plus tard, je parlais à ma future cliente Sidonie. Elle et moi, nous avions convenu de troquer nos compétences : je fais son site web, elle m’offre des heures d’accompagnement. Je lui expose donc là où j’en suis pour voir si elle peut m’aider, et je lui raconte ma discussion toute fraîche du matin. Et là, je la vois enclencher la machine à idées en mode turbine, pour me démontrer par A+B de quelle manière réaliste je pourrais vraiment capitaliser sur le livre que j’ai déjà écrit, et avoir des revenus. Tout ce qu’elle dit, c’est super cohérent.

Je l’écoute, et là, j’ai envie de chialer.

Parce que je me rends compte soudainement que je me suis interdite de penser que ça serait possible de vivre de mes rêves

J’ai bloqué sur cette idée parce que j’ai pensé “tout ou rien”. Soit t’es consultante/rédactrice et tu gagnes un minimum de maille pour remplir le frigo, soit t’es autrice et tu vas manger du pain dur avant que ça puisse payer ta baraque.

Je n’ai jamais pensé au ET. J’ai vu mon premier livre comme un objet fini, et jamais comme un produit à vendre, avec un propos qui pourrait ouvrir d’autres options. J’ai minimisé toutes mes connaissances, tout mon vécu à partager, alors que je suis intarissable et qu’en vrai, je peux te tenir une conférence entière sans sourciller.

Ou plutôt si, j’y ai pensé. Mais j’ai tenté timidement, pour finalement me décourager au premier courant d’air. Je suis allée proposer des conférences là où il n’y a pas de thunes, j’ai candidaté sur le site des TEDx en m’excusant presque de les déranger, j’ai répondu à plein d’interviews sans qu’il y ait d’incidence sur les ventes et alors j’ai pensé “ben voilà, tout le monde s’en fout”. Et j’ai lâché.

Partager

Les raisons ? Un sacré bordel, si vous voulez mon avis

J’y vois : des croyances limitantes héritées de mon enfance (j’ai vu ma mère avoir des rêves, se donner un mal de chien et ne jamais réussir à quitter son job pour en vivre) ; des croyances collectives, aussi (on étouffe très vite nos initiatives si elles sortent des sentiers battus) ; une incapacité à reconnaître ma vraie valeur (mais j’y travaille) ; un sentiment d’imposture (on est un bon paquet).

Bref, de façon inconsciente, j’ai saboté et étouffé dans l’oeuf cet embryon de carrière. C’était comme cousu de fil blanc, dans ma tête. À savoir : impossible. Alors dès que j’ai testé (des trucs foireux) et que ça n’a pas marché (évidemment), je suis juste allée confirmer tout ça.

Nous avons une sacrée propension à nous voiler la face

Et pas juste pour les situations inconfortables. Mais aussi pour tout ce qui nous attire, nous ferait du bien, mais qu’un morceau de nous rejette en bloc parce que c’est trop. Trop impressionnant, trop loin de notre réalité, trop loin aussi des loyautés invisibles qu’on se tisse avec nos aïeux (est-ce que, au fond, je ne me sentirais pas un peu mal à l’aise de réussir là où ma pauvre mère a échoué ? Donnez-moi deux heures).

On croit souvent que ne pas faire aboutir un projet est juste un manque de courage. On se blâme de ne pas être assez endurant·e, de ne pas avoir suffisamment de hargne. En réalité, les cartes ne sont pas distribuées à tout le monde de la même façon.

Selon notre milieu socio-culturel d’origine (on y revient), l’histoire plus ou moins compliquée de notre famille, ce que l’on absorbe durant notre enfance et notre adolescence (de la part des profs, des autres), notre jauge personnelle de confiance à la naissance, notre agilité naturelle, et j’en passe, nous ne traverserons pas la vie de la même façon.

Là où je trouvais grotesque d’imaginer vivre en tant qu’autrice, certain·es dotés d’une autre vie que la mienne auraient trouvé cela parfaitement normal. Je pense par exemple à Julia Kerninon, une romancière que j’aime beaucoup, qui a déjà raconté qu’elle est partie, toute jeune, vivre un an dans un pays de l’Est pour écrire un roman, sans jamais douter de sa capacité à le faire. Ce genre de récit, ça m’a toujours sciée. Il me semblait manquer de cette indolence folle, propre à ceux qui ouvrent par le seul effort du petit doigt des portes qui, pour la plupart, semblent maintenues par un gros cadenas rouillé.

Je me sens chanceuse d’être entourée de personnes qui me font réfléchir

Enfin bon, si je suis honnête : je paie aussi de ma personne pour cela (je ne compte plus le nombre de coachings et de formations que j’ai eus ces dernières années).

Un jour, j’ai entendu une entrepreneuse dire que le meilleur investissement à faire, c’est sur soi. Et je suis bien d’accord. Payer tous ces gens, bénéficier de leurs conseils (et j’inclus aussi la thérapie là-dedans), ça m’a fait avancer jusqu’à un point où je suis capable, aujourd’hui, de regarder (enfin) les choses telles qu’elles sont.

D’arrêter de chercher midi à 14 heures** dans mon travail en pensant que la prochaine idée sera la bonne pour m’épanouir (et Dieu sait si j’en ai eu des idées #Fatigante). Nan, tout était déjà sous mon nez, depuis toujours, mais c’est moi qui avait de la boue dans les mirettes.

Je ne vais pas arrêter d’être rédactrice et consultante. Mais je vais arrêter de mettre tous mes oeufs dans ce panier-là, comme si c’était lui, et seulement lui, qui pouvait me nourrir (à tous points de vue). Et ça : c’est ce qui redonne du sens à TOUT.

Je ne sais pas toujours pourquoi j’écris ici, pourquoi je livre ma vie comme ça, mais je me dis que, si ça se trouve, mes textes font des déclics chez quelqu’un. Si c’est le cas, partagez-moi vos ressentis, vous n’imaginez pas le baume au coeur que cela met de savoir que ça vous parle, tout ça.

Allez, cette newsletter était bien assez longue, je vous laisse ici.

La prochaine fois il faudra quand même que je vous reparle de ma détox aux réseaux sociaux (je ne suis pas loin de penser que cette clairvoyance toute récente en est aussi la conséquence vertueuse = il y avait de la place dans ma tête pour recevoir tout ça).

Je vous embrasse

Adeline

PS : vous êtes quasiment 100 à me lire, tous et toutes inscrit·es de votre plein gré, c’est foufou. Merci mille fois d’être là, derrière votre écran, à prendre ce temps avec moi.

*la chanson dans la tête, c’est cadeau.

**coucou Ju et Virg <3

J’adore raconter les voyages avec lui sur Insta, parce que c’est toujours assez rocambolesque (encore qu’avec les années, ça devient moins foutraque). J’ai commencé l’exercice un peu par hasard il y a 3 ans, en narrant un séjour en camping où j’étais au bout de ma vie, davantage pour extérioriser que pour être lue. Les gens ont tellement ri, que j’en ai fait une petite tradition. Autant que faire se peut.

Là, j’avais le temps d’écrire un peu le soir, alors je l’ai fait. J’ai posté mais il y a une chose que je n’ai pas faite : scroller. Et je vais vous raconter pourquoi ce détail a tout changé.

Abonnez-vous maintenant

Dans le train du retour, hier, j’appréciais à sa juste mesure cette pause. Je me sentais tout à la fois épuisée par les longues marches urbaines et la cavalcade dans le métro, que rassérénée par toutes les pépites que mon petit cerveau a gobé comme des bonbons : les beaux lieux, les belles choses, l’ambiance, la langue qui oblige à sortir de sa zone de confort…

Je ne sais pas vous, mais moi j’ai besoin de me nourrir de ces choses-là. C’est comme une petite piquouze inspirationnelle. Les grandes villes me gonflent d’une motivation que je ne retrouve nulle part ailleurs. C’est sans doute ce qui explique que je me lamente encore régulièrement d’avoir quitté Paris pour l’Est de la France. Même si j’ai une qualité de vie super, il y a toujours un bout de moi qui regrette le foisonnement parisien.

Tout ça pour dire que ce séjour m’a fait l’effet d’un immense vent d’air frais, qui a dénoué tous les fils emberlificotés dans mon esprit. Je me suis rendue à Londres soucieuse, ascendant anxieuse, un état qui ne me quitte guère depuis plusieurs mois. La chose qui me préoccupe le plus, c’est mon travail. Je suis à un moment charnière où je dois donner un nouvel élan à ma carrière, mais je suis pétrie de peurs et de doutes. Et ça me ronge.

À Londres, soudain, tout ça n’existait plus

Alors bien sûr, être ailleurs, occupée à autre chose, ça aide. Pourtant, j’ai régulièrement été rattrapée par la réalité, avec des appels de clients intempestifs ou des mails que je n’aurais pas dû consulter. Mais ça n’a pas entamé mon moral. En 5 jours, j’ai senti mes neurones redevenir plus frais, plus disposés à créer du neuf et, enfin, prêts à trouver des réponses à toutes les questions que je me posais.

J’en étais là de mes constats, dans l’Eurostar de retour. Toute contente d’avoir fait, complètement par hasard, une sorte de retraite Vipassana sans avoir besoin de poser mes fesses sur un coussin de méditation huit heures d’affilée.

Alors j’ai pris mon téléphone, et j’ai ouvert Instagram

Parce que j’avais des heures de train à tuer et l’envie de reprendre mes bonnes vieilles habitudes. Vous savez : ce scroll infini qu’on fait en ayant l’impression de nous détendre après une rude journée ?

J’ai fait défiler les images et les textes et, au bout de quelques minutes, j’ai senti mon corps se crisper. Il y a eu d’abord une tension dans mon plexus solaire, qui est remontée jusqu’à ma gorge. Puis mes pensées se cognaient les unes aux autres dans une course folle, totalement anarchique.

Quelques minutes ont suffi pour que j’aie envie de balancer mon téléphone dans l’allée du train, en me répétant que de toute façon, j’étais nulle, je n’allais pas assez vite, je n’en faisais pas suffisamment, j’étais à la traîne dans ma vie, j’étais bonne à jeter aux ours.

Partager

Elle était passée où, ma belle motivation toute fraîche ? Où donc, mon cerveau lavé de ses pensées obsédantes ?

J’ai pris le temps de respirer et de réfléchir à ce qui venait de se produire. Et là, j’ai capté : en scrollant sur Insta (et ça le fait aussi sur LinkedIn), mon cerveau traite, de façon totalement subliminale, une sommes d’informations qui ne me rendent pas du tout service.

En observant la vie des autres, j’en fais instantanément des représentations, toujours en ma défaveur, qui appuient là où ça fait mal chez moi. J’ai une très forte tendance à me mettre la pression (si vous me lisez depuis le début, je ne vous apprends rien), alors là, je donne à manger à mes démons. Des choses bien grasses et bien riches.

Vous allez me dire : c’est pas nouveau, cocotte, on le sait que les réseaux c’est mauvais, c’est bien pour ça qu’on essaie d’en protéger les ados. Et je suis complètement d’accord. Le truc : c’est que je me pensais protégée. Clairvoyante. Différente. Ok, parfois ça me laissait penser que j’avais la cuisse molle et des cernes disgracieux, mais il me semblait que ça se limitait à ça. À de l’esthétique. Alors que c’était bien plus grave que je ne le pensais.

Scroller embrouille mes idées, instille le doute, crée la confusion

Cela fait des mois que j’essaie d’y voir clair dans mes choix, et des mois que j’échoue ou procrastine, en m’inventant un catalogue de bonnes raisons. Je m’imagine jugée, fustigée, évaluée, ou alors déjà à la traîne parce que tant d’autres font déjà ce que je veux faire mieux que moi. Tout ça, je ne le sors pas du chapeau : je le sors de ce que j’imprime avec ma rétine, en m’alimentant de toutes ces choses formidables que les autres font pendant que je patauge (me dis-je).

Quand je me suis lancée à mon compte en tant que rédactrice, il y a vingt ans, tout ça n’existait pas. Je n’ai pas eu le loisir de me comparer à d’autres, j’ai juste fait les choses parce qu’elles se présentaient ainsi. Je n’ai pas pensé “suis-je légitime ?” ou je ne sais quoi. J’ai fait. Point. Et mon carnet de commande n’a jamais désempli.

J’ai l’impression que l’époque nous prive de cette désinvolture-là

Pour celles et ceux d’entre nous qui sont sensibles à la comparaison, la dévaluation de soi - et je sais que nous sommes nombreux·ses ! - notre façon de vivre contemporaine est un poison. Un vrai. Avant, on pouvait jalouser une copine un peu trop fraîche et successful. Maintenant, on a accès à la terre entière.

Retrouver la désinvolture et la liberté nous oblige à naviguer à contre-courant. Loin des écrans. Loin de la consommation facile, créée pour nous rendre accro. Peut-être pas tout le temps, mais il y a des moments de vie où ça me semble nécessaire.

Ces moments charnières où l’on a rendez-vous avec soi ; où l’on doit mobiliser toute notre énergie, pour faire des choix vraiment connectés avec le réel, et pas avec l’image que l’on s’en fait.

Alors je me suis lancée un défi, et si vous vous reconnaissez à travers tout ce que je raconte, je vous invite à tester avec moi : pendant au minimum un mois, je ne vais plus scroller sur Insta et LinkedIn. Je vais peut-être poster, répondre aux messages (je suis lucide, couper complètement est utopique, d’autant que ce sont aussi des outils de travail), mais je vais me limiter à cela. Pour voir. Pour sentir.

Est-ce que les réponses émergeront ? Est-ce que mon corps continuera à se dénouer, tout comme mes pensées ? Est-ce que ça fera du différent ?

Je viendrai évidemment vous le raconter ici. Et je suis très curieuse d’avoir vos retours aussi. Est-ce que ça vous parle ? Avez-vous envie, vous aussi, d’aller voir un peu ce qui se passe loin des réseaux ?

À très vite

Adeline

J’avais prévu de vous raconter tout un tas de choses, mais finalement ce qui me vient est circonstanciel : j’ai gagné ma première enchère d’un article de luxe. Et j’ai eu un petit frisson.

Voyez-vous, je fonctionne par tocades et ma nouvelle tocade, c’est l’achat-revente de sacs de luxe. Il se trouve que j’ai deux grandes passions dans la vie : chiner des trucs et acheter des sacs à main. Boum, c’était pas très compliqué d’imaginer comment les faire fusionner.

Alors voilà, j’ai gagné ma première enchère : un portefeuille Chanel époque du grand Karl, couleur argentée, qui ne me fait pas du tout envie à titre personnel, mais qui a un fort potentiel de revente avec plus-value.

J’ai eu un petit frisson en voyant que j’avais gagné (j’ai reçu un mail, j’avais programmé mon enchère à l’avance). Alors que ce n’est pas une somme vertigineuse (440 euros avec les frais, ça va, on est pas sur du Kelly Hermès à 30.000 hein).

J’ai pensé : “oh merde” parce que d’un coup, c’était concret. Je devais lâcher plusieurs centaines d’euros et prendre le pari de la revente. Au risque d’être déçue. Au risque d’être marron. Au risque de garder un portefeuille Chanel argenté dans mon sac par fierté, parce que j’aurai trop le seum de le revendre en-dessous de son prix d’achat.

Pourtant, je suis à fond dans le truc, et je me documente avec la ferveur dont j’ai le secret. J’engrange des connaissances comme d’autres gobent les m&m’s, et je me passionne pour ces bouts de cuir qui me font des étoiles dans les yeux. Le risque, en fait, il est minime, surtout avec du Chanel. Mais alors c’est quoi qui vient faire des gazouillis nerveux dans mon ventre ?

Partager

Je pense que je serais un bon cas d’école pour Pierre Bourdieu.

Ce sociologue s’est beaucoup penché sur les classes sociales et, l’une de ses théories par exemple, c’est que quoi qu’il arrive, nous sommes toujours englués dans la classe où nous avons grandi. Même en étant un transfuge de compète, qui gravit les échelons et gagne dix fois le salaire de ses parents, on reste toujours avec cette impression de ne pas être à sa place.

Pire encore, notre classe peut aussi avoir une forme de déterminisme sur notre destin, en nous conférant des croyances ultra limitantes sur la carrière qu’on mérite, le salaire auquel on peut prétendre, le lieu où l’on peut vivre, les gens que l’on peut avoir autour de soi.

Moi, je suis une gamine de la classe moyenne. J’ai grandi élevée seule par ma mère qui cumulait deux jobs pour garder une immense baraque (ma mère était petite en taille, mais grandes en aspirations). Pour y rester à tout prix, on mangeait Leader Price et je pouvais me brosser pour avoir des fringues de marque.

De cette époque, j’ai appris la vraie valeur des choses, certes, mais j’ai aussi et surtout nourri une grande frustration. Conséquence de quoi, une fois adulte, j’ai cramé mes salaires en conneries chez Mango et Zara, puis plus tard dans les petite boutiques trendy (en dépensant notamment largement en… sacs à main. Vous avez bien suivi). Quand j’y repense, je m’exaspère moi-même. Parce que si j’avais placé tout ça sur des ETF en bourse, j’aurais aujourd’hui de quoi payer la moitié d’un petit appartement parisien.

Mais plus récemment, ce qui m’a interpellée, c’est ma grande difficulté à passer un certain seuil socio-professionnel.

Je bosse à mon compte, en vendant mes mots et, j’ai la chance (ou la malchance tout dépend du point de vue) d’avoir hérité de ma mère et mon grand-père, donc j’ai pu emprunter toute seule pour une jolie maison de ville et mettre quelques sous “à gauche” diraient certains (qui me permettent d’investir dans des petits pochettes Chanel sans dilapider mon budget vacances).

Mais voilà : je plafonne.

Je suis aujourd’hui dans une classe que je qualifierais de “moyenne-plus intellectuelle”, qui me permet quelques fantaisies, deux-trois fruits et légumes à la Biocoop, des livres sans trop compter et des petits congés réguliers. Mais rien de fou. Je vis sans doute bien mieux que ma mère, mais bien loin de ce que j’escompte.

Et c’est là que le bât blesse : j’escompte quelque chose qui est trop éloigné de ma classe d’origine.

Intérieurement, je suis en lutte constante. J’aimerais faire décoller mon entreprise, avec des choses scalables (autrement dit : tu les fais une fois et hop, ça se vend de façon reproductible), ou des idées novatrices me permettant de faire un vrai bond de chiffre d’affaires. Je veux dire : j’ai tout entre les mains, il ne tient qu’à moi d’avoir l’audace.

Mais mon audace se heurte à mes croyances intérieures. Il y a comme un petite personnage, tapi en moi, qui sabote mes grandes idées. Je les ai, je les écrit puis pffffiout, elles s’évanouissent et je ne vais pas au bout. Soyons clairs : je suis la seule instigatrice de mes limites.

Ces limites, je les chéris, même sans m’en apercevoir.

Je les bichonne parce qu’elles sont du connu. Du familier. Tout ce qui s’étend au-delà me semble presque inconcevable. Tiens, je vous donne un exemple : tout à l’heure j’ai voulu aller voir les soldes dans l’une des boutiques les plus prout-prout de ma ville. Je me suis forcée à y entrer la tête haute mais en vrai, j’avais la sensation que les vendeuses me toisaient, et je m’y sentais comme une carpe hors de l’eau. Je n’étais pas à ma place. Je n’étais pas dans ma classe.

C’est terrible comme sensation, non ?

Partager

Moi j’y vois un truc terrible parce que, ne pas être à l’aise dans une boutique comme ça, cela signifie que je ne suis pas prête à accéder au niveau de vie qui fera que, demain, ce sera comme un Zara à mes yeux (500 balles les lunettes de soleil, han génial, c’est pas possible, elles sont en soldes ?) Je n’ai pas de folie des grandeurs, je voudrais juste me sentir autorisée à explorer tout le champ des possibles de l’expansion, sans être tirée vers le bas par une seule et unique personne : moi-même.

Alors voilà, j’ai commencé ma thérapie d’une bien drôle manière

Enfin, d’une manière qui m’arrange, quoi.

À force de faire gouzi-gouzi à mon écran devant tous les sacs à main de luxe, que jamais je n’ai osé m’acheter auparavant - hé oui, ça me semblait déjà hors de mon niveau - j’ai fini par craquer.

Je me suis payée un Timeless Chanel (gnnnnnniiii).

Vintage, 1989-1991, noir, intemporel. Juste : parfait. Je l’ai acheté en-dessous du prix moyen du marché et, pour tout vous dire, désormais que je m’y connais un peu, je sais déjà que je le revendrai au même prix et même davantage, y compris dans quelques années (“le luxe ne coûte rien” ai-je un jour entendu. Et : c’est vrai).

Mais pour être franche : j’assume sans assumer. Je veux dire : j’assume totalement l’achat, il ne me met pas dans le rouge, donc ça ne regarde que moi. Quand je dis que je n’assume pas, c’est que j’ai l’impression étrange que je vais avoir sur moi un accessoire qui crie mon incohérence, au fond. Un truc qui cloche. Un objet qui dit “tu es de la bourgeoisie” alors que je me sens encore si “France moyenne” dans ma tête.

Au final, porter ce Chanel, et le porter haut et fort, c’est m’obliger à changer de classe, intérieurement. C’est apprivoiser l’idée que “je mérite plus que que ce j’ai aujourd’hui” sans m’en sentir indigne. C’est faire un pas faire cette fameuse expansion que je cherche tant. Pas pour collectionner d’autres Chanel (enfin, bon, faut voir), mais pour enfin me défaire de mes entraves, et sauter ce rubicon que je n’ose pas franchir.

Je serai très curieuse de vous entendre sur ce sujet : ça vous évoque quoi, tout ça ?

À la semaine prochaine,

Adeline

PS : bah oui, évidemment, je vous le montre, ce sac !!

Ma vie, en ce moment, n’est qu’une quête désespérée de clarté et visibilité. Et c’est aussi ce que j’observe autour de moi.

Chez cette amie avec qui je partageais un thé, hier, et qui a fondu en larmes parce que, malgré tous ses efforts - et dieu sait si elle en fournit - elle n’arrive toujours pas à trouver sa voie professionnelle idéale.

Chez une copine freelance qui se lamentait de ne plus rien à avoir à faire, parce que soudainement, le téléphone ne sonnait plus - alors que l’on sait, d’expérience, que le boulot d’indépendant·e fonctionne en accordéon > trop ou pas assez. Et sans jamais prévenir.

Et il y a moi qui, depuis des mois, rumine la fin de son métier à cause de l’IA, et qui cherche à tout prix un nouveau plan de carrière. J’en viens même à me lancer dans une formation de trois mois qui va retourner mon business plan comme une crêpe, en croisant tous les doigts possibles d’avoir une vraie réponse d’ici mars.

Notre point commun à toutes ? Être totalement incapable de gérer le flou.

Alors bien sûr, il y a le tempérament… Celles et ceux qui me connaissent savent que la patience n’est pas vraiment pas qualité première. Si une question me taraude, je vais la tourner dans tous les sens, la tortiller, mordre dedans comme un steak cru, sauter dessus à pieds joints, l’attaquer au tournevis, tout ce que vous voulez, pourvu que la solution apparaisse vite et fort.

Je suis incapable d’attendre que la solution vienne naturellement à moi. Et je m’interroge :

est-ce un signe des temps ? Ou un effet collatéral des années qui s’accumulent ?

Je crois me rappeler que, dans ma vingtaine, j’étais beaucoup plus insouciante et ancrée dans le présent.

Déjà freelance, je me contentais d’être heureuse qu’on me donne du travail. Parfois, même, je lâchais des clients plusieurs mois pour des missions longues ailleurs, puis je revenais comme une fleur, sans jamais m’inquiéter de savoir si on me remplacerait dans l’intervalle.

Je n’avais jamais l’inquiétude de l’avenir, la préoccupation de savoir si ce que je faisais était pérenne ou si cela m’accomplissait plus que tout. Je faisais. Point.

Si je joue au jeu des 7 différences : dans ma vingtaine, iI n’y avait pas Instagram, tout juste à peine Facebook. Il y avait bien quelques blogs, mais qui ne donnaient pas autant matière à se comparer qu’actuellement. Je ne vivais pas dans un FOMO* perpétuel avec l’impression de passer à côté la vie, sous prétexte que mon temps ne se partageait pas entre Bali et San Francisco.

L’allergie au flou va de pair avec un besoin impérieux de se réaliser

Ne pas savoir où l’on va, c’est se sentir exclu·e de cette caste de privilégié·es qui ont tout compris au business et qui te narguent avec leur semaine de 4 heures (coucou Tim Ferriss), ceux qui se dorent la couenne à Formentera parce qu’ils sont sortis de la rat race en achetant deux immeubles de rapport, ou ces gens qui vivent de leur art, parce qu’un jour ils ont écrit des conneries sur des post-it au stylo bille et que, depuis, le monde entier s’arrache leur prose (coucou Thomas Lelu).

Partout autour de nous, nous voyons des modèles d’accomplissement. Parce que nous y avons accès très facilement. Et, lorsque nous sommes en quête de la même chose, cela nous saute aux yeux. Un peu comme quand tu veux t’acheter une Fiat 500 vert amande et que, soudainement, toute ta ville semble en être criblée.

À 43 ans, j’ai aussi la sensation d’avoir l’impression que la montre me presse. Avant, c’était pour faire des gosses ; maintenant, c’est pour enfin accomplir mes rêves. Comme si je me rapprochais chaque jour un peu plus de ma date de péremption et que j’étais toujours en-retard-en-retard-en-retard sur les grands plans que j’ai fait… dans ma vingtaine justement.

Partager

Mais alors, on en fait quoi, de ce flou pas si artistique ?

La mentore de mon programme de formation me disait hier matin : “et si tu arrêtais de chercher ta réponse ?” Elle me laissait entendre, à juste titre, que chercher une réponse à tout prix et m’accrocher à la première bonne idée venue, c’était cristalliser quelque chose et empêcher la créativité de la vie.

Je le sais : ça fait un an que je bâtis des nouveaux projets qui s’effondrent finalement comme des châteaux de cartes, parce qu’en réalité, ce n’est pas totalement ce qui me plaît. C’est juste une réponse rationnelle et logique formée par mon esprit avec les contraintes que je lui donne.

“Et si tu revenais plutôt à ce qui te fait vibrer ?” m’a-t-elle suggéré. Oui mais faire cela, ai-je pensé, c’est me mettre face à une croyance limitante colossale. La conviction intime, en moi, que faire ce que j’aime profondément ne peut pas être rémunérateur.

Et si c’était cette idée-là, justement, qu’il fallait attaquer au tournevis ? Celle qui fait bien plus peur qu’avoir une idée business rentable ? Celle qui est si grande, si folle, et si joyeuse à la fois, que son échec potentiel nous paralyse, et nous fait chercher toutes les ruses possibles pour y échapper ?

En fait, il n’y a pas de flou : il n’y a que le déni de nos certitudes

En réfléchissant après cet échange avec ma mentore, j’ai réalisé qu’en effet, la réponse était en moi depuis le début. Mon steak n’est pas cru, il est cuit à point, mais mon mental n’a pas du tout envie de tailler de cette bavette.

Je crois qu’on sait parfaitement ce que l’on veut. Mais que les informations anxiogènes, la comparaison toxique, les avis non sollicités, et les rappels de l’Urssaf étouffent notre créativité intérieure.

Mon amie en larmes me disait hier : “en fait ma carrière de rêve, c’est la retraite !” Hé oui, ce moment où tes besoins de base sont assurés et où tu n’as plus qu’une chose à faire : ce dont tu as simplement envie.

Chercher à faire de l’argent, c’est se tromper de combat.

Mais c’est notre élan naturel. Celui qu’on nous vend comme une réussite. Associé la peur viscérale d’être à la rue sans le sou.

J’admire celles et ceux qui s’engagent dans la vie qu’ils ont choisi, peu importe le coût. Ils ont la sagesse de penser comme des retraités. Leur préoccupation première n’est pas de gagner quelque chose, mais d’aligner leur vie sur les aspirations de leur âme (ou tout autre mot que vous aurez envie de mettre ici). Cela ne les empêche pas d’avoir un toit et un frigo rempli. Parce qu’ils ont la créativité de trouver les ressources qu’il faut, malgré tout. Et la force inouïe de ne jamais sortir de leur ligne de conduite.

Nous nous sentons dans le flou alors que les lunettes sont sur le bout de notre nez. Ce n’est pas notre business plan ou notre carrière qu’il faut s’échiner à solidifier, c’est notre sécurité intérieure. Et notre vision de l’abondance.

Le flou est une construction de notre esprit. Notre ventre, lui, sait déjà tout.

Je nous souhaite d’avoir le courage de dialoguer intimement avec nos nombrils.

*Fear of Missing Out

Il faut dire que ma fin de décembre n’a pas été spécialement reposante. Un décès + une tournée dans 4 villes, ce n’est pas spécialement ce qu’on appelle un programme “chill”.

Mais attention, je m’interdis de me plaindre : pendant des années j’ai chouiné parce que je fêtais Noël quasi seule et que ça me plongeait dans un abîme d’angoisse. Désormais, j’ai un chéri, qui a une famille tentaculaire, et je me retrouve donc à vivre les joies - et relouteries - dont j’avais tant envie auparavant. En cela : gratitude (et cernes, mais gratitude quand même)

Abonnez-vous maintenant

En vérité, dans tout ce capharnaüm, mon cerveau a tourné a plein régime car je démarre dès vendredi une formation qui va me challenger professionnellement. J’arrive à ce moment crucial où j’ai besoin de refaire des fondations, pour repartir plusieurs années dans une direction forte et pérenne. Et je fais partie de ces gens qui ont un métier - rédactrice - totalement remplacable par l’IA. Si je ne prends pas les devants, je me ferai bouffer. Mais là n’est pas mon sujet.

Mon sujet c’est : le début d’année me donne toujours envie d’en faire des caisses.

Je ne parle plus en “résolutions”, je sais que c’est complètement con parce que je craquerai au premier virage. Néanmoins, le démarrage d’une année me pousse toujours aux fesses comme si je devais en faire plus que d’habitude. Ça vous fait ça, vous ?

Le 31 décembre - enfin, le 1er au matin - je me suis couchée avec une pensée entêtante : “tu passes à côté de ta vie” (hé, coucou la petite fille de huit ans qui n’a toujours pas compris que le succès n’était pas un facteur de bonheur !)

Je m’infligeais cette pensée (qui n’a aucun sens quand j’y réfléchis posément) et, du coup, je commençais à lister mentalement la liste des choses que je devais faire pour être enfin cette femme accomplie après laquelle je cours.

Dans la liste : revoir tout mon business model, rédiger non pas une mais deux newsletters, écrire le nouveau livre auquel j’ai pensé entre les huître et le foie gras, perdre 10 kilos, me remettre au sport 3 fois par semaine. Tout en continuant, bien sûr, d’assurer le courant, avec ma vie entre deux TGV d’Est en Ouest et un collégien que je gère 100% seule une semaine sur deux.

Quand j’ai raconté ça à ma copine Tine, elle s’est un peu foutu de ma tronche (à raison)

Et elle m’a posé une question très juste : “mais c’est quoi l’urgence de faire tout ça en même temps ?”

Il n’y en a aucune. Sauf pour mes blessures.

Aux yeux du monde, je suis talentueuse. À mes yeux : il manque toujours quelque chose. Et je vais systématiquement aller regarder du côté de celles qui brillent fort - alors qu’elles représentent une micro-minorité de gens - en me disant : elles, elles l’ont fait. Toi, t’es juste trop nulle.

Ah là là, j’en chialerais presque en l’écrivant.

Partager

Mais un truc m’a bien remis les idées en place

La réunion parents-profs de mardi soir. Bon, alors juste, parenthèse, et vous le savez déjà si vous me suivez sur les réseaux : non mais ce truc devrait être inscrit dans la Convention de Genève. Infernal. C’était ma première et ma dernière.

Tout ça pour dire que, dans mon errance ce soir-là, parce que tout le monde était en retard et que plus rien n’avait de sens, j’ai fini par choper une des profs de mon fils sur un malentendu. Je l’ai saluée et là, oh, “mais on se connaît !” lui ai-je dit.

Et là, le petite singe fou s’est mis en route dans mon esprit.

Je la connais, oui. C’est l’amie d’un ex. La dernière fois que je l’ai vue, elle avait un cancer du sein vraiment pas cool. Et mon ex, il y a quelques semaines, m’a donné de ses nouvelles : pas bonnes du tout.

Du coup, je la regardais bouger les lèvres pour me dire que tout allait bien pour mon fils, mais j’étais incapable de l’écouter. Parce que je pensais : “je la connais suffisamment bien pour être obligée de lui demander comment elle va à la fin de tout ça, alors que j’ai déjà la réponse et que ça va être horrible”.

De fait, ça l’a été.

J’ai vu ses yeux s’embuer - elle qui fait pourtant tout pour que personne ne devine son état - et elle m’a lâché le morceau. Elle a deux cancers qui la rongent, des métastases partout et, en somme, elle fait en sorte de vivre une vie normale avant de mourir.

Je me liquéfiais sur ma chaise. Je ne savais pas quoi dire. Parce que, n’importe qui à ma place serait privé de mots, certes, mais moi ? Moi qui ai eu un cancer du sein et qui vais mieux ; moi qui ai écrit un livre qui s’appelle “Mon cancer, quelle chance !” (et elle le sait) ; je lui dis quoi, à cette fille ?

Je me suis emberlificotée dans des formules qui, après coup, m’ont semblé complètement nazes.

Et ça m’a mis une bonne petite claque.

J’y repense tous les jours, depuis, et j’essaie d’en tirer une vraie leçon : je m’échine à réussir ma vie, alors que la vivre, c’est déjà un luxe.

Je ne le découvre pas, je l’ai aussi appris à mes dépens, mais je suis retombée dans mes travers comme on enfile un vieux jean confortable. Car quand il n’est plus question de survivre, quand on se sent hors de danger, on se créé des problèmes artificiels. C’est très humain.

Je me réfugie aussi souvent derrière le cancer pour justifier cette soif que je ne peux pas étancher. Je dis “la vie est trop courte, tu comprends, je dois faire le maximum, accomplir tout ce que je veux très vite, j’ai pas le temps d’attendre !” Je prends l’excuse de notre mort imminente pour jouer les boulimiques de la to-do list.

Alors qu’il y a tant d’autres choses à explorer, tant de merveilles à goûter, qui n’ont aucun rapport avec la carrière. Il y a juste à vivre, simplement.

Alors voilà, je vous souhaite une année où vous aurez la sagesse de discerner ce qui fait sens ou ce qui nourrit juste votre égo.

Notre esprit est agile, il aime nous faire croire que nos aspirations sont des besoins. C’est comme ça que nous devenons incapables d’être doux·ce avec nous-même.

Que feriez-vous s’il ne vous restait que 6 mois à vivre ? C’est une rhétorique battue et rebattue, mais voyez : c’est la réalité pour des gens pas si loin de nous.

À très vite

Adeline

Mon père, c’était la bamboche incarnée. “Les excès, toujours, beaucoup” disait son ami à ses funérailles, et c’était totalement ça. La pneumonie a trouvé de quoi se nicher dans des poumons qui ont connu les Gauloises bleues et les cigarillos, et dans des artères où circulait peut-être plus de champagne que de sang. Quant au cœur, il s’est emballé pour tant de femmes qu’il était impossible de les dénombrer.

Mais le cœur n’a pas beaucoup battu pour moi. Ou pour nous, devrais-je dire. Car, à 26 ans, j’ai découvert que j’avais aussi une demi-soeur et un demi-frère. La première, personne ne le savait. Le second, en revanche, était un secret de polichinelle. Mais personne n’a cru bon, dans mon enfance, de m’expliquer que le petit garçon avec lequel je jouais de temps en temps, était mon frère. Encore aujourd’hui, je n’explique pas pourquoi.

Et puis il y avait les grands-parents. Largement informés de tout cela, mais ce n’est pas le plus grave. J’ai découvert - d’une manière que je ne peux pas décrire car elle mettrait en porte-à-faux une personne que j’aime énormément - que le grand-père était un abuseur de fillettes. Je l’ai toujours détesté, et je cracherais sur sa tombe si je passais à côté (ce qui risque d’arriver, puisqu’il faudra bien caser mon père et son urne quelque part).

Partager

J’en viens à me poser mille questions

Car j’ai passé de nombreuses nuits chez mes grands-parents, avec deux cousines qui étaient comme mes soeurs, pour le coup. J’ai toujours eu l’intuition qu’il avait fait quelque chose de grave et aujourd’hui je me dis : comment se fait-il que tu avais cet instinct ? Aurais-je, moi aussi, subi des choses que ma mémoire aurait refoulé si profond que je serais incapable de m’en rappeler ?

Il me semble que non, et tous les soins énergétiques que je fais depuis des années auraient, je pense, fait remonter des choses le cas échéant. Mais ce qui me secoue, c’est de constater à quel point les décès peuvent ouvrir des portes à la volée, sur des sujets dont on ne se sentait pourtant pas concerné·e.

Depuis, quelque chose de lourd me colle au cœur ; j’ai le sentiment d’être la miraculée d’un drame qui se jouait sûrement près de moi et je me dis “si ma mère avait su…” C’est à elle que je pense parce qu’aujourd’hui, c’est moi qui suis mère et penser que l’on puisse faire du mal à mon fils me dévaste.

Je suis orpheline de parents, mais chanceuse car jamais violée dans mon enfance. Il y a trois semaines, je n’aurais jamais pensé écrire une telle phrase.

Abonnez-vous maintenant

Comment mon père pouvait-il aimer ses enfants dans un tel contexte ?

Il en faut, de la résilience, pour survivre jeune enfant à un père ignoble et une mère qui se retrouve coincée dans sa campagne, avec un type qui - allez savoir - la battait peut-être aussi. Elle était réputée pour être une femme “sacrément casse-couilles” et en effet, j’ai toujours vu ma grand-mère comme ça : froide et pas sympa. Mais d’une certaine manière, aujourd’hui, ça me révolte d’avoir pensé ça. Et que le village entier où ils vivaient ait pu le penser aussi. Le problème dans ce couple, c’était l’homme. Enfin, l’espèce d’individu méprisable qui se prenait pour un homme. Mais tout le monde a fustigé sa bonne femme.

Comme c’est étonnant.

Mon père n’avait rien à voir avec son propre père. Ça non.

Il a été nul, négligent, absent, mais c’était un vrai gentil. Enfin, quand il ne faisait pas de dettes aux femmes qui lui tombaient dans les bras (ma mère incluse). Il avait le démon du jeu et l’argent lui brûlait les doigts. Aujourd’hui, je dois faire une procédure longue de 15 mois pour nous protéger, mon fils et moi, de tout cet argent qu’il n’a jamais remboursé - et les courriers d’huissiers qui arrivent les uns derrière les autres chez lui ne font que me le prouver.

Ce deuil, en fait, est le plus libérateur de tous ces que j’ai subis dans ma vie d’adulte.

Il y a eu ma mère fin 2018 - dont j’ai eu un mal de chien à me relever, au propre comme au figuré -, puis mon précieux grand-père maternel en 2022, qui a laissé un immense vide lui aussi. Mais ce décès-là n’est pas comme les autres. Il me donne l’impression de me séparer d’une couche de goudron gluante, même si replonger dans ce passé glauque n’a rien de plaisant.

Mon père me laisse un merdier administratif inimaginable - il était impossible qu’il en soit autrement, vu le personnage - mais, étonnamment, j’accomplis chaque démarche comme si je me purifiais de quelque chose. Et je m’allège à chaque nouveau courrier où j’envoie son acte de décès.

D’une certaine manière, mon père m’offre la liberté

Celle de ne plus vivre avec le poids de la peur de devoir, un jour, payer sa maison de retraite alors qu’il ne s’est jamais occupé de moi ; ou, simplement, d’attendre sa mort violente arriver. Un parent dysfonctionnel te laisse toujours avec une une charge en toile de fond, avec une pression sous-jacente qui te fait te demander ce qu’il va se passer. Quel sera le prochain coup de théâtre.

Mon père a baissé le rideau d’un coup et nous laisse poursuivre notre vie. Tenter de créer la famille qu’on n’a jamais eue entre frères et soeurs ; retrouver ces cousines que j’adorais et me promettre de ne plus jamais les perdre ; et surtout, faire ce que l’on veut sans attendre la bénédiction de qui que ce soit, sauf la nôtre.

Je peux vivre la vie que je veux. Alors oui, des fois, ça me fait mal d’être la tête de proue de la lignée, “la matriarche” dirait ma Justine, mais la matriarche a de quoi vivre sa vie en faisant des fucks à la terre entière si elle le veut, parce qu’elle n’a plus rien à prouver, et plus personne à porter comme un fardeau.

Alors adieu, papa. Et merci pour ce dernier cadeau malgré toi.

Depuis, je suis un terrain de recherche à moi toute seule.

Abonnez-vous maintenant

Quand j’ai compris que mes blessures coloraient mes mots et, surtout, qu’elles me faisant voir une réalité où j’étais toujours médiocre comparée aux autres, j’ai été tellement choquée que quelque chose s’est fendillé en moi.

C’était comme si je lâchais soudainement plusieurs malles très lourdes et que j’observais, crûment, ma vulnérabilité. Et surtout, en les lâchant, je rompais avec l’idée de la personne que je pensais devoir être depuis toujours : une fille qui réussit, qui est autrice à succès, qui fait des choses extrêmement visibles (sous peine de rater sa vie, pour mémoire).

J’étais soulagée, finalement, d’abandonner cette version idéalisée de moi, pour revenir à celle d’une personne normale. Une femme qui fait en sorte de mettre de la joie dans son quotidien en faisant un métier pas trop désagréable, ascendant carrément sympa - écrire.

Partager

J’ai lâché, donc et, très peu de temps après, j’ai consenti à faire une tentative pour remettre le nez dehors, dans le grand monde de la visibilité. Un peu comme un chaton effrayé qui sort de sa cachette après avoir eu la trouille de sa vie quand le gros chien du voisin lui a aboyé dessus.

J’ai donc écrit quelques lignes pour LinkedIn en capitalisant sur les conseils de ma super coach Alizée, dont j’avais bien besoin pour retrouver le goût de la publication (et la confiance, mine de rien). J’ai tapé presque fébrilement en me répétant, comme un mantra, “partage avec simplicité, n’attends rien, sois simplement dans l’élan de la sincérité”.

Et puis, j’ai envoyé tout ça sur le réseau.

Le post a cumulé, en deux semaines, plus de 130 likes pour presque 12.000 impressions. Ce sont des statistiques de bébé pour qui travaille un minimum dans l’influence, mais si je vous dis que les précédents stagnaient péniblement à 12 likes ? (et que je pleurais des larmes de sang tellement je désespérais d’avoir enfin de l’impact ?)

J’ai vu les pouces et les coeurs s’amasser, les commentaires s’empiler et, surtout, des réactions de personnes que je ne connaissais ni de près ni de loin. J’étais comme deux ronds de flan derrière mon écran.

Le lendemain, j’ai fait une blague sur Instagram. De l’humour local. Une histoire d’habitants de Besançon qui sont toujours en train de commenter la hauteur du Doubs. Comme ça, parce que ça m’amusait. J’en suis à 32.000 vues et plus de 60 personnes se sont abonnées d’un seul coup à mon compte. Je n’ai jamais eu de telles statistiques, mêmes avec mes Reels les plus appréciés. Quant à mes followers, s’ils étaient 3 à me rejoindre chaque mois, c’était le bout du monde (et pareil, ça me désespérait).

Le switch n’était donc pas que dans ma tête : il s’ancrait dans la matière

C’était comme si, en changeant mon intention, en faisant des choses sans attente - parce que j’étais persuadée que, de toute façon, ça n’en aurait pas, et ce n’était plus si grave à mes yeux - je transformais la perception de mes messages. Comme si les personnes, en retour, se sentaient libres d’apprécier ou non et donc, d’adhérer plus spontanément à mes contenus.

Partager

Et il n’y a pas eu que cela. Tout s’est remis à frétiller, les opportunités bloquées se sont ouvertes, des projets que je pensais perdus d’avance ont abouti, de nouvelles personnes se sont mises à me suivre ici même quand je ne postais rien (merci à vous <3), et il y a des choses dont je n’ose même pas vous parler tellement j’ai peur que ça me porte la poisse.

Et puis, poésie ultime, il y a eu cette notification Substack sur mon téléphone : “Cécile Coulon a liké votre note”. Si vous ne savez pas qui est Cécile Coulon (faute grave, mais bon, je vous pardonne), je vais vous dire ce qu’elle représente pour moi : elle est l’une des autrices contemporaines que j’admire le plus à l’heure actuelle et ses livres sont un peu partout chez moi, de ma bibliothèque à ma table de nuit. J’ai donc un peu tourné de l’œil sur le moment (d’autant qu’elle a liké deux notes et pas seulement une).

Cela ne semble pas être grand chose. Ce sont juste des likes. Sur des notes toutes bêtes (quelques mots lancé dans le fil Substack, donc). Mais ce ne sont pas tant ces likes qui m’on subjuguée, que la portée de ces petits cœurs rouges. Comme si mes digues intérieures s’étaient suffisamment ouvertes pour qu’une chose pareille se produise - chose qui aurait été impensable tant que je l’attendais avidement.

Autre surprise : mes réactions n’étaient plus les mêmes

Là où, il y a encore deux mois, j’aurais fait du breakdance dans mon salon en vivant le quart du tiers de tout cela, je me suis surprise a être calme, posée. Contente, mais pas surexcitée.

Je pense que plusieurs notions se battaient dans ma tête. D’abord, j’avais un peu peur. Peur que cela ne dure pas, que mes émotions de petite fille reviennent au galop pour, de nouveau, mettre de la gouache partout sur mes messages. Je me sentais en veille, fragile comme du cristal, avec la crainte qu’une joie trop vive ne vienne casser tout ce bel équilibre durement acquis.

Et puis, dans cet espace laissé par la plénitude de mes émotions, il y avait aussi un constat fou : je ne me sentais plus définie par ces signes extérieurs. Ceux-là même, que, pourtant, j’ai traqué pendant plus de 40 ans pour avoir l’impression d’être quelqu’un.

Finalement, cela ne disait rien de ma valeur en tant que personne.

Je comprenais, comme si la brume s’évaporait soudain de mon esprit, que je courais depuis tout ce temps après une chimère. Que vouloir exister aussi fort revenait à nier la personne que je suis tout simplement, qui est déjà aimable. Elle n’a pas besoin de décorum. Quel épuisement ! Et quelles douleurs accumulées au fil du temps !

Je sais que je ne suis qu’au début du chemin et que je dois, encore, surveiller mes intentions dans tout ce que je fais. Car comme ma psy le rappelle si justement : “ce n’est pas ce que vous faites, le problème, c’est QUI est aux commandes. Vous, ou la petite fille qui cherche à se rassurer avec l’attention des autres”.

Ce sujet ne manque pas de me fasciner. Et vous, ça vous évoque quoi ?

A très vite, Adeline.

Et personne n’a envie de se faire spammer sa boîte mail avec des textes qui ne disent rien.

Je sais parfaitement ce qui m’a bloquée. Et c’est mon sujet du jour. Ça me demande un gros effort de le partager ici, mais je suis sûre qu’il fera écho chez vous. Alors je me lance.

Abonnez-vous maintenant

J’aurais dû publier jeudi dernier, donc, mais le vendredi précédent, j’ai pris une très grosse claque. Juste avant de prendre le TGV pour rejoindre mon amoureux à Strasbourg. J’étais toute fébrile dans le train, complètement paumée et je crois que j’ai passé quasiment les deux heures du trajet à jeter des mots sur un carnet pour ancrer tout ça, et trouver une manière de m’y raccrocher sans couler.

(Je vous amène tout avec un vrai sens du drama, mais promis à la fin j’essaie de faire une blague salace pour dédramatiser).

Ledit vendredi, j’avais une longue séance avec ma psy - une séance compte double. J’arrivais avec ma problématique du moment : le sensation d’être empêchée dans ma vie d’autrice par un hôte malveillant. Je sentais quelque chose qui grattait à la porte de mon esprit, un truc pas clair et pas équilibré et, implicitement, je flairais qu’il était la source de toutes mes douleurs.

Ce truc, c’est mon passé envahissant

Ce passé prend la forme d’une part blessée en moi - que je matérialise sous les traits d’une petite fille de huit ans, dont je vous ai déjà parlé ici. En effet : elle n’a pas mon âge et, surtout, elle vit avec ses propres émotions. Sauf qu’elle vient régulièrement foutre le bordel dans les miennes. Et c’est là que ça ne me fait pas trop rire.

Je la savais tapie dans l’ombre, prompte à régenter ma vie amoureuse, mais alors là, j’ai découvert qu’elle prend carrément les rênes du clavier quand j’écris. Et s’il y a bien un truc auquel il ne faut pas toucher, c’est mon clavier.

Je rembobine pour la bonne compréhension : la petite fille que j’étais ne s’est pas sentie vue, pas sentie écoutée, ni aimée simplement pour ce qu’elle était. Alors, pour se protéger et grandir quand même un peu droit, elle s’est mise en quête de grandeur.

Sa hantise, c’était d’être invisible. Parce que pour elle, c’était comme ne pas exister, comme mourir. Son effroi de l’époque influence encore, sans que je ne m’en aperçoive, mes décisions, mes mots, mes projets. Parce qu’il faut calmer la peur, irrationnelle. Et donc : chercher la visibilité à tout prix.

Je parlais avec ma psy et lui disais : “bon sang, c’est dingue, mes projets d’autrice ne décollent pas. Je sens que quelque chose bloque”. Elle m’a fait réaliser que cette petite fille prend trop souvent les commandes quand j’écris. Bien sûr, pas à 100%, mais suffisamment pour donner parfois une énergie particulière à mes textes. Une énergie qui dit trop “je veux être lue, je veux qu’on me voie”, et pas assez “je suis simplement contente de partager ça avec toi”.

Partager

Tout se joue dans nos silences

En tant que lecteur ou lectrice, votre cerveau n’intellectualise peut-être pas ça (ou peut-être que si, tiens, allez savoir). Ce qui est sûr, c’est que ça se joue au niveau de nos inconscients respectifs. Si j’écris trop sous l’influence de cette petite fille avide, je transmets une onde, un truc impalpable, qui n’est pas juste un élan généreux et artistique, mais un truc qui vous dit “j’ai besoin de ta lecture pour survivre”.

Alors évidemment, tout se mélange, car moi, Adeline, 43 ans, je suis heureuse de partager des choses avec vous, en toute authenticité. Mais maintenant, je dois me concentrer très fort au moment où je fais un texte. Je dois me poser et me dire “OK, qu’est-ce que tu as de la joie à partager dans la simplicité ?”, pour bâillonner la fillette qui, elle, va me souffler des idées qui diront plutôt “écris ça pour exister plus fort”.

Alors la semaine dernière : rien ne venait. J’étais totalement traumatisée par ce truc. Je n’arrivais plus à savoir qui, de moi ou de cette enfant, voulait vraiment vous écrire. Dans le doute, je me suis abstenue.

Je ne suis pas un cas isolé. Ce qui me rassure d’une certaine manière

Nous avons tous, absolument tous, un enfant intérieur qui influence nos pensées et nos décisions, que nous en soyons conscients ou pas. Quelle que soit notre enfance, quelle que soit notre histoire. Juste : les effets ne se font pas sentir sur les mêmes plans pour tout le monde.

En ce qui concerne les écrits, je connais des personnes qui publient souvent sur les réseaux sociaux et je peux lire, entre les lignes, leur besoin. Ça me colle une petite pression étrange et indéfinissable. Et je suis sûre que vous avez, vous aussi, des exemples comme ça. On ressent par exemple le besoin de briller, la peur de manquer d’argent, ou celui de compenser un gros complexe d’imposteur.

Or, plus on écrit sous pression, plus on repousse les effets attendus. En l’occurrence : écrire avec l’espoir d’avoir de la notoriété attire tout, sauf la notoriété. Ce qui, comme me le rappelait Marinette Lévy récemment, “est exactement comme quand tu cherches un mec. Plus tu veux être en couple, moins ça marche”.

On est loin de la loi de l’attraction qu’on nous vend un peu vite, hein ? En réalité, c’est logique, parce que la loi de l’attraction - qu’on y croie ou pas - ça fonctionne sur la même mécanique : ça marche à partir d’un élan authentique, pas d’une peur. Si t’as peur de ne pas être reconnu.e, de ne pas avoir assez de travail, d’être seul.e ou que sais-je, tu manifestes exactement ça.

CQFD

Je me suis donc pris tout ça en pleine poire chez la psy, et plus encore, car nous sommes allées plus loin. Elle m’a demandé de formuler la croyance de cette petite fille ; la phrase qu’elle se répète depuis toujours et qui la pousse à contrôler mon esprit. Et là, c’est sorti tout seul, comme une évidence :

“Si je ne réussis pas, j’aurais raté ma vie”

J’ai chialé 10 minutes quand j’ai pris la mesure de ce que je venais d’énoncer.

Prononcer cette phrase, c’est réaliser que, depuis environ 40 ans, je vis avec cette pression hors-normes, comme une épée de Damoclès au-dessus de la tête. C’est pas de l’égo, pas même une haute opinion de moi-même - au contraire : c’est une vulnérabilité énorme, un trou béant dans mon petit cœur. Qui génère des aspirations démentielles - et peu rationnelles. Et qui m’empêche de vivre les choses sereinement et simplement.

Partager

Je vous assure que réaliser un truc pareil, ça calme pour un moment

Et la remise en question ne s’est pas arrêtée là. Ma psy m’a dit “et si je vous disais que, demain, vous ne pouviez plus écrire, ce serait comment pour vous ?”

J’ai bloqué.

La logique aurait voulu que je dise “insupportable”. Mais j’ai senti que ça sonnait faux. J’avais envie de dire “dur", “pénible”, “ça me manquerait”, mais pas : “c’est vital”. Et là encore, tout mon référentiel s’est écroulé.

Je croyais m’inscrire dans la lignée d’autrices comme, je ne sais pas, Virginie Despentes ou Amélie Nothomb. Des personnages perfusés à l’encre qui ont besoin de coucher leurs démons sur le papier. Des artistes entières, brutes de décoffrage.

J’ai alors réalisé qu’en réalité, je ne suis pas comme elles. Ce que j’aime, moi, c’est d’abord partager des idées. Expliquer des concepts complexes que j’ai appris, expérimentés et digérés pour qu’ils soient utiles aux personnes qui me lisent. Ou juste donner mon témoignage, pour aider peut-être les autres à mettre du sens sur ce qu’ils ressentent. L’écrit, c’est un médium. Une facilité avec laquelle je suis née et que j’adore, mais ce n’est pas une fin en soi. Et vous savez quoi ? Ça m’a presque soulagée de m’en apercevoir.

J’étais tellement sous l’influence de mes aspirations d’enfant, que je n’ai même pas vu à quel point elles manipulaient mon esprit, au point de me faire croire que mon but de vie était d’être une grande AUTRICE (je mets le mot en majuscule, à dessein). Parce que c’est quand même une manière de RÉUSSIR SA VIE qui a du panache !

C’est toujours décevant

Dans le train pour Strasbourg, je lisais la newsletter CDLT de Séverine Bavon - dont j’adore le style, drôlissime - où elle annonce la sortie de son premier livre. J’aurais pu écrire son texte. Elle dit que depuis toute petite, “elle veut être une autrice à succès”. Et on sent, dans son annonce, qu’elle surexcitée, ascendant zébulon.

En fait, j’étais un peu mal en la lisant, parce que je me reliais à elle et je me disais : fais gaffe, tu pourrais te prendre une porte en pleine gueule, meuf. Je ne sais pas comment la prévenir. Parce que quand on a d’aussi hautes aspirations, quoi qu’il arrive, ça n’est JAMAIS ASSEZ BIEN (et je sais de quoi je parle). On peut par exemple vendre 3000 livres - ce qui est une stat’ excellente dans l’édition - mais se lamenter parce que ce n’est pas 10.000. Et ainsi de suite, sans fin, quel que soit le chiffre.

Quand mon livre est sorti en 2023, j’ai cru que mon cœur allait se détacher de ma poitrine. J’étais si fière ! Mon rêve qui se réalisait ! La suite n’a été que patatras, parce que j’ai été incapable de me réjouir de ce qui se passait : j’en attendais toujours plus. Plus de ventes, plus de médias, plus de fame. Et vous savez quelle a été la conséquence de cette pression du “toujours plus” ? Hé bien par exemple, je suis passée dans une trentaine de médias, en début d’année, podcasts, radios, vidéos, presse écrite… et ça n’a eu aucune incidence sur les ventes. Comme si je vibrais le manque et qu’on me le rendait au centuple. Mon attachée de presse n’a pas compris. Moi maintenant si, du coup.

Pardon pour la logorrhée, mais bon, le sujet nécessitait quelques développements.

Je serais super curieuse que vous me racontiez, en commentaires, ce que vous pensez de tout ça. Est-ce que ça vous parle ? Est-ce que vous ressentez cette avidité, parfois, quand vous lisez les autres ? (ou moi, d’ailleurs !) Est-ce que vous avez l’impression d’être aussi guidée par une pression qui vous dépasse et vous pollue ?

Dorénavant, je ne vous promets pas d’être ponctuelle chaque jeudi, parce que je ne peux pas avoir de telles prises de conscience et, en même temps, vouloir à tout prix “produire du texte pour produire du texte”. Mais je peux promettre que, quand vous me trouverez dans votre boîte mail, ce sera pour un truc qui vient du cœur et des tripes, avec toute la sincérité et simplicité dont je suis capable.

Merci pour votre lecture, merci pour ce temps ensemble <3

Et : à la prochaine.

Et sinon

Au sujet de la loi de l’attraction dont je parlais plus haut, j’ai regardé une vidéo super intéressante de Mel Robbins avec le neurochirurgien Jim Doty. Il explique que ça marche vraiment, pas parce que c’est de la magie, mais parce que cela appuie sur des zones concrètes de notre cerveau. En gros : ancrer des croyances positives, visualiser les changements, crée une sorte de route mentale qui fait que, dans notre quotidien, nous allons choisir telle ou telle option, ou saisir telle ou telle opportunité, même minime, qui va nous faire accéder à ce que l’on souhaite. Mais il le dit aussi : ça doit partir d’un élan du coeur, pur et sincère, dénué de nos peurs ou aspirations superficielles. Le podcast part un peu dans la sensiblerie parfois, mais ça ne gâche pas le centre du sujet. Bref, j’ai beaucoup aimé cette approche un peu moins mystique que d’habitude (même si j’adore ce qui est perché). J’espère que ça vous plaira aussi !

Et sinon, bis

Je n’ai pas fait ma blague salace, du coup. Ça nous fait un petit teaser pour les prochaines éditions…

Partager Nos réalités augmentées

Je fais ici bien sûr référence au mouvement promu par Les Glorieuses, qui explique par A+B qu’à partir de cette date, les écarts de salaires sont si grands entre hommes et femmes, que c’est exactement comme si nous travaillions bénévolement.

Je trouve ça hyper important de donner de la visibilité à ce sujet, et Rebecca Amsellem le fait très bien. Mais moi, quand je lis ça, c’est autre chose qui me vient. Ce qui m’intéresse, c’est : qu’est-ce que l’on peut faire, à notre niveau, pour reprendre le pouvoir sur cette situation ?

Abonnez-vous maintenant

J’ai l’impression de faire ma part du combat en tant qu’entrepreneure. Tous les matins, je me lève avec la rage au ventre et la bave aux commissures pour aller gagner ma vie, comme un néandertalien part à la chasse à l’ours. C’est ma façon de prendre un peu le contrôle parce qu’au final, je fixe mes prix. Et à l’inverse, quand on me dit “je n’ai que 400 euros”, je décide si, oui ou non, je suis prête à travailler pour le montant qu’on m’annonce, et ce que cela suppose de faire.

Mais en fait, ça, c’est la belle version de l’histoire. Celle que je peux vous donner aujourd’hui. Parce qu’il y a quelques années, je n’étais pas capable d’avoir autant d’aplomb, ni de justifier mes tarifs avec assurance.

La vérité est que j’ai mis 40 ans à accorder sa vraie valeur à mon travail

Et je n’y suis pas arrivée toute seule : j’ai dû me documenter longuement - livres, podcasts - sur la gestion financière, suivre un coaching pour apprendre à faire fructifier mon argent comme une badass, puis me faire coacher encore et encore par d’autres personnes pour apprendre à donner plus de crédit au travail que je délivre et, plus encore, à la personne que je suis.

Car c’est là que le bât blesse chez les femmes, selon moi : pour beaucoup, nous peinons à nous accorder de la valeur. Il y a toujours une petite voix, au fond de nous, qui nous souffle que nous sommes insuffisantes, et contre laquelle nous devons sans cesse lutter.

Partager

Nous portons le fucking héritage de nos aïeules

J’en avais déjà un peu parlé dans ce texte ; nous sommes toutes les héritières des lignées de femmes qui nous ont précédées, et de tout le système dans lequel ces dernières ont vécu. Et pendant des lustres : nous avons été considérées comme le maillon faible. Et nous le sommes encore, soyons clairs. Le mouvement de rébellion n’en est qu’à ses débuts.

Ce qui explique qu’on gagne moins que les hommes ? C’est effectivement en grande partie à cause du système, mais pas seulement : c’est aussi parce que, pour beaucoup, nous n’osons pas faire valoir nos qualités, parce que nous vivons avec la sensation sourde et inconsciente de ne pas mériter davantage.

Je pense à une ancienne collègue, que j’apprécie beaucoup, qui m’a dit un jour : “ça fait dix ans que je suis embauchée ici et je n’ai jamais été augmentée”. J’ai été choquée à deux niveaux : un, je trouve ça quand même limite-limite côté RH de laisser une salariée en plan ; deux, le hic est qu’elle n’a jamais ouvert sa bouche ni tapé du poing sur la table pour dire que ça n’était pas tolérable. Et là, c’est 100% son tort. Parce que je pense qu’au fond, comme beaucoup de meufs, elle est déjà bien contente qu’on lui donne du travail. Et dans ses peurs inconscientes, s’indigner, c’est prendre le risque qu’on ne veuille plus d’elle. Alors plutôt que de se mettre en danger, elle préfère ne rien dire et prendre les miettes qu’on veut bien lui laisser.

C’est là qu’on parle de gaslighting

Je ne sais pas si ce mot vous parle. Moi, je l’ai découvert assez récemment et, au départ, j’avais du mal à en comprendre le sens. Mais je suis en train de lire l’excellent livre d’Hélène Frappat sur le sujet, qui éclaire ma conscience (et c’est le cas de le dire).

Le gaslighting fait référence à un film des années 40, dans lequel un homme persuade sa femme, insidieusement, qu’elle est folle. Il baisse les lumières des lampes à huiles dans la maison (d’où le “gaslight”) en lui faisant croire qu’il n’a rien fait, ou subtilise ses objets personnels en lui disant “ma pauvre chérie, tu perds tout…” Petit à petit, son épouse se convainc qu’elle perd la raison. Elle s’étiole, se diminue. Bref, elle s’éteint.

Aux Etats-Unis, le mot gaslighting est apparu pour décrire la manipulation, le trouble que l’on sème dans l’esprit d’autrui pour le ou la convaincre de sa faiblesse et de ses manquements. À grande échelle, certains chefs d’Etat s’en servent pour semer le doute et convaincre des populations entières “qu’elles ont mal compris” et qu’ils sont de vraies oies blanches pour lesquels on doit voter.

En tant que femmes, nous sommes les victimes d’un gaslighting ancestral. Une manipulation de masse visant à nous laisser penser que nous n’avons pas autant de compétences que les hommes, que nous sommes des petites natures. Et, pour le sujet qui nous intéresse ici : que nous sommes moins performantes, ce qui justifie qu’on gagne moins qu’eux.

C’est quand même un truc de barjot

Heureusement, nous vivons à une époque bénie où les langues se délient, les indignations pleuvent, les mouvements de révolte s’installent. Nous avons aussi accès à une masse immense d’informations, très facilement accessible.

Nous pouvons nous brancher sur les conseils de femmes qui se battent pour nous sortir de l’ornière. Sur le sujet de l’argent et de la carrière, je pense par exemple à Heloïse Bolle, qui donne des conseils géniaux pour gérer notre argent et défendre nos droits (notamment dans le couple) ; ou encore Insaff El Hassini, qui aide les femmes à reconnaître l’importance de leurs compétences et à mettre un juste prix en face.

Il est important de faire aussi notre éducation féministe. De lire Mona Chollet, Annie Ernaux, Elisabeth Badinter, Benoîte Groult, Monique Wittig ou Virginia Woolf. D’ouvrir nos consciences en écoutant des femmes révéler des choses à côté desquelles nous passons complètement, trop habituées à la peine. Par exemple, dans l’un des épisodes du podcast de Nina Ramen, j’ai été stupéfaite de réaliser que le dating hétéro nous coûte énormément. Pas seulement en argent, mais surtout en énergie que nous y consacrons (s’assurer d’être désirable, flipper de ne pas l’être assez, ne pas comprendre les intentions du mec, se faire ghoster…) Alors que toute cette énergie pourrait être dévolue à des objectifs servant vraiment nos ambitions personnelles. Notamment, notre carrière.

Je peux aussi citer l’essai Silencing of the Girls de Carol Gilligan, qui montre combien on nous apprend à nous taire, depuis nos plus tendres années. Nous sommes éduquées à être polies, dociles, à taire notre rébellion intérieure et nos élans. Il n’est pas surprenant, qu’une fois adulte, il nous soit extrêmement difficile de donner de la voix pour défendre nos intérêts.

Le constat des écarts de salaire, c’est finalement l’arbre qui cache la forêt

Depuis que j’ai compris que je n’avais pas été aidée depuis l’enfance et que j’étais la victime d’un système plus grand que moi, j’ai décidé de construire ma propre rébellion. Et j’insiste bien sur la notion de construire. Je n’ai pas envie de m’installer dans la haine du masculin ou le côté revêche, d’autant que plein d’hommes commencent à se relier à nos souffrances et à vouloir faire bouger les lignes (et je ne parle pas des performative males, hein, les faux-nouveaux déconstruits, c’est encore un sujet !)

Je préfère dire “j’emmerde ceux qui croient encore pouvoir nous diminuer” et regarder ce que je peux faire, à mon niveau, pour vivre une vie assumée, solide, autonome. Une vie qui ne dépende pas d’un mari, ou du bon vouloir d’un employeur.

Et ça, nous pouvons toutes le faire. En se formant pour apprendre de nouvelles compétences et gagner en confiance en soi. En se faisant aider pour défendre nos intérêts. En osant aller là où l’on croit ne pas être à notre place. L’autre jour je disais à une amie que j’avais des ETF en bourse, elle m’a regardée avec la mâchoire tombante et m’a soufflé “non mais moi je suis incapable de faire ça”. Ben bien sûr que si, cocotte. Tu peux juste mettre 30 ou 50 balles dessus tous les mois, ça se fait en 4 clics. Et dans 20 ans, tu me rappelleras pour me dire merci (comprendre ici la magie des intérêts composés). On peut aussi lire Plan Cash de Léa Lejeune et commencer à se dire qu’en fait, nous aussi on est capables d’investir dans l’immobilier, les cryptos, les start-ups. Que ce n’est pas juste un truc de mec.

Partager

L’amélioration continue de soi-même

Depuis cinq ans, j’investis énormément sur moi-même en payant des gens pour me faire progresser. Je le fais, mais alors, tout le temps. C’est devenu mon réflexe. Partout où je me sens ramollo, trop peu outillée, ou alors perdue pour trouver une direction forte à ma vie, j’appelle une pro à la rescousse. Et quand je n’ai pas les moyens : je lutte autrement, en me cultivant avec ce que j’ai sous la main.

Individuellement nous pouvons, en tant que femmes, agir pour notre liberté, non seulement financière, mais aussi de pensée. Et c’est en nous occupant de nous-mêmes, de notre sécurité intérieure, que sommes ensuite en mesure, collectivement, de renverser le système. Reprendre le pouvoir passe par soi. Par ce que l’on refuse et ce que l’on transforme. En devenant plus fortes, nous sommes mieux armées pour la riposte collective.

Alors oui, cette année encore, les femmes travailleront gratuitement à partir du 10 novembre à 11h31.

À nous de montrer au monde qu’on en a bien plus sous le capot qu’on ne veut bien nous le laisser croire.

Partager

///////////////////////////////////////////////

Et sinon

Il faut que je vous dise. Depuis que je suis sur Substack (l’appli sur laquelle cette newsletter est hébergée), j’ai l’impression que tout un monde s’ouvre à moi. Je découvre un collectif de personnes intelligentes, brillantes, qui ont toutes du propos et des choses incroyables à partager. J’ai la sensation de faire plein de rencontres très empouvoirantes ces dernières semaines, que j’ai envie de partager avec vous :

• il y a Mona Malca, dont le travail est finalement assez proche du thème de cette newsletter. On s’est parlées, elle et moi, et je vous assure que cette fille est exactement à l’image de ce qu’elle propose : pugnace, volontaire, boostée. Sa newsletter parle d’organisation, mais surtout de croissance, de progrès, d’amélioration de soi. Des thèmes vraiment cool si on les met en perspective avec les complexes d’imposteur et autres sabotages que l’on s’inflige et qui nous coupent dans nos projets. Lisez-la si vous voulez des shoots de motivation réguliers.

• Il y a Marinette Lévy, que j’ai été teeeeeellement heureuse de rencontrer ici, parce que nous avons une amie commune, qui depuis longtemps nous disait “vous êtes faites pour vous entendre”. De fait : c’est complètement vrai. On s’est fait une visio de deux heures, qui aurait pu en durer huit, et qui m’a fait un bien fou. Alors Marinette, déjà, c’est une plume géniale (la meuf est scénariste aussi, ceci explique cela). Ses textes sont des bonbons. Ensuite, elle aide ceux qui en ont besoin à formaliser leur projet d’écriture, avec une acuité folle et une énergie de maboule. Lisez-la, c’est trop de plaisir.

• Et puis il y a Damien Aresta, avec qui j’ai surtout eu des échanges épistolaires, mais dont j’adore la démarche artistique. Vous voyez, moi, je suis trop souvent la tête dans les écrans, et quand je m’arrête, c’est pour bouquiner. Je n’ai plus d’espace de création débridée. Et bien Damien, si. J’adore son “un truc cool par jour” et aussi ses Reels lunaires où il dessine des petites lignes rouges. L’air de rien, il m’a donné envie de reprendre un carnet pour sortir un peu de mon clavier. Et je sens que cela soutient énormément ma créativité. Bref, lisez-le si vous voulez votre dose de poésie.

  À la semaine prochaine !

Son train était à 14h et, à 10h, son visage a changé. Fermé, taciturne. Je vous vois penser “c’est parce qu’il était triste de partir” mais tut-tut-tut, c’est pas le genre de la maison, j’ai rarement vu une personne plus cool que lui sur le sujet du manque. Non, je voyais bien qu’il y avait anguille sous roche.

Je lui ai dit “ça va ?” et il m’a répondu “oh tu sais je suis déjà un peu parti, là…” Puis il m’a expliqué qu’il avait déjà tous ses soucis du lundi dans la tête. Et, comme le garçon est entier, brut de pomme, sans filtre et incapable de mentir - et que c’est aussi pour ça que je l’aime -, il ne pouvait pas faire semblant d’être détendu.

Ce n’est pas la première fois que ça arrive. Mais c’est la première fois que j’y réagis autrement. Et clairement : ça fait toute la différence

Abonnez-vous maintenant

Avant, je m’en serais rendue malade

J’aurais tout pris contre moi - c’est ma faute, je suis pas assez cool, ou pire, pas assez bonasse, ou alors non oh là là c’est parce que j’ai pas partagé mon croissant avec lui, ou alors c’est parce que je lui ai dit qu’il était mal coiffé à cause de son bonnet ?? J’aurais exploré tout le disque dur de notre histoire d’amour pour exhumer LA bonne raison expliquant qu’il ME fasse la gueule.

Alors qu’en fait : il ne faisait la gueule à personne. Mais la partie de moi, qui aime bien se plaindre et qui a toujours peur qu’on l’abandonne, adore sortir les pop corns dans ce genre de situation. Elle regarde la scène et me chuchote : ah, tu vois, il ne t’aime pas tant que ça, il ne profite même pas du temps que vous passez ensemble… tu verras, dans deux jours il va te quitter, fais-lui une scène maintenant, c’est mieux.

Je suis sûre que ce genre de drama, ça vous parle

Nous sommes hyper fort.e.s pour nous laisser empoisonner par l’enfant de 8 ans qui est en nous et qui provoque des réactions émotionnelles démesurées. Sauf que je connais la chanson, et qu’en ce moment, je lis un livre qui m’aide beaucoup à relativiser ce qui m’arrive. C’est “Let Them” de Mel Robbins - le genre de livre mainstream que j’achète parfois sur un malentendu et qui finit toujours par me réjouir de façon totalement inavouable (mais à vous, je l’avoue).

Je dois lui reconnaître un talent certain pour vulgariser plein de concepts psychologiques et les rassembler en deux petits mots tout simples : “Laisse-le, laisse-les”. C’est applicable pour absolument tout. Laisse-le bouder, laisse-les dire du mal de toi, laisse-la se fâcher, laisse-les faire ce truc alors que tu sais que c’est débile, etc. C’est un peu le pendant de la méthode Takatenfoutre de ma Juju (à qui je fais des bisous jusqu’au Québec), qui m’avait conduite à coller un post-it TKF sur mon ordi pour m’en rappeler à bon escient (“Mince je devais envoyer ce mail avant la fin de journée !” > Takatenfoutre)

Ça n’a l’air de rien, mais c’est super puissant

Parce qu’en disant “laisse”, on se dédouane de vouloir contrôler le comportement d’autrui, et on revient plutôt sur notre pouvoir personnel. Parce que pour être complète, la méthode n’est rien sans sa deuxième partie : “laisse-moi”.

“Laisse-moi”, c’est refuser de se laisser emmerder ou polluer, en choisissant d’y réagir comme bon nous semble. Mais c’est beaucoup plus facile quand on a déjà lâché prise sur ce que font ou disent les autres. Parce que :

• les autres ont des émotions qui leur sont propres, auxquelles on ne peut rien

• ils ont le droit de ressentir ce qu’ils ressentent,

• nous n’en sommes pas responsables (ça, c’est pas rien pour moi)

• et quand bien même ce serait des pensées négatives à notre égard, who cares ? Tout le monde a sans arrêt des pensées négatives sur tout le monde (on en a même parfois sur les gens qu’on aime)

Je ne peux pas vous faire une démonstration ultra complète, car elle a noirci 330 pages pour le faire (même si ç’aurait pu être plus court), mais c’est vraiment très empouvoirant. Et très déculpabilisant.

Partager

Quand j’ai vu la mine fermée de mon mec, j’ai pensé tout de suite : “laisse-le”

Je l’ai autorisé à ressentir ce qu’il avait à ressentir, sans le juger et surtout, j’ai choisi délibérément de ne pas le prendre personnellement et de m’attacher à continuer de parler de tout et de rien pour lui changer les idées (mon sport favori, on ne va pas se mentir).

Et j’ai vraiment pris sur moi parce que, pendant une petite heure, j’ai eu l’impression d’être un peu en monologue, avec des réponses très sibyllines en face. Puis au bout d’un moment, comme par magie, il s’est déridé.

Pourquoi ? Parce que je lui ai laissé l’espace d’explorer son émotion jusqu’au bout.

Il n’avait pas besoin que je le soigne, et encore moins besoin que je m’énerve ou que je me ferme à mon tour

Il avait juste besoin que je le laisse vivre sa tension jusqu’au bout. Un peu comme quand on laisse un nourrisson décharger en fin de journée parce qu’on sait qu’il a besoin de pleurer un bon coup avant de se sentir mieux. L’analogie paraît bizarre, mais je vous assure que c’est la même chose.

Avant, je faisais souvent l’erreur de me crisper en prenant ça contre moi, ou alors carrément de lui dire un truc passif-agressif genre “ce serait chouette que tu arrêtes de faire la gueule étant donné qu’on n’a plus que 3 heures ensemble”, avec un sourire de Joker qui ne trompait personne.

En me disant “laisse-le”, c’est aussi et surtout moi que j’ai soulagée

Je n’ai pas pris sur mes épaules la responsabilité de le consoler, et j’ai décidé consciemment de ne pas gâcher mon dimanche à me poser mille questions. Je suis restée détendue et, finalement, tout s’est arrangé assez vite.

C’est d’ailleurs ce qui m’a le plus frappée : en lâchant l’affaire, les choses se sont dénouées bien plus vite que si j’avais tenté de contrôler sa réaction par une remarque désobligeante.

Je vous lance donc ce petit challenge pour la semaine : pensez “Laisse-le/la/les” à chaque fois que, d’habitude, vous montez sur vos grands chevaux, et regardez comment vous pouvez reprendre votre pouvoir personnel dans cette situation. Et racontez-moi ce que ça a provoqué en commentaires ou en MP !

À la semaine prochaine !