quando contavam sobre o que estava acontecendo, a primeira reação das pessoas era procurar o problema.

esperavam uma traição.

uma dívida ou alguma grande briga.

afinal, havia o estereótipo de que homens sempre traíam.

e as pesquisas apontavam os problemas financeiros como uma das principais causas de divórcio.

eles quase torciam para que fosse alguma coisa assim.

algo concreto.

algo que pudesse ser apontado, discutido e, quem sabe, resolvido.

porque, em tese, só se resolve aquilo que se pode ver.

e talvez esse fosse justamente o princípio dos problemas deles.

não sabiam dizer o que andava lhes perturbando.

não conseguiam lembrar de uma fase em que não se amassem.

mesmo agora, quando duvidavam de toda a relação, não duvidavam do amor que sentiam um pelo outro.

o problema era outro.

o amor já não parecia ser suficiente para fazê-los felizes.

alguém chegou a sugerir:

— por que vocês não se separam?

a pergunta parecia simples.

mas eles não eram um casal que desistia facilmente.

filhos de famílias disfuncionais, haviam prometido a si mesmos, muitos anos antes, que fariam aquela relação funcionar.

considerar o divórcio seria, de alguma maneira, admitir que tinham quebrado a promessa.

que haviam falhado com eles mesmos.

não era falta de esforço.

ela tentou estar mais presente.

ele tentou ser mais romântico.

ela sugeriu terapia de casal.

ele comprou todos os livros que encontrou sobre como salvar uma relação.

tentaram conversar.

tentaram viajar.

tentaram voltar a fazer coisas juntos.

mas a sensação permanecia.

eram duas peças tentando forçar um encaixe que, em algum momento, havia deixado de acontecer naturalmente.

então aceitaram a derrota.

o amor nem sempre era suficiente.

decididos a se separar, começaram a dividir os objetos da casa.

e foi curioso perceber que separar uma vida em duas era muito mais difícil do que imaginaram.

haviam livros que pertenciam aos dois.

canecas que ninguém lembrava quem havia comprado.

presentes de aniversários.

fotografias.

bilhetes.

objetos sem qualquer valor financeiro que, ainda assim, pareciam impossíveis de colocar em uma caixa com o nome de apenas uma pessoa.

imersos naquele passado que agora precisavam repartir, foram revivendo cada situação.

cada desavença, cada reconciliação.

cada conquista, cada fracasso.

cada apoio.

cada amparo.

até que ela encontrou uma fotografia.

ficou alguns segundos olhando.

depois sorriu, surpresa.

— eu tinha esquecido que você já teve tatuagem!

entregou a foto a ele.

ela lembrava de quase todos os detalhes da história dos dois.

mas aquele havia escapado da memória.

ele riu e contou novamente a história da tatuagem.

fora uma das suas grandes travessuras da adolescência.

queria impressionar os amigos.

queria provar aos pais que já era adulto.

acabou descobrindo uma alergia e ganhando, como consequência, um castigo bastante infantil.

contou tudo rindo.

falou da raiva que sentia dos pais naquela época, por não aceitarem seu crescimento.

falou de como sua adolescência havia sido atravessada por tentativas de se firmar, de provar quem era.

a tatuagem tinha sido apenas uma delas.

esperava que ela risse da história.

mas ela permaneceu séria.

olhou novamente para a fotografia.

— é isso.

ele não entendeu.

ela também não sabia explicar direito.

mas, de repente, alguma coisa havia feito sentido.

talvez eles estivessem tentando salvar uma relação que já não existia.

não porque o amor tivesse acabado.

mas porque eles haviam mudado.

ainda não haviam chegado ao estágio da raiva que ele sentira pelos pais naquela época.

ou, pelo menos, assim esperavam.

mas, assim como acontece em qualquer outra fase da vida, eles estavam mudando de novo.

e talvez não tivessem percebido que precisariam se adaptar.

se conhecer novamente.

se apaixonar novamente.

eles amavam um ao outro.

amavam aquilo que reconheciam como essência um do outro.

e essa essência não estava mudando.

mas o homem daquela fotografia já não era exatamente o homem que estava diante dela.

e ela também não era mais a mulher que ele havia conhecido tantos anos antes.

o casal que antes vivia em sincronia estava entrando em outra fase.

entretanto continuava tentando dançar a música antiga.

talvez fosse por isso que tudo parecia tão difícil.

não precisavam necessariamente terminar.

precisavam começar de novo.

não o relacionamento.

eles mesmos.

precisariam descobrir as novas manias.

as novas peculiaridades.

os novos desejos.

as coisas que passaram a incomodar.

as que passaram a fazer rir.

as versões que surgiriam conforme os anos continuassem passando.

o amor que os mantinha unidos não havia desaparecido.

mas amor também precisa de alimento.

precisa de curiosidade.

de admiração.

de espaço para que o outro possa mudar sem que isso seja entendido como uma ameaça àquilo que foi construído.

porque amar alguém por muitos anos não significa conhe

cer para sempre a mesma pessoa.

significa aceitar que, de tempos em tempos, será preciso conhecê-la outra vez.

a questão entre eles nunca foi falta de amor.

mas talvez tivessem esquecido que, para uma relação permanecer viva, o amor também precisa se atualizar.

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já havia anos que seus olhos aprendiam a reconhecer um bom cobertor à distância.

não importava a cor.

nem o tamanho.

era uma questão de textura.

alguns prometiam aquecer.

outros pareciam feitos para abraçar.

esses eram os seus preferidos.

quando alguém visitava sua casa, ela mostrava a coleção com um orgulho difícil de esconder.

empilhados em prateleiras.

dobrados sobre o sofá.

guardados em caixas para “o caso de um dia precisar”.

os amigos sempre faziam a mesma pergunta.

— por que cobertores?

havia tanta coisa para colecionar.

livros.

vinis.

plantas.

xícaras.

por que justamente cobertores?

ela nunca soube responder direito.

sabia apenas descrever uma sensação.

a lembrança de um tecido macio envolvendo seu corpo nos dias em que o mundo parecia assustador demais.

o cobertor estava lá quando caiu da bicicleta e voltou para casa com os joelhos ralados.

quando decorou a coreografia da festa da escola.

quando tirou a primeira nota baixa.

quando foi escolhida para discursar na formatura.

quando teve o coração partido pela primeira vez.

quando voltou sorrindo do primeiro encontro.

quando brigou com os pais.

quando se sentiu profundamente amada por eles.

era curioso.

os acontecimentos mudavam.

o cobertor permanecia.

como se soubesse acolher tanto a alegria quanto a tristeza.

durante muito tempo acreditou que era isso que o tornava tão especial.

só muitos anos depois percebeu que não era exatamente o cobertor que a acalmava.

era tudo aquilo que ele representava.

proteção.

amparo.

a certeza silenciosa de que alguém cuidaria dela até o desconforto passar.

talvez tenha sido por isso que nunca parou de comprar novos.

sempre existia um mais macio.

mais quente.

mais confortável.

como se fosse possível estocar segurança para o futuro.

como se pudesse construir uma reserva suficiente para nunca mais sentir frio.

ou precisar de alguém.

a coleção crescia.

e, curiosamente, a casa parecia cada vez menor.

havia cobertores para todas as estações.

para todos os humores.

para todos os medos que ela sequer tinha vivido.

o que ela nunca percebeu é que, aos poucos, começou a usá-los para mais do que aquecer.

os usava para adiar conversas difíceis.

para permanecer onde já não queria estar.

para convencer a si mesma de que bastava esperar mais um pouco.

enrolada em tantas camadas de proteção, o mundo lá fora parecia cada vez mais distante.

e quanto mais distante o mundo ficava, mais indispensáveis os cobertores pareciam.

foi só quando um deles começou a se desfazer nas bordas que o medo apareceu.

não o medo de perder um tecido.

mas o de descobrir que havia passado anos acreditando que proteção era algo que se guardava no armário.

quando, na verdade, algumas formas de amparo só existem no encontro com o outro.

ela ainda gosta de cobertores.

continua escolhendo os mais macios.

continua se enrolando neles nos dias difíceis.

foi outro coisa que mudou.

ela já não espera que um cobertor faça o trabalho de um abraço.

nem que um tecido carregue sozinho o peso de protegê-la da vida.

porque descobriu que existe uma diferença delicada entre aquecer e esconder.

o calor pode nos preparar para voltar ao mundo.

enquanto o esconderijo nos convence de que nunca deveríamos sair dele.

e, às vezes, a proteção mais bonita não é aquela que nos mantém cobertos.

é a que nos acompanha até a porta, ajeita o casaco nos nossos ombros e, com um pouco de receio e muito amor, nos deixa ir.

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gostava da ilusão de que não estava indo a lugar nenhum.

era menos angustiante do que assistir o topo se aproximando.

desde pequena tinha pressa.

pressa para aprender a ler.

para crescer.

para ter a própria chave de casa.

para dirigir.

para terminar a faculdade.

para conseguir um trabalho.

para descobrir, enfim, como era ser adulta.

acreditava que existia um momento exato em que tudo faria sentido.

um dia em que acordaria sabendo responder perguntas que hoje ainda a assustavam.

como declarar imposto de renda.

como amar alguém sem tanto medo.

como decidir onde morar.

como perceber que estava no caminho certo.

esse dia nunca chegou.

em compensação, os aniversários continuaram chegando sem atraso.

e, de repente, ela já tinha a idade que, quando criança, imaginava ser suficiente para entender a vida.

não era.

às vezes olhava ao redor e tinha a impressão de que todo mundo havia recebido um manual.

menos ela.

os outros pareciam saber investir dinheiro.

planejar o futuro.

comprar apartamentos.

escolher carreiras.

ter filhos.

ela ainda comemorava quando conseguia lembrar de regar as plantas.

foi pensando nisso que aceitou entrar na roda-gigante.

a cabine começou a subir lentamente.

devagar demais para quem sempre quis antecipar o próximo capítulo.

lá de baixo, olhava para o alto imaginando como seria chegar.

tinha certeza de que, quando finalmente alcançasse o topo, alguma coisa mudaria dentro dela.

e, por alguns instantes, mudou.

quando a cabine parou lá em cima, o mundo pareceu imenso.

as pessoas viraram pontos.

as ruas desenhavam caminhos que ela nunca tinha percebido.

o horizonte parecia não terminar.

pela primeira vez, entendeu por que tanta gente queria chegar ali.

havia beleza naquela perspectiva.

havia orgulho.

havia uma sensação silenciosa de ter percorrido um longo caminho.

mas havia outra coisa também.

o vento.

ele soprava diferente lá em cima.

mais forte.

mais frio.

e, junto com a vista, veio um pensamento inesperado.

“e se eu cair?”

era curioso.

passara tantos anos acreditando que seu maior desejo era chegar ao topo.

ninguém lhe contou que toda conquista amplia também o tamanho das perdas possíveis.

quanto mais alto se sobe, mais coisas passam a importar.

mais escolhas precisam ser feitas.

mais pessoas dependem de nós.

mais medo existe de deixar tudo escapar entre os dedos.

ela sorriu ainda com medo.

porque, pela primeira vez, era um medo novo.

antes temia nunca chegar.

agora temia perder o que conquistara.

talvez fosse isso que chamavam de vida adulta.

não um lugar onde finalmente sabemos viver.

mas um lugar onde apenas mudamos as perguntas.

a cabine permaneceu alguns segundos no alto.

depois começou a descer.

instintivamente, ela quis impedir.

esperar mais um pouco.

guardar aquela vista.

mas a roda não perguntava se alguém estava pronto.

ela simplesmente continuava girando.

foi então que percebeu a parte mais bonita do brinquedo:

o topo nunca pertence a ninguém.

ele apenas nos visita por alguns instantes.

assim como os dias em que tudo parece dar certo.

assim como os amores.

os trabalhos.

as fases tranquilas.

a alegria.

nenhuma delas existe para ser permanente.

e talvez seja justamente isso que permita que outras também cheguem.

quando seus pés tocaram o chão outra vez, ela já não tinha tanta pressa.

ainda não havia encontrado todas as respostas.

mas finalmente desconfiou de uma coisa.

talvez a vida nunca tenha sido uma corrida até o topo.

talvez fosse mais parecida com uma roda-gigante.

há dias em que estamos subindo sem perceber.

há dias em que a vista nos encontra.

há dias em que tudo parece descer rápido demais.

e nenhum deles diz, sozinho, quem somos.

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era quase um reflexo.

a frase escapava antes mesmo que alguém terminasse de explicar o problema.

se um colega demorava para concluir uma tarefa, ela já puxava o computador para perto.

se uma amiga hesitava diante de uma decisão, ela organizava as possibilidades.

se alguém carregava peso, ela estendia as mãos.

se alguém chorava, ela encontrava as palavras.

era rápida.

eficiente.

atenciosa.

ninguém duvidava da sua generosidade.

nem ela.

afinal, ajudar sempre pareceu uma qualidade.

e talvez fosse.

o problema nunca esteve na ajuda.

esteve na dificuldade de ir embora depois dela.

ela permanecia.

conferia.

refazia.

lembrava.

antecipava.

como quem dizia, em silêncio:

“é melhor deixar comigo.”

durante muito tempo acreditou que fazia isso por amor.

até o dia em que observou um pai ensinando a filha a andar de bicicleta.

ela pedalava com o corpo tenso.

os braços duros.

os joelhos inseguros.

olhando para trás a cada dois segundos para conferir se ele ainda estava ali.

o pai segurava firme o banco.

corria atrás dela.

às vezes corrigia o guidão.

às vezes equilibrava o peso.

até que, sem avisar, soltou.

ela continuou pedalando.

por alguns segundos, acreditou que ainda estava sendo segurada.

quando percebeu que estava sozinha, desequilibrou.

caiu.

chorou.

levantou.

tentou outra vez.

na terceira tentativa já ria enquanto pedalava.

foi então que ela percebeu uma coisa.

se aquele pai tivesse continuado segurando o banco para sempre, talvez a menina nunca caísse.

mas também nunca descobriria que era capaz de seguir sozinha.

essa ideia ficou ecoando por dias.

quantas bicicletas ela nunca tinha soltado?

quantos guidões continuava segurando sem perceber?

era curioso.

ela dizia odiar que tudo dependesse dela.

reclamava do excesso de responsabilidade.

do cansaço.

de nunca conseguir descansar.

mas, sempre que alguém começava a encontrar o próprio equilíbrio, ela voltava a segurar o banco.

não porque não confiasse no outro.

talvez porque ainda não confiasse no vazio que surgiria quando deixassem de precisar dela.

afinal, quem seria ela se ninguém dissesse:

“ainda bem que você está aqui.”

essa foi a parte mais difícil de admitir.

não era apenas o outro que se tornava dependente.

ela também.

dependia da necessidade alheia para continuar ocupando um lugar que lhe parecia seguro.

ajudar lhe dava uma função.

ser indispensável lhe dava identidade.

e, sem querer, confundiu cuidado com controle.

demorou para descobrir que algumas das pessoas que mais a amavam também precisavam que ela soltasse o banco.

não porque recusassem seu carinho.

mas porque queriam experimentar a alegria — e o susto — de descobrir as próprias pernas.

desde então ela continua ajudando.

continua oferecendo a mão.

continua correndo ao lado de quem ama.

mas aprendeu uma diferença importante.

existem momentos em que cuidar é segurar.

e existem outros em que cuidar é confiar.

hoje, antes de dizer “deixa que eu te ajudo”, ela faz uma pergunta que nunca fazia.

“você quer ajuda... ou só precisa que eu permaneça aqui enquanto você tenta?”

descobriu que, às vezes, a maior demonstração de amor não é impedir a queda.

é permanecer por perto, acreditando que o outro também pode aprender a pedalar.

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mas hoje ia à academia seis vezes por semana.

não chorava na frente de ninguém.

não pedia ajuda.

talvez só ao chatgpt.

e ele, felizmente, não contaria a ninguém.

também não sabe dizer quando a vida lhe ensinou que precisava parecer estável.

seguro.

confiante.

na época, aquilo lhe pareceu uma boa notícia.

afinal, quem recusaria essas qualidades?

o que não percebeu foi que, junto com elas, veio outra companheira.

a rigidez.

para tudo o que era capaz de fazer, esperava dos outros o mesmo esforço.

se lhe pedissem um x, entregava exatamente um x.

sem inclinar.

sem adaptar.

sem improvisar.

a simples ideia de mudar de rota lhe causava um desconforto difícil de explicar.

como se qualquer desvio fosse uma derrota.

durante muito tempo acreditou que consistência era isso.

não mudar.

não ceder.

não vacilar.

não dobrar.

era bonito na teoria.

na prática, cansava.

porque viver tem um péssimo hábito de desorganizar os planos.

as pessoas não respondem como imaginamos.

os corpos adoecem.

os amores mudam de forma.

os trabalhos pedem caminhos que nunca aprendemos.

e, cedo ou tarde, toda vida conhece alguma tempestade.

foi numa dessas que alguém lhe falou sobre os bambus.

descobriu, com um certo espanto, que eles nem sequer são árvores.

são gramíneas.

e talvez justamente por isso tenham tanto a ensinar.

quando ventos muito fortes atravessam uma floresta, árvores rígidas podem partir.

o bambu faz outra coisa.

ele se curva.

cede.

acompanha a direção do vento por algum tempo.

e, quando a tempestade passa, volta lentamente à posição.

não porque seja mais fraco.

mas porque descobriu uma forma diferente de permanecer.

durante dias essa imagem não saiu da sua cabeça.

talvez porque fosse exatamente o contrário de tudo o que aprendera.

cresceu acreditando que força era aguentar.

que maturidade era suportar.

que coragem era nunca demonstrar medo.

ninguém lhe contou que existe uma coragem enorme em mudar de ideia.

que também é força dizer “hoje eu não consigo.”

que pedir ajuda exige músculos que academia nenhuma desenvolve.

e que há uma flexibilidade que não enfraquece.

ela sustenta.

aos poucos começou a desconfiar das próprias certezas.

percebeu que passara anos confundindo firmeza com dureza.

e que há uma diferença importante entre as duas.

o firme permanece fiel ao que importa.

o rígido permanece fiel até ao que já deixou de fazer sentido.

desde então, ainda gosta de levantar peso.

continua admirando disciplina.

ainda tenta honrar os compromissos que assume.

algumas coisas não mudaram.

o que mudou foi a maneira como entende a palavra força.

agora ela sabe que algumas estruturas só permanecem porque aprenderam a se mover.

e que, curiosamente, a natureza parece confiar muito mais na flexibilidade do que no controle.

talvez por isso o bambu continue de pé depois da tempestade.

não porque enfrentou o vento.

mas porque, por alguns instantes, aceitou dançar com ele.

e há uma sabedoria bonita nisso.

porque existem dias em que resistir salva.

mas existem outros em que é justamente a capacidade de ceder que nos impede de quebrar.

e, às vezes, permanecer não tem nada a ver com ficar exatamente no mesmo lugar.

tem a ver com voltar a si depois que o vento passa.

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ela nunca entendeu por que professores gostavam tanto de canetas vermelhas.

por que não um verde neon?

um rosa?

um azul com glitter?

até um laranja pareceria menos definitivo.

o vermelho tinha um jeito estranho de transformar qualquer observação em veredito.

ela demorou alguns minutos antes de olhar a nota.

eram apenas quatro números e uma vírgula.

tão pequenos.

tão capazes de ocupar o corpo inteiro.

alguns diriam que era só um número.

ela sabia que não.

números mediam.

mediam sua altura.

seu peso.

seu tempo.

seu desempenho.

alguns números ela torcia para que diminuíssem.

outros precisava desesperadamente que aumentassem.

mas todos pareciam responder à mesma pergunta.

“você é suficiente?”

durante muito tempo acreditou que a resposta morava ali.

na média.

na nota.

na classificação.

na aprovação.

era por isso que estudava até tarde.

que relia a mesma página cinco vezes.

que saía de uma prova sem lembrar das respostas certas, apenas das erradas.

porque nunca estava fazendo uma prova.

estava tentando se provar.

até aquele dia.

ela ainda se lembra do vermelho antes mesmo de lembrar do número.

lembra do calor subindo pelo rosto.

das mãos geladas.

do peito apertado.

do ar que parecia escasso.

lembra de pensar, por um segundo, que morrer de vergonha talvez fosse uma possibilidade real.

sua última lembrança antes de tudo escurecer foi aquela nota.

registrada no alto da folha.

como se alguém tivesse finalmente descoberto aquilo que ela passara anos tentando esconder.

a prova de que não era boa o bastante.

demorou muito tempo para perceber que aquele desmaio não tinha começado naquela sala.

ele vinha sendo construído há anos.

em cada elogio recebido apenas quando acertava.

em cada comparação.

em cada vez que confundiu desempenho com valor.

em cada ocasião em que aprendeu que amor também podia parecer um boletim.

porque existem pessoas que crescem acreditando que só merecem descanso depois da nota.

só merecem orgulho depois do resultado.

só merecem carinho depois da aprovação.

e então a escola termina.

mas a prova continua.

ela troca de cenário.

agora a nota vem em forma de produtividade.

de salário.

de seguidores.

de reconhecimento.

de um currículo.

de uma casa.

de um casamento.

de um corpo.

o papel desaparece.

a avaliação, não.

e, sem perceber, ela passou a viver como quem nunca entrega a prova.

cada conversa era uma oportunidade de mostrar que sabia.

cada trabalho precisava ser impecável.

cada erro parecia uma fraude prestes a ser descoberta.

ela estava sempre estudando para um exame que ninguém anunciava.

o mais curioso é que as perguntas também mudaram.

já não eram sobre matemática ou história.

eram silenciosas.

“será que fui boa o bastante?”

“será que perceberam que eu não sei tudo?”

“será que decepcionei alguém?”

durante anos tentou responder a todas elas.

até que um dia encontrou uma pergunta diferente.

dessas que não cabem numa folha.

“e se eu passar a vida inteira tentando me provar para uma banca que nunca existiu?”

foi estranho pensar nisso.

porque significava admitir que talvez ninguém estivesse corrigindo sua prova.

talvez o olhar mais severo sempre tivesse sido o dela.

ela ainda sente o coração acelerar diante de avaliações.

ainda revisa um e-mail mais vezes do que gostaria.

ainda conhece bem a voz que sussurra que poderia ter feito melhor.

algumas aprendizagens demoram para perder a força.

mas existe uma diferença.

ela já não entra em toda prova acreditando que sua existência está em jogo.

algumas provas medem conhecimento.

outras medem preparo.

nenhuma delas mede o tamanho de uma vida.

e talvez a maior delas seja justamente essa:

descobrir que há uma enorme distância entre fazer uma prova...

e passar a vida inteira tentando se provar.

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mas, diferente das outras, a dela nunca obedecia ao sol.

não aumentava no fim da tarde.

não desaparecia ao meio-dia.

e nem ia embora quando anoitecia.

mas arrisco dizer que era justamente no escuro que ela ganhava contorno.

como se a ausência de luz lhe desse permissão para existir.

L. já não se lembrava quando a sombra tinha chegado.

às vezes imaginava que sempre estivera ali.

talvez pequena demais para ser notada.

talvez confundida com um traço da própria personalidade.

talvez apenas esperando o momento de ocupar mais espaço.

houve épocas em que quase não a via.

em outras, ela caminhava um passo à frente.

havia dias em que a sombra parecia tão grande que qualquer tentativa de enxergar o mundo passava primeiro por ela.

tentou muitas coisas.

algumas diminuíam seus contornos.

outras a deixavam estranhamente mais pesada.

algumas prometiam silêncio.

outras prometiam desaparecimento.

quase nenhuma cumpria exatamente o que prometia.

porque a sombra tinha esse hábito inconveniente de escapar das certezas.

o que L. mais desejava era uma vida em que não precisasse olhar por cima do ombro.

uma vida em que pudesse rir sem pensar:

“e se amanhã ela voltar?”

uma vida em que um dia triste fosse apenas um dia triste.

e não o começo de alguma coisa que L. conhecia bem demais.

descobriu que, às vezes, a sombra era menos difícil do que a dúvida.

porque a dúvida não tinha forma.

não dava para apontar.

não dava para medir.

ela se escondia dentro de perguntas pequenas.

estou realmente bem?

ou apenas entre uma tempestade e outra?

posso fazer planos para o mês que vem?

posso confiar nessa alegria?

posso parar de vigiar?

durante muito tempo acreditou que viver seria expulsar a sombra.

como se a vida só pudesse começar quando ela finalmente desaparecesse.

isso fez com que adiasse muita coisa.

adiou viagens.

adiou encontros.

adiou projetos.

adiou dias felizes.

esperando pelo momento em que pisaria num chão completamente iluminado.

esse dia nunca chegou.

o que chegou foi outra compreensão.

a de que a sombra continuava ali.

mas já não ocupava toda a paisagem.

L. descobriu que sombras também precisam de luz para existir.

e, por mais estranho que pareça, foi essa ideia que a tranquilizou.

porque, se havia sombra, era porque alguma luz continuava acesa.

talvez pequena.

talvez distante em alguns dias.

mas suficiente para desenhar seus contornos.

desde então, L. nunca mais esperou viver uma vida sem sombras.

passou a desejar outra coisa.

uma vida grande o bastante para que a sombra deixasse de ser a única coisa que seus olhos conseguiam ver.

e, curiosamente, foi quando parou de medir a vida pela ausência da sombra que começou a perceber tudo aquilo que a luz ainda podia alcançar.

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às vezes quebram relações.

quebram a comunicação.

e, de vez em quando, quebram a ilusão de que duas pessoas olham para o mesmo mundo da mesma maneira.

imagine uma família reunida em volta da mesa.

a caixa aberta.

as peças espalhadas.

ninguém combinou como começar.

nem precisou.

cada um estende a mão e faz aquilo que lhe parece mais óbvio.

alguém procura os cantos.

afinal, toda moldura precisa existir antes do centro.

outra pessoa separa as peças por cor.

o céu de um lado.

as árvores do outro.

há quem vire todas as peças para cima antes de qualquer coisa.

há quem procure formatos parecidos.

há até quem escolha uma única peça e comece por ela, como se confiasse que o resto acabaria se revelando depois.

é curioso.

se cada um estivesse sozinho, provavelmente todos chegariam ao mesmo resultado.

o quebra-cabeça ficaria pronto.

talvez por caminhos diferentes.

talvez demorando mais ou menos tempo.

mas ficaria pronto.

o problema nunca foi o método.

o problema começa quando alguém resolve defender por que o seu é melhor.

“assim é mais rápido.”

“você está fazendo errado.”

“deixa que eu faço.”

“não faz sentido começar por aí.”

e, sem perceber, deixam de montar um quebra-cabeça.

passam a montar argumentos.

cada peça encaixada vira uma prova.

cada sugestão, uma crítica.

cada diferença, uma ameaça.

é curioso como fazemos isso também fora da mesa.

achamos que estamos discutindo sobre dinheiro.

sobre filhos.

sobre política.

sobre tarefas da casa.

sobre a forma certa de amar.

mas, muitas vezes, o que realmente está em jogo é outra coisa.

é a necessidade silenciosa de convencer o outro de que o nosso jeito de organizar o mundo é o jeito certo.

talvez porque admitir que existem outros caminhos dê uma certa vertigem.

se o outro consegue chegar ao mesmo lugar pensando de uma forma completamente diferente da minha...

o que isso diz sobre as certezas que passei tanto tempo defendendo?

então falamos.

explicamos.

corrigimos.

aconselhamos.

traduzimos o outro para uma linguagem que faça sentido para nós.

e chamamos isso de escuta.

mas escutar talvez seja justamente o contrário.

escutar é resistir à tentação de completar a frase do outro.

é suportar alguns segundos sem preparar uma resposta.

é permanecer curioso mesmo quando temos certeza de que discordamos.

porque entender como alguém pensa dá trabalho.

exige abandonar, ainda que por alguns instantes, o conforto de acreditar que existe apenas uma forma correta de encaixar as peças.

e isso cansa.

é muito mais fácil ensinar do que perguntar.

é muito mais confortável responder do que descobrir.

talvez por isso tantos diálogos terminem antes mesmo de começar.

não porque faltaram palavras.

mas porque sobrou pressa.

pressa para convencer.

pressa para corrigir.

pressa para chegar ao final da imagem sem antes olhar para as peças que o outro tem nas mãos.

no fim da tarde, o quebra-cabeça finalmente ficou pronto.

ninguém mais lembrava quem havia encontrado a primeira peça.

ou quem insistiu para começar pelos cantos.

ou quem dizia que separar por cor era perda de tempo.

a imagem estava inteira.

e talvez essa seja a parte mais bonita dos quebra-cabeças.

quando eles terminam, já não importa qual peça veio primeiro.

o desenho só existe porque peças completamente diferentes se uniram no mesmo espaço sem precisar ter o mesmo formato.

talvez as relações se pareçam mais com isso do que gostaríamos de admitir.

não sobrevivem porque pensamos igual.

sobrevivem quando deixamos de tentar transformar a peça do outro em uma cópia da nossa.

e aceitamos que, às vezes, ela só foi feita para encaixar de um jeito que nunca nos ocorreria – e honestamente, não é isso que faz tudo ser mais caoticamente divertido?

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com expressão insatisfeita, ela observava o caimento das suas roupas.

algumas justas demais.

outras largas demais.

nada parecia lhe caber.

nada parecia lhe servir.

havia algum tempo que as coisas estavam assim.

ela tinha notado as mudanças no corpo.

no equilíbrio.

na força.

mas, na maior parte do tempo, escolhia ignorar.

fingia que ainda podia fazer tudo do mesmo jeito.

que bastava apertar um pouco aqui.

puxar um pouco ali.

segurar a peça no lugar.

ela fechava os olhos para as marcas que as roupas deixavam ao final do dia.

para o desconforto.

para o esforço necessário para sustentar algo que claramente já não havia sido feito para ela.

ou talvez ela já não tivesse sido feita para aquilo.

porque existia uma parte dela que acreditava que mudar o guarda-roupa seria admitir uma verdade maior.

ela já não era a mesma.

e isso a assustava.

porque se as roupas não serviam mais, talvez alguns lugares também não servissem.

talvez algumas conversas.

alguns sonhos.

algumas formas de amar.

talvez a versão dela que aprendeu a agradar.

a versão que nunca dizia não.

a versão que fazia caber o desejo dos outros, mesmo quando já não sobrava espaço para o próprio.

e se as pessoas que gostavam daquela versão percebessem que ela tinha mudado?

e se descobrissem que ela já não servia da mesma forma?

e se aquilo que um dia foi útil tivesse perdido a utilidade?

ela passou muito tempo confundindo servir com pertencer.

como se precisasse ser útil para merecer continuar ocupando um lugar.

como se amor fosse uma espécie de aluguel pago em gentilezas.

como se, ao deixar de servir, ela deixasse de ser querida.

então insistia.

insistia nas roupas.

nos espaços.

nas relações.

nas versões.

insistia porque acreditava que era mais seguro apertar a respiração do que correr o risco de não caber em lugar nenhum.

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até que um dia aconteceu algo curioso.

não foi uma grande crise.

não foi uma revelação.

foi um botão.

um simples botão que se recusava a fechar.

e, pela primeira vez, ela não culpou o corpo.

não prometeu emagrecer.

não decidiu que voltaria a ser quem era.

ela apenas ficou olhando.

e se perguntou uma coisa que nunca havia perguntado antes.

e se o problema não fosse ela?

e se algumas coisas apenas tivessem cumprido sua função?

porque existem roupas que servem por uma fase.

lugares que servem por um tempo.

e até versões nossas que foram necessárias.

não porque eram falsas.

mas porque eram as únicas possíveis naquele momento.

a menina que agradava serviu para sobreviver.

a mulher que dizia sim para tudo serviu para manter alguns vínculos.

a versão que suportava mais do que devia serviu para atravessar dias difíceis.

mas talvez a função delas não fosse durar para sempre.

é possível considerar que algo foi importante sem precisar continuar vestindo.

porque nem tudo o que deixa de servir deixa de ter valor.

algumas coisas apenas terminam.

como termina uma estação.

como termina uma roupa querida.

como terminam certas formas de existir.

e há uma tristeza bonita nisso.

porque despedidas também são uma forma de honrar.

na semana seguinte, ela comprou algumas peças novas.

nada muito diferente.

mas suficiente para que pudesse respirar.

e foi curioso perceber que, aos poucos, outras coisas também começaram a mudar.

alguns lugares ficaram apertados.

algumas conversas largas demais.

alguns papéis pesados demais para continuar carregando.

e pela primeira vez em muito tempo, ela parou de se perguntar se ainda servia para os outros.

começou a se perguntar se aquilo ainda servia para ela.

e talvez sua verdadeira transformação tenha sido trocar essa pergunta.

porque há uma diferença enorme entre caber em uma vida e viver apertada dentro dela.

e porque, às vezes, aquilo que deixa de servir não é você.

é a roupa.

é o lugar.

é a versão.

e não há problema em agradecer pelo que foi e seguir em frente com um novo tamanho.

afinal, as mudanças não são apenas perdas.

são apenas o corpo da vida dizendo que chegou a hora de respirar de outro jeito.

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não pelo tipo de barulho que se escuta da rua.

era um barulho diferente.

vinha das conversas interrompidas.
das portas fechadas com força.
dos suspiros longos.
das reclamações repetidas no jantar.

ninguém falava com ela.

mas ela escutava.

e criança tem esse hábito curioso de acreditar que tudo aquilo que se repete muitas vezes é uma espécie de ensinamento.

então ela aprendeu.

aprendeu que havia sempre alguma coisa faltando.
alguma coisa errada.
alguma coisa que precisava ser resolvida.

e, sem que ninguém pedisse oficialmente, ela se candidatou para o cargo.

virou colecionadora de demandas.

guardava as pequenas e as grandes.

as ditas em voz alta.
as ditas pela metade.
as que apareciam escondidas dentro de um “está tudo bem”.

ela recolhia tudo.

e gostava disso.

gostava da sensação de ser necessária.

de ter utilidade.

de poder oferecer os braços quando alguém parecia cansado demais para carregar a própria vida.

durante muito tempo acreditou que aquela era sua vocação.

até o dia em que alguém fez uma pergunta estranha.

uma pergunta tão estranha que ela não soube responder.

“e você?”

foi só isso.

e você?

o que você quer?
o que você pensa?
do que você reclama?

ela procurou a resposta como quem procura um objeto perdido numa casa escura.

abriu gavetas.

olhou embaixo dos móveis.

voltou aos lugares de sempre.

não encontrou nada.

ou melhor.

não encontrou uma voz.

encontrou silêncio.

e pela primeira vez desconfiou que talvez tivesse passado anos escutando o mundo inteiro enquanto aprendia a não escutar a si mesma.

o problema é que ter uma voz nunca foi apenas sobre falar.

era sobre as consequências.

porque uma voz ocupa espaço.

uma voz discorda.
uma voz escolhe.
uma voz deixa algumas expectativas sem resposta.

e ela já tinha visto o que acontecia com quem fazia isso.

já tinha visto as reclamações.

as opiniões não solicitadas.

os olhares de desaprovação.

os pedidos para que voltassem a caber no lugar de antes.

por isso passou tanto tempo em silêncio.

não porque não tivesse o que dizer.

mas porque acreditava que sua função era outra.

ela estava ali para escutar.
para acolher.
para resolver.

não para existir no meio da conversa.

mas a pergunta continuava voltando.

“e você?”

e, pela primeira vez, ela decidiu não fugir.

começou pequeno.

uma opinião aqui.
um limite ali.

um “não posso” atravessado na garganta.

um “não quero” dito quase em sussurro.

e cada palavra parecia grande demais para quem passara a vida inteira tentando ocupar o menor espaço possível.

ela continuava escutando as pessoas.

continuava se importando.

continuava oferecendo colo quando podia.

mas agora nem sempre podia.

e essa descoberta doeu.

doeu perceber que algumas pessoas gostavam mais da sua disponibilidade do que da sua presença.

doeu assistir certas relações se irritarem diante de uma porta que antes estava sempre aberta.

durante algum tempo achou que estava se tornando alguém pior.

menos generosa.

menos boa.

menos amável.

até perceber que estava confundindo amor com utilidade.

e que existir para os outros não era a mesma coisa que existir com os outros.

então a balança começou a mudar.

devagar.

como mudam as coisas que passam anos inclinadas para um mesmo lado.

algumas relações ficaram pelo caminho.

outras ganharam uma profundidade que ela nem sabia ser possível.

porque, pela primeira vez, não encontravam apenas seus braços estendidos.

encontravam ela.

seus desejos.
suas opiniões.
suas limitações.
sua voz.

a casa continuava barulhenta.

talvez sempre fosse.

o mundo também.

sempre haveria demandas.
sempre haveria reclamações.
sempre haveria alguém esperando que ela resolvesse aquilo que não lhe cabia resolver.

mas agora existia um outro som.

baixo no começo.

quase tímido.

a própria voz.

e, pela primeira vez, ela descobriu que não precisava silenciar o barulho do mundo para encontrar paz.

precisava apenas parar de silenciar a si mesma.

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é contra a minha cama.”

ela repetia isso tantas vezes que a frase já parecia ensaiada.

como quem encontrou uma forma simples de explicar algo muito mais complicado.

aquela cama era cenário dos nossos encontros.

sempre ali.

ao fundo das chamadas de vídeo.

ao fundo das histórias.

ao fundo dos dias.

às vezes eu tinha a impressão de que ela passava mais tempo olhando para as paredes ao redor daquele cama do que para o mundo.

e não era qualquer cama.

era uma cama cuidadosamente construída.

uma obra em andamento.

parte considerável do salário desaparecia entre lençóis macios, mantas felpudas, travesseiros novos, cobertores mais quentes, almofadas extras.

cada camada prometia mais conforto.

mais aconchego.

mais proteção.

como se ela estivesse construindo um lugar perfeito para descansar.

ou talvez um lugar perfeito para não precisar ir embora.

porque existem prisões que não são feitas de grades.

algumas são feitas de conforto.

e são muito mais difíceis de abandonar.

ninguém foge de um lugar que oferece exatamente aquilo que está procurando.

segurança.

silêncio.

proteção.

a cama não exigia nada.

não fazia perguntas.

não pedia esforço.

não apresentava riscos.

o mundo, por outro lado, exigia tudo isso.

então a conta parecia simples.

ficar compensava.

sair não.

durante muito tempo aquilo funcionou.

até que deixou de funcionar.

porque toda prisão tem um preço.

mesmo as confortáveis.

principalmente as confortáveis.

e um dia ela percebeu que já não estava ficando porque queria.

estava ficando porque não conseguia sair.

a cama que antes oferecia abrigo agora delimitava fronteiras.

o mundo parecia distante.

assustador.

barulhento.

e quanto mais tempo passava ali, mais impossível parecia atravessar a distância entre o colchão e a porta.

foi nessa época que alguma coisa mudou.

não nela.

na câmera.

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por acaso, ou talvez não.

o enquadramento mudou alguns centímetros.

a cama continuava lá.

mas agora existia outra coisa na imagem.

um jardim.

pequeno.

esquecido.

abandonado.

durante semanas ele apareceu ao fundo das nossas conversas.

silencioso.

esperando.

e havia algo de familiar naquela cena.

porque o jardim parecia carregar a mesma tristeza que ela.

os mesmos sinais de abandono.

a mesma falta de investimento.

o mesmo potencial adormecido.

enquanto ela passava horas olhando para dentro, existia um pedaço de mundo esperando do lado de fora.

não pedindo garantias.

não prometendo resultados.

apenas esperando.

acho que foi aí que a luta mudou de forma.

o desafio já não era simplesmente sair da cama.

sair da cama era um objetivo pequeno demais.

o desafio passou a ser cuidar do jardim.

e isso muda tudo.

porque ninguém levanta da cama para cumprir uma tarefa.

mas às vezes levanta para cuidar de algo que importa.

ela começou devagar.

um dia arrancou uma erva daninha.

no outro regou uma planta.

depois passou alguns minutos observando uma folha nova surgir onde antes havia apenas terra.

não era uma transformação bonita.

não era rápida.

não era inspiradora o tempo inteiro.

era cansativa.

incerta.

cheia de dias em que nada parecia acontecer.

afinal, jardins não oferecem garantias.

sementes não assinam contratos.

flores não prometem aparecer.

você cuida sem saber.

investe sem saber.

espera sem saber.

mas ainda assim cuida.

e talvez seja justamente isso que torna um jardim tão diferente de uma cama.

a cama oferece conforto imediato.

o jardim oferece possibilidade.

e possibilidade exige tolerar alguma dose de desconforto.

alguma dose de dúvida.

alguma dose de esperança.

a depressão não desapareceu.

ela continuava ali.

alguns dias mais silenciosa.

outros mais ruidosa.

mas algo havia mudado.

agora existia também um jardim.

e isso significava que parte da sua energia já não estava investida apenas em sobreviver.

parte dela estava investida em cultivar.

o plano de fundo mudou.

a imagem mudou.

a história mudou.

ela trocou uma prisão confortável por uma aposta incerta.

e talvez essa seja uma das formas mais corajosas de existir.

porque ninguém sabe se uma semente vai florescer.

mas ainda assim algumas pessoas escolhem plantá-la.

e, às vezes, isso já é vida suficiente para começar de novo.

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era minha primeira vez indo sozinha.

ou melhor, minha primeira vez indo sem a minha aldeia.

sem os almoços de domingo.

sem os telefonemas da minha mãe.

sem os conselhos do meu pai.

sem os bolos da minha avó.

sem a sensação reconfortante de saber exatamente para onde voltar.

éramos apenas eu e você.

ou pelo menos foi isso que pensei.

eu não sabia para onde iríamos.

o destino era surpresa.

e talvez por isso tenha começado a organizar a mala dias antes.

queria estar pronta.

ainda que não soubesse para quê.

enquanto dobrava roupas e separava documentos, encontrei coisas que não me lembrava de ter guardado.

coloquei na mala os abraços gentis do meu avô.

os cafés demorados da minha avó.

os conselhos do meu pai.

as palavras carinhosas da minha mãe.

achei prudente levar tudo.

nunca se sabe do que vamos precisar numa viagem.

o que eu não percebi foi que algumas coisas entraram sem pedir licença.

o silêncio do meu pai quando alguma coisa o incomodava.

a expressão fechada da minha mãe quando algo não saía como ela esperava.

as palavras duras do meu avô nos dias difíceis.

a distância da minha avó quando a tristeza a visitava.

levei tudo.

o que amei.

e o que me feriu.

o que recebi.

e o que faltou.

era minha primeira viagem sem eles.

e eu ainda não sabia em que momento usaria cada uma dessas coisas.

demorei para perceber que você também tinha chegado carregando malas.

talvez até mais do que eu.

algumas coisas que você trazia eram bonitas.

outras pareciam pesadas.

havia gestos que você repetia sem perceber.

silêncios que não pertenciam exatamente a você.

medos que pareciam antigos demais para terem começado na nossa história.

e foi então que entendi.

não éramos dois viajantes.

éramos uma pequena multidão.

sentavam-se à mesa conosco pessoas que nunca chegaram a nos conhecer.

viajavam ao nosso lado histórias que não tínhamos vivido.

às vezes discutíamos e eu respondia usando palavras que nem pareciam minhas.

outras vezes você se afastava por motivos que eu não compreendia.

e nós dois ficávamos tentando resolver o presente enquanto conversávamos com fantasmas do passado.

durante algum tempo achei que amar fosse encontrar alguém que não carregasse bagagem.

alguém leve.

alguém pronto.

alguém que soubesse exatamente o caminho.

mas ninguém chega assim.

ninguém embarca vazio.

amar, descobri depois, não é encontrar alguém sem malas.

é abrir cada uma delas aos poucos.

é mostrar o que veio junto.

o que gostaríamos de guardar.

e o que já está na hora de deixar para trás.

porque “amar é algo que aprendemos sendo amados”.

mas também é algo que desaprendemos e reaprendemos muitas vezes.

há formas de amor que nos ensinaram proteção.

há formas de amor que nos ensinaram medo.

há formas de amor que nos ensinaram presença.

e há formas de amor que nos ensinaram a desaparecer.

crescer talvez seja descobrir a diferença.

e escolher, pela primeira vez, o que continua viajando conosco.

o destino daquela viagem já não me lembro.

mas lembro da mala.

e lembro do espanto ao descobrir que ela estava muito mais cheia do que eu imaginava.

talvez ainda esteja.

a diferença é que agora, quando encontro algo lá dentro, já não pergunto apenas quem colocou aquilo ali.

também me pergunto se ainda faz sentido continuar carregando.

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fiquei eu e meus botões.

e se ela soubesse
que eu, adulta, ainda tenho alguns aguardando serem doados?

tem restos da nossa infância que a gente não quer abrir mão.
e não é sempre sobre o objeto.

às vezes é sobre o que ele sustentava.

um enredo.
uma versão de mundo.
uma forma de existir que ainda não tinha sido atravessada por tantas regras.

tem coisas que a gente guarda sem perceber que está guardando.
ficam ali, encostadas — numa caixa, numa gaveta, numa parte meio esquecida da casa…
ou da gente.

e não é descuido.
é quase um acordo silencioso.

“ainda não.”

a adolescente fala de doar os brinquedos como quem entende que existe um momento certo de deixar para trás.

ela já entendeu alguma coisa.
mesmo que ainda não consiga nomear.

crescer vai exigindo cortes.

vai pedindo espaço.

vai dizendo, de formas sutis e nem tão sutis assim, que certas coisas “já não combinam mais”.

e é curioso como essa frase aparece:
não combina mais.

como se a vida adulta fosse uma espécie de vitrine
onde tudo precisa fazer sentido estético, lógico, coerente.

como se a gente tivesse que caber.

é que a adolescência começa a esbarrar no que a vida adulta confirma:
existe um mundo cheio de não ditos.

regras que ninguém explicou,
mas todo mundo parece seguir.

um conjunto de “tem que”
que não vieram com manual,
mas vieram com culpa.

um superego que se constrói aos poucos,
misturando vozes — dos pais, da escola, da sociedade...
até que, em algum momento, parece só a nossa própria voz.

“já passou da idade.”
“isso não é coisa de adulto.”
“seja sério.”
“seja prático.”
“seja produtivo.”

e, no meio disso tudo,
o espaço de criar vai ficando apertado.

porque criar exige um tipo de liberdade
que nem sempre é bem-vinda no mundo adulto.

criar é perder tempo.
é testar sem garantia.
é fazer algo que não precisa, necessariamente, servir para nada.

e isso incomoda.

então a gente aprende, aos poucos,
a organizar a vida de um jeito mais… funcional.

mais aceito.
mais validado.

e vai deixando de lado aquilo que não cabe nesse formato.

mas não doar os brinquedos…
não era, exatamente, sobre resistência.

era uma forma de conservar a invenção.

as histórias que não tinham começo, meio e fim definidos.
as bonecas que viravam qualquer coisa — menos o que já estava dado.
os blocos que se recusavam a ser só blocos
e viravam casas, cidades, florestas, universos inteiros.

era uma forma de manter viva
essa capacidade de transformar o que existe
em algo que ainda não existe.

talvez por isso seja tão difícil se desfazer.

porque, junto com o objeto,
parece que a gente está abrindo mão de uma parte nossa
que não sabe muito bem se sobrevive do lado de fora.

mas cresce também uma outra compreensão, com o tempo.

a de que guardar não garante permanência.

e doar não significa, necessariamente, perder.

nem tudo cabe no caminhão da mudança.

nem tudo atravessa fases, casas, versões.

algumas coisas precisam ir
pra que outras possam existir.

e não tem muita poesia nisso, no momento em que acontece.

tem caixa aberta,
tem dúvida,
tem um certo peso na escolha.

“isso fica?”
“isso vai?”

como se, no fundo, a pergunta fosse outra:
“essa parte de mim ainda precisa existir assim?”

os brinquedos vão ser doados.

alguns, talvez, fiquem.

não porque são mais importantes,
mas porque ainda sustentam alguma história que não terminou.

e tudo bem.

nem toda despedida precisa ser radical.

o que talvez mude
é a forma de brincar.

porque a criança não desaparece.

ela se reorganiza.

procura outros espaços.
outras linguagens.
outros jeitos de existir dentro de uma vida que, agora, cobra outras coisas.

às vezes ela aparece na forma como você escreve.
ou na forma como imagina cenários.
ou na maneira como insiste em ver possibilidades
onde disseram que não tinha.

a adolescente ainda não sabe disso completamente.

a adulta já esqueceu algumas vezes.

mas as duas, cada uma à sua maneira,
estão tentando negociar com o mesmo movimento:

o de crescer sem se abandonar.

porque, no fundo,
crescer não é só acumular novas versões de si.

é também aprender a se despedir
sem precisar desaparecer junto com aquilo que vai.

“crescer, no fundo,
é uma arte de despedidas.”

e, talvez, também,
uma arte de reinventar aquilo que parecia que só existia de um jeito.

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