片づけ方を学んでも、収納を整えても、

しばらくするとまた元に戻ってしまう。

そんな経験はありませんか？

それは、あなたの意志が弱いからでも、

片づけ方を知らないからでもないかもしれません。

人は、【自分が思っている自分】

つまり、「セルフイメージ」に

合わせて行動をします。

※心理学では「私はこういう人間だ」と思うセルフイメージが、

行動の選び方に影響すると考えられています。

だから、

「私はどうせ片づけられない人」
「私は中途半端な人間」
「素敵な部屋は、私には似合わない」

と思っていると、

無意識にそのイメージにふさわしい物を選び、

そのイメージにふさわしい行動を繰り返すのです。

そして部屋がまた散らかると、

「ほら、やっぱり私は片づけられない」

と感じ、

また、自分のセルフイメージを証明する

ループができあがっていくのです。

私が片づけが苦手だった頃のエピソードを

聞いてください。

当時、私はインテリアコーディネーターになり、

勉強して、

お客さまに素敵な家具や小物を提案していました。

けれど、自分の部屋には、

おしゃれな小物を飾れませんでした。

「これを飾ったら素敵だろうな」と思う。

それなのに、

心の中のもう一人の自分がツッコミを入れるのです。

「おまえは、そんなやつちゃうやん！」

そうつぶやいて、飾ることをやめて、

気がつくと、

飾るために頑張って整理して空けたスペースを

また、物でギューギューに埋めて

元通りにしていました。

知識では素敵な部屋にする方法がわかっている。

なのに、私は、

素敵な部屋に暮らせる自分を、

自分に許可できていなかったのだと思います。

自分にとっては、

片づけられない自分も、

素敵な部屋が似合わない自分も、

長年慣れ親しんだ「いつもの自分」。

変わるための行動も

変わった後の自分もお部屋も

「いつもの自分」と違うことで、

しっくりこなくて、ブレーキをかけていたんです。

それも、ごく自然に。

ほぼ無意識で。

そんな風に、

人は、たとえ今の自分に不満があっても、

慣れた自分のままでいる方が安心します。

変化は、良くなる変化であっても、

最初は心地悪いものなのです。

今までと違う部屋をつくること。
今までと違う物を選ぶこと。
今までと違う自分として暮らすこと。

それは、心にとっては未知のことです。

だから無意識に、

今まで通りの物を選び、

今まで通りの部屋に戻ろうとします。

気に入っているわけではないけれど、

安いからと物を買う。

「安いものが自分には相応しい」と

潜在意識で思っていると、

自然にそんな行動をります。

「私はこの先もお金を稼げないだろう」

と思っていると、

いらないと思っている物も捨てられない。

そんな風に、

その一つひとつの選択が、

自分の信じている自分像

つまり、セルフイメージに

合う部屋をつくっていきます。

だから、片づけのプロに来てもらって、

一度きれいに整えてもらったとしても、

以前と同じセルフイメージのままなら、

以前と同じ行動や取捨選択に戻りやすいので

リバウンドしてしまったという人が

多いのです。

だからといって、自分を責める必要も

諦める必要もありません。

自分が変わることを許可できないのは、

意志が弱いからではありません。

心が、慣れ親しんだ「今までの自分」を

守ろうとしているだけです。

大切なのは、まず気づくこと。

「私は、どんなセルフイメージを

証明し続けているんだろう？」

「どうせ私には無理」と思ったとき
「私には似合わない」と引き返したとき

その声に従う前に、少し立ち止まってみてください。

そして、

行動を小さく変えて
セルフイメージを変えてみてください。

「私は片づけられない人」ではなく、
「私は、今日一つ物を捨てられた人」

「素敵な部屋は私には似合わない」ではなく、
「私は、好きな物を一つ飾って暮らしを整え始めた人」。

小さな行動を積み重ねることは、

「私はこういうことができる」という新しい証拠を、

自分の中に増やしていくことでもあります。

部屋は、あなたがダメな人間である証拠ではありません。

これまで自分が信じてきたセルフイメージと、

それに基づく選択が、形になって表れているだけです。

そしてセルフイメージが少しずつ変われば、

選ぶ物も、取る行動も、部屋も変わり始めます。

部屋が変えるということは、

人生の中で「私は、こんなふうに生きていい」と

自分に許可を出していくことなのかもしれません。

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※片づけを理由に夫婦仲がこじれていくことがあります。
でも、心の奥の扉を開けると、緩んでいくこともある。
片づけ心理小説は、片づけ悩む５０００人以上の方と
関わってきた私が綴る片づけのあるある物語です。


「少し、いいですか」

部長にそう言われたとき、

なんとなく嫌な予感がした。

会議室に入ると、

部長はいつもより少し言葉を選んでいた。

来月から、

関連会社へ出向してほしい。

説明はもっと長かった。

経験を活かしてほしいとか、

向こうでも期待しているとか。

そんな言葉もあった気がする。

でも、

ほとんど頭に入ってこなかった。

出向。

住む場所は変わらない。

給料も、

ほとんど変わらない。

生活に困るわけじゃない。

でも、分かっていた。

これは、

栄転じゃない。

少し前、

仕事で大きなミスをした。

自分の判断に、

自信があった。

若い部下から別の意見も出ていたけれど、

最後は自分の判断を通した。

結果、

それが裏目に出た。

昔は、

後輩からよく声をかけられた。

「ちょっと相談いいですか」

「これ、どう思います？」

そんなふうに頼られることが、

当たり前だと思っていた。

でも最近は、

気づけば自分の知らないところで、

話が進んでいることが増えた。

若い社員たちの方が、

仕事も速い。

新しいことにも詳しい。

自分が何か言っても、

以前ほど人が動かない。

この前のミスのあと、

席に戻ると、

後輩たちが何か話していた。

俺が近づくと、

会話が止まった。

「……何？」

「いえ、別に」

それだけだった。

考えすぎなのかもしれない。

でも、

なんとなく分かった。

ああ。

俺、

もう頼られる人じゃないんだな。

そして今日、

出向を言い渡された。

会社を出て、

駅へ向かった。

電車の中で、

吊り革につかまる。

ふと、

左手の指輪が目に入った。

結婚して、

もう十数年。

少しくすんで、

細かい傷もついていた。

結婚した頃は、

この先、

少しずつ人生はよくなっていくものだと

思っていた。

仕事を頑張って、

少しずつ認められて。

家族ができて。

子どもが生まれて。

全部が、

未来の幸せにつながっていく。

そんな気がしていた。

でも、

四十代になった今。

会社では、

自分の立ち位置が見えてきた。

娘は、

学校へ行けなくなった。

妻とは、

いつからか、

ろくに話もしなくなった。

俺、

何やってるんだろうな。

窓に映った自分を見ながら、

そう思った。

妻とは、

昔はよく話をした。

俺が何か話すと、

妻はよく笑った。

仕事の話をすると、

「それ、すごいね」

と言ってくれた。

大したことじゃなくても、

妻にそう言われると、

少しだけ自分が

大した人間になったような気がした。

結婚指輪を選びに行った日も覚えている。

何軒も店を回った。

妻は迷っていたけれど、

少し変わった形の指輪を見つけたとき、

俺は思った。

これ、

彼女っぽいな。

「これ、君っぽいね」

そう言うと、

妻は嬉しそうに笑った。

買ったあとも、

何度も左手を眺めていた。

その顔を見るのが、

俺は好きだった。

娘が生まれた。

かわいかった。

ただ、

身体の弱い子だった。

小さい頃から、

よく熱を出した。

風邪をひけば長引いた。

夜中に熱が上がって、

二人で慌てたことも、

一度や二度じゃない。

妻はいつも、

娘のことを気にしていた。

「ちょっと熱い気がしない？」

「今日、咳が増えてない？」

俺が、

「大丈夫じゃない？」

と言っても、

「でも心配だから」

と何度も額に手を当てていた。

妻は、

娘が生まれてから

結婚指輪を外した。

少し変わった形だったから、

抱いたときに赤ちゃんに当たると

危ないから。

もちろん、

俺もその方がいいと思った。

また大きくなったら、

つけるんだろう。

それくらいに思っていた。

でも。

一年経っても、

二年経っても、

妻の左手に、

指輪が戻ることはなかった。

別に、

それがどうというわけじゃない。

指輪なんて、

つけてもつけなくてもいい。

そんなことは、

分かっている。

俺だって、

気にしているつもりはなかった。

ただ。

たまに妻の左手を見ると、

ほんの少しだけ、

何かが引っかかった。

娘が大きくなれば、

また二人の時間も戻ってくる。

そう思っていた。

でも、

娘は体調を崩しやすく、

妻はずっと娘のことを気にしていた。

そして一年前、

娘が学校へ行けなくなった。

友達との関係だった。

それから、

妻の頭の中は、

ほとんど娘のことでいっぱいになった。

学校。

先生。

中学受験。

勉強。

妻が必死なのは、

俺にも分かっていた。

娘自身が、

「中学は違うところに行きたい」

と言ったことも知っている。

でも、

俺は心配だった。

一年も学校に行けなかった子に、

今度は受験勉強。

また苦しくなるんじゃないか。

「無理して受験しなくても

いいんじゃない？」

そう言った。

妻は、

「でも、このまま公立に行ったら、

また同じ子たちと一緒になるんだよ」

と言った。

「だからって、

今から受験勉強までさせて、

無理してますますしんどくなったら

どうするんだよ」

妻の顔が固くなった。

まただ。

最近、

何を言ってもこうなる。

娘のことを心配しているのは、

俺だって同じなのに。

でも妻からすれば、

俺は何もしていないように

見えるんだろう。

実際、

学校を調べているのも、

先生と話しているのも、

ほとんど妻だった。

だから、

それ以上は言えなかった。

出向を告げられた日。

家が近づくにつれて、

妻に言うべきか迷った。

言いたくなかった。

出向になったことも。

仕事で失敗したことも。

後輩から、

もう頼られていないことも。

妻に知られたくなかった。

自分でもずっと、

見ないようにしてきた。

でも本当は、

ずっと心のどこかで思っていた。

俺って、

たいした人間じゃないんじゃないか。

いや。

もっと言えば、

俺って、ダメなやつなんじゃないか。

それを妻にまで

見つけられるのが怖かった。

妻には、

まだ知られたくなかった。

この人にまで、

「やっぱりこの人、ダメだったんだ」

と思われたら。

何かが全部、

崩れてしまうような気がした。

でも。

隠していることにも、

少し疲れていた。

いっそ、

「俺、ダメなやつだわ」

って、

全部ばらしてしまった方が、

楽なのかもしれない。

そんなことを思った。

妻なら。

昔みたいに、

「そんなことないよ」

と笑ってくれるかもしれない。

何かを解決してほしいわけじゃない。

励ましてほしいわけでもない。

ただ、

聞いてほしかった。

だから、その日。

俺は初めて、

情けない自分を

妻に見せてみようと思った。

玄関を開けた。

「ただいま」

いつもの家。

妻がいて、

娘がいる。

夕飯の前、

俺は何度か言いかけて、

やめた。

そしてようやく、

口を開いた。

「今日、会社でさ……」

「あ、ごめん！

今ちょっと学校から電話があって！」

妻はそのまま、別室で電話し、

戻ってきたら

先生から言われたことを話し始めた。

俺は、

「ああ」

と言った。

娘のことだから、

仕方ない。

今、

俺の話なんてしている場合じゃない。

そう思った。

そして。

少しだけ、

ほっとした。

言わなくて済んだ。

やっぱり、

言わない方がいい。

妻にがっかりされるくらいなら、

知られない方がいい。

夕飯を食べて、

ソファへ向かった。

そこには、

今日も洗濯物が積んであった。

いつものことだった。

どければいい。

そんなこと、

分かっている。

でも。

その日は、

妙に腹が立った。

会社では、

自分はもう必要とされていないような

気がした。

家に帰れば、

妻の頭の中は娘のことでいっぱい。

そして、

自分がいつも座る場所にも、

自分の場所はない。

もちろん、

洗濯物にそんな意味がないことくらい、

分かっている。

妻がわざと置いているわけでもない。

それなのに。

なんだか、

ひどく惨めだった。

俺のことも、

少しくらい見てくれよ。

そう言えたら、

何か違ったのかもしれない。

でも。

四十を過ぎた男が、

妻に、

「俺のことも見てほしい」

なんて。

言えるわけがなかった。

口から出たのは、

「……またここ？」

そして、

「これ、いつ片づけるの？」

だった。

妻の顔が固くなった。

また、

傷つけた。

そう思った。

でも、

俺も腹が立っていた。

洗濯物を端へ寄せた。

一人分だけ場所を空けて、

そこに座った。

数日後。

娘のことで、

また妻と話した。

「○○、どうだった？」

「……受験、

もうしなくていいって」

「一回、

受験のことは置いても

いいんじゃないか」

妻は黙った。

また怒らせたかと思った。

でも、

返ってきたのは、

いつもと違う言葉だった。

「……私がダメなのかな」

一瞬、

意味が分からなかった。

「何が？」

「ゆいが、

学校に行けなくなったのも」

妻の目から、

涙がこぼれた。

「私、

ちゃんと見てあげられてなかったのかな」

「受験だって、

あの子のためだと思ってたけど」

「本当は、

私が焦ってただけなのかな」

妻の声が震えた。

「家のこともちゃんとできないし」

「ゆいのことも、

うまくできないし」

そして、

小さな声で言った。

「私がダメだから、

みんなうまくいかないのかな」

その言葉を聞いた瞬間。

何日か前の自分が、

頭に浮かんだ。

出向を告げられた会議室。

俺が近づいた途端、

止まった後輩たちの会話。

電車の窓に映った、

自分の顔。

そして。

俺、ダメなやつだわ。

妻にそう言ってしまおうかと、

思ったこと。

だからなのかもしれない。

考えるより先に、

言葉が出た。

「いや」

少し間を置いて、

「それは違うだろ」

妻が顔を上げた。

「ゆいが学校に行けなくなったのは、

お前のせいじゃないだろ」

妻は、

何も言わなかった。

ただ、

泣いていた。

俺は、

それ以上何を言えばいいのか

分からなかった。

本当は、

俺だって妻を責めていた。

片づけろ。

もう少しちゃんとしてくれ。

何度も思った。

でも。

妻が本当に、

「私がダメなのかな」

と言ったのを聞いたら、

違うと思った。

そんなふうに、

できなかったことを全部集めて、

自分そのものを

ダメにしなくていいだろ。

そう思った。

そして。

もしかしたら、

それは俺が、

一番誰かに

言ってほしかったことなのかもしれない。

しばらくして、

口を開いた。

「俺もさ」

「……何？」

「最近、

会社でちょっとうまくいってなくて」

妻がこちらを見た。

「この前もミスしてさ」

出向になった。

その言葉が、

また喉まで出かかった。

でも、

言えなかった。

「まあ、

いいんだけど」

結局、

それだけで終わった。

数日後。

仕事から帰ってきた。

リビングへ行く。

ソファには、

今日も洗濯物があった。

でも。

いつも俺が座るところだけ、

空いていた。

一人分。

たった、

一人分。

偶然かもしれない。

妻に、

そんなつもりはなかったのかもしれない。

でも、

俺はそこに座った。

何も言わなかった。

キッチンにいる妻も、

何も言わなかった。

しばらくして、

妻が聞いた。

「コーヒー、飲む？」

「……うん」

妻が背中を向けて、

コーヒーを淹れている。

俺は、

自分の左手を見た。

細かい傷のついた、

結婚指輪。

そして、

妻の左手を見た。

そこには、

まだ何もなかった。

それでも。

今日は、

俺の座る場所があった。

たった一人分。

それだけなのに。

少しだけ、

ここにいていいんだと、

言われたような気がした。

※この物語はフィクションです。
けれど、誰かの心の中には、
本当に存在するかもしれない物語です。

妻編と対になってます。こちらもぜひ↓
【妻編】夫に「片づけて」と言われるたびに
私は心を閉ざしていった

片づけ心理辞典

【片づけ心理小説】夫に「片づけて」と言われるたびに

【片づけ心理カウンセラー®として5,000人以上のお悩みに向き合ってきた私が、…

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21 days ago · 11 likes · 片づけ心理｜おむらちも

【片づけ心理カウンセラー®として5,000人以上のお悩みに向き合ってきた私が、
片付けと心のつながりを小説としてお伝えします。】

朝、洗濯機を回して、

パートに行く前に干した。

仕事から帰って、

急いで洗濯物を取り込んだ。

そのとき、

学校から電話がかかってきた。

先生と話しているうちに夕方になり、

慌てて夕飯を作った。

食事を終えると、

娘の勉強を見た。

時計を見る。

もうすぐ夫が帰ってくる。

ソファには、

取り込んだままの洗濯物。

たたまなきゃ。

今日こそ、

片づけておきたかった。

でも、

娘の勉強もまだ終わっていない。

あと少し。

あと少しだけ。

そのとき、

玄関の鍵が開く音がした。

時間切れ。

今日も、

たたむところまで

たどり着かなかった。

「ただいま」

夫がリビングに入ってくる。

そして、

すぐ、ソファを見て言った。

「これ、いつ片づけるの？」

胸の奥が、

ぎゅっと固くなった。

何も言えなかった。

ごめん。

そう思う。

今日こそ、

ちゃんとしようと思っていた。

できなかった。

でも。

今日、

私が何をしていたかなんて、

この人は知らない。

知らないくせに、

できていないところだけは、

すぐに見つける。

申し訳なさと、

悔しさと、

悲しさが、

胸の中でぐちゃぐちゃになった。

責められていると思うと、

心も体もこわばって、

言葉が出なくなる。

私は黙ったまま、

目を伏せた。

娘が学校へ行けなくなって、

もう一年になる。

きっかけは、

友達との関係だった。

このまま地元の公立中学へ進めば、

今の学校の子たちの多くと、

また一緒になる。

娘も、

それを怖がっていた。

ある日、

娘が言った。

「中学は、

違うところに行きたい」

その言葉を聞いたとき、

私は久しぶりに、

目の前が少し明るくなった気がした。

この子が、

自分から「変わりたい」と言った。

だったら、

私にできることをしてあげたい。

それから私は、

私立中学を調べるようになった。

偏差値の高さよりも、

娘が安心して通えそうな学校。

少人数で、

穏やかな雰囲気の学校。

説明会にも足を運んだ。

ただ、

一年間ほとんど学校へ行けていない分、

勉強は遅れていた。

焦らせたくはない。

無理もさせたくない。

でも、

受験するなら、

少しずつ取り戻さなければならない。

どこまで頑張らせていいのか。

どこからが無理なのか。

正解なんて、

分からなかった。

それでも、

考えるしかなかった。

大切な娘のことだから。

夫は、

私とは少し違った。

「無理して受験しなくても

いいんじゃない？」

そう言った。

「でも、このまま公立に行ったら、

またあの子たちと一緒になるんだよ」

「だからって、

今から受験勉強までさせて、

無理してますますしんどくなったら

どうするんだよ」

分かってる。

そんなこと、

私だって分かってる。

だから、

悩んでる。

学校を探しているのも私。

説明会に行ったのも私。

先生と話しているのも私。

毎日、娘の様子を見ながら、

どこまでなら頑張れそうか、

考えているのも私。

なのに、

どうして簡単にそんなことが

言えるんだろう。

ある晩、

夫が帰ってきて言った。

「今日、会社でさ……」

「あ、ごめん！

今ちょっと学校から電話があって！」

電話を切った後、そのまま、

先生から言われたことを話し始めた。

夫は、

「ああ」

と言って聞いていた。

私は、

夫が何を話そうとしていたのか、

聞かなかった。

そのことさえ、

すぐに忘れた。

ある日、

学校関係の書類を探して、

リビングの棚を開けていた。

ふと、

隣に置いてある

アクセサリーケースが目に入った。

ずいぶん、

開けていない。

なんとなく蓋を開けると、

奥に小さな指輪があった。

結婚指輪だった。

少し変わったデザインで、

何軒も店を回って、

二人で選んだもの。

あのとき夫が、

「これ、君っぽいね」

と言った。

その言葉が、

すごく嬉しかった。

自分でもうまく説明できない

「私らしさ」を、

この人は分かってくれているような

気がした。

あの頃は、

この人は私のことを

よく見てくれていると思っていた。

娘が生まれてから、

指輪は外した。

抱っこするときに、

この形だと赤ちゃんに

当たりそうだったから。

そのうち、

またつけようと思っていた。

でも、

つけないまま、

十年以上が過ぎていた。

私は指輪を手のひらに乗せた。

こんなに小さかったっけ。

あの頃は、

この人と結婚したら、

幸せになれると思っていた。

もちろん、

今が不幸だと言いたいわけじゃない。

娘は大切だ。

夫だって、

嫌いになったわけじゃない。

でも。

いつから私たちは、

こんなふうになったんだろう。

私は指輪を、

ケースに戻した。

数日後、

娘が机の前で泣いていた。

「……もう、

受験しなくていい」

私は慌てた。

「今日はやらなくていいよ。

疲れてるんでしょ？」

娘は首を振った。

「そうじゃなくて」

しばらく黙ったあと、

娘が言った。

「お母さん、ごめんね」

「何が？」

「私が学校行けないから、

お母さん、大変なんでしょ」

「そんなことないよ」

すぐに答えた。

でも娘は続けた。

「お父さんとも、

私のことで喧嘩してるし」

何も言えなかった。

聞いていたんだ。

娘を守りたかった。

この子がもう一度、

安心して学校へ行ける場所を

見つけたかった。

そのために、

私は頑張っているつもりだった。

なのに。

娘は、

自分が学校へ行けないことで、

私を苦しめていると思っていた。

「中学では変わりたい」

あの言葉が嬉しくて、

私は必死になった。

でも。

本当に私は、

この子を見ていたんだろうか。

その夜、

夫が帰ってきても、

私はほとんど話さなかった。

夫が聞いた。

「ゆい、どうだった？」

「……受験、

もうしなくていいって」

夫は少し黙った。

「一回、

受験のことは置いても

いいんじゃないか」

いつもなら、

腹が立ったと思う。

何もしていないくせに。

何も分かっていないくせに。

そう言い返したくなってたと思う。

でも、その日は、

言葉が出なかった。

代わりに、

自分でも思っていなかった言葉が出た。

「……私がダメなのかな」

夫がこちらを見た。

「何が？」

「ゆいが、

学校に行けなくなったのも」

言いながら、

涙が出てきた。

「私が

ちゃんと見てあげられてなかったのかな」

「受験だって、

あの子のためだと思ってたけど」

「本当は、

私が焦ってただけなのかな」

声が震えた。

家も片づけられない。

娘のこともうまくいかない。

夫とは喧嘩ばかり。

できていないことばかりが、

頭に浮かんだ。

そして、

ずっと心の奥で怖かったことを、

初めて口にした。

「私がダメだから、

みんなうまくいかないのかな」

夫は少し黙った。

それから言った。

「いや」

また少し間があった。

「それは違うだろ」

顔を上げた。

夫は私を見ていた。

「ゆいが学校に行けなくなったのは、

お前のせいじゃないだろ」

それだけだった。

優しい言葉をたくさん

言ってくれたわけじゃない。

抱きしめてくれたわけでもない。

でも、

涙が止まらなくなった。

本当に？

そう思った。

にわかには、

信じられなかった。

だって私はずっと、

私が悪いと思ってきたから。

家が散らかっている。

洗濯物が片づいていない。

娘のこともうまくいかない。

夫婦関係もうまくいかない。

一つうまくいかないことがあるたびに、

やっぱり私は、

ちゃんとできない。

そう思ってきた。

そしていつの間にか、

「できないことがある」

ではなく、

「私はダメな人間なんだ」

と思うようになっていた。

夫に「片づけて」と言われるたび、

苦しかったのも、

散らかっていることを

指摘されたからだけじゃなかった。

自分が一番知られたくないことを、

見つけられたような気がしていたんだ。

やっぱり私は、ダメなんだ。

夫にも、

そう思われている。

ずっと、

そんな気がしていた。

だから、

心を閉ざしていた。

なのに。

初めて、

一番見せたくなかった自分を

夫に見せたとき、

夫は、

「違う」

と言った。

まだ、

信じきれなかった。

それでも。

ずっと張りつめていた糸が、

ほんの少しだけ、

緩んだ気がした。

しばらくして、

夫がぽつりと言った。

「俺もさ」

「……何？」

「最近、

会社でちょっとうまくいってなくて」

意外だった。

夫は仕事の弱音を、

家ではほとんど言わない。

「この前もミスしてさ」

そう言って、

少し笑った。

「まあ、

いいんだけど」

それ以上、

夫は話さなかった。

私も、

詳しくは聞かなかった。

ただ、

ふと思い出した。

あの日。

夫は帰ってきて、

「今日、会社でさ……」

と言っていた。

私は、

その続きを聞いていなかった。

ソファを見ると、

今日も洗濯物が積んであった。

夫はいつものように、

それを端へ寄せた。

一人分だけ場所を空けて、

そこに座った。

その姿を、

私は初めて、

少しだけ違う気持ちで見た。

この人にも、

私の知らない一日がある。

そんな当たり前のことを、

初めて考えた。

だからといって、

これまで言われた言葉が、

傷つかなかったことになるわけじゃない。

「片づけて」

そう言われるたび、

私は本当に苦しかった。

私だって、

分かってほしかった。

頑張っていることを、

見てほしかった。

でも。

もしかしたら。

私が見えていなかったものも、

あったのかもしれない。

数日後。

パートから帰って、

洗濯物を取り込んだ。

夕飯を作って、

娘のことをしているうちに、

また夜になった。

洗濯物は、

今日もそのままだった。

いつものように、

ソファに置く。

そこで、

手が止まった。

夫が洗濯物を端へ寄せて、

座っていた姿を思い出した。

私は洗濯物を、

少しだけ横へずらした。

夫がいつも座る場所。

一人分だけ。

そこを空けた。

それだけ。

部屋は、

まだ散らかっていた。

娘も、

まだ学校には行けていない。

受験をどうするのかも、

決まっていない。

夫との関係だって、

何も解決していない。

それでも。

昨日までとは、

ほんの少しだけ、

違っていた。

玄関のドアが開いた。

「ただいま」

「おかえり」

夫がリビングへ入ってきた。

ソファへ向かう。

一人分だけ空いた場所に、

夫が座った。

気づいたのかどうかは、

分からなかった。

夫は何も言わなかった。

私も、

何も言わなかった。

少しして、

私はキッチンから聞いた。

「コーヒー、飲む？」

「……うん」

コーヒーを淹れながら、

ふと、

棚の中の結婚指輪を思い出した。

まだ、

はめようとは思わなかった。

でも。

今度、

少しきれいにしてみようかな。

そう思った。

ほんの少しだけ。

※この物語はフィクションです。

けれど、誰かの心の中には、

本当に存在するかもしれない物語です。

次回、この物語を夫の側から描きます。

同じ家。

同じソファ。

同じ「片づけて」という言葉。

でも夫には、

妻とはまったく違う景色が見えていました。

【夫編】はこちら↓
夫が「片づけて」と何度も言った理由
本当の気持ちを言うのが怖かった
（8月20日20時45分公開）
https://omuratimo.substack.com/p/416?r=8subgt&utm_campaign=post&utm_medium=web&showWelcomeOnShare=true


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こんにちは。

元・ムシの湧く汚部屋出身の片づけ心理カウンセラー、おむらちもです。

私は子どもの頃から片づけが大嫌いでした。

もちろん、それは旅行先でも同じ。

たった一日泊まっただけで、

ホテルの部屋はあっという間に散らかっていました。

チェックインした時は、

あんなにきれいで何もなかった部屋なのに…。

我ながら、

「散らかす才能だけはあるなぁ」と思っていました。

家から頑張って詰め込んできた荷物は、

カバンからあふれ出し、

使った物はそこらじゅうに散らばり

ペットボトルやレシートなどの小さなゴミも、

気づけばあちこちに置かれている。

「帰る前に片づけるの大変だな…」

そう思いながらも、見て見ぬふり。

だって、旅行中くらい、

片づけのことなんて考えたくなかったんです。

家でも片づけられてないんですけど、

頭の中は片づけのことを考えてストレスを

抱えていましたから。

そういえば以前、

片づけが苦手な友人と旅行した時、

彼女が突然、

「まだ荷物は整理しないねん！帰る前の晩にやるねん！」

と、誰にも聞かれていないのに宣言したんです。

その時、

「あ、同じ気持ちなんだ。」

と、思わず笑ってしまいました。

片づけが苦手な人の多くは、

旅行中も

片づけできない状況や

やらない自分が気になり、

脳内で色々言ってきます。笑

でも、やらないんです。

私もずっとそうでしたが、

今は、

宿泊先でも部屋をきれいに保っています。

それどころか、

旅先でも、片づけたくて仕方ない！！笑

自分でも、この変化が面白いなと思います。

理由は、とてもシンプルです。

きれいな部屋の方が、気持ちいい。

そう思うようになったから。

せっかくお金を払って泊まるホテルです。

だったら、きれいな空間を思い切り楽しみたい。

窓から見える景色を眺めたり、

お茶を飲んでホッとしたり。

そんな時間を、散らかった部屋ではなく、

心地いい空間で過ごしたい。

そう思うようになりました。

昔の私は、

「片づけをしたら損。」

そんな感覚をどこかで持っていました。

旅行中くらい片づけのことなんて忘れたい！

片づけなんてやってたまるか！

そんな気持ちさえあったように思います。

今振り返ると、

それは片づけが嫌いだったというより、

片づけに対してずっと苦手意識を抱え、

スネていたのかもしれません。

でも今は、

「やったら損」ではなく、「やった方が得」。

そう思えるようになりました。

きれいな空間の方が気持ちいい。

その心地よさを知ってしまうと、

自然と体が動くんです。

人って、不思議ですね。

行動が変わると人生が変わる、

とよく言われます。

でも私は、その前に

「感じ方」が変わることが

大切なんじゃないかと思っています。

昔の私のように、片づけに苦手意識がある人ほど、

「片づけなきゃ。」

ではなく、

「きれいな方が気持ちいいな。」

そんな気持ちを育ててほしい。

そうすると、

片づけが嘘みたいに楽になるんです😊

読んでいただきありがとうございます！

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「片づけ心理辞典」は、10年以上・5,000人以上の相談実績から見えてきた「片づけられない心のしくみ」を、心理学と実践をもとに体系的にまとめたシリーズです。

前回は、片づけられないことと、

人としての価値はまったく関係がないこと。

そして、片づけられない原因には、

心の奥にある思い込みや傷が

関係していることをお伝えしました。

では、「片づけ心理」では、

片づけられない原因をどのように考えるのでしょうか。

私は、片づけられない原因を、

大きく3つの層に分けて考えています。

このようなピラミッドをイメージしてみてください。

一番下にあるのが「心の層」。

その上に「行動の層」があり、

一番上に「やり方の層」があります。

私が、多くの方と関わってきて思うのは、

下の心の層からアプローチしていくと、

片づけに無理なく向き合い、

行動を続けられる様になっていくということです。

でも多くの方は、

一番上の片付けの「やり方」を

少し取り入れるだけで、

うまくいかず、止まってられる状態です。

なので、今日はあえて、多くの方の

パターンに合わせて、上の層から下の層へ

一つずつ、簡単に解説していきます。

一番上の「やり方の層」

一番上にあるのは、整理収納や掃除の方法、

物を捨てる基準など、片づけの具体的なやり方です。

たとえば、

「どこに収納するか」
「どう分類するか」
「何を残し、何を手放すか」
「どの順番で掃除するか」

といった、片づけの知識や技術です。

世の中に溢れる、多くの片づけ本も

片づけの「やり方」について

伝えているものがほとんどです。

こうした方法を知ることも、

効果があるかもしれません。

やり方を知らないことだけが原因で

片づけられない人は、

自分に合った方法を学ぶことで、

片づけられるようになるでしょう。

けれど、収納方法などの片付け法を学んでも、

片づけられない人がたくさんいます。

片づけの本を何冊も読んだ。
収納用品もそろえた。
収納の資格を取った。
どこに何を入れればいいかも分かっている。

それなのに、実際には収納を整えられない。

その場合は、やり方ではなく、

その下にある「行動の層」で

止まっているのかもしれません。

真ん中の「行動の層」

片づけは、やり方を知っただけでは進みません。

収納方法を学んだら、実際に収納を整える。

物を一つずつ手に取り、残すか手放すかを決める。

使った物を元の場所に戻す。

このように、実際の行動に移す必要があります。

この「行動の層」には、

片づけを始めること。
実際に手を動かすこと。
一つずつ判断すること。
繰り返して習慣にすること。
きれいな状態を維持すること。

これらすべてが含まれます。

どれだけ使いやすい収納方法を知っていても、

実際に収納を整えるという行動を起こさなければ、

部屋は変わりません。

また、一度きれいにできても、

使った物を元に戻す行動を繰り返さなければ、

再び散らかってしまいます。

まずは「始める」「手を動かす」「実践する」。

その行動を繰り返すことで、少しずつ現状が変わっていきます。

そして、その行動が習慣として定着すると、

ずっと、きれいな状態を維持できるようになります。

そのためには、脳が認識しやすいように、

具体的で実行しやすい行動を設定すること。

これらが、とても大切なのです。

けれど、行動を設定しても、

うまくいかない人がほとんどです。

そんなときは、

さらにその下にある「心の層」が

関係しているのかもしれません。

一番下の「心の層」

ピラミッドの土台にあるのが、心の層です。

ここが私たち人間にとって

一番大きくて、深い領域です。

ここには、過去に傷ついた経験や、

潜在意識の中にある思い込み、感情、

無意識のブレーキなどがあります。

たとえば、

「捨てたら後悔するかもしれない」
「もらった人に申し訳ない」
「少しくらいやっても意味がない」
「失敗するくらいなら、始めたくない」
「どうせ私にはできない」

そんな思いが心の奥にあると、

片づけたいと思っていても、

脳が行動にブレーキをかけます。

頭では「片づけたい」と考えていても、

心の奥では、片づけに向き合うことを

怖いと感じている場合もあります。

その結果、

やり方を学んでも実行できない。
始めても途中で止まってしまう。
行動を設定しても続けられない。

ということが起こります。

どの層に原因があるのかを考える

片づけられないと、

多くの人は

「もっと片づけのやり方を学ばなければ」

と考えます。

けれど、必要なのは、

さらに新しい片づけ法を

探すことではないかもしれません。

大切なのは、自分がどの層で

止まっているのかを知ることです。

私はこれまで、

5,000人以上の片づけが苦手な方と関わってきました。

その中で感じたのは、

多くの方が一つの層だけではなく、

複数の層に片づけがうまくいかない原因を

持っているということです。

中でも、長年片づけが思うようにできず、

深く悩んでいる方は、

心の層に根強い原因をいくつも持っていることが

少なくありませんでした。

小さい頃から抱えてきた

思い込みやコンプレックス。

潜在意識の中にある、

自分でも気づいていない考え方の癖。

そうしたものが心のブレーキとなり、

片づけに向き合い続けることを

難しくしていたのです。

心が土台にある

この3つの層は、それぞれ別々のものではありません。

心の状態は脳に影響し、

脳は行動を起こしたり、止めたりします。

心を整えることで行動を促すことができ、

行動を繰り返すことで習慣がつくられ、

そこで初めて、学んだ片づけのやり方を

日常の中で生かせるようになります。

つまり、

心が行動を動かし、
行動の積み重ねが習慣になり、
その上で、片づけのやり方が生きてくる。

ということなのです。

私の講座では、この3つの層すべてに対して、

片づけがうまくいくための方法をお伝えしています。

その中で、ピラミッドの下から上、

つまり、心からアプローチすることが重要だと

感じできました。

心が整ってくると、収納方法を教える前から、

「どうすればできるだろう」
「これなら私にもできそう」
「もっと楽に続けるには、どうしたらいいだろう」

と、自分に合った方法を

前向きに考えられるようになります。

その結果、驚くほどのスピードで

変わっていく方もいます。

片づけは、収納や物だけの問題ではありません。

捨てたらいいという単純なものでもありません。

だから私は、片づけのやり方だけではなく、

その土台にある心、

そして行動まで含めて考える

「片づけ心理」をお伝えしています。

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こんにちは。

片づけ心理カウンセラーおむらちもです＾＾

今日は、うれしいご報告があります。

7月11日（土）から、

新聞で「心と片づけの関係」をテーマにした

私の記事の連載がスタートしました！

陸奥新聞社さんで、

毎週1回、全7回の連載になります。

片づけを進めるうえで、

収納や捨ることも大切です。

でも、それ以前に大切なのが、

まず、

【心の土台】

を整えることだと、私は思っています。

片づけ方を学んでも、

頑張って物を捨ててみても、

お部屋が全然片づかない……。

「片づけなきゃ」と思っているのに

先延ばしを繰り返して、

何年経っても行動できない……。

そんな方は、決して

怠けているわけではありません。

心の奥に、

行動を止めている何かがあるんです。

「心」と言うと

少し漠然として聞こえるかもしれませんが、

脳の仕組みや、

自分でも気づいていない思考の癖と

言った方がわかりやすいかもしれません。

私たちはまず、

うまくいくための「心の土台」を整えないと、

なかなかゴールまでたどり着けないんです。

これは、片づけだけではありません。

ダイエットも、勉強も、仕事も、

頑張っているのに、うまくいかない。

続けたいのに、続けられない。

そもそも、頑張ることさえできない。

世の中には、

そんなふうに悩んでいる方が

たくさんいます。

小さい頃から一度も

片づけられたことがない人や、

「今度こそ痩せよう」と思いながら

何年もダイエットを繰り返している人も

少なくありません。

何かを始めて、続けていくためには、

心や脳の仕組みを知ることが大切です。

ただ収納方法を知った。

ただ捨てる基準を学んだ。

それだけでは、なかなか

スイッチが入らないのが

私たち人間なんですよね。

だから私は、これからも、

人が行動し始め、

無理なく続けられるようになるために

本当に大切なことを伝えていきたいと思っています。

今回の新聞連載も、

そのための新しい一歩です。

新聞を通して。

本やメルマガを通して。

そして、講座や日々の発信を通して。

「片づけられないのは、

私がダメだからじゃなかったんだ」

「できないのには、

ちゃんと理由があったんだ」

そう気づいて、

少し心が楽になる人を

これからも一人ずつ

増やしていきたいと思っています＾＾

ーーーー

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取捨選択が苦手な人は多いです。

私も、その一人でした。

何かを選ぼうとすると、

何かを諦めなければいけないような気がしたり、

誰かに悪いような気がしたり。

「本当にそれでいいの？」
「正解はどっち？」

と、考え続けてしまいます。

選んだあとで、

「あっちにしておけばよかったかも」

と後悔するのも怖い。

だから、なかなか選べません。

何かを選ぶということには、案外、覚悟がいります。

たとえば、

「何から始めればいいかわからない」

これは、片づけが苦手な人からよく聞く言葉です。

当たり前のように選べる人にとっては、

理解しにくいかもしれません。

「何から始めればいいかわからない」と言い続けて、

5年たっても片づけようとしない妻を見て、

「ただ怠けているだけだ」
「やる気がないに違いない」

と思う人もいるでしょう。

でもね、

怠けているわけでも、
悪気があるわけでもないんです。

本当に、
「どこから」
「何から」
を選べない人がいます。

ひとつを選ぶと、

ほかのことを後回しにすることになります。

これを選ぶと決めたら、

あれを手放さなければいけないかもしれません。


誰かに迷惑をかけたり、

がっかりさせてしまうかもしれない。


そんな風に考えて、

その小さな決断の一つひとつが、

怖くて、重たくて、動けなくなる人がいるんです。

そんな人が存在することを、

一人でも多くの人に知ってもらえたらと思います。

「怠けている人」ではなく、

「選ぶことに怖さを感じている人なのかもしれない」

「何かに気を遣っている人かもしれない」

そう考えることができたら、

相手への見方が少し変わり、

コミュニケーションも円滑になるかもしれません。

私は片づけ心理の講座の中で、

選べない原因になっている、

それぞれの心のブロックを少しずつ緩めていきます。

そして、

「今は、これを選ぶ」
「これは、今は選ばない」

その両方を、

自分で決められるように

なってもらいたいと思っています。

選ぶことにも覚悟がいる。

そして、ときには、
選ばないことにも覚悟がいります。

片づけとは、ただ物を捨てる、収納することではなく、

自分で選ぶ練習

そして、覚悟を決める練習

なのかもしれません。


【書籍】

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【片づけ心理カウンセラー®として5,000人以上のお悩みに向き合ってきた私が、
片付けと心のつながりを小説としてお伝えします。】

花屋の前を通るたび、足が止まる。

きれいだなとは思う。

でも、そのまま通り過ぎる。

買おうと思ったことは、一度もなかった。

だって、私には、似合わないから。

姉は昔から花柄の服が似合う人だった。

部屋はいつもきれいで、季節の花が飾られていた。

繊細で、やさしくて、いかにも「女の人」という感じ。

私は正反対。

昔から部屋を片づけるのが苦手で、

男の子と遊ぶ方が気楽だった。

社会人になってからも、

「女性扱いしなくても大丈夫だよね。」

なんて冗談を言われることがあった。

笑って返していたけれど、

本当はそのたびに心のどこかが少しだけ痛んだ。

部屋を片づけたいと思いながら、

昔から片づけられたことがない。

床には脱いだ服がいくつも重なり、

テーブルの上には郵便物や読みかけの本。

「今日こそ片づけよう。」

そう思うのに、なぜか体は動かない。

片づけ方の本も読んだ。

収納グッズも買った。

それでも変わらなかった。

どうして私は片づけられないんだろう。

いや、

私みたいなガサツな人間には、

このごちゃごちゃした部屋がお似合いなんだ。

いつの間にか、そう思うようになっていた。

そんなとき、

「片づけ心理カウンセリング」

というものを知った。

片づけられない理由は、

心の中にある。

そんな言葉に惹かれて、

占いでも受けるような気持ちで申し込んだ。

カウンセラーさんは、

私の話を急かさず聞いてくれた。

気づけば私は、

片づけの話よりも、姉の話ばかりしていた。

姉への憧れ。

比べてしまう自分。

「女らしくないね」と笑われても

平気なふりをしてきたこと。など色々。

全部話し終えたあと、

カウンセラーさんが静かに尋ねた。

「本当は、どんな部屋で暮らしたいですか。」

私は答えられなかった。

しばらく沈黙が流れた。

すると、カウンセラーさんが穏やかに言った。

「あなたは、部屋にお花を飾りたいんですね。」

思わず顔を上げた。

「え……？」

そんなこと、一言も言った覚えはない。

でも、その瞬間だった。

花屋の前を通るたび、

足を止めていた自分。

インテリア雑誌で、

花のある部屋ばかり見ていた自分。

「いつか、こんな部屋に住めたらいいな。」

心の奥で、そう思っていたけど、

私には似合わないと閉ざしていた蓋が

その一言でフワッと開けられた気がした。

気づいた瞬間、涙があふれて止まらなかった。

カウンセラーさんは、優しく微笑んで言った。

「今のあなたのままで、飾っていいんですよ。

あなたにも、すごく似合います。」

その日はいくつか小さな宿題が出た。

その一つが、

『花を一輪飾ること』だった。

翌日、言われた通り花屋へ向かった。

でも、お店の前で立ち止まる。

「でも、私が花屋なんて……。」

「そんなキャラじゃないし。」

なかなか中へ入れない。

すると、お店の人が笑顔で声をかけてくれた。

「中、涼しいので、

よかったらゆっくり見ていってくださいね。」

その一言に背中を押されて、お店へ入った。

店内には色とりどりの花が並んでいた。

その中で、小さなピンクの花が目に留まった。

「……これ、一つください。」

少し緊張していたせいか、

変な汗をかいていた。

急いで家へ帰り、コップにそっと挿した。

ミッション完了。

そう思った瞬間、

思わず笑ってしまった。

「なんか、お客さんみたい。」

見慣れない部屋。

見慣れない私。

でも、不思議と嫌じゃなかった。

飾った一輪の花も、

勇気を出して花を買った自分も

なんだか、可愛くて、愛おしく思えた。

そういえば、この花の名前、

なんていうんだろう。

お店で聞けばよかったんだけど、

さっきは、恥ずかしくて聞けなかった。

でも、今度、行ったら聞いてみよう。

そう思った。

そして、花の周りだけでも

少し片づけたくなった。

この花が似合う場所を

作ってあげたくなったのだ。

次の日はテーブルを。

その次の日は床の一部を。

不思議なことに、

今までと全く違う感覚で

ワクワクしながら動いている自分がいた。

少しずつ部屋が整うたび、

少しずつ、

自分のことも好きになれる気がした。

誰かに言われたからじゃない。

ちゃんとしなきゃと思ったからでもない。

私を動かしたのは、

片づけのやり方じゃなかった。

「私は私のままで、この暮らしを選んでいい。」

そう自分に許可を出せたことだった。

私にも、花を飾る資格があったんだ。



※この物語はフィクションです。

けれど、誰かの心の中には、

本当に存在するかもしれない物語です。



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**「片づけ心理辞典」**は、10年以上・5,000人以上の相談実績から見えてきた「片づけられない心のしくみ」を、心理学と実践をもとに体系的にまとめたシリーズです。

片づけができない自分を責めていませんか？

「また片づけられなかった。」
「私はダメな人間なんだ。」

そんなふうに、自分を責めてしまう人は少なくありません。

でも、私は最初にお伝えしたいことがあります。

人の価値は、部屋のきれいさでは決まりません。

片づけが苦手でも、
散らかっていても、
物を捨てられなくても、

あなたの価値は何ひとつ減っていません。

私は片づけ心理カウンセラー®として、
10年以上にわたり5,000人以上の方と向き合う中で、
一つの共通点に気づきました。

片づけられない原因の多くは、
収納方法や片づけ方を知らないことではありません。

心の奥にある、

「嫌われたくない」
「失敗してはいけない」
「役に立たなければ価値がない」

そんな思い込みや心の傷が、
無意識のうちに片づけを
苦しいものにしていることが少なくありません。

そのため、

「片づけたいのに動けない。」

「頑張ろうと思っても続かない。」

という状態が起こります。

本人は「時間がないから」
「やる気が出ないから」と思っていても、

その奥では、潜在意識の中にある
心理的なブレーキが行動を
止めていることが多いのです。

だから私は、
収納方法や掃除のやり方を学ぶ前に、
まず心を整えることを大切にしています。

「私は大切にされる存在なんだ。」

「失敗しても大丈夫なんだ。」

「物を手放しても悪い人にはならないんだ。」

そう心から思えたとき、
片づけは「頑張ること」ではなく、
自然にできる行動へと変わり始めます。

この辞典は、片づけのテクニックだけを
学ぶ場所ではありません。

あなたが本来持っている価値を思い出し、
心の土台を育てるための辞典です。

今は「本当に心理が関係あるの？」
とピンとこなくても大丈夫です。

この辞典が、
あなたの中にある心のブレーキを少しずつ緩め、
自分を責める毎日から抜け出す
きっかけになれば嬉しく思います。

この辞典でお伝えすること

この辞典では、
片づけの悩みを心理の視点から
体系的に紐解いていきます。

• 片づけ心理（基礎編）

• 片づけを始められない心理

• 物が増える心理

• 物を手放せない心理

• 整えられない心理

• 続けられない心理

一つひとつの心理を理解していくことで、
「どうすれば片づくか」だけでなく、
「なぜ片づけられなかったのか」が見えてきます。

そしてその先に、
自分を責める片づけではなく、
自分を大切にする片づけが始まることを願っています。

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みなさんは、ダニに100個刺されたことありますか？

私はあります。（タイトル通り　笑）

学生の頃の話です。

実家の母は片づけが苦手で、

私を含む兄弟も片づけませんでした。

家の中は物であふれ、

物に埋もれて暮らしていました。

そして暖かくなる頃になると、

数年に一度、ダニが大量発生するんです。

でも、不思議なことに、

家族で刺されるのは、なぜか私だけ。

ダニって、本当にタチが悪い。

蚊みたいに少し痒くて終わりじゃない。

一度刺されたら、何日も何日も痒い。

そして、掻けば掻くほど痒くなる。

もう、気が狂いそうになるんです。

痛いのも辛いけど、

痒いのって、人を追い詰めます。

呼吸数が上がって、頭に血が昇って

発狂しそうになります。

そう思っても終わらない。

でも、一番辛かったのは、

痒さじゃありませんでした。

私しか刺されていないから、

家族は誰もこの辛さをわってくれない。

「そんなに痒い？」

その程度なんです。

私は「助けて」って思ってるのに、

誰にも届かない。

私は昔から、

あまり感情を出さない子でした。

祖父（母の父）も上の兄も、

すぐ感情的に怒る、すごく怖い人だったので、

「私はあんなふうになりたくない。」

そう思って生きてきました。

だから、悲しくても、

腹が立っても、

「まぁいいか。」

そうやって飲み込む癖がついていました。

でも、この時だけは無理でした。

痒い！

痒い！

痒い！

それしか考えられない！

そして、その辛さを誰もわかってくれない！

「なんで私だけ！！」

その気持ちが、

次第に怒りに変わっていきました。

「お母ちゃんが遊びに行ってばっかりで、

家のことをちゃんとしてくれへんからやん！」

そんなことを思いました。


何があっても

人のせいにしたくない。

人を責めたくない。

そう思って生きてきたのに、

痒さが私の理性を吹き飛ばし、

責めずにはいられませんでした。

母に向かって、

「痒い！」

「痒いって！」

何度も言いました。

でも母は、

困った顔をして、黙ったまま。

私に何も言ってくれません。

「やっぱり私は大事にしてもらえない。」

その言葉が、

頭の中をぐるぐる回っていました。

痒いのか。

悲しいのか。

悔しいのか。

惨めなのか。

もう、自分でもわかりませんでした。

今振り返ると、

痒かったことよりも、

「大丈夫？」

その一言が欲しかっただけなのかもしれません。

もうすぐ修学旅行でした。

100個も虫に刺された跡なんて

誰かに見られたら、

終わりだと思っていました。

「何それ。」

「うわ、気持ち悪。」

そんなことを言われる景色を、

勝手に想像していました。

誰もそんなこと言わないかもしれません。

でも、あの頃の私は、

そういう世界で生きていました。

私は、

汚部屋で育っていることがバレないように、

育ちが良さそうな子を演じていました。

ちゃんとしてる子。

上品そうな子。

そう見られたくて、

隙を見せないように

毎日どこかで気を張っていました。

だから、

「なんで家族は、

私の人生の足を引っ張るんだろう！

ほんと、勘弁して欲しい！」

なにかある度にそんなことを

考えていました。

でも、

そんなことを考えてる途中でも、

痒い！

また痒い！

気が狂いそう！！

頭の中は、その繰り返しです。


誰も助けてくれない中、

私が編み出したのが、

ぬるいお風呂に飛び込むことでした。

痒くて我慢できなくなったら、

お風呂へ。


少しだけ楽になる。

また痒くなる。

また飛び込む。

一日に十回以上。

泣きながら入っていました。

シーブリーズも叩き込みました。

メンソールが掻きむしった傷に染みる痛さで、

痒さをごまかしていました。

あの頃の私は、

必死でした。

今なら思います。

母が片づけないなら、

私が片づければよかったじゃない。

でも当時の私は、

片づけ方なんて知りませんでした。


母に対しては、

「大人なんだから、

できて当たり前。」

そう思っていました。

だから母を責めていました。

でも今は、

5,000人以上の方と関わってきてわかります。

大人だって、

片づけ方がわからないんです。

片づけが苦手な【脳の特徴】を持っている人は、

やろうと思っても、

なかなかうまくいかないんですよね。


（私も同じ脳の特徴を持っているので、

母の苦悩が大人になって理解できました。）

そして、もう一つ思うことがあります。

あの時の私は、

「痒い！」

と言っていたけど、

本当は、

「助けて。」

「心配して。」

「大丈夫？って言って。」

そう叫んでいたのかもしれません。

私は母を責める言葉は言わなかったけど、

「お母ちゃんのせいでしょ！」

「なんでちゃんとしてくれないの！」

そんなふうに責められているように

ちゃんと伝わっていたんだと思います。

責められて後ろめたさを感じると、

人は、

相手から目を背けたくなるもの。

私も、

母も、

どちらも苦しかった。

どちらも余裕がなかった。

そして、

どちらも、

「わかってほしい。」

そう思っていたのかもしれません。

片づけは、

モノだけの問題ではありません。


脳の仕組みとも、

家族との関係とも、

深くつながっています。

部屋に積み重なっているのは、

モノだけじゃない。

「わかってほしい。」

そんな気持ちまで、

一緒に積み重なっていることがあります。

だから私は、

片づけ方だけではなく、

心も一緒に整えるお手伝いをしたいと思っています。

あの頃の私のように、

「誰もわかってくれない。」

そう思いながら、

一人で泣いている人を、

一人でも減らしたいからです。

片づけられないのは心と脳に拒まれているから！

心を緩めてお部屋を整える【癒しのお片づけ】講座の主宰を10年。

おむらちも著書

『不思議なくらい部屋が片づく魔法の言葉（幻冬舎）』は6つの大手書店で

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【片づけ心理カウンセラー®として5,000人以上のお悩みに向き合ってきた私が、
片付け行動を妨げる事例を小説としてお伝えします。】

その日も、一件のZoom相談が入っていた。

片づけ心理カウンセラーとして、

私は毎日のように、様々な人生と向き合っている。

「片付けられないんです。」

そういう人は多い。

でも、実は、片づけられない
心の原因を取り除くことが大事だということを
多くの人は気づいていない。


その日は30代の女性とのzoomの約束。

画面は真っ黒だった。

Zoomがつながっても、

彼女はカメラをオンにしない。

「……すみません。」

小さな声が聞こえた。

「部屋が汚くて、寝不足でクマもひどくて

映せないんです。」

地方で一人暮らし。

彼氏と別れてから、少しずつ部屋が散らかり始めた。

最初は洗濯物をたたむ気力がなくなっただけだった。

そのうちコンビニの袋が一つ増え、

二つ増え、気づけば床が見えなくなっていた。

「片づけたいんです。」

彼女はそう言った。

「どうして片づけたいんですか。」

私は尋ねた。

人によっては、どうしてそんな

当たり前のことを聞くのかと、

不思議に思うかもしれない。

でも、「片づけたい動機」の中に

その人の本音も、うまくいかない理由も

隠れていることがよくあるのだ。

ゆっくり、彼女が答えた。

「母に……孫を抱かせてあげたいんです。」

その言葉だけで十分だった。

彼女が苦しんでいる理由は、失恋だけじゃない。

「子どもの頃から、いい子だったんです。」

「母が喜ぶ学校に行って。」

「母が安心する会社に入って。」

「結婚したら、やっと親孝行ができると思っていました。」

少し笑って、

そしてすぐにその笑顔は消えた。

「でも、振られちゃって。」

「全部、終わったと思いました。」

「私はもう、お母さんを

幸せにしてあげられないって。」

画面の向こうで、長い沈黙が流れた。

私は、すぐには励まさなかった。

励まされても、

心が追いつかないことを知っているから。

静かに尋ねた。

「今、どんな気持ちですか。」

彼女はしばらく黙っていた。

そして、小さく答えた。

「……ごめんなさい、です。」

「母に、ごめんなさい。」

私はゆっくり彼女にテンポを合わせて言った。

「そう、感じてられるんですね。」

また、沈黙。

「ずっと一人で背負ってきたんですね。」

その瞬間、画面の向こうから嗚咽が聞こえた。

しばらくして、ポツリと彼女が言った。

「スタイが、あって、…」

「母が、いつか使うからって、赤ちゃんのスタイを

買ってくれたんです。」

「それを見るたび、つらくて。」

「でも、それを見て頑張らなきゃいけないと思うと

しまえなくて…」

私は、彼女に言った。

「今まで、つらかったですね。

もう、お母さんの期待に応えなくていいんですよ。

これから、少しずつあなたの人生を

生きていく許可をしていきませんか。」

私はその日、片づけ方を一つも教えなかった。

でも、一つだけ提案した。

「そのスタイ、目に見えない所にしまいませんか。」

彼女はためらいながら、スタイをしまった。

それは、物を片づけたというより、

お母さんの期待を、

いったん見えない場所にしまうことだった。

それが彼女が、自分の人生を取り戻すための、
最初の片づけだった。　

※この物語はフィクションです。
けれど、誰かの心の中には、
本当に存在するかもしれない物語です。

【書籍】

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それは、あなたが怠けているからではありません。

片づけに向き合う前に、心の中で、

「めんどくさい」
「どうせまた続かない」
「ちゃんとやらなきゃ」

と、無意識にブレーキを踏んでいることがあります。

実は、片づけられないのは、

心が片づけに向き合える状態になっていないから

というケースがほとんどなのです。

こんにちは。おむらちもと申します。

私は、片づけ心理カウンセラー®として活動し、５０００人以上の方と関わってきました。

心を緩めてお部屋を整える【癒しのお片づけ講座®】をはじめて１０年。

沢山片付けられないお悩みの方のお話を聞いてきて、わかったことがあります。

また、私自身、虫が湧くレベルの汚部屋で育ってきて、

きれいなお部屋に憧れて、インテリアコーディネーターになるも、

お客様には素敵なインテリアを提案できても、

自分の部屋では、いらないものも捨てられないし、

素敵なものが取り入れられない💦

収納法や片付け法を学んでも、あっという間にリバウンドを繰り返し、

新婚当初から、旦那に片付けられないことで嫌味を言われる日々…

そんな経験の中、私が変わることができたのが、

収納や掃除の「やり方」ではなく、

そのもっと奥にある「心の問題」を見つけて、

「心理ブロック」や「思い込み」を外したことでした。


「片づけ嫌い！」「めんどくさーい！」

「どうせ、またうまくいかないかも。」

「どうして私ばっかりやらなきゃいけないの！」

「片付けできない私ってダメだなぁ」

「やるなら、しっかり時間をとってやらなきゃ！」

「ちゃんとしなきゃ！」

「忙しいから、また今度」

頭の中でいつもこんな言葉をつぶやいていた私は、

そもそも片付けに向き合う心理状態になっていなかった！

そんな所から、心のアプローチしていくと、

思考が変わり、行動が変わり、お部屋がみるみる変わっていき、

インテリア雑誌３３冊に載せていただき、

（我が家のリビングです↑）

心理カウンセラー仲間から、

「片づけと心のこと」を教えて！

と言われるようになりました。

最初は、「いやいや」なんてお断りしてたんですが、

あまりにも何人もの方から言っていただき、

1日セミナーをしたら盛況で、

そこから、長期講座をやるようになって、

生徒さんの相談に乗って変化を見るのが楽しくて、

今年で講座も１０年経ちました。


私の著書『不思議なくらい部屋が片づく魔法の言葉』（幻冬舎）は

６つの大手書店でランキング1位をいただき、

Amazonレビューも170件以上頂いています。

詳細はこちら（アマゾンリンク）↓
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これからSubstackでは、

• 片づけられない心の仕組み

• 「もったいない」「いつか使う」の正体

• 暮らしの中の「間」や「余白」

• 26年の夫婦生活で考えてきたこと

• 起業や人生の中での気づき

などについて、書いていきたいと思っています。

どうぞよろしくお願いします。