Há um luto silencioso dentro da maternidade sobre o qual, às vezes, falamos como se fosse exagero: o luto da mulher que você era antes.

Não porque ela tenha morrido completamente, mas porque, em algum momento, você percebe que voltou a existir no mundo de uma maneira errônea. Meio deslocada. Meio invisível. E é muito difícil tentar entender o que fazer com essa nova versão, às vezes tão estranha, de si mesma.

Porque a maternidade transforma tudo em camadas. É como peças de roupas.

Você continua sendo mulher, mas agora também é mãe. Continua sendo esposa, mas existe uma criança chamando por você no meio de qualquer pensamento, a qualquer hora, todos os dias.

Você continua tendo sonhos, personalidade, opiniões e desejos próprios. E, ainda assim, parte da sua existência agora vive constantemente voltada para alguém que depende inteiramente de você.

E é surreal como isso muda a forma que habitamos o próprio corpo, a rotina e até os silêncios.

Sinto que a maternidade nos obriga a nos reencontrarmos inúmeras vezes ao longo da vida. Ser mãe não vem com um manual e é profundamente melancólica perceber a ausência de si mesma.

Sei que algumas partes nossas amadurecem enquanto outras parecem permanecer esperando para serem revisitadas quando houver tempo. Só que quase nunca há tempo.

Então, vamos nos reconstruindo aos poucos, entre mamadeiras, noites mal dormidas, responsabilidades e pequenos momentos de respiro.

E acho que um dos maiores conflitos esteja na pressão absurda que colocam sobre as mães para que permaneçam exatamente iguais depois de terem sido atravessadas pela experiência mais transformadora de suas vidas.

Mas como alguém continua igual depois de gerar, nutrir e sustentar outra vida? Depois de tantas vezes abrir mão de si mesma, colocar-se em terceiro lugar, ser sempre aquela que doa, que se entrega, que se acostuma a comer a comida fria e a escolher as roupas mais fáceis de adaptar à rotina?

Como continuar igual quando, tantas vezes, você se torna invisível? A maternidade me fez perder algumas versões de mim, mas também revelou partes que eu nunca teria conhecido sem ela.

Existe uma força em mim hoje que eu não possuía antes. Uma sensibilidade diferente. Uma percepção mais profunda do amor, da fragilidade humana e de Deus.

Só que, ao mesmo tempo, também precisei reaprender a olhar para mim como indivíduo, para além da função materna. Porque mães não deixam de existir como pessoas quando se tornam mães. E elas merecem ser vistas.

Acho triste quando o mundo trata o reencontro da mulher consigo mesma como egoísmo. Como se ela precisasse desaparecer completamente para provar o seu amor pelos filhos. Como se desejar continuar existindo para além da maternidade fosse algum tipo de falha moral.

Mas não é.

Filhos merecem mães inteiras emocionalmente. Mães que continuam vivas dentro de si mesmas. Mães que não abandonaram completamente a própria identidade no caminho.

Porque a maternidade não precisa ser sobre desaparecer. Tenho refletido que ela é sobre aprender a existir de uma nova maneira, sem esquecer completamente quem você era antes de se tornar mãe.

Eu não deveria ter permitido que tantas dores me convencessem de que não sou merecedora de dias felizes. Não deveria ter acreditado, por tanto tempo, que as coisas boas eram para os outros, nunca para mim.

É assustador perceber o que crescer em um ambiente onde a única preocupação era sobreviver pode fazer com a mente de uma criança. Quando passamos anos apenas tentando resistir, acabamos esquecendo que também fomos feitos para viver, sonhar, descansar e ser amados.

Mas estou decidida a quebrar esse ciclo.

E não vou esperar meu filho crescer para ensiná-lo a se acolher e a se amar. Eu comecei por mim.

Hoje eu paro para me ouvir. Dou espaço para o meu coração falar. Não permito mais que ultrapassem os meus limites sem consequência. Eu me ofereço colo nos dias difíceis, afago quando a tristeza aparece e até aquele cuidado simples que parece pequeno, mas diz tanto: o cheirinho, o descanso, a gentileza comigo mesma.

E, de alguma forma, cada vez que faço isso, sinto que estou cuidando daquela menininha que passou tanto tempo sem entender o que havia feito de errado para receber tantas pedradas da vida.

É como se meu coração finalmente estivesse aprendendo uma verdade que deveria ter conhecido desde o começo: nós merecemos as coisas boas que chegam até nós.

Ah, como é bom olhar para si mesma com ternura.

Às vezes imagino Jesus me observando e sorrindo, como um Pai paciente que esperou anos por esse momento.

“Está vendo, filha? Era assim que eu sempre te enxerguei.”

E talvez essa seja uma das maiores heranças que eu possa deixar para o meu filho. Não apenas ensinar que ele deve se amar, mas mostrar isso através da minha própria vida.

Porque crianças aprendem muito mais pelo que veem do que pelo que escutam.

Quero que ele encontre em mim uma mulher segura de quem é. Uma mãe que se respeita, que conhece seu valor, que não permite mais que coloquem sobre seus ombros pesos que não lhe pertencem.

Quero que ele cresça sabendo que amor-próprio não é egoísmo, mas sim reconhecer que Deus nos criou com valor antes mesmo que o mundo tentasse nos convencer do contrário.

E, pela primeira vez em muito tempo, sinto que estou finalmente voltando para casa: para dentro de mim.

O que fazemos? O que podemos fazer quando estamos tão quebrados por dentro, mas ainda precisamos sorrir, erguer a cabeça e fingir que a cicatrização está acontecendo?

São tantas perguntas. Tantos fantasmas. Minha cabeça é um barco à deriva, e meu peito, um vulcão forçado ao silêncio, porque qualquer erupção seria devastadora.

Fecho os olhos e espero passar. Espero que o ardor no coração diminua, que a respiração pare de vacilar. Estou tentando lidar com o peso das minhas próprias decisões, mas, às vezes, sinto que ele vai desabar sobre mim a qualquer momento.

Tento chorar, mas não consigo. Acho que esse é o choro mais doloroso: aquele que fica preso na garganta, como um nó impossível de desfazer.

Olho para os cacos e eles ainda me ferem. Ainda me rasgam, abrindo feridas que eu jurava estar fechadas. Queria ser mais forte. Queria suportar até que todos eles desaparecessem. Mas continuo voltando para o mesmo lugar.

Talvez a dor não vá embora. Talvez ela apenas aprenda a ocupar menos espaço dentro de nós. Mas hoje, enquanto caminho sobre os destroços do que ficou para trás, tudo o que consigo fazer é continuar respirando e acreditar que, em algum momento, os cacos deixarão de me cortar.

A verdade é que minha caminhada com Cristo nunca foi perfeita. Sempre passei por muitas oscilações entre os dias de fé absurda e os dias em que tudo dentro de mim parecia vazio demais para qualquer oração sair da minha boca.

Admitir isso torna meu coração menos egoísta e mais vulnerável, sabe? Me torna menos pomposa e rasa, tentando sobreviver a uma espiritualidade falsa. Porque eu preciso dEle todos os dias e todas as horas, eu preciso voltar para o Senhor mais vezes do que eu gostaria de admitir, e isso me confronta.

Quando minha mente está barulhenta, sei que só nEle encontrarei descanso. Quando a tristeza é cruel, é a Sua mão que me traz alívio. Preciso dEle todos os dias, em todas as horas. Sem Ele não sou boa, sem Ele o vazio se torna perigoso... não posso viver sem Ele e, ainda que a vergonha apareça no meu reflexo no espelho, gritando de volta que não sei ser constante, me acolho em Seu colo, pois sei que não há desperdício quando voltamos para Ele.

Durante muito tempo achei que maturidade espiritual era nunca falhar. Hoje entendo que maturidade é perceber o quanto jamais conseguiremos viver corretamente longe dEle.

A caminhada cristã não é sobre perfeição contínua. E talvez devêssemos olhar menos para influenciadores e mais para a Bíblia.

A graça do Senhor nunca dependeu da nossa capacidade impecável de acertar. Ela aparece justamente na nossa limitação mais humana e crua. No dia em que não conseguimos orar, nas madrugadas em que a mente se torna um cativeiro, nas vezes em que precisamos repetir: “Senhor, eu não estou conseguindo.”

Pessoas perfeitas não correm para os braços de Pai. Pessoas conscientes da própria necessidade, sim. E eu sou profundamente consciente da minha.

Preciso dEle todos os dias, todas as horas. Para sustentar meu coração perdido, para me lembrar de quem sou, para me ensinar a ser melhor.

Eu preciso desesperadamente dEle.

Acho que poucas coisas são tão silenciosamente decepcionantes quanto alcançar uma meta e continuar se sentindo estranho depois dela. Você passa meses — às vezes anos — acreditando que determinada coisa mudará tudo. Que finalmente haverá algum tipo de completude. Então acontece, e dura pouco.

Existe a comemoração, claro. Existe a felicidade. Orgulho até. Mas, depois de algum tempo, quando o barulho em volta diminui e você volta a ficar sozinho consigo mesmo, percebe que ainda continua sendo você ali. Com os mesmos medos e as mesmas inseguranças. O mesmo coração cansado tentando entender por que tantas vitórias parecem ter gosto de papel.

Acredito que isso aconteça porque fomos ensinados a transformar conquistas em promessa de salvação emocional, como se o próximo objetivo finalmente resolvesse tudo aquilo que sentimos faltar dentro de nós.

Sempre existe um próximo passo, um próximo processo… Estamos sempre insatisfeitos, e viver assim é um tanto exaustivo. Às vezes, olho para pessoas extremamente bem-sucedidas e penso no quanto deve ser doloroso perceber que você conquistou exatamente o que queria, mas perdeu a capacidade de contemplar a beleza da vida acontecendo durante o caminho.

E talvez esse seja o verdadeiro perigo de viver constantemente perseguindo resultados: a gente começa a esquecer como viver sem estar correndo atrás de alguma coisa. Mas, ultimamente, tenho pensado que as conquistas nunca foram feitas para sustentar completamente a alma humana.

É menos pesado quando passamos a enxergá-las apenas como acontecimentos, e não como destinos finais. Porque existe uma expectativa quase cruel em acreditar que qualquer realização terrena conseguirá preencher partes em nós que foram criadas para um mundo distante deste aqui.

Nada terreno poderá nos preencher.

Conquistas são bonitas e merecidas, mas elas não abraçam a gente nas madrugadas difíceis. Não curam automaticamente nossas ausências emocionais. Não silenciam todos os medos internos e não fazem a dor sumir em um passe de mágica.

No fim, continuamos humanos depois delas, e acho que existe certa sensibilidade e liberdade em admitir isso.

Liberdade em entender que nem toda vitória virá acompanhada daquela sensação cinematográfica de plenitude absoluta. Algumas virão apenas como passos importantes numa vida que continua complexa, ordinária e profundamente humana.

E tá tudo bem!

Vamos aprendendo que uma vida bonita não é construída apenas de grandes conquistas, mas da capacidade de permanecer enquanto elas vêm e vão.

Ser melancólica é carregar o mundo em um lugar do peito onde tudo parece durar mais do que o necessário.

As pessoas costumam romantizar a profundidade porque ela parece bonita à distância. Gostam da estética da introspecção, dos textos sentimentais, da sensibilidade transformada em arte. Mas quase ninguém fala sobre o peso exaustivo de sentir tudo tão intensamente o tempo inteiro. Porque pessoas melancólicas raramente apenas passam pelas coisas; elas absorvem, vivem e revivem as mesmas experiências inúmeras vezes.

Uma conversa atravessa. Um olhar dura mais do que o necessário. Uma lembrança retorna meses depois com a mesma intensidade da primeira vez. Até as coisas bonitas doem um pouco, porque vêm carregadas daquela consciência constante de que tudo é passageiro e de que algo ruim pode acontecer a qualquer momento.

E, nossa… como isso cansa.

Existe um tipo específico de solidão em perceber detalhes que o resto do mundo parece ignorar. Enquanto algumas pessoas seguem a vida sem olhar para trás, o melancólico continua revisitando emoções antigas, tocando em cicatrizes para confirmar que elas ainda estão lá. Não por apego à ferida, mas porque certos sentimentos nunca desaparecem completamente dentro de quem sente demais.

Às vezes, acho que pessoas melancólicas vivem com o coração sempre entreaberto. Tudo entra com facilidade demais: saudade, culpa, beleza, medo, nostalgia, amor, silêncio. E talvez seja justamente por isso que nos cansamos tanto da vida sem entender exatamente o motivo.

Porque até a felicidade vem acompanhada de certa tristeza: a consciência de que o momento logo deixará de existir. De que as pessoas mudam. De que os dias passam rápido demais. Existe sempre uma camada de perda escondida até dentro das coisas felizes. E, honestamente, às vezes é difícil explicar isso para quem vive de maneira mais leve.

Como explicar que certos lugares guardam versões suas? Que algumas músicas doem fisicamente? Que existem madrugadas em que o coração fica excessivamente cheio sem motivo específico, e a mente se parece com um carro parado no meio da via, com o pisca-alerta ligado?

Carregamos emoções demais e palavras de menos para traduzi-las corretamente. E acredito que seja por isso que escrevemos sobre sentimentos com tanta facilidade. Porque escrever organiza o caos interno por alguns instantes. Dá nome ao que parecia impossível de explicar e faz a alma respirar um pouco.

E existe outra parte sobre ser melancólica que poucas pessoas entendem: nossa profundidade também nasce do amor. Melancólicos amam profundamente. Guardam pequenos detalhes sobre as pessoas. Preocupam-se em excesso. Sentem saudade enquanto ainda estão vivendo o momento. Carregam dentro de si uma espécie de ternura triste diante da existência humana.

Só que viver assim também pede cuidado. Porque nós, pessoas melancólicas, possuímos a tendência perigosa de transformar a dor em moradia com mais frequência do que gostaríamos. De permanecer tempo demais em pensamentos escuros ao ponto de afundarmos nas próprias emoções tentando compreendê-las completamente.

E foi preciso amadurecer muito para perceber que nem todo sentimento precisa ser habitado até o fim. Algumas dores precisam apenas atravessar a gente sem encontrar permanência.

Ainda sou melancólica e sinto demais. Ainda me emociono com coisas pequenas enquanto o mundo passa depressa. Mas talvez o fardo da melancolia fique mais leve quando entendemos que toda essa intensidade não foi feita para nos afundar. Foi feita para nos tornar humanos o suficiente para amar o mundo com mais delicadeza e enxergar as belezas ocultas que olhos apressados quase nunca conseguem perceber.

Playlist para corações melancolicos que precisam do carinho do Pai.

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Obrigada por ter chegado até aqui! Sou escritora e

compartinho dessa jornada no meu ig: @kafernaands <3

Meus livros sempre carregaram mais de mim do que as pessoas imaginam.

Acho engraçado quando alguém chama escritores de “inventores de histórias”, porque, no fundo, quase nenhum autor escreve apenas ficção. Nós escondemos pedaços de nós dentro das páginas o tempo inteiro. Em uma frase solta, em um trauma, em um aprendizado… às vezes em personagens inteiros. Às vezes em dores que tentamos disfarçar mudando nomes, cidades e finais, mas que continuam sendo partes nossas.

Quando escrevi Querido Coração Acelerado, eu estava tentando entender os meus próprios silêncios. Kate nasceu daquele lugar cansado de quem conhece a ansiedade não como um conceito, mas como uma segunda pele. O coração barulhento dela também foi o meu em muitos momentos. E acho que talvez seja por isso que esse livro tenha alcançado tantas pessoas com corações tão acelerados quanto o da Kate. Foi, talvez, a primeira vez que coloquei minhas feridas diante do papel sem tentar suavizá-las. E admito: senti muito medo. A exposição de feridas que ainda estavam abertas acabou sendo o começo para que certas coisas começassem a cicatrizar dentro de mim.

Sopro de Liberdade talvez tenha sido um dos textos mais crus que já escrevi. É um livro pequeno em tamanho, mas enorme emocionalmente para mim. Passei tempo demais presa em gaiolas construídas dentro da minha própria mente e, quando percebi, tudo aquilo já estava escorrendo em palavras.

E então nasceu Hoje Não, Amanhã Talvez, a partir de uma das piores dores que já senti: a dor de desistir. A dor de olhar para tudo ao redor e não encontrar mais esperança de viver. A dor de sentir que o mundo já não era mais para mim. E, em meio aos prantos de um coração rasgado, encontrar o Senhor me acolhendo em Seu colo mais uma vez.

E então existe Te Encontro no Pódio.

Talvez uma das histórias mais intensas que já escrevi.

Alina e Matteo nasceram em meio ao caos, à velocidade, ao trauma e ao orgulho, mas, no fundo, essa nunca foi apenas uma história sobre Fórmula 1. Sempre foi sobre pessoas quebradas tentando sobreviver às próprias dores sem admitir o quanto precisam ser amadas. Sobre culpa, cura e família sendo encontrada pelo caminho. E acho bonito perceber como meus livros sempre acabam voltando para isso: pessoas tentando encontrar abrigo enquanto aprendem a lidar consigo mesmas e descobrem, no Senhor, respostas que jamais encontrariam sozinhas.

Até Sorria, Chefe! É Natal. — que é mais leve e confortável — ainda carrega partes minhas. Porque, por trás da comédia romântica e do clima natalino, existe algo em que acredito profundamente: recomeços. Gosto de personagens que reaprendem a viver. Que encontram calor depois de períodos frios emocionalmente. Talvez porque eu mesma esteja constantemente tentando fazer isso.

Hoje percebo que escrevo, quase sempre, sobre pessoas emocionalmente cansadas tentando encontrar esperança outra vez. Meus livros são romances, mas nunca foram apenas sobre o amor romântico. São pequenos fragmentos da mulher que fui em cada fase da vida. Cada história guarda uma versão minha escondida entre diálogos, silêncios e personagens que sentem demais.

No fim, acho que escrever sempre foi isso para mim: uma forma de deixar partes minhas sobreviverem no coração de pessoas que talvez eu nunca conheça pessoalmente.

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Obrigada por chegar até aqui! Compartilho um pouco

da minha jornada de escritora e leitora no ig: @kafernaands <3

Havia algo em mim que sempre apontava para o extraordinário, como se o comum não fosse suficiente para conter tudo o que eu sentia. E bem, sonhar nunca foi errado, mas eu sonhava demais.

Acordada ou dormindo, não havia hora nem lugar. Eu sempre estava lá, mergulhada no fundo da minha própria mente, naquele quarto silencioso onde tudo era possível. Bastava pensar, criar, imaginar. Era um espaço onde eu tinha controle absoluto, onde não existiam falhas que não pudessem ser reescrita, nem dores que não pudessem ser suavizadas. Ali, eu era quem quisesse ser. Ali, tudo fazia sentido.

Mas o que, no começo, parecia liberdade aos poucos revelou suas grades.

Presa, sim. E essa talvez seja a forma mais perigosa de prisão: aquela que conforta. Porque eu não precisava sair. Não precisava enfrentar. Não precisava tentar. Eu só precisava existir dentro das realidades que criava, vivendo versões de mim que eram mais corajosas, mais brilhantes, mais prontas do que aquela que existia fora dali.

E, sem perceber, fui me acostumando.

O imaginário deixou de ser um refúgio e passou a ser um esconderijo. E o que isso tudo tem a ver com o título?

Porque, no fundo, eu acreditava com uma fé quase inabalável que a minha chance no mundo real chegaria. Talvez eu não fosse salvar a Terra de uma invasão extraterrestre ou sair pelo espaço em busca de joias do infinito, mas havia algo dentro de mim que dizia, com firmeza: eu mudaria o mundo. Era uma certeza silenciosa, mas constante. Uma chama que nunca se apagava.

Era óbvio, pelo menos para mim. Uma mente como a minha, cheia de ideias, de histórias, de intensidade, não poderia ter sido criada para o comum. Eu precisava servir a algo grande. Algo que justificasse tudo aquilo que transbordava dentro de mim.

Convicções heroicas, lembra?

Mas o tempo passou. E, com ele, veio algo que nenhuma imaginação consegue sustentar por muito tempo: a vida. Crua e exigente. Cheia de dias comuns, de processos lentos, de frustrações que não se resolvem com um simples “e se”.

E foi aí que o choque aconteceu.

Aquela menina que acreditava que viveria um propósito espetacular passou tanto tempo habitando os mundos que criou que, quando finalmente precisou encarar o mundo real, se viu despreparada. Não porque fosse incapaz, mas porque nunca tinha aprendido a permanecer onde não havia controle. Onde não dava para pausar, reescrever ou fugir.

A vida não acontece como um filme. Ela não se organiza para te favorecer. Ela não espera você estar pronta. Ela não se curva à sua imaginação.

E, de repente, tudo aquilo que antes me salvava começou a me limitar.

Porque quanto mais perfeita era a vida dentro da minha mente, mais insuficiente a realidade parecia. Quanto mais grandiosas eram as histórias que eu criava, mais pequenas pareciam as possibilidades diante de mim. E foi assim que, sem perceber, comecei a rejeitar o que era real por não se parecer com o que eu havia idealizado.

O imaginário, que antes me expandia, passou a me encolher.

Passei a esperar por um momento grandioso que nunca chegava. Passei a acreditar que, se não fosse extraordinário, então não valia a pena. Passei a adiar passos reais porque eles não tinham a grandeza das cenas que eu havia ensaiado tantas vezes na minha cabeça.

E essa é a armadilha mais silenciosa de todas: quando você vive tanto no que poderia ser, que deixa de viver o que é.

Foi doloroso perceber isso.

Doloroso entender que, de alguma forma, eu havia me escondido de mim mesma. Que usei minha própria imaginação como um lugar seguro para não lidar com a dureza da realidade. Que, enquanto eu sonhava em mudar o mundo, eu mal sabia como permanecer nele.

E então, pela primeira vez, eu precisei sair da minha caixinha de mundos imaginários.

E não foi bonito.

Foi cruel, desconfortável, cheio de frustrações pequenas e repetidas. Foi aprender que a vida real não tem atalhos emocionais, que crescimento não acontece em saltos épicos, mas em passos quase invisíveis. Foi encarar o fato de que o extraordinário, na maioria das vezes, se esconde dentro do ordinário.

E isso desmonta qualquer fantasia.

Porque, aos poucos, comecei a entender que talvez mudar o mundo não seja como nos filmes da Marvel. Talvez não tenha explosões, nem reconhecimento, nem um momento exato em que tudo se encaixa e você finalmente entende o seu papel.

Talvez seja mais silencioso do que isso.

Mais interno.

Mais constante.

Talvez seja sobre pequenas transformações que ninguém vê. Talvez seja sobre quem eu me torno enquanto caminho.

Porque me tira da espera e me coloca em movimento. Me tira da fantasia e me ancora na verdade. Me faz entender que o valor não está apenas no destino, mas na construção.

Hoje, eu ainda sonho. Ainda imagino. Ainda crio mundos dentro de mim.

Mas já não me escondo neles.

Aprendi, ainda que em processo, que o imaginário pode ser um lugar lindo desde que não se torne morada permanente. Desde que não substitua a vida que precisa ser vivida do lado de fora.

Porque, no fim, o verdadeiro ato de coragem não seja salvar o mundo de algo grandioso…Mas escolher, todos os dias, viver nele como ele é. E tudo bem.

Porque talvez o mundo não precise de heróis como nos filmes. Talvez ele só precise de pessoas reais, dispostas a continuar tentando fazer dele um lugar melhor.

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“Eu me sinto tão despreparada pra tudo”, confessei em uma conversa com uma amiga. O coração apertado por sentimentos que eu mesma não conseguia compreender, suspiros lentos escapando de um peito cansado… cansado de tentar se entender, de tentar entender o mundo. Mas quem foi que disse que eu preciso ter uma tese sobre a vida? Que preciso explicar cada sentimento, cada dúvida, cada caminho? Ninguém. E ainda assim, na maioria das vezes, é assim que eu vivo: tentando decifrar tudo.

Lembro-me do momento em que vi os dois risquinhos no teste de gravidez. Confesso que, até hoje, ainda me culpo por só conseguir chorar. Naquele instante, minha mente correu para todas as trilhões de coisas que poderiam dar errado. Encolhi-me em medo e desespero, porque tinha certeza de uma coisa: eu nunca estaria pronta para aquilo. E, para ser sincera, hoje — com meu filho já com dez meses de vida — esse sentimento ainda não desapareceu completamente. Ele apenas mudou de forma. Spoiler: eu dei conta. Passei por uma gravidez inteira, atravessei o puerpério, sobrevivi à fase do primeiro dentinho… e continuo dando conta, mesmo ainda me sentindo, muitas vezes, despreparada.

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E quer saber de uma coisa? A vida nunca será o quadrado perfeito que desenhamos na nossa cabeça. Às vezes ela é um círculo, às vezes um losango… mas quase nunca segue o roteiro que imaginamos. E está tudo bem não dar conta de tudo. Está tudo bem não se sentir preparado. Afinal, não existe como saber exatamente o que esperar de uma fase que você nunca viveu antes. Minha psicóloga chama isso de sofrer por antecipação. Eu costumo chamar de vazio de controle.

O vazio do controle é como um grande eco que retorna para nós, lembrando que precisamos esperar. E, bem, para uma pessoa com TAG/TDAH, esperar é como sentir formigas caminhando, subindo pelas pernas — talvez pareça um pouco dramático, não? Mas é real.

E é justamente ali que a graça do Senhor se revela: no banco de espera, naquele lugarzinho que tantas vezes chamamos de horrível. É ali que nos vemos frustrados, cheios de dilemas, tentando entender onde foi que tudo se perdeu e, por um momento, acreditando que somos capazes de consertar todas as coisas com as nossas próprias mãos… até mesmo o nosso velho e teimoso coração.

Então Ele vem. Trazendo a segurança de um amanhã tranquilo, mesmo quando nada parece estar no lugar. Ele vem com Sua presença, com Sua calmaria, e ainda que não entregue exatamente aquilo que tanto sonhamos, o mar agitado da vida se aquieta. Ele chegou e quando Ele chega, os dilemas perdem a força, as dúvidas se silenciam, e aquela necessidade de saber e ser demais já não pesa tanto.

No fim, percebemos: não precisamos de mais nada.

Nós temos a Ele.

Assim como cada palavra soprada por aqui foi, pouco a pouco, desfazendo os nós do meu coração, desejo que o mesmo aconteça por aí também. Enquanto eu escrevia, tentando ser mais resposta para mim mesmo do que para alguém… Ele chegou.

Meu coração parou.
Quando virei, ele estava no chão.

O desespero me consumiu por inteira. Tudo desapareceu, exceto o meu bebê agarrado a mim, chorando copiosamente, dentro da minha cabeça, uma única frase se repetia: Como eu pude deixar isso acontecer?

A culpa tentou me sufocar ali mesmo.

Desde que Daniel nasceu, eu lutei contra tormentos. O medo de que algo ruim pudesse acontecer com ele dormia e acordava comigo. Eu o cerquei de vigilância, zelo, orações. Gripe? Parecia tragédia anunciada. Engasgo? Só de imaginar eu tremia. Qualquer barulhinho à noite me fazia saltar da cama com o coração na garganta.

Mas naquele dia, em questão de segundos, o inesperado aconteceu. Um bebê de cinco meses, que nem sentava sozinho, conseguiu se apoiar no berço e cair de quase um metro de altura. E eu estava ali… e ainda assim não consegui impedir. Foi então que a verdade me atravessou com força: eu não sou uma super-heroína.

Sou humana. Limitada. Frágil.

Enquanto eu tentava ser deus na vida do meu filho, Ele me lembrou que só existe um Deus e definitivamente não sou eu.

Reconhecer minha fraqueza não foi um fracasso. Foi perceber que Daniel não está seguro porque acho ter o controle de tudo, mas porque Ele tem. E, então, eu entendi que amar meu filho também é confiar no que só o Senhor pode fazer e amar o Senhor é confiar em minhas orações.

A criança não teve nada, nadinha, nem uma marca roxa, nem um galo na cabeça. Nada. E ouvir da médica que nos amparou que foi um milagre só reforçou ainda mais que o meu coração poderia descansar. O Senhor estava presente.

Eu não sou uma super-heroína. Sou mãe.

E isso, nas mãos d’Ele, sempre será o suficiente.

A ociosidade me atormenta.

Vivo presa em uma bolha sufocante onde o “fazer alguma coisa” virou sinônimo de valor, e a quietude, um lembrete cruel de inutilidade. Carrego uma pressão constante dentro da minha mente, uma expansão dolorosa que rouba o ar dos pulmões. E então, fico paralisada  entre o desejo de agir e a incapacidade de seguir. É como se o tempo me atravessasse, cortando em lâminas o que resta de mim.

Desabo dentro da minha própria ânsia. A ansiedade me desmonta, me devora nas horas em que nada faço. Tudo o que tento segurar escapa entre os dedos, num malabarismo trêmulo.

Eu só quero respirar longe dessa cobrança que me esmaga. Quero poder perder tempo sem culpa. Ficar à toa. Dormir sem sentir que o tempo passando é o meu castigo.

E então, me agarro às vestes Dele.

Porque só Ele pode fazer o caos aqui dentro silenciar. Seu poder é suficiente para repreender as tempestades da minha alma, e é por isso que me lanço em Seus braços, como um carrapicho que se prende ao tecido.

Eu não sou forte o bastante para lutar contra meus temores. Não tenho nada, não sou nada. Mas Ele é tudo. Ele é a luz que dissipa as sombras, o alívio que acalma o meu peito, o refúgio que me completa. Nele, a ociosidade deixa de ser castigo e se torna descanso. A ansiedade se curva diante da voz mansa que não exige, apenas abraça.

E quando essa voz sussurra — Eu estou aqui — tudo dentro de mim enfim se aquieta.

Mas e se, em vez de fixarmos os olhos na falta, escolhessemos olhar para o milagre?

Cinco pães e dois peixes nas mãos de um menino não pareciam nada diante de uma multidão faminta. Aquilo era apenas um lanche simples, incapaz de saciar tamanha necessidade. No entanto, nas mãos de Jesus, aquele pouco foi suficiente.

Ele não questionou quantos pães ainda faltavam, não exigiu uma despensa cheia ou uma solução grandiosa. Apenas recebeu o que havia, agradeceu, abençoou e multiplicou. O milagre não nasceu da abundância, mas da entrega.

Talvez hoje você olhe para a sua vida e tenha a impressão de que não possui tudo o que gostaria. Talvez a estrada à sua frente pareça longa demais e suas forças pareçam pequenas demais. Mas é importante lembrar: o que você tem agora já é o bastante para começar. Deus nunca pediu que tivéssemos tudo, Ele apenas nos convida a entregar o que temos. A grandeza não está na quantidade de recursos, mas na confiança daquele que os oferece.

Por isso, use suas ferramentas. O talento que pode parecer modesto, o tempo que parece curto, os recursos que parecem limitados, tudo isso, quando colocado nas mãos certas, é capaz de se transformar.

Não despreze o que já está ao seu alcance, porque Deus nunca precisou de abundância para agir. Ele só precisa de um coração disposto a confiar, um coração que entrega mesmo quando não entende, que oferece mesmo quando parece pouco, que acredita que o milagre é obra d’Ele, e não da medida da nossa força.

O medo sempre foi um dos meus maiores inimigos. Ele me fazia acreditar que eu não era capaz, que não estava preparada, que não daria conta.

Mas hoje, enquanto embalo meu filho em meus braços, observando seus lábios entreabertos enquanto ele dorme com o seu respirar leve se misturando ao som da minha própria respiração, percebo como Deus é soberano. Ele escreve histórias que ultrapassam os limites da nossa imaginação. E, quando nos deixamos guiar por Ele, descobrimos que é possível ir muito além do que acreditávamos suportar.

Eu também nunca imaginei que viajaria de avião. Achava que o medo me manteria presa ao chão para sempre. Mas Ele me levou a lugares onde meus pés jamais teriam chegado sozinhos.

Nunca imaginei que me casaria, porque em algum momento pensei não merecer o amor. Mas Ele me mostrou que quando entregamos nossos planos a Ele, o amor verdadeiro encontra espaço para florescer.

Nunca imaginei que resolveria um problema em um banco sozinha, porque me via pequena demais diante de responsabilidades. Mas Ele me ensinou que a coragem nasce quando lembramos que não estamos sós.

Nunca imaginei que escreveria um livro, porque minhas inseguranças sempre me diziam que minhas palavras não teriam valor. Mas Ele me mostrou que até as sementes mais frágeis podem florescer quando caem em Suas mãos.

E é assim: a lista de “nunca imaginei” poderia se estender muito mais. Mas cada item, em algum momento, foi vencido. Não porque eu tivesse força em mim mesma, mas porque o Autor da vida — o verdadeiro Roteirista — reescreveu meu caminho.

Hoje eu compreendo que viver é confiar no Deus que vê além. Que enxerga quando estamos prestes a desistir, que conhece os medos que carregamos em silêncio, e que mesmo assim continua conduzindo cada detalhe. Quando entregamos a Ele as páginas em branco, descobrimos que não há impossível para quem escreve com as próprias mãos o destino do universo.

O medo dizia: “Você não consegue.”

Deus dizia: “Confia em mim.”

E, a cada passo, foi Ele quem me provou que é possível ir mais longe quando deixamos de tentar controlar a história e aceitamos que é Ele quem guia o nosso barquinho.

Aquilo me atingiu de um jeito que eu não esperava. Por muito tempo, essa dor ditou as regras de quem eu era, moldou minha identidade e filtrou a forma como eu via a vida. As perguntas eram sempre as mesmas: o que eu fiz? Por que tenho que passar por isso? Por que todos têm e eu não? E não havia incômodo maior do que o Dia dos Pais, principalmente sendo uma garotinha na escola, cercada de cartazes, desenhos e homenagens que não faziam sentido para mim.

Na adolescência, em meio à revolta e com feridas mais abertas do que eu mesma conseguia perceber, me lancei em amores rasos. Busquei em pessoas o que só encontraria em um lugar onde Ele já me esperava. Mas para chegar até lá, ainda havia muito a ser tratado dentro do meu coração.

E então aconteceu. O perdão — a quem nunca me pediu — escapou dos meus lábios em um culto. Uma missionária da Espanha ministrou sobre mim a respeito de um Pai perfeito, um Pai que estava me esperando, um Pai que não acrescentava dores, mas permanecia. E como as minhas próprias dores estavam me fazendo rejeitá-Lo.

Naquela noite, não havia mais distância no nosso amor. A paternidade do Senhor me salvou. E, desde então, descobri que há uma segurança e um pertencimento que não podem ser tirados de mim.