porque no solo está el duelo de la pérdida de esa persona junto a los múltiples mini duelos de las expectativas, planes, deseos y funciones que había. también sufres las consecuencias del haberte esforzado por crear esa ilusión de controlar la mente de los demás para evitar volver a quedarte sola.

somos seres sociales y vivimos en sociedad; ser rechazado por el grupo de pares, equivale en cierta manera a un tipo de muerte social. da igual la edad que tengas, siempre va a ser dolorosa una ruptura. pero cuando el rechazo se vive desde la infancia y se refuerzan las sobreadaptaciones en una persona, configuras tu vida y tu personalidad en ser una extensión de los demás; has aprendido que tener gustos propios y diferentes al resto significa rechazo. Por lo que según mis circunstancias y mis experiencias me he entrenado durante años para ser un ditto.

pequeño disclaimer!!!!! cuando hablamos de problemas de salud mental en redes, al final todo es material nuevo para ser objeto de críticas. Obviamente comparto esto con conciencia, pero me gustaría pedir que hagáis un ejercicio de empatía.

No somos tan avanzados en salud mental como nos creemos. Todavía veo a gente echarse las manos a la cabeza cuando alguien comparte una inseguridad que para ellos no entra en su baraja de posibles problemáticas. Estamos acostumbrados a que los motivos de consulta de salud mental tengan que ser un sufrimiento objetivo y compartido, que en algunos casos encaja; pero en muchos otros no. Porque los problemas nacen según los contextos, habilidades y experiencias de cada uno. No os hacéis una idea de la cantidad de variables que se interconectan, nos sería casi imposible conocerlas todas. Es entendible que algunas personas leyendo esto puedan decir: “vaya mierda”; “pues yo eso lo haría solo”; “no me hace falta psicologo para eso”; etc.

Pues muy bien, no es tu vida, es la mía. No es tu dolor, es el mío.

Obviamente todas mis relaciones sociales han pasado por estas estrategias mías de intentar ser la persona más agradable posible. No simplemente agradable, obviamente no quiero decir absolutamente nada que pueda incomodar a la otra persona, incluso mi opinión o mis límites. De ese rollito voy. Siempre escucho mucho, y a veces, hablo solo de mí y de mis chismes porque a la gente lo que le interesa de mí son mis historias, no mi persona.

Todo esto me ha costado lo suyo detectarlo, cambiarlo, etc. Pero ni yo mismo, entendiendo como se conforman los problemas de salud mental; me imaginaba la de ramas que podría tener. En cierta manera es casi hasta flipante cuando una psicóloga te devuelve el análisis funcional y ves como todo encaja y cómo has estado manteniendo el problema pensando que lo estabas solucionando.

Ir al psicologo es toda una experiencia, -y te lo dice uno-, pero la pintamos como un proceso natural, dónde parece que mediante las palabras y técnicas parecidas a la mayéuitca se liberan los chakras o nudos mentales, que tapaban la positivad de tu vida. Simplemente sentándote y hablando con una persona durante horas y haciendo crochet o pilates. Ojalá.

Hablamos mucho de psicología, en píldoras educativas (tik toks), pero desde luego que no hablamos de las intervenciones. Tampoco es algo que me parezca mal porque al final cada problema es personal. No podemos tratar al mismo problema de depresión de Juan porque se siente desconectado de su ambiente que el de Maite que vive en una situación precaria. Pero como el contenido lo consumimos preferiblemente en redes, los creadores de esta psicología pop lo saben; e intentan dar consejitos de manera super general en los mejores casos, mientras que otros lamentablemente intentan atraparte y comprarte mediante su dolor. Tened cuidado siempre que una persona os hable con voz de madre.

En cierta manera consumimos mal el contenido psicológico en internet, pues una cosa que nunca encaja con el ser humano es la incertidumbre. Frente al no saber, buscamos entenderlo todo. La desesperación es tal que hasta preferimos creernos narrativas que rozan el delirio solo para encontrar una mínima sensación de control. Es así como acumulan sobretodo millones de views aquellos vídeos dónde parecen explicar tú dolor sobre una ruptura. Millones de personas buscando una sensación de comfort que parece que mágicamente esas palabras te dan la pieza que te falta para que pare de doler.

Como dijo una vez una gran sabia (mi profesora): “Entender no sirve de nada si sigues haciendo lo mismo”. No voy a entrar en polémicas psicológicas de modelos. Pero ir al psicólogo no se parece tanto al médico de atención primaria que estamos acostumbrados. No hay ibuprofeno que valga, en terapia se hacen ejercicios que sobretodo incomodan.

El #sanando no es matcha pilates, gurls, lacito rosa, yoga, clean… Nada que ver. En terapia os vais a encontrar con vosotros mismos, con lo que no os gusta de vosotros y, vais a tener incluso que construir por vuestra cuenta, muchas respuestas que pensáis que os las va a dar vuestro psicólogo como si fuese el refranero español. La terapia la haces tú para ti. El psicólogo no te dice que hacer, te hace cuestionarte qué quieres hacer.

Volviendo a mí, en ese momento vital estoy actualmente. Ya sé que soy una pick me, una people pleaser y ahora estoy en pleno proceso de intervención. En esta primera parte, mi tarea no es nada sencilla la verdad. De todas las herramientas que podía haberme dado me tocó la más chunga de todas.

haz lo que te apetezca a tí

Ahí… ahí van mis 60 euros. (que conste en acta que para nada estoy decepcionado, es dinero muy bien invertido, dejadme explicarlo vale?, pero me hace mucha gracia el contraste)

Si sois como yo, una persona insegura que necesita comprobar lo que ha hecho con su jurado popular (sus amigas) para saber si lo ha hecho bien o no; si cuando alguien os dice que no está de acuerdo o que vuestra opinión no les gusta, decidís que tienen toda la razón del mundo y deberías callaros la boca, entenderéis que esto no es tarea fácil.

Es normal que tenga “baja autoestima”, “problemas de autoestima”, etc. Si no he cultivado apenas quién soy como persona. Obviamente esto no es un todo o nada, ya he trabajado a lo largo de mi vida esto. Pero igualmente, asusta. El cambio me asusta.

Es lo más normal del mundo, de repente dejas de comportarte de una manera que tenía sentido para tí toda tu vida. Pues a pesar de lo desadaptativas que puedan ser nuestras conductas, tienen una función para nosotros. Sea positiva o evitar un malestar conocido. De alguna manera, nos protege. Y si encuentras un escudo pa dónde te duele, ¿por qué no lo ibas a coger?

De repente tenemos que quitarnos ese escudo para comprobar que tampoco pasa nada. Las circunstancias cambian, pero si actuamos siempre de la misma manera, por muy diferentes que sean, traeremos de vuelta las que justamente intentamos dejar atrás. De ahí la importancia de hacer algo distinto, para provocar situaciones distintas.

Obviamente no sé muy bien qué hacer, pues al final estoy en pleno proceso de empezar a escoger quién quiero ser, a veces pienso que son decisiones fijas y que no me puedo contradecir después según lo que escojo por miedo a que alguien me señale, me reproche, etc. De ahí la importancia de que empiece a hacer las cosas que quiera hacer por el placer de hacerlo para mí. Con esto no demuestro que soy un narcisista ni un egocéntrico, solo estoy acostumbrado a que se han fijen en todo lo que hago para reírse de mí.

Hoy por ejemplo pensé estar precisamente atrapado y sin poder avanzar en esto. Pero miradme. Estoy escribiendo este substack ahora mismo por el placer de hacerlo. No es un paso que vaya a curarme todo. Pero es justo lo que tenía que hacer.

Criticadme lo que queráis, tened vuestra opinión de mí, os lo permito. Hoy no estoy intentando caer a todo el mundo. Solo a aquellos afines a mí. Me apetece mucho conocer al que voy a ser de aquí en unos meses.

Me encanta la psicología

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Como dice una eminencia de la psicología actual: “joder, la psicología pop ha hecho mucho daño coño” . Nadie lo ha dicho con esas palabras exactas pero si tuvieras una conversación en privado con una sola psicóloga, lo dirán sin tapujos.

A todos nos parecía buena idea que la psicología caminase por internet. Imagínate una población analfabeta socialmente, una ciencia que estudia el comportamiento humano (dejadme en paz humanistas, psicoanalistas y demás corrientes que querráis hacer un debate simplemente para defender lo mismo que estoy diciendo pero con otras palabras más mágicas y místicas como “no es una ciencia, es un arte”, un beso en el ano); y la posibilidad de montar tu empresa en base a unos vídeos populistas, con voz maternalista para dar la sensación de tranquilidad y ponerle “nombre” a los problemas y malestares de esas personas que sufren. Es una mina de oro.

Obviamente, como todo aquello que se acaba rigiendo por la ética de la oferta y la demanda, acaba siendo tergiversada, y esta supuesta misión divulgativa no tardó en caer en las garras de la avaricia. Parece ser que le hemos dado a la población una especie de panacea, llena de mensajes positivos. Con ese toque de sabiduría típica de nuestras narrativas favoritas, que incluso nos hace sentir como en esas escenas dónde los protagonistas resuelven su arco de personaje sin venganza, ni dándole de hostias al antagonista, simplemente alejándose lentamente con una sonrisa tranquila.

(algo así)

Gracias a la investigación, hemos superado a día de hoy esa terrible época mr. wonderfull. Pero como con la población americana, todavía queda mucho trabajo que hacer.

Quién nos iba a decir que el poder de la sonrisa, el buen rollismo y las influensers coach con sus podcasts cosys, de ortografía elegante, minimalista con toque de verde planta de Ikea y su característico color blanco nesciencia; serían tan adictivos que echaría raíces en el pensamiento colectivo. Así estamos ante una epidemia de las frases de taza.

Internet está plagado de dichas frases que te obligan o más bien, te indican que deberías perdonar, para parecer alguien superior y evolucionado (maduro). Es por eso que YO, pregunto: ¿Pero por qué coño tengo que ser yo el superior y el evolucionado frente al resto de imbéciles?

Si yo estuviese en su mismo lugar sería el primero en tragarme el orgullo por la vergüenza que me produciría estar actuando como un hijo de puta con una persona que no lo merece. ¿Por qué no se pone el foco en ellos para evitar que se hagan los “superiores” y evolucionen de esta forma machirulesca, inepta, incapaz de tener una discusión normal?

“El rencor es tomarte un veneno ”: La frase favorita de los gurús. El enfado justificado no es veneno, es el sistema inmunitario de tu dignidad. Además que todo el tema del perdonar a alguien curiosamente es la estrategia favorita de aquellos que ejercen técnicas de manipulación emocional (dato importante*. No tienes que ser un psicópata o un sociópata para ejercer dichas técnicas. Al final, son estrategias de comunicación que incluso puede que tú estés utilizando sin ser conscientes de ellas. Seguramente hasta tu padre, madre, mejor amiga, etc; las utilicen de vez en cuando, pues a nadie les ha enseñado a discutir en la escuela) Por lo que es la peor frase que le puedes dar a tu amiga si además su pareja/ ex, etc; se la pasa negando el daño que ha provocado o convirtiendo los sentimientos de la otra persona en un debate.

La ira es tu mejor amiga, tiene una función protectora y adaptativa. Su objetivo es avisarte de que alguien ha cruzado una línea y darte la energía para defenderte. Invalidarla forzando un perdón prematuro es hacerte gaslighting a ti mismo.

“El perdón es para ti, no para ellos” Esta puta mierda, en la que yo también caí este año en mi máxima depresión post- ruptura; es una trampa encubierta. Realmente lo que quiere decir esta frase es: “bueno mira mejor enterramos el hacha por ambas partes, porque nunca vamos a llegar a ningún acuerdo, porque por mucho que me digas lo que te duele, yo no lo veo así ni lo viví así, así que como me la suda una conversación en la que se me señalen errores míos, diré que no lo supe hacer mejor pero que los dos la cagamos muchísimo al mismo nivel, te parece?”

Es una presión social para que la persona que te hizo daño (y la gente a vuestro alrededor) se libere de la tensión sin que el responsable asuma consecuencias reales. Porque volvemos a lo mismo, que tus vivencias, tus sentimientos, tu dolor, son debatibles. Porque mejor eso a pedir perdón a la persona que amas o “que jamás habrá otra igual”, anda a la mierda.

Este tipo de perdón es una “evitación experiencial” de caballo. Aquí, perdonar rápido suele ser una huida. Se hace para no lidiar con la incomodidad del conflicto, la tristeza o el estigma de ser “el malo” o “el rencoroso” de la película.

«Hizo lo mejor que pudo con las herramientas emocional que tenía en ese momento», es que podría inmolarme delante de todas vuestras pantallas por cada una de las frases tópicas que estoy redactando y he tenido que escuchar.

Lo único que se busca es crear una falsa empatía terapéutica. Justifican la cobardía, la mala gestión, tratándose al otro como a una víctima inconsciente que “no sabía lo que hacía”. Si bien es verdad que nadie nace aprendido, no por ello hay que ser indulgentes. Confunden entender el origen del comportamiento de alguien con absolverlo de sus actos. Que una persona tenga traumas, inmadurez o “pocas herramientas” no borra la responsabilidad ni el impacto del daño que causó.

Como dijo mi psicóloga: “hay que separar la explicación de los hechos. Si bien puedo empatizar con tu historia de cómo acabaste pisándome el pie sin querer, no quita el hecho objetivo de que me ha dolido” y deberías CÓMO MíNIMo, pedirme perdón. Siempre y cuando en teoría sea mi persona alguien de valor, al que le tienes respeto y quieres cuidar. Si obviamente soy un complemento para tí con el que dormir simplemente por las noches, es normal que ni me pidas perdón.

“Tienes que perdonar para poder sanar”: Mentira clínica y de las gordas. Pero claro que puedes procesar el dolor, avanzar, reconstruir tu vida y ser plenamente feliz sabiendo que esa persona es, y siempre será, un absoluto imbécil al que no le concedes la absolución. Aceptar es integrar que el daño ocurrió y que no puedes cambiar el pasado (para dejar de sufrir); perdonar implica restaurar un puente moral que tú no tienes ninguna obligación de reconstruir. Lamentablemente estos términos son demasiado parecidos y muchas veces los usamos como sinónimos.

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La idea de que “no puedes superar a alguien si le guardas rencor” es uno de los mayores engaños de la psicología pop y de la cultura del “buenrollismo”.

Como ya he explicado con la ira, las emociones en general no son buenas ni malas, todas nos permiten adaptarnos de alguna manera al contexto que nos toca. Según las herramientas que tengamos podemos hacerlo de una manera más o menos adaptativa.

Es por ello que a raíz de lo que están suponiendo estos últimos meses en mi vida, abrazarme al rencor no solo considero que ha sido funcional, sino que ha sido VITAL para sanar de una vez por todas. Sobretodo para poder a tener en cuenta lo que yo opino, pienso y digo para poder vivir mi vida. Porque no soy un debate y merezco ser escuchado.

La psicología pop no sabe distinguir. Confunde “Rumiación” con “Rencor Funcional”. Lo que te impide avanzar es la rumiación (obsesionarte, mirar su Instagram cada hora, pensar en qué podrías haber cambiado tú). Pero tú puedes tener claro que alguien es un auténtico imbécil (rencor), como pa no querer verle ni en pintura, y a la vez estar rehaciendo tu vida.

Se nos vende que perdonar es necesario para "cerrar la etapa". El cierre te lo das tú cuando aceptas la realidad de lo que pasó. No necesitas absolver al otro de sus pecados para seguir con tu vida. De hecho es que ni deberías darle el lujo de ello.

Obligarte a perdonar a alguien que te trató como si no fueses igual de importante que él, suele ser una forma de no lidiar con la incomodidad del conflicto o con el duelo de aceptar que te equivocaste de persona. Es barrer la mierda debajo de la alfombra. Además, si hubo invalidación constante, esto es un refuerzo iatrogénico. Al obligarte a perdonar a quien te invalidó, te estás confirmando a ti mismo que tus límites no importan una mierda. Porque estamos reforzando que no importas. Porque incluso tras todo el malestar, en la misma etapa de duelo que es simplemente TUYA. Te estamos exigiendo que le perdones con todo lo que conlleva.

Teniendo en cuenta que precisamente la rumiación es lo que nos complica los duelos, quién iba a decir que el buenrollismo es precisamente el que más refuerza que aparezca la rumia, por precisamente no darte espacio para enfadarte.

La próxima vez que un gurú de internet, una amiga intensa, un influenser, psicólogo pop o amiga/ gay para las gurls, te diga que tienes que perdonar a tu ex para poder sanar, dile que no, gracias.

Tu rencor te está ahorrando terapia y de volver a tropezar con el mismo tipo de gilipollas. Superar a alguien no es mandarle luz y amor al universo; superar a alguien es saber exactamente el daño que te hizo, usar ese enfado para poner tus putos límites, y seguir con tu vida mientras él se queda exactamente donde pertenece, lejos de ti, ganado a pulso.

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Lo lógico es siempre esperar lo ilógico. Y más aún si has estado o te rodeas de gente que clínicamente podría denominarse bajo la etiqueta de imbécil.

Yo ya había tocado fondo muchas veces. No es la primera vez que me despierto 6 meses después, funciono sonámbulo o como cuando haces scroll infinito mientras haces las tareas cotidianas. Pero nunca había arrastrado conmigo tanta rabia por dentro, hasta tal punto, que se volviese un círculo calcinante; prende y consume al momento.

Por una parte me alegro; por otra, me hace bastante gracia como me ha llevado tan rápido a pedir ayuda psicológica de una forma tipo “ya estuve en varios cómo tú, vamos al lío”. Y en alguna parte de mi ser, mi cuerpo y mi persona siguen prefiriendo quedarse en cama gran parte del día, da igual el buen tiempo que haya y lo cerca que esté la playa de mí; prefiero seguir existiendo dónde nadie puede verme.

Si pudiese describirme de alguna forma me enlazaría con el limbo. Porque siempre me he encontrado en esta especie tierra de nadie. Una persona que no vale nada, pero que puedes envidiar. Un hijo de dos padres felices juntos, pero apreciado intermitentemente. Un amigo al que acudir en momentos difíciles pero al que no invitar y compartir el ocio. Una pareja ideal pero nunca para nadie.

Veo frases de mis psicólogos populistas o aquellos #hopecore de internet como “siempre puedes volver a empezar”… “qué suerte!!”.

Estoy hasta los cojones de empezar de nuevo.

Desde que empecé la terapia (por tercera vez) tuve que recontar todo lo mencionado desde la anterior psicóloga hasta hoy. Mi conclusión es clara, estoy agotado. Me entristece incluso la cantidad de veranos que he gastado empezando de cero. Sobretodo con esta última, pues al fin parecía que estaba encaminando mi vida (de nuevo).

Hay una frase que me marcó mucho con la segunda psicóloga, “creo que no has experimentado una vida tranquila desde hace mucho tiempo”. Puede ser… aunque depende a quién le preguntes. Hoy en día uno de los mayores males en nuestra sociedad, en mi opinión, es la osadía de sentenciar. La gente está demasiado acostumbrada a usar una cuenta en redes sociales y que todo gire en torno a ellos, - tampoco los culpo, de hecho estoy con ellos- de manera que un proceso tan natural como el descentramiento del egoísmo infantil, genere demasiado malestar en ellos y de alguna manera sigan orbitando en sus propias ideas.

Puede que nos encontremos en la cultura más apática posible, pues hay personas que incluso se creen con la potestad de denegar tu dolor, simplemente porque “es su opinión”. O no es lo suficientemente trágico; “yo estoy peor”; “no tienes razón”; “eres un quejica”; y un largo etcetera de ejemplos dirigidos a invalidar mi vida.

Llega un momento en el que no sabes hasta que punto sientes rabia, frustración o culpa por todo lo que has vivido. Te das cuenta que algo no va del todo bien cuando eres capaz de centrar tu atención en un diminuto elemento por primera vez de nuevo y no sabes desde hace cuanto pero te ha sacado de ese embotellamiento lleno de pensamientos y emociones disueltas a presión.

El cambio en terapia no es algo que llegue rápido precisamente. Pero una vez empiezas a encajar las piezas correctamente puedes empezar a ver las cosas de otra manera. En mi caso, volver a ver todo lo que arrastraba en mi mochila pero con estas nuevas explicaciones, me hacían sentir incluso pena con mi propia persona.

¿En qué momento no se te ha castigado por ser tú?

Una pregunta más que legítima, pero demasiado prostituida en el campo militar de la guerra atencional. Donde esas figuras imbéciles tan conocidas e incluso esos imbéciles cercanos a ti, utilizaron en algún momento para justificar su opinión de mierda que suena a “el pobre es pobre porque quiere”. Una pregunta que hace sentir mal al que ya siente una culpa disfuncional. Por miedo a mayores, de parecer un engreído; mientras pide permiso para permitirse lo que otros han vivido sin previo aviso.

Una de las cosas por las que más pena siento es por no saber hasta qué punto lo que viví es real. Muchas veces pensamos que las consecuencias graves tienen que venir como consecuencia de eventos objetivamente catastróficos o duros. Pero también se van construyendo poco a poco, gota a gota, según diversos sucesos que se refuerzan entre ellos.

Mi mayor problema es que da igual lo mucho que me comunique, da igual lo mucho que estudie; lo mucho que me esfuerce en informarme, lo mucho que me prepare mis argumentos; module mi voz, lo plantee de la forma más asertiva posible o lo mucho que controle mis emociones…; que si TÚ me dices: “no es verdad”; te voy a decir: “a vale”.

No tengo voz que realmente sea escuchada. No la tuve cuando se reían de mí por no saber de fútbol en el colegio; cuando hacían grupitos para reírse a mis espaldas. Cuando mis supuestos amigos dejaron de hablarme al pensar que podía ser gay; cuando aquellos que lo sabían dejaron de hacerlo por pensar que era demasiado intenso. O cuando en mis relaciones simplemente informaba de que algo me había hecho daño. En ninguna de estas situaciones se tenía en cuenta lo que tenía que decir.

No solo no tenía voz, sino que me acostumbré demasiado a vivir en base a la percepción de los demás. Pues, ¿qué es la realidad si no, la visión mayoritariamente compartida, no? Porque si en mi familia 3 personas opinan distinto a mí, seré el problema, ¿no? Si en la escuela la mayoría de gente opina lo mismo acerca del asco que doy, seré yo el problema, ¿no? Porque si lo que opino no es real o no merece la pena ser escuchado, si me amoldo a los demás seguro que al menos un poco me escucharán.

El truco de la psicología se encuentra en la funciónalidad de tus estrategias. Pues el dolor por el que solemos llegar a consulta, suele ser una acumulación constante por las conductas que ponemos en marcha para evitar un malestar a corto plazo. Es así como me di cuenta -gracias a las 6 hojas de evaluación de mi supuesto problemita únicamente de ruptura- como he perdido la gran parte de estos últimos años de mi vida.

Soy el problema porque yo mantengo el mismo que llevo arrastrando desde que fui rechazado en diversos contextos. Es normal que os parezca un insulso, aburrido, soso e inaguantable. Al fin y al cabo, me he pasado casi más de media vida, adaptándome a los gustos insulsos, aburridos, sosos e inaguantables de la gran mayoría de gente que ni siquiera querría tener a mi lado. No es por demasiado autoindulgente, pero estoy en mi derecho de poder ser compasivo conmigo por primera vez en mucho tiempo.

Todos sobrevivimos de alguna forma para poder encajar. Soy la viva imagen de todas aquellas personas que tuve que hacerles la pelota y encajar en sus propias normas para “controlar” de alguna manera, que no me dejasen de lado. Pero ¿qué imagen tengo de mí si solo cojo las críticas que me hacen los demás para adaptarme -o como lo llamaba yo, “mejorar”- una y otra vez? Es triste, ¿verdad?

Obviamente esto fue mejorando a medida que aumentó el número de psicólogas por las que pasé, pero lo jodido del tan y apasionado cambio personal, es que los patrones pueden estar más generalizados de lo que uno puede creer.

Así es como puedo explicar el dolor de esta ruptura. No me dolía simplemente el hecho de perder a mi pareja, el dolor fue peor cuando me di cuenta que volví a caer en los mismos patrones de antes. Cuando me di cuenta de que volví a dejarme de lado por alguien que no quería al mío. Me volvió a ganar el deseo que tanto anhelaba de sentirme visto; y con él, el intento de convertirme nuevamente en la imagen del novio idílico, que no molestase jamás a su pareja. Así, quizás, aunque seguramente, podría asegurar - y controlar- que no perdería algo que llevaba buscando desde hace años y que por fin me había llegado. Como quién agarra más fuerte el móvil cuando está desde una gran altura. Pero también, te acaban dejando.

Si tuviese una especia de kryptonita, sería de la más barata. Solo necesito que me dediques plena atención 3 semanas, decirme que soy lo mejor que has tenido en tu vida y parece ser que es más que suficiente para olvidarme de mis propias necesidades.

Por suerte para mí, a pesar de llevar demasiado tiempo sufriendo por el mismo tema una y otra, y otra vez. Me ha llevado a replantearme todo de nuevo. Al final toda mi vida, mi persona, todavía estaba encofrado. Y si se ha roto tan fácil, es más divertido romperlo todo por completo.

Uno al final se cansa, y por suerte a veces llegan estos momentos que espero no volver a ver en mucho tiempo, pero que se agradece el hartazgo que te dan. Gracias a esta persona, me harté tanto de mí que puedo paradójicamente centrarme en mí ahora.

Que como ya dije, no es nada fácil, cada intervención es personal, pero a mí lo de dejar de comprobar todo el rato gracias a la opinión de los demás que si lo que hago está bien o mal, me incomoda. Pero de eso se trata el cambio. No vale de nada solo entenderlo, tienes que enfrentarte a aquello de lo que te escapabas. Haz las cosas diferentes.

Que muchas personas coincidan en una opinión no quiere decir que la tuya sea menos valiosa. Una opinión solo es una gilipollez cuando solo dice gilipolleces. Pero lo que opine el resto no está en nuestro control. Lamentablemente a veces nos encontramos en contextos en los que precisamente destacamos como una oveja negra. Pero no quiere decir que seas un error o no tengas valor. Aunque suene muy cliché, el que no te valora en un sitio te pierde en otro, pero mientras tenemos que poner de nuestra parte para ello.

Al igual que con un ex, esta es la última vez que me voy a sentir así de miserable.

A veces es mejor coger esos patrones circulares y fumártelos.

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En este último año me he apuntado a un dietista, pues hace 4 años se me ocurrió la grandísima idea de apuntarme al gimnasio a modo de complemento de todos los deportes que hacía en aquellos años.

Desde que nací siempre tuve una cultura del deporte muy presente en mi vida, pues mi padre es un gran fan del mismo. Pero como en toda cultura también se comparten las creencias e ideas de las mismas. Hice todo deporte posible en mi ciudad: natación, judo, futbol (3 días y una experiencia de bullying); tenis, gimnasia deportiva, baloncesto y atletismo (en muchas de sus modalidades) Estos dos serían los que más tiempo invertí en ellos.

Toda mi vida mi complexión física siempre fue la misma, delgado y fibrado. Resultado del alto gasto calórico continuo que suponían estas actividades “divertidas” o “entretenidas”. Nunca sentí placer, en prácticamente ninguna de estas. Sobretodo en aquellas de equipo, pues no me sentí parte del mismo, nunca tuve afinidad con ellos. Esos códigos varoniles de los deportes eran todo lo contrario a lo que soy yo. De hecho no parecía haber espacio para un maricón como yo. Pronto se volvieron exámenes constantes de mi masculinidad o mi heterosexualidad, preguntándome cosas de “bros” como plantillas de fútbol o baloncesto; aún a día de hoy me da asco e impotencia pensar como tuve que estudiarme la plantilla de varios equipos del Fifa 17.

Era en estos “equipos” dónde descubrí la cultura del gimnasio de los bros. Presencié como comparaban cuerpos, cómo competían por tener más bíceps que el otro, la altura, el pectoral… todo estaba sujeto a evaluación, y analizaban uno a uno para llegar a un consenso en el que establecían quién cumplía con más atributos de ese “cuerpo de hombre ideal”. Yo no era ni de los mejores ni de los peores. Me envidiaban en ciertos aspectos y me lo hacían saber, recuerdo como mencionaban su sorpresa por los abdominales marcados que tenía, producto de la compensación y el sobreesfuerzo que hacía para tapar esa señal extravagante que solo ellos percibían en mí; para justamente, pasar desapercibido. Pero mi altura no era gran cosa, por lo que mi complexión no estaba mal pero tampoco era la gran cosa.

Con el paso del tiempo acabé desapuntándome y asistiendo solo a atletismo, pues hacía ambos a la vez, qué curioso que justamente en un deporte “individual” me sintiese más arropado que por tu propio equipo. Pero con el tiempo también aumentaron las responsabilidades, terminando así mi etapa en la única actividad que pude llegar a disfrutar.

Después de haber pasado 15 años de mi vida realizando continuamente deporte, mi vida tenía un vacío que llenar, es así como el gimnasio se convirtió en mi nuevo pasatiempo físico. Además no paro de ver en tik tok esos vídeos en los que la gente consigue grandes maravillas en base al gimnasio. Transformaban su cuerpo, “conseguían su mejor versión” con algo bastante sencillo: seguir una rutina. Y qué curioso que lo mejor que sé hacer es seguir una rutina. Da igual que sea divertida o no, nunca me he parado realmente a pensarlo, pero puede ayudarme a ser visto por los demás. Podré ser deseado al fin.

Me informé de todos los procesos necesarios, aprendí los planes nutricionales a seguir, comparé las mejores rutinas para empezar, me informé de como realizar cada proceso de una manera “sana”. Así pues me adentré en este mundo del fitness, como ponen en el lado "#healthy” de las redes. Así mi primer año fue de volumen, se supone que en mi aplicación para contar calorías y marcar mis comidas solo fue hasta la primavera ese volumen, pero da igual que no consiguiese hacer la definición, me veía mejor que nunca. “Más músculo eso es lo que me hacía falta” me decía.

Una vez cambias tu físico notas como cambia tu alrededor, ya era alguien particularmente “deseable” pues el factor de juventud era lo más codiciado en grindr, sobretodo en mi pueblo, no parecía importar mucho como lucieses. Empecé a subir fotos posando como todos los chicos en twitter, y de repente pasé de ser un perfil desconocido a acumular miles de likes en un día con solo un par de fotos. De repente me sentía visible, alagado e incluso deseado. Tenía conversaciones hasta con personas que jamás pensaría que se fijarían en mí, desde luego que los bros de tik tok tenían razón, para cambiar mi vida solo tenía que cambiar yo.

Es así como simplemente seguí mi rutina, una y otra, y otra, y otra, y otra vez. Año tras año. Lo que parecía en una gráfica que solo podría ir a mejor, de pronto cambió de signo. Cada vez notaba como me comparaba más con mis “bros referentes” como incluso gente más joven que yo conseguían físicos increíbles en menos tiempo. Vídeos de chicos diciendo que iban a transformar su cuerpo en 3 meses, y realmente lo conseguían. Con el paso de los años, los físicos en mis redes se habían vuelto cada vez más esbeltos, más altos, más grandes, más delgados. Podía distinguir como varios tipos de físicos ideales, pero no podía aspirar a ninguno.

De pronto me miraba al espejo y no me creía lo que veía, un cuerpo cada vez más fondón, más grande, pero sin forma, mis facciones habían cambiado. De pronto no me gustaba lo que veía, “qué he hecho” me decía. Mi imagen no se acercaba ni un poco a aquellos chicos. ¿Cómo alguien se iba a fijar en mí? No me parezco en nada a aquellos chicos que me gustan o que me parecen atractivos, mi cuerpo no es medianamente alto ni esbelto, y debido al músculo que gané mis proporciones se veían más acortadas todavía.

En esta época también analizaba la silueta que yo mostraba, rodeaba las curvas con mis ojos y no distinguía donde terminaba mi hombro y dónde empezaba mi bíceps, solo veía una forma redondeada y dura que se encontraba pegada a mi torso, continuaba con mi pecho que a pesar de verse grande, no se distinguía su final del resto del cuerpo, mi cuerpo mantenía la forma de jarra sobretodo por esos flotadores que estaba más pronunciados que nunca. “Ahora entiendo todo” me digo.

La verdad es que de aquella no entendía nada, era una época dónde había acumulado varios rechazos amorosos, había pasado de estar acostumbrado a ser objeto de deseo más que constante, a sentirme rechazado varias veces. Me habían puesto los cuernos y me habían utilizado y lo ascocié todo a mi valor. “No soy suficiente todavía” me decía.

Nunca alteré mi comida de una manera dañina, comía todo lo que me gustaba pero dentro de mis macros necesarios. No restringía, ni tenía alimentos prohibidos, mi problema ahora era esa famosa 2ª fase. La definición. En tres años no era capaz de definir correctamente, no era capaz de realizar ese proceso como debía hacerlo. Miraba las fotos de cuando empecé con esto y me preguntaba “dónde estaba el problema?” añoraba volver a estar como antes. Pero pronto toda esta locura llegó a su final con una aceptación radical, pues empecé a desear ser más alto.

Ahora ya no me miraba al espejo, ahora evaluaba mi imagen en proporciones irreales, siguiendo un rígido estándar. me fijaba en mis cortas piernas, en mi torso pequeño, en mis brazos cortos a pesar de estar proporcionados a mi complexión. “No tengo arreglo” me dije.

Y es verdad, no tengo arreglo, estuve a punto de desear que me tocase la lotería para poder partirme las piernas bajo la excusa de crecer unos centímetro de más.

A su vez recibía elogios por gente que de aquella formaba mi círculo, afirmaban rotundamente que la única razón por la que atraía a un chico, era simple y llanamente por mi físico. Mientras los demás podrían hacerlo por su intelecto, por su carisma, su belleza (un término muy paraguas y diverso), yo era simple y llanamente por mi físico.

Premisa que parecía que se confirmaba a medida que mis relaciones o más bien líos, ocurrían bajo el mismo patrón. Unas cuantas frases aduladoras, unos cuantos comentarios respecto a mi físico, y tras el polvo, nunca más volvería a saber de ellos. También parecía que se confirmaba con algunas relaciones, sobretodo porque parecía que el patrón se repetía en algún momento, algunas desde el principio, otras más adelante, pero en ningún caso parecía que valiese la pena para algo más. Ser visto como un igual, ser tratado como tal, no era algo que soliese ocurrir. Parecía que poco a poco mis relaciones fueron evolucionando positivamente, pero en ninguna dejaba de sobrepasar mis propios límites.

En base a mi experiencia los elogios perdieron toda su importancia, como cuando tu madre te dice que estás guapa, pero de manera generalizada. Se sienten como palabras que requieren ser mencionadas en la ocasión. Por compromiso.

La insatisfacción con mi figura se volvió algo claro en mi mente. Cómo a veces me vuelvo muy injusto conmigo mismo, cómo me reduzco a mí mismo. Al final en cierta manera me acabé juntando con gente que le daba excesiva importancia a su físico. Y ¿cómo no hacerlo? pues al final parece que tiene cierta importancia en todo este mundo. ¿No?

Puede que parezca que todo gira en torno a lo mismo, o a veces simplemente puedes abrir los ojos. Recuerdo que una vez conocí a un chico, uno que siempre me pareció completamente alejado de mis posibilidades. Un chico que envidiaba. Por alguna razón del destino, me supo ver. A pesar de que nuestro romance fue breve, por primera vez mi físico pasó a segundo plano. Paradójicamente una persona al igual de estricto con sus rutinas y sus macros como yo; me hizo darme cuenta que de verdad, todo estaba bien. A pesar de verme a su lado y sentir el disgusto habitual por no poder ni parecerme un mínimo a él; resulta que no era tan importante.

Desde entonces mi vida se volvió mucho más flexible, mis rutinas pasaron de 5/6 días semanales a 3 días de ejercicio. Desde entonces dejé de contar macros y me apunté a una nutricionista para aprender a alimentarme verdaderamente. La belleza “importa”, pero solo para una primera impresión en tu día a día. No me dedico a esta industria, mi persona no depende de la misma. Desde que me alejé de todos aquellos espacios que sí dependían únicamente de mi imagen corporal, mi mente le dio un respiro a mi cuerpo; dejé de subir tantas fotos sin camiseta a internet y si lo hacía era sin esperar nada de vuelta a cambio.

Todavía me miro al espejo y soy capaz de ver todo lo que no me gusta, me molesta todavía cuando a la gente le queda mejor la ropa que a mí, o son más altos que yo. Pero entiendo que tampoco me va la vida en ello, después de toda esta experiencia, mucha terapia de amigas y mucha terapia de verdad: no soy modelo, no cumplo con los estándares, pero estoy a gusto con lo mío (dependiendo del día, claro) Entender que todo el contenido en relación al cuerpo que vemos en redes está planificado debería ser el primer pensamiento que se nos venga a la cabeza. No es justo compararse con la foto editada, con mejor luz, con el ángulo perfecto y el equipo de profesionales que hay detrás de alguna portada de revista, con la imágen de tu reflejo recién levantado a las 8 de la mañana con una luz cuestionable.

Todavía no soy capaz de disfrutar de mi cuerpo, no soy capaz de verme atractivo, no me llamo guapo, pero por ahora me despierto, me miro al espejo, analizo de arriba a abajo la silueta que se muestra ante mí. rodeo las curvas con los ojos, paso de los hombros al bíceps, del bíceps continúo al pecho, serpenteo por los dorsales hasta llegar a mis caderas en forma de jarras. “todavía tengo muchos flotadores” me digo; “pero vamos bien”, porque está bien tal y como estoy, no tengo prisa ni necesidad de hacer “un cambio físico”, voy probando diferentes entrenos, voy cuando me apetece y últimamente la comida sabe mejor y es más variada (sin tanta pollada de avena, cortita de plátano y esas mierdas fitness). Así que está bien, "me veo bien”. Poco a poco le voy quitando importancia, para poder dárselas a otras, que también se lo merecen. No es nada revolucionario, simplemente es un día más.

Y espero no volver a encontrarme con gente tan obsesionada con el cuerpo, que putos pesados sois colega.

Con la llegada del concepto del *hombre performativo* señalamos ciertas cosas que nos hacen saltar las alarmas de que podríamos estar ante un posible manipulador: que tome matcha latte, que lea un libro de anagrama de una autora (especialmente feminista), que sepa vestir un poco más atrevido y que extrañamente sea una persona vulnerable, que se permite sentir y que tenga la inteligencia emocional necesaria como para hablar de sus problemas y no utilizar un lenguaje de signos violento contra las pobres paredes (u otros en peores casos)

Sin embargo, hay algo en esta idea que me preocupa, principalmente son dos cosas: y es que efectivamente existen hombres que se quieren tomar un matcha latte, que no quieren volverse unos sedentarios del power lifting, decir bro cada rato, y en general continuar con una idea tan lobotomizada como la del hombre hegemónico heterosexual (que no es la misma que el homosexual por pequeños puntos) pero que seguramente tengamos que señalar a este tipo de personas cómo “posibles cabronazos” a aquellos inocentes que disfrutan de estas actividades. Y segundo el hecho de que tengamos que señalizarlos por que en plenos tiempos dónde muchas más mujeres cada vez afirman estar CANSADAS de los hombres, nuestros bros han visto en estos “hombres performativos” la solución a su problema. Solo tenían que fingir ser una persona completamente diferente para que se les acerquen las tías y así poder follar.

Ojalá poder afirmar que es una broma, pero no, el género que tanto “resiste” al maldito feminismo, que en un pasado se proclamaban seres “superiores intelectualmente” o “más capacitados para casi todos los asuntos”, no son capaces de deducir que el problema es que se siguen comportando como garrulos.

Es triste ver cómo precisamente lo que más atrae, se acepta y tanto se busca hoy en día, (hombres decentes, con un mínimo de valores y de empatía básica para vivir en sociedad), es usado como una estrategia más para cazar y manipular.

Precisamente el problema radica en que no perciben esta “forma de ser hombre” cómo una opción válida, más allá de una herramienta para conseguir sexo. Una forma de ser que entre los colegas no es válida a menos que sea justificado por “querer atrapar a una tía”, en un grupo de bros es imposible pensar que se pueden tomar un té matcha, y si alguno lo hace, peor aún, pues podría ser un hombre traidor de esos que le gustan otros hombres.

Muchos chicos encuentran dificultades para encontrar su expresión individual, y es una pena que justamente aquellos “un poco más diferentes” tengan que ser señalados por la jungla de los bros por ser poco varoniles (lo cual se expresa de diferentes formas, mediante burlas, insultos, volviéndolo objeto de toda crítica peyorativa, etc.) y ahora justamente estamos creando para ese arquetipo un nuevo juicio desde el otro lado. Pues a pesar de que se pueda notar cuando alguien finge disfrutar de algo que es obvio que no, también existen aquellos que son expertos manipuladores. Por lo que no es de extrañar que se cree una nueva narrativa colectiva que ante la duda proteja a las mujeres mediante el rechazo absoluto de aquellos hombres menos tradicionales a priori.

Pero no toda esta situación tiene porqué acabar sentenciando a nuestros pequeños lectores y decentes varones. Creo personalmente que este es el mejor momento para que por fin alcen la voz, su voz.

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Nos encontramos en un punto donde nuestro mundo, nuestra sociedad, nuestras relaciones y nuestros gustos, han cambiado. Curiosamente las personas que cada vez más intentan mantener lo de toda la vida, son los hombres. Con todos los avances que nos han aportado el feminismo y las teorías queer, intentar mantener la figura del hombre hegemónico es una hazaña que solo personas lobotomizadas podrían hacer.

Cuando se escoge ser más varón, se escoge evitar expresar tus preocupaciones, evitar poder tener situaciones en las que parar, desahogarse, llorar y reflexionar, se evita la autocompasión para auto castigarse y sacar dos PR en banca el próximo día. Se escoge la violencia tanto física como psicológica, se vive en una constante competición, en una constante evaluación de su persona. Escogen asfixiarse unos a otro, constantemente.

A pesar de lo claro que lo tenemos nosotros, desde la vivencia de un bro en pleno 2025 salir un poco de esa norma lleva a recibir burlas por sus compañeros, comenzar a dejar de ser lo que llevas preparándote toda la vida. Para un hombre no hay nada más peyorativo que dejar de ser concebido como tal. Es por ello que se empieza a insinuar que son gays, porque significa claramente no-hombre, un error. Significa cargar con el rechazo de quienes alguna vez fueron sus mejores amigos, sus mejores pichichis. Ahora es un hombre solitario, repudiado de la sociedad varonil, el peor de los destinos…

Sin embargo realmente es lo mejor que les puede pasar, pues por mucho que se hayan metido con los gays aquí estamos más fuertes que nunca, por mucho que se hayan metido con las mujeres, ahí están más unidas que nunca, y como ya hemos visto, todo grupo marginado (por los hombres) no ha desaparecido, es momento de que los hombres marginados se alcen.

Necesitamos que empiece a surgir este cambio interno, que aquellos hombres que disfrutan de otras cosas, que no están de acuerdo con los valores de red pill ni de la manosfera, alcen la voz. Que debatan a sus bros, sin miedo a las consecuencias, que se unan unos con otros, que ayuden a otros chicos a salir del mundo alfa, para traerlos al mundo humano, a sentir, a pedir ayuda, a conocer el cariño, el cuidado y la compasión.

Necesitamos que dejen de ser machos para que empiecen a comportarse más como humanos.

Desde que descubrí a Carrie y a las chicas esta serie me ha fascinado sobre todo por cómo explora las problemáticas más cotidianas. Y no me refiero a la problemática de no tener dinero para un piso (y no solo porque te lo has gastado todo en zapatos), sino en problemáticas relacionales de la época que incluso hoy en día se repiten cómo mantener una relación intermitente con tu ex durante 6 temporadas.

Para mí y creo que para todos los fans, la parte que más amamos de Sexo en Nueva York es la exploración de las relaciones tanto sexuales como de amistad en la serie. Cómo surgen problemáticas ingeniosamente escritas las cuales te permiten sentirte identificado con algún punto o área de tu vida que precisamente se encuentra en una situación parecida. Entre su humor e idealización de la vida consumista en la gran ciudad, traspasa la pantalla para invitarte a la fiesta reflexiva de nuestras relaciones.

Desde entonces, me encanta la idea de conocer más acerca de mis vínculos o de lo qué es ser gay, envidiaba como en la serie exploran muchas veces la idea de ser una mujer independiente en su sexualidad en aquella época. Pero mi búsqueda inconformista y mis ansias de conocer y aprender se verían truncadas, pues este viaje requería de un camino complicado y que apenas se había comenzado a labrar .

Principalmente la gran cantidad de obras “Gays” que he consumido a lo largo de mi vida he notado que se centran en un punto vital muy concreto: “salir del armario”, no me mal entendáis, fueron obras muy necesarias para muchísimas personas, entre las que me incluyo, pero una vez que salías del armario, ¿qué te queda? Cuando yo salí del armario en 4º de la ESO me sentía en una situación muy rara, ¿ahora tengo que hacer lo mismo que un tío o una tía pero con otro tío o como va la cosa?

En 2º de carrera, recuerdo en una clase de psicología evolutiva en la que hablábamos acerca del fenómeno de encontrarse sin un guión de vida que muchas personas pasaban al entrar en la etapa de la vejez, debido a la estructura de la sociedad enfocada a un punto concreto: la juventud (los estándares de belleza, el trabajo, el ocio, la producción… ) nuestros mayores se encontraban por primera vez sin un rumbo que seguir, lo habían cumplido supuestamente todo: estudiar, salir de fiesta, dedicarse a un hobby, trabajar, enamorarse, casarse, y formar una familia, etc… Ahora una vez terminadas todas aquellas tareas, solo les esperaba… esperar, no?

Precisamente con tanto tiempo libre y sin nada que hacer en su lista de tareas, las personas en la vejez suelen amoldarse a los estereotipos de la vejez, de que ya no sirven para nada más que regar su huertito y dar sus paseitos a 10 metros por hora, sin embargo está demostrado que en esta etapa empieza nuestra segunda vida y que estas personas se enfrentan por primera vez a ser y hacer cosas diferentes a lo esperado por la sociedad. ¿Os suena esta problemática?

En esa clase entendí cómo en mi vida fui creando mi propio guión de vida, no será el más transgresor, pero poco a poco me voy cuestionando los prejuicios y estereotipos instaurados que podrían limitarme y me han limitado en mi día a día, como a los ancianos les limita que piensen que al cumplir los 60 tienes que empezar a hablarles como si fueran unos bebés.

Sin embargo mi ambición por explorar más acerca de algunas temáticas o por comprobar alguna hipótesis discutida con mis amigas, tendrían que permanecer en nuestro propio mundo de las ideas.

Más allá de lo debates populares de Twitter o X (o cómo quieras llamarlo), algunos vídeos realmente interesantes y pocas obras literarias, ser crítico y reflexivo acerca de mi realidad y mis relaciones siendo gay es más que complicado. Es por eso que creo importante este tipo de contenido y lo necesario que se vuelve para arrojar un poco de sabiduría cotidiana, para guiar a los recién llegados, para evitar patrones y conductas tóxicas que puedan pasa desapercibidos en nuestro mundo, para crecer y madurar en nuestras relaciones y procesos vitales.

Porque somos seres curiosos y que menos que esclarecer un poco algunas preguntas creadas a las 6 de la mañana después de una noche de abundantes situaciones que comentar cómo: ¿por qué cuesta tanto relacionarse siendo gay?, ¿acaso los gays de verdad tienen la fuerza de un hombre y la maldad de una mujer?, ¿de verdad alguien va a las saunas?, y si es así ¿que realidad esconden detrás?

Esto no quiere decir que vivamos en una burbuja completamente aislada y que no nos sirvan los mismos consejos que a los demás, simplemente es un llamamiento a la exploración de las dinámicas propias que han estructurado nuestra vida, ¿acaso tus amigas están sexiliadas en las grandes ciudades porque parece que no existen hombres con los que hablar en la terraza del bar Manolo o en cualquier espacio público de tu pueblo? (a menos que vayas al mercado negro, Grindr, para que nadie se entere, blah,blah,blah…)

En definitiva necesitamos conocer más reflexiones, opiniones y críticas. Obras que sean representativas, empáticas y reflexivas que inviten a cuestionarnos lo que hacemos, nuestros miedos, nuestras inseguridades, nuestras curiosidades … Ya sea mientras disfrutamos de nuestra reunión de amigas, en la terraza del bar Manolo, en el after, en la previa, en el gimnasio, en la universidad o a través de plataformas y contenido cómo el que nos dieron Carrie, Miranda, Charlotte y Samantha.

Mi mayor problema actualmente con la creación de contenido no son otros que viejos conocidos.

He descubierto esta nueva faceta de mí, dónde puedo hablar de diferentes temas y que la gente me escuche. Es algo que jamás pensé que podría hacer, que rompe con mis esquemas de pensamiento, permitiendo que entre un poco de luz a derretir mis defensas y ser más compasivo conmigo mismo.

No obstante, era cuestión de tiempo que llegase Don perfecto, yo lo visualizo como un novio tóxico, como una persona que tras sus cuidados, se encuentran las dudas y los miedos.

Cuando empecé a crear contenido ya sabía a lo que me exponía, no es lo mismo recibir opiniones de tus cercanos, o de unos extraños en una institución formal a exponerte en internet.

Sin posibilidad de conocer realmente las consecuencias de nuestras opiniones, y en un nicho dónde se ha malinterpretado que ser desagradable es ser camp, es normal encontrarnos con gente que abraza su parte más agresiva, aunque sea textualmente y seguramente tras una foto de Taylor Swift u otra estrella pop.

Crear contenido se vuelve a veces un deporte de riesgo pues con tan solo un comentario peyorativo puede comenzar el efecto caja de resonancia y amplificarse de manera descontrolada.

Es ahí cuando Don perfecto entra en escena y como forma preventiva nos sugiere moldearnos al nicho para evitar recibir de nuevo aquellas críticas producto de la ineptitud y la maldad más pura que la malaeducación ha permitido. Estas sugerencias son cautivadoras y prometedoras, en plena oleada embravecida, azarosa, impredecible, se nos vislumbra un poco de control. Quién no se aferraría a ello?

Es así como sin darte cuenta aceptas que eres el problema, paradójicamente la solución te ha convertido en el problema; tu punto de vista, tu realidad incluso la que compartes con tus más cercanos, ha quedado completamente anulada por una nueva llena de desprecio y sumisión ante unos pocos.

Don perfecto siempre me ha ayudado a sobrellevar estas situaciones cuando era más pequeño, lo que hizo que me perdiese y en un acto de rebeldía a sus cuidados, como un acto de separación me alcé en busca de mi verdadero yo. Así desde mi preadolescencia hasta la última temporada de la serie de mi vida, he vivido en un cuestionamiento cosntante de mi persona, quién soy y quién quiero ser. Un camino dónde ambos se entrelazan, se separan, se yuxtaponen y a veces parece que debo escoger uno y renegar del otro.

Sin embargo mi batalla más perdida fue y es el rechazo, es así como a pesar de nuestras reiteradas separaciones Don perfecto vuelve, como cuando un niño se hace daño y su madre corre directa a su llanto. Es así como se impone quién debo ser a ojos de una persona que me valora y vela por mí bien. Tratar de contentarlos a todos porque él no soportaría verme destrozado una vez más.

No hay nada más limitador que ver que la persona que más te quiere siente vergüenza por tí.

Quién más me quiere, soy yo

Yo soy Don perfecto