Minha mãe sempre diz que eu dou muita "desculpa".

Minha terapeuta sempre diz que eu me justifico demais.

Eu sempre reclamo que peço desculpas demais.

O que tem de ligação nisso? Me pergunto toda vez, e fico confusa. Confusa porque não sei de onde veio essa necessidade de desculpas, não sei de onde veio essa preocupação em me justificar pra qualquer um, por menos importante que essa pessoa seja.

Às vezes me questiono também se isso vem da minha infância. Eu fui uma criança tão boba, todo mundo me fazia de idiota. Talvez eu tenha aprendido cedo demais que devia ser obediente e me explicar. Talvez porque, assim, me explicando, nada viria contra mim. Mas é estranho como isso permaneceu, se impregnou fundo na minha carne e no meu coração.

Eu preciso pedir desculpa.

Eu preciso dar desculpas.

Porque toda vez que eu erro, eu erro pra alguém. E esse alguém não sou só eu, vai além de mim. Sinto isso, não sei por quê. Sinto que se eu explicar, me explicar, as pessoas vão entender e pensar "poxa, faz sentido", como se, depois de saberem de tudo, elas pudessem concluir que tudo colaborou para que tal coisa não acontecesse. Mas ainda me deixa com uma sensação estranha, porque, mesmo explicando pra todo mundo, sinto que falta explicação pra mim.

Não tenho certeza de quando comecei a me justificar tanto. Eu sei que são coisas diferentes, me explicar muito e dar desculpas são coisas diferentes. Mas talvez elas levem pro mesmo lugar.

Me desculpa.

Me desculpa por quê?

Me desculpa por fazer tudo errado. Me desculpa por existir. Me desculpa por tentar e falhar sempre. Me desculpa.

Queria ter sido mais esperta desde pequena. Assim, talvez, eu não teria crescido aprendendo que preciso me explicar antes que alguém perceba que eu não sei o que estou fazendo.

Esse texto me passa a sensação de que, de novo, eu estou tentando me explicar, explicar o porquê de dar tantas desculpas.

Eu não sei.

Eu só sinto que preciso. Porque se não, quem vai explicar por mim?

Eu não arrumei meu quarto hoje, desculpa. Queria ler, queria estudar, acabei dormindo a tarde toda. Procrastinação? Provavelmente. Preguiça? Com certeza. Todo dia é igual, desde o ano passado: eu acordo, me arrumo, reclamo do quão horrível eu estou, vou pra faculdade triste, volto pra casa mais triste ainda, janto, durmo, sempre com vontade de chorar.

Eu não me reconheço.

Eu fiquei pior.

Eu não faço nada pra mudar.

A que ponto eu cheguei? Escrevendo um texto sobre desculpas e, de novo, tentando explicar a minha própria vida.

Eu li num livro que a protagonista dizia que pensava muito na morte, imaginava o precipício enquanto estava segura na cama. Me sinto assim, morta mas viva. Vivo cada vez mais pra morrer e morro cada dia mais pra conseguir viver. Porque, sinceramente, eu vivo no automático, faço aquilo que me agrada, e se não me agrada, sou obrigada a fazer. Eu acordo todo dia pensando "que merda, mais um dia que eu tenho que viver", mas eu não vivo.

Estou cansada. Cansada da minha aparência, dos meus dias, dos meus hobbies, das minhas desculpas e das minhas justificativas. Mas tudo me atrapalha: queria começar a ler um livro, mas o kindle estava em 78%. Ainda dava pra ler, mas eu não li. Me desanimou isso de estar quase na metade. Acho que é assim que eu vivo, nos 50%, sempre a meio caminho de alguma coisa, sem nunca terminar de carregar.

E era isso que eu queria escrever, na verdade.

Mais uma explicação.

Quando eu vou parar de me explicar?

Eu não estou gostando de ninguém no momento. Sério mesmo. Absolutamente ninguém.

E eu não acho isso ruim, muito pelo contrário, acho ótimo. Mas, se tem uma coisa que me deixa incomodada, é o fato de que eu sempre me perco de mim na presença de outra pessoa.

Já adianto que isso não é uma análise, não vou puxar teorias psicológicas nem tentar dar uma solução baseada em puro otimismo ingênuo. Só preciso escrever sobre, porque pensar nisso me deixa muito… esquisita?

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Desde que comecei minha vida amorosa, eu sempre senti que queria ter aquela pessoa o tempo inteiro, conversar o tempo inteiro, viver com ela a todo momento. Parece bonito, né? De primeira vista, sim, mas nem todo encanto é tão bom assim.

Tirando todas as partes boas desse sentimento de querer a presença de alguém, eu consigo ver algo que, sinceramente, quase não vejo as pessoas falarem: o quanto a gente pode se perder quando alguém começa a ocupar espaço demais na nossa vida.

É esquisito porque, quando eu começo a me envolver com alguém, parece que eu respiro a outra pessoa. Parece que eu vivo pra ela. Que eu dependo dela pra continuar seguindo.

Eu perco o interesse genuíno que tenho por livros e filmes e foco só em querer estar ali, o tempo todo, com ela.

As mensagens viram motivo pra uma ansiedade imensa, os bipes e as notificações fazem meu coração palpitar e tudo e qualquer coisa que não seja ela me irrita.

(Não tô brincando, até um tempo atrás eu tinha um modo “foco” no meu celular que era “oii me responde”, bobo, né? Mas, pensando agora, talvez ele não fosse tão bobo assim. Eu realmente tinha colocado meu foco em outra pessoa.)

É contraditório o fato de que, se eu tenho alguém, eu reclamo. E, se eu não tenho, eu também reclamo. Porque, independentemente da pessoa, isso sempre acontece, o que me faz ter certeza de que não é um problema com o outro, é um problema meu comigo.

Eu não consigo pensar em outra coisa que não seja ela, eu não consigo colocar minha atenção nas minhas coisas se essas coisas não incluírem ela.

Eu consigo lembrar de um trecho de “Maggots for Brains”, da Olivia Rodrigo, que, na minha interpretação, é exatamente o que eu sinto: como se eu fosse um zumbi no meu próprio corpo. Uma casca vazia quando não tenho a pessoa por perto.

Me vieram várias memórias de como eu ficava quando encaixava alguém no meu dia a dia. Eu perdia o interesse na minha própria vida. Como se eu precisasse… de uma âncora? Não sei explicar e sinto que, se minha psicóloga fosse ler isso, ela com certeza iria perguntar por que eu escolhi a palavra “âncora”. Eu responderia que talvez seja porque a âncora se agarra em algo pra outra função. E eu sempre me agarro em alguém pra me sentir viva. Isso não significa que eu não me sinta viva sozinha ou com meus amigos. Mas é diferente, sabe? É completamente diferente e desnorteador.

Uma âncora deveria impedir que eu me perdesse.

Então por que, às vezes, minha âncora parece ser justamente o lugar onde eu desapareço?

O que eu quero quando quero falar com alguém o tempo todo? Quero conversar ou quero sentir que ela está ali? Quero a pessoa ou quero a certeza de que não estou sozinha? E o que acontece comigo quando não tenho ninguém para esperar?

Eu obviamente ainda não sei as respostas pra essas perguntas e isso me deixa tão aflita.

Talvez eu esteja procurando respostas onde simplesmente não há. Talvez eu esteja procurando entender por que alguém consegue ocupar tanto espaço dentro de mim que, sem perceber, enquanto isso acontece, eu vou deixando meu próprio espaço vazio.

Eu realmente não sei.

Mas sei de uma coisa: quando alguém entra na minha vida, alguma parte de mim sai também.

E olha... Ainda estou tentando descobrir pra onde ela vai.

Acho que esse é um dos textos mais aleatórios e bobos desse blog… Mas, de qualquer forma, espero que gostem.

Já pensou em se apagar completamente da memória de uma pessoa em específico? Alguém que te magoou, ou que você magoou, ou ambos?

Pois eu já, e isso é um pensamento frequente.

Quantas coisas eu já disse que talvez naquele momento fossem fazer sentido considerando o contexto, mas que depois de um longo tempo talvez não fizesse tanto sentido assim?

Quantas coisas eu já fiz pra pessoas que não mereciam nem 1/3 do que eu fiz por elas?

Eu sinto muito por ter existido na sua mente por todo esse tempo. Não quero dizer que você pensa em mim, quero dizer que eu existo, de uma forma muito distante de quem eu sou hoje, na sua cabeça.

Eu me sinto mal de ter gastado coisas como “eu te amo” ou “você é a melhor pessoa que eu conheço” pra pessoas que simplesmente… não tinham que ouvir isso. O pior é que provavelmente foi algo que passou reto pra elas. mas pra mim? Pra mim foi devastador.

A gente nunca acha que vai perder a pessoa quando fala uma coisa dessas, é sempre do momento. Isso é um mal meu que eu condeno muito, porque não importa o quanto eu tente, eu sempre lembro.

Às vezes eu queria me apagar da vida dessas pessoas. Eu não ligo se elas já nem se importam comigo, eu não ligo se elas nem pensam em mim… Eu penso em mim, em quem eu era, em quem eu tentava ser, em quem eu queria ter sido e em quem eu nunca fui.

E talvez seja por isso que eu me sinto uma péssima memória.

Porque eu sei que existe uma versão de mim na cabeça dessas pessoas que eu não sou mais. Uma versão que disse coisas que hoje eu não diria, que quis pessoas que hoje não quer mais, que insistiu, que perdoou, que se entregou demais, que talvez tenha sido chata, inconveniente, ausente ou só diferente demais de quem eu sou agora.

E o pior de tudo é saber que, pra algumas pessoas, essa versão talvez seja tudo que eu sou.

Eu não posso voltar do nada e dizer: “olha eu mudei! vem falar comigo pra ver essas mudanças!”

Não posso voltar pra cada conversa e escolher outras palavras. Não posso apagar uma declaração, ou uma briga, ou um pedido de desculpas, ou até mesmo uma promessa.

O que mais me incomoda é que eu não tenho controle sobre a última versão de mim que ficou em alguém.

Talvez eu só queira ser esquecida porque não gosto da ideia de continuar existindo na memória de alguém como uma pessoa que eu já fui.

Eu mudei, mas a memória deles não muda junto comigo.

Eu sempre digo que estou entediada.

Mas será que é tédio? Ou eu só nunca aprendi a ficar comigo?

Eu acreditava fielmente na ideia de que ficava com tédio quando estava sozinha. Mas era um tédio esquisito, um daqueles que eu não conseguia nomear nem explicar. Não importava quantas coisas eu tinha pra fazer, não importava o que eu queria fazer. Eu simplesmente não conseguia. Ficava estagnada. Paralisada. Sinceramente, não sei por que estou escrevendo isso no passado. É algo que acontece ainda, no presente. Mas hoje eu parei pra refletir. Parei pra pensar: o que realmente falta quando eu estou “entediada”? É a falta de companhia? Ou eu simplesmente não sei ficar sozinha?

Um tempo atrás escrevi um texto enorme dizendo que finalmente tinha aprendido a ficar sozinha. Lembro exatamente da sensação de escrever aquilo, como se eu tivesse finalmente encontrado uma resposta. Mas será que aprendi mesmo? Porque, se eu passo um dia inteiro sem mensagens, sem ninguém, fico com uma agonia insanamente ruim dentro do peito. Uma ansiedade. Um frio na barriga daqueles desconfortáveis, que dá vontade de arrancar todos os cabelos. Há algo no silêncio das pessoas que me incomoda profundamente. Eu não sei nomear o que é, mas é como se eu deixasse de existir por alguns instantes. Como se eu não fosse lembrada. Como se eu não importasse. Como se estivesse sendo ignorada. E, se tem uma coisa que eu odeio, é ser ignorada.

Não lembro de uma única vez em que fiquei genuinamente feliz sozinha. Não lembro mesmo. Muitas pessoas falam para “aproveitar a solitude” e “aprender a gostar da própria companhia”. Mas como? Como aproveitar um momento em que tudo na minha cabeça gira em torno de como eu sou uma pessoa ruim e horrorosa? De que maneira aproveitar isso se, mesmo no mais absoluto silêncio, minha cabeça continua falando? Talvez eu nunca tenha sentido medo de estar sozinha. Talvez eu tenha medo da voz que aparece quando finalmente não existe mais ninguém fazendo barulho.

Acredito que passei bastante tempo confundindo companhia com distração. Eu dizia que gostava de conversar, de conhecer pessoas, de estar cercada de gente, mas talvez o que eu realmente gostasse fosse do espaço que essas pessoas criavam entre um pensamento ruim e outro. Quando alguém falava comigo, minha cabeça finalmente respirava. Quando recebia uma notificação, por alguns minutos deixava de pensar em mim mesma. Era como se todo o silêncio voltasse correndo na minha direção quando uma conversa terminava.

É estranho perceber isso. Porque talvez eu nunca tenha buscado pessoas apenas para aproveitar da companhia delas. Talvez eu também buscasse um descanso de mim mesma. Talvez eu nunca tenha precisado tanto que alguém falasse comigo, mas sim que alguém interrompesse a conversa que eu tenho comigo todos os dias. Uma conversa exaustiva, monótona e, em alguns momentos, cruel. É interessante refletir sobre isso, porque, por muito tempo, acreditei que o problema estivesse nos outros. Pensei que precisava de mais amizades, mais diálogos, mais relacionamentos, mais mensagens. Porém, por mais que tudo isso trouxesse alívio, o silêncio sempre retornava.

E talvez seja exatamente por isso que eu me prenda tanto às pessoas. E não é porque elas ocupam um vazio. Imagino que ninguém consiga fazer isso por muito tempo. Mas porque elas conseguem me fazer acreditar, mesmo que por algumas horas, que esse vazio não existe. Elas alteram o foco. Fazem minha cabeça olhar para outro lugar. Fazem o tempo avançar. E eu gosto tanto disso que, quando elas saem, parece que o tempo para novamente.

Eu nunca tinha pensado que talvez o tédio fosse só um nome mais bonito para a solidão. Ou ainda, um nome mais simples. Porque reconhecer que eu tô entediada parece muito menos doloroso do que admitir que não consigo fazer companhia para mim mesma. “Estou entediada” soa como uma questão temporária. “Não gosto da minha própria companhia” parece durar uma eternidade.

E talvez seja especificamente isso que mais me assusta.

Porque as pessoas se afastam. Às vezes levam dias, outras vezes anos, mas acontece. Amizades se transformam, relacionamentos terminam, diálogos desaparecem, notificações param de chegar. Nada disso está sob meu controle. A única pessoa que inevitavelmente vai passar todos os dias da minha vida comigo sou eu. E, ironicamente, é a pessoa que eu menos conheço.

Talvez seja por isso que o silêncio machuca tanto. Não é por ele ser vazio, mas por ele me forçar a escutar alguém que tentei silenciar por anos. O tédio talvez nunca tenha sido algo que eu odiasse. Talvez eu apenas tenha medo de me descobrir quando ninguém está por perto.

E, pela primeira vez, sinto que a pergunta me intriga mais do que a resposta. Porque, se eu de fato não sei ficar comigo mesma, talvez seja o momento de parar de buscar alguém que me distraia e começar, finalmente, a conhecer a única pessoa que nunca foi embora

Mas acho que esse medo vai um pouco mais fundo.

Talvez seja por isso que eu sempre coloque as pessoas no centro da minha vida. Falo, escrevo e me lembro constantemente de que preciso descentralizar o romance e aprender a viver sem depender tanto dos outros, porque minha felicidade não pode estar nas mãos de ninguém. Estou ciente de tudo isso. Mas estar ciente nunca foi o problema. O desafio é conseguir sentir. Porque, no fundo, existe uma parte muito pequena de mim que continua acreditando que a vida só acontece de verdade quando existe alguém dividindo ela comigo. Como se eu precisasse de alguém para me validar.

Recentemente, assisti ao filme Falcon Lake. Em uma cena, uma personagem revela que seu maior medo é passar a vida inteira se sentindo sozinha. E eu fiquei em silêncio. Porque sei que nunca consegui expressar isso de forma tão simples.

Isso também pode ser o meu maior medo.

Não o de passar um sábado sem receber mensagens. Não o de passar um tempo sem me apaixonar.

O que mais me assusta é viver a vida inteira com a sensação de que sempre falta alguém. De nunca conseguir fazer da minha própria companhia um lugar confortável. De passar anos tentando preencher esse vazio com amigos, relacionamentos, conversas e notificações, quando, na realidade, talvez esse vazio nunca tenha sido destinado para outra pessoa.

E talvez essa seja a maior ironia de todas. Eu passo tanto tempo procurando alguém para dividir a vida comigo que esqueço de dividir a vida comigo mesma. Enquanto continuar me colocando em segundo plano, talvez eu nunca consiga descentralizar o romance. Talvez eu nunca consiga deixar de procurar pessoas para ocupar um lugar que, no final das contas, sempre foi meu.

Eu ainda não sei como fazer isso. Ainda não aprendi a apreciar o silêncio nem a tornar minha própria companhia um espaço confortável. Mas acho que, pela primeira vez, parei de chamar esse sentimento de tédio. E talvez descobrir o nome certo das coisas seja o primeiro passo para finalmente aprender a conviver com elas.

Obrigada por ler até aqui. Se esse texto te fez pensar em alguém, espero que, dessa vez, esse alguém tenha sido você.

Minha amiga participou de um espetáculo recentemente, mas quando terminou, o que ficou com ela não foi o aplauso. Foram os ensaios. Os erros. O processo de chegar lá.

Ela me deu a ideia desse texto.

Eu gosto muito do meu curso, psicologia, e eu tô tentando sugar tudo que tem de bom nele. Tudo mesmo. Os insights, as ideias, as amizades, as aulas que mudam completamente a forma que eu penso. Isso tudo antes da formação em si. Porque eu sei que quando chegar lá, o que vai ter valido a pena não vai ser só o diploma. Vai ser cada conversa, cada texto que me fez questionar tudo, cada amizade que foi se construindo aos poucos, sem pressa.

E no amor então…

Eu sinto que amar tem que ser um processo. Precisa ter desenvolvimento. É importante você conhecer a pessoa, os defeitos, os valores, os erros, as partes boas. Não fazer isso é como ler um livro no modo automático. Você não suga aquilo. Não absorve. É importante ter noção do que está lendo e entender a maior parte para conseguir seguir.

As pessoas esquecem o quanto é especial a parte de conhecer e se envolver antes do namoro concreto. Como é bom ver o sentimento crescendo e desenvolvendo. Como é bom sentir arrepios e friozinhos na barriga sem saber ainda onde aquilo vai chegar. É perfeito.

E até nas coisas pequenas do dia a dia o processo aparece. Eu amo me arrumar para sair, por exemplo. Fico mais ansiosa para me arrumar do que para a saída em si. Tem algo muito gostoso naquele momento que é completamente seu, antes de qualquer coisa acontecer.

Mas e quando o processo dói?

Pra ser sincera, é bem mais difícil. Tem processos que eu ainda não aprendi a amar. E tá tudo bem não ter chegado lá ainda.

Mas eu acredito que tudo de incerto, possivelmente errado, ou até errado de verdade, vira ensinamento. Não tô falando isso como um coach bizarro. Tô falando como uma adulta de 20 anos que entende que tudo tem algo para absorver.

Terminou? Olha o que você aprendeu com aquela pessoa. Você viu séries que ela te apresentou. Comeu comidas que nunca tinha provado. Experienciou outra alma, outro jeito de estar no mundo que você nunca teria conhecido de outra forma. Pode ser triste. Mas é algo que você viveu, absorveu, cresceu.

As pessoas precisam reconhecer o quanto o caminho importa. Eu sei que isso não cabe para toda situação, não quero ser inconveniente com quem está passando por algo muito difícil. Mas em situações que têm como absorver ensinamentos, em situações que o processo pode ser valorizado, eu acho essencial a pessoa tentar viver um dia de cada vez.

E tem uma coisa que eu amo observar nas pessoas ao meu redor. Ver as pessoas evoluindo. Cada dia mais meus amigos soltam frases bonitas, realizam ações que mostram o quanto amadureceram, o quanto cresceram. E é tão lindo isso. É um processo interminável, esse de evoluir emocionalmente na vida. E exatamente por ser interminável, ele precisa ser valorizado. Porque ele nunca para. Porque sempre tem mais pra crescer, mais pra sentir, mais pra aprender.

O destino nem sempre vai ser tudo isso que a gente imagina. Mas o caminho? Ah, o caminho, o caminho É tudo isso.

É ensaiar e errar e aprender para um espetáculo. É conhecer a pessoa antes de um relacionamento concreto. É assistir um filme, chorar com ele, sentir ele, antes de logar no Letterboxd. É parar de performar o que faz e simplesmente viver. É parar para ver a vida com mais carinho.

Como diz A Extraordinária Garota Chamada Estrela: “da próxima vez que ver uma flor saindo do chão ou de dentro de um vaso, lembre-se de que parte do que a torna bonita é o tempo que levou pra crescer.”

O processo é a parte mais bonita. Sempre foi.

Oi, gente! Mais um texto para vocês, e esse eu escrevi com uma felicidade imensa porque foi pela ideia de uma das minhas melhores amigas, Lavinia. A imagem da garota dançando balé é exatamente em homenagem a ela, porque no balé é importante você valorizar todo o processo, tudo o que você aprende, pra aí sim colocar tudo em prática no grande dia. Espero que gostem!

Sinceramente? Não aguento mais essa ladainha de Instagram, curtir story, responder story, chamar pra sair e levar bolo. Sério. Não aguento mais.

Eu quero algo real, vivenciado na vida real.

Não importa como vai ser. Pode ser um encontro bobo, daqueles em que os dois se esbarram na rua, pode ser conhecer por meio de amigos, num lugar em comum.

É esquisito ver como o amor se perdeu, sabe? Tá tudo tão superficial.

Um dos meus filmes favoritos tem uma cena lindíssima em que os dois estão passando um dia juntos e um carro passa e molha os dois. E ao invés deles ficarem com raiva, eles riem. Brincam. Eu quero isso. Exatamente isso.

Vi um filme recentemente também que logo depois da garota se declarar, o garoto disse que era dela, todo dela, de corpo e alma. Nem foi numa cena indecente, foi num momento besta, eles estavam conversando e simplesmente isso saiu da boca dele de um jeito tão espontâneo. Fiquei muito encantada.

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Quero sorrisinhos bobos. Quero beijinhos que dizem “eu podia te dar mais, mas agora não dá”. Quero frio na barriga, arrepios, olhos brilhando. Quero desenvolvimento, sabe? Algo demorado, com história. Quero um sentimento que cresce aos poucos, sem precisar forçar.

Quero conversas na madrugada. Andar por aí falando bobeirinhas e coisas profundas também. Alguém que me escute, que me faça perguntas que eu nunca pensei antes. Quero alguém que queira o meu amor.

Mas tudo parece tão difícil hoje em dia. Eu fico obcecada na ideia do sentimento, mas acabo esquecendo de sentir.

Quanto mais rápido as coisas vão, menos eu sinto.

Tenho medo de sentir de verdade. Tenho medo de investir e me machucar. Então eu fico aqui, apaixonada na ideia. Porque a ideia nunca decepciona.

Só que pela primeira vez depois de um bom tempo, eu quero viver, não imaginar.

Sinto que já vivi isso uma vez. Só uma vez. Com a pior pessoa do mundo, inclusive. Chega até a ser injusto com os outros que vieram depois, mas é a verdade nua e crua. Depois desse garoto, tudo foi superficial. Não ruim, mas rápido demais, sem desenvolvimento.

E tem dias que bate aquela sensação de que aqui, onde eu moro, eu nunca vou encontrar isso de novo. Até porque eu era inocente demais, era meu primeiro amor. Hoje eu cresci, conheço a minha cidade e as pessoas que estão nela, e ninguém parece procurar o tipo de sentimento que eu tô descrevendo.

As pessoas não têm mais vontade de ir devagar, de construir, de sentir.

Eu quero uma pessoa que veja as versões de mim que eu escondo de todo mundo. Alguém que conheça meus silêncios específicos, meus medos ridículos, meus ciúmes bobos, meus surtos às três da manhã, meus assuntos favoritos que eu finjo que nem ligo tanto assim.

Porque ser desejada é fácil. Acho que toda garota aprende isso cedo demais.

Difícil é ser conhecida. E permanecer.

Quase Sem Querer - Legião Urbana

Quando eu era mais nova, 20 anos parecia uma idade absurdamente adulta.

É engraçado pensar nisso agora. Você passa a adolescência inteira esperando crescer e, de repente, puf! duas décadas de vida.

E o mais cômico é perceber que nós ainda somos só garotas tentando parecer menos confusas do que realmente estamos.

Eu comecei a escrever esse texto uma semana antes do meu aniversário de 20 anos. Talvez porque essa idade sempre tenha parecido bonita pra mim. Redonda. Simétrica. Importante.

Como se existir há 20 anos significasse automaticamente alguma coisa.

Como se em algum momento entre os 17 e os 20 alguém finalmente entregasse um manual ensinando como viver sem sentir medo o tempo inteiro.

Mas até agora ninguém me entregou nada. E não vai entregar.

A gente passa a infância inteira sonhando em ser adulto. E a gente passa a vida adulta inteira querendo voltar a ser adolescente. Pelo menos, é o que me disseram.

Então vamos lá. Vamos pular a parte em que sentimos que estamos atrasadas na vida.

Porque sim, eu sei que você também pensa nisso. Que olha pro lado e vê alguém que parece ter mais, ser mais, saber mais. Que compara seu bastidor com o palco dos outros e sai perdendo toda vez. Eu faço isso também. Toda semana, pelo menos uma vez.

Mas cá entre nós? Ninguém sabe o que tá fazendo. A gente só fica melhor em fingir.

Tem uma música do Legião Urbana chamada Quase Sem Querer que diz: “quantas chances desperdicei, quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém.” Eu ouvia essa música e concordava com a cabeça enquanto continuava tentando me provar pra todo mundo.

Irônico, né?

Porque a verdade é que eu passei anos me fazendo em mil pedaços esperando que alguém viesse me juntar. Me destruí em todos os sentidos e fiquei esperando firme que alguém me salvasse. Que me consertasse. Como se eu fosse um quebra-cabeça que não era minha responsabilidade montar.

E junto com isso veio a maior habilidade que eu desenvolvi nesse tempo todo: mentir pra mim mesma.

Me fiz acreditar em coisas que obviamente não faziam sentido. Que eu tinha pressionado alguém que simplesmente foi embora porque quis. Que situações que me faziam mal eram normais. Que eu estava bem quando não estava. A música fala que “mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.” E é. Porque você não tem como fugir de si mesma.

Mas tem uma parte da música que eu amo mais que tudo: “mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo.”

É isso. Exatamente isso.

Nesses 20 anos eu aprendi muita coisa. Aprendi que não tenho necessidade de me provar pra ninguém. Aprendi a me ouvir, a perceber o que eu tô sentindo antes de fingir que não tô sentindo nada. Aprendi que sou extrovertida mas que às vezes preciso de silêncio, e que isso não tem nada de errado, mesmo quando parece que eu saí do meu próprio corpo por alguns dias.

Aprendi que amigos de verdade existem. Que hoje eu tenho um ciclo enorme de pessoas que me apoiam, que criticam com consciência e com cuidado. A Julia de 15 anos não sabia reconhecer isso. A de 20 sabe.

Aprendi também sobre escolhas. Tem um filósofo que eu amo, Sartre, que diz que o homem está condenado a ser livre. Condenado porque escolher exige responsabilidade. Não é só escolher, é olhar pra fora e pra dentro ao mesmo tempo. Ainda sou impulsiva, isso não mudou, mas pelo menos hoje eu tento ver as possibilidades antes de mergulhar de cabeça.

A Julia de 20 anos infelizmente não tem o corpo da de 15, o que ainda é um sonho, não vou mentir. Mas ela tem uma vontade de viver e de ser livre que a de 15 não tinha. E isso vale mais do que qualquer coisa.

E os medos? Esses não foram embora.

Ainda tenho medo de estar atrasada. De estar confusa demais comigo mesma. De não ser bonita o suficiente, de me comparar e sair perdendo. De não ser escolhida, mas esse medo eu tô processando, porque honestamente, eu tenho 20 anos e tô muito nova pra esse tipo de preocupação.

Mas o que me anima é uma sensação que eu não sei explicar direito. Um sentimento de que essa vai ser a melhor fase. Que o autoconhecimento que eu tô construindo agora vai fazer sentido daqui pra frente. Que mesmo que eu entre em crise, e provavelmente vou, isso é só um momento. Não vai ficar pra vida toda.

Se eu pudesse escrever uma carta pra Julia de 15, eu diria:

Eu queria que você soubesse que tudo passa. Tudo passa mesmo. Esse primeiro garoto que você gostou? Daqui uns anos você só vai pensar em como queria apagar ele da sua vida, mas ao mesmo tempo em como aprendeu com ele. Seus amigos pararam de falar com você por um motivo bobo? Hoje você fala com alguns deles tranquilamente. Seu corpo? Infelizmente você vai continuar tendo uma relação difícil com ele. Mas confia em mim, é muito mais fácil de lidar. Seus remédios? Você já encontrou os que funcionam pra você.

Você não merece passar pelo que vai passar daqui um tempo. Mas isso ao menos vai te ensinar que nem tudo é pra gente. As pessoas vêm e vão, é um ciclo.

Como diz o filme Carol(2015): “você procura resoluções e explicações porque é jovem.” E é exatamente isso. Você não precisa passar anos tentando entender o porquê das coisas. Às vezes é simplesmente entender que o porquê se mostra em pequenas situações cotidianas. Esse é o seu porquê. Esse é o motivo pelo qual você consegue sair de um lugar que te faz mal.

E eu espero que você entenda isso.

Então, 20 anos: eu não te esperava assim. Passou tudo extremamente rápido, mas cá estou. Confusa, animada, com medo e com uma esperança de que tudo vai mudar daqui pra frente que é a maior que eu já senti.

E não tô falando isso de um jeito ingênuo. Tô falando mudando um pouco os pensamentos. Porque com 18 anos eu não pensei assim, eu mal aproveitei. Mas sei que com 20 eu já sei o que me espera: encarar a vida adulta na prática, entender que a vida é assim, ela vai. Enquanto você vive, o mundo vai vivendo também. Tudo vive.

Como diz Ferris Bueller: “a vida passa rápido demais. Se você não parar e olhar ao redor de vez em quando, pode perdê-la.”

Mas não passa tanto tempo refletindo não. Pondera por uns minutos, e se você chegar à conclusão de que precisa ir em frente, só vai. E aproveita.

Oii gente! Bom, hoje é meu aniversário e eu escrevi esse texto… Ele é bem pessoal mas eu espero que gostem!

Será que eu era mais feliz porque não entendia dos meus próprios sentimentos? Só sentia, sem analisar, sem racionalizar, sem fazer considerações demais sobre tudo. Será que a leveza que eu sentia antes não era leveza de verdade, era só falta de peso mesmo?

E acho que a resposta é sim. É exatamente as duas coisas ao mesmo tempo.

A Julia de 2021 não tinha a minha autoconsciência, o meu autocuidado. Eu digo pras pessoas que intelectualmente e emocionalmente eu tô na minha melhor fase, porque eu consigo ver o que é e o que não é bom pra mim. Mas ela tinha uma leveza que eu hoje não tenho mais.

Era como um carro andando pela estrada sem reparar nas placas, sem ver as curvas. Viver era meio que automático. Monótono, talvez. Mas sem peso.

Eu tolerava pessoas que me faziam mal. Tolerava críticas jogadas sem um pingo de cuidado. Tolerava faltas de presença. Hoje não. Hoje eu avalio, não de uma forma obsessiva, mas como uma maneira de realmente me cuidar.

Bom, talvez um pouco obsessiva. Sendo honesta.

Porque ser autoconsciente demais às vezes cansa. Eu mesma faço as considerações e eu mesma as refuto. É exaustivo morar dentro de uma cabeça que nunca para.

E uma verdade da vida adulta que me decepcionou foi que, às vezes, a falta de porquês só é falta porque você não quer enxergar o que tá bem na sua frente.

Se uma pessoa te deixa sozinha, some, para de falar com você, você procura todos os motivos em si mesma pra entender o que fez de errado. Você nega o fato de que ela já te tratava com desdém. Você nega o fato de que ela era péssima em demonstrar presença. E sinceramente? O problema não era você. Era da pessoa.

Essa insegurança, essa necessidade de saber sempre os porquês, foi enfraquecendo com o tempo. Porque é importante olhar as entrelinhas, é importante avaliar e ver onde estão os tropeços. Apesar de deixar mais pesado, é necessário.

Isso teria mudado completamente minha adolescência. Porque eu sofri tanto tentando entender o que tinha de errado comigo enquanto o que tinha de errado não era nem meu problema.

Mas aí vem a parte contraditória: sinto saudade da pessoa que não sabia disso.

A Julia de 2021 sofria mais, mas ao mesmo tempo conseguia sentir sensações que eu hoje não consigo. Não me lembro sequer da última vez que senti um frio na barriga gostoso, uma ansiedade boa no peito de receber uma mensagem ou uma notícia boa.

E quando eu penso nela, eu lembro que ela tinha 15 anos. Era inocente por conta da idade, não por sabedoria. Essa leveza que eu sinto saudade era inexperiência.

E tá tudo bem sentir saudade disso. Sentir saudade não significa querer voltar, não significa ficar presa no passado. Significa que você viveu algo que importou.

O que eu aprendi é que o caminho não é apagar as mudanças nem negar o que você se tornou. É aceitar de onde elas vieram. Entender o que te trouxe até aqui. E se alguma coisa te incomodar a ponto de te paralisar, aí sim, trabalhar nisso, mudar.

Mas sem se cobrar por ter crescido.

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obrigada por ler até aqui!! e você, já parou pra pensar em quem você era antes de entender tudo? às vezes vale a pena sentar e refletir nessa pergunta por uns minutos.

Eu sou intensa. Sempre fui. Vivo as coisas como se fossem literalmente a última coisa que eu vou fazer na vida. É ingênuo? Um pouco. Mas essa sensação de liberdade é tão gostosa que eu nunca consegui abrir mão dela completamente.

O problema é que sentir tudo profundamente parece bonito até você perceber que precisa conviver consigo mesma todos os dias.

Então deixa eu te explicar porque pessoas intensas cansam de si mesmas.

Não é porque sentem demais. É porque nunca descansam do que sentem.

Nos estudos, por exemplo, eu nunca consigo simplesmente ir mal em alguma coisa. Ou fui incrível ou sou completamente incapaz. Não existe meio termo dentro da minha cabeça. Uma nota ruim define meu humor do dia inteiro porque automaticamente começo a questionar minha inteligência, minha capacidade, meu futuro. Tudo de uma vez. Por uma nota.

Nas amizades também. Eu percebo tudo. Cada mensagem que demorou um pouco mais, cada resposta mais curta que o normal, cada pessoa que pareceu um pouco mais distante num dia. E às vezes eu já transformei isso num problema gigantesco na minha cabeça antes mesmo de perguntar se realmente aconteceu alguma coisa.

Até com coisas bobas isso aparece. Se eu gosto de algo, gosto profundamente. Não consigo só achar legal. Quero entender, pesquisar, escrever sobre, transformar aquilo em parte da minha vida por alguns dias.

É exaustivo ser assim. E o mais cansativo não é sentir demais pelos outros. É sentir demais sobre si mesma o tempo inteiro.

Porque é como se minha cabeça nunca simplesmente deixasse as coisas existirem sem tentar transformar elas em significado. Toda situação parece dizer alguma coisa sobre quem eu sou. Sobre meu valor, minha aparência, minha inteligência, minha importância pras pessoas.

E o pior é que a intensidade quase sempre vem acompanhada de consciência. Você sabe que tá exagerando. Sabe que criou um problema antes dele existir. Sabe que ninguém pensaria tanto sobre aquilo.

Mas mesmo sabendo, você continua pensando.

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Nos relacionamentos isso aparece de um jeito muito específico: quando eu conheço alguém e essa pessoa começa a mostrar interesse, eu literalmente deliro. Começo a colocar todas as expectativas nela, em ter algo sério, em poder amar essa pessoa no futuro. Crio cenários hipotéticos impossíveis, projeto o que li em livros e vi em filmes. Fico mais feliz, mais animada, mais bem humorada. É como se fosse eu, mas não sou eu. É uma ilusão.

E eu sei que é uma ilusão. Esse é o pior.

Porque quando eu falo “não vou criar expectativas”, já tem um castelo construído. Ou talvez o reino inteiro. E nesse reino eu não sou a rainha. Sou o bobo da corte. E o bobo da corte não é ninguém, sabe? Ele só existe pra fazer o outro ficar mais feliz. Não é atoa que trocam de bobo toda hora, precisa ser sempre uma novidade. Porque as mesmas piadas cansam.

E quando a realidade não acompanha a velocidade da imaginação, vem a queda. E ela vem desproporcional. Porque nunca é só sobre a pessoa. É sobre tudo que ela representava.

E aí a cabeça vai direto pro pior lugar possível. Começo a me comparar. A olhar as fotos das pessoas que essa pessoa segue. A me perguntar: quem sou eu perto delas? Perto das garotas bonitas, legais, que são naturalmente magnéticas sem precisar de nada?

E acho engraçado e triste ao mesmo tempo que eu passo tanto tempo escrevendo textos de superação e volto pra mesma coisa no segundo em que tudo começa a ir contra o que eu gostaria. Porque é isso que a intensidade faz. Ela não descansa. Nem deixa você descansar.

Então fica a pergunta:

e se o problema não for sentir demais, mas se abandonar toda vez que sente?

Porque talvez o segredo não seja sentir menos. Talvez seja aprender a voltar pra si depois de sentir. Firmar os pés no chão, considerar o que tá na sua frente de verdade, e não se perder dentro da versão imaginária que você criou.

Eu ainda sou intensa. Acho que sempre vou ser.

Ainda escrevo textos enormes porque senti uma coisa pequena demais. Ainda transformo situações simples em reflexões existenciais antes de dormir. Ainda percebo cada detalhezinho, cada conversa desconversada, cada mudança de assunto abrupto, cada tom esquisito na mensagem.

Mas acho que agora, pela primeira vez, tô tentando não me afogar nisso.

Porque talvez o verdadeiro amadurecimento não seja deixar de sentir profundamente.

Talvez seja aprender a sobreviver à própria profundidade. E voltar pra si mesma depois.

Oi gente! Mais um texto pra vocês e eu espero de verdade que gostem, fiz num momento meio aleatório do meu dia mas gostei bastante dele.

Sinto que eu desviei um pouco do assunto principal nesse texto e eu espero que isso não incomode tanto vocês quanto tá me incomodando…

Talvez foi naquela tarde em que ele fez eu parar de falar com minha melhor amiga. Talvez foi quando eu parei de sair de casa porque ele não queria. E eu fiz tudo, sem questionar. Eu simplesmente fiz.

Talvez quem está lendo isso pense “nossa, como ela é burra”. E realmente, talvez eu tenha sido.

Mas esse é o problema dos relacionamentos abusivos. Eles são silenciosos, te consomem antes mesmo de você perceber.

Agora um relato ainda mais pessoal: eu me perdi enquanto estava com ele. Em todos os sentidos.

Eu perdi o vínculo com minhas pessoas mais próximas. Perdi, principalmente, o senso de mim mesma. Parei de ler, parei de assistir filmes, parei de escrever. Minha vida girava em torno dele.

Ele era o sol, e eu não era nem sequer o planeta que o orbitava. Era pior, era um asteroide, sem rumo, que só seguia a direção dele cegamente.

Eu era, genuinamente, uma pessoa que se diminuiu pra caber numa vida que nem combinava com a minha.

O que mais me pega ainda é me olhar no espelho.

Perdi meu cabelo. Perdi o corpo que, por mais que eu odiasse, ainda era meu de um jeito que hoje eu daria tudo pra ter de volta. Perdi minha personalidade aos poucos, tão aos poucos que nem percebi. Eu não tinha senso de humor. Pisava em ovos. Tinha medo de tropeçar nas palavras, de dizer a coisa errada, de ocupar espaço demais.

Eu não estava sendo eu. Eu estava sendo o que cabia naquele relacionamento.

E o mais constrangedor, aquele tipo de constrangedor que dá vontade de rir pra não chorar, é que enquanto você está dentro de um relacionamento abusivo você não vê. As red flags que hoje parecem tão óbvias se mascaravam de cuidado, de proteção, de amor. É quase hilário olhar pra trás e ver o quanto era simples. O quanto eu poderia ter saído antes.

Mas eu fiquei.

Fiquei porque em algum lugar dentro de mim eu guardava a esperança de que ia voltar a ser como o começo. Quando ele me ouvia. Quando me apoiava. Quando parecia seguro ser eu mesma perto dele. Eu não estava presa por ele, estava presa por uma versão dele que tinha deixado de existir, e que talvez nunca tivesse existido de verdade.

É interessante, ao mesmo tempo que trágico, como relacionamentos podem mudar as pessoas. Seja ele bom ou ruim (no meu caso, péssimo), você se perde de uma maneira que parece ser impossível se encontrar depois.

Eu passei por essa fase complexa quase 100% sozinha, tinha o apoio da minha família e amigos, mas eu sabia que não era fácil pra eles conseguir me ajudar. Se reencontrar é um processo que demanda solitude, demanda ações e hábitos que aos poucos te fazem voltar pra si mesmo. E não é fácil, te garanto. Ainda me pego melancólica pensando em como meu tempo foi perdido, em como eu poderia ter feito coisas boas pra mim mesma que naquele momento eram improváveis.

Tudo que eu mais queria era apagar a minha existência daquele período. Não as memórias. Porque as memórias são essenciais pra construir aprendizado. Até porque no fim é isso que se torna, de qualquer forma.

Aprender que você não pode se deixar levar por alguém que te faz mal, que te diminui e que te torna uma pessoa perdida. Aprender que as pessoas mudam, apenas se elas quiserem mudar, e que todas as promessas de mudança, uma vez não cumpridas de imediato, se tornam promessas vazias, sem um pingo de honestidade.

E olha, quando eu terminei foi um peso tirado das minhas costas. Ele tinha brigado comigo de novo. E eu já estava tão acostumada com as brigas, com o clima pesado, com aquela tensão, que algo em mim simplesmente disse: dane-se.

Liguei pra ele. Terminei.

Ele chorou. Implorou. E eu fiquei ali, ouvindo, sem sentir o que eu achei que ia sentir. Porque quando você passa tempo demais sendo consumida por alguém, chega um ponto em que o tanque esvazia. Não tem mais nada pra dar, nem pra ele, nem pra você mesma.

Foi um ato heróico pra mim. Eu me salvei.

Mas terminar não foi me reencontrar. Eu aprendi isso da forma mais difícil possível.

Porque quando você passa tanto tempo sendo asteroide, esquece como é ter direção própria. Você sai do relacionamento e fica esperando alguém te dizer pra onde ir. Fica perdida porque você ainda não sabe onde você está.

A primeira coisa que eu fiz foi sair.

Parece simples. Não foi.

Fui pra um lugar que eu gostava, com pessoas que eu gostava. E ficou estranho, sabe? Aquela sensação de estar no lugar certo mas não saber mais como ocupar o espaço. Como se eu tivesse esquecido a coreografia de ser eu mesma em volta de outras pessoas.

Voltei a falar com minha melhor amiga alguns dias depois. A mesma que eu tinha parado de falar porque ele não queria. Ela não perguntou muita coisa. Só ficou lá. E às vezes eu agradeço ela imensamente por isso.

Confesso que no meio disso tudo eu procurei pessoas casuais pra sentir algo bom de novo. Pra preencher um buraco com qualquer coisa que coubesse. Não adiantou, claro. Nunca adianta. Mas eu entendo a Julia que fez isso. Ela só estava com tanto frio que pegou a primeira coisa que parecesse calor.

E sendo sincera, eu ainda me sinto perdida. Do mundo, de mim. Ainda olho fotos antigas e penso “quem é você?”. Ainda me sinto deslocada com meus amigos. Ainda tô tentando me reencontrar.

E eu não vou entrar num relacionamento por agora, justamente por isso. Eu preciso saber quem eu sou, voltar pra mim. Não posso me perder de novo.

Isso de se perder não acontece só em relacionamentos abusivos, pode ser em qualquer relação. Ás vezes você se envolve tanto com alguém que esquece da sua parte naquilo. Esquece que a relação gira em torno dos dois, não só do outro.

Eu sei que tô conseguindo avançar nesse processo, sei mesmo. Mesmo que ainda pareça difícil. Infelizmente ( e acho que de novo), eu não tenho uma solução pra isso. Mas minha dica é:

Não se esqueça nunca de quem você é. Aproveite seu tempo sozinha quando necessário, porque nem sempre a pessoa vai estar ali por você. E principalmente, em qualquer situação em que você se sinta perdida, saia. Você não merece passar por isso.

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Gente, primeiramente eu quero agradecer pelo apoio e pelos novos assinantes :) Fico muito feliz (e até preocupada haha) com quem se identificou com os textos.

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E é isso, muito obrigada pela atenção!

Olivia conta uma história que vai muito além da paixão. Ela conta o que acontece com o corpo, com a mente e com a identidade de quem se apaixona em um lugar de ansiedade e insegurança. Stupid song começa com cenas do cotidiano jogadas no meio de um caos emocional.

Amigos fumando no banheiro, garotas universitárias na festa, ela dormindo de vestido e salto alto. São imagens simples que criam um cenário de vulnerabilidade, ou seja, ela está presente no mundo mas completamente deslocada dele. O amor a tirou de si mesma antes mesmo de ela perceber.

Essa sensação de deslocamento, de estar rodeada de gente mas completamente sozinha, é muito característica de quem está emocionalmente desregulado. Segundo artigo publicado no Pepsic (2023), pessoas com apego ansioso experienciam o amor de forma obsessiva, com um desejo extremo por reciprocidade, e frequentemente não acreditam ser merecedoras de amor, o que alimenta um ciclo de insegurança e dependência emocional.

As metáforas que Olivia escolhe para descrever o que sente não são acidentais. Ela é um coração de cera derretendo ao sol, um carro sem freio acelerando pela avenida, um fio solto na camisa dele que está se desfazendo. Essa última metáfora merece atenção porque um fio solto não é estrutural, é periférico, quase invisível. Ele está ali mas o dono da camisa nem percebe. E se alguém puxar esse fio, ele se expõe inteiro, se desfaz completamente. É uma imagem de invisibilidade, vulnerabilidade e medo de desaparecer tudo ao mesmo tempo. Ela não ocupa um lugar central na vida dele, e sabe disso, mas não consegue sair. "They say that honest love is a cage that makes you feel free" (Eles dizem que o amor sincero é uma gaiola que te faz sentir livre) O amor verdadeiro é ao mesmo tempo libertador e sufocante. Ela ouve isso mas não consegue viver isso ainda. Para quem está nessa situação complicada, a ideia de um amor seguro parece estranha, quase incompreensível.

O verso "I want you more than any stupid song could ever say" (E eu te quero mais do que qualquer música boba jamais seria capaz de expressar) resume tudo isso. O sentimento é grande demais para caber em palavras, em músicas, em qualquer forma de expressão. E ela está fazendo exatamente uma música sobre isso, sabendo que vai ser insuficiente. O amor ansioso é assim: ele transborda por todos os lados e ainda assim sente que não é suficiente.

Se stupid song é o amor que consome, what's wrong with me é o amor que adoece. A música começa exatamente onde a anterior termina, mas o fogo apagou. Agora é dissociação, teto, silêncio. Ela não consegue nomear o que sente, está fora do próprio corpo, pesquisando os próprios sintomas de forma compulsiva às três da manhã. Essa busca compulsiva por respostas é muito característica do apego ansioso:

A necessidade de entender, controlar, resolver, porque ficar no "não sei o que está acontecendo" é insuportável.

Um dos momentos mais reveladores da música é quando ela vai ao médico e recebe um "você está bem". Ela busca validação externa, uma resposta de fora que confirme que algo está errado, e não encontra nada. O médico diz que ela está bem, mas ela não está. Isso é o que a literatura chama de somatização do sofrimento emocional: o corpo registra o que a mente ainda não conseguiu elaborar. Não aparece no exame porque a ferida não é física.

De acordo com artigo publicado no SciELO (2003), o sofrimento emocional intenso pode gerar reações fisiológicas e psicológicas significativas, incluindo ansiedade, sintomas depressivos e dificuldade de funcionamento cotidiano. Imagens como o peso no peito, a cabeça girando, o estômago enjoado, são descrições físicas da ansiedade que a psicologia reconhece como somatização.

"Say I'm in love, so it's hard to admit". (Eu digo que estou apaixonada, por isso é difícil admitir) Se ela está apaixonada, como pode estar mal por causa disso?) Essa é a dificuldade de separar amor de ansiedade, de entender onde um termina e o outro começa.

Mas há uma linha no meio do caos que quase passa despercebida: "what if this isn't what I want?"(E se isso não for o que eu quero?) Essa pergunta é o único momento nas duas músicas em que ela olha para dentro em vez de olhar pra ele. Ela sai do ciclo de auto investigação voltada para o outro e se pergunta sobre si mesma.

Conforme apontado em revisão da literatura publicada no Pepsic (2019), os estilos de apego inseguros estão associados a maior dificuldade de regulação emocional e de resolução de conflitos, mas podem se modificar ao longo do ciclo vital a partir de experiências relacionais mais seguras e do trabalho terapêutico. Quando o corpo não consegue comer, quando o sono vai embora, quando a pessoa no espelho parece estranha, algo está pedindo atenção. Não necessariamente atenção para o relacionamento, mas para si mesma. Para o que foi aprendido sobre amor muito antes dessa pessoa específica aparecer.

A pergunta "what if this isn't what I want?" (E se não for isso que eu quero?) que Olívia quase sussurra no meio do caos é talvez a coisa mais corajosa que alguém no lugar dela poderia fazer. E é por aí que começa a saída. Não pela ausência do sentimento, porque sentir intensamente não é o problema. Mas pelo desenvolvimento do que Bowlby chamou de base segura: a capacidade de se vincular sem se dissolver, de amar sem se abandonar no processo. Isso se constrói. Em terapia, em relações mais consistentes, no autoconhecimento que vai tornando os padrões visíveis antes que eles tomem conta.

Se apaixonar vai continuar sendo intenso. Mas não precisa mais ser algo solitário. Não precisa ser algo doentio.

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Oii! Espero que esse texto faça você refletir um pouco sobre o amor.

Sou estudante de psicologia e quando o novo álbum da Olivia chegou eu não consegui ouvir sem pensar em tudo que a gente estuda sobre apego, sofrimento emocional e o que o amor faz com a gente por dentro. Acabou virando esse texto.

Escrevi com referências científicas porque é o que eu gosto de fazer, mas tentei manter tudo acessível porque acredito que psicologia precisa chegar em todo mundo.

Se alguém quiser as referências é só pedir nos comentários 🖤