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Rieccomi a fare capolino nella tua casella di email e… indovina? Oggi è il mio compleanno! Non il mio compleanno personale - per quello c’è tempo - ma il compleanno di Patrilineare che (al netto di qualche piccola forzatura, a seconda di quando vogliamo considerare uscito il primo post vero) compie tre anni di vita. E li compie con il numero cento!1 Come funziona in questi casi non lo so; sta di fatto che oggi, i regali te li faccio io. Intanto avrai notato che c’è una nuova grafica, un nuovo logo, una nuova immagine coordinata.2 Poi - e qui ti chiedo un momento di collaborazione vera - ho lanciato un canale Instagram di Patrilineare, al quale ci terrei veramente che ti iscrivessi. Per anni ho usato il mio profilo personale per lanciare i post di Patrilineare, ma penso che la newsletter si meriti uno spazio suo che possa crescere libero e pienamente identificabile. Per ora ci sto pubblicando caroselli con temi di vecchie uscite (diciamo che mi sono reso conto quest’estate dello sterminato archivio che abbiamo qui). Ovviamente dietro ci sono sempre io, ma mi sono reso conto che è meglio distinguere tra le mie menate personali e le mie menate di attivismo. Ultimo ma non da meno, il regalo specifico di oggi consiste in una delle cose che mi vengono meglio in assoluto: i consigli non richiesti! Per di più in forma di lista! Ma quanto spacca questo numero 100? Eh? Lo scoprirai solo proseguendo nella lettura…

Una bibliografia per iniziare

Cento numeri, dicevamo. Tre anni. Un bel po’ di parole per smontare (o almeno provarci) un sistema che di anni ne ha qualche migliaio più di me. Per festeggiare, oltre alle sorprese di cui ti dicevo più sopra, ho pensato di fare una cosa che avevo in mente da tempo: una selezione di libri da proporti. Non lo faccio quasi mai, lo facevo un po’ all’inizio della newsletter, poi se mi leggi da un po’ sai bene che molti numeri scaturiscono proprio da qualche libro che mi ha impressionato. Ma, dico, se tu mi chiedessi un pugno di libri da cui iniziare? E allora ecco, questi sono dieci libri che, se dovessi rifare da capo il mio percorso di “coscienza femminista” (perdonami l’espressione un po’ altisonante, ma mi pare che renda l’idea), consiglierei per primi. Un punto di partenza: certamente non un canone. Sono scelte mie, personalissime, parziali per definizione: mancano nomi che meriterebbero un posto - Judith Butler, Raewyn Connell, tanto per dirne due - ma che ho tenuto fuori apposta, perché per fare un discorso introduttivo mi interessava di più la porta d’ingresso che non la biblioteca intera. Se ti va di scoprire insieme quali altri libri aggiungere a questa lista, i commenti (o la mia mail) sono aperti: consideralo un invito permanente, non un elenco chiuso. Un’ultima cosa prima di partire: non sono in ordine di importanza, sono in ordine sparso - un po’ come li ho letti io, avidamente, saltando da un titolo all’altro in libreria.

Dovremmo essere tutti femministi (Chimamanda Ngozi Adichie, Einaudi, 2015)

Il libro più corto della lista, e forse per questo il migliore per iniziare davvero da zero. Chimamanda parte da una famosa conferenza TEDx e arriva dritta al punto: il genere non è un destino biologico, è un copione che ci hanno consegnato in mano da piccoli e i maschi, cresciuti a pane e “non devi essere debole”, ci rimettono tanto quanto le donne. Cinquanta pagine, si legge in un pomeriggio, e apre più porte di quante ne chiuda.

La volontà di cambiare (bell hooks, Il Saggiatore, 2022)

Se dovessi salvare un solo libro della lista, probabilmente salverei questo.3 bell hooks scrive che il patriarcato ruba agli uomini la capacità di amare prima ancora di accordargli potere e privilegio, e lo fa con una lucidità che fa male (nel senso buono). Non è un libro che accusa: è un libro che spiega, con pazienza, perché tante volte non riusciamo a dire “ti voglio bene” senza sentirci nudi. Partire da qui vuol dire partire dal cuore del problema, non dai sintomi.

Diventare uomini (Lorenzo Gasparrini, Settenove, 2020 nuova ed.)

Il libro italiano da cui, personalmente, ho iniziato a capire cosa significasse “partire da sé” anche per un maschio etero cisgender. Gasparrini ripercorre una vita intera - dall’infanzia alla vita di coppia - per mostrare come il sessismo si annidi ovunque, anche dove pensiamo di essere “persone perbene”. Non è un libro comodo. Ma è scritto per essere letto da chi comodo, di solito, lo è sempre stato.4

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Tutti gli uomini (possono cambiare le cose) (Irene Facheris, Tlon, 2025)

Nato da un podcast, cresciuto in libro: Facheris raccoglie decine di testimonianze maschili — vere, non costruite a tavolino — su padri, silenzi, desiderio, paura. Funziona benissimo proprio perché non sei tu solo a metterti a nudo: senti altri uomini farlo prima di te, e improvvisamente sembra meno impossibile.

Quel che resta degli uomini (Manolo Farci, Nottetempo, 2025)

Uscita freschissima e, a mio avviso, necessaria: Farci guarda alla crisi maschile contemporanea - scuola, lavoro, isolamento digitale, manosphere - senza cadere né nella nostalgia reazionaria né nella liquidazione sbrigativa (”sono solo lamenti da privilegiati”). Aiuta a capire perché tanti ragazzi trovano più facile ascoltare un content creator tossico che un adulto in carne e ossa.

Fuori le palle (Victoire Tuaillon, ADD editore, 2023)

Il titolo è una provocazione voluta: Tuaillon lo dice chiaro fin dalle prime pagine, quello che stai per leggere non ti piacerà. Nato dal podcast francese omonimo, il libro raccoglie anni di conversazioni con specialisti e specialiste per rispondere a una domanda semplice solo in apparenza: perché il mondo è tarato su misura maschile ma è chiamato "neutro"? Si legge come si ascolta un buon podcast: una puntata via l'altra, senza sentirti mai messo alla lavagna.

I sultani (Gabriella Parca con Ludovica Lugli, Nottetempo, 2024)

Un salto indietro di sessant’anni che fa uno strano effetto: Parca intervistò (l’edizione originale è del 1965) più di mille uomini italiani sul sesso, il matrimonio, il tradimento - e leggendo oggi certe risposte viene da chiedersi quanto sia davvero cambiato. Consigliato a chi pensa che “il patriarcato di una volta” sia un problema risolto.

Cosa vuol dire fare l’uomo? (Mica Macho - a cura di Francesco Ferreri, Sonda, 2023)

Corale, leggero nella forma ma non nella sostanza: tanti autori diversi raccontano cosa significhi essersi sentiti, almeno una volta, obbligati a “fare l’uomo”. Un buon libro da regalare a chi diffida dei saggi troppo densi — qui si legge un capitolo, si respira, si va avanti.

Parlare fra maschi (Alessandro Giammei, Einaudi, 2025)

Il tema è semplice e devastante insieme: noi maschi, quando stiamo insieme, agiamo (giochiamo, beviamo, tifiamo) ma raramente ci parliamo davvero. Giammei propone la “sorellanza maschile” come alternativa al cameratismo, ed è uno dei pochi libri che ho letto capaci di farmi venire voglia di chiamare un amico solo per dirgli “come stai, veramente?”.

Riscrivere la mascolinità (Josep M. Armengol, Odoya, 2023)

Chiudo con uno sguardo più accademico ma non per questo respingente: Armengol applica alla mascolinità la stessa intuizione che il femminismo ha avuto per il genere femminile - il genere è un costrutto, quindi si può riscrivere. Utile soprattutto per chi, arrivato fin qui, si chiede: “ok, e adesso concretamente cosa cambia?”

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E se hai dei ragazzini in casa...

Se in casa hai un futuro maschio adulto in formazione, due consigli mirati. I ragazzi possono essere femministi? di Lorenzo Gasparrini (Settenove, 2023) nasce apposta per loro: diciotto capitoli, linguaggio semplice, illustrazioni di Cristina Portolano, e le domande vere che un ragazzo si fa — dal “come faccio a dirle che mi piace senza essere molesto” al “devo essere per forza un alleato”. Non è la versione light di un libro per adulti: è pensato da zero per un lettore tra i 12 e i 16 anni. Baciare, fare, dire di Alberto Pellai (Feltrinelli, 2025) lavora in modo simile ma dal lato più emotivo: perché un maschio non può piangere, perché deve sempre “farcela da solo”, perché chiedere aiuto sembra un tradimento del proprio genere. Pellai lo scrive col registro del dialogo, come se stesse parlando davvero a un adolescente, non scrivendo un trattato su di lui.

Perché partire presto, se posso aggiungere una piccola riflessione da padre oltre che da autore di questa newsletter: perché certi automatismi - il non piangere, il non chiedere, il misurare tutto in conquiste - si sedimentano molto prima dei vent’anni, e a quel punto decostruirli da adulti (come proviamo a fare qui, io per primo) costa una fatica doppia. Non è mai troppo tardi, per carità: lo dimostra l’esistenza stessa di questa newsletter.

Ma se hai la fortuna di arrivare prima, arrivaci.

Linkando qua e là

Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Andrew e Tristan Tate - Photo by Inquam Photos/Eduard Vinatoru/Reuters

Vabbè, dai. Non sarebbe Patrilineare senza un faccione di Andrew Tate qui sopra. L’uomo che avete imparato a odiare (e suo fratello) sono protagonisti di uno spiegone “super” del Post, che dedica un approfondimento a “tutta la storia” dei Tate in occasione dell’ennesimo arresto del 18 luglio. Le vicende giudiziarie di questi due abbiamo cominciato a seguirle insieme dall’inizio di Patrilineare, ma le radici della merda mascolinista di cui Andrew Tate è diventato per così dire il “volto ufficiale” risalgono ormai a più di un decennio fa. Ora dovremo aspettare ancora qualche settimana perché Marco Rubio accolga la richiesta di estradizione in Gran Bretagna: vedremo se anche questa volta svicoleranno. A corredo, un bel pezzo di Jackson Katz su Ms. Magazine, che fa un ritratto di Tate usando citazioni prese di peso dalle sue dichiarazioni deliranti (un po’ come quelle di Vannacci da noi, via). In questo caso si tratta di dichiarazioni prese da una sua recentissima (post arresto) intervista per un famoso podcast MAGA statunitense. Enjoy. Sul Guardian, invece, Moira Donegan analizza la mancata condanna da parte dei democratici delle vicende dei Tate. Se da un lato sembra praticamente ovvio che i repubblicani sposino in pieno l’ideologia mascolinista e misogina, dall’altro i democratici dovrebbero stigmatizzare violentemente l’associazione dei repubblicani con persone accusate tra le altre cose di stupro, tratta di esseri umani e pedopornografia… o no? E invece, a quanto pare, i dem sono più attenti a cercare di proporre la “loro versione” dell’uomo forte al comando.

Non c’entra con Tate e sinceramente non possiamo nemmeno più dire che c’entri con la manosphere (se non per “analogia di pericolosità”). Non c’è nessun messaggio è un'inchiesta di ospitata sulla newsletter di sulla radicalizzazione dei giovanissimi, molto interessante e direi “necessaria”. È on line dal 30 luglio, mi sarei aspettato maggior considerazione da parte dei media tradizionali e invece no, tutti a chiedersi come mai questa “epidemia” di violenza giovanile, questa “epidemia” di tredicenni che violano le chiese e compiono atti sacrileghi (giuro, è un articolo che ho letto veramente ma ora non lo ritrovo) e nessuno che - come fa Serena Mazzini - si immerga nella rete dell’estremismo violento nichilista che sta ammorbando i nostri figli e figlie. Perché non è solo questione di YouTube o TikTok o oscuri gruppi Telegram. Queste cose iniziano da Roblox, da Brawl Stars, da quegli innocui giochi on line che vedete sempre sui loro tablet e cellulari.

Non si scappa nemmeno in estate dalle notizie orribili sui femminicidi che funestano la penisola - otto solo nel mese di agosto. Un pezzo che mi ha colpito molto in questo senso è stato quello di Damiano Rizzi su Fanpage che parte dalla sua esperienza personale - la sorella è stata vittima di femminicidio - per capire con il lettore cosa non sta funzionando. E questa domanda se la stanno facendo in tanti, ad esempio Nadia Somma Caiati (presidente centro antiviolenza Demetra) su Il Fatto Quotidiano o le redazioni di Valigia Blu e de Il Post.

Francesca Barca su Valigia Blu ci racconta la storia - che non conoscevo - del filosofo Louis Althusser che uccise la moglie Hélène Legotien e, in un certo senso, “inventò” il mascolinismo.

Delitti d’onore, matrimoni riparatori… retaggio di un’Italia che non esiste più o incrostazioni patriarcali ancora ben presenti nella coscienza collettiva? 45 anni dopo il caso di Franca Viola, Marta Di Donfrancesco approfondisce il tema su Tgcom24.

Nel frattempo, in Afghanistan, i talebani hanno ottenuto tutto quello che volevano (e noi ancora ci relazioniamo con loro).

La “banalità del maschio” nell’omicidio di Federico Venco, morto per un gesto di gentilezza: ancora Nadia Somma Caiati su Il Fatto Quotidiano riflette sulla mascolinità tossica che fa vittime anche tra gli uomini.

Parliamo un po’ di sesso, di porno, di cinema. Su Scarleteen, una delle migliori risorse web (in inglese) per un’educazione sessuo-affettiva inclusiva, è uscito un approfondimento sul porno e sulla dipendenza dal porno - un’altra di quelle cose che è sempre meglio non diagnosticarsi da soli… Come chiosa ti metto il pezzo di Stefano Vicari sul Corriere che racconta proprio il caso di un tredicenne che effettivamente ha sviluppato una dipendenza dal porno. E se in assenza di un’adeguata educazione sessuale i maschi ricorrono al porno, in alcuni casi le ragazze ricorrono all’AI, e non sempre le cose vanno meglio…

A cosa serve una scena di sesso? Ce lo spiega bene, ovviamente, Il Post. Perché non so se lo hai notato anche tu, ma è ormai qualche annetto che nei film si scopa meno (nelle serie TV un po’ di più) ma per contro si è un po’ ricominciato a fumare. Mah.

Una delle “nuove frontiere” sulle quali l’AI si sta mettendo alla prova è proprio quella della pornografia. Ludovica Amici su Panorama scrive un interessante approfondimento che comprende interviste a Rocco Siffredi e a Connor Beaton di ManTalks.

Maïa Mazaurette colpisce ancora su Le Monde (tradotto da Internazionale) partendo dal nuovo film di Gregg Araki “I Want Your Sex” e chiedendosi se sia ancora possibile lasciarsi andare a letto (cioè “fidarsi” dell’altro). Sempre a proposito dello stesso film, sul New Yorker è uscita una splendida intervista ad Araki (che peraltro è uno dei miei registi preferiti, recupera subito Doom Generation, Mysterious Skin o Kaboom, per dirne tre). Il film, con Olivia Wilde, Cooper Hoffman e Charli XCX promette di essere una “lettera d’amore sex-positive rivolta alla Gen-Z”.

Maschi, mascolinità, maschere: Jordyn Tovey su The Conversation (tradotto da Internazionale) riprende il discorso sul looksmaxxing che hai letto più volte qui su Patrilineare (ma è un bel pezzo, molto completo).

Contemporaneamente, Joshua Rothman sul New Yorker si chiede se dovremmo attivarci maggiormente per combattere il lookism (la discriminazione delle persone percepite come “brutte”, sostanzialmente).

Abusi sessuali: molto spesso anche i ragazzi ne sono vittime, ma non se ne parla molto. Su Ms. Magazine Cody Thompson condivide la sua esperienza.

Altre robe terribili successe in estate ne abbiamo? Beh, ad esempio l’attentato al Pride di Berlino. Collettiva riprende la lettera aperta di Ester Lynch (segretaria generale della Confederazione europea dei sindacati) che auspica più Pride per tutti, proprio a seguito dei fatti berlinesi.

Gender pay gap: negoziare meglio o accontentarsi? Se lo chiede Maria Paola Mosca su Alley Oop, il blog del Sole 24 Ore.

Per quanto io apprezzi AOC per moltissimi motivi, ho trovato molto infelice la sua uscita sul “Woke 1.0” che sarebbe stato “una follia”. Ci sono ovviamente molte cose che la sinistra globale avrebbe potuto fare meglio (tipo non fare a gara a chi “ce l’ha più puro”), ma non buttiamo via il bambino con l’acqua sporca…!

Occhio alle librerie perché a breve dovrebbe uscire per Neri Pozza Yesteryear, il romanzo di Caro Claire Burke sul fenomeno tradwives che in USA ha fatto molto discutere.

Su Rivista Studio - ma anche su Il Manifesto - si parla di Teenage Sex and Death at Camp Miasma, l’horror queer di Jane Schoenbrun. che è il film che più sto attendendo di vedere in questi giorni.

Pink Monster di Claus Daniel Hermann è un graphic novel uscito per Oscar Ink che racconta le difficoltà del coming out e dell’essere queer in una famiglia tradizionalista.

Chiudo con un invito che ti ho già postato sulle Note di Substack, ma lo ripeto perché è importante: firma e fai firmare anche tu la proposta di Referendum per ripristinare l’educazione affettiva e sessuale nelle scuole italiane, superando le attuali restrizioni normative. Facciamo qualcosa insieme.

Cosa mi gira in testa?

Dato che negli ultimi 15 giorni sono stato di stanza a Trapani, ti metto qui un suggerimento cinematografico di valore: Gioia mia, un piccolo film italiano che trovi su Netflix e che secondo me vale molto la pena. Dettaglio non trascurabile, il mio soggiorno a Trapani si è svolto non esattamente in quel palazzo, ma in quello accanto. Terrazze sul mare e lenzuoli bianchi inclusi. Su Letterboxd trovi anche la mia recensione flash, se non vuoi vederlo a scatola chiusa.

Marco Fiore e Aurora Quattrocchi in Gioia Mia © Fandango

Naturalmente il periodo di pausa mi ha permesso anche di leggere molto, finire libri che avevo lì da un po’ e iniziarne almeno altri dieci come è mio solito. C’è però un piccolo romanzo svizzero che mi ha colpito (si legge molto velocemente). Si intitola Fare il ragazzo, l’autore è Jérôme Meizoz e già dal titolo si intuisce che è un libro molto nelle corde di questa newsletter. “Fare” il ragazzo, cosa vuol dire? Adeguarsi a un codice non scritto, provare e riprovare finché la performance non è perfetta. Meizoz divide i suoi brevi capitoli in “Ricerca” e “Romanzo”: il protagonista è sempre lo stesso (il “ragazzo”, mai nominato), ma la parte di “ricerca” è quella in cui il protagonista ricorda com’era l’infanzia, la pubertà, l’adolescenza in un cantone svizzero mentre la parte di “romanzo” affronta il presente del protagonista in cui al centro di tutto c’è la particolare professione che si è scelto - non faccio spoiler, ma siamo sempre dalle parti di una ricerca sui corpi, la sessualità, il genere. Si può acquistare anche sul sito di Wojtek Edizioni.

L’altra cosa che mi ha accompagnato in questa estate torrida è il podcast Maschi di Francesco Pacifico. Potevo mettere La voce del padrone tra i dieci libri di questo numero - del resto è un saggio/memoir su com’è per un uomo vivere con una compagna femminista, ma c’erano altri libri più urgenti da inserire. Però, cosa è successo a Pacifico dopo l’uscita del libro? Gli è venuta in mente l’idea per questo podcast prodotto dal Post che riprende se vogliamo l’idea (e l’invito finale) del podcast di Tutti gli uomini. Qui è Francesco che parla con un gruppo di maschi etero e cisgender italiani e fa le domande scomode che noi maschi difficilmente ci facciamo. Un po’ mi sta sul culo perché è il podcast che avrei voluto fare io se qualcuno me lo producesse, ma vabbè. Apprezzo Pacifico e il suo lavoro, per cui non ho problemi a dire che mi ha coinvolto fin dalla prima uscita sui padri (anche se come mi ha detto parte un po’ troppo in medias res e non ti dà modo di capire bene il progetto). Sentire tanti maschi parlare è sempre un’esperienza sorprendente, ma quello che va più a fondo è l’autoanalisi di Pacifico, che mentre fa le interviste scopre cose di sé ce non aveva messo a fuoco prima. Ad esempio la particolare difficoltà, superabile con piccole ritualità “sdrammatizzanti”, che si manifesta nel momento in cui due maschi per di più estranei decidono di parlare di emozioni. Fossi in te lo ascolterei.

Raccomandazioni

La prima raccomandazione è quella di seguire e far seguire il nuovo canale Instagram di Patrilineare. Come la newsletter è gratuita, anche il canale Instagram non usa sponsorizzate e del resto non potrei perché già così la fine del mese è problematica. Però poco a poco, crescendo, magari riesco a fare più cose, anche grazie al tuo supporto. Poi è sempre valida la raccolta punti di Patrilineare per cui se clicchi sul pulsante “Invita un amico” e mandi il link a una - o più - persone che potrebbero iscriversi vinci dei premi. Per ogni persona che si iscrive grazie al tuo link, la tua posizione salirà nella leaderboard: più sali in classifica più premi guadagni.

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La volta scorsa - prima delle vacanze - abbiamo parlato di dieci cose su cui punterei se mai mi invitassero a tenere un intervento in una scuola media, alla faccia del ministro: se te lo eri perso, eccolo qua!

Ultima raccomandazione, ma non da meno rispetto alle altre: se ti piace questa newsletter gratuita, che goccia dopo goccia prova ad erodere il sistema patriarcale, valuta di lasciarmi una donazione una tantum o periodica cliccando sulla tazza di Ko-fi qui sotto. Una goccia io, una goccia tu e l’universo si riequilibra…

Siamo arrivati alla fine anche di questo numero cento, spero di non aver aperto dinnanzi a te abissi di noia mortale. Io scrivo molto ma mi piace anche leggere molto. A volte mi considero un setaccio, attraversato da flussi di parole, quel poco che rimane tra le mie maglie più o meno strette te lo ripropongo qui: la scrittura è anche un esercizio igienico. Spero quindi che anche a te possa essere utile questa piccola lista di libri. Del resto siamo in pieno periodo back to school, e se sei d’accordo che non si finisce mai di imparare qualche acquisto o qualche prestito in biblioteca ci sta tutto. Buon rientro e prenditi cura di te!

Glossario

ATTIVISMO - Fare attivismo vuol dire semplicemente agire in prima persona con lo scopo di produrre un cambiamento sociale, politico o culturale, ad esempio difendere i diritti umani e lottare contro le ingiustizie tramite azioni concrete e collettive: manifestazioni in piazza, mobilitazioni attraverso strumenti digitali o eventi in cui si parla diffondendo consapevolezza su un determinato tema. Quel che è più importante sottolineare, per me, è che chiunque può fare attivismo ma che non esiste l’attivista di professione. Se faccio attivismo, quello (salvo rari casi) non è il mio lavoro e non mi puoi rompere i coglioni perché non faccio attivismo 24/7 affrontando ogni singolo problema di questo mondo infame.
CISGENDER - Letteralmente “al di qua del genere”, per indicare una persona la cui identità di genere si conforma al sesso biologico. Un maschio cisgender “si sente uomo”, una femmina cisgender “si sente donna”.
MASCHIO PERFORMATIVO - Il “performative male” – venuto alla ribalta come trend su TikTok nell’estate 2025, ma in realtà sempre esistito - è un tipo umano che si “traveste” da cavaliere della maschilità subordinata, ostentando letture, ascolti, consumi, abiti - in una parola una “estetica” - da maschio femminista. Questo femminismo del maschio performativo sarebbe ovviamente solo una facciata per assicurarsi maggior successo con il sesso opposto. Da un lato si tratta di un meme anche molto ironico, dall’altro è innegabile che uomini di questo tipo esistano veramente, e risulta a volte difficile capire quanto “ci sono” e quanto “ci fanno” nel loro dichiararsi femministi.
PERFORMANCE DI GENERE - Quando interpretiamo il ruolo di maschio stiamo facendo una performance di genere, cioè proprio come un attore consumato adottiamo comportamenti che permettono agli altri di identificarci come maschi.
ESTREMISMO VIOLENTO NICHILISTA - Altrimenti noto a FBI e Interpol come “estremismo violento nichilista” è una forma di eversione giovanile sempre più diffusa online (e mai abbastanza monitorata) che esalta la violenza fine a sé stessa, il caos e la distruzione totale, priva di un'ideologia politica o religiosa tradizionale. I gruppi di questa rete - noti come "The Com" o "Community" - spingono i minori a compiere atti di autolesionismo (fino al suicidio), violenze su animali e persone, atti sacrileghi e reati digitali tramite chat segrete, dopo averli “reclutati” tramite canali apparentemente innocui come YouTube, Twitch, TikTok, Roblox, Brawl Stars o Discord.
MASCOLINISMO - È una cosa diversa dal maschilismo (che è un atteggiamento generico di disprezzo del femminile tipico di una società patriarcale). Il mascolinismo è un movimento di reazione negativa al femminismo che invoca la necessità di ristabilire una identità maschile “forte” in un contesto sociale troppo femminilizzato in cui il maschio si posiziona come vittima. Il mascolinismo è quindi l’ideologia della manosphere, degli Incel, dei PUA (Pick Up Artists), dei MRA (Men’s Rights Activists) e dei MGTOW (Men Going Their Own Way).
LOOKSMAXXING - Looks = aspetto fisico, Maxx = massimizzare. Il suffisso “maxx” è usato per indicare l’azione di massimizzare le caratteristiche o gli attributi di qualcuno o qualcosa, sempre allo scopo di risultare più appetibili sul “mercato” delle relazioni. I looksmaxxers, quindi, sono i creator dediti alla pratica del looksmaxxing.
LOOKISM - L’insieme delle teorie legate alla filosofia degli Incel che vede l’aspetto esteriore (look) alla base della valutazione delle persone. Lookism (che potrebbe essere tradotto in italiano come “aspettismo”) è anche una pratica discriminatoria nei confronti dei “brutti”.
GENDER GAP - Il “gap” è un intervallo, un salto, una differenza. Con l’espressione gender gap si intende la differenza ingiustificata e a volte sproporzionata tra uomini e donne, ad esempio in termini di stipendio (“gender pay gap”) a parità di mansione e ruolo, in termini di accesso a determinati posti di lavoro o corsi di studi o ancora in termini di visibilità nella ricerca medica e scientifica (gli uomini sono in generale più “studiati” delle donne).
TRADWIFE - Contrazione di “traditional wife”, un tipo di influencer che attecchisce come la gramigna su Instagram e TikTok rappresentando il personaggio della mogliettina anni ‘50, sottomessa, dedita alla cucina, al bucato e alla cura dei figli. Spesso sono soggetti in qualche modo legati all’estrema destra reazionaria e fondamentalista cristiana. In un certo senso antitesi della donna femminista, a mio avviso la tradwife è un modello di femminilità tossica tanto quanto gli influencer della manosphere lo sono per la mascolinità tossica.

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Eccoci qui, ultima uscita prima della pausa estiva. Come ogni anno mi tocca salutarti con un misto di sollievo e leggera ansia da abbandono… se un po’ mi conosci sai che sono fatto così, sparire per un mese crea più disagio a me che a te, probabilmente. E però ogni anno mi piace scrivere quelle magiche paroline “ci rivediamo a settembre”, quando ricomincia la scuola e con lei ricomincia anche il rito annuale delle circolari sull’educazione civica che (giustamente) fanno imbestialire chi in classe ci sta davvero, tra un ministro che vieta e un dirigente che deve destreggiarsi. E allora mi sono fatto una domanda oziosa, di quelle che mi vengono sempre nei momenti sbagliati (tipo mentre lavo i piatti, differenzio la spazzatura o uso lo strumento “timbro clone” su Photoshop): se mai - e sottolineo mai - mi chiedessero di tenere un intervento di due ore sui temi cari a questa newsletter in una scuola media, su cosa lo costruirei? Vediamolo insieme!

Suona la campanella, entra Patrilineare

Alle superiori, dove il pubblico è già più smaliziato e ci si può permettere di essere più espliciti, posso “vantarmi” di aver già parlato in qualche occasione. E del resto il sentire comune si immagina sempre che l’educazione alle relazioni possa e debba partire da lì. Invece, se mi leggi da un po’ (anche solo da pochissimo) avrai capito che per me - come per il 99% degli psicologi e degli educatori - l’educazione sessuo-affettiva dovrebbe iniziare alla scuola materna come minimo. Però appunto, dato che frequento un po’ quell’ambiente da genitore mi sono chiesto “ma tu cosa diresti a dei ragazzini delle medie”? Un pubblico di tredicenni, quell’età in cui si è ancora abbastanza curiosi da ascoltare ma già abbastanza grandi da fiutare la lezioncina moralista da lontano e disconnettersi all’istante.

Al di là del fatto che se dovessi lavorare con un gruppo classe sicuramente farei fare delle attività di gruppo e ascolterei cosa hanno da dire o da chiedere ə ragazzə prima ancora di fare un intervento frontale, ho provato comunque a mettere giù dieci punti, dieci temi su cui inviterei a riflettere. Non è “il gender” nelle scuole, non è propaganda, non è nemmeno originale se devo essere onesto: sono, banalmente, i temi di cui scrivo su questa newsletter da quasi tre anni, tarati per chi ha tredici anni invece che quaranta. Partendo da cose che un tredicenne vive già tutti i giorni - gli stereotipi, gli insulti nei corridoi, il primo amore, il primo smartphone - e non da un trattato di sociologia di genere. Eccoli qua, con un “bonus link” al fondo di ogni paragrafo per ricordare a te (o per fartelo scoprire, se sei da queste parti da meno tempo) dove abbiamo già parlato più a fondo dell’argomento!

1. Stereotipi e ruoli di genere
C’è un “sistema” - chiamiamolo così, per ora - che vi assegna un copione ancora prima che possiate scegliere se recitarlo. Se sei maschio: sii forte, non piangere, comanda, fatti rispettare (con la violenza se serve). Se sei femmina: sii carina, sii gentile, non fare troppo casino, non essere “quella facile” ma nemmeno “quella noiosa”. Nessuno ve lo dice esplicitamente con queste parole - è più sottile, passa dalla pubblicità, dai videogiochi, dalle battute a cena, da TikTok, persino dal modo in cui vi guardano gli adulti quando giocate con la cosa “sbagliata”. Il punto non è che dovete odiare questo copione: il punto è vederlo, perché finché resta invisibile, pensate che sia semplicemente “come sono fatti i maschi” o “come sono fatte le femmine”. Non è così. È una recita, e potete decidere voi quando e quanto seguirla.

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2. Amore e relazioni: rispetto, non possesso
Nelle canzoni, nei film, a volte anche tra i vostri amici più grandi, sentirete dire cose come “sei mia” o “se mi ami fai questa cosa”. Sono frasi che sembrano romantiche e invece sono un campanello d’allarme. Amare qualcuno vuol dire volere il suo bene, non possederlo come un oggetto o esibirlo come un trofeo davanti agli amici. Una buona relazione - di amicizia o di amore, non fa differenza - nasce dal rispetto reciproco: ci si prende cura l’uno dell’altro, si accettano gli spazi dell’altro, non si controlla il telefono, non si obbliga nessuno a fare niente per “dimostrare” qualcosa. Se in una relazione vi sentite mai posseduti, o sentite il bisogno voi di possedere qualcun altro, fermatevi un attimo: quella non è una bella storia, per quanto le canzoni vi abbiano convinti del contrario.

3. Love is love
Ci si può innamorare di una persona di sesso opposto o dello stesso sesso - chiamarle etero, gay, lesbiche o bisessuali è solo dare un nome a una cosa normalissima, non un’etichetta di cui vergognarsi o su cui scherzare. E ci sono persone che non si riconoscono nel genere che gli è stato assegnato alla nascita - le chiamiamo persone transgender: anche questa è una condizione normale, non una malattia, non un capriccio, non una moda. Non vi sto chiedendo di studiarvi un manuale, vi sto solo dicendo una cosa semplice: l’amore e l’identità di ognuno di voi (o dei vostri compagni) prendono forme diverse, ed è normale che sia così. L’unico vero problema nasce quando qualcuno decide di trasformare la diversità di un altro in un motivo di presa in giro.1

4. Il consenso
Ogni cosa che riguarda il corpo di un’altra persona - un abbraccio, una mano sulla spalla, un bacio, tutto il resto - ha bisogno di un sì chiaro, non di un silenzio interpretato a piacere, non di un “vabbè, mi lascia fare”. E quel sì non è scritto sulla pietra: si può ritirare in qualunque momento, anche a metà, anche se prima si era detto di sì con entusiasmo. Non è un cavillo da avvocati, è la differenza fondamentale tra una relazione sana e una prepotenza, anche piccola. Imparare a chiedere (e ad accettare un “no” senza sentirsi feriti nell’orgoglio) è probabilmente la competenza relazionale più utile che potete portarvi dietro per tutta la vita, altro che dover essere sempre “il più bravo a rimorchiare”.

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5. Relazioni digitali e social
Online si può essere crudeli molto più facilmente che dal vivo, perché non vedete la faccia di chi avete davanti mentre gli scrivete qualcosa di orribile e i social, con la loro logica di like e commenti, spesso trasformano le persone in profili da giudicare invece che in persone da conoscere. I divieti per i minori (l'età minima su Instagram, TikTok, eccetera) esistono ma funzionano poco da soli: lo sapete meglio di me che aggirarli è questione di due minuti. Quello che serve davvero non è un divieto in più, ma un adulto - genitore, prof, chi vi pare - che vi accompagni a capire cosa state facendo là dentro, senza controllarvi come una guardia carceraria ma nemmeno lasciandovi soli in un posto che, diciamocelo, non è stato costruito pensando al vostro bene.

6. Le parole che feriscono
“Frocio”, “lesbica” detto come insulto, “puttana” - sono parole che avete già sentito, forse anche usato, magari senza pensarci troppo, tanto per fare gruppo o per sembrare fighi. Dietro c’è sempre la stessa identica logica: punire chi non si adatta al copione di cui parlavamo all’inizio. Non serve nemmeno essere cattivi per usarle: basta ripeterle senza pensare, ed è proprio questo il problema. Diventano “normali”, si usano come intercalari, e intanto fanno malissimo a chi se le sente rivolgere addosso, specialmente se sta ancora capendo chi è. La prossima volta che vi scappa una di queste parole, fermatevi un secondo e chiedetevi: sto descrivendo un comportamento o sto solo colpendo qualcuno per quello che è?

7. Bullismo e violenza di genere
Vi mostro delle facce. Le riconoscete? Sono Paolo, Andrea, Carolina2, ragazzi come voi, che per il tipo di bullismo che hanno subito - spesso proprio per non essere stati abbastanza “maschi” o abbastanza “fighe” secondo gli altri - non ce l’hanno fatta e si sono tolti la vita. Non sono storie inventate per spaventarvi, sono successe davvero, a persone della vostra età. Ma voglio farvi vedere anche Flavia, che ha subito anni di bullismo pesantissimo e oggi gira le scuole a raccontare la sua storia: si può uscirne, si può ricostruirsi, e soprattutto - questa è la cosa più importante - chiedere aiuto a un adulto non è una debolezza, è la mossa più intelligente e coraggiosa che potete fare. Se conoscete qualcuno che sta soffrendo così, o se siete voi a soffrire così, parlatene: c’è sempre qualcuno disposto ad ascoltare.

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8. Il femminismo è per tutti
Molti di voi penseranno che “femminista” voglia dire “stare sempre dalla parte delle femmine, contro i maschi”, tipo quella prof che secondo voi non sgrida mai le ragazze. È il fraintendimento più diffuso, e anche il più sbagliato. Vi ricordate il sistema che abbiamo citato all’inizio? Si chiama patriarcato, e non è una parola da battutina comica su TikTok tipo “Ha stato il patriarcato” - è una realtà, e ha un prezzo che pagate anche voi, ragazzi: non potete piangere in pubblico, non potete chiedere aiuto senza sentirvi deboli, dovete sempre vincere, sempre dimostrare qualcosa, sempre stare al comando anche quando non ne avete voglia. Il femminismo prova a smontare quel sistema - non a mettere le femmine al posto dei maschi, ma a togliere di mezzo la gabbia che sta stretta a tutti, anche a voi, solo in modo diverso. Quando quella gabbia si allenta, ci guadagniamo tutti e tutte.

9. Il bello di essere diversi
Gli adulti spesso hanno paura di quello che non conoscono: è un difetto tipico di chi invecchia, ci si abitua a un mondo e si fa fatica ad accettarne uno diverso. Voi, semmai, provate ad avere curiosità invece che paura del "diverso" - anche se so bene, e ce lo ricordiamo anche noi che siamo stati tredicenni tanto tempo fa, che a quest'età la cosa più difficile al mondo è distinguersi dal gruppo invece di adeguarsi a tutti i costi. Non è una colpa, è normale, capita anche agli adulti più di quanto crediate. Giusto per farvi un esempio di quanto la vostra voce conti più di quello che pensate: proprio in questi mesi si discute seriamente di dare il diritto di voto ai dodicenni in alcuni contesti3 - un'idea che parte esattamente da qui, dal riconoscere che le persone giovani hanno diritto a essere ascoltate, non solo "educate" da chi è più vecchio di loro.

10. Il porno non insegna niente
Prima o poi (probabilmente prima di quanto pensiate, o forse è già successo) vi capiterà di vedere un video porno, magari passato da un compagno di classe. Magari vi fa ridere, magari vi eccita, magari vi fa sentire un po’ più grandi perché state facendo una cosa proibita. Ok, va bene, è comprensibile. Ma tenete bene a mente questa frase: il porno vi insegna il sesso tanto quanto i film di Fast and Furious vi insegnano a guidare, cioè zero - anzi, vi mette in testa idee che non corrispondono per niente al vero. È spettacolo, non realtà: gente che recita una parte, niente consenso mostrato, niente comunicazione tra le persone, solo prestazione atletica messa in scena per lo schermo. Il sesso vero - quando arriverà il momento, e non c’è fretta - è tutt’altra cosa: è un linguaggio tra due persone che si ascoltano e si scoprono a vicenda, non una gara a chi dura di più o fa le mosse più assurde viste online.

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Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Yoko Ono in “Cut Piece”, performance a New York, 1964

Per capire insieme come in Italia ci stiamo trasformando nemmeno troppo lentamente nella Repubblica di Gilead4 e come sia in atto una vera e propria guerra culturale con una minoranza violenta e intollerante che tiene in scacco la maggioranza, leggi questo articolo di Maria Cristina Valsecchi su Scienza in rete e rabbrividisci insieme a me. Non basta la legge, questi vogliono fare le sentinelle. Le sentinelle, nelle scuole. “Sotto il suo occhio”, ma veramente! Fate sempre molta attenzione a chi eleggete come rappresentante di classe.

Questo fatto che nel tempo il livello di testosterone degli uomini si sarebbe dimezzato è… una mezza bufala, ovviamente, che fa comodo agli influencer che rivendono integratori ormonali e all’ultra destra MAGA che vorrebbe un esercito di gigachad.

Nel frattempo, facciamo ciao a Andrew e Tristan e speriamo di non vederli per almeno qualche anno…

Invece questa storia del “manifesto degli uomini” che ha fatto un po’ sclerare i Verdi tedeschi sarebbe da approfondire. I Verdi sono sicuramente un partito femminista nel senso che sposano le istanze storiche dei movimenti femministi, ma - come tutti i partiti molto a sinistra - rischiano di alienarsi parte dell’elettorato presentando la mascolinità come “solo tossica”. L’idea di proporre un tipo diverso di mascolinità ci sta tutta, ma bisognerebbe leggere il documento originale e io non so il tedesco (magari qualcunə in ascolto può darci lumi).

Marius Chapuis su Libération (tradotto da Internazionale) propone un approfondimento sulle donne e la parità di genere nel mondo dei videogiochi in occasione delle Olimpiadi di e-sport iniziate l’8 luglio a Parigi. Ovviamente il quadro generale non è positivo (ma questo lo sappiamo dai tempi del Gamergate). Un pezzo interessante, comunque, che ha il pregio di dipingere in pochi tratti un ritratto dell’industria videoludica francese.

Francesco Avallone firma un pezzo molto interessante a proposito della bellezza maschile sul Post. Parte tutto dalla dismorfofobia che può colpire qualsiasi persona, in particolare chi poggia il suo “capitale sociale” sulla bellezza, come può accadere tradizionalmente per le donne e gli uomini gay.

In una società fortemente sessualizzata, la lotta per la parità dei sessi e il contrasto agli abusi sui minori e alla pedofilia non sono questioni separate: è la tesi centrale di questo bell’articolo di Eva Rammeloo (da Trouw) su Internazionale.

La normalizzazione (e direi anche “banalizzazione”) delle pratiche BDSM ha portato nel corso degli anni a una sessualità che include quasi naturalmente pratiche violente o dolorose che non vengono nemmeno più messe in discussione. Una come sempre acuta Maïa Mazaurette (da Le Monde) su Internazionale.

Da Rivista Studio, un articolo che spiega perché - in un mondo dove chi legge è soprattutto donna - 9 bestseller su 10 hanno in comune una donna uccisa da un uomo (è, a quanto pare, un “meccanismo di difesa”).

Una segnalazione che ti farà entrare nella “tana del bianconiglio” della violenza on line (nel senso che da questo articolo puoi accedere ad altri otto approfondimenti): su inGenere, diverse autrici hanno applicato teorie e pratiche femministe per contrastare la cyberviolenza.

Le ultime su adolescenti e social media: l’UE sta valutando di limitare i social ai minori di 13 anni mentre nel Regno Unito il governo propone un “coprifuoco” social per i 16-17enni.

Federico Boni su Gay.it ripercorre 10 anni di sentenze sulle Famiglie Arcobaleno, ipotizzando nuovi imminenti interventi da parte dei giudici.

Da Guido Reni a Yukio Mishima a Derek Jarman: com’è che san Sebastiano è diventato un’icona queer? Ce lo spiega bene, come sempre, Il Post.

Ma tu te lo aspettavi che proprio in Molise sarebbe uscita una nuova proposta di legge contro l’omotransfobia? Il Molise c’è!

Da SaluteInternazionale, una riflessione sul gender gap di salute e sul perché sarebbe importante ridurre il divario anche per… una questione di PIL.

“Non si può più inquadrare niente”.

Da “minorati” a “persone con disabilità”, un piccolo grande aggiornamento nella Costituzione, da Elle Italia.

Sempre su Elle Italia, un bel pezzo di Francesca Mannocchi che riflette sul perché oggi chiamiamo bulli i leader politici e non solo gli adolescenti problematici. La citazione citabile: “Se una categoria nata per spiegare il comportamento di un adolescente finisce per raccontare il modo in cui immaginiamo il potere mondiale, significa che è cambiato il nostro sguardo molto prima della realtà“.

Se anche in Svezia il gender gap si allarga e sempre più maschi votano all’estrema destra, secondo me andiamo dal culo.

Leggendo questo articolo del Guardian ho scoperto la carriera di performance artist di Yoko Ono pre-John Lennon. Sapevo che era vicina a Fluxus, ma non avevo mai approfondito e invece questo “Cut Piece” (performance in cui lei stava immobile con un paio di forbici vicino a sé e il pubblico era invitato a tagliarle via pezzi di vestiti di dosso) è tuttora potentissimo - non a caso l’artista californiana MPA è stata chiamata a re-interpretarlo: che dici, avrà la stessa valenza dirompente del 1964?

Se sei di quelli che dicono “devono per forza mettere attori e attrici trans* nei film per la diversity”, o di quelli che si chiedono “ma questo è un maschio o una femmina” o magari sei già del team “yay! trans representation”, Federico Boni ti presenta gli attori, le attrici trans e le persone non-binary che stanno conquistando Hollywood.

Secondo Sofia Abbattista Off Campus (su Prime Video) è la serie che parte da un canone romcom e approda ad un tipo di mascolinità non tossica che passa messaggi positivi sulle questioni di genere. Io non l’ho ancora visto, nel caso dimmi tu cosa ne pensi.

Cosa mi gira in testa?

Inutile dire che da buon ex studente di liceo classico mi sono precipitato alla prima torinese di The Odyssey di Christopher Nolan convinto di trovare pane per i miei denti… e in effetti è così. Non sarà il film della mia vita (ma sicuramente il film della vita di Nolan, o di Matt Damon), però l’ho trovato eccezionale. Recensione qui per chi vuole (ci sarebbe da scriverci un saggio intero, la mia recensione è molto “flash”).

Christopher Nolan sul set di “quella scena” di The Odyssey © Universal Studios

Raccomandazioni

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La volta scorsa abbiamo parlato di capibara e/o reazionari (qualche esempio di maschi femministi che capita di trovare sulla propria strada): se te lo eri perso, eccolo qua!

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E insomma, niente. A pensare a questi ragazzini e ragazzine io mi infervoro, poi tanto so bene che nessuno mi permetterebbe mai di portare questi argomenti in aula. Però io sono convinto che servirebbe farlo. Detto questo, veramente, siamo al momento dei saluti. Nel mese di agosto ci sentiremo poco (magari solo sulle Note per chi mi segue su Substack), io cercherò di ricaricare le batterie, leggere belle cose e immaginare nuovi scenari e nuove mail per l’autunno. Un abbraccio e buona estate!

Glossario

OMOTRANSFOBIA - Alcune persone hanno una paura irrazionale (ossia, una fobia) di trovarsi accanto a persone omosessuali o transgender. Reagiscono quindi con disgusto, avversione e intolleranza verso le persone gay o trans. Se chiedi a me, il 99% di queste persone non ha nessuna fobia, è solo che sono stronzi. Per essere veramente precisi e includere un po’ tutto, spesso si parla di omolesbobitransfobia. Ma è una parola troppo lunga per gli omolesbobitransfobici.
BDSM - Questo è un acronimo interessante perché ne contiene al suo interno altri tre. BD sta per Bondage e Disciplina, DS sta per Dominazione e Sottomissione, SM sta per Sadismo e Masochismo. BDSM dunque raccoglie sotto di sé tutta una serie di pratiche sessuali che possiamo definire kinky o non convenzionali che hanno un notevole seguito nella popolazione attiva.
NON BINARY- Una persona che non si riconosce nel binarismo di genere e cioè nella netta distinzione maschio/femmina. Possono o meno definirsi anche transgender, agender o genderfluid.
DISMORFISMO - Alterazione della morfologia corporea (es. la scoliosi è un dismorfismo). Nel disturbo da dismorfismo corporeo o dismorfofobia, la persona è convinta di avere un grave difetto fisico e rimugina costantemente su quello. Spesso è legato a disturbi alimentari come l’anoressia nervosa, ma è diverso dal disturbo dell’immagine corporea (BID - Body Image Disturbance) che al contrario della dismorfofobia non è considerato un disturbo ossessivo-compulsivo.

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Ciao e ben ritrovatə! Se mi leggi da più di un anno sai che tradizionalmente, col caldo Patrilineare sbraca un po’ e partono i pezzi estivi, quelli un po’ più leggeri - non che sia abitualmente profondissimo: ci provo, ma è come fare delle brevi immersioni poi si torna su perché manca l’aria. E quindi niente, stavolta, spinto anche un po’ da alcune interazioni che ho avuto personalmente o che mi sono state raccontate da persone che le hanno vissute di prima mano, torno a riflettere su cosa ci fa un maschio femminista in un mondo di vannacci (che poi i vannacci veri saranno, boh… il 10% dei maschi italiani, ma ti giuro che è come per i gradi Celsius in estate: percepiti 97%). Per quanto riguarda l’uso aggettivale di vannacci, perdonami il neologismo, ma ormai mi sono abituato così - invece di “bastardi” o “merde” mi piace di più dire “vannacci” (al singolare, “vannaccio”, funziona di meno: “testa di vannaccio” o “figlio di vannaccio” non hanno la stessa forza icastica).

Sei tipi umani nei quali ricadiamo un po’ tutti

Lo so, lo so. Ecco l’ennesimo pezzo sul tema “il maschio e il femminismo”, pubblicato su una newsletter scritta da un maschio, probabilmente letta in minima parte da altri maschi che annuiscono convinti di non essere “quello sbagliato” e in buona parte da donne che vorrebbero inoltrarla ad altri maschi che non hanno la minima intenzione di leggere. Detto questo: da un po’ di tempo mi frulla in testa un libro che ho letto di recente, La voce del padrone di Francesco Pacifico, ADD Editore (ovviamente consigliato) in cui l’autore - sposato con una donna femminista, costretto quindi a fare i conti quotidianamente con le proprie contraddizioni - ragiona su una premessa che mi ha colpito: dentro Francesco (ma io direi dentro tutti noi, perché la condizione è abbastanza universale) convivono contemporaneamente due figure. Da una parte quello che lui chiama, con un’immagine che trovo bellissima, il “capibara” - il maschio disponibile, morbido, che si lascia attraversare dalle istanze femministe senza sentirsi sotto attacco ma anzi sentendosi “liberato”. Dall’altra il reazionario, quello che si irrigidisce, che sente ogni critica al maschile come una critica personale, che tira fuori gli artigli anche quando nessuno gliel’ha chiesto.

Il punto interessante - e qui sta il motivo per cui questa cosa mi è rimasta appiccicata addosso - non è scegliere tra i due. È che convivono. Sempre. Nella stessa testa, spesso nello stesso pomeriggio. Io per primo sono capibara quando scrivo questa newsletter con la porta chiusa e nessuno che mi guarda1, e divento probabilmente un po’ reazionario quando qualcuno (o piuttosto qualcuna) mi corregge in pubblico su qualcosa che pensavo di aver già capito bene. Capibara o reazionari, in ogni caso esistono intorno a me una moltitudine di tipologie di maschio che in qualche modo entra in relazione con le istanze femministe… e meno male. Siccome siamo in estate, fa un gran caldo, non ho testa di polemizzare on line e mi sfagiolava il pezzo ironico, qui sotto leggerai alcuni “profili maschili” che ho incontrato sulla mia strada in questi anni. Attenzione però: nessuna delle figure di cui parlo qui sotto è “l’altro”. Quasi tutte sono, a intermittenza, anche me. E probabilmente anche te.

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Il femminista negazionista

C’è il maschio che il femminismo, come parola, proprio non lo digerisce - troppo divisiva, troppo di parte, troppo “contro” qualcuno2 - e allora preferisce dire che lui è per la parità, per il rispetto, per l’uguaglianza, tutte cose bellissime e sulle quali, guarda caso, nessuno può mai essere in disaccordo. Il trucco è tutto qui: sostituendo la parola, si toglie di torno anche la storia che quella parola porta con sé - le lotte, i cortei, i conflitti, le vittorie pagate care. “Parità” senza femminismo è una parità senza autrici, senza movimento, senza nessuno che l’abbia dovuta strappare con le unghie. Piace a tutti, perché non chiede niente a nessuno. Al negazionista linguistico la parità piace moltissimo, a patto che resti un’idea gradevole e non diventi una rivendicazione con nome, cognome e una data di scadenza per essere realizzata.

Il femminista servito

Poi c’è quello che il femminismo lo sostiene apertamente sui social, ne parla bene al bar, magari l’ha pure votato in qualche lista, e poi a casa sua il carico mentale, la lavatrice, il calendario dei compleanni dei nipoti e il “cosa mangiamo stasera” restano interamente sulle spalle della partner. È il classico scarto tra teoria e prassi, il più facile da smascherare - basta chiedere a chi ci vive insieme - eppure sorprendentemente resistente persino negli uomini più “consapevoli”. In Italia in particolare, le donne continuano a dedicare al lavoro domestico e di cura non retribuito una quantità di tempo nettamente superiore a quella degli uomini, anche nelle coppie in cui lavorano entrambi a tempo pieno. Il “femminista servito” ha semplicemente spostato il patriarcato dal salotto delle opinioni alla cucina di casa, dove nessuno lo fotografa.

Il femminista mansplainer

Questo è il mio preferito in assoluto per pura comicità involontaria: quello che spiega alle donne come si fa femminismo. Non a una donna qualsiasi: magari a una che il femminismo lo studia da vent’anni, che ci ha scritto sopra la tesi, che l’ha vissuto sulla pelle in ogni sua sfumatura - no, proprio a lei viene spiegato “come si fa bene”. È il paradosso più puro della lista: usare gli stessi identici strumenti di autorità e di cattedra che il femminismo denuncia da un secolo, ma per spiegare il femminismo stesso. Un po’ come insegnare a nuotare a un pesce, con l’aggravante di essere pure convinti di stargli facendo un favore.

Il femminista da social

C’è poi un maschio femminista molto contemporaneo: quello che il femminismo lo pratica soprattutto a colpi di repost. Storia condivisa l’8 marzo, commento solidale sotto il post dell’attivista di turno, la bandierina giusta nella bio. Tutto molto visibile, tutto molto misurabile - puoi verificare i “mi piace” e visualizzazioni. Quello che non trovi scritto da nessuna parte, perché non ha un contatore, è il lavoro fatto davvero: nelle relazioni, nel lavoro di cura, nelle conversazioni scomode fatte di persona invece che sotto forma di storia Instagram. Il suo femminismo ha ottimi tassi di engagement ma spesso risultati piuttosto scarsi sul campo.

Il femminista dissociato

Ancora più insidioso, il maschio che si comporta benissimo quando c’è una donna nella stanza - linguaggio impeccabile, nessuna battuta fuori posto - e che poi, nel gruppo WhatsApp tutto maschile, si scioglie in un registro completamente diverso. Non dice sempre lui la battuta sessista, magari nemmeno ride granché forte, ma non dice nemmeno una parola quando la dice qualcun altro. Il silenzio, in quel contesto, è già una forma di complicità. Ed è probabilmente la voce più difficile da smascherare di tutte, perché per definizione succede proprio dove nessuno guarda: il vero banco di prova del maschio femminista non è cosa dice quando c’è una donna ad ascoltarlo, ma cosa dice - o lascia dire senza intervenire - quando la donna non c’è.

Il femminista performativo

E infine, la categoria più scomoda: il maschio performativo. Quello che fa attivismo, scrive, parla in pubblico di questi temi - e per cui resta sempre aperta la domanda se lo faccia per convinzione o per calcolo, per costruirsi un’immagine, per risultare più desiderabile o semplicemente diverso dalla massa. È una categoria che esiste per davvero, non ne dubito, e che merita di stare in questa lista. Ma ha un problema strutturale che le altre cinque non hanno: si definisce per l’intenzione dietro il comportamento, non per il comportamento in sé. E l’intenzione, dall’esterno, semplicemente non si può misurare. Scrivere una newsletter femminista - come questa - per convinzione sincera produce esattamente lo stesso effetto di scriverla per calcolo. Nessun test riesce a distinguere i due casi con certezza assoluta - il che rende l’accusa di performatività comodissima da lanciare (non richiede prove, solo sospetto) e allo stesso tempo indimostrabile per chi la riceve. È forse l’unica categoria di questa lista che nessuno, nemmeno io che la scrivo in questo momento, può escludere di incarnare con piena sicurezza. Ed è proprio per questo che è anche la più comoda da rinfacciare agli altri.3

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Ecco, se sei arrivato fin qui probabilmente ti sei riconosciuto in almeno due o tre di queste figure, magari non tutte contemporaneamente, magari solo in certi giorni della settimana o certe ore della giornata. Bene. È esattamente il punto. Questa lista non è pensata per farti tirare un sospiro di sollievo (”ah, per fortuna io non sono quello lì”), perché quel sospiro di sollievo è a sua volta un modo comodissimo per non fare niente. Il capibara e il reazionario, scrive Pacifico, convivono. Non è che uno vince e l’altro sparisce per sempre: è che uno dei due, quel giorno, in quella conversazione, a quella cena in famiglia, ha la meglio sull’altro. E l’unica cosa su cui possiamo effettivamente lavorare non è “diventare capibara per sempre” - obiettivo bellissimo quanto irrealistico - ma allenarci a riconoscere in tempo reale quando il reazionario sta per prendere la parola al posto nostro.

Anni fa, parlando di come sfruttare il proprio privilegio maschile in modo utile, avevo scritto qualcosa che mi sembra ancora l’unica bussola sensata: non è che dobbiamo “invadere il campo” del femminismo, prenderci spazio, riconoscimento o gratitudine per essere alleati. Si tratta di fare il lavoro sporco e silenzioso che nessuno fotografa: il carico mentale diviso davvero, non a parole; la parità reale dentro la coppia, non quella dichiarata sui social; il non prevaricare sul lavoro, nelle riunioni, nelle conversazioni, anche quando nessuno se ne accorgerebbe se lo facessimo comunque. Ne avevo scritto in queste due newsletter che ti metto qui sotto, se ti va di tornarci sopra.

Prima di chiudere, però, un piccolo esercizio - non un test con punteggio finale, quelli li lascerei alle riviste patinate, ma qualche domanda secca da farci con onestà, magari sotto la doccia, dove nessuno ci giudica:

Quando è stata l’ultima volta che ho corretto una battuta sessista in un gruppo di soli uomini, invece di limitarmi a non ridere?

Se dovessi elencare, a memoria, chi in casa mia si ricorda i compleanni, gli appuntamenti dal medico, le scadenze delle bollette - la risposta sarebbe “io”, o qualcun altro?

L’ultima volta che ho “difeso” il femminismo in pubblico, era per la causa o era anche, un pochino, per come mi faceva sembrare?

Non ci sono risposte giuste da consegnare a nessuno. Ma se una di queste domande ti ha fatto venire un attimo di fastidio, forse è proprio lì che vale la pena guardare più a fondo. Il resto, come sempre, è lavoro quotidiano, silenzioso, e senza applausi. Il che, detto tra noi, è probabilmente l’unico vero indizio che lo stiamo facendo per le ragioni giuste.

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Vasectomy - Illustration by Wikimedia Commons

Oggi mi piace iniziare così: Chiara Bertoletti sul Post ha scritto questo articolo, “Mio marito ha fatto la vasectomia”, che è una bella storia con aggancio personale relativa alla contraccezione maschile e alla responsabilità del controllo delle nascite che potrebbe - anche se in un paese sessuofobico e cattolico come l’Italia questa cosa fa un po’ di difficoltà a passare - essere gestita “lato maschile” con una procedura semplice e anche al 99% reversibile (poi oh, io comunque ho amici che hanno fatto la vasectomia magari dopo il secondo figlio, ci sta che a un certo punto “chiudi i battenti”). È comunque un tema al quale sono interessato da sempre, perché al di là del preservativo che poi non tutti usiamo sempre, la responsabilità della contraccezione è sempre delegata alla donna - e non sempre la contraccezione femminile è scevra da effetti collaterali anche pesanti, che la vasectomia per esempio non ha.

Passo al classico tema “violenza di genere e abusi” che va sempre fortissimo su Patrilineare. Su Europa Today c’è un bel pezzo sulla rete internazionale di uomini che organizzavano gli stupri delle proprie mogli dopo averle drogate - evidentemente il caso Pelicot è stato un po’ il coperchio di un vaso di Pandora ancora profondissimo. Io penso che questa cosa dica molto di come tutti - tutti - siamo cresciuti con l’idea che la donna sia un “oggetto a nostra disposizione” anche se “non tutti” mettiamo in atto pratiche di sottomissione chimica. Questa cosa dovrebbe farci pensare, e non pensieri del tipo “ma io non sono così”…

Dal Post, la notizia della sentenza della Corte Europea dei Diritti dell’Uomo contro l’Italia a proposito di un caso di violenza domestica. A forza di toccare il portafoglio del Governissimo, chissà se prima o poi si metterà a posto qualcosa?

Questo articolo di Cristina Obber sul Corriere della Sera è di quelli che fanno discutere, ma secondo me è molto interessante. Si tratta del programma ReDirection del CIPM (Centro Italiano per la Promozione della Mediazione), un ambizioso tentativo di fornire uno strumento utile alle persone dipendenti dalla pornografia infantile, per prendere consapevolezza della pericolosità sociale dei propri comportamenti e possibilmente iniziare a modificarli attraverso un percorso guidato di terapia.

Il funerale di Mirko Moriconi e della madre Kety Andreoni nel commento di Cosmopolitan diventa, giustamente, una critica a un paese che non ha (non ha voluto, diciamolo esplicitamente) una legge contro l’omotransfobia. A questo proposito, anche per alleggerire un po’, mi piace metterti qui questo carosello di KidTalk su come muoverti quando tuo figlio ti dice “sono gay”. KidTalk (presente tra l’altro anche con una newsletter qui su Substack) è un’ottima risorsa per comprendere la generazione Alpha e relazionarsi con i suoi piccoli rappresentanti…

La questione della educazione sessuale nelle scuole italiane e del meraviglioso “consenso informato” dei genitori è arrivata anche alle orecchie di Human Rights Watch - per dire le figure di merda globali che ci facciamo.

Nel frattempo, Anna Franchin su Internazionale propone una guida pratica per adolescenti con molti desideri e molti dubbi che in sostanza è un estratto dal meraviglioso e fondamentale libro di Myriam Bernier A nudo! Dizionario amorevole della sessualità (edito in Italia da Settenove) che non dovrebbe mancare sugli scaffali di tuttə lə adolescentə italianə!

L’altra notizia del momento - con la quale la vasectomia si giocava l’apertura della rassegna - è la recente uscita di “Oltre lo sguardo”, il vademecum della Società Italiana di Pediatria sui temi dell’identità di genere, dell’orientamento affettivo e sessuale e dell’accoglienza delle differenze nei percorsi di cura. Ovviamente questa cosa ha scatenato il prevedibile polverone di reazioni inutilmente sproporzionate.

Giulia Mattioli su D di Repubblica racconta la mancanza assoluta di dati sulle famiglie omogenitoriali in Italia: quanti sono i bambini e le bambine che vivono in famiglie con almeno un genitore LGBTQIA+? Non si sa. Quello che sappiamo è che la visibilità di un fenomeno passa anche dai dati ufficiali che abbiamo per valutarlo (come sa bene chi si occupa di femminicidi e violenza di genere).

Su Il Sole 24 Ore, Ilaria Potenza denuncia una evidente discriminazione territoriale per quanto riguarda i percorsi di affermazione di genere: in Italia l’accesso ai centri specializzati è garantito solo in alcuni capoluoghi di Regione, ma non esiste una rete di coordinamento nazionale.

Da tempo non parlavo più di gender pay gap e parità salariale: questo pezzo di Daniela Passeri su Elle Italia racconta un passo avanti su questo fronte grazie al decreto legislativo 96/2026.

Invecchiare tranquille e libere (dai maschi): da Rivista Studio la storia del primo progetto di co-housing inglese per donne anziane, in barba al modello paternalistico delle “classiche” RSA.

“E se non fosse vero?” è il titolo del nuovo podcast di che propone debunking e fact-checking di diversi pregiudizi e stereotipi sulle questioni di genere. Ne ha parlato anche su La Stampa e comunque lo trovi qui su Substack.

Agedo Nazionale

"E se non fosse vero?" - Episodio n. 1

Otto episodi di debunking e fact-checking, curati e prodotti da Giorgio Umberto Bozzo, ricercatore storico, saggista e podcaster. Con medici, psicologi, accademici e rappresentanti della società civile. Il progetto è finanziato dal Consiglio d’Europa e debutta il 28 giugno, Giornata mondiale dell’Orgoglio LGBTQIA…

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Sull’annosa questione “adolescenti e social media”, il Guardian propone uno studio BMJ Group che è stato portato avanti proprio a seguito del ban australiano attivo da dicembre 2025. Spoiler: non serve a un cazz a molto. L’idea migliore sarebbe limitare il divieto ai bambini sotto gli 8 anni di età (e a molti adulti, comunque, aggiungerei io). Ne parla diffusamente anche Elsa Rizzo su Valigia Blu, elencando le principali criticità dell’approccio e citando anche il caso Estonia, che invece di accodarsi agli allarmismi governativi di mezzo mondo, ha scelto di educare e non di vietare.

Permettimi la scimmia perché sta per arrivare su Disney+ The Shards, collaborazione diabolica tra Ryan Murphy (king dell’eccesso televisivo) e Bret Easton Ellis (vabbé, ci siamo capiti). L’estate si preannuncia trashissima, molto glamour e ricca di serial killer, droghe e sesso non protetto!

Chiudo con due pezzi di costume che mi hanno colpito molto a proposito di relazioni. Nel primo Arwa Mahdawi sul Guardian riflette sull’eteropessimismo (o eterofatalismo che dir si voglia) diffuso soprattutto nel genere femminile. Come dar loro torto, dato il panorama desolante del maschile? Non lo so, ma so che stanno timidamente uscendo fuori movimenti che dicono “Raga, ma guardate che l’eterosessualità è cool”. LOL.

Il secondo è un articolo di Rachele Cinerari su Il Tascabile che parla di un tema che mi sta molto a cuore (ma so che sta a cuore anche a moltə di voi): l’amicizia come fondamento di comunità, cura reciproca e alternativa alla famiglia normativa. È un po’ lungo, ma fidati che dopo che lo avrai letto ti sentirai… migliore.

Cosa mi gira in testa?

Oh! Finalmente son riuscito a vedere Obsession e devo dire che è un horror molto Patrilineare! La mia recensione sta qua, in questa sede basti dire che dopo qualche minuto di film ho capito come mai qualcuno si è inventato l’etichetta di “incel horror”. Comunque: come sempre quando ti consiglio un horror, dipende un po’ dalla tua tolleranza ai crani sfondati. Se non sopporti questo livello di splatter, direi meglio evitare.

Inde Navarrette in Obsession © Blumhouse Productions

Fronte letture, in estate complice il caldo vado sulle letture in lingua. Ma ovviamente, siccome sono un po’ pigro e voglio la scorciatoia facile, di solito leggo libri young adult o fascia 13-16 anni, che sono scritti in modo un po’ più elementare. Scherzi a parte, nelle mie interminabili soste nella sala d’attesa della fisioterapia dell’ospedale infantile, ho trovato questo libro di una decina di anni fa - Nightmares! - che ho scoperto dopo essere stato scritto da Jason Segel (il Marshall Eriksen di How I Met Your Mother, il David Foster Wallace di The End of the Tour, il Jimmy Laird di Shrinking, insomma uno dei miei attori feticcio). Quindi, giocoforza procurarsi in inglese la versione ebook - dato che non posso leggerlo solo quando sto in sala d’attesa del reparto - di quello e degli altri due libri della trilogia (sì, ovviamente è una trilogia). Il protagonista è Charlie Laird, un dodicenne che soffre di incubi notturni da quando la madre è morta, ora vive nella lugubre villa della matrigna e ha il forte sospetto che lei sia una strega. Se piace il genere, ha un ottimo ritmo e si legge con piacere.

Raccomandazioni

La prima raccomandazione è: usa sto benedetto pulsante “Invita un amico”! Lo sai che se ogni iscritto a Patrilineare inviasse il link a una persona che poi si iscrive, gli iscritti raddoppierebbero? E che se lo mandi a due persone che poi si iscrivono entrambe, gli iscritti triplicherebbero? Non fa una piega, vero? Eppure - nonostante si vincano dei bei premi - ancora pochi iscritti lo fanno! Daje: per ogni persona che si iscrive grazie al tuo link, la tua posizione salirà nella leaderboard: più sali in classifica più premi guadagni.

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La volta scorsa abbiamo parlato di “fascismo adolescenziale”, ovvero di come la corteccia prefrontale ancora in formazione e gli stimoli dell’algoritmo si combinano per far sì che tuo figlio dica cose orribili: se te lo eri perso, eccolo qua!

Come sempre, se apprezzi quello che scrivo puoi dimostrarlo in modo molto materiale, tipo mettendo due o quattro o sei euro, crepi l’avarizia, nella tazza di Ko-fi qui sotto. Io ci compro i libri e gli abbonamenti che mi servono per continuare a scriverti cose sempre nuove (o per battere ancora su quelle vecchie, ché tanto serve sempre).

Beh, allora come è andata, tu ti sei riconosciuto in qualche tipologia di maschio (o hai riconosciuto un tuo partner o un tuo amico)? Io per esempio cado molto spesso nella trappola dell’attivismo da click - quando navigo pigramente tra un reel e l’altro nei miei periodi di riposo e oblìo - o in quella del femminista dissociato - spesso non ho l’energia di mettermi a fare il censore perché la “vergogna del maestrino” sta sempre dietro l’angolo. La questione del maschio performativo me la dicono in tanti, ma io solitamente rispondo “chi lo dice lo è, specchio riflesso” e risolvo così, in scioltezza, perché a volte mi sembrano polemiche un po’ da Asilo Mariuccia4 e quindi mi sento di tararmi su quel livello. Ci vediamo ancora tra dieci giorni, poi - già te lo dico - mi prendo un po’ di meritata pausa e se riesco mi dissolvo nel Mediterraneo per qualche giorno. Idratati, non uscire nelle ore più calde e consuma tanta frutta!

Glossario

FEMMINISMO - In estrema sintesi, il femminismo è una corrente di pensiero sociale e politica che mira ad ottenere pari diritti e opportunità per tuttə. Quindi, una cosa di sinistra. Il pensiero femminista riguarda molti aspetti della vita sociale umana. Semplificando, la prima “ondata” femminista (che a sua volta si ispirava a principi e teorie che dall’illuminismo francese sono passati attraverso il pensiero liberale, quello marxista e quello anarchico) è quella delle suffragette, del voto alle donne, dell’educazione e del lavoro femminile. La seconda ondata (anni ‘60-’70 del ‘900) si è concentrata maggiormente su questioni relative alla sessualità, i diritti riproduttivi, la famiglia (e le violenze in famiglia), la pornografia. La terza ondata (anni ‘90) è contraddistinta dal concetto di intersezionalità e allarga il confronto alle diversità di razza e identità di genere, rivendicando positività sessuale ed emancipazione. La quarta ondata (a partire dagli anni 2010) spinge ancora di più sulle diverse identità femminili, sul transfemminismo e sulle violenze di genere in senso lato, forte anche di una notevole eco sui social media. Quindi, capiamoci: loro sono già al lavoro da più di un secolo. Noi dobbiamo ancora rincorrere. Ma possiamo salire sulle spalle delle gigantesse.
CARICO MENTALE - Il carico mentale domestico è quel tipo di carico cognitivo che ha a che fare con la gestione quotidiana delle faccende domestiche e in particolare con la suddivisione di queste in un contesto di coppia uomo - donna. Tipicamente uno dei due partner (la donna) ha un “doppio turno di lavoro”, in ufficio e a casa. Il carico mentale è illustrato in maniera molto precisa dalla fumettista francese Emma nel suo blog (e comunque c’è anche un libro tradotto in italiano per Laterza).
CURA - Un concetto centrale intorno al quale girano molti discorsi femministi. Il lavoro di cura (dei figli, dei congiunti anziani o malati) spetta storicamente alle donne. Una maggiore equità nella distribuzione del lavoro di cura (es. congedi parentali paritari) favorirebbe anche una più serena gestione dell’ingresso delle donne nel mondo del lavoro. Altrimenti si finisce per dare in carico alle donne un “doppio lavoro” (uno dei quali comunque non retribuito) che non può che portare al burnout.
MASCHIO PERFORMATIVO - Il “performative male” – venuto alla ribalta come trend su TikTok nell’estate 2025, ma in realtà sempre esistito - è un tipo umano che si “traveste” da cavaliere della maschilità subordinata, ostentando letture, ascolti, consumi, abiti - in una parola una “estetica” - da maschio femminista. Questo femminismo del maschio performativo sarebbe ovviamente solo una facciata per assicurarsi maggior successo con il sesso opposto. Da un lato si tratta di un meme anche molto ironico, dall’altro è innegabile che uomini di questo tipo esistano veramente, e risulta a volte difficile capire quanto “ci sono” e quanto “ci fanno” nel loro dichiararsi femministi.
GEN-ALPHA - Quelli che vengono dopo la Gen-Z. Insomma, i nati dopo il 2012. Quelli che adesso si affacciano all'adolescenza. Per i quali persino i Gen-Z sono dei vecchi.
GENDER GAP - Il “gap” è un intervallo, un salto, una differenza. Con l’espressione gender gap si intende la differenza ingiustificata e a volte sproporzionata tra uomini e donne, ad esempio in termini di stipendio (“gender pay gap”) a parità di mansione e ruolo, in termini di accesso a determinati posti di lavoro o corsi di studi o ancora in termini di visibilità nella ricerca medica e scientifica (gli uomini sono in generale più “studiati” delle donne).
AFFERMAZIONE DI GENERE – Il percorso personale – e istituzionale – che potra una persona transgender ad affermare il proprio genere di elezione, cioè a sancire pubblicamente la propria identità di genere. È un’espressione oggi considerata più corretta rispetto al modo di dire “transizione di genere”. Non è che “si cambia” genere, si è sempre stati “di un certo genere”, è solo questione di affermarlo.
ETEROPESSIMISMO - Neologismo coniato nel 2019 dalla sociologa Asa Seresin che descrive un atteggiamento (tipicamente femminile) di disaffezione, disincanto e ironica sfiducia nei confronti delle relazioni con l’altro sesso. Dal 2026 la parola sta anche sulla Treccani, quindi direi che il fenomeno è in crescita.

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Bentrovatə anche nel mese di luglio: fa caldo, non ce la faccio a dilungarmi anche perché ci aspetta una newsletter comunque corposa. Forse dovrei smettere di scriverne un pezzettino ogni tanto (e costruire pipponi lunghissimi) e costringermi a scrivere tutto di botto all’ultimo minuto. Ma temo che sarebbe uguale. Almeno quando ho più tempo limo un po’. Ci avviciniamo alla pausa estiva e anche al terzo compleanno di Patrilineare, facciamoci gli auguri a vicenda perché io scrivo, ma tu hai la pazienza di leggere tutto ogni volta: grazie!

Il bisogno di scandalizzare

Nel libro di , Questo messaggio è stato eliminato (l’ho recensito qualche tempo fa ma continuo a pensarci parecchio), succede questo: un gruppo di studenti, per un progetto scolastico di educazione civica, crea un finto partito politico palesemente ispirato all’ideologia nazista. È un compito, sulla carta, che però dice già molto di questo gruppetto di ragazzi. Poi, nella chat di classe, quella dove i ragazzi parlano davvero tra loro, qualcuno si lascia scappare delle battute sessiste che non hanno più nulla di didattico, e questo in due parole è l’innesco della trama. Il materiale (simboli, linguaggio, postura mentale) che dovrebbe o potrebbe restare confinato nell’esercizio scolastico - e che già in quel contesto è totalmente inappropriato - trova una porta laterale e si infiltra nella vita reale del gruppo. Questo passaggio del libro mi è rimasto incollato addosso, e ho provato a definire perché con un’espressione che ho usato anche nel titolo di questo numero: “fascismo adolescenziale”. Non è una boutade, e non significa “i ragazzini di oggi sono tutti fascisti” - sarebbe sia falso che pigro. Significa qualcosa più preciso, e a due livelli. Primo: l’adolescente ha un’empatia ancora in costruzione e una soglia di influenzabilità ai messaggi violenti più alta della media - non per indole ideologica, ma per come è fatto in quella fase il suo cervello. Secondo: quella vulnerabilità specifica oggi viene “pilotata” - in modo molto letterale e direi commerciale - da un ecosistema online, la maschiosfera e tutto quello che ci gira intorno, che guarda con sempre più insistenza all’estrema destra come bacino di linguaggio, simboli, modelli. “Fascismo adolescenziale” per me è il punto di incontro tra queste due cose: una predisposizione psicologica più un’infrastruttura che la intercetta e la indirizza.

Questo episodio del libro mi è rimasto dentro anche per un altro motivo, più personale: qualche mese fa ho assistito a qualcosa di molto simile nella vita reale, anche se in una forma più piccola e meno organizzata. Un’adulta, davanti a un gruppo di dodicenni, dopo un fatto di cronaca pesante - un quasi coetaneo che ha accoltellato la sua insegnante1 - ha fatto la domanda che farebbe qualsiasi adulto responsabile: “voi cosa ne pensate?”. La risposta è stata, più o meno: “ha fatto solo quello che tutti pensano di fare”. Attenzione: nel caso di cronaca specifico, il ragazzo che ha compiuto il gesto risulta evidentemente essere stato radicalizzato online2 - un percorso suo, individuale, diverso da quello dei ragazzini dai quali ho sentito questo commento. Quindi qui stiamo parlando di due cose diverse che si sono toccate per un attimo: una vera traiettoria di radicalizzazione e una risposta collettiva, performativa, di ragazzini che quasi certamente non passerebbero mai all’azione. Ma proprio per questo la seconda cosa mi interessa di più: perché è quella che riguarda la maggioranza dei nostri figli, non il caso isolato.

Dietro quella risposta, se la ascolto con un minimo di onestà, ci vedo una rabbia inespressa verso un sistema (quello scolastico, in primis) che spesso non “vede” davvero ə ragazzə. Non c’è bisogno di essere studenti problematici per percepire la scuola come un tritacarne: anche i più miti, i più tranquilli, sentono regolarmente di essere giudicati / etichettati più che ascoltati. Quella risposta orribile non nasce dal nulla: nasce anche da lì. Cosa fai, da adulto, quando senti una cosa così? Il primo impulso è “fare”: intervenire, correggere, spiegare per filo e per segno perché quella frase è “sbagliata”, magari alzare la voce. Ci tornerò. Per ora ti dico solo che aspettare, prima di reagire, è una delle cose più difficili che esistano.

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Parto dalla parte più rassicurante, quella della psicologia dello sviluppo. L’empatia non nasce “finita”: è un processo che parte affettivo (riconosco l’emozione nell’altro) e diventa via via cognitivo (capisco perché l’altro la prova), e in adolescenza questo secondo pezzo è ancora cantiere aperto. La corteccia prefrontale, quella che modera l’impulso, valuta le conseguenze, frena la ricerca di sensazioni, è semplicemente l’ultima parte del cervello a completare la maturazione, spesso ben oltre i vent’anni. Quindi, sì: una quota di insensibilità apparente, di gusto per il provocatorio, di incapacità di misurare l’effetto delle proprie parole, è semplicemente neurosviluppo, non patologia né presagio.3 Ma - e qui la cautela è d’obbligo, altrimenti useremmo la biologia come una coperta buona per tutto - non è solo una questione di cervelli acerbi. C’è uno studio dell’Università del Michigan che misura, su 14mila studenti universitari americani, un calo del 40% in trent’anni nei livelli di empatia delle matricole.4 Quarant’anni fa (ehm, cioè quando “adolescevo” io) avere dodici anni voleva dire la stessa neurologia incompleta di oggi, ma probabilmente non voleva dire la stessa cosa in termini di esposizione, modelli, linguaggio disponibile per essere “edgy”. Il cervello adolescenziale dà la cornice, ma non riempie il quadro. Quello che ci metti dentro - quali parole, quali riferimenti, quale linguaggio del trasgressivo - è cultura, non natura. E come ripeto spesso la cultura, a differenza della corteccia prefrontale, possiamo provare a cambiarla.

C’è un dettaglio che mi ha colpito di quella risposta, più del contenuto: il modo in cui è stata data. In gruppo, davanti a tutti, in una sorta di competizione implicita a chi la sparava più grossa. Conosciamo bene questo meccanismo quando parliamo di maschi adulti e “discorso da spogliatoio” - fa parte di quello stesso copione per cui l’intimità tra maschi va sempre giustificata, depotenziata, derisa preventivamente. A dodici anni il principio è identico, solo più acuto. Mostrarsi turbati, dispiaciuti, scossi da un fatto di cronaca violento equivale, nel codice del gruppo, a “fare la femmina”. L’unica reazione ammessa è il distacco ironico, e quando il distacco ironico non basta, si passa alla battuta dark. Non è (solo) che pensano davvero che accoltellare un’insegnante sia giusto. È che ammettere shock o paura li farebbe scendere di grado in una gerarchia invisibile fatta apposta per punire chi mostra di sentire qualcosa.

Qui spesso qualcuno della mia generazione è tentato di liquidare tutto con un “ai miei tempi era uguale”. E in parte è vero: ogni epoca ha avuto il suo repertorio per scandalizzare gli adulti per il gusto di farlo. Pensa a Eddie Munson di Stranger Things, il metallaro con la maglietta dell’Hellfire Club che fa tremare i genitori di Hawkins: quel personaggio funziona perché è il prototipo riconoscibile dell’edgy anni ‘80, e per chi ha la mia età è quasi nostalgico. Punk, dark, satanismo da edicola, gusto per lo splatter: stessa funzione psicologica, repertori diversi.5

Eddie Munson in Stranger Things © Netflix

Il punto, però, è proprio questo: perché oggi il repertorio edgy per un dodicenne maschio è quasi sempre lo stesso (misoginia, simbologia nazi, fascinazione per la violenza in chiave maschilista) e non, che so, anarchico o goth o un’altra delle mille sottoculture disponibili nella storia? La risposta non sta (solo) nel cervello del dodicenne. Sta in chi ha costruito, con grande efficienza commerciale, un’infrastruttura specifica per incanalare proprio quella vulnerabilità lì. Ne abbiamo già parlato a fondo6 di come la maschiosfera trasformi l’insicurezza maschile in un funnel economico, di come il linguaggio incel sia percolato nel mainstream, quindi non mi ripeto. Ti dico solo questo: il punk non aveva un algoritmo che lo spingeva nel “per te” di un dodicenne ogni quattro video. Tate, Clavicular e tutta la galassia di coach del maxxing invece sì. La pulsione a essere edgy è vecchia come l’adolescenza. Il fornitore che oggi gliela soddisfa ha un piano industriale. E quando la dinamica si sposta dal singolo ragazzo al gruppo incappiamo in casi di de-individualizzazione da manuale. Da solo, un ragazzo probabilmente non adotterebbe comportamenti provocatori. In gruppo o in chat, con lo status di “maschio vero” in palio e nessuno sguardo giudicante, si genera un livello di estremismo performativo superiore alla somma dei singoli. È il gruppo che si comporta “come se essere cattivo fosse la norma” e una norma di gruppo, quando è tossica, è molto più difficile da disinnescare del pregiudizio del singolo.

A questo punto, visto che su Patrilineare parlo quasi sempre di maschile, è giusto fermarsi un attimo: è vero che la fascinazione per la violenza esplicita e la simbologia nazi è un fenomeno fortemente maschile. Ma sarebbe disonesto, da parte mia, far passare l’idea che le ragazze testino il limite di meno o “con più garbo”. Lo fanno con repertori diversi, meno spettacolarizzati dai media e quindi meno visibili, ma altrettanto spietati: gerarchie di crudeltà sociale basate sul corpo e sull’aspetto, l’esclusione studiata come arma, in certi angoli del web spazi che normalizzano il disturbo alimentare invece di contrastarlo (i cosiddetti contenuti “pro-ana”). Se vuoi un riferimento pop che rende l’idea senza che ti debba spiegare altro: pensa a Mean Girls. Tina Fey lo scrisse adattando un saggio vero, Queen Bees and Wannabes di Rosalind Wiseman, proprio sulle dinamiche di bullismo femminile - il “Burn Book”, la gerarchia delle Plastics, la crudeltà come capitale sociale. Stessa pulsione a testare il limite e a guadagnare status nel gruppo, repertorio diverso e costruito culturalmente in modo diverso. Non è che i maschi siano “più cattivi per natura”: è che il patriarcato distribuisce ai due generi sceneggiature diverse per la stessa identica scena.

Le Plastics in Mean Girls © Paramount Pictures

Ma torniamo a quel momento, quello in cui senti una risposta orribile arrivare magari da tuo figlio. In questi contesti mi aiuta sempre Matteo Lancini quando insiste sul fatto che la vicinanza empatica non è disponibilità logistica (”sono qui se hai bisogno”), ma disponibilità emotiva anche verso il negativo. Qui ovviamente il riflesso più maschile - il mio compreso, lo ammetto senza vergogna perché è da lì che parto sempre - è “fare”: correggere subito, spiegare, punire, sistemare. Il problema è che il “fare” immediato, in quel momento specifico, ha un costo: se reagisci con orrore plateale a una frase inopportuna, hai appena confermato che funziona! Lo scandalo dell’adulto è esattamente il premio che la battuta edgy andava cercando. Ma “stare prima di fare” non vuol dire restare in silenzio, né validare. Il giudizio netto - che per me ci deve essere, va detto con chiarezza - funziona meglio se prima hai provato a capire perché una cosa è stata detta e chi doveva impressionare, piuttosto che se è la prima reazione a caldo.

E qui c’è l’unica cosa su cui vorrei davvero insistere, più di qualsiasi lista di consigli pratici, che peraltro non esiste (e diffiderei da chi te la propone come fosse un manuale): gli adolescenti hanno bisogno di chiuderci fuori, è del tutto normale e fa parte del lavoro che devono fare per diventare persone autonome da noi. Ma noi adulti, in cambio, non possiamo permetterci di perderci troppo dietro alle nostre cose - alle nostre notifiche, ai nostri pensieri, alla nostra vita che corre… cosa che faccio anche io più di quanto vorrei ammettere. Tenere le antenne dritte non vuol dire controllare il telefono ogni giorno o processare ogni frase. Vuol dire restare nei paraggi con un’attenzione che non si arrende facilmente, per cercare di capire, ragazzo per ragazzo, cosa sente davvero sotto la battuta e per riconoscere, nel gruppo a cui appartiene, quali dinamiche lo stanno spingendo a dire ad alta voce cose che da solo, forse, non penserebbe nemmeno.

Linkando qua e là

Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Le nostre vecchie conoscenze Andrew e Tristan Tate (ph. Getty Images)

La maschiosfera è uno dei classici temi su Patrilineare, per cui apriamo subito con la redazione di ValigiaBlu che ha fatto un ottimo lavoro analizzando e riproponendo una recentissima inchiesta di Heidi Blake sul New Yorker a proposito dell’impero degli abusi di Andrew Tate (e di suo fratelo Tristan). Come riporta la intro dell’articolo, “È un lavoro di nove mesi, basato su migliaia di messaggi privati, documenti interni, atti giudiziari, file dei procuratori e interviste ai Tate, a collaboratori e a più di una dozzina di presunte vittime“. Va letta, se riesci, anche l’inchiesta originale.

Abbiamo già parlato di Half Man, la nuova serie di Richard Gadd. Carlo Pisani su NPC Magazine parla di quanto l’autore rifletta sulla mascolinità (tossica o meno) come gabbia all’interno della quale i due protagonisti si muovono.

A proposito di mascolinità in crisi, Ana Yara Postigo Fuentes su Micromega ha scritto un approfondimento molto interessante che evidenzia la crisi della mascolinità egemonica (nel quadro delle mascolinità plurali di Raewyn Connell)7 e le varie sfumature che si manifestano intorno a questo concetto di “crisi”.

Usciamo dalla maschiosfera (giuro che non stiamo parlando dei MRA Men’s Rights Activists) con un pezzo del Post sulla sempre più studiata depressione dei padri prima e dopo il parto. Come dicono i giovani, “ci sta”.

Ginocchiere, bambole gonfiabili, culone inchiavabili… Magari non serve ricordarlo, ma nel caso ci pensa Paola Rizzi su Globalist a ripercorrere trent’anni di dibattito politico intriso di sessismo.

Si dice spesso che l’omosessualità sia sempre esistita. Ma l’omofobia? Giulia Mattioli su D di Repubblica cerca di andare alle radici dell’intolleranza per capire da dove nasce l’omofobia usando come traccia il nuovo libro del sociologo Henry Tanner Ai nostri innumerevoli perduti baci. Le origini dell’omofobia in Occidente.

Dal Guardian, una nuova legge britannica che assegna pene fino a cinque anni di carcere per chi pratica le cosiddette terapie di conversione. Ogni tanto, una gioia.

Nicoletta Pisanu su Luce racconta la comunità queer ungherese dopo dieci anni di hate speech e diritti negati.

Gender Queer di Maia Kobabe (da noi edito da Beccogiallo) è il libro più contestato negli Stati Uniti: lo racconta Alessandra Rotondo sul Giornale della Libreria. Io intanto te lo consiglio perché è uno dei memoir più belli sull’essere non binary.

La vicenda di Mirko Moriconi e di sua madre Kety Andreoni uccisi dal padre omotransfobico racconta già di suo una situazione sistemica in un’Italia che è fanalino di coda nei diritti LGBTQIA+ in Europa. Face Magazine, oltre a raccontare brevemente il fatto di cronaca (che confido che tu abbia già letto su tutti i giornali) ha pubblicato su Instagram un carosello che uccide le vittime una seconda volta, con i commenti orribili della gente che esalta l’assassino come un eroe. Non te lo voglio linkare qua perché non mi piace in questa newsletter fare screenshot shaming però lo trovi facilmente. A me ha fatto venire da vomitare.

Odio online e discriminazioni: il “caso Calabria”. Ilaria Parlanti su Alley Oop del Sole 24 Ore racconta il progetto MYTHiC (Mobilizing Youth Tackling Hate in Calabria) che getta delle basi solide per una migliore convivenza delle differenze.

Nadia Somma Caiati su Il Fatto Quotidiano torna sul nodo del consenso informato del ddl Valditara e si chiede se si possano in effetti, dal prossimo anno scolastico, censurare interventi educativi in aula.

Erica Moretti ed Elisa Santos sul Manifesto parlano di educazione sessuo-affettiva nelle scuole partendo da un testo di Maria Montessori del 1908 intitolato La morale sessuale nell’educazione, in cui l’educatrice descrive l’urgenza di accompagnare i bambini fin dall’infanzia nella comprensione della sessualità come dimensione umana, relazionale e responsabile. 118 anni fa, per dire.

Deborah Disparti su Studenti.it ha preparato un breve “bignami” (come si diceva ai miei tempi, se sei troppo giovane stavolta faccio l’ageista e ti dico di andartelo a cercare su Google) su body shaming e body positivity.

Jane Campion al Taormina Film Festival riflette sul #metoo mentre celebra il suo primo successo Lezioni di piano che torna in sala restaurato in 4K.

I Wish You All the Best della regista Tommy Dorfman è una storia di coming of age di una persona non binary: qui c’è l’interessante recensione di Cosmopolitan Italia - non resta che correre in sala!

Sesso: ogni tanto escono questi articoli un po’ “manualistici” ma che forse se noi maschi li leggessimo un po’ di più migliorerebbero anche la nostra di vita sotto le lenzuola. Da un’indagine di AstraRicerche per Lelo condotta su 1000 donne italiane, tutti i più gravi errori che gli uomini italiani commettono a letto (primo fra tutti: il problema dell’igiene).

Cosa mi gira in testa?

In questi giorni, grazie alla dritta di un amico (ciao Lorenzo) ho recuperato dalle profondità delle piattaforme - in questo caso Netflix - una serie su cui avevo messo la spunta “metti in lista” solo che poi la lista diventa talmente vasta che quella serie semplicemente non la ritrovi più (non sono uno di quelli che può millantare di aver “visto già tutto Netflix”). La serie è Killing Eve: so già che arrivo tardi come le palle del cane, ma non potevo non citare qua una serie scritta al femminile con protagoniste femminili e che non ruota attorno a presupposti interessi romantici più o meno condivisi, a meno che non consideriamo romcom l’attrazione reciproca tra Eve (Sandra Oh) e Villanelle (Jodie Comer). Serie scritta da dio (Phoebe Waller-Bridge, comunque, e nella seconda stagione anche Emerald Fennell) e che supera il Bledchel test con una sadistica ondata di accoltellamenti, sgozzamenti, avvelenamenti, soffocamenti e quant’altro la mente creativa della psicopatica Villanelle possa escogitare, il tutto condito da quel gelido humor britannico. Perfetta per questo clima torrido.

Jodie Comer e Sandra Oh in Killing Eve © Sid Gentle Films

Sono stato anche al cinema a vedere per esempio Disclosure Day (sempre con Lorenzo, ciao Lorenzo!) e Toy Story 5: clicca sui link e arrivi direttamente alla mia recensione su Letterboxd, se interessa. Quando è il momento di leggere mi abbandono al flusso dell’aria condizionata e semplicemente mi addormento ascoltando qualche album curioso che di solito trovo citato tra le mie fonti principali qui su Substack in ambito musicale: in primis, ovviamente, ma anche e . Ora, non so dove io abbia scovato questi qua che sto sentendo adesso, comunque è roba bella per l’estate 2026.

Dopo, per non essere snob, ho provato anche a sentire quelle playlist tipo Hitlist Italia Estate ma non ce la posso proprio fare. Mi piace solo White Girl Wasted di Anna, ed è tutto dire.

Raccomandazioni

Ti ricordo che c’è sempre questo fatto della “Raccolta punti di Patrilineare” per cui se clicchi sul pulsante “Invita un amico” e mandi il link a una - o più - persone che potrebbero iscriversi vinci dei premi. Cosa sono questi premi, ti chiederai? Sempre roba scritta da me, ché non so fare altro, ho provato con gli amigurumi8 ma mi vengono uno schifo. Per ogni persona che si iscrive grazie al tuo link, la tua posizione salirà nella leaderboard: più sali in classifica più premi guadagni. Ma soprattutto hai la soddisfazione di far crescere la community di Patrilineare, chettelodicoaffà.

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La volta scorsa abbiamo parlato di come la Gen Z si relaziona al sesso (spoiler: in modo completamente - e giustamente - diverso da quello delle generazioni precedenti): se te lo eri perso, eccolo qua!

Il momento inelegante (o come direbbero e , il momento del parebruttismo): io mi diverto e mi impegno perché mi piacciono questi temi, e la newsletter è sempre gratis - tanto non è che posso pretendere di fare i numeri di Selvaggia Lucarelli - però ecco, insomma, se vuoi lasciare un paio di monete nella tazza di Ko-fi qui sotto, magari mi ci pago un libro, un abbonamento, o una manicure così poi scrivo meno sotto pressione.

Alla fine, io non so se anche a te capitino queste cose con lə adolescentə di casa. So che è parecchio difficile averci a che fare più che altro per quanto richiedono a noi adultə di non sclerotizzarci su posizioni inutilmente inefficaci. So che diverse volte ho avuto conversazioni (pacate e spero empatiche) con mio figlio ma anche con altri adolescenti che passano da casa a proposito dei loro accenni di misoginia, omotransfobia, pornodipendenza o razzismo sempre “recitati” per adeguarsi all’idea mainstream di coolness.9 E spero che queste conversazioni lascino qualcosa. Quanto a noi, ci leggiamo prestissimo, buona estate!

Glossario

EDGY - L’aggettivo derivato dall’espressione inglese “on edge” (teso, irritabile, sulle spine) è diventato nel gergo della fandom on line l’indicatore di una persona o un personaggio che adotta volutamente comportamenti oscuri, trasgressivi, ribelli allo scopo di stupire, scandalizzare, essere considerato cool. Edgy è chi mostra di farsi guidare sempre da emozioni negative come rabbia, odio, orgoglio, chi esibisce in modo compiaciuto tendenze sadiche o violente, fondamentalmente allo scopo di provocare una qualsiasi reazione.
PRO-ANA - I contenuti “pro-ana” (abbreviazione di pro-anoressia) sono materiali diffusi online (post, immagini, video, live streaming) che promuovono l’anoressia nervosa non come una malattia, ma come uno “stile di vita” da coltivare e difendere. Tipicamente le influencer pro-ana incoraggiano al digiuno, pongono standard di bellezza perfetta (la cosiddetta thinspiration, l’ispirazione legata alla magrezza estrema) e parlano dei disturbi alimentari in termini affettuosi con abbreviazioni come ana o mia (la bulimia) nel tentativo di chiudersi in una bolla impermeabile ai tentativi di cura.
NON BINARY - Una persona che non si riconosce nel binarismo di genere e cioè nella netta distinzione maschio/femmina. Possono o meno definirsi anche transgender, agender o genderfluid.
AGEISMO - Forma di pregiudizio e svalorizzazione ai danni di una persona, basato sull’età. In particolare, discriminazione verso le persone anziane (ma anche le discriminazioni verso i giovani, altrettanto sistemiche, non scherzano).
METOO - Il movimento #MeToo, visto da molti maschi bianchi eterocis come “l’inizio della fine”, è un movimento di protesta e sensibilizzazione sul tema della violenza sulle donne e le molestie sessuali iniziato nel 2017 con le prime denunce al produttore Harvey Weinstein. In Italia, il movimento è stato anticipato (e poi si è fuso) con l’hashtag #quellavoltache, lanciato da Giulia Blasi: storie di molestie che poi sono confluite in un libro omonimo. Dal 2017 a oggi sono cambiate molte cose, ma è indubbio che la forza propulsiva (e auspicabilmente distruttiva nei confronti del patriarcato vigente) del movimento sia ancora forte.
BODY POSITIVITY - È un movimento sociale che promuove l'accettazione e l'amore per tutti i tipi di corpi, indipendentemente da forma, dimensioni, aspetto fisico e dai canoni di bellezza tradizionali. Mira a contrastare il body shaming e incoraggia l'autostima e il benessere psicologico.
ROMCOM – Abbreviazione di “romantic comedy”. La romcom è un genere che oggi non va più, un po’ come il western, nonostante alcuni tentativi di rivitalizzazione. La romcom deve essere incentrata sull’evoluzione di una o più storie d’amore e deve presentare un umorismo brillante. Capolavori del genere sono Harry ti presento Sally, Pretty Woman, Love Actually o Notting Hill.
BLEDCHEL TEST - Il test di Bledchel (da Alison Bledchel, fumettista e attivista LGBTQIA+) prevede di applicare alle opere di finzione una checklist del tipo “Ci sono almeno due personaggi femminili? Questi personaggi femminili parlano tra loro? Di qualcosa che non sia un uomo?” per verificare che i personaggi femminili non siano semplicemente dei soprammobili stereotipati. Nasce come boutade ma nel tempo è stato effettivamente applicato in diverse produzioni audiovisive.

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Io non ho mai capito quel trend virale per cui pare che il maschio medio pensi più volte alla settimana all’Impero Romano. Al limite a me capita più volte la settimana di pensare al ramen o al donburi. Oppure, da bravo rappresentante della generazione X, mi capita (anche più volte al giorno) di pensare al sesso. L’Impero Romano, santo cielo, è proprio la cosa più noiosa cui potrei dedicare le mie riflessioni. Sta alla pari con l’organizzazione sociale delle formiche. Quindi, come ben sai se la tua frequentazione con Patrilineare va avanti da un po’ (ci stiamo avvicinando al terzo compleanno!), ogni tanto su questa newsletter si parla di sesso. E allora andiamo, perché ti voglio accompagnare in una “esplorazione sessuale” che sembra semplice, e invece poi… no!

La strana rivoluzione sessuale della Gen Z

Ogni tanto qualche giornale si accorge che i giovani fanno meno sesso del previsto1 e tratta la notizia come se fosse stata scoperta una nuova pandemia. I titoli cambiano di anno in anno ma il sottotesto resta sempre lo stesso: c’è qualcosa che non va. Una generazione che non esce, non si incontra, non si innamora abbastanza, non fa abbastanza sesso. Una generazione che sembra aver perso interesse per una delle attività che noi adulti (ahem, “vecchi”) continuiamo a considerare fondamentali.

Confesso che ogni volta che leggo questi articoli provo una sensazione strana. Non tanto perché il fenomeno non esista: ormai ci sono abbastanza dati da suggerire che qualcosa stia effettivamente cambiando nel rapporto delle nuove generazioni con il sesso e con le relazioni.2 Quello che mi lascia perplesso è il tono con cui ne parliamo. Sembra quasi che il numero di rapporti sessuali sia diventato un indicatore economico: quando sale festeggiamo, quando scende ci preoccupiamo. E raramente ci fermiamo a chiederci perché attribuiamo a quel numero un’importanza così grande.

Probabilmente la risposta è generazionale. Io appartengo a una generazione che è cresciuta attribuendo al sesso un valore enorme. Non sto parlando soltanto del piacere o dell’affettività, ma del significato simbolico che il sesso aveva nelle nostre vite. La pornografia - lungi dall’essere immediatamente e costantemente disponibile per tutte e tutti - circolava clandestinamente tra amici, consumata su VHS usurate o riviste spiegazzate e appiccicose che passavano di mano in mano come reliquie sacre. La perdita della verginità era un rito di passaggio quasi obbligatorio. Le conquiste sessuali diventavano racconti da condividere, esagerare e mitizzare. In un certo senso il sesso non era soltanto qualcosa che facevamo: era una misura della nostra desiderabilità, della nostra popolarità e, soprattutto per noi maschi, della nostra riuscita come uomini.

Per questo ho trovato molto interessante il modo in cui Paolo Armelli affronta la questione in Altricorpi. Nel capitolo significativamente intitolato “Poco sesso, siamo Gen Z”, il punto non è stabilire se i giovani facciano abbastanza sesso oppure no. Piuttosto, Armelli prova a osservare il fenomeno da un’altra prospettiva. E se il cambiamento non riguardasse la quantità ma il significato? E se fossimo noi a continuare a leggere il presente con categorie che appartengono a un mondo diverso? La rivoluzione sessuale del Novecento aveva come obiettivo la liberazione. Bisognava liberarsi dai tabù, dalle proibizioni, dai sensi di colpa. Molte battaglie che oggi diamo per scontate nascono da quella stagione lì. Ho però l’impressione che una parte della Gen Z si stia muovendo lungo una traiettoria diversa. Non conta tanto la liberazione sessuale quanto l’autodeterminazione sessuale. Il tema non è tanto “posso fare sesso?”, ma piuttosto “lo voglio davvero?”. Non più tanto la rivendicazione di un diritto astratto, ma un’indagine molto concreta sul proprio desiderio, sui propri limiti, sulle proprie inclinazioni.

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Da questo punto di vista, trovo significativo che negli ultimi anni siano diventate più visibili esperienze che fino a poco tempo fa faticavano perfino a trovare un linguaggio per essere raccontate. Penso, per esempio, all’asessualità, alla demisessualità, alla graysessualità. Non perché improvvisamente siano apparsi orientamenti sessuali che prima non esistevano, ma perché è diventato più legittimo mettere in discussione un presupposto che per molte generazioni era quasi intoccabile: l’idea che il desiderio sessuale sia universale, costante e debba occupare una posizione centrale nella vita di tuttə. Anche per chi non si riconosce nello spettro asessuale3, questa maggiore consapevolezza ha aperto uno spazio nuovo. Oggi sembra più accettabile chiedersi quale rapporto abbiamo con il sesso, invece di dare per scontato che tutti debbano viverlo allo stesso modo.

Naturalmente sarebbe ingenuo da parte mia trasformare questa osservazione in un elogio acritico della Gen Z. Le stesse generazioni che mostrano una maggiore familiarità con il linguaggio del consenso, della salute mentale e dell’autodeterminazione sono anche quelle che convivono con livelli elevati di ansia, solitudine e paura del rifiuto. Sarebbe difficile sostenere che tutto ciò che osserviamo dipenda da una scelta libera e consapevole. Una parte del fenomeno racconta probabilmente una maggiore maturità nel rapporto con il desiderio; un’altra parte racconta invece la difficoltà crescente di costruire relazioni in un contesto sociale frammentato e iperconnesso. Le due cose non si escludono a vicenda.

Se c’è però un aspetto di questa trasformazione che mi sembra particolarmente interessante, riguarda il modo in cui concepiamo la seduzione. Negli ultimi anni abbiamo imparato a conoscere fin troppo bene i Pick Up Artist, i cosiddetti PUA, e più in generale tutto l’ecosistema della maschiosfera che promette agli uomini successo con le donne attraverso tecniche, strategie e scorciatoie. È facile liquidare questi personaggi come semplici ciarlatani a caccia di soldi (in molti casi lo sono). Ma fermarsi a questo significherebbe perdere un passaggio importante. Quello che propongono, infatti, non è soltanto un insieme di consigli più o meno assurdi: è una precisa idea delle relazioni. Chiunque abbia passato un po’ di tempo in questi ambienti conosce il repertorio. Se una donna si tocca i capelli, significa qualcosa. Se mantiene il contatto visivo, significa qualcos’altro. Se incrocia le gambe in una certa maniera, se si inumidisce le labbra, se risponde dopo un certo numero di minuti a un messaggio, tutto viene trasformato in un codice da interpretare. L’obiettivo è eliminare l’incertezza, che è poi una delle esperienze umane più difficili da sopportare. Se esistono regole universali, se esistono segnali da decifrare, allora la relazione smette di essere un incontro tra due persone e diventa un problema tecnico da risolvere.

In fondo non è molto diverso da ciò che molti uomini hanno imparato per decenni, anche al di fuori della maschiosfera (che - ricordiamolo - ai nostri tempi non esisteva ma era, come diceva un vecchio spot, tutta intorno a noi). L’uomo prende l’iniziativa, la donna si fa desiderare. L’uomo insiste, la donna resiste. L’uomo conquista, la donna concede. È un copione che il patriarcato ha scritto molto tempo fa e che abbiamo visto rappresentato in migliaia di film, romanzi, canzoni e conversazioni con gli amici (ricordo perfettamente i miei anni formativi a base di “Quella se insisti poco poco ci sta”, o “Senti l’odore di fica su questa mano”, o “Pasquale4 se ne è già fatte sei quest’anno”). Un copione che funziona soltanto se tutti interpretano il ruolo assegnato.

A guardarlo oggi, però, quel modello sembra mostrare sempre più chiaramente i suoi limiti. Se prendiamo sul serio il consenso, per esempio, diventa difficile continuare a credere che un “no” significhi in realtà “sì”. Se prendiamo sul serio l’autodeterminazione, diventa difficile immaginare che esistano segnali universali validi per tutte le persone. Se prendiamo sul serio l’idea che ogni individuo abbia una relazione unica con il proprio desiderio, allora la tentazione di ridurre tutto a una formula appare per quello che è sempre stata: una scorciatoia.

Io penso che sia anche per questo che alcuni giovani sembrano meno interessati a partecipare a quel gioco. Non perché siano meno capaci di desiderare, meno romantici o meno attratti dal sesso, ma perché sempre più spesso percepiscono la componente performativa che si nasconde dietro molte convenzioni relazionali. Per generazioni gli uomini hanno imparato che desiderare significava prendere l’iniziativa, accumulare esperienze, dimostrare sicurezza e competenza. Le donne, al contrario, hanno imparato che desiderare significava spesso contenersi, selezionare, difendersi, dosare la propria disponibilità per non essere giudicate. È difficile costruire un’intimità autentica quando entrambe le parti stanno interpretando un ruolo.

Ovviamente non sto dicendo che queste convenzioni siano totalmente superate: la cultura patriarcale non sparisce nel giro di un paio di generazioni e i social network hanno spesso amplificato vecchi stereotipi anziché indebolirli. Basta guardare il successo di molti influencer della maschiosfera per capire che il richiamo delle certezze semplici continua ad essere fortissimo. Eppure, accanto a questi fenomeni, se ne osservano altri che vanno nella direzione opposta: una maggiore familiarità con il linguaggio del consenso, una crescente attenzione alla salute mentale, una disponibilità più ampia a discutere apertamente di orientamento sessuale, identità di genere, desiderio e limiti personali. Tutti elementi che rendono più difficile trattare il sesso come una semplice prestazione.

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Per me, allora, il punto non è stabilire se i giovani facciano troppo poco sesso o abbastanza sesso. Il punto vero è che continuiamo a porci la domanda sbagliata. Quando leggiamo che la Gen Z ha meno rapporti sessuali rispetto alle generazioni precedenti, dicevo prima, reagiamo come se stessimo osservando il crollo di un indicatore economico. Ma il sesso non è il PIL. Non esiste una soglia minima di rapporti sessuali necessaria per certificare la salute di una generazione. La domanda chiave dovrebbe essere un’altra. Che rapporto hanno i giovani con il desiderio? Come vivono l’intimità? Quanto si sentono liberi di dire sì, ma anche di dire no? Quanto riescono a distinguere ciò che desiderano davvero da ciò che pensano di dover desiderare? Sono domande meno spettacolari di quelle che producono i titoli costruiti per il clickbait. Hanno il difetto, purtroppo, di non prestarsi a risposte semplici e immediate. Però raccontano molto meglio la complessità del presente.

Per come la vedo io, la Gen Z non sta rifiutando il sesso. Piuttosto sta semplicemente rifiutando l’idea che il sesso debba essere una prova da superare, un traguardo da raggiungere o un criterio attraverso cui misurare il proprio valore. E se fosse davvero così, prima di preoccuparci per quello che succede nelle loro camere da letto, dovremmo forse fermarci a riflettere su quello che è successo nelle nostre.

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Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Lei è Teresa Grazia Siena, infermiera all’Ospedale Mauriziano di Torino

Oggi vorrei evitare di aprire con rosicamenti vari e parlare subito di una notizia buona e bella. La storia l’ha raccontata su La Stampa intervistando la persona ritratta qui sopra e riguarda un progetto di formazione del personale sanitario negli ospedali per riconoscere, accogliere e curare al meglio le persone trans* - progetto che ha un nome di per sé bellissimo, “Trans-formare la cura”. Perché se è vero che la medicina non è mai stata molto “di genere” (nel senso che quasi sempre diagnosi, cure e terapie sono tarate sui corpi maschili più che su quelli femminili), quando parliamo di persone transgender il divario è ancora più acuto. Peraltro, questa esperienza tutta torinese è comunque condivisa e caldeggiata anche a livello nazionale, come si vede dall’attenzione che al tema dedica anche il portale Nurse24.

Vabbè, dai. Rosichiamo una volta per tutte così ci leviamo il dente. Su ValigiaBlu Marianna Di Gioia fa un piccolo vademecum di resistenza al DDL Valditara sull’educazione sessuale a scuola. Andrea Carlino su Orizzonte Scuola si chiede programmaticamente se preferiamo che ə nostrə figlə siano educati da un adulto competente o da un algoritmo. Giulia Valeria Calvino su HuffPost riflette sul paradosso dei ragazzi “bocciati” in prevenzione delle infezioni sessualmente trasmissibili quando non hanno nemmeno la possibilità di “studiare la materia”. Roberta brodini su Open racconta lo sconforto all’evento Close the Gap sponsorizzato da Coop con la partecipazione di Gino Cecchettin.

Social media e adolescenti: siamo sempre lì. Alla lista degli stati che invocano i divieti per i minori si aggiungono anche il Canada e il Regno Unito. Il Post sta dedicando molto spazio a questo tema, anche con un articolo di approfondimento che si chiede, per l’appunto se questi divieti poi alla prova dei fatti funzionano (spoiler: no).5

Sempre a proposito di tutela dei minori on line, gustati appieno la figura di merda di Eugenia Roccella al question time del 4 giugno raccontata su Il Fatto Quotidiano.

Chat sessiste? Certo! Anche tra i dipendenti dell’Azienda Trasporti Milanesi (la notizia non è che esistano, ma che vengano fuori - stavolta grazie a una passeggera che l’ha vista aperta sul cellulare di un autista).

Se pensavi che il caso di Gisèle Pelicot fosse un’aberrazione più unica che rara: no.

Cose belle: l’Atlante del consenso digitale dell’iniziativa “Libere anche qui”: 15 punti per educare a un uso consapevole della rete ed essere libere online. Speriamo in un’ampia diffusione nelle scuole e nei luoghi di lavoro.

La mia amata Maïa Mazaurette su Internazionale si ripropone di defallocentrizzare il desiderio. Come darle torto?

E tu? Quand’è esattamente che hai scelto di essere eterosessuale? Lo psicologo Giuseppe Lavenia su Repubblica parla di come il discorso comune tende a “piegare” i fatti della sessualità alla propria visione del mondo.

È morta la filosofa Luisa Muraro. Fossi in te approfitterei per leggere o rileggere qualcosa di suo. A me piace suggerirti di partire da un brevissimo pamphlet che mi era piaciuto molto: Dio è violent (Nottetempo).

Questa cosa del maschio performativo (di cui abbiamo già parlato) a me tocca da vicino e non manca mai di farmi incazzare. D’altra parte è anche vero che solo perché io so di essere così per i fatti miei e non per supposti secondi fini - o per “compiacere” qualcuno - non vuol dire che una donna che mi vede non possa comunque pensarla in maniera diametralmente opposta. D’altro canto, il mio corpo e la mia postura portano con sé il carico di aspettative e pregiudizi legati al genere maschile, e va detto che non è che siamo molto innocui, in generale.

Secondo il Guardian, è arrivato il momento di riguardare il film d’esordio di Mary Harron “I Shot Andy Warhol”, restaurato in 4K, con Lily Taylor nel ruolo di Valerie Solanas (quella del manifesto SCUM Society for Cutting Up Men).

Serie TV: un’interessante pezzo di Martina Forasiepi su Rivista Studio analizza lo spostamento nella narrazione del malessere, letteralmente “decostruito” nella serie Prime Off Campus.

Cosa mi gira in testa?

In questi giorni, proprio perché lei ha deciso di allontanarsi dal mondo on line per qualche tempo, sto centellinando il libro di Tutti gli uomini (possono cambiare le cose), uscito l’anno scorso per Tlon. Chiaramente il libro altro non è che un punto fermo su un podcast che mi ha accompagnato per mesi e mesi in una sorta di terapia di gruppo con le cuffiette e alle cui voci sono molto grato. Il libro riorganizza un po’ il materiale e ha anche una lunga postfazione di Francesco Ferreri (noto ai più come @antropoche Su Instagram). Quindi, insomma, valore aggiunto e lettura consigliata a tuttə.

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Al termine del suo ricovero in ospedale, il dodicenne ha assolutamente voluto vedere con me Due spicci (prima del ricovero, il binge watching delle precedenti due serie di Zerocalcare l’hanno convinto che anche lui ha un armadillo nell’armadio). E che posso dire: più lunga, più grossa, più matura, la serie contiene tutta l’amarezza e il disagio che ci si può aspettare, fa male al cuore - e credo lo faccia anche a un dodicenne - ma fa anche tanto ridere. Intorno alla serie poi è uscito fuori un merdone6 che - al di là della mia stima per Michele Rech e l’apprezzamento per le sue produzioni - ha messo in luce un aspetto che non stupisce del mondo dell’animazione in Italia proprio perché tutto il lavoro culturale e creativo in Italia è trattato in un certo modo (compensi totalmente inadeguati). Chi mi ha accompagnato con una buona dose di approfondimento in questo pantano è stata che nei suoi ultimi due post (in particolare l’ultimo, che ti linko qui sotto) ha raccolto testimonianze molto interessanti.

Scrollo, ergo dubito

Cosa ancora non si è detto su Zerocalcare?

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Raccomandazioni

Io te la butto lì: ancora 110 iscritti e arriviamo a 3.000 persone che seguono Patrilineare tre volte al mese. Se dovessi parlare per slogan ti direi “unisciti alla ribellione gentile” e chiama a raccolta tutti i maschi performativi che conosci cliccando sul pulsante “Invita un amico”. Ma cliccaci proprio furiosamente, anche 9 o 10 volte di fila: per ogni clic mandi il link a una persona che potrebbe iscriversi e tu vinci dei premi! Tieni d’occhio la leaderboard: più sali in classifica più premi guadagni.

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La volta scorsa abbiamo parlato, inevitabilmente, della legge Valditara sul consenso informato delle famiglie in merito ai programmi di educazione sessuale e dell’ipoteca che questa legge rovescia sulle spalle delle nuove generazioni: se te lo eri perso, eccolo qua!

Se nonostante quasi tre anni di rotture di palle sul patriarcato continui ad apprezzare quello che scrivo (non è da tutti, lo ammetto), ti chiedo la cortesia di lasciarmi un’offerta nella tazza di Ko-fi qui sotto. La ricerca e la compilazione di Patrilineare le faccio nel tempo libero, ma dietro c’è del lavoro costante. Magari anche tu, se vuoi, puoi fare una donazione mensile, che dici?

Detto tutto ciò, ti faccio una domanda: se sei una persona di una certa età (come me), non trovi che ci stiamo infilando un po’ troppo nelle mutande dei più giovani a sindacare quanto fanno sesso? E se sei una persona “young adult” (o adolescente, ma dubito che lə adolescentə digerirebbero una newsletter da 15-18 minuti di lettura), non ti sei rottə le gonadi dei periodici allarmismi sulla tua vita sessuale? Spero che anche questa volta sia uscito fuori dalla newsletter quello che è il mio obiettivo costante: prendere una narrazione binaria e/o semplificata e mostrare che la realtà è più complessa di così, e sicuramente più interessante. Se sei arrivatə fino a qui, i miei complimenti. Prenditi cura di te e di chi ti sta accanto e ci sentiamo tra dieci giorni…!

Glossario

GEN-X - I nati tra il 1965 e il 1980, come me per esempio. Il libro che li celebra è Generazione X di Douglas Copland. Praticamente una generazione dimenticata, mediaticamente schiacciata tra i boomer e i millennial, destinata a lavorare in silenzio prendendosi cura sia dei genitori che dei figli. Avevamo trent’anni a dieci anni e continuiamo ad averne trenta anche adesso che ne abbiamo 50.
GEN-Z - I nati tra il 1997 e il 2012, i giovani d’oggi che stanno tra i 13 e i 28 anni. Sono stati la prima generazione a nascere in un mondo in cui Internet era già data per scontata (ma ricordano ad esempio la nascita di YouTube e dei social).
ASESSUALITÀ - L’orientamento sessuale di chi non è attratto sessualmente da nessun soggetto, né del suo genere, né del genere opposto, né da persone trans o non binary. Attenzione: si tratta di un orientamento, quindi non di una decisione conscia del singolo. Non è un comportamento sessuale come può essere la castità che è una “scelta di vita”. La persona asessuale (o “Ace”, come spesso si dice con un’abbreviazione sull’assonanza inglese con “Asso”) non è proprio interessata ad inserire il sesso tra le attività contemplate nella sua vita, anche se è perfettamente in grado di avere un rapporto sessuale e a volte, magari, lo ha. Può entrare in una relazione romantica ma può essere anche aromantica (“AroAce”). L’asessualità arriva in diverse forme e gradazioni, da cui le “etichette” di demisessualità e graysessualità.
DEMISESSUALITÀ - La persona demisessuale è capace di provare attrazione sessuale solo dopo aver stabilito una profonda connessione emotiva con il partner.
GRAYSESSUALITÀ- La persona graysessuale è capace di provare attrazione sessuale magari per brevi periodi durante la vita o solo in circostanze molto particolari.
PUA (PICK UP ARTIST) - All’interno della manosphere è frequentissimo incontrare i PUA, sedicenti esperti del rimorchio, che spesso si fanno pagare profumatamente per le loro “lezioni”. Chi è vicino all’ideologia Incel spesso frequenta i seminari dei PUA dal momento che l’assunto di base è lo stesso: esiste un mercato del sesso, gli uomini hanno il diritto di ottenere sesso, le donne vanno “conquistate” e fatte capitolare per poi collezionarne possibilmente una diversa ogni sera. Le tecniche che insegnano sono un po’ alla “Teorema” di Marco Ferradini, per intenderci.
MANOSPHERE - Termine mutuato da blogosphere la cui prima occorrenza risale al 2009. Indica una parte del web popolata da contenuti “maschili” caratterizzati da estrema misoginia, mascolinità tossica e pazze teorie da incel. Codificato nel 2013 dall’imprescindibile saggio di Ian Ironwood The Manosphere: A New Hope For Masculinity (notare la sottile citazione di Star Wars).
CLICKBAIT - Letteralmente “esca per i clic”: quei titoli, immagini o bottoni di “call to action” la cui funzione principale è essenzialmente quella di spingere le persone a cliccare per massimizzare le rendite pubblicitarie online. Tipicamente, dopo il clic, i contenuti a disposizione sono deludenti, per usare un eufemismo.

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Bella bro, dovrei dirti, se non mi sentissi come il meme di Mr. Burns che “fa il giovane”.1 In questi giorni ne sono successe di ogni, come al solito, ma c’è una cosa che è successa più di tutte le altre e sulla quale ho voluto prendermi un po’ di tempo per riflettere. Te la spiattello subito qui sotto perché è lunga, e non c’è tempo da perdere.

L’educazione che fa paura

Chi educa i figli? A me, come immagino anche a te, scatta una risposta quasi pavloviana: i genitori. Eppure tutte le società moderne hanno costruito un’istituzione, la scuola, proprio perché hanno riconosciuto che l’educazione non può essere affidata esclusivamente alla famiglia. Se così fosse, non avremmo bisogno di programmi ministeriali, insegnanti, biblioteche scolastiche o istruzione obbligatoria. La scuola esiste perché riteniamo che alcune conoscenze debbano essere garantite a tutti, indipendentemente dal luogo in cui si nasce, dal livello di istruzione dei genitori o dalle convinzioni culturali e religiose della famiglia.

È per questo che il dibattito attorno alla legge approvata il 4 giugno sull’educazione affettiva e sessuale nelle scuole per me merita di essere osservato da una prospettiva più ampia rispetto alla semplice contrapposizione politica tra favorevoli e contrari. A ben guardare, infatti, questa norma non parla davvero di educazione sessuale. O almeno non soltanto. Dietro la questione apparentemente tecnica del consenso informato ai genitori si intravede una precisa idea di chi abbia il diritto di produrre conoscenza sui corpi, sulle relazioni e sulle identità, di quale debba essere il rapporto tra scuola e famiglia e persino del grado di autonomia che siamo disposti a riconoscere agli adolescenti.

La giustificazione politica del provvedimento è nota, spero che su questo siamo d’accordo. Da anni una parte del dibattito pubblico presenta l’educazione sessuo-affettiva come un possibile cavallo di Troia dell’ormai onnipresente “IDEOLOGIA GENDER”.2 È una formula che continua a riscuotere successo mediatico e consenso elettorale, nonostante nessuno sia mai riuscito a definire con precisione che cosa sia questa ideologia, dove venga insegnata e quali contenuti veicoli concretamente. Nel mondo reale esistono gli studi di genere, esistono le persone LGBTQIA+, esistono programmi di educazione al consenso, alla salute sessuale, alla prevenzione delle infezioni sessualmente trasmissibili e della violenza di genere. L’ideologia gender, invece, continua ad assomigliare più a uno spauracchio politico che a un fenomeno realmente osservabile. E fin qui, su Patrilineare ce lo siamo detto più volte.

Quello che mi colpisce è il presupposto implicito della legge: l’idea che, quando si affrontano temi legati all’affettività, alla sessualità o alle relazioni, la scuola debba essere considerata un soggetto da sorvegliare. Nessuno pretende un consenso informato preventivo per studiare la teoria dell’evoluzione, la Resistenza, il cambiamento climatico o la filosofia politica (almeno… per ora). Quando però entrano in gioco il corpo, il desiderio, il consenso e l’identità, l’istituzione scolastica viene improvvisamente percepita come un luogo potenzialmente pericoloso, capace di esercitare una forma di influenza indebita sugli studenti. D’accordo: in un paese a radice cattolica e sessuofobica come l’Italia, è quasi scontato che l’educazione sessuale diventi una materia demonizzata. D’altro canto ho anche intercettato proposte sarcastiche (ma perfettamente corrette) di equiparazione all’insegnamento della religione cattolica: invece del “consenso informato”, rendere l’ora di educazione sessuo-affettiva obbligatoria con la possibilità di esonero da parte delle famiglie che non la vogliono (poi però bisogna pensare alla “materia alternativa”).

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In ogni caso, il cambio di prospettiva implicito nella legge Valditara è tutt’altro che irrilevante, perché finisce per indebolire uno dei principi fondamentali dell’istruzione pubblica: la sua funzione di riequilibrio delle disuguaglianze. L’educazione sessuale, infatti, non serve tanto ai figli delle famiglie che già possiedono strumenti culturali, libri, competenze e disponibilità al dialogo. Quelle famiglie continueranno a parlare di corpo, relazioni, contraccezione, consenso e orientamento sessuale indipendentemente da ciò che accade a scuola.3 Il problema riguarda tutti gli altri. Riguarda chi cresce in ambienti dove certi temi sono considerati vergognosi, peccaminosi o semplicemente impronunciabili. Riguarda chi non ha adulti di riferimento con cui confrontarsi e cerca risposte online, spesso trovando pornografia, stereotipi e disinformazione. In questo senso la legge rischia di produrre un effetto paradossale. Presentata come uno strumento di tutela delle famiglie, potrebbe finire (e finirà) per ampliare ulteriormente il divario tra chi dispone già di risorse educative e chi invece dipende quasi esclusivamente dalla scuola per accedere a informazioni affidabili. Eppure proprio la possibilità di garantire a tutti un livello minimo di conoscenze condivise rappresenta una delle ragioni per cui l’istruzione pubblica esiste.

C’è poi un altro aspetto che merita attenzione. L’intero impianto normativo sembra fondarsi sull’idea che il consenso dei genitori coincida sempre con il miglior interesse del minore. È una convinzione comprensibile, ma difficilmente sostenibile come principio assoluto. Sappiamo che molte delle forme di violenza, abuso e controllo che colpiscono bambini e adolescenti avvengono proprio all’interno delle relazioni familiari o in contesti di prossimità. Sappiamo anche che numerosi ragazzi e ragazze LGBTQIA+ incontrano in casa le prime esperienze di rifiuto, silenzio o stigmatizzazione. Per altri adolescenti, invece, parlare di sessualità, emozioni, contraccezione o relazioni rimane semplicemente impossibile. In tutti questi casi la scuola può rappresentare uno dei pochi luoghi nei quali ricevere informazioni corrette, porre domande senza paura ed entrare in contatto con adulti competenti. Il paradosso è evidente: una norma che dichiara di voler proteggere i minori rischia, almeno in alcune situazioni, di ridurre proprio quegli spazi che potrebbero aiutarli a riconoscere una relazione abusante, comprendere il significato del consenso o chiedere aiuto.

Ancora più sorprendente, poi, è ciò che sembra scomparire dal dibattito. Si discute molto di gender e pochissimo di violenza. Si parla continuamente dei diritti dei genitori e molto meno dei bisogni educativi degli adolescenti. Si evocano presunti rischi ideologici, mentre ricevono scarsa attenzione questioni concrete come la prevenzione degli abusi, delle infezioni sessualmente trasmissibili, delle gravidanze indesiderate o dei comportamenti relazionali violenti. Eppure chiunque si occupi di violenza di genere sa che il problema non nasce all’improvviso nell’età adulta. Nasce molto prima, all’interno di modelli culturali che insegnano ai ragazzi a confondere il controllo con l’amore, il possesso con l’affetto, l’insistenza con il corteggiamento. Contrastare questi modelli significa parlare di emozioni, di consenso, di rispetto dei confini, di stereotipi di genere e di maschilità. In altre parole, significa fare educazione affettiva.

Forse il punto più problematico dell’intera vicenda riguarda però l’idea stessa di quando dovrebbe iniziare questo percorso educativo. La legge concentra l’attenzione sulle scuole secondarie, mentre continua a lasciare ai margini (cioè a “vietare” l’argomento) nelle scuole dell’infanzia e nella scuola primaria. Quando si parla di educazione sessuale, infatti, molti adulti immaginano immediatamente lezioni sul rapporto sessuale, sulla contraccezione o sulle infezioni sessualmente trasmissibili.4 Sono temi importanti, naturalmente, ma rappresentano soltanto una parte del quadro. Nelle linee guida elaborate dall’Organizzazione Mondiale della Sanità e da altri organismi internazionali, l’educazione sessuo-affettiva viene descritta come un percorso molto più ampio, che accompagna la crescita delle persone attraverso contenuti adeguati all’età e alle diverse fasi dello sviluppo.

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L’educazione sessuo-affettiva non comincia con la pubertà e non coincide con la spiegazione dell’atto sessuale. Comincia molto prima, quando una bambina o un bambino imparano a dare un nome corretto alle parti del proprio corpo, comprendono che il loro corpo appartiene a loro, acquisiscono il diritto di dire no a un contatto indesiderato e imparano a rispettare i confini degli altri. Comincia quando si parla di emozioni, di amicizia, di affetto, di famiglie diverse e di rispetto reciproco. In altre parole, quando si costruiscono le basi che permetteranno un giorno di vivere la sessualità in modo libero, consapevole e rispettoso. Poi, con la crescita, entrano progressivamente in gioco altri temi: le emozioni più complesse, le relazioni, il consenso, i cambiamenti della pubertà, gli stereotipi di genere, l’orientamento sessuale, la salute riproduttiva, la prevenzione delle infezioni e delle gravidanze indesiderate. Non si tratta di argomenti introdotti tutti insieme né di informazioni identiche per ogni fascia d’età. Al contrario, l’intero modello si basa sull’idea che la conoscenza debba essere costruita gradualmente, nel momento in cui può risultare utile e comprensibile.

È una prospettiva che parte da una constatazione semplice: bambini e adolescenti non vivono in una bolla protetta. Crescono immersi in un mondo che parla continuamente di corpi, relazioni, amore, desiderio, identità e genere. Incontrano questi temi nei cartoni animati, nei film, nei social network, nelle conversazioni tra coetanei e, sempre più spesso, nella pornografia online. La vera scelta, quindi, non è tra educare e non educare. La scelta è tra lasciare che queste informazioni vengano acquisite in modo casuale e frammentario oppure offrire strumenti affidabili per comprenderle criticamente. Da questo punto di vista, l’educazione sessuo-affettiva non sottrae nulla alle famiglie. Semmai offre loro uno strumento utilissimo. Non sostituisce il dialogo tra genitori e figli, ma lo rende più semplice. Non pretende di imporre valori unici, bensì fornisce conoscenze e competenze che permettono a ogni persona di orientarsi con maggiore consapevolezza nella propria vita relazionale e affettiva.

La domanda che dovremmo porci non è se i bambini siano troppo piccoli per ricevere un’educazione affettiva e sessuale adeguata alla loro età. La domanda è se possiamo davvero permetterci di lasciarli senza gli strumenti necessari per comprendere sé stessi, le proprie relazioni e il mondo che li circonda. Perché conoscere il proprio corpo, imparare a rispettare i confini degli altri, riconoscere una relazione abusante, comprendere il significato del consenso o sapere come chiedere aiuto non sono minacce da cui difendersi. Sono competenze che permettono di attraversare il mondo con maggiore libertà, sicurezza e autonomia.

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Perdonami la verbosità di questo numero, ma questo è veramente un tema per me fondamentale, uno di quei temi che mi fa sentire di vivere in una distopia in cui veramente “il mondo è al contrario” e con la scusa di pensare al bene deə bambinə si tira loro via il tappeto da sotto ai piedi. Per questo vorrei concludere con una piccola lista di risorse per portare avanti - a questo punto in famiglia o in qualche aula scolastica in cui siano presenti maestrə e professorə con una coscienza - un’adeguata educazione sessuo-affettiva.

Intanto posso consigliarti qualche profilo interessante da seguire su Instagram, come @italyneedssexeducation (il profilo di Flavia Restivo), @se4sexeducation (psicosessuologa Giulia Marchesi), @md_urologist (andrologo Nicola Macchione), @ostetricaclaudiasfetez (il nome del profilo dice tutto), @direcontrolaviolenza e @luchaysiesta (non servono presentazioni), @theperiodoff (anche qui su Substack), @mysecret_education, e poi insomma, se cominci a seguire questi l’algoritmo ti premierà. Poi come non smetto mai di dire da quando è iniziato il progetto di questa newsletter, scarica e leggi con la dovuta attenzione le linee guida OMS per l’educazione sessuale a scuola, così non hai più scuse.

Infine, qualche albo illustrato per bambini e qualche libro adatto ad adolescenti e perché no anche ai genitori: per fare meno fatica li prendo da un carosello di con la quale condivido appieno le letture per le vacanze!

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Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Photo by Ciro Fusco - ANSA

Battiamo sempre sullo stesso ferro (finché è caldo) e mettiamoci anche il bel faccione del nostro adorato ministro dell’ignoranza e del demerito. Se tutto quello che ho scritto in questo numero di Patrilineare ti suona nuovo (ma non credo), c’è il solito articolo del Post che spiega bene la questione. Poi a me non interessava stare proprio sui cavilli, sugli articoli e sui commi, però, insomma… se tu volessi approfondire ancora, ti metto qui anche un comunicato di Famiglie Arcobaleno che vede la questione dal punto di vista della comunità LGBTQIA+, un articolo di Orizzonte Scuola che la vede dal punto di vista delle istituzioni scolastiche e delle nuove regole da tenere presente, e il numero di Cosmopolis, la newsletter di Flavia Restivo, che fa il punto sulla situazione meglio di molti altri.

Cosmopolis

Il ddl Valditara diventa legge

Il nuovo impianto normativo sull’educazione sessuo-affettiva nelle scuole italiane, nel solco del cosiddetto ddl Valditara, non è un intervento tecnico. È un passaggio politico che riguarda direttamente il ruolo della scuola pubblica: cosa può insegnare, a chi, e con quali condizioni…

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3 months ago · 23 likes · 1 comment · Flavia Restivo

Restando più o meno in tema: il fatto che aumentino le infezioni sessualmente trasmissibili… è un fatto, come racconta Enrico Sarzanini su L’Espresso.

Veronica Rossi su Vita parla di come esprimere la propria sessualità quando si è nello spettro dell’autismo - un discorso necessario e sicuramente poco trattato.

Social media e minori: il modello Australia funziona davvero? Se lo chiede Tiziana Metitieri su Valigia Blu, portando ad esempio il meno conosciuto caso dell’Estonia, dove invece si prova ad affiancare i giovani insegnando un uso consapevole dei social, invece di vietarli (ti suona un campanellino?)…

In una società che penalizza i giovani in ogni modo possibile e immaginabile, mi è piaciuto tantissimo questo articolo di Marco Campione sul Post che parla di “suffragio minorenne”: una piccola modifica all’articolo 48 della Costituzione e voilà. Si vota a partire dai 12 anni di età.

Anna Migliorati sul Sole24Ore: la “maternity penalty” frena lavoro e crescita demografica. Quei titoli che ribadiscono l’ovvio, ma evidentemente per qualcunə non è così ovvio. Sempre dal Sole24Ore, Letizia Giostra parla di previdenza nelle coppie omogenitoriali e dei buchi ancora da colmare lasciati aperti dalla legge sulle unioni civili.

A proposito di famiglie arcobaleno: cosa sta cambiando in merito alle adozioni? Ne parla Marianna Grazi su Luce a partire da “Convivente con vincolo di adozione”, il nuovo corto di Francesca Giuffrida.

Possiamo non parlare anche stavolta delle follie della manosphere? No, non possiamo. E infatti, Giulia Mattioli su D Repubblica racconta dei Passport Bros, quelli che si sentono demascolinizzati in patria e vanno a cercar moglie dove le femmine sembrano “più sottomesse”…

L’ultima declinazione del maxxing è il solomaxxing, ovvero l’arte di essere soli nel modo più efficace possibile. Rivista Studio analizza questo recentissimo trend di TikTok.

Ms. Magazine riflette sulla recente tendenza a sfornare “incel horror” (come ad esempio il recente Obsession di Curry Barker): interessante!

Facciamo a gara a chi è messo peggio? Il femminicidio di Agostina Vega in Argentina ha avuto fortissima risonanza mediatica, ma le cose sul piano legislativo sembrano non cambiare molto.

“Il patriarcato ha sette vite come i gatti”: una bella intervista a Serena Dandini (ma non erano nove vite, comunque?).

“State odiando l’1% sbagliato”… e in effetti, questa ossessione di Trump (e di molti come lui) nei riguardi della “transness”, io proprio fatico a capirla.

Questa è una roba che spesso mi chiedo anche io: devo allontanarmi da un conoscente che potrebbe essere razzista (o sessista, o omofobo, o abilista, aggiungo io)? Internazionale risponde in modo equilibrato.

Laura De Benedetti su Luce riflette su un tema scomodo di cui si è parlato recentemente a Torino Comics: la “tassa etica”, il fumetto erotico e la censura: il fisco può penalizzare una sola categoria di lavoratori, in base a tabù sul sesso?

Sempre su Luce, Giovanni Bogani racconta due film di guerra queer che hanno spopolato a Cannes: Coward di Lukas Dhont (nostra vecchia conoscenza) e La bola negra di Javier Calvo e Javier Ambrossi.

Non so se avevi seguito la polemica “tardo #metoo” tra Wim Wenders e Nastassja Kinski. Io sì, perché Wenders è uno dei miei autori preferiti e nel secolo scorso ci ho fatto anche su la mia tesi di laurea. Il Post riassume le conclusioni cui lui è arrivato sul suo film Falsche Bewegung dopo anni in cui l’attrice chiedeva di tagliare una scena del film: lo ritira interamente dai cataloghi. In linea generale, in questi casi io ragiono sempre ponendo la contestualizzazione sopra tutto (non tagliare, non ritirare ma spiegare e contestualizzare prima, magari con un cartello/disclaimer quale poteva essere la sensibilità - o la non sensibilità - dei tempi). Qui però si tratta di una tredicenne di ieri che oggi parla di una scena che a suo tempo l'ha messa a disagio e chiede legittimamente di rispettare il suo punto di vista. Quindi, in questo caso specifico, direi che ha pienamente ragione lei e infine ha fatto bene lui a ritirare il film. Poi, oh… tra arte e censura sono discorsi sempre spinosissimi.

Cosa mi gira in testa?

Nei giorni scorsi sono stato fermo per un po’, per cause di forza maggiore. Con me, per passare il tempo, avevo un libro che l’autrice mi ha fatto pervenire direttamente a casa perché - mi piace pensare - è una fan di Patrilineare. Il libro è Questo messaggio è stato eliminato di (nota qui su Substack per la newsletter Storie a pois) e non esagero se ti dico che appena letta la quarta di copertina ho scritto alla professoressa di italiano di mio figlio dicendole che se voleva dare una lettura estiva obbligatoria per la classe, questo libro poteva fare al caso suo. Così come può fare al caso di tutte le persone iscritte a Patrilineare (maschi e femmine, giovani e adulti) e a tutti quelli che si stanno chiedendo ma cosa dobbiamo fare con questi adolescenti signora mia. Il libro racconta la storia di un quattordicenne che chiunque potrebbe “riconoscere al volo”, della sua famiglia e del suo gruppo classe. Non vado troppo nella trama, tanto c’è il link al sito di Edizioni Piemme che un po’ la spiega. Mi interessa farti sapere che il libro è sincero, non fa sconti perché dentro c’è molta della realtà - anche sgradevole - in cui sono immersi i nostri figli e le nostre figlie oggi, non è quasi per nulla edulcorato (vabbè, in alcuni punti l’autrice ha scelto di non andar giù pesante con volgarità o velate bestemmie) ed è perfetto per questo numero dedicato alla educazione sessuo-affettiva, ma in generale per una newsletter in cui parliamo di maschilità, relazioni digitali, violenza e stereotipi di genere, rapporti tra padri e figli (ti anticipo che sulle due pagine finali ho pianto). Leggilo e fallo leggere in classe dove puoi (è 13+ ma secondo me va bene anche un po’ prima).

Foto di Roberta Marasco che mi piaceva presa da Internet5

In coda, ti metto due album “al femminile” che sto sentendo parecchio in queste settimane: Wor$t girl in America di Slayyyter e Train on the Island di Aldous Harding. Il primo electroclash / hyperpop massimalista per nostalgici della prima Charli XCX; il secondo - completamente agli antipodi - folk psichedelico minimale anche questa volta con produzione John Parish. Qui sotto su Spotify.

Raccomandazioni

Aiutami a diffondere Patrilineare tra le persone che conosci con il metodo “Raccolta punti”: clicca sul pulsante “Invita un amico” e manda il link a una - o più - persone che potrebbero iscriversi vinci dei premi. Per ogni persona che si iscrive grazie al tuo link, la tua posizione salirà nella leaderboard: più sali in classifica più premi guadagni (certo, i premi sono tutti pubblicazioni si Patrilineare, ma sputaci sopra).

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La volta scorsa abbiamo parlato di figure paterne più o meno in crisi e di diversi stili e modelli di paternità: se te lo eri perso, eccolo qua!

Inutile dire che - se ti piace quello che leggi - puoi sempre lasciarmi un contributo cliccando sulla tazza di Ko-fi qui sotto. Due euro, quattro euro, una tantum, donazione mensile, lascio al tuo buon cuore la decisione.

Comunque tu la pensi sull’operato della nostra ineluttabile squadra di governo, ho cercato di riassumerti in questo numero della newsletter tutti i motivi per cui secondo me questa è una delle peggiori leggi possibili uscite dal nostro Parlamento in 80 anni di vita repubblicana. Al di là del dibattito, quello che mi interessa di più è come ci possiamo organizzare per contrastare a livello pratico una tale miopia politica (che poi non è nemmeno miopia, ma cosciente volontà di pagare pegno a certe frange estremiste e reazionarie). Se hai anche tu qualche idea, lascia qui un commento o scrivimi, che il buio intorno a noi si fa sempre più fitto. Alla prossima!

Glossario

SEX POSITIVITY - Un approccio che promuove una visione aperta, non giudicante e positiva della sessualità umana, considerandola una parte naturale e sana della vita. La sex positivity riconosce e accetta la vasta gamma di orientamenti sessuali, identità di genere e espressioni sessuali, promuove l’importanza di una corretta educazione sessuale, riconosce il diritto di ogni individuo di esplorare, scoprire e vivere la propria sessualità in modo autonomo e consapevole, sottolinea l’importanza del consenso in ogni interazione sessuale e promuove la salute sessuale come parte del benessere generale.
MANOSPHERE - Termine mutuato da blogosphere la cui prima occorrenza risale al 2009. Indica una parte del web popolata da contenuti “maschili” caratterizzati da estrema misoginia, mascolinità tossica e pazze teorie da incel. Codificato nel 2013 dall’imprescindibile saggio di Ian Ironwood The Manosphere: A New Hope For Masculinity (notare la sottile citazione di Star Wars).
INCEL - Involuntary Celibates, cioè astinenti involontari, partono dal presupposto che il sesso è un diritto del maschio e la femmina deve elargirlo, volente o nolente. Ma loro sono così brutti e senza speranza che non gli resta altra strada che il suicidio. O le sparatorie di massa. Ne esistono anche vari sottotipi (vedi: tipi di Incel).
TRANSGENDER - Letteralmente “al di là del genere”, per indicare una persona la cui identità di genere NON si conforma al sesso biologico. Un maschio transgender può “sentirsi donna”. Una femmina transgender può “sentirsi uomo”. Non necessariamente si identificheranno nel genere opposto, ma potrebbero sentirsi “non binary”, “agender”, “genderfluid” o semplicemente “queer”. Corrisponde alla “T” dell’acronimo LGBTQIA+.
QUEER - Letteralmente queer vuol dire “strano” ed era usato in passato nei paesi anglosassoni come un insulto verso le persone sessualmente “non conformi”. Oggi indica genericamente una persona che non si riconosce nel canone cishet (cisgender/heterosexual). Corrisponde alla “Q” dell’acronimo LGBTQIA+.

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Favorisco:

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Siamo arrivati al dunque. Scrivo questa newsletter per fartela arrivare la mattina del 1° giugno, momento nel quale io sarò chiamato all’esperienza più stressante dell’anno - facciamo pure degli ultimi tre anni. Mentre tu leggi, mio figlio è in sala operatoria per il primo di due interventi ortopedici “importanti” programmati nell’anno, che per il primario dell’ospedale Regina Margherita di Torino sono “routinari”, ma per la nostra famiglia costituiscono un colpo di cannone abbastanza destabilizzante. Seguirà almeno un mese di fisioterapia e rieducazione, per poi passare al secondo intervento in autunno, che sarà - si spera - “una passeggiata”. E vabbè. È un periodo indubbiamente stressante - lo è da sei mesi almeno - e le mie batterie sono scariche. Per questo, come faccio spesso quando sono in difficoltà, oggi mi limiterò (ma spero che in questo “limite” tu trovi comunque qualcosa di interessante) a parlarti di una cosa che ho letto che mi ha colpito molto, e che mi porto dentro da qualche settimana. Salta in sella che andiamo a rincorrere il ruolo paterno per vedere dove si è cacciato negli ultimi anni decenni.

Significa ancora qualcosa “fare il padre”?

Certe sere mio figlio mi parla e io annuisco senza ascoltare davvero. Lo faccio mentre rispondo a una mail. Mentre controllo le notifiche sul cellulare di servizio. Mentre provo a chiudere una call di lavoro che si è trascinata ben oltre il limite. Lui mi sta raccontando una cosa importante - almeno per lui - e io sono lì, presente fisicamente ma in realtà… altrove. Altre volte invece mi accorgo di fare il contrario. Mio figlio insiste, si lamenta, protesta per qualcosa di minuscolo (o che io ritengo insignificante, beninteso) mentre io ho già accumulato nervosismo, stanchezza, frustrazione. E allora alzo la voce, impongo uno stop. Non perché io abbia davvero riflettuto sul “limite educativo”, ma perché in quel momento non riesco più a reggere il conflitto.

Poi ci sono momenti ancora più sottili. Tipo quando lui si appassiona a qualcosa che io considero poco utile, dispersivo, magari perfino sciocco. Quando mi scopro a pensare che farebbe meglio a concentrarsi su altro, su qualcosa di “più serio”, “più spendibile”. E allora mi chiedo quanto di quel pensiero venga davvero dal desiderio di proteggerlo, e quanto invece dalle mie paure, dalle mie aspettative, dai miei fallimenti irrisolti. La verità è che oggi molti padri - me compreso - si muovono continuamente tra modelli diversi e spesso contraddittori di paternità. Senza un copione chiaro, senza una tradizione a cui aggrapparsi. Senza voler replicare i nostri padri (parlo in linea generale, mio padre non era poi così male) ma senza sapere fino in fondo cosa mettere al loro posto.

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Nel loro saggio Il maschio fragile,1 che in linea generale analizza dal punto di vista psicosociologico cosa sta succedendo ai maschi oggi e che - ovviamente - ti consiglio di leggere, le psicologhe Emi Bondi e Carla Ramacciotti dedicano alcune pagine molto interessanti proprio alla trasformazione della figura paterna contemporanea. La tesi di fondo è abbastanza semplice: il padre tradizionale, autoritario, distante, normativo - lo sappiamo bene - è entrato in crisi. Ma il modello che lo ha sostituito non è ancora del tutto definito. Per secoli il padre ha incarnato soprattutto l’autorità. Era la figura che portava la legge, il limite, la distanza simbolica. Più che essere amato, doveva essere rispettato. La società patriarcale funzionava (e in moltissimi casi funziona ancora) così: la madre associata alla cura e all’accoglienza, il padre all’ordine e alla separazione dal mondo infantile.

Oggi quel modello è stato - giustamente - messo in discussione. Molti uomini della mia generazione sono cresciuti con padri emotivamente assenti o incapaci di esprimere affetto, e hanno giurato a sé stessi che sarebbero stati diversi. Più presenti, più dialoganti, più coinvolti nella cura quotidiana. Il problema è che spesso, chi più chi meno, abbiamo confuso il rifiuto dell’autoritarismo con la rinuncia all’autorevolezza. E sia chiaro: quando parlo di “crisi del padre” non intendo affatto scivolare nei tipici discorsi nostalgici o reazionari sul fatto che “oggi manca l’autorità”, che “i giovani non hanno limiti” o che “servirebbero più regole”. Non sto rimpiangendo il padre padrone, ovviamente. Non credo che la soluzione sia tornare a un modello maschile fondato sulla distanza emotiva, sulla paura o sull’obbedienza. Anzi: credo che il problema contemporaneo sia molto più difficile e interessante. Come si fa a essere una figura autorevole senza essere autoritari? Come si resta presenti senza dissolversi? Come si costruisce una vicinanza reale senza trasformarsi semplicemente in un amico “più grande”?

È qui che il libro di Bondi e Ramacciotti diventa interessante, perché prova a mappare alcune “nuove declinazioni” della paternità contemporanea. C’è il padre amico, che cerca soprattutto complicità e ascolto evitando il conflitto. Il padre digitale, fisicamente presente ma continuamente assorbito altrove dagli schermi e dalla connessione permanente. Il padre proiettivo, che riversa sui figli desideri e aspettative irrisolte. Il padre separato che rischia di trasformare la relazione con i figli in una competizione affettiva con l’ex partner. Il padre invidioso o competitivo, che vede il figlio come una minaccia alla propria virilità o posizione simbolica, lo ostacola e lo critica in ogni modo. O ancora il padre “equilibrista”, che tenta una difficile sintesi tra ascolto e autorevolezza. Non so se anche a te, come a me, suona una campanella: i piccoli episodi quotidiani che descrivevo all’inizio, tratti dalle mie esperienze personali, rientrano abbastanza nell’una o nell’altra categoria. In certi momenti sono il padre che ascolta troppo poco perché ha la testa altrove. In altri quello che scambia il limite per uno sfogo di frustrazione. In altri ancora quello che rischia di proiettare sul figlio le proprie paure o aspirazioni… e via dicendo.

Lo stesso uomo può essere padre-amico il sabato pomeriggio, padre-digitale a cena, padre-equilibrista durante una crisi, padre-proiettivo senza rendersene conto quando parla di scuola o sport. Non voglio dire che queste siano categorie scolpite nella pietra, naturalmente - credo che anche le autrici abbiano indicato queste tipologie solo a scopo illustrativo e narrativo. Però è abbastanza innegabile che quasi tutti noi padri contemporanei oscilliamo continuamente tra queste figure. Anche perché fare il padre oggi significa muoversi dentro un terreno molto più instabile rispetto al passato: famiglie ricomposte, co-genitorialità complesse, precarietà lavorativa, iperconnessione digitale, ridefinizione dei ruoli di genere… Non esiste più un modello unico da imitare, e per carità, forse è anche un bene. Eppure qualcosa continua a mancare.

Peter e Chris Griffin © 20th Television Animation

Prendi anche la cultura pop: negli ultimi decenni il padre è stato spesso raccontato come una figura infantilizzata, goffa, irresponsabile. Homer Simpson, Peter Griffin, il padre di Morty in Rick e Morty (di cui non a caso in questo momento non ricordo nemmeno il nome) e così molti padri delle sitcom o delle pubblicità contemporanee: uomini affettivamente presenti (forse), ma incapaci di orientare davvero qualcosa o qualcuno. Figure nate anche come critica del patriarca tradizionale, certo, ma che nel tempo hanno finito per normalizzare un altro estremo: il padre eterno ragazzino, un adulto importante, ma non una guida.

In contrapposizione a questo stereotipo “pop”, a me viene in mente (e anche nel libro di Bondi e Ramacciotti c’è un passaggio cruciale su questo) la riflessione di Massimo Recalcati sul “padre testimone”.2 Un padre che non impone la legge attraverso la paura o la distanza, ma che la incarna attraverso il proprio modo di stare al mondo. Non un controllore, ma qualcuno capace di testimoniare ai figli la possibilità di vivere dentro il desiderio, la responsabilità, la complessità. È questa l’idea di paternità che mi interessa davvero. Non il ritorno dell’uomo forte che decide tutto, ma la ricerca faticosa di una coerenza. Un padre che non si limiti a “stare con” i figli ma che sappia anche “stare per” qualcosa: per il senso del limite, per la responsabilità delle parole, per una gestione non distruttiva della rabbia, per una forma di presenza che non sia solo logistica ma emotiva e simbolica.

Perché essere presenti non basta necessariamente. Io posso anche stare sempre accanto a mio figlio, ma senza riuscire davvero a entrare in relazione con lui. Posso evitare ogni conflitto nel tentativo di essere “un bravo padre” (o anche perché, per una questione mia, non sono bravo a stare nel conflitto e invece un figlio adolescente te lo propone ogni ora di ogni giorno che dio manda in terra) e finire invece per lasciare mio figlio sostanzialmente solo davanti alla fatica della frustrazione, del desiderio, della realtà.

Per me, il punto non è scegliere tra il padre autoritario di ieri e il padre-amico di oggi, quelli sono due estremi che nella mia esperienza quotidiana cerco - non sempre riuscendoci - di evitare. La questione chiave è riuscire a reggere una posizione più difficile: essere vicini senza dissolversi, dare ascolto senza rinunciare alla responsabilità adulta, accettare il conflitto senza trasformarlo in dominio. E soprattutto - almeno nel mio caso - smettere di pensare la paternità come una performance perfetta. Come dice non ricordo più quale psicologo (credo Winnicott ma non ci metto la mano sul fuoco adesso), punto ad essere un padre sufficientemente buono!

Photo by Freepik - Magnific.com

Una delle cose più liberatorie del percorso relativo alla genitorialità, almeno per me, è stata capire che non esiste una “forma pura” della paternità. Esistono tentativi, contraddizioni, errori, momenti di presenza autentica alternati ad altri di distrazione, rabbia, fuga, paura. Sono un padre senza copione, appunto. L’unica cosa che faccio è provare a restare presente abbastanza a lungo da diventare, nel bene e nel male (perché poi lo so che per certe cose sono un cattivo esempio), una testimonianza credibile di cosa significhi stare al mondo da esseri umani complessi.

Non mi interessa proiettare perfezione. Nemmeno proiettare potere. Ma la responsabilità, quella sì.

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Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Rosario Dawson e Chloe Sevigny in Kids (1994) di Larry Clark (siamo sempre lì)

I ragazzini fanno sesso: sesso disordinato, incasinato, consumato in fretta, un “assaggio” alla volta. Questo dovrebbe essere cosa nota per chiunque sia stato a sua volta ragazzino o ragazzina. Inutile nascondersi dietro il dito del “consenso informato" dei genitori quando appena possibile, come è normale che sia, le persone dai tredici anni in su (più o meno) si toccano, si leccano, si intrecciano. Ovviamente il problema, come evidenzia il Corriere in questo articolo, è che i ragazzini non hanno la percezione del rischio e non è che pensino molto a proteggersi dalle IST (Infezioni Sessualmente Trasmissibili). In più, per i minorenni, fare un test HIV in farmacia richiede comunque il consenso dei genitori (cringe). L’educazione sessuale? Sempre non pervenuta, non sia mai che “li spingiamo a scopare”. Su Vanity Fair, sullo stesso tema, l’epidemiologa Barbara Suligoi insiste sull’urgenza di una educazione sessuale e anche digitale3 per contrastare l’aumenti di casi di HIV nella popolazione giovanissima o - per dire - l’aumento dei casi di gonorrea nella faringe (anche i rapporti orali senza protezione possono presentare fattori di rischio).4

Curiosamente in questi giorni fioccano articoli sul piacere femminile: Emanuela Musto su RSI ne ricostruisce la storia sociale dall’antica Grecia ai giorni nostri. Per contro, Debora Attanasio su Marie Claire individua l’ennesima tendenza del cazzo (letteralmente) che propone di abolire l’orgasmo femminile. Io, boh.

Già che ci siamo restiamo in tema manosphere con due articoli interessanti che probabilmente non hai letto. Su Dinamo Press un lungo approfondimento mette in relazione accelerazionismo incel, misoginia radicale, stragismo scolastico e terrorismo nero: è piuttosto indigeribile (per il tema, non perché sia scritto male), ma importante da leggere. Su InfoAut, il Collettivo Universitario Autonomo di Torino riflette pressoché sugli stessi temi partendo da casi sempre più “bassi di età” di violenza di genere.

Il Post ci spiega che l’Agesci cambia posizione sui capi scout gay (era ora). Sulla questione degli scout cattolici come fucina di sperimentazione sessuale che sfuma nelle molestie più o meno esplicite una volta o l’altra ci tornerò.

Da Fanpage, una spiegazione sulla direttiva UE a tutela dei diritti delle vittime. Abbagliato dai maledetti titolisti anche io la volta scorsa avevo detto qualcosa tipo “Il DDL Zan rientra dalla finestra”, ma non è esatto. La direttiva riprende parte del DDL bloccato nel 2021, ma è già qualcosa. Fabrizio Marrazzo su Huffington Post racconta perché questa direttiva vittime non è e non può essere una legge contro l’omolesbobitransfobia.

Daniela Galiè su Dinamo Press approfondisce un tipo di femminismo poco conosciuto e raccontato parlando di Femministe musulmane, il saggio grafico di Jamal Ouazzani e Zainab Fasiki (Astarte Edizioni).

Hai presente i micromachismi? Sono sicuro di sì. Ebbene, pare che sia diventato un trend su TikTok la risposta femminista a queste microaggressioni: il “microfemminismo”… ti lascio leggere il pezzo del Guardian perché è molto divertente.

Una bella lezione di Telmo Pievani sul patriarcato “naturale” dal Corriere della Sera.

Valentina Pigmei su Internazionale esplora il fenomeno letterario del Romance e come è riuscito a modificare molte dinamiche del desiderio “young adult” (via non ricordo più se o comunque vale sempre la pena citare entrambi).

Da invece mi arriva questa infografica interattiva non nuovissima (è di circa 10 anni fa) ma fulminante. The Pudding ha analizzato 2.000 sceneggiature verificando quanto dialogo hanno i maschi e quanto le femmine nei film analizzati. Il risultato è sorprendente (o no?)…

Cate Blanchett critica Hollywood e rilancia il dibattito post-MeToo (una delle notizie più interessanti da Cannes, alla fine).

Mattia Carzaniga su Rolling Stone racconta il film in uscita su Mubi Peter Hujar’s Day (con Ben Whishaw e Rebecca Hall) e intervista il regista Ira Sachs - già famoso per il suo Passages e presente anche a Cannes con il recente The Man I Love - a proposito della New York queer degli anni ‘80 e di oggi.

Cosa mi gira in testa?

Ti butto lì una cosa molto pop - anche un po’ trash, ma simpatica - che ho visto su Netflix. Te l’avevo già accennato nella scorsa uscita che c’è questo film, Ladies First, con Sacha Baron Coen e Rosamund Pike. Potrei dirti che è una romcom, ma non lo è veramente (sì, i due personaggi a un certo punto scopano, ma la loro relazione è prettamente lavorativa). Potrei dirti che è una di quelle commedie basate sullo scambio “nei panni di” alla Freaky Friday, ed è esattamente così. Solo che… Il personaggio di Baron Coen (un tipico maschio alfa del mondo della pubblicità) sbatte la testa e si ritrova in una sorta di società matriarcale in cui gli uomini sono sessualizzati, devono apparire esteticamente gradevoli per essere “scelti”, sono oggetto di molestie, catcalling, womansplaining, interruzioni indebite nelle riunioni di lavoro e devono in qualche modo “rompere il soffitto di cristallo”, mentre le donne spadroneggiano totalmente ignare del loro privilegio femminile. OK, è una cagatona, metto subito le mani avanti, ma a qualcuno potrebbe scatenare almeno una minima riflessione (e poi mi fanno morire tutti quei dettagli tipo il cartello stradale che da King’s Cross diventa Queen’s Cross, il Burger Queen invece del Burger King e varie gag visive o di parola costruite sul rovesciamento). Una bella idea di fondo non basta a fare una commedia degna di questo nome, ma è comunque curiosa se avete un’ora e mezza libera.

Sacha Baron Coen in Ladies First © Netflix

Al Salone del Libro ho comprato parecchi fumetti, ma devo dire che il cuore l’ho lasciato tra lo stand di Bao e quello di Tunuè. Da Bao ho intercettato Irene Marchesini e Carlotta Di Cataldo che con Lyndon: come il mare sotto la luna hanno creato un nuovo personaggio memorabile di cui innamorarsi dopo Rebis. Da Tunuè ho parlato a lungo con Beatrice Bassoli, Bianca Alessi e Valeria Moccia che hanno creato Nebula, una storia di adolescenza e fantasmi adatta a tutte le età. Infine, mi sono procurato anche Mexikid di Pedro Martìn - un premio Eisner del 2024 che da tempo era nella mia lista di desideri ma che non trovavo facilmente in libreria: delizioso (fa il paio con American Born Chinese, se ti piacciono le storie di “seconde generazioni”, tra virgolette come piace dire a Matteo Salvini).

Raccomandazioni

Siamo sempre lì: vuoi darmi una mano a crescere sì o no? Se sì. puoi cliccare sul pulsante “Invita un amico” e mandare il link a una - o più - persone che potrebbero iscriversi e facendo questo vincere anche dei premi. Se no, mi spiace: non entrerai mai nella leaderboard, che è la classifica dei miei benefattori. Ovviamente, più sali in classifica più premi guadagni. Vedi tu, eh.

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La volta scorsa abbiamo parlato di psicoterapia e di come generalmente viene “presa” dai maschi, analizzando il felice caso comunicativo di Unobravo For Men: se te lo eri perso, eccolo qua!

Inutile dire che alla fine del post in genere ti agito la tazza di Ko-fi sotto il naso, ma tu non infastidirti. È solo perché Patrilineare è gratis ormai da tre anni suonati, e se ti piace quello che leggi puoi sempre contribuire, una tantum o periodicamente: il Signore te ne renderà merito.

Insomma. Avrai capito che mi sto interrogando molto sul mio ruolo di padre. Lo sto facendo da tredici anni, a dirti la verità, in modi e circostanze diverse a seconda della mia “esperienza” nel performare la paternità. E ancora non sono venuto a capo di molte cose. Anche perché un conto è riflettere sulle situazioni e un altro è viverle, in balia delle correnti e ad altissimo rischio di prendere decisioni che col senno di poi ti sembrano sbagliate. Ma forse il punto chiave è proprio la parola “sembrano”. Da genitore, qualunque cosa fai può essere girata come giusta o sbagliata, l’importante - credo - è farla con amore. E su questa nota smielata ti saluto e ti do appuntamento al prossimo Patrilineare. Stai bene, io cercherò di fare altrettanto.

Glossario

PARENTING - Il concetto che in italiano traduciamo con “genitorialità”: una fase della vita adulta in cui un soggetto sviluppa la capacità di amare e accudire un’altra persona (non necessariamente un bambino). Ovviamente non basta essere fisicamente genitori per muoversi nello spazio della genitorialità. Va sviluppato una sorta di “genitore interno” che comunque è presente in noi fin dall’infanzia e che va a sua volta sviluppato e “allenato”. Per questo si parla spesso di supporto alla genitorialità: purtroppo, nessuno nasce imparato.
STD - Sta per Sexually Transmitted Diseases, cioè Malattie Sessualmente Trasmissibili (infatti in italiano l’acronimo è MST, ma STD è più universalmente riconoscibile). Si usa quindi per indicare tutte le malattie infettive a rischio di trasmissione diretta per via sessuale come ad esempio (in ordine alfabetico) candida, clamidia, condiloma, epatite B o C (HBV o HCV), gonorrea, herpes genitale (HSV), HIV-Aids, papilloma virus (HPV), piattole, scabbia, sifilide, tricomoniasi. Si può trovare anche come IST (Infezioni Sessualmente Trasmissibili).
OMOTRANSFOBIA - Alcune persone hanno una paura irrazionale (ossia, una fobia) di trovarsi accanto a persone omosessuali o transgender. Reagiscono quindi con disgusto, avversione e intolleranza verso le persone gay o trans. Se chiedi a me, il 99% di queste persone non ha nessuna fobia, è solo che sono stronzi. Per essere veramente precisi e includere un po’ tutto, spesso si parla di omolesbobitransfobia. Ma è una parola troppo lunga per gli omolesbobitransfobici.
MICROMACHISMO - Un piccolo, quasi impercettibile atto di dominazione maschile che limita o silenzia una donna, molto spesso inconsapevolmente (da parte del maschio, la donna se ne accorge benissimo). La pericolosità dei micromachismi sta proprio nella loro frequenza e nell’effetto cumulativo, che contribuisce a perpetuare la disuguaglianza di genere. Il termine è stato coniato dallo psichiatra spagnolo Luis Bonino Mendez.

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Come stai? Nel momento in cui ti scrivo per me sono “i giorni del Salone del Libro” e quindi per forza di cose sono un po’ sbattuto qua e là da mille impegni. Grazie al cielo lo spunto per questo nuovo Patrilineare è arrivato da una doppia segnalazione (un incrocio di flussi protonici che però non è stato catastrofico, anzi) sulla quale ho cominciato a lavorare un po’ prima dell’inizio del Salone, e quindi bando alle lunghe introduzioni, passiamo subito alla ciccia.

Una campagna efficace (spero)

Qualche giorno fa ho ricevuto una mail da Mica Macho, associazione che da anni lavora in Italia sui temi delle maschilità, degli stereotipi di genere e della salute emotiva maschile. Nello stesso momento - quasi come se l’algoritmo avesse deciso di coordinare le cose - mi ha segnalato la stessa cosa che era oggetto della mail di Mica Macho: la nuova campagna Unobravo For Men, iniziativa della piattaforma di supporto psicologico online Unobravo dedicata specificamente alla salute mentale maschile.1

La mail di Mica Macho iniziava così:

“Cresciamo pensando sempre che dobbiamo cavarcela da soli, che bisogna resistere, che bisogna tenere duro. Che poi passa tutto. E invece poi non passa.”

E dentro queste poche righe a me sembra che sia già evidenziata gran parte del problema.

Perché maggio sarà pure il mese della salute mentale, ma quando si parla di uomini il tema non è soltanto il disagio psicologico in sé. Il punto è il rapporto culturale che noi maschi abbiamo con l’idea stessa di avere bisogno di aiuto, di non riuscire a venire a capo da soli delle nostre emozioni, delle nostre paure, delle nostre contraddizioni. Gli uomini vanno meno in terapia, lo sappiamo: chiedono meno supporto psicologico, tendono a parlare più raramente del proprio disagio in termini espliciti. Spesso riescono a convivere per anni con forme anche profonde di sofferenza senza riconoscerle davvero, perché continuano a lavorare, a scherzare, a stare in coppia - in una parola a sembrare perfettamente operativi. È una funzionalità apparente che però molte volte nasconde isolamento, rabbia repressa, dipendenze, anestesia emotiva o semplicemente una gigantesca incapacità di nominare quello che si prova.

E qui entra in gioco qualcosa che con la psicologia ha certamente a che fare, ma che riguarda anche l’educazione sentimentale maschile e il modo in cui la maschilità viene costruita culturalmente. A noi uomini viene insegnato molto presto che il dolore è tollerabile soltanto finché non interferisce con la performance: puoi essere stressato ma produttivo, triste ma non troppo, esausto ma comunque efficiente. La richiesta implicita è sempre la stessa: continuare a funzionare.

Dettaglio da uno screenshot di unobravo.com

Per questo motivo la campagna di Unobravo mi sembra interessante non tanto (o non solo) come operazione pubblicitaria, ma come vero e proprio caso di studio comunicativo. Il copy della pagina prende di petto alcune delle resistenze più tipiche del “maschio chiuso”: l’idea che la terapia sia inutile, troppo astratta, una perdita di tempo, qualcosa riservato alle persone fragili o a chi ormai “ha superato il limite”. E lo fa evitando accuratamente certi linguaggi da “introspezione instagrammabile” o da spiritualità motivazionale che probabilmente molti uomini percepirebbero come respingenti. Al contrario, Unobravo sembra aver capito una cosa molto semplice e molto vera: moltissimi uomini non arrivano nemmeno alla soglia della cura se prima non viene neutralizzato il loro sistema difensivo.

Così la terapia viene raccontata come uno strumento concreto, un luogo in cui fare chiarezza, capire cosa ci blocca, orientarsi meglio dentro le relazioni e dentro sé stessi. Mi ha colpito, ad esempio, il fatto che il copy insista poco sul “parlare delle emozioni” in senso astratto e molto di più sulla sensazione di essere inceppati, fermi, incapaci di leggere quello che succede dentro di noi. È una traduzione molto intelligente del linguaggio terapeutico dentro un immaginario maschile pragmatico, operativo, quasi funzionale.

Naturalmente questa operazione apre anche una domanda interessante. Per rendere accessibile la salute mentale agli uomini, fino a che punto bisogna adattarla ai codici della maschilità dominante? Quando una campagna ti rassicura implicitamente sul fatto che “in terapia non si chiacchiera e basta”, sta facendo una scelta comunicativa efficacissima - perché parla a uomini cresciuti con l’idea che il dialogo emotivo sia inconcludente, imbarazzante o addirittura sospetto - ma nello stesso tempo mostra quanto profonda sia la diffidenza culturale nei confronti della vulnerabilità maschile. In altre parole: per convincere un uomo a prendersi cura di sé, spesso bisogna prima convincerlo che la cura non lo renderà meno uomo.

E per me è proprio questo il nodo più interessante. Perché nel frattempo a noi maschi è perfettamente consentito investire quantità enormi di tempo, soldi ed energie sul nostro corpo: palestra, alimentazione, biohacking, performance, produttività, testosterone, disciplina, sonno, integratori. Tutto ciò che riguarda l’ottimizzazione fisica o performativa viene percepito come legittimo, quasi doveroso. Quando però il discorso si sposta sulla salute mentale, emerge immediatamente una specie di barriera invisibile, come se la mente non fosse parte integrante del corpo o come se il dolore emotivo fosse meno reale di quello fisico. È anche per questo che nella mail di Mica Macho mi ha colpito soprattutto una frase:

“A volte però non basta. A volte serve un approccio più psicologico.”2

Secondo me qui c’è dentro una questione enorme, che riguarda direttamente anche tutti gli spazi di riflessione sulle maschilità - Patrilineare incluso.

Parlare tra uomini è importante.
Fare autocoscienza è importante.
Creare comunità e costruire spazi di confronto maschile è importante.

Ma non sempre è sufficiente.

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Capire il patriarcato non equivale automaticamente a stare meglio. Si può essere lucidissimi dal punto di vista politico, leggere libri femministi, riconoscere i propri privilegi, perfino mettere in discussione gli stereotipi maschili… e continuare comunque a essere incapaci di abitare davvero le proprie emozioni o di costruire relazioni sane con sé stessi e con gli altri. Ti dico questo mettendomi in mezzo in prima persona, perché da un lato (ora che siete quasi 3.000 iscritti) ogni tanto trovo qualcunə che mi parla come se fossi un bodhisattva,3 ma dall’altro io sono perfettamente consapevole di essere… imperfetto a mille!

Perché ci sono ferite, paure, meccanismi difensivi e forme di sofferenza che non si sciolgono soltanto attraverso la consapevolezza culturale. E forse una delle cose più importanti che possiamo fare oggi insieme, parlando di maschilità, è smettere di considerare la terapia come una specie di ultima spiaggia riservata al momento in cui veramente andiamo in pezzi. L’idea che si possa chiedere aiuto soltanto quando tutto è già collassato - quando una relazione è esplosa, quando il corpo presenta il conto, quando la rabbia è diventata ingestibile o la solitudine insopportabile - è probabilmente una delle conseguenze più devastanti della nostra educazione emotiva.

Forse la terapia può essere anche qualcosa di meno drammatico e più quotidiano. Un luogo in cui smettere, almeno per un momento, di dover tenere duro a tutti i costi. E se può servire Unobravo For Men (tra l’altro con eventuale codice sconto Mica Macho), allora ben venga!

Linkando qua e là

Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

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Visto che il 16 maggio è stata la Giornata nazionale contro la denigrazione dell'aspetto fisico delle persone (aka “body shaming”), volevo per l’appunto aprire su questo tema - un tema per la verità sul quale intercetto di continuo notizie “spicciole”, ma che non tratto da diverso tempo perché a volte sfocia nel gossip.4 Parto da un pezzo di Vincenzo Falabella su Vita che identifica chiaramente il fenomeno sistemico non (solo) come maleducazione o insensibilità, ma proprio come una forma di violenza discriminatoria. Proseguo con un articolo tratto da Focus Junior che è tanto più importante quanto più si rivolge a un target di giovanissimi, spiegando in parole povere sia il fenomeno, sia come reagire correttamente. E chiudo con una cosa che non avrei mai pensato di linkare, e cioè un’intervista del Corriere a Renato Brunetta che parla della sua - inequivocabile - esperienza con il body shaming e di come questa abbia segnato la sua vita in modo tale da farlo diventare il sostenitore più accanito della nuova legge voluta dalla deputata Martina Semenzato.

Erika Riggi su IoDonna, dati alla mano, analizza il backlash generazionale relativo alla parità di genere che colpisce la Gen Z.

Chiara Poma su Giovani Reporter racconta l’interessante correlazione tra mascolinità egemonica e cambiamento climatico.

Rolling Stone Italia torna sul fenomeno del maxxing raccontando i - prevedibili - guai con la giustizia di Clavicular, al secolo Braden Eric Peters, l’influencer più noto della fetta di manosphere dedita al “miglioramento personale”…

A proposito di questi temi, non posso non metterti il nuovo intervento di Maïa Mazaurette su Internazionale a proposito della “invenzione del maschio alfa”. Divertentissimo.

Hate speech: secondo l’indagine Kapusons richiamata da Elisa Campisi su Avvenire, è ormai più diffuso in politica che nelle tifoserie sportive - ed è tutto detto. E, come sottolinea Nadia Somma Caiati sul Fatto Quotidiano, una buona metà dei contenuti d’odio on line è diretta contro le donne (cfr. la relazione della Commissione parlamentare di inchiesta sul femminicidio e su ogni forma di violenza di genere).

Youth for Love (Y4L) è un progetto di ActionAid e dell’Istituto Buddista Italiano Soka Gakkai per portare nelle scuole percorsi su affettività, consenso e prevenzione. C’è un bando per associazioni giovanili, diffondi a chi vuoi tu (candidature entro il 31 maggio). Mi fa piacere segnalare anche questo lavoro del collettivo Fammi Capire che a Reggio Emilia, durante il festival Internazionale Kids, ha parlato “senza tabù” di corpi, genere e sessualità.

Al WeWorld Festival di Milano è stato lanciato il “kit affettivo”, uno strumento di autoformazione in tema di educazione sessuo-affettiva da distribuire nelle scuole (rivolto a insegnantə e studentə).

Come ci poniamo nei confronti della fruizione di pornografia anche da parte dei giovani e giovanissimi? Io personalmente l’ho detto più volte: se il porno prospera è perché la domanda non muore mai, ma in Italia ci muoviamo sempre sull’onda del panico morale. Guarda invece ‘sti Svizzeri come ci mangiano in testa! Perché sì, anche un video porno può diventare occasione di un confronto sano sulla sessualità, volendo.

HuffPost Italia riprende in mano il dibattito sul consenso libero, attuale e revocabile - che in effetti è passato un po’ in secondo piano dopo il tradimento politico di Daniela Bongiorno e Giorgia Meloni.

Il panico morale è una brutta bestia, e - anche se non se lo sono inventato loro - gli statunitensi lo hanno portato a livelli altissimi (vedi questo divertente pezzo del Post sul satanismo, che pure da noi è spesso tirato in ballo). Ma se stai a sentire la redazione del Sole 24 Ore, la realtà è molto più sfumata, e gli USA si dimostrano un paese moralmente contraddittorio, dove il porno è più immorale della pena di morte.

Altra questione un po’ di panico morale ma anche molto di salute sessuale (infatti ne parla anche nella sua ultima newsletter) è quella del chemsex, cui Il Post ha dedicato ben due articoli di recente, uno di quelli che “spiegano bene” e uno più centrato sulla scena milanese.

Indovina chi rientra dalla finestra? Alessandro Zan racconta a Repubblica che non è ancora detta l’ultima parola sul suo ddl, “tematicamente ripescato” da una direttiva europea!

Una buona notizia da Bari: riconosciuti come genitori di un bambino una coppia di uomini e un’amica di lunga data. C’entra la cosiddetta stepchild adoption, non c’entra un cazzo invece la gestazione per altri, e insomma… è una sentenza storica perché mette nero su bianco la possibilità di una genitorialità aperta, plurale e condivisa.

La queerness come strumento di propaganda sionista? Ci può stare, quando si parla di Israele e del massiccio pinkwashing5 messo in atto dal governo Netanyahu, che vorrebbe dipingere lo stato come un “paradiso LGBTQIA+”.

Per la serie: “la Lega potrebbe fare anche cose buone”, la senatrice Elena Murelli punta allo stop ai conti correnti cointestati (tradizionalmente, uno dei baluardi della violenza economica e in ultima analisi del gender gap tipicamente italiano). Sempre a proposito di violenza economica, Myriam Defilippi su Donna Moderna propone una serie di libri e di spunti per una formazione finanziaria al femminile sempre più necessaria (e comunque sono libri che anche io - maschio totalmente inetto in ambito economico - dovrei leggere ogni giorno).

Chi ha paura del femminismo marxista? Certo non noi! Sul Manifesto, un pezzo a proposito della nuova edizione ampliata di un testo chiave del 1981: “L’arcano della riproduzione. Casalinghe, prostitute, operai e capitale” di Leopoldina Fortunati. Leggi, che è interessante.

Tutto dove va Gino Cecchettin porta un’onda di vibrazioni positive. Daria Capitani su Vita racconta il confronto di Cecchettin con i settori giovanili della Juventus. Perché la parità di genere si insegna anche nello spogliatoio.

Confesso che questo articolo di Francesco Bianco su OK Salute mi ha fatto sorridere, però racconta una grande verità. Riguarda il fenomeno della “iniquità erotica” causato dal fatto di vivere sotto lo stesso tetto dei tuoi genitori quando hai iniziato ad avere una vita sessuale attiva.

Ogni tanto ne parliamo: pare ci siano un po’ di novità interessanti sulla contraccezione maschile.

Presentato a Cannes e in arrivo su Mubi (ad agosto), un film queer che ha uno dei titoli più belli di sempre: “Teenage Sex and Death at Camp Miasma“. Il film si presenta come un incrocio tra il mélo sirkiano e lo slasher anni ‘80 e segna il ritorno in grande stile di Gillian Anderson sugli schermi.

Un webcomic molto carino, “The Scarlet V” sul New Yorker (paywall, ma aggirabile). La “V” è quella di “vergine”, che nel mondo delle scuole medie statunitensi è ad oggi sinonimo di sfigato (ma… meglio sfigato che idiota, come chiosa il protagonista).

Infine, un lungo video di uno dei miei youtuber preferiti (Enrico Gamba 151eg) che parla di JK Rowling, boicottaggi e in generale di problemi nel separare gli artisti stronzi dalla loro arte. Per me, merita.

Cosa mi gira in testa?

L’highlight cinematografico di questi giorni è stato quando sono andato a vedere The Sea, il film che tanto ha fatto incazzare Netanyahu, in una piccola sala vicino al mio ufficio con la coda fuori per entrare. The Sea ha una storia distributiva particolare - diciamo pure che nessuno voleva proiettarlo - ma per i dettagli puoi leggere la mia recensione su Letterboxd. Qui basti sapere che è una notevolissima aggiunta al filone dei film coming of age: il protagonista Khaled ha 12 anni e negli occhi gli leggi continuamente il passaggio da un’infanzia spensierata (quella che vive con i suoi compagni di classe all’inizio) alla comprensione sempre più disperata dello scontro tra due culture apparentemente incompatibili (ma il regista Shai Carmeli-Pollak è un israeliano abituato fin da giovane a collaborare con palestinesi in un’ottica di curiosità e rispetto tra i due popoli). Vallo a vedere, se riesci: oltre ad essere un dovere morale, è proprio bello in sé.

Muhammad Gazawi in The Sea di Shai Carmeli-Pollak © Majdal Films

Per quanto riguarda la musica, nelle ultime settimane sono stato un po’ con lo sguardo rivolto all’indietro. Per me c’è qualcosa di profondamente rassicurante e al tempo stesso sorprendente nel riascoltare oggi la carriera solista di Paul McCartney. Forse perché dopo anni passati a considerarlo “il Beatle melodico”, quello più innocuo o più popolare, mi sono accorto che la sua discografia post-Beatles è invece una delle più irrequiete e curiose della musica mainstream. Già da giovanissimo mi rendevo conto confusamente che - dai pasticci domestici di McCartney (1970) alla perfezione artigianale dei Wings, fino alle stranezze sintetiche di McCartney II (1980) - Sir Paul non ha mai davvero smesso di sperimentare. E, ascoltando tutta la sua discografia fino all’album più recente (una specie di challenge che ho fatto con me stesso), mi sono ritrovato a sorprendermi del fatto che la sua vitalità creativa è rimasta intatta anche negli ultimi vent’anni, in cui non mi era mai nemmeno passato per la mente di ascoltare un suo nuovo album. Ho apprezzato in particolare Driving Rain (2001), forse un disco più fragile e meno rifinito, ma anche uno dei più sinceri, con momenti di intimità quasi disarmante. Poi Chaos and Creation in the Backyard (2005), prodotto da Nigel Godrich, in cui McCartney si lascia mettere in discussione e ne esce un disco malinconico, elegantissimo, che sembra guardare tanto ai Beatles quanto all’indie adulto dei Duemila. Belli anche NEW (2013) dove prova apertamente a dialogare con il pop contemporaneo senza risultare patetico o nostalgico e Egypt Station (2018) in cui torna il gusto del concept album leggero e psichedelico, un viaggio un po’ discontinuo ma pieno di trovate.6 Ma soprattutto McCartney III (2020), registrato in isolamento durante la pandemia, che chiude idealmente il cerchio iniziato cinquant’anni prima: un disco casalingo, minimale, spesso bizzarro, in cui un ottantenne continua a divertirsi trafficando con melodie, rumori e idee come se fosse ancora chiuso in una stanza a cercare il pezzo perfetto. Affascinante. Adesso ovviamente attendo il nuovo disco che dovrebbe uscire a giorni!

Raccomandazioni

Questa è la parte della mail in cui ti dico che dovresti cliccare sul pulsante “Invita un amico” e mandare il link a una - o più - persone che potrebbero iscriversi così puoi vincere dei premi. Ma sono sicuro che tu già lo sai, quindi: tieni d’occhio la leaderboard e procedi a gonfie vele!

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La volta scorsa abbiamo parlato di modelli femminili accettabili, di sorveglianza reciproca e odio on line sui social: se te lo eri perso, eccolo qua!

Inutile ricordarti, a questo punto, che se ti piace Patrilineare sarebbe cosa buona e giusta lasciare un paio di euro nella tazza di Ko-fi qui sotto.

Tutto questo pezzo di oggi non te l’avrei scritto se non fosse venuto fuori questo interessante aspetto comunicativo della campagna di Unobravo, probabilmente. Ma ora che l’ho scritto non posso fare a meno di chiederti se per esempio tu hai dei pregiudizi nei confronti della psicoterapia. In molti li hanno, e non sono certo qui a giudicare. Per me è pane quotidiano da quando sono piccolo, avendo anche avuto per madre una paziente psichiatrica, e ancora oggi a tratti mi ci appiglio per ri-orientarmi meglio. E se un po’ di pregiudizi li hai, cosa ne pensi di questo approccio pragmatico? Ti convince? O resti della tua idea? Fammi sapere. Nel frattempo, prenditi cura di te come riesci (ma con un po’ di terapia ci riesci meglio).

Glossario

AUTOCOSCIENZA - L’autocoscienza, come dice la parola stessa, si riferisce alla consapevolezza che una persona ha di sé stessa, del proprio esistere e del proprio agire. In altre parole, è la capacità di riflettere su chi si è, cosa si sente, cosa si pensa e come si interviene nel mondo. Di solito si dice che l’animale umano è l’unico che ha un’autocoscienza, ma purtroppo non è così semplice. Occorre coltivarla riflettendo a lungo su di sé e analizzando i propri pensieri, le proprie emozioni e le proprie azioni, e non tuttə sono dispostə a farlo. In particolare, i maschi bianchi etero e cisgender non sono quasi mai portati a questa pratica, che però è anche l’anticamera della decostruzione.
STEREOTIPI - In origine era un termine usato in tipografia, dal greco stereos (solido) e typos (impronta, modello). Si riferiva appunto alle lastre rigide di piombo utilizzate nella stampa per riprodurre numerose copie identiche di una stessa pagina. Facile capire come si è arrivati al significato traslato in ambito sociale. Lo stereotipo (ad esempio uno stereotipo di genere, o di razza) è un’opinione rigida, precostituita, cristallizzata, semplicistica, che si applica ad una determinata categoria di persone o di situazioni. Gli stereotipi vengono diffusi attraverso l’ambiente sociale o culturale, e come dice la parola stessa sono rigidi, tendono a resistere ai cambiamenti e a non tener conto delle complessità individuali o sociali. Sono scorciatoie mentali per far sì che “tutti la pensiamo allo stesso modo”.
BODY SHAMING - Letteralmente “far vergognare del (proprio) corpo”. È l’atto di deridere e/o discriminare qualcunə per il suo aspetto fisico. Ed è una delle abitudini più odiose della società patriarcale che usa la vergogna come una clava per farci stare tutti al nostro posto.
BACKLASH - In inglese “contraccolpo”, è un concetto chiave del femminismo di “terza ondata”. Esplorato estensivamente da Susan Faludi nel suo libro del 1991 Backlash: The Undeclared War Against American Women, il contraccolpo in questione è la percezione diffusa negli anni ‘80 del ‘900 che il femminismo fosse alla radice dei mali della società - in particolare che “la donna in carriera” fosse una figura negativa.
CONSENSO - Secondo il dizionario, il consenso è la concordanza tra la volontà o le idee di due o più persone. Nel contesto delle relazioni interpersonali, il consenso - per esempio a una pratica sessuale - deve essere chiaro, esplicito ed inequivocabile (“no” vuol dire sempre “no”, solo “sì” vuol dire “sì”). Deve essere accordato in una condizione di lucidità (non vale se è accordato da persone ubriache, drogate o in qualche modo poco presenti a sé stessə) e di libertà (non è che puoi obbligare qualcunə ad acconsentire). Infine, è revocabile sempre e in qualsiasi momento… sì, anche a metà di un rapporto, se si crea del disagio.
CHEMSEX - Derivato da “chemical” e “sex” è una pratica in cui si assumono droghe psicoattive (metanfetamine, GHB/GBL o mefedrone) per aumentare il desiderio, ridurre le inibizioni, potenziare l’esperienza sessuale, sia in termini di durata che di intensità. In generale è una pratica associata agli uomini che fanno sesso con altri uomini (MSM), ma non si sa mai, e comunque io non giudico.
PINKWASHING - Letteralmente “lavare in rosa”: detto di aziende o brand che - per dimostrare di essere “consapevoli” e al passo con i tempi - attuano un risciacquo superficiale e di facciata con i valori del femminismo. Esistono anche altri tipi di “washing” (es. greenwashing, rainbow washing), che si riferiscono rispettivamente alla pretesa adesione ai valori dell’ambientalismo o della causa LGBTQIA+.

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Ecco un nuovo Patrilineare nella tua casella di mail, e ogni volta è uno stuporone (per me, si intende). Perché succede sempre così, che io mi segno delle cose di cui vorrei parlare, poi viene fuori un’altra idea che mi sembra più promettente di quella di prima che passa in secondo piano, oppure a volte - come questa volta - mi fa semplicemente piacere restare ancora un po’ su un certo tipo di argomento. Nella fattispecie, le settimane passate a prendere appunti per scrivere il pezzo sui film di genere coming of age al femminile, unitamente alla lettura del libro di Silvia Semenzin Internet non è un posto per femmine (che ho appunto terminato un paio di settimane fa) mi ha fatto venire voglia di restare ancora un po’ da queste parti. Dalle parti del femminile, intendo. Non è un territorio che frequento spesso su questa newsletter, ma forse proprio per questo ogni tanto vale la pena tornarci. Patrilineare nasce soprattutto per interrogare il maschile, ma lo ha sempre fatto guardandosi intorno. Anche - forse soprattutto - verso esperienze che non sono la mia, e che proprio per questo mi costringono a fare i conti con quello che non so.1 Ecco perché voglio tornare su un tema che ho già trattato molte volte, ma di solito sempre dal “mio” punto di vista maschile… con una prospettiva completamente diversa.

Donne, modelli e stereotipi

Parto da una cosa che mi è venuta in mente spulciando tutti i film che ricordavo con storie interessanti2 al femminile. In quei film c’è spesso un momento preciso: quello in cui la protagonista capisce che i modelli di femminilità che le sono stati consegnati non tornano. Non sono abitabili fino in fondo: sono troppo stretti, o troppo contraddittori, o entrambe le cose. Un po’ come i modelli maschili di cui parliamo spesso, ma… di più. Molto di più. E quando mi trovo a riflettere su quel tipo di consapevolezza, che io ovviamente posso afferrare solo se guardo un film, leggo un libro o parlo con una persona dotata di utero, mi rendo conto che è veramente un qualcosa che regola le vite delle ragazze e che soprattutto negli ultimi anni (ehm, diciamo pure decenni) si moltiplica e si amplifica online.

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Perché magari non esiste “un” modello femminile univoco, ma certamente esiste uno spettro di modelli possibili che sono tutti, in modi diversi, rigidamente regolati. La ragazza “al naturale” che non si trucca ma comunque non è trasandata. La donna in carriera, ma non troppo distante da certi codici di femminilità. Quella sessualmente libera, ma non troppo che poi non sta bene. Quella “bona”, che però non deve sconfinare nella volgarità. Quella autonoma e indipendente, ma non minacciosa. Non è tanto una questione di scelta, quanto di equilibrio precario. Devi stare dentro una finestra di possibilità che è abbastanza ampia da sembrare libertà, ma abbastanza stretta da funzionare ancora come norma. E devi abitare il paradosso per cui come ti poni ti poni, sbagli sempre (un po’ come quando a noi si richiede di essere determinati e competitivi trascurando le emozioni ma anche empatici, sensibili e affettivamente maturi: WTF)!

Una cosa che mi è piaciuta molto del libro di Semenzin (che ho letto con grande interesse perché sta al crocevia di due grandi componenti della mia vita: gli studi di genere e la comunicazione digitale, in cui lavoro da più di 30 anni) è il modo in cui lei sottolinea che questa tensione - questo paradosso - non nasce con i social, ma sui social trova una forma particolarmente efficace. Gli algoritmi non inventano i modelli: li selezionano, li premiano, li rendono visibili. E così facendo li trasformano in standard. A quel punto entra in gioco qualcosa di più sottile. Non è più solo una pressione “dall’alto”, o una interiorizzazione del modello. Diventa anche una forma di sorveglianza reciproca, una “polizia di genere”3 al femminile. Le piattaforme costruiscono ambienti in cui l’aderenza a certi codici viene premiata - in termini di visibilità, approvazione, capitale simbolico - mentre la deviazione viene corretta, spesso anche da altre donne. Non perché “le donne si odiano tra loro”4, ma perché stanno giocando lo stesso gioco competitivo, con le stesse regole. Un gioco che è speculare a quello che siamo costretti a giocare noi maschi (che però, di norma, tardiamo ad accorgerci di essere eterodiretti).

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Dentro questo ecosistema nascono anche quelle nicchie che negli ultimi anni abbiamo imparato a riconoscere: la femosphere, i contenuti ascrivibili alle influencer note come tradwives, certe estetiche iper-normative che sembrano arrivare da un’altra epoca e che invece sono perfettamente contemporanee, proprio perché identificano il “prodotto femminilità” come tante varianti su uno scaffale da cui sia possibile servirsi. La femosphere - chiaramente modellata fin dal nome come una sorta di “specchio rosa” della manosphere - proprio come la sua controparte maschile non è un blocco unico. È un insieme di comunità e linguaggi che vanno da forme di “self-improvement” declinate al femminile fino a posizioni esplicitamente reazionarie. Ci trovi dentro il filone delle high value women, che ricalca quasi specularmente quello degli high value men della manosphere, con tutta una serie di consigli su come “posizionarsi” nel mercato relazionale: valorizzare il proprio aspetto, saper attrarre, saper selezionare partner con status e risorse. Vedi già lontano un miglio come anche qui tutto sia riconducibile al capitalismo più esasperato, dove ognuno e ognuna di noi è un prodotto da esporre e possibilmente da vendere.

Poi ci sono le cosiddette soft anti-feminists, creator che non rifiutano apertamente il femminismo ma ne svuotano alcuni presupposti, spostando l’attenzione su dinamiche molto individuali: migliorati, renditi desiderabile, gioca bene le tue carte. In alcuni casi c’è anche una rivendicazione esplicita dell’uso strategico della propria sessualità, come se fosse una leva da utilizzare consapevolmente dentro un sistema (direi più esplicitamente “un mercato”) dato. Le tradwives stanno su un altro punto dello spettro, ma non così lontano come potrebbe sembrare. Il loro immaginario è quello della moglie tradizionale anni ‘50: casa, figli, cura, dedizione al marito. Ma attenzione, perché è una tradizione filtrata attraverso un’estetica molto contemporanea. Cucine perfette, abiti curati, luci morbide, una domesticità che diventa contenuto. Figure come Nara Smith o Hannah Neeleman (più nota come Ballerina Farm) mettono in scena una quotidianità iper-prodotta, dove il lavoro di cura è certamente reale ma anche spettacolarizzato.

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C’è un elemento interessante qui: queste narrazioni spesso parlano di scelta, di libertà individuale - “voglio fare la madre, voglio prendermi cura della casa” - ma dentro un perimetro molto definito di ruoli e aspettative. E soprattutto dentro un’economia dell’attenzione che premia proprio quel tipo di rappresentazione. In questo senso, più che opporsi al sistema, molte di queste figure sembrano aver trovato un modo efficace per starci dentro. Monetizzano, costruiscono community, alimentano engagement, proprio come gli influencer della manosphere. E spesso lo fanno adottando posizioni divisive o fortemente identitarie, perché… sono quelle che l’algoritmo riconosce e spinge! Il parallelo con la manosphere, a questo punto, non è tanto nei contenuti quanto nella struttura: anche qui c’è una promessa di orientamento, di chiarezza, di regole del gioco. Anche qui c’è una semplificazione di un mondo percepito come confuso. Solo che cambia il punto di vista, cambia il target, cambia il tipo di stereotipo che viene mobilitato.

E allora mi viene da dire che l’odio online, che spesso esplode anche tra donne, non è tanto un’anomalia, quanto un linguaggio che emerge proprio da questo contesto. Un effetto collaterale di un ambiente in cui la visibilità è scarsa, la competizione è incentivata e i confini del “giusto” e dello “sbagliato” vengono continuamente tracciati e ritoccati. Se nei film o nei romanzi - per la necessità di presentare un microcosmo narrativo “ordinato” - il conflitto con i modelli imposti dalla società diventa un momento di passaggio, qualcosa che apre alla possibilità di diventare altro, nella nostra disgraziata vita sulle piattaforme social quel conflitto sembra non finire mai. Si riproduce, si intensifica, cambia forma. E forse è anche per questo che ho pensato confusamente che valesse la pena fermarsi qui ancora un attimo.

Perché guardare come funzionano i modelli e gli stereotipi femminili oggi non è un esercizio superfluo per una persona di genere maschile come me. È un altro punto di vista per osservare lo stesso sistema che è costantemente al lavoro per tenerci tutti in gabbia.

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Photo by Pasquale Quaranta

Questa volta voglio iniziare proprio con una notizia bella (non capita spesso, qui, e quando capita bisogna celebrare). La notizia è quella della nascita della Carta Arcobaleno - un documento deontologico per un racconto corretto, rispettoso e consapevole delle persone LGBTQIA+ prodotto dall’Ordine dei Giornalisti del Piemonte (ogni tanto l’Ordine fa anche cose buone) in collaborazione con il Coordinamento Torino Pride che ho intercettato prima su media - diciamo così - “di parte” come Gay.it e RadioPride. Ma sapevo che dietro questa Carta5 poteva esserci solo una persona, e quella persona - - si è rivelata uscendo con la sua nuova newsletter programmaticamente intitolata Diversity Journalism. Pasquale Quaranta è uno dei “numi tutelari” di questa newsletter da quando è nata, oltre che un formatore eccezionale (per quelle volte che l’ho visto alle prese con i mitici corsi dell’Ordine). Vi lascio al suo post che presenta la Carta Arcobaleno o al suo approfondimento su La Stampa (se siete a Torino durante il Salone del Libro, potete vedere Pasquale che la presenta dal vivo il 17 maggio e probabilmente me che faccio il fanboy tra il pubblico).

Diversity Journalism

Nasce la Carta Arcobaleno. Ed è una buona notizia per il giornalismo

Ieri è nata questa newsletter. Oggi la inauguro con una notizia a cui tengo molto…

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4 months ago · 14 likes · Pasquale Quaranta

Dai, torniamo a parlare un po’ di maschi. C’è stato un pezzo un po’ divertente e un po’ inquietante nelle scorse settimane sul Post che parla della diffusione tra i broligarchi di una corrente filosofica specifica (indovina quale), LOL poi ci stupiamo dei problemi mentali.

C’è un bell’articolo di Silvia Gola su Il Tascabile programmaticamente intitolato “Non tutti gli uomini” che ci porta anche lui su una brutta china filosofica: come uomini, conoscere il bene è garanzia di non agire il male? Ovviamente no. E vabbè, poi andiamo a parare sul problema sistemico delle molestie nei luoghi di “lavoro culturale”.

C’è anche questo approfondimento del Guardian che contrappone la petro-masculinity alla eco-masculinity che sulle prime mi ha fatto un po’ sorridere, ma poi invece è proprio una lettura da fare, se vuoi capire le radici economiche e politiche di un certo tipo di mascolinismo. Sempre dal Guardian, un pezzo un po’ vecchiotto ma che mi sembra di non aver ancora segnalato, sul perché i maschi, tipicamente, hanno un rifiuto della terapia psicologica. E con questo ti ho fatto anche uno spoilerino sul prossimo Patrilineare.

Poi: io non so se hai presente o ti ricordi chi è Cristina Seymandi; dove vivo io (a Torino) è un nome abbastanza conosciuto, anche (ma non solo) per essere stata clamorosamente vittima nel 2023 di diversi insulti sessisti on line dopo una separazione burrascosa da un marito che aveva un po’ troppo il vizietto di lavare i panni sporchi in pubblico. La notizia - che Repubblica e Stampa danno quasi all’unisono - è che gli hater (ma io preferisco chiamarli coglioni) sono stati condannati a un risarcimento pecuniario. I proventi saranno devoluti in beneficenza per sostenere concretamente le donne vittime di violenza. Il caso mi pare esemplare soprattutto perché è il primo procedimento nazionale e corale contro la misoginia on line. Way to go!

Tu avevi qualche dubbio sul fatto che “morto un Phica se ne fa un altro”? Io no. E infatti, ecco un nuovo caso sulle pagine del Fatto Quotidiano. Ci terrei comunque a segnalare che non è “Chi si segna sulla mia amica cessa?” ma “Chi si sega sulla mia amica cessa?”… I correttori di bozze nelle redazioni ormai evidentemente costano troppo. Sulla stessa scia, se può interessarti, l’approfondimento di Cosmopolitan sull’inchiesta CNN che ha scoperto la “rape academy” qualche settimana fa.

Questa notizia apparsa su Vita te la metto in relazione sia con il caso Seymandi (i suoi hater erano spesso stimati professionisti) che con l’articolo di Silvia Gola citato più sopra (non è vero che se uno ha gli strumenti e l’educazione poi non finisca per compiere comunque il male). Il fatto è che - a quanto pare - chi ha un lavoro giustifica maggiormente la violenza di genere rispetto a chi non ce l’ha. Il che lascia intendere quanto ci sia da lavorare ancora nelle imprese e nelle pubbliche amministrazioni in merito alla parità di genere.

Ma invece di lavorare sulla parità di genere, da noi va più di moda lavorare per osteggiare IL GENDER. Questo è quanto emerge da un recente episodio di Amare Parole, il podcast di Vera Gheno, in cui la sociolinguista più amata dagli italiani6 analizza un discorso del molto onorevole ministro Valditara che inveisce contro il linguaggio ampio.

D’altra parte, come ci informa Mariagrazia Rossilli su inGenere, la rete europea delle associazioni anti-gender è sempre più forte e fa sentire sempre di più la sua voce nelle sedi politiche nazionali e sovranazionali. (A margine, mi ha fatto molto ridere il fatto che in questa rete spicchino organizzazioni legate a doppio filo alla chiesa cattolica identificate dall’acronimo “CHONGOS”)7.

Comunque l’Europa non è solo CHONGOS, ma anche cittadini sensati che raccolgono firme per proposte di legge che vietino espressamente le cosiddette terapie di conversione in tutti gli stati membri. Una buona notizia per il mondo LGBTQIA+.

Che poi, se andiamo a vedere al di là dell’Atlantico, dove sono ancora più matti in culo, ci sono CHONGOS (ormai per me parola del mese) che cercano persino di abolire il suffragio femminile, al grido di “Una famiglia, un voto” (quello del marito, ovviamente)

Dove eravamo rimasti con il disperato tentativo di mettere una pezza al disagio adolescenziale abolendo i social per i minori? Ah, sì: in Turchia vogliono vietarli sotto i 15 anni e in Norvegia sotto i 16. Qualcuno gli dica che gli adolescenti outsmartano i governi e i matusa, se vogliono.

Mamma mia che bello questo articolo che ho trovato su Giovani Genitori, che parla di educare alla parità di genere con gli albi illustrati! Sono sicurissimo che questa cosa piacerà un botto ad ! A margine, Ettore l’uomo staordinariamente forte è uno dei miei albi preferiti di Settenove… sarà perché lavoro all’uncinetto? Mah!

Un po’ in ritardo con la segnalazione (incontri già svolti) ma il lavoro su sessualità e disabilità tra diritti ed educazione che sta facendo l’Istituto dei Sordi di Torino è veramente da supportare.

Domiziana Montello su Rivista Studio fa un ritratto approfondito di Lia Cigarini, filosofa, attivista e fondatrice della Libreria delle Donne di Milano. Un pezzo importante di storia del femminismo italiano che è da poco venuto a mancare.

L’imprevista è una nuova newsletter mensile qui su Substack nata grazie al lavoro di filosofe e scrittrici che gravitano intorno alla Libreria delle Donne di Padova. Sul Manifesto, Alessandra Pigliaru presenta il (promettente) progetto.

Per concludere, oggi abbiamo un bel po’ di segnalazioni di film e serie TV a tema Patrilineare! Sacha Baron Cohen e Rosamund Pike in un film satirico in cui il mondo è in mano a un feroce matriarcato. La Disney che ri-anima e ri-distribuisce alcuni dei suoi più grandi successi con le canzoni di punta “cantate” nella linga dei segni. Apple che perde una buona occasione di fare un film interessante sulla cancel culture con Keanu Reeves e invece gli esce fuori quella mezza cacata di Outcome. il looksmaxxing diventa un film e ovviamente è un body horror. Noi in Italia che non perdiamo mai una buona occasione per farci figure di merda globali e vietiamo ai minori di 14 anni La più piccola, film queer della regista Hafsia Herzi. Fuori la stagione 3 di Euphoria, la 5 di Machos Alfa, annunciata la 4 di Ted Lasso (<3) ma soprattutto occhio a Half Man su HBO Max, che poi è la serie che sto guardando anche io in questi giorni, vedi sotto.

Cosa mi gira in testa?

In questi giorni sono riuscito a recuperare un film che mi incuriosiva molto (che è stata una “parziale delusione”, come mi aspettavo) e a vedere i primi tre episodi di una serie che attendevo con ansia. Il film è The Bride! (col punto esclamativo) di Maggie Gyllenhaal che è passata dietro la macchina da presa. Un po’ come “Wuthering Heights” (con le virgolette) anche The Bride! è uno di quei film che fa pesare un po’ le scelte registiche, dando in pasto allo spettatore una “pietanza” un po’ troppo speziata e/o con troppi ingredienti. Il messaggio è molto chiaro (diciamo pure che viene inserito a martellate nella testa di chi guarda) ed è programmatico dal momento stesso in cui vediamo “il fantasma di Mary Shelley” che prende la parola. Comunque, dai, la mia recensione sta qua.

La serie TV invece è Half Man, la nuova creatura di Richard Gadd che con Baby Reindeer mi aveva spinto a dedicargli una intera uscita di Patrilineare. Qui Gadd è meno autobiografico ma ugualmente impressionante per la sua trasformazione (anche fisica) in un personaggio di maschio tossico e prevaricatore che ha una relazione ambigua e forse troppo intensa con il fratellastro gay e remissivo (Jamie Bell). Come sempre, un bel pugno nello stomaco, vedremo come continua (su HBO Max).

Jamie Bell e Richard Gadd in Half Man © HBO Max

Sul fronte letture, ti consiglio un romanzo che mi ha emozionato molto: Tre nomi di Florence Knapp. È una storia “alla sliding doors” in cui si immaginano tre futuri diversi per un bambino a seconda del nome che la madre decide di dargli all’anagrafe. C’è di mezzo una storia di violenza domestica: la scelta del nome è uno snodo cruciale nel rapporto tra i membri della famiglia Atkins che nelle tre diverse linee temporali saranno alternativamente vivi o morti, alleati o nemici, e il bambino che poi diventa adulto (il romanzo inizia nel 1987 ma si chiude nel 2022 procedendo a “balzi” di 7 anni) avrà percorsi molto differenti a seconda del nome che ha ricevuto. Veramente sorprendente.

Lato saggistica, sono in piena lettura di Il maschio fragile di Emi Bondi e Carla Ramacciotti (dopo aver visto la presentazione del libro da parte delle autrici, psichiatre e psicoterapeute di chiara fama) e sono certo che mi fornirà molti spunti per la newsletter.

Raccomandazioni

Siete in moltə nuovə iscrittə (grazie!) e quindi lo dico soprattutto per voi: c’è la “Raccolta punti di Patrilineare” per cui se clicchi sul pulsante “Invita un amico” e mandi il link a una - o più - persone che potrebbero iscriversi vinci dei premi. Per ogni persona che si iscrive grazie al link, la posizione di chi ha condiviso il link in prima battuta salirà nella leaderboard: più si sale in classifica più premi si vincono. (Ovviamente i premi sono robe scritte da me).

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La volta scorsa abbiamo parlato di passaggio dall’infanzia all’età adulta al femminile, con tutti i film di genere coming of age con protagoniste bambine o ragazze: se te lo eri perso, eccolo qua!

Se Patrilineare incontra il tuo favore, io ne sono felice. Ancora più felice, come potrai immaginarti dato che questo progetto è completamente gratuito da più di tre anni, se mi vorrei lasciare un piccolo contributo - una tantum o periodico - cliccando sulla tazza di Ko-fi qui sotto.

So che molte persone iscritte a Patrilineare sono donne o comunque socializzate tali (non ho mai fatto uno studio sulle percentuali e sinceramente non so nemmeno se Substack permetta di fare questo tipo di analisi sul pubblico). Dato che ho parlato di qualcosa che non coincide con il mio punto di vista personale e con il mio posizionamento mi aspetto magari qualche approfondimento specifico o qualche osservazione che aggiunga conoscenza. Se sei un lettore maschio, forse hai riconosciuto determinati stereotipi che sei abituato a vedere nella cosiddetta “altra metà del mondo”: quello che ti resta da fare allora è provare a vedere quanto anche il nostro genere sia regolamentato da stereotipi a volte contraddittori, spesso assurdi e sempre volti a mantenerci compressi e gli uni contro gli altri. A me, per una decina di giorni, basta che ci pensi un po’ su. Alla prossima!

Glossario

FEMMINILITÀ - Nell’ambito dell’espressione di genere, presentarsi esteriormente con caratteristiche tipiche del genere femminile, più o meno esasperate. 
FEMOSPHERE - Una sorta di specchio oscuro della manosphere in cui alcune donne si radicalizzano sulla base degli stessi presupposti teorici degli Incel, predicando l’ipergamia e lo sfruttamento economico del maschio facendo leva sempre sul proprio valore sul “mercato del sesso”. 
TRADWIFE - Contrazione di “traditional wife”, un tipo di influencer che attecchisce come la gramigna su Instagram e TikTok rappresentando il personaggio della mogliettina anni ‘50, sottomessa, dedita alla cucina, al bucato e alla cura dei figli. Spesso sono soggetti in qualche modo legati all’estrema destra reazionaria e fondamentalista cristiana. In un certo senso antitesi della donna femminista, a mio avviso la tradwife è un modello di femminilità tossica tanto quanto gli influencer della manosphere lo sono per la mascolinità tossica.
HATE SPEECH - Letteralmente un discorso di (incitamento) all'odio: una comunicazione mirata a esprimere e diffondere odio e intolleranza verso individui accomunati da etnia, orientamento sessuale o religioso, disabilità, altra appartenenza sociale o culturale. In pratica, la normale comunicazione che puoi trovare sui social.
STEREOTIPI - In origine era un termine usato in tipografia, dal greco stereos (solido) e typos (impronta, modello). Si riferiva appunto alle lastre rigide di piombo utilizzate nella stampa per riprodurre numerose copie identiche di una stessa pagina. Facile capire come si è arrivati al significato traslato in ambito sociale. Lo stereotipo (ad esempio uno stereotipo di genere, o di razza) è un’opinione rigida, precostituita, cristallizzata, semplicistica, che si applica ad una determinata categoria di persone o di situazioni. Gli stereotipi vengono diffusi attraverso l’ambiente sociale o culturale, e come dice la parola stessa sono rigidi, tendono a resistere ai cambiamenti e a non tener conto delle complessità individuali o sociali. Sono scorciatoie mentali per far sì che “tutti la pensiamo allo stesso modo”.
TERAPIE DI CONVERSIONE - Le terapie (o pratiche) di conversione mirano a cambiare o a sopprimere l’orientamento sessuale, l’identità di genere o l’espressione di genere di una persona quando non sono conformi alla norma dominante percepita. Si tratta peraltro di pratiche pseudoscientifiche che nei decenni hanno messo in campo elettroshock, lobotomia, preghiere, esorcismi, ipnosi, varie “terapie di avversione”. Tutto questo dove in realtà non ci sarebbe proprio nulla da curare.
LOOKSMAXXERS - Creator dediti alla pratica del looksmaxxing. Looks = aspetto fisico, Maxx = massimizzare. Il suffisso “maxx” è usato per indicare l’azione di massimizzare le caratteristiche o gli attributi di qualcuno o qualcosa.

Zoe Ziegler in Janet Planet (2026)

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Sono giorni pigri, sono giorni in cui nei weekend cado con la testa sul letto, sul divano, su una scrivania, anche sul tavolino metallico che ho sul balcone appena riordinato (altrimenti è un ignobile sgabuzzino invernale) e dormo, dormo per delle ore durante il giorno. Poi però dormo anche durante la notte, eh? Ma la primavera è così per me. Allora approfitto che oggi è la festa del lavoro (auguri, a proposito) per NON lavorare su temi difficili o su rassegne stampa improbabili e ti sparo a reti unificate quell’uscita che ti avevo promesso a Natale e che a spizzichi e bocconi ho preparato negli ultimi mesi: la listona globale e totale dei film di genere coming of age al femminile. Genere che potrebbe sembrare meno praticato rispetto alla controparte maschile ma ti assicuro che qualcosa di bello da vedere c’è. Andiamo subito a incominciare!

Crescere non è uguale per tutte

A dicembre, mentre fuori faceva freddo e dentro di me pure, avevamo fatto insieme un giro piuttosto lungo dentro al genere coming of age “al maschile”: film di formazione, passaggi di soglia, amicizie, traumi, padri più o meno assenti e quella linea d’ombra che separa (spesso in modo brutale) l’adolescenza dall’età adulta.

In chiusura di quel numero di Patrilineare ti avevo promesso che prima o poi sarei tornato sull’argomento per guardarlo “dall’altra parte”. Ed eccoci qua, quel momento è arrivato. Quello che segue non è semplicemente “lo stesso tipo di elenco ma con protagoniste bambine o ragazze”. Il coming of age femminile, quando è scritto e diretto con un minimo di consapevolezza (e direi magari da una regista donna come Céline Sciamma, Greta Gerwig o Julia Ducournau), cambia proprio il punto di vista: cambia il corpo che cresce e che viene guardato e giudicato dalla società, cambia il rapporto con il desiderio, cambia il peso dello sguardo altrui, cambia il tipo di libertà concessa o negata. Se nei racconti maschili il conflitto è spesso esterno (la sfida, l’accettazione del gruppo, il rapporto con la figura paterna presente o assente), qui diventa molto più spesso interno, relazionale, sociale. Più sottile, ma non per questo meno violento.

Faccio solo una piccola nota metodologica: a differenza dell’altra lista, qui non ho visto proprio tutti i film di cui parlo. Soprattutto andando indietro nel tempo ci sono alcuni titoli che sto recuperando strada facendo, anche perché quelli più vecchi sono i film che guardavo in televisione da ragazzino (quando la televisione generalista era l’unica scelta possibile) e non sempre da piccolo guardavo film “al femminile” - è un vizio che mi è preso più avanti negli anni! Quindi prendila anche come una lista di visione in progress, più che come una mappa supercompleta del genere. Il meccanismo comunque resta lo stesso: titoli in originale, trailer linkato nel titolo e qualche riga per capire se vale la pena premere play. Al fondo di ogni trafiletto, perché sono buono, l’indicazione di dove puoi trovare (o non trovare) il film.1

Jean Seberg in Bonjour Tristesse (1958)

Il capostipite

BONJOUR TRISTESSE
Estate in Costa Azzurra, un padre libertino e una figlia adolescente (Jean Seberg) che si muove in equilibrio tra noia, desiderio e bisogno di controllo. Quando nella loro vita entra una donna più “adulta”, la ragazza prova a manipolare la situazione per non perdere il suo mondo. Il gioco però le sfugge di mano. Da Françoise Sagan, un racconto elegante e spietato, dove crescere significa scoprire il peso reale delle proprie azioni. A noleggio su AppleTV+, RakutenTV e Prime Video.

Anni ‘60

GIDGET
Una ragazzina minuta (Look at me, I’m Sandra Dee!) prova a entrare nel mondo del surf californiano, dominato da ragazzi più grandi e più esperti. Tra onde, cotte estive e piccoli riti di passaggio, costruisce una propria identità. Sotto la superficie da teen movie leggero, è uno dei primi racconti di una ragazza che cerca spazio in un ambiente maschile. Il coming of age passa qui attraverso l’appartenenza a un gruppo e la conquista di autonomia. Non c’è in streaming.

POLLYANNA
Arrivata in una cittadina grigia e rigidamente controllata, Pollyanna porta con sé un ottimismo quasi disarmante. Il suo “gioco della felicità” contagia lentamente chi le sta intorno, trasformando relazioni e dinamiche sociali. Dietro la facciata Disney, è un racconto di formazione che lavora sul potere delle emozioni e sulla costruzione di sé attraverso gli altri. Crescere è anche scegliere come stare nel mondo. Su Disney+.

A TASTE OF HONEY
In una Inghilterra operaia e poco romantica, una ragazza (Rita Tushingham) resta incinta dopo una relazione fugace e si ritrova a gestire da sola le conseguenze. Intorno a lei, adulti inaffidabili e relazioni fragili. Il film affronta temi come sessualità, maternità e marginalità con uno sguardo diretto e privo di moralismi. Il passaggio all’età adulta non è una scelta ma una necessità, spesso brutale. Non c’è in streaming.

DAISIES
Due ragazze decidono che, se il mondo è corrotto, allora lo saranno anche loro. Si muovono tra scherzi, provocazioni e distruzione sistematica delle convenzioni sociali. Più che raccontare una crescita lineare, il film mette in crisi l’idea stessa di “diventare adulte” secondo regole imposte. Vera Chytilovà orchestra un racconto anarchico e sperimentale che trasforma il coming of age in un atto di sabotaggio filmico. Non c’è in streaming.

Yella Rottländer in Alice in den Städten (1973)

Anni ‘70

ALICE IN DEN STÄDTEN
Un giornalista in crisi si ritrova a viaggiare con una bambina che conosce appena, attraversando città e paesaggi europei. Il film è anche il racconto dello sguardo di lei sul mondo adulto, spesso confuso e incoerente. La crescita passa attraverso l’osservazione e la relazione con l’altro. Delicato e minimale: come spesso accade nei primi film di Wim Wenders, si lavora più sulle atmosfere che sui grandi eventi. A noleggio su AppleTV+ e Prime Video.

BILITIS
Una giovane ragazza attraversa le prime esperienze sentimentali e sessuali tra amicizie intense e relazioni più ambigue. Il film, al tempo oggetto di controversie, è noto per la sua estetica molto costruita e per il modo in cui mette al centro il desiderio femminile (ma il regista, David Hamilton, fu un campionissimo del male gaze anni ‘70). Più che sulla trama, punta sulla scoperta del corpo e sull’ambivalenza delle emozioni. Non c’è in streaming.

Charlotte Gainsbourg in L’effrontée - Sarà perché ti amo (1985)

Anni ‘80

LITTLE DARLINGS
In un campo estivo, due adolescenti molto diverse (Tatum O’Neal e Kristy McNichols) fanno una scommessa su chi perderà per prima la verginità. Quello che sembra un pretesto da commedia si trasforma in una riflessione sulla pressione sociale legata al sesso. Il film mostra quanto il desiderio sia spesso condizionato da aspettative esterne. Incidentalmente, credo sia la prima apparizione di Matt Dillon nel ruolo di oggetto del desiderio. Non c’è in streaming.

LA BOUM
Una festa tra adolescenti diventa il contenitore perfetto per far emergere tutto quello che normalmente resta sotto traccia: gelosie, desideri, rivalità, bisogno di essere visti. La protagonista si muove dentro queste dinamiche cercando di capire dove collocarsi. Non c’è una vera trama “forte”, ma una serie di micro-eventi che segnano un passaggio emotivo. Il tempo delle mele, come recita il titolo italiano, è stato anche il primo film che sono andato a vedere al cinema “non accompagnato”, e Sophie Marceau la prima grande crush impossibile. Su Prime Video.

ANNIE
Orfana cresciuta in un istituto tutt’altro che accogliente, Annie sogna una famiglia che non ha mai avuto. L’incontro con un ricco uomo d’affari apre la possibilità di una vita diversa, ma anche di nuove ambiguità. Il musical lavora sul contrasto tra ingenuità infantile e mondo adulto. L’elemento del coming of age passa dal desiderio di appartenenza alla costruzione di un proprio posto nel mondo. In un certo senso solo l’ultima versione musical di Matilda (da Roald Dahl) può eguagliare Annie. A noleggio su AppleTV+, RakutenTV e Prime Video.

VALLEY GIRL
Una ragazza perfettamente integrata nella sua cerchia sociale si innamora di un outsider (Nicolas Cage alla sua seconda apparizione sullo schermo), mettendo in crisi tutto il sistema di relazioni che la definisce. Il film gioca con i codici della teen comedy anni ’80 ma introduce un conflitto molto concreto: restare dentro le aspettative o scegliere qualcosa di autentico. L’adolescenza diventa un terreno di negoziazione tra identità personale e pressione del gruppo. A noleggio su RakutenTV e Prime Video.

L’EFFRONTÉE
Una quindicenne inquieta (Charlotte Gainsbourg) passa l’estate tra noia, piccoli desideri e tentativi di fuga da una realtà che sente stretta. Il film segue i suoi movimenti interiori più che le azioni, costruendo un ritratto molto preciso di quell’età sospesa. La crescita non arriva con un evento, ma con una serie di frizioni quotidiane. Claude Miller osserva senza giudicare, lasciando emergere tutte le contraddizioni. Non c’è in streaming.

PRETTY IN PINK
Tra liceo, amicizie complicate e differenze di classe, una ragazza (Molly Ringwald) cerca di affermare la propria identità senza piegarsi alle gerarchie sociali. L’amore diventa il campo di battaglia principale, ma non è l’unico. Il film di John Hughes è diventato iconico per estetica e colonna sonora, ma resta interessante per il modo in cui lega crescita e consapevolezza sociale. Capire chi sei passa anche per capire da dove vieni. Su Paramount+.

MIGNON È PARTITA
Una giovane protagonista affronta un momento di transizione segnato da perdita e spaesamento. Il film lavora su emozioni trattenute e relazioni difficili da decifrare. Più che raccontare una storia lineare, costruisce un clima di sospensione. Si potrebbe arguire che il coming of age è più affare del cuginetto Giorgio, innamorato di Mignon, ma pur all’interno di una storia corale, Francesca Archibugi ritaglia un personaggio femminile credibile e in evoluzione. Su Prime Video.

HEATHERS
In un liceo dominato da un gruppo di ragazze popolari, la protagonista (Winona Ryder) si trova coinvolta in una spirale sempre più violenta insieme all’outsider della scuola (Christian Slater). Il film è una satira nera delle gerarchie adolescenziali e del bisogno di appartenenza. All’uscita fece scalpore per il tono estremo e provocatorio. La maturazione della protagonista passa per la presa di distanza da un sistema tossico. Non c’è in streaming.

Heather Matarazzo in Welcome to the Dollhouse (1995)

Anni ‘90

AN ANGEL AT MY TABLE
La storia autobiografica della scrittrice Janet Frame, dall’infanzia fino all’età adulta, passando per marginalità e istituzioni psichiatriche. Il film segue un percorso lungo e accidentato verso la scoperta di una voce propria. La crescita è segnata da esclusione e incomprensione, ma anche da resistenza. Un lungo e “realmente accaduto” coming of age dalla regista Jane Campion, stratificato e profondamente umano. Su Rakuten TV e RaroVideo.

HEAVENLY CREATURES
Due adolescenti (Kate Winslet e Melanie Lynskey, entrambe per la prima volta sullo schermo) sviluppano un legame totalizzante che diventa presto un mondo a parte, fatto di fantasia, complicità e isolamento dal resto. Quando le famiglie provano a separarle, quella relazione si trasforma in qualcosa di più oscuro e ingestibile. Ispirato a un fatto di cronaca reale, il film di Peter Jackson lavora sul confine tra immaginazione e ossessione, mostrando quanto la crescita possa essere anche perdita e disillusione. Su Prime Video.

WELCOME TO THE DOLLHOUSE
Dawn (Heather Matarazzo) è una ragazzina impacciata, costantemente esclusa e presa di mira da compagni e famiglia. Il film segue il suo quotidiano fatto di umiliazioni, piccoli desideri e tentativi goffi di affermarsi. Todd Solondz costruisce un ritratto estremamente crudo dell’adolescenza, senza edulcorazioni o momenti consolatori. Il passaggio all’età adulta non arriva come liberazione ma come lenta resistenza a un contesto ostile. Proprio per questo resta uno dei ritratti più onesti e scomodi del genere. Non c’è in streaming.

FUCKING ÅMÅL
In una cittadina svedese apparentemente tranquilla, due ragazze molto diverse iniziano a orbitarsi intorno fino a costruire un legame che mette in crisi tutto il loro equilibrio. Il film racconta con grande naturalezza il desiderio, la paura del giudizio e il bisogno di uscire da ruoli già scritti. Senza drammi eccessivi, ma con grande precisione emotiva, diventa un punto di riferimento per il racconto dell’adolescenza queer. Non c’è in streaming.

Abigail Breslin in Little Miss Sunshine (2006)

Anni 2000

GIRLFIGHT
Una ragazza cresciuta in un ambiente familiare difficile (Michelle Rodriguez al suo esordio) scopre nella boxe un modo per canalizzare rabbia e frustrazione. Entrare in una palestra significa confrontarsi con un mondo maschile che inizialmente la respinge. Il film segue il suo percorso tra disciplina, corpo e riconoscimento. Un coming of age che passa attraverso il conflitto fisico, ma anche attraverso la possibilità di ridefinire il proprio posto. Su Prime Video.

À MA SŒUR
Durante una vacanza estiva, due sorelle vivono esperienze molto diverse legate alla sessualità e al desiderio. Una più conforme agli standard, l’altra più marginalizzata, osserva e interiorizza ciò che accade. Catherine Breillat costruisce un film disturbante che mette al centro il corpo femminile e le sue contraddizioni. All’uscita fece discutere per il modo diretto e radicale di trattare certi temi. Qui la crescita non è solo scoperta ma esposizione a dinamiche spesso violente e asimmetriche. Non c’è in streaming.

GHOST WORLD
Due amiche (Scarlett Johansson e Thora Birch) appena uscite dal liceo si muovono in una realtà che percepiscono come distante e artificiale. Tra ironia, sarcasmo e distacco, osservano il mondo adulto senza riuscire davvero a entrarci. Il film cattura perfettamente quella fase sospesa in cui non sei più adolescente ma non sei ancora nulla di definito. Il coming of age resta incompiuto, fatto di tentativi e deviazioni. Un piccolo cult per chi si è sentito fuori posto almeno una volta. Non c’è in streaming.

SPIRITED AWAY
Chihiro si ritrova in un mondo fantastico popolato da spiriti, dove deve lavorare per salvare i genitori trasformati in animali. Attraverso prove, incontri e paure, costruisce progressivamente autonomia e responsabilità. Miyazaki usa la fiaba per raccontare un percorso di crescita molto concreto. La città incantata (titolo italiano) è un viaggio simbolico, dove ogni ostacolo corrisponde a un passaggio interiore. Uno dei ritratti più universali e accessibili del diventare grandi. Su Netflix.

BEND IT LIKE BECKHAM
Una ragazza di famiglia indiana a Londra sogna di giocare a calcio, scontrandosi con aspettative culturali e familiari molto rigide. Il campo diventa lo spazio in cui affermare se stessa, tra amicizie, amori e conflitti generazionali. Il film ha avuto grande successo proprio per la sua capacità di unire leggerezza e temi identitari, raccontando la negoziazione della protagonista Jess (Parminder Nagra) tra tradizione e desiderio personale. A noleggio su RakutenTV.

LILJA 4-EVER
Una adolescente cresce in un contesto di abbandono e precarietà nell’Europa dell’Est, cercando disperatamente una via d’uscita. Quando sembra arrivare un’opportunità, si trasforma in una trappola. Il film è durissimo e non concede scorciatoie emotive. Mostra cosa succede quando il passaggio all’età adulta viene negato o distorto. Un altro ritratto di adolescenza femminile da Lukas Moodyson. Non c’è in streaming.

THIRTEEN
Una tredicenne apparentemente “normale” (Evan Rachel Wood) entra in una spirale fatta di eccessi, ribellione e bisogno di appartenenza dopo aver incontrato una nuova amica. La regista Catherine Hardwicke segue la sua trasformazione in modo molto diretto, quasi documentaristico. Uscito nei primi anni 2000, ha colpito per la sua rappresentazione senza filtri dell’adolescenza: un momento sospeso tra la perdita di controllo e un’acquisizione di stabilità. A noleggio su AppleTV+, RakutenTV e Prime Video.

TIDELAND
Una bambina si ritrova a vivere in un contesto completamente disfunzionale, isolata dal mondo e circondata da adulti assenti o disturbanti. Per sopravvivere, costruisce una realtà alternativa fatta di fantasia e oggetti animati. Terry Gilliam spinge il coming of age in territori molto scomodi, dove l’immaginazione diventa sia rifugio che distorsione. La crescita non è lineare né rassicurante, ma passa attraverso un adattamento radicale a un ambiente che non offre protezione. Su Prime Video.

MELISSA P.
Ispirato a un caso editoriale italiano, il film segue una giovane ragazza che vive la propria sessualità in modo compulsivo e autodistruttivo. Tra incontri, esperienze estreme e ricerca di identità, il racconto si muove su un terreno provocatorio. All’uscita fece molto discutere proprio per il modo esplicito di trattare questi temi. Pochi sanno che è un film di Luca Guadagnino, ma in effetti il regista non ha avuto il controllo sul montaggio finale. Non c’è in streaming.

LITTLE MISS SUNSHINE
La piccola Olive partecipa a un concorso di bellezza accompagnata da una famiglia disfunzionale, in un viaggio on the road pieno di attriti e momenti surreali. Pur essendo corale, il film mette al centro il suo sguardo innocente su un mondo adulto fragile. Il coming of age della bambina si intreccia con quello degli altri personaggi, mostrando che crescere è un processo collettivo. Il successo del film è legato proprio a questo equilibrio tra leggerezza e malinconia. Su Disney+.

EL LABERINTO DEL FAUNO
In una Spagna segnata dalla repressione franchista, una bambina si rifugia in un mondo fantastico popolato da creature misteriose. Le prove che affronta nel labirinto rispecchiano la violenza del mondo reale. Guillermo del Toro costruisce un racconto in cui fantasia e realtà si intrecciano continuamente. Passare la “linea d’ombra” diventa qui un confronto diretto con la crudeltà, dove crescere significa scegliere anche a costo di sacrificarsi. Su Prime Video.

PERSEPOLIS
Basato sull’autobiografia di Marjane Satrapi, il film segue la crescita di una ragazza tra Iran ed Europa durante e dopo la rivoluzione islamica. L’animazione in bianco e nero accompagna un percorso fatto di sradicamento, identità e appartenenza. la maturazione della protagonista è profondamente politica, legata ai cambiamenti storici e culturali. Crescere significa anche ridefinirsi continuamente tra due mondi. Su RaroVideo.

JUNO
Una adolescente (Elliott Page, prima della transizione) rimane incinta e decide di portare avanti la gravidanza cercando una famiglia adottiva per il bambino. Il film affronta un tema complesso con tono ironico e dialoghi molto riconoscibili. Dietro la leggerezza, c’è un percorso di responsabilizzazione e consapevolezza. Entrare nel mondo adulto passa attraverso una scelta concreta che costringe la protagonista a ridefinire se stessa. Su Disney+.

AN EDUCATION
Una brillante studentessa londinese (Carey Mulligan) si lascia affascinare da un uomo molto più grande, entrando in un mondo fatto di lusso e promesse. Quello che sembra un sogno si rivela progressivamente un’illusione. Il film racconta il passaggio dall’ingenuità alla consapevolezza, mettendo in luce le dinamiche di potere. Crescere significa imparare a riconoscere ciò che ti viene tolto mentre sembra che ti venga dato tutto. A noleggio su AppleTV+, RakutenTV e Prime Video.

THE LOVELY BONES
Dopo essere stata uccisa, una ragazza osserva la propria famiglia da una dimensione intermedia tra vita e morte. Il film alterna il dolore dei vivi al suo percorso interiore. Il viaggio di “crescita fisica” della protagonista Susie (Saoirse Ronan) viene interrotto ma allo stesso tempo prosegue in una forma diversa, più spirituale. Peter Jackson costruisce un racconto sul lutto e sulla perdita dell’innocenza. A noleggio su AppleTV+, RakutenTV e Prime Video.

Elsie Fisher in Eight Grade (2018)

Anni 2010

TOMBOY
Una bambina, trasferitasi in un nuovo quartiere, decide di presentarsi come un maschio agli altri coetanei. Il film segue con grande delicatezza le dinamiche di identità di genere e appartenenza. Céline Sciamma lavora per sottrazione, evitando spiegazioni didascaliche. La consapevolezza di Mikael passa attraverso il confronto tra percezione di sé e sguardo degli altri. Essenziale e molto preciso. Su Prime Video.

FRANCES HA
Qua bariamo un po’ perché più che in adolescenza, siamo in una lunga post-adolescenza: una giovane donna (Greta Gerwig) naviga tra lavori precari, amicizie che cambiano e tentativi di trovare una direzione. Il film cattura quel momento in cui il futuro è ancora aperto ma già pieno di incertezze. La linea d’ombra si sposta in avanti, diventando una questione di conquistare un’identità adulta. Ironico e malinconico insieme. Su MyMovies.

GIRLHOOD
Una ragazza delle banlieue francesi entra in un gruppo che le offre senso di appartenenza e protezione. Il film segue le trasformazioni della sua identità tra famiglia, scuola e strada. Céline Sciamma (ancora lei!) costruisce un racconto stratificato sulle pressioni sociali e culturali. Il passaggio dall’adolescenza ad un’embrione di coscienza “adulta” passa attraverso il gruppo, ma anche attraverso la sua inevitabile crisi. Non c’è in streaming.

MUSTANG
Cinque sorelle vivono in un villaggio turco dove ogni comportamento femminile viene rigidamente controllato. Dopo un episodio considerato “scandaloso”, la famiglia le rinchiude in casa. Il film racconta la loro resistenza e il desiderio di libertà. Le loro scelte diventano un atto politico contro un sistema oppressivo. Intenso e molto discusso all’uscita. A noleggio su AppleTV+ e RakutenTV.

RAW
Una studentessa vegetariana entra in una scuola di veterinaria dove viene sottoposta a rituali iniziatici piuttosto estremi. Da quel momento inizia a sviluppare un desiderio incontrollabile per la carne, in tutti i sensi. Il film di Julia Ducournau usa l’horror corporeo per raccontare pubertà, sessualità e scoperta di sé in modo molto fisico. Il coming of age passa attraverso il corpo che cambia e che sfugge al controllo, rendendo visibile ciò che spesso resta implicito. A noleggio su AppleTV+, RakutenTV e Prime Video.

THE EDGE OF SEVENTEEN
Nadine (Hailee Steinfeld) si sente completamente fuori posto nel mondo, soprattutto quando la sua migliore amica inizia a frequentare suo fratello. Il film segue il suo sguardo ironico e auto-sabotante sulla realtà. Senza grandi eventi, costruisce un ritratto molto credibile del disagio adolescenziale contemporaneo. Il “pantano” dell’adolescenza costringe al riconoscimento delle proprie contraddizioni e rende lento il tentativo di uscirne. Su Netflix.

THE FLORIDA PROJECT
La piccola Moonee vive con la madre in un motel ai margini di DisneyWorld, in una situazione di precarietà costante. Il film alterna il suo sguardo giocoso alla realtà molto più dura degli adulti. Sean Baker (ottimo regista di bambini peraltro) costruisce un contrasto continuo tra innocenza e marginalità. La crescita della bambina protagonista è implicita, quasi trattenuta, e passa attraverso la presa di coscienza di ciò che la circonda. Su MUBI e Raiplay.

LADY BIRD
Una ragazza all’ultimo anno di liceo (Saoirse Ronan) sogna di lasciare la sua città e ridefinire se stessa, in conflitto costante con la madre. Il film segue amicizie, relazioni e piccoli tradimenti che segnano il passaggio all’età adulta. Greta Gerwig costruisce un racconto molto preciso e riconoscibile. Il confronto madre-figlia continuo, più che le storie d’amore della protagonista, portano avanti la crescita del personaggio. Su Netflix.

EIGHTH GRADE
Kayla (Elsie Fischer), una tredicenne impacciata e timida, affronta l’ultimo anno di scuola media tra ansia sociale, video su YouTube e tentativi di costruire una versione “accettabile” di sé. Il film è estremamente contemporaneo nel modo in cui integra i social nella narrazione. Il regista Bo Burnham insiste molto sullo scarto tra identità online e realtà. È un film imbarazzante, nel senso più preciso e vero del termine. Su Netflix.

YES, GOD, YES
Una adolescente cresciuta in un contesto cattolico molto rigido (Natalia Dyer, star di Stranger Things) inizia a interrogarsi sul proprio desiderio sessuale. Tra sensi di colpa e curiosità, il film racconta l’educazione sentimentale in un ambiente repressivo. Il tono è ironico ma mai superficiale. La maturazione della protagonista passa attraverso la decostruzione di norme interiorizzate. Non c’è in streaming.

BOOKSMART
Due studentesse modello decidono di recuperare in una notte tutto quello che non hanno vissuto durante gli anni di liceo. Ne nasce una serie di situazioni sempre più caotiche e surreali. Il film gioca con i codici della teen comedy aggiornandoli. Il tema del film di Olivia Wilde è comunque legato all’amicizia e alla ridefinizione delle priorità, più che al romance. Estremamente spassoso. Su Prime Video.

LITTLE WOMEN
L’adattamento di Greta Gerwig rilegge il classico di Louisa May Alcott mettendo al centro il tema dell’autonomia femminile. Le sorelle March affrontano scelte diverse tra amore, lavoro e indipendenza. Il film alterna passato e presente, rendendo il percorso di crescita più dinamico. L’ultimo Piccole donne presenta il tema del coming of age moltiplicato per quattro, mostrando modelli diversi di diventare adulte. Su Prime Video.

Gabrielle e Joséphine Sanz in Petite Maman (2021)

I recentissimi

CUTIES
Una ragazzina entra in un gruppo di danza che enfatizza una sessualizzazione precoce, in contrasto con l’ambiente familiare tradizionale. Il film ha generato molte polemiche per le immagini e i temi trattati. Al di là del dibattito, resta un’analisi sullo sguardo e sull’esposizione dei corpi. Come film di genere coming of age è molto ben fatto, ma passa attraverso un terreno estremamente ambivalente e problematico. Non c’è in streaming.

SHIVA BABY
Una giovane donna (Rachel Sennott) partecipa a una shiva ebraica dove si ritrova circondata da familiari invadenti, un’ex e il suo sugar daddy con famiglia. Tutto si svolge in uno spazio chiuso e sempre più soffocante. Il film costruisce tensione attraverso dialoghi e situazioni imbarazzanti. Il cuore del percorso di crescita qui è legato alla gestione dell’identità in contesti sociali che ti definiscono. Su MUBI.

PETITE MAMAN
Una bambina affronta la perdita della nonna e, in un bosco, incontra una coetanea che sembra avere un legame misterioso con lei. Il film lavora su tempo, memoria e relazioni familiari con grande semplicità. Céline Sciamma (sempre lei!) costruisce un racconto essenziale ma profondissimo. La piccola Nelly a poco a poco arriva alla comprensione dei legami e delle loro trasformazioni. È lì che il film trova il suo punto. Su MUBI e Raiplay.

TURNING RED
Una tredicenne scopre che ogni volta che prova emozioni intense si trasforma in un gigantesco panda rosso. La metafora è piuttosto esplicita, ma funziona nel raccontare pubertà e controllo emotivo. Il film Pixar di Domee Shi affronta anche il rapporto con una madre molto, troppo presente. Diventare adulti in Turning Red passa dall’accettazione di parti di sé considerate “ingombranti” o poco presentabili (c’è anche un personaggio maschile sui generis molto interessante). Su Disney+.

AFTERSUN
Una donna adulta ripensa a una vacanza fatta da bambina con il padre (Paul Mescal), ricostruendo ricordi e zone d’ombra. Il film lavora sulla memoria e su ciò che da piccoli non si comprende fino in fondo. Questa storia di passaggio adolescenziale è retrospettiva, emerge a distanza di anni e più che raccontare una crescita in diretta, mostra come la comprensione delle cose arrivi… dopo. Su MUBI.

CATHERINE CALLED BIRDY
In un contesto medievale, la giovanissima Catherine detta “Birdy” (Bella Ramsay) cerca di evitare i matrimoni combinati organizzati dal padre (Andrew Scott). Il tono è leggero e ironico, ma il tema è molto concreto. Il film gioca con il contrasto tra epoca storica e sensibilità contemporanea. Lena Dunham (che qui tornava dietro la cinepresa dopo una lunga assenza) racconta perfettamente la resistenza femminile a un destino già scritto. Su Prime Video.

BOTTOMS
Due ragazze queer assolutamente impopolari (Rachel Sennott e Ayo Edibiri) fondano un fight club femminile con l’obiettivo (piuttosto discutibile) di conquistare le cheerleader della scuola. Il film spinge molto sull’assurdo e sulla violenza comica. Sotto la superficie caotica, c’è un discorso sull’identità e sull’amicizia queer come supporto per la crescita comune; il racconto è volutamente deformato e iperbolico. Ma molto divertente. Su Prime Video.

ARE YOU THERE GOD? IT’S ME, MARGARET.
Una ragazzina affronta pubertà, amicizie e domande religiose trasferendosi in una nuova città. Il film segue con grande attenzione i piccoli cambiamenti quotidiani. Tratto da un romanzo molto amato di Judy Blume, il film (che vanta presenze attoriali del calibro di Rachel McAdams e Kathy Bates) mantiene uno sguardo sensibile e mai caricaturale. La crescita di Margaret passa attraverso il corpo, ma anche attraverso il bisogno di credere in qualcosa. Su Mediaset Infinity.

HOW TO HAVE SEX
Tre amiche partono per una vacanza che dovrebbe essere all’insegna del divertimento e della scoperta sessuale. Il film segue soprattutto una di loro, Tara, mettendo al centro dinamiche di gruppo e soprattutto il tema del consenso. Senza mai essere didascalico, il film d’esordio di Molly Manning Walker costruisce una tensione crescente. È una storia estremamente contemporanea che dipinge molto bene l’assenza (e poi la presenza) della consapevolezza di ciò che si vive. Su MUBI.

JANET PLANET
Un’estate nella vita di una bambina (Zoe Ziegler) che vive con la madre, osservandone relazioni, fragilità e continue trasformazioni. Il film procede per frammenti, più attento agli stati d’animo che agli eventi, costruendo un punto di vista infantile molto preciso. Le figure adulte entrano ed escono, lasciando tracce che la protagonista prova a decifrare. Il film d’esordio di Annie Baker presenta una storia di coming of age minimale, quasi sotterranea, che passa attraverso lo sguardo: capire chi è l’altro per iniziare a capire chi sei. A noleggio su AppleTV+ e Prime Video.

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Se ti è piaciuto questo lunghissimo post un po’ fuori norma, prova a leggere anche quelli più tradizionali. Sono lunghi uguale (no, un po’ meno, giuro) e parlano di femminismi, patriarcato, mascolinità egemone, questioni di genere, intersezionalità… tutto dal punto di vista di un maschio, bianco, etero, cisgender, abile, che bene o male riesce ad arrivare a fine mese (il punto di vista che non ti aspetti, insomma). A proposito di arrivare a fine mese, Patrilineare è da sempre completamente gratuito, ma se pensi che valga la pena puoi lasciarmi qualcosa nella tazza di Ko-fi qui sotto.

Spero che questa gigantesca lista di film al femminile ti possa servire per riempire qualche serata vuota o per esplorare con metodo l’evoluzione della rappresentazione femminile e queer nel corso dei decenni, un po’ come abbiamo fatto con la precedente lista al maschile. Se oltre alle tematiche di genere e alla visione di un femminismo “per tutte, tutti e tuttə” ti ritieni una persona interessata anche al cinema e alla cultura pop in generale, possiamo seguirci su Letterboxd, dove normalmente carico le recensioni dei film che vedo. Ci risentiamo l’11 maggio sempre via mail con un nuovo Patrilineare. Fino ad allora, prenditi cura di te!

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Rieccomi con una nuova mail per te! Stavolta, non ti imbarazzare, ma parliamo di sesso. Non di educazione sessuale per (pre)adolescenti, ché su quella battiamo già parecchio, ma proprio di sesso “adulto”, di peni, di vulve, di bocche, di ani, di penetrazioni, eiaculazioni e immaginari erotici impoveriti da un secolo o giù di lì di pornografia mainstream. A volte pesco dal mazzo un argomento un po’ più pruriginoso del solito, così anche tu ti risvegli un po’ (già che le mie mail arrivano sempre a un’ora in cui le persone normali - almeno secondo me - dovrebbero ancora dormire). Questo contenuto è “per tuttə” (nel senso che nei limiti del possibile cerco di non oltrepassare la soglia del NSFW), ma arriva maggiormente al punto se sei un lettore maschio etero e cisgender. Il mio obiettivo non è né farti incazzare, né farti partire alla ricerca di un ipotetico “sesso migliore”, ma più che altro farti riflettere su quante cose ci siamo persi, ci stiamo perdendo e probabilmente continueremo a perderci.

Oltre la penetrazione c’è di più

Focalizzati sulla domanda che dà il titolo a questa mail. Se provi a rispondere senza pensarci troppo, è probabile che ti venga in mente una scena abbastanza precisa. Magari non necessariamente nei dettagli, ma nella struttura sì. Due corpi, una certa progressione, un momento che “accende” davvero la scena e un altro che la chiude. Una chiusura netta, inequivocabile, che coincide quasi sempre con… qualcosa che riguarda lui più che lei. Spero di aver reso l’idea! Non è una cosa strana, né tantomeno individuale. È una scena che possiamo immaginare in molti. Il punto è che quella scena così familiare da sembrarci naturale - un uomo e una donna che fanno sesso penetrativo finché lui non viene - è in realtà una delle tante possibili. Solo che è l’unica che ci è stata “insegnata” davvero bene.

Se proviamo a osservare questa scena con un minimo di distanza, ci accorgiamo che il sesso, per come lo immaginiamo, assomiglia molto a una sceneggiatura. Non nel senso che “sembra un film” (porno, ovviamente), ma proprio come struttura: c’è un inizio, una fase centrale e una fine. Ci sono dei ruoli più o meno impliciti, una direzione abbastanza chiara e, soprattutto, c’è un obiettivo: venire, e nella migliore delle ipotesi, farla venire. Questa sceneggiatura è sorprendentemente coerente da persona a persona, soprattutto tra uomini etero cisgender. E non è un caso che il suo centro gravitazionale sia quasi sempre la penetrazione. Non una delle tante possibilità, ma la pratica che definisce il sesso come tale, quella che trasforma tutto ciò che viene prima in “preliminari” e tutto ciò che viene dopo, semplicemente, in “dopo”. È una centralità che raramente mettiamo in discussione. Eppure, se ci riflettiamo un attimo, è tutt’altro che neutra.

Intanto perché può non essere universalmente piacevole, nemmeno per chi dovrebbe teoricamente trovarla tale. La narrazione dominante vuole la penetrazione come atto naturale, spontaneo, sempre desiderabile.1 Nella realtà, molti uomini fanno esperienza - più o meno esplicita, più o meno frequente - di difficoltà, insicurezze, disfunzioni erettili, ansia da prestazione. Tutte cose che incrinano quell’idea di automatismo e di controllo che ci è stata venduta come “normalità maschile”. E molte donne possono avere problemi fisici o psicologici che impediscono loro di vivere serenamente questa pratica (vulvodinia, secchezza vaginale, traumi pregressi) e poi diciamocelo: non è che sia la scelta migliore per far venire anche lei al 100%. Ma soprattutto c’è una cosa da sottolineare. Anche quando funziona a regola d’arte, la penetrazione tende a organizzare il rapporto intorno a una linea molto precisa: si va verso un punto, e quel punto coincide con l’eiaculazione maschile. È lì che, simbolicamente e spesso anche concretamente, il sesso “finisce”.

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Ora: il problema non è tanto che questo accada. Il problema è che sia dato per scontato che debba accadere così. A questo punto già ti vedo che mi dici: ok, sì, facciamo sempre le stesse cose, allora dobbiamo variare. Ma la questione su cui voglio battere non è solo o tanto la ripetizione. È la gerarchia. Dentro questa sceneggiatura del sesso che abbiamo individuato, alcune pratiche contano più di altre. Alcune sono considerate il cuore dell’esperienza, altre una preparazione, un contorno, qualcosa che serve per “arrivare al dunque”. Il linguaggio che usiamo, in fondo, è già molto rivelatore: “preliminari”, appunto. Come se fossero soltanto un’introduzione a qualcosa di più importante, di più vero. Ma perché certe forme di contatto - toccarsi, baciarsi, esplorarsi, stare anche semplicemente in intimità senza una direzione precisa - dovrebbero valere meno? E soprattutto: perché il momento in cui il sesso si considera concluso coincide quasi sempre con il momento in cui “lui” ha raggiunto l’orgasmo?2

Forse sarai d’accordo con me che questa struttura non è proprio neutra. Organizza il piacere in modo asimmetrico, stabilisce cosa conta e cosa no, chi guida e chi segue, chi “fa succedere” le cose e chi le riceve. In altre parole, non è solo una questione di abitudini: è una questione di potere. Nessuno di noi, ovviamente, nasce con questa sceneggiatura in testa: la impariamo. La impariamo in modo diffuso, stratificato, spesso inconsapevole. Il porno, in questo senso, ha un ruolo enorme, non tanto perché “ci influenza” in modo generico, ma perché funziona come una vera e propria educazione sessuale informale. Per molti uomini è il primo luogo in cui il sesso prende forma visiva e narrativa. E il porno mainstream3 è estremamente coerente nel riproporre sempre lo stesso schema: una sequenza riconoscibile, ruoli molto definiti, una forte enfasi sulla performance e un punto di arrivo che coincide con una gloriosa eiaculazione maschile. Anche quando cambia il contesto, la grammatica resta quella.

Ma non è solo il porno. È il modo in cui ne parliamo tra amici, fin dall’adolescenza. Sono i racconti, le battute, le aspettative implicite. Sono i film, le serie, il linguaggio quotidiano: “farla bagnare”, “venire”, “farla venire” - espressioni che danno per scontata una certa struttura, anche quando per mancanza di esperienza non sappiamo bene cosa significhino davvero. Tutto questo, messo insieme, non ci suggerisce semplicemente come fare sesso. Ci insegna cosa è sesso e cosa non lo è. Perché poi dentro questa grammatica, ovviamente, ci sono anche dei confini molto netti. Cose che si possono fare e cose che “non sono da uomo”. Il modello è chiaro: l’uomo deve essere attivo, deve guidare, deve penetrare. E, soprattutto, non deve mai essere penetrato. Questa è una delle regole più rigide, anche quando non viene mai esplicitata.

Non si tratta solo di preferenze individuali. C’è un intero sistema simbolico che tiene insieme queste norme. Essere penetrati, per molti uomini etero, non è semplicemente qualcosa che “non interessa”: è qualcosa che mette in discussione il proprio ruolo, il proprio status, la propria identità. Scatta immediatamente l’associazione con l’omosessualità, come se esistesse una linea invalicabile tra ciò che è consentito e ciò che non lo è. Il risultato? Intere possibilità restano fuori dal campo del pensabile. Prendiamo un esempio concreto: la prostata. È una ghiandola che la maggior parte di noi impara a conoscere solo in relazione a problemi medici, spesso in età adulta o avanzata (possibilmente avanzata, dai). Eppure è anche una delle principali zone erogene del corpo maschile, capace di produrre un tipo di orgasmo diverso da quello a cui siamo abituati - meno localizzato, più diffuso, meno legato all’eiaculazione.4 Gli orgasmi prostatici, per chi li sperimenta, vengono spesso descritti come più intensi o comunque qualitativamente diversi, perché coinvolgono il corpo in modo meno “meccanico” e più globale. Eppure restano un tabù per moltissimi uomini etero, non tanto per mancanza di curiosità quanto per il peso simbolico che portano con sé. È come se una parte del corpo fosse lì, disponibile, ma culturalmente interdetta.

A questo punto potresti dirmi vabbè, allora bisogna provare cose nuove, ampliare il repertorio, uscire dalla routine. Sì, vero: potremmo farlo, ma il punto non è (solo) questo. Se restiamo dentro la stessa logica - quella della performance, dell’obiettivo, del “fare bene” - aggiungere nuove pratiche può diventare semplicemente un modo per essere partner sessuali più efficienti, più completi, più bravi. Per fare una metafora da nerdone: una sorta di aggiornamento del software, senza mettere in discussione il sistema operativo. Il punto cui vorrei arrivare, invece, è proprio quello: cambiare sistema operativo, cambiare logica. Non pensare il sesso come una “sequenza” da portare a termine, ma come uno spazio che può prendere forme diverse. Non come qualcosa che deve necessariamente “riuscire”, ma come qualcosa che si costruisce insieme, momento per momento. Questo implica cose molto semplici e, allo stesso tempo, probabilmente, molto poco praticate almeno da persone della mia generazione: chiedere cosa ti va, dire cosa ti va, ascoltare, cambiare idea, fermarsi senza viverlo come un fallimento. E soprattutto significa anche accettare che l’altra persona non è un personaggio dentro la nostra sceneggiatura, ma un soggetto con un proprio desiderio, che può non coincidere con il nostro.

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C’è poi un livello ancora più ampio, che ha a che fare con il valore che diamo all’attività sessuale. Il sesso, dentro una certa cultura,5 tende a essere trattato come una prestazione / una merce di scambio: qualcosa che si fa bene o si fa male, qualcosa che si ottiene magari con la forza o pagando, qualcosa che si “porta a casa”. In questo senso somiglia molto ad altre dimensioni della nostra vita, organizzate intorno a obiettivi, risultati, misurazioni. Ma il sesso può (e secondo me dovrebbe) essere anche uno dei pochi spazi in cui questa logica si sospende. Un tempo in cui non si produce niente, non si dimostra niente, non si deve arrivare da nessuna parte per forza. Un’esperienza che ha più a che fare con la relazione che con il risultato.

Forse allora la domanda iniziale che ti ho fatto - quando pensi al sesso, cosa immagini? - può essere riformulata. Non tanto per capire cosa fai tu nell’intimità o cosa potresti fare di diverso, ma per vedere quanto è stretto il campo dentro cui ti muovi. Quante possibilità restano fuori non perché non esistano, ma perché non sono mai state nominate, mostrate, legittimate. Alla fine, non è questione di “fare di più”. Si tratta di accorgersi che, molto spesso, ci è stato insegnato a desiderare molto meno. E di dircelo, e di parlarne tra noi.

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Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Illustrazione di Agne Jurkenaite © CNN

C’è sempre un buon motivo per perdere fiducia nell’umanità (in questo caso specifico nella metà maschile dell’umanità). Avrai sicuramente sentito parlare dell’inchiesta della CNN sugli ennesimi forum e gruppi telegram di scambio di materiale pornografico. In questo ultimo caso i giornalisti hanno ribattezzato questo ecosistema “rape academy” proprio perché i simpatici frequentatori di questi ambienti digitali si scambiavano reciprocamente istruzioni e consigli per drogare le mogli o le fidanzate e stuprarle magari in diretta streaming, facendosi in alcuni casi pagare in criptovalute. Se pensavi che con il caso Pelicot avessimo raschiato il fondo del barile, ricrediti pure: non c’è mai fine al peggio. La tecnologia è una bella cosa ma purtroppo in mano a persone di merda abilita a ottenere risultati di merda (vedi anche il caso del quindicenne che apparentemente vendeva on line le foto erotiche della compagna di classe). Se non hai voglia di leggere il servizio interattivo della CNN (che è lungo ma molto coinvolgente) David Puente ne fa una sintesi su Open, ovviamente più incentrata sul “ramo italiano” dell’inchiesta (certo, c’è anche un ramo italiano, cosa credevi?).

Parliamo sempre di manosphere, ma stavolta vorrei darti una risorsa “positiva”. In isvizzera (come a volte dicono i frontalieri) hanno pubblicato questo bel portalino manosphere.ch che si legge anche in italiano e che dovrebbe informare ragazzi e genitori di ragazzi sui pericoli della maschiosfera. È cheesy? È cringe? Giudica tu, ma almeno è qualcosa!

Maria Saia su DeaByDay fa un approfondimento sul victim blaming (la vittimizzazione secondaria) come corollario della rape culture, quali sono le sue conseguenze psicologiche e come si può combattere.

Un tema delicato trattato da Simona Sirianni su IoDonna: molto spesso l’insulto sessista online arriva da profili femminili. È il risultato di un’indagine Vox sull’odio on line che ha fatto molto parlare di sé su diverse testate. Ma più che il tema “donne che odiano le donne” (le “zie”6 sono sempre esistite e sempre esisteranno, e non è che il patriarcato non venga ampiamente interiorizzato anche da molte donne) mi interessa di più la possibilità di studiare la “regia nascosta” dell’odio on line: su decine di milioni dsi utenti social, solo 41.000 account concentrano milioni di menzioni. Vedremo come si evolverà la ricerca.

Sempre su IoDonna, Fiorenza Sarzanini confronta i primi dati 2026 sulla violenza di genere pubblicati da Non Una Di Meno con i vuoti (finora) proclami del governo Meloni.

Nel frattempo, un “Ohio Man” (che non è la stessa cosa di un “Florida Man”) è stato condannato per reati legati ad abusi sessuali on line tramite deepfake e deepnude. D’altra parte, si è dichiarato colpevole.

L’annoso dibattito sull’educazione sessuale assume una nuova prospettiva nelle parole di Francesco Ferreri (che forse conosci dal suo account instagram @antropoche) che su Gli Stati Generali parla del suo progetto “Genitori senza tabù” - perché i primi ad aver bisogno di questa educazione, per poi trasmetterla ai più piccoli, siamo proprio noi adulti!

Sul Sole24Ore è uscito un pezzo interessante sulle buone pratiche per contrastare il bullismo a scuola - pratiche che arrivano dal basso, da 21 istituti, e che sono state presentate al Ministero dell’Istruzione e del Merito.

Ancora su politica e tecnologia in Europa e in Italia: Ursula von der Leyen ha annunciato la creazione di un’app europea per verificare l’età degli utenti online. Intanto però il TAR del Lazio ha annullato la parte della delibera con cui AGCOM estendeva l’obbligo di verifica della maggiore età ai gestori di siti pornografici che hanno sede in altri Stati membri dell’Unione europea.

Omofobia italica e tutela dei minori: perché i figli di due madri possono avere un atto di nascita con i nomi delle due donne mentre i figli di due padri no? Mistero, assoluto mistero. Su questo tema illuminante anche l’intervista su La Stampa ad Alessandro Bredice, fratello di Alice, vittima di femminicidio nel 2019. Le figlie della sorella sono state affidate a lui, parente più prossimo, gay e sposato civilmente con un altro uomo. Indovina chi non può nemmeno accompagnarle a scuola?

Giulia Siviero sul Post ci regala un altro pezzo del racconto dei femminismi del passato (imprescindibili per capire anche quelli di oggi). Si parla di aborto in Francia e del manifesto delle “343 salopes” curato da Simone de Beauvoir.

Dall’altra sponda dell’oceano, Wendy Eley Jackson ha diretto un documentario intitolato The other Roe. Tutti conosciamo la famosa sentenza Roe vs. Wade che ha legalizzato l’aborto in USA e che è stata ribaltata dalla Corte Suprema nel 2022. Pochi conoscono la sentenza Doe vs. Bolton, che ha stabilito nello stesso 1973 le coordinate pratiche attraverso le quali accedere all’aborto. Quanta nostalgia degli anni ‘70, eh?

Lucy Knight del Guardian si è immersa per quattro settimane nel magico mondo delle tradwife: ricette, allattamenti, gestione di case con un elevato numero di figli, tutto rigorosamente svolto con outfit impeccabili e con disponibilità economiche gentilmente elargite dai mariti (unici tenutari del conto in banca). Ironico, ma agghiacciante.

Simone Alliva (Caccia all’omo, Fuori i nomi!) ha scritto un nuovo libro su chemsex e mascolinità tossica nella comunità gay.

Ma parliamo ancora un po’ di sesso, tra arte e scienza: Maïa Mazaurette su Internazionale propone di trasformare il sesso in una disciplina artistica per un migliore riconoscimento sociale della sessualità (ho già detto che io amo la Mazaurette?). Intanto escono due studi molto specifici, uno sulla mappatura 3D del clitoride, che promette qualche “correzione” sui libri di anatomia, e uno sul “punto G” maschile scoperto in uno studio più dettagliato del pene, che corrisponderebbe al delta del frenulo, quel triangolino alla base del glande nella parte ventrale del pene che peraltro è sempre a rischio danneggiamento per le eventuali pratiche di circoncisione (secondo me non serviva uno studio - qualunque maschio tra gli 11 e gli 81 anni poteva individuarlo senza problemi, ma va beh: questione di concentrazione di tessuto neurale).

Un po’ di cinema, un po’ di televisione: è nelle sale Un anno di scuola di Laura Samani, e questa recensione di Francesco Boille su Internazionale mi ha convinto che deve essere veramente un film imperdibile per la community che si raccoglie intorno a Patrilineare (come chiamarci? “I patrini”? “I lineari”? Boh).

Molto interessante il discorso di Deborah Linton sul Guardian che analizza la lenta ma inesorabile ondata di female gaze che parte da Jane Campion (ricordi Lezioni di piano?) e arriva all’odierno romantasy, a Emerald Fennell e alla passione per Heated Rivalry. E a proposito di Heated Rivalry, sapevi che in Russia è proibito (e sanzionato da salatissime multe) anche solo parlarne?

Chiudo con un reel di @popdetective su Instagram, che in una delle sue bellissime analisi dedicate all’animazione si chiede (e ci chiede): non sarebbe ora di sdoganare contenuti che propongono una sana identificazione anche con il femminile per gli spettatori maschi? Ovviamente non poteva non citare Steven Universe, la serie animata che più di ogni altra risponde proprio a questo interrogativo con stile e con avventure coinvolgenti e che ha segnato una delle prime passioni comuni tra me e mio figlio.

Cosa mi gira in testa?

Da torinese, non posso non ricordarvi che il mondo delle serie TV per questo mese ruota nuovamente intorno a La legge di Lidia Poët, la serie con Matilda De Angelis girata vicino al mio ufficio che in questa ultima stagione ruota intorno al caso di un’amica dell’avvocata accusata dell’omicidio del marito che la picchiava. Questa ultima stagione soffre di una certa “normalizzazione” che rende la serie più adagiata sulle aspettative del pubblico generalista MA mette in scena una bellissima evoluzione del personaggio di Enrico (il fratello di Lidia) interpretato da Pier Luigi Pasino che rappresenta molto bene - e in modo molto contemporaneo - il percorso di “presa di coscienza” di un maschio nei confronti di una società patriarcale. Ne parla lui stesso in questa bella intervista su Esquire.

Pier Luigi Pasino nel ruolo di Enrico Poët © Netflix

Ho ripreso a macinare un po’ di libri (a patto che siano brevi) dopo il monumentale Skippy muore di Paul Murray, che comunque è un caleidoscopico pastiche di fallimenti maschili che attraversa almeno tre generazioni di professori e studenti in una scuola cattolica di Dublino e che ho apprezzato molto. I campionissimi dei libretti fulminanti, a questo giro, sono L’ospite di Niccolò Ammaniti e Lezioni sull’odio di Michela Murgia (amorevolmente curato come sempre da Alessandro Giammei). Il libro di Ammaniti è - come dire - puro Ammaniti distillato. Per chi lo conosce dagli inizi, niente di nuovo, ovviamente. Il problema è che se ne vorrebbe di più, e invece il libro finisce troppo presto, con un colpo di scena “molto Ammaniti” ma francamente un po’ tirato via. Il pamphlet di Murgia è come sempre estremamente godibile e restituisce proprio la sua voce: sembra di sentirla parlare mentre snocciola i vari esempi di frastimu in una orgogliosa rivendicazione sarda nei confronti della “gestione dell’odio”, sentimento naturalissimo che in genere si cerca di seppellire sotto coltri di parebruttismo.7

Raccomandazioni

Sempre sia lodata la “Raccolta punti di Patrilineare”, per cui se clicchi sul pulsante “Invita un amico” e mandi il link a una - o più - persone che potrebbero iscriversi vinci dei premi (pescati tra le mitiche “pubblicazioni di Patrilineare”, riservate a chi diffonde il verbo). Per ogni persona che si iscrive grazie al tuo link, la tua posizione salirà nella leaderboard: più sali in classifica più premi guadagni. Quindi che aspetti, clicca e riscuoti!

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La volta scorsa abbiamo parlato di adolescenti, social media, divieti ai minori e dell’elefante nella stanza che è la presenza degli adulti accanto ai ragazzi: se te lo eri perso, eccolo qua!

Come sempre, se ti è piaciuto Patrilineare puoi lasciarmi un paio di euro nella tazza di Ko-fi qui sotto. Se poi ti gira di fare una donazione mensile, il Signore te ne renderà merito (e io anche).

Quando parto per la tangente con i miei discorsi sul sesso mi sembra sempre di essere un po’ la reincarnazione di Jacopo Fo (ah, no, ho controllato: non è morto) - vabbè, comunque: se hai la mia età ti ricorderai sicuramente di quel libro che fece molto successo negli anni ‘90, “Lo zen e l’arte di scopare”. Beh, in effetti a vent’anni su molte cose mi aveva aperto gli occhi. Poi se ti va qualcosa di più serio ti butto lì Oltre la penetrazione di Martin Page (La nave di Teseo, 2022) che parla proprio dell’argomento cui ho dedicato tutta questa uscita di Patrilineare. Dimmi se ti va cosa ne pensi, se la tua vita sessuale è tutta organizzata intorno alla penetrazione o no (se sei donna sono quasi sicuro di no) o comunque se sei d’accordo con questa visione del sesso in chiave anti-performativa. E fino alla prossima, prenditi cura di te (e della tua prostata)! 😜

Glossario

MANOSPHERE - Termine mutuato da blogosphere la cui prima occorrenza risale al 2009. Indica una parte del web popolata da contenuti “maschili” caratterizzati da estrema misoginia, mascolinità tossica e pazze teorie da incel. Codificato nel 2013 dall’imprescindibile saggio di Ian Ironwood The Manosphere: A New Hope For Masculinity (notare la sottile citazione di Star Wars).
VICTIM BLAMING - Traducendo direttamente dall’inglese, è la tendenza a dare la colpa (“blame”) alle vittime di violenza, specialmente in caso di violenza di genere, per ciò che hanno subito. In Italia si usa molto spesso la locuzione “vittimizzazione secondaria” che però non è la stessa cosa, è più un effetto del victim blaming stesso. Per vittimizzazione secondaria si intende infatti il processo per cui una persona è resa vittima di violenza una seconda volta, soprattutto a livello psicologico, per via dei commenti poco felici di media e opinione pubblica.
RAPE CULTURE / CULTURA DELLO STUPRO - L’humus culturale e sociale che normalizza la violenza di genere. Quando parliamo di cultura dello stupro non intendiamo che “tutti gli uomini” stuprano, ma che “tutti gli uomini” vivono in una società dove i discorsi su donne, persone gay o transgender sono di base violenti, denigratori, discriminanti. Un sistema di valori che oggettifica e quindi deumanizza i soggetti non maschi, bianchi, etero e cisgender è il presupposto culturale per lo stupro (e per il femminicidio, l’omotransfobia, la violenza economica, e per tantissime altre brutte cose).
DEEPFAKE - Termine nato nel 2017 e derivato dal nome del profilo di un utente di Reddit, deepfakes, che produceva video pornografici con visi di celebrità montati sui corpi degli attori. La tecnica del deepfake consiste appunto nel combinare con l’aiuto dell’intelligenza artificiale generativa filmati preesistenti con foto o video forniti dall’utente. Può essere usata a scopo di revenge porn, per cyberbullismo, per creare e diffondere fake news o anche solo - come si suol dire - per il LOL. Una fattispecie di deepfake è il deepnude, l’immagine di una persona nuda ottenuta a partire da una foto della persona vestita, sempre con l’aiuto di strumenti IA.
TRADWIFE - Contrazione di “traditional wife”, un tipo di influencer che attecchisce come la gramigna su Instagram e TikTok rappresentando il personaggio della mogliettina anni ‘50, sottomessa, dedita alla cucina, al bucato e alla cura dei figli. Spesso sono soggetti in qualche modo legati all’estrema destra reazionaria e fondamentalista cristiana. In un certo senso antitesi della donna femminista, a mio avviso la tradwife è un modello di femminilità tossica tanto quanto gli influencer della manosphere lo sono per la mascolinità tossica.
CHEMSEX - Derivato da “chemical” e “sex” è una pratica in cui si assumono droghe psicoattive (metanfetamine, GHB/GBL o mefedrone) per aumentare il desiderio, ridurre le inibizioni, potenziare l’esperienza sessuale, sia in termini di durata che di intensità. In generale è una pratica associata agli uomini che fanno sesso con altri uomini (MSM), ma non si sa mai, e comunque io non giudico.
FEMALE GAZE - Se il male gaze (vedi) è lo sguardo maschile sessualizzante nei confronti della donna, il female gaze dovrebbe essere uno sguardo femminile sessualizzante nei confronti dell’uomo. Almeno per come lo intendono Maïa Mazaurette e diverse pensatrici femministe. Il problema è solo che mentre il male gaze è mainstream, il female gaze è ancora tutto da inventare.

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Mentre le temperature salgono, eccomi con una nuova mail, che immagino ti troverà boccheggiante sul divano a pensare all’Iran o al prezzo del gasolio. Siamo in due (siamo in tanti, a dir la verità): anche io sono sempre più perplesso nello scrivere dei miei argomenti, quelli che mi stanno a cuore, quando intorno a noi percepisco i segni dell’apocalisse. Ma tant’è. Stavolta ti voglio parlare di una cosa che sta nell’aria da un po’, che abbiamo toccato fugacemente più volte in questa newsletter e che mi riguarda abbastanza da vicino da un lato come genitore, dall’altro come persona che lavora nel campo della comunicazione digitale e che sostanzialmente per un buon 80% del suo tempo fa il social media manager e sta immerso fino al collo in quel mondo lì. Parliamo di adolescenti e social (o in generale di adolescenti e piattaforme digitali) e ti dico subito che qui non troverai né un pezzo paternalista “pro-divieti”, né uno forzatamente libertario “anti-controllo”: è un tema complesso e secondo me rischioso dovunque ti muovi. La mia intenzione, come sempre, è cercare di stare proprio dentro questa tensione, senza per forza risolverla, ma riconoscerla e prenderne consapevolezza per capire come gestirla con un equilibrio… ovviamente precario (come quasi tutte le cose della mia vita, peraltro).

Vietare i social non è “educativo”

Negli ultimi mesi stanno spuntando ovunque proposte di legge per vietare l’uso dei social sotto i 14 o i 15 anni. Ha cominciato l’Australia, poi ci sono state varie proposte in Europa e persino in Italia, a livello per adesso locale. Intanto si moltiplicano le cause contro le piattaforme, accusate di alimentare dipendenza e disagio tra gli adolescenti. Sono segnali che qualcosa non funziona, certamente. Ma non è così chiaro cosa stiamo cercando di aggiustare. Perché il punto non è semplicemente se i social facciano male o no.1 Il punto è che sembrano essere diventati il luogo in cui scarichiamo una responsabilità che non sappiamo più come assumerci.

Vietare rassicura sempre, dà l’idea che “si sta facendo qualcosa”. Ma non educa, e soprattutto non costruisce alternative. È anche una soluzione che funziona molto bene nelle conversazioni tra genitori: “glielo vieto”, “gli tolgo il telefono”, “finché vive in casa mia decido io”. Sono frasi che spesso sono uscite anche dalla mia stessa bocca. Frasi che sembrano segnare un confine, ma spesso evitano il problema di starci dentro. Il problema è che i ragazzi non spariscono dai social perché un genitore, o la legge, li vieta. Si spostano. Cambiano piattaforma, cambiano linguaggi, passano da spazi più visibili a chat chiuse, gruppi, canali difficili da intercettare. E quindi, paradossalmente, diventano anche meno accompagnabili. In questo senso, il divieto rischia di essere meno una forma di protezione e più un modo per legittimare l’assenza di noi “grandi”.

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Ci sarebbe poi un altro livello, meno discusso (almeno, a livello “superficiale”) ma forse più delicato. Per far rispettare questi divieti, serve sapere con certezza chi c’è dall’altra parte dello schermo. Età, identità, dati. La cosiddetta “verifica dell’età” sulla quale idealmente siamo tutti d’accordo e che nasce dalla frequentazione poco regolamentata di materiali pornografici on line sembra una semplice soluzione tecnica, ma implica una trasformazione più profonda: una Internet sempre meno anonima, sempre più tracciata. E qui la domanda a mio parere si allarga: quanto siamo disposti a sacrificare, in termini di libertà e anonimato, per rendere la rete più sicura per i minori? E soprattutto: siamo sicuri che queste infrastrutture resteranno limitate a quello scopo?

Nel frattempo, c’è un ulteriore dato che resta sullo sfondo ma che forse è il più semplice da afferrare e il più scomodo da maneggiare: gli adolescenti sanno usare le tecnologie meglio degli adulti, ma molto spesso non hanno gli strumenti per interpretarle. Gli adulti, al contrario, avrebbero quegli strumenti — o dovrebbero averli — ma spesso sono persi, esattamente come i ragazzi, dentro le stesse dinamiche: scroll infinito, notifiche continue, fatica a staccarsi. Non è raro che chiediamo a figli e figlie di “stare meno al telefono” mentre noi stessi non riusciamo a posarlo durante una cena. Non è un problema “dei ragazzi”. È un problema strutturale e condiviso attraverso le generazioni (persino mia suocera non si stacca mai dal cellulare, per dire), ma è vissuto in modo asimmetrico. E qui entra in gioco quella che, forse un po’ impropriamente, ho spesso chiamato educazione digitale. Impropriamente perché non può essere qualcosa che gli adulti “danno” ai più giovani. Non funziona così, non ha mai funzionato così.

Se c’è uno spazio interessante, sta piuttosto in un’educazione reciproca, o quantomeno condivisa. Un patto implicito in cui noi adulti rinunciamo all’illusione del controllo totale e accettiamo di imparare, mentre i ragazzi rinunciano all’autosufficienza tecnica come unico criterio e accettano di essere accompagnati, affiancati. Affiancare in questo caso non significa controllare ogni messaggio o ogni account (io un po’ lo faccio, ma mio figlio ha solo 12 anni, e la mia idea sarebbe quella di “mollare” a poco a poco il controllo). Significa, più banalmente, esserci: chiedere cosa si guarda, ascoltare senza intervenire subito, provare a capire prima di giudicare. Significa anche esporsi: ammettere di non capire, farsi spiegare, riconoscere che il terreno non è più solo quello degli adulti.

Detta così mi rendo conto benissimo che sembra una roba astratta. Ma forse il punto è proprio questo: oggi manca uno spazio in cui questa relazione possa esistere davvero. La scuola arriva fino a un certo punto e non è che possiamo demandare tutto ai professori. Le famiglie spesso non hanno gli strumenti. Lo Stato interviene soprattutto con divieti. E allora i social diventano quello che abbiamo imparato a conoscere purtroppo molto bene: uno spazio senza adulti, oppure con adulti che ci sono, ma non sanno esserci. Uno spazio che nel tempo si è trasformato un una camera dell'eco in cui un linguaggio violento, ostile, polarizzato è diventato sempre di più la norma, avallata anche da una progressiva estremizzazione del linguaggio politico.2 Dentro questo vuoto si inseriscono molte cose diverse — dinamiche di dipendenza, modelli distorti, anche percorsi di radicalizzazione maschile di cui abbiamo già parlato altrove — ma il meccanismo di fondo è lo stesso: assenza di mediazione, assenza di relazione.

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Per questo, più che chiederci se vietare o no i social (o l’uso delle intelligenze artificiali generative, peraltro - altro tema chiave) agli adolescenti, forse dovremmo farci una domanda più scomoda: dove siamo noi adulti, mentre tutto questo succede? Perché senza una presenza reale — non di controllo, ma di affiancamento — ogni divieto rischia di essere solo un modo più elegante per dire che abbiamo rinunciato.

Rinunciato a cosa, mi chiederai? A fare il lavoro più difficile: restare in relazione.

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Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Irene Biemmi, ma nel 2014 (non facile trovare foto recenti)

Per aprire le rassegne sto cercando il più possibile di trovare quella particolare notizia, quella bella, quella che instilla un minimo di speranza. Stavolta mi ha aiutato un lettore (grazie Thomas!) proponendomi una intervista di Marika Ikonomu alla pedagogista di genere Irene Biemmi su Domani. Ho conosciuto di persona Irene Biemmi al festival Hey Man! apprezzando moltissimo la sua collaborazione scientifica con la Fondazione Cecchettin. Il nucleo del suo pensiero (che io condivido a mille) è che l’educazione alle relazioni, intesa come liberazione dagli stereotipi, pari opportunità, rispetto e confini va assolutamente impartita prima dei 10 anni del bambino. Altro che dopo i 14.

Il tema del controllo sociale e del rapporto tra adolescenti e piattaforme digitali ovviamente non è uscito dal nulla. In questo paragrafo cerco di metterti un po’ di articoli che ho letto e che hanno stimolato le mie riflessioni in merito. Parto con i vari articoli sul “divieto ai minori” dell’uso dei social: secondo Tiziana Metitieri su ValigiaBlu, in Australia (dove il divieto vige da dicembre 2025) le cose non vanno poi così a gonfie vele. Illuminante questa citazione “ciò che è un problema sociale complesso viene reinterpretato come problema tecnico da risolvere all’interno delle piattaforme stesse“. A fine marzo il panico morale è arrivato in Indonesia, come puoi leggere su Internazionale. Anche la Francia ha varato una legge del genere (in questo caso rivolta ai minori di 15 anni). A seguire Mitsotakis in Grecia, con un video su TikTok (!). Infine, è di pochi giorni fa la proposta di una legge sul “divieto assoluto” di utilizzo dei social ai minori di 14 anni da parte del presidente della Regione Veneto. Il nodo chiave di tutti questi divieti sta nella verifica online dell’età del navigante:3 ma come puoi leggere su questo interessante e preziosissimo articolo di Denis “Jaromil” Roio su Wired, questi metodi di verifica rischiano di creare più problemi di quanti ne risolvano, tra inefficacia, perdita di privacy e maggiore centralizzazione del controllo online - oltre poi ai pasticci puramente legali che l’Agcom ha combinato qui in Italia. Infine, tre “pezzi facili” per aver chiaro cosa sta succedendo nelle aule di tribunale con Meta e Google. Fabio Ranfi su Vita prova a raccontare cosa può succedere ora che la “sentenza zero” del 25 marzo 2026 ha stabilito che Meta e Google sono state dichiarate responsabili dei danni causati a Kaley G.M., un’adolescente di Los Angeles. Bruno Saetta su ValigiaBlu invece analizza i limiti giuridici di questa sentenza e di un’altra (nel New Mexico) che ha dichiarato Meta responsabile di aver “favorito lo sfruttamento minorile”. Saetta spiega molto bene i punti di forza e di debolezza di questo impianto legale: l’articolo è lunghissimo (più di un numero di Patrilineare) ma se lo leggi ti fai un favore. Infine ti metto qui un pezzo di Mashable in cui Lennon Torres, una attivista trans*, racconta perché vede i social media come “nicotina digitale” e Big Tech come Big Tobacco per la sua generazione.

E ora, qualcosa di completamente diverso: maschilità, manosphere e radicalizzazione! Lascia che ti dica che questo articolo di Lisa Di Giuseppe su Domani io l’avrei intitolato “Su Internet leoni, nella vita coglioni”, ma non tuttə hanno il mio senso per i titoli ad effetto. Comunque, si parla sempre di quel documentario là. Più interessanti le opinioni di due psicologi, entrambi concentrati sul caso del ragazzo di Perugia che pianificava una strage stile Columbine High: Chiara Volpato su La Stampa evidenzia che i ragazzi fragili tendono ad emulare eroi negativi, soprattutto in un clima culturale in cui la violenza è ampiamente “normalizzata”. Sullo stesso caso, Marco Crepaldi su Today cerca di fare una dovuta distinzione tra la condizione sociale di incel e il pericolo (reale) di una potenziale deriva ideologica estrema. Leonardo Bianchi su ValigiaBlu invece esplora il background della “siege culture” che imbeve di sé i ragazzi che vogliono diventare santi attraverso il terrorismo.

Sullo stesso tema, due newsletter qui su Substack che mi hanno colpito. Carlotta Vagnoli su thePeriod parla di mascolinità e radicalizzazione in un lungo focus che include anche la parola “patrilineare” (gulp!) e che è in larga parte condivisibile anche se batte tanto sull’affiliazione memetica, misogina e neonazista del giovane maschio bianco etero e cisgender e meno su un problema di “abbandono adolescenziale” che travalica i generi e diventa quasi una condizione universale.4 Kants Exhibition su Scrollo ergo dubito, invece, titola programmaticamente “Quella rabbia io la capisco” riferendosi al tredicenne della provincia di Bergamo che ha accoltellato la prof di francese. E appunto, sarebbe ipocrita non riconoscere in quell’adolescente la solitudine, il disagio, la rabbia cieca che tuttə noi abbiamo avuto a quell’età - poi magari noi abbiamo avuto la fortuna di essere visti e/o ascoltati: lui no. I due post sono qui sotto.

thePeriod

Il punto cieco: mascolinità e radicalizzazione nell’era digitale

Per scelta editoriale, in questo articolo non sono stati inseriti link, immagini, materiali originali né riferimenti diretti ai contenuti prodotti dagli autori di atti violenti citati. La decisione risponde alla volontà di evitare qualsiasi forma di amplificazione o possibile emulazione, nel rispetto delle buone pratiche giornalistiche sul racconto della violenza…

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5 months ago · 57 likes · 4 comments · thePeriod and Carlotta Vagnoli

Scrollo, ergo dubito

Quella rabbia io la capisco

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5 months ago · 5 likes · Kants Exhibition

A proposito di violenza di genere e ambienti digitali, a Pasqua ero in Germania, e lì va tantissimo questo caso di video deepfake diffusi da Christian Ulmen ai danni della moglie Collien Fernandes: non si parla d’altro, credo che per i tedeschi sia quasi il loro “caso Pelicot”. Aiuta anche il fatto che i due protagonisti siano personaggi dello spettacolo famosissimi in patria: ne parla anche il notiziario Europa Settegiorni su Internazionale.

Claudia Torrisi su Internazionale si concentra invece sui canali Telegram a pagamento che fanno proliferare un’economia sommersa legata ai deepfake, deepnudes e quan’altro, come emerge dalle ricerche di AI Forensics coordinate da Silvia Semenzin e Salvatore Romano.

Gianluca Brambilla su Open ci fa presente che il gender pay gap in Italia è nettamente più alto delle statistiche ufficiali ISTAT (mai una gioia).

Intanto, il Senegal ha inasprito le pene per relazioni omosessuali.

Il 31 marzo era la giornata internazionale della visibilità transgender: cosa succede in USA purtroppo lo sappiamo (e l’Italia si accoderebbe volentieri): ma uno spiraglio di luce arriva dalla Corte di Giustizia UE.

Un simpatico e accurato carosello su Instagram di Meriodoc (Michela Negri) a proposito delle etichette dello spettro asessuale!

Il pezzo scientifico, che ci vuole sempre: il santo Graal della contraccezione maschile appare sempre più vicino, con un metodo sicuro, non ormonale e reversibile che inibisce la produzione di spermatozoi.

Chiuderei con qualcosa di più leggero, ovvero la domanda che si fa Pietro Grossi sul Post: “Si può ridere guardando Louis CK”? Se mi segui da un po’ sai che per me la risposta è sì: c’è caso e caso e io non sono un fautore della “cancellazione” a tutti i costi. Louis mi faceva ridere prima e probabilmente mi farà ridere anche adesso. Si faceva le seghe davanti alle colleghe, è vero, ma è possibile anche imparare qualcosa, da questi errori, o no? Ai tempi, avevo apprezzato molto questa sua frase, su cui ti invito a meditare: “Ho passato la mia lunga e fortunata carriera dicendo e parlando di tutto quello che volevo. Ora farò un passo indietro e mi prenderò un bel po’ di tempo per ascoltare“.

Cosa mi gira in testa?

Guarda, essenzialmente durante le vacanze di Pasqua ho cercato di rilassarmi non facendo nulla se non dare una botta a romanzi che devo finire e di cui ti ho già parlato, vedere (ma devo ancora terminarla e ho un fortissimo sentore di cagata pazzesca) la serie Something Very Bad Is Going To Happen su Netflix - un horror produzione Duffer Brothers, prime tre puntate eccezionali, quarta puntata bella ma siamo già in zona spiegone, adesso ho molta paura ma per i motivi sbagliati - e ascoltare questo pazzesco duo canadese di math rock microtonale, gli Angine de Poitrine, che tutti quelli che conosco stanno spammando su ogni canale possibile e immaginabile e adesso lo faccio anche io, tiè! Questo il link a una loro esibizione live di 27 minuti (ti prego di resistere fino alla fine perché merita) e questo il link a un’intervista che li qualifica come un fenomeno che mescola Daft Punk, Rush, Lucio Corsi, Terry Riley, Mars Volta, Rockets5 e la Pimpa.

Gli Angine de Poitrine (a sinistra Khn de Poitrine, a destra Klek de Poitrine)

Raccomandazioni

È sempre difficile dirti la stessa cosa in modi diversi, mi fa molto Raymond Queneau; comunque, facciamo così: “Raccolta punti di Patrilineare” - STOP. Clicca su “Invita un amico” - STOP. Qualcuno si iscrive grazie a te - STOP. Tu vinci dei premi - STOP. Guarda la leaderboard - STOP. Più sali in classifica più premi guadagni.

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La volta scorsa abbiamo parlato di tenerezza e affetto fisico tra padri e figli maschi come “carburante” per una mascolinità adulta positiva: se te lo eri perso, eccolo qua!

Come sempre ti agito davanti al naso la tazza di Ko-fi (vedi GIF qui sotto) per chiederti un obolo una tantum o - perché no - periodico, sempre se ti piace quello che scrivo su Patrilineare o se ti piace il fatto che arriva tre volte al mese nella tua mail gratuitamente. Magari mi ci pago giusto un pezzo di focaccia farcita, ma dai e dai ci compro anche qualche libro nuovo… 😉

E niente, se anche tu come me pensi che la vera radice del disagio degli adolescenti (maschi ma anche femmine, solo che qui ultimamente stiamo parlando per lo più della metà maschile del mondo) stia nella mancanza di una reale relazione intergenerazionale e - fammi dire - anche bidirezionale, metti un cuoricino o un commento qui sotto. Sarebbe tanto bello e comodo se qualcuno ci calasse una bella soluzione dall’alto ma mi sa (e credo che condividerai) che dobbiamo semplicemente tirarci su le maniche e agire ognuno nella propria piccola cerchia, fare massa critica, se ci riusciamo, e lavorare a una società migliore per tuttə. Che poi, chettelodicoaffà, è l’obiettivo dei femminismi.

Glossario

MANOSPHERE - Termine mutuato da blogosphere la cui prima occorrenza risale al 2009. Indica una parte del web popolata da contenuti “maschili” caratterizzati da estrema misoginia, mascolinità tossica e pazze teorie da incel. Codificato nel 2013 dall’imprescindibile saggio di Ian Ironwood The Manosphere: A New Hope For Masculinity (notare la sottile citazione di Star Wars).
INCEL - Involuntary Celibates, cioè astinenti involontari, partono dal presupposto che il sesso è un diritto del maschio e la femmina deve elargirlo, volente o nolente. Ma loro sono così brutti e senza speranza che non gli resta altra strada che il suicidio. O le sparatorie di massa. Ne esistono anche vari sottotipi.
SIEGE CULTURE - Letteralmente "Cultura dell'Assedio", la siege culture è una dottrina terroristica di matrice neonazista e accelerazionista. Si basa sugli scritti di James Mason (ex membro del Partito Nazista Americano), raccolti nel libro Siege, che promuovono l'uso della violenza estrema e del terrore indiscriminato e indipendente per accelerare il collasso della società moderna. Perché poi dopo dovrebbe arrivare un “Ordine Nuovo” (wink! wink!).
DEEPFAKE - Termine nato nel 2017 e derivato dal nome del profilo di un utente di Reddit, deepfakes, che produceva video pornografici con visi di celebrità montati sui corpi degli attori. La tecnica del deepfake consiste appunto nel combinare con l’aiuto dell’intelligenza artificiale generativa filmati preesistenti con foto o video forniti dall’utente. Può essere usata a scopo di revenge porn, per cyberbullismo, per creare e diffondere fake news o anche solo - come si suol dire - per il LOL. Una fattispecie di deepfake è il deepnude, l’immagine di una persona nuda ottenuta a partire da una foto della persona vestita, sempre con l’aiuto di strumenti IA.
GENDER GAP - Il “gap” è un intervallo, un salto, una differenza. Con l’espressione gender gap si intende la differenza ingiustificata e a volte sproporzionata tra uomini e donne, ad esempio in termini di stipendio (“gender pay gap”) a parità di mansione e ruolo, in termini di accesso a determinati posti di lavoro o corsi di studi o ancora in termini di visibilità nella ricerca medica e scientifica (gli uomini sono in generale più “studiati” delle donne).
ASESSUALITÀ - L’orientamento sessuale di chi non è attratto sessualmente da nessun soggetto, né del suo genere, né del genere opposto, né da persone trans o non binary. Attenzione: si tratta di un orientamento, quindi non di una decisione conscia del singolo. Non è un comportamento sessuale come può essere la castità che è una “scelta di vita”. La persona asessuale (o “Ace”, come spesso si dice con un’abbreviazione sull’assonanza inglese con “Asso”) non è proprio interessata ad inserire il sesso tra le attività contemplate nella sua vita, anche se è perfettamente in grado di avere un rapporto sessuale e a volte, magari, lo ha. Può entrare in una relazione romantica ma può essere anche aromantica (“AroAce”). L’asessualità arriva in diverse forme e gradazioni, da cui le “etichette” di demisessualità e graysessualità.

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Per quelli di voi più gggiovani che non ricordano o non possono ricordare i Rockets…

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Buongiorno! Sono tornato con un’altra mail ma prima volevo fare una piccola premessa (già ti vedo che alzi gli occhi al cielo, no, dai, veramente breve). Devi sapere che qui, ogni volta che aumenta un po’ il pubblico, aumenta anche quella piccola percentuale di persone che devono per forza esprimere in qualche modo il loro fastidio per la mia presenza on line.1 Non dico qui, che i commenti che mi fate sono sempre interessanti, propositivi o anche solo di incoraggiamento. Quando però propongo contenuti su social “più tradizionali”, diciamo che qualche insulto o qualche presa per il culo la metto sempre in conto. Dal semplice “zecca rossa” (ovvio) al più elaborato “maschio performativo” (cui vorrei sempre rispondere che qualsiasi maschio è sempre - e da sempre - impegnato in una performance di genere, ma lascio perdere). La vera novità adesso sono gli attacchi da sinistra (o “fuoco amico”, come mi piace chiamarlo) per cui io sarei un “intellettuale annoiato” che parla di questioni di genere quando i problemi del paese sono ben altri (salario minimo, inflazione, lavoro che manca, sanità che non funziona, migranti morti in mare, e via così). Benissimo. Vorrei ribadire qui che in questo spazio parlo di quello che so e di quello che mi interessa approfondire, che scrivo “per chiarirmi a me stesso”, che ho la piena coscienza di avere il privilegio di poter riflettere su queste cose perché ho un lavoro e una situazione economica che mi tiene a galla, che se c’è qualcuno cui questi temi non interessano non è obbligato a iscriversi a Patrilineare e a leggere l’ennesima newsletter inutile. Abbi pazienza, sono andato lungo, dovevo togliermi un sassolino dalla scarpa. Ti ho mentito.

Ciao, sono il genitore omologo

Il tema del momento me lo ha suggerito un lettore, , con un commento a una delle ultime uscite che mi ha colpito talmente tanto che ci ho rimuginato su per diversi giorni. È una cosa se vuoi banale, ma abbastanza dirompente nella sua semplicità. Giorgio mi ha chiesto se avessi mai riflettuto sul rapporto d’amore che c’è (ci dovrebbe essere) tra un padre e il figlio maschio, se fossi conscio del fatto che le dimostrazioni di affetto, i baci e gli abbracci che ci sono tra padre e figlio contribuiscono in verità a creare una identità forte e stabile nel bambino, che la mancanza di questi abbracci è una delle cause che portano i giovani maschi a buttarsi in modo totalizzante nelle relazioni che avviano nella loro vita, con tutti i rischi del caso. Ora: Giorgio è uno psicoterapeuta di grande esperienza che lavora proprio su questo approccio psicanalitico, che peraltro riguarda anche il rapporto tra madri e figlie - è concentrato, insomma, sul rapporto con il genitore omologo.2 Io, invece, sono solo… un genitore omologo!

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Però ecco, voglio portarti la mia esperienza perché pur non essendo uno psicoterapeuta, quando ho letto questo messaggio, io ho avuto uno dei miei “clic” mentali. Sai già che per me scrivere questa newsletter è anche un modo per riallineare costantemente quelli che sono i miei valori e le mie convinzioni alla mia pratica quotidiana. Ho presente e sento molto la responsabilità di essere una figura maschile di riferimento e sono profondamente convinto che nella costruzione dell’identità (di genere, ma non solo) e dell’immagine di sé è cruciale essere riconosciuti da qualcuno che percepisci come “come te”. Nel caso dei maschi di solito è il padre (o in mancanza del padre una figura maschile significativa) a diventare una sorta di specchio - uno specchio incarnato - del possibile. Nel mio caso sono io, con il mio corpo, che “dimostro” come si sta nel corpo maschile, cosa è più o meno “lecito” fare con questo corpo, a mio figlio. E nella quotidianità io sono da sempre estremamente affettuoso. Anche oggi che ha 12 anni e mi considera più che altro un genitore cringe, io non lesino abbracci, baci, carezze, grattini, massaggi, agguati di solletico. Ma questo anche perché a mia volta sono stato un figlio che ha avuto questo tipo di affetto da mio padre, tranquillamente fino alla maggiore età. Io questo aspetto lo vivo come “tenerezza”, una componente che per me non può mancare nelle relazioni significative, ma a rifletterci meglio vedo che è anche “autorizzazione corporea”.

Per me è una cosa che faccio senza pensarci, ma se vado a rileggere cose che ho scritto anche in passato sul desiderio di contatto frustrato che molti ragazzi hanno, ecco che due pezzi del puzzle si incastrano nella mia testa. Più volte ho scritto di come i bambini maschi siano alla continua ricerca di vicinanza e contatto anche fisico tra pari, poi questo contatto viene erotizzato o stigmatizzato, scatta il “non siamo mica femmine” e… a volte questa maledizione arriva a colpire anche il rapporto tra padri e figli. Cioè: il problema magari non è che i padri non abbiano tenerezza verso i figli, ma che spesso a un certo punto smettono di poterlo fare attraverso il corpo. E questa è una perdita grossa, perché il corpo è il primo linguaggio affettivo e per i maschi diventa improvvisamente una lingua proibita.

Allora, chiaramente non sta a me qui fare equivalenze troppo semplificate tra scarsa affettività fisica durante la crescita e aggressività maschile (per quanto, mi limito a notare che molti esponenti della manosphere, come emerge anche dal documentario di cui abbiamo diffusamente parlato di Louis Theroux, hanno avuto un serio problema di padri assenti, anaffettivi o violenti). Però se ci mettiamo che la sicurezza affettiva passa anche dal contatto fisico e che il corpo - o il contatto tra due corpi - è il primo e principale regolatore emotivo (abbracci, contenimento e quant’altro) il risultato per dei giovani uomini che a un certo punto hanno dovuto rinunciare a tutto questo è… non sapere che farci, con questo bisogno di contatto, e trasformarlo in bulimia sessuale, in aggressività o in ritiro. Intendiamoci: sto parlando di padri ma non vorrei sembrarti quello che difende la famiglia tradizionale dove è imperativo “avere una mamma e un papà”. È sufficiente che ci sia una figura che ti autorizzi a esistere nel tuo genere — va da sé che per i maschi, spesso, questa funzione è culturalmente assegnata al padre (che però molto spesso fallisce proprio su questo piano).

Io credo - come la quasi totalità dei genitori - di fare moltissimi errori quando mi relaziono con mio figlio. A volte ho delle durezze, delle asperità che si riversano su di lui perché lui inconsapevolmente aggancia delle robe mie irrisolte. Ma sul piano della tenerezza solitamente non transigo. Più volte in queste mail ti ho scritto che “il corpo è un campo di battaglia politico”. Solitamente mi riferisco al corpo delle donne, ma… anche il corpo maschile è regolato, limitato, disciplinato — solo che lo è in modo meno visibile. E uno dei dispositivi principali è proprio limitare l’affetto fisico tra maschi, renderlo sospetto, ridicolo o “non da uomini”. Ecco che nel momento stesso in cui ti scrivo penso che il semplice gesto di abbracciare mio figlio diventa non solo affettivo, ma contro-culturale. Una piccola scheggia di educazione non-verbale alle relazioni, una sorta di “vaccinazione” contro l’epidemia del “non saper toccare / essere toccati” che colpisce tanti di noi.

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In conclusione, questo sono io e questa è la mia esperienza, che stavolta non credo possa essere veramente universale. A me è capitato, per fortuna, un padre affettuoso che mi ha trasmesso la grammatica dell’amore in un certo modo e io oggi questa lingua so parlare, e non altre. Guardandomi intorno mi rendo conto che forse il vero problema non è che alcuni padri di oggi continuano a non abbracciare i figli, ma che non hanno mai imparato a essere abbracciati. È una catena intergenerazionale che vale la pena sforzarsi di spezzare: “la colpa non è nostra, non sono i nostri errori”, come dicono Maria Antonietta e Colombre3, ma possiamo sempre lavorare per il cambiamento e alla fine, questa felicità, prendercela e basta.

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Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Rebecca Solnit - Photo by Winni Wintermeyer/The Guardian

Apriamo con una bella intervista a Rebecca Solnit sul Guardian: probabilmente conosci Solnit per il suo libro del 2014 “Gli uomini mi spiegano le cose” che è diventato anche un po’ un fenomeno virale. Quello che ho apprezzato moltissimo nelle parole di Solnit in questa intervista realizzata in occasione dell’uscita del suo nuovo libro “La madre di tutte le domande” è l’inguaribile ottimismo - o meglio la convinzione che il backlash di questa cultura muscolare e mortifera di estrema destra sia un po’ un colpo di coda in reazione a un mondo che veramente è già cambiato molto, e per il meglio. Solnit cita Gramsci, ci invita a non vivere intrappolati in un eterno presente carico di mostri, ci segnala che i mostri stanno lottando disperatamente per fronteggiare un cambiamento che è già profondamente radicato nella società. Io posso solo dire grazie dello spiraglio di luce.

Non posso non citare la notizia di cronaca che più mi ha colpito negli ultimi giorni, quella dello studente tredicenne che ha accoltellato la sua professoressa di francese in diretta Telegram, dopo aver scritto (in inglese e palesemente con l’aiuto di una IA)4 un manifesto programmatico che unisce superomismo, suggestioni incel e l’ABC delle pulsioni adolescenziali che tuttə più o meno abbiamo avuto e riconosciuto, ma “senza freni”. Su questo vorrei segnalare solo due articoli, uno di ValigiaBlu che si concentra sulle reazioni istituzionali come sempre totalmente inadeguate e uno del mio caro amico Sergio Maistrello che dice una cosa che penso anche io: questa storia ci tocca ancora di più nella misura in cui questa tipologia di ragazzi è sotto i nostri occhi ogni giorno, mentre noi ci sentiamo e siamo sempre più inadeguati a relazionarci con loro e - anche in questo caso - non riusciamo a renderci conto di un problema sistemico.

Credevi che avessimo finito di parlare di manosphere? No. Il documentario Netflix di Louis Theroux ancora tiene banco sui media. In particolare ti segnalo il pezzo spiegato bene del Post sulle motivazioni degli influencer della maschiosfera, un dialogo a proposito del documentario tra Carlotta Sisti e Fondazione Libellula su Elle, ma soprattutto un approfondimento di Alison Foreman su Indiewire che evidenzia i punti deboli del documentario di Theroux (in particolare il fatto che non si riesca ad approfondire il punto di vista delle donne che fanno parte del “giro”). Se leggi il pezzo di Indiewire fino alla fine, forse anche tu come me ti sorprenderai del fatto che Channel 4 sta preparando un altro documentario sulla manosphere curato da… Nicola Coughlan! Non vedo l’ora.

Se sei un po’ indietro sulla materia, c’è un pezzo di Mashable che ti fa tutto lo spiegone sul gergo dei redpillati.

L’ennesima follia mascolinista, invece, la trovi su Rivista Studio: quelli che si fanno pagare per dare un voto alla tua faccia.

Dall’altro lato della barricata, una ventata di speranza grazie a e al suo lavoro nelle scuole con Maschi del Futuro e Fondazione Libellula!

A proposito di uomini e del sempre più necessario dialogo tra maschi, su Il Tascabile c’è una conversazione a tre tra Silvia Gola, Manolo Farci e Francesco Pacifico che parte dai libri dei due autori5 e arriva a fare il sunto di una posizione che in fondo è anche quella di Patrilineare: “abitare la contraddizione senza trasformarla in una postura identitaria“.

Violenza economica: 22% degli italiani a rischio. Vanity Fair racconta la ricerca condotta da gruppo Sella e Università del Sacro Cuore (e non si parla solo di donne).

Dove invece si parla prevalentemente di donne è nei dati dell’Istituto Superiore di Sanità sulla violenza di genere: nel 48% dei casi l’aggressore è il partner, tra le mura di casa.

“Quel corpo non è il mio” è un podcast di Chora Media contro la violenza di genere digitale ideato da Camilla Ferraro e sponsorizzato anche dalla Polizia Postale che, insomma, di queste cose se ne intende.

La Stampa ci dà la consueta iniezione di ottimismo settando all’anno 2149 il conseguimento della parità di genere globale.

Osservatorio USA: il rovesciamento della sentenza Roe vs Wade nel 2022 non ha “creato” l’attuale diseguaglianza nell’accesso all’aborto, ma è stata la conseguenza finale di un percorso agghiacciante di continui tentativi di limitare l’accesso all’IVG.

Orizzonte Scuola fa una panoramica sull’educazione sessuo-affettiva e soprattutto sul perché è necessario che abbia inizio fin dall’infanzia. E lo fa citando una nuova pubblicazione di UPPA (la casa editrice specializzata in bambini, genitorialità e temi pediatrici e pedagogici) “Il corpo, le emozioni, l’amore: una guida all’educazione sessuale” che - oltre ad avere un’introduzione scritta da Vera Gheno - si basa sulle linee guida OMS della Comprehensive Sexuality Education.

Il 21 marzo era la giornata mondiale della sindrome di Down e io mi sono perso questa cosa che però vi segnalo adesso - un lungo approfondimento di IoDonna incentrato in particolare sul linguaggio d’odio nei confronti delle persone disabili (e in particolare quelle con Trisomia 21) che include anche due campagne fortissime come “Love needs space” e “Just Evolve”, da vedere assolutamente.

Geopop ci racconta un recente sondaggio del Pew Research Center sul concetto di moralità in 25 paesi diversi. Non che ci siano delle sorprese, ma serve a capire il relativismo su alcuni temi come omosessualità, aborto, contraccezione, pornografia.

Stai seguendo la vicenda della coppia gay di Treviso che vuole adottare un bambino? Mi sa che ci riserverà qualche sorpresa positiva (almeno spero).

Quando ti dicono che “il patriarcato non esiste più”, di solito si riferiscono al patriarcato letterale, quello che Focus rivanga in occasione della Giornata internazionale della donna.

Invece, quando nel 2026 si parla di patriarcato, si intende un dispositivo culturale e sociale pervasivo il cui più grande inganno (come il diavolo nel film con Keanu Reeves) è far credere che non esiste. Lo sa bene Annalisa Girardi che cura un bel podcast su Fanpage, “Nel caso te lo fossi perso”: i commenti sotto al suo video sono la dimostrazione perfetta che il patriarcato è vivo e vegeto.

L’ultimo rapporto CENSIS sulla sessualità degli italiani risaliva al 2001. In 25 anni sono cambiate molte cose, non ti anticipo nulla. C’è questo pezzo di Alice Politi su Vanity Fair che riassume i punti salienti, ma se sei veramente hardcore, qui ci sono le 140 pagine del rapporto in PDF.

L’altra volta erano i gattini, stavolta abbiamo la frutta antropomorfa che promuove il patriarcato. AI slop a go-go.

Chiuderei con un po’ di bile: è uscito il trailer della nuova serie HBO su Harry Potter - il trailer è bello, emozionante, ti fa entrare negli stessi luoghi e ti fa rivedere gli stessi episodi e gli stessi personaggi con facce diverse (più o meno azzeccate, quello è gusto personale, al di là delle polemiche). A me però, da potteriano DOC, ormai monta automaticamente il Cristo pensando all’autrice e all’uso devastante che fa del suo immenso patrimonio che proprio noi fan abbiamo contribuito a ingigantire. Se vuoi ripassare in ordine cronologico il perché JK Rowling è una stronza globale meritevole di ogni tipo di boicottaggio, favorisco questo documentatissimo articolo di Mashable. Buona lettura.

Cosa mi gira in testa?

Non so te, ma io ho questa abitudine un po’ caotica di leggere tra 2 e 5 libri contemporaneamente, un po’ perché magari mi rompo di leggerne solo uno - e del resto il mood non può essere sempre lo stesso - un po’ perché ne inizio molti a seconda delle “esigenze del momento” e poi alcuni li finisco al volo, altri restano lì per mesi. Questa è una delle mie (cattive) abitudini per cui ringrazio sempre l’avvento del Kindle per la mia salute mentale (ho un problema per cui l’eccessivo disordine in casa mi fa venire l’ansia, e vivo con due persone che non hanno proprio il concetto di ordine o disordine). Al momento quindi vado spedito con Hamnet di Maggie O’Farrell - nonostante lo stia leggendo in inglese - e più a rilento con Skippy muore di Paul Murray che, devo dire, è bello ma luuuungo. Accumulo saggi che non inizio ancora e intanto medito di attaccare L’ospite di Niccolò Ammaniti. Quanto reggerò?

Ryan Gosling in Project Hail Mary © Sony

Ti segnalo due film diversissimi che ho visto in questi giorni. Uno è Project Hail Mary di Phil Lord e Cristopher Miller - non sto a dirti nulla se non che è veramente un film “per tutti”, uno di quei rari unicorni che mettono d’accordo diverse visioni del cinema e del raccontare storie in generale. L’altro è Materialists di Celine Sion (aveva diretto il bellissimo Past Lives), visto su Prime Video, che si presenta come una banalissima romcom e invece porta avanti tutto un discorso tristissimo sul mercato del sesso e delle relazioni nella società tardocapitalista. Ma funziona abbastanza anche come romcom. Se clicchi sui titoli ci sono le mie recensioni da Letterboxd. Ah, in Materialists c’è Pedro Pascal. Te lo dico prima che i tuoi ormoni scoppino di colpo. D’altro canto, in Project Hail Mary c’è Ryan Gosling, chettelodicoaffà. Invece se hai la forza e la fermezza di vedere Rose Byrne nel vortice dell’ansia, della depressione e dell’alienazione, ti consiglio If I Had Legs, I’d Kick You, ma non è “un film per tutti”, questo no.

Raccomandazioni

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La volta scorsa abbiamo parlato delle radici psicologiche del patriarcato vedendo insieme le tesi principali del libro di Carol Gilligan Perché il patriarcato persiste?: se te lo eri perso, eccolo qua!

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Sarei veramente curioso di sapere cosa ne pensi, se anche tu sei un padre di figlio maschio, a proposito delle manifestazioni di tenerezza e di come possono essere modulate. Io so solo che a volte mi trovo in un leggero imbarazzo constatando che anche alcuni amici di mio figlio cercano da me un abbraccio; poi mi dico “che sarà mai un po’ di abbracci in più, in fondo sono gratis” e se sapessi che serve veramente abbraccerei frotte di ragazzini. Poi però mi metterebbero in carcere a vita, mi sa. 😅
Alla prossima!

Glossario

INCEL - Involuntary Celibates, cioè astinenti involontari, partono dal presupposto che il sesso è un diritto del maschio e la femmina deve elargirlo, volente o nolente. Ma loro sono così brutti e senza speranza che non gli resta altra strada che il suicidio. O le sparatorie di massa. Ne esistono anche vari sottotipi.
RED PILL / BLUE PILL - La metafora delle due pillole rossa e blu è presa di peso da Matrix (e immaginate quanto ne sono entusiaste le sorelle Wachowski). L’uomo che ha preso la pillola rossa sa che la società è strutturata per rendere i maschi delle vittime, che i colpevoli di tutti i mali del mondo sono i femminismi e che occorre lottare con ogni mezzo per riportare l’egemonia maschile al centro della vita sociale e politica. Per contro, chi ha preso la pillola blu è probabilmente una persona woke, che deve essere convertita al più presto.
MASCOLINISMO - È una cosa diversa dal maschilismo (che è un atteggiamento generico di disprezzo del femminile tipico di una società patriarcale). Il mascolinismo è un movimento di reazione negativa al femminismo che invoca la necessità di ristabilire una identità maschile “forte” in un contesto sociale troppo femminilizzato in cui il maschio si posiziona come vittima. Il mascolinismo è quindi l’ideologia della manosphere, degli Incel, dei PUA (Pick Up Artists), dei MRA (Men’s Rights Activists) e dei MGTOW (Men Going Their Own Way).
AI SLOP - Letteralmente “sbobba IA”, cioè quei contenuti (specialmente video) che dal 2023 circa infestano tutti i nostri feed e che sono generati dall’intelligenza artificiale, caratterizzati da bassa qualità, mancanza di significato, prodotti in massa per clickbait o monetizzazione. Eppure li guardiamo.
ROMCOM - Abbreviazione di “romantic comedy”. La romcom è un genere che oggi non va più, un po’ come il western, nonostante alcuni tentativi di rivitalizzazione. La romcom deve essere incentrata sull’evoluzione di una o più storie d’amore e deve presentare un umorismo brillante. Capolavori del genere sono Harry ti presento Sally, Pretty Woman, Love Actually o Notting Hill.

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Qui tocca rifare una mini presentazione perché dalla volta scorsa vi siete iscrittə in più di 200: da un lato questo mi fa un immenso piacere (e ringrazio in particolare chi mi condivide a un pubblico molto più ampio di quello cui sono abituato, come per esempio, a questo giro, Vera Gheno)1; dall’altro mi fate montare un’ansia senza precedenti. Allora piacere, io sono Pietro e questa è Patrilineare, “la newsletter che ti smonta il patriarcato dall’interno, o almeno… ci prova”, come recita la tagline. Tutto quello che leggi qua sopra è scritto dal punto di vista di un maschio bianco etero e cisgender, di una certa età, sposato e con un figlio preadolescente. Il dettaglio è pertinente perché… ho cominciato ad avvicinarmi al transfemminismo in modo serio principalmente dopo la nascita di mio figlio. Gli studi di genere sono sempre stati una mia passione, e la queerness è sempre stata nel mio orizzonte di vita, ma è stato solo diventando padre che è scattato qualcosa, osservando la crescita di mio figlio in un mondo fatto di stereotipi di genere, di discriminazioni, di atteggiamenti violenti in potenza e nei casi peggiori anche in atto. Per questo si chiama "Patrilineare”, perché gli stereotipi patriarcali2 passano generalmente di padre in figlio (e anche per via di un vecchio pezzo dei CSI che probabilmente stavo ascoltando mentre immaginavo di iniziare questa newsletter). Comunque sia, avete apprezzato talmente tanto il pezzo della volta scorsa sulla manosphere che adesso sono in crisi nera e penso “e mo’ che caspita tiro fuori per mantenere questo standard”? Sinceramente, non lo so. Ogni tanto tiro fuori una palata di cazzi miei (si chiama “autocoscienza”, se vogliamo usare un linguaggio più consono), ogni tanto - quando ho più tempo - approfondisco qualche tema particolare. Sto scrivendo queste righe mentre mancano 6 giorni alla prossima uscita (esco l’1, l’11 e il 21 di ogni mese). Vedremo cosa salterà fuori… Surprise!

La parola che fa venire il mal di pancia

Vorrei veramente scrivere qualcosa di breve ed incisivo un po’ perché mi sono dilungato troppo nei saluti iniziali e un po’ perché l’altra volta sono andato lunghissimo. E allora, ecco qua: ti mando un pezzo su una parola “innominabile” - una parola che fa venire il mal di pancia a molte persone. La parola è patriarcato. Basta pronunciarla e la conversazione spesso prende una piega prevedibile: qualcuno alza gli occhi al cielo, qualcun altro dice che è un concetto ideologico, qualcun altro ancora sostiene che ormai non esiste più. Nel frattempo, però, molte relazioni eterosessuali continuano a incepparsi sempre negli stessi punti. Chi porta avanti il lavoro emotivo della coppia? Chi ascolta davvero? Chi riesce a dire quello che prova senza sentirsi ridicolo o inadeguato?

Per anni un certo tipo di letteratura di autoaiuto ha provato a rispondere a queste domande con spiegazioni molto rassicuranti: uomini e donne sono semplicemente diversi. Cervelli diversi, evoluzione diversa, modi diversi di comunicare. È la premessa da cui partono libri famosi del calibro di Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere.3 Anche , nel suo libro Il cuore scoperto - te l’ho raccomandato molte volte qui su Patrilineare - racconta quanto questa spiegazione sia seducente: trasforma un problema relazionale e culturale in un fatto naturale, immutabile. Se è la biologia, non c’è molto da fare.

Eppure esiste un’altra lettura, molto più interessante, che non parte da supposte differenze biologiche tra i cervelli di uomini e donne ma da come veniamo educati alle relazioni fin da piccoli. L’ho incontrata poco più di un anno fa, leggendo un libro che è rapidamente diventato uno dei pilastri della mia auto-formazione: Perché il patriarcato persiste? di Carol Gilligan e Naomi Snider.4 È un testo che mi ha colpito molto e che mi è rimasto dentro perché propone un’idea semplice e radicale: il patriarcato non è solo un sistema di potere o un’organizzazione sociale. È anche una risposta psicologica alla vulnerabilità dell’amore. Boom!

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La teoria di base è questa. L’amore, in fondo, ci espone sempre a un rischio: quello della perdita e dell’abbandono. Le relazioni sono il luogo dove siamo più vivi, ma anche quello dove possiamo farci più male. Secondo Gilligan e Snider, il patriarcato promette una specie di protezione da questa vulnerabilità. Lo fa assegnando a uomini e donne due strategie diverse per gestire il rischio della relazione. Agli uomini insegna il distacco. La versione patriarcale della mascolinità premia l’autosufficienza, l’indipendenza, la capacità di non mostrare bisogno. Alle donne, invece, assegna il compito opposto: mantenere la relazione a qualunque costo, anche anticipando i bisogni dell’altro o mettendo a tacere la propria voce. In una frase molto efficace, Gilligan e Snider riassumono così questo meccanismo:

«In sostanza, il patriarcato danneggia sia gli uomini che le donne, obbligando gli uomini a comportarsi come se non avessero o non avessero bisogno di relazioni e le donne a comportarsi come se non avessero o non avessero bisogno di un sé».

Queste due strategie nascono molto presto, quando siamo bambinə e impariamo a proteggerci dalla possibilità di “perdere” l’amore delle persone da cui dipendiamo. Alcuni imparano che è più sicuro non mostrare troppo bisogno: è quello che in psicologia viene spesso descritto come uno stile di attaccamento evitante. Altri imparano che per non perdere la relazione bisogna occuparsi continuamente dell’altro: una forma di accudimento ansioso, che può arrivare fino al sacrificio di sé. Il punto è che queste strategie, da adulti, diventano facilmente modelli stereotipati di genere. Il distacco emotivo diventa mascolinità. L’iper-accudimento diventa femminilità. E così nascono relazioni che per carità, stanno in piedi, ma spesso funzionano a metà: pseudo-relazioni, più che altro, in cui uno si protegge dal bisogno e l’altra si protegge dalla perdita.

Per Gilligan esiste una differenza importante tra la nostra voce autentica e quella che lei chiama voce patriarcale. La voce patriarcale è quella che ci dice come dovremmo essere per essere accettati: uomini forti, indipendenti, poco bisognosi; donne premurose, accomodanti, capaci di tenere insieme tutto. La voce autentica è quella che invece prova a dire ciò che davvero pensiamo e sentiamo, anche quando è scomodo, quella che quasi tutti noi abbiamo silenziato in preadolescenza. Negli ultimi decenni molte donne, grazie ai femminismi, hanno iniziato a recuperare questa voce. Hanno smesso di accettare che la relazione significhi cancellarsi o vivere nell’accudimento permanente dell’altro. Questo cambiamento, però, spesso mette gli uomini di fronte a qualcosa per cui non sono stati preparati: la necessità di trovare la propria voce autentica. E non è per niente facile, anche perché il modello patriarcale di mascolinità si regge su un sentimento molto potente: la vergogna. La vergogna di apparire vulnerabili, di avere bisogno degli altri, di ammettere solitudine o paura. Così molti uomini continuano a vivere dentro quella che potremmo chiamare una “solitudine indipendente”: apparentemente autonomi, ma spesso privi di luoghi in cui parlare davvero di ciò che provano.

E forse è anche per questo che il patriarcato continua a persistere, persino in società dove a livello consapevole viene sempre più criticato. Come scrivono Gilligan e Snider, «il sacrificio dell’amore è l’impronta digitale del patriarcato». È un sistema che allo stesso tempo produce una perdita di relazione e promette di proteggerci da quella perdita. Se ammettiamo che questa lettura è corretta, allora diventa chiaro che la fine del patriarcato non riguarda solo le leggi o le istituzioni. Riguarda anche il modo in cui impariamo a stare nelle relazioni. Riguarda la possibilità, per noi maschi (giovani e meno giovani, non è mai troppo tardi per imparare - o disimparare - qualcosa), di uscire da quel modello di distacco emotivo che per generazioni è stato presentato come maturità e forza.

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E guarda che recuperare la propria voce autentica non significa diventare improvvisamente più sensibili o più “bravi” nelle relazioni - quello sarebbe un “di cui” apprezzabilissimo ma secondario. Significa soprattutto smettere di vivere nella vergogna di avere bisogno degli altri. E forse, se ad un certo punto fossimo sempre più maschi ad iniziare questo percorso insieme — parlando tra di noi, ascoltandoci davvero, costruendo spazi in cui la vulnerabilità non è ridicolizzata — allora quel cambiamento potrebbe smettere di essere solo individuale e trasformarsi in qualcosa di più grande.

Potrebbe diventare, finalmente, una forma di resistenza.

Linkando qua e là

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Screenshot da YouTube

Oggi mi interessa aprire questa rassegna di news con un paio di articoli che collegano pornografia, misoginia e intelligenza artificiale, che è poi un po’ il “tema tech” di cui ogni tanto parliamo in questo spazio. Su Rivista Studio, Federica Tessari e Joana Soares fanno una bella rassegna di tutto quanto con la tecnologia e soprattutto con la IA si può fare (e si fa) per rendere Internet un posto sempre più ostile alle donne, partendo dal bel libro di Silvia Semenzin “Internet non è un posto per femmine” di cui dovremo riparlare al più presto. Alessia Dulbecco sulla newsletter di The Period Off, invece, parla delle pipeline di radicalizzazione misogina che passano dalla visione di ore di video AI Slop di… gattini! (In questa equazione per me “gattini” = top, “AI Slop” = curioso fenomeno culturale da monitorare, “misoginia” = merda).

thePeriod

Radicalizzarsi con i gattini, il fenomeno social AI Slop usato per normalizzare la misoginia

Il protagonista del reel è quasi sempre un gattino. Non un gattino in carne e ossa, ma un prodotto digitale: nello specifico, una creatura generata dall’AI, con gli occhi enormi e la consistenza lucida e gommosa tipica delle immagini sintetiche. Nei sessanta o novanta secondi a disposizione viene raccontata la sua storia, che di solito si muove lungo l’asse di un cliché…

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6 months ago · 20 likes · thePeriod and Alessia Dulbecco

E poi c’è - di cui ti linko una sintesi Instagram di una sua inchiesta sul jailbreaking delle IA a scopi pornografici - che è da pochi giorni uscita con un libro per Rizzoli, “Il lato oscuro dei social network” che si preannuncia molto interessante. E sul suo Substack, che era fermo da un po’ di mesi, il libro diventa anche un corso interattivo in quattro incontri serali dal 31 marzo in poi.

Dopo il pippone della volta scorsa, adesso sarebbe il momento di recensire per te Louis Theroux: Inside the Manosphere, il documentario di Netflix uscito il giorno stesso dello scorso Patrilineare. Ma non vorrei dilungarmi: intanto ci ha pensato Matteo Bordone in una recente uscita del suo podcast Tienimi Bordone (in cui peraltro fa un rant che sottoscrivo pienamente sull’orribile traduzione “manosfera” - se proprio dobbiamo tradurre il termine si dice “maschiosfera”, perdio)! E poi se credi, c’è un’ottima recensione di Lucy Mangan sul Guardian che si sofferma anche su alcuni aspetti meno riusciti del documentario (che in sostanza è un affiancamento “intrecciato” a quattro esponenti della… maschiosfera, che si commenta veramente da sé).

Su noi maschi non è ancora finita, perché c’è anche Eleonora Dragotto su Lucy che rimugina sui ventenni reazionari e ti fa venire la depressione ma c’è anche Lorenzo Gasparrini seduto vicino a Gino Cecchettin da Fazio che la dice giusta sulla mascolinità tossica (in sintesi: dovremmo preoccuparci più della parola “tossica” che della parola “mascolinità”).

E vogliamo parlare di sextortion? su Scrollo, ergo dubito (newsletter che ti consiglio vivamente) riassume il fenomeno da diversi punti di vista sottolineando una questione cruciale: la sextortion è una sorta di rovescio della medaglia “maschile” di quello che comunemente e impropriamente definiamo revenge porn (la diffusione non consensuale di immagini intime generalmente ai danni di donne). La sextortion è un ricatto e mira ai soldi più che alla diffamazione, ma entrambe le cose fanno leva sulla vergogna, e la vergogna è un sentimento universale.

Scrollo, ergo dubito

Il punto cieco del femminismo sono gli uomini vittime di violenza

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5 months ago · 12 likes · Kants Exhibition

Ma passiamo all’odio on line: sapevi che in Spagna hanno inventato Hodio, un tool pubblico che serve proprio a misurarlo e monitorarlo su Instagram, TikTok, YouTube e Facebook? In Italia invece siamo al pian dei babi, come si dice dalle mie parti (per i diversamente sabaudi: a livello dei rospi, cioè nel fango). Ce lo racconta la mia amica e comedy queen Daniela Losini su Grazia.

Se poi sei donna e giornalista, va anche peggio: Cinzia Torrisi su Internazionale racconta come i commenti violenti e sessisti siano il modo standard per mettere a tacere le donne che hanno una voce pubblica, e scoraggiare le altre. Il pezzo è parte della campagna Unite contro la violenza di genere.

Due pezzi facili sulla violenza di genere: “Nessuna donna è al riparo dalla violenza economica” (lo dice l’economista Azzurra Rinaldi intervistata su Fanpage). Direttamente dal sito dell’ISTAT, invece, abbiamo un ricco set di dati sui CAV e i percorsi di uscita dalla violenza che le donne passate dai CAV hanno affrontato (dati risalenti a due anni fa, ma dobbiamo accontentarci).

Ne hai sicuramente sentito già parlare: su Gay.it c’è un riassunto interessante del caso della coppia omogenitoriale che ha chiesto di poter adottare un bambino all’estero. Il Tribunale di Venezia ha rimesso il caso alla Corte Costituzionale. Incrociamo le dita.

Se i femminismi non li hai mai studiati, non puoi sapere la ricchezza (e le posizioni diversissime) che ci stanno dietro. Per fortuna che c’è Luce che con una guida supersintetica letteralmente intitolata Femminismo for dummies ti viene incontro!

Dal Manifesto, due articoli molto interessanti. Il primo, di Maria Rosa Cutrufelli, parte dagli scritti di Lotta Femminista e Rivolta femminile (due gruppi femministi degli anni ‘70) per riflettere su come ancora oggi il lavoro domestico non salariato sia centrale nell’economia. Il secondo, di Maddalena Fragnito, punta il dito sull’incrocio strettissimo tra patriarcato, razzismo e capitalismo a partire da ciò che abbiamo imparato dal caso Epstein.

Un po’ di cultura pop per finire: se hai visto The Bride! di Maggie Gyllenhaal (io ancora no), su Ms. Magazine ne fanno una “recensione femminista” che ho trovato molto gustosa. L’altra notiziona per tutti gli amanti di Sylvia Plath (e di Billie Eilish, ça va sans dire) è che Billie Eilish sarà Sylvia Plath in un imminente adattamento di La campana di vetro.

Chiudo con un pezzo che forse non ha molto senso di stare su Patrilineare, ma che mi ha colpito molto: Mary Poppins è - credo - il film che ho visto più volte in vita mia (se la gioca con The Rocky Horror Picture Show) e ho trovato ipnotica e affascinante la riflessione sul femminile percepito e interpretato dai fan di Mary Poppins di tutto il mondo che fa Luca Sigurtà su Il Tascabile. E poi non posso dimenticare che Winifred Banks è stata probabilmente il mio primo incontro con il femminismo!5

Cosa mi gira in testa?

Questa sarebbe la parte di Patrilineare in cui mi dilungo un po’ sui film che ho visto, sui libri che ho letto, sulla musica che sto ascoltando. Devo dirti sinceramente che non è per la volontà di stringere che stavolta non ti dico molto: è un periodo difficile, vado avanti un po’ a rilento con i libri che sto leggendo, faccio fatica a seguire serie TV troppo lunghe, a volte mi addormento anche vedendo un film se dura più dei canonici 90 minuti e ascolto molta musica “vecchia” più che altro per accoccolarmi nella confortevole coperta di Linus del post-punk e del goth che sono i suoni della mia adolescenza.

Arco e Iris (arcoìris, capito, no?) © NEON Distribution

Una segnalazione però voglio fartela, identificandomi subito come il fanatico di cinema d’animazione che in effetti sono: vai assolutamente a vedere Arco, il film candidato agli Oscar di Ugo Bienvenu. Non ha vinto l’Oscar che è andato (comunque meritatamente) a quell’esaltante carrozzone musicale che è K-Pop Demon Hunters, ma è veramente un piccolo capolavoro che mescola suggestioni del primo Miyazaki con lo stile visivo della scuola francese e in particolare di Jean Giraud in arte Moebius. Puoi vedere la mia recensione su Letterboxd; in alternativa, ti basti sapere che è un’avventura di fantascienza per nulla consolatoria che riflette in modo molto “pungente” sulla genitorialità e che lascia l’amaro in bocca (agli adulti): i piccoli lo troveranno delicato e caleidoscopico, capendo comunque a livello inconscio il concetto inesorabile di “conseguenze delle proprie scelte”.

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La volta scorsa abbiamo parlato di manosphere e sfruttamento economico delle insicurezze maschili: se te lo eri perso, eccolo qua!

Se sei qui da poco mi permetto di segnalarti alcuni punti di partenza per capire meglio il mondo che ruota intorno a questa newsletter: ti metto un elenchino di 10 post tra i più popolari (o tra quelli cui sono più affezionato) qui sotto.

Se ti piace il mio lavoro, da tre anni sempre gratuito qui su Substack, valuta la possibilità di lasciare un paio di euro una tantum - o meglio ancora una piccola donazione mensile - cliccando sulla tazzulella di Ko-fi qui sotto.

E quindi: sei una di quelle persone che quando si pronuncia la parola patriarcato si riempie di bolle e sibila allontanandosi di colpo come un felino spaventato? O forse riesci a vedere dietro il filtro della supposta “ideologia” e capisci che c’è un sistema gerarchico che ci controlla tutti e tutte come bravi soldatini e brave crocerossine? In entrambi i casi ti ringrazio se sei arrivato fin qui a leggere. Chi mi segue da tempo lo sa, ho la tendenza a dilungarmi. Se durante la lettura hai pensato “ecco il professorone che usa i paroloni” per te, qui sotto, c’è anche il glossario, ché non mi piace lasciare indietro nessuno. Se avrai voglia, ci risentiamo tra dieci giorni. E fino ad allora, abbi cura di te… e di chi ti sta accanto!

Glossario

CISGENDER - Letteralmente “al di qua del genere”, per indicare una persona la cui identità di genere si conforma al sesso biologico. Un maschio cisgender “si sente uomo”, una femmina cisgender “si sente donna”.
TRANSFEMMINISMO - Espressione tipica del femminismo di “quarta ondata”, che - incrociandosi con le lotte della comunità LGBTQIA+ - rifiuta il binarismo di genere e, a partire dalle esperienze e dalle posizioni politiche dei movimenti delle persone transgender, accoglie come proprie le lotte di liberazione dal patriarcato espresse da soggettività diverse. Il transfemminismo nasce come movimento agito da e rivolto alle donne trans che riconoscono che la propria liberazione è intrinsecamente legata alla liberazione di tutte le altre donne, ma anche delle altre soggettività. Il transfemminismo è aperto alle persone queer, intersex, agli uomini trans, alle donne cisgender, agli uomini cisgender e a tuttə le persone alleatə.
PATRIARCATO - Magari lo sai già, ma non si sa mai: il patriarcato è quel sistema in cui siamo immersi da 6000 anni circa in cui alcuni uomini (bianchi, ricchi e anziani in particolare) detengono il potere domestico e pubblico, la leadership politica, l’autorità morale e il privilegio sociale. Nel patriarcato altri uomini sono sottomessi agli uomini più in alto nella gerarchia e le donne e/o altre soggettività marginalizzate sono sottomesse a tutti gli uomini. È un sistema di cui i maschi in generale non si accorgono (o fanno finta di non accorgersi).
STEREOTIPO - In origine era un termine usato in tipografia, dal greco stereos (solido) e typos (impronta, modello). Si riferiva appunto alle lastre rigide di piombo utilizzate nella stampa per riprodurre numerose copie identiche di una stessa pagina. Facile capire come si è arrivati al significato traslato in ambito sociale. Lo stereotipo (ad esempio uno stereotipo di genere, o di razza) è un’opinione rigida, precostituita, cristallizzata, semplicistica, che si applica ad una determinata categoria di persone o di situazioni. Gli stereotipi vengono diffusi attraverso l’ambiente sociale o culturale, e come dice la parola stessa sono rigidi, tendono a resistere ai cambiamenti e a non tener conto delle complessità individuali o sociali. Sono scorciatoie mentali per far sì che “tutti la pensiamo allo stesso modo”.
LAVORO EMOTIVO - È lo sforzo che si compie per regolare le proprie emozioni e interfacciarle correttamente con le emozioni di un’altra persona. In alcuni casi si tratta di una competenza richiesta professionalmente (es. professioni sanitarie, dell’insegnamento o relative al servizio clienti). In generale il lavoro emotivo è comunque una componente della nostra vita quotidiana nelle relazioni, con partner, amici, genitori, figli.
AI SLOP - La “sbobba” generata dall’intelligenza artificiale (può essere testo, musica, video) che ormai intasa ogni angolo di Internet. A me non dispiace perché - appunto - è un fenomeno curioso da studiare. Dopo un po’, ovviamente, diventa alienante.

Screenshot di Clavicular - Twitch.com

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Ciao e grazie perché continui a leggere Patrilineare, per me questo fatto è una fonte di gioia sincera in un mondo spesso freddo e vuoto. Dopo questa pomposa dichiarazione di affetto e di stima, passiamo subito al tema del giorno perché c’è una valanga di cose da dire (o quantomeno, sono io che non riesco a non trasformarle in una valanga, perché è un argomento per me triggerante)…. ¡Vamos!

L’infelicità è il solo motore del miglioramento?

Metto le mani avanti: io non faccio parte del target. Però in un certo senso capisco perché certi personaggi della manosphere funzionino. Non parlo solo dell’onnipresente - e ormai “volto ufficiale” del problema - Andrew Tate, ma di tutta la galassia di coach muscolari, imprenditori digitali e profeti dell’auto-miglioramento che promettono ai ragazzi una via d’uscita dalla mediocrità. Penso a figure come Hamza Ahmed, ai teorici del “looksmaxxing” come Braden Peters (più noto con il suo nick Clavicular),1 a chi ti spiega come ottimizzare mascella, postura, percentuale di grasso corporeo, produttività, reddito. Il messaggio è semplice: smetti di lamentarti, vai in palestra, fai soldi, diventa qualcuno. Se sei infelice non è perché il mondo è complesso o diseguale, è perché non ti stai impegnando abbastanza. In un’epoca di precarietà, di lavori instabili e identità meno codificate, sentirsi dire che hai ancora il controllo, che puoi riprenderti il potere, ha qualcosa di elettrizzante per un maschio disorientato. Sarebbe ipocrita non riconoscerlo.

C’è poi un nodo più profondo. Molti ragazzi crescono ancora con un’idea abbastanza tradizionale di cosa significhi “essere uomini”: guadagnare bene, essere forti, desiderabili, sicuri, capaci di provvedere. Questo modello maschile “antiquato” non è affatto scomparso: semmai, si è complicato. L’ascensore sociale è meno prevedibile, il lavoro è più fragile, le donne non dipendono più economicamente dagli uomini e rivendicano – giustamente – autonomia e standard relazionali più alti. La frattura è qui: le aspettative simboliche restano, le condizioni materiali cambiano. Se non ce la fai a incarnare quell’ideale, la manosphere ti offre una spiegazione pronta: è colpa del femminismo, del sistema, delle donne che “scelgono male”, dei “beta”. E insieme alla spiegazione ti offre la soluzione acquistabile. Il problema è strutturale, la risposta è individuale e a pagamento. La promessa di agency, di essere o di tornare “in controllo” della propria vita, ha sempre un prezzo. L’uscita dalla frustrazione passa da un abbonamento, un corso, una community premium. La manosphere non è solo - o non è tanto - un mezzo per diffondere un’ideologia: è un’infrastruttura economica che ha imparato a trasformare l’insicurezza maschile in profitto. In buona sostanza, a parte gli incel più matti, i volti “rispettabili” della manosphere non insistono nemmeno più di tanto sulla misoginia (che comunque serpeggia ovunque): molto di più, invece, sul controllo del corpo e sui metodi per fare soldi e diventare un maschio di successo.

Screenshot di Andrew Tate - YouTube.com

C’è un passaggio per me parecchio inquietante che viene fuori se ti turi il naso e guardi un po’ di video di Andrew Tate, per esempio. In più occasioni Tate ha sostenuto che “la felicità è per le donne e per i bambini”,2 che per un uomo la condizione ottimale è l’infelicità, perché è l’infelicità a spingerlo a migliorarsi, a competere, a dominare. L’uomo felice sarebbe un uomo ammorbidito, indebolito. L’uomo giusto è quello che non è mai soddisfatto, che vive in uno stato di tensione permanente verso la versione successiva di sé. È un’idea aberrante, ma coerente con la logica del “maxxing”: non sei mai abbastanza, devi sempre massimizzare qualcosa. Corpo, denaro, status, influenza.

Il suffisso “-maxxing”, nato nei forum incel con parole come “looksmaxxing” o “gymmaxxing”, indicava l’idea di ottimizzare il proprio valore, soprattutto estetico e sessuale. In un mercato del sesso dove le donne tendono a “ipergamare”, il maxxing è l’unica arma che il maschio ha per primeggiare. Oggi il maxxing è ovunque, spesso in forma ironica. Si parla di “votemaxxing”, di “careermaxxing”, di qualsiasi cosa “portata al massimo”: il lessico incel è - per usare un termine che mi piace molto - percolato nel discorso pubblico, almeno nell’arena politica in cui operano i supporter MAGA.3 Ma la logica resta quella: tutto può e deve essere spinto al massimo. Il corpo diventa un cantiere infinito. Non solo per le donne, che da sempre convivono con standard di bellezza eteronormati e irraggiungibili, ma sempre più anche per gli uomini. Mascella definita, spalle larghe, altezza, successo economico come prova di valore. Come ha scritto in una recente uscita della sua newsletter, il contrario di “brutta” non è “brutto”, ma “sfigato”: per gli uomini la svalutazione passa meno dall’estetica pura e più dalla gerarchia sociale. Non sei solo poco attraente, sei un perdente.

Giulia Blasi | Servizio a domicilio

Siamo in mano agli sfigati

Io l’avevo detto che ero in ritardo, che la newsletter forse sarebbe uscita forse no: in effetti vivo ancora in mezzo agli scatoloni, quindi questa settimana la riflessione è un po’ fredda, era una cosa che avevo lì da un po’ di tempo…

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6 months ago · 128 likes · 1 comment · Giulia Blasi

Il maxxing è la risposta ossessiva alla paura di essere un loser. Ma è una rincorsa senza fine, perché non c’è un punto in cui puoi dirti arrivato. In questo schema, l’infelicità non è un problema da risolvere, è un carburante da mantenere acceso. Se fossi davvero felice, smetteresti di comprare il prossimo corso, il prossimo upgrade, il prossimo protocollo per diventare alpha. L’auto-miglioramento perpetuo è perfettamente allineato con un capitalismo che vive di insoddisfazione programmata. Più ti senti carente, più il mercato ha qualcosa da offrirti. Questa ossessione per l’auto-ottimizzazione ha anche un effetto paradossale: le relazioni diventano sempre meno centrali. In un recente articolo sul New York Times, la giornalista Christine Emba osserva che la nuova generazione di looksmaxxer sembra quasi aver rinunciato all’idea stessa di relazione. Gli incel di qualche anno fa almeno si definivano attraverso il loro fallimento romantico: volevano relazioni e non riuscivano ad averle. I looksmaxxer, invece, sembrano più interessati a ottimizzare il proprio corpo e il proprio status che a incontrare davvero qualcuno. L’obiettivo non è tanto vivere una relazione quanto sapere di poterla avere. In un’intervista citata nell’articolo, è lo stesso Clavicular a dichiarare che sapere di poter fare sesso con una donna è quasi meglio che farlo davvero: «fa risparmiare tempo». È una frase rivelatrice. L’altro non è più una persona da incontrare, ma una variabile in un sistema di status e validazione. In questo senso il maxxing non è solo una strategia per diventare più desiderabili. È anche un modo per evitare la vulnerabilità che ogni relazione comporta.

La grind culture che attraversa la manosphere promette ricchezza e successo come se fossero obiettivi universalmente scalabili. Ma c’è un dato semplice: non può esistere una società di milionari. Non può esistere un mondo in cui tutti vincono. Se tutti devono massimizzare tutto, qualcuno dovrà perdere. E chi perde sarà colpevole di non aver fatto abbastanza. La precarietà diventa responsabilità individuale, la disuguaglianza si trasforma in difetto personale. È qui che il meccanismo diventa più chiaro: più il sistema produce insicurezza, più vende soluzioni individuali per uscirne. La manosphere è una delle incarnazioni più aggressive del capitalismo patriarcale, perché prende di mira un’identità – quella maschile – già attraversata da un senso diffuso di smarrimento.

Eppure, sotto la retorica del dominio, c’è qualcosa di molto più semplice: la solitudine. Molti ragazzi raccontano di essersi avvicinati alla manosphere quando si sentivano isolati, invisibili, non riconosciuti. Lì hanno trovato qualcuno che li chiamava “bro”, che dava un nome alla loro frustrazione, che prometteva appartenenza. Non posso certo liquidare questo aspetto con il mio proverbiale sarcasmo: la solitudine maschile è reale. Negli ultimi anni abbiamo parlato molto – giustamente – di educazione alle relazioni tra i sessi come antidoto alla violenza di genere. Insegnare a riconoscere il consenso, a decostruire stereotipi, a costruire relazioni paritarie è fondamentale. Ma forse abbiamo parlato meno di educazione alle relazioni tra maschi come antidoto alla solitudine. Se i ragazzi crescono in gruppi dove l’intimità è sempre mediata da un’attività – sport, gaming, competizione, ironia difensiva – e dove la vulnerabilità è percepita come perdita di status, allora è facile che si sentano soli anche in mezzo agli altri. Il modello cameratesco tiene insieme, ma non sempre permette di condividere davvero.

In alcune scuole si stanno sperimentando percorsi di educazione emotiva e di peer education che non parlano solo di rispetto tra i sessi, ma anche di come i ragazzi stanno tra loro.4 Spazi in cui imparare a nominare la paura, la vergogna, la frustrazione senza trasformarle in battuta o in sfida. Non sono rivoluzioni clamorose, ma indicano una direzione: la capacità di costruire fratellanza non nasce spontaneamente, si può apprendere. E la fratellanza è diversa dal cameratismo. Non è stare insieme per fare qualcosa, è stare insieme per reggere qualcosa. È potersi dire “sto male” senza scendere di grado in una gerarchia invisibile. Se questi spazi mancano, per forza che la manosphere diventa irresistibile. Anche se, in realtà, si tratta di una comunità strutturata come un mercato. Non sei un fratello, sei un cliente. Non sei parte di una rivoluzione maschile, sei dentro un funnel. Per dire: la misoginia è un problema enorme, ma se ascolti testimonianze di ragazzi che sono usciti da quel… funnel, è illuminante il fatto che per alcuni il momento di rottura e di consapevolezza arriva quando capiscono di essere stati usati come fonte di profitto, quando si rendono conto che la loro infelicità era il motore del business di qualcun altro.

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La crisi del maschile è reale. La precarietà è reale. La solitudine è reale. Ma l’idea che l’uomo debba restare infelice per funzionare è una trappola. La felicità non è un premio riservato alle donne e ai bambini. È una possibilità collettiva, che non si costruisce massimizzando performance individuali ma trasformando le relazioni in cui siamo immersi. Se continuiamo a cercare soluzioni solo individuali a problemi che sono anche strutturali e relazionali, continueremo a comprare corsi su come diventare più vincenti mentre restiamo sempre più soli. Pensaci: la vera alternativa alla manosphere non è un altro modello di maschio “ottimizzato”, ma un modello che smette di vivere di infelicità come carburante e comincia a prendere sul serio la felicità come diritto condiviso.5

Linkando qua e là

Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Ruoli di genere nel 2026 - DC Photo / Alamy

Purtroppo anche in apertura di questa corposa rassegna di news ti tocca di nuovo il boccone indigesto della manosphere, perché veramente negli ultimi giorni il tema è tornato in auge, specialmente per via di questo articolo del Guardian (poi ripreso anche da Repubblica e da Il Fatto Quotidiano) che cita l’ennesima ricerca sulla Gen Z e sul fatto che i giovani maschi di oggi siano sensibilmente più misogini, più tradizionalisti - in una parola, più patriarcali - di molti boomer. Io osservo solo che ovviamente queste cose vanno prese con le pinze e che la realtà è sempre più complessa di un sondaggio… certo è che questi dati non favoriscono una grande fiducia in un futuro di progresso. La BBC si interroga praticamente sulla stessa cosa dando la colpa prevalentemente ai social (sì, va bene, però… occhio a non semplificare troppo).

Non ci crederai (credici): anche in Svizzera sono preoccupati dall’ascesa degli influencer misogini: sei parlamentari maschi bipartisan si sono mossi per vedere come contrastare il problema.

Il Fatto Quotidiano spinge sul tema della “manosphere a pagamento” con questo redazionale che cita uno studio dell’Università di Sydney secondo il quale gli influencer ti spingono a terapie ormonali a base di testosterone per diventare più maschio (come dire, non faccio fatica a crederlo).

La mascolinità, di fatto, è uno dei campi di battaglia simbolici delle guerre culturali contemporanee: lo ripete Manolo Farci in questo pezzo di Donatella Borghesi su Il Foglio programmaticamente intitolato “L’uomo che non c’è”.

Se ti pesa leggere lunghi articoli, a ‘sto giro ho trovato anche dei bei caroselli o reel Instagram che dicono più o meno le stesse cose su cui sto battendo da millemila paragrafi. Qui c’è Jonathan Haidt (lo psicologo autore di “La generazione ansiosa”) sui rischi del looksmaxxing.

Qui c’è un post della Monash University (Melbourne) che evidenzia cosa succede ai ragazzi quando gli viene dato uno spazio sicuro in cui esprimere vulnerabilità.

Qui c’è un reel di Wired sul gergo incel che ormai è entrato nel mainstream (tutto riferito agli USA, ovviamente, ma guarda che anche i ragazzini italiani non ci mettono tanto parlarti di gigachad, di mewing o di bonesmashing).

Cambiamo argomento e passiamo al tradimento del DDL sullo stupro: Alice Dominese su L’Espresso - paradossalmente ma nemmeno poi troppo - titola “Il sistema tutela la violenza”. E mentre Chiara Di Cristofaro e Simona Rossitto sul Sole 24 Ore ripercorrono dieci anni di lavoro normativo relativo alla violenza di genere, l’Ordine dei Giornalisti esce con un “libro bianco” per la formazione su come parlare di violenza contro le donne e l’Unicef lancia la sua campagna “Non restare in silenzio”.

Spostiamoci su Ms. Magazine, dove Navi Pillay, giurista sudafricana e alta commissaria per i diritti umani alle Nazioni Unite, spiega perché il trattamento delle donne afgane (ma mi viene da dire anche di quelle iraniane) sia assolutamente ascrivibile al concetto di apartheid.

Scusa, abbiamo già parlato di educazione sessuale? Sì, eh? Vabbè. In ogni caso il New Yorker ci prova a riproporre il profilo di Shere Hite, la ricercatrice cui dobbiamo la maggior parte delle scoperte moderne sulla sessualità femminile. I suoi rapporti potranno sembrarti datati, ma sono tutti da leggere. E se a scuola l’educazione sessuale non ci può stare, ci pensa la clinica mobile di Medici dal mondo che magari si parcheggia proprio davanti all’ingresso del tuo istituto: pensa a cosa si può arrivare per promuovere diritti e salute sessuale!

Due pezzi facili da Internazionale: nel primo il mio mito personale Maïa Mazaurette racconta criticamente il concetto di bodycount (la conta di quante persone ti sei fatta, e uso il femminile non a caso, dato che è un dato spesso usato a scopo denigratorio). E - spoiler - non è l’articolo che potresti aspettarti. Nel secondo, puoi guardarti un video di Europa Settegiorni (Arte) che si interroga su come proteggere al meglio le persone che fanno sex work.

Su Il Tascabile, Daria Catulini analizza l’ossessione contemporanea per le transvestigation, ossia le indagini (sempre improvvisate) volte a “smascherare” la supposta identità trans* di una persona, generalmente di una donna (vedi il caso Brigitte Macron). Ovviamente una transvestigation dice molto più su chi la porta avanti che non sulla persona oggetto dell’indagine…

Umberto Salvatori, in collaborazione con Curvy Pride, ha scritto il “Manuale di difesa dal body shaming”: interessante!

Il pezzo difficile, che ci va sempre, poi scolliniamo: Francesca Maffioli su il Manifesto fa un ritratto della pioniera dei gender studies in Francia Anne Emmanuelle Berger, tra psicoanalisi, critica letteraria, teorie femministe e pensiero queer.

Alla spicciolata: in occasione della Giornata Mondiale dell’Obesità, Parole O_stili lancia “Non c’è forma più corretta”, il glossario europeo dedicato a un linguaggio più rispettoso, inclusivo e accurato quando si parla di obesità. Scaricalo, ti fa bene.

Occuparsi dei figli è un lavoro a tempo pieno: DUH!

Il metodo più efficace per contrastare il bullismo è lasciare la cattedra agli studenti: poesse, in effetti!

Le persone LGBTQIA+ hanno un’aspettativa di vita più breve? Secondo me la risposta la sai.

Se anche tu come me sei appassionato di cultura house e techno, non ti puoi perdere la ricostruzione di Emanuela Longo su Gay.it a proposito dei club queer neri negli Stati Uniti.6

Chiudiamo il cerchio: esce oggi su Netflix un documentario che promette molto bene: “Inside the manosphere”. L’autore è Louis Theroux (la mente dietro a numerosi documentari “scomodi” britannici, primo tra tutti quello su Jimmy Savile, il famoso presentatore televisivo slash predatore sessuale).7 Il Guardian fa una lunga intervista a Theroux che secondo me è molto interessante (lui stesso è un personaggio… particolare, diciamo).

Cosa mi gira in testa?

Dobbiamo parlare di Hamnet. L’hai visto? Spero di sì. Io sono andato talmente in fissa che ora sto leggendo anche il libro (in inglese, per non farmi mancare nulla). Dopo Hamnet, per un paio di settimane non sono riuscito a vedere nessun altro film. Di certo c’è di mezzo la curiosa alchimia tra una regia azzeccata e delle interpretazioni eccezionali. Ma soprattutto c’è la storia di un lutto e di una gestione del lutto attraverso l’arte che mi ha colpito moltissimo. Tutti gli attori sono in palla, ma io mi stupisco sempre di come un giovanissimo interprete come Jacobi Jupe (fratello nella realtà di Noah Jupe, che a sua volta interpreta Hamlet nella tragedia messa in scena nel film) abbia la sensibilità e la potenza espressiva che rende Hamnet un personaggio che rimane impresso a fuoco.

E, a proposito di bambini che muoiono (non è uno spoiler, dai, è praticamente il presupposto del film), la prima cosa che ho visto dopo Hamnet è stata… la miniserie BBC Lord of the Flies. Quattro puntate densissime tratte dal famoso romanzo di William Golding che ai miei tempi (ma ho notato anche oggi) veniva propinato ai preadolescenti come un “normale” romanzo d’avventure. Scritto da Jack Thorne (Adolescence), girato da Mark Munden (Utopia) e musicato da Cristobal Tapia De Veer (The White Lotus) e Hans Zimmer (beh… Hans Zimmer), questo adattamento televisivo si prende i suoi tempi, si inventa le backstory dei quattro personaggi principali (Piggy, Ralph, Simon e Jack) ma soprattutto indugia in modo ipnotico su primi piani, colori accesi, dettagli, fruscii, sfocature, apparizioni che esplicitano quello che Lord of the Flies per me è sempre stato: una storia dell’orrore, un coming of age andato in acido, la rappresentazione del male che l’essere umano può compiere, anche in giovanissima età. Non te la guardare se cerchi intrattenimento puro, è una miniserie che richiede un po’ di concentrazione.

David McKenna nel ruolo di Piggy nella miniserie Lord of the Flies © BBC

In cuffia, invece, nelle ultime settimane, The Mountain dei Gorillaz: a mio avviso il loro miglior album da 15 anni a questa parte. Ispiratissimo, ricco di ospiti, profondamente spirituale ma con il solito gusto per beat e groove che contraddistingue la creatura di Damon Albarn e Jamie Hewlett. Peraltro c’è anche un film (un cortometraggio su YouTube) che non puoi assolutamente perdere.

Poi, nel caso non bastasse questo, è uscito anche Kiss all the time. Disco, occasionally di Harry Styles e a fine mese esce Sexistential di Robyn, per cui che ti devo dire, per questo mese sono a posto così!

Raccomandazioni

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La volta scorsa abbiamo parlato delle ossessioni della popolazione maschile delle scuole medie, oggi come ieri: cazzi, palle, sborra e tutte quelle robe lì (ma anche tanta filosofia). Se te lo eri perso, eccolo qua!

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Spero che l’ennesimo pippone sulla manosphere (beh no, dai… è solo il quarto in tre anni) non ti abbia annoiato. Io ci tengo ad evidenziare certi meccanismi perché soffro a vedere persone che si rivolgono a soluzioni semplici per problemi complessi. O soluzioni individuali a problemi sistemici, ecco. Poi anche io, per carità, sono qui dietro a uno schermo a digitare come un pazzo… da solo. Ma mi fa piacere pensare che io, tu, e tuttə quellə che leggono questa mail possiamo essere “insieme” per qualcosa. E insomma, fino alla prossima volta… prenditi cura di te e di quellə che ti stanno accanto, che è l’unica cosa che conta!

Glossario

MANOSPHERE - Termine mutuato da blogosphere la cui prima occorrenza risale al 2009. Indica una parte del web popolata da contenuti “maschili” caratterizzati da estrema misoginia, mascolinità tossica e pazze teorie da incel. Codificato nel 2013 dall’imprescindibile saggio di Ian Ironwood The Manosphere: A New Hope For Masculinity (notare la sottile citazione di Star Wars).
INCEL - Involuntary Celibates, cioè astinenti involontari, partono dal presupposto che il sesso è un diritto del maschio e la femmina deve elargirlo, volente o nolente. Ma loro sono così brutti e senza speranza che non gli resta altra strada che il suicidio. O le sparatorie di massa. Ne esistono anche vari sottotipi (vedi: tipi di Incel).
LOOKSMAXXERS - Creator dediti alla pratica del looksmaxxing. Looks = aspetto fisico, Maxx = massimizzare. Il suffisso “maxx” è usato per indicare l’azione di massimizzare le caratteristiche o gli attributi di qualcuno o qualcosa.
IPERGAMIA - Secondo le teorie degli Incel, la femmina umana, di qualsiasi rating, tenderà sempre a ipergamare, cioè ad accoppiarsi con un maschio dal rating sensibilmente più alto, lasciando a secco i maschi dal rating sotto il 7.
GRIND CULTURE - La grind culture (o hustle culture) è una mentalità tipica degli ambienti mascolinisti che glorifica il lavoro incessante, la produttività estrema e il sacrificio personale come uniche vie per il successo. La grind culture si basa sull’idea che il lavoro sia al centro dell’identità maschile promuovendo lunghi orari e disponibilità costante, spesso portando a burnout, stress e problemi di salute mentale.
MASCOLINISMO - È una cosa diversa dal maschilismo (che è un atteggiamento generico di disprezzo del femminile tipico di una società patriarcale). Il mascolinismo è un movimento di reazione negativa al femminismo che invoca la necessità di ristabilire una identità maschile “forte” in un contesto sociale troppo femminilizzato in cui il maschio si posiziona come vittima. Il mascolinismo è quindi l’ideologia della manosphere, degli Incel, dei PUA (Pick Up Artists), dei MRA (Men’s Rights Activists) e dei MGTOW (Men Going Their Own Way).
SEX WORK - Qualsiasi lavoro abbia a che fare con la sfera sessuale, dalla prostituzione alle dirette su OnlyFans, all’industria del porno. Oggi si tende a usare questa espressione inglese anche per togliere stigma e giudizi negativi dal lavoro sessuale, che evidentemente avrebbe bisogno della stessa dignità (e regolamentazione) di qualsiasi altro lavoro.

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Ohibò. È di nuovo il momento di un nuovo Patrilineare e io non. Febbraio è troppo breve, ma è anche così intenso (lavorativamente parlando) che perdo la cognizione del tempo. Se eserciti la tua memoria cinefila con attenzione, noterai che ho titolato questa uscita come un vecchio film di Todd Solondz del 1995 (te lo consiglio, in originale è Welcome to the Dollhouse). Quel film, insieme a Eight Grade di Bo Burnham (2018) rappresenta una delle molte “colonne portanti” del genere coming of age declinato al femminile, argomento che ti ho promesso tempo fa di trattare e magari arriverà per Pasqua. Intanto però ho bagnato i piedini nel mare magnum della scuola media (perlomeno quella che frequenta mio figlio) e ho preso un sacco di “appunti mentali” - ovviamente però sulla parte maschile della questione - che poi cerco di dipanare un po’ meglio qui sotto. Se hai un figlio in quell’età, mi sa che è tutto molto relatable.

L’esperto di sicurezza alimentare

In questi giorni sto facendo degli interventi a scuola di mio figlio, per quel meccanismo perverso (che però a me piace, lo trovo un piacevole diversivo nelle mie giornate) della “giornata con il genitore” che viene chiamato a parlare del suo lavoro, di solito in relazione a un tema particolare che viene toccato nelle ore di qualche materia. Ora ti starai chiedendo: “Mica sei andato a parlare del GENDER in una secondaria di primo grado, lo sai che ti arrestano, diamine”! No, chill. “Pietro Patrilineare” al massimo va nelle superiori. “Pietro Normale” viene chiamato per altri tipi di expertise. Nella fattispecie, il preadolescente di casa mi ha incastrato dicendo a lezione di scienze “Prof, sa chi è che si occupa di sicurezza alimentare per lavoro?1 Mio padre!”. Ecco: non è vero, vorrei metterlo in chiaro subito e non soltanto per la mia proverbiale sindrome dell’impostore. Io per lavoro mi occupo di comunicazione digitale. Caso vuole che una delle mission dell’ente per cui lavoro sia appunto la sicurezza alimentare e che io negli ultimi 20 anni abbia corretto bozze di guide per i consumatori da pubblicare on line, scritto una serie di video sul tema per le scuole (una webserie su YouTube, nientemeno), collaborato alla stesura di uno spettacolo teatrale sulla corretta nutrizione… insomma, ci sto dentro. È il bello di lavorare in comunicazione, diventi immediatamente esperto di qualunque cosa devi comunicare.

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Fatta questa premessa, che probabilmente hai saltato a piè pari (ti capisco), arrivo al punto che mi interessa per questa uscita della newsletter. Il mondo della scuola media odierna per me è sempre stato un mistero. Mio figlio ha una personalità… complessa. Spigolosa, a volte molto difficile, certamente non ammorbidita dagli ormoni o dall’adolescenza. Una cosa che lui di sicuro non fa mai è parlare in famiglia di quello che succede in classe. Conoscendo il nostro pollo e i suoi punti deboli, abbiamo sempre favorito frequenti passaggi a ore pasti - ma anche tutta la notte, e a volte per più pasti di seguito - dei suoi compagni delle elementari: in presenza degli amici, di solito piuttosto loquaci, lui si sblocca e racconta, arrivando a mettere in scena improbabili pantomime su quello che ha fatto Tizio o ha detto Caio. Il problema è sorto in prima media: “non c’era abbastanza confidenza” con i nuovi compagni per invitare qualcuno a cena o per la notte, e i vecchi compagni non sono più in classe con lui. All’alba del secondo quadrimestre della seconda media la confidenza è arrivata, e mio figlio ha cominciato a invitare a casa i suoi nuovi amici.

Da questo punto di osservazione, abbinato con l’altra possibilità - quella di vedere effettivamente cosa succede in classe mentre spiego gli additivi, gli allergeni e i valori nutrizionali2 - ho notato alcune cose che mi hanno fatto pensare che da un lato le scuole medie e i personaggi che le frequentano sono sempre uguali; dall’altro, ci sono delle radicali differenze rispetto a 40 anni fa.

Quando vedo arrivare in casa i compagni di mio figlio, anche i ragazzini che conosco da più tempo e che nel frattempo sono arrivati a questa età un po’ “critica”, noto che lui lega soprattutto con due tipologie di persone. È amico di tutti, è gentile con tutti (nel suo modo sempre un po’ goffo e burbero che è un po’ il personaggio che si è andato creando negli anni) ma predilige rapportarsi con persone a loro modo eccezionali: i suoi migliori amici o sono dodicenni che sono in un certo senso “nati vecchi”, che te li ritrovi a cena che ti parlano del senso della vita, che hanno un’opinione sorprendentemente più sensata di molti adulti che conosco sui fatti che accadono intorno a noi; oppure sono degli infoiati monotematici che parlano solo di cazzi, di sborra e di tutto quanto in senso lato potrebbe girare intorno all’organo genitale maschile.3 Mi spiego meglio, perché ovviamente ho fatto un po’ un’esagerazione per dipingerti in modo icastico la situazione. Questa cosa qua è una roba che tutti i maschi sanno, ma che forse alcune lettrici non immaginano. Noi maschi da ragazzini siamo capaci di pensieri profondissimi anche se prima o poi, di questo, arriva qualcuno a farci vergognare. Al tempo stesso, quella è l’età in cui siamo innamorati del nostro sesso, meravigliati da tutte le cose nuove che sa fare, dalla sua crescita, dalle sue erezioni, dalle sue eiaculazioni.

È a quest’età che si sviluppa quella sorta di “centratura sul cazzo” che contraddistingue anche tantissimi adulti che conosco (me per primo, non mi tolgo assolutamente dal gruppo). Poi giustamente quando sei un adulto a volte ti dicono che “ragioni col cazzo”, e infatti il trucco del crescere sta anche nell’abbandonare un po’ (o almeno nel fingere in modo convincente di aver abbandonato) questa dimensione fallocentrica fonte di orgoglio, di identità, di senso. Perché dai, ovviamente ci sono anche altre cose che danno senso alla vita oltre al nostro pisello. Poche, ma ci sono. È comunque innegabile che dentro ad ogni maschio adulto si nasconde un dodicenne bizzarro. Ed è sempre stato così. Quello che mi stupisce e mi incuriosisce, e che tutto sommato trovo positivo, è il fatto che questi ragazzi, a differenza di come ero per esempio io negli anni ‘80, abbiano la naturalezza di parlare delle loro cose - sia quelle profonde, sia quelle “del cazzo” - con gli adulti che si ritrovano davanti. O forse sono io che stimolo pensose riflessioni sul capitalismo globale e al contempo minuziose disquisizioni su come le palle ti rimangono appiccicate alle cosce dopo l’ora di ginnastica. Non so, dimmi tu se anche a te capita questa cosa.

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Mio figlio, dal canto suo, è sempre impenetrabile. Annuisce convintamente quando un suo compagno parla di Gaza, facendomi quindi dubitare che lui stesso abbia una sua opinione sul conflitto (che non mi dice perché sarebbe cringe parlarne con il proprio papone) e mi guarda con un’aria tra il divertito e l’esasperato quando un altro suo compagno mi dice “Beh, vedi, Compagno X ha di buono che è bravissimo a disegnare i cazzi, li fa belli grossi e anche con le vene in rilievo” (perché lui è un po’ bacchettone e non gradisce che in casa si pronuncino nemmeno le parole “pene” e “vulva”).4 Io però, grazie a queste imprescindibili frequentazioni, capisco meglio lui e il suo mondo, in un modo forse ancora più intimo e particolare di quanto potrebbe succedere se lui mi facesse le sue confidenze.

Ma vabbè, chi sto a prendere per il culo, in effetti vorrei che mi parlasse tanto quanto mi parlano i suoi amici:5 vanno bene i massimi sistemi, vanno bene i paragoni tra i cazzi negli spogliatoi… Prima o poi diventerà meno cringe parlare con il proprio padre, no? A conti fatti, però, temo di no.

Linkando qua e là

Articoli, post, notizie che mi hanno fatto pensare “aspetta che me lo segno per Patrilineare”… E se le notizie non sono qui, non disperare: a volte ce le scambiamo sulla chat di Patrilineare!

Anche oggi il congedo parentale paritario domani - Photo by Freepik

Non vorrei, ma devo. Devo aprire con questa ennesima pugnalata alle spalle del congedo parentale paritario, un tema che - se mi segui da un po’ - sai che porto avanti da anni. Sul Post c’è un riassuntone come sempre molto esaustivo della questione: dietro la scusa della copertura economica, per me (ma non solo per me) c’è la fottuta e granitica volontà di cristallizzare dei ruoli di genere obsoleti e ammuffiti, come sottolinea anche il corsivo di Chiara Saraceno su La Stampa. Resistenze della politica, frizione tra diritto formale e pratiche aziendali, la dimensione culturale e simbolica che un cambiamento in questo ambito rinnoverebbe: tutto questo è anche nell’ultima uscita di Cosmopolis, la newsletter di che ovviamente ti consiglio di leggere.

Cosmopolis

In Italia, i figli sono solo della mamma

Ancora una volta, il nostro governo ha bloccato una proposta che poteva fare la differenza nella vita di tante famiglie. Il congedo parentale paritario è uno strumento di tutela pensato per garantire a madri e padri pari diritti e responsabilità nella cura dei figli, superando l’impostazione tradizionale che prevede un congedo di maternità più lungo e o…

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6 months ago · 19 likes · 2 comments · Flavia Restivo

Qualcosa di diverso - almeno da quanto capisco da questo articolo di Orizzonte Scuola - si starebbe muovendo nell’ambito dell’educazione sessuale e affettiva nelle scuole. Si parla di lavori della VII Commissione Cultura della Camera e del fatto che la sex ed potrebbe diventare una vera e propria disciplina. Finché non vedo, non credo. Intanto però ti linko anche la registrazione delle audizioni sui ddl nn. 943, 294, 579, 979, 1064, 1394, 1664 e 1334 (Introduzione dell'educazione sentimentale e affettiva nelle scuole), direttamente dalla web tv del Senato.

A proposito di scuola, questo disagio sempre più pervasivo è ormai fonte di preoccupazione. Studenti violenti? No, parlo dei genitori. La mela non cade mai troppo lontano dall’albero…

Il lavoro di Antonella Beggiato6 è sempre molto interessante: su Giovani Genitori spiega perché “togliere lo smartphone” non è un’opzione quando si parla di relazioni con i nostri figli.

Ma quand’è, esattamente, che diventiamo adulti? Questo pezzo del New Yorker più che dare risposte pone ulteriori domande, ma a me pare che risuonasse moltissimo con questa uscita di Patrilineare.

Problemi nella sfera sessuale: tra maschi di norma è un po’ difficile parlarne. Invece dovremmo farlo di più. David Robson su Internazionale ci racconta le domande che i maschi non fanno.

Va sempre peggio per le piattaforme social e la pornografia on line: ora anche Sanchez reclama a gran voce indagini, un po’ per sincera preoccupazione ma più che altro per creare consenso intorno a potenziali decisioni dell’esecutivo. Intanto, però, in USA esce fuori “il portale che permette di bypassare la censura europea”. Si tratta di freedom.gov, il sito che tutti i cittadini anti-woke dovrebbero visitare per trovare i bramati contenuti di hate speech oscurati dalla follia del politicamente corretto. LOL.

Su Wired, Raffaella Serini fa una bella intervista a Manolo Farci, autore di Quel che resta degli uomini (in lettura adesso), un libro che ci racconta lo smarrimento di chi sta “in mezzo al guado”.

Su Altraeconomia, invece, Alberto Corti parla di “petromascolinità” (il legame tra violenza di genere ed estrattivismo) in una intervista a Amiera Sawas, responsabile del settore Ricerca e politica dell’Iniziativa per il Trattato di non proliferazione dei combustibili fossili.

Sai chi è che ha due pollici e di stipendio prende ancora meno di una donna? Esatto, le persone non binarie o di genere non conforme.

Emilia De Rienzo su Comune.info torna sul tradimento del consenso effettuato da Meloni e Bongiorno, le donne che “fanno il lavoro sporco” del patriarcato. Ma del resto, a proposito di porcate dell’attuale governo, abbiamo l’imbarazzo della scelta: i dati sugli aborti del 2023 e 2024, per esempio, dove sono?

Ci avevi mai pensato a questo fatto che chi non si sposa in chiesa non ha quasi mai la possibilità di fare corsi prematrimoniali? Ci ha pensato Il Post.

Su Alley Oop del Sole 24Ore, Giulia Cannizzaro ripercorre 10 anni di conquiste e passi indietro sui diritti LGBTQIA+.

Joan Wallach Scott sul Guardian mette in relazione l’abolizione dei gender studies in molte università statunitensi con gli Epstein files. La tesi, perfettamente condivisibile, è che i gender studies forniscono (fornirebbero) uno strumento critico per analizzare le dinamiche di potere legate al genere che i files rappresentano. Abolirli garantisce uno strumento di impunità in più.

Fumettologica non è la solita fonte che trovi su Patrilineare, ma qui c’è un pezzo molto interessante sulla fantascienza young adult - un tipo di narrativa molto praticata da autorə nonbinary e di genere non conforme - e l’identità di genere. Le trasformazioni culturali passano anche dalle storie che raccontiamo ai più giovani.

Cosa mi gira in testa?

Parliamo di Sanremo a mente fredda. Non voglio ossessionarti più di tanto con lo specchio più limpido del paese reale di cui possiamo disporre, e del resto è stata anche un’edizione particolarmente sottotono, più noiosa del solito. Ci tengo a sottolineare la recrudescenza di canzoni orribili, rappresentative della peggiore lagnosità passivo aggressiva maschile (Brock, Masini/Fedez, Gassman, Renga, e un po’ ci cade anche quel Tredici Pietro che per altre cose ho apprezzato molto), canzoni ricattatorie in stile Bregovič (tu sai di chi sto parlando) e canzoni decisamente orientate al Boss delle Cerimonie (tu sai di chi sto parlando, again).

Maria Antonietta e Colombre - Photo by @bombadischi

L’altra volta ti dicevo della mia squadra del Fantasanremo: confermo dopo più ascolti la mia intuizione pre-sanremese. Malika Ayane e Levante spiccano tra le interpreti con pezzi e performance eleganti e interessanti, che mi sono rimasti in testa. Non ho dato peso ad Arisa e mal me ne incolse, perché anche il suo pezzo, che con il cervello un po’ disprezzo in quanto troppo disneyano, con la pancia lo amo moltissimo. Bambole di pezza sinceramente a ‘sto giro performano meglio in sala stampa che sul palco (incredibile quanto autori, presentatori e giornalisti si siano impegnati a picconare ogni scampolo di femminismo in questo Sanremo ventiventisei). Per il resto ho trovato convincenti le proposte di Ditonellapiaga (l’unica che un po’ osa), Chiello, Sayf e soprattutto di Maria Antonietta e Colombre, ai quali non avrei dato due lire (soprattutto per via della semplificazione giornalistica che li presentava come “i nuovi Coma Cose”) e invece hanno uno dei testi più belli: “Baby, facciamo insieme una rapina, baby, per riprenderci tutta la nostra vita. Che cosa credi? Credo che la felicità ce la prendiamo e basta“.7

Raccomandazioni

Non mi stanco di ripetertelo, ma una community come quella di Patrilineare cresce solo se mi dai anche tu una mano a farla crescere. Pensa che se tu e gli altri 2.345 iscritti cliccaste tutti insieme sul pulsante “Invita un amico” e mandaste il link a una - o più - persone che poi dovessero iscriversi, tu vinceresti dei premi e io raddoppierei in un botto i destinatari delle mie mail! (Mai usato così tanti congiuntivi in una frase sola). Comunque, per ogni persona che dovesse iscriversi grazie al tuo link, la tua posizione salirebbe nella leaderboard: e bada che se salissi sensibilmente in classifica, guadagneresti anche più premi!

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La volta scorsa abbiamo parlato della fatica che spesso noi maschi facciamo a “stare” nelle emozioni negative degli altri, perché siamo piuttosto programmati a “fare” e a trovare soluzioni: se te lo eri perso, eccolo qua!

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Lo so… questa uscita è un po’ anodina. Ma volevo fermare questi pensieri perché in qualche modo contano anche loro. La prof di mio figlio ha detto alla classe qualcosa tipo “Calmi, calmi, non è mica una lezione di educazione sessuale”. Io volevo dirle, cara prof, che se vuole vengo a parlare anche di stereotipi di genere e/o - in estrema sintesi - di cazzi. Ma sono stato zitto: mi accontento di buttare lì qualche perla ogni tanto a mio figlio e ai suoi amici. Tipo, a quello che mi ha detto “Un mio amico guarda i siti zozzi sul cellulare” (un tuo amico… ma certamente) ho ribattuto “Eh, immagino. Ma guarda che i siti zozzi ti fanno vedere sempre la stessa roba e per di più è finta”. Mi sa che in un certo senso gli ho fatto cockblocking, ma se ce ne fosse anche solo uno che sviluppa qualche fantasia non per forza basata sul porno, io sono a posto così. Alla prossima!

Glossario

COMING OF AGE - Un sottogenere di film che amo molto, in cui la storia è incentrata su un personaggio adolescente (o preadolescente) che attraversa la famosa “linea d’ombra” e diventa, in qualche modo più o meno drammatico, adulto. Secondo Conrad attraversare la linea d’ombra vuol dire abbandonare la sensazione di essere “indegni” e accettare la responsabilità di essere sé stessi come esseri umani. Questo passaggio è un fortissimo catalizzatore in termini di storytelling, e ci sono moltissimi film che lo sfruttano in modo eccezionale. Il migliore per me resta sempre I 400 colpi di François Truffaut, ma possiamo citare anche Billy Elliott, About a Boy, Juno, Submarine, Moonrise Kingdom, Eight Grade, DiDi.
HATE SPEECH - Letteralmente un discorso di (incitamento) all’odio: una comunicazione mirata a esprimere e diffondere odio e intolleranza verso individui accomunati da etnia, orientamento sessuale o religioso, disabilità, altra appartenenza sociale o culturale. In pratica, la normale comunicazione che puoi trovare sui social.
GENDER STUDIES - Gli studi di genere (che non hanno nulla a che vedere con la fantasiosa “ideologia gender”) sono un ramo della sociologia e della sessuologia che studia i significati socioculturali delle diverse forme di sessualità e identità di genere, incrociandosi volentieri con teoria femminista, post-strutturalismo, linguistica e psicologia. Molto diffusi nelle università anglosassoni, gli studi di genere negli ultimi anni hanno trovato spazio anche in alcune università italiane.
NONBINARY - Una persona che non si riconosce nel binarismo di genere e cioè nella netta distinzione maschio/femmina. Possono o meno definirsi anche transgender, agender o genderfluid.
COCKBLOCKING - Dicesi “cockblocking” la pratica (intenzionale o meno) di impedire a qualcuno di usare il proprio membro virile come meglio ritiene opportuno (letteralmente si tratta di “bloccare il cazzo”). Mia nonna avrebbe usato l’espressione meno volgare “fare il terzo incomodo”, ma tant’è.

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(Scusa, non ho resistito)