Voy volando a Vancouver, esa ciudad que me dio todas las alas y el empujón para crear algo que jamas imagine, cuando decidí irme a estudiar no tenia en la mira Eloise, no tenia en la mira un negocio propio, solo tenía en mente hacer lo que me encanta, endulzarme la vida entendiendo la química de los postres, entender el tema de panadería, ese que con poco haces mucho.

Me he estado compartiendo más en redes, hacer las paces con eso ha hecho que se sienta más ligero todo, en terapia aprendí que no es que no se pueda tener todo, si no que muchas veces hay que soltar y soltar no es rendirte o resignarte, soltar muchas veces es dejar de controlar, exponerte y dejar las cosas un poco más al azar, dejar que la vida tome el rumbo que tenga que tomar y tú ser más pasajero que capitán, sin tanta preocupación para así, esa ilusión o creencia de que no puedes tener todo, te sorprenda, porque muchas veces vamos por la vida pidiendo a manos llenas y se nos olvida que cuando soltamos recibimos oportunidades nuevas.

Me he dado la tarea de analizar a marcas en redes sociales para entenderlo más, para entender lo que ofrecen más allá de un producto, para entender su manera de presentarse al mundo, ver en dónde aportan valor, qué me gusta de ellas, qué cosas no tanto, me ha ayudado y crecido mucho dejar mi ego de lado, porque la verdad es esa, el ego tiene un rol fuerte cuando se trata de ganarte un espacio en el mercado y te hace aislarte pero lo que no te cuenta es que cuando te aíslas te privas de crecer y de aprovechar herramientas que pueden estar ahí afuera, así que decidí crecerme tantito, pedirle al ego que guarde un poco de silencio para ver cómo se ven las cosas desde otro ángulo.

También he estado tomando muchos cursos de human design y no me deja de impactar lo atinado que es, para muchos puede sonar invento, cuento, new age, de todo. No sé porque decidimos hacer la astrología algo tan turbio siendo algo tan divino y al adentrarme a eso me de dado cuenta de que mi propósito no está solo en endulzar la vida de todos con galletas o café, que me parecen necesarios para llevar la vida rico, como esos placeres hay pocos, pero me he dado cuenta de que mucho de mi propósito o de mi regalo hacia el mundo es en compartir la vida desde mis ojos, porque se ve mucho viaje y cosas que apantallan allá afuera, eso que apantalla de primera instancia, pero me ha costado ver profundidad e impacto en esos posts, las personas que sigo en mis redes son personas que van hacia adentro, que se dedican a, por medio de una clase; un pastel, un curso, a dar herramientas y hacer que te sientas conectado con algo mayor, a conectar contigo desde un ángulo más profundo y eso me llena, me llena demasiado porque me hace ver que puedo yo compartirme de esa manera y aportar más.

Mucho tiempo viví, y la realidad es que sigo aprendiendo a dejar de sentirlo así, con una culpa por vivir como vivo, viajar como viajo, tener lo que tengo, pero lo que no veía y lo que Miguel no deja de recordarme es que cuando viajo no se trata del lujo si no de cómo mi cerebro se re-enchufa con eso que me conecta con Eloise, veo las cosas a detalle, con lupa, me dejo asombrar por cada cosa que pasa, ver a la gente disfrutando de cosas tan básicas, viviendo más lento, creando cosas, me hace sentir tanto que me hizo todo el sentido compartir eso.

Porque en Vancouver no soñé con Eloise pero si soñé con conectar, con tener conversaciones diferentes, con creer cosas diferentes, o que parecen distintas pero todas tienen el común denominador de que la gente es gente, que no se trata de cuánto sabes si no de cómo vives, cómo vez le mundo y cómo te presentas tú a él, porque creo que las cosas pierden su valor cuando se nos olvida el detalle y la intención que hay detrás de ellos y me gustaría rescatar eso, que en medio de este mundo que va tan deprisa, Eloise no solo sea un respiro físico en donde vas por tu galleta favorita para dippearla en un café espumoso, si no en también darte un espacio cibernético, prestarte mis lentes en mis aventuras cuando viajo y hacerte sentir algo entre paisajes divinos o panes perfectos.

Me emociona mucho que me acompañes en esta nueva etapa, no dudes en escribirme o que piensas o sientes tanto aquí o por redes, me llena el corazón saber que se puede llegar a mas por medio palabras o fotos, gracias por estar aquí, besooos

Mi tito fue grande, no por ser mi abuelo, pero porque realmente dejo la vara alta en el mundo empresarial, por lo menos en Guadalajara.

Se le conocía por tener los pies muy plantados en la tierra y la mirada clara en el cielo. en una etapa donde Guadalajara empezaba a crecer y a estar en auge, se le conocía siempre por su mirada firme en lo que se tenía que hacer, unos valores que no se movían con nada, los no negociables estaban claros y no le titubeaba la voz cuando no estaba de acuerdo en algo. De voz firme y pensares claros.

Mi tita era su adoración y es fecha que mi tita no encuentra rumbo sin él, son de esas historias de amor a la antigüita que te hacen cuestionar si hoy encontrarías algo igual.

Cuando eran novios le escribía cartas a diario, a puño y letra empezaba "mi muñequita..”

Mi tita dice que él nació con bigote, lo conoció y se fue con él, me acuerdo que de chiquita odiaba saludarlo pero me sentía mal de no hacerlo, ese bigote que escondía una sonrisa me picaba y para nada era mi cosa favorita

Cuando se fue, yo estaba muy chica y estaban pasando muchas cosas en mi casa, pero conforme he ido creciendo y he ido dándome cuenta de muchas cosas y su presencia se siente cada vez más cercana, de repente siento como si hubiera tenido muchos momentos a memoria clara con el, hasta que llegué al punto donde dude, dude de si realmente era tan bueno, tan coherente, tan firme, tan todo eso que te cuentan, así que decidí buscar entre periódicos, esquelas, artículos, de todos sobre él, y para mi sorpresa todo era no solo cierto pero era más que eso.

Se hablaba de él con mucha admiración, mucho respeto sin ser alguien creído ni mucho menos, encontré conferencias donde él iba vestido no con saco, que formalidad, si no con su camisa de manga corta de botones y su zapato cómodo, nada pretencioso, hablado claro de lo que le pedían exponer, orgulloso de lo que había hecho crecer pero resaltando que el que él hubiera logrado eso era reafirmación de la responsabilidad que tenemos como comunidad de hacer crecer a nuestra gente, de desarrollarla para crecer como país, resaltaba que esto no es de unos cuantos y que si tenias el privilegio de poder hacer crecer algo entonces contabas con la responsabilidad de crear empleos con dignidad humana.

Mi mamá cuenta que cuando se murió todo fue demasiado abrumador, de la iglesia entraban y salían personas como hormiguero, mares de gente que muchos no conocían, se acercaba gente de la empresa llorando y contando historias “me acuerdo que una vez estaba en el pasillo acomodando mercancía y se me acercó a preguntarme que si como estaba, que si podía ayudarle en algo” acababa ella consolándolos a ellos, cosas tan simples como esa que te recuerdan que la calidad humana no debería de estar en juego al crear algo grande.

Semanas de esquelas completas, no se qué habrá sido vivir eso, entre orgullo y duelo de que alguien tan grande con impacto no solo en los tuyos, si no en una sociedad entera.

Me cuestioné aún más el porqué llevarse a gente que tiene huellas muy marcadas en la arena cuándo el mundo necesita tanto de ellas, o por lo menos yo.

Es día que no encuentro la respuesta.

Muchas veces le pido ayuda y mi mamá no deja de recordarme que con Eloise recibo muchas caricias desde el cielo de su parte pero para mi no es suficiente, no que no le de valor pero yo necesito pláticas enteras con él que no se sientan como diálogos internos en mi cabeza creados por mi para darme firmeza.

De mis primas me atrevería decir que soy la que tiene el camino más distinto, yo no estoy formando familias pero sí estoy creando trabajos y creo que los dos juegan roles importantísimo en el mundo de hoy.

Un día, una prima se me acercó a decirme que era una suertuda porque era como mi tito, con carácter fuerte para crear algo grande, me parecieron palabras de talla muy grande pero resonaron muchísimo en mi, que curioso que los demás ven fortalezas y características así cuando tu no ves más que un mar de dudas de si lo estás haciendo o no bien

No pretendo ser como él, pero cada día me doy más cuenta de que tengo a la mamá que tengo por alguna razón y que ella es la extensión de él. Mi tita no deja de mencionar que mi mamá es demasiado parecida a él, que complejo ha de ser tener firmeza que conocías en un hombre en cuerpo de una mujer, cumpliendo roles que son difíciles de asimilar, resolviendo cosas que se sienten como olas grandes en el mar.

Habemos quienes tenemos tareas fuertes y muchas veces se sienten como si te pusieran un saco grande y pesado encima, llegarle a la talla a alguien para nada es cosa fácil y en el mundo de hoy tiene un grado de complejidad distinto al de antes.

Definitivamente se que si mi tito viviera, las cosas serían muy diferentes, creo que cuando se va el capitán del barco sin aviso previo las cosas se vuelven caos y requiere mucho seguirle los pasos.

Escribiendo todo esto solo me reafirma que se fue demasiado pronto y que espero algún día entender el porqué, dicen que el tiempo acomoda y te ayuda a entender las cosas pero no estoy segura de que este sea el caso.

Sueño con el dÍa en el que lo sienta más cerquita, que me apapache y que me regale toda la firmeza que a mi me falta en este andar

abrazos hasta el cielo titocapotito, te extrañamos siempre

Me han escrito haarrrto sobre consejos, que les cuente, todo lo que fue Eloise antes de ser lo que es hoy y aunque la idea me encantaba no tenia idea de como ejecutarla, mi cerebro estaba tan concentrado en hacer y estar en todo, crecer brazos como pulpo que no tenía idea de como hacer esto realidad.

Me la vivo comparándome con todo lo que hacen los demás y todo lo que no estoy haciendo yo y eso es lo maaaas desmotivante, pase meeeeses en un loop mental peleada con tenerme que presentar a redes y dejar morir una partesita mía que le encanta el anonimato, le gusta el reconocimiento pero odia el spotlight

Una vez más, fuimos a terapia para desenredar estos nudos, mi psicólogo y terapeuta se han vuelto mas coaches de emprendimiento en este punto pero lo que he ido entendiendo es que 1, emprender no es para todos, 2, tienes que desarrollar muchísimas herramientas emocionales para poder salir adelante día con día sin tirar la toalla y es algo de lo que se habla muuuuy poco

Tuve una semana de obsesionarme con la Rosalía, entre entrevistas y canciones encontré un video que decía que igual, le encanta vivir su vida privada así, sin llamar mucho la atención y que su música es su herramienta para conseguir todos los sueños que viven en mi cabeza, me hizo tremendo click

Eloise nunca fue sueño, nunca fue meta, nunca fue proyecto, Eloise solo se fue dando sin pedirme permiso ni avisarme, simplemente desenvolviéndose a mil por hora y yo correteándome para seguir el ritmo

Lo que si ha vivido en mi cabeza desde que tengo memoria es viajar, es ir a lugares llenos de verde, llenos de naturaleza, ver animales, buscar cosas que ayuden a la conservación de ellos, ver temas de animales en peligro de exitinción, tomar fotos de atardeceres, viajar a rincones que jamas soñé y comer en lugares que más que hype sean experiencias, conectar con gente desde sus historias y no desde un hilo conductor que hay por default en la ciudad en la que naces. Entender el core de las cosas siempre me ha jalado, desmenuzar todo lo más profundo posible me emociona, me hace tener la piel chinita y me motiva a que no hay imposibles, mi drive parte de lo básico, verde, agua y cielo, cosas que tenemos a diario que menospreciamos

Así que después de tener estas tremendas iluminaciones de vida y de darme cuenta que no se recibir y que me cuesta reconocer que merezco todo eso que sueño, no desde el ego si no desde que lo puedo alcanzar, darle luz y hacerle espacio al camino recorrido, darle un lugar propio de reconocimiento a todo eso me di cuenta que lucrar de eso no estaba mal, que es tema de muchas mujeres alla afuera, da pena cobrar para poder echar a andar todos esos sueños que buscan materializarse en tu vida. Después de todo este trip mental, idas a terapia, escritos, podcasts etc, he decidido abrir un espacio por aquí en donde les platique fuuull sobre Eloise, desde el principio, lo que paso y sigue pasando lo no bonito y las trabas que han habido, un tipo coffee break digital en donde tengas tu de primera mano este insight, este chismecito, lo que le quieras llamar.

Me emociona mucho porque es un espacio que mas que abrirme puerta es para comprobarme a mi misma que si hay gente ahí afuera interesada en la historia de Eloise y de la que lo creo. Mi psicólogo tiene un enfoque cognitivo conductual y trata de echarte a andar a pensar de todos los escenarios y de todas las ideas que viven en tu cabeza para comprobar que toda esa tragedia únicamente vive en tu cabeza. No puedes pedir alcance y esconderte, jugar a hide and seek es cero el juego de hoy, hoy es exponerte en redes y asimilarlo, es parte del trabajo, de lo que no encanta pero se tiene que hacer porque lo que esta de por medio y lo que esta del otro lado es mucho más grande como para frenarse por el miedo, el “que tic” o el qué diran.

Mi vida se está conviritendo en un experimento social para comprobarme que nada es para tanto, todos sobreviven la funada digital y el único que pierde si no se sube al tren soy yo, y conmigo está Eloise y con Eloise son 15 personas, así que es mucho más grande la pérdida.

Cuando algo no se trata solo de ti te hace salirte si o si de esa zona de confort, porque la responsabilidad de dejar de hacer las cosas están a costa de muchas personas y sería muy egoísta quedarme en la línea por incomodarme un poco.

La idea es hacerlo digital, con Eloise chapalita me encantaría organizar el espacio para vernos ahí, echar cafecito en petit comite y conocer a todas esas personas que les interesa todo lo que hay que contar.

Asi que nada, esta es la bienvenida a esta nueva cápsula, espero que te sirva mucho, que te acerques a preguntar y que todo lo que leas aquí, lo recibas, pero que si las cosas no salen como me salieron a mi, no te frustres, cada camino es completamente distinto y aprender a transformarte a lo largo del proceso es lo que te llevara lejos. No hay tiempo ni forma perfecta, todos estamos inventándonos el cómo presentarnos en este mundo tan digitalizado pero si algo te puedo decir que no es negociable, es aprender a manejar las situaciones desde un lugar de resiliencia, no enganchándote con lo que pasa si no que resolviéndolo de la mejor manera que puedas, te lo cuento a detalle en otro escrito para no spoilearte más.

Gracias por estar aquí, por leeer y por querer aprender conmigo, means a tooon, besoooos

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La historia con mi mamá es compleja, como seguro lo es la de todas, de chiquita vivía pegada a ella, ella leía mucho y nos contaba todas las historias que leía y sus pláticas eran increíbles, no había conversación que no fuera interesante con ella, platicaba todo a lujo de detalle con muchas reflexiones profundas que nos dejaban pensando muchas cosas, mi mundo interno se fue enriqueciendo de todo eso que contaba con tanto lujo de detalle

De chiquita sieeeempre la gente llegaba y me decía “eres hija de paulina arroyo??? soy faaan!! la sigo en facebook!!” lo odiaba, para mi era frustrante que yo con mi personalidad tan penosa y corta llegara gente random a decirme eso, nunca sabía qué contestar pero con el tiempo empece a no odiarlo tanto y a sentirme orgullosa de que mi mamá fuera tan cool, tan querida y siempre tenían algo bueno que decir de ella

Mi mamá nunca fue ni ha sido selectiva con sus amistades, tiene su muy buen grupo de amigas “el chalesito” que han estado en las muy buenas y también en las muy malas, pero ella platica y tiene mitote con todo mundo, de todas las edades, de todo tipo de gente. Mi mamá no es popular en plan socialité, ella simplemente es y eso le trae a su vida gente que logra ver lo bonito y lo complejo de ella. Ver que tanta gente que la quiere tanto y a la que también inspira mucho es algo que siempre me ha dado seguridad porque habla de alguien que camina con coherencia y con mucha firmeza, varias veces personas se acercan a decirme “tú mama siempre dice cosas muy atinadas, es dura pero tiene mucha razón y me siempre me deja pensando”

Cuando me fui a Vancouver empecé a cuestionarme muchas cosas, para ella fue duro, como mamá me imagino que te mueres de miedo de ver a tu hija volar a algo que no conoces, sabiendo que es por algo más grande y confiando, pero de ahí nuestra relación cambió mucho, empezamos a pensar distinto, empecé a ver las cosas desde otro ángulo, nunca le explique nada y empecé a crear una distancia en el silencio más ruidoso y pesado que pudieras sentir

Viví muchos años juzgándola, cada paso que daba, cada comentario que decía, cada cosa que hacía para mi era odioso, bastaba con mi mirada para que sintiera un rechazo, como si yo fuera superior a ella, fueron años muy duros que nunca hablamos pero se que la lastimaron bastante, a veces no entiendo porque como hijos tenemos que ser tan duros con alguien que da tanto

Con el tiempo me he dado cuenta que la manera en la que juzgo a mi mamá es completamente injusta, porque me he dado cuenta de que ella se ha tenido que hacer un mundo no solo para ella sola, pero para nosotros 4, mi papá no pinta en el panorama y mucha de su gente cercana no entiende que cuando ella habla con tanta pasión o con tanta seguridad sobre algo o cuando decide distinto es porque viene desde el núcleo de las cosas, esos valores que se vuelven pilares, que marcan el rumbo y que para ella son inquebrantables, pero como buenos seres humanos, somos duros con nuestros juicios sin adentrarnos a lo que el otro vive para poder entender un poco del porqué de sus decisiones y en vez de cuestionarnos el porqué, creamos muros y distancias por no entender

Ésta vez que nos fuimos a Madrid, no pare de morirme de ternura, cosa que mi mamá hacía, cosa que me llenaba de lágrimas los ojos, no de verla crecer, porque muchos se dan cuenta que sus papás están envejeciendo y eso les mueve mucho, pero la verdad mi mama es bastante jovial y no es el caso, más bien, empecé a ver cómo se ha tenido que armar de mucho valor para poder avanzar hacia donde su corazón le dicte, creándose caminos que no tenía claros pero estaba segura de que tarde o temprano llegaría a pisar firme de nuevo. Cosas tan básicas como pedir ayuda ella las hace con mucha pena, se me salen las lágrimas de los ojos escribiendo esto, porque fui muy dura con alguien que solo estaba intentando hacer las cosas diferentes para dejarnos algo mejor. En el avión ni su tele ni sus audífonos servían, no pidió ayuda y se fue las 8 horas viendo fotos en su celular, como siempre, buscándose una manera de hacer las cosas más amenas sin molestar a nadie, cómo habrá sido crecer en un entorno en donde están todos tan en su rollo que tienes que descubrir las cosas tú sola? tan sola que te vuelves hiperindependiente y no conoces otra manera de funcionar? me veo tan reflejada en ella y me parece durísimo. No juzgo el entorno en el que vivió, fueron 9 hermanos, ella es cuata y es sandwich, muchas cosas pasaban simultáneamente en esa casa, pero a lo que voy es que cuando te detienes a ver a la persona como persona y no como el rol que juega, te das cuenta que está aprendiendo contigo y siempre ha hecho lo mejor que ha podido, que muchas cosas las ha hecho con miedo y tratando de que no te des cuenta, muchas veces ha llorado en silencio con tal de que no percibas que hay algo mal en tu casa, ese instinto materno que te hace ver por los tuyos antes que por ti, proteger a tu gente a costa de todo y sacar adelante con lo que haya

He entendido que mi mamá ha tenido un camino solitario, mi papá tiene sus temas que no le suman y mi tito, con el que era complice, falleció hace mucho, mi tita la adora y es un amor apache chistoso porque no se entienden nada pero se buscan mucho, mi tita no le sabe expresar lo mucho que la admira a la cara pero me lo repite a diario “que bárbara tu mamá! se fue solaa? pero cómo le hizo?? sola?? deveras?? ay no, que bárbara” todo con un tono de asombro. Así ha sido su vida, siempre guiándose con una brújula interna que no le falla y a la que les fiel con una fe que siempre la respalda por mas que el piso le tiemble, su tenacidad es algo admirable, porque porsupuesto que ha tenido sus bajones, pero es alguien que se limpia las lágrimas rápido para seguir adelante

Este viaje la vi, no como mamá, si no como un ser humano, lleno de carencias como todos y con mucho miedo como otros tantos pero muy plena del mundo que se ha creado, vi cómo ella va creando espacios en donde antes no sabía como ocuparlos y hoy los vive con seguridad, por primera vez la vi con ojos de empatía y con mucho orgullo, con menos dureza, la vi con todo el amor que nunca le he expresado pero que sabemos que nos tenemos.

Se sabe que no se puede dar lo que no se tiene para uno mismo, mi tita no era de expresarse ni física ni verbalmente, así que eso no se recibió en su vida y por consecuencia en mi casa tampoco se acostumbra a decir un “te quiero” de manera esporádica, pero con los años he notado el esfuerzo que hace por decirlo, he notado que trata de cambiar la historia que ella vivió para hacer las cosas mejor

A mi mamá le encanta Madrid se va seguido y trata de irse por tiempo prolongado, odia el calor entonces su mejor regalo de cumpleaños y de día de las madres es estar en un lugar lejos del calor de guadalajara, al principio era raro, pero aprendí que ella también tiene derecho a escoger, ella también tiene derecho a decidir por ella misma y hacer cosas que la tengan más contenta, a soltar para volar un ratito. Ver a mi mamá con lentes nuevos está suavizando mi corazón de maneras que no se poner en palabras, pensar un mundo sin ella por primera vez se siente muy vacío y con mucho miedo. Cuando aprendes a ver a alguien de corazón a corazón, igual de sensible que tú, con tantas cosas por querer vivir y tantos caminos por abrirse, algo cambia dentro de ti, chance es la edad, no lo sé, solo sé que veo en mi mama tantas cosas que también veo en mí que hacen que no tenerla cerca se sienta pesado, darme cuenta lo difícil que es expresarle lo mucho que la quiero suena raro

Asi que hoy día de las madres, quiero aprovechar a expresarlo, porque se que me lee y sé que está en todo, sé que aunque yo le de la espalda y cambie de rumbo, ella no me suelta ni me deja a un lado, no tengo palabras para agradecer y aplaudir lo mucho que haz construido, el camino que te ha tocado abrir no muchos son valientes de decidir explorar, y para mí, mi regalo más grande es tenerte de ejemplo, que a pesar de que la vida de repente es más cuesta arriba, tú siempre sigues caminando, con firmeza y valores que me recuerdas a diario, gracias por ser mi mamá y por recordarme que las cosas siempre trascienden y que la parte humana se vive solo un ratito, pero que si no lo hacemos a conciencia y con cara a Dios, todo deja de tener sentido, gracias por ser mis alas aunque te hayas muerto de miedo, porque al confiar en algo que no conocías alimentaste algo que sabías que podía llegar más lejos de lo que tú y yo imaginaríamos, gracias por ser mi timón y mi guía cuando me siento perdida, por decir te quiero desde un lugar incómodo pero sincero, por dar eso que no recibiste pero sabias que era necesario decir, porque cuando las cosas vienen desde el corazón, vale la pena decirlas en voz alta para que alcancen cada rincón

tqm mi mama, que sean muchos años de festejarte y verte realizarte, no solo como mamá, pero como un ser humano también, happy mother’s day <3

Las mamás algo intuyen, me marcó la mía a preguntarme que si como estaba, as usual “bien, voy saliendo de Eloise” “y cómo estas tú?” Se me cortó la voz y se quedó un nudo en mi garganta.

La última vez que me sentí así de abrumada decidi empezar a ir al psiquiatra, me explicó lo que pasaba en mi cabeza y todo con el tiempo fue tomando forma, el problema es que mi psiquiatra se infartó hace poco más de un mes, haciendo lo que más disfrutaba, una caminata en nada mas ni nada menos que Nepal.

De pensar en buscar psiquiatras buenos, atinados, etc, me da una pereza que no te explico, podría culpar al calor pero la realidad es que la idea de sentarte enfrente de un psiquiatra nuevo y explicarle que mi cerebro a veces se desenchufa, en este momento me parece a very hard task, los psiquiatras no deberían de morirse nunca.

Escuché “un jueves de lety y ash” de se regalan dudas, todos las conocemos y si no, creo que es importante que te des una vuelta en spotify y escuches un episodio, pero bueno, el tema era “el duelo de la vida que no elegiste” no habia escuchado algo tan atinado en años. Generalmente las personas eligen todo lo que pasa en sus vidas, la gran mayoría parecen elegir ser normales; tener novio, casarse joven, querer formar una familia, tener hijos, los hijos crecen, van en el mismo kinder que los de tus otras amigas, planes en parejas, conversaciones fáciles sobre biberones, mastitis, opciones de kinder, que si duerme siesta o no, a los cuantos meses les das calabaza, se las mueles o se las picas? no digo que no sea complejo, digo que es fácil porque abundan este tipo de referencias, pero para lety y ash era conflicto cosas como; porque no puedo pinches querer lo que todas esas personas quieren? porque tengo que interesarme por cosas mas profundas como la consecuencia sobre la ruptura de ecosistemas con proyectos como Saguaro y dejar que eso me genere un corazón apachurrado? porque no me puede llamar la atención alguien que es simplemente bueno? porque aspiro a tanto? porque me interesa tanto indagar sobre mi linaje y cómo las mujeres del mismo están rotas y todo eso se conecta a tu hoy? porque agregarle un grado de complejidad al querer emprender un negocio en vez de querer crear una familia? porque no basta con ir a terapia y sanar cosas como ser el sandwich de la familia en vez de analizar las mil y un maneras en las que supuestamente me puedo estar auto-saboteando por no salir con un man que parece ser bueno? porque le tengo que buscar tantas posibilidades o analizar todo desde todos sus ángulos para cerciorarme que va a funcionar? porque sentir se siente tan complejo?

Entre sus porquís y los míos me llené de frustración, creo que de tristeza, de algo que se siente como un vacío, algo que se siente como Alicia queriendo encontrar la salida a algo que parece no tenerlo

Porqué no me puede parecer appealing las vidas de mis amigas? o porqué no me puede parecer menos escandaloso hacer estrategias fiscales con mis finanzas o subirme a redes sin pensarlo tanto, sin pensar tanto en mis valores, la moral, lo que está bien de lo que está mal?

Subí una foto el otro día riéndome de mi misma y decía “yo viendo los vals de todas las personas pensando si alguna día viviré eso en primera persona” mucha gente me escribió cosas como “no te preocupes! claro que llegará!” “lo bueno siempre tarda un poco más!” pero mi dilema no era ese, mi dilema iba más hacia, realmente lo quiero? o estoy haciéndome la idea de quererlo para que mi vida se parezca mas a las de mi gente cercana donde parece ser mas fácil y entonces no generar controversia en que chance no quiero casarme?

Pocas veces me he sentido insegura de lo que quiero, me atrevería a decir que es la primera vez; no sé que quiero, no sé si lo que quiero es tan complejo que internamente es una estrategia para no alcanzarlo, para que no llegue, pero seguir con el cuento de que algún día llegará para entretener a la gente o si realmente es miedo, pero la verdad lo he pensado mucho y siempre concluyo en que mi único miedo es que no me alcance el dinero para vivir todo lo que sueño

Entre viajes, experiencias, aventuras, cosas materiales, sueño con demasiadas cosas, porqué no puedo conformarme? porqué tengo que soñar taaaaanto? suena aspiracional tener sueños grandes hasta que tienes que cumplirlos para no frustrarte, porqué? porqué no puedo soñar con algo más tradicional?

De chiquita mis moodboards en pinterest eran de recetas y de mi casa, de espacios que siempre he soñado tener, mientras que los de mis amigas eran de sus vestidos de novia y las flores de sus ramos, hasta la fecha no me cacho soñando en nada de mi boda, no porque no quiera casarme, o chance neta no quiero? me coquetea la vida en pareja, alguien con quien platicar, viajar, comer, reír, compartir, alguien que me contenga cuando entre en crisis como esta, alguien que me tome completa y me repita que puedo lograr todo lo que sueño, pero cuando se acerca algo que puede ser tan serio como todo eso, le saco la vuelta, mi cerebro piensa en hasta su manera de coger los cubiertos, me encantaría decirte que es broma pero es tan real como el calor de guadalajara. Podré tener conversaciones increíbles, pero, crees que se lleve con los esposos de mis amigas? podrá tener conversaciones con ellos y que se caigan bien? porque mi relación con ellas esta de por medio, la realidad es que si a sus esposos les da flojera mi pareja, nos distanciaremos, planes en parejas? mejor invitamos a otros, ese wey me da un poco de flojera. Empiezan a tener mucho peso cosas que suenan tan tontas como esas pero me cuesta trabajo dejar mis amigas cuando se que ellas ya reacomodaron sus prioridades distinto. Me cuesta soltar a quien ya me soltó, me cuesta pensar en una vida donde no este llena de toda la gente que quiero, sueño con espacios grandes para hostear a toda mi gente, una casa con una terraza deliciosa un jardín inmenso para que sus hijos jueguen mientras nosotros chismeamos, una cocina con una despensa para todo tipo de antojos, cervezas para quien tome cerveza, vino para quien tome vino, todo lo necesario para que mi casa se sienta como un apapacho; una cocina donde pueda crear cosas deliciosas y jugar con mi creatividad y que sus hijos pasen las tardes haciendo brownies conmigo, Ir a hawaii a restaurar los arrecifes de coral, a nadar con tiburones y ver a las tortugas navegar, ir a noruega a nadar con ballenas y a bali para conocer la vida de indonesia, no de honeymoon si no de local, viajar a ártico y conocer todo sobre la vida polar, desde su ecosistema hasta sus sistemas sociales. Conocer al dr. Amen que hace scans cerebrales para ver cómo puede evolucionar un cerebro dañado por traumas en la infancia y como puede reconstruirse, o no. Conocer a las personas en etapas terminales en un hospital, conocer sus historias y sus casos, ver cómo es la enfermedad qué cargan y cómo fue evolucionando durante el tiempo.

Me entiendes? Porqué tengo que soñar con todo esto? Porqué tengo que aferrarme a ser independiente, a resolver todo yo y a no contar con nadie nunca, porqué recibir algo tan simple como un rait o un vaso de agua me es tan incómodo?

Se ha vuelto muy complicado vivir últimamente, se ha vuelto muy complicado entender tantas cosas, será por toda la informacion que tenemos? O será que son mis heridas de la infancia entrando a la conversación? no se, solo se que no dejo de cuestionarme y que se ha vuelto muy cansado eso también.

Es chistoso cuando tienes el propósito claro pero tu cerebro empieza a hacerte dudar de todo eso, que tic, escribir? Segura? Que tan abierta vas a ser? La conversación de alado suena más interesante que todo lo que puedas typear por aquí, y así es como he perdido mucho tiempo en espera de que la idea perfecta llegue para ser transmitida pero la realidad es que tengo ideas y las tengo claras, solo es cuestión de armarme de valor para poder crear un hábito, no negociar con mi mente y ponerme a escribir

Me la he pasado viendo el podcast de los 4, ese de jacinto, el antun, el que corre y el ramones, no hay absolutamente nada más terapéutico que eso, me mueeeero de risa, a ratos lo que dicen no tiene ni sentido ni trascendencia y hay momentos donde yo soy la quinta del equipo, se ha vuelto mi gang digital, de repente en mi depa ese es el plan, que se vengan a ver ese podcast, debatirlo, comentarlo, reírnos y ya estpá, lo amo con locura y es mi guilty preasure, me da pena compartirlo porque mis hermanos me tienen funadisima, “cómo? Es enserio? Estas viendo el podcast de los 4 mas pendejos?” soy experta en tomarmelo personal porque si algo me resuena, sera que sere igual de teta y de pendeja como dicen que son ellos? He hecho un trip alrededor de eso, lo he analizado y desmenuzado como caso de harvard; si lo veo con el grupo de amigas que tienden a pensar mas amplio y las conversaciones son todo menos vacias, será realmente que su podcast o lo que dicen ellos es sumamente estúpido? O será que la persona que dice eso tiene una mente distinta, mas plain que la mia y por eso nada le hace sentido? Será el cambio generacional? O será esta manera rara mia de ser que he escondido por toda mi vida y que nadie me creeria tener?

Decidí no darle razón al comentario y dejar de verlo en la sala donde puedo ser juzgada con fuerza

Todo esto para contarte de las señales claras y de las pláticas que he escuchado en varios podcasts y leído en posts como los de la dani schultz dónde repetidas veces dice que “honi ningún contenido es desperdicio” en uno de los miles de podcasts decía que la disciplina que tienen que tener para vivir de lo artístico es clave, cosa que jamás me hubiera imaginado, vemos en redes que la gente solo sube cosas a lo wey y ya pero detrás de todo esta toda una red que hace que eso sea posible y exitoso, que como todo hay cosas que te suben y otras que te bajan pero lo que no puede ser negociable ni cambiante es la disciplina para darte el tiempo de expresarlo y darle forma para compartirlo

Muchas veces los creativos nos vamos con esta finta de que toda idea tiene que llegar de la nada y creo que por eso esa mala fama de que los artistas se mueren de hambre, porque tenemos esta idea de que están vagando por la vida esperando ideas divinas que se depositen en sus cabezas, pero estoy aprendiendo que para nada es así, que el jacinto se aisla meses para poder concentrarse en escribir, que el ramones tiene como regla clara escribir como una hora todas las mañanas, la dani schultz tiene una planeación heavy de días horas y especificaciones de qué editar y cuándo postear, que no tengan oficina no los hace menos productivos, si no más exigentes en sus tiempos donde si o si se tienen que sentar a escribir para sacar algo, que no va a salir a la primera pero si dejan a la espera de la llegada de la inspiración toda su carrera, no despegarían nunca

Te platicaba en el escrito pasado que he pedido señales de todo tipo para que me reafirmen que compartirme es parte de lo que me toca como propósito y que puede llegar a muchos, no me la quiero creer pero cada que dudo me llegan mas señales que lo reafirman, estoy casi segura que si Dios bajara de nuevo a la tierra me lo diría de tantas señales que he recibido hoy en día

Ayer por ejemplo, estaba viendo al arturito, que si eres ignorante digital como yo, te pongo en contexto, es un wey chilango que le fascina la comida y va a restaurantes a hacer sus reseñas, no lo invitan, él lo hace y dice lo que piensa en claro. Entonces, estaba con mi mama viéndolo, que fun fact mi mama es la más tiktoker y persona digital del mundo, me muero de risa, pero bueno, el caso es que estabamos viendo videos del arturito y salió uno que explicaba como era su chamba, que estaba cansado de ser funado por todo y por nada, decía que él solo tiene como meta comer y que su éxito se medía en los restaurantes en los que se podía dar el lujo de ir y pedir lo que quisiera, su éxito era ese y punto, y casi al final del video decía que tenía ya un rato en eso del blogguerismo y que el ultimo año le empezó a ir muyyyy bien, que muchas gracias y tal, and then “si tú eres una persona que quiere empezar a compartir en redes hazlo, siempre te vas a dar cringe, tic y pena, yo no puedo ver mis videos porque me doy pena ajena, pero he aprendido a que se me resbale porque si esto me permite tener éxito y la vida que quiero entre restaurantes entonces ya gané más de lo que puedo perder” sentí que me hablaba a mi y a nadie más

Así que que nada, seguiremos estando presente en todas las redes, lo veo fácil estando en madrid, me tiene nerviosa regresar a gdl y que toda esa inspiración que me llega se guarde en un cajón hasta que tome el siguiente vuelo por miedo a todo lo que dirán, ser el tema de conversación nunca ha sido lo mio, dar de que hablar y que ese hablar sea negativo me carcome, pero bueno, voy viendo que todos aprenden a vivir con eso, me salía un post que decía que si no sabes si compartirte en social media que dont you worry, even las pirámides de egipto o las torres del paine tienen malas reviews, asi que mi tarea es aceptar que no soy para todos, no todo lo que comparta resonará con todos y las chances de que llegue a gente chida tambien existen. Este trabajo de exposición me empieza a gustar, te ire contando que tal

Ya me voy a barre que que importante es darle al cuerpo un extra para ver ese brazo fuerte y mejorar mi autoestima, besooooss ciaoooo

Ps si te gusta no te olvides de comentar, likear, compartir, dejar algo bonito, estoy segura que se te regresara :) besosss byeee

Me fui 3 semanas, se derrumbó todo, o bueno, no todo, pero pasó absolutamente todo desde bajas hasta problemas con el agua. Se me sigue haciendo un nudo en la panza cada que algo pasa, no se que me da tanto pánico pero no me acabo de acostumbrar o de soltar cuando algo sucede, siento que es frágil como el cristal que si lo sacudes mucho se romperá en mil pedazos.

No es que no confíe en mi equipo, la verdad se han fortalecido bastante y poco a poco los pilares van siendo más sólidos, pero creo que no va haber momento de total calma cuando algo pase porque Eloise no deja de ser mi todo, para mi no es un negocio que en cualquier momento cierra y tan tan, si no que es un negocio con alma, me interesa que alcance a más personas desde muchos ángulos, estoy averiguando como hacerlo pero creo que si algún día Eloise deja de ser, una partecita de mi dejaría de ser y eso me da bastante miedo.

Eloise nace desde el amor por cocinar, y suena a la típica historia de la morra que hace cupcakes en primaria, que sí era, sí me la pasaba inventando cosas y vendiéndolas, pero creo que muchos denominadores comunes en las personas que se dedican a la cocina es que viene desde una pasión y una manera de crear tu mundo interno mientras hay caos afuera.

Mi primer recuerdo cocinando es en mi casa, muy chiquita con mi hornito mi alegría, mi amor por la comida viene desde muy chica en donde, cuándo íbamos, a la playa yo me la vivía en el departamento viendo el gourmet y anotando lo más rapido que podía las recetas de los programas, cero interés tenía de estar en la alberca con otros niños, y así tengo varios recuerdos en donde mi soledad se sentía tan completa mientras hubiera comida a mi alrededor.

Siempre he sido muy solitaria, soy la más grande de 4 y la verdad siempre se ha sentido como yo y ellos, no se de qué platicar con ellos y en los planes me siento como la tía que no entiende nada, eso ha sido de toda la vida y creo que por eso decidí crear un mundo donde no necesitara convivir con nadie mas que conmigo y con la comida, no porque no necesitara estar con nadie pero porque para mí era más fácil estar en mi mundo interno que descifrando el externo.

Teniendo este background me hace mucho sentido que cada que algo pase en Eloise se me haga un nudo en el estómago, porque entonces si algo le pasa a ese mundo que fue mi refugio, mi lugar seguro, entonces qué me queda? No porque no pueda hacer nada con mi vida pero porque eso es lo que me salva cuando me ahoga el caos externo, eso es lo que me aterriza cuando mi mente va a mil por hora, esa es mi manera de dar pausas y espacios un poco más lentos a todos los que se sienten igual que yo en su día a día, me da terror que la rapidez del mundo me coma y tenga que volverme una con el caos.

Creo que por eso es importante crear cosas con alma, porque cuando haces eso, creas algo que se siente, que tiene vida; me gusta que la gente que nos visite se sienta como si se bajara del carrousel que no para, como si le pusieras pausa al mundo por 5 minutos, me gusta que los aterrice un poco, porque cuando conectas con la comida conectas con emociones y sensaciones, si la dejas tomar protagonismo, siempre va a tener una historia que contar o un consuelo que dar, siempre hay una memoria que vendrá a tu mente cuando le das espacio a eso que es cosa de diario.

Estoy emocionada porque hay cosas que se están moviendo pero pilares que se están formando, el movimiento a veces asusta, como cuando la tierra se sacude un poco para respirar profundo, mueve todo eso que es frágil o que ya cumplió su ciclo, y está bien, creo que entender que la vida tiene ciclos y que todo lo que se va, está creando espacio y es sano y es bueno, los que se van siempre enseñan algo y la idea es que dejen un lugar mejor del que recibieron y creo que esa es la meta con todas las personas que crucen mi camino y el de Eloise, porque sumando a un colectivo se crean cosas con sentido, tu corazón se queda más llenito y te vas más contento, agradecido con lo que fue y con lo que va a ser.

gracias por leer, si te gusta no olvides darle like, compartir o comentar, it always helps :) besooos

Estoy entendiendo que una cosa no esta peleada con la otra, al contrario, estoy entendiendo que una cosa necesita a la otra para poder sostenerse, porque creo que una vida volando alto sin saber qué te aterriza se vuelve muy sola, muy cansada, muy vacía y muy desordenada, la receta perfecta para perderlo todo

Me imagino a los pájaros que van migrando de lado a lado, saben qué los ancla y dónde deben hacer paradas para seguir el viaje que suele ser largo, lo entendí así y me imagine siendo uno de ellos, me hizo perfecto sentido

Volar para tomar perspectiva, para ver cuales son los destinos y los sueños que queremos alcanzar, creo que hoy hace mucha falta la contraparte

Qué sostiene todo eso? O más grave aún, como sostenerlo? Entre muchos cursos, meditaciones, podcasts, libros, me he dado cuenta que hay mucho sueño vacío, de esos que sueñas y sueñas y tú solo le das cuerda, eso que dices que anhelas pero que cuando llega, por alguna razón se siente raro, se siente ajeno, te hace dejar de quererlo

Lo he vivido, lo he pensado, mi vida es un baile constante entre querer y tener miedo a tener, querer que eloise crezca y miedo de no poder sostenerlo, querer que crezca y tener miedo de los retos que se presenten, generar más dinero y tener miedo de que se vaya, querer que mi presencia hable por si sola y tener miedo a ocupar mucho espacio y llamar mucho la atencion, te das cuenta como se contradice una cosa con la otra?

No he encontrado la respuesta de cómo hacer que ambas cosas existan, de quitarme el miedo de lo que sueño, se cumpla, pero si me he dado cuenta que necesito tomar pasos muy pequeñitos, de esos que solo parecen insignificantes pero que si confías lo suficiente en ellos y les das tiempo pueden mostrarte el gran camino que pueden recorrer

De esas cosas que me sostienen y de esos pasos pequeños que he dado sin mucho cuidado hoy me doy cuenta que hay no negociables hoy que antes me daban pereza absoluta, me he dado cuenta que priorizando esas cosas hacen que mi día se vuelva más digerible, con menos frustración, son cosas simples y más que nada son cosas que crean coherencia entre lo que sueño y lo que hago

Por ejemplo, he soñado con ese cuerpo fuerte y marcado, ese lean body que todas tenemos injertado en nuestras mentes, he hecho de todo por 5 minutos esperando que tenga resultados inmediatos y me he dado cuenta que la mercadotecnia me compro completita, asi que tome cartas en el asunto y me meti en la cabeza que ese cuerpo no llegará si no salgo de mi zona de confort y me pongo a trabajar por el, me tomará lo que me tomará, sean 3 meses o 3 años, chance más, chance menos, pero se que hoy el ejercicio y hacer fuerza son clave para alcanzar ese objetivo, y así es como rompo eso que sueño y miedo de que llegue porque voy viendo resultados en el camino, a paso muy lento pero también seguro y sobre todo, sostenible

Otra veinte que me esta cayendo es el de escribir, soy muy necia y sobre todo me he hecho una experta en negociar conmigo misma, cuando esa vocecita leve me susurra que seria bueno escribir, no tarda nada la otra en decirme que instagram está poniéndose muy bueno, como si fuera una serie en vivo y en directo, pero me he dado cuenta que 1, las personas que se toman enserio, que llegan lejos y que se comprometen con ellos mismos si o si se toman el tiempo de escribir, así que para volverme esa persona que admiro necesito seguir esos pasos, escribir y tomarme enserio

Me he dado cuenta que sin querer he tenido mis pilares y mi personalidad muy marcada, he escrito desde hace años, chance no en un journal pero tengo en mis notas escritos desde el 2014, era esa niña en facebook que ponía quotes y quotes que le llegaban a la gente, lo escondí por la clásica etapa donde todo daba tic y donde era más cool esconder todo eso que tu corazón tiene que decir, pero la realidad es que siempre he sido una persona que siente mucho y expresa mucho, para nadie mas que para ella, y me he dado cuenta que sí me gustaría compartirme más de esa manera, me gusta la profundidad con la que puedo expresarme por medio de esto, es indirectamente llamativo porque te engancha, como una buena novela que no puedes dejar de leer y te hace sentir. Quiero hacer a la gente sentir, sentir que todo eso que traen dentro es válido, que no somos islas, no somos tan ajenos al de alado

Hace un año me fui a Roma, un viaje que ame con locura y decidí sí o sí compartirme más en redes, ha sido un año que no lo he hecho al cien, abrir mi instagram fue un paso enorme, me gusta el anonimato pero he debatido mucho entre darle más luz o dejarlo ahí en la sombra, en el silencio, teniendo miedo a admitirme que me gusta tocar los corazones de las personas indicadas

Me pasa que tengo estas “iluminaciones divinas” que me gusta llamarlas cuando estoy fuera, tomo decisiones de este tipo conmigo misma , seguro por la distancia que hay entre mi ciudad y mi vacación, pero en cuanto llego toda esa promesa se esfuma y dejo todo de lado, “voy a ir a yoga 3 veces a la semana, voy a hacer prep meals cada domingo, voy a despertarme para la clase de 7 am” i bullshit myself

He dado en el clavo de porqué me da tanto miedo compartirme, alguna vez lo hice, cuando vivía a Vancouver no hacía mas que eso, subir fotos, poner quotes, platicar con la camara, me asombraba 1, la gente de guadalajara que me empezó a seguir, 2 la misma gente que me escribía diciéndome how related they felt y 3 mis mismos compañeros en mi escuela dic

iéndome que les gustaba mucho como escribía, que si de dónde lo había sacado, todo eran conversaciones en mi interior

Todo era producto de una soledad escogida que hacía que mi día a día fuera menos solitario

Regresando de Vancouver me entere que una persona que conozco decía que que tic como hablaba a la cámara que si quién me creía, que ya me sentía blogger y que subía muchas cosas

Eso fue suficiente para esconderme por completo, apagar todo eso que me daba ilusión por dentro, si te soy sincera, le tengo coraje a esa persona porque se que es el típico perfil tapatío tibio, opinando mucho, haciendo poco, me da coraje de pensarlo, lo revivo por completo

Porque será que le damos tanto peso a alguien que disfruta de su tibieza? No lo sé, me encantaría descifrarlo

Entre podcasts y meditaciones me he dado la tarea de escuchar y pedir claridad de cómo compartirme y no morirme en el intento, la constante respuesta es por medio de mis textos, fotos con texto, substack, todo eso que no es directo a la cámara si no al corazón, a las fibras internas que nos hacen sentir un poco más de lo ordinario

He preguntado varias veces y la respuesta es constante, pregunto viendo si no es alguna idea loca mía pero son como de esas cosas que sientes claras y te da miedo verlas, así que creo que si quiero convertirme en eso que admiro y llegar e inspirar a más personas mi trabajo será éste, el anonimato en la granja será para después al parecer

Gracias por estar aquí, gracias por leer, me ayudaría montones que si te gusta le des un like, te suscribas, lo compartas, todas esas afirmaciones que nos pueden ayudar cuando necesitamos un extra help, an extra reassurance :))

Thanx again, besossss

De repente se me olvida lo vivido, trato de no voltear para atras, ni con sentimientos ni con gente, una vez que pasó, no hay nada que me haga voltear a ver a eso que alguna vez fue y hoy deja de ser, será que lidiar con esos sueños rotos es mas grande de lo que pienso que puedo deal with? No sé, me pasó alguna vez, seis meses de algo que fue mucho y nada a la vez, le di mi todo, le di de más, consciente de que no iba a tener mucho fruto pero al mismo tiempo con fe de que podia serlo todo y cuando finalmente no tenía más que dar, cuando finalmente me di cuenta que estaba dando mucho a un pozo sin fondo decidí partir sin voltear atrás, tomando todos esos pedazos entre sueños y corazón roto, los puse en un envase de cristal y los deje ahí para siempre, de cristal porque puedo verlo a traves de él sin necesidad de indagar un poco más ni de despertar esa historia que solo se quedó en lo que podría ser, borré todo rastro porque no tenia caso, no a la semana, al día de haber pasado todo, porque eso me pasa, que al vivir siento mucho y no le veo caso de dejar una ventana medio abierta ni más fe al corazón que ya lo dió todo, mi mente vuela y vuela alto y se que con poco se va de más y por eso voy con tanta cautela y al mismo tiempo clara con mis limites de cuándo dejar de dar

Voy de regreso de paris a madrid, y que raro se siente regresar de una ciudad que alguna vez lo fue todo, romantice cada caminata con mi música de fondo creando historias que si te cuento te tendría riendo más que solo un poco, fui una semana y fue muy poco, no fui sola y eso lo altera todo.

Cuando vivo las ciudades me gusta hacerlas mías, vivirlas a mi ritmo, bailar entre locales y moverme como si no fuera nuevo todo, aprendes del ritmo rápido y te adaptas pronto, ir una semana a algo que alguna vez fue tuyo por seis meses no da tiempo de nada, no es ser mal agradecida ni mucho menos, pero pasa que lo vives apasionadamente, lo haces tuyo, termina, pasas tiempo que no sabes cuando volverás hasta que finalmente vuelves y no tienes tiempo de presentarte de nuevo a la ciudad a ver si te recuerda como tu a ella, no tienes tiempo de vivirla y volver a hacerla tuya, te vuelves un turista más en ella

Y así pasa con las personas que cruzan tu camino, muchas van de paso, siendo turistas y nada más, unas se quedan un rato, jugueteando y coqueteando, sabiendo que eso que empieza a chispazos suele terminarse pronto, otras llegan para quedarse más tiempo y cuando parece que todo va bien resulta que hay parte aguas que no dan mas que para dar las gracias, algunas de esas regresan, otras no, y nunca sabes si tu vida estará llena de turistas que van de paso o si realmente llegará alguien que se convierta en tu ciudad, y tu la de él o la de ella, recorriéndose cada rincón del alma y del cuerpo, haciéndose suyos en espacios que antes eran ajenos

Jamás pensé que se convertiría en lo que es hoy, si te soy sincera creo que soñé muchas cosas pero nunca soñé esto y creo que esa es la parte que le da todo su encanto.

Eloise tiene su propio ritmo, su propia historia, va sin pedirle permiso a nadie, simplemente sorprendiendo paladares, Eloise no necesita introducción ni explicación alguna, lugar a donde llega esa caja verde, lugar que sorprende y se gana corazones.

Eloise tiene personalidad propia, le gusta ese sutil protagonismo sin pedirlo a gritos, le gusta que sus productos hablen por si solos, con eso basta cuando sabes lo que estas haciendo.

Creo que lo más bonito es todo esto, que las cosas se han dado, no sin esfuerzo pero sin expectativa. Esfuerzo siempre ha habido, ir avanzando sin mapa no es tarea fácil, pero sí es más ligero porque no vas con expectativa de nada, sin no con confianza de que las cosas salen, lo bien hecho llega lejos y las personas indicadas llegan en su momento.

Creo que por eso me ha costado tanto mostrarme como la creadora de este proyecto, porque realmente Eloise no me necesita para brillar, pero sus clientes si, y está bien, ese interés de saber quién está detrás y quién le dió vida a esto es lo que inspira y lo que puede ser impulso para que alguien más cumpla sus sueños y creo que voy entendiendo que parte de mi trabajo es ese, no es hacer galletas, si no, crear algo que inspire a través de ellas.

Eloise como proyecto no necesita mas que las manos que lo llevan de un lado a otro, desde el inicio del proceso hasta el destino final, pero no necesita más, empezó con un rincón pequeño, un triángulo que desde el inicio fue todo un reto, no le aviso a nadie que iba a tener toda una categoría de su propia complejidad, pero creo que eso ha sido la magia que lo ha llevado a donde esta hoy y es un lujo que pocos pueden llamarlo suyo.

Yo no quiero quitarle protagonismo, pero creo que estoy entendiendo que la conexión humana requiere de historias que sean contadas por eso mismo, por la voz de alguien. Hoy entiendo que Eloise se tiene que convertir en un ecosistema, donde ella sea el centro y todos los demás esenciales para que siga funcionando, alguien narrando, prestándole su voz, alguien coordinando procesos prestándole su mente, alguien que le preste sus manos para seguir creando, alguien se asegure que su brillo llegue lejos.

Creo que Eloise es ese proyecto que necesita polvo de hadas para llegar a cada rincón, y ese polvo de hadas se lo damos todos los que hoy somos, los que han sido, los que llegan, los que nos repiten y nos recomiendan, los que le van dando vida todos los días con sus manos y sus ideas.

Eloise ha sido un proyecto que me ha llenado de aprendizajes, veo a mis amigas de mamás y entiendo que mi bebe es de otro tipo, que como a ellas, me pide a gritos que crezca, que sin tener voz verbal tiene necesidades claras que sigo aprendiendo y poniendo en su lugar, es un proyecto que esta destinado a llegar a más, a inspirar y a ser ejemplo de que lo bien hecho, lo creado con los pies en la tierra siempre tendrá impulso del cielo, lleno de caricias que cuando se ponga rudo, te de aliento.

Gracias por ser parte de, gracias por pedirme que cuente más, gracias por todas esas cosas que a veces suenan a queja pero realmente son todo lo necesario para que lo que pides crecer pueda tener espacio para florecer.

Que la vida siga dando proyectos que se sientan como sueños pero que realmente son ejemplos, gracias gracias gracias.

Anyhow, se acerca un well deserved break y estoy muy emocionada al respecto, cadan que me voy, mi cerebro entra en modo avión, las ideas llegan o se aterrizan, mi parte creativa agarra vuelo y me fascina, así me lleno de vida.

Tengo días teniendo muchas cosas que quiero compartir guardadas en mi cabeza y hoy por fin me estoy dando el tiempo y me encanta, me encanta estar encontrando esa gray area en donde no hay juicio, solo vas haciendo hacks para hacerte funcionar mejor.

Desde que me cambie de terapeuta me he dado cuenta la cantidad de juicios y altas expectativas que tengo hacia mi, en mi cabeza no hay grises, solo negros y blancos y deadlines inmediatas, una de ellas por ejemplo es el crecer Eloise sin ayuda alguna, me he quitado el mérito de crecer un negocio porque mi mamá ha sido la inversionista y porrista #1 del proyecto, como si todo el trabajo que ha habido enmedio no existiera, le quito todo el mérito a lo que “no cuesta” porque si no “que chiste, bien fácil, mi mamá me da el dinero y ya está Eloise puesto” cuando la realidad es otra.

Mis sueños son grandes, enormes, mis gustos son lujosos, van desde bolsas hasta viajes y porsupuesto joyas, how can a girl not dream about that, y lo quiero todo ya, inmediato, independencia económica al cien y que me alcance para todo eso a mis 28 años, si no, fracaso total, porque, que tan bien te tiene que ir para a esta edad no estar algo cerca de eso? Me decía Javier, algo tienes que ceder, puedes irte por el camino largo o el camino corto, cada uno implicará ceder y tener sacrificios, el camino largo sí será más difícil, pero el crecimiento y lo que siembras en él será mas gratificante, mientras que el camino corto te traerá todo eso que sueñas pero la cosecha será menor, el esfuerzo será distinto, la batalla interna con hacer las cosas bien o mal y el cargo de conciencia de lo que se desenvuelve haciendo las cosas de esa manera es algo que solo tú vas a vivir, así que, escoge, qué vas a ceder?

Cuando creces en coherencia y vives viendo todos esos lujos que brillan, instagram diciendo cómo se ve una it girl de hoy, esa lucha interna se vuelve cosa de todos los días y muchas veces te desvía, te desvía de un aprendizaje profundo que va con el paso de los años, no de hacer negocio pero de lo profundo que puede ser hacer las cosas desde el lugar correcto con algo que sí es realmente tu pasión.

Veía un reel de una señora que tiene un restaurant y que decía que nadie te dice que necesitas un psychology degree to run a restaurant, ella tiene restaurant, yo una cafetería/tienda de galletas, al final se trata del servicio y es taaan cierto, tienes que enfrentarte y lidiar con personas que mil maneras de ser, pensar, percibir las cosas y no perder la calma ni el control día con día, se vuelve tan riguroso como una gimnasia olímpica, pero te deja mucho al mismo tiempo. Las cosas que uno escoge y lo fácil que es quejarte al respecto es de las ironías o hipocresías más profundas del ser humano.

Me la he pasado empapándome de todo el tema de negocios, viendo chisme corporativo para ver cómo han funcionado, fracasado o como se han levantado empresas enormes, ver las historias tan desmenusadas me ha ayudado a darme cuenta que nadie tiene nada resuelto, que no hay negocio perfecto y que la visión es clave para el éxito, esa no siendo meramente buena o mala en cuanto a moral y mentalidad con tono humano. Simplemente el tener una misión, hacer equipo, levantar la voz y estar 10 pasos adelante es algo clave si vas a emprender.

A la par estoy tomando cursos de como ser mejor líder, cómo ser mas clara con mis pedidos y cómo marcar límites, me ha ayudado a entender que hay cosas que puedo poner como no negociables y está bien, puedo no estar pegada a mi oficina y trabajar desde otro lado y está bien, puedo yo hacer las reglas del juego y ser exigente y eso no me vuelve mi más distante ni menos humana, que es con lo que malabareo constantemente.

Me esta encantando aprender tanto, clave ha sido hacer una cosa a la vez, bien dicen que el que todo abarca, poco avanza, algo así o me lo invente, total, funciona bien.

So there is that, tomate todo con calma, aprende y disfruta, no hay hilo negro en las cosas, empápate de temas que no domines y así crecerás, no tiene que ser solo en el tema laboral, puede ser también enriquecimiento personal.

Eso es todo, besoooos

He estado con la cabeza con ideas y pendientes saltando como chapulines por todos lados. Ubicas esa escena de la película de intensamente donde están todos corriendo por todos lados? ah bueno, esa he sido yo como desde hace un mes.

Empecé a ir con un psicólogo nuevo, so far, me esta gustando, tener un different approach al que estas acostumbrada porque las cosas estan estancadas siempre es un muy buen refreshment y check-up de como va la vida emocional so far.

Eloise tiene un caos, te lo cuento con la carita que tiene lágrimas de risa, no porque me valga, pero porque en el intento de tener un negocio hay que tomar las cosas con humor y avanzar, que si entras en pánico y te enojas, te amargas, y nadie quiere a una cookie business owner amargada.

Teniendo un negocio y teniéndolo sola tiene como regla dejar el ego de lado y pedir ayuda, preguntar y tocar puertas, me ha costado pero hemos avanzado. La realidad es que me quedan no muchas, si no, infinitas cosas por aprender, pero la verdad lo que te va creciendo el negocio esta muy cool, te hace sentirte con motivación cuando el negocio parece ya no exigirte mas, te hace sentirte como pumped, como cuando vas al gym a hacer fuerza y te esta costando pero sabes que puedes subirle a las pesas, thats the exact same feeling and i am kind of loving it.

Muchas cosas parecen obvias, ayer por ejemplo tuve una sesión con Mariana Molina, que me parece una crack y fue la que creo tooodo el departamento de RH de pastelerias Marisa. La busque porque necesitaba un norte de como ser una buena líder, una buena jefa, como tener herramientas para no estar constantemente en el lado emocional de la moneda y que se me agote la paciencia. Fue toda una sesión de cosas tan básicas como saber expresar concretamente lo que esperas de la otra persona y así tener mucho más claridad en las operaciones diarias, y esto no se limita a un negocio, creo que esto va directo a las relaciones humanas que tienen su grado de complejidad.

Tengo un masters en sugarcoating y en hacer conversaciones incómodas, cómodas, también soy experta en dar vueltas y hacernos bolas en a lo que veníamos a hablar y eso ha crecido una bola de nieve en Eloise donde falta claridad, porque no se trata de que todos corran a cachar el balón cuando se cae, si no de tener claro a quien le toca cubrir cada área para saber a quién en específico le toca correr y de quien es la responsabilidad de cubrir cada área, estoy aprendiendo que teamwork no es todos para una y una para todos, si no que es tener claridad y ownership de lo que te toca cubrir.

Vuelvo, son cosas mega básicas que a mi me están volando la cabeza, es un rewire de mi cabeza de cómo formulo, pido y digo las cosas que no es que sea difícil, pero requiere a lot of extra effort de pensar todo mil veces más para que la idea sea concreta y clara, veo como mi cerebro esta subiendo una montaña y agarrando aire pero me esta gustando la vista, así que valdrá la pena seguir subiendo, nada es para mañana, que ese sentido de urgencia también me mata.

De tarea mi psicólogo me dejo hacer una lista de todas las cosas que tengo que hacer, son tantas que me abrumo, pero me abrumo porque siento que todo es para ayer y en el intento de empezar a target each one of them mi cerebro empieza a estar en negación y en resistencia máxima, y entra esa famosa “hueva” y entonces empezamos el dulce baile de la procrastinación, que me explicaba Javier, no es que te de hueva, es que no quieres lidiar con las emociones a las que te vas a enfrentar con cada tarea; por ejemplo, tienes que hacer la cotización de un proveedor, al hacerla piensas en “que hueva”, pero la realidad es que te genera inseguridad, enfrentarte a sacar números porque esta cero en tus top 3 favourite activities y también te enfrentas al rechazo del cliente, entonces mejor “que hueva” y así me la he pasado, pateando el balón de todos mis pendientes con tal de evitar cualquier incomodidad. Lo recomiendo cero.

Y pues bueno, todo esto para nada mas que darte un update, porque parte de lo que también me estoy dando cuenta es que i aspire perfection y si no hay algo ultra trascendental en las cosas, mejor no lo hago, eso con escribir por ejemplo, si no creo que haya un tema o lección en específico, mejor no, mejor me espero a que llegue la iluminación divina y pasan semanas, luego meses en los que algo que para mi era padre compartir según yo sin mayor presión y perfección, se vuelve algo con una expectativa altísima que me inventé.

Gracias por leer hasta aquí, gracias porque en este afán de compartir ha habido conexiones con gente muy linda, nos seguimos leyendo pretty pronto, besooooos

Estaba sentada trabajando en un café, cosa que me encanta, la diferencia era que ese café era mío, un espacio creado y curado por mi, un espacio al que le he hecho el fuchi y le he agradecido al mismo tiempo, ese espacio del que corro cuando diciendo que ya me cansé pero también ese espacio el cual anhelé todos los meses que intentamos abrir.

Porque somos así? que anhelamos y decimos querer con urgencia pero cuando las tenemos solo queremos soltarlas? desprendernos por completo de ellas?

De las cosas que he trabajado es de agradecer esas blessings in disguise, en no ponerle tanto drama a las cosas que son, que son pasajeras, que son duras pero que tambien pasan.

Todo tiene el peso que le pongas, no hagas las cosas más grandes de lo que ya son, things are just as big as you make them.

No se trata de evadir el sentir, se trata de dejar pasar, go through them and dont interact with them, that is the trick, porque en cuanto empiezas a interactuar con ellas se apoderan de ti, te hacen ver que todo es una tragedia y que todo es mucho. Se nos olvida respirar. Las cosas solo son y te toca atravesarlas, tan tan.

Hay películas que amo y sueño vivir, una de ellas es eat pray love, esta historia de una mujer que se divorcia y decide dejar todo para vivirse, para experimentar lo que es vivir y sentir, se va a roma, bali y a la india, lugares que te hacen sentir y contectar con mente, corazón y espíritu, lugares que dicen aterrizarte, o por lo menos la película lo cuenta así. Una mujer que huye del amor que fracasó tener, huye de ese deber ser laboral, una mujer que se ahoga en su realidad por no sentir.

Seguro te sabes ésta película, y si no, vela, es preciosa. En roma se hace amigos, hay una escena de despedida donde cada uno escoge una palabra, esa que los define, esa que los regresa cuando las cosas están no tan bien, ella escoge attraversiamo, to cross over, me hizo tanto click, porque se nos olvida eso, que los momentos que la vida trae consigo, sean del sabor que sean, son para eso, para atravezarse, cruzarse, no para engancharse y quedarse ahí para siempre. Lo bueno dicen que dura poco, será porque lo estas disfrutando, lo malo se siente eterno, será porque nos enganchamos, interactuando tóxicamente como si fuera ese ex, aferrándote y queriendo hacer que las cosas sean, sean a tu modo y a tus tiempos, pero creo que ese es el error que todos cometemos y pocos nos damos cuenta, que las cosas son para vivirse y ya, lo que duren, sentirlo no es enfrascarte en ello, sentirlo es dejarlo que te atraviese y que pase.

Eloise ha tenido momentos tan duros y tan lindos, no sabría como describirlo, pero de las cosas que más lo hacen suyo es la cantidad de veces que me ha obligado a atravesar las cosas que no creí posibles, las veces que me ha obligado a simplemente seguir, porque todas esas veces han sido como niveles que hay que cruzar, y ya está, la persona que hoy soy es por muchas cosas, pero definitivamente lo que Eloise me ha hecho ser es algo que pocos tienen la fortuna de orgullserse, porque tener un negocio es eso, atravesar viento, mareas altas, momentos de caos infinitas veces, pero también es pararte y dejar que ese sentimiento de orgullo y de paz coexista en ti con todo lo demás.

Nada es para siempre, todo tiene su tiempo y las cosas son para vivirse, lo que tenga que durar, ya está.

Ya porfin estamos desde chapalita platicando!! Ha sido toda una travesía, nada como la primera, muchas cosas distintas que acomodar, una zona nueva que decifrar, estar de arriba para abajo y funcionando en piloto automático.

Si te soy sincera no se que tanto estaba mentalmente preparada para estar funcionando en la sucursal. Me he acostumbrado a volverme oficinista y extraño cocinar pero ahorita estoy haciendo tareas de la operación, con horario de godín pero sin acabar los pendientes que hay que hacer.

En el mundo del servicio y de la comida hay de todo, está el chef que está en la cocina coordinando al equipo pero también está la persona que tiene a todo su personal operando mientras ellos disfrutan desde estar en su mesa con su gente.

La verdad soy un poco de los dos y ni yo entiendo donde quiero estar, por una parte me encanta estar hosting, me encanta ver que la gente disfruta del lugar y que la esencia cálida se plasma, lo he vivido del otro lado y llegar a lugares que te ofrecen toda una experiencia me parece que llena el alma, dehecho de mis películas favoritas es la de its complicated con Meryl Streep, que tiene una panadería y recibe a la gente, las atiende, cuando tienes un negocio y ofreces un servicio no hay nada como ver a la persona operando y haciéndote sentir especial, pero al mismo tiempo disfruto ver todo desde un poco de distancia, ver como opera mi gente, dejarlos hacer lo suyo e ir puliendo las cosas que vayan surgiendo, peeero también me pasa que me gana la culpa de no estar resolviendo las cosas del día a día, pero se que eso es tema mio y no de que realmente haya una necesidad real de yo meterme a operar.

Después de la inauguración solté el cuerpo, me tenia muy tensa que todo saliera, de alguna u otra manera, hacer que todo funcionara y que ese spotlight pasara me urgía, después de eso se que van a ir saliendo muchos temas y que no todo será perfecto al principio, se que nos falta demasiado y si te contara mi lista de pendientes te caerías de la silla, pero al mismo tiempo se que esperar a que las cosas estén al cien haría que nunca abriera. Por ejemplo, la idea acá es empezar a vender panadería, pero apenas estamos viendo cómo funciona el mercado, hay mucha gente pidiéndonos que abramos más horas pero se que por ahora eso nos tronaría, porque antes de eso para mi es importante conocer la clientela, después reacomodar mi equipo y empezar reclutar personal, si hago todo de un jalón me darían ganas de vender todo y cerrar para siempre, creo que mejor pasos lentos y firmes y que apresurados con afanes de perfección, me tensa que no demos el ancho pero se que al principio es parte de una curva de aprendizaje que nos hará crecer mucho.

Por ahora esta padre, trabajar los domingos es un trip que no asimilo pero se que es un ratito, me tengo que decir a mi misma que es un rato nomas y que eventualmente tendré más espacio mental para todas las cosas que necesito para seguir funcionando.

Creo que abrir en enero fue una bendición, si hubiera abierto diciembre con la intensidad que es y con tantos detalles por pulir probablemente hubiera sido un caos, creo que la fecha fue perfecta para ir calando todo, prepararnos para febrero y reestructurar con calma, llegaran momentos del año donde habrá ya un equipo bien formado y yo pueda agarrar aire para seguir dirigiendo y sobre todo aportarle a mi negocio, el irme de vacaciones no hace mas que darle aire a mi cerebro para buscar posibilidades y cosas nuevas por aportar, acomodar, descubrir, analizar.

También he notado que estoy en un lugar distinto, que casi cuatro años con Eloise me han hecho agarrar callo y soltar mucho la presión de saberlo todo, me he hecho mejor en gestionar, aprender que el ritmo lo marco yo, aprender que la exigencia si cabe a la par que el ser buena gente, he aprendido a no hacerlo todo mío y a tomar distancia de situaciones o personas que podrán parecer el fin del mundo si desaparecen.

Han llegado muchas personitas que han sido ángeles, han llegado reafirmando que Eloise tiene esencia plasmada en cada rincón y que sí se trata más que de galletas y café, hay muchos comentarios muy lindos y hay gente que se han vuelto los más porristas con solo haber visitado tres veces.

So yeah, life is good, everything is falling in its place, que no veas en dónde en cada momento es solo la ansiedad queriendo tomar control de todo, pero confiando y caminado vamos

Thanks for readinggggg kisseeesss

I find myself hating bits and loving other pieces of my life, not because its bad, but because it seems to never be enough

We live in a world that aches my heart a lot, one that reminds you constantly what you are not doing and what you are surely missing out

Sometimes knowledge about one self and old school values seem to just be a burden on a daily basis and the one thing that takes you further your mind setting goal

Sometimes caring just becomes an obstacle to ones so called “dreams” and more often than not i find myself wishing i could forget it all and not care that much, not feel so deep

They say ignorance is a bliss but also say information is power, and i just keep wondering, which one is it?

To be honest i would rather not care and not feel at all, run deep into a woody cocoon just living a life amidst a forest in full bloom

Para mi, enero hace que me sienta with a very full heart, me encanta esa lentitud que te permite tomar un poco de perspectiva sin pensar que la vida se te esta yendo de las manos y que vas tarde a todo, el invierno con frío me parece delicioso, ese cozy feeling me llena el corazón de una manera que no se explicarte pero me hace gozar de todo el triple.

Lo que me llena de nostalgia es que es la temporada que más me gusta y que pasa más de prisa, mas que nada por el clima, en guadalajara tenemos calor 85% del año si bien nos va y eso me drena, me agota, me ahoga.

El año nuevo siempre viene acompañado con los famosos propósitos que van a hacer que tu vida cambie por completo, pero para mi no son mas que una bullshitty list que nomas hace que te frustres o decepciones de no palomear cada cosa que dijiste cumplir al principio del año, pase años frustrada soñando en grande según yo figuring out cómo este iba a ser mi año y mi vida iba a cambiar por completo cuando literal nada cambió, nada de acuerdo a esa famosa lista que hice teniendo 12 meses para cumplirla, olvidándome por completo de todo eso que si paso y que no planee, descartando el crecimiento que hubo por lo innesperado. Así que después de darme cuenta de que para nada me servia hacer otra lista de sueños, metas y cosas por cumplir decidí soltarlo todo, siendo sincera desde un lugar de mucho cansancio y drenaje emocional, solté todo después de un año que me consumió, me deshizo y me dolió mucho, después de un año que me enfrentó a cosas que pensé que estaban en el pasado o que no podían pasar en lo absoluto decidí dejar de lado todo tipo de lista que tuviera como resultado una vida romantizada en base a lo que instagram cree que looks cute o los achievements que de repente pensamos ideales que nos invitan a siempre medirnos con baras ajenas.

I did that and life unfolded smoothly, no te digo que no paso nada en mi año y que no hubo momentos donde el piso se movió por completo, pero para nada fue dramático, no fue lo que fue para muchos un 2025 lleno de muchas cosas que movieron el mundo interno emocional de bastantes, either i was lucky or trained for it before everyone else.

Mi foco cuando se acaba el año es simplemente seguir, seguir organizando mi vida a mi antojo, haciendo listas a corto plazo, digo listas porque no se me ocurre otra palabra para describirlo pero te doy ejemplo, si se que el año pasado encontré cómo enamorarme del ejercicio y hacerlo desde otro lugar, viendo resultados en mi cuerpo (que para mi ha sido tema de toda la vida) pero sigo queriendo mejorarlo, no me queda mas que organizar la semana que regreso de vacaciones para hacer que eso quepa en mayor cantidad pero en un plano real, buscar cosas que me saquen de mi zona de confort como lo hice antes, queriendo repetir el sentimiento de accomplishment in the best of ways, para mi no es un borrón y cuenta nueva o una manera de darle un giro a mi vida, si no una manera de reorganizarme, estructurar el mapa mental que tengo en mi cabeza y trabajar de nuevo hacia eso, reroute if necessary and improve whatever needs improvement.

Cosa importante que si hago que quepa en mi año es viajar, y no viajar en plan vacaciones familiares, si no hacerme un viaje a un lugar que mi corazón me dicte, regresar a mí desde el lugar en el que este en ese momento, enfrentarme a esos micro miedos que cosas tan tontas me siguen dando como hacer la fila de la seguridad en una escala, son cosas bobas pero mi vida tiene cosas no negociables que me llenan el alma, viajar es una de ellas y en mi mente tengo que cruzar lo que sea posible para poder seguirlas haciendo.

Anyhow, this has been on my mind and usually spirals around this time of the year, it has been good to keep in touch and i will surely try to make this fit into my weekly agenda, creo que vienen cosas padres que me empujaran a salir un poco de mi cocoon y conectar más con la gente que ha seguido a mi negocio, i’ll dig a bit about that on another post

Anyhowwww thanks for reading, kisses and have a smooooth planning ahead!

Han sido meses de muuuuchas cosas y al mismo tiempo de no tantas, mi cabeza va a mil por hora en mil cosas que no necesariamente son de Eloise, la vida trae muchas cosas que hacen que te enredes en inseguridades que pensabas que estaban past you pero somehow they keep up with you, I guess we are not really 100% over some things and done with some stuff, but you learn to live with that.

Eloise chapalita, como te explico toooooda la maroma que ha sido, a veces no entiendo porque la vida pone las cosas para que sucedan y al mismo tiempo pone complicaciones tamaño mundo que hacen que el plan perfecto en tu cabeza sea imposible de realizar. El tema del control es, creo yo, el tema de todos, no nos gusta vivir en un limbo, nos gusta anticipar lo que va a venir porque de esa manera anticipas las emociones que pueden venir acompañadas de eso y así “duele menos”, así “te afecta menos”, me gusta prevenirme para empezar a buscar soluciones, asimilar desde antes para ir planeando todos los panoramas posibles, he aprendido mucho a soltar el control de todo lo que pasa en Eloise pero no deja de frustrarme a veces.

Eloise en planes iba a estar listo la última semana de Octubre, yo tenía un viaje a Japón que decidí no hacer porque se empalmaba con las mismas fechas, y bien dicen por ahí, primero lo que deja, luego lo que apende…. ya te la sabes. Me morí de fomo viendo todos los videos de Gina, todo lo que comía, lo que veía, todo, y pues total, aprendes a que hay cosas que se tienen que priorizar y Eloise no soy yo en mi casa, Eloise somos 10 personas y me toca dirigir y coordinar, que no significa que ellos no puedan resolver, todo lo contrario, pero mi rol de líder y de dueña es marcar el camino, entonces decidí quedarme, y pues no, Eloise no estuvo en Octubre.

Compramos boletos para Bad bunny el 16 de Diciembre, cuando los compramos no estaba claro nada de chapalita, en mi mende dije, i’ll manage, acercándose la fecha todo pintaba a que Eloise iba a estar listo para Noviembre, calculabamos mediados, a todo esto empezamos a buscar a gente, había perfiles super interesantes y gente que parecia emocionada por ser parte de este proyecto que poco a poco estaba creciendo, todo estaba en orden, pero a la hora de ver que la fecha de apertura se acercaba y que todo si estaba avanzando decidí vender los boletos, me parecia una locura tener dos lugares, uno nuevo en pleno inicio de semana a mediados de Diciembre, y pues nada, me quede sin Eloise y sin Bad bunny, me he dedicado a torturarme viendo todos y cada uno de los videos, escuchar la set list del concierto ha sido mi pasión, y claro que mi frustración ha crecido por segundo, no porque quiera controlar cada aspecto, pero porque las cosas que se han trabado han sido porque las personas que tienen que hacer ese trabajo que se les ha contratado o que les toca hacer, no lo han hecho y todos mis planes los he movido alrededor de eso (aquí es importante aclarar que nada han tenido que ver los atrasos con los arquitectos) los atrasos han sido por cosas que ni vale la pena mencionar porque esto no es un canal para funar a la gente, pero de verdad me saca todo lo bueno cuando tengo que perseguir a la gente a que hagan su trabajo, todos somos adultos y sabemos lo que nos toca hacer y lo mínimo es hacer las cosas a las que te comprometes a resolver, pero bueno, sigamos;

Regresando a las contrataciones, hemos reído para no llorar, ha venido mucha gente que no entiende el perfil y nomas se postula y claro que a la hora que le lees las responsabilidades sus caras empiezan a deformarse, sigo sin entender porque tirar el tiempo a la basura tanto tuyo como de la gente, pero cosa mas curiosa todavía, tuvimos un caso de una persona que nos encanto y ella parecía encantada también, tenía su boda y luna de miel en puerta y nos pidió darle tiempo para eso, como chapalita no estaba avanzando nos pareció perfecto, que se tomara el tiempo que necesitaba, acercándose la fecha nos buscó, mandó papeles, preguntó si tenía que traer algo especial como sus cuchillos, no se si nosotros mal entendimos pero, diría que estaba emocionada and pretty much into joining our team, y pues plot twist, llegó el día que entraba con nosotros and she just didn’t, no apareció, no mandó mensaje, no nada, mi preocupación dejo de ser que se sumara al equipo y empezamos a preguntarnos si estaba bien, si algo le había pasado, no supimos nada hasta tiempo después, por gente en común, nos enteramos que había entrado a otro lugar, wey por? osea fine, te arrepentiste de haber dicho que si, válido, pero dejar asi plantados de un día para otro? no se, raro, le deseamos mucho bien y más comunicación clara en su vida para evitar a la gente confusiones de estas, good thing she is alive and breathing. Esto nos ha pasado no una, pero dos veces, reímos para no llorar y no nos queda mas que seguir avanzando.

Si te soy muuuy honesta sigo sin entender qué quiere la vida de nosotros pero tampoco me tiene angustiada, claro que el plan perfecto hubiera sido abrir en diciembre, no por urgencia pero porque es la temporada más fuerte para nosotros y abrir en enero es un panorama completamente distinto, la gente ya esta gastada y a dieta, la famosa cuesta de enero no se llama así solo randomly, sostener dos negocios, dos rentas, sueldos, seguro social, prestaciones, en el mes más tranquilo para la mayoria es tooodo un reto nuevo, que no es para tanto ni es el fin del mundo, pasa que enero se acaba y empezamos a retomar todo el año como lo hacemos habitualmente, pero i think we can all agree that holiday season was the season, pero pues nada, todo pasa por algo y nos toca seguir soltando.

Me emociona mucho reorganizar todo un año nuevo, no por resolutions pero porque es un clean slate para aprender mucho y al mismo tiempo crecer otro montón, me ha costado mucho entender que el crecimiento orgánico es algo underrated y que mucho de lo que vemos ahí afuera no es real, que el crecimiento lento y sostenido hace bases mucho más sólidas y te da mejor firmeza para sostener todo lo que la vida trae para ti. Estoy tomando un curso de Nayla Norryh, una argentina que tiene un podcast que se llama Sagrada ambición, es un curso de 3 días donde te ayuda a integrar y planear el año de tu negocio con intención y con números, no hay tema que me encante más que cuando embonan la energía con números y datos reales, creo que la energía en los negocios es sumamente importante y si no lo tienes claro y vas actuando desde el lugar erróneo puede llegar a tu negocio a un lugar muy mísero y triste.

Asi que nadaaa, en resumen todo eso ha pasado, ah pero se me olvidaba, me rompí el penúltimo dedo del pie, (agregar emoji de llorando de la risa) les digo que la vida se esta riendo mucho de mi en estos momento, chapalita abre en enero, no se que día todavía, la única buena noticia es que me puedo ir tranquila de vacaciones sin malabarear entre dos lugares, que se que cuando llegue me tocará tener trabajo intenso y estar de sol a sol, me emociona bastante eso por mas cansado que pueda llegar a ser, me toca seguir cruzando los dedos para que llegue una persona que quiera unirse realmente y sumar, no queda mas que confiar.

Gracias por leeeer y estar aquiiiii, que la semana que viene que ya va a ser Navidad la disfrutes y la goces montooneees, nos leeemos prontoo, besos!!

Te platique algunas cosas que Marisa me compartió y aconsejo aquella vez que fuí con ella y me quedaron otras tantas pendientes, so let’s catch up.

Platicábamos de lo importante que es reconocer el camino recorrido a pesar de tener otra meta en la mira, platicábamos que el reconocimiento es para ambas partes, lo importante que es reconocerte pero también reconocer a tu equipo, a todos nos gusta que nos volteen a ver, que nos feliciten cuando estamos haciendo las cosas bien, ese reassurance crece la confianza en las personas, a veces pensamos que tenemos que hacer cosas extraordinarias para ser vistos pero todos esta construido de cosas pequeñas, todas las micro metas que cumples y los micro miedos que vences son las que van haciendo de tu camino algo muy enriquecedor y que va creando olas de cambio, so do not forget to do that.

En Eloise me he dado cuenta que tengo mis valores muy marcados pero me he olvidado de asegurarme de que se transmitan a todos, en mi cabeza es muy obvio que si veo que una persona funciona de cierta manera entonces i mimic that person y ya está, me he vuelto experta en leer las mentes de las personas para que no me digan lo que esperan de mi y solo hacerlo con mi intuición, me ha dado muy buenos resultados, pero hoy que me toca estar del lado donde doy el ejemplo y lo transmito veo que no es tan obvio actuar de acuerdo a un ejemplo, silly me, lesson learned.

Para poder grabar los valores que quieres que la gente viva en tu negocio hay que tenerlos en toooodos lados, hay que explicarlos, platicarlos, enseñarlos, sí con ejemplo, pero también con visuales, entonces dentro de mis quehaceres me puse a hacer una cartulina con el tema del compañerismo, suena baaasico pero no nos hemos parado a desmenuzarlo, a explicar como se ve, cuales son los dos and donts del compañerismo, hice un board con todos los integrantes del equipo, fun facts de ellos y hicimos un sistema de estrellas, donde cada que alguien reciba un gesto que refleje compañerismo le ponga una estrella a ese compañero y ponga en el buzón cual fue el gesto que aprecio, al final del mes la persona con mas estrellas tiene un premio. Son cosas así de sencillas, a veces parece que tenemos que tener algo muy elaborado y profesional pero son cosas así de fáciles las que van marcando la diferencia.

Me ha encantado ver que se acercan a pegar estrellas a sus compañeros porque eso los hace reconocerse entre ellos y que no solo venga de mi parte el convertirme en porrista, parece innecesario o poco importante pero este tipo de cosas son los que construyen los pilares que empiezan a crear una cultura interna y empieza a tocar corazones del equipo, son las cositas que van haciendo que nos volteemos a ver como personas y no solo como trabajadores.

Y pues bueno, ese es otro consejo que me dio Marisa y no quería que pasara más tiempo sin compartirtelo, espero te sirvaaa

Btw GRACIAAS por todos los mensajitos tan lindos!!!! los leo toditos y a veces no me la creo, means a tooon!!! besos besos!! Lindo inicio de semana!!!

Me tarde en compartir lo de chapalita porque me daba miedo y estaba abrumada, llevo teniendo esa noticia desde marzo, me fui a Roma con ese secreto y me urgía sacarlo, pero al mismo tiempo me daba miedo, miedo que las cosas se “desacomodaran” por envidias y emociones ajenas, miedo a que hay elementos del equipo que de repente se tambalean y un reto así de grande y nuevo necesita manos y gente comprometida, miedo porque no es lo mismo anunciar al mundo que vas a abrir algo sin rendirle cuentas a nadie y planear sobre la marcha a tener un equipo al que le surgirán mil dudas que no tienes ni idea de las soluciones para ellas.

Implica mucho más abrir otro lugar, le decía a Nacho que no tengo idea de nada, de cómo va a funcionar, de cómo ejecutar, soft-opening? qúe es eso? cuándo contrato? a quién contrato? cómo re-estructuro el organigrama? me contestó “ya sabes! tal cual lo que hiciste en este Eloise solo un poquitín más grande, tranqui, ya sabes hacerlo”, me llené de paz, que tu equipo te vea tan segura como para reafirmarte que sí sabes, no tiene precio, y creo que eso ha sido top 3 las cosas mas difíciles en Eloise, encontrar gente comprometida que te respalde, que te tenga paciencia y te recuerde que estás hecha para cosas grandes y que ahí están ellos para aligerar la carga.

Me pedían tips, tips de cómo emprender, cómo empezar, cómo le hice, so here we go, the raw, the good, the bad, ojo, que podría decirse como consejo número uno, lo que a una persona le funciona no necesariamente te tiene que funcionar a ti, haz las cosas que te funcionen de verdad, absolutamente nadie tiene el hilo negro, esa creo que podría ser otra lección, de repente mi nivel de exigencia me lleva a pensar que todo tiene que ser perfecto, todo tiene que estar al tiro todo el tiempo y tengo que inventar y sacarme cosas de la manga, si ya lo hizo alguien entonces me veo como copia barata. Breaking news, vivimos en un mundo donde literalmente todo ya existe, todos estamos tan enterados de lo que pasa en cada rincón del mundo que innovar se vuelve complejo, me suelo comparar a los tiempos de antes donde todo era nuevo, cada idea que surgía eran brillante porque no existía nada, ni el internet, entonces imagínate pensar que tú vas a inventar algo completamente nuevo con todas las herramientas de hoy; no existe, o a menos yo no lo veo posible, veo posible innovar, veo posible tomar ideas ya existentes, fusionarlas y ponerle mi toque a las cosas, pero crear algo de cero, i am not that creative, i cannot take that credit, entonces, lesson number 3 i think, deja de ser tan exigente y de pensar que alguien tiene el hilo negro de las cosas donde crean de la nada y que tu estás haciéndolo todo mal, no existe, eso es un sueño, embrace the ideas that could come up with technology and make them yours by adding your touch, métele algo tuyo, own it en plan put a twist on it, no aduéñate de ideas ajenas, que es muuuy distinto.

Lesson number two, or three, ya perdí la cuenta, enfócate en tí y en tú idea, deja de ver lo que hacen los demás. cuando recién empecé había varios negocios parecidos en productos, las galletas monchosas estaban en auge y empezó a haber la famosa competencia que de repente tiene connotación negativa, “tengo que ir mas rápido que todos, mejor, siempre llevar la delantera” wey eso es ego, y entre más lo domines, menos te domina él a ti y menos te desconcentras de lo realmente importante, “ya viste lo que hizo tal?” “ya viste lo que subió tal?” “ya viste que fulanita va a abrir aquí cerquita?” wey stop, de absolutamente nada te sirve enterarte de cada cosa que hacen los demás, yo empecé en mi casa sin afán de nada, me imagino que la mayoría de las personas que tienen un negocio relacionado a la comida empiezan jugando en las cocinas de sus casas, sin enterarse de lo que están haciendo los demás, so just dont, no te enredes en lo que estén haciendo el resto, ten claro hacia donde estás caminando, hacia dónde quieres llevarlo y cómo vas a hacerlo, qué es lo que te gusta? los pasteles? tu abuela hace un pastel delicioso de limón y cada comida familiar es el hit? do that, haz del mejor pastel de limón de esta tierra, that should be enough, la gente lo reconocerá, trust me. Yo al principio veía recetas de libros, muchas de pinterest, las escribía y si algo no me latía se lo movía, hacia pruebas hasta que me encantara, sabia que tengo buen gusto y que si a mi me gustaba la bara estaba muy alta, entonces fácilmente podía gustarle a los demás, si me hacían pedidos mis familiares más de una ves, ya eran clientes de verdad, nadie te compra algo malo por compromiso twice, so trust what you are doing, stop comparing yourself, you’ll never be enough if you try to walk somebody elses path.

Lesson number 3, transmite la esencia de tu marca.

Tu producto puede ser top, pero honestamente para mi Eloise ha sido un concepto completo, no solo se trata de las galletas, si se tratara de eso hubiera dejado mis galletas en una caja equis de cartón sin mayor imagen y no me enfocaría tanto en los detalles. Eloise es un whole thing de ideas, de panaderías y cafeterías visitadas en mis viajes, Eloise son momentos de soledad escribiendo mientras veía a gente pasar en nyc, Eloise son ratitos donde una galleta parece resolverlo todo, es el café que compré rápido yendo a pilates en soho y la memoria del barista siendo super amable, Eloise son las caminatas heladas en Vancouver viendo como el otoño pintaba todo de colores. Cuando con tu negocio buscas transmitir todo eso que viviste y que te inspiró a crear algo más que un producto, se vuelve magnético, porque ofreces más, ofreces una experiencia, es complejo transmitirlo cuando estás creciendo tu equipo y por eso es importante estar presente en él, pero no es imposible, hay de todo y nada es perfecto pero el espacio en sí, las fotos que subes, los escritos que pones, todo eso habla de tu marca mas allá de tu pastel o galleta, hazlo un concepto, regresa al tacto humano, we are all searching for that sense of belonging, touch hearts.

Lesson number 4, permitete transformarte.

La resiliencia es algo claaaave cuando estás arrancando un negocio, no vas a poder seguirle si no te comprometes con estar transformándote, let me explain this really well to you. Yo empecé a mis 23, hoy tengo 27, empecé en mi casa sin rumbo alguno, vendiendo galletas en pandemia y punto, cuando ya volvíamos un poco más a la normalidad la gente me insistía que pusiera un local y yo estaba terrrca que no gracias, que yo ya me iba quien sabe a donde quien sabe como pero que no había manera de que hiciera raíces en Guadalajara, la realidad es que no me gustaba nada, ni la gente, ni la ciudad ni nada, estaba en un momento de mi vida donde no veía nada en esta ciudad, alguna vez me dijeron “no compartas eso” pero es la realidad, no me gusta decir medias verdades, so, anyhow, yendo a terapia me decía el terapeuta que me dejara de contar cuentos y que siguiera este caminito que se me estaba abriendo, platiqué con mi mama y ella vió lo mismo “lo que tienes es un don y los dones son para compartirse, lo que te está pasando es una bendición y si toca crecer y te comprometes yo te apoyo” así que empecé con el tema de local, no tenía idea de lo que estaba haciendo, i relied a lot on my guts y me llegaba gente de todo para trabajar, “pau yo se de una prima que esta buscando trabajo” dile que se venga, la entrevistaba, tenia preguntas clave que iban más hacia la persona que hacia sus skills, así contrate a muchas de las primeras personas, tenia a una señora que se llamaba Laura Elena que me ayudaba con lo administrativo y era la persona más entregada que he conocido, después se fue por razones de salud y personales y llego Miguel, Miguel es un señor grande que es el más entregado y enamorado de Eloise y ha sido toda la luz que he pedido en días donde quiero tirar la toalla, tenía a gente menor de edad y aprendí a que se tienen que hacer permisos especiales para que puedan trabajar, etc etc etc, el año pasado tuvimos todos los problemas de luz y de agua, nos quedamos varias veces sin una o sin la otra, fue una pesadilla, movimos hornos para arriba y para abajo, aprendí que hay calibres para los cableados y a hablar de amperes y voltajes con todos los electricistas que te puedas imaginar, a tener mano izquierda para que no te hagan mensa pero que se vea que sepas un poco del tema. Te platico todo esto en mega resumido porque es parte de, todo negocio viene con retos enormes que jamás te vas a imaginar poder resolver, pero si te quedas en el “que difícil, porque a mí, ya me cansé, gente tonta, a quién se le ocurre” etc etc etc no vas a llegar a ningún lado.

Todo lo que aprendí durante esto me fue transformando como persona, cada situación que se presentaba era una lección de hacerme ser vista, validada, escuchada, de creer en mí y poner límites, de tener confianza en que lo que he construido aunque se comparta con un equipo, entender que es mío y la cabeza y la esencia soy yo, ese mérito nada ni nadie me lo quita aunque me la pase en todos lados menos en la cocina.

Transformarte y aprender puede ser doloroso y muy retador, no siempre es lindo, pero lo que si es muy bonito y satisfactorio es ver cómo esa transformación hoy tiene un enorme fruto. No te digo no te quejes, te digo, no gastes energía en quejarte todo el tiempo, te toca resolver, entre más rápido lo hagas más rápido avanzas y más rápido llegas al siguiente reto, al siguiente nivel, y recuerda que neta no hay tormenta que dure cien años, siempre siempre siempre va a haber momentos de todo, lindos y no tan lindos y todos son parte de.

Me gusta mucho leer cosas del tema budista, sin querer queriendo acabo leyendo bastante de eso que me recomendaba mi terapeuta y de cosas tibetanas y de las cosas que más se me han quedado es que el ser humano decide sufrir, la realidad es una y no la puedes cambiar, pero lo que sí puedes cambiar es tu actitud y como aceptar y afrontar las cosas que puede traer la vida, entonces, no te desgastes en cambiar, mejor redirecciona el cómo puedes hacer de ésto que tienes hoy, algo mejor.

Lesson number 5, haz equipo, confía en ellos.

Yo soy control freak, me gusta tener el control de las cosas y si no las hago yo para mí no están bien hechas, de que me ha servido? de nada, me ha servido para frustrarme y desgastarme, así que poco a poco la vida me ha llevado a soltar, a confiar, a entender que me toca transmitir la esencia que quiero en Eloise, me toca confiar que hay personas que saben más cosas que yo y que confiar en ellos es hacer equipo, dejarlos cometer errores es parte de crecer, no significa que los errores sean los mismos todo el tiempo, pero tener apertura a que la gente puede hacer las cosas diferentes a ti y chance hasta mejor, te va a dar mucha más paz que llevarlo todo tú. Es bien bonito ver a tu gente transformarse, no por vender más galletas, pero viendo tomar consejos que les das, ver como vencen miedos que tuvieron en un principio, verlos como tomando más responsabilidades se creen mas capaces de cosas más grandes, muchas veces se nos olvida que la empatía es clave para todo, hasta en un negocio, todo tiene su límite, pero cuando la metes en la ecuación te das cuenta que las personas requieren lo que a tí te gustaría tener, y eso es guía, paciencia y seguridad, transmíteles a tu equipo que pueden hacer las cosas cada día mejor. Te lo cuento muy fácil pero nos ha costado enooorrrrmeememente, la rotación es constante, pero con cada nueva tanda de gente nos damos cuenta que también nosotros crecemos, nos volvemos más exigentes y Eloise se va elevando, cada vez son más los elementos que tienen la camiseta super puesta y que se sienten como parte de algo más grande que un simple negocio que vende galletas.

Lesson number 6, creétela y elévate, se parte de algo más.

El otro día platicaba con mi mamá de que está muy complejo el tema del personal, que con la persona con la que saliera el tema me decía lo mismo, fuera negocio de uñas, de restaurant, de lo que fuera, le decía que a veces me daba culpa tener el lugar que tengo, el de tener un negocio y tener a gente a mi cargo, este tema de “superioridad” me incomoda y me contestó algo que me voló la cabeza, “cuando tienes el privilegio de tener un negocio tienes la responsabilidad de crear empleos y eso hace crecerte a ti, a tu gente y a tu sociedad, crear empleos dignos y justos es parte del reto que te toca tener cuando tienes un negocio” de verdad se me quedo grabadísimo, creo que hay poca conciencia del impacto que tiene el crear empleos con prestaciones justas y sin querer abusar del trabajador, mucho más en un país como el que tenemos hoy en día. El mexicano tiene muchas cualidades pero también suele ser gandalla, en el mundo hay de todo pero algo que noto que pasa mucho aquí es eso, gente que no da tratos y sueldos justos, no da prestaciones y eso solo rompe a la gente, porque cuando tu tienes el privilegio de estar en una posición socioeconómica distinta, tienes que crecer a tu gente para que puedan superarse a sí mismos, crecer la confianza en ellos y darles una estabilidad en un trabajo puede ser algo que impacte enormemente en ellos. México tiene mucha diferencia entre clases, cuando esa brecha se crece, crea resentimiento, crea diferencias y crea envidias, entonces cuando tú te das el “lujo” de tener un negocio y no dar prestaciones, pagar menos del mínimo, pagar por fuera, solo esta sumando a una sociedad que se haga mas desigual y más resentida y el precio a pagar es altísimo y parejo para todos. Haz equipo, crea trabajos con sueldos justos, crea trabajos que inspiren, deja el mundo más lindo de lo que esta hoy, no vas a cambiarlo de la noche a la mañana, pero que en tí no quede aportar tu granito de arena, de verdad vale la pena y trasciende muchísimo en las personas éste tipo de cosas.

We are gonna leave it here for now, pero te debo los otros consejos que me dio Marisa, solo tenme paciencia, tengo muchas cosas que compartirte y me emociona montones, espero te sirvaaaa besoooos

y graaaacias miles por todos los mensajitos lindos, de verdad me llenan el corazón y son cosas que jamas imaginé recibir, gracias gracias gracias

besooooos

Mi mamá leía muchísimo, sus platicas siempre eran de todos los libros que leía, tenía fama de devorárselo completitos y no había libro que no viniera con una lección del ser humano en tema amor, en tema psicológico, tema social, de todo un poco. Desde la pandemia cambio los libros por las series, tuvo de moda las series coreanas y luego las rusas, cosa que me parecía aburridísimo, no me llaman para nada la atención, pero su manera de analizarlas y de buscarle el trasfondo y de ver de como son de distintos culturalmente un coreano con un mexicano era súper interesante, me platico de mil cosas y de ahí hilamos a temas actuales o de situaciones que vemos hoy en día.

Convivir con mis perros se ha vuelto de las cosas que más extraño, se han vuelto support cuando mi pila esta en ceros, salirme a echar al jardin a ver las nubes pasar mientras ellos corren por todos lados es de las cosas que anhelo cada semana cuando me doy el tiempo de estar ahí. La calma de ver a la gente caminar y de amanecer con pájaros y las hojas de los arboles bailar con el aire con cosas que mis oídos extrañan y mi sistema nervioso anhela, el silencio de lo tranquilo es de las cosas mas underrated que tenemos hoy en día, no nos damos cuenta de que en el silencio hay una calma y un espacio delicioso para analizar, para escucharnos, para nomas estar, existir, ver, contemplar, sin prisa ni nada por hacer.

Me fui el domingo sin poderle decir te quiero de regreso a mi mamá, no porque no me naciera, pero proque las lágrimas cortaban mi voz de no quererme ir, de no irme de ese lugar que se siente y que fue hogar. Creo que nunca me he dado la oportunidad de tener ese duelo completo, me fui sin avisar, empacando maletas en silencio y dando por hecho que si me veían sacando cosas de mi cuarto iban a concluir que me estaba mudando, mi cabeza lo hizo mucho más chiquito de lo que mi corazón sentía por quitarle el drama de mudarme dentro de una misma ciudad, con el pretexto de “no es para tanto, estamos a media hora en coche literal” pero creo que poco se dice, o poco me he dejado contarme, que duele, duele dejar espacios que te empiezan a quedar chicos, duele dejar las rutinas que tienes de salir a que tus perros corran al jardín, duele dejar de tener ese ruido de fondo de la lavadora empezando a las 7 de la mañana porque Chelo, la que ayuda en mi casa, es la mujer más madrugadora y chambeadora que conozco teniendo la edad y la salud que tiene, duele dejar atrás los ratitos de café con mi mamá en el comedor que tiene la luz preciosa en la mañana mientras entra le olor al jazmín por la ventana, apachurra el corazón no amanecer y voltear a la ventana a ver de que colores se va a pintar el cielo hoy, sintiendo el frío colándose por la ventana.

Son cosas de diario que suenan básicas y poco trascendentales, pero pasa que cuando dejas de tenerlas, tu corazón empieza a extrañarlas, empiezas a querer estar donde tu corazón, en medio del silencio, encuentra paz; donde lo ordinario de tu mamá haciéndose el café, yendo por el periódico pidiéndole a alexa que ponga música son cosas que te dan norte, te dan ese sentido tan homey de lo mundano.

Me encanta mi vida hoy, vivir en el depa ha sido una bendición en todos los sentidos, mi roomie es un sol y vivir a 15 minutos de todo sin correr enmedio del tráfico ha sido de las cosas que más me han cambiado la vida, tener tiempo para vivir y no correr para “vivir” es un game changer que si no lo vives no lo entenderías, tener la vida tipo “friends” en donde tu depa es punto de reunión para tus amigos, donde siempre hay convivencia y nos volvemos uno con el sillón ha sido delicioso, compartir los domingos en fachas contando historias del fin con gente de tu edad ha sido de las experiencias que siempre había tenido ganas de vivir y sin querer acabe ahí, gozo hacer el súper pensando en how and who im gonna host, la cerveza artesanal para gina que le encanta, papas porque las sofis siempre tienen antojo de unas preparadas, algo dulce para natalia porque we both have the sweetest tooth, tea for when is too late for coffee and lactose free milk porque we are all avoiding turning into balloons, gozo mucho mi vida hoy pero extraño mucho también los apapachos de mamá, los abrazos que no acostumbrábamos darnos porque nos dábamos por hecho, las despedidas se han vuelto más difíciles aunque se que la semana que viene ahí estaré de nuevo, pero pasa que cuando dejas algo atrás te das cuenta de lo mucho que tu corazón anhela y necesita demostrar y sentir el cariño de la gente que tenías por costumbre ver siempre.

So there is that, creo que i was just venting and i’ve had that in mind y poco comparto de mis emociones desde el corazón hacia otras personas, so yeah, si vives con tu familia, abrázalos aunque se vean siempre, los ratitos en casa de verdad son apapachos al alma, y es en donde me he dado cuenta que mi corazón se recarga cuando hay mucho movimiento afuera.

Thanks for reading, besooos,

And if you are reading this, i love u mommaaa