Bueno, primero que nada y que todo. El artículo de Analisis Crítico tiene 50 likes, wtf amigo losamo. Re chusmas son, losamomás. Tipo, lo escribí para aclarar pensamientos intrusivos y lo re vieron. Se me sube la fama a la head. Mentira.

Me pidieron actualización sobre elMaxi, se va a llamar así aca “elMaxi”, todo junto, le da el toque. Con una amiga pensabamos en decirle kiosco, tipo por Maxi Kiosco.

Pero me puse a pensar y es un toque obvio, asi que se me occurrió decirle kiko, aparte es más rápido.

Me voy del tema, perdón.

Bueno, el jueves hice la prueba de pasar por el salón del colegio en el recreo, con una amiga, caminando por el medio a ver si me miraba. Yo no me fije, porque me agarrá el paralisis del cuello que no me deja fijarme si me mira o no, porque en mi cabeza todo es muy obvio y si yo lo miraba iba a ser el triple de obvio. Una vez que pasamos a la segunda vez le digo a mi amiga que intente fijarse si nos mira o algo. Pasamos y me dice “amiga, todo su grupo se dio la vuelta para mirar”, no puede ser pensé.

No me tengo ni un grano de fe chicos, corta. Con el chico este hablamos 2 veces de re pedo, pero no se que me pasa que me armo historias de amor con chabones que me miran a los ojos 0,2 segundos. Me da bronca, porque después soy yo la que está en contra de que si o sí tenemos que estar de novios para vivir. Pero no lo puedo evitar, si me miraste y me llamaste la atención estas condenado a ser perseguido un mes mínimo, hasta que hagas algo que no me guste y me abra los ojos.

Cuando mi amiga me dijo eso pensé en dos cosas:

1. Ya le contó a los amigos que lo estoy acosando y se re cagan de risa cuando paso.

2. Una minima esperanza puede ser que les habló de mí y estan viendo si estoy loca o si doy señales de que me gusta.

Próximamente lo sabremos.

Ese mismo día, me puse a pensar que hacer con el alfajor, por que si me miraba en el recreo con la intención de hacerme sentir tonta no le iba a poner nada, pero sino si.

Como no supe como interpretar lo de los amigos, me decidí por sí poner algo en la caja. Porque si salía bien buenísimo y si no salía bien malísimo, mentira, pero iba a servir de anécdota y experiencia.

Asi que, en el turno de la tarde, su curso no estaba ya que solo salen tarde los martes (que no se note que sé sus horarios), pedí permiso para ir al baño en horario de clases. Antes de eso metí la mano en mi mochila para esconderme el alfajor en la manga del buzo. Salí al baño, me metí en un cubículo y ahí saque el alfajor para acomodarle un poco la notita que decía su nombre. Lo único que le puse fue su nombre y su curso, con mi letra fingida porque no escribo de la forma en la que escribí su nombre.

Salí del baño y rápidamente fui al lugar en el que estaba la bendita caja, estaba re cerca por suerte.

Y rápidamente lo deje para que ningún amigo o conocido me viera. Que full pro misión misteriosa loco. Asi que después de eso volví re happy a mi curso, hasta que me invadieron los pensamientos intrusivos.

Saliendo del cole me tenía que juntar con unos amigos del centro de estudiantes para terminar el cronograma de el día del estudiante. Hablando con mi amiga Cami (la que me insita a alocarme), le conte lo que había hecho, ella es del curso que va a entregar a quien corresponde cada cosa que hay en la caja. Le pregunte si ella iba a repartir las cosas y me dijo que lo más probable es que sí. Le pedí que por favor no le de ella el alfajor a Maxi, por que iba a hacer sus caras raras y cagamos. Asi que ella va a estar en el momento pero no va a entregarle el alfajor. Me tiene que contar como reacciona, para eso la mande. Gracias amiga Cami🫰🏽

Este Lunes entregan las cosas, asi que voy a perder la cabeza hasta el lunes.

Por otro lado… a que no saben. Se caen de culo.

CHICOS PUEDO VER SU CUENTA SECUNDARIA.

No por que lo siga o la tenga pública. Sino que yo tengo la cuenta de mi mj amiga, se acuerdan que les conte que si le acepto la soli a ella y a mi no?? Pueden opinar sobre eso plis, necesito sus perspectivas.

Bueno, ayer puso una foto en la que salia el y una bebé. Dios, morí, reviví y me embarace. Que perfecto.

Pero en tiktok, subio una story de racha de 3 DÍAS RECIÉN, con una del colegio, asi que ya estoy controlando eso. Lo malo es que no ponía hace cuanto eran amigos o la cantidad de mensajes. Pero bueno.

Eso es todo lo que tengo hasta ahora chicos, lo más probable es que les cuente el lunes lo del alfajor y recién en septiembre si pasa algo, son las únicas chances de saber algo de el ya que no hablamos.

Gracias por leer, compañero de apoyo emocional teamo.

De nuevo: si tienen alguna ayuda, tip o experiencia parecida y la resolvieron cuentenme tooodoooo. QUIERO SABER QUE OPINAN.

losamo, muak.

Wow, que descubrimiento. Como ya dije en una nota, supere a Mateo (por siempre nacho), pero en su lugar llego un tal Maxi.

Maxi, cursa 7mo año en mi colegio, por ende me quedan 4 meses para verlo dar vueltas por el colegio a la mañana. Ya que es su último año.

Cuando me empezó a gustar?? No sé, solo recuerdo que ya lo conocía, pero me daba igual. Hasta que un día, una noche mejor dicho, salí con amigos a una joda y entre toda la gente, yo bailando, siento que me tocan el hombro, me doy vuelta y lo vi parado al frente mio, pidiendo permiso para pasar. No se si fue porque iba medio en pedo, pero tarde unos segundos en reaccionar. Me quede mirandolo un momento, hasta que me sonrió, no se si fue una forma de decir mina correte, o simplemente lo hizo porque sí.

El punto es que fue con una mirada relajada y amable, y esa sonrisa… yo me acuerdo del momento y quedo embobada. (Que cursi loco, lpm).

Desde ese momento me quedé pensando, creo que hace dos semanas habíamos hablado por un tema del colegio, un evento que se organiza para el día del estudiante. Y el tipo es gracioso, alto, no super alto, pero para mi que soy una jirafa que me pase por poquito no me jode nada.

Sumando esas cosas y otras más de las cuales me enteré con el tiempo, Maxi me generó curiosidad. Todavía no llegue al punto obvsesión al estilo Mateo, pero creo no estar tan lejos.

Ahora, el por qué escribo esto.

Quiero aclarar mi mente antes de hacer estupideces. Yo siento que el chabon ya sabe que me pasa con el. Hoy en el colegio justo lo mire y le toco el brazo al amigo mirandome. Hablando con amigas lo vieron como positivo, hablando con mi mamá me abrió los ojos. Me dijo que iba a notar una diferencia entre interesado (iba a ser algo timido o algo por el estilo) o sino iba a ser de langa (al estilo todas mias, pelotudeando, simplificandolo: haciendome burla por ser una boluda que lo persigue).

Y si, lo persigo, cual hay. Mentira.

Pero la semana anterior con mi amiga le mandamos solicitud en su cuenta secundaria de ig. La cual salió mal, porque a mi no me acepto, pero a mi mj amiga sí. Yo supongo y ruego que sea por que ella es prima del mj amigo.

A todo esto pasaron como 3 días de fe y nada. Ya había aceptado como a 3 personas más, por lo que todo indica a que sí vio mi solicitud, pero le chupo un hv.

Un amigo me dijo que se la sacara a la soli, para no quedar más fancita. Lo hice.

Pero también me conto que puede ser que Maxi se hable con una chica, pero nada serio, solo para besos. Esto hay que chequearlo, porque de un pueblo sale cada cosa…

AHORA.

En mi colegio uno de los cursos de 6to año puso una caja en la que podes poner cosas dulces para regalarle a quien vos quieras, anonimamente o con tu nombre.

Yo pensaba en ponerle algo en esa caja, pero después de lo de hoy que me miro y le hizo una seña al amigo no sé, porque si le llega una sola cosa todo se reduce a que fui yo.

Hable con mis amigas, las únicas 4 que saben.

Una me dijo que me arriesgara, porque es su último año y si pasa algo bien, y si no también bien.

La segunda me dijo que también le mandara algo, pero con algo más obvio. “Dale de comer a los peces” me dijo, top frases. Yo ya pensé en algo, pero no se si el tipo conectará dos neuronas para captar. Igual es una indirecta SUPER indirecta, asi que no lo juzgo.

Y la tercera, a la que le comente sobre lo de la solicitud, me dijo que me tenía miedo, en el sentido que tampoco se animaba. No lo creo. Asi que desacarto eso. A veces agradezco que mis amigas me apoyen en ese estilo, pero hay que ser realistas. Maxi no me daria bola (que no se note la baja autoestima)

Pero no sé que hacer. Mentira, si sé.

Mañana a la mañana voy a ver que hace cuando me ve, capaz y hoy me atacó la alucinación y pensé cualquiera. Si mañana tiene una actitud burlista cuando me ve no le mando NADA, pero si actua de una forma natural o no sé, que no me haga sentir estúpida le mandaré algo. Y que sea lo que tenga que ser.

Después que él saque sus propias concluciones.

Asi que nada chicos, ese es el plan de la semana.

Para septiembre y noviembre también tengo planes, pero todo depende de este.

Gracias por leer si es que te colgaste con esto.

NECESITO AYUDA URGENTE, RECOMENDACIONES, TIPS, ALGOOOOOOOOO

TODO SIRVE.

La semana pasada me di cuenta de que subo un capítulo en Novel Diary cada un mes, pobre de los que me leen (nadie lol).

Pero tengo para hacerles unos 2 capítulos más con toda la furia. No prometo nada, hace un mes que no siento inspiración para ventilar mi vida. Además, me puse a pensar sobre el nombre de la sección, podríamos cambiarla a Ana’s Diary o Bel’s Diary, hay que ver.

Bueno, empecemos con el tema de hoy.

Los pongo en contexto.

Desde septiembre del año pasado me gusta un chico, primero decía que nomas me parecía lindo, pero si me gustaba la verdad. Lo conocí porque estamos haciendo catequesis para confirmación y resulta que vamos juntos. Hasta ese momento no lo conocía, pero va a mi colegio.

Desde ese día en los recreos paro a ver dónde está.

Paso a dar un adelanto de que parezco psicópata ya lo sé, pero hay personas que hacen cosas más graves y lo saben.

Conozco a su grupo de amigos y los diferentes grupos que tiene, sé su horario del colegio porque lo tengo y lamentablemente conozco sobre su situación amorosa con una chica que realmente me cae bien.

Su nombre es Mateo, ya había hecho mención a su nombre en un post. Bueno, el chiquito Mateo me gusta, ya no hay forma de negarlo. Al principio pensaba que era de esos chicos que te gustaban por un tiempo y que después se te pasaba, pero no, este chico realmente tiene algo que llama mi atención.

No sé si es lo buen chico que se ve, en las fiestas en las que lo encontré siempre habla un poco con adultos y se nota realmente que lo quieren, que es un buen chico y cosas así, siempre les saca una sonrisa.

Pero volviendo al tema de gustar con el tiempo, yo pensaba que se me iba a pasar, hasta el día de hoy lo sigo buscando con la mirada a donde voy. Y cada vez que recuerdo que le gusta alguien más se me revuelve el estomago, se me hace un nudo.

Ayer lo vi en confirmación, tenía un buzo blanco con capucha, siempre usa capucha, no sé por qué si su pelo es hermoso, tiene un hermoso pelo castaño oscuro, y su piel blanca hace que se vea perfecto. Ayer me dije a mi misma que deje de buscarlo por todos lados porque siempre termino con un nudo en el estómago.

Lo intenté, juro que lo intenté, pero cuando se levantó para irse y saludo a las catequistas mi mirada me traicionó y lo seguí con ella hasta que lo perdí de vista. Ese poder tiene conmigo, el poder de no poder quitarle la mirada de encima.

Siento que soy demasiado obvia, me da miedo saber que ya se dio cuenta de mi mirada acosadora. Por eso es que voy a evitar buscarlo y darle importancia. Lo peor de todo es que dudo que sepa mi nombre, eso es aún más deprimente, porque sufro por un chico que ni siquiera me conoce. LOL.

A veces cuando lo veo y disocio, me acuerdo de ESA chica, esa que le gusta a él y habla con él. Me deprime saber que no tengo oportunidad, no puedo evitar compararme, pero lo hago y nunca termina bien.

Me duele pensar que nunca va a pasar nada con él, siento como un pequeño vacío, no sé cómo explicarlo, pero es ese sentimiento de sentir algo tan pero tan lejano que duele. Pienso en el cómo en una de las cosas más perfectas que vi nunca, me fascina cuando sonríe, la primera vez que lo vi sonreír me pareció de lo más tierno. Porque el por lo general está serio, pero cada vez que se ríe o sonríe sus ojos se achinan, es de lo más tierno que vi nunca. La cara se le hace como a los nenes chiquitos cuando se ríen y encojen el cuello para evitar las cosquillas, así tal cual.

Pero nada, eso les quería contar, sobre ese amor platónico con el que nunca pasará nada y siento lástima por eso, porque es tan perfecto o por lo menos así se ve de afuera, así lo mantengo en mi burbuja.

Porque al final del día se trata de eso, de una burbuja.

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Gracias por leerme!💝

Voy a hablar con la verdad de cómo me siento, pido disculpas por si ofendo a alguien o muy probablemente no compartimos las mismas ideas.

El Judo apareció en mi vida cuando tenía seis o siete años, había una especie de muestra en mi primaria en la que se presentaron profesores a enseñarnos de que se trataba esta disciplina. No recuerdo que me llamó la atención, si fueron esos judogis de color azul brillante que los rodeaba un cinturón negro, esas colchonetas que juntas se llamaban tatamis o si fue ese ambiente que se sentía familiar con solo esos tres profes, que dos eran hermano y hermana, y el tercero amigo de ellos.

Solo 2 de mis compañeritos quisieron probar el deporte, el resto me decía que se podían lastimar o hasta quebrarse, entonces por esas razones no querían probar.

Hice Judo en primer y segundo grado, en tercero de primaria me mudé al pueblo en el que vivo actualmente, ahí fue cuando sentí el peso del Judo sobre mí. Lo empecé a extrañar muchísimo.

Cada año salía de mi boca un “Mami, ¿cuándo voy a volver a Judo?”

Mi mamá no sabía que cara poner.

No fue hasta sexto grado de primaria en 2021, en el que en una visita a la casa de una tía nos comenta que al frente había una plaza con un polideportivo en el que practicaban un arte marcial, pero que no sabía cuál era. Con mi papá nos acercamos y en efecto estaban practicando Judo. No puedo explicar cómo me sentí, sentí una alegría inhumana. Ese mismo año volví.

Mi alegría dura hasta 2022, en un campo de entrenamiento de Brasil me hacen una palanca y terminan luxando el brazo derecho, 3 semanas con yeso, 15 días haciendo fisioterapia, 3 meses sin ir a Judo por plata y para tomarnos un “descanso” de viajes de 30 minutos hasta el dojo.

2023 vuelvo a retomar, no recuerdo en que mes. En ese año había empezado a destacar de a poquito, participando en torneos. En octubre o noviembre tengo mi segundo nacional, el Nacional Clausura en Santiago del Estero. Nacional que voy a llevar tatuado en el alma.

En ese torneo me conoció más gente, conocí a más gente del Judo. Luché por el bronce contra una chica copadísima que conocí ahí. Gané el bronce. De 27 chicas quede tercera. Todos los nervios que me querían hacer retroceder los extinguí para llegar ahí. Nunca había estado tan feliz en mi vida, esa experiencia fue oro.

A fin de año rendí para cinturón naranja, esa fue la primera y última vez que lo usé.

Al año siguiente mi papá me dijo que no iba a poder seguir por un tiempo por falta de plata, ya que la cuota en ese momento nos era algo elevada, yo iba semana de por medio por horarios de mi papá, el ida y vuelta suponía gastos en la estación de servicio y cosas así. Por falta de plata. Y cuando en mi casa se dice “por un tiempo” supone un periodo muy largo.

Por eso yo también decidí buscarme un deporte a nuestro alcance, cerca y económico.

Opté por empezar volley.

Quedaba en mi pueblo, era cerca, económico y no era competitivo, solo recreativo, lo que significaba no pagar torneos grandes.

Siempre me acuerdo de una conversación que tuve con una amiga, en la que me preguntaba “vos qué harías, ¿Judo o Volley?” y yo le contesté sin dudar “Judo por encima de todo”

Actualmente sigo jugando al volley, es como mi tercer año ya. Es la relación amor-odio más tóxica que tengo.

Este año tenía planeado dejar volley y ver si podía volver a Judo, por diversos gastos no puedo. Asi que volví a tocar una pelota. El año pasado en vacaciones extrañé Judo más que nunca, cada que podía me acordaba, a fin de año ordenando encontré mi judogi guardado en una bolsa. Me lo puse y lloré de tal forma que no quería hacer más ningún deporte que no fuera ese.

Hoy me volví a acordar de él y por eso escribo sobre él.

El lunes pasado entrenando, le daba la espalda al profe porque estaba tomando agua y en eso escucho que dice algo y dejo que lo repita para confirmar, una segunda vez escucho “Ey Judo!” cuando me doy vuelta mi cara no sé qué expresión le regaló, pero el me miraba con una sonrisa y miraba mi remera que decía “JUDO DOJO MALDONADO” y se me hizo un nudo en el estómago en ese momento.

Te extraño hoy y siempre, ojalá volver a desplazarme por tu hermoso tatami, vestir tu cálido judogi y conectar con esa agresividad fingida para calmar mi mente. Tambien extraño el dojo, en donde el profe era un papá, su esposa una mamá que junto a su familia brindaban amor y cariño a todo aquel que se presentara con ellos.

Gracias Judo por todo lo que me enseñaste, algún día nos volveremos a ver.

Te amo.

🥋

PERSONAJES:

• Federico.

• Yo.

ACLARACIÓN

‼️LOS NOMBRES UTILIZADOS EN ESTE CAPÍTULO SON PURA FICCIÓN, SI BIEN SU PERSONAJE REPRESENTA A UNA PERSONA REAL, ¡ESTE NOMBRE NO ES EL VERDADERO‼

CAPÍTULO UNO DE NOVEL DIARY.

Este primer capítulo de la sección Novel Diary, repetida muchas veces ya, se trata de un chico cuyo nombre es Federico. Con el que me di cuenta de que todavía no estoy lista para el mundo del amor.

Todo comenzó con una reacción por Instagram, perdonen chicos, pero desde ahí me deprimió todo. Un día había subido una historia de mí frente a un espejo, la cual él reaccionó con un emoji de carita enamorada. Cabe recalcar que no me conoce en persona, así que todo lo que vio con respecto a mi es por fotos.

Una vez que yo veo la reacción por su parte, yo entro al chat y solo reacciono a su mensaje con un corazón. Más tarde él me manda un “Holaa” que no contesté más por pánico, nunca había hablado con un chico y me puse muy nerviosa.

Un mes después de eso subo otra historia, acompañada de otra reacción por su parte. En ese momento me decidí a hablarle, no solo para aprender a hablar con chicos y tener una primera experiencia, también porque me sentía mal de no responderle la primera vez que me habló.

Eso fue el domingo 22 de febrero a la noche, a una semana de esa primera interacción, hace unas 2 horas le mande un mensaje diciendo que me sentía bien estando sola y que no quería hablar con alguien.

Teniendo en cuenta que es mi primera experiencia hablando con un chico estaba muy nerviosa con la situación. Me sentía presionada en distintos aspectos, como en preocuparme por absolutamente todo para no quedar “forra”, contestar rápido para que no se enojase o poner un corazón en un mensaje para que no se sintiera seco. Siento que él esperaba cosas que de mí que no iban a salir.

Yo soy complicada y soy consciente de eso, estoy a la defensiva siempre, no soy empalagosa y prefiero tenerte lejos que cerca. Pero juro que intenté ser positiva con la situación, solo que no me salió. Fueron como 3 veces las que hablé con mi mamá sobre él, porque no sabía qué hacer con respecto a eso de hablar con alguien y en esas 3 veces de la nada se sentía mi llanto, un llanto nervioso, confundido, ni sabia por qué lloraba. Era porque no tenía control de la situación, yo me sentía controlada por alguien que ni conocía.

Controlada en el sentido de contestarle cada dos minutos que hacía, a donde iba, con quién, a qué hora me dormía, se supone que de eso se trata el interés hacia alguien, pero todo eso en una semana. Terminé desactivando mi actividad en Instagram, también me reclamó eso en un chiste. Le dije que era para no estar controlada, en forma de broma, pero diciéndolo en serio.

Después de pensar mucho, sentirme incómoda a veces e intentar que no me diera culpa llamé a mi prima pidiéndole ayuda. Una vez en llamada armamos un pequeño texto. El primero lo armé yo. Agradezco que me haya dado la pregunta que necesitaba, la de si yo le quería seguir hablando a la que respondí:

Siento que estas perdiendo el tiempo conmigo, no estoy hecha para estas cosas.

Él me dijo que si estuviese perdiendo el tiempo ya se hubiese ido, pero él no se daba cuenta que sí que estaba perdiendo el tiempo. Porque yo no dejaba que viera nada de mí, no dejaba que me conociera, en realidad yo no quería abrirme con él, pero tampoco quería decírselo.

Ahora escribiendo esto me doy cuenta de que por un momento pensé que yo misma era una pérdida de tiempo. No lo hagan, no piensen eso de ustedes mismos.

Pero algo que, si es verdad en lo que dije, fue que no estoy hecha para estas cosas, el esperaba que le siguiera los jueguitos, los mensajes, los emojis al estilo empalagoso. Pero la verdad es que no soy así, soy más seca, sarcástica, me gusta hacer bromas y fingir peleas pero que me hagan reír. Yo creo que ese chico se esperaba a alguien más tierno, atento y dedicado a él.

Pero yo me soy fiel en el sentido de no desvivirme por alguien más. Capaz no es el pensamiento más positivo, pero que más esperan de una persona que no quiere que le rompan el corazón otra vez.

Estar a la defensiva y el sarcasmo son mis amantes en esta guerra del amor, son mi escudo. La vulnerabilidad ante alguien más es mi muerte.

Gracias por leer este primer capítulo💗

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Primero que nada, no tengo una fecha en mente. Probablemente esto se dé a inicios de clases. Que es donde me pasan más cosas. Pero no importa, por cualquier cosa los voy a tener informados.

Cada artículo de esta sección va a estar dividido en capítulos, al inicio de cada capítulo voy a dar una breve introducción y un apartado de “personajes”. Opte por esta sección de personajes para no tener que dar mucho contexto sobre ellos y la situación. Para que se les haga más fácil entender o simplemente leerlos como una novela. Se entiende?

Sigamos.

Voy aclarando desde ya, también lo voy a aclarar en el primer capítulo, que los nombres de cada personaje son ficticios. Estos personajes si representan a personas reales, pero esos no son sus nombres de verdad.

1. Por seguridad.

2. Por si llegan a leer esto y saben que yo lo escribo.

‼️HAGO ESTO CON EL FIN DE PODER DESAHOGARME‼️

Aclarando todo eso, que en realidad no es casi nada. Me gustaría que me siguieran para poder leer y compartir conmigo, quizás y nos pasan las mismas cosas. De verdad me interesa tu opinión, espero que también te interese la mía💌

Por cualquier duda acerca de este proyecto dime en comentarios lo que no terminaste de entender o lo que le vendría bien a nuestro diario.

Muchas gracias por leer 💗

Aclaro que hablo desde mi experiencia y mí sentir.

Actualmente estamos en una época en la que los compromisos son muy escasos. En donde se prefiere escapar de ello, quedando como una relación inconclusa por la cual más adelante e inevitablemente se encuentran problemas. En ese punto juega el infaltable “'¿Qué somos?” que preferimos evitar para no irrumpir la paz, pero que en algún momento tiene que llegar, porque de eso se trata la vida si lo pensamos un poco, de compromisos.

Pero el compromiso no es de lo que quiero hablar ahora. Quiero hablar sobre esa necesidad de sentirse querida. La mayoría de las veces nace de la falta de autoestima, en la cual necesitamos que alguien nos dé un poco de atención para sentirnos suficientes y automáticamente calificarlo como AMOR.

En mi caso no me veo de novia con alguien, pero si anhelo que alguien me quiera. Soy el claro ejemplo de “La necesidad de sentirse querida.”

No quiero tener un compromiso con nadie cuando no lo tengo conmigo misma. Mi necesidad de sentirme querida es porque a mí misma me cuesta sentirlo conmigo. Pero si yo no me quiero nadie lo hará.

A veces si quiero algo bonito, pero después se me pasa. A veces si me siento mal por no tener a alguien y que el resto si lo tenga. A veces si me siento presionada por la mismísima sociedad.

Hay amigas que solo te preguntan por el ámbito amoroso en tu vida, que es prácticamente inexistente y no sabes que responder. A partir de ese momento crece mi necesidad de encontrar a alguien o me fuerzo a que alguien me parezca lindo solo para tener a alguien de quién hablar.

Más de una vez una amiga me ha preguntado por mi primer beso, cada vez que me preguntan eso la conversación termina conmigo explicando que no hay necesidad de apurarse, me miran un tanto confundidas y yo guardo silencio. Obviamente que en secreto me siento influenciada a querer que ese momento llegue lo más rápido posible para comentarlo. Pero que llegue de una forma especial, lo peor de todo el asunto o mejor dicho lo mejor, porque me soy fiel en ese ámbito, es que me gustan las cosas con significado. No quiero que cuando bese a alguien sea solo para anotarlo en una lista y gritar triunfo. No, quiero que quede como un momento especial e íntimo. Cosa que temo que deje de existir en algún momento.

A lo que quiero llegar, es que no solo existe esa bendita necesidad porque me siento sola y quiero a alguien que me quiera, sino que también nace por la presión, esa sensación de tener que apurarse para avanzar con el grupo y que no te dejen solo.

De todo eso nace mi pensamiento sobre

Gracias por leerme💌