~✰ el domingo pasado fui al Urgent Care con mi amor porque llevaba días sin dormir debido a los ataques violentos ultrasalvajes de tos que me acechaban. la sorpresa: the flu. mi pesadilla desde hace unos años cuando nos contagió a toda mi familia y a mi en un fin de año y sentíamos que casi morimos. no entendía nada porque no me sentía para nada como esa vez, lo único era esa condenada tos que me tenía sleep deprived.

~✰ 8 días enteros sin entrenar (bueno, menos ayer, y no fue buena idea aunque ya me sentía mejor porque el gimnasio estaba en 68grados y casi me congelo. tengo tan sensible las vías respiratorias y mis bronquios que la tos me visitó durante todo mi entreno y un par de horas más :) hice bracitos, con poco peso, y aunque eso me dio cóctel de hormonas de la felicidad, la tos me las quitó.

~✰ no he salido de mi apartamento a excepción de 1. mi aventura a mi gimnasio en otro piso del edificio. 2. el mail box para subir un paquete. 3. ah, y ayer casi voy al barn de mi amor con ella y mi cuñis para retomar la vida real pero apenas paramos por café para iniciar la manejada empezó a caerse el cielo prácticamente y nos devolvimos porque así no podían montar. esperamos a que escampara en el apartamento, me puse a editarles video de youtube, y cuando escampó y ya estaban listas para retomar el plan, yo estaba con pleno ataque de tos post-experimento-gimnástico y decidí no arriesgarme más y menos bajo lluvia :)

~✰ cociné cosas muy ricas. ya sé sobrevivir, y sobrevivir bien. hago unas papás dulces al horno demasiado deli, sé que se llaman camote o batata pero mi nombre predilecto es el que le puse y le seguiré llamando incorrectamente así: papa dulce. hago unas verduritas lo más de coquetas, o zucchini con zanahorias o los haricot verts, que me quedan divinos.

~✰ mi papá y mi hermana están actualmente en mi mismo plan nutricional y los cambios de 1 sólo mes de ellos me tienen en sssssshock absoluto. es muy emocionante cuidarse en equipo, es más fácil, divertido, motivador. recomiendo altamente que si quieren implementar un hábito saludable nuevo encuentren un mini team, un compañero, alguien que los haga mantenerse en curso, inspirarlos, volverlo casi que un juego, mantenerlos responsables.

~✰ edité y edité. me gustó el resultado de nuestro vlog, y me desahogué sobre algo que suena tonto pero que me ha puesto a pensar mucho:

~✰ llamé a mi abuelita y tuvimos una conversación larga, bonita, especial. había escrito en mi diario una página entera sobre ella, sobre cuánto la extraño, sobre lo acostumbrada que crecí a su presencia en mi casa, en mis viajes, en mis tardes… me cuesta no sentir culpa por el cambio natural de la vida, por la distancia, por la separación orgánica que ocurrió en nuestras vidas desde que mi mami se fue de esta tierra… mi abuelita vive ahora a las afueras de Bogotá y quedamos en que la próxima vez que vaya a quedarme donde mi papá ella va a ser días de pijamada conmigo allá.

~✰ no he podido digerir bien el nivel de esfuerzo creativo y el resultado tan espectacular que logramos hace unas semanas con el proyecto musical de mi hermana. quiero revisitar los stills (ya tengo un par sobre algunos de los videoclips), mis fotos del carrete, sentarme a apreciar el milestone personal que me regalé. es hermoso porque reafirmo que me apasiona demasiado la dirección creativa. me muero porque vean todo lo que hicimos.

~✰ leí, leí, leí, si eres suscriptor pago hoy les compartí un listadito de Brain Snacks que he consumido que me han sumado mucho y que les pueden gustar.

~✰ mañana nos vamos de viaje y creo que no estoy preparada para la vida real, tengo un poco de ansiedad de salir del apartamento. lo más interesante es que no es un viaje corto, ni uno con una sola parada… ya van a ver. sé que me voy a divertir mucho, y que van a ser días felices, sólo necesito poner un pie afuera de este edificio y no sentir que me ahogo en mi tos :)

~✰ mi cuñis está de visita y ha sido muy lindo compartir juntas. me creó un nuevo tema obsesión: historia pero con enfoque en la realeza. me va a regalar un curriculum de libros, pelis, documentales sobre el tema porque ayer que me habló 2 horas de eso quedé fascccccinada. le pedimos tortica de cumpleaños, le decoré, le regalé un journal moleskin rosado divi.

~✰ les hice tutorial en mi insta de mi “masacote”: yogurt bowl snack favorito :)

~✰ llevo dos noches durmiendo. la influenza me ha hecho valorar el poder descansar en la noche como nunca.

~✰ estoy haciendo mis páginas matutinas algunos días en donde siento el llamado de desfogar todo lo que tengo haciéndome ruido en la mente. qué delicia ese detox en la mañana.

~✰ mi amor me dejó todos mis ingredientes medidos y pesados para hacerme mi desayuno todos los días y lo decoró con florecitas. me quedó con eso en el alma para siempre :’)

~✰ soy fan del pan masa madre.

~✰ somos portada de esta revista gringaaaaaa, vean esto tan cccccute, el artículo dentro sobre nosotras es laaaaaargo y hermoooosoooo.

~✰ llegaron mis rollos que revelé. obsesionada por siempre con la fotografía análoga.

~✰ el próximo domingo nos vemos en un update nuevo ya habiendo salido de estos metros cuadrados :) y me espera un destino al que siempre he querido ir….

hoy te entrego un listado de recomendaciones de Brain Snacks, como me gusta llamar a lo que he consumido y que ha aportado algo a mi nutrición interna.

mis snacks contienen distintos macros: inspiración, escritura, arte, discusión, entretenimiento, lect…

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• volé de miami a bogotá y tuve una crisis de distensión abdominal tan fuerte que pensé que algo me iba a pasar y que era mejor si le avisaba a una azafata por si me desmayaba del dolor que sentía.

• no me desmayé.

• mi papi me recogió en el aeropuerto y apenas lo vi me sentí como cuando era chiquita y estar con mis papás era todo el refugio que necesitaba.

• llegué a este poema con patas:

• almorcé caserito

• no pude ir al ensayo de coreografía de los videoclips por lo inflamada que estaba, pero hice llamada larga con mi equipo de foto y video, mi DP (director de fotografía: juanpa) y mi 1AD (asistente de dirección: jhonatan)

• mi amor presentó en un concierto benéfico enorme que ocurrió en miami sin mí porque yo tenía ese ensayo al cuál no pude ir, y la vi por televisión.

• pasé la tarde con mi papito, me mejoré.

• pinté y leí antes de dormir. agarré un libro que tenía sin abrir en el que es mi cuarto en el apartamento de mi papá “el trabajo del actor sobre sí mismo”. metida en mi modo directora me llamó la atención, y me sumergí en el por un par de horas.

• me levanté al día siguiente rara. mi anillo medidor del sueño me lo confirmó. esto es revelante más adelante, recordar.

• lunes me levanté temprano, hice mi pre-workout snack favorito del mundo: medio banano con almond butter, y fui al gimnasio del edificio.

• día de 10 am hasta 5:00pm (creo) de ensayos coreográficos, ensayo con cámara, fittings de Vale, y de su manada (6 bailarines maravillosos)

• almorcé lentejitas colombianas

• cené con mi papito en la casa.

• martes me levanté diez veces más temprano, tanto que no me daba para ir al gimnasio antes, me tocó ir directo a ensayo en locación: salimos a las 6:45 de la mañana del apartamento y terminamos llegando al sitio a las 8:20. sí, el tráfico estaba así de loco.

• ensayo en el lugar de los videoclips hasta 1:00 pm.

• almorcé en casita con mi papi. mi amor llegó del aeropuerto y de su clase de técnica vocal y nos visitó laura villa. yo no pude parar tanta atención al junte porque tenía que terminar el plan de rodaje con jhonny y nos tomó unas buenas horas en organizar mis 7 millones de planos soñados para el día 1, en donde ibamos a grabar 4 videos.

• nos mandaron una cantidad loca de panaderia saludable, fui feliz.

• fitting último de vale a las 9:00 pm ahí en su cuarto. la stylist llegó, todo okay, gracias a dios.

• cenamos, y a “dormir”. digo “dormir” porque me empezó una tos horrible en la madrugada.

• 

  • mi miércoles y mi jueves: son para contárselos debidamente más adelante pero en resumen fueron de los mejores dos días de mi vida, e implicaron el reto más ambicioso personal al que me he lanzado sin paracaídas en mi carrera individual artística, pero con toda la pasión de mi corazón. lo di todo, físicamente, mentalmente, espiritualmente, creativamente. contra todo pronóstico (porque luego les contaré bien cómo fue la travesía) logramos rodar los 7 videoclips y el resultado de cada uno de ellos nos voló la cabeza a todos en el set.

  • el problema: el miercoles, que llegué como para recoger con cucharita, después de estar de pie 12 horas, grabar 4 videoclips uno tras otro, subir y bajar 4 pisos sin parar, idear todo tipo de soluciones, tiros de cámara, dirigir a 7 personas, y cada uno de los departamentos del equipo, llegué exhausta a mi cama y…. no pude dormir; ataque de tos, otra vez.

  • jueves: después de dos días del mismo ritmo, pero ahora con 7 videoclips completados, el proyecto éxitoso y cerrado, la emoción de haberlo logrado, llegué ultra hiper mega exhausta, no sentía las piernas, tenía la boca quemada, me costaba pensar, me metí en la cama contenta de por fín ir a dormir, segura de estar lo más cansada posible y de que eso me aseguraría la mejor noche de sueño de mi vida y…. no pude dormir, ataque de tos peor de intenso.

  • el viernes: ese post-desafío que es tan satisfactorio. esa primera mañana en donde ya no estás con la antelación persiguiéndote, ni la angustia de si sí vas a lograr eso que te intimida pero te emociona, sino al contrario, con esa deliciosa plenitud de que lo lograste y de la mejor manera en la que tus capacidades lo permitían. sin embargo, me sentía drenada, no pude ir al gimnasio, no pude hacer mucho más que charlar con vale, mi papi, mi amor, y la abuelita de calle que fue a desayunar con nosotros.

  • no era día libre, teníamos una grabación en la tarde, y me costó la vida arreglarme o ponerme en actitud y disposición de estar frente a una cámara. definitivamente había gastado toda mi energía en los días previos, y en las semanas anteriores…

  • me dormí en el transporte. llegué al sitio de grabación y el productor me saludó apenas abrí la puerta del carro y creo que balbuceé algo sin sentido porque seguía medio dormida.

  • la grabación fue muy divertida, pero sobretodo, demasiado especial… tuvo sorpresa incluída, y no puedo esperar para que vean de qué se trata… una mini pista: incluyó aprender a cocinar algo que me fascina.

  • salimos de ahí a las 5 y pico, y de ahí a donde mi papá a cerrar nuestras maletas. rau nos acompañó porque ibamos a irnos en el mismo vuelo juntos.

  • abi y laura villa quisieron pasar a saludarnos mientras tanto, cenamos, y hablamos de cosas terroríficas.

  • me despedí de mi familia, abracé a vale con todas las fuerzas de mi cuerpo, le agradecí, le dije cuánto la admiro, lo orgullosa que estoy, le narré a ramón su manifiesto de salud y protección que siempre y todas las veces hago sin falta, abracé a mi papá y le dije que es el mejor papá del mundo (cuando les cuente todo sobre el rodaje va a tener aún más sentido del que ya tiene esa afirmación) me despedí de cosette hermosa, de mi gato mango, y nos fuimos al aeropuerto.

  • vuelo 10:50 pm… sí, después de días sin dormir. pero en la mañana manifesté exitosamente que no tuvieramos a nadie más sentado en nuestra fila, y para nuestra grata sorpresa, la manifestación aparentemente vino con combo extra agrandado, porque la fila del frente estaba totalmente vacía y cada una tomó una hilera como camita.

  • mi miedo más grande era tener otro ataque de tos terrible en semejante red eye, y despertar a todos mis compañeros de avión… pero de nuevo, el universo me escuchó; no tosí ni una vez, y curiosamente, pude dormir 3 horitas después de leer otro poquito del libro que decidí traerme de bogotown.

  • llegamos al apartamento a las 4;00 am, y me metí en la cama. estaba segura de que ahora sí podría recargarme como tanto me lo pide el cuerpo y la mente, pero…. sí…. ataque de tos. no pude dormir bien.

  • no gimnasio, no rutina, no nada, me sentí completamente extenuada todo el día sábado. bajita de energia, con un sueño terrible, pero sin poder dormir porque cada vez que me colocaba horizontal la tos aparecía. organicé la casa, saqué la ropa de la maleta, puse a lavar, saqué los platos limpios y guardé, cociné, y quedé molida. tanto, que me metí a las cobijas. nunca hago eso durante el día. lo peor: no pude dormir. estaba cansada pero mi corazón estaba acelerado con estrés de algo que estaba afectando mi cuerpo y yo no lograba entender qué era. quería tener un fin de semana espectacular antes de irnos a nueva york el lunes, celebrando que terminé semejante maratón creativa… y me sentía bajita de fuerzas. mi amor y yo jurábamos que era cuestión de darle un día off al cuerpo, que hoy me iba a levantar ya con toda, lista para retomar la vida, mi rutina, mi ejercicio, mis tareas.

  • hoy, domingo: después de haber tenido otra noche llena de tos y escasa de sueño profundo, decidí decirle como primera cosa a mi amor: “creo que es mejor que vaya al doctor”. mi amor me preparó desayuno, y quedamos en que me iba a recoger cuando llegara de su clase de equitación para ir a urgencias. eso hicimos. mientras tanto cociné almuercito, limpié, escribí un artículo de los profundos que hago por aquí (uno que habla sobre cómo sería la bff de Mary Poppins pero por insegura), organicé, me bañé, acompañada de mi amiga nueva: la tos.

  • fuimos a urgencias en la tarde para tener tiempo suficiente para empacar maleta ya que mañana nuestro vuelo era a las 10:00 a.m mañana, pero apenas vino la doctora a decirme su valoración nos cambiaron los planes :) tengo FLU.

  • nuestra experiencia previa con la influenza fue traumática, en un año nuevo en donde mi papá, vale, calle, y yo la contrajimos y pasamos semanas en cama, con fiebre, vomito, con el peor dolor corporal de la vida… miserables.

  • me quedé confundidísima cuando me dijo que tenia FLU B, porque juraba que se iba a tratar de algo respiratorio que se trataba con antibiótico, o algo por el estilo. no pensé nunca en esa posibilidad, y el problema de ese diagnóstico es que la medicina para combatirlo sólo funciona si se toma las primeras 42 horas de haber contraído el virus.

  • cancelamos nuestros tiquetes áereos, le contamos nuestra situación al host del sitio donde nos ibamos a quedar, y ahora estamos intentando vender nuestras 3 entradas para ver a Roger Federer jugar un exhibition match en Nueva York :’)

  • ese es mi update final: tengo flu, 3 boletas por vender, una nevera vacía porque nos ibamos de viaje, ganas de sentirme absolutamente enérgica para celebrar el hito profesional creativo que acabo de alcanzar, antojada de ir al gimnasio para tomarme mi cóctel de buenas hormonas mentales, con mi novia libre de flu (gracias a dios); se hizo el test de inmediato y puso la vacuna, con un humidificador que me compró para facilitar mi respiración, con una cena improvisada, sin medicina para combatir el flu, pero con un inhalador que ojalá me permita pasar, por fín, una buena noche hoy.

dentro del mío vas a encontrar un poco de cada cosa imaginable: mini colores para pintar, medicinas, una libreta, lapiceros, manillas por si me mareo, audífonos de cable, endulzante sin azúcar, mezcladores para el café, un mini kit de maquillaje con productos miniatura, lentes de contacto de backup, memorias para mis cámaras, ganchitos de pelo, moñas, bálsamo para la boca…

pero lo que vengo a contarte hoy es cómo esa manera de llevar mi bolso grita en voz alta un secreto sobre mí: soy de las que se sobrepreparan para cualquier cosa.

puede tratarse de cómo voy a empacar ese bolsito para salir a almorzar, o de cómo me tomo la previa de un rodaje de un videoclip: siempre parece que fuera a hacer una intervención quirúrgica, una boda, un examen de certificación, el lanzamiento de un cohete, una masa fermentada, una tesis de grado, una maratón.

el otro día tuve terapia y le comentaba a mi psicóloga cómo se me venía un rodaje de 7 videoclips, y la manera en la que me había autorretado durante la preparación para llevarlos a cabo, ya que tenía que hacer: 7 conceptos, 7 escaletas distintas y 7 guías para cada uno de los departamentos que me ayudan a llevar mi idea a la realidad: el de arte con 7 sets distintos; el de styling con 7 looks distintos para 7 personas (mi hermana, la artista, más sus 6 bailarines); el de maquillaje con 7 ideas para los mismos 7; el de peinado con otras 7 ideas para el mismo combo; y el de video y foto con 7 moods visuales de iluminación y tono completamente diferentes que yo quería expresar. 7 de todo, 7 desde cero.

luego me desahogué con ella sobre cómo, incluso con semejante tarea ya de por sí ambiciosa encima, logré complicarla aún más: no elegí ideas para nada fáciles de ejecutar; me sobrecompliqué eligiendo 7 mil planos y acciones con infinidad de detalles; metí agua; y decidí que los títulos de los videoclips estuvieran escritos en cosas físicas reales…

me di cuenta de cómo me cuesta pensar en algo simple, minimalista, sencillo y básico, cuando iba a compartirle al resto del equipo mis escaletas finales. pero eso no es lo que quiero cambiar; amo las ideas salidas del molde y eso es algo que me quiero llevar siempre conmigo. lo que se le suma a la complejidad de mis ideas, es la manera de ejecutarlas que propongo y deseo; podría haber contado esas mismas historias pero con menos planos, con una producción más fácil de ejecutar, con menos tiros de cámara, con menos ópticas… pero no, yo quería piscinas de agua y aspersores…

en mi cita tuve una revelación que, aunque era obvia en cada área de mi vida de manera aislada, no había logrado juntar los patrones para llamarla un tema por trabajar en mi búsqueda de crecimiento personal: no soy práctica y sí soy estúpidamente apasionada. y aunque una cosa no debería quitar la otra, en mi caso sí pareciera que hubiera aprendido de algún lado que no puedo ser las dos, que mi pasión se nota en mi sobrecarga, que mi pasión se traduce correctamente sólo si cuando llegue del mercado de ideas, con bolsas llenas de conceptos, referencias, palabras, opciones, objetos, temas y snacks, me pesan las manos y al colocarlas sobre la mesa la ocupan entera.

ejemplos varios:

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no me imaginaba, que ese mismo lunes, horas más tarde, a la misma hora en la que el rodaje de los videoclips que voy a dirigir hubiera e…

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. mi amor compró la lotería, costaba 10 dólares, ganamos 50, decidimos que lo ganado fuera reinvertido en otro ticket.

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Esa seguramente era la descripción mental o verbal del muchos cuando me veían en mi cuerpito de niña de 6 años interactuando con mis papás.

La prolongación del tiempo de uso de llantitas de apoyo en la bici para no caerme, pero que también significaban una barrera entre la experiencia real llena de adrenalina al encontrar el equilibrio por méritos propios y yo.

La descripción mental y verbal que he usado para referirme a mi misma cuando llegamos al tema de la historia de nuestras infancias con amigos o desconocidos.

Pasarme la comida en el avioncito hecho de metal en forma de cuchara para hacer más divertido el proceso de comer, pero que también me prevenía de explorar la experiencia de la cadena de acción y reacción de yo misma elegir mis bocados y decidir en qué momento tomarlos.

La descripción que llevo intentando desprender de mi identidad actualizada de a poquitos desde que inicié terapia psicológica; como esas curitas que parecen que se adhirieron para siempre en nuestro antebrazo y que sólo con agua, en la ducha, sin afán, de a pocos, somos capaces de ir retirando milimétricamente. Me gusta esa analogía porque esa curita me ha hecho debatirme internamente sobre mis sentimientos hacia ella millones de veces, millones de inyecciones después: el querer quitarla ya, de un jalón, botarla, no verla más, no tener el recordatorio de que me pincharon, no tener la piel tensa por ella, no sentir más la anticipación del momento de tener que arrancarla y de los pelitos que se va a llevar con ella cuando la logre retirar del todo, pero también, las ganas de dejarla quieta, de que se quede ahí, de que tape la herida, de no tener nunca que retirarla, de ignorar o posponer, de evadir el jalón, porque es más fácil así, porque no quiero dolor.

Hacerme la cama en las mañanas porque mi versión somnolienta a las 4:30 a.m antes de ir al colegio le estremecía el corazón a mis papás, pasarme el plato del almuerzo con la carne asada ya picadita en cuadritos para evitar 1. que me tarde más en comer, porque yo con hambre también le estremecía el corazón a mis papás, y 2. por miedo visceral a que por error corte un pedacito más grande de lo normal y un día se me vaya derecho por la garganta sin ser masticado correctamente y me atragante (como efectivamente me pasó una vez), acolitarme mi evasión extraña a casi todo tipo de comida que tuviese salsas o muchos ingredientes mezclados, llevarme con mi Cajita Feliz de Mc Donalds con 10 McNuggets y juguete incluido a cualquier restaurante al que mis papás fueran para tenerme contenta.

Aceptar cada una de las veces en donde les pedía que me dejaran dormir con ellos porque me daba terror atravesar la oscuridad de la noche sola en mi habitación, elegir mi ropa para evitar que yo tuviera que demorarme o perder tiempo en eso, hacer mis tareas cuando caía la noche y yo seguía en mis clases extracurriculares artísticas para evitar la sobrecarga, prohibirme colocarme en situaciones que de cualquier forma pudieran representar algún peligro físico por el miedo excesivo a que a me lastimara; correr muy rápido: “te puedes tropezar”, andar descalza “el piso puede tener vidrios”, aprender a manejar “mejor yo te llevo”, subirme a un árbol “te puedes aporrear”, querer comer algo nuevo “te puede caer mal”, ir a una fiesta “mejor quédate en la casa”, ir a una pijamada “y si te da miedo en la mitad de la noche?”, enamorarme “y si te rompen el corazón?”.

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La niña estaba en su cama; la hora del reloj en la pantalla de su celular marcaba las 11:40 p.m. En el cuarto del fondo de la casa dormía su hermana, y en el cuarto vecino a este, su papá y su perro.

La casa llena.

Como antes, como siempre.

La diferencia es que esta no es la casa de todos los integrantes de esa familia. La segunda diferencia es que la niña no es una niña ya; ya carga 30 años en sus huesos e historia.

Su familia está de visita. La más larga hasta el momento, probablemente. Todos jugando a “la casita”. Como antes, como siempre.

La niña no niña empieza a llorar. Intenta no hacer ruido, no molestar, mantenerlo un secreto. La causa, aunque parezca obvia al momento de escucharla, no le parece a ella así, ya que ya van varias ocasiones en donde  “la casita” es temporal, y en donde ha llevado a su hermana, su papá y su perro al aeropuerto. Todas las veces ha dolido, pero no con la intensidad con la que le empezó a doler esta noche de la que hablamos. La imagen que le activa el llanto, que se va volviendo gradualmente más profundo, es la mirada de su papá. A la imagen se le suma la mirada de su perro. Los dos, sentaditos…mirándola. Ambos, la compañía primaria del otro. La consumen unas ganas terribles y desesperantes de devolverse a la niñez en un cerrar y abrir de ojos, de detener el brusco paso del tiempo, “enjovenecerlos”, “enjovenecerse” ella misma, ser niña.

La soledad, los hijos yéndose de casa, los dolores de la vida, las canas, el silencio, son los objetos no objetos que van decorando la casa de un padre. Esa idea tan real, cruda, horrible, y hasta hermosa, le ocupó la mente completa.

El mundo de las ideas, que saltan de una a otra, la llevó a pensar entonces que ella también sueña con eventualmente ser mamá, y esa decoración eventualmente puede que sea la que tenga que añadir a su futura casa. Extrañamente ese pedazo de idea le dio paz, hasta cierto grado. “Todos vamos para allá. Los suertudos.” Fue momentáneo, pues no había terminado de pronunciar la frase en el lenguaje del pensamiento cuando se volvió pregunta… “¿Suertudos?” Como cínica, se auto percibió, porque ¿por qué no podrían haber sido sus dos padres los que habitaran esa casa y fueran recibiendo los muebles no muebles juntos?

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Permítame explicar.

Si es el pie derecho el que toca el piso de primero, su dueño (en este caso me refiero a un humano) experimenta el mundo con la cotidianidad de ser un individuo que interactúa elocuentemente con su entorno y las situaciones específicas que se le presentan.

Claro, aun con su pie derecho siendo la primerísima parte de su cuerpo en tocar algo distinto a la cama, usted puede tener un día de mierda. Pero en esos casos de noticias desafortunadas, accidentes imprevistos, llamadas que uno no quiere recibir, problemas que ocurren como por arte de magia, segundos en donde la vida da un vuelco, nudos que se crean en un abrir y cerrar de ojos, la incomodidad es inevitable y su lugar de origen se encuentra en el exterior.

Afuera del cuerpo dueño del pie. Una extranjera.

Pero, cuando el piso, helado (suponiendo que es de baldosa al que me refiero, y no tiene tapete, puesto que así lo imaginé: liso, brillante, resbaloso), después de una larga noche de contacto directo con el aire acondicionado que lo consiente (o araña: todo es perspectiva) rítmicamente, y por la falta de pasos calientes sobre él durante horas consecutivas (a excepción de los que se dieron para ir al baño, en caso de que el sujeto orine en la noche, como yo), lo primero que encuentra en la mañana es un pie izquierdo, y sobre todo la fuga energética que este impregna en lo que toca, se da inicio a un protocolo desigual.

Ese piso, liso, brillante y resbaloso, o el otro con tapete, suavecito, texturizado, amortiguador, se asusta. Sea como sea su descripción, ese piso (por “ese” me refiero a “cualquiera”) le tiene miedo a ese tipo de mañanas.

¿Recuerda usted cómo los muñequitos animados, cuando sienten temor, lo primero que ocurre en su cuerpo es la aparición de una tiritera involuntaria casi reprimida en sus rodillas?

Al pisito le pasa igual.

Entonces es como si temblase. Y como el piso es piso, y se extiende recostado por toda la casa, hace que ella entera tiemble.

El dueño de la pisada izquierda continúa con la pisada derecha para así poder avanzar, sin darse ni medio instante para examinar el juego de dominó que desencadenó y del que es ahora responsable.Y se mueve por la casa, y la casa se mueve por él.

Esta casa no tiembla por un movimiento normal de la edificación debido a vibraciones externas, como el tráfico que tiene alrededor, o por una construcción cercana, tampoco por un movimiento improvisado o impulsivo de las placas tectónicas de nuestro planeta.

Este movimiento es uno sin movimiento (visible, por lo menos) y por eso es peligrosamente confuso. Porque no se ve pero te tumba. No se puede uno fiar de la alarma sísmica para prepararse. porque no hay. Te agarra, sin importar si estabas tomando tu tinto debajo del marco de la puerta del baño. No hay lugar seguro.

¿El desencadenante? El estado alterado y turbado emocional en el que amaneció la persona dueña del pie izquierdo que estrenó la pisada de ese piso, ese día.

El movimiento es una sacudida energética que, aunque no se ve con los ojos (me refiero a los de quienes rodeen o se encuentren con el sujeto en cuestión), se percibe con todo el resto de sentidos (me refiero a los de ellos, de nuevo).

Ese día entonces es día de terremoto.

Un pequeño sismo que de pequeño no tiene nada porque todas las cosas no materiales son las que se rompen. Las cositas que no son cositas, una a una se van cayendo. Y ellas se unen a la partida de dominó: destrozando, dejando heridas, creando caos, volviendo todo indistinguible, desequilibrando, haciendo que la gente se cubra la cabeza con las manos, o llore, o su capacidad de tener convicción sobre cómo actuar se nuble, o se ponga en posición fetal (emocional), o se esconda debajo de una mesa (mental), porque alguien le dijo alguna vez que eso iba a ser protección suficiente, o no sepa cómo carajos salir de ahí: si por las escaleras, si por el ascensor, si salir es más peligroso o si quedarse.

El dueño del pie no percibe la destrucción (suya).

Él recorre otra dimensión, una inventadita por él.

Se empieza a encontrar un mundo que, según él, decidió ese día tener una bronca personal en contra suya, poniéndole todo tipo de dificultades creativas y en grados incrementales, enfurecido, que quiere castigarlo a él y solo a él, que le vuelve aún más complicada la tarea de invocar una energía diferente a la con la que despertó, haciéndole detallar con más precisión y concentración todo aquello que “está mal” o todo absoluto detalle minúsculo o gigante que “podría estar mejor”. La comida, incluso, por más deliciosa que esté, no le sabe así.

Toda esta cosa terrible ocurre dentro del epicentro. Y la persona no nota que ese epicentro fue dentro de sí.

Esta conspiración macabra no es una fuerza externa que lo quiere morder; al contrario, le pertenece. Fue su creación.

Su carga energética desequilibrada vuelve gelatina cualquier entorno, por más sólido que sea. Es tsunami.

No tiene piedad. Inundándolo todo.

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