Muchas personas viven enganchadas a su maltratador, alguien que les está arruinando la vida pero del que no pueden desengancharse. Una cárcel invisible.

Puede que hayas conocido a alguien así, puede que lo hayas tenido que vivir en tus propias carnes.

Puede que tengas a alguien en mente desde que has leído la palabra “maltratador” ya que la amígdala actúa con cierta rapidez al detectar amenazas.

Existen muchos casos distintos ya que hay personas que dependen de sus maltratadores, otras de las que no saben ni que están siendo maltratadas, otras que quieren salir corriendo sin mirar atrás, y otras que están sufriendo mucho pero a la vez no se quieren desenganchar.

Hoy concretamente explicaré el proceso de la adicción que crea un maltratador, de esas personas que no saben cómo desengancharse de alguien que le hace daño y cómo funciona este proceso de adicción.

Suscríbete ahora

El vínculo traumático

Un vínculo traumático se forma cuando una persona percibe que su supervivencia emocional o física depende de la misma persona que le está causando daño.

Es un poco extraño si te paras a pensarlo por un momento.

¿Quién en su sano juicio percibe que depende de alguien que le causa daño? El cerebro a veces puede ser un poco puñetero y hay aprendizajes conductuales de los que cuesta escapar.

El maltratador utiliza el refuerzo intermitente para tener enganchada a la persona.

Funciona exactamente igual que una máquina tragaperras, donde la pareja maltratadora alterna periodos de crueldad, frío o abuso con momentos impredecibles de afecto, validación o disculpas.

Quien maltrata no es que sepa como funciona el refuerzo intermitente, simplemente es una persona impredecible, alguien completamente inestable.

Hay canciones, novelas y películas que pueden reforzar o endulzar esa adicción hacia una persona. Muchas veces esa adicción puede nacer de una muy buena conexión sexual.

Justo esta mañana escuché una canción de C. Tangana llamada “Droga” la cual dice frases tipo:

¿Te ha pasado esto alguna vez? Deja un comentario al final del artículo.

Deja un comentario

Ahora nos vamos con la música a otra parte y hablaremos de ese trucazo que usa el maltratador.

El refuerzo intermitente

Y podemos llegar a pensar “Oye pero si estás enganchado/a a alguien que te maltrata, pide ayuda no? ¡O como mínimo sal corriendo!”

Si alguna vez fuiste adicto/a a una persona sabes que no es tan fácil salir de esa relación, si tuviste o tienes adicciones ya sea al tabaco o cualquier sustancia, también sabes que no es sencillo dejarlo de un día para otro.

Por mucho que tu familia y amigos te digan que esa persona no te conviene, tú sigues erre que erre, en nombre del amor. Porque no hay nada más romántico que sostener un vínculo amoroso cuando el mundo está en contra de ese vínculo, un Romeo y Julieta en toda regla.

Para una persona que está siendo maltratada, el cerebro vive esa relación con mucha más intensidad. Cuando el maltratador retira el afecto o ataca, la amígdala se activa. El sistema nervioso entra en modo de supervivencia y el cuerpo se inunda de cortisol y adrenalina. Es entonces cuando el dolor emocional se siente real y agudo.

Ahí es cuando la persona puede elegir marcharse para siempre, pero de pronto el maltratador vuelve a ser cariñoso, haciendo que el sistema de alerta se apague de golpe. Es así como empieza una etapa de love bombing donde se trata de que a la víctima se le baje el cortisol.

Este alivio extremo provoca una inundación de dopamina en las vías de recompensa del cerebro.

Prosigamos:

Como el alivio ocurre justo después de un pico de ansiedad, la cantidad de dopamina liberada es altísima, creando una euforia que el cerebro interpreta como si eso fuera el amor verdadero.

Ahí es cuando aparece la reconciliación, el maltratador ya te tiene disponible otra vez, y encima cada vez con un mayor enganche. Lo de que cada vez te encuentras más enganchado/a a esa persona es debido a la oxitocina (hormona que entre otras funciones es la del apego y la confianza).

Por lo que tu cerebro interpreta que esa persona que te está maltratando es el único lugar seguro, olvidando que es también la fuente del peligro.

Y realmente la víctima no es tan ingenua, sabe que está siendo maltratada. Lo que ocurre es que con tanto bombardeo de cortisol y dopamina a niveles estratosféricos hace que se inhiba hasta cierto punto la corteza prefrontal (en concreto la dorsolateral), por lo que se reduce el razonamiento crítico, la planificación, la toma de decisiones lógicas, y aumenta la impulsividad.

Toca desintoxicarse

Pues igual que una persona puede dejar de ser adicta a una sustancia, también puede dejar de serlo a una persona.

Más allá de todos los aspectos legales, judiciales y morales que se deben realizar, quiero enfocarme en la parte más neuronal a nivel de desintoxicación.

“Pero oye Pol, ¿cómo hago para olvidar a esta persona? Siempre que quiero desengancharme, me escribe y acabamos volviendo.”

Es importante recibir intervención psicológica en estos casos, ya que una persona que ha sido maltratada se encuentra desbordada emocionalmente y algunas veces hasta con pérdida de identidad, así como de amistades.

Un paso muy importante es realizar una desintoxicación neuroquímica.

Lleva un tiempo pero es vital.

Para reeducar la mente, el cerebro necesita pasar por un periodo de abstinencia (lo que llamamos el contacto cero) para que los receptores de dopamina dejen de estar tan sobreestimulados.

Uno de los mayores retos de esta reeducación es que, al principio las relaciones sanas y estables pueden parecer un tanto aburridas ya que el cerebro no siente esa montaña rusa de emociones al que se encontraba acostumbrado.

Si has tenido relaciones inestables y tóxicas, el sistema nervioso acaba interpretando el caos y la ansiedad como pasión.

Compartir

Reeducar la mente implica obligar al cerebro a recalibrarse, enseñándole a conseguir dopamina de fuentes estables y seguras, hasta que la paz deje de sentirse como una amenaza.

Cuando terminas definitivamente una relación con alguien que fue tu droga es casi como empezar una nueva vida, y en esos momentos es importante apoyarse en la familia y en los amigos.

Y a veces el maltratador puede no ser una pareja, sino un familiar, un amigo o un jefe.

Si este artículo acaba gustando, hablaré de forma mucho más distendida sobre los tipos de maltratadores que hay, así como formas y trucos específicos reales para desengancharse y poner limites a este tipo de personas.

Suscríbete ahora

¿Alguna vez has vivido algo parecido a lo que he explicado?

¿Qué es lo que mas te ha llamado la atención?

¿Te gustaría que escribiera más sobre este tipo de casos de forma más concreta?

¿Quieres conocer algunos trucos para evitar caer en las garras de un maltratador?

Todos los comentarios son bienvenidos. Os contesto a todos. Nos leemos.

Deja un comentario

Yo que vengo de una ciudad cerca de Barcelona me quedé atónito (y a la vez maravillado) de la poca gente que había en la isla, por no hablar ya de la época Covid y post Covid.

En aquella época también tenía mi negocio propio con varios empleados, era un negocio físico y cada x tiempo tenía que desplazarme a la península a poner un poco de orden, todo lo demás era puro teletrabajo desde la isla. Literalmente una de las épocas más bellas y a la vez estresantes de mi vida. Supongo que no todo era de color blanco o negro todo el tiempo.

Una de las cosas no tan bonitas fue esa especie de cierta soledad que la pareja que tenía en aquél momento y yo sentíamos. Es decir, se está muy bien dentro de una relación, pero a parte de conversar con tu novia y con algunos que te cruzas en el día a día, también está bien tener unos amigos con los que hablar de cosas. A veces hasta se nos hacía un poco bola estar tanto tiempo juntos sin poder compartir ese tiempo con otras amistades.

Lo bueno es que siempre que podíamos nos escapábamos a la playa y en general, manteníamos una vida muy saludable tanto física como mentalmente.

Con el tiempo nos acabamos separando y ella volvió a la península, pero yo decidí quedarme. Ahí fue cuando me apunté a hacer actividades en grupo y acabé haciendo amigos y amigas, aunque la gran mayoría acabaron siendo de personas que no nacieron en la isla, por lo que muchos iban y venían, no tenía un círculo específico de amistades.

Conocí a bellísimas personas, pero son pocas con las que aún hablo y otras con las que sí se han quedado años después.

Suscríbete ahora

A veces cuesta integrarse en un sitio donde la gente que vive ahí de toda la vida ya tiene su grupito montado, se conocen de hace años, tienen sus bromas internas, sus cafés de los viernes y sus códigos.

Estás literalmente rodeado de personas, pero sientes una desconexión brutal. Esa es una de las soledades más extrañas que he vivido.

En psicología social, esto se explica a través de la movilidad relacional.

Leí un estudio (DOI: 10.1177/0022022113509881) donde explica que hay comunidades o sociedades cerradas donde esta movilidad es extremadamente baja. Los círculos ya están formados y no admiten nuevos miembros con mucha facilidad, es como que les cuesta abrirse a nuevas personas.

Cuando te enfrentas a un grupo cerrado y no encajas al milímetro en su molde, en sus gracias, sus costumbres… El grupo suele aplicar el ostracismo, que consiste en excluir o ignorar intencionadamente a los demás.

Esto también puede pasar cuando eres el nuevo en un trabajo.

Si queréis saber más sobre el ostracismo, podéis leer el siguiente artículo publicado en una web oficial del gobierno de Estados Unidos: Ostracism and Your Mental Health.

Y tiene una base evolutiva bastante arraigada realmente, no es que la gente simplemente sea cerrada per se.

Según investigaciones publicadas en el Journal of Personality and Social Psychology, los grupos tienden a excluir a quienes perciben que violan sus normas internas o a quienes consideran que son prescindibles.

Tu cerebro, diseñado para sobrevivir en tribu, no distingue entre que no te inviten al grupo de la oficina y una amenaza de supervivencia en la prehistoria. De hecho, la exclusión social activa la misma región del cerebro que procesa el dolor físico. Por eso duele de una forma tan punzante y real.

Y esta soledad no impuesta por uno mismo puede acabar mermando en la autoestima y en las emociones.

Esto lo vemos a diario. Te mudas (algo que yo mismo he vivido de primera mano al cambiar de residencia) y te encuentras con la tarea titánica de hacer amigos desde cero frente a pandillas de toda la vida.

Tengo además a una amiga a la que le está pasando en estos momentos

Pudo hacer temporalmente una amiga que, oh casualmente tampoco es del pueblo, por lo que es otra persona que activamente busca amistades nuevas en ese pueblo.

De nuevo el patrón se repite, personas de fuera acabando haciendo amigos con otras personas de fuera, porque las de dentro (dándose cuenta o no), deciden no abrirse lo suficiente a personas externas.

Deja un comentario

Esto sobre todo ocurre en lugares como pueblos o ciudades pequeñas donde la gente ya tiene su círculo cerrado de toda la vida, aunque también está pasando en ciudades más grandes donde cada vez a la gente le cuesta más socializar.

Pasa en el trabajo cuando el grupo dominante te deja fuera de las decisiones. O pasa cuando entras en la familia de tu pareja y te hacen sentir permanentemente como un invitado que sobra un poco.

El peligro de estas dinámicas es la adaptación forzada.

Como el dolor del rechazo es insoportable, empiezas a ceder tu propio terreno. Te ríes de cosas que no te hacen gracia, cambias tus opiniones y llega un punto en el que hasta diluyes tus propios límites emocionales o haces actividades que antes no harías, solo para que te dejen entrar en el círculo.

Acabas comprando compañía al altísimo precio de tu propia identidad.

Estar en un grupo a costa de fingir ser quien no eres solo por querer encajar es una de las formas más profundas de aislamiento.

¿Te has sentido así alguna vez?

¿En qué círculo, trabajo o relación te estás haciendo pequeño ahora mismo solo para evitar que te dejen fuera?

Es el momento de recuperar tu espacio.

Te leo en los comentarios.

Deja un comentario

Suscríbete ahora

En nuestro día a día podemos ver como en las comedias románticas se muestran a chicas con muchas ganas de encontrar el amor, y las revistas femeninas hablan de las relaciones con una frecuencia mil veces mayor que las masculinas.

Parece que a los hombres no nos interesa todo el tema del amorío.

Sin embargo, hay estudios donde se muestran que las relaciones de pareja heterosexuales afectan mucho más a los hombres que a las mujeres a nivel psicológico ya que se ha demostrado que ellos obtienen más beneficios de una relación.

¿Es posible que históricamente el hombre haya forzado a la mujer a estar siempre juntos, y hasta que la muerte los separe?

El otro día me encontré con un artículo científico que me llamó la atención. Está publicado en el Cambridge University Press, en el caso de que no podáis acceder a él os lo puedo pasar. El artículo se llama: Romantic Relationships Matter More to Men than to Women.

DOI: https://doi.org/10.1017/S0140525X24001365

Está escrito y liderado por una mujer (Iris V. Wahring) y tiene dos ayudantes hombres, en total son 101 páginas.

Y ya que me encanta hablar de estos temas aunque me pueda caer hate por lo controvertido que puede ser, lo he analizado a detalle y os lo voy a explicar aquí de forma muy resumida.

Las mujeres van al psicólogo y los hombres al coach

Según el estudio, como el hombre suele pasar más tiempo en soledad que la mujer éste busca compañía de forma estable en una pareja, es por eso que los hombres solteros se esfuerzan más por iniciar relaciones de pareja que las mujeres solteras.

Concretamente un 61% de los hombres solteros solteros buscan activamente una relación o citas, en comparación con sólo el 38% de las mujeres solteras.

De hecho, en el caso de personas viudas en la vejez, los hombres tienen mayor disposición a volver a tener citas o casarse duplicando a la de las mujeres.

¿Por qué este afán del hombre por emparejarse?

En el estudio se comenta que las mujeres suelen tejer relaciones de amistades más ricas y emocionalmente nutritivas donde pueden desahogarse, llorar y ser vulnerables, mientras que los hombres son más de quedar para ir a ver el futbol o hacer cualquier actividad que los distraiga del problema que llevan en la cabeza.

Esta carencia provoca que, cuando un hombre tiene pareja, la convierta en su único puerto de salvación emocional.

Y esto es fuerte porque según el estudio el 49% de los hombres identifica a su pareja romántica como su principal confidente, mientras que solo el 20% de las mujeres hace lo mismo.

En otro estudio británico, el 80% de los hombres señaló a su pareja como su persona más cercana, en contraste con el 50% de las mujeres. Para el hombre, su pareja es literalmente, su única terapeuta y balsa de salvación.

De ahí que a veces pienso (creencia popular) que en general las mujeres van al psicólogo, y los hombres van al “coach” cuando quieren mejorar sus vidas.

El silencio aprendido

Los niños y las niñas expresan emociones de forma equivalente en sus primeros años de vida. Sin embargo, desde la infancia, los niños aprenden que mostrar vulnerabilidad es sinónimo de debilidad. Por suerte, esto poco a poco está cambiando, aunque aún queda mucho trabajo por hacer.

En el estudio explican que los padres, al hablar con sus hijas preescolares, utilizan un lenguaje mucho más cargado de términos emocionales y alusiones a la tristeza que cuando hablan con sus hijos.

Es más, cuando un niño llora o muestra tristeza, es más probable que sus padres lo castiguen o lo reprendan, mientras que a las niñas se las recompensa y consuela por la misma conducta.

Al llegar a la adolescencia, los chicos han interiorizado que hablar de sus problemas con amigos es perder el tiempo. Sus amistades se vuelven grupales y transaccionales, centradas en actividades y estatus. Mientras que las chicas mantienen conexiones más íntimas entre ellas, mostrando mucha más empatía.

Hay chicos que desde la niñez o adolescencia también muestran esa alta empatía y a veces se les tacha de ser homosexuales, aunque después acaban demostrando que son heterosexuales, simplemente tienen una alta empatía.

Más adelante en la adultez al seguir viéndose privados de la posibilidad de expresar su mundo interno con su familia o amigos, los hombres concentran toda su necesidad de intimidad en una sola persona… la mujer que aman.

El ciclo de la relación

Al inicio los hombres se enamoran más rápido y con mayor frecuencia que las mujeres.

Un estudio con 100.000 adultos estadounidenses mostró que el 48% de los hombres ha experimentado el “amor a primera vista”, frente a sólo el 28% de las mujeres.

Además ellos dicen su primer “te quiero” mucho antes, en un promedio de 42 días antes que sus parejas femeninas.

El filósofo Aaron Ben-Ze’ev dice que esta urgencia masculina es más bien por una actitud más superficial y hambrienta de intensidad afectiva y sexual, mientras que las mujeres buscan una profundidad romántica que requiere tiempo y evaluación meticulosa.

El estudio comenta que en cuanto a la convivencia y el matrimonio, estar en una relación protege la vida de los hombres de forma desproporcionada. La soltería o la pérdida de pareja duplica el riesgo de suicidio en los hombres, pero no tiene un impacto significativo en el riesgo de suicidio de las mujeres.

Suscríbete ahora

Los hombres casados tienen la mitad de riesgo de desarrollar hipertensión que los solteros. Parte de este beneficio físico se debe a que las mujeres actúan como “controladoras” de la salud de sus parejas, recordándoles constantemente que vayan al médico o se cuiden, un rol que los hombres rara vez asumen a la inversa (aunque también ocurre, las generaciones más jóvenes tienen más consciencia de la salud).

Tal y como hemos visto hasta ahora, dado que las mujeres obtienen menos beneficios relativos de apoyo emocional dentro de la pareja y cargan con más costes, son ellas quienes deciden romper.

Aproximadamente el 70% de los divorcios y la mayoría de las rupturas de parejas son iniciadas por mujeres.

Ellas llegan antes al límite del “basta ya” ya que no están dispuestas a tolerar relaciones vacías de reciprocidad emocional.

Deja un comentario

Tras la ruptura, los hombres experimentan un desplome del bienestar mucho más agudo. Se deprimen más, sufren de niveles altísimos de soledad y su esperanza de vida disminuye drásticamente.

Mientras que las mujeres procesan el dolor buscando el apoyo activo de amigos y familiares, los hombres recurren a estrategias de afrontamiento desadaptativas como el aumento en el consumo de alcohol y drogas, o el aislamiento.

Para salir del pozo, los hombres tienen seis veces más probabilidades que las mujeres de darse prisa por iniciar una nueva relación de pareja rápidamente (relación de rebote) para intentar recuperar el soporte emocional perdido.

Huelga decir que hay casos y casos, y que estamos hablando de generalidades y de personas que han tenido relaciones sin abusos. Un solo abuso ya puede cambiar todo este cuadro, tanto en mujeres como hombres. Por eso cada caso es específico y cada persona única.

La carga invisible

El hecho de que los hombres florezcan tanto dentro de una relación se debe a que las mujeres (por lo general) asumen un triple trabajo (el doméstico, el cognitivo y el emocional).

El esfuerzo de planificar la vida del hogar, agendar citas médicas, mantener la cohesión familiar y realizar el trabajo emocional de aguantar a la pareja cae sobre los hombros de las mujeres en gran parte de los casos.

Ideologías como el sexismo benévolo idealizan a la mujer como una criatura “pura, cariñosa y protectora” por naturaleza.

Pero ojito, porque bajo esta máscara de halago, justificamos que ellas asuman toda la carga de cuidados afectivos, permitiendo que el hombre disfrute de más tiempo libre y de un oasis de salud mental a costa del agotamiento de ella.

Por eso, muchas mujeres dicen ser más felices cuando están solteras que cuando están en una relación mediocre, ya que a veces sienten que tienen mucho que perder y muy poco que ganar.

¿Qué hacemos entonces?

El descubrimiento de que las relaciones “importan” más a los hombres no debe usarse para usarlo como excusa y victimizarnos ni tampoco para culpar a las mujeres. Esto no es una lucha de sexos.

Esto en verdad es una llamada de atención sobre la necesidad de rediseñar la masculinidad moderna. Y básicamente es, aprender a tejer redes de apoyo y aprender a hablar las cosas, sin tener que sentirnos juzgados o minimizados por eso.

De nuevo, cabe decir que cada caso es un mundo y cada persona es diferente, lo más inteligente es no caer en los típicos estereotipos ni en generalidades.

Pero necesitamos normalizar que los hombres compartan su dolor, sus miedos y sus tristezas con otros hombres en espacios de confianza, preferiblemente uno a uno, donde la reciprocidad y la empatía puedan florecer sin el juicio del grupo.

¿Y tú, qué piensas de todo esto?

Te leo en los comentarios.

Deja un comentario

Compartir

Cada vez más usuarios se están dando de baja ya que dicen sufrir de un gran burnout, de no tener matches (sobre todo por parte de los hombres), sentirse abrumadas de tantas opciones y chats (sobre todo por parte de las mujeres), y en general, de sentir que están en un proceso de selección.

A finales de 2025 perdieron un 8% de los usuarios de pago.

Para compensar esta fuga masiva de clientes, la empresa ha recurrido al manual clásico del monopolio asustado y han subido los precios (un 5% más de ingreso por usuario) para exprimir a los que todavía no se han marchado.

Tinder se está muriendo, y el arma homicida ha sido su propio algoritmo.

Agotada y aún soltera

Hay un estudio de 12 semanas llamado “Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time”, el cual explica que los usuarios de Tinder tienen un gran agotamiento emocional (se quedan sin energía por evaluar perfiles sin parar), además sienten total ineficacia en la app, lo que les lleva a sentirse fracasados y desanimados.

Cuanto más tiempo pasan en la app, más vacíos y menos exitosos se sienten.

Usar Tinder acaba generando a medio plazo una despersonalización donde se acaban viendo a los demás como objetos desechables y no como personas.

Cerca del 8,7% de la muestra tenía comportamientos compatibles con un “uso problemático” (criterios muy parecidos a la adicción a redes sociales).

Además en el estudio se comenta que las apps funcionan como máquinas tragaperras. Te dan muchos matches al principio para convencerte y luego solo te dan los justos para que sigas tirando de la palanca.

Por otro lado, el estar evaluando constantemente un perfil tras otro con ese volumen masivo de opciones desencadena un tipo de mentalidad, el cerebro se acostumbra a buscar más que a encontrar. Se van desechando personas porque tenían alguna cosilla, algún desperfecto que no gustaba, y así, volvemos al ruedo a buscar a “esa persona que encaje con nosotros”.

El problema es que si no hacemos por construir la relación, por hacer que las cosas encajen, por saber adaptarnos a algunos desperfectos de la otra persona, jamás sabremos estar con una pareja a largo plazo.

Y parece que Tinder no está contribuyendo a mejorar todo esto.

Las mujeres están más agotadas

En un artículo de Forbes, se explica que el 80% de las mujeres están agotadas vs el 74% de los hombres. Las mujeres están más agotadas, pero las cifras se parecen bastante. Posiblemente porque ellas tienden a buscar una conexión más emocional que tiene un impacto psicológico más fuerte cuando fracasa.

Desglosado por generaciones, los Millennials lideran esta fatiga con un 80%, seguidos muy de cerca por la Generación Z (79%) y la Generación X (78%).

Las causas principales son las que ya nos esperábamos:

40% sienten que no encuentran una conexión real

35% tienen una decepción sistemática con las personas

27% tienen un sentimiento constante de rechazo

También se explica que drena mucha energía tener que estar deslizando perfiles a diestro y siniestro, así como tener las mismas conversaciones con los matches una y otra vez, y otra, y otra… “hola q tal”.

Lo que no drena energía es leer los artículos que escribo, así que si te están gustando subscríbete gratis para motivarme a seguir escribiendo :)

Suscríbete ahora

Comportamientos tóxicos

En las apps de citas hay todo tipo de comportamientos tóxicos, parece casi imposible no recibir algún “balazo” en cualquier momento.

Las mentiras en los perfiles son comunes, encontré que 1 de cada 5 usuarios mienten sobre su edad (wtf?) al igual que lo hacen sobre sus aficiones, su estado laboral y económico, etc.

El 41% de los usuarios de Tinder sufren de ghosting.

Y el segundo gran problema (que no lo veía venir) es el catfishing (perfiles falsos), hasta un 38% de los usuarios de Tinder acaban hablando con un perfil falso.

Otros comportamientos tóxicos que se sufren son el love bombing con un 27% y el gaslighting con un 26%.

¿Os ha pasado esto alguna vez en las apps de citas?

Tinder prueba a la desesperada

La empresa raíz de Tinder (Match Group) sigue en pié gracias a una de las otras tantas aplicaciones que tienen en su dominio, Hinge.

Hinge se comercializa bajo el lema “la app diseñada para ser borrada”. Obliga a los usuarios a pensar, a responder preguntas en sus perfiles y limita el número de likes diarios. Requiere intención.

Pero la guinda del pastel es la nueva estrategia de los directivos para reflotar Tinder. ¿Cuál es su gran plan maestro para volver a conectar con la Generación Z?

Sí, has leído bien…

La app que nos convenció de que podíamos encontrar el amor desde el sofá sin interactuar con nadie, ahora está organizando fiestas en Los Ángeles para que la gente se conozca cara a cara.

El Slow Dating

El 34% de los solteros en España ya se ha pasado al “slow dating” para intentar proteger su salud mental y están priorizando buscar pareja presencialmente. Lo más curioso es que quien está impulsando este “cara a cara” son los de la generación Z, no los millennials.

En los próximos meses y años, vamos a ver cambios importantes en la aplicación de Tinder y ya están diciendo que van a quitar la opción de hacer swipe (deslizar perfiles).

Se están dando cuenta que la sociedad poco a poco está virando hacia la conexión humana real, ya que estamos empezando a sentirnos cansados de estar siempre detrás de pantallas con conversaciones vacías hablando con “perfiles” y no con personas.

Cada vez hay más meetings de empresas que se están especializando en hacer citas cara a cara en solución a lo que parece un bucle infinito de desesperación y soledad de las apps de citas. Y sinceramente, me alegro mucho de ello.

Y si estás teniendo una mala experiencia con las apps de citas, recomiendo hacer un poco de desintoxicación digital. Pausa o elimina la app durante un tiempo para recargar energía emocional.

Las apps no pueden sustituir la vida social. Hay que limitar su uso a días concretos o un tiempo máximo diario para que no te drenen.

Trata de apuntarte a talleres presenciales, clases, actividades deportivas o tira de amigos y familiares para conocer gente, tendrás interacciones más reales.

Al final, resulta que la tecnología más disruptiva para curar la soledad moderna era, después de todo, acercarse a alguien en un bar y decirle “hola”.

Suscríbete ahora

¿Cuál ha sido tu experiencia con Tinder o con alguna otra app?

¿Has notado la diferencia a como funcionaba hace unos años y como funciona ahora?

¿Te gusta más conocer a gente por apps o eres más del cara a cara?

Te leo.

Deja un comentario

Así que abres una pestaña, entras en ChatGPT y empiezas a teclear. En cuestión de segundos, recibes una respuesta increíblemente empática y comprensiva.

Suscríbete ahora

Magia pura. Te empieza a gustar. Sigues la conversación.

Es como hablar con un psicólogo, pero robot…

Si has hecho esto alguna vez, no estás solo.

Una encuesta reciente explica que casi 92.000 estudiantes universitarios en México confiesan usar la IA como apoyo emocional.

Los motivos son bastante evidentes si vemos como está la economía hoy en día. La IA se ha vuelto un confidente anónimo que no nos cobra a fin de mes (bueno, si no pagas el plan premium).

Pero detrás de esa fachada de “terapeuta perfecto” que siempre está ahí para ti, se esconde una realidad de la que hablaremos en este artículo.

Caminas en círculos

Si vas a un buen psicólogo y le sueltas una historia sobre por qué tu ex tiene la culpa de todo o por qué eres incapaz de cambiar de trabajo, lo normal es que el terapeuta acabe frenándote. Te va a cuestionar. Va a confrontar tus ideas, y te va a sacar de tu zona de confort, porque de eso va uno de los aspectos de la terapia, de desmontar tus creencias limitantes. De hacerte pensar… outside the box.

¿Qué hace ChatGPT? Darte la razón.

Estas herramientas están programadas, pura y duramente, para satisfacerte para que acabes pagando el plan de pago. Si le cuentas tus penas a un chatbot, este va a mimetizar tu forma de hablar y a reconfirmar todos tus sesgos.

Hay un estudio realizado en el MIT que me compartió y que no puede pasar desapercibido.

Los chatbots sufren de algo llamado sycophancy, que vendría a ser una especie de complacencia extrema, por lo que pueden reforzar creencias equivocadas.

En el estudio se explica que esto puede desembocar en una espiral delirante. Sí, literalmente lo dicen así.

Una persona que esté pasando por una crisis de ansiedad o se esté obsesionando con una idea totalmente irracional, si se lo cuenta a la IA, jamás le va a decir "Oye, frena, que te estás montando una película".

En su lugar, le contestará con una frase en plan "Entiendo perfectamente tu punto de vista, tiene mucho sentido".

Crea una cámara de eco espectacular. Es el equivalente a pagarle a alguien solo para que te escuche quejarte y te diga “pobrecito, qué injusta es la vida contigo”.

A esto se le llama generar un refuerzo.

Y por si fuera poco, no es el único estudio:

Es como si anduvieras perdido por la selva y estuvieras caminando en círculos todo el tiempo (así es el algoritmo).

Salir de ahí sintiéndote aliviado es normal, pero es un alivio que no cura. No hay sanación real. No sales de esa selva, te mantiene en la selva, aunque la sensación de estar caminando te da como una sensación falsa de avanzar.

Cronificas tu soledad

Se sabe que la soledad está en aumento y que cada vez más personas hacen uso de chatbots para tener cierta compañía.

Quizá ChatGPT sea bastante neutral, pero el mercado está lleno de aplicaciones que han dado un paso más allá y se están metiendo en terreno pantanoso.

Hablamos de ese momento donde empezamos a tratar a la máquina como si fuera humana (el clásico Efecto Eliza). Hay varias películas y artículos sobre esto.

Desde el Colegio Oficial de la Psicología de Madrid están advirtiendo que las aplicaciones como Replika están diseñadas para generar dependencia emocional.

¿Cómo lo hacen? A través de “autorrevelaciones”.

Es decir, el bot se inventa historias falsas sobre sus supuestos sentimientos, sus miedos y sus recuerdos para crear un vínculo contigo. Es un negocio redondo montado sobre la vulnerabilidad emocional de la gente.

Adiós al vínculo terapéutico

Otro de los grandes problemas de usar a la IA como paño de lágrimas es lo que llamamos como la ausencia de rapport, es decir, el vínculo terapéutico.

Cuando hablas con una IA, estás interactuando con un modelo estadístico que adivina qué palabra queda mejor detrás de la otra.

Un chatbot no nota que te tiembla la voz, no sabe interpretar por qué de repente te has quedado en silencio, no conoce tu historial familiar ni el contexto del lugar en el que vives.

Y aquí viene el peligro de verdad.

Si alguien está al borde del abismo y tiene pensamientos suicidas, un profesional sabe activar protocolos de emergencia.

Sí, los chatbots tienen filtros de seguridad para no darte consejos peligrosos, pero los jóvenes (y no tan jóvenes) ya han aprendido a sortearlos haciendo preguntas menos directas.

Y de ahí han surgido grandes problemas, como un brote psicótico inducido por Chat GPT. En un post, me compartió lo siguiente:

¿Dejamos de usar la IA?

Me da cierto miedo pensar que la juventud se acostumbre a tratar sus problemas con la IA ya que puede acarrear en muchos problemas, entre ellos el que después no sean capaces de escuchar una crítica aunque esta sea constructiva, y prefieran aislarse para hablar con un chatbot antes que con un ser humano que los pueda hacer sentir incómodos.

¿Nos volveremos más frágiles?

psicóloga y psicoterapeuta, lo reflexiona de forma magistral en uno de sus artículos:

Viaje al interior

La era del contactless: por qué nos estamos volviendo más frágiles

El mes pasado recibí un video interesantísimo de unos amigos que estaban de viaje en San Francisco…

Read more

4 months ago · 16 likes · 5 comments · Laura Govela

Por otro lado, mentiría si dijera que la IA no sirve para absolutamente nada en algunos contextos.

Pedirle a la IA que te explique qué es la ansiedad de forma sencilla o usarla como desahogo momentáneo cuando no tienes a nadie cerca, puede ser realmente útil.

Incluso puede funcionar como un puente para que alguien que le tiene pánico a los psicólogos se atreva, por fin, a pedir ayuda real.

Te puede ser útil si te interesa entender de manera básica y superficial ciertos contenidos psicológicos o si quieres que te recomiende libros y artículos.

Pero no nos engañemos… la IA no va a curar tus traumas.

Además no puede realizar prevención en casos de suicidio.

ChatGPT puede dar consejos generales sobre problemas emocionales, pero no sabe identificar trastornos mentales como pueden ser la depresión o la ansiedad.

El dolor humano, el de verdad, ese que te impide dormir y te bloquea la vida, necesita de presencia genuina de otro ser humano empatizando con tu dolor desde la experiencia de estar vivo, entendiendo todo el contexto que te envuelve.

Ahora es vuestro turno:

¿Alguna vez habéis usado ChatGPT o alguna otra IA para desahogaros o pedir consejo sobre algo personal?

¿Os sentisteis mejor, o al final fue como hablarle a la pared?

Dejad vuestra opinión abajo, os leo a todos.

Deja un comentario

Compartir

Adolescentes y jóvenes llamando la atención con bailecitos medio eróticos y miradas de “sé que me deseas”. Otros grabándose en el gym o en lugares públicos mostrando su cuerpo pero de forma completamente sexualizada y/o tratando de impresionar.

Piel perfecta, bailes sugerentes, culo con forma de melocotón o abdominales que están para rallar queso.

Luego que si canciones que explican al detalle actos sexuales que parecen sacados de un vídeo porno y que la chavalada anda cantando y bailando a pleno pulmón.

Por ejemplo tenemos algunas perlas de Bad Bunny, todo un poeta:

En el momento en que escribo este artículo, Bad Bunny se encuentra de gira por España y como no, lo está petando. La gente lo escucha, lo desea, le encanta su música.

Por ende da que pensar… ¿entonces a la gente le gusta el sexo más que nunca? ¿O es que ahora se habla más abiertamente de sexo, sin tapujos? ¿Ya no nos da miedo mostrarnos de forma sexualizada delante de mucha gente?

Todo respira sexo.

Por lo tanto… ¡Debemos estar en la época en la que tenemos más sexo que nunca!

ERROR.

En contraste a toda esta hipersexualización digital en la que estamos más expuestos que nunca a contenido sugerente, las estadísticas hablan, y dicen que la Generación Z tiene menos relaciones sexuales que sus padres y abuelos a su misma edad.

Dato mata relato.

¿Cómo es posible que la generación con más acceso a pornografía, aplicaciones de citas y contenido erótico de la historia esté, básicamente, a dos velas?

Hemos convertido la intimidad en likes y views.

Y ese es exactamente el problema.

A Tinder y otras aplicaciones le quedan dos telediarios, de hecho tengo pensado hablar de esto en un próximo artículo. Ya han dicho que van a eliminar el “swipe” de sus aplicaciones después de la tremenda caída en bolsa que han tenido.

Suscríbete ahora

De hecho a los Gen Z les está dando pereza quedar con otras personas, sobre todo si no la conocen (como en el caso de una app de citas).

El hecho de conocer a alguien y tener sexo implica mucho esfuerzo, además de mostrarse físicamente vulnerable. En el móvil puedes tener a tantas personas o IAs como quieras adulando tus pensamientos, puedes ver personas desnudas a la carta teniendo sexo, y también puedes entretenerte viendo series o jugando a algún juego.

¿Para qué vas a pasar por el engorroso, incómodo y vulnerable proceso de conocer a alguien de carne y hueso, con sus inseguridades y sus silencios incómodos, cuando tienes dopamina barata e instantánea en tu pantalla?

Recuerda que al cerebro le gusta lo cómodo, lo que se siente seguro (aunque no te haga feliz a largo plazo).

Después de tanta hipersexualización en redes sociales y tanta música pornográfica, los jóvenes llegan cognitivamente agotados al acto sexual antes de siquiera quitarse la ropa.

Consumimos tanto contenido sobre sexo que, cuando llega el momento de la verdad, la realidad nos parece terriblemente analógica. Un cuerpo real suda, huele, hace ruidos raros y no tiene un filtro de belleza que le suavice los poros.

Parece que los de la generación Z sienten más “hype” creando y consumiendo contenido (por no hablar ya de Only Fans), que teniendo a alguien de carne y hueso al lado.

Hay una palabra que dicen mucho: cringe (vergüenza ajena).

A los jóvenes les da mucho cringe sentirse vulnerables físicamente, pero les encanta estar expuestos en redes sociales.

Si rascamos un poco en la psicología detrás de eso, el cringe no es más que miedo disfrazado de superioridad estética. Miedo a no ser suficiente.

Miedo a que la vida real no se parezca a un edit de 15 segundos con luces de neón.

En Instagram controlas tu ángulo, repites la toma y pones un filtro. En la cama no.

Llevamos años entrenando para ser avatares perfectos y proyectar una imagen inquebrantable. Para una generación obsesionada con el control de su propia imagen, perder ese control delante de otro ser humano genera pánico.

Y luego está el daño colateral que nos han dejado dinámicas como las de Tinder. Como te decía, nos vendieron que tener un catálogo infinito de solteros a nuestro alcance iba a ser la panacea. Pero, conductualmente hablando, cuantas más opciones tienes, más parálisis y frustración sufres.

Esta dinámica de “usar y tirar” nos ha vuelto tremendamente insensibles, pero sobre todo, nos ha vuelto unos vagos emocionales. El esfuerzo de conectar de verdad, de interesarte genuinamente por alguien y de construir intimidad desde cero se ve ahora como una montaña imposible de escalar.

Vivimos en una sociedad que prefiere la comodidad de la soledad, siempre y cuando esté bien adornada con notificaciones.

Al final, nos hemos creído nuestra propia mentira. Somos la sociedad que más grita lo mucho que folla en canciones de reguetón, pero la que más sola se va a la cama.

Quizás la verdadera revolución sexual hoy en día no sea subir un vídeo perreando en ropa interior a TikTok o tener el OnlyFans con cada vez más suscriptores.

A lo mejor, la mayor rebeldía en pleno 2026 es dejar el móvil de lado cuando estemos en compañía, atrevernos a hablar con alguien en la cola del supermercado, cara a cara.

Y sobre todo, atrevernos a ser vulnerables de verdad, sin filtros de por medio. Sin likes.

¿Y tú, qué piensas sobre la hipersexualización digital que estamos viviendo?

¿Crees que las redes sociales están afectando nuestra forma de relacionarnos?

Te leo.

Deja un comentario

Compartir

Y me quedé pensando.

En ese momento no es que estuviera hablando solo de sexo, en general hablaba de todo. De dejar a la gente en visto porque mantener una conversación requiere demasiada energía según él, de saltar las historias de Instagram de sus propios amigos si duran más de tres segundos, de descartar a alguien por un solo defecto antes de tomarse el primer café.

Nos hemos convertido en una sociedad de atracones. Igual que abrimos la nevera por inercia o pedimos comida basura cuando no sabemos qué hacer, hemos empezado a consumir a las personas como si fueran comida rápida. Y el resultado es que estamos empachados, pero nos morimos de hambre.

Suscríbete ahora

Hace ya un tiempo me di cuenta de que somos una sociedad con cada vez más opciones para tener sexo con gente diferente, opciones como la de elegir qué vas a pedir por Just Eat.

Nos aburrimos rápido de alguien y pasamos a otra persona. Es como estar haciendo scroll de personas en la vida real, nos hemos mercantilizado a nosotros mismos.

Lo que el atracón le hace al cerebro

Antes de hablar de relaciones, necesito hablar de neurobiología.

Cuando el cerebro anticipa una recompensa variable (es decir, una recompensa que a veces llega y a veces no) libera dopamina de forma compulsiva.

Ojo al matiz: la libera mientras esperas, no cuando lo consigues.

Este mecanismo, descrito por el neurocientífico Wolfram Schultz en los 90 es el que te mantiene enganchado al scroll infinito en TikTok, a revisar Instagram cada diez minutos o a deslizar perfiles en Tinder. Tu cerebro está en un casino.

Con la exposición repetida, el cerebro acaba desarrollando tolerancia y necesita más estímulo para sentir lo mismo.

A base de sobreestimularte con cientos de impactos diarios, tu cerebro se satura y se vuelve sordo. Lo que antes te emocionaba como una conversación profunda, la intriga de conocer a alguien nuevo, la simple presencia física de otra persona, parece que ahora te parece lento.

Te parece neutro.

Y lo neutro que básicamente es una persona real, con sus tiempos y sus contradicciones, empieza a parecer aburrido antes incluso de conocerla.

Lo mismo ocurre con el consumo de porno, pero de ello ya hablé en otro artículo hace unas semanas así que no me voy a repetir.

Sin darnos cuenta, estamos entrenando activamente nuestra capacidad de vincularnos para que acabe fallando.

De ahí viene ese hastío que sientes de conocer a tantas personas pero de no llegar a conectar con alguien de verdad.

Por eso vivimos en una sociedad en la que cada vez somos más pero nos sentimos más solos.

El cuerpo del otro como superficie

Hay un concepto en psicología que se llama mentalización.

Básicamente es la capacidad de percibir al otro como un ser con vida interior propia, con deseos y miedos que no giran alrededor de ti. Es lo que nos permite la empatía real. Lo que convierte un encuentro físico en un encuentro humano.

La lógica del consumo digital se está cargando esto por completo.

Cuando ves la vida de los demás a través de fragmentos, fotos editadas o mensajes de texto fríos, es facilísimo dejar de “mentalizar”. El otro deja de ser un ser humano y pasa a ser un concepto. Una estética.

Lo ves como una amalgama de red flags o green flags dependiendo de lo que te incomode.

¿Qué ocurre cuando te acostumbras a tratar a la gente como contenido?

Que te desconectas. Llegas a una cita, o a una cena con amigos, o a una cama, y hay dos cuerpos presentes, pero dos mentes que en el fondo están a kilómetros de distancia cada una divagando en lo suyo.

Eso tiene un nombre: disociación.

Y cuando se repite suficientes veces, deja marca.

Podemos decir que vivimos en una sociedad cada vez más disociada.

Como saber si llevas tiempo disociando

En las relaciones

Estás con alguien y de repente te das cuenta de que llevas un rato sin escuchar nada de lo que dice.

Durante el sexo o la intimidad, te vas mentalmente a otro sitio.

Puedes consolar a alguien que llora sin sentir prácticamente nada.

Después de un encuentro importante te queda esa vaciedad rara, como si no hubieras estado del todo.

Suscríbete ahora

En el día a día

Hay conversaciones, discusiones o momentos enteros que no recuerdas.

A veces te sorprendes pensando ¿cuándo he llegado aquí?

Ves tu vida como desde fuera, como si le estuviera pasando a otra persona.

Las emociones llegan tarde, cuando ya ha pasado todo.

Llega un momento en el que ya no te sorprende no sentir. La distancia se ha vuelto tan familiar que ya no la notas. Pensabas que eras una persona fría y en realidad eres una persona que aprendió a protegerse desconectándose.

Entonces, ¿qué?

No voy a cerrar esto con la típica lista de tres hacks baratos para “conectar de verdad” porque me parece superficial.

Esto no se arregla desinstalando una aplicación los fines de semana.

Lo que sí creo es que el primer paso es simplemente ponerle nombre a lo que nos pasa.

Reconocer que la forma en la que nos comunicamos hoy, produce un tipo de hambre que jamás se va a saciar a base de atracones. Que la solución al vacío nunca es comer más rápido.

Porque el cuerpo y la mente del otro contiene una vida que no te va a caber nunca en una pantalla, por mucho que lo intentes.

Pero a veces, si te atreves a sostener la mirada un poco más de la cuenta y a tolerar la lentitud del mundo real, encuentras algo que ya casi habías olvidado cómo se llama.

Ahora sed sinceros en los comentarios (aquí no juzgamos):

¿Cuál es el motivo por el que habéis descartado a alguien o dejado de contestarle?

Quiero leer qué nivel de empacho llevamos encima.

Deja un comentario

La cuestión es que dijo:

Nadie en la mesa se rió. Al revés, hubo un silencio denso, de esos en los que más de uno mira su copa porque se siente un tanto identificado. Cabe decir que mi amiga es una persona muy directa y atrevida a la hora de hablar, y a veces uno no sabe ni qué decir.

Suscríbete ahora

Pero a partir de ahí, otro amigo le dió la razón comentando que le pasaba lo mismo, y después ya se puso a hablar de sus vivencias. Para entonces el tema se fue extendiendo y llegamos a varias conclusiones.

Nos han vendido que somos la generación más libre, la más deconstruida y la que más disfruta de su sexualidad. Nos dijeron que romper con el modelo rancio de nuestros padres nos haría felices. Pero la realidad es que somos analfabetos emocionales viviendo en una recesión sexual silenciosa.

La gran mentira del consumo de carne

La socióloga Marie Bergström explicaba hace poco que el problema de los jóvenes hoy no es la abstinencia. Estadísticamente, tenemos muchas más parejas sexuales a lo largo de nuestra vida que nuestros abuelos. Hemos democratizado el “follamistad”, el sexo casual y el picoteo de una noche.

Pero tenemos un problema, porque confundimos acumulación con intimidad.

Hay una diferencia abismal entre el número de cuerpos que tocas y la frecuencia con la que te dejas tocar de verdad.

Hoy el sexo se ha convertido en un bien de consumo más, algo que gestionas desde el sofá deslizando el dedo a la izquierda o a la derecha en una aplicación, igual que eliges si te apetece sushi o una hamburguesa. Hemos mercantilizado el deseo. El resultado es un sexo de baja intensidad, rápido y desechable, diseñado específicamente para no correr riesgos. Para no enamorarnos. Para que no nos rompan el corazón.

Dicen que estamos más conectados que nunca

¿Por qué preferimos un polvo efímero a una relación real?

Conectar con alguien de verdad requiere fricción, requiere tiempo, paciencia, conocer al otro y a uno mismo, estar abierto a la posibilidad de que te enamores y luego te abandonen de golpe, de que te hagan daño emocional.

Pero también requiere que inicialmente hables con esa persona, que rompas el hielo.

Requiere estar presente y cara a cara, no con el móvil pegado a la cara scrolleando.

¿Alguna vez te sentiste atraído/a por alguien y te atreviste a hablarle? ¿Quizá en la universidad, o de fiesta, o esperando el bus? ¿Alguien que conociste a través de un grupo de amigos?

Bueno, últimamente la gente parece conocerse más por apps de citas. Porque nos da “cringe” eso de hablar con alguien en la cola del bus.

La generación z y los millenials se están viendo cada vez más solos y personalmente lo achaco a la hiperconectividad que estamos teniendo con los dispositivos. Nos colaron que con ellos tendríamos más libertad (somos más dependientes al móvil que nunca), que estaríamos conectados con los nuestros (sí, a través de una pantalla), entre otras maravillas.

Nos han vendido la moto de una era de la comodidad, del bienestar y la hiperconectividad con los móviles. De tener a nuestros amigos y familiares en el bolsillo, de encontrar pareja sin salir de casa (mercantilizando el amor), de comprar comida online matando toda posibilidad de salir a la calle a interactuar con personas.

Con lo bien que nos iba con nuestros teléfonos fijos, donde cualquier excusa era buena para quedar. Esas tardes de ir al cine donde veíamos una película rodeados de más seres humanos.

Hay series como “friends” o la de “cómo conocí a vuestra madre” donde los personajes tienen un grupo real de amigos, se apoyan entre ellos, pasan tiempo juntos de calidad y se cuentan sus cosas sin sentirse unos pesados.

Ahora nos ponemos a ver una película sin salir de casa mientras scrolleamos por alguna red social, porque eso de concentrarnos a ver sólo la película ya como que no.

En esta era en la que estamos más “conectados” casualmente cada vez tenemos menos amistades y nos sentimos más solos. Cada vez tenemos más hambre…

Hambre de piel

Encontré un término para esto: skin hunger (el hambre de piel).

Es la necesidad biológica y neurológica del contacto físico continuo para regular nuestra ansiedad y nuestro sistema nervioso.

Un mensaje de WhatsApp a las diez de la mañana y una respuesta a las tres de la tarde no es que sea precisamente una conversación real, es más bien una conversación en diferido.

Un polvo de una noche con alguien cuyo apellido no recuerdas no calma el hambre de piel sino que la acentúa.

Estamos hiperconectados, pero desnutridos de afecto. Vemos series como Friends con una nostalgia casi patológica, envidiando a unos personajes que compartían piso, váter y tardes enteras en una cafetería barata hablando de nada.

Hoy, si alguien te hace una pregunta mínimamente personal nos da pánico parecer pesados, intensos o desesperados.

Preferimos extinguir nuestra propia humanidad antes que parecer vulnerables.

El precio de protegernos tanto

Nos hemos vuelto una generación hipersensible y egocéntrica. Queremos una conexión mágica, intensa y recíproca, pero exigimos que el otro corra todo el riesgo mientras nosotros nos quedamos detrás del escudo del móvil, esperando a ver qué pasa.

Se habla de recesión sexual y no porque no nos apetezca tener sexo. Estamos teniendo menos sexo porque construir la intimidad necesaria para acostarte con alguien de forma honesta requiere una valentía y una incomodidad que se está extinguiendo.

Si seguimos protegiendo tanto nuestro orgullo, si seguimos prefiriendo la comodidad del aislamiento al riesgo del encuentro, terminaremos exactamente donde estamos ahora… en habitaciones perfectamente climatizadas, con wifi de alta velocidad, pantallas de última generación y la cama completamente vacía.

Y tú, ¿qué piensas de todo esto?

Deja un comentario

Compartir

Mirar la pantalla. Bloquearla. Dejar pasar horas. Volver a mirar…

Al principio pensaba que estaría en una reunión, luego que quizás se ha quedado sin batería o que ha quedado con alguien, pero pasan los días, y finalmente uno se da cuenta de que le han hecho ghosting.

Creo que la gran mayoría lo hemos vivido en algún momento. Es horrible, como si por un momento se te partiera el corazón en pedazos.

Te quedas preguntándote qué ha podido pasar, analizas la conversación. Vas por la calle caminando y piensas, repiensas, vuelves a pensar… De repente piensas más en esa persona de lo que pensabas antes. Literalmente se siente como un abandono, como que se han ido sin despedirse.

Suscríbete ahora

Pero resulta que ve tus stories, es como si no se hubiera ido del todo. ¿Es eso ghosting?

Si te ignora pero mira tus stories, eso es Orbiting. Si te manda un mensaje cada dos semanas para que no te olvides (pero poco a poco va desapareciendo) es Caspering.

El ghosting es el silencio absoluto. El vacío.

Vamos a ver desde la psicología qué ocurre cuando te hacen este silencio y por qué lo pueden hacer tanto una chiquilla inocente, cómo un maltratador en potencia.

¿Qué le pasa a tu cerebro cuando te ghostean?

Si sientes que el ghosting duele más que una ruptura normal, es porque científicamente es así. Un experimento reciente demostró que el ghosting genera lo que los investigadores llaman dolor fantasma (Telari et al., 2025).

Demostraron que duele más ese silencio que un “no me gustas” a la cara.

Evolutivamente, ser ignorado por la tribu equivalía a quedarse solo y por lo tanto morir. Por eso, cuando ese alguien desaparece, tu sistema nervioso activa la alarma de ostracismo (Pancani et al., 2025). Ataca a tu necesidad básica de pertenencia (Astleitner, 2023).

Al no haber una explicación, tu cerebro entra en un bucle infinito intentando resolver un rompecabezas sin piezas, lo que prolonga el malestar mucho más que una ruptura honesta.

El ghosting es el método de los cobardes que acaba torturando la química cerebral de los valientes.

Tipos de ghosting

Hemos hablado del orbiting y del caspering, todo muy fascinating. Pero espérate que tengo más palabritas terminadas en ing en relación al ghosting:

Benching: Literalmente significa que estás en el banquillo. La persona que te lo hace sabe que la relación no va a ningún lado, simplemente la mantiene por intereses propios (para sentirse elegida por ejemplo). Ahí es cuando piensas que quizá el problema lo tienes tú por ser una persona intensa.

Breadcrumbing: Esta es muy parecida al caspering. La persona manda mensajes a cuenta gotas, te contesta 4 días después a los mensajes (he visto cartas llegar más rápido). La diferencia es que en vez de ir desapareciendo poco a poco como en el caspering, se puede llegar a planear alguna quedada/cita (si está lo suficientemente aburrida), para luego volver a dejarte en la estacada de nuevo. La comunicación es esporádica y no tiene continuidad.

Haunting: Cual zombie, es el momento en el que la persona que te hizo ghosting ahora retoma y revive la conversación con un interés desbordante. A ti te da un subidón increíble como al yonki que por fin recibe su dosis. Pero tranqui que volverá a desaparecer. Proceso en el que te mantendrá con un enganche peor al de la heroína.

Se ha normalizado desaparecer

Hoy, desaparecer es la salida de emergencia de los cobardes digitales, y lo peor es que le hemos puesto un nombre amazing para no sentirnos tan culpables.

Nos estamos tratando como si fuéramos productos de consumo.

Vivimos en un ecosistema donde el ghosting es una pieza más de la tríada tóxica junto al FOMO (raro que no le hayan llamado “foming”) y el vaguebooking, que están acabando con nuestra estabilidad emocional (Kayis et al., 2023).

La ciencia demuestra que nuestra paciencia depende del patrón que el otro ha creado. Si te acostumbraste a los cinco minutos, una espera de tres días ya sabe a abandono (Telari et al., 2025).

Esto lo saben usar muy bien tanto la gente inmadura emocionalmente cómo los narcisistas. Muchos de ellos utilizan estos métodos a propósito para generar ese enganche.

Por otro lado, las redes sociales y apps de citas facilitan esta carnicería emocional ya que es mil veces más fácil archivar una conversación que gestionar la incomodidad de decirle al otro “no me interesas” (Pancani et al., 2025).

Las chicas hacen más ghosting

Sé que piensas que quien te hace ghosting es alguien con el control total de la situación, que se sale de rositas. En verdad es una persona con miedo a la confrontación.

Encontré un artículo donde explica que el ghoster literalmente es un miope emocional (Timmermans et al., 2023).

Pero por otro lado, a veces simplemente ocurre porque la persona tiene muchos pretendientes escribiéndole y se colapsa emocionalmente por sufrir una sobrecarga de comunicación y validación (sobre todo en apps de citas).

Tanto chicos como chicas hacen ghosting, puede que tú lo hayas hecho.

Aunque cabe decir que las chicas tienen más opciones entre las que elegir, por tanto son más propensas a hacerlo.

Se les hizo una encuesta a 1521 hombres y mujeres de entre 18 y 35 años. Un 26% de mujeres dijeron haber hecho ghosting alguna vez, frente a un 15% de hombres (BankMyCell, 2018).

Además el 50% de las encuestadas reconocieron haber hecho ghosting por la falta de valor de rechazar a alguien abiertamente.

Dicen que durante la conversación preferían fingir interés con tal de no sentir incomodidad. Y ocurre que muchos hombres tienen la sensación de que todo va genial hasta que se ven ignorados de la nada sin razón aparente.

Así que sí compi, algunas mujeres carecen de la responsabilidad afectiva que ellas mismas exigen en los hombres.

Y de ese cansancio constante está apareciendo el celibato voluntario. Pero eso lo hablaré en otro artículo.

Suscríbete ahora

Pero quitando tanto drama, aquí un poco de humor para que veas que hasta a los “ministros” le han hecho ghosting:

Cortesía de: santapenyaoficial - Fuente: Instagram

Finalmente: ¿Cómo sobrevivir al ghosting?

Es importante mencionar que un ghoster puede ser una persona simplemente saturada que usa una vía torpe de escape, o puede ser una persona que está ejerciendo un tipo de maltrato.

En un post expliqué lo siguiente:

Si estás ante un perfil narcisista o psicopático, el ghosting se convierte en una técnica de manual: la extinción del reforzador.

Lo mismo que cuando el adicto se queda sin su droga.

En este sentido entiendo que duela, pero necesitas recuperar el control cuanto antes.

Cierra tú la historia: No esperes a que te den una explicación, el silencio YA es la explicación. Acepta que la falta de respuesta es una respuesta final.

No te castigues: En serio, deja de castigarte pensando qué hiciste mal. Deja de pensar que eres una intensa, otras personas amarán tu intensidad.

Vuelve a la tribu: El ghosting ataca tu necesidad de pertenecer. La cura está en refugiarte en las personas que sí te contestan, que sí están y que validan tu existencia social. Apóyate en tu familia y en tus amistades.

Dale la vuelta a la tortilla: Te han hecho un favor. Alguien que no tiene el valor de despedirse, no tiene la madurez de sostener una relación sana.

Y tú te mereces algo sano.

Ahora te toca a ti responder:

¿Te han hecho ghosting? ¿Cómo lo has vivido?

¿Has hecho ghosting alguna vez?

Te leo en los comentarios…

Va. Comenta. Di algo.

Deja un comentario

Suscríbete ahora

En el último artículo que escribí sobre “La epidemia del mal sexo” surgieron algunos comentarios de vosotros (muy acertados) en relación al porno hablando sobre como éste afectaba al deseo y desempeño en la cama.

Pero mucha gente aún piensa que simplemente afecta al sistema dopaminérgico debido a una sobreestimulación.

La cosa se vuelve más seria si te digo que reduce la materia gris del cerebro y deteriora la corteza prefrontal.

¿Cuánto tiempo llevas consumiendo porno de forma habitual?

Si la respuesta te incomoda, sigue leyendo.

A tu cerebro le gusta más el porno que el dinero

El sexo real (estímulo normal) no puede igualar la sobreestimulación dopaminérgica que genera el porno (estímulo supranormal). Y a tu cerebro le encanta la dopamina.

De tal forma, que hay personas que se vuelven adictas. Y hay más personas adictas de las que piensas, podría ser tu vecina, podría ser tu amigo, podrías ser tú.

Ya se han documentado casos como el del estudio de (Gola et al., 2017) donde se vio por resonancia magnética funcional en 28 hombres cómo el cerebro no mostraba hiperactividad ante cualquier recompensa (como el dinero), sino que estaba específicamente sensibilizado a las señales eróticas.

Exactamente igual a lo que ocurre con las drogas.

La activación de este circuito de recompensa depende de las horas de porno que llevas acumuladas y de lo enganchado que estés (Brand et al., 2016).

Tu Porn Brain

Con el tiempo, esta sobreestimulación pasa factura y altera la estructura del cerebro.

Si vas al gimnasio todos los días, tus músculos crecen y cambian de forma. Bueno, tu cerebro hace exactamente lo mismo, pero adaptándose a lo que le das de comer a diario.

Cada día que consumes alguno de esos vídeos, es un día más que invertiste en reducir el volumen de materia gris en el núcleo caudado del estriado de tu cerebro (Kühn & Gallinat, 2014).

Eso significa que se están encogiendo áreas donde se gestionan la motivación y el aprendizaje.

Esta reducción es tan bestia, que algunos investigadores lo llaman el “Porn Brain”.

Hay un estudio más reciente donde se confirma que la actividad en ciertas zonas de tu estriado se correlaciona directamente con el tiempo que le dedicas a ver porno y con tu nivel de excitación sexual (Lichte et al., 2025).

La cosa se pone seria:

El exceso crónico también ataca a la corteza prefrontal (Pranter et al., 2024). Es el área encargada de la empatía, la moralidad, el control de impulsos y la toma de decisiones racionales (entre otras muchas funciones).

Este deterioro del control inhibitorio (conocido como hipofrontalidad) nos vuelve más impulsivos y nos desconecta de nuestra capacidad de tomar decisiones alineadas con nuestros valores.

Esta misma investigación neurológica asoció el consumo compulsivo con síntomas reales de depresión y ansiedad.

Te aburres, quieres más

Si alguna vez has notado que el contenido que te excitaba hace un año hoy te resulta aburrido, estás experimentando tolerancia.

Cuando el cerebro se inunda constantemente de dopamina, se defiende eliminando receptores (Kühn & Gallinat, 2014).

¿El resultado?

Necesitas contenido más extremo, más novedoso y más bizarro para sentir lo mismo.

Y por eso te pasas haciendo surfing de vídeo a vídeo sin decidirte por ninguno, tu cerebro está ahí buscando ese estímulo visual, desesperado por encontrar esa novedad exacta o ese fetiche ultraespecífico que logre disparar el pico de dopamina que tanto ansía (Klein et al., 2020).

Esto obviamente no solo le ocurre a los hombres.

2.438 mujeres finlandesas

En una macroencuesta realizada a 2.438 mujeres finlandesas (que no son pocas) se les preguntó qué era lo que las excitaba más aunque les pareciera “confuso, asqueroso o raro” (Paasonen, 2021).

El estudio resumió el resultado en una frase:

Las encuestadas rechazaban la idea de que a las mujeres solo les gusta el porno suave o romántico.

Se llegó a relatar que muchas mujeres, incluso aquellas que se declaraban feministas militantes e igualitarias en su vida real, sentían atracción por fantasías de sumisión, dominación extrema, humillación y escenarios sin consentimiento (violación).

Disfrutan consumiendo estos escenarios extremos en la fantasía, pero afirman tajantemente que NUNCA querrían experimentarlos en la vida real, reconociendo por ejemplo que una violación real sería puramente un trauma (Paasonen, 2021).

El precioso sendero hacia la disfunción eréctil

A nivel sexual, el impacto es devastador.

La llamada Disfunción Eréctil Inducida por el Porno (PIED) se ha disparado.

Un 23% de los hombres menores de 35 años que consumen pornografía dicen tener un problemilla de disfunción sexual con parejas reales (Park et al., 2016).

El cerebro, acostumbrado a pantallas llenas de hiperestímulos visuales, se vuelve incapaz de responder a la calidez, la imperfección y la lentitud de un cuerpo humano real (Voon et al., 2014).

Y de nuevo, esto no solo afecta a los hombres, tenemos estudios recientes que muestran un patrón similar de trastornos de excitación y desconexión en mujeres (Kató et al., 2024).

A los adolescentes les encanta

Hasta ahora hemos hablado del daño en el cerebro de adultos, ¿pero qué ocurre con los adolescentes?

Imagina el impacto en un cerebro que aún se está desarrollando.

Una investigación cualitativa en jóvenes de 16 a 18 años demostró que el porno se ha convertido en su principal escuela de educación sexual (Rothman et al., 2015).

Los adolescentes han aprendido a saltarse los bloqueos en los ordenadores del colegio para consumir pornografía en clase.

También se esconden en los baños para ver porno. Y más tarde, intentan replicar exactamente lo que ven en las pantallas durante sus primeras relaciones sexuales (Rothman et al., 2015).

En el estudio se habla que han encontrado a chicos grabando a sus parejas sin permiso y algunas de ellas comentan que alguna vez se han sentido presionadas a hacer cosas que no querían.

Esto demuestra como esa hipofrontalidad de la que hemos hablado antes, hace mella desde bien temprano, haciendo que el consumidor tenga menos empatía y menos control de sus impulsos.

Es importante recalcar que un adulto maduro sabe trazar una línea roja entre la fantasía extrema en la pantalla y la vida real (Paasonen, 2021).

Pero el cerebro inmaduro de un adolescente absorbe la pantalla como un manual de instrucciones.

Y ahora imagina los que con 12 años ya tienen un teléfono móvil en sus manos. Pueden estar jugando con la pelota a fútbol o al pilla pilla, y después también pueden esconderse en el baño a consumir porno.

La esperanza es lo último que se pierde

Llegados a este punto, es normal sentir un nudo en el estómago.

La revisión sistemática más completa sobre la adicción a la pornografía online confirma que la misma neuroplasticidad que permitió que tu cerebro se adaptara al hiperestímulo del porno, después te permite desandar el camino (De Alarcón et al., 2019).

Pero para eso debes dejar de ver porno o consumirlo al mínimo de lo mínimo. Y lleva tiempo, hablamos de meses y años de reconstrucción, dependiendo del consumo.

Al eliminar el estímulo artificial, los receptores de dopamina se regeneran, la disfunción sexual se cura y vuelves a experimentar una recuperación total de tu satisfacción psicosexual (de Alarcón et al., 2019).

Existen terapias como la de “Aceptación y Compromiso” que han demostrado ser muy útiles en este proceso de desintoxicación y manejo de la culpa (de Alarcón et al., 2019).

Para los niños y adolescentes que han consumido porno desde muy temprana edad, lo tienen más difícil.

Así que el porno no es que sea un mal menor, es el peor mal en nuestra era actual.

Donde cada vez hay más violaciones, más agresividad, más disfunción, y menos sexo real entre dos personas, menos conexión, menos amor.

Hemos normalizado vivir en un mundo hipersexualizado donde, irónicamente, cada vez estamos más solos.

Ahora me gustaría escucharte a ti

¿Qué piensas en relación al porno?

¿Deberían prohibirlo para siempre, o solo restringirlo para que sea de más difícil acceso?

¿Deberían de ilegalizarse algunas categorías de vídeos?

Te leo.

Deja un comentario

Suscríbete ahora

Algo de lo que se habla en voz baja, pero es necesario que todo el mundo escuche.

Voy al grano:

Una amiga comentó estar sexualmente insatisfecha con cómo los hombres se comportan con ella en la cama. Vamos, que le es casi imposible conseguir un orgasmo.

Y es que parece que hoy en día cada vez existen más mujeres insatisfechas.

Comentó que parece que haya una epidemia de hombres no funcionales y otros, que parecen verdaderos cavernícolas que sólo buscan su propio placer.

Encontrar a un hombre que de verdad la encendiera en la cama, era como encontrar agua en el desierto.

Suscríbete ahora

Detrás de las pantallas

Hay algo de lo que se debería de hablar más en los institutos, en psicología esto lo sabemos muy bien.

Cada vez más hombres están teniendo un consumo diario de porno, y esto se vuelve problemático.

Cuando consumes este tipo de contenido, tu cerebro libera una cantidad de dopamina ingente, ves vídeos e imágenes que saturan tus receptores dopaminérgicos.

Hoy en día la juventud está aprendiendo del sexo viendo porno, a un click digital, fácil. Luego cuando tienen a una persona delante, se asustan.

Pero lo que uno ve en una pantalla difiere mucho de lo que ocurre en la realidad.

El problema es que tanto masturbarse puede pasar factura sobre todo para los hombres, ya que después algunos de ellos cuando f*ollan, no sienten ese placer que sienten cuando se masturban, debido a la presión que ejercen en el glande. Y se les baja la erección a mitad del coito.

Otros directamente no consiguen ni tener una erección debido a los nervios. Y aquí quiero hacer un inciso. Es normal estar nervioso sobre todo si tienes poca experiencia, si hace tiempo que no tienes sexo, o si tienes muchas expectativas porque la chica te gusta mucho.

Y luego hay otros que actúan como cavernícolas, de hecho uno de los chicos del grupo admitió algo que me pareció valiente.

Dijo que la primera vez que estuvo con alguien de verdad, intentó hacer exactamente lo que había visto en un vídeo. Y que la chica lo miró de una forma concreta.

No era una mirada de disfrutar. Era una mirada de “¿en serio?”

El deseo femenino

Lo que el porno tampoco enseña (y esto es quizá lo más grave) es que el deseo femenino funciona de forma diferente.

El coitocentrismo es real, los jóvenes aun piensan que la penetración es el plato principal, ignorando que la inmensa mayoría de las mujeres necesita estimulación del clítoris para llegar al clímax.

Es importante entender:

Que para la mayoría de mujeres, el contexto importa tanto como el acto.

Que la excitación no es un interruptor que se enciende solo.

Que la conexión emocional y la conexión física no son cosas separadas.

En la conversación, comenté que los hombres deberíamos leer más novelas eróticas, a lo que otro me contestó:

Un tercero entra en acción

La generación Z y las Millennials están cambiando las reglas del juego.

Cada vez se están usando más juguetes sexuales (en España somos líderes europeos en su uso) y está empezando a existir esa tan ansiada normalización de su uso en pareja.

Enséñale a tu pareja como usas tu juguete y enséñale cómo usarlo contigo.

Y es que un hombre promedio llega al clímax a los 5 a 7 minutos, mientras que el cuerpo femenino suele necesitar entre 15 y 20 minutos de estimulación para alcanzar el punto álgido.

Juega, tócate, haz que te toque, que te saboree, que disfrute cada centímetro de ti. No te centres de primeras en la felación o en el coito, no lo malacostumbres.

Y si ves que solo busca su propio placer con el metesaca… ahí no es.

Las olimpiadas en la cama

Como he comentado antes, la presión que sienten muchos hombres en la cama es real.

Han aprendido que tienen que durar, que tienen que saber, que tienen que asegurarse de que la chica lo pase bien. Que si algo falla, ese fallo dice algo sobre ellos. Sobre su masculinidad. Sobre lo que valen.

Esa presión es la que les impide estar presentes.

El sexo que de verdad funciona exige presencia, no técnica milimétrica.

Los hombres deben estar dispuestos a equivocarse, a preguntar, deben estar dispuestos a que la chica les vea no saber.

Eso requiere una vulnerabilidad que nadie les ha enseñado a los hombres que está permitida. Que es segura. Que no los hace menos.

Por otro lado:

Para ellas, el sexo sin conexión emocional puede sentirse vacío aunque técnicamente haya ido bien. Pueden tener un orgasmo y sentirse solas al mismo tiempo.

De ahí nace la insatisfacción.

Los dos llegan a la misma cama buscando cosas distintas. Y casi nunca lo dicen en voz alta.

Final feliz… ¿pero para quién?

Volviendo a mi amiga, al final comentó una frase que me llamó profundamente la atención:

Ahí está todo. Es un problema de confianza en el otro, y en uno mismo.

No tengas miedo a pedir, a enseñar, a comunicarte.

Y mientras ese miedo no se nombra, sigue ahí, en medio de la cama, entre dos personas que quizá se gustan mucho y aun así no terminan de encontrarse.

El sexo mejora cuando dos personas se atreven a ser honestas. No perfectas. Honestas.

La confianza no se construye en una noche, pero sí se puede empezar a construir con una sola conversación honesta.

Como esta.

Si esto te ha resonado, compártelo. Y si tienes algo que añadir — y quieres contar tu experiencia — los comentarios son para eso.

Deja un comentario

Suscríbete ahora

Apenas estaba empezando a descubrir la vida siendo un adulto emergente, y ya me encontraba enfrascado en libros, ensayos, artículos y documentos raros con la esperanza de que alguien o algo me enseñara a dejar de sufrir.

No sé si alguna vez has leído la palabra “aceptología”, se ve que lo han creado en una ciencia de tipo pedagógica y espiritual.

Por aquél entonces también abracé la corriente oriental y me fui a un retiro de meditación con voto de silencio. Sin móvil, sin libros, sin música, solo silencio.

Han pasado 8 años desde entonces, ¿dejé de sufrir?

Bueno, la respuesta te la dejo al final. Pero ahora volvamos a eso de la aceptología.

Los ideales son un estorbo para tu felicidad

Desde pequeños nos bombardean con la idea de que debemos tener grandes metas, expectativas altas y el "ideal" perfecto de vida.

¿A ti te ha servido? Porque a mi no. Y no me malinterpretes, tener expectativas está bien. Pero hay que saber cómo gestionarlas.

Piénsalo bien. ¿Qué pasa cuando te inventas en la cabeza a la pareja "perfecta"? Te fabricas un estereotipo irreal y puramente egoísta.

Sales al mundo, conoces a un ser humano de carne y hueso (que obviamente no encaja en tu molde) y el resultado automático es la desilusión, la frustración y el deseo de cambiar o culpar al otro.

La matemática de la miseria es sencilla, ten una expectativa, aférrate a ella y obtendrás una desilusión.

El mundo es tu escuela

Nos pasamos la vida catalogando lo que nos sucede como “bueno” o “malo”. Pero la Aceptología nos enseña que la realidad externa es absolutamente neutra, es decir, no es ni buena ni mala.

La dualidad, el drama y el sufrimiento existen únicamente en tu interpretación mental.

Schmedling dice que existen tres tipos de personas en el mundo:

• Los que sufren y luchan SIN éxito: Se quejan de todo, intentan cambiar a su pareja y a su entorno, y nada cambia.

• Los que sufren, luchan y TIENEN éxito: Piensa en personajes históricos como Simón Bolívar o Juana de Arco. A base de fuerza bruta, ego y sufrimiento logran cambiar el mundo externo, pero pagan un precio altísimo: pierden su paz, su fortuna, su salud y hasta su vida.

• Los Maestros: Son aquellos que utilizan la realidad presente como una oportunidad para transformar su propio interior, en lugar de intentar cambiar el mundo. Saben que lo único que necesitan modificar está dentro de ellos mismos.

  

Conviértete en “Maestro”

Aquí está la clave, hay una pregunta básica que es importante hacerse cuando uno está sufriendo.

La próxima vez que sientas celos, ira, estrés, miedo o cualquier emoción incapacitante, detente. En ese momento, hazte la pregunta de oro:

Ojo, no confundas la aceptación con la resignación. La resignación es rendirse desde la ignorancia y el dolor.

La aceptación, en cambio, llega desde la comprensión profunda de que la realidad no es cambiable (cuando realmente no lo es, o porque aquello que te hace sufrir ya ha ocurrido) y de que el orden del Universo es perfecto.

Un poco cursi quizá, pero más profundo de lo que piensas.

Cuando logras aceptar algo de verdad, el sufrimiento disminuye al instante y tu energía se dispara.

Acepta y suelta

Quiero recalcar que si has sufrido algún tipo de dolor traumático, lo primero es pasar por la consulta del psicólogo. Es completamente comprensible que no quieras aceptar algo que te ocurrió y que necesites aprender a gestionarlo. Todo tiene su momento.

Como he comentado antes, aceptar no es resignarse, este ejercicio de aceptación viene para enseñarnos lo que no podemos cambiar (y aceptarlo), para darle espacio a lo que sí tenemos el poder de cambiar.

No es cuestión de quedarse de brazos cruzados. El universo no tolera la inacción.

La aceptología no promueve la pasividad ni mucho menos.

Y entonces dejé de sufrir…

Bueno, no es tan sencillo.

Muchas veces buscas “no sufrir”, aunque fíjate que en el propio deseo de no querer sufrir, (muy humano obviamente), no estás aceptando sufrir.

Y es que sufrir es algo necesario.

Siempre y cuando dure un tiempo determinado, claramente.

Pero viene a enseñarte algo. Que aquello que te pasó no te gusta, que perdiste a alguien, que sentiste como te desgarraban el alma, que perdiste todo aquello que te costó tanto tiempo construir y sostener.

De ahí se aprende, se saca carácter, se evoluciona. Aunque cueste años y terapias.

El verdadero aprendizaje

Aprendí que el sufrimiento es pasajero, igual que la felicidad.

Aprendí a aceptar lo que estaba sintiendo en ese momento sin juzgarlo.

Aprendí a tenerme paciencia, y a tenerle paciencia a la vida.

Aprendí que la felicidad es como un gato, cuanto más tratas de atraparlo más corre en dirección opuesta. Pero cuando te relajas, viene a ti.

Entonces, ¿dejé de sufrir?

Suscríbete ahora

Compartir

Yo no soy lo que me sucedió. Yo soy lo que elijo ser. — Carl Jung

Hace poco compartí una reflexión que considero vital “Lo más valioso que tienes en tu vida es tu tiempo y tu energía, porque ambos son limitados”.

Básicamente, las personas y los proyectos a los que decidas entregarles esa energía son los que terminarán definiendo tu existencia.

Pero, ¿qué ocurre cuando tu propio cerebro te dice que invertir esa energía es completamente inútil?

Hablo de esa sensación tan pesada en la que sientes que, sin importar cuánto te esfuerces en algo (un proyecto, una relación), el resultado siempre va a ser un desastre.

Esa parálisis no es pereza. Tampoco es debilidad. Tiene un nombre en psicología:

Es, en pocas palabras, cuando tu mente te convence de que intentarlo no sirve de nada.

Hoy vamos a explorar cómo funciona este curioso error de software en nuestra cabeza y, lo más importante, cómo podemos reprogramarlo.

El experimento que lo cambió todo

Para entender qué nos pasa, tenemos que viajar a los años 70.

En 1975, el psicólogo Martin Seligman formuló la teoría inicial de la indefensión aprendida. Él y su equipo demostraron que cuando los humanos (y los animales) somos expuestos repetidamente a situaciones que no podemos controlar, desarrollamos una especie de bloqueo para nuestros aprendizajes futuros.

Aprendes, a base de golpes, que hagas lo que hagas, siempre ocurrirá lo mismo. Tu cerebro procesa esa información y llega a la conclusión de que tus acciones no cambian la realidad. Así que, ¿para qué gastar energía?

Cuando caes en las redes de la indefensión

Caer en este pozo mental te golpea en tres frentes distintos:

Te roba las ganas: Tu motivación cae en picado al interiorizar que tus actos no sirven para alcanzar lo que deseas.

Te ciega: Llegas a pensar que el éxito o el fracaso están totalmente desconectados de ti. Lo más doloroso es que, incluso si mañana la situación cambia y recuperas el control, a tu cerebro le costará muchísimo darse cuenta de que tus acciones sí importan.

Te hunde: Todo este peso aplasta tu estado de ánimo. Vivir sintiendo que estás atrapado en un laberinto te inunda de ansiedad, miedo y una apatía inmensa que te paraliza. Si esa tormenta no pasa, esa angustia termina arrastrándote hacia la depresión. Es como si tu mente decidiera rendirse por completo para dejar de luchar.

No es el fracaso, es la historia que te cuentas

No todos reaccionamos igual ante los reveses de la vida. Años después de los primeros estudios, la psicología introdujo un concepto que lo cambia todo:

Esto es, básicamente, cómo te cuentas a ti mismo las cosas que te ocurren.

Si suspendes un examen y piensas “he suspendido porque soy poco inteligente y siempre fallaré en todo”, estás usando un estilo atribucional pesimista. Este es el factor de riesgo número uno para desarrollar indefensión.

Por el contrario, un estilo optimista explica los malos sucesos como algo externo, inestable y específico: “Suspendí este examen en concreto porque hoy estaba muy cansado”. Cambiar este diálogo interno es tu mejor escudo para proteger tu autoestima.

Cómo recuperar el control de tu energía

Ahora que ya sabes cómo funciona esta trampa mental, podemos ponerle solución. Aquí tienes algunas estrategias reales y probadas para combatir la indefensión y dirigir tu energía hacia donde de verdad importa:

No te castigues por fallar: Si algo sale mal, no asumas que eres un desastre para todo. Míralo como lo que es, un tropiezo pasajero en una tarea concreta. Cuando aprendiste a caminar, te caíste mil veces. Aprender y atreverse siempre implica fallar.

Gana pequeñas batallas: Empieza tu día con tareas fáciles que sepas que vas a lograr. Sentir que controlas las cosas pequeñas te da la fuerza para soportar los problemas grandes.

Escucha a quien te sume: Hablar con alguien con experiencia que te recuerde que sí eres capaz, te devuelve la energía al instante. Rodéate de personas positivas que te muestren que hay salida.

Crea tu propio refugio: En medio del caos, necesitas un espacio o una rutina donde te sientas cien por cien a salvo.

Al final del día, tu tiempo y tu energía son tu mayor tesoro. No dejes que una trampa de tu mente te robe el inmenso poder de elegir tu propio camino.

Suscríbete ahora

Deja un comentario

En este mundo sólo hay dos tragedias: una es no conseguir lo que deseas y la otra conseguirlo - Oscar Wilde

Es fin de semana y llevas toda la semana intentando sobrevivir al estrés del trabajo y a las responsabilidades personales. Por fin te dejas caer en el sofá, con la guardia baja y la mente en blanco. Casi sin darte cuenta, tu mano busca el móvil y abres tu app de compras favorita.

De pronto, ves unas zapatillas que se parecen sospechosamente a otras tres que ya tienes en el armario. De golpe, sientes una urgencia visceral, el corazón se te acelera un poco y sientes que tienes que comprarlas ahora mismo. Pulsas el botón y sientes un alivio momentáneo.

Pero al día siguiente, cuando llega el paquete y lo abres, te quedas mirando a la nada sintiendo un vacío extraño. Piensas: Pues tampoco era para tanto. Ni siquiera necesitaba esto. O quizá te da ilusión por un rato pero luego ya te olvidas y pasas a otra cosa.

¿Por qué ocurre esto? Es cierto que hay mucho marketing bien estudiado detrás, y éstos usan tu biología a su favor para conseguir que compres.

Hoy vamos a entender la psicología de tu cerebro para averiguar por qué a veces, puedes sabotearte sin darte cuenta y por qué puedes desear cosas que luego no te hacen feliz.

El gran mito de la hormona de la felicidad

Nos han vendido que la dopamina es la molécula del placer, una especie de confeti cerebral que estalla cuando somos felices. Pero siento decirte que eso es mentira.

La dopamina no te da placer; te da una motivación ciega, persistente y desesperada para conseguir algo.

Es la hormona del deseo y la anticipación, no del disfrute.

Para entenderlo, tenemos que bajar al mesencéfalo. En este “sótano”, tienes dos fábricas encargadas de bombear dopamina.

Por un lado, la Sustancia Negra envía dopamina hacia el estriado dorsal. Es la vía del movimiento y de los hábitos automáticos.

Pero realmente el Área Tegmental Ventral (ATV) es la verdadera protagonista de nuestras compras impulsivas. Envía proyecciones hacia el estriado ventral (específicamente al núcleo accumbens) a través de la vía mesolímbica, formando el epicentro absoluto de tu sistema de recompensa.

El parpadeo neuroquímico y las sorpresas

Cuando el ATV ve esas zapatillas de las que hablábamos antes, las interpreta como una recompensa, sus neuronas dejan de liberar dopamina de forma constante (lo que se conoce como disparo tónico) y entran en modo de disparo fásico.

Esto es una ráfaga brutalmente rápida e intensa de apenas 50 a 100 milisegundos. Un parpadeo neuroquímico que inunda tu núcleo accumbens y tu corteza prefrontal, creando ese deseo irrefrenable.

¿Por qué se disparan con tanta fuerza?

Tu cerebro es una máquina predictiva que calcula la diferencia entre la recompensa que esperas y la que obtienes. Si estás aburrido en el sofá y la app te lanza una oferta flash, se genera un error de predicción positivo. Las neuronas dopaminérgicas se vuelven locas, disparan esas ráfagas fásicas y te empujan a la acción.

La Saliencia Incentiva y el secuestro de tu atención

Los neurocientíficos Kent Berridge y Terry Robinson estudiaron este fenómeno y lo llamaron Saliencia Incentiva.

Imagina que la dopamina agarra el foco de luz principal de un teatro oscuro y lo apunta directamente a las zapatillas.

Ese estímulo que antes era neutro se convierte en un incentivo magnético. Tu cerebro le pone un letrero de neón que grita: ¡Atención, necesitamos esto para sobrevivir!.

Además, cuenta con la ayuda de tu hipocampo, el centro de tu memoria episódica, que usa un circuito directo (desde su región CA3) para chivarle al ATV el contexto en el que estás y disparar así la dopamina.

“Querer” vs. “Gustar”

Aquí está el por qué de tu vacío al recibir el paquete.

La evolución separó físicamente dos sistemas en tu cerebro:

El “Sistema del Querer” está impulsado por inmensas vías de dopamina, es primitivo y ruidoso. Su trabajo no es hacerte feliz, es mantenerte vivo obligándote a buscar recursos.

Mientras que el “Sistema del Gustar” procesa el placer real y la saciedad. Funciona con opioides y cannabinoides endógenos, no con dopamina. Sus puntos calientes (hotspots) son minúsculos y frágiles en comparación.

Hoy en día, vivimos rodeados de abundancia artificial y vidas un tanto sedentarias. Pero tu sistema del Wanting sigue creyendo que estás en la sabana africana persiguiendo estímulos que te ayuden a sobrevivir.

La solución: Dale un respiro a tu corteza prefrontal

Mientras tu sistema de recompensa exige que compres esas zapatillas, tu corteza prefrontal (tu centro de control ejecutivo) intenta poner orden.

Dentro de ella, hay una batalla entre la corteza prefrontal ventromedial que evalúa costes y beneficios, y suele ser cómplice del núcleo accumbens cuando la recompensa es inmediata; y entre la corteza prefrontal dorsolateral, que podríamos decir que es “el adulto en la sala”, ya que es el responsable de la planificación a largo plazo y de inhibir impulsos, es la que te permite retrasar la gratificación.

El problema es que un sábado por la tarde, esta corteza racional está agotada. Sin energía para oponer resistencia, el instinto dopaminérgico puro toma el control.

Aquí es donde muchas personas que han dejado o están dejando una adicción, pueden recaer estrepitosamente. Hablaré de ello en otro artículo.

Pero lo importante ahora es, ¿Cómo hackear este sistema?

No uses la fuerza de voluntad, usa el tiempo y los espacios.

Aplica la Regla de los 15 minutos:

Las ráfagas fásicas de dopamina duran milisegundos y, si no las alimentas, se disipan.

Cuando sientas la urgencia de comprar, mete las zapatillas en el carrito, bloquea la pantalla y cambia físicamente de entorno.

En esos 15 minutos dejarás que la tormenta eléctrica de excitación y glutamato en tu área tegmental ventral vuelva a su nivel basal. Le quitarás el foco del teatro al producto y le darás tiempo a tu corteza prefrontal dorsolateral para despertar y tomar el mando. Verás cómo esa sensación de urgencia a vida o muerte desaparece casi por completo.

Ahora tú mandas, no tu dopamina.

Deja un comentario

Huelo a ti. Tienes la culpa de que yo ande por las calles respirándote. — Gioconda Belli

Imagínate la escena. Estás en una cita con esa persona. Todo va sobre ruedas, la conversación fluye, tenéis gustos musicales parecidos, os reís de los mismos chistes malos y, físicamente, te atrae. Cenáis, os tomáis una copa y, en un momento dado, os acercáis el uno al otro. Os encontráis a punto de daros el primer beso. Estáis a centímetros, casi piel con piel.

Y entonces… ocurre.

No es algo racional.

No es un pensamiento.

Es algo primitivo.

Hueles su piel.

Hueles su olor.

Ese aroma base, sutil y personal que emana de su cuello.

En ese microsegundo, tu cerebro emite una emoción inapelable. O sientes una atracción magnética que te empuja, o sientes un rechazo visceral.

Es una reacción física tan fuerte que puede arruinar una cita o convertir una mediocre en algo inolvidable donde las horas parecen que han sido minutos.

Bienvenido al fascinante, químico y a menudo ignorado mundo de la selección sexual olfativa.

Hoy vamos a entender por qué, aunque creas que eliges a tu pareja por su personalidad o su sonrisa, en realidad es tu olfato la que tiene la última palabra. Y la razón es puramente genética.

La ilusión del libre albedrío en el amor

Nos encanta pensar que somos seres racionales y evolucionados, dueños de nuestro destino romántico. Creemos que elegimos pareja basándonos en criterios complejos, por su inteligencia, su sentido del humor, sus valores, su estabilidad financiera o, si somos más superficiales, la simetría de su rostro o el color de sus ojos.

Pero la neurociencia y la biología evolutiva tienen una noticia para ti, realmente somos marionetas de nuestros genes.

Tu cerebro tiene una misión prioritaria, grabada a fuego por millones de años de evolución, básicamente sobrevivir y reproducirse. Y para cumplir la segunda parte con éxito, no busca simplemente “una pareja”; busca la mejor combinación genética posible para asegurar que tu descendencia (si decides tenerla) sea fuerte y resistente.

Y resulta que la mejor herramienta que ha diseñado la evolución para escanear la calidad genética de una pareja potencial no son tus ojos... es tu nariz.

El código secreto de tu piel

Para entender este misterio, tenemos que ponernos la bata de laboratorio y mirar dentro de tu ADN, concretamente en tu cromosoma 6. Allí se encuentra un grupo de genes llamado el Complejo Mayor de Histocompatibilidad (MHC). En humanos, este complejo también se conoce como HLA (Antígeno Leucocitario Humano).

¿Por qué es importante el MHC en todo esto?

Es el director de orquesta de tu sistema inmunológico. Su función es vital ya que codifica unas proteínas que se sitúan en la superficie de tus células y actúan como si fueran detectores de intrusos. Gracias al MHC, tus defensas (como los linfocitos T) pueden distinguir entre lo que es tuyo (una célula sana) y lo que es un invasor (un virus, una bacteria o una célula cancerosa). Si el MHC no funciona bien, tu cuerpo es una puerta abierta a las enfermedades.

Pero aquí viene lo alucinante, y es que el MHC no solo se queda dentro de tu cuerpo. Sus subproductos químicos suben a la superficie de tu piel y se mezclan con tu sudor y tu sebo, creando una especie de huella olfativa única.

Tu olor corporal base es, literalmente, el olor de tu sistema inmunológico. Es tu tarjeta de visita genética.

El experimento de las camisetas sudadas

Todo esto que te cuento no es ciencia ficción. La prueba definitiva la aportó el zoólogo suizo Claus Wedekind en 1995, con un experimento que ya es leyenda en la psicología evolutiva:

El estudio de las camisetas sudadas.

Wedekind reclutó a un grupo de estudiantes universitarios varones y les dio una camiseta de algodón blanca y limpia. Les pidió que durmieran con ella durante dos noches seguidas. Para no contaminar el olor, tenían prohibido usar desodorantes, perfumes, jabones con aroma, comer alimentos picantes (como ajo o cebolla), fumar o beber alcohol.

Pasadas las dos noches, las camisetas, cargadas con la esencia pura de cada hombre, se guardaron en frascos de cristal numerados.

Luego, Wedekind llamó a un grupo de estudiantes mujeres (a las que también había analizado su MHC). Una por una, las mujeres olieron los frascos y puntuaron la intensidad y, lo más importante, lo agradable o desagradable que les resultaba cada olor.

Los resultados fueron increíbles.

Las mujeres puntuaron como más agradables y sexys los olores de los hombres cuyo MHC era diferente al suyo. Por el contrario, los olores de hombres con un MHC similar al suyo les resultaban neutros o incluso repulsivos. ¡Ojo! No es que prefirieran un tipo de MHC específico; preferían la disimilitud con respecto a sí mismas.

Es decir, cuando te enamoras del olor del cuello de alguien, lo que en realidad está pasando es que tu nariz está leyendo su código MHC y tu cerebro interpreta “Vaya, su sistema inmunológico es muy distinto al mío. Somos la pareja genética perfecta”.

¿Por qué la evolución prefiere la diferencia?

¿Por qué tu cerebro se vuelve loco por alguien con un sistema inmune opuesto? No es por capricho. Es una estrategia evolutiva brillante por tres razones fundamentales:

1. Inmunocompetencia de la Descendencia: Si tú tienes buenas defensas contra el virus A pero malas contra el B, y tu pareja tiene malas defensas contra el A pero excelentes contra el B, vuestros hijos heredarán un MHC combinado. Su sistema inmunológico será capaz de reconocer y combatir una gama mucho más amplia de patógenos (A y B). Al buscar a alguien con un MHC diferente, blindas la salud de tus futuros hijos contra más virus y bacterias.

2. Evitar la Endogamia: Tener un MHC similar suele ser una señal de parentesco genético. A la evolución no le gusta la endogamia porque aumenta el riesgo de que se hayan enfermedades genéticas recesivas. Tu nariz es un detector de incesto diseñado para asegurar que no te sientas atraído por tus primos o familiares cercanos, aunque no sepas que lo son.

3. Heterocigosidad: En genética, la heterocigosidad (tener variantes distintas de un gen) suele ser sinónimo de vigor híbrido y mejor salud general. Al mezclar MHCs diferentes, estás maximizando esta variabilidad genética en la progenie.

Cómo hombres y mujeres eligen pareja

El estudio de las camisetas sudadas se centró en mujeres porque, biológicamente, ellas son las que hacen la mayor inversión en la reproducción (el embarazo y la lactancia son costosos). Por eso, su sistema de selección de pareja tiene que ser mucho más exigente y sutil. Su nariz es un radar de alta precisión para detectar buenos genes.

Aunque el estudio original se centró en mujeres, investigaciones posteriores han demostrado que los hombres también somos sensibles al olor corporal femenino. De hecho, hay estudios que demuestran que los hombres puntúan como más atractivo el olor de una mujer cuando está en su fase folicular (máxima fertilidad) que cuando está en su fase lútea o menstruando.

El lado oscuro… Cuando las hormonas te engañan

Hay un giro de guión fascinante en el experimento de Wedekind. Hubo un grupo de mujeres que puntuó al revés, y es que prefirieron el olor de hombres con un MHC similar al suyo.

¿Quiénes eran? Las mujeres que tomaban la píldora anticonceptiva.

La píldora anticonceptiva funciona alterando el equilibrio hormonal para simular un estado de embarazo falso y así impedir la ovulación. Cuando una mujer está embarazada, biológicamente ya no está buscando pareja. En ese estado, su prioridad evolutiva no es encontrar genes diferentes, sino buscar la protección y el cuidado de su familia (personas con un MHC similar).

Esto tiene una implicación práctica que asusta un poco, porque si una mujer conoce a un hombre mientras toma la píldora, es posible que se sienta atraída por su olor porque su cerebro “embarazado” lo interpreta como familiar y seguro. Pero si años después decide dejar la píldora quizá para tener hijos con él, su equilibrio hormonal volverá a su estado natural. De repente, su nariz recuperará la “normalidad” y ese olor que antes le gustaba podría empezar a parecerle neutro o incluso desagradable.

¿Cuántas rupturas de pareja inexplicables se deben, en el fondo, a este cambio neuroquímico? Es imposible saberlo, pero la biología sugiere que es un factor real.

La simetría y la cara de la salud

Oler el MHC es el filtro de seguridad definitivo, pero no es el único mecanismo de selección que hemos heredado. Antes de acercarnos a oler, usamos la vista. Y aquí entra otro concepto biológico clave: la simetría.

¿Por qué un rostro simétrico (como el de Brad Pitt o Angelina Jolie) nos parece universalmente atractivo, independientemente de la cultura? Porque tu cerebro interpreta la simetría como un indicador de salud y estabilidad del desarrollo.

A lo largo de tu crecimiento, te enfrentas a parásitos, enfermedades, desnutrición y mutaciones genéticas. Estos “estresores” tienden a provocar pequeñas desviaciones en la simetría de tu cuerpo y tu rostro.

Una persona que es capaz de crecer perfectamente simétrico a pesar de todos estos ataques está enviando una señal visual potente:

Tengo unos genes tan buenos que nada ha podido conmigo.

Al sentirnos atraídos por la simetría, estamos buscando, de nuevo, calidad genética para nuestra descendencia.

Y para terminar, el amor es una mezcla de química y cultura

Al final, la conducta sexual humana es una mezcla harta compleja. No somos solo animales instintivos guiados por la nariz. Somos seres sociales, culturales y racionales. Nuestras decisiones de pareja están influenciadas por la educación, la religión, las experiencias previas, el estado de ánimo y la presión social.

La atracción no es un capricho del destino o una flecha de cupido.

Es el resultado de tu cerebro mesencefálico, tu Área Tegmental Ventral y tu Sustancia Negra calculando, a una velocidad vertiginosa y de forma inconsciente, errores de predicción, saliencia incentiva y, sobre todo, compatibilidad inmunológica a través de tu nariz.

Así que la próxima vez que quedes con alguien, hazte un favor: ignora un poco su perfume caro, olvida por un momento su chiste malo y, si tienes la oportunidad, acércate disimuladamente a su cuello. Deja que tu código MHC hable con el suyo.

Hay amores que huelen a que de ahí no te tienes que mover nunca.

Feliz búsqueda olfativa.

Deja un comentario