أولاً، كشخص يفكر بشكل مستقل، وهذه الاستقلالية تكمن من واقع التجربة الشخصية، فلا بد من أن يوجد بعض عدم الحياد في رأيي عن الموضوع، ولكن ربما بعض الاختلاف يضيف للموضوع أكثر من أن يكون حياداً سلبياً.

ثانياً، أنا شخص شجاع من ناحية تعبيري عن رغبتي في الأشياء. إذا رغبت أن أكون في علاقة رومانسية مع شريك من الجنس الآخر، لا يوجد أي شعور بالخجل أو الإنكار إذا كان عندي إعجاب وحب لرجل. فمقالات بهذه المواضيع أعتبرها سلبية، ولها أثر سلبي على الجدال الحاصل وعلى الفجوة (gap) بين الرجل والمرأة في مجتمعنا وفي العلاقات العاطفية.

وضع كثير من الكراهية والخجل والإحراج لا يساعد أي طرف، عدا أنه يبعدهم أكثر عن إيجاد مساحة وحل مشترك. هذا التنافر وهذا النوع من الـ approaches سيجعل النساء يملن، مع شعور الكراهية، إلى أن يقللن من معاييرهن أكثر حول معايير شريك الحياة، لأنهن لا يتوقعن الكثير. بينما إذا جاءت هذه المعايير من شخص فعلاً يحب الرجال ويحب بناء علاقات معهم وعنده وعي نسوي يؤمن بالمساواة بين الرجل والمرأة سيضع معايير عالية لشريك الحياة، لأن الرجل قادر على الوصول لهذه المعايير حين يكون الشعور قادماً من مكان إيجابي ومتطلع، وليس كارهاً ومنحرجاً. وهذا ينطبق أيضاً على الرجل المتلقي لهذا النوع من الترندات.

أنا طبعاً لا أضع اللوم على النساء أبداً في الوضع الحالي للعلاقات، ولكن أرى أنه يوجد مساحة في المنتصف، فيها مجموعة من الرجال ومجموعة من النساء يحاولون التواصل وحل الفروقات فيما بينهم، بعيداً عن الاستماع إلى موجة اليمينيين المتطرفين والإنسلز الكارهين للنساء، أو النسويات المتطرفات الكارهات للرجال.

لماذا هذه المساحة الوسطى ليست مجرد موقف عاطفي؟

هذا التوجه نحو التواصل بدل التنافر تدعمه أيضاً أدلة من علم النفس الاجتماعي وتاريخ الحركات الحقوقية، وهي أدلة تتقاطع مع الحدس الشخصي الذي بنيت عليه موقفي.

«في علم النفس الاجتماعي، تُعد نظرية "التواصل بين المجموعات" (Intergroup Contact Theory)، التي طرحها غوردون ألبورت عام 1954، من أكثر الأطر اختباراً في هذا المجال. مراجعة تحليلية شاملة لأكثر من 500 دراسة ومئات آلاف المشاركين تخلص إلى أن التواصل والتعاون الفعلي بين أفراد من مجموعات مختلفة - حين يتم في ظروف مناسبة كتساوي المكانة والهدف المشترك وغياب التنافس العدائي - يقلل من التحيز بشكل ملموس ويبني ثقة متبادلة.» (انتهى الاقتباس)

هذا يتقاطع مباشرة مع ملاحظتي أن الخجل والكراهية يبعدان الأطراف أكثر عن إيجاد مساحة وحل مشترك: فما تُثبته الأدلة هو بالضبط أن غياب شروط التعاون (لا وجود عداء، تساوي مكانة، هدف مشترك) هو ما يمنع تقليل الفجوة، لا أن أحد الطرفين "سيئ" بطبيعته.

«على مستوى الأداء الجماعي، تُظهر دراسة معروفة نُشرت في مجلة Science عام 2010 لباحثين من معهد ماساتشوستس للتقنية أن "الذكاء الجماعي" للفرق - قدرتها على حل مشكلات متنوعة بفعالية - لا يرتبط بذكاء أفرادها الفرديين، بل بجودة التفاعل الاجتماعي داخل الفريق، وتحديداً بوجود توازن في التمثيل الجندري وحساسية اجتماعية أعلى داخل الفريق.» (انتهى الاقتباس)

بمعنى آخر: المشكلة ليست اختلاف الرجال والنساء بحد ذاته، بل كيف يتفاعلون مع هذا الاختلاف، مجموعة من الرجال ومجموعة من النساء يحاولون التواصل وحل الفروقات هي فعلياً النموذج الأكثر إنتاجية، لا مجرد موقف وسطي مسالم.

«أما على المستوى التاريخي، فالأمثلة على فاعلية التحالفات القائمة على الاحترام المتبادل بدل العداء موثقة جيداً، وإن كانت غالباً عبر خطوط العرق لا الجندر فقط. فمنظمة "الرابطة الوطنية لتقدم الملونين" (NAACP) تأسست عام 1909 نتيجة تحالف مباشر بين قادة سود مثل (W.E.B Du Bois) وحلفاء بيض مثل ماري وايت أوفينغتون، بعد أن أدركوا أن مواجهة العنصرية المؤسسية تتطلب جبهة موسعة لا يمكن لمجموعة واحدة أن تحققها بمفردها. وفي الستينيات، أظهرت تجربة "ائتلاف قوس قزح" في شيكاغو - الذي جمع Black panthers مع مجموعات بيضاء فقيرة (Young Patriots) ومجموعات لاتينية (Young Lords) - أن العمل المشترك عبر خطوط الهوية المختلفة كان أكثر ديمومة وتأثيراً من العمل المنعزل داخل كل مجموعة على حدة.» (انتهى الاقتباس)

هذه الأمثلة، وإن كانت من سياق مختلف عن العلاقة بين الرجل والمرأة، تدعم المبدأ العام الذي أطرحه: أن سد الفجوات لا يحدث عبر التنافر والانعزال، بل عبر مساحة وسطى فعلية يتواصل فيها الطرفان بندّية واحترام.

خلاصة

موقفي أن "المساحة الوسطى" التي تحدثت عنها ليست تنازلاً باهتاً بين طرفين متطرفين، بل هي - بناءً على ما تدعمه الأدلة النفسية والتنظيمية والتاريخية - النهج الأكثر ترجيحاً لتحقيق نتائج فعلية، سواء في العلاقة الفردية الحميمة أو في تضييق الفجوة الأوسع بين الرجل والمرأة في مجتمعنا.

أقول قولي هذا مع استخدام الذكاء الاصطناعي كأداة للبحث عن الأدلة ومراجعتها بما يدعم رأيي وموقفي الشخصي المتواضع الذي يعكس نظرتي للعالم وقد يحتمل الخطأ والصواب وشكراً

هذا الشعور ليس فرديًا فقط، بل تمت مناقشته في العديد من الدراسات النسوية والمجتمعية. ومع ذلك، نحن نعيش في القرن الحادي والعشرين ولا حاجة لي لإثبات ذلك أو سرد عشرات الاقتباسات. هذا مقال شخصي، أردتُ فيه التعبير عن تجربتي من خلال حروفي، وفرشاتي، وألواني.

لا أحد يريد الاستماع إلينا، ولا معاملتنا كبشر كاملين؛ ليس كأعضاء في فريق، ولا كأشخاص لديهم رأي، بل كشيء يجب أن يكون موجودًا فقط ليُرى.

لكن حتى داخل هذه اللعبة، حتى وأنا قطعة، هناك شيء لا يستطيعون التحكم به بالكامل، انه عقلي وحدسي الداخلي.

لأن المشكلة لم تكن يومًا أنني لا أعرف كيف ألعب، بل أن اللعبة نفسها لم تُصمم لأكون جزءًا حقيقيًا منها

Artwork by me. Do not use without permission.

يسيرُ بنا الراوي بين عاداتِ هذه القريةِ الفقيرةِ التي تُؤمنُ بالكثير من الخرافات والماورائيات، وبين كفاحِ هذه الأم من أجل ابنتها. تارةً تراها تُحاولُ رشوةَ المُدرّس، وتارةً أخرى تُدافعُ عن ابنتها أمام أهل زوجها. همساتٌ قصيرة أو كلماتٌ طويلةٌ وعميقة، في لحظاتٍ عابرةٍ تُشبهُ تماماً تلك اللحظات التي نعيشها في حياتنا الواقعية؛ حين نشعرُ أن كلمةً ما ستخرجُ من حنجرتنا رغم إرادتنا، فقط لأن حدسنا يُخبرنا أن علينا أن نتكلم في هذه اللحظة.

يمتلئُ المُسلسلُ بمواقفَ إنسانيةٍ من هذا النوع، وهذا ما يجعله قريباً من القلب. ترى الأمَّ تردُّ جميلَ جارٍ عجوز لأنها تذكَّرت نصيحةً قالتها لها أُمُّها في طفولتها، أو ترى الابنةَ ترفضُ حبيباً لأنها ما زالت تتذكر كلماتِ أبيها التي كان يُشجّعها بها على الاستقلال في الحياة.

يسيرُ بنا المسلسل بين الأجيال والعلاقات المختلفة: بين أُمٍّ وابنتها، أبٍ وأُمّه، فتاةٍ وحبيبها، زوجةِ أبٍ وابنته، حماةٍ وزوجةِ ابنها. لم أشهد عمقاً في تصوير علاقات العائلة بهذا الشكل، وربما لهذا السبب واصلتُ مشاهدته رغم الصداع الذي كان ينتابني مع نهاية كل حلقة بسبب البكاء.

إنها مشاعرُ إنسانيةٌ وشجاعةٌ في مواجهة المجهول والظروف، وأحلامٌ لم تتحقق تحت وطأة التضحيات من أجل أفراد العائلة. وهي مشاعر، بشكلٍ أو بآخر، مررنا بها جميعاً.

لطالما كنتُ أقول إن روابطَ العائلة من أعقدِ الروابط البشرية وأصعبِها تفسيراً. فهي تجمع أقصى التضادات: بين أقصى البشاعة وأقصى الجمال، أقصى القسوة وأقصى الحنان، أقصى الغضب وأقصى الغفران.

لابدَّ أن تترك يدَ ابنك يوماً ما حتى تراه يكبر. ولابدَّ أن تعصي رأيَ أُمك أحياناً حتى تستطيع أن تردَّ لها جميلها في يومٍ ما. ولابدَّ أن تبدأ بالجفاء والابتعاد أحياناً حتى يُصبح الغفران ممكناً.

أو ربما كان هذا مجرد تصوّري الذي تشكَّل في أحلك الظروف وأصعب المواقف مع عائلتي.

لا أكفُّ عن التفكير فيما إذا كنتُ قابلةً لأن أكون جزءاً من عائلة. كثيراً ما يخطر لي أنني جُبلتُ على دفئها، لكنني أُرغمتُ على غربة الحياة.

وأحياناً تأخذني الأنفة فأقول لنفسي: ربما يُكتبُ مسلسلٌ آخر عن دفء السير وحيداً في الحياة. دفءٌ لا يقل عمقاً عمّا يوجد داخل العائلة، وربما يكون أعمق أحياناً؛ لأنك فيه تصنع روابطك بنفسك، دون حاجةٍ لانتماء الدم.

تصنع الدفءَ في مواقفك وتجاربك، وفي العابرين من حولك، وفي حوارك الطويل مع نفسك.

فالحياةُ الفردية، حتى وإن كانت صعبة أو مختلفة، لها نبضها الخاص الذي يُبقينا على قيد الحياة… وعلى قيد الشعور

لا أعلَمُ متى بالضبط بدأتُ أشعُرُ بهذه الأفكار، لكنّها كانت تُلازِمُني منذ أن أدركتُ أنني أستطيع أن أصنعَ شيئًا خاصًا بي. هل هذا ما يُعني بـ الفنان؟ هل أنا فنانٌ فعلًا؟ ما هي الخصالُ التي تجعلُنا فنانين؟ الألم؟ التجربة؟ الوجدانُ العميق؟ الأشياءُ التي لا تُقال؟ أم الكلماتُ التي نشعر أنها ستؤذي الآخرين؟ هل هي من الوعي أم من الروح؟ ولماذا أستطيع أن أرى أرواحًا كثيرةً تُشبهني وتائهةً مثلي؟ أنتمي إليها وأشعرُ بألمِها ومحاولاتِها؟ هل هذا ما كان يُغنّي عنه كوين وديفيد بوي في أغنية Under Pressure؟

إن بداية تشكل هذه الفكره عندما كنت أصِف لصديقي أنني أحياناً انغمس في اللحظة حتى انني افقد السيطرة على يدي وهي ترسم، وكأن أصبح لها كيانها الخاص وأشعر بشعور غريب من التناغم والرضا و شاركني نفس الشعور عند عزفه على آلته الموسيقية، ولعل فيلم soul اعطاها بُعداً بصرياً لم أكن أعلم عن مدى حقيقية هذا الشعور حتى رأيت مشهداً لل the zone.

كلُّ روحٍ تحاولُ الهربَ من هذه المتاهة. أرى جمالَها الخاصَّ وتميُّزَها وكأن لديها شيئًا خاصًا تحاولُ أن تُقدِّمَه. ماذا لو كان العالمُ أسهلَ وأصبحنا جميعًا مصدرًا للضوء ونعكسُ ما في دواخلنا بدون قيودٍ أو ذنبٍ أو عجز؟ إن شعورًا من الـ euphoria يتملّكني حين أتخيّل هذا المشهد. أظنُّ أنها الجنّة.

أحاولُ عبثًا أن أتذكّر أقربَ لحظةٍ شعرتُ فيها بشيءٍ مشابهٍ لهذا الشعور…

ربما بضعُ مراتٍ وأنا مع رفيقاتي نخلقُ لوحاتٍ في نفس الوقت وبنفس الزخم، نتوسّطُ علبَ الألوانِ والفرش، وبين أحضان الموسيقى…

وبضعُ مراتٍ أخرى شهدتُها أمام المسرح في ليلة open mic. رأيتُ تزامنًا عجيبًا ساحرًا عندما يعزفُ أصدقائي بآلاتهم الموسيقية ويخلقون لحنًا مترابطًا وحيًّا وكأنه كان ينتظرُ الوقتَ المناسب حتى يُولدَ في عالمنا.

إنني ألاحظُ أشياءَ كثيرةً مثل هذه وأظنُّ أحيانًا أنني فقدتُ صوابي (لول)، ولكنني أعرفُ أنه حقيقي. هذا الخلقُ حقيقيٌّ وموجودٌ بيننا وليس له منهجيةٌ وطريقةٌ معيّنةٌ نتبعها.

إنها تبدو وكأن الإلهَ أنعمَ علينا وباركنا بواحدةٍ مثل هذه اللحظات حتى نعيشَها لوهلةٍ ثم تُختطفُ منا مرةً أخرى… وما نزال نبحثُ عنها ونحاولُ مرةً تلوَ الأخرى حتى نخلقَها مرةً أخرى ونشعرَ بها. شعورٌ يشبهُ الخلاص، ويتبعُه شعورٌ من الـ release؛ شيءٌ يشبهُ السلامَ أو السكون، شيءٌ خارجَ هذا النظام، خارجَ هذا المعروف.

وفي هذهِ الأوقاتِ الصعبة، أتمنّى أن لا يفقدَ هذا العَالم إبداعه .وخَلقه

رسمتُ هذه اللوحة استلهامًا من أغنية:

Never let me down by Depeche Mode

منذُ أن أخبرني صديق عن فكرة شريط موبيوس، ذلك الشكل الهندسي الغريب الذي يمتلك سطحًا واحدًا متصلًا، يلتف على نفسه بلا بداية واضحة ولا نهاية محددة. وأنا لا أكفّ عن تخيله كتشبيه للحياة بالنسبة لهذا الإنسان الضعيف؛ مسارٌ مستمر، دائري بطريقة غير مألوفة، تتداخل فيه البدايات مع النهايات ويتحوّل فيه التقدّم إلى عودة، والعودة إلى استمرار.

في اللوحة رسمتُ هذا الشريط كمسار سماوي، أشبه بنهرٍ من السماء يلتفّ في فضاء مفتوح. (استخدمت مرجعاً) وعلى هذا المسار يسير قارب صغير يحمل شخصين. القارب هنا ليس مجرد وسيلة عبور، بل رمز للرفقة التي تجعل الرحلة ممكنة. فالحياة، حين تُرى كمسارٍ لانهائي مليء بالانعطافات، قد تبدو مربكة أو حتى مقلقة، لكن وجود شخصٍ آخر إلى جانبك يغيّر طبيعة التجربة بالكامل.

الصداقة أو الرفقة في هذه اللوحة ليست حدثًا عابرًا، بل علاقة تشبه بنية شريط موبيوس نفسها: لا تنقطع بسهولة، ولا تنفصل إلى جانبين متعارضين. إنها علاقة تستمر عبر التحولات، وتبقى حاضرة حتى عند نهاية هذه الصداقات، تبقى آثرها مهما كانت مدة رحلة هذا القارب، سواء طالت أو كانت قصيرة كمدة شرب كأسٍ من الشاي. هذا العالم كبير وغريب ومساراته لا نهائية، ولكن الرفقة تمنح المعنى والثبات داخل هذا الاتساع. وسأظل مُمتنة دائماً لكل رِفقة حضيت بها في شريط ذكرياتي.

ملاحظة أخيرة: أضعت هذه اللوحة في أطياف مول عام ٢٠٢٢م عندما كنت أبحث عن إطارات مناسبة للوحاتي الورقية، أتمنى أن يحافظ عليها من أخذها فقد رُسمت بكل حب وإنسانية.

“You rearrange me ’til I’m sane"

الشخصية المركزية في الرسمة لا تبتسم من ذاتها؛ بل تُجبر على الابتسام.

تُسحب فمها قسرًا بأيدٍ ليست لها. هذه الأيدي تمثل كل ما يُجبرنا على الأداء والتظاهر، وكل ما يدفعنا لنبدو بخير أو “طبيعيين”

وخلفها نافذة لا يدخلها النور، لكن بداخلها مشهد من الجنون المبتسم: وجوه مشوهة وصاخبة، كلها تحمل الابتسامة المجنونة نفسها. كلها انعكاسات متكررة للشخص ذاته، لكنها فقدت السيطرة على الكيفية التي يُسمح لها أن توجد بها.

اليد التي تقدم الأوراق هي رمز لمتطلبات الحياة: نماذج المجتمع، العقود، التقارير، التشخيصات.

واليد التي على الطاولة تمسك الورقة تمثل القبول القسري، والموافقة الصامتة.

وكل هذا يحدث داخل إطار مرتب.

لأن الجنون في هذا العالم يجب أن يُقدَّم بطريقة مرتبة.

رسمت هذه اللوحة في لحظة إنهاك؛ ليس حزنًا بالضبط، بل ذلك الثقل الذي يأتي حين تشعر أن العالم لا يريد أن يفهمك، لكنه مع ذلك يحاول أن يعيد تشكيلك.

هذه اللوحة لكل من يعيش بصراع داخلي مع عقل لا يتماشى مع قسوة النظام.

لكل من اضطر أن يعيد ترتيب ذاته ليبقى حيًا داخل منظومة لا تحتمل اختلافه.

You are seen.

10/07/2024