El correo de hoy lo he compartido antes por el grupo de la familia.

Para que te hagas una idea de lo importante que me parece.

Era esto:

Mira que JJ Vaquero no me termina de llenar a mí mucho el ojo, pero aquí el tío se ha sacado la chorra dando un mensaje tan obvio y necesario.

Si al cuerpo le pides, el cuerpo responde.

O, como decía Sócrates, es una pena que un hombre envejezca sin ver la belleza y la fuerza de la que su cuerpo es capaz.

Lo que destacaría de Vaquero es cómo lo planteó.

2 días a la semana para empezar.

Sólo eso.

Todo eso.

Y por fuera no se notaba nada.

Pero por dentro estaba construyendo muchísimo más: disciplina.

Luego 3 días.

Luego 4.

Luego suplementos como creatina (para que no se te olvide).

Y, lo más importante de todo: un porqué.

En su caso, honestamente lo reconoce, fue la estética.

Está bien así, son sus costumbre y hay que respetarlas.

Lo importante es tener uno.

Porque al final esto es como to’…

Ayer hablábamos del privilegio temporal que supone haber nacido en esta época y no en otra.

Temporal.

No espacial.

Porque en 1492 estabas jodido en Castilla y en el Imperio Azteca.

¿Saberedesí?

Pues mira, para que sepas dónde estarías jodido en cada momento de la Historia.

De nada.

Y tómate la creatina.

Porque al final esto es como to’…

Recoñozco que alguna vez me pasa (supongo que será defecto de fábrica de historiador) pero es pensar en algún tiempo pasado y ponerme algo cachondo.

Y no debería.

De verdad que no.

Bueno, quizás de la primera década de los 2000 cuando el tunning estaba en su máximo apogeo e Irene Montero y sus secuaces no estaban dando por culo todo el día.

Buenos tiempos aquellos.

Pero fueraparte de esa época, todas las demás me gustaría conocerlas de vacaciones solamente, nada de vivir en la Roma imperial, Sevilla en 1600, París en el XVII, o Tenochtitlán en el siglo XV o cualquier otra que podamos imaginar.

Ni siquiera en grandes capitales del mundo como Fuente del Maestre en ninguna de sus épocas.

Y la razón es bien sencilla: no tengo necesidad alguna de pasarlas más putas que Caín.

Yo sé que tengo una suerte del copón:

Hombre.

Blanco.

Heterosexual.

Occidental.

Y más fuerte que la hostia de un padrastro (aunque ahora no se note tanto).

Está feo que yo lo diga.

Pero es así.

Todo eso me sitúa indudablemente por encima del 98% de la población mundial.

Pero es que si le sumas que encima estoy en una época cojonuda, a pesar de todo, ya es para rozar casi el 100% de privilegio.

Lo curioso es que salvo lo de estar fuerte, el resto ha sido suerte todo.

Así que gracias, supongo.

A Dios, el azar, el cosmos o lo que sea.

Y gracias también a todos los desgraciaítos que han vivido épocas de mierda para que ahora estemos donde estamos.

Es que cualquier mindundi de hoy en día está mejor el tipo más rico del mundo hace escasamente 120 años.

Incluso todas esas personas que ahora se quejan porque son mujeres, maricas, negros… y dicen que hay privilegios de clase, raza, sexo…

El mayor privilegio de todos, y el que más olvidamos, como te digo, es el privilegio temporal.

Concepto, dicho sea de paso, acuñado por el filósofo Hrishikesh Joshi. Y si quieres profundizar algo más en ello. Es aquí:

Desert Philosophy

The Grim Old Days

1. Wealth Creation…

Read more

2 days ago · 23 likes · 8 comments · Hrishikesh Joshi

Antes de que cambies de lectura, recuerda tomarte la creatina.

Porque al final esto es como to’…

Hoy ha sido un día bastante trambólico con mis compañeros de equipo hablando de todo un poco.

Básicamente de furbo y de política.

Si ya saben cómo me pongo…

El caso es que siendo gentes de derechas y de izquierdas uno sólo puede nadar en la superficie.

Y a mí me gusta bucear y adentrarme en lo profundo de ciertos temas.

Me da pena, porque no ha podido salir a relucir uno de los grandes pensadores de la Historia.

Español además.

Hablo de Juan de Mariana.

Que no confundir con Juan el de Mariana.

Uno fue un jesuita y el otro regenta el Gemini y se hace cosas raras en la barba.

Aclarado ese punto importante, ¿qué decía realmente este tipo para ser un grande?

Pues es curioso, porque gran parte de su obra fue en torno al tiranicidio.

Es decir, al derecho de los pueblos de cargarse al gobernante de turno si este era un hideputa.

Me emociono sólo de pensarlo, no te lo voy a negar.

Lo curioso es que eso, en aquella época, y estamos hablando del S. XVI, se lo dejaron pasar sin más.

De hecho se estudiaba en las distintas cortes como un buen planteamiento político.

Para contárselo a un cura y que se cague en Dios, vaya.

Lo mejor de todo fue por qué acabaron condenándolo y lo que es peor, censurándolo.

Primero fue por decir que uno de los motivos para cargarte a un monarca era si este se ponía a cobrar impuestos sin motivos.

Ahí ya los putos franceses empezaron a pedir su cabeza.

Pero Felipe II se negó porque trabajaba para él.

El problema de verdad vino cuando el bueno de Juanito, que no era muy de reírle las gracias a nadie, aunque fuese Emperador de medio mundo, puso una de las argucias del poder al descubierto.

Mariana denunció con valentía a Felipe III por devaluar la moneda de vellón, demostrando de forma irrefutable que la inflación no es más que un impuesto silencioso; un robo directo y descarnado a la propiedad privada de los súbditos.

BOOOOOOM

Fité tú cómo estába el patio…

Hablar de cargarte a un Rey: todo en orden.

Poner al descubierto la manera en la que los gobiernos roban: a chirona y dando gracias de que conserves la cabeza.

No hace falta que te diga lo que realmente le da miedo a un gobierno, ¿no?

Sabe que nadie tiene huevos realmente de irse a por un político y darle pólvora.

Nadie que no sea el Mosad, claro.

Por fortuna sobrevivieron algunas copias de sus obras, porque ya se encargaron en su momento de requisarlas y destruirlas todas.

Gracias a ello tipos como Locke pudieron desarrollar algunas de sus teorías.

Y llevarse todo el mérito, para no variar…

Porque dime tú si te sonaba de algo el bueno de Juan de Mariana.

Ahora pregúntate por qué…

Y tómate la creatina.

Porque al final esto es como to’…

PD: por cierto, hoy me han pedido varias veces que le dé una mijina de caña también de vez en cuando a la derecha, jajajajajajajajajajajajajajaja a ver si primero se va el Perro Sanxe ¿no?

Hoy es viernes, así que no me enrollo mucho.

Bueno, sí, porque el tema tiene miga.

Pero no la voy a desarrollar yo me refiero. Hoy el trabajo prácticamente me lo dan hecho.

Ahí va:

Mi parte hoy es recordarte que te tomes la creatina.

Sólo eso.

Todo eso.

Porque al final esto es como to’…

No sé si lo sabes o sólo lo intuyes, pero diariamente escribo tres boletines tres.

Este que estás leyendo.

Uno de furgo.

Y otro de cosas relacionadas con la paternidad, la maternidad y la tutoridad legal.

También creo que sabes, o al menos intuyes, que a veces escribo unos correos del copón y otras veces soy más perro que un majano.

Hoy estoy en un punto medio.

Porque voy a dar el mismo contenido en los tres boletines tres.

Pero de algo que realmente es la polla con tomate.

Este libro:

Que, por cierto, alguien me ha picado y no lo he vuelto a ver por ningún lado.

Si la persona que lo tiene lee esto y me lo quiere devolver, agradecido me hallaré.

En caso contrario, que se la pique un pez.

Sin rencores.

Bien.

El libro lo leí hace varios años y me encantó porque era concreto.

Quicir que… el estoicismo es quizás una de las filosofías prácticas más prostituidas que puede haber en la actualidad.

Mucho artista en redes sociales por ahí suelo diciendo paparruchadas nombrando a Marco Aurelio. Ya saes.

Ninguno se ha leído las Meditaciones.

Y si lo ha hecho, no se ha enterado de una mierda.

En serio.

Teluluro.

Si no sabes poner una coma, es imposible que entiendas a este jicho.

Más profundo que el coño de una prostituta octogenaria.

#Poesía.

Bueno, el caso, que el libro es muy bueno por eso, porque te aterriza conceptos complicados en situaciones cotidianas.

Como recomendación no solicitada de hoy, creo que sirve.

Y si te quieres ahorrar los lereles que cuesta…

Eso sí.

Tómate la creatina, anda.

Porque al final esto es como to’…

Ya está.

Sólo con eso el correo ya te ha servido de algo.

Mira que yo no me puedo quejar de padre porque Pepe el dientista es un puto crack.

Aunque Julio Iglesias de segunda opción me serviría.

Lo digo porque he estado viendo una entrevista que le hizo Jesús Quintero y suelta cada perla que…

Los pelambres como escarpias.

Pero me quedo con una parte en la que habla de la soledad y dice algo que es para grabarlo en piedra.

Es aplicable para cualquiera cosa en la vida.

Si puedes elegir ser pobre, es que no eres pobre.

Si puedes elegir algo malo, es que no lo sufres.

Y si puedes elegir no ver esta entrevista… bueno, tú te lo pierdes.

No quiero destripártela mucho más porque de verdad que es canelita en rama.

Disfrútala y tómate la creatina.

Porque al final esto es como to’…

PD: te dejo un temazo también.

Qué malito soy con la de años que llevo, madre mía.

Y eso que juego con y contra chavales a los que literalmente he cogido en brazos.

Hoy al que menos le sacaba 11 o 12 años, poca broma.

Pero bueno, vamos al lío que se nos va el vino en catas.

A muchos de los chavales que están ahí recuerdo que hace no mucho tiempo les di unos consejos no solicitados:

• No estudiés carreras, haced un módulo de electrónica, informática o aprended a hacer chapuzas.

• Aprended 1 o 2 idiomas.

• Informaos sobre cómo funciona el dinero.

• Y follad todo lo que podáis.

Los chavales, que camina como ellos camelan, están todos en la universidad.

A duras penas hablan bien el castellano.

No tienen ni puta idea de cómo funciona la pasta.

Y empujan menos que un pico sin ensaladilla.

Todo mal.

Eso sí.

Al menos no son socialistas.

Yo qué sé.

Algo es algo.

Más que nada porque el día de mañana se arrepentirán de no haberme hecho caso.

Pero no se arrepentirán de haber militado activamente en política, porque eso sí que es un fallo.

De los gordos.

Y te voy a enumerar los motivos:

• Los jóvenes saben poco de la vida real y suelen repetir ideas que les han contado otros (padres, profesores, medios), sin haberlas contrastado con experiencia propia.

• Son fáciles de manipular por líderes carismáticos.

• Se centran demasiado en las buenas intenciones y no entienden que las políticas a menudo producen resultados opuestos a los deseados.

• El tiempo y la energía que invierten en política les restan atención a lo que realmente controlan y les importa a largo plazo. Es decir, todos mis consejos no solicitados.

¿Por qué sé yo todo eso?

Por experiencia.

Por desgracia.

Pero bueno… tengo una última bala.

Tiene mi nombre y los ojos de su madre.

Y tomará buena suplementación.

Aún hay esperanza.

Porque al final esto es como to’…

Recuerdo mis años de estudiante universitario entre asambleas de estudiantes y eternos debates en torno a la lucha de clases y las estrategias para derrocar al régimen.

Como para darle mucho valor a un título universitario viendo el nivel de agilipollamiento que tenía.

Lo curioso es que con toda seguridad la chavalería que entre ahora en las facultades estará haciendo lo mismo.

Como lo mismo hicieron todos los que estuvieron antes que yo.

¿Y para qué?

Para vergas en vinagre.

Porque no ha cambiado nada.

Y no es porque aquí no salga la gente a la calle como en Francia, ojo.

Sino porque un futbolista sabe mejor cómo funciona el sistema que veinte millones de asambleas de izquierdistas.

Y no es coña. Verás.

En 2010 el bueno de Eric Cantona, al que tal vez recuerdes por esto:

Dio en al tecla para joder de verdad al sistema.

Tú verás si esas palabras son ciertas que la entonces ministra de Francia, Christine Lagarde, se acojonó bastante y tiró de un recurso muy usado en redes sociales: Cantona debe dedicarse exclusivamente al fútbol, que es lo que se le da bien.

Un recurso muy bueno que vale tanto si pones en jaque a los bancos como si dejas en evidencia el uso de protectores solares.

Es curioso, oye, que la mayoría de la peña suela pensar que los futbolistas son unos descerebrados pero luego atinen más que todos esos ilustrados con batas o corbatas.

Lo que es la vida.

Está claro que a Cantona no lo siguió ninguno de mis camaradas universitarios porque claro…para sacar dinero del banco hay que tenerlo.

Para tenerlo hay que producirlo.

Y ya tú sabe...

Luego muchos se meten a funcionarios y de ahí sí que no sacas nada. Porque te paga el Leviatán que, para sopresa de nadie, es también el banco.

Pero eso ya son palabras mayores.

De momento tómate la creatina.

Porque al final esto es como to’…

Ayer te compartí la lista entera de todos los suplementos que tomo.

Era interminable, monada.

Pero… ¿cómo se te queda el cuerpo si te digo que me los tomo todos de una sentada?

En menos de 30 segundos va to’ pa dentro.

Y a funcionar.

Si quieres saber más del producto en sí es aquí.

Yo te cuento un par de cosas.

La primera: ¿por qué los tomo?

Bien.

Conocí a esta marca gracias a Isra Bravo.

Si lo conoces, enhorabuena.

Si no, tú te lo pierdes.

El caso es que vi que tenía cierta vinculación con la empresa y decidí echarle un vistazo.

Me convenció porque en este suplemento entraban varios de los que ya tomaba de una manera u otra y con más o menos frecuencia.

Además, la formulación está bien porque está pensada, precisamente, para que se potencien los distintos compuestos.

A todo eso se le añade que lo que va dentro tiene bastante evidencia y que, como ellos mismos dicen, es una fórmula viva. Es decir, si el día de mañana hay que meter o quitar algo, se hace sin pega ninguna.

Eso, no sé tú, a mí me da tranquilidad.

La otra cosa importante que te quería comentar es cómo me siento.

La verdad que en los dos meses que la llevo tomando, con un bebé entremedias, calor, trabajo, destrabajos y deporte me he sentido bastante bien.

De hecho, el día que no la he tomado o lo he hecho más tardes me he visto un poquito chof.

En cuanto a molestias físicas apenas he notado nada, y eso que ha habido tramitos de este año que he pasado un entallón bueno con aductores, pies, piramidal, flexores…

La edad, mi gente, que no perdona.

En cuanto a otras partes del cuerpo: piel, pelo, uñas… todo genial también.

No sé.

La verdad que es, con diferencia, mi suscripción más cara, pero no tengo intención de cancelarla.

El precio ahora es de 190 lereles.

A mí, obviamente, me sale más barata.

Es lo que tiene estar bicheando y buscando cosas que merezcan la pena, también te digo.

Ah, y por cierto.

Esta vaina tiene creatina.

Dosis mínima efectiva.

Pero tiene.

Puede que, por una vez, esto no sea como to’…

Pero por si acaso, al final esto es como to’…

Da igual que haya guerras.

Pandemias.

Apagones.

Mundiales.

O que nazca el chiquino más bonito del mundo.

Ahí he estado.

Pero todo ha sido mentira.

Yo no tomo creatina.

Tomo:

- Colágeno Verisol

- Colágeno marino tipo II

- MSM

- Extracto de melena de león (Hericium erinaceus)

- Vitamina C liposomal

- Acetil-L-Carnitina

- Extracto de Cotinus coggygria

- Fisetina

- Quercetina

- Extracto de Rhodiola rosea

- Rosavinas

- Trans-resveratrol

- Glutatión

- Resina de shilajit (Asphaltum punjabianum)

- Vitamina E

- Magnesio

- Ácido hialurónico

- Coenzima Q10

- Ácido alfa lipoico

- Extracto de granada (Punica granatum)

- Elastina marina

- Uridina 5-monofosfato (UMP)

- Extracto de bambú (Phyllostachys edulis)

- NADH

- Zinc

- L-ergotioneína

- Extracto de melón (Cucumis melo L.)

- Extracto de germen de trigo rico en espermidina (Triticum aestivum)

- Extracto de Piper nigrum L.

- Vitamina B6

- Biotina

- Extracto de Haematococcus pluvialis

- Vitamina K2

Ah, y creatina.

Que después de todo, no es mentira.

Si quieres saber mi secreto para todo eso, mañana te cuento.

El porqué.

Y el cuánto.

Porque al final esto es como to'…

Hay gente que va por la vida sin escrúpulos.

Hay gente que cree que algunos vamos por la vida sin escrúpulos.

Hay gente que cree que escrúpulos es una isla griega.

Está bien así.

Salvo porque escrúpulos no viene de Grecia, viene de Roma.

Putos romanos.

Qué poco han hecho por nosotros.

Salvo el derecho, los acueductos, la lengua, los teatros y dejarnos la palabra escrúpulos… ¿Qué han hecho por nosotros?

Pues eso.

Ahora bien ¿Qué significa eso?

Los escrúpulos, para que nos entendamos, eran chinas de piedra que a los ciudadanos romanos se les metían en la sandalias.

Si te ha pasado alguna vez, sabes que eso es incómodo.

No doloroso, ni mucho menos.

Pero sí molesto.

Por eso, durante las largas marchas militares, era muy frecuente que a los soldados les entrasen muchos escrúpulos en la sandalias.

Aquellos que no eran capaces de seguir caminando y se paraban a sacárselas eran llamados “escrupulosos”.

Como aquellos que actualmente, cuando hay algo que les molesta ligeramente, aunque no sea el fin de la vida, se niegan a seguir por ahí.

Ah, por cierto.

¿Sabes a quién no se le metían las chinas en las sandalias?

A los políticos porque iban en carros y no pasaban la calle.

Por eso, queridos míos, los políticos de ayer y de hoy son personas sin escrúpulos.

Porque al final esto es como to'…

Pd: tomate la creatina, no seas escrupuloso.

Contaba Plutarco en una de sus obras que a Sócrates una vez un muchacho le pegó una patá.

Sus discípulos estaban jaleando para que respondiera y le devolviera la patada.

En grupo el personal se crece, ya lo sabes.

Sócrates, que era muy listo (listísimo diría yo) les respondió:

«¿Y si me hubiera dado una coz un burro, querríais que le devolviera la coz?»

Boooooooooom

Barras.

Factos.

Flow.

Swag.

Mic Drop.

Sacada de chorra.

Creo que no hace falta ni que te lo explique.

De hecho, es algo que, desde que lo leí hace algunos años, me procuro aplicar muchas veces.

Más que nada porque el que da, cuando va a hacer daño, está listo para recibir.

Y estar listo para recibir es el primer paso para que no duela tanto.

Esto vale para patadas y para palabras.

El insulto, la agresión… aunque la tentación de responder siempre es grande, no suele compensar.

Es rebajarte.

Es ponerte a su altura.

Es entrar en el juego del otro que está amañado porque tiene ventaja.

Y si con el burro no terminas de verlo claro, no sé, imagínate devolviéndole el bocado a un león.

Verás qué grasia.

Porque al final esto es como to’…

PD: la creatina, mis cielos.

Apunta.

Ingredientes:

• Dátil medjoul.

• Mantequilla.

Elaboración:

Coge un dátil, le quitas el hueso y le avientas media cucharada de mantequilla dentro.

Te lo zampas.

Y a correr.

Lo de correr es en serio. No es una receta que te comas en cualquier momento porque juntas grasas y azúcares.

Y sabes ya de más y de sobra que eso, por lo general, no es buena idea porque te hackea el cerebro y te puede meter 5 o 6 para el cuerpo fácil y ni te enteras.

Yo me lo he comido para ir a jugar al fútbol, donde necesitas energía rápida para ciertos movimientos y energía más constante durante el resto del tiempo.

Dicho así parece una explicación de mierda. Pero es que tampoco es esto un curso de nutrición avanzada.

Tú haz con esta receta lo que consideres.

Pero está que flipas de buena y para un preentreno el día que le vas a meter duro va fetén.

Pruébalo y me cuentas.

Ah, por cierto, pone MANTEQUILLA.

Eso de hace con leche.

Nada de margarinas vegetales asquerosas que es de lo peorcito que se ha inventado.

Seamos serios.

Y tomémonos la creatina.

Porque al final esto es como to’…

Uno bastante simple.

Y a la vez bastante complicado.

Pero si eres capaz de aplicarlo, has ganado.

Dice así:

No pongas límites a los demás.

Póntelos a ti mismo.

Como se ha podido colar por aquí algún socialista, voy a explicarlo con un ejemplo:

No digas: No vuelvas a hablarme así.

Si lo haces, le estás dando el poder a la otra persona.

Mejor di: Si vuelves a hablarme así [insertar consecuencia].

Ahí ya vía libre a la imaginación:

… te dejo de hablar.

… te parto la boca.

… te llevo a un mitin de Irene Montero.

Depende de lo grave y de lo mal que te caiga quien sea.

Ya se entiende ¿no?

Pues eso.

Tómate la creatina.

Porque al final esto es como to’…

Ahora mi hijo se llama como yo.

Fundé una Peña Infantil del Real Madrid.

Ahora soy culé.

No celebré el Mundial de 2010. De hecho, iba con la camiseta de Holanda.

He celebrado el de 2026 volviendo a beber un ronsito 9 años después.

Quise apostatar y no lo hice por pereza de mover papeles.

Ahora estoy hablando con el cura para bautizar a mi hijo.

Voté a Podemos.

Ahora creo que sabes mi opinión al respecto.

Abogaba por un estatismo férreo que primase sobre las libertades en pos del bien común.

Ahora deseo que el Leviatán desaparezca.

Renegaba del entrenamiento y la alimentación saludable porque eran maneras de opresión.

Ahora creo que son herramientas indispensables para la libertad individual.

Creía que había que prohibir la caza.

Ahora tengo licencia de cazador.

Pensaba que la llegada de Castilla a América fue una catástrofe.

Ahora creo que es uno de los acontecimientos más importantes de la Historia y que la inmensa mayoría de sus consecuencias fueron positivas para las partes implicadas.

Y de estas tengo unas cuantas más:

Antes trasnochaba.

Ahora duermo lo más temprano que puedo.

Antes me la pasaba jugando a la Play.

Ahora quiero pasear por el campo.

Antes los Chikos del Maíz.

Ahora Ghostpell.

Antes no quería mi pueblo ni en pintura.

Ahora suerte la mía de poder viví ande nací.

Por todo eso, cuando me dicen que he cambiado… que quién me ha visto y quién me ve, yo, por dentro, sonrío.

El problema hubiese sido no hacerlo.

Sí, antes creía que estaba en lo cierto.

Y ahora también.

¿Problemas con eso?

Ninguno.

Simplemente es parte del proceso. De esta obra llamada vida que, aunque se acabe, no se acabará.

Porque la idea es que sea una obra incompleta.

Una Sagrada Familia personal.

Y si me hace gracia ver mi propia historia, imagínate cuando lo veo desde fuera.

Cuando ves a los chavales, y no tan chavales, queriendo ser distintos.

Los que huyen del rebaño.

Su propios jefes.

Y que reniegan del entorno donde nacieron y se criaron.

Como si nunca dependiésemos de lo que nos rodea y de quienes nos rodean.

Se me hace difícil entender a un individuo sin el grupo.

A un grupo sin cultura.

Y a una cultura sin entorno.

No dormimos la siesta, por ejemplo, porque nos movamos menos que un majano.

Lo hacemos porque vivimos en una sociedad que a esas horas descansa de trabajar.

Y descansa de trabajar porque hace un calor que están perros hasta los gatos.

Así de simple.

No sé si en algún momento he renegado de la siesta.

Quizás sí.

Pero bendita sea cuando tienes un niño que se llama como tú aunque no te gustase tu nombre.

Porque al final esto es como to’…

PD: quizás algún día reneguemos de la creatina.

PD2: pero hoy no es ese día.

PD3: en este día la tomaremos.

PD4: ¡¡POR FRODOOOO!!

PD5: De El Señor de los Anillos, ves tú, creo que no renegaré ya.

Pero la leche cruda provoca dos millones y medio de muertes al año.

Eso son 20.000 personas al mes.

Más de 7.000 personas al día.

Y casi 300 personas cada hora.

¡Flipa, eh!

Que si no fuese por el Echenikepoulos ese 300 notas hubiesen defendido el paso de las Termópilas.

Poca broma.

Con esos datos en la mesa, creo que sería irresponsable estar a favor del consumo de leche cruda.

A no ser que…

Esos datos fuesen del consumo de alcohol, claro.

¿Te imaginas que hubiese por ahí una sustancia legal de la cual el estado, cómo no, trinca, y que está por ahí matando peñita y jodiendo familias?

Nah, no creo.

Habría que ser muy malpensado.

jejejejeje

Acierta mal y pensarás.

Porque por beber leche cruda apenas hay 10 reacciones chunguillas al año.

Cagalera, fiebre y poco más.

Nada de muertes.

Lo siento por los tanatorios.

El por qué de esta vaina…

Pues tú sabrás.

Una te mantiene distraído y sumiso.

Enganchado.

Y encima, les da dinero.

La leche te nutre, es comercio local que sólo necesita de una vaca de la cual no trincan nada y, además, puede suponer un pequeño resquicio de libertad que hagas lo que te salga del coulant porque eres un adulto.

Eso es muy pegriloso.

Y el Leviatán tiene que velar por nosotros.

¿Saberedesí?

Bueno, pues eso.

Tómate la creatina antes de que la prohíban.

Porque al final esto es como to’…

PD: Datos sólo en España

Leche cruda: 0 muertes documentadas en esos 11 años (2002–2012).
Alcohol: alrededor de 14.000–15.500 muertes atribuibles cada año.

El otro día estaba hablando con un amigo de temas varios y dijo:

Menos mal que ahora los chavales van pensando de otros manera.

Se refería a que ahora los chavales están siendo los actores principales del pendulazo ideológico.

A que los jóvenes están ahora un poquito derechizados.

Y es verdad.

Al menos en parte.

Pero es normal, la derecha ahora es el nuevo punk.

Porque lo que los jóvenes quieren es que no le toquen la polla y les dejen caminar como ellos camelan.

Antes eso se lo daba la izquierda, que proponía libertad a diestro y siniestro.

Libertad para decir.

Para pensar.

Para amar.

Y para más cosas, supongo.

El problema es que esa misma izquierda ha evolucionado a un wokismo que se caga la perra.

Ellos deciden qué se puede decir, porque si no ofendes.

Qué debes pensar, porque aunque no lo digas, lo que piensas también puede ser pegriloso.

Y para amar… salvo que sea un amor tradicional y tengas intención de formar una familia, porque eso es malísimo para el cambio climático acojonante.

Todo es censura.

Y eso a la muchachada no le mola un pelo.

Ahora la derecha dice que puedes decir lo que te salga de la punta del nabo.

Que puedes pensar lo que quieras, aunque el mundo diga que es políticamente incorrecto y te digan machista, racista, fascista o conspiranóico.

Y para formar una familia como te dé la gana formarla, siempre que respetes los límites de edad y el decoro.

Y además, es ir en contra del sistema, que eso cuando eres joven también gusta.

Como tomarte a la creatina.

Porque al final esto es como to'…

To’ los hombre somo iguale

Sólo queremo montá en un McLaren

Dinero, mujere y abdominales.

Llevo con esa frase en la cabeza desde que la oí hace ya un par de añitos.

Y pensaba que tenía razón.

En parte tiene razón.

Hay mucha biología ahí.

Hasta que llega un día que te das cuenta que lo que quieres es otra cosa:

Dinero, un cuchillo que corta, una candela en el campo y un animal de estimación (como dicen los portugueses).

Ahí también hay mucha biología.

Pero eso te lo cuento mañana.

Porque hoy tengo carencia de sueño, que también es biología.

Ah, y tómate la creatina.

Que es química.

Pero de la buena.

De la fetén.

Porque al final esto es como to'…

Siempre me ha gustado mucho esa cita, y la historia de hoy casi se me pasa contártela.

Hace unos cuantos días estaba en mi lugar favorito del verano tomándome una granizada.

En cierto momento, la conversación estaba siendo de mentes pequeñas porque estábamos hablando de otra persona: un tipo que da clases de Historia pero ha estudiado Teología (¿Cuándo serás mía?).

En un intento de elevar la conversación porque además tampoco conocía al pavo, comenté que los estudios de Teología tienen que ser bastante interesantes.

Tiene que ser curioso conocer todas las maneras en las que se ha interpretado la divinidad a lo largo de la historia, así como en la filosofía, ciencias, etc.1

Que tiene que estar to’ guapo, vaya.

Pues uno de los que estaba allí, con un tono algo burlón dijo que cómo iba eso a valer para ser profesor de Historia.

Que cómo vas a explicar la dialéctica marxista sin ser historiador.

jeje

No sabía yo, muy señor mío, que la dialéctica sólo podía ser explicada por historiadores.

Lo siento por los economistas.

Por los filósofos.

Por los sociólogos (antropólogos de la gente blanca).

Politólogos.

Antropólogos (sociólogos del resto del mundo).

Geógrafos.

Leguleyos.

Psicólogos.

Y, si me apuras, hasta desde las ciencias naturales se puede abordar la dialéctica, si no, que le pregunten a Engels.

Un teólogo podría explicar perfectamente la dialéctica marxista en tanto que dentro de lo que podemos denominar marxismo la religión tiene un peso muy importante.

O si no, ¿por qué Marx podía decir que la religión es el opio del pueblo sin ser teólogo?

O, ¿por qué, sin ser historiador, Marx hace un análisis histórico?

Si seguimos la lógica de que una persona que no ha estudiado historia no puede explicar la dialéctica marxista, entonces Marx no podría explicar la dialéctica marxista.

Curioso, oye.

Si un teólogo no puede explicar historia.

¿Puede acaso un historiador explicar la Edad Media sin entender el cristianismo, el pecado, la salvación, la herejía, la autoridad papal, el derecho canónico, las órdenes religiosas…?

¿Puedes entender la Reforma sin conocimientos en teología?

¿Y las guerras de religión?

¿El arte occidental?

Mira, ya que sacas el tema del arte y que todo el tema salió por las putas oposiciones.

En esa prueba entra: Geografía, Historia y Arte.

¿Puede el que sólo ha estudiado Geografía hacer un comentario de esto?

¿Puede el de historia comentar un corte geológico?

¿Puede el de arte comprender los sistemas bismarckianos?

Al final todos estos compartimentos del conocimiento no dejan de ser constructos totalmente artificiales.

La realidad no se separa en disciplinas.

El Capital de Marx es economía, filosofía, historia, sociología y política

Pero es que el mundo es matemática, arte, biología, economía, física, política, química, geografía…

Y que todo esto no nos desvíe de lo verdaderamente importante.

¿Que ayer hubo un eclipse?

Nein, que diría el bueno de Marx.

Lo verdaderamente importante es que estamos agilipollados perdidos con los títulos de uno y otro.

Que parecemos Alfonso Díez (héroe y referente), coñio ya.

Y de esa burra sí que no me bajo.

Porque al final esto es como to’…

PD: tomarse la creatina es química, biología, economía, política y súper importante. No te olvides.

PD2: Decía Reagan que un comunista es el que lee y Marx y a Lenin y que un anticomunista era el que los entendía. Vendrán cositas.