Bon, tu m’excuseras le titre mon gros mais étant dans un secteur d’activité peuplé de low IQ, c’est toujours le négatif ou le provocateur qui fait le + de clics.

L’adaptation est clé dans notre réalité et dans notre évolution tu me diras.

Ceci dit, une fois l’appât avalé, il reste une vraie question là-dessous, et elle mérite mieux qu’un titre “putassier”.

Laisse moi m’envoyer un immense zyn de 11mg dans les chicots alors qu’il n’est que six heures du zbarrrrrrrrrrreuh (dans l’unique but de te pondre un petit bijoux notamment).

Le low cortisol lifestyle, pour ceux qui débarquent, c’est la grande mode du moment.

C’est toute une philosophie bâtie autour d’une seule obsession : faire baisser ton stress coûte que coûte.

En gros : protéger ta paix, fuir tout ce qui te draine, troquer le café iceberg contre… rien ou… le matcha (Andie Ella mes dm’s sont ouvert si tu me lis), ralentir tes matins, réguler ton système nerveux comme on veille sur un nouveau-né (pcq comme dirait un grand sage “tout n’est que système nerveux”), mettre tes couilles au soleil au réveil et traiter le moindre pic de cortisol comme une petite mort intérieure.

Et en vrai ce concept n’est pas complètement con.

Le stress chronique, celui qui ne s’arrête jamais, celui qu’on subit sans la moindre issue, c’est un poison lent qui ravage des vies entières, je l’ai vu de mes yeux et je l’ai porté dans ma propre chair.

Pour un cadre de quarante-cinq ans cramé par vingt ans de pression continue, pour une mère épuisée qui n’a pas dormi une nuit complète depuis des années, apprendre à faire redescendre la machine, c’est un vrai remède et c’est parfois même une question de survie.

Le problème n’a donc jamais été le remède.

Le problème, c’est qu’on a pris un médicament pensé pour des gens intoxiqués par la vie d’un adulte qui est dans la “rat race” comme dirait les bgs du dev perso et qu’on l’a revendu comme un art de vivre à des jeunes de vingt ans qui, eux, n’ont jamais été réellement stressés une seule fois de leur existence.

La même pilule soigne l’un et enterre l’autre.

Pour le type vidé par trois décennie de merdier, ralentir, c’est guérir.

Pour le jeune homme qui n’a encore rien affronté, rien bâti, rien risqué : ralentir davantage, c’est se couper la bite (alors qu’il pourrait faire le protocole paffmaxxing).

Parce qu’il existe deux stress dans une vie, pas qu’un.

Je peux t’en parler, moi, parce que j’ai vécu aux deux extrêmes, et loin dans chacun.

J’ai connu le mauvais dans sa version la plus dark, celle des nuits de défonce où le cœur cogne à te fendre la poitrine, ou les bad trips et les sensations de mort-imminente sont trop nombreuses, celle du compte à zéro euros alors que t’as payé ton loyer et de la boule au ventre en ouvrant une simple lettre recommandée.

Ce stress-là qui ne construit rien et qui te ronge de l’intérieur comme un acide qui dissoudrait un macabé.

Et j’ai connu l’autre, celui que je suis allé chercher moi-même, volontairement, presque religieusement.

Deux années à me lever à trois heures pour me coucher à minuit, deux à trois séances de sport par jour, des challenges sportifs, des combats, l’estomac vide et tout mon argent jeté dans un seul pari : mon futur

Et si je suis calme aujourd’hui et si plus grand-chose ne me fait réellement “trembler”, ce n’est pas parce que j’ai passé mes matins à faire du breathwork en train de faire du sun gazzing.

C’est parce que pendant des années je me suis jeté dans le feu, encore et encore, jusqu’à ce que le feu cesse de me faire peur.

Ma paix, je ne l’ai jamais protégée. Je l’ai gagnée.

C’est une callosité.

Pas une petite flamme fragile qui me forcerait à l’abriter du moindre courant d’air.

Et c’est précisément là qu’est la grande farce de cette mode, le truc que ses adeptes ne verront jamais venir.

Un système nerveux qu’on ne stresse plus jamais ne devient pas solide, il devient une petite chose précieuse et fragile qui se met à paniquer pour un rien, un mail un peu sec, un imprévu minuscule, une situation en société un peu tendue.

Car à force de vouloir vivre dans une pièce capitonnée où plus rien ne peut jamais te heurter tu finis par ne plus supporter le moindre filet d’air.

Le low cortisol lifestyle promet la sérénité et livre en douce tout l’inverse : une fragilité qui grandit de jour en jour (joliment déguisée en délicatesse ou sagesse mdr).

Il y a même quelque chose de comique à observer un mec se rendre malade d’angoisse à l’idée de ne pas être assez serein, à surveiller son sommeil, sa respiration et ses hormones avec la tension d’un combattant qui va entrer sur le ring face à un mec qui n’a qu’un seul objectif : lui couper la tête.

La quête obsessionnelle du calme est devenue pour une génération entière la plus grosse source de stress dans leur vie.

Mais le fond du fond c’est que “protéger sa paix” est devenu la plus élégante des lâchetés.

La permission qu’on se donne de ne jamais entrer dans l’arène.

La permission de ne rien tenter, de ne rien risquer et de fuir tout ce qui pourrait nous confronter à un jugement ou à un échec… Pour in fine maquiller cette fuite en “sagesse”.

Le mec qui n’a rien construit, rien osé, rien traversé, mais qui te parle les yeux mi-clos de “son énergie”, de “ses limites saines” et des gens “toxiques” qu’il a courageusement coupés : celui-là ne protège pas sa paix.

Il protège simplement son confort.

Il a juste trouvé le plus joli des mots pour ne pas avoir à l’appeler par son vrai nom : la peur.

Comme ces gars dans l’absolu immobilisme qui te disent avec des termes d’universitaire le pourquoi du comment ils sont comme ça et qui te sortent les termes parfaits de leurs blocages et traumas.

Tout ça raconte une époque finalement.

Chaque civilisation avant la nôtre imposait à ses jeunes hommes des épreuves, des rites, des passages, la chasse, le jeûne, la douleur, la guerre, quelque chose de dur et de concret à traverser pour cesser d’être un enfant.

Elles savaient d’instinct que le confort ne fabrique que des hommes baltringues, et qu’un garçon a besoin d’être mis à l’épreuve pour devenir autre chose qu’un grand bébé cadum dans un corps d’adulte.

On a effacé tous les rites et on les a remplacés par des applis de breathwork et des routines matinales.

On a bâti une civilisation qui n’offre plus la moindre épreuve à ses fils, et qui s’étonne ensuite de les voir errer, anxieux et vaguement inutiles, sans jamais comprendre pourquoi.

Et c’est exactement pour ça que mon titre à deux balles n’est pas qu’une provocation gratuite.

Un homme qui organise sa vie entière autour d’une seule idée : ne surtout jamais rien ressentir de désagréable et qui n’a jamais été testé, qui ne sait même pas de quoi il est capable parce qu’il ne s’est jamais retrouvé dos au mur : c’est la version la plus nulle et misérable qu’un homme puisse atteindre sur cette Terre.

Et le boug tranquille en tongs, la coconut tiède à la main, qui esquive avec un soin maniaque tout ce qui pourrait le faire transpirer ou saigner un peu… ouais, sorry not sorry, mais quelque part, c’est un truc d’hétéro curieux.

Parce que vraie paix n’a jamais été l’absence de tempête.

On apprécie la paix parce que l’on a connu la guerre.

On apprécie un sommet parce qu’on en a chié comme des malades pour le gravir.

C’est devenir le genre d’homme qui reste calme au beau milieu de la tempête, justement parce qu’il l’a déjà traversée cent fois.

Le vieux boxeur n’est pas serein parce qu’il évite les coups, il est serein parce qu’il en a encaissé tellement qu’ils ne l’effraient plus.

Le moine n’est pas calme parce qu’il a fui le monde, il est calme parce qu’il a regardé sa propre folie en face, seul, dans le noir, pendant des années.

Le calme qui a de la valeur n’a jamais été un point de départ qu’on protège jalousement, ça a toujours été une récompense qu’on arrache avec les dents.

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1. Rejoindre le PROJET 180, regarder tous les modules en 48 heures, annoncer à la communauté ses engagements et venir 2x par semaine aux lives pour se faire coacher et montrer les avancements > Regarder 5 vidéos/jour de 5 personnes différentes pendant des années en pensant que l’on est productif et que c’est sain alors que l’on ne branle …

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Rendons hommage au loser.

Le vrai, le magnifique, celui qui a absolument tout compris et qui ne fera jamais rien.

Il faut le voir à l’œuvre, ce garenne.

Il a lu plus de livres en un an que la plupart des gens dans une vie entière, il a souligné au feutre jaune les passages qui comptent, il a même recopié les plus belles citations dans u…

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Bien le bonjour mon ami.

Aujourd’hui, on se met une petite pétée.

On va parler des pires habitudes de gueux que j’ai pu constater dans la population afin que tu puisses de ton côté cesser de les faire si jamais tu remarques lors de cette lecture que tu en fais certaines.

Dis-moi en…

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Et je suis aussi le mec qui, à la même époque, se réveillait dans la lumière blafarde du …

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Il est six heures du zbar et il fait encore nuit ici à Bali.

Je suis assis au bord du lit avec mes chaussures à la main depuis trois ou quatre minutes, dans cet état particulier où je ne suis ni en train de dormir ni vraiment éveillé, et où une partie de moi attend patiemment que mon courage renonce.

Parce que oui, la veille, je me suis dis : “allez arrête de repousser ta reprise du running espèce d’immense zgeg.”

Et j’étais très motivé, la veille, seulement quelques heures avant ce moment fatidique.

Bref, je finis par me lever et sortir.

L’air est encore frais à cette heure, c’est à peu près la seule chose agréable à ce moment-là.

Les dix premières minutes se passent correctement, pas agréable, mais c’est ok.

À vingt minutes ça commence à me demander un peu d’effort.

À vingt-cinq je regarde ma montre en espérant voir les minutes passer plus rapidement.

À trente, je négocie avec moi-même, en sueur.

Je me dis qu’on pourrait s’arrêter là, que ce serait déjà bien, que de toute façon la boucle passe devant chez moi dans deux minutes et que ce serait idiot de continuer alors qu’on est juste là.

Je finis finalement les quarant et je rentre, trempé.

Je pose les mains sur le plan de travail de la cuisine, essoufflé, avec cette sensation très nette et très humiliante d’avoir accompli quelque chose d’absolument médiocre.

Médiocre car j’ai couru des marathons. J’ai fait le semi le plus dur d’Europe plusieur fois. J’ai fait de l’ultra-trail. Il y a eu une période de ma vie où je m’entraînais deux fois par jour, en sport de combat, sous régime pour perdre 6 kilos en 2 semaines, tous les jours, avec une discipline que je serais parfaitement incapable de reproduire aujourd’hui même si on me payait pour.

Et il faut que je te dise ce que mon cerveau a fait pendant ces quarante minutes, parce que c’est là qu’est le sujet de cet article :

Pendant quarante minutes, il m’a expliqué que ce n’était pas grave d’être un looser incapable d’assumer un 7 kilomètre.

Il m’a rappelé le marathon. Il m’a rappelé l’ultra. Il m’a rappelé les deux séances par jour, et l’année où j’ai pris trente kilos de muscle, et la fois où j’ai fini un truc que la moitié des inscrits n’a pas fini, et toutes les fois où j’ai gagné des combats.

Il m’a présenté les preuves, une par une.
Et ces preuves sont les objets les plus chers que je possède.

Ces preuves paraissent cool tu me diras.
Mais elles peuvent devenir un poison pour toi car il existe un mécanisme dont personne ne parle et qui abîme plus de boyz que la paresse.

Parce que la paresse au moins se voit et se traite.

Ce mécanisme, lui ne se voit pas. Il se déguise en fierté légitime, il a de bonnes manières, tout le monde autour de toi le valide, et il te tient jusqu’à la fin.

Ce mécanisme c’est quoi ?
C’est le fait d’avoir gagné UNE fois.

Le type qui n’a jamais rien fait de dur doit prouver quelque chose.

Il n’a rien en poche, aucun reçu, aucune archive, et donc chaque matin il n’a pas d’échappatoire disponible.

Celui qui a gagné une fois n’est plus obligé de répondre.

Il a une preuve. Elle est datée, elle est vraie, personne au monde ne peut la lui retirer, et il peut la citer tous les matins jusqu’à sa mort.

Il a fait un marathon en 2019. Ce sera encore vrai en 2040. Ce sera vrai sur son lit d’hôpital, quand une infirmière lui demandera s’il a été sportif et qu’il répondra oui avec un petit sourire.

C’est la chose la plus stable qu’il possède, et c’est exactement pour ça qu’elle ne vaut plus rien.

Une preuve qui ne peut plus être perdue est une preuve qui ne demande plus rien.

Là où ça se complique, c’est que l’on confond souvent deux choses qui n’ont aucun rapport entre elles : un souvenir et une capacité.

Le souvenir ne se dégrade pas. Il s’améliore, même. Il se nettoie avec les années, on en retire progressivement les parties nulles, l’ennui des sorties longues du dimanche, les trois mois où tu ne progressais pas, la fois où tu as abandonné et que tu ne racontes jamais. Il ne reste que la ligne d’arrivée et une douleur devenue presque héroïque tu sais.

Alors que ta capacité, elle, se dégrade tous les jours depuis cet instant-là. Elle baisse pendant que tu dînes avec des amis, pendant que tu travailles, pendant que tu lis ceci.

Donc tu te promènes avec un souvenir à cent pour cent et une capacité à douze, et tu prends absolument toutes tes décisions sur le souvenir.

Tu refuses le plan de reprise parce que c’est “en dessous de toi”.

Tu ne vas pas suivre un programme huit semaines pour débutants car tu as DÉJÀ FAIT un marathon.

Tu ne t’inscris pas à cette course-là car elle est trop petite.

Et pendant que tu refuses tout ce qui est à ta vraie hauteur, la seule donnée vérifiable de ta vie sportive actuellement reste quarante minutes difficiles un mardi matin.

Il y a une image qui me poursuit depuis ce matin et je vais te la donner telle quelle.

Tu paies tout avec une monnaie qui ne vaut plus rien.

Elle a eu de la valeur, ÉNORMÉÉÉMENT DE VALEUR, fut un temps.

Et le plus troublant, c’est qu’elle en a encore dans la plupart des endroits où tu vas.

À table, on l’accepte. Dans les conversations, on l’accepte. Sur les réseaux, on l’accepte sans même vérifier. Ta famille l’accepte, tes potes l’acceptent, une fille que tu rencontres l’acceptera volontiers.

Tout le monde te fait crédit sur qui tu as été, parce que c’est plus simple et parce que personne n’a envie de faire l’inventaire à ta place.

Sauf que le bitume à six heures du matin n’a jamais entendu parler de ton marathon.

La barre de 120kg n’a jamais entendu parlé de ton 1RM à 170 d’il y a trois ans.

Il y a dans ta vie un tout petit nombre d’endroits où ta monnaie n’a strictement aucune valeur, et ce sont exactement les seuls endroits qui disent la vérité sur toi.

Pour le corps, c’est encore pire, parce que là tu ne peux même pas prétendre que tu n’avais aucun moyen de savoir.

J’ai fait 50kg et j’ai fait 95kg secs.

J’ai eu, pendant une période de ma vie, un physique d’absolu tueur à gage.

Et voilà ce qui se produit quand tu as eu ça.

Tu arrêtes de vraiment voir qui tu es.

Ton cerveau a enregistré une image de toi, prise à ton meilleur, sous le bon angle, avec la bonne lumière, un jour où tu étais sec et bien reposé, et c’est cette image-là qu’il affiche à chaque fois que tu penses à ton corps.

Le miroir ne sert plus à rien car tu ne regardes plus vraiment le miroir, tu regardes le souvenir posé par-dessus, et la superposition est tellement propre que tu ne remarques même pas que les deux diffèrent.

Et puis un jour quelqu’un te prend en photo sans prévenir, de trois quarts, dans une lumière de merde, à un moment où tu ne te tenais pas… Et tu vois ce type-là sur l’écran et il te faut une seconde entière avant de comprendre qu’il s’agit de toi.

Le pire n’est même pas d’être mauvais. Tu n’es pas mauvais, tu es moyen, ce qui est infiniment plus dangereux parce que ça ne déclenche aucune alarme.

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Bon, même si je ne regarde JA-MAIS de films… Je regarde toujours ceux de Christopher Nolan (j’attends la react de regelegorilla à cet article).

Il y a une phrase dans son dernier film, L’Odyssée, qui m’a fait donner des goosebumps.

J’avais adoré l’écrit, mais disons qu’avec des images de salopard, les émotions ne sont pas les mêmes.

La phrase est : “What you most want is what you most can’t have. And what you most can’t have is what you already had and lost.”

Ce que tu veux le plus, c’est ce que tu ne peux pas avoir. Et ce que tu ne peux le moins avoir, c’est ce que tu as déjà eu et que tu as perdu.

La première partie de la phrase, elle est ok. C’est la deuxième partie qui vient te chercher par la colerette.

Avant de partir pour Troie, Ulysse a élevé un chiot. Il s’appelait Argos. Il l’a nourri, il l’a dressé, et puis il est parti à la guerre. C’est déjà tout le problème dans une seule ligne : il a fabriqué une chose de ses mains et il est parti avant de le voir grandir.

Vingt ans passent. Vingt ans, c’est-à-dire une guerre, une décennie de mer, des hommes perdus un par un, des femmes, des îles, des dieux qui s’amusent. Et quand Ulysse revient enfin à Ithaque, il ne rentre pas en héros, il rentre déguisé en mendiant, sale, méconnaissable, parce qu’il doit encore ruser pour reprendre ce qui lui appartient.

Personne ne le reconnaît. Pas sa femme. Pas ses gens. Il marche dans sa propre maison et il est un inconnu dedans.

Sauf le chien.

Argos est couché dehors, sur un tas de fumier, vieux, dévoré par la vermine, abandonné par tout le monde depuis longtemps parce qu’un chien qui ne chasse plus ne sert plus à rien. Il n’a pas la force de se lever. Il n’a pas la force d’aboyer. Mais il tourne la tête, et il sait immédiatement qui vient d’entrer.

Vingt ans, un déguisement, un corps qui a changé, une voix qui a changé, mais rien de tout ça ne trompe le doggo une seule seconde.

Il baisse les oreilles et remue la queue et c’est tout ce qu’il peut faire.

Et Ulysse ne peut rien lui rendre. S’il s’agenouille, s’il l’appelle, s’il le touche, il se trahit et il perd tout. Alors il détourne le visage et il essuie une larme pour que personne ne la voie.

Le chien meurt là, à ce moment précis, après l’avoir vu.

Ça, c’est dans la version écrite.

Nolan l’a modifiée, Ulysse s’est agenouillé et a caressé Argos. Ce qui in fine modifie quelque chose d’important dans l’histoire mais évitons de spoiler.

La scène est dure. Déjà parce que c’est toujours triste un chien mal en point. Et c’est terrible parce que c’est la seule créature de toute l’île qui savait encore qui était Ulysse. Sa femme retrouvera un mari, son fils retrouvera un père de substitution et ses hommes reconnaîtront un autre roi.

Mais personne, jamais, ne reconnaîtra le garçon qui est parti. Ce garçon-là n’avait qu’un seul témoin vivant, un chien sur un tas de fumier, et ce témoin tient exactement le temps de le voir revenir avant de s’éteindre.

Ulysse récupère tout. L’île, la maison, la femme, le trône, la vengeance, il récupère absolument tout ce pour quoi il s’est battu pendant vingt ans. Et la seule chose qu’il ne récupèrera pas, c’est lui.

Ce texte n’a pas pour but de parler uniquement de l’Odissey.

Je veux parler de toi.

En ce moment tu veux de l’argent. Tu veux un meilleur corps. Tu veux des femmes, ou une femme, selon l’heure et selon ton honnêteté du jour.

Tu veux que l’on te regarde différemment quand tu rentres quelque part, tu veux que ta mère soit tranquille, etc…

Tu veux partir.
Tu veux tout prendre.

Et je ne vais pas te dire d’arrêter. Ce serait malhonnête et ce serait surtout inutile, parce que personne n’a jamais renoncé à sa guerre parce qu’un type sur internet lui a expliqué que ce n’était pas l’essentiel.

Il n’y a pas d’Odyssée sans Troie.

Le garçon qui reste à Ithaque et qui ne part jamais ne devient rien du tout, et il passe sa vie à raconter le voyage qu’il aurait pu faire, et c’est une mort plus lente et plus laide que toutes celles de l’histoire.

Alors vas-y, pars.

Prends l’argent, prends le corps, prends le monde, prends tout.

Mais il faut que tu saches dans quelle monnaie est-ce que tu vas payer parce que ce n’est pas celle que tu crois.

Tu crois payer en temps, en années, en efforts et en sommeil.

Ce n’est pas ça.

Ce que tu dépenses, c’est ta capacité à être remué.

Chaque distance que tu fermes, chaque manque que tu répares, chaque chose que tu obtenais avec difficulté et que tu obtiens maintenant en tendant la main, ça te coûte un peu de la faculté d’en vouloir une autre.

Le désir n’est pas un carburant que tu as en toi.

Le désir est l’écart entre toi et une chose, et si tu es assez discipliné pour supprimer tous tes écarts, tu vas te réveiller un matin dans un très bel appartement, avec le corps, avec l’argent, avec la fille, et tu vas constater que rien de tout ça ne te fait quoi que ce soit, et que pire : ça ne te fait plus rien depuis un moment déjà.

Et là, précisément là, tu vas vouloir quelque chose avec une violence que tu n’as jamais connue. Tu vas vouloir le gamin que tu es aujourd’hui.

Celui qui n’a rien. Celui qui compte ses maigres économies. Celui qui met deux mois à s’acheter un truc un peu cher. Celui qui tombe amoureux d’une fille en trois jours, celui qui est capable d’attendre un message pendant six heures en regardant son téléphone, celui qui idéalise encore une destination, celui qui trouve encore le monde immense parce qu’il n’en a vu aucun bout.

Celui qui a peur. Celui qui peut encore être surpris.

Ce gamin, c’est Argos. Il est en train de vieillir sur le tas de fumier pendant que tu es en mer.

Il ne t’en veut pas, d’ailleurs, il n’a jamais compris qu’il y avait un choix, il attend, c’est tout, c’est la seule chose qu’il sait faire.

Et le jour où tu rentreras avec l’or, avec les cicatrices et avec le récit, il te reconnaîtra immédiatement, avant tout le monde. Il sera le seul, et il n’aura plus la force de se lever.

Je vais parler de moi une seule fois, parce que sinon tu vas croire que je théorise.

J’ai eu une femme que j’ai perdue.

Je lui ai écrit des lettres à la main pendant deux ans, elle les lisait, elle n’a jamais répondu une seule fois, et j’ai vécu ces deux années avec la certitude absolue que c’était la seule chose au monde qui comptait.

Et puis, des années plus tard, je l’ai récupérée.

Elle est revenue, entière, la même, généreuse, et ça a marché exactement comme la première fois pendant quelques semaines.

Et le désir est mort, et je suis reparti en mer.

J’avais récupéré Ithaque mais je n’avais pas récupéré le type qui l’avait quittée.

Et c’était lui, le sujet, depuis le début.

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Est-ce qu’on ne rentrerait pas directement dans le vif du sujet pour te faire économiser des années entières de ta life ? Ui ui.

Exemple basique : ton business ne rame pas à cause de ta niche, de ta stratégie ou de ton tunnel de vente. Il rame uniquement à cause de toi.

Et c’est aussi vrai pour tout le reste de ta vie.

Ton corps, tes gadjis, ton compte en banque, ta tête : tout ça est piloté par le même homme, la même identité, le même réglage intérieur planqué au fond de toi.

Alors oui, on va parler biz, parce que c’est là que ça se voit le plus crûment en général. Mais chaque principe que je te balance vaut exactement pareil pour tout le reste.

Et si je dis que ça se voit dans le biz c’est parce que Dieu sait que j’en ai vu des branleurs venir me vendre mont et merveilles en call comme quoi ils voulaient devenir libre financièrement pour eux et leur famille… Mort de rire, où sont leurs actions ???

Donc plutôt que d’enfoncer le couteau dans la plaie je vais te partager 8 points qui m’ont permis de passer de toxico, alcoolique, fauché, nul, pas beau à tout ce que je suis aujourd’hui (en détente).

1. Tue le mec que t’es aujourd’hui

Prends deux bougs.

Le premier est fauché et stresse pour un misérable loyer de 700 balles.

Le second se fait 350’000 par mois et stresse pour une masse salariale de 80’000 qui tombe dans cinq jours.

Regarde-les bien, tous les deux, à trois heures du matin, les yeux ouverts fixant plafond.

Ils connaissent exactement le même stress et la même boule au ventre.

Le zéro s’est déplacé de deux ou trois rangs, mais la sensation, elle, est I-DEN-TI-QUE.

Le stress n’a jamais été une question d’argent.

C’est une question de perception, et ta perception est définie par le mec que tu crois être.

Donc si tu veux vraiment cesser de perdre ton time, il faut tuer ce mec-là.

Parce qu’il est calibré pour des problèmes à sa taille, et il les vit comme des drames parce qu’ils remplissent tout son champ de vision.

Il est probable que si tu me disais TON + GROS problème biz ou vie perso que tu as, je serais là genre “Ok, et du coup ? C’est quoi le problème ?”

Et il est probable que si je parlais de mon + gros problème biz ou vis perso à Yomi, il serait là genre “Ok, et du coup ? C’est quoi le problème ?”

Si tu veux gérer un problème à cinquante mille avec le calme d’un problème à cinq cents, tu ne peux pas attendre gentiment d’avoir les cinquante mille. Il faut viser grand maintenant, bien au-dessus de ce que ta situation justifie, pour forcer ton identité à grandir jusqu’à ce que ces montants deviennent des absolues normalités.

Et c’est pareil partout ailleurs.

Le mec qui se voit gros gérera toujours son corps comme un gros, quel que soit son poids sur la balance. Le mec qui ne se croit pas assez bien attirera toujours des gonzesses qui le traitent comme s’il valait pas grand-chose, parce qu’on ne récolte pas ce que l’on veut mais ce qu’on pense mériter.

2. Attaque et ne subis jamais

Le vrai clivage entre les gens, ce n’est pas l’intelligence ni la chance.

C’est ce qu’ils font à la seconde où un problème débarque.

La quasi-totalité s’assoient dedans.

Ils ruminent, ils cherchent un coupable, ils se demandent “mais pourquoi ça tombe TOUJOURS sur moi ???”.

Ils macèrent dans le rôle de la victime, parce que c’est CONFORTABLE. C’est un rôle de baltringue où l’on ne te demande rien.

Le but c’est de faire l’exact inverse.

Tu dois te jeter sur le problème comme un clébard qui se jette sur un intrus.

Un problème n’est pas une punition du ciel.

Il faut juste le voir comme une porte fermée. Et plus vite tu ouvres cette putain de porte, au plus vite t’avances.

Là où les autres mettent trois semaines à digérer une mauvaise nouvelle avant de bouger le petit doigt, toi tu compresses ça en trois heures.

Tu regardes, tu décides et t’attaques cette porte. En détente.

Et regarde à quel point c’est vrai en dehors du biz.

Prends un couple.

Un clash éclate, et la victime boude, se mure, laisse pourrir, attend que ça passe tout seul comme par magie…

Le vrai salopard, lui, adresse le truc de front, pose les mots, crève l’abcès avant qu’il ne s’infecte.

Et là je te parle en connaissance de cause : ma plus grosse faille dans mes relations, ça a TOUJOURS été le silence.

Fuir au lieu d’affronter.

Et ça a tué des histoires que j’aurais pu sauver avec trois phrases dites au bon adéquat.

C’est pareil pour une blessure au sport, pour une merde qui te tombe dessus, pour absolument n’importe quel obstacle de ta vie.

Tu subis ou tu attaques.

Et le résultat de ta vie ENTIÈRE tient en grande partie dans cette seule décision.

3. Vire de ta tête tout ce que tu ne contrôles pas

Pour attaquer proprement, il faut d’abord nettoyer ton crâne. Parce qu’il est CRAMÉ et encombré de merde.

La moitié de ton énergie mentale part chaque jour dans des trucs sur lesquels tu n’as strictement aucun contrôle.

L’économie. Ce que les gens pensent de toi. L’algo qui change. La malchance. Qu’importe.

Regarde, moi je suis là, en train de procrastiner mon article car je suis en train de lire sur les feux de forêts qu’il y a en ce moment en France parce que ça m’attriste de voir des familles et des animaux appeurés devoir fuir leur lieu de vie.

JE N’AI AUCUN CONTRÔLE ET C’EST QUELQUE CHOSE QUI VA HABITER MON ESPRIT TOUTE LA JOURNÉE.

Les vieux stoïciens ces goats appelaient ça la dichotomie du contrôle.

Il y a ce que tu contrôles. Et il y a le reste.

Le reste ? Tu le sors de ta tête sans état d’âme.
Tu le fous dehors et lui casse toutes ses molaires comme un locataire qui ne paie pas son loyer.

Parce que tout ce mental que tu crames à ruminer l’incontrôlable, c’est autant d’énérgie retirée aux 2 ou 3 leviers RÉELS sur lesquels tu peux vraiment appuyer aujourd’hui.

Et là encore, ça dépasse largement le biz.

En amour, même combat.

Tu ne contrôles pas ce qu’elle ressent. Tu ne contrôles pas si les gens jugent ton couple. Tu ne contrôles pas son passé.

Ce que tu contrôles : ta présence, ta parole, la façon dont tu la traites.

Sur ton corps, tu ne contrôles pas ta génétique mais tu contrôles ton assiette et à quel point tu t’envoies dans ta séance.

Concentre TOUT ton feu sur ce qui dépend de toi.

Et laisse le reste du monde faire sans toi.

4. Sois bêtement optimiste

Être réaliste, c’est un frein.

Un frein déguisé en sagesse. Une lâcheté qui a enfilé un costume de prudence.

Le mec qui vise réaliste prend des décisions réalistes. Donc des décisions de petite bite.

Et il obtient une vie réaliste. Donc une vie médiocre de petite bite.

Alors sois bêtement optimiste. À la limite du naïf.

Fixe-toi des objectifs tellement GROS qu’ils te paraissent presque absurdes quand tu les écris noir sur blanc.

Parce qu’un objectif énorme te force à changer de logiciel. À jouer un jeu que ta concurrence raisonnable n’osera même pas jouer.

Pendant qu’ils calculent leurs petites marges, toi tu joues une partie plus grande.

Et tu les distances sans même être en capacité de les apercevoir dans le métro.

Et par pitié, applique ça aussi à ton corps et à ton cœur.

Ne vise pas “perdre trois kilos”. Vise le marathon, le combat, un physique de SALOPARD qui fait tourner TOUTES les têtes.

Ne vise pas une zouz “correcte pour un mec comme toi”. Vise celle que tu crois hors de portée.

Le ridicule, dans tous les domaines, ce n’est jamais de viser trop haut mais de viser assez bas pour être CERTAIN d’y arriver.

5. Pense grand mais entoure-toi de plus grand que toi

Miam miam el famoso confort.

Le jour où tu deviens le plus gros poisson de ton petit bocal, le plus riche de tes potes, le plus avancé de ton entourage… tu t’endors.

Tu te crois arrivé a destination parce qu’il ne reste plus personne autour de toi pour te renvoyer ta petitesse en pleine gueule.

Et dis-toi qu’il y a des gens dehors qui n’ont absolument rien mais qui sont juste un tout petit peu mieux que leur pote random et comme ils se comparent à eux, ils se mettent déjà dans le confort. Wtf.

Tu devrais faire l’exact inverse de ce que ton ego réclame.

Va t’entourer de gens qui te font te sentir petit.

Des boyz plus loin, plus rapides, qui jouent BEAUCOUP plus gros que toi. À côté de qui tu te sens presque gêné d’exister.

C’est inconfortable. Ça pique l’orgueil. Et c’est très précisément pour ça que ça marche.

Ton entourage a toujours été ton plafond. Toujours.

Et le seul moyen de faire monter ce plafond, c’est de te choisir un entourage déjà meilleur que toi.

Sauf que ces gens-là, ils ne vont pas te tomber du ciel.

Tu ne les croiseras pas au comptoir du bar de ta ville, ni dans ta salle de sport de ta petite ville.

Ces environnements-là, il faut aller les CHERCHER. Et la plupart du temps, il faut payer pour y entrer.

Et c’est là que 99% des gens font l’erreur de leur vie.

Ils sont prêts à claquer des milliers d’euros cumulés dans des trucs d’absolus zgeg mais pas un centime pour se retrouver avec une personne qui est déjà là où eux rêvent d’arriver.

Alors que le retour sur investissement d’un bon environnement et d’un bon réseau…Mama.

Être entouré, tous les jours, de gens qui rendent ta médiocrité insupportable à tes propres yeux… ça, ça n’a pas de prix. Ou plutôt si, et c’est le meilleur investissement que tu ne feras jamais.

À la salle, entraîne-toi avec plus fort que toi. Tu progresseras trois fois plus vite qu’entouré de mecs que tu mog en détente.

Dans ta vie sentimentale et sociale, fréquente des couples et des hommes qui t’inspirent. Pas des zgegs qui banalisent la médiocrité et qui te rassurent sur la tienne.

Le confort d’être le meilleur de sa bande c’est le plus doux des poisons.

6. Lâche le résultat et il viendra

Pendant que tu vises grand et que tu t’entoures de plus grand, apprends à lâcher la chose que tout le monde serre beaucoup trop fort.

L’argent. Le résultat immédiat.

Détache-toi-en. Ne te rend pas malade parce que tu n’as pas les résultats NOW.

Détache-toi du résultat, et rends-toi malade d’autre chose : de la qualité de ce que tu fais. De l’excellence du geste. Du soin que tu mets dans le taff lui-même.

Le chiffre, ce n’est jamais qu’une conséquence. C’est genre le fruit d’un arbre.

Tu ne cours pas après le fruit. Tu fais grandir l’arbre, tu t’occupes des racines, et le fruit finit par tomber tout seul.

Le mec qui secoue les branches comme un dératé pour le faire tomber plus vite… il flingue l’arbre.

Et là, le parallèle avec l’amour est presque trop gros.

Le mec qui court après une nana, qui la serre trop fort, qui a BESOIN d’elle pour aller bien… il la fait fuir.

Même chose pour ton corps. Tombe amoureux de l’effort, de la séance, du mouvement… et arrête de fixer la balance toutes les cinq matins. Le physique suit TOUT SEUL SI TOUS LES JOURS TU FAIS LES BONNES CHOSES.

QUAND TU COMMANDES SUR AMAZON OU TU SAIS QUE TA COMMANDE VA ARRIVER HIN ?

FAIS PAREIL AVEC TES OBJECTIFS.

FAIS LA COMMANDE ET CESSE D’ATTENDRE.

7. Tout est une compétence et rien n’est le destin

Ton revenu et ta life sont exactement proportionnel à tes compétences.

Si tu ne scales pas, si tu stagnes au même palier depuis des mois… ce n’est pas la faute du marché.

C’est un manque d’information. Un trou dans ton savoir.

Et le pire ? La plupart du temps, tu ne sais même pas ce que tu ne sais pas.

Il y a un angle mort. Un truc dont tu ignores JUSQU’À L’EXISTENCE. Et c’est précisément lui qui te bloque.

Le vrai problème, c’est que tu ne peux pas résoudre un truc que tu ne vois même pas.

Alors comment tu fais pour voir un angle mort… que par définition tu ne vois pas ?

Tu ne le trouves pas tout seul dans ta chambre à 2h du mat.

Tu vas le chercher chez quelqu’un qui l’a déjà traversé. Un mec qui a déjà fait le chemin. Quelqu’un qui voit en trois secondes le mur contre lequel tu te cognes depuis six mois.

https://rejoindre.projet180.fr/

Il te le pointe, et d’un coup le truc qui te bloquait depuis un an… saute en une phrase.

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Bon, bon, bon…

Je regarde ma malle dans l’entrée et je me dis un truc simple : si je voulais, je serais à l’autre bout du monde ce soir. Rien ne me retient. Aucun contrat, aucune ville, aucun objet, aucune personne qui me tienne en laisse.

Ça n’est pas arrivé par hasard. J’ai construit ça brique par brique pendant que le commun des mortels accumulaient des trucs qui les alourdissent.

Parce que, oui, la plupart des mecs ne sont pas libres. Ils sont juste… confortables.

Ils ont un boulot qu’ils n’osent pas quitter, une baraque pleine de merdes qu’ils ne peuvent pas déménager, une vie tellement bien calée qu’elle est devenue une petite cage toute douillette.

Moi je veux l’inverse. Léger, mobile, souverain. Capable de dire “va chier” et de claquer la porte sans que ça me coûte quoi que ce soit.

Alors ce matin, ça part en liste. TOUUUUT ce que je pense utile pour un mec qui veut cette vie-là. Le matériel, les habitudes, les gens, l’état d’esprit.

Y’en a qui vont te sembler évidents. D’autres absolument pas. Prends ce qui te parle, jette le reste.

Et surtout : continue la liste en commentaire. Joue le jeu my G, tu apprendras probablement des choses utiles à la communauté et moi-même.

Pareil, si tu veux la liste des 50 habitudes, dis-le moi et je créé ça pour la prochaine fois.

WELLLLLL LETZGI :

1. Une paire de couilles

2. Un carnet et un stylo pour noter toute sa vie et pouvoir les relire dans 20/30 ans

3. Une malle de voyage + sac cabine (de grande qualité) : comme ça pas besoin de vivre comme un putain de minimaliste et rend les voyages beaucoup plus agréable

4. Une paire de gant de 16oz et un protège dents

5. Une paire de gant de sacs

6. Une paire de barefoot pour la salle de sport

7. Une paire semelle épaisse pour run chill longue distance

8. Une paire plaque carbonne pour run fast et en compétition

9. Plusieurs calbars en coton

10. Plusieurs vêtements de sport en coton

11. 2 jeans Levis 501

12. 1 jean Levis bootcut

13. Quelques t-shirts en coton Uniqlo

14. Une paire de chelsea boots

15. Deux paires de Converse

16. Un immense trench de salopard

17. Une tondeuse Philips (qui fait tout)

18. Une ou plusieurs baby’s dans chaque pays OU UNE SEULE et même femme qui te suis partout où tu vas

19. Un ou plusieurs copains ayant des plugs dans chaque pays

20. Un plug pour le raw milk et produits based dans chaque pays

21. Une carte de débit crypto sans kyc

22. Une carte qui te donne accès aux lounges d’aéroport

23. Des LLC’s un peu partout

24. Une bonne réputation car tu n’as jamais baisé les gens

25. Un compte AirBnb noté 5/5 où tous les hôtes te kiffent car t’as été le meilleur locataire (rend les négociations faciles pour les prochains voyages)

26. Connaître le bon quelqu’un qui est capable de te présenter un autre bon quelqu’un

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Dans la vie y a des trucs qui peuvent rendre fou. Comme lorsque t’as décidé de faire la pince sur un vol long courrier en ne prenant pas l’upgrade en business et que tu REGRETTTTTES TOUUUUUUUUT LE VOL car t’as le cul en miette et ton voisin puant qui ne fait que de se lever pour pisser la putain de sa mère là.

Bwef.
On va parler d’un deuxième truc qui peut rendre fou même le plus sain des hommes ce matin.

Laisse moi te comter ma matinée.

05:00 du zbar.

Le téléphone vibre et sonne, fort, très fort. Trop fort.

Évidemment, en bon singe qui se respecte j’ai une application qui me force à répéter des phrases en rythme sur une musique entraînante et en anglais du style : “GET.UP.RIGHT.NOW.DONT.CHILL.ITS.TIME.TO.BE.RICH”, des conneries comme ça.

J’ai l’image de moi à la troisième personne, c’est terrible.

Je me réveille, en me battant pendant deux minutes pour savoir si je vais faire la petite salope à me rendormir pour m’en vouloir d’avoir baisé mon programme de la journée ou pas.

Je ne suis point une fille de joie. Donc, tête dans le cul mais gaule de romain, je me lève pour tout baiser.

Illustration très accurate de moi sur le bord de mon lit après avoir vaincu l’envie de me rendormir.

Je bois de la flotte. Un litre presque cul sec, comme quand tu te réveilles à 4h du mat après être rentré un poil tard après un repas dans un resto polonais suivi d’une quarantaine de shots de rhum arrangé dans un bar pirate un mardi soir à Chatelet. La tête en arrière, les deux yeux louchant sur ce plastique froid te revigorant.

J’éteins mon haleine de chacal en me brossant les chicots, je fou un short, un débardeur, met mes chaussures à tâtons, et je sors.

Dehors il ne fait pas encore jour et la ville dort. Toute la ville dort.

Et c’est là, dans ces rues vides à 5h10 du matin, que je les croise sans les voir. Derrière chaque volet fermé il y a un corps allongé. Des millions de corps allongés. Des gens qui dorment parce que rien ne les attend, parce que personne ne compte sur eux, parce que le monde tourne exactement pareil qu’ils se lèvent ou non.

Moi je cours au milieu de leur sommeil comme un rappel vivant.

Je ne pense à rien et je pense à tout. Mes poumons brûlent, mes jambes tournent, et quelque part dans un de ces immeubles noirs il y a un homme qui va se réveiller dans quatre heures, ouvrir un oeil, tendre la main vers son téléphone avant même de pisser, et commencer sa journée en venant chier sous une de mes vidéos.

Il ne le sait pas encore. Moi non plus. Mais le rendez-vous est déjà pris.

Je rentre trempé. Le jour se lève à peine.

Café, soluble. Le vrai, le noir, le bas de gamme. Celui qui te remonte l’âme d’un cran et qui te noircit les dents. Et le shilajit, cette résine sortie du ventre d’une montagne, cette merde qui a mis des millions d’années à suinter d’un rocher himalayen pour finir dans ma tasse un mardi matin.

Je suis prêt.

Et prêt, ça veut dire une seule chose maintenant.

ITS SHOW TIME.

J’ouvre YouTube et mes chaînes.

J’ouvre la première, et… La pastille rouge est là.

Ce petit point écarlate dans le coin de l’icône, ce bouton de fièvre qui te dit qu’on a parlé de toi pendant ton absence.

Deuxième chaîne, pastille rouge. Troisième, pastille rouge. Elles sont toutes là, six petites lampes rouges qui clignotent en silence. Six tribunaux qui ont siégé pendant que j’étais dans les bras de Morphée.

Pendant que je dormais, on m’a jugé. Sans moi. Sans vergogne. Sur la place publique. Des gens que je ne connais pas, que je ne croiserai jamais, qui n’ont jamais vu la couleur de mes yeux ni la largeur de mes mains (très grosses mains) ont ouvert un procès en mon absence, ont plaidé, ont tranché, et sont allés se recoucher satisfaits d’avoir donné un avis non solicité.

ABSOLUT CINEMA.

Et moi j’ouvre les commentaires en sachant qu’il y a une chance sur deux… RAAAAAHAAAAAAAAAHHAHAHAH

Une chance sur deux que ce matin, dans le lot, il y ait la petite crotte. Le commentaire qui va me chercher des noises. Pas la critique construite, oh noooooooon, le sauciflar, il reste au placard (pardon, ça n’a absolument rien a voir mais la ref me foudroie mdr).

Bref, la crotte, la vraie. Le truc lâché en passant, dix mots, une faute d’orthographe par mot, balancé par un pseudo à rallonge avec trois chiffres à la fin.

Alors je scrolle et je le trouve.

Le voilà. Ma dose du matin. Le fils de pute est là, fidèle au poste, ponctuel comme la mort.

Et pendant une demi seconde, une toute petite demi seconde, ça me touche.

C’est ça qu’ils ne comprennent pas et c’est ça que je vais t’avouer parce que je ne joue pas au grand sage. Ça touche. Une microseconde. Comme une écharde qui te rentre dans le pied tu sais. C’est pas douloureux, mais ÇA BRISE LES COUILLES.

Et c’est justement cette microseconde qui me fascine, parce que dans cet instant précis un homme que je ne respecte pas, un homme dont la vie entière tiendrait dans le cendrier de la mienne, vient de poser un doigt sur moi.

Alors je me pose la vraie question.

WHO DE FUCK IS THAT GUY?

Je le construis dans ma tête. À l’image des avatars clients que j’élabore pour gagner 100x plus de cash en une année qu’il n’en gagnera dans sa vie.

Je l’imagine… Je lui donne un corps. Un appartement quelque part, mal éclairé, l’odeur de la loose. Une femme immonde, à côté de lui dans le lit qui a cessé de lui branler son tout petit chibre il y a fort longtemps. Un réveil qui sonne, n’ayant pas le choix de se lever, la bite sur l’épaule pour financer sa misérable vie.

Et la première chose qu’il fait en ouvrant les yeux ou avant de les fermer, c’est venir me parler à MOI.

Le naufragé qui, en train de couler, trouve encore la force de critiquer ma façon de nager.

Tu sais, tout le monde nie la hiérarchie mais tout le monde la sent.

Le fils de pute laisse paraître qu’il me déteste. Depuis un plumard puant, dans le noir, à travers un écran fissuré et un pouce boudiné.

Son commentaire était il y a une heure. Ce qui veut dire que cet immense saltimbanque était encore debout à 03:00 du matin. Debout dans le noir à SCROLLER, à ruminer au lieu de dormir. Il a passé sa nuit chez moi. Il a préféré mon existence à la sienne au point de venir la gratter avec ses ongles sales à trois heures du matin.

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⬆️ (Toi après t’être abonné) ⬆️

Aujourd’hui, accroche ton slip car petite formation écrite sur la sexualité.

Je me suis inspiré de mon module et des vidéos présente dans mon écosystème le PROJET180 : https://rejoindre.projet180.fr/

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Régalez-vous.

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Alala,
El famoso pognon putain de merde.

Ce texte va potentiellement sonné comme l’écrit d’un mec fauché qui va dire que “l’argent ne fait pas le bonheur”, je sais. Mais pour ma défense, je suis loin d’être fauché, donc tu peux m’écouter car mon avis n’est pas biaisé.

J’ai généré beaucoup d’argent. Après qu’est-ce que beaucoup d’argent tu me diras ?

J’ai généré beaucoup d’argent pour les gens normaux. Je fais parti du top 0,1% si on regarde les salaires FR.

Je ne te le dis pas pour péter plus haut que mon fiak car ça fait longtemps que les chiffres ne m’impressionnent plus moi-même, mais je te le dis parce que ça me donne le seul droit qui compte dans cette histoire : celui de savoir de quoi je parle.

La plupart des gens qui crachent sur l’oseille sont des gens qui n’en ont jamais eu, et leur mépris a exactement le goût de la jalousie ou de la simple ignorance.

Moi perso j’ai eu le confort, la sensation grisante de pouvoir tout m’offrir (hors ostentatoir) sans regarder le prix. Et c’est précisément pour ça que je peux te dire que vouloir devenir riche a été une des plus belles conneries de ma vie.

J’ai fait tout ce qu’un “entrepreneur en ligne” est censé faire pour vivre le dream, la totale, le full package qu’on te vend en bouclesur Insta et YouTube.

Je suis devenu nomade, vivant de AirBnb en AirBnb toute l’année.

J’ai emménagé à Bali, où pour être tout a fait honnête, est un endroit absolument fabuleux.

Puis Dubaï, pour me “motiver” à bosser + car je serai entouré de richesse, dans un cinq étoiles, avec de mecs qui font des millions chaque mois, la crème de la crème, ceux dont tu regardes les interviews à vingt ans en te jurant qu’un jour tu serais copain avec eux.

J’ai fait des cadeaux. Loué de belles voitures. Dépensé beaucoup trop d’argents dans des futilités, etc.

Et tu veux savoir ce que ça m’a coûté de courir après cette fameuse vie “de rêve” ?

Ça m’a coûté ma vie réelle.

Pendant cinq ans, j’ai quitté mon ancienne existence. Mes potes, les vrais, ceux d’avant, ceux qui m’avaient connu normal, sans pognon, au fond du trou. J’ai délaissé l’amour comme on repousse un truc à plus tard, persuadé que j’aurais tout le temps du monde une fois arrivé au sommet. J’ai perdu une femme que je voyais comme la future mère de mes enfants, une vraie, celle qu’on regrette encore des années après à trois heures du zbar quand le silence est lourd. Je l’ai perdue parce que j’étais trop occupé à bosser et courir après le prochain palier. Et après elle, j’ai repoussé l’amour de beaucoup de femmes bien parce que j’étais trop pris par un travail qui, avec le recul, n’était que du brassage de vent dû à la fomo que l’on à lorsque l’on entreprend.

J’étais froid avec le monde. Avec les gens qui m’aimaient. J’ai sacrifié tout ce qui était vrai, vivant, irremplaçable, sur l’autel d’un truc abstrait. Un chiffre. Un statut. Une nouvelle image de moi que je pourrais enfin montrer au monde.

Parce que la vérité c’est que je ne voulais pas de l’argent. Ça ne m’a JAMAIS intéressé de ma vie de base. Je n’ai jamais souffert du fait de gagner 1000 euros par mois.

Je n’ai jamais souffert d’être un addict aux drogues et à l’alcool. Je n’ai jamais souffert de vivre au jour le jour. Au contraire.

Mais après un bon gros brainwashing, comme beaucoup, mon ego m’a poussé à devenir comme ceux qui ont “réussit”.

Formé par des mecs tous plus fucked-up les uns que les autres te proclamant des “vérités” sur la vie, sur l’oseille, sur ta place dans la société, sur ta place dans une relation amoureuse, etc.

Toi, t’es là, à tenter de te construire. Et donc t’écoutes. Parce que si ces mecs là ont de l’argent, c’est qu’ils ont raison (hin pas vrai ???).

Alors la fameuse “réussite financière” est devenue ma nouvelle drogue. Plutôt que de me droguer ou de sortir, je bossais.

Et comme toute drogue, l’effet s’épuise à mesure que la dose grimpe.

Aujourd’hui l’argent ne me fait plus rien, et pourtant, il faut que tu comprennes que je n’ai pas gagné dix millions, je suis loin de ces chiffres-là.

Mais à l’époque, quand tu recevais un virement de cinq mille euros, tu sautais presque au plafond, t’avais envie de fêter ça, tu te sentais comme richissime.

Aujourd’hui, ce même virement est devenu commun, c’est juste là. La base. Un chiffre qui s’affiche et qui ne te fait ni chaud ni froid. Et ça, cette anesthésie qui s’installe sans que tu la voies venir, c’est exactement ce qui devrait t’alerter, parce que ça veut dire une chose simple : la chose pour laquelle tu es en train de sacrifier ta vie ne te procurera bientôt à peu près autant de joie qu’un bon macdo.

Et tu sais ce qui se passe quand tu grimpes une montagne en te persuadant que cette dernière va te réparer ?

Tu arrives au sommet. Tu as la vie que le gamin de cinquante-sept kilos n’aurait pas osé imaginer dans ses rêves les plus délirants. Et là, dans cette chambre d’hôtel magnifique, entouré de gens qui avaient tout réussi, j’ai découvert le truc que personne n’a le courage de te dire, parce que ça ne vend pas de rêve... J’avais tout ce que j’étais censé vouloir mais j’étais plus seul que jamais au milieu de tout ce beau monde, et je me réveillais chaque matin avec la flemme de vivre. Genre, ok, c’est quoi le planning du jour ? Comme d’hab, resté enfermé, bosser, ne voir personne, faire du sport. Merveilleux hin ? Ça donne envie.

L’erreur, n’est pas de faire de l’argent. L’erreur c’est d’en avoir fait le but, la ligne d’arrivée, le truc censé me “sauver”, au lieu d’une simple conséquence de quelque chose de plus grand.

L’erreur est d’avoir troqué, pour cette abstraction, tout ce qui avait une chair et un cœur.

Parce que “devenir riche”, quand tu y regardes de près, ce n’est même pas ton rêve à toi. C’est un objectif emprunté, un chiffre que t’as vu passer trente mille fois dans ton feed jusqu’à croire qu’il était le tien. Le fameux dix mille par mois, cette barre magique répétée en boucle par des milliers de mecs bronzés dans des supercars, jusqu’à ce que tu l’adoptes sans jamais te demander si toi, personnellement, dans ta chair, tu voulais vraiment ça.

Tu cours après le chiffre d’un autre, dans la vie d’un autre, pour impressionner des gens que tu ne respectes même pas, et tu appelles ça de l’ambition.

Et aujourd’hui c’est marrant parce que, tu veux savoir ce que je veux, moi, après avoir vécu la vie que des millions de mecs fantasment devant leur écran ?

C’est exactement l’inverse de tout ce que j’ai couru après pendant cinq ans.

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J’ai décroché de la cocaïne. Du shit. Des tazs. De l’alcool. Des trucs qui laissent des marques que tu ne peux plus vraiment cacher passé un certain âge. J’ai les molaires limées et la mâchoire en très mauvaise état.

Et pourtant, la substance qui m’a résisté le plus longtemps, c’est un rectangle de verre et d’aluminium de deux cents grammes que je garde à trente centimètres de ma tronche du matin jusqu’au soir.

Mon téléphone. La seule addiction dont personne te plaint, parce que tout le monde l’a.

Il y a quelques mois, j’ai touché le fond avec. C’était un soir, tard, seul chez moi. J’avais posé le téléphone, et en levant les yeux j’ai vu qu’il était presque deux heures du matin. Je n’avais RIEN FAIT de ma journée ENTIÈRE. Rien.

J’avais regardé la vie découpée en tranches de dix secondes de gens que je ne connaîtrai jamais. Des inconnus qui vivaient pendant que moi je les regardais vivre mdr (n’est-ce pas absolument minable quand t’y penses ?)

Allongé, le pouce en mouvement perpétuel. Et là m’est montée une nausée que je ne connaissais que trop bien, la même que dans mes plus grandes années, ce mélange précis de dégoût, de honte et de chagrin, cette sensation de passer à côté de ma putain de life.

Le pire, ce n’était pas le temps perdu, aussi vertigineux soit-il. Le pire a été de comprendre pourquoi est-ce que j’attrapais cent fois par jour ce putain téléphone.

Parce que je ne l’attrapais jamais parce que j’avais envie de scroller. Ça, il faut que tu l’entendes. La plupart des gens n’attrapent pas leur téléphone parce qu’ils ont envie de scroller. Ils l’attrapent pour fuir quelque chose. L’ennui, la solitude, l’incertitude, l’inconfort. Un vide de trois secondes entre deux tâches, un silence de trop, une émotion désagréable qui commence à pointer le bout de son nez et que l’on préfère noyer avant même de l’avoir nommée.

La main part toute seule vers la poche, sans qu’une seule pensée consciente ait traversé le cerveau, par pur réflexe, comme un fumeur qui allume sa galbiche sans s’en rendre compte.

C’est ça, la vraie nature du bail. Et c’est pour ça que t’as échoué à chaque fois, comme moi j’ai échoué pendant des années.

Parce que j’ai essayé, avant. Plein de fois. La méthode classique, celle que tout le monde tente en premier, supprimer toutes les applis pour qu’il n y ait plus rien d’intéressant à faire dessus.

Je pensais que ce serait un fix facile. Sauf que non. Je me suis retrouvé à la recherche désespérée d’un shot de dopamine, j’ouvrais quand même mon téléphone vide, sans rien à y faire, juste pour l’ouvrir. Je finissais par relire de vieilles conversations WhatsApp, à mater toute ma gallerie photo, etc. Et à partir de là, il n y a que quelques pas jusqu’à rouvrir Instagram dans le navigateur avec l’excuse que c’est moins tentant que l’appli… Car, tu vois, ce n’est pas pareil, c’est le web.

Et en quelques jours les applis sont réinstallées, une par une, tranquillou bilou. Encore le famoso thermostat qui fait son boulot…

Cf :

Avant de continuer laisse-moi te donner deux ou trois chiffres, parce qu’ils m’ont fait quelque chose le jour où je les ai vraiment matés.

La personne moyenne passe quatre heures et trente-sept minutes par jour sur son téléphone. Fais le calcul, c’est environ soixante-dix jours pleins par an, SOIXANTE-DIX journées de vingt-quatre heures passées le nez baissé sur un écran à regarder la vie d’autres gens.

Si t’as vingt-cinq ans aujourd’hui, ça revient à presque dix ans de ta vie éveillée à fixer cette dalle d’ici tes soixante-dix ans.

Dix ans c’est le temps qu’il faut pour construire un empire, pour apprendre 10 langues, pour élever des gosses, pour devenir fort dans à peu près n’importe quel domaine.

10 années envolées à regarder des inconnus danser raconter leur vie. C’est terrible.

Le jour où ces chiffres sont rentrés pour de vrai dans mon crâne, j’ai eu cette image très nette, presque cinématographique, de moi sur mon lit de mort, en train de repasser le film de ma vie, et de réaliser la quantité obscène que j’en avais donnée à un écran sans même m’en apercevoir et SANS HONTE.

Et j’aimerais te dire que j’ai changé mes habitudes sur-le-champ, cette nuit-là, dans un grand élan héroïque, mais… Ce serait un mensonge, et je te dois mieux que ça mon gros.

La vérité, c’est que j’ai échoué encore, et encore, et encore après cette prise de conscience. Pourtant comme je t’ai dit j’ai eu les pires addictions possibles : la coc, l’alcool, le shit, les médocs, et tout le bordel. Mais le téléphone je te l’assure c’est 100000000x pire.

Donc je n’échouais pas parce que je n’avais pas assez de volonté, j’échouais parce que je n’avais pas les bons systèmes en place, et parce que les dés étaient pipés depuis le départ.

Parce qu’il faut que tu comprennes une chose. Ces appareils, ces applis, ces plateformes, ils sont conçus, pensés et calibrés au millimètre pour te garder scotché.

Des équipes entières de scientifiques du comportement, de designers, d’analystes de données, sont payées grassement, à temps plein, pour trouver exactement ce qui te fait rester une minute de plus sur leur applis de merde.

Chaque couleur a été testée, chaque son choisi, chaque petite vibration dans ta poche pensée pour déclencher une réponse précise dans ton cerveau. Par exemple : le rouge des notifications, ce n’est pas un hasard esthétique, c’est la couleur de l’urgence et du danger, celle qui te force à regarder.

Tu te bats littéralement contre les mecs les plus intelligents et démoniaque de la Silicon Valley qui ont fait de ta faiblesse leur modèle économique.

Alors premier enseignement pour niquer cette addiction : ça n’est pas facile. Et ça ne le sera jamais complètement.

Tu vas probablement échouer plusieurs fois avant d’avoir le moindre vrai contrôle sur ton temps d’écran. Accepte-le maintenant car ça t’évitera de tout lâcher à la première rechute en te disant que décidément ce n’est pas pour toi.

L’addiction au téléphone ce n’est pas un problème technologique. C’est un problème de régulation émotionnelle. Ton téléphone est devenu une tétine. Exactement comme celle que l’on colle dans la bouche d’un bébé qui pleure. Une façon d’apaiser des micro-instants de malaise avant même que tu n’aies eu le temps d’enregistrer consciemment que tu étais mal à l’aise.

Et le jour où tu l’enlèves cette tétine, toutes les émotions que t’anesthésiais en douce depuis des années remontent d’un coup à la surface. C’est précisément pour ça que c’est si difficile. Tu ne casses pas juste une habitude, tu te retrouves face à tout ce que cette habitude t’aidait à éviter depuis le début. L’ennui que tu n’as jamais appris à supporter et la solitude que tu combles à coups de “je vis au travers de la vie d’autruis”.

De l’autre côté de cet inconfort, il y a la clarté. Quand tu arrêtes de remplir chaque espace vide avec de la stimulation facile, tu recommences à ressentir pour de vrai les choses. Ton attention s’aiguise et redevient sharp CAR TU N’ES PAS LÀ À CHANGER D’ÉMOTIONS TOUTES LES 30 SECONDES entre un réel de chien mignon et un réel qui te vener.

Le temps ralentit, les journées rallongent, tu te demandes où t’avais rangé toutes ces heures et tu recommences à remarquer des choses que tu étais trop distrait pour voir.

Bon, maintenant parlons french :

Arrête de te branler sur des protocoles, des concepts, des théories sur la régulation de ton addiction au téléphone blablablabla.

Pour la plupart d’entre vous, et je me mets dans le lot pendant des années, t’es irrécupérable tant qu’on ne t empêche pas physiquement de scroller. Ta belle volonté face à une machine bâtie par mille ingénieurs pour capturer ton attention, c’est mignon, mais ça ne tient pas dix minutes.

Demander à un mec accro de “juste faire attention à son usage”, c’est comme demander à un alcoolique de garder une bouteille ouverte sur la table de nuit en comptant sur sa maîtrise de soi.

Donc voilà ce qui a marché pour moi, VRAIMENT marché, après des années de tentatives ratées.

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Bon, il est tard.

Dehors c’est silencieux, le silence de la ville qui ressemble presque à de la paix quand tu as passé assez d’années à confondre le bruit avec la vie.

Et je pense à un mec de 21 ans, 57 kilos, qui dormait quelque part entre deux after sur la colline du crack en région parisienne, dans une chambre qui puait la pisse de souris et les cafards, avec des rideaux qu’il n’avait jamais ouverts parce que la lumière du jour lui faisait l’effet d’un juge. Ce mec-là, c’était moi.

Et je pense à un autre mec, quelques années plus tard, cravate jamais mise mais compte en banque qui tournait à dix mille balles la journée, dix mille, qui payait plus cher en cocktails et shots que le loyer d’un gars normal, et qui s’est quand même démerdé, (avec une constance presque admirable si on y réfléchit bien), pour tout niquer méthodiquement et retourner dormir dans son lit une place d’ado, chez ses parents, à 25 ans, compte à zéro, sans sa meuf, dans la même chambre où il avait fait ses devoirs de troisième. Ce mec-là, c’était moi aussi.

Deux vies. Deux extrêmes qui, vus de loin, ont l’air de n’avoir aucun rapport l’un avec l’autre. Le clochard toxico et le type qui semble avoir toute la liberté du monde. Sauf que tout au fond, dans les tripes, dans la cave, c’était exactement le même homme qui se tirait une balle dans le pied dès que ça commençait sérieusement à monter. C’est en fixant une fissure au plafond de cette chambre d’ado, allongé, incapable de dormir, que j’ai commencé à comprendre pourquoi.

Cette compréhension à mit des mois à se former. Et une fois que tu vois cette image, tu ne peux plus faire semblant. Et je m’en excuse d’avance, parce que ce texte va te faire exactement ce même effet.

Parce que toi aussi, même si les détails changent, tu la connais cette scène. T’as tenu la salle trois semaines d’affilée pour une fois dans ta vie. Ou t’as fait un gros mois niveau cash. Ou t’as rencontré une femme bien, une vraie, celle qui aurait pu devenir la mère de tes enfants.

T’étais lancé, ça montait, et cette petite voix qui te chuchotait, “cette fois c’est la bonne, cette fois j’ai changé, cette fois c’est différent”. Et tu y as cru, naivement, au plus profond de tes tripes.

Et puis, sans que tu piges comment, ni même à quel moment exact ça a basculé, tout s’est cassé la gueule.

• Un soir, junk food de salopard “parce que t’as bien bossé, tu l’as mérité, allez, juste ce soir”.

• Le fric qui rentre et qui repart deux fois plus vite qu’il n’est arrivé, sur des trucs dont tu te souviens même pas.

• Tu deviens relou avec la femme bien, collant, jaloux, méfiant sans raison, tu la testes sans le savoir, tu cherches la faille pour confirmer que ça ne pouvait pas durer, jusqu’à ce qu’elle se casse, et tu te dis, avec un aplomb qui devrait t’alerter, que “de toute façon les femmes bien, c’est qu’elle n’était pas faite pour moi”.

• Une séance de sport sautée, puis deux, puis le mois entier, et les cinq kilos qui remontent camper sur ton ventre de gros tas de merde comme s’ils avaient jamais vraiment fait leurs valises.

Et te revoilà exactement au point de départ. Sauf que tu te détestes un cran de plus qu’avant, parce que ça fait la TRENTIÈME fois que ce film-là repasse à l’identique, avec les mêmes acteurs, le même scénario et juste le décor qui change un peu.

Et là ton cerveau te ressort son sketch favori, celui qu’il connaît par cœur :

1. “J’ai pas assez de discipline.”

2. “Je suis pas fait pour ça, moi, y a des mecs qui sont câblés pour réussir et moi j’en fais pas partie.”

3. “Bon, la vie s’en est encore mêlée, pas de bol, c’est le destin qui veut pas.”

C’est faux. Tellement faux que ça me fait mal, physiquement, dans la poitrine, de savoir que des millions de types vont crever en ayant cru cette phrase de baltringue toute leur existence, sans jamais remettre en cause l’histoire elle-même.

Ce qui vient de se passer, ce n’est pas un manque de volonté.

C’est mécanique. Précis. Réglé comme une putain d’horloge suisse. Et ta volonté, dans toute cette mécanique, elle n’a jamais eu son mot à dire car tu te bats contre un système que tu ne connais même pas.

Je crois que la seule vraie découverte de ma vie, celle qui a tout changer, c’est que l’on passe notre existence entière à essayer de changer ce qu’on fait sans jamais toucher à qui on est.

Un jour j’ai vu ma vie comme un iceberg. L’image est basique, je sais, tout le monde l’a déjà utilisée mille fois dans leur bouquin ou vidéo.

La pointe qui dépasse de l’eau, c’est tes actions. Le réveil à 5h, la douche froide, l’appli de productivité téléchargée pour la quarantième fois, la routine du lundi matin recommencée autant de fois qu’elle a été abandonnée.

En dessous de la ligne de flottaison, il y a trois étages qu’on ne regarde jamais parce qu’ils sont sous l’eau et qu’on a pas l’habitude plonger si deep.

En first, t’as les émotions, ce que tu ressens sans le vouloir, sans l’avoir demandé, qui montent sans prévenir comme une nausée à l’arrière d’un Uber (Testla) un lendemain de cuite. Ceux qui savent, savent.

En secondo, t’as les croyances, ce que t’as gravé comme vrai sur toi et sur le monde, souvent avant même de savoir lire, avant même d’avoir les mots pour contester quoi que ce soit.

Et en dernier, dans le noir total, dans les abysses, planqué comme un secret honteux, il y a ton identité (en gros, qui tu penses être, au fond, quand personne ne te regarde et que tu n’as pas à performer en société).

Et le truc que personne ne m’a expliqué avant mes 25 ans, c’est le sens de circulation.

Ça ne descend jamais mais ça remonte. Toujours.

L’identité décide des croyances, qui décident des émotions, qui décident des actions.

Du fond vers la surface, comme une source qui alimente une rivière qui alimente un fleuve. Toi tu grattes le sommet du glaçon à la petite cuillère, en sueur, épuisé, en espérant que le bloc de dix tonnes en dessous va finir par suivre, par magie, par récompense de ton acharnement.

Sauf qu’il ne suit jamais. Il te ramène toujours, patiemment, inexorablement, à sa forme d’origine.

Tu changes le haut, ça tient une saison, deux au mieux.
Tu changes le bas, tout le reste se réaligne tout seul, sans que t’aies à forcer quoi que ce soit.

Je me souviens m’être forcé, une nuit, à un exercice que presque personne ne fait volontairement. Pas la question de zgeg, “je me mets combien sur dix dans ma vie”, parce que là c’est l’ego qui répond à ta place, poliment, et il te colle du 6 et du 7 partout pour que tu dormes tranquille cette nuit-là.

La vraie question pique davantage, et je te préviens, elle n’est pas confortable.

• Ton corps : si je te croisais dans la rue demain, moi, avec mes standards à moi, sans complaisance, je penserais quoi en te voyant, sincèrement, sans mentir pour te ménager.

• Ton oseille : t’es sain avec, tu sais où va chaque euro, ou t’es un zgeg complet dès qu’on parle d’argent, à stresser chaque fin de mois sans même savoir où part ton fric, à fermer les yeux sur ton relevé de compte comme sur un examen qu’on ne préfère pas faire après un threesome un peu risky ?

• Tes relations : si demain t’es dans la merde, qui débarque chez toi sans qu’on ait eu besoin de demander deux fois. Compte les noms.

• Ton mental : le soir, seul dans ton lit, sans écran, t’es en paix avec toi-même, serein, ou est-ce qu’il y a en permanence une douleur, que tu noies sousde la dopamine facile ?

Ça, c’est un audit.

Et je te jure que la plupart des gens passeront leur existence entière à l’éviter cet audit, parce que le déni c’est chaud, c’est douillet, ça ne demande aucun courage, alors que se regarder demande cette chose rare qu’on appelle du cran.

Ça pique trois minutes de se regarder en face. Le déni, lui, il te bouffe des décennies entières sans que tu t’en aperçoives.

Et un jour tu te réveilles à cinquante ans avec exactement la vie que t’avais à vingt-cinq, c’est-à-dire ridicule et minable.

La chose que personne en t’a expliqué sauf moi, c’est l’idée du thermostat.

Tu connais un thermostat, ce petit boîtier sur le mur que l’on règle sur 20 degrés. La pièce monte à 25 à cause du soleil, il balance la clim sans qu’on lui demande. Elle tombe à 15 la nuit, il déclenche le chauffage tout seul. Son unique boulot sur cette terre, sa seule raison d’exister, c’est de ramener la pièce à 20, encore, encore, et encore, peu importe ce qui se passe dehors.

Ton subconscient, c’est ce boîtier-là. À un détail près, qui change absolument tout : ce qu’il régule, ce n’est pas la température de ton salon. C’est ta fucking identité. Il est calé sur qui tu crois être, un réglage posé pendant ton enfance par des gens qui t’aimaient sincèrement, et qui avaient eux-mêmes renoncé bien avant toi, sans même s’en rendre compte, en te transmettant leur renoncement comme un héritage qu’on te lègue sans testament.

Combien de grosse moumou tu mérites de te faire dans une vie. Combien de gros nibards t’as le droit de palper en mode gros king ? Quel niveau de bonheur t’as le droit de ressentir sans culpabiliser ?

Et son travail, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept, même quand tu pionces, c’est de te maintenir pile à ce réglage-là, sans jamais faire de pause.

Alors le jour où tu dépasses ce que le thermostat pense que tu mérites, il se déclenche et te “refroidit”.

Imaginons : je me fais 5000€ sur le mois alors que mon thermostat étais calé sur 2000€… Et bah tiens, comme par un hasard, je trouve le moyen de claquer le surplus en conneries qui ne me font aucun bien, de lever le pied pile à ce moment-là, de zapper un rendez-vous important sans raison valable, de saboter avec un art presque chirurgical ce qui commençait à bien marcher.

Je rencontre une femme trop bien pour le moi du moment, le thermostat panique, ça dépasse la ligne rouge, alors je deviens la pire version de moi, insécure, possessif, etc… jusqu’à ce qu’elle parte et que le boîtier souffle, soulagé, ramené enfin à sa température connue et confortable.

Je me sens enfin bien dans mon corps, je kiffe ce que je vois dans la glace grâce au protocol paffmaxing (cf : https://rejoindre.projet180.fr/) pour la première fois depuis longtemps, le boîtier déteste ça profondément et… “Allez, un petit écart, tu l’as bien mérité.” Puis, deux. Puis un week-end entier. Puis une semaine.

C’est jamais la faute à pas de chance. Jamais brother. C’est ton thermostat qui bosse, en mode discret, méthodique et increvable.

L’image qui m’a retourné le crâne, celle qui ne m’a jamais quitté depuis, c’est celle du feu.

T’allumes un feu tous les soirs, un beau feu, bien nourri, qui pourrait chauffer toute la maison s’il continuait à grandir. Et toutes les nuits, en dormant, sans même t’en souvenir au réveil, tu te lèves dans ton sommeil et tu vas pisser dessus.

Puis tu passes ta journée à te plaindre qu’il fait froid chez toi et que décidément t’as pas de chance avec les feux, que c’est le bois qui est mauvais, que c’est la cheminée qui tire mal, blablablablablou.

Ton inconscient fait exactement ça, à chacun de tes succès, méthodiquement et sans jamais procrastiner lol. Il les éteint dès qu’ils dépassent son réglage intérieur, et le matin tu te réveilles surpris de retrouver les cendres froides encore et encore.

Et il bosse pas seul le putain d’enfoiré, c’est ça le pire. Il a toute une équipe de maintenance, une petite troupe d’ouvriers dans ton crâne dont l’unique boulot, jour et nuit, c’est de te ramener en bas dès que tu montes trop haut.

Je vais te les présenter un par un :

1. Le boom-crash. Tu cartonnes trois semaines, et pile au sommet, sans raison, tu te tires une balle dans le pied.

2. Le succès qui déprime. Tu signes le client, tu bats ton record, tu franchis le cap que t’attendais depuis des mois. Et le lendemain matin, au lieu de l’euphorie que t’avais imaginée mille fois, t’es plat. Vide. Vaguement triste. Comme si t’avais volé le succès d’un autre et que les hendeks allaient finir par le remarquer.

3. Le “j’ai plus le temps”. Pile quand un truc commence à payer, tu t’inventes une surcharge. Un projet urgent, une responsabilité qui tombe du ciel au bon moment. Juste ce qu’il faut pour avoir une excuse en béton d’arrêter ce qui marchait.

4. La blessure mystère. Ma préférée, tellement elle est bien jouée. Tu te niques le dos, tu chopes une angine, tu te claques un ischio, exactement quand les résultats commencent à se voir. Quand le mental n’arrive plus à saboter, le corps prend le relais. On appelle ça la somatisation.

5. La dispute inutile. Ta femme est adorable, tout roule trop bien, et ça, c’est insupportable pour ton subconscient. Alors il déclenche une embrouille pour un motif débile, histoire de ramener un peu de chaos familier.

6. La moula qui s’évapore. Tu gagnes mieux, c’est cool, et… la machine à laver lâche le même mois. Tu fais un investissement de débile mental sous fomo. L’oseille trouve toujours la sortie dès qu’elle dépasse ton réglage.

7. Et la reine de toutes, la rechute. Celle qui porte pas de masque grotesque. “Juste ce soir.” “Juste une fois, j’ai géré toute la semaine.” Et deux semaines plus tard t’es revenu à la case départ sans avoir compris comment.

Ces petites voix débarquent pile quand ça monte. Retiens bien ça, parce qu’un jour ça va te sauver. C’est pas toi qui parles dans ces moments là. C’est l’équipe de maintenance de ton ancien réglage qui défend son territoire.

Je te l’ai imagé de manière enfantin mais c’est littéralement ça qui se passe.

Peut-être que là ça te paraît con, mais crois-moi que c’est toi qu’est con si tu décides de ne pas internaliser cette info.

Ensuite, il faut que je m’arrête sur un moment précis, parce que c’est là que j’ai vu quatre-vingt-dix pour cent des mecs que j’ai croisés dans ma vie lâcher.

Quand tu changes pour de vrai, pas en dilettante, pas en mode “je vais essayer de faire des efforts”, une zone grise arrive vers le deuxième mois, entre le quarante-cinquième et le quatre-vingt-dixième jour à peu près. J’appelle ça la mue, faute d’un mot plus juste, parce que je trouve rien de mieux pour décrire cet état-là. En gros l’ancien toi est en train de crever, lentement, douloureusement, et le nouveau n’est pas encore arrivé, pas encore stable, pas encore installé.

C’est comme si t’étais coincé entre les deux rives : t’as largué les amarres du port connu et l’autre rive t’est encore invisible, y a que de l’eau noire tout autour et t’as le mal de mer, un vrai, celui qui te fait douter de tout, même de la raison pour laquelle t’as commencé ce voyage.

Et pile à ce moment de faiblesse maximale, comme si le timing était calculé au millimètre, le thermostat sort toute son artillerie d’un coup :

• Le doute qui te ronge sans relâche

• la fatigue sans raison apparente

• l’ennui qui s’installe

• l’envie de tout envoyer chier et de retrouver le confort du bon vieux temps

• les sept saboteurs qui débarquent presque en même temps comme une équipe qui se coordonne

Pourquoi pile là, à ce moment précis et pas un autre ? Parce que le boîtier a enfin compris que cette fois t’es sérieux, que tu t’échappes réellement de sa baseline habituelle, et il panique sa grand mère.

La majorité des bougs craquent exactement là, à ce carrefour précis. Ils rebroussent chemin, retombent doucement à leur température de départ, et le thermostat gagne encore une manche, tranquillement, sans même savoir qu’il vient de remporter quelque chose.

Je ne sais pas si tu arrives à te rendre compte de la valeur de cette information. C’est de l’or si tu l’intègres dans ta psychée.

Des vies entières, des putains d’existences complètes de soixante-dix, quatre-vingts ans, peuvent se résumer à ce cycle répété inlassablement, sans que la personne concernée en ait jamais eu conscience.

Mais toi, maintenant, tu sais que cette zone de merde existe et qu’elle est temporaire, que c’est une traversée et pas une destination. Le jour où t’as le plus envie de tout lâcher, retiens ce paradoxe : c’est statistiquement le jour où t’es le plus près d’avoir gagné. C’est contre-intuitif au possible, ça va à l’encontre de tout ce que ton corps te crie de faire, mais c’est comme ça, je l’ai vérifié sur moi-même et sur des centaines d’autres depuis.

Je t’entends d’ici me sortir tes solutions habituelles, je les connais, je les ai toutes testées à mes propres frais, pendant des années.

La discipline d’abord, serrer les dents, se forcer, tenir par la seule force de la volonté, blablabla. Ça tient combien de temps, ces conneries sincèrement ? Trente jours. Soixante si t’es un vrai singe. Quatre-vingt-dix grand maximum, et encore, c’est rare. On parle du top 1% là.

Puis l’élastique que t’as tendu à mort te revient en pleine tronche avec une violence proportionnelle à l’effort que t’avais mis, parce que forcer un comportement que ton identité ne supporte pas encore, c’est exactement ça, tendre un élastique jusqu’à la rupture. Plus tu tires fort, plus le retour fait mal.

Parlons des affirmations ensuite, le grand cirque du développement personnel dont tout le monde parle sans jamais s’interroger sur si ça fonctionne vraiment. Planté devant ta glace le matin, nu, avec ton paf taille XS absolument ridicule à te répéter “je suis riche, je suis un lion, je suis puissant, ahouhaouh” avec toute la conviction que tu peux rassembler à sept heures du matin avant d’aller te faire le petit toutou qui remue sa petite queue face à son patron hihi.

Sauf que pendant que tu récites ta poésie, ton subconscient, lui jette un œil à ton compte en banque qui contient 187 balles et il te répond, tranquillement, sans même se fatiguer : SUCE MON BALTROU, ouais.

Il flaire le mensonge à des kilomètres, il a un radar affûté par des années d’entraînement. Et le pire, en plus de ne pas marcher du tout, c’est que ça renforce la croyance inverse, exactement celle que tu voulais combattre. Tu voulais programmer l’abondance et t’as finalement gravé un peu plus profond le “regarde-toi, t’es fauché”.

Il faut bien comprendre que tu ne changes pas le cours d’une rivière en balançant un caillou au milieu du courant (aussi gros soit le caillou).

Tu peux ramer à contre-courant toute ta vie si ça te chante, il y a des mecs qui font ça jusqu’à la retraite en trouvant ça normal.

Ou sinon tu remontes à la source. Le thermostat, c’est la source.
Tes actions, c’est juste l’eau qui coule après. Capiche ?

La source, c’est qui tu crois être. Et le premier truc à intégrer, celui qui m’a fait le plus mal et le plus de bien en même temps c’est que t’es même pas le mec dans le miroir, celui que tu regardes tous les matins en te rasant sans vraiment le voir.

Ça va te paraîte un peu deep mais imagine que t’es au cinéma, une vraie salle, dans le noir. Il y a un film à l’écran, c’est ta réalité, les événements, les gens, le décor autour de toi, tout ce qui t’arrive. Dans ce film il y a un personnage, un rôle, avec ton prénom, ton histoire, tes cicatrices, tes peurs, tout ton petit dossier accumulé depuis l’enfance. Et y a un acteur qui joue ce personnage, qui l’incarne depuis si longtemps qu’il a fini par oublier la distinction.

L’acteur, c’est toi. Le vrai. Celui qui, quelque part, en retrait, regarde le rôle se débattre à l’écran sans jamais vraiment être touché par les flammes que l’on voit à l’image. Le problème, c’est qu’à force de jouer le même rôle depuis vingt-ans sans jamais quitter le plateau, t’as fini par oublier que t’étais l’acteur. Tu t’es collé au personnage comme une seconde peau devenue ta seule peau. Résultat, tout ce qui arrive au rôle, tu le prends en pleine gueule comme si c’était toi directement. Le rôle flippe, donc tu flippes. Le rôle se fait humilier, donc t’es humilié. Le rôle se plante, donc t’es un raté. Tu ne prend aucune distance ni aucun recul.

T’as probablement déjà vécu ces instants où en pleine crise, en plein pétage de plombs carabiné, une petite partie de toi restait en retrait à observer la scène. Calme. Un peu détachée. Genre “ok, me revoilà en train de m’énerver comme un débile, c’est reparti”. Ce spectateur silencieux au fond, ce témoin qui commente sans juger, c’est lui l’acteur. C’est ça, le vrai toi. Les stoïciens en parlaient déjà il y a deux mille ans sans les mêmes mots, cette idée qu’on peut habiter le rôle sans se confondre avec lui, se tenir droit même sans témoin pour t’applaudir. Et le jour où t’apprends à revenir habiter cette place-là, tu deviens intouchable, parce que tu comprends enfin que tu n’es pas condamné à jouer ce rôle jusqu’au bout du film. Tu peux changer, réécrire des scènes entières, changer le personnage sans quitter la salle.

Je ne vais pas aller plus loin que ça, mais le dernier stade après l’acteur, c’est la conscience (cf : https://rejoindre.projet180.fr/)

Du coup toutes les questions que tu te poses depuis le début sont à jeter directement à la poubelle. T’as passé ta vie à demander comment. Comment je me muscle, comment je gagne plus, comment j’arrête de scroller à minuit, comment j’arrête de me branler la bite, comment je me lève tôt sans détester ma life d’absolu clodo.

Et pour chaque comment tu t’es trouvé une méthode, une vidéo, un protocole, etc. Et puis ça a duré trois jours, comme d’hab.

Le comment te change une semaine si on a de la chatte. On se sait.

La bonne question, celle que je me pose maintenant avant tout le reste, avant même de sortir du plumard, c’est plus COMMENT JE FAIS ÇA mais QUI JE DOIS DEVENIR pour que ça se fasse tout seul, sans effort de volonté, sans négociation intérieure chaque matin.

Nuance énorme et pourtant elle change tout.

C’est pas comment je me motive à aller à la salle mais : c’est quoi le boug pour qui zapper l’entraînement est aussi impensable que d’oublier de respirer ? Ce boug-là ne se force pas. Il y va, point barre, c’est dans son ADN, ça ne se discute même pas.

Donc arrête de chercher quoi faire, et commence à chercher qui être. Le reste, les actions, elles déboulent toutes seules par la suite, sans friction, comme une conséquence logique et non plus comme un combat quotidien.

Bon, maintenant, concrètement, dans la vraie vie, avec les mains dans le cambouis, on le règle comment ce foutu thermostat ? Parce que c’est bien beau la théorie à deux heures du matin, mais toi tu dois vivre ça à sept heures, avec le réveil qui sonne et la flemme qui t’aura fait oublier mes belles paroles.

Le levier ce n’est pas tes envies. Tout le monde a des envies, les envies ne valent rien, elles ne coûtent rien non plus, c’est pour ça qu’elles sont si faciles à avoir et si inutiles à garder.

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Donc voici le set-up du crime.

• Une vue pas dégeulasse

• Un snuz de 10mg qui m’arrachant la gencive mais m’emmenant doucement dans cet état où le monde semble s’apaiser le temps d’un instant

• Une bouteille d’eau remplit de magnesium chloride pour faire en sorte de rester un mec chill (important).

• Une playlist de mec sad mélancolique poète beaugoss au gros paf (moi)

Plutôt simple à satisfaire le garenne tu me diras.

Est-ce bon ma grande, tu ressens bien le mood ? On y va.

“Aucun arbre, dit-on, ne peut pousser jusqu'au ciel à moins que ses racines ne descendent jusqu'en enfer.”

Cette phrase vient de notre ami Jung. Elle apparaît dans le chapitre 5 d'un livre de Jung, intitulé Aion : Recherches sur la phénoménologie du soi.

Cette phrase me parle beaucoup. Car à l’image d’un arbre qui à la volonté de s’expandre jusqu’aux cieux, moi aussi j’en ai cette volonté. Tout comme toi.

Et peut-être que, du haut de mes 29 premières années dans ce bas-monde, je suis en capacité d’avoir un petit recule sur tout ce brouahaha. Ce bruit confus qui est la cause de l’immobilisme de toute une génération. Une génération qui n’a jamais été aussi perdu face au futur.

Et Dieu sait que je suis perdu. Perdu face à la liberté que je me suis construite. Cette liberté qui me donne l'opportunité et la chance que très peu d’humains ont connus sur cette terre.

Regarde. J’ai la liberté de me poser en pleine nuit à mon bureau pour écrire. Écrire un petit quelque chose qui va implanter une graine dans l’esprit d’un petit millier de personne. Écrire un petit quelque chose qui, in fine, me fait vivre. Car je suis payé pour écrire.

Je suis payé grassement pour parler, de moi. Du monde. De mes ressentis. De mes insécurités. De mes doutes.

Imagine a quel point c’est délirant. Cela faisait deux heures que j’étais en train de chill dans mon lit. Et plutôt que de continuer à ne rien faire, j’ai fais le choix de me lever pour show up. Encore une fois, devant des inconnus. Et le simple fait de show-up et d’écrire ces mots va au minimum me rapporter dans un futur proche un petit millier d’euros. L’équivalent d’un mois de taff pour une personne lambda.

Pourquoi un millier d’euros ? Car sur plus de milles personnes, il y en a quelques une qui vont s’abonner et me faire vivre de mes écrits. Et il y en a d’autres qui rejoidront mon écosystème de développement personnel : https://rejoindre.projet180.fr/

(Robin du futur qui vient te montrer qu’il a manifesté la réalité, voici ce que j’ai gagné durant l’écriture de ce texte).

Être payé grassement pour être soi, c’est particulier. Car tu es libre de penser et d’acter selon tes propres conditions. Et par conséquent de constamment tout remettre en question, indéfiniment.

Et même si je souhaite a absoument chaque individus me lisant d’avoir la chance de pouvoir faire de même dans le futur, tout cela à un prix.

Car remettre en question, indéfiniment, ça n’est point confortable. C’est même une forme de malédiction.

Comme je t’ai dis, j’étais au chaud. Personne ne me regardait. Aucun réveil, aucun boss, aucune deadline, aucune main dans mon dos pour me pousser hors du lit. Rien ni personne pour m’obliger à quoi que ce soit. Et je me suis quand même levé.

Réfléchis-y, parce que c’est plus deep que ça en a l’air. Un esclave se lève par le fouet. Un salarié se lève pour survivre et pour faire vivre son boss. Toute leur vie, il y a eu une main extérieure pour les mettre debout. Ils ne sauront jamais ce qui se serait passé sans elle. Moi, cette nuit, il n’y avait aucune main. Juste quelque chose qui m’a chuchoté à l’oreille “lève-toi et écris”.

Et cette chose-là, c’est la seule preuve d’âme qu’un homme puisse toucher du doigt de toute sa vie. La plupart des gens crèveront sans jamais savoir s’ils en ont une. Pas parce qu’ils n’en ont pas mais parce qu’on ne les a jamais laissés assez libres pour l’entendre.

Et le plus dingue, c’est même pas la grosse moumou. C’est ce que la grosse moumou raconte de ce monde.

On me paye chaque mois biiiiiien plus cher qu’un médecin. Pour mes doutes, mes failles, mes insécurités balancées à poil sur un écran. Alors que la planète entière tourne sur l’exact inverse.

Des millions de personnes se lèvent chaque matin pour être payés à NE PAS être eux-mêmes. Pour louer un masque huit heures par jour. À faire des sourires forcés. Et le soir, ils sont tellement vidés d’avoir joué quelqu’un d’autre qu’ils ne savent même plus qui ils étaient réellement avant qu’on leur vole leur unicité.

Dans un monde bâti comme ça, être payé pour être soi, c’est presque indécent. C’est le luxe le plus rare qui existe. Plus rare qu’une montre, qu’une caisse, qu’une villa avec vue sur la mer. Parce que ça, ça ne s’achète pas. Ça se mérite en ayant quelque chose à dire.

Et pour avoir quelque chose à dire, il faut être allé quelque part. Il faut avoir des racines qui descendent loin. Très loin. Jusqu’aux enfers.

Reviens à l’arbre de Jung, maintenant, parce que c’est là que tout se noue.

On lit sa phrase et on croit qu’il parle grossièrement de “surmonter ses épreuves”. Non. Il dit quelque chose de bien plus dur. Il dit qu’il n’y a pas de ciel sans enfer. Que les deux ne sont pas opposés. Que c’est le même axe, le même arbre, la même sève. La hauteur qu’une chose peut atteindre est toujours exactement égale à la profondeur où ses racines ont osé se plonger.

Et l’enfer, ici, ce n’est ni les flammes ni le malin. C’est une direction. C’est le bas. C’est descendre en toi, dans tes limbes, dans ce que tu as refusé de regarder depuis toujours. Ta honte, ta peur, ta part d’ombre, tes morts, tes chutes. Tout ce que tu as enterré vivant en croyant t’en débarrasser à jamais.

Le monde aujourd’hui est une machine géante fabriquée pour te garder loin de cette descente. Confort, distraction, dopamine, moyenne. On te tient en surface, bien au chaud, bien anesthésié, le nez collé à un écran pour que tu ne regardes jamais vers le bas. Et c’est exactement pour ça que rien ne pousse dans cette génération. On ne l’a jamais laissée toucher le fond. Un arbre que a qui l’on empêche d’avoir des racines est incapable de faire de l’ombre à qui que ce soit.

Les mystiques le savaient. La Bible le savait aussi : il faut mourir avant de renaître, descendre au tombeau avant de remonter, traverser la nuit avant de mériter la lumière du jour. Mais personne ne veut une descente aux enfers. Tout le monde veut le raccourci vers la cime. Alors des personnes te vendent des échelles vers le ciel sans racines. Des arbres en plastique plantés sur du béton. Ça tient jusqu’au premier vent, et puis… ça se casse la gueule.

Mes racines n’ont pas gratté un peu de terre humide facile à manipuler. Elles sont descendues dans les abysses. Le jeune de 57 kilos, toxico, qui volait pour s’habiller parce que se regarder en face lui faisait trop mal. Le casier à 18 ans. La crasse, les cafards, la honte, le vide. L’enfer, le vrai.

Et pendant des années, j’ai cru que c’était ma tare. La chose à planquer. Le passé sale du mec qui essaie de “devenir propre”. Mais aujourd’hui je sais que c’est l’inverse absolu. Si je peux monter aussi haut maintenant, si je peux me poser à une heure du matin et pondre un texte qui va remuer mille inconnus, si on me paye grassement pour être exactement moi, ce n’est pas malgré cet enfer. C’est grâce à lui. Mon enfer, c’est mon capital. Mes racines sont profondes parce que je suis descendu profondément en moi. Et on peut tricher là-dessus. Il n y a pas de fake it until you make it dans ce sens.

Et c’est ça, le drame de toute une génération. Elle veut la cime sans les racines. Le miel sans les piqûres d’abeilles. Le corps, l’argent, la paix, la femme, la liberté, tout, tout de suite, mais surtout sans jamais descendre gratter dans le noir. Sans souffrir. Sans se salir les mains. Alors elle reste en surface. Elle scrolle des cimes toute la journée. Et elle se demande, sincèrement, avec les larmes aux yeux parfois, pourquoi rien ne pousse chez elle.

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Ton bras rampe vers ton téléphone avant même que t’aies ouvert les yeux. C’est le premier sein que tu tètes de la journée. Allongé dans le noir, la bite molle, tu scrolles la vie des autres en mendiant de la dopamine à des inconnus qui ne savent même pas que t’existes.

Tu n’as même pas encore posé un pied par terre que t’as déjà l’aura d’un looser.

Le soir tu te branleras devant un écran. Pas par désir, mais pour t’anesthésier. Comme lorsque l’on avale un somnifère, juste pour calmer ce truc qui te gratte au fond de ta poitrine le temps d’un instant et que tu n’oses pas nommer.

Et entre les deux, tu joueras ton rôle. Tu riras à la blague pas drôle de ton chef avec ce petit rire de chien qui remue la queue. Tu diras “ça va et toi ?” à des gens dont tu t’en branles la bite. Tu rentreras le soir et tu joueras l’homme heureux devant ta meuf claquée que tu n’aimes pas, alors que dans ton être, la lumière s’est éteinte depuis des lustres.

Dis-toi qu’à l’époque, je vendais des fringues avec de la coc plein le tarin et le gosier qui sentait la vodka bon marché.

Ça, c’était moi, dans les toilettes de mon taff en train de vomir. Avant de reprendre après la pause du midi.

Je pliais des pulls en cachemire pour des bourgeoises parfumées, le sourire commercial vissé sur une gueule de déterré, pendant que huit heures plus tôt je faisais l’amour à deux inconnues tout juste rencontré sur un canapé qui sentait le tabac froid. Je murmurais “bonjour, je peux vous renseigner ?” avec une âme en miettes et des cernes qui me tombaient sur le menton. Certains matins je tenais debout uniquement parce que la chimie me tenait les fils, comme une marionnette dont le bois avait déjà commencé à pourrir.

Et tu sais quoi ? Tu pourrais croire que, c’est ça, toucher le fond.

On croit tous que le fond, c’est ça en vrai. La drogue, la crasse, le mec au sol, en piteuse état.

Alors que non. Ça, c’est bruyant, c’est dégeu, mais c’est vivant, bien réel.

Le vrai fond, le vrai rock bottom, il est plus clean. Il est repassé. Il porte une chemise et il a un CDI. Le vrai fond, c’est le mec bien sous tous rapports qui ne ressent plus rien depuis dix ans et qui a appris à appeler ça “être stable”.

Moi, dans ma merde, je hurlais encore. Toi, dans ton confort, tu n’es qu’un mort qui respire encore. Attendant d’être entérré. Et le pire, c’est que t’as le culot de trouver ça acceptable.

Personne ne t’a mis en cage de force pourtant. On t’a juste offert une cage tellement douillette que t’as arrêté de chercher la porte de cette dernière. On t’a laissé choisir tes pti rideaux, tes ptits divertissements et finalement tu te dis que t’es absolument gucci.

C’est de ça que je vais te parler. De comment on t’a transformé en bon petit clébard sans que t’entendes le clic du collier.

Puis on va voir comment changer ça… fissa. Parce que big daddy Robinho est passé par là.

Ça ne va pas te faire plaisir mon cochon. Et tant mieux. Le plaisir, t’en as eu ta dose. C’est justement ça qui t’a rendu hétéro-curieux.

On t’a pas appris à obéir. On t’a appris à AIMER obéir.

Retiens bien cette phrase, parce que c’est le cœur du bail.

Un esclave qui rêve de liberté, c’est dangereux. Il faut le surveiller, l’enchaîner, le battre. Mais un esclave qui aime ses chaînes ? Tu peux le laisser seul avec la clé posée à côté. Il n’y touchera pas et il te remerciera même de la lui avoir montrée.

C’est ce qu’on a fait de toi. On t’a pas mis une laisse. Et on t’a fait aimer la laisse. On t’a appris à te sentir coupable quand tu la tends, et en sécurité quand elle te serre. Donc à partir de là, plus besoin de te tenir. Tu te tiens tout seul.

Ça s’est fait en douceur. Doucement, mais sûrement comme on dit. Au point que tu t’es dis que c’était ça “grandir”, ou “vieillir”.

On t’a coupé de ton corps. On t’a cloué sur une chaise à six ans en te disant de ne pas bouger, de fermer ta gueule, de lever la main, de demander pour avoir le droit de pisser ou d’aller couler un bronze.

Et le gamin qui bougeait quand même, on l’a drogué ou on lui a collé une étiquette de turbulent.

On t’a appris que ton corps était un problème à gérer, une bête à mater, pas un instrument à écouter. Alors t’as appris à ne plus le sentir.

Et aujourd’hui tu le traînes comme un sac pesant trois tonnes, et tu trouves ça normal parce que tout le monde autour de toi porte le même poids sur ses épaules.

Ensuite, on t’a coupé de ton instinct.

Ta déter, on l’a appelée “problème de gestion des émotions”.
Ton envie de conquête, “toxique”.
Ton désir brut pour les femmes, “déplacé”.
Ton besoin de risque, de danger, de mettre ta peau en jeu, “irresponsable”.

On a pris tout ce qui grondait de sauvage en toi, le prédateur, le fuego, et on t’a appris à en avoir tellement honte que t’as fini par croire que ça n’existait plus.

Sauf qu’un instinct mon gros, ça ne meurt pas. Ça descend à la cave. Et dans la cave, ça pourrit, ça se met à puer et à laisser des pti vers partout dans la baraque à cause des fuckings mouches qui viennent pondre dedans (vécu deux fois dans mes apparts T’AS ENVIE DE TE FOUTRE UNE BASTOS DANS LE BUFFET).

Ce que t’appelles ton anxiété, ta mollesse, ton “je sais pas ce que je veux”, ce n’est pas une blessure de l’âme ou un trauma de l’enfance, mes couilles. C’est un animal qu’on a muselé et qui gratte les murs sans jamais voir la lumière du jour.

Puis on t’a coupé de ton but.

On t’a récité le programme comme une prière du soir : sois sage, bonnes notes, diplôme, crédit, CDI, assurance, et si t’as bien obéi jusqu’au bout, une retraite et une tape sur la tête avant le trou.

On t’a vendu la sécurité et on t’a facturé ta vie entière en échange. Et le génie du truc, c’est le dosage. Jamais assez de misère pour que tu ne te révoltes. Jamais assez de miettes pour que tu ne partes. Un Netflix, un burger le vendredi, deux semaines à Fréjus une fois par an. Juste ce qu’il faut pour qu’un chien bien nourri en appartement oublie qu’il existe une forêt à deux pas de chez lui.

Et à la fin, on t’a coupé de tes couilles. Tu vois, tes mini couilles là qu’il y a dans ton calbar en polyester d’absolu dégénéré. C’est le produit fini de la chaîne. Un mec qui dit oui quand tout lui hurle que non. Qui demande “et toi tu veux manger où ?” parce que même choisir un restaurant est devenu un risque qu’il n’ose plus prendre. Un mec qui répond “un jour”, en sachant très bien que “un jour”, c’est le cimetière où on enterre les rêves des lâches.

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Je pense que je manque de maturité. Ou que, foncièrement, s’il n y avait pas de codes de la société, je ne jouerai pas du tout le jeu que je suis en train de jouer. Car à l’heure actuelle, j’aime beaucoup plus le confort que dans le passé.

Dans le passé, toute ma vie fut inconfortable.

Combien de fois je suis parti bosser sans avoir dormi,…

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Cet article sera plus structuré que d’habitude car plus “sérieux”.

Je reçois tous les jours de messages de gars pour qui le développement personnel est en train de les ni-quer.

Ils tentent depuis des mois, voire des années d’avancer mais finissent toujours par se branler les couilles au bout d’un certain temps.

Par conséquent, ça leur bousille le…

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Bon mon lapin,

Aujourd’hui j’ai bien envie de casser un truc que t’as dans la caboche.

Un gros truc.

Parce que je suis quasi sûr que t’as une vision complètement faussée du “kiff”.

Parce que oui, j’aime bien te répéter à longueur de journée qu’il faut être un kiffeur, qu’il faut être en …

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Mon gros,

Je veux parler d’un truc vraiment cool aujourd’hui.

J’veux en parler parce que c’est vraiment quelque chose que je ne voulais pas faire de base.
Et pourtant cette même chose est aujourd’hui mon plus gros asset dans ma life.

Et tu remarqueras que dans la vie c’e…

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