Hay algo muy curioso que pasa cuando nos enamoramos de alguien: muchas veces también empezamos a descubrir nuevas partes de nosotros mismos.

Nos cuidamos diferente, nos arreglamos más, nos emocionamos, empezamos nuevos hobbies, conocemos lugares distintos, escuchamos nueva música, hacemos planes que antes no hacíamos y hasta podemos sentir que nuestra vida se empieza a expandir. Y muchas veces pensamos que fue esa persona la que hizo todo eso por nosotros, pero no necesariamente.

En psicología existe algo llamado teoría de la autoexpansión, que habla de cómo, a través de nuestras relaciones cercanas, podemos ampliar nuestro autoconcepto. Conocemos nuevas versiones de nosotros, adquirimos nuevas experiencias y descubrimos partes nuestras que quizá antes no habíamos explorado.

La otra persona puede ser un vehículo para descubrirlas, pero esas partes también son tuyas y creo que eso es algo que durante mucho tiempo yo no entendía.

Cuando me enamoraba profundamente de alguien, le daba todo el crédito a esa persona: “Gracias a él empecé este hobby”, “gracias a él conocí esta parte de mí”, “gracias a él me sentía más bonita”, “gracias a él estaba más feliz” y cuando la relación terminaba, sentía que también perdía todas esas partes de mí.

Pero con el tiempo entendí que esa persona pudo haberme acompañado a descubrirlas, pero fui yo quien las construyó.

También creo que cuando alguien nos quiere bonito puede convertirse en un espejo diferente. Cuando alguien te habla con amor, te reconoce, te admira, te cuida y te ve desde un lugar bonito, quizá empiezas a cuestionarte todas esas veces en las que tú te has visto desde la crítica y poco a poco puedes empezar a verte diferente.

El objetivo no es necesitar que alguien te quiera para poder quererte.

Es entender que, si una relación despierta una versión de ti que te gusta, esa versión no desaparece cuando esa persona se va.

Los hobbies siguen siendo tuyos, los lugares que descubriste siguen siendo tuyos, la seguridad que construiste sigue siendo tuya, las cosas que aprendiste siguen siendo tuyas, la persona en la que te convertiste también sigue siendo tú.

Porque quizá una de las cosas más bonitas del amor no es solamente conocer profundamente a otra persona, también es descubrir quién eres tú cuando te permites amar, crecer y expandirte al lado de alguien.

Y si algún día esa persona se va, no tiene por qué llevarse consigo la versión de ti que conociste mientras la amaba, porque esa versión nunca le perteneció.

Siempre fuiste tú.

Y si algo de esto te resonó, este sábado 5 de septiembre voy a dar el taller "Se puso rara la vida en el amor" en vivo con Ash y Lety de Se Regalan Dudas, donde vamos a trabajar cómo tu estilo de apego influye en la forma en que amas, te vinculas y te eliges (o no) a ti mismo. Son los últimos días para inscribirte.

Trabajar mi apego

Con amor, Ivana ❤️‍🩹

Querido apego ansioso:

No te descubrí leyendo un libro de psicología, no te conocí en la universidad, ni en un consultorio, ni cuando aprendí sobre teoría del apego, te descubrí el día en que me dio tanto miedo perder a alguien que terminé perdiéndome a mí. Ese fue el día en que entendí que siempre habías estado ahí, solo que todavía no sabía cómo llamarte.

Antes de eso ya habíamos vivido una pérdida muy grande: mi primer amor. Esa relación adolescente que, sin saberlo, me enseñó mucho sobre el amor y también sobre el duelo. Con él me sentía tranquila, nunca caminaba con miedo, nunca tenía que preguntarme si me quería o si se iba a quedar, me sentía segura, pero cuando terminó la relación, sentí que una parte de mi vida también se iba con él. Ahí apareciste por primera vez, aunque solo por un momento, después guardaste silencio.

Volviste cuando tenía veinte años, todavía recuerdo el día en que conocí a esa persona. Desde el principio hubo algo que mi cuerpo intentó decirme y que yo decidí ignorar. No sabía explicarlo, solo sentía que algo no estaba bien, en lugar de sentir paz, sentía alerta, en lugar de sentirme libre, empecé a sentir miedo. Miedo de perder a alguien que apenas estaba conociendo, ahora entiendo que ese fue el momento en el que volviste a aparecer.

Poco a poco dejé de ser yo, empecé a moldearme para gustarle. Pensaba demasiado antes de mandar un mensaje, analizaba cada silencio, cada cambio de tono, cada respuesta tardía, vivía intentando descifrar si se estaba alejando o si todavía había una posibilidad de que se quedara. Lo más triste es que, mientras hacía todo eso para no perderlo, dejé de darme cuenta de que la que realmente se estaba perdiendo era yo.

Vivía con ansiedad, me costaba dormir, mi cabeza nunca descansaba, todo el tiempo buscaba señales que me confirmaran que todavía me quería, que todavía me estaba eligiendo, y mientras más intentaba sentirme suficiente para esa persona, menos suficiente me sentía conmigo.

Cuando la relación terminó, el vacío fue inmenso. Busqué todas las formas posibles de recuperar ese vínculo, esperé mensajes que nunca llegaron, revisé si ya había alguien más. Intenté encontrar respuestas donde ya no las había, pero con el tiempo entendí que, en realidad, no estaba buscando volver con esa persona. Estaba buscando demostrarme que yo sí podía ser elegida, y ahí fue cuando todo cambió.

Entendí que el problema nunca fue cuánto amaba, el problema era desde dónde estaba amando.

Tú no aparecías porque yo fuera demasiado intensa, aparecías porque mi cuerpo confundía la incertidumbre con el amor, porque una parte de mí seguía creyendo que tenía que ganarse el lugar en la vida de alguien.

Durante mucho tiempo pensé que tú eras el enemigo, quise hacerte desaparecer, quise dejar de sentirte, pero hoy entiendo que nunca quisiste arruinar mi vida, solo intentabas protegerme de volver a sentir el abandono que un día aprendimos a temer.

Trabajarte no significó dejar de sentir miedo, significó aprender a escucharlo sin dejar que dirigiera mi vida, significó entender que el amor no debería sentirse como una lucha constante, que las personas correctas no despiertan mi necesidad de perseguirlas, sino mi capacidad de descansar.

Hoy todavía apareces de vez en cuando. Hay días en los que vuelves a susurrarme que alguien se va a ir, que no soy suficiente o que tengo que hacer un poco más para que me quieran, pero ya no te creo todo. Ahora sé que esas son heridas hablando, no la realidad, no quiero olvidarte, quiero resignificarte.

Porque ya no quiero volver a perderme intentando que alguien decida quedarse, quiero aprender a quedarme conmigo, incluso cuando otros decidan irse. Y si algún día vuelves a aparecer, espero poder abrazarte con la misma compasión con la que hoy abrazo a esa Ivana de veinte años que hizo lo mejor que pudo con las herramientas que tenía.

Si al leer esto reconociste algo tuyo, quiero contarte que la próxima semana voy a dar un taller con Ash y Lety de Se Regalan Dudas donde vamos a trabajar exactamente esto: identificar qué apego tienes, entender por qué eliges como eliges, y llevarte herramientas concretas para empezar a quedarte contigo.

Son tres horas en vivo, con workbook, grabación por un mes y espacio para preguntas.

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Nos vemos este sábado.

Con amor,

Ivana ❤️‍🩹

La marihuana se volvió mi mejor amiga durante cuatro años de mi vida, sin saber que era un escape completo de mi realidad.

La probé cuando me fui a vivir a Canadá, en segundo de preparatoria. Nunca pensé que eso iba a ser el inicio de cuatro años en los que iba a estar completamente dormida.

En ese momento me pareció algo normal, algo que muchos adolescentes prueban en algún punto de su vida. Me acuerdo de que me hacía sentir muy bien, yo tenía una ansiedad que no podía controlar. Mis pensamientos me jugaban en contra y no sabía qué hacer con ellos. Ahí fue cuando mi autoestima y mi autoconcepto estaban más distorsionados y sumamente frágiles.

Para mí todo empezó como un juego, algo que hacía con mis amigas de vez en cuando, algo que nos unía y que nos hacía morirnos de risa y comer cosas deliciosas después. Sin embargo, con el tiempo se volvió una forma de autodestruirme.

Empecé a consumirla poco a poco y después la consumía mezclada con alcohol, llevándome a un punto en donde perderme ya era algo que hacía de forma automática.

Cuando la consumía era como si me escapara por completo de mi realidad, una realidad que, claramente, en ese momento no me gustaba, una realidad que era dolorosa, que me hacía sentir que no valía la pena seguir viviendo.

Yo tenía mucho dolor: un duelo patológico por la muerte de mi papá, una muy mala relación con mi mamá y con mis hermanas, y una pésima relación conmigo misma.

En ese momento yo no sabía de la terapia, no quería ir a terapia y ni siquiera sabía que todo eso era algo que se pudiera tratar, tampoco sabía qué quería hacer con el resto de mi vida. Me parecía que era una etapa normal de experimentar, de salir y de disfrutar, sin darme cuenta de que realmente me estaba perdiendo por completo en el proceso.

Me acuerdo de que el día en el que la dejé fue cuando internaron a una de mis mejores amigas. No lo podía creer y sentía mucho dolor por verla tan triste, ahí decidí dejar la marihuana, conectar con mis emociones y sentir el dolor que durante tanto tiempo había estado aplazando. Desde ese momento ya no la volví a consumir ni a probar.

No les voy a negar que seguí consumiendo alcohol hasta que empecé terapia y aprendí a regularme.

Aprendí que el dolor no se sana evitándolo, sino enfrentándolo.

Lloré muchísimo. Me enfrenté a momentos horribles conmigo misma, momentos en donde ya no quería continuar.

Sin embargo, cuando empecé a estudiar Psicología, empecé a entender muchas cosas. Conocí una carrera que siempre me hizo sentir que ese era mi camino, que eso era lo que debía estudiar, algo que me iba a enseñar y de lo que iba a aprender cosas que nunca me imaginé.

Conecté con mis emociones, con mi dolor y con todas aquellas incomodidades, ahí fue donde realmente empecé a sanar., empecé a sentirme diferente y a habitar de otra manera mi cuerpo, mis pensamientos y mi mente. Dejó de ser una batalla constante.

Empecé a disfrutar la vida desde un lugar diferente, viendo las cosas bonitas, pero también aprendiendo a tolerar aquellas que, en ese momento, parecían completamente intolerables.

Escapar de tu realidad nunca te va a hacer feliz. Nunca va a hacer que realmente puedas construir la vida que quieres. Nunca va a hacer que puedas sentirte bien en tu propio cuerpo. Lo único que hace es que el dolor se vuelva mucho más grande y que, tarde o temprano, tengas que enfrentarlo.

Creo que ese es un tema de elección: cuándo uno decide cambiar, cuándo uno decide enfrentarlo y cuándo uno decide realmente conectar con aquello que ha tratado de evadir durante toda su vida.

El dolor también viene para enseñarte, para impulsarte. Viene a mostrarte la dualidad de la vida, porque no podríamos conocer el amor y la felicidad si no existieran el desamor y la tristeza.

No hay emociones negativas; hay emociones incómodas o desagradables, así como también hay emociones agradables.

Aprender a habitarte es un proceso. Toma tiempo, toma mucha incomodidad, pero vale la pena, porque sí puede cambiar el resto de tu vida.

No importa el momento en el que estés, no importa la edad que tengas, no importa la etapa de vida en la que te encuentres. Es mucho más importante empezar a hacer cosas por tu presente y por tu futuro que seguir viviendo desde las cosas que probablemente no hiciste en tu pasado.

Siempre tenemos la oportunidad de vivir un nuevo día. La oportunidad de volver a empezar, de volver a comenzar, de elegir, de sanar y de trabajar en nosotros mismos.

Nunca pienses que es demasiado tarde.

Con amor, Ivana ❤️‍🩹

Deja que te pierdan. Deja que no te inviten. Deja que las personas sean como quieren ser. Deja que hagan lo que necesitan, lo que quieren, lo que son.

Gastamos demasiado tiempo de nuestra energía, de nosotros mismos, de lo que somos, intentando cambiar a las personas. Intentando que sean como nosotros esperamos, que actúen de la forma en la que nosotros actuaríamos o que respondan como nosotros responderíamos.

Yo durante mucho tiempo sufrí muchísimo por eso, porque no entendía cómo las personas podían actuar de una forma en la que yo nunca actuaría. No podía entender cómo alguien podía lastimarme de una manera en la que yo nunca me hubiera imaginado lastimar a esa persona.

Y nos desgastamos tanto intentando entenderlo, cambiarlo o evitarlo, que dejamos de vivir. Dejamos incluso de relacionarnos diferente con las personas que sí quieren estar, que sí saben estar y que sí quieren aprender a quedarse.

Hay una teoría que habla justamente de esto: la teoría de “Let Them”, que básicamente significa “déjalos”.

Déjalos ser

Porque si dejáramos que las personas fueran quienes realmente son y después nosotros decidiéramos si queremos quedarnos con ellas, las cosas serían completamente diferentes.

Una persona puede lastimarnos, herirnos o hacer cosas que nosotros jamás haríamos. Tú no puedes controlar eso, lo que sí puedes decidir es qué haces tú después. Si quieres permanecer en esa relación o en ese vínculo, si quieres poner un límite o si prefieres terminarlo y seguir adelante.

Y creo que ahí está la diferencia. Deja de pensar: “¿Cómo hago para que cambie?”, “¿cómo hago para que me valore?”, “¿cómo hago para que me invite?”, “¿cómo hago para que me elija?”, “¿cómo hago para que se dé cuenta de lo que está perdiendo?”.

No hagas nada. Déjalo.

Deja que no te invite. Deja que no te escriba. Deja que no te elija. Deja que tome distancia. Deja que te muestre cuáles son sus prioridades. Deja que te muestre cómo sabe querer. Deja que te muestre quién es.

Y después tú decides qué haces con esa información porque tú también tienes derecho a elegir.

Realmente, si tú dejaras ser a las personas como son y tú fueras como quieres ser, nos evitaríamos muchísimos conflictos, dejaríamos de desgastarnos tanto, de hacer interpretaciones, de buscar constantemente que la otra persona cambie o que algún día sea diferente.

A veces nos da muchísimo miedo dejar a las personas ser porque sabemos que quizá, cuando dejemos de perseguirlas, convencerlas o sostener el vínculo nosotros solos, descubramos algo que no queríamos aceptar: que quizá no se iban a quedar.

Pero también ahí está tu libertad porque cuando dejas de intentar controlar lo que alguien hace, puedes empezar a elegir qué quieres hacer tú con lo que esa persona te está mostrando.

Entonces déjalos que te pierdan. Déjalos hacer lo que quieran. Déjalos ser. Y si tú te quieres ir, también te puedes ir, porque con el tiempo, la pérdida dirá quién perdió a quién.

Pero mientras tanto, que intentar que alguien no te pierda nunca haga que termines perdiéndote tú.

Con amor, Ivana ❤️‍🩹

Yo no sabía que el amor podía doler tanto hasta que conocí a Santiago.

Él era el primo de una de mis mejores amigas, lo conocí en un momento en donde lo que más me faltaba era voltear a verme a mí. Él cumplía con la idea que yo tenía en ese entonces de lo que debía ser un buen hombre para mí: esa persona aparentemente cool, con un estatus social aprobado y con una cercanía a una de mis mejores amigas, lo cual me hizo creer que podía ser un buen candidato.

Algo en mi cuerpo me decía que no iba a funcionar con él, pero aun así elegí quedarme y conocerlo.

Desde el inicio hubo mucha intermitencia, un día estaba y al otro no. Era muy seco con sus mensajes, no anticipaba ni planeaba cosas que podíamos hacer, y hablar de una posible relación parecía algo bastante complejo para él. Yo lo sentía, pero elegí ignorarlo.

Siguió pasando el tiempo, salimos seis meses; nunca me pidió ser su novia, nunca hablaba de futuro, no me incluía en sus planes y tampoco me quería incluir con su familia. Ahí fue donde me di cuenta de que definitivamente estaba en el lugar incorrecto. Y, aun así, decidí quedarme.

Ahí fue mi primer contacto con esta ansiedad. Esa ansiedad de no saber qué está pasando, si esa persona se va a quedar o se va a ir, si se aleja o se acerca. Esperaba sus mensajes, no dormía, tenía insomnio, pero, aun así, algo me seguía haciendo quedarme.

Hubo un momento en donde decidí terminar con él, sin ser pareja, solamente salíamos. Pasaron dos meses y regresó, diciéndome que estaba muy arrepentido, que estaba enamorado de mí y que quería que le diera otra oportunidad.

Fue como un golpe de felicidad, pero también un golpe raro. Felicidad porque finalmente me había sentido elegida por él, pero raro porque realmente no sabía si esa persona había cambiado o si ahora iba a ser diferente.

Ese fue el inicio de dos años en donde lo que más hice fue sufrir.

Sufrí porque realmente él siempre fue el mismo, nunca cambió. Desde un inicio me demostró exactamente quién era: una persona a la que le costaba trabajo conectar con sus emociones, que evitaba la vulnerabilidad, evitaba la comunicación, evitaba el compromiso y evitaba involucrarme mucho en su vida, cuando él siempre estuvo demasiado involucrado en la mía.

Estaba triste todo el tiempo, me sentía muy abrumada, nada me gustaba, nada me llenaba, nada me satisfacía, me desquitaba con otras personas, tenía cero regulación emocional y todo porque estaba sumamente infeliz en mi relación.

Tuve muy pocos momentos que hoy puedo recordar como felices durante esos años y, más que eso, esos momentos buenos existían porque yo los creaba, no porque él realmente hiciera algo por hacerme feliz.

No se acordaba de mis cumpleaños ni de fechas importantes. Yo siempre hacía todo por verlo y él no hacía ningún esfuerzo por verme a mí. Pero, aun así, no podía irme.

Un día toqué fondo, me fui al hospital porque me dio una colitis por toda la ansiedad que me hacía sentir la relación. Estuve enferma dos días y ni siquiera se preocupó ni estuvo conmigo.

El momento en el que me di cuenta de que ya no podía continuar fue cuando me fui de viaje con mi mamá y mi hermana durante una semana a un lugar espectacular y lo único que yo sentía era tristeza y vacío porque no me hablaba, no me escribía y yo ya no podía más. La ansiedad que sentía era demasiado intolerable.

Ahí decidí terminar la relación. En el momento en el que terminé, sentí un alivio. Ya no sentía esa ansiedad constante.

Pero el alivio no vino con respuestas. Vino con preguntas: ¿por qué me quedé tanto tiempo sabiendo que no estaba bien? ¿Por qué necesitaba tanto que alguien que no podía darme nada me eligiera? Empecé a buscar esas respuestas primero en terapia, y después en mi propia formación como psicóloga, especializándome en algo que en ese momento ni siquiera tenía nombre para mí: el apego.

Fue ahí, estudiándolo, no el día en que terminé mi relación, cuando pude nombrar realmente lo que llevo trabajando todos estos años: lo que se siente cuando una persona con apego ansioso está con una persona con apego evitativo. Esa lucha y batalla constante, esas ganas de ser elegida, de ser amada, de ser vista por una persona que realmente no puede o no tiene las capacidades para hacerlo. No porque no quiera, sino porque ambos venimos de contextos e historias diferentes.

Yo no sabía que realmente eso era algo posible. No sabía que el apego tenía tanto peso y tanto significado en una relación, o que realmente te podía hacer elegir desde un lugar de carencia, desde un lugar de necesidad.

Así funcionan muchas relaciones cuando dos tipos de apego incompatibles se encuentran. Mientras elijamos un apego que no es compatible con el nuestro, más difícil será sostener la relación y no es que sea algo imposible, porque claro que se puede trabajar. Sin embargo, cuando estamos en un lugar inconsciente, es muy difícil que realmente lo veamos.

Yo sé que mi apego estuvo ahí para protegerme. Siempre ha intentado protegerme.

La siguiente vez que algo se sienta así, la intermitencia, la espera, el “algo en mi cuerpo que ya sabía”, puedo elegir quedarme o alejarme desde el inicio, porque uno realmente sabe cuándo algo no es. Pero, como seres humanos, somos tercos y necios, y queremos quedarnos ahí a toda costa para probarnos que sí somos valiosos y merecemos ser elegidos.

Cuando terminé con Santiago, empecé a hacer contenido. Al principio solo era desahogo, frases sueltas sobre lo que había vivido, publicadas casi como quien lleva un diario. No sabía que esa cuenta, con el tiempo, se convertiría en Red Flag Support: el espacio donde hoy acompaño a otras personas a entender su apego, doy terapia individual y de pareja, y comparto todo lo que hubiera querido saber antes de pasar dos años esperando a alguien que no podía elegirme.

Vuelvo a ver a Santiago y le agradezco profundamente por todo lo que me enseñó, por todo lo que pude aprender sobre mí estando con él. Ya no guardo rencor, porque ya no necesito que él ni nadie más me confirme mi valor.

Y porque sé que muchas personas están viviendo lo que yo viví con Santiago, junto con Ash y Lety de Se Regalan Dudas armamos el taller en vivo “Se puso rara la vida.. en el amor”. Ahí vamos a trabajar exactamente esto: cómo identificar tu estilo de apego, entender por qué eliges a quien eliges, y llevarte herramientas concretas para dejar de repetir el patrón. Si algo de esta historia se pareció a la tuya, ahí te espero, la cita es este 5 de septiembre de 10:00 am a 1:00 pm.

Con amor, Ivana

Inscríbete al taller

Esta es una frase que me marcó demasiado cuando la leí, me recordó el enorme poder que tiene la elección.

Muchos crecimos con padres distantes o ausentes, con quienes pudimos haber sentido abandono o rechazo, así como con hermanos o familiares que nunca pudimos cambiar. Y, aunque hoy entiendo que todos hacemos lo que podemos con lo que tenemos, también sé las secuelas que puede dejar crecer con ciertos estilos de crianza. Impactan en la forma en la que nos vemos, en la manera en la que elegimos pareja y en cómo esas heridas de la infancia terminan influyendo en prácticamente todas las áreas de nuestra vida. Nuestro pasado nunca podrá cambiar, pero sí podemos hacer mucho por las decisiones que tomamos hoy, por nuestro futuro y por dejar de permitir que esas marcas sean las que elijan por nosotros.

No podremos cambiar a nuestra familia, ni a nuestros padres. No podemos elegir haber nacido en una familia diferente, en un ambiente distinto, haber ido a otra escuela o haber vivido en otro país. Tampoco podemos cambiar todas esas decisiones de las que nos vimos privados cuando éramos niños y dependíamos de nuestras figuras cuidadoras para cubrir nuestras necesidades básicas, de seguridad y emocionales.

Pero ¿sabes qué sí podemos hacer? Elegir a nuestra pareja.

Elegir a ese miembro de nuestra familia que nos va a acompañar en los peores y en los mejores momentos: en la muerte de nuestros padres, en el nacimiento de nuestros hijos, en nuestras celebraciones, en nuestros logros, en nuestras caídas, en esos días en los que ya no sepamos hacia dónde ir. La persona con la que viajaremos, exploraremos el mundo, envejeceremos y con la que, literalmente, compartiremos las partes más vulnerables de nuestra vida, esas que probablemente no dejaríamos ver a nadie más.

Yo siempre he querido ser mamá y muchas veces me pongo a pensar en el padre que quiero que mis hijos tengan. Pienso en cómo él les va a enseñar cosas que influirán en la forma en la que ellos se vean a sí mismos, pienso en cómo me va a acompañar durante un embarazo, cuando mi cuerpo ya no pueda más, pienso en que, para mi hija, él será su primer amor; ese amor del que aprenderá cómo se siente un corazón lleno o un corazón roto, y que probablemente influirá en las parejas que elija cuando sea grande. Lo único que yo sí puedo elegir es qué papá les doy a mis hijos, porque ellos tampoco van a poder elegirlo.

Son muchas las cosas que no nos cuestionamos cuando decidimos estar con alguien. Entramos a relaciones sin observar realmente cómo la otra persona actúa en los momentos difíciles, cómo enfrenta las conversaciones incómodas, cómo resuelve los conflictos o qué hace cuando tiene ganas de huir. Porque el enamoramiento es hermoso y los primeros meses también lo son pero ese amor que se construye a largo plazo, con el que formas cimientos, bases y una vida en común, es completamente diferente. Ese amor con el que eliges construir un futuro desde cero y que, probablemente, te acompañará hasta que la vida se los permita, puede durar toda la vida o puede durar unos años o unos meses, pero incluso cuando termina, siempre fue una elección.

Yo siempre he dicho que más vale elegir tarde que elegir mal, por eso ya no me pesa estar soltera. Llevo tres años así y siempre pienso lo mismo: sé que esa persona llegará, pero no voy a anticiparme ni a preocuparme por algo que sé que valdrá la pena esperar, porque al final estaré eligiendo por mí, por mi futuro, por mis hijos, por mi perrita, por la familia que quiero formar, por los duelos que me tocará atravesar y por todas esas experiencias que todavía me faltan por vivir.

Así que quiero que lo pienses muy bien, porque siempre va a ser más fácil empezar una relación por miedo a estar solos. Es más fácil, más rápido y muchas veces hasta se siente emocionante. Pero ¿qué pasa si por elegir así terminas eligiendo a una persona que te hará sufrir más de lo que te hará reír?

Yo sé que a veces desespera no encontrar a esa persona, a mí también me pasa pero siempre me hago la misma pregunta:

Porque tu pareja no solo será la persona con la que compartas un presente. Puede convertirse en la persona con la que compartas tu familia, tus pérdidas, tus logros, tus hijos, tus miedos, tus enfermedades, tus sueños y la versión de ti que nadie más conoce.

Tu pareja es el único miembro de tu familia que vas a poder elegir. No elijas desde el miedo, la prisa o la soledad, elige desde la paz, desde la conciencia y desde el futuro que quieres construir porque, al final, esa elección no solo cambia tu vida; también puede cambiar la de las generaciones que vienen después de ti.

Tengo la teoría de que una de las relaciones más tóxicas que las mujeres llegamos a tener en nuestra vida es la relación con nuestro cuerpo.

Nunca pensé que a los siete años iba a empezar esa batalla. Esa lucha constante que, hasta ahora, a mis 28 años, sigo teniendo.

Me acuerdo de que, desde que era pequeña, mi cuerpo no se veía como el de las demás. Me comparaba mucho con las niñas de mi escuela, con mis hermanas, porque todas tenían cuerpos sumamente delgados.

Y no era solo comparación mía. Había niños que atacaban mucho mi físico, me acuerdo de que, cada vez que veía a un niño chiquito, me daba miedo que me dijera que estaba gorda, porque eran los comentarios que recibí de varios de ellos.

A los ocho años tuve mi primera cita con una nutrióloga, fue justo por eso: mis papás me llevaron porque no querían que me hicieran bullying en la escuela. En ese momento yo no lo entendía porque era una niña, ahora entiendo que lo único que querían era que yo no sufriera por esos comentarios.

Después fui creciendo y veía cómo a mis amigas les tiraban mucho la onda, les gustaban a muchos hombres y yo sentía que no era lo mismo conmigo. Digamos que mi cuerpo no se veía como el de ellas, pero eso no significaba que mi cuerpo estuviera mal o que hubiera algo mal con él. Aunque en ese momento no lo sabía todavía.

Esos comentarios siempre llegaban desde la crítica, desde el rechazo, como si la manera en la que me veía fuera un defecto. De hecho, años después, cuando llegué a subir de peso, personas que antes me hablaban cuando estaba más delgada dejaron de hacerlo y dejaron de verme igual. Fue algo que viví a lo largo de mi etapa escolar. Sin darme cuenta, todos esos mensajes fueron construyendo la idea de que siempre había algo mal conmigo.

Cuando tenía 13 años fue la primera vez que fui a Acapulco con mis amigas. Todas estaban en bikini, íbamos con otros hombres, y yo me acuerdo de que no me pude quitar la playera en todo el fin de semana. Me daba miedo que me juzgaran, que me rechazaran o que dijeran algo de mi cuerpo. La pasé muy mal porque realmente quería meterme a la alberca y disfrutar, pero no pude.

Este sentimiento, lo explica muy bien una creadora que admiro, Ashley Frangie, cuidaba que nadie viera mi cuerpo en traje de baño como si la “la policía del bikini fuera venir por mí. Pero esa policía nunca llegó. Los juicios que personas como ella y yo cargamos toda nuestra vida venían de adentro, de todo lo que nos hicieron creer sobre nosotras mismas antes de tener edad para cuestionarlo.

Después falleció mi papá y luego de eso empezó la batalla más fuerte conmigo. Empecé con problemas en la alimentación hasta llegar a un punto en donde el doctor me dijo que, si perdía un kilo más, iba a quedarme estéril y no iba a poder tener hijos. Para mí siempre fue muy importante tener hijos.

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No sé en qué momento llegué a un punto en donde mi cuerpo estaba muy frágil. Ya no podía avanzar, ya no podía sostenerse. Me diagnosticaron con anorexia., ahí, finalmente, sentí que ya había cumplido mi objetivo: estar delgada y tener el cuerpo que siempre me habían hecho creer que era el correcto, sin darme cuenta de que mi cuerpo estaba completamente frágil y desnutrido.

Después tuve algunos problemas médicos, crecí y recaí en los atracones.

De una anorexia, en la que llegué a pesar 44 kilos, pasé a pesar 95. En esos momentos yo no iba a terapia, no sabía lo que era un trastorno de la conducta alimentaria, hasta que empecé a notar cómo la relación con la comida me estaba destruyendo lentamente. Inicié distintos procesos de dietas, con nutriólogos y un proceso terapéutico que me acompañó durante muchos años, empecé a relacionarme mejor conmigo, a entender mis heridas y eso creó un efecto físico en mí también.

Es real lo que dicen que el cuerpo guarda el trauma, contenemos emociones, nuestro cuerpo se llena de cortisol, hay más dificultad para regular el apetito, y la comida se vuelve un regulador emocional.

Todo esto fue algo que aprendí durante estos años, al tratarlo, cambió la relación que tenía con mi cuerpo, con la comida y con la forma en la que me hablaba. Esto fue lo que hizo que, actualmente me encuentre en un peso en el que me gusta cómo me siento y cómo me veo

Pero incluso después de todo ese trabajo, eso no implica que no haya mucho ruido mental todo el tiempo, a todas horas, con lo que como, con lo que no como, con ser un poco más perfecta o más delgada, o con sentir que, si vuelvo a recaer en viejos patrones, nuevamente voy a sentir ese rechazo que sintió esa niña desde los siete años.

Y es una realidad cuando dicen que las personas que hemos vivido un trastorno de la conducta alimentaria, o una mala relación con nuestro cuerpo, vivimos con secuelas muy fuertes durante gran parte de nuestra vida.

Actualmente estoy aprendiendo a cuidarme, a hablarme diferente, a cambiar mi narrativa, a ver que nunca realmente se trató del peso, sino de lo que yo creía sobre mí, de lo que me hicieron creer. Cosas que hoy elijo ya no creer sobre mí. Cosas que hoy elijo que no determinen si me gusta cómo me veo o no.

Aunque ahí estén las voces y el ruido, he aprendido a quedarme conmigo. Pero eso no implica que no sea una batalla diaria, una batalla que sigo luchando y que ahí estará, pero que hoy decido que no me defina, sino que intento domarla.

Sigue siendo la relación más difícil que he tenido. Pero ya no es tóxica, es de las pocas que decido cuidar todos los días, aunque nunca esté del todo resuelta.

Con amor, Ivana

Cuando de verdad le gustas a alguien, lo único que vas a tener que hacer es existir.

Estamos tan acostumbrados a sentir que tenemos que hacer tanto para que nos amen, para que nos vean, para que nos den un lugar en la vida de alguien, que dejamos de ver cómo realmente se debería sentir el amor. Es ese lugar en donde puedes respirar, bajar las barreras y permitirte ser tú. No ese lugar en donde vives luchando, con ansiedad, con dudas, con preguntas y con incertidumbre.

Ponte a pensar en cómo te sientes amad@ por las personas que realmente te aman: amistades, hermanos, familiares o cualquier persona con la que te sientas de la forma en la que te gustaría sentirte con tu pareja. Esos son los vínculos que realmente nos suman, nos aportan y son los correctos para nosotros.

Existir es un derecho humano, pero se nos olvida cuando estamos en modo supervivencia todo el tiempo, pensando qué decir, qué hacer, qué no decir, qué mejorar, qué cambiar o por qué seguir luchando. Tantas cosas que, si nos ponemos a ver, son completamente irracionales.

¿Por qué no simplemente podemos ser, en vez de sentir que siempre tenemos que hacer?

Yo crecí pensando que el amor era algo que tenía que ganarme, que mientras más hiciera, más merecía recibirlo, sin saber que solamente por existir tenía el derecho de ser amada. Las personas que crecimos con esta presión constante de tener que hacer algo para ser vistos, que aprendimos que la única forma en la que nos prestaban atención era haciendo algo magnífico o algo que llamara la atención, fuimos condicionados a creer que todas las relaciones tenían que ser transaccionales. Que siempre teníamos que hacer algo más para que entonces nos quisieran, llevándonos a elegir relaciones y parejas en donde constantemente tenemos que luchar por tener un lugar en la vida de alguien.

No todas las personas crecimos con esto. Sin embargo, quienes sí lo hicimos sabemos lo difícil y complicado que es creer que podemos simplemente ser nosotros mismos y que con eso basta para tener una pareja, para ser vistos y para creernos merecedores de amor.

Algo que a mí me ha servido mucho a lo largo de los años es conectar con quién era yo antes de que me dijeran quién debía ser. Entender que, así como yo amo a las personas cercanas a mí, también merezco recibir eso de regreso, que no tengo que pasar horas intentando descubrir de qué forma alguien me va a querer, sino que simplemente puedo permitirme experimentar las conexiones que tengo desde un lugar libre, sin juzgarme, sin hacer un plan “perfecto” o sin sentir que tengo que revisar dos veces lo que digo o lo que hago.

Empecé a elegir amistades y personas que no me hicieran sentir como si tuviera que esforzarme tanto para que me quisieran. Pero, sobre todo, empecé yo a verme con más compasión y con más amor, así como veo a una persona que amo.

Dejé de ver el amor como una lucha y empecé a verlo como una elección. Entendí que tengo la misma libertad y el mismo derecho de elegir, así como alguien me elige a mí. Que puedo decidir irme si no me siento bien en un lugar. Que si en algún momento siento que pierdo mi rumbo, que me estoy desgastando de más o que empieza esa búsqueda de perfección, de sobreexigencia o de supervivencia, definitivamente no estoy en el lugar correcto.

Cuando me privo de mi libertad de existir, también es una señal de que me estoy intoxicando de nuevo, porque no todas las personas, los lugares ni los vínculos despiertan lo mismo en nosotros.

Ponte a pensar en la última vez que exististe sin miedo con alguien. En algún lugar en donde tu cuerpo se sentía libre, tranquilo, en paz, sin cargas ni pesos. ¿Qué pasaría si te permitieras sentirte así en tus relaciones? Con las personas con las que sales, con la próxima pareja que tengas o con la pareja que hoy tienes. Que conectes realmente con tu yo interior, con esa persona que se permite gozar del amor de una forma sana.

Deja a un lado las creencias que tienes sobre el merecimiento. Lo que mereces te lo vas a dar tú, en la forma en la que te ves, te amas, te valoras y te admiras, para que así otros también puedan verlo.

Nadie tiene el derecho de hacerte creer que tienes que vivir una batalla de supervivencia para ser amad@.

Con amor, Ivana

Conocí a Raúl en ese momento. Una persona que llegó a mi vida para ayudarme a vivirla, a resignificarla y, sobre todo, a poder salir adelante después de que mi mejor amigo se había ido.

No sabía que él iba a cambiarme la vida para siempre. Tampoco sabía cuánto lo iba a lastimar yo, con mis heridas, con mis miedos, con una muerte que todavía no había procesado.

Él me enseñó a reír, me enseñó a amar y fue mi primera vez en muchas cosas. Fue la primera vez que me emocioné por un mensaje, la primera vez que me emocioné por una salida, la primera vez que sentí mariposas, la primera vez que sentí ese amor incondicional.

Me acuerdo de que él hizo por mí cosas que nunca me hubiera imaginado que alguien podía hacer. Aprendió a jugar tenis porque sabía que yo jugaba tenis con mi papá y quería que yo lo siguiera haciendo. Me aguantó, me soportó y me sostuvo cuando yo lo único que sentía eran ganas de derrumbarme.

Pensé que él iba a ser el amor de toda mi vida pero con el tiempo entendí algo que hoy veo todos los días en consulta:

Al indagar en las historias de otras parejas, otros pacientes, pude caer en cuenta de que el primer amor no necesariamente es ese amor que te acompaña para siempre. Pero sí puede ser un amor que significa muchísimo para tu vida. Él me enseñó lo que era amar, lo que era que te aceptaran, lo que era que te vieran, lo que era sentirte sostenida por alguien más, lo que era un amor seguro.

Él es mi punto de referencia para muchas de las relaciones que tuve después, porque él me enseñó a amar, mientras los demás me enseñaron a romperme. Ahora entiendo que fue porque al presenciar la muerte de mi papá, raúl llegó en un momento en donde me dio mucha seguridad, mucha contención emocional que necesitaba y de cierta forma una distracción ante mi dolor, como si hubiera cambiado una fuente de apego (mi papá) por otra que era él. Cuando terminamos, es como si dos personas se hubieran ido, esas dos figuras que representaban a mis dos amores más grandes. Él me ayudó a reconstruirme; fue una parte importante de mi camino y de mi vida. Hoy le agradezco profundamente. El amor que le tengo y que le tuve nunca se irá.

Creo que hay amores que vienen a tu vida para enseñarte lo que es el amor, y no el dolor. Esos primeros amores inocentes, genuinos, adolescentes, que te enseñan mucho más de lo que puedes imaginar, pero que muchas veces no están destinados a quedarse para siempre.

Hoy, cuando alguien en consulta me dice “es que nadie me ha vuelto a hacer sentir así”, no le digo que se le va a pasar. Le pregunto qué le enseñó esa persona sobre el amor, porque esa es la parte que sí se queda, aunque la persona no se quede.

Con amor, Ivana.

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