Una madre morta. Un figlio di appena sedici anni accusato di averla massacrata di botte. E un particolare che, inevitabilmente, impone molte domande: soltanto la sera precedente quel ragazzo era stato accompagnato in ospedale dopo l’intervento della polizia.

Secondo le informazioni disponibili, era stato lui stesso a chiamare il 112 sostenendo che la madre volesse costringerlo a bere alcolici. Una circostanza che gli agenti avrebbero verificato essere falsa. La madre avrebbe riferito che il figlio aveva problemi psichici e il ragazzo era stato quindi portato in ospedale e successivamente dimesso. Il giorno dopo la tragedia.

Ora saranno gli accertamenti giudiziari, psichiatrici e medico-legali a stabilire esattamente cosa sia accaduto e quale fosse la condizione mentale del sedicenne. Nessuna diagnosi può essere fatta attraverso un articolo di giornale.

Ma una cosa possiamo e dobbiamo dirla.

I segnali di una possibile perdita dell’esame di realtà non possono essere trattati come stranezze, capricci o semplici intemperanze caratteriali.

Quando una persona comincia a costruire una rappresentazione della realtà profondamente distorta, quando attribuisce agli altri intenzioni inesistenti, quando interpreta ciò che accade attraverso convinzioni impermeabili alle evidenze, soprattutto se a questo quadro si associano rabbia incontrollata, impulsività e comportamenti aggressivi, la valutazione deve essere estremamente accurata.

Perché in certe condizioni il passaggio dall’ideazione al comportamento può essere drammaticamente rapido.

Questo non significa affermare che chi soffre di un disturbo psichiatrico sia violento. Sarebbe falso, oltre che profondamente stigmatizzante. La stragrande maggioranza delle persone con problemi psichiatrici non commette alcuna violenza.

Significa però riconoscere che esistono quadri clinici acuti nei quali la compromissione dell’esame di realtà, eventualmente associata a disregolazione della rabbia, impulsività, uso di sostanze o precedenti comportamenti aggressivi, impone una valutazione seria del rischio.

E qui arriva il punto più scomodo.

Non basta chiedersi che diagnosi abbia una persona. Bisogna chiedersi quanto quella persona, in quel preciso momento, sia ancora capace di leggere correttamente la realtà e governare il proprio comportamento.

Sono due cose molto diverse.

Una valutazione effettuata oggi non garantisce che domani il quadro sia identico. La psichiatria e la psicologia clinica non sono discipline divinatorie e nessun professionista è infallibile. Ma proprio per questo, davanti a determinati indicatori, bisogna alzare enormemente il livello di attenzione.

Non minimizzare.

Non banalizzare.

Non aspettare che “passi”.

E soprattutto ascoltare seriamente i familiari quando descrivono cambiamenti radicali, convinzioni deliranti o apparentemente incomprensibili, aggressività crescente, minacce, perdita di controllo e comportamenti incompatibili con la realtà.

Perché troppo spesso, dopo una tragedia, emerge la stessa frase:

“C’erano già stati dei segnali.”

Il problema è che quando questa frase arriva dopo un omicidio non serve più a proteggere nessuno.

Il ragazzo di Roma oggi è ricoverato in Psichiatria e la Procura minorile dovrà ricostruire responsabilità, condizioni psichiche e dinamica dell’aggressione.

Ma casi come questo devono ricordarci qualcosa di fondamentale.

La salute mentale non può continuare a essere considerata un capitolo secondario della sanità, da affrontare soltanto quando qualcuno è ormai precipitato nell’abisso.

Abbiamo bisogno di riconoscimento precoce, continuità terapeutica, servizi territoriali realmente in grado di seguire i casi complessi e valutazioni del rischio strutturate quando emergono elementi seri di scompenso.

Perché nei prossimi anni il disagio psichico, soprattutto tra adolescenti e giovani adulti, sarà una delle grandi questioni con cui dovremo confrontarci. E ignorarlo, ridimensionarlo o pensare che basti “calmare” una crisi significa continuare a intervenire troppo tardi.

La malattia mentale non è una colpa.

Ma sottovalutare uno scompenso grave può diventare un errore devastante.

E quando l’esame di realtà comincia a sgretolarsi, aspettare che sia la realtà stessa a dimostrare quanto fosse grave il problema può avere un prezzo atroce.

Fuori da questo perimetro, però, siamo davanti a un terreno scivolosissimo. E,direi, anche piuttosto sconcertante.

Perché un conto è cercare indicatori comportamentali pertinenti. Altro conto è trasformare la cronologia degli acquisti online in una specie di “seduta spiritica” investigativa, dove ogni oggetto comprato diventa improvvisamente “rivelatore” della personalità criminale del soggetto….un acquisto non è un movente, non è una prova, non è un tratto di personalità, non è una confessione mascherata.

È, nella maggior parte dei casi, semplicemente un acquisto.

Analizzare cosa una persona compra online può avere valore solo se inserito in una catena logica molto rigorosa:

quando è stato acquistato, perché è stato acquistato, da chi è stato usato, se è stato consegnato, se è compatibile con il fatto, se esiste un collegamento materiale con la scena del crimine, se quell’oggetto ha lasciato tracce, se compare in altri elementi d’indagine.

In assenza di tutto questo, l’approfondimento rischia di diventare una caccia al significato dove il significato non c’è.

L’aspetto anomalo è proprio questo ossia si passa dal metodo investigativo alla psicologizzazione forzata del dettaglio banale.

Si prende un comportamento quotidiano (comprare qualcosa su Amazon) e lo si carica artificialmente di intenzionalità mirata.

È il classico errore di conferma in cui, siccome il soggetto è indagato, allora ogni cosa che ha fatto viene riletta come sospetta.

Ha comprato un coltello? Allora è violento.

Ha comprato un libro particolare? Allora ha una fantasia criminale.

Ha comprato materiale erotico? Allora c’è un movente sessuale.

Ha comprato prodotti per la casa? Allora voleva ripulire.

Ha comprato nulla di rilevante? Allora è freddo, controllato, lucido.

Il profiling serio non funziona così. Non prende elementi isolati e li gonfia fino a farli diventare indizi psicologici. Il profiling serio lavora su pattern comportamentali coerenti, ripetuti, contestualizzati e soprattutto collegati al crimine. Cerca correlazioni, non suggestioni. Cerca congruenze, non fantasie narrative.

L’aspetto più sconcertante è che un approfondimento del genere rischia di far apparire “profondo” ciò che in realtà è debole e inaffidabile.

Perché il fascino del dato digitale è proprio questo: sembra oggettivo. “Lo ha comprato, quindi conta.” Ma il problema non è se lo ha comprato. Il problema è che cosa dimostra.

E spesso dimostra pochissimo. Anzi, niente proprio.

Senza un collegamento diretto con il fatto, la lista degli acquisti rischia di diventare una discarica interpretativa in cui butti dentro tutto e poi scegli quello che ti torna utile.

È un’operazione pericolosa perché consente di costruire una personalità “a posteriori”, selezionando solo gli elementi compatibili con la tesi accusatoria e ignorando tutti gli altri.

Questo è uno degli errori più gravi nell’analisi comportamentale: partire dalla conclusione e poi andare a cercare, nella vita del soggetto, dettagli capaci di farla sembrare plausibile.

In un’indagine per omicidio, la domanda non dovrebbe essere: “Che cosa comprava questa persona?”

La domanda dovrebbe essere: “Quali acquisti hanno un nesso causale, temporale, materiale o comportamentale con il delitto?”

Tutto il resto

Sotto il profilo psicologico, dunque, il problema non è analizzare gli acquisti in sé. Il problema è attribuire agli acquisti un valore diagnostico, criminologico o indiziario che non hanno.

Perché se cominciamo a profilare gli esseri umani sulla base del carrello Amazon, allora siamo messi malissimo…ciascuno di noi, preso fuori contesto, potrebbe sembrare disturbato, sospetto, contraddittorio o inquietante. Basta scegliere bene gli oggetti, montarli nella sequenza giusta e aggiungere una voce narrante abbastanza cupa.

Ma l’investigazione non può funzionare come un documentario sensazionalistico.

In un’indagine per omicidio servono tracce, compatibilità, riscontri, nessi, condotte, tempi, luoghi, elementi verificabili. Non suggestioni travestite da analisi psicologica.

Il rischio, altrimenti, è di produrre un profilo non dell’autore del reato, ma della fantasia di chi sta cercando (disperatamente) un autore.

Quello che è accaduto a Parma non è una “ragazzata”.

Non è un eccesso.

Non è una bravata degenerata.

È il segnale chiarissimo di un gruppo di soggetti già oltre la linea rossa: ragazzi che aggrediscono docenti, li inseguono, li colpiscono, li umiliano, li filmano, ridono.

E poi arriva la notizia che lascia ancora più sgomenti: i professori non sporgeranno denuncia. Secondo le ricostruzioni, l’aggressione è avvenuta nei pressi del Parco Ex Eridania/Falcone e Borsellino, vicino all’Itis Leonardo da Vinci, ed è stata ripresa in video; la Questura avrebbe confermato che i docenti non intendono denunciare.

Francamente, trovo questa scelta molto difficile da comprendere.

Perché qui la denuncia non sarebbe stata una vendetta.

Non sarebbe stata “accanimento”.

Non sarebbe stata un atto punitivo cieco.

Sarebbe stata un limite.

E il limite, per soggetti alla deriva, non è crudeltà ma è forse l’ultima forma possibile di contenimento.

Quando un ragazzo arriva a colpire un insegnante con calci, bastonate, cinghiate o minacce, non siamo più nel campo della maleducazione. Siamo nel territorio della devianza agita, della prevaricazione, della perdita totale di freni inibitori e del disprezzo per qualunque figura adulta.

E allora il problema non è solo ciò che hanno fatto loro.

Il problema è ciò che non facciamo noi.

Perché ogni volta che un adulto arretra davanti alla violenza, la violenza impara una lezione precisa: si può fare.

Si può insultare.

Si può inseguire.

Si può colpire.

Si può filmare.

Si può ridere.

E alla fine, forse, non succede neanche troppo.

Questa non è educazione.

È resa.

E la resa degli adulti è il fertilizzante perfetto della criminalità minorile.

Una denuncia, in casi come questo, non serve solo a punire. Serve a dire: “Qui ti fermi”. Serve a far intervenire istituzioni, magistratura, servizi, scuola, famiglie. Serve a mettere quei ragazzi davanti a una conseguenza reale prima che la prossima vittima sia più fragile, più sola, più esposta.

Perché il punto è esattamente questo: se non li fermiamo ora, quando?

Quando avranno mandato qualcuno in ospedale?

Quando avranno distrutto definitivamente ogni percezione del confine?

Quando l’arroganza sarà diventata identità criminale?

A Parma non abbiamo visto solo ragazzi violenti.

Abbiamo visto adulti feriti, una scuola umiliata, una comunità intimidita.

E oggi rischiamo di vedere anche l’ennesimo passo indietro di chi avrebbe dovuto trasformare quella violenza in una risposta chiara, formale, inequivocabile.

Non denunciare può sembrare un gesto di generosità.

Ma in casi come questo rischia di diventare l’ennesimo messaggio devastante:

fate pure, tanto il mondo adulto non ha più la forza di dirvi basta.

Ecco, io credo invece che “basta” sia l’unica parola educativa rimasta.

Detta bene.

Detta forte.

Detta nelle sedi giuste.

Perché a volte una denuncia non è una punizione.

È l’ultimo tentativo di salvataggio prima del baratro.

Parliamo degli incel, della manosfera, di quella galassia rancorosa, livida e autoreferenziale in cui una certa quota di uomini ha deciso che il problema non è la propria incapacità relazionale, non è la propria fragilità narcisistica, non è la propria ostilità verso il femminile, ma (naturalmente) sono le donne.

Le donne che non li scelgono.

Le donne che non li desiderano.

Le donne che non li confermano.

Le donne che non si prestano a fare da stampella emotiva, sessuale e identitaria a esistenze costruite sul risentimento.

Dentro questo ecosistema troviamo spesso soggetti che trasformano la frustrazione in ideologia, il rifiuto in persecuzione, l’insuccesso affettivo in complotto, la solitudine in superiorità morale. Una miscela tossica in cui la donna viene degradata a oggetto, nemico, premio negato, causa universale di ogni fallimento personale.

È la misoginia in versione digitale, impastata con vittimismo, narcisismo ferito, rabbia sociale e una gigantesca incapacità di assumersi responsabilità.

Il punto, però, va chiarito molto bene.

Di soggetti così ce n’è una quantità industriale.

Basta fare un giro nei sottoscala del web, nei forum, nei commenti, nelle community dove si mastica odio come fosse chewing gum, per rendersi conto che il fenomeno non è marginale. È vasto, rumoroso, spesso patetico, talvolta inquietante.

Ma attenzione:

se bastasse odiare le donne, scrivere sciocchezze misogine online, sentirsi rifiutati, coltivare rancore o frequentare certi ambienti digitali per diventare automaticamente assassini, ci saremmo già estinti da numerose generazioni.

La realtà è più seria, e proprio per questo va trattata con rigore.

L’ideologia misogina può essere un fattore di rischio.

Può alimentare la deumanizzazione.

Può legittimare fantasie di vendetta.

Può rendere più facile giustificare aggressività, controllo, stalking, umiliazione e violenza.

Ma non basta da sola a trasformare un soggetto in un omicida.

Per arrivare al passaggio all’atto servono altri ingredienti: struttura di personalità, funzionamento psichico, storia individuale, capacità di controllo degli impulsi, presenza di fantasie violente, isolamento, escalation comportamentale, accesso alla vittima, opportunità, eventuali precedenti, fallimenti percepiti come intollerabili, e soprattutto una progressiva perdita del limite tra rabbia fantasticata e condotta agita.

Quindi sì, la manosfera è un problema.

Sì, la misoginia organizzata è un problema.

Sì, gli incel rappresentano un fenomeno culturale e psicologico da monitorare con estrema attenzione.

Ma trasformare ogni frustrato misogino in un potenziale assassino significa fare cattiva psicologia, cattiva criminologia e pessima analisi del rischio.

Perché il punto non è dire: “odia le donne, quindi ucciderà”.

Il punto è chiedersi: quale tipo di odio, dentro quale personalità, con quale traiettoria comportamentale, con quale livello di escalation e con quali segnali concreti di passaggio all’atto?

Il resto è allarmismo da salotto.

E l’allarmismo, come sempre, non serve a proteggere nessuno.

Serve solo a fare rumore.

La violenza maschile va studiata, prevenuta e contrastata con strumenti seri. Non con slogan isterici, non con categorie usate come clave, non con diagnosi da tastiera.

Perché tra il rancoroso digitale che vomita misoginia online e l’assassino che passa all’atto c’è uno spazio enorme.

E quello spazio si chiama valutazione del rischio.

Chi non lo capisce, non sta facendo prevenzione.

Sta solo alimentando un’altra forma di confusione.

Qui, invece, il quadro che emerge è un altro ed è quello di una mente devastata dalla depressione, probabilmente precipitata in una dimensione psicotica, dove la realtà si spezza e il delirio prende il comando.

In quello stato, una madre può arrivare a convincersi che morire insieme ai figli significhi salvarli. Non è amore sano. Non è lucidità. È malattia mentale che ha preso il sopravvento.

Ed è proprio questo il punto che troppi fingono ancora di non vedere:

la maternità non rende immuni dal crollo psichico.

Non trasforma automaticamente una donna in un essere infallibile, equilibrato, sempre protettivo. Esistono madri che soffrono in silenzio, che sprofondano in una depressione gravissima, che non chiedono aiuto o non riescono più neppure a capire di averne bisogno.

E attorno a loro, troppo spesso, c’è un contesto che minimizza, romanticizza, banalizza. Perché nell’immaginario collettivo una madre deve farcela. Sempre. A ogni costo.

E invece no perché ci sono condizioni in cui una madre può diventare pericolosa, non per cattiveria, ma perché la patologia le ha completamente divorato la capacità di leggere il reale.

Le madri più fragili non hanno bisogno di retorica. Hanno bisogno di essere viste. Ascoltate. Intercettate prima. Hanno bisogno di una rete vera, competente, rapida. Perché quando la depressione grave, soprattutto nel periodo successivo a una gravidanza, non viene riconosciuta e trattata, può trasformarsi in una macchina di distruzione. E a quel punto il prezzo lo pagano tutti: i figli, la famiglia, la comunità.

Parlare di salute mentale materna non significa assolvere. Significa capire, prevenire, intervenire. Prima che la disperazione si travesta da salvezza e porti via tutto.

In Italia si parla ormai di numeri che impongono una riflessione seria, perché il disagio dei minori non è più un’eccezione, ma una realtà con cui chi insegna deve fare i conti ogni giorno. 

Ma proprio per questo, quello che sarebbe accaduto a Mestre è qualcosa di semplicemente insopportabile.

Tagliare i capelli a due ragazze davanti alla classe non è un gesto educativo, non è un modo per “farsi capire”, non è un eccesso di zelo.

È un atto di prevaricazione, di umiliazione, di violenza simbolica esercitata davanti a testimoni, in un luogo che dovrebbe essere presidio di crescita, tutela e dignità. 

La scuola non è una caserma fuori controllo, e l’aula non è il palcoscenico su cui un adulto scarica la propria inadeguatezza relazionale travestendola da autorevolezza.

Quando un insegnante arriva a un gesto del genere, il punto non è più la fatica del mestiere, che resta enorme e reale. Il punto è che quella persona, in quel momento, ha mostrato di non essere idonea a gestire il potere educativo che le è stato affidato.

Perché qui non siamo davanti a una “modalità discutibile”.

Siamo davanti a un gesto che spezza un confine fondamentale: quello tra educare e umiliare. E chi umilia pubblicamente un minore non sta insegnando nulla, se non la legge del più forte.

Una legge miserabile, antica, tossica, che dovrebbe restare sepolta nei tempi più bui, non riaffacciarsi nel 2026 dentro una classe.

Ed è proprio per questo che non basta indignarsi un giorno e voltare pagina quello dopo.

Bisogna avere il coraggio di dirlo chiaramente: chi svolge una professione così delicata dovrebbe essere selezionato non solo per titoli e graduatorie, ma anche per equilibrio, struttura di personalità, capacità di gestione emotiva, tenuta relazionale.

Perché mettere un adulto inadeguato davanti a dei ragazzi significa consegnare dei minori a qualcuno che può trasformare il proprio ruolo in uno strumento di mortificazione.

E questo, francamente, è intollerabile.

Quello che colpisce di più è l’abisso mentale che può consentire di compiere un gesto simile e poi pensare persino di giustificarlo come un tentativo di comunicazione. No. Quella non è comunicazione. Quella è sopraffazione. È l’idea malata che umiliare qualcuno possa servire a educarlo. Ed è un’idea che dovrebbe essere incompatibile con l’insegnamento.

Perché un ragazzo può dimenticare una spiegazione, può dimenticare un voto, può perfino dimenticare una materia. Ma non dimentica l’umiliazione subita davanti agli altri. Quella resta. Scava. Ferisce. E lascia un segno profondo, soprattutto quando arriva da un adulto che avrebbe dovuto proteggere, non colpire.

Se davvero vogliamo difendere la scuola, allora dobbiamo difenderla anche da chi la tradisce dall’interno.

E un gesto del genere la tradisce nel modo peggiore ossia calpestando la dignità di un minore sotto gli occhi di tutti.

l’abuso del potere dentro una relazione profondamente asimmetrica.

Secondo quanto riportato dalle cronache, Spada, 27 anni, ex operatore della Croce Rossa poi sospeso, è stato arrestato nell’ambito dell’indagine della Procura di Forlì sui decessi sospetti di anziani durante o poco dopo il trasporto in ambulanza.

Le accuse contestate vengono descritte come gravissime e riguardano una serie di morti avvenute in un contesto di estrema vulnerabilità delle vittime. 

Quando chi dovrebbe soccorrere, proteggere, contenere la fragilità altrui, invece utilizza quel ruolo come strumento di dominio, entriamo in un territorio purtroppo ben noto alla criminologia ossia quello delle personalità che si nutrono di onnipotenza, controllo e senso di impunità.

In questi profili, il contatto con persone fragili non viene vissuto come responsabilità, ma come occasione di potere assoluto. E il potere, nelle mani sbagliate, può trasformarsi in licenza interiore di fare ciò che si vuole, convinti di essere intoccabili.

Le intercettazioni riportate da diverse testate, se confermate processualmente, restituirebbero proprio il quadro di una personalità narcisistica, che si nutre della sofferenza altrui e gravemente deformata sul piano empatico. 

Ed è qui che il tema si allarga, perché questa vicenda non riguarda solo un singolo caso.

Riguarda un problema enorme e troppo spesso sottovalutato ossia la selezione psicologica di chi opera nelle professioni di aiuto.

In un’epoca segnata da fragilità narcisistiche diffuse, tratti antisociali mascherati da efficienza e personalità profondamente disfunzionali capaci di apparire perfettamente adattate, limitarsi a valutare la preparazione tecnica non basta più.

Servono screening seri, strumenti di profilazione psicologica, osservazione attitudinale e monitoraggio continuo.

Perché mettere persone vulnerabili nelle mani di potenziali predatori non è una fatalità ma è un rischio che va previsto prima, non pianto dopo. 

Chi lavora nel soccorso non deve avere solo competenze operative. Deve avere un assetto di personalità compatibile con la gestione del dolore, della dipendenza e della fiducia estrema che i pazienti sono costretti a consegnargli.

Perché la divisa, da sola, non garantisce equilibrio psicologico. E il ruolo di aiuto, purtroppo, per alcune personalità disturbate può diventare il travestimento perfetto del predatore.

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Perché sostenere che il suo omicidio non fosse premeditato non era una semplice valutazione discutibile. Era qualcosa di francamente inconcepibile. Un esercizio di acrobazia interpretativa talmente forzato da finire per cozzare contro la realtà dei fatti.

E i fatti, in questa vicenda, parlano con una chiarezza quasi brutale.

Non siamo davanti a un’esplosione improvvisa, a un gesto nato in pochi secondi, a una lite degenerata. No. Qui ci troviamo davanti a una progressione criminale. Davanti a un progetto che prende forma nel tempo. Davanti a una volontà distruttiva che si struttura, si consolida e infine si traduce in azione.

Quando ci sono tentativi precedenti di avvelenamento, quando emergono ricerche, condotte preparatorie, gestione dello scenario, manipolazione sistematica della realtà, e poi, dopo l’omicidio, occultamento del corpo, tentativi di bruciarlo e costruzione di una falsa narrazione, parlare di assenza di premeditazione significa davvero voler non vedere.

E allora diciamolo in modo molto chiaro: qui il punto non è soltanto che Giulia sia stata uccisa. Il punto è come ci si è arrivati.

Ci si è arrivati attraverso una sequenza di passaggi che mostrano un’intenzione persistente. Prima il tentativo di liberarsi di lei in modo subdolo, invisibile, tossico. Poi, quando il castello di menzogne non regge più, l’eliminazione definitiva. È questo che rende incomprensibile l’esclusione della premeditazione: perché il delitto non nasce dal nulla. Si prepara. Si avvicina. Si costruisce. E poi si compie.

La premeditazione, del resto, non richiede il mantello nero del cattivo da fiction, né un piano scritto su un foglio con tanto di firma in calce. Richiede qualcosa di molto più concreto: che tra l’idea e l’azione ci sia stato tempo. Tempo per pensare. Tempo per fermarsi. Tempo per cambiare strada. Tempo che invece viene usato per perseverare.

Ed è esattamente ciò che, in questo caso, appare con drammatica evidenza.

Per questo la decisione della Cassazione di annullare con rinvio sul punto della premeditazione è una decisione giusta. Ma soprattutto è una decisione necessaria. Perché rimette al centro una verità elementare: non si può chiamare “impulso” ciò che assomiglia in maniera così lampante a una costruzione lucida, progressiva e finalizzata.

In casi come questo, minimizzare il peso della premeditazione significa fare un favore pericoloso non al garantismo, ma alla confusione. E la confusione, quando si parla di femminicidio, è sempre una pessima consigliera. Perché tende a edulcorare ciò che invece va guardato in faccia per quello che è: una violenza che non esplode all’improvviso, ma spesso matura nell’ombra, passo dopo passo, bugia dopo bugia, fino all’esito finale.

E allora bene ha fatto la Cassazione. Bene, perché certi delitti non chiedono letture indulgenti o contorsioni semantiche. Chiedono rigore. Chiedono onestà intellettuale. Chiedono di essere chiamati con il loro nome.

E quando un omicidio viene preceduto da segnali, tentativi, preparazione e gestione successiva della scena, quel nome è uno solo: premeditazione.

Il cosiddetto “narcisista maligno” non soffre perché è stato lasciato.

Soffre perché è stato smascherato.

E tra le due cose, per lui, o per lei, la seconda è infinitamente più devastante.

L’essere stati lasciati non è una ferita affettiva, è una frattura identitaria

Quando una relazione finisce in modo “normale”, anche chi ha tratti narcisistici può raccontarsela:

“non era quella giusta”, “non mi meritava”, “ho scelto io”.

Ma quando viene lasciato da qualcuno che ha visto troppo, succede altro.

Succede che cade la maschera, si incrina il personaggio e, soprattutto, viene minacciata quella costruzione fragile che lui spaccia per identità

Non è più una storia finita.

È una testimonianza vivente del suo bluff.

E questa cosa, per lui, è intollerabile.

Perché non riesce a lasciar andare (anche dopo molti anni)

Perché tu non sei “l’ex”.

Sei quella che ha visto dietro le quinte, quella che non si è fatta manipolare fino in fondo, quella che non ha confermato la sua grandiosità. E quindi diventi una minaccia permanente.

Non perché fai qualcosa.

Ma perché esisti con una memoria incompatibile con la sua narrazione.

E allora parte il piano B: distruggere la fonte

Se non può controllarti, deve delegittimarti.

Ed è qui che entrano in scena calunnia, diffamazione, insinuazioni e campagne sottili o esplicite

Non è rabbia “normale”. È un’operazione chirurgica che punta a riscrivere la realtà per non crollare dentro… Perché se tu resti credibile… lui è finito.

Dentro la sua testa funziona così:

“Se lei è credibile → io sono smascherato”

“Se io sono smascherato → perdo potere”

“Se perdo potere → non esisto”

Quindi l’unica via è: screditarti.

Non perché gli interessi davvero distruggerti. Ma perché deve salvare se stesso da una percezione di vuoto che non sa reggere.

Questi soggetti non tollerano il rifiuto, la perdita di controllo e la verità su di loro

Ma soprattutto non tollerano una cosa ossia che qualcuno che li abbia visti davvero… e sia sopravvissuto senza di loro

E perché va avanti per anni?

Perché il tempo, per loro, non chiude nulla. Non c’è elaborazione.

Non c’è integrazione.

Non c’è crescita.

C’è solo rimuginazione, rancore e bisogno di riscrivere la storia. È un loop.

E tu, in quel loop, sei il nodo irrisolto.

Non è che non riesce a dimenticarti.

È che non può permetterselo.

Perché dimenticarti significherebbe accettare che non era chi diceva di essere, che non ha avuto il controllo e che qualcuno lo ha visto per quello che è ossia un soggetto inadeguato, fallito.

E questo, per una struttura del genere, è psicologicamente insostenibile.

Quindi no, non è amore.

Non è nostalgia.

Non è nemmeno semplice vendetta.

È molto più semplice e molto più povero…è un sistema fragile che cerca disperatamente di non crollare… eliminando chi ne ha visto le crepe.

E più tu sei solida, lucida e impermeabile,

più quella crepa, dentro di lui, si allarga.

Senza che tu debba fare assolutamente niente, se non lasciarlo in balia di se stesso, la sua più grave condanna.

non sempre cerca una soluzione. Molto più spesso cerca una reazione.

E lì cascano in tanti.

Perché tu pensi di doverti spiegare meglio.

Pensi di dover chiarire.

Pensi di dover dimostrare che sei ragionevole, equilibrato, disponibile, collaborativo.

E invece no.

Molte volte stai solo entrando, con tutte le scarpe, nel teatro che l’altro ha allestito per te.

Ed è qui che entra in gioco la tecnica del sasso grigio.

Tradotto:

diventi emotivamente irrilevante sul piano della provocazione.

Non freddo con i figli.

Non assente.

Non passivo.

Semplicemente impenetrabile alle esche dell’ex.

Perché il punto è questo:

chi vive di controllo, di destabilizzazione, di punzecchiature continue, ha bisogno del tuo nervosismo come dell’ossigeno.

Vuole vederti reagire.

Vuole farti uscire asse.

Vuole poterti poi dire: “Vedete? È lei quella aggressiva. È lui quello instabile.”

Classico copione. Piuttosto miserabile, ma molto classico.

Allora come si applica il sasso grigio quando di mezzo ci sono i figli?

Primo: si risponde solo a ciò che riguarda davvero il minore.

Non alle frecciate.

Non alle insinuazioni.

Non alle provocazioni travestite da comunicazione genitoriale.

Esempio:

“Sei la solita incapace, comunque domani porto io Marco alle 16.”

Tu non rispondi al veleno.

Rispondi al dato utile:

“Confermo consegna di Marco alle 16.”

Fine.

Il resto è pattume emotivo. E il pattume non si raccoglie a mani nude.

Secondo: messaggi brevi, neutri, asciutti.

Più scrivi, più materiale regali.

Più spieghi, più appigli offri.

Più ti giustifichi, più ti metti in posizione difensiva.

Chi provoca professionalmente usa le tue parole come una clava.

Dunque:

frasi corte, tono civile, un’informazione per volta.

Terzo: niente emoticon, niente sarcasmo, niente romanzi.

Lo so, la tentazione di asfaltare certi soggetti sarebbe fortissima.

Ma quando ci sono i figli di mezzo, l’obiettivo non è vincere il duello.

È proteggere il perimetro.

Quarto: usa il canale scritto quando possibile.

Perché la comunicazione tracciabile riduce le manipolazioni, abbassa l’improvvisazione e soprattutto ti costringe a pensare prima di reagire. Alcune fonti indicano proprio la comunicazione elettronica o telefonica come utile nelle situazioni di co-parenting ad alta conflittualità, perché permette interazioni più brevi e controllate. 

Quinto: separa sempre il piano genitoriale da quello personale.

Non stai discutendo della vostra relazione fallita.

Non stai discutendo del suo ego ferito.

Non stai discutendo di chi aveva ragione tre anni fa.

Stai parlando di orari, scuola, salute, attività, documenti, logistica.

Tutto il resto è rumore.

Sesto: non cercare di farti capire da chi non vuole capire.

Questo è uno degli errori più costosi sul piano emotivo.

Ci sono persone che non leggono per comprendere: leggono per attaccare.

Non ascoltano per collaborare: ascoltano per trovare un varco.

E allora smetti di usare la comunicazione come se foste due adulti motivati al bene comune, quando dall’altra parte c’è qualcuno che usa i figli come prolunga del conflitto.

Settimo: il sasso grigio non significa lasciar correre tutto.

Attenzione, perché qui molti sbagliano.

Essere neutri non significa essere ingenui.

Se ci sono condotte gravi, ostacoli sistematici, denigrazione davanti ai figli, violazioni degli accordi, si documenta tutto.

Con ordine. Con date. Con precisione. Senza sceneggiate.

Neutralità non è debolezza.

È strategia.

Ottavo: i figli non devono diventare i tuoi confidenti, i tuoi testimoni, i tuoi mediatori.

Mai.

Il genitore più sano è quello che sa contenere il proprio dolore senza scaricarlo addosso ai figli.

Perché un ex ad alto tasso manipolativo ti vuole innescato.

Ti vuole esasperato.

Ti vuole reattivo.

Un genitore lucido, invece, fa una cosa molto più intelligente:

si sottrae al ring e resta sul ruolo.

E questo manda ai matti chi è abituato a governare il gioco attraverso il caos.

Ricordatelo bene:

non sempre la risposta migliore è quella più brillante.

Molto spesso è quella più sobria.

Più noiosa.

Più piatta.

Perché con certi soggetti il problema non è dire la cosa perfetta.

È smettere di offrire carburante.

E allora meno emozione esibita.

Meno spiegazioni inutili.

Meno sangue in acqua.

Più confini.

Più metodo.

Più controllo.

In sintesi:

con un ex partner provocatorio, il sasso grigio non serve a cambiare lui.

Serve a salvare te e a proteggere i figli dal contagio del conflitto.

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Il cosiddetto narcisista covert, o narcisista vulnerabile, è una figura che molte persone fanno fatica a riconoscere subito proprio perché non entra in scena come il narcisista da caricatura, quello tronfio, spaccone, plateale, perennemente a caccia di applausi. No. Questo è molto più subdolo. Più mimetico. Più insidioso. E proprio per questo, spesso, anche molto più pericoloso sul piano relazionale.

Si presenta come una persona fragile, ferita, incompresa, costantemente delusa dagli altri e dalla vita. Ha spesso l’aria di chi avrebbe tanto da dare, di chi sarebbe speciale, profondissimo, sensibilissimo… se solo il mondo si accorgesse del suo valore. E qui sta già il primo nodo cruciale: il narcisista vulnerabile non rinuncia affatto all’idea grandiosa di sé. La conserva intatta. Solo che, invece di esibirla in modo arrogante e sfacciato, la porta addosso come una ferita. Non ti dice necessariamente “sono superiore a tutti” in maniera esplicita. Ti fa capire, piuttosto, che nessuno lo capisce abbastanza, che nessuno lo valorizza abbastanza, che il mondo è troppo ottuso per coglierne l’eccezionalità.

È un narcisismo che si traveste da sofferenza. E questo, per chi ci finisce dentro, è un disastro annunciato.

L’uomo con queste caratteristiche, molto spesso, si presenta come il classico soggetto apparentemente introverso, malinconico, profondissimo, quasi poetico nel proprio dolore. Ti dà l’impressione di essere stato tradito, sottovalutato, umiliato da ex compagne incapaci di comprenderlo, da amici ingrati, da colleghi invidiosi, da una famiglia che non gli ha dato ciò che meritava. All’inizio può perfino suscitare tenerezza. Sembra uno che ha bisogno di essere amato bene, finalmente. Uno che ha incontrato solo persone sbagliate. E lì molte donne inciampano rovinosamente, perché confondono la vittimizzazione cronica con la sensibilità emotiva. Errore fatale.

Perché quell’uomo, in realtà, non sta raccontandoti il suo dolore per aprirsi davvero. Sta già costruendo il palcoscenico su cui tu dovrai recitare il ruolo della salvatrice, della riparatrice, della sola persona capace di comprenderlo. In pratica ti arruola, senza dirtelo, in una missione impossibile: risarcirlo di tutto ciò che ritiene di non aver ricevuto dalla vita. E quando tu, inevitabilmente, non riuscirai a colmare quel buco nero — perché nessuno può farlo — lui inizierà a punirti.

Non sempre con urla o aggressività esplicita. Anzi. Spesso con il silenzio, con il broncio, con la freddezza improvvisa, con l’aria ferita di chi si sente tradito per una sciocchezza. È maestro nel farti sentire colpevole senza dover formulare accuse dirette. Ti guarda come se lo avessi deluso nel profondo. Si ritrae. Si chiude. Ti fa pesare un’assenza, una distanza, una sofferenza che però ha sempre una regia molto precisa. Il messaggio implicito è devastante: “Se io sto male, la colpa è tua. Se mi sento non visto, non amato, non riconosciuto, è perché tu non hai saputo darmi abbastanza”.

E così la relazione si trasforma in un tribunale emotivo permanente in cui tu sei sempre sul banco degli imputati.

La donna con caratteristiche covert o vulnerabili, invece, può risultare ancora più difficile da smascherare, perché spesso utilizza codici relazionali socialmente molto più tollerati e perfino romanticizzati. Può apparire dolce, fragile, profondamente ferita, ipersensibile, apparentemente insicura. Ha spesso una narrativa molto precisa: nessuno l’ha mai capita, tutti le hanno fatto del male, lei ha sempre dato troppo, ha sempre amato male le persone sbagliate. Anche qui, il punto non è che non soffra davvero. Spesso soffre eccome. Ma usa quella sofferenza come leva relazionale, come strumento di controllo, come dispositivo di cattura.

Non ti domina frontalmente. Ti assorbe. Ti avvolge. Ti fa sentire indispensabile. E poi lentamente ti svuota.

Una donna così può alternare richieste di protezione, bisogno di rassicurazione continua, crisi emotive, sensazione di essere trascurata o non amata abbastanza, con momenti di freddezza tagliente, passivo-aggressività, ritiro punitivo, vittimismo esasperato. È bravissima a spostare l’attenzione da qualunque sua responsabilità al dolore che prova. Se le fai notare una scorrettezza, una manipolazione, una contraddizione, non risponde quasi mai sul merito. Si ferisce. Si offende. Piange. Si dichiara fraintesa. Ti restituisce l’immagine di te come aggressore crudele e insensibile. E a quel punto il focus non è più quello che ha fatto lei, ma il fatto che tu l’abbia fatta stare male mettendola davanti allo specchio.

Capolavoro manipolatorio.

Perché il tratto più tipico del narcisista vulnerabile, sia uomo sia donna, è proprio questo: trasformare la propria vulnerabilità in un’arma di potere. Non cercano necessariamente il controllo con la forza. Lo cercano attraverso il senso di colpa, la compassione, la confusione, l’obbligo emotivo. Non ti schiacciano dicendoti “io valgo più di te”. Ti schiacciano inducendoti a credere che, se non li gestisci nel modo giusto, se non li rassicuri abbastanza, se non li ami abbastanza, li distruggerai. E tu finisci intrappolato in una relazione in cui non ami più liberamente: compensi, ripari, tamponi, contemperi, previeni, ti giustifichi. In una parola: ti consumi.

Questo tipo di personalità è spesso ipersensibile alle critiche in maniera quasi patologica. Basta una frustrazione minima, una mancata risposta, un confine sano, un disaccordo, e si attiva una ferita narcisistica enorme. Però, invece di manifestarla in modo esplicito, come farebbe un narcisista più grandioso, il covert tende a reagire in modo obliquo. Si incupisce. Si ritira. Ti punisce con l’assenza. Ti svaluta con allusioni sottili. Oppure si racconta agli altri come vittima della tua insensibilità, della tua durezza, della tua incapacità di capirlo. È un professionista della manipolazione indiretta.

Molto spesso coltiva una forma di invidia feroce, ma la maschera benissimo. Non sempre attacca apertamente chi ha successo, chi è sereno, chi è solido. A volte lo fa con sarcasmi leggeri, con frecciate, con quel tono fintamente dispiaciuto di chi sembra farti un complimento mentre in realtà ti sta già scavando la fossa sotto i piedi. Fatica profondamente a tollerare l’autonomia dell’altro. Perché l’autonomia dell’altro equivale, nella sua testa, a una sottrazione di nutrimento. Se stai bene senza di lui o senza di lei, se hai confini, se non ti fai risucchiare dal melodramma, il narcisista vulnerabile lo vive come un affronto insopportabile.

Ed ecco che allora compaiono le condotte più tipiche: il vittimismo cronico, la colpevolizzazione sottile, la gara a chi soffre di più, la tendenza a monopolizzare la scena emotiva, la lamentazione continua, la pretesa di essere sempre compresi senza però fare mai davvero lo sforzo di comprendere l’altro. Perché il punto è proprio questo: sembrano empatici, sembrano profondi, sembrano sensibilissimi… ma quando si guarda bene, quella sensibilità è quasi sempre autoriferita. Sentono moltissimo se stessi. Molto meno gli altri.

Il partner, dopo un po’, si accorge di vivere in uno stato di perenne allerta. Deve pesare le parole, prevedere reazioni, intuire bisogni inespressi, evitare conflitti, modulare toni, riparare fratture che non ha creato. E soprattutto finisce per dubitare di sé, perché il narcisista covert è bravissimo a riscrivere la realtà in chiave vittimistica. Tu magari sei semplicemente esausto, saturo, stanco di essere manipolato, ma nel racconto che lui o lei costruisce diventi il carnefice, quello freddo, egoista, incapace di amare, incapace di capire una persona “così sensibile”.

La verità, invece, è molto meno poetica e molto più ruvida: il narcisista vulnerabile non cerca amore, cerca rifornimento. Non cerca reciprocità, cerca regolazione emotiva dall’esterno. Non vuole davvero essere visto per ciò che è: vuole essere costantemente rassicurato rispetto all’immagine fragile e grandiosa che tiene in piedi a fatica. E chi gli sta accanto viene usato come stampella narcisistica, come contenitore, come anestetico, come pubblico obbligato.

Questo non significa che ogni persona insicura, timida o ferita sia un narcisista covert. Sarebbe una semplificazione sciocca oltre che pericolosa. La differenza la fanno la persistenza del modello, la manipolazione sistematica, l’incapacità di autentica reciprocità, la tendenza a usare la sofferenza come strumento di dominio relazionale, la rabbia più o meno sotterranea verso chi non si piega, e soprattutto quel tratto costante per cui l’altro esiste finché serve a confermare, lenire, sostenere, riparare.

Quando ti imbatti davvero in una personalità di questo tipo, c’è una sensazione che torna sempre: all’inizio ti senti speciale, poi ti senti responsabile, infine ti senti colpevole. Ed è lì che capisci di essere finito dentro una dinamica tossica. Perché nelle relazioni sane ci si può anche ferire, certo, ci si può anche sbagliare, ma non si vive costantemente sotto ricatto emotivo. Non si ha la percezione di dover salvare qualcuno da se stesso ogni santo giorno. Non si viene trasformati nel parafulmine permanente delle fragilità altrui.

Il narcisista covert, in fondo, è questo: una grandiosità travestita da fragilità, un bisogno famelico di controllo mascherato da bisogno d’amore, una manipolazione silenziosa che non sempre urla, ma logora, consuma, sfinisce. E spesso lascia dietro di sé persone distrutte, non perché abbiano subito necessariamente scenate clamorose, ma perché sono state lentamente svuotate da una relazione in cui tutto ruotava attorno a una sola divinità capricciosa e insaziabile: l’ego ferito di chi pretende di essere curato senza mai mettersi davvero in discussione.

E in particolare: come ci si accorge di una possibile traiettoria di personalità malevola, anche con tratti narcisistici marcati?

Partiamo da un punto essenziale: l’adolescenza, di per sé, è una fase turbolenta. È il tempo delle opposizioni, delle provocazioni, degli sbalzi d’umore, della fatica a tollerare i limiti, della ricerca esasperata di conferme. Tutto questo, entro certi confini, è fisiologico. Non bisogna trasformare ogni crisi adolescenziale in una diagnosi. Sarebbe un errore grave.

Il problema nasce quando non siamo più di fronte a un ragazzo in difficoltà, ma a un funzionamento che comincia a prendere una direzione inquietante. E lì bisogna stare molto attenti, perché certi segnali non parlano più soltanto di fragilità evolutiva, ma di un modo distorto e pericoloso di stare in relazione con gli altri.

Uno dei primi aspetti a cui prestare attenzione è l’assenza di empatia reale. Non parlo del classico adolescente egocentrico, che già di suo tende a mettere sé stesso al centro del mondo.

Parlo di qualcosa di diverso ossia la freddezza davanti alla sofferenza altrui, l’incapacità di sentire il danno provocato, la totale indifferenza rispetto al dolore degli altri.

Quando un ragazzo ferisce, umilia, manipola e poi non mostra alcun reale turbamento, alcun senso di responsabilità, alcuna possibilità di mettersi nei panni dell’altro, quel segnale non va mai banalizzato.

Un altro indicatore molto importante riguarda il rapporto con la verità. Ci sono ragazzi che mentono per paura, per evitare una punizione, per immaturità. E poi ci sono ragazzi che usano la menzogna come strumento di controllo. Costruiscono versioni, manipolano i fatti, mettono le persone una contro l’altra, alterano la realtà con una disinvoltura impressionante. In questi casi la bugia non serve a proteggersi: serve a dominare.

Attenzione anche alla gestione della frustrazione. L’adolescente fisiologicamente fatica a tollerare i no, è vero. Ma quando ogni limite viene vissuto come un affronto intollerabile, quando una critica minima scatena reazioni sproporzionate, rabbia vendicativa, disprezzo o bisogno immediato di “farla pagare”, allora non siamo più soltanto nel territorio dell’insofferenza adolescenziale. Siamo davanti a una vulnerabilità narcisistica molto più seria, che può trasformare qualsiasi ferita dell’Io in un attacco all’esterno.

C’è poi il tema della grandiosità. Alcuni ragazzi sviluppano un’immagine di sé gonfiata, arrogante, apparentemente invincibile. Ma dietro quella facciata non c’è forza: c’è spesso una struttura fragilissima, che ha bisogno continuo di conferme, ammirazione, potere, controllo. Sono ragazzi che non tollerano di non essere speciali, che reagiscono malissimo quando non vengono riconosciuti, che svalutano chiunque osi contraddirli, che tendono a usare gli altri come strumenti e non come persone.

Un segnale molto serio è anche la presenza di comportamenti crudeli ripetuti, non episodici. Penso all’umiliazione sistematica dei coetanei, al bullismo esercitato con gusto, alla derisione feroce di chi è più fragile, al piacere quasi evidente nel mettere in difficoltà l’altro. E ancora più allarmante è quando tutto questo avviene senza rimorso, senza dubbio, senza alcuna capacità di interrogarsi sulle conseguenze.

La vera differenza, però, non la fa il singolo episodio. La fanno la costanza, la rigidità e il peggioramento nel tempo. Un adolescente in crisi può avere momenti molto brutti, anche intensi. Ma conserva, se aiutato, margini di recupero, momenti di contatto, capacità di mettersi in discussione. Una traiettoria evolutiva pericolosa, invece, tende a diventare stabile: il ragazzo non impara dall’esperienza, non corregge il tiro, non sente il peso del danno che provoca, anzi spesso si convince di avere sempre ragione e di essere circondato da persone stupide, ingiuste o da usare.

A quel punto la domanda non deve essere: “Passerà da solo?”.

Perché molto spesso la risposta è no.

Quello che i genitori devono fare, in questi casi, è smettere di minimizzare, smettere di giustificare tutto come “età difficile” e smettere di aver paura di chiedere aiuto. Osservare con lucidità non significa etichettare un figlio. Significa assumersi la responsabilità di intervenire in tempo. Prima che quel funzionamento si consolidi. Prima che il disagio diventi stile relazionale. Prima che la mancanza di empatia, il bisogno di dominio e la rabbia vendicativa diventino il suo modo abituale di stare al mondo.

Serve una valutazione seria, competente, fatta da professionisti che conoscano bene la psicologia dell’età evolutiva. Non improvvisazioni. Non diagnosi fai-da-te. Non rassicurazioni superficiali. Perché ci sono ragazzi che soffrono e chiedono aiuto in modo confuso. E ce ne sono altri che stanno invece strutturando un funzionamento profondamente disturbato, e lasciar correre, in quei casi, è il modo migliore per peggiorare tutto.

Il punto, come sempre, è uno solo: vedere in tempo quello che c’è davvero.

Non quello che speriamo di vedere.

Non quello che ci rassicura.

Ma quello che i comportamenti, con crudele chiarezza, stanno già raccontando.